Это всё Она

Безответное

На краю обрыва. Одна. Ненадолго. Может, минут на пять. Не суть. Мне и этого хватит.

Иногда жалкие, секундами убегающие в прошлое, мгновения бесценны и значимы, словно маленькую жизнь прожила. Они глубоки мыслями, сложны эмоциями, прочувствованы душой, важны принятыми решениями и остаются в памяти навсегда. Единой картинкой, в которой нет лишних нюансов.

Ветер в лицо — злой, порывистый, наотмашь бьющий по щекам. Перед глазами — море, штормовое: ревниво-беспокойное, истерично-пенистое, дерущееся волнами… Подступившее вплотную к берегу и упрямо продолжающее свой вечный бой с сушей — отъедая по кусочку, отбирая по сантиметру, неумолимо присваивая себе свое. Тревожное бормотание постанывающих от напора стихии сосен. Коричневые, пожухлые листья под ногами, накрывающие гнилым одеялом песок.

И вроде душа должна рваться на части, созвучно разгулявшейся непогоде. Нестись за хмурый горизонт. В поисках солнца. В поисках мира и покоя. В поисках ответов на вопрос: «Почему?» Ведь только недавно было так больно, что не вздохнуть, не выдохнуть…

Но ничего этого нет. Мир и покой уже в душе — шторм лишь на контрасте оттеняет странную умиротворенность. И все «почему?» вселенной больше не волнуют.

Легко. Прикрываю глаза и раскидываю руки в стороны. В наушниках та самая мелодия. Она всегда есть. От которой уносит. И на пиковом моменте глубоким вдохом вбираю в себя разбушевавшуюся стихию. До самых легких вбираю… Неслышным выдохом отпускаю на волю. И всю мою боль вместе с ней.

Подпрыгнуть. Взлететь. Парить. Поддерживаемая ветром. Музыкой. Уверенностью, что могу.

Всё могу.

Если захочу.

А я хочу.

И буду. Шагать смело, с сорванными с души замками, теряя, оставляя кому-то… кому-то дорогому и, как показалось, незаменимому, весомые части себя.

Не надо догонять, не надо возвращать — оставь себе. Со мной отданное уже не срастется. Себя прежнюю не верну. И не надо. Иногда просто получается пережить свою личную драму и снова… снова повзрослеть на целую жизнь.

Я, может быть, была слепа, смешна и нелепа в своих заблуждениях. Я, может быть, была доверчива, открыта и наивна в своих рассуждениях. Я, может быть, была романтична, простодушна и глупа в своей любви. Но это была я.

И сейчас я.

Немного цинична, немного скептична, немного саркастична. Почти научившаяся трезво мыслить, усмирять эмоции, контролировать внезапные всплески чувств. Четко знающая, где причина, а где следствие. Почти не сомневающаяся в следующем повороте. И принятом решении.

Но всё еще живущая надеждой, что израненная чужими признания, истерзанная чужой ложью, измученная чужим любопытством я та — наивная и романтичная — по-прежнему есть. И знаю не все ответы на все «почему?»

Потому что они в какой-то момент просто становятся не нужны.

Живешь строками. Еще недавно каждая из них имела значение, за каждой тенью стояла я — мои чувства: эйфория или боль. Там прятались слезы или смех. А сейчас… Просто строки. Те же самые. Но там уже нет меня. Почему?

Пишешь словами. Еще недавно каждое из них было на вес золота, каждое отрывалось от сердца с кровью и вручалось с надеждой на взаимную откровенность. В каждом — множество смыслов, как в шкатулке с потайным дном. И отзвуков больше, чем звезд на небе. А сейчас… Просто слова. Те же самые. Но цена им — грош. Нет… И того меньше. Почему?

Думаешь образами. Еще недавно каждый из них играл солнечными красками, мазками запечатлеваясь в немного смазанной, но понятной картинке дня, был насыщен, как творения импрессионистов, и звучен, как стихи Маяковского. А сейчас… потускнели до сепии, покрылись слоем пыли и рассыпались в прах. И сожаления — ноль. Почему?

Почему… на раньше столь необходимое «Привет» хочется промолчать, на долгожданный взгляд — отвернуться?

Не знаю. Лукавлю, конечно. Но взвешенная красота момента диктует.

Пусть будет так: просто вдруг в какой-то момент хватает решимости отпустить. Рискнуть и продолжить путь параллельными непересекающимися прямыми. Заболеть, умереть, но выжить. Возродиться. И запомнить. Что это тоже был опыт. Нужен он или нет — только мое знание.

Остываешь, отгораешь, откидываешь за ненадобностью розовые очки. Смотришь уже как будто отстраненно. И хочется уйти. Дальше. За горизонт.

И иду.

На краю обрыва. Пять минут. Моих персональных пять минут.