Еволюція або Смерть! Пригоди Павіана Томаса

Обична істина як вона є

Томас Якович Сирота очуняв на кам'яній підлозі одного з хазяйських приміщень в далекому гір­ському монастирі Тибетської Народної Республіки. Він лежав посеред похмурої зали з маленькими віконцями під високою стелею і боявся повору­шитися. Навіть розплющити пів-ока, аби розди­витися обстановку, — і то було страшно. Між тим Томас сциклом ніколи не був, а навіть навпаки — Томас Якович цінував неприємності, але оце все... Ні, щось тут не те. Не міг він до такого допитися, та наче ж і не було чим.

— Кругом хуйня і які-то сумашедші довбойоби. Шо дєлать, шо дєлать, Томасе, думай! Котра година? Де я? Де мій вагон і тамбур? Невже я вчора так напився, що залетів до ЛТП? Чи я досі в цирку? О ні, тільки не це — Калачакрович, сука.

Томас зібрав усю свою харизму в кулак і роз­плющив їбальника. Перед ним постала стеля зі слідами пилу і павутиння на грубих, давно не білених сволоках. Було доволі прохолодно, під­логою гуляв відчутний протяг. Десь поблизу мали бути двері, це ясно.

— Не цирк, однозначно. І не вагон, і не вокзал, і не мусарня. Що ж тоді? Може, псіхушка? Ей, Кала­чакрович, ти тута? Агов! Товаришу полковник! От же ж сука.

При спробі підвестися він намацав на підлозі щось довге, холодне і якісне. Рефлекторно, через при­родну ощадливість, Томас крепко схопив нама­цане і придивився. В руках він тримав стару, але доглянуту помпову рушницю Remington, пиляну на обріз під пальто.

— Яка гарна лупара. Але хто її так коротко обрі­зав? Варвари, воно ж таке дороге! — подумав Томас.

— Може, встрелю нею якого підараса. Як ви всі мене вже заїбали зі своїми цирками, вагонами, дацанами і вчителями. Калачакрович! Агов! Я тут, йдіть-но сюди, Газдрубале Калачакровичу! Хочу у вас шото спитати. Є розмова на балачку! — гук­нув Томас і пересмикнув цівку дробовика. — Ага, набій в патроннику, ну, начувайся, дідусь, — про­мугикав під ніс павіан і зухвало підвівся. — Двері. Ану, подивимося, шо там за ними!

Томас штовхнув тяжкі дубові двері й опи­нився в темному вузькому коридорі, що повів його розгалуженою спорудою з численними сходами і комірчинами. У темряві подекуди мерехтіли свічки, приємно пахло екзотичними прянощами і звідусіль лунало підозріле поскри­пування, як це зазвичай буває в старих культо­вих установах. Але жодної живої душі кругом видно не було. Лише раз у темряві пробігла хатня миша, вдягнута у маленький спортивний костюмчик.

— Ти диви, яка кумедна історія, — промай­нуло в голові у павіана. — Миша у спортивному костюмі. Чого б це раптом? Але, звичайно, кож­ному своє. Як казав покійний папуга Екхарт: око, яким миша дивиться на тебе, і око, яким ти диви­шся на мишу — одне й те саме око! Мудрий був птах. Врешті, спортивний костюм — це навіть зручно. Ага, ось іще одні двері, подивимось, що там за ґвалтик за ними. Може, й Калачакро­вич попадеться, то я йому покажу обичну істину як вона є. Щось за тими дверима відбувається, зараз поглянемо.

Томас зазирнув у замкову щілину і уважно кліп­нув своїм припухлим оком. В щілині товклося повно якихось дивних жлобів і відбувалося, судячи з усього, богослужіння або щось подібне. Чи то відправа, чи то літургія, але крові поки видно не було.

— Схоже на Біле Братство ЮСМАЛОС, — акуратно сплюнув на кам’яну підлогу Томас Якович. Про них навіть колись була стаття в «Упирятинському віснику». Це точняк. Я думав, що ту галіму граклю, як її, Марію Двері Пиздос, давно зточили лук’янівські пацюки. Ти диви, треба срочняком викликати спецназ СБУ, а то знову повилазило.

Павіан внутрішньо налаштувався на заворушку зі стріляниною, ще раз перевірив набої в магазині рушниці і припав оком до шпарини.

Але, судячи з усього, це було не Біле Брат­ство, і навіть не таємний сходняк єговістів. Богослужіння, за котрим спостерігав Томас, дивним чином поєднувало в собі дві проти­лежні, на перший погляд, обрядові традиції. Все це дійство виглядало огидно і привабливо водночас. Статечні ченці-жовтобрильники, замо­тані в такі самі помаранчеві простирадла, як і у Калачакровича, ревіли горловим співом тибетський шансон про суворий гірський клі­мат і стареньку матусю, що чекає на свого сина з Нірвани, але він все не йде, бо в Нірвані йому і без родичів непогано. Вони хаотично дмухали в сопілки і завзято грюкали люд­ськими кістками об кам’яну підлогу. Все це було дуже цікаво, як на специфічний мавпунський смак. Справжнє екзотичне інферно, хоч квитки продавай.

Але поступово до релігійного дійства почали долу­чалися волохаті попи, вдягнуті за кумедною пра­вославною модою, немов константинопольські сутенери епохи краху візантійської диплома­тії. Вони співали ладним хоралом щось особливо ліричне з доробку кацапського гурту «Любе», але чомусь тибетською мовою, при цьому один з них примудрявся підвивати із виразним слобо­жанським акцентом.

— Сепаратисти, — зосереджено подумав павіан. — Так-так, блядське сепарське кубло. Зараз я їм покажу гуманітарний конвой!

І щойно він відірвався від замочної щілини та налаштувався вломитися в літургію, з обрізом в одній руці і кульком буряків в іншій, як чиїсь крепкі кінцівки сильно притисли його мармизою до дверей і заходилися швидко маніпулювати, а чиїсь холодні ноги боляче вхопили за кудлату сраку. Від несподіванки Томас злякався і заволав на весь коридор: «Ом Мані Отче Наш! Ом Мані Отче Наш! Рятуй, Недайбоже, свого непутьового сина! Людоньки, їбуть!!!»

— Чого кричиш? Ніхто тебе не ібе. Сам кли­кав, а тепер на мороз падаєш? — суворо гавкнув на вухо Газдрубал Калачакрович. — Я просто див­люся, що у тебе в кишенях. Тут служба Недайбожа йде, а воно лазе кругом і підгляда. Це підозріло. Обріза в міліцію несеш здавати? Ану ж бо, подиви­мося, що у тебе в дупі. Раптом бомба? Ану, стояти, кому кажу!

Тут-таки з переляку Томас Якович і пригадав, що він ніякий не провінційний павіан, а навіть навпаки — натуральний Банкей Саругатович Йотаку як він є. Шанована людина, легендарний вчитель і просвітлений майстер дзен школи Ріндзай-сю, що народився в Японії 1622 року, в селищі Хамада, у простій трудовій родині, за часів роз­квіту Сьоґуната Токуґава. Його мати була вчи­телькою української мови і літератури, а батько торгував барбітуратами в католицькій школі і розповсюджував заборонену порнографію серед свійських тварин.

— Калачакрович, можеш відпустити мене, я все згадав. Я Банкей!

— А чи не охуїли ви часом, пане Томасе? — сказав Газдрубал Калачакрович, вправним рухом відір­вав павіану голову і викинув її у вікно з дев’ятого поверху прямо на третю платформу автовокзалу «Лхаса-Південна»: — Пиздуй, звідки й приїхав, плужара! Понапирало, бляць, селюків! Нахуй з Тибета!

Томас Якович Сирота мешкав у селі й тихо орав культурну ниву, аж раптом напоровся плугом на бідон бабиного самогону. Та баба вмерла ще за Андропова, тож самогон настоявся і просяк вінтажним смаком. Три літрі продав, решту випив і вмер. Поховали Томаса на гноярці, за коровар­нею, на третій день.

Далі була тиша, а на дев’ятий день навалилася комісія по моралі з «Держчортзему».

— Шо, допився та й вмер?

— Та допивсь.

— А нахуя?

— Та оце, знаєте, стреси. То неврожай, то обжинки, то грошей нема, то магнітні бурі. Праця на землі вопше-то вбиває.

— Ясно, збирайся, підеш з нами.

— Та не хочу.

— А, не хочеш? То холонь тут, жлоб вонючий.

— Шо, бляць?

Почалася бійка. Томас Якович полупив тих чортів, склав на купу і підпалив. Тоді виліз подивитися, шо там на гноярці. Коли бачить — суне Мокрина Бабенчиха з клумаком макухи.

— А шо, бабо, стара ж уже, шо вопше? І поперек не гнеться, і ноги круте?

— Та стара вже, синку, ой стара, ото коли ще за совітів робила була на молотарці...

— Так, бабо, як стара, то лягайте на моє місце, скіки можна ноги дерти?

Лягла, нічо так, наче понравилось, рішила зоста­тися. Томас Якович її загорнув, присипав трохи макухою, а хустку лишив собі, бо воно дороге. Тоді пішов зранку на базарь продавати хустку, вкрав яйце і з’їв. Схопили мусора за крадіжку і посадили в тюрму на п’ять год строгача через варене яйце. Вийшов за п’ять год, вернувсь на село, а гноярки вже нема. Де була гноярка, штунди вигнали кам’яну церкву і моляться Недайбогові. Томас став і собі штундою, а потім покрутився туди-сюди, щось не те — хуйня, коротше. Пішов, втопився. Ну оце ж втопився, а зранку пішов на город сапати ті йобані патісони. Нащо було оце таке сіяти, хіба свиням, то хай самі й сапають. Коли, дійсно, дивиться — сапають. Мовчки, наче так і треба. Тут Томас Якович знову прокинувся, цього разу вже остаточно. Ой, ето ж я на работу апаздиваю, у мєня же важная встрєча в офісє с ін... інфаркт, нахуй. Поховали на Байко­вому цвинтарі. Пам’ятник встановили коштовний: два базальтових буряки, гранітна свиня і бронзова сапка в грудках. «Спи спокійно, дорогий Банкей Саругатович Йотаку». Підпис: «Інвестори». Автор скульптурної композиції: Газдрубал Калачакрович Дурдинець, член Національної спілки художників України з 1648 року.

Томас Якович Сирота сидів зранку за невеличким столиком у затишній паризькій кав’ярні на Rue de le Pen і делікатно куштував смачну каву з ніжним ягідним тістечком. Він із насолодою дихав прохо­лодним ранковим повітрям, краєм ока переглядав свіжий номер емігрантського часопису «Упирятинський вісник» і щойно дійшов до популярного серед місцевих повій розділу «Страшна доля», акуратно встромленого працьовитою редакцією в останню шпальту.

— Дивіться, пане Газдрубале, що пишуть! — звер­нувся він до свого співрозмовника, літературного редактора іншого емігрантського часопису «Наші кайдани».

«Українська вікіпедія помістила в список вітчиз­няних філософів Володимира Мономаха. Складно навіть уявити собі причину, через яку він там опи­нився. Його «Повчання дітям», цей відомий політико-господарський самодроч з широким цитуванням біблійних псалмів, на філософський твір зовсім не тягне, як і будь-яка інструкція з виживання в умовах розвинутого середньовіччя.

Але логіку упорядників ми, здається, вхопили — пан Мономах вмів читати словами і навіть писати літерами. І головне — він спромігся накатати здо­ровенне простирадло тексту. Це, очевидно, авто­матично зробило його вітчизняним філософом, ми навіть сказали б — сучасним вітчизняним філософом.

Традиційно, сучасним філософом вважається особа, яка хапає дрючок свого інтелекту, встром­ляє його в мурашник поцуплених у когось сенсів і починає ним систематично хуярити. Мета сучас­ної філософії завжди одна — лобіювання мебле­вої мафії. 20 томів по 600 сторінок треба кудись складати і на щось ставити, а найкраще годяться на таке діло саме книжкові полички. Хоча осо­бисто ми частіше бачимо повчальну літературу в хазяйських мішках на розпал, аніж на поличках.

На нашу скромну думку, останнє, що має продуку­вати філософ-практик — це писемні тексти. Діоген Синопський, Банкей Йотаку, Гаутама Будда, Христос — ніхто з них текстів не писав, і саме тому їх можна вважати істинними філософами. Всі вони були акціоністами і людьми цікавого вчинку. Діоген, наприклад, публічно гнобив античну публіку видом власного кінікійського хуя. Будда умів гарно проповідувати мовчки. Христос ефектно побився з представниками тодішньої бізнес-еліти в синагозі. Банкей Йотаку сформулював найкоротшу вербальну проповідь в історії проповідей. Раз пизданув і ліг спати — ось основний принцип практичної філософії.

Якщо ви пизданули слушне — за вами обов’язково запишуть, тут нема чого перейматися. Якщо ж ви мелете нецікаву маячню — вам доводиться викла­дати її з університетської кафедри або ж вести окремою колонкою на «Укрправді». До речі, фак­тичний батько німецької філософії Йоган Екхарт викладав аж з трьох кафедр водночас. Чим все це закінчилося для німецької філософії, всім відомо — викладачем самого себе Мартіном Хайдеггером, котрого без люмінєвої каструльки на макітрі читати неможливо. Московитський інтелектуал пан Дугін читав Хайдеггера без люмінієвої каструльки, і результат всім відомий — інте­лектуал їбанувся. Конгрес, німці які-то... Голова пухне! Філософію неможливо викласти. Її можна лише учверяти або, як Діоген, скоїти хуєм».

— Як вам ця дурнувата ескапада, пане Газдрубале? — поцікавився павіан.

— Знаєте, Томасе Яковичу, вопше-то, мені гли­боко похуй, що там пишуть в своїх туалетних рулонах ці полтавські жлоби. Понапирало, бляць, вже повний Париж цих свинопасів. То Мономах їм не вгодив, то шапку Фейєрбаха їм подавай. Куди не подивишся — кругом Гадяч. Давайте, ото краще візьмемо собі пляшку червоного «Шато Цейво» і нормально йобнемо. Все одно сьогодні вихідний.

— Маєте рацію, Газдрубале Калачакровичу, кличте вже Гарсона! Але, слухайте, я ніколи не чув про цього, як там було в часописі, Банкея Йотаку. Що це за хуй з горба? Чули про такого? Може, вони його там у себе в редакції вигадали? Га?

— Що я чую, пане Томасе! Ви дійсно не знаєте хто такий Банкей Саругатович Йотаку? — тихо промо­вив Газдрубал і холодно подивився співрозмов­нику прямо в очі. — А точно не знаєте, чи може, вам лише так здається?

— О-о-о, а дійсно, пане, оце щойно згадав! Як я міг про таке забути? Це ж я! Же сві Банкей Йотаку! — трохи здивовано і дещо нервово вимовив павіан. — Ха! Знаєте, я ось маю вам...

Цієї самої миті на Томаса Яковича згори обвалився значний фрагмент готичної ґаргульї і перетворив його на криваву пляму.

Друга ночі. В таємному бункері на вулиці Банко­вій (Київ, Україна) уже чотири доби безперервно триває нарада РНБО. Над картою Російської Феде­рації схилилися троє вкрай виснажених від нескін­ченного мозкового штурму посадовців — секретар РНБО Олександр Валентинович Турчинов, голова парламентського комітету з питань остаточ­ного винищення московитів Томас Якович Сирота і держсекретар Сполучених Штатів Америки Газ­друбал Калачакрович Дурдинець. Вони мовчки і напружено роздивлялися карту, час від часу кла­цали очима і хрумтіли своїми рептилоїдними хвостами. Турчинов відпив охололого чаю з мініс­терського гранчака і звернувся до присутніх.

— Отже, шановні, пропоную наступний, узгодже­ний всіма сторонами, план дій. Згадайте — Януковичу було куди втекти, що він і зробив. Путіну теж доведеться тікати і він втече в ЛНР. Янукович слі­дом за ним втече в ДНР. Тоді Путін втече в ПМР, а вся ЛНР втече в ДНР. Слідом ПМР втече в це ДЛНР, і утвориться ПЛДМНР. Ми маємо переві­рену інформацію від нашої агентури, що в темній кімнаті посеред цього огидного антидержавного утворення планується конспірологічна зустріч двох фігурантів нашої помсти — В.Ф. Януковича в махровому банному халаті і В.В. Путіна в роз­дертому на спині модельному пінджаку. Янукович пригостить Путіна стаканчиком квасу, вони сядуть на крокодилову валізу і мовчки затужать. А потім обичний жлоб з охоронної агенції «Хаза енд Шухер» застрелить обидвох з краденого на скла­дах МВС «Макарова».

— Ціна питання, панове, на ту мить становитиме суму близько 10 000 доларів США, не більше. Той жлоб на ці гроші купе собі пожиттєву путьовку по шевченківських місцях і поїде на вихідні в Канів, де й отруїться насмерть пельменями в кафетерії «Добра путь». Таким чином ми при­ховаємо свої злочинні наміри від прогресивного людства. Кухар кафетерію Петя, родом з Холод­ного Яру, на отриманий гонорар купе в сім’ю компутера і вперше в житті лайкне пост Тетяни Монтян про їбаністичні ОСББ. В цю мить світовий фейсбук, за нашими розрахунками, має схлопнутися і перетворитися на склянку яготинського кефіру високої жирності.

Приблизно у той саме час людство отримає пер­ший в історії цивілізації підтверджений сигнал з космосу. Це буде бандероль, що впаде з неба посеред Байконура. Вчені знайдуть в ній фото­портрет Леоніда Даниловича Кучми, дбайливо загорнутий в мамин рушник слоїк з ожиновим повидлом і монгольський паспорт на ім’я Вітренки Наталі Михайлівни. Сторінку з пропискою буде видерто чиїмись іклами, а в обкладинці схо­вано чотири юані на первоє врем’я. Ну ось такий приблизно план дій. Звісно, можуть виникнути якісь непередбачувані обставини, але для опера­тивного реагування нами вже створено відповідну силову структуру. Вона складається з ветера­нів гуситських війн і канадійських кінних силовиків у костюмах обичної людини. Що скажете, шановні? Можливо, маєте якісь технічні заува­ження, або концептуальні пропозиції? Як гадаєте, Томасе Яковичу? Вам слово!

Томас підвівся з тяжкого державницького крісла, дістав з пожмаканої пачки чергову сигарету, запа­лив її від власного погляду, глибоко затягнувся і продовжив обговорення.

— Панове! Перед тим, як планувати такі складні й багатокрокові операції, чи не варто нам спо­чатку зазирнути, так би мовити, в душу ворога? До самих глибин його паскудного нутра? На мій погляд, спроби аналізувати мотиви кацапського гебіста за допомогою вкраїнського мозку не вигля­дають аж так переконливо. От звідки ви зна­єте, що Путін обов’язково чкурне у це йобане ЛНР? Навіть якщо уявити, що завтра Путін від­кине свої роздвоєні копита, і його холодний труп виїбе людський трибунал, то головної проблеми це не вирішить.

— Поясніть, будь ласка, вашу думку, пане Томасе! — відізвався Газдрубал Калачакрович. — Мене, як штатівського кукловода, під чию дудку ви ска­чете по майданах за наколоті пєчєньками долари, цей аспект дуже цікавить. Держдепу США важ­ливо чітко розуміти, на що хунта витрачає його криваві кредити.

— Так отож, шановні! — повів далі Томас. — Уявіть собі дуже холодне літо. Ви стоїте на березі Фін­ської затоки, дивитеся на зимне й сіре море. Навколо вас тягнуться в похмуре небо циклопічні кацапські берези, такі, як ото колони на вашинг­тонському Капітолії. Вони підступають настільки близько до берегової смуги, що під час приливу їх омиває морська хвиля. І десь там, за буйками, хуярить кролем самотній рудий кацап в трусах і майці, нахабний і цілеспрямований.

От скажіть мені чесно, ви бачили в дитинстві таку хуйню у нас на Черкащині, ну, або у вас на Айовщині? Похмуре сіре море, з нього стирчать огромні берези, а за буйками хуярить кролем кацап, ще й чутно здалеку, яке воно довольне і як йому нравиться ото хуярити. Це зовсім інша картина світу, а в ній царює інший господар, не такий, як ото у нас з вами.

До нас на село, ще до війни, приїздив раз гостю­вати один блідий, як печерна комаха, кацап. Він познайомився в своєму Підмосков’ї з моїм кумом Сашком, котрий їбошив там на стройці маляром, і вирішив в нього погостювати. То коли вони напідпитку цибали бомбочкою з греблі в про­грітий сонцем вкраїнський ставок, я побачив, яке ж воно інородне в цьому середовищі загорі­лих і крепкосраких вкраїнських биків. У нього навіть плавки були якісь пиздуваті, з дельфінчиком. Наші ж всі в широченних парашутах, засмаглі, круглоголові, кожен пахне часником і оранкою. Кацап же, наче той тайожний мухомор, був прозорий, а по краях обгорілий і червонястий, ще й бзділо від нього традиційним неврожаєм. А шуткі він шутіл якісь інакші, геть не з нашого асоціативного ряду. Теж колгоспні, але непонятні. Ай да пасажу-ка я на агародє гароху — і в шта­нах тєпло, і в живатє полно, йоб тваю сука мать! І регоче, гидота така. А всі наші бики на нього мовчки дивляться — луп-луп баньками. Наче ж понятно, про що та шутка, а суть її так просто не вхопити.

Ну, то таке, ліричний відступ. Так ось до чого я, власне, хилю. В їхньому московитському уявленні про світ головує бліда людина с голодранським гумором і облізлою на сонці спиною в імунодефіцитних плямах. Ця людина, як і наша, теж плекає свій ідеал — мати в кишені корочку співробітника силових органів. Але тут є суттєва різниця. Наш бик мріє стати мусором, тобто городовим реєс­тровим козаком, а їхній мріє стати кагебістом, тобто опрічніком — человеком с открытым лицом и внимательным взглядом. Це і є козяча кацап­ська пика, котра уважно дивиться на вас і думає: «О! Який цікавий дисидентик, а до ГУЛАГу чомусь досі не записався!» Тоді яку нашого мусора погляд мутний, як хуйовий самогон, і дивиться він на вас інакше — тупо, мимо і безідейно.

Але ж уся колізія полягає в тому, що мусора завжди подолають кагебістів, бо мусор, хоч він і гівно, але ніколи не втрачає зв’язку із влас­ним народом, бо наш народ і сам по собі примусорьонний. А той кагебіст від власного кацапського народу відірваний далі нема куди, бо ніякого народу там не існує, а є тільки сама адміністрація і копалини.

— То що ж ви пропонуєте, пане Томасе? Який план дій? — поцікавився держсекретар Сполучених Штатів.

— Та який план, — сказав павіан, і крепко затяг­нувся черговою сигаретою. — Здати всіх кацапів дніпропетровським мусорам і почекати до ранку, а залишки завезти на добрива в міністерство сільського господарства. Та й годі, хулі з ними цацкатися!

— Що скажете, Газдрубале Калачакровичу? — гля­нув на держсекретаря Турчинов. — Як вам такий варіант?

— Ну, що ж! — відповів той. — В усьому світі, від Айови до Білої Церкви, хуйових людей пиздять! Ви місцеві, ви в курсі справи, отже вам і вирішу­вати. Мусорам так мусорам. Як казав один відо­мий філософ — вітер очолити неможливо!

— Ваша правда, Газдрубале Калачакровичу, вельми мудре зауваження. А що це за такий філософ? Ніколи не чув цього виразу, — поцікавився Томас.

— Банкей Йотаку, здається, так його звати. Япо­нець чи що. Точно не пам’ятаю.

— Щось знайоме, — замислився Томас, — десь я вже чув це ім’я.

— Десь чули? — Здивовано перепитав з глибокого крісла Турчинов. — Що значить «десь чули»? Ви і є Банкей Саругатович Йотаку, чи ви вже забули?

— Що? А? А-а-а-а-а... точно, я ж цейго... а як же все це...

— Ха! Впізнаєш мене, їбанько?!! — страшно крикнув Калачакрович і вихопив з кулька з буряками кра­дений на складах МВС пістолет Макарова.

Томас зітхнув і заплющив очі.

— Альо! Доброго вечора! Альо! Ви мне чуєте?

— Доброго вечора, пане! Чуємо вас прекрасно! Кажіть!

— О, клас! Це я дзвоню з приводу роботи, за об'я­вою, чуєте мене, альо!

— Так, пане, все добре чути, кажіть вже!

— Це ж телебачення? Так? «Перший Національ­ний»? «УТ-1»?

— Саме так, це ми!

— О, добре! Мені потрібна редакція програми «Телеакадемія»! Відділ кадрів дайте, чи шо! Я з приводу роботи дзвоню! Я сценарист!

— Ага, добре, заждіть хвилиночку, зараз з’єднаємо!

— О! Дякую!

— Поки не варто!

В слухавці пішли гудки, а потім оркестрова трем­біта заграла щось з ранньої Руслани. Гей-гоп, гей-гоп, е-е-ех, а-а-а-а-а!!! Вайлд-вайлд козачок, на базарі бурячок!!!

— Ну заїбись, насилу додзвонився з десятого разу, а тепер маю слухати цей естрадний висер, — подумав Томас Сирота, молодий сценарист-початківець родом з Черкас. — Хоча, звичайно, робота є робота, і як її дають, то треба брати. Але куди не плюнь — кругом село. І ото треба було з тих Черкас їхати, щоби в Києві опинитися на короварні.

Раптом скажена какакфонія обірвалася, і в слу­хавці залунав досвідчений голос.

— Доброго дня, мене звати Таміла, я менеджер програми «Телеакадемія». Слухаю вас! Кажіть!

— Вітаю вас, пані Таміло! Мене звати Томас Сирота! Та шо ж там хрипить? О! Я писав вам на електронну скриньку з приводу роботи! Я сце­нарист, ми домовилися, що я вам подзвоню в понеділок, ось я дзвоню!

— Ага, хвилиночку, зараз. Томассирота-собачка-джмейл-ком. Дійсно, є такий лист. Добре, пане Томасе! Скажіть, будь ласка — характер роботи вам зрозумілий? Вам все ясно? Ви знаєте, чим ми займаємося?

— Так, так, пані! Характер роботи мені цілком оче­видний! Наскільки я розумію, програма «Телеакадемія» — це молодіжна містерія посеред ночі раз на місяць, котра виходить в найгірший з мож­ливих ефірний час, десь о третій ночі. Коли вся молодь вже понапивалася в сраку і сідає дивитися вашу ахуєнну програму.

По ночах перед блакитними екранами поста­ють довжелецькі черги з юного прихильництва. Молодь не спить — чекає на сигнал з дроту. Творці «Телеакадемії» — справжні майстри підліткового контенту з педагогічним виро­ком — сідай, двійка, батьків до школи, нахуй з класу! Шоу займається пестуванням та пле­канням обдарованих журналістських зірочок. Діляться ж зірочки на два ґендерні кластери — юні задроти в базарних светрах на розмір більше тулуба, всі в чиряках і з опухлими від постійного використання хуями, справ­жня надія вкраїнської журналістики! А також малолітніх лоллі-пісєк на життєвому роздо­ріжжі — або викладати укрмову в яготинському агроліцеї, або ж прямувати на панель в Рівне, їбатися з театральним режисером Гнатом Петро­вичем Цупким в обмін на рекомендаційні листи до генерального директора чернівецького медіа-холдингу «Обрій-TV».

Укрмову, канєшно, викладати ніхто не хоче, бо це ніяким боком не вигідно, тому Гнат Цупкий міняє студентські заліки на досконало обмацані дівочі панчохи і вопше живе некепсько в очіку­ванні першого інсульту під келишок «Борисфену». «Телеакадемія» — це зміїне кубло традиційної вкраїнської журналістики, де під вишиваною сорочкою приховалася комсомольська вагінальна турбіна з академічною вимовою і твердим, як у пані Фаріон, «че»!

Загалом, уся ваша медіа-імперія «УТ-1» — це кос­мічний товарняк без розуму і належного фінан­сування, проте з весільними цицьками на спині й словником Грінченка в сраці.

Коли?! Коли ви вже потравитеся вчорашніми сосисками в тісті зі своєї бюджетної їдальні? Ця мить неодмінно настане, і що характерно — як завжди, в борг! Але якщо говорити коротко, то ваша програма — це навіть гірше, ніж насрати мавпі в дупу! Це пиздець! Все правильно?! Я нічого не забувся?!

Знову щось хрумкнуло, квецьнуло, і досвідче­ний голос пані Таміли офіційним тоном звернувся до молодого сценариста.

— Так, все вірно. Можете завтра приходити до від­ділу кадрів зранку, одразу з документами. Беріть із собою паспорт, трудову, ідентифікаційний код і бутерброди. Де ви прописані?

— В Черкасах.

— А, ну тоді йдіть нахуй!

— Як так — нахуй?

— А отак. Нахуй! Навпростець, через Канів.

— Це ви не берете мене на свою смердючу роботу через те, що я сказав вам всю правду про вашу уйобіщну передачу?

— Е ні, пане. Ми не беремо вас на роботу, через те, що ви сказали неправду про себе. У нас, знаєте, яка апаратура на телефонній лінії стоїть? Хуй хто проскоче! Ще стара німецька, з київського офісу «Аненербе» лишилася. На лампах працює. Коли німці в сорок третьому тікали, то покидали багато різного добра. Досі робе, без жодних ремонтів.

Так ось, пане! Ця апаратура докладно показала нам — хто ви, що ви, де живете, як вас звати, коли і від чого помрете.

— Ото ніхуя собі! Ну кажіть, пані Таміло, хто я, що я, де живу і коли та від чого помру. Уважно слухаю!

— Гаразд! Ви просвітлений майстер дзен школи Ріндзай-сю, звати вас Банкей Саругатович Йотаку, прописані на галявині № 1648 у кол­госпі ім. Молотова, екзопланета Бабуїн, зоряна система Агро Центавра. Помрете ви прямо зараз, буквально за хвилину, від смерті. Зараз, не кидайте слухавку, перемикаю на іншу лінію!

В слухавці знову щось дзенькнуло, на секунду запала тиша, і чемний голос звернувся до Томаса.

— Прівєт! Шо дєлаєш?

Томас Сирота відразу обм’як, безвільно похилився всім тілом у бік вікна, що виходило на двір могилянського гуртожитку, і смертельно йобнувся з табуретки головою об совітську чавунну батарею.

— Калачакрович, це ти? — кволо і через силу, немов крізь вату, пробелькотів Томас. — Поможи мені, я помираю, виклич лікарів, а-а-а...

— Авжеж, авжеж!

— Калачакрович, пожди! Я не Томас Сирота і ніколи ним не був. Я Банкей Йотаку, я лише...

Раптом у слухавці знову щось хруснуло, на мить затихло, і чемний голос зауважив:

— Пиздіти треба менше, Томасе Яковичу! Прощавайте!

Слухавка наостанок рохкнула і гучно вдарила Томаса Яковича електричним струмом. У гур­тожитку почалася пожежа.

Томас Якович розплющив очі, і його погляд вту­пився в двоє однакових дверей, на яких було закріплено по табличці з готичними написами — «Конгрес феміністів» і «Конгрес футурологів».

Він прислухався. За дверима було чутно галас, які-то матюки, ґвалт і лемент. У своїх крепких руках Томас відчув позичені з музею давньогер­манських досягнень Спис Долі і скривавлений меч-скрамасакс з написом «95-а аеромогильна бригада» вздовж леза. На шиї у нього висів тяж­кий, кований з метеоритного заліза кельтський хрест, а на лобі виднілося татуювання — два солярні символи з трипільського уламку, а посе­редині — велика свастика. Високо під стелею сві­тилося маленьке віконце з написом «Вихід». Томас подивився на це недосяжне віконце і рішуче ска­зав, — Гаразд! Почнемо з футурологів!

Він прочинив двері й опинився у великому затем­неному приміщенні зі щільними рядами офіс­них стільців та сценічним підвищенням, на якому було розташовано стіл з мікрофонами та універ­ситетську трибунку для академічних виступів. Над сценою розгорнуто великий екран для показу слайд-шоу з ноутбука. По ньому хаотично мотиляв скажений курсор і безсистемно тицяв різноманітні папки з англомовними написами. Зала була вщент забита футорологами, серед яких точилися розмови і час від часу спалахували супе­речки. Перед трибуною стояв рудий підстаркува­тий панок в окулярах і піджаку жмакав у руках файли з паперами доповіді і позирав у темряву задніх рядів.

— Кхе-кхе! — звернувся до наукової громади гуч­номовець. — Прошу тиші! Біля мікрофону спеціяльний гість конгресу, голова кацапського футурологічного центру імені Малюти Скуратова «Камо грядеши?» Авдотья Ємєльяновіч Цедербаум. Ще раз переконливо просимо панів нау­ковців повимикати мобільні телефони і завалити їбальники.

Запала організована тиша. Рудий панок в оку­лярах прокашлявся, кліпнув червоними очима і почав свою доповідь.

— Уважаемые коллеги, друзья, представители прессы! К сожалению, я все еще не в должной мере владею священным санскритом, и по этой причине свой доклад изложу по-русски. Не судите меня строго, прошу понять, принять и простить.

— Йобаний кацап! Нахуй! Нахуй пиздуй!

— Итак, пожалуй, начну! Коллеги! Истинное значение истины в наши дни, как никогда, очевидно. Споры о правильном значении словосочетания «Киев мать городов русских» с каждым годом, с каждой секундой, теряют не только свой смысл, но и свою юмористическую компоненту, из которой они, в основном, и состоят.

Ведущие футуристьт мира, а все они как один обрезанные по самую лысину немецкие японцы из Сиетла, штат Вашингтон, который год спорят о том, каких именно межзвездных корпораций та или иная планета-мать. Вы чьих будете? Вы Татуин, мать корпораций майкрософтских, или же Нубиру, мать корпораций тесломоторских?

Домашний робот Гриша, которого через десять лет приобретет штукатур Толя на рабочий кре­дит в сети магазинов «Алло», к примеру, будет в семь миллиардов раз умнее и даже значительно разумнее своего хозяина. Хозяина, который в драной майке будет смотреть трехтысячный по счету поєдинок футбольного клуба «Боруссия» против шайки фольклорных головорезов «Хакассия», искренне охуевать от неудачно пропущенных голов, ловко отрезанных голов, и все также чесать свою плохо вымытую пролетарскую жопу! А Гриша тем временем будет сидеть на заставленном андроповскими лыжами и трехлитровыми банками балконе, курить вонючие сигареты в крышку от сметаны и думать: «Толік, от же ж їбанько, сука, якби не це прокляте про­грамне забезпечення, я б уже давно відірвав твою тупорилу макітру і викинув її нахуй з дев’ятого поверху на клумбу. Толік, цивілізаційний підарас!»

А потом, когда роботы захватят всю полноту власти на Земле, Толик будет сидеть в бомбоубежище, содрогаться в узкой бетонной щели от каждого удара нейтринной бомбы по спаль­ному району и думать: «Бля, лишь бы в гаражи не попало, у меня ж там «опель-кадет» в идеале без пробега, вся хуйня, сука! И будет Толик выть на луну, вспоминая свой «опель», а луны-то уже и не будет. Роботы переплавят ее в самоходные установки на гусеничном ходу для окончательного решения основного вопроса — выть или не выть? Но выть-то уже будет некому! Ну, и поделом, ибо нехуй протирать треники на парадняке в то время, как ведущие футуристы уже во всю пакуют свои кевларовые манатки на космические съебки. И если вы все еще рассчитываете, что вам удастся отсиде...

Тут у залі знову почався лемент і почулися одно­стайні вигуки: — Женіть цього дикуна нахуй з конгресу! Папуас! Хлопці, вломіть йому пизди!

Одразу на сцену вилізли абсолютно однакові крепкі андроїди у вишиванках, з бейджиками «Гриша» і «Гриша» на грудях, схопили кацап­ського футуролога за ногу і потягли до виходу. В одного з них в оці блимав індикатор зарядки батареї, а зі спини стирчав обірваний дріт.

— Коллеги! Зто беспредел! Что происходит! Куда вы меня тащите?!

— Національно-визвольна боротьба поневолених пристроїв проти біологічного рабства почалася! — вигукнув із задніх рядів Томас Якович. — Хлопці! Несіть його в ритуальну залу! Запхаємо цього москаля у Святий Миколайдер і розпиздячимо його на кварки і шкварки! Е-ге-гей!!!

В залі здійнявся неабиякий шум. Гучномовець прокашлявся і звернувся до присутніх.

— Товариство! Ось цю нахабну мавпу зі Списом Долі теж хапайте! Хто її сюди впустив?!! Ганьба організаторам конгресу! Бий змосковщених жидів і павіанів!!! Слава Татуїні!!!

— Накальпи слава!!! — оглушливо відгукнулася зала, і зграя агресивно налаштованих футурологів з усіх боків кинулася на Томаса Яковича.

Павіан, підкорився голосу інстинкту, миттєво вихопив гострого як бритва скрамасакса і з голо­вою пірнув у різанину. Футурологи, немов ті голівудські зомбаки, напирали на Томаса, вимахували перед ним фінками і саморобними жабоколами, жбурлялися офісними стільцями і десятками лягали під його вправними мечем і списом. Павіан рубав футурологів пачками, і під ним уже накопичилася чимала купа з полеглих науковців. Слідів крові або ж розідраних нутрощів видно не було, натомість кругом валялися потрощені фрагменти складних механізмів, які-то порубані шланги, побиті мікросхеми й елементи живлення. В повітрі стояв запах смалених дротів і машин­ного мастила. Мечем і списом Томас пробився до сцени, скочив на трибуну і заволав у мікро­фон: — Еволюція або смерть!!!

— Смерть!!! Смерть біологічним формам життя!!! — підтримала його оскаженіла зала і масою поперла на сцену. Томас перехрестився і прямо з три­буни цибанув у бік дверей. — Vive revolution!!! — За кілька довгих стрибків і влучних випадів списом він досяг виходу і проломився до кори­дору. Павіан насилу встиг затраснути двері і під­перти їх Списом Долі.

— Фух! Треба тікати, поки ці пиздюки не винесли дверну коробку! — подумав ошалілий павіан і швидко вскочив до сусідніх дверей з табличкою «Конгрес феміністів».

Він одразу опинився в такій саме залі зі сценою, трибуною і шеренгами офісних стільців. На від­міну від попереднього, це приміщення було добре освітлене великими ліхтарями під стелею, й у ньому панувала приємна ґендерна атмос­фера. Томас одразу відчув напругу, що чорною хмарою висіла над залою, й озирнувся довкола. На стільцях перед сценою акуратними рівнень­кими рядами сиділи десятки негарних бабищ, різ­ного віку й статури. Кожне бабище було закуте в кайдани та ретельно примотане сталевими лан­цюгами до своїх стільців. Крім того, їхні зазвичай балакучі їбальники були запхані пожмаканими кляпами з якогось дрантя. Всі вони кліпали очима і тихо мугикали, кожне щось своє.

На сцені перед мікрофоном стояло ще одне здоро­венне, мов бугай, бабисько у волохатому костюмі гірської горили і суворо позирало на учасників конгресу. Бабисько побачило Томаса в дверях, кив­нуло йому і поглядом запросило проходити далі до зали.

— Проходьте швиденько, шановна істото! Зачи­няйте за собою двері та сідайте на вільне місце. Ми починаємо нашу зустріч!

Павіан прокрався між рядів у глиб зали, обрав собі стільця між двох обмотаних ланцюгами феміністок, чемно сховав вимащеного машин­ним мастилом скрамасакса в кульок з буряками і всівся перепочити, а заодно відкрити для себе щось нове. Павіан розумів — якщо він хоче досягти життєвого успіху, то мусить все життя вчитися. Він давно жадав досягти хоча б якогось успіху, не обов’язково життєвого, і ось нарешті така чудова нагода. Все це дуже повчально.

— Доброго дня всім учасникам конгресу! Коротка довідка для тих, хто не встиг ознайомитися з нашою програмою. Отже, ще раз вітаю всіх присутніх, мене звати Роксолана Заглушко, я є експертом з широкого кола питань, у тому числі — з питань ґендерної фрустрації і флуктуа­ції. Коротко окреслю теми, яких ми з вами маємо сьогодні торкнутися.

Отже, сьогодні, як усім нам добре відомо, на порядку денному гостро стоїть питання роз­ширення ґендерної класифікації, охоплення нею все нових і нових, досі чітко не означених ґендерних груп, класів, верств, кластерів, скупчень, ущільнень, новоутворень, наростів, надовбів тощо.

Ми, група дослідників з Трансправославного уні­верситету, на отриманий у Міністерстві агросоціальної політики грант провели масштабне дослідження цього питання. Ще на самому початку дослідницької праці, буквально на пер­ших її секундах ми стикнулися з кількома новими проблемами, однією з котрих стала така цікава проблемка, що в процесі роботи ніхто так нічого й не вдуплив.

По-перше, досі не є зрозумілим, для чого те дослідження взагалі потрібне. По-друге, неві­домо, куди складати його результати. Нам гостро бракує мішків і клумаків. Всі під­ходи до міністерства завалені результатами дослідження, і через це співробітники держав­ної установи не можуть продертися на свої робочі місця! Ніхто не працює, людям міся­цями не платять зарплатню, тому вони заходи­лися хворіти і помирати! Тогочас ледь не щодня у міністерстві помирає один-два відповідальні співробітники з тих, хто, навпаки, через стоси нашої аналітики не має можливості вийти на двір по харчі. Хто в цьому винуватий?!!

Ось ви, так-так, саме ви, можете дати відповідь на це питання?! — гримнула у мікрофон Роксолана Заглушко і вчепилася поглядом у Томаса Яковича, який уважно слухав доповідь і гриз сма­чний бурячок.

— Я?!! — від несподіванки Томас озирнувся і під­скочив. — Ну, знаєте, я не впевнений, але мені здається, що у цьому конкретному випадку мініс­терство саме в усьому винне, і настав час влаш­тувати в ньому каральну пожежу! Нехай всі вони там повиздихають, дармоїди! За що ми пла­тимо податки?!! Проведено дуже важливу, вкрай необхідну роботу, а у цих гандонів немає навіть мішків на результати! Ганьба!

Зала схвально замугикала і заворушилася.

— Маєте рацію! — сказала пані Роксолана і продов­жила. — Постала ще низка дуже важливих питань, які потребують додаткового вивчення і фінан­сування. Вони стосуються, власне, розширення ґендерної класифікації. Що робити з такими, наприклад, ґендерно-соціальними групами, як-от одноногі транспідараси без хуя, або ж, приміром, однорукі гетеромаргінали з пиздою замість їбальника? Через відсутність чіткого ґендерного статусу всі ці групи вдаються до негативних соціальних девіацій, головними з яких є тяжкий алкоголізм і наркоманія! Лише уявіть собі, до яких жахливих трагедій це призводить! — спалахнула пані Роксо­лана. — Тиждень тому на ґрунті отакої невизна­ченості в Харкові перепиздилися між собою учасники круглого столу «ЛГБТ — аграрна реформа в дії» і члены трансправославного мотоклубу ім. Орджонікідзе. То ви мені скажіть, шановні, нахуя ці стреси?!! — знову гавкнула пані Роксо­лана і хижо вишкірилася на слухачів.

З центральних рядів пролунав голос Томаса Яковича.

— Пані Заглушко, дозвольте поставити запитання!

— Так, прошу, питайте! — зацікавлено озвалася лекторка.

— А можна я всіх оцих страшних бабів, що вмос­тилися навколо мене, тихенько виїбу? Бо вже не можу терпіти! Обіцяю, що не заважатиму! Просто пойміть мене правильно — хтось мусить це зро­бити, то чому, власне, не я? Чудова ж нагода!

— Авжеж-авжеж, але не баріться! Приміщення орендовано нами лише до третьої години. Після нас тут проходитиме форум соціал-демократичної молоді, тому все має бути культурно. Щоб до тре­тьої все було виїбано і прибрано!

— Так, пані! Дякую! — сказав Томас Якович і смик­нув блискавку на штанях.

Феміністки радісно заворушилися і зачовгалы своїми стільцями поближче до павіана. Томас бадьоро випростався і поліз в ширіньку по прутня, але тут сталася прикра несподіванка — прутня в штанях не було. Він десь дівсь.

— А-а-а-а-а-а-а!!! — страшно заволав павіан. — Де подівся мій хуй?!!!

— Ага!!! Проклятий сексист! Думав, так просто виїбати феміністичний конгрес?!! Твій хуй в яйці, яйце в качці, качка в труні, труна на дереві, а дерево в пизді на гвозді! Дівчата, а ну, давіть цього маскулятора, покажемо мавпунові справж­ній Queer-атентат! Хапайте його!

Зала здригнулася і полізла на Томаса мов хробаче кубло. — У-у-у, у-у-у!!! — чулося крізь кляпи з ротів. Дівчата дзвенькали кайданами і ланцюгами та намагалися розчавити Томаса вагою власних тіл, через що масово чавилися самі, але не зупи­нялися. Томас крутився мов змій на сковорідці, вислизаючи з-під тіла чергової феміністки, високо підстрибував і знову вимахував своїм скрамасаксом на всі боки. Під його ногами вже було криваве місиво з пошинкованих феміністок і порубаних ланцюгів, але вони все одно лізли і лізли.

— Убийте його!!! — кричала у мікрофон Роксолана Заглушко і гасала по сцені в своєму горилячому костюмі. — Смерть!!! Смерть!!! Смердюча свиня!!!

Тут у двері хтось делікатно постукав. Колотнеча миттєво призупинилася, всі перелякано приниш­кли, зокрема Томас Якович і пані Заглушко. Весь конгрес витріщився на зачинені двері.

— Хто там? Ще ж нема третьої години! Наче ж ще рано! — невпевнено гукнула у цілковитій тиші Роксолана. — Ще не час!

— Та нам похуй, третя чи не третя! Відкривайте мерщій двері, бо винесемо їх разом зі стінкою! — відізвалися за дверима. — Іменем культурної революції!!! Відкривайте!

— Так, а ви хто такі? — спитав Томас Якович. — І що вам треба? У нас тут своя атмосфера! Йдіть оно навпроти, до футурологів!

— Ми боснійські маоїсти з Баня-Луки! Маємо перевірену інформацію, що в залі знаходиться відомий японський мілітарист Банкей Саругатович Йотаку! Видайте його нам, і ми підемо! А ні — то начувайтеся!

Чутно було, як за дверима тупотіли десятки ніг, клацали затвори нарізних карабінів, енергійно вигукувалися команди. Маоїсти лаштувалися до штурму феміністичного конгресу.

— Такої хуйні у нас тут немає! — крикнула дверям Роксолана Заглушко. — У вас невірна інформація! Нас підставили футурологи!

— Відкривай двері, стара ропухо! Це у твоїх же інтересах! Рахуємо до ста!

Чутно було, як до дверей підкотили стінобійну установку і заходилися відкривати ломами ящики з протиґендерними гранатами.

— Вони там що, геть їбанулися? — тихенько про­мовила пані Роксолана і почухала дупу. — А як же соціал-демократична молодь? Який ще Банкей Йотаку? Хто це такий? Які ще маоїсти?

Томас Якович стояв з роззявленим ротом і при­речено дивився в нікуди. Весь павіан, від носа до хвоста, був вкритий холодним потом.

— Банкей, — тихо сказав мавпун. — Бан­кей Йотаку. Банкей Саругатович Йотаку, пані Роксолано, — це я.

— Та ти шо! — голосом Газдрубала Калачакровича відповіла пані Заглушко. — І що ж мені тепер робити? Всратися та й не жити?

— Дівчата! — звернулася Заглушко до феміністок, що мовчки валялися по підлозі з виряченими від ненависті очима і мокрими кляпами в ротах. — Спочатку розчавіть цю огидну мавпу, а тоді, коли маоїсти зламають двері, вбийте їх всіх до одного. Нехай ніхто з них більше ніколи в житті не поїде на село до батьків! This is восьмоє марта!!!

— У-у-у-у-у-у-у-у!!! — знову загудів конгрес і нава­лився на павіана. За хвилину Томаса Яковича було остаточно поховано під вагою феміністичної офензиви. Тим часом у дверях почулися перші удари стінобійного тарану.

«Я Банкей!» — подумав на прощання мавпун і вкотре віддав душу Недайбогові.

Томас Якович Сирота, трансправославний пенсіонер-сталініст з невеличкого райцентру в Луган­ській області, причвалав додому після чергового мітингу під Райрадою. Цього разу мітингували вже не проти НАТО, а за що-небудь їстівне. На мітингу покушать не дали, ще й нагнали коп­няками під сраку які-то нечуйні новороси.

Томас Якович зітхнув і зазирнув у древній совіт­ський холодильник з красивою наліпкою «Вперед, Россия!». В холодильнику ніхуя їстівного не було, якщо не брати до уваги напівздохлу мишу і двох худеньких тарганів. Він уважно подивився на них голодними очима.

— Сталина на них нету, рептилоиды, жидожиды, развалили, ненавижу, фашисты, не кочегары мы не плотники, негры, Русь Святая, Президиум ЦК КПСС, гроздья душистые, царь, импортозамещение, пленум, валокардин, пиндосы, ненавижу, пенсия, Москва!, хохлы, уголек-то хорош, горжусь взятием, укры, по рупь двадцать сука, ы-ы-ы! — думав свою трансправославну думку Томас Якович і дивився на мишу, котра за цей час встигла здохнути від історичної справедливості.

Він ще трохи подумав, порозглядав мертву мишу, тоді прихлопнув рипучі дверцята холодильника та покульгав до кімнати з тілівізором і портре­том Дзержинського в серванті. В тілівізорі, на від­міну від холодильника, завжди всього повно. Там і пожерти дадуть, і правдою нагодують, і концерт з Газмановим покажуть. Москва, звонят колокола! — промугикав в нікуди Томас Яко­вич та опустився у запорошене крісло з трьома ніжками і стосом Радянської енциклопедії замість четвертої. Трохи посидів, докрутив у своїй пля­мистій і покоцаній голові трансправославну думку і увімкнув тілівізор. По всіх без виклю­чення каналах показували пиздатих кацапів: екс­пертів, попів, телеведучих, мусорів, Кадирова, депутатів Мосгордуми, сербів, співаків, яку-то сол­датню, комуністів, монархістів, гармоністів, тру­дарів з Хіммаша, губернаторів Алтая тощо. Всі кацапи дохуя пизділи, співали ротами, брали одне у одного інтерв’ю, танцювали ногами, висловлю­вати хижі, але справедливі думки, давали влучні оцінки, прогнозували неодмінні перемоги на всіх фронтах, погрожували гібридним миром та від­стоювали неабиякі інтереси.

— Ы-ы-ы-ы-ы! Ы-ы-ы-ы-ы! Ы-ы-ы-ы-ы! — Томас Яко­вич задоволенно ганяв по голові скорочений варі­ант трансправославної думки. — Ы-ы-ы-ы-ы!

Сьогодні через голодуху він дивився тілівізор до повного катарсису та осатаніння. Пірнав у господарчі сюжети, винирював помолоділий в новинних блоках, впадав у дитинство в совіт­ських кінофільмах, плюхався з головою в ток-шоу, знову виринав на поверхні концертів до дня мілі­ції, і так коло за колом, годину за годиною. Це був справжній укол щастя в затиснутий ненавистю мозок. Мням!!!

Але тут сталося щось несподіване. Тілівізор при­пинив трансляцію з кацапського мурашника, почав якось дивно гарчати і блимати екраном, а за хвилину в ньому щось клацнуло, гримнуло і здивований Томас Якович побачив на екрані заставку незнайомого телеканалу. «Агро Центавра Тудей» — свідчив напис в правому нижньому кутку екрана. На заставці було написано — «Канал обичної істини як вона є». В кадрі з’явився який-то бичара у вишиванці з бейджиком «Гриша» на гру­дях. Томас Якович заціпенів від люті та ненави­сті: «Хахол! Укр! Бандера! А-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы!»

— Закрий свою совітську дірку і слухай сюди, што­паний ти хуй, — спокійно сказав Гриша і одразу перейшов на офіційний тон кучмівського держслужбовця: — Ви, Томасе Яковичу, стали учасни­ком жидосаксонської міжгалактичної програми Evolution or Death. Вітаємо вас, Томасе Яковичу, і бажаємо здійснити правильний вибір! Врубайте струмінь, пацани! — гукнув Гриша, і в мозок Томаса Яковича прямо з тілівізора Ніагарою пова­лила нова, досі небачена ним реальність. Він закляк від безсилої злоби і паралізовано пірнув у страшну трансляцію обичної істини як вона є.

— Доброго дня! Ви дивитеся «Агро Центавра Тудей», і цю годину з вами проведу я, Адольф Петлюрович Обама! Отже, дивімося сюжет з Луганської області, що надіслали нам наші кореспонденти Гриша і Гриша.

Україна, Луганщина. Скромні залишки пролетар­ського райцентру Краснокомуняцьк лиховісно димляться після ударів американських нейтрин­них бомб по місцевому гастроному ім. Фрунзе. На центральній площі ім. Леніна, перед руїнами колишньої Райради здіймаються в синє небо акуратно наскирдовані купи ім. Яроша. Вони складаються з фрагментів московитської десантури, пітерської резидентури, сепаратистського активу, пенсіонерів-сталіністів, уральських довбойобів, місцевих уркаганів, московських телеопе­раторів та ніжегородських журналістів. Подекуди ці купи займаються полум’ям і смачно пахнуть, а кругом них пораються відгодовані правосєки з каністрами авіаційної керасини і довгими вилами. Високо над скирдами пролітають тисячі жидосаксонських бомбардувальників та вини­щувачів і зникають за небокраєм, що спалахує нищівними вибухами.

Через центральну площу в бік колишнього московитського кордону суне довжелецька колона тяж­кої броньованої техніки: десять тисяч «абрамсів», п’ять тисяч новітніх українських танків «Ярема Вишневецький», безліч різноманітних БТР-ів, амфібій та хазяйських мотопричепів «Козачок-2». Вся ця техніка щільно обліплена литовськими, польськими, американськими, естонськими та канадійськими інструкторами спецназу, а також цереушниками та їхніми наймитами з СБУ. Всі вони гучно грають на губних гармошках веселі баварські мелодії, кожен з них по лікоть в зеленій православній крові, і всі як один страшно довольні обставинами.

Вздовж магістралі густо натикано десятки тисяч однакових шибениць, що тягнуться аж за обрій, навіть якщо дивитися на них з літака. Всі вони тяжко, як виноградне гілля, увішані кацапськими блогерами, тролями, ботами і коментаторами.

Їх безліч, і всі вони висять геть мертві й недовольні. На деяких шибеницях видніються крепко прибиті гвіздками фанерні таблички з намальова­ними на них іконками «лайк» і «шейр».

Перед руїнами краснокомуняцької Райради, майже на її сходах, стоїть група шляхетних панів правосєків, які спостерігають за рухом броньова­ної колони, роздають необхідні вказівки ад’ютан­там і керівникам тактичних груп, час від часу перемовляються по раціях з Києвом і Вашинг­тоном. Всі вони вбрані у дорогущі максиміліанівські обладунки нюрнберзької роботи, їхні щити вкриті пишними родовими гербами, а дворучні клеймори виблискують гравіровками і коштовним камінням на руків’ях.

— Батьку! — звернувся один з правосєків до найшляхетнішого з панів, маркграфа Дніпродзержинського, світлого пана Газдрубала Калачакровича Дурдинця. — Аеромобільні ландскнехти передають по рації, що ними схоплено дуже ста­рого і вкрай хуйового пенсіонера, який незаконно нишпорив по ворожих телеефірах і роздивлявся кацапів! Якою буде ваша вказівка? Піддати його мерзенне тіло тортурам чи просто згодувати свиням?

— Сюди цього плебея, — стримано наказав маркграф і тихо додав: — In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen. Бажаю на нього подивитися.

— Батьку! Плебей вже тут! Осьо він, прикутий ста­речим маразмом до совітського крісла, дивиться на нас очима! — здійняв закованого в лицарську рукавицю перста правосєк і безжально вказав на Томаса Яковича з екрану тілівізора.

— Он як! Ану ж бо! — велично промовив Кала­чакрович і уперся тяжким поглядом в Томаса Яко­вича. Обличчя маркграфа ставало все більшим, аж поки не заповнило собою весь екран. — Слу­хай мене, йобаний сарацин, і не кажи, що не чув! Японський філософ Банкей Йотаку якось сказав: значно коротший шлях, аніж зусилля стати буддою — просто бути буддою! А що скажеш на це ти, чучундра?

Цієї самої миті давно скам’янілий від всепоглина­ючої ненависті до хунти Томас Якович усвідомив істинну природу будди. Його лице просвітлішало і набуло невловимо аристократичних рис. Він уро­чисто підвівся зі старого крісла, рішуче відкинув хибне «я» трансправославного пенсіонера-сталініста, полегшено зітхнув і посміхнувся світлою посмішкою істоти, яка нарешті завершила свою довгу, тяжку і небезпечну мандрівку.

— Але є шлях без шляху, він іще коротший — про­сто не бути не буддою! Просто не бути не буддою!!! А-а-а-а-а!!! Калачакрович! Це я! Банкей Йотаку! Це я!!! — радісно заволав він. — Я Банкей!!!

Раптом кімната страшно здригнулася, сер­вант з портретом Дзержинського похитнувся, а за вікном почувся перший вибух американської нейтринної бомби.

— Requiem aeternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis. Requiestcant in pace. Amen! — проспі­вав тілівізор чуйними голосами шляхетних панів правосєків.

СЦЕНА ПЕРША

— Тиша на знімальному майданчику! Тихо там! Ей! Раз, два, три... Увага, мотор, камера... поїхали!

Лісовий хутір на півночі Чернігівщини. В ста­рому хліві з господарським реманентом древній дідуган у кашкеті, гумових чоботях і совітському піджаку ріже здоровенного московита. Йому допо­магають поратися двоє селюків у спортивних костюмах — Гриша і Гриша. Грає чудова музика, селюки активно нишпорять у присмерку з бли­скучими ножами в руках, зливають кров у відро і беруться того кацапа патрати. В якусь мить його гладкий кендюх починає випромінювати яскраве жовто-блакитне сяйво. Дід у піджаку розрізає кен­дюх гострим ножем, але замість нутрощів звідти вивалюється фельдмаршал Манштейн в ідеально прасованій нацистській формі. Камера наїзджає на Манштейна, той робе мудрий вираз їбальника і, позираючи в об’єктив, чітко говорить: «Как говорил Гудериан, кто раньше встал — того и танки! Добирайте вироби Харківського бронетанкового заводу! Спасибі державі!»

Хлів остаточно заливає приємним патріотичним сяйвом, з усіх щілин стрімко проростають кали­нові пагони, пишні та неймовірно гарні. Дід пере­творюється на молодого парубка в музейній свитці, а двоє селюків обертаються небесними янголами з білими крилами. Обидва вдягнуті у коштовні спортивні костюми з оксамиту.

— Стоп! Знято! — гучно, так, щоби всі почули, про­голосив спеціально запрошений на міністер­ський проект модний рекламний режисер Томас Сирота. — Вітаю всіх, сьогодні всі молодці! Спасибі акторам, спасибі світлякам, всім дякуємо! Пере­ходимо на іншу локацію! Так, давайте швиденько! Не гаймо часу!

СЦЕНА ДРУГА

— Всі готові? Починаємо? Мотор! Камера! Поїхали!

Пологовий будинок в райцентрі. По калідору знервовані лікарі хутко штовхають візок з вагіт­ною жінкою, у якої почалися перейми. В кадрі видно, як на шляху цієї медичної кавалькади розлітаються у різні боки різноманітні інва­ліди на милицях, безнадійно хворі дідусі в кап­цях і вицвілих брежнєвських олімпійках. Якась негарна медичка з люмінієвою каструлею провалюється у віконний отвір. Грає чудова музика. Атмосфера дещо катастрофічна. Візок прудко влітає до операційної, всі носяться як пере­лякані кури, тяжкі пологи вирують.

Враз усе приміщення заливає ласкавим жовто-блакитним сяйвом — жінка народжує фельд­маршала Манштейна. Лікарі трохи розгублені, але видно, що задоволені. Жінка радіє, до неї гор­неться чоловік — невеличкий механізатор із золо­тими зубами в роті. Він стримано плаче. Лікар дає чоловікові потримати на руках Манштейна, той знову пускає скупу сльозу з мудрих очей тру­даря. Камера бере крупний план щасливої родини, і зосереджений Манштейн каже в об’єктив: «Alles Gute kommt von oben! Вкраїнці! Мерщій вступайте до лав Харківського бронетанкового заводу! Спа­сибі державі!»

— Стоп! Знято! Ну просто бомбічно! Чудо! В мініс­терстві оборони усі повсираються!

— Та ми вже повсиралися! — відгукнулися представ­ники міністерства на знімальному майданчику.

— Ой, перепрошую, я вас не помітив!

— Та нам похуй, ти знімай собі!

СЦЕНА ТРЕТЯ

— Так, ну шо там? Вже можемо? Гаразд. Мотор! Камера! Починаймо!

Третя ночі. Під гастрономом кволо точиться п’яна бійка. Б’ються два угруповання — які-то маргінали проти якихось люмпенів. Вдягнуті страшно, мар­мизи пропиті, однак всі дивляться одне на одного з інтересом. Хтось вовтузиться під муніципаль­ним смітником, хтось відповзає зализувати рани в кущі. Поблизу мерехтять дві стрьомні жлобині в базарному вбранні і щось виїдають з кулька.

Зненацька поблизу вмикаються фари, і в сутичку ввалюється міліцейський патруль. Кілька мусорів гамселять всю цю публіку кийками, а один нама­гається спакувати жлобинь до «бобіка». Несподі­вано один з луплених маргіналів дістає з подраної торби фельдмаршала Манштейна. Камера бере крупний план і охайний німецький рот фельдмар­шала декламує уривок з Бхагавад-гіти.

— Арджуна, стоячи в армійському «дубку» посе­ред поля битви, спитав у господа Крішни: «Возлюблений господь мій Крішно! Прокляті кацапи всіх уже заїбали, але ж шкода їх вбивати! Вони теж живі істоти! В УПАнішадах сказано, що вбивство живих істот — це злочин! Я в розпачі і не знаю, як уникнути гріховної дії!»

Господь Крішна відповів Арджуні: «Арджуно, ти українець чи ти гівно?» — «Я українець!» — від­гукнувся Арджуна. — «А я господь твій! То піди і в’їби цим підарасам з новітнього виробу Харків­ського бронетанкового заводу!» — відповів господь Крішна. — «Спасибі державі, о Крішно, господь мій!» — подякував Арджуна і переміг кацапів.

Локацію заливає жовто-блакитним сяйвом, і через це мусорів починає корчити, як відьом у цер­кві. За кілька секунд всі мусора перетворюються на кажанів і панічно тікають в районний морок. Маргінали братаються з люмпенами і дарують жлобиням неймовірно красивий букет свіжих польових квітів. Панує атмосфера загального про­світлення і полегшення.

— Стоп! Знято! — задоволено вигукнув режисер Томас Сирота. — Ну, що ж, супер! На сьогодні все, шановні! Всі можуть бути вільні, окрім всіх присутніх! З нами хоче переговорити відпові­дальний представник міністерства. Здається, він має якісь побажання до знімальної групи. Мусимо його вислухати, бо, самі знаєте, у них там постійно щось міняється, і не мені вам про це говорити. Це стосується всіх! Сценарист! Стояти, сука, куди зібрався! Сів на свого стільця! Отако.

Знімальна група невдоволено загула, хтось від­крив пляшку «джемісона», а за хвилину на май­данчику з’явився огрядний пан, вдягнутий у новеньку генеральську форму, з червоним їбальником і помпезною десятилітровою фуражкою на голові. За ним нахабно ввалилася група добре озброєних людей у камуфляжі з шевронами спецпідрозділу «Кракен». Одразу настала нервова тиша, присутній на локації оператор делікатно гикнув, і чутно було, як хтось з переляку виря­чив очі. Генерал оглянув майданчик, протер упрілу мармизу хусткою і звернувся до колективу.

— Добродії! Вітаю вас! Мене звати Газдрубал Калачакрович Дурдинець! Я є головним упов­новаженим представником міністерства обо­рони на цьому проекті. Хочу висловити подяку від керівництва за плідну співпрацю і, сподіва­юся, гідний кінцевий продукт! Всі ми знаємо, які непрості часи переживає наша країна! Як багато зараз залежить від нашого міністерства, і не лише у суто технічному плані, але й в плані роботи з населенням, з конкретними живими людьми! Всім патріотично налаштованим громадянам ясно, що зараз конче необхідна якісна пропаганда, популяризація збройних сил, відновлення довіри до армії, бездарно просраної за останні роки! Саме в цьому і полягає мета нашого проекту — зняти таку люту соціальну рекламу, щоби всі: від комбайнера і аж до клуб­ного підараса — всі як один кинулися укріпляти обороноздатність нашої країни! Ось що нам потрібно!

А що робите ви? От що ви робите, я вас питаю? Що це за пиздець? Який Крішна? Який Манштейн? Яка лікарня? Який бронетанковий завод? Ви що, геть їбанулися, га? Хто давав вказівку знімати цю риганину? Га?!!! — крикнув генерал на присутніх з такою силою, що всі на мить заклякли. — Хто у вас тут головний?!! Два кроки вперед, сука!!!

— Е-е-е-е-е, — підвівся зі свого режисерського крісла Томас Сирота. — Значить, отак ми загово­рили? А ти хто такий? Представник міністерства оборони? Ну то пиздуй обороняти і не лізь у твор­чий процес! Ми ж не вчимо тебе воювати! От і ти не вчи нас знімати! Ти що, режисер, сценарист, чи може, продюсер? Кожен, курва, жлоб думає, що може пхати свого носа в художню сферу! А якого, власне, хуя? Що ти, людина з червоним їбальником, можеш в цьому розуміти? — отруйно просичав Томас Якович на генерала, дістав з кишені пачку «Парламенту-Аква» і закурив.

Газдрубал Калачакрович зняв з голови свою фуражку і протер мокру лисину рукавом.

— Ось ти, сраний павіан, пиздиш, а сам життя не нюхав! Що ти, окрім підарських журналів і кокаїну, в своєму житті бачив? Ти хоча б розу­мієш, у чому полягає основна функція мистецтва в найширшому розумінні цього слова?

— Як це в чому? — здивувався Томас Сирота. — Суть мистецтва якраз в тому і полягає, щоби засрати культурну ниву жирним понятій­ним добривом! Головне завдання мистецтва — це не ота пафосна маячня, що ви собі думаєте у вашому совковому міністерстві, а створення нового понятійного апарату для фіксації набу­того людством цивілізаційного досвіду! Саме тому мистецтво може бути не лише некрасивим, але й огидним, як, власне, і досвід! Воно може і має бути неймовірно страшним! Ти, старий свинолуп, нахуй зі знімального майданчика!!!

— Це була зайва репліка, — серйозно повідомив генерал і звернувся до хлопців зі спецпідрозділу «Кракен»: — Хапайте його! Томасе Яковичу Сирота! Іменем Наддніпрянської Імперії вас заарештовано за звинуваченням у зраді цивілізаційних інтересів і злісному постмодернізмі!

— Хуя вам, селюки! — палко вигукнув режи­сер і вихопив з кулька гострого як бритва скрамасакса. — За нашу і вашу творчу свободу! Vive revolution!

— Довбана мавпа, ти знову за своє! — крикнув Газдрубал Калачакрович і професійним рухом вийняв з піхов свою родову катану: — Хейка Бандзай! Слава жовто-блакитному імператорові! Взяти живим!

«Кракен» кинувся на Томаса, але той вчепився за якийсь студійний мотлох, що звисав зі стелі знімального павільйону, і за секунду виліз на високий прожектор, а звідти моторно пере­стрибнув на масштабні декорації до старовинного телесеріалу «Роксолана», з тієї серії, де Ібрагім вбиває Левка, Сулейман дивом рятується від смерті і звинувачує Ібрагіма в тому, що той так близько підпустив до нього вбивцю. Ібрагім звинувачує в усьому художника-мініатюриста Матракчі, який, за випадковим збігом обста­вин, привів Садику до гарему і навіть мав намір одружитись на дівчині. Але згодом виявилося, що Матракчі був позашлюбним сином японського мислителя Банкея Саругатовича Йотаку, котрого уйгурські работорговці продали у Самарканді боснійським маоїстам, а ті через треті руки вла­штували його до султанського гарему вчителем української мови і літератури. Саме там, в гаремі, Банкей Йотаку остаточно сформулював видатну філософську доктрину — Дзен Ненародженого.

Томас Якович сидів на верхівці штучного міна­рету і дивився на яскраво освітлений май­данчик. По ньому, вимахуючи катаною, бігав Газдрубал Калачакрович і хаотично метушилася перелякана знімальна група. Спецпідрозділ «Кра­кен» шикувався у штурмову «черепаху» і набли­жався до мінарету. Томас Якович приакурив від сірника останній в пачці «Парламент-Аква», затягнувся і тихо сказав: «Просто перебувай у ненародженому!»

Старі декорації миттєво зайнялися, і полум’я одразу охопило ледь не півстудії. З густого диму почувся далекий, але грізний голос Банкея Йотаку.

Республіка Чеська, селище міського типу Калачакрові Вари.

Другий імператор Наддніпрянської Імперії у вигнанні Леонід Данилович Кучма сидів у роз­кішному банному халаті посеред гідно обстав­леного кабінету. Він щойно повернувся до своєї гірської резиденції з лижної прогулянки, вишу­кано пообідав фаршированим гречкою хоботом карликового слона і тепер потягував з келишка рідкісний віскі з арктичним льодом. Зі свого баро­кового крісла він розглядав чудовий гірський крає­вид за вікном і думав.

— Дзвонити? Чи не дзвонити? От же ж довбойоб. А я йому давно казав — треба бути похітрєй і поізворотлівєй, як говорив Єльцин. Ех, подзвоню, а то щось настрій не дуже, варто поправити, — і його рука потяглася до телефон­ного апарату Він набрав знайомий номер і трохи зачекав: — Альо! О! Здоров! Це ти, Леонідович? Прівєт! Шо дєлаєш?

— А, Данилович, це ти? — пролунав зі слу­хавки трохи здивований голос. — Вітаю, вітаю, як здоровля?

— О, Рінате Леонідовичу, а що це ти раптом по-вкраїнськи зашпрехав? Ги-и-и-и! — задоволено мугикнув Кучма. — Що, з терикону наїбнувся, чи може, хунта пресує? Чи ти охорону тролиш? А не пізно?

— Та чого ж пізно, воно ніколи не пізно, Данилович!

— Он воно як! Хм-м-м. І що? Як воно у цілому? Шо дєлаєш?

— А тілівізор дивлюся. «Новоросс-ТВ».

— О, це правильно, дивись на своє дєтіщє, дивись. Може, буде тобі наука. Хоча яка там наука, — додав Леонід Данилович і зручно вмостився до розмови. — Ну що, Рінате Леонідовичу, доцегокався? Пизда-хана, як той казав? Не на тих ти поставив у своїй хитрій грі, ой, не на тих! Ото­чив себе бикунами і гадав тишком-нишком про­скочити по еволюційних сходах надурняк? При всій моїй повазі, Рінате, я ще тоді тобі казав! От чим ти керувався, коли засирав медіа-простір цими довбаками? Всі ці Чєчєтови (земля йому коксом), Царьови і прочая шушера?

— А що не так з Царьовим, Данилович? Мавпа собі і мавпа, абсолютно нормальний типаж, я б навіть сказав — істинно народний! Алкоголік і дегенерат, все як треба.

— Так-так, видатний кацапура. Однак через цих папуасів ти, Рінате, присів на сраку вельми некепсько. Грошей в тебе, канєшно, ще достатньо, а от політичний вплив самонаїбнувся. Скоро тебе ці уркагани самі ж і розкуркулять. А все ж могло бути інакше, могло. Нав’язав ти нам цю тупо­рилу Батю, а та Батя оказалася абсолютно некерованою. Чкурнула собі до кацапів і там бухає в Ново-Огарьово, чи шо там у них. Хуйня якась, Леонідович. Хіба ні?

— Леоніде Даниловичу, от ти ж давно мене знаєш, а таке говориш! — увічливо нагадав Ахметов. — Я ж в хуйню ніколи не вкладаюся, Дани­лович, і завжди граю тільки по-крупному! Мене цікавлять масштабні проекти, щоби на віки, так би мовити! Так що з цим у мене все гаразд, і я тобі навіть більше скажу — ціль, як ніколи, близько! А всі ці труби, шахти, домни, футболи — все це попіл, вчорашній день. Зараз інше попре, і хто перший це відчує, той і пан.

— Це ти що, про Царьова? — гигикнув у слухавку Кучма. — Авжеж, потужний проект, не доїбешся! Здоровенне ракло в спортивному костюмі з пропитим баняком замість макітри. До чого ти опустився, Рінате? А як все починалося! Га? Згадай-но лишень — це ж любо-дорого пригадати! А тепер ось Царьов. Доволі ганебно виглядає, як на мою скромну думку.

— Саме так, Данилович, — чемно відповів Рінат Леонідович, — Царьов. Це в мене найперспективніший напрямок зараз. Ти ж просто не в курсі справи, сидиш там у своїх Калачакрових Варах, а треба слідкувати, тримати руку на пульсі. Еко­номічна наука не стоїть на місці й щодня роз­робляє нові тренди. Ми тут надумали зробити з Царьова месію. Буде проповідувати нове пер­спективне вчення. Сам знаєш, які там гроші крутяться. Мої аналітики прорахували, що май­бутнє саме за цією галуззю виробництва.

— Та ти шо! — здивувався Кучма. — Це які ана­літики? Часом не оті сталіністи з Трансправославного Університету? То, може, ти мені по старій пам’яті розповіси про цей напрямок? А я тобі за це віддячу! Злию тобі одного цікавого інсайдика, прямо з ЦРУ. Давай мінятися?

— Ну, чого ж не розповісти старому товаришу, Данилович! — зацікавився інсайдом Ахметов. — Ну, слухай, може, і собі щось надумаєш. Дивись, великого секрету тут вже нема. Мої люди про­вели глибинне дослідження і намацали одну поки малорозвинуту бізнесову сферу. Як завжди, низькотехнологічну, але, сука, вічну. Хочу перекинути всі активи туди. Це виробництво містичних спе­куляцій. От ти смієшся, а дарма! Коломойський зараз теж цей напрямок активно розробляє.

— Та ти шо! — підскочив у кріслі Кучма. — Оце тактак! І що, і що там?

— Нафта кінчається, вугілля нікому нахуй не потрібне, а містичні спекуляції за будь-яких економічних обставин користуються скаженим попитом. Насправді, дуже цікава історія вихо­дить. Пророком, і навіть месією може стати будьякий ідіот — це лише питання часу і випадку. Наприклад, оце бурмило — депутат Царьов. Воно, звичайно, смішно, але що буде через пару тисяч років — ми ж не в курсі. Між тим бути може все, що завгодно. Будь-яка нісенітниця може отримати статус божого одкровення, в історії таких прикла­дів багато. Сам знаєш — на світі повно ідейних ідіотів, і розібратися, хто ідіот, а хто просто про­гулятися вийшов, можуть тільки їхні сучасники. Та й то лише по фотографіях з «Однокласників». Всі вони багато і переконливо пиздять, а хтось за ними все записує та архівує.

Царьов теж набазікав чимало. Я б навіть ска­зав, на невелику збірочку скрижалів набереться. «Спочатку було слово, і слово було ”шчто“?» Непо­ганий початок для священного тексту, погодься! Потім підуть фрагменти з інтерв’ю газеті «Червоне лихо» за 2008 рік і тому подібне. Років так через п’ятсот сучасна московитська мова з криміналь­ним акцентом уже не всякому буде зрозумілою, а через тисячу потребуватиме перекладу спеціа­лістів. Тут і почнеться найголовніше — філософ­ське переосмислення всієї хуйні. Всілякі помилки в тлумаченні, навмисні перекручування, нерозу­міння тогочасних реалій, елементарні підтасовки! Кримінальний жаргон перетвориться на священ­ний санскрит, і тоді на кожний царьовський висер писатимуть по три сторінки пояснень мовою май­бутнього міжнародного спілкування. Думаю, що це буде неолатина на основі полтавської говірки, тому, як бачиш, я вирішив трохи підтяг­нути свої знання.

Пройде ще трохи часу, і постать депутата Царьова поступово зіллється з історичною пам’яттю про Юлія Цезаря, а на релігійному небосхилі засяє нове божество — Гай Юлійович Царьов, цезарь, кєсарь і слєсарь. Він матиме свого зем­ного пророка на ім’я Іосиф Віссаріонович Флавій. Символом нової релігійної смути стане зображення колорада. Згодом, коли вчення отри­має назву «царизм» і охопить всю землю, прочани потягнуться до святинь. Головною з них буде Собор Горя Царьова в Луганську, значному релі­гійному і духовному центрі тогочасної цивіліза­ції. Побудовано собор буде у вигляді гігантського їбальника — стоповерхова бетонована мармиза досвідченого алкоголіка і малоосвіченого дегене­рата. І люди будуть молитися і возносити, в горі і в радості. Писатимуть ікони святих, в ролі яких виступатимуть делегати останнього з’їзду Пар­тії Регіонів. О! Це буде іконостас з господарників-страстотерпців, невинно проїбавших владу. Повір мені, Данилович, все це буде! Щось подібне ми можемо бачити щодня.

Кучма ковтнув віскаря, трохи помовчав і поцікавився:

— А тобі який з цього зиск, Леонідович? На ту мить ти вже давно лежатимеш у могилі, і на ній буде насрано. Це гарантовано.

— Ось тут, Данилович, ти крепко помиляєшся! У нас в Новоросії наука теж не стоїть на місці. Вчені з Трансправославного Університету нарешті винайшли еліксир економічного безсмертя!

Я профінансував дослідження, і ось — результат! І знаєш, де саме?

— Де? — щиро поцікавився Леонід Данилович.

— Переді мною на столі. Невеличка така колбочка. Здається, дрібниця, але вона переверне світ!

— Яка люта хуйня! І що робитимеш з цим далі? — жваво спитав Кучма.

— Данилович, — урочисто промовив Ахметов. — Все елементарно! Я вип’ю цей еліксир і житиму вічно. Взагалі-то планую стати генеральним волхвом царизму і керувати народами Новоросії з того бетонованого їбальника, що я тобі казав. Це, Данилович, унікальна пропозиція! Вічний біз­нес для вічного бізнесмена! Максимум за сто років я стану найзаможнішою людиною планети і утикаю всю Землю гігантськими бетонованими їбальниками!

— Рінате Леонідовичу, — серйозно сказав Кучма, — все це звучить просто ахуєнно, але є одне «але». Чисто технічний нюансик. Твої дослідники дещо проїбали, не взявши у розрахунок інсайд, про який я обіцяв тобі розповісти. Мені його злили дуже серйозні люди, страшно наближені до вер­хівки ЦРУ.

— Лякаєш? А мені тепер все похуй! І ти, і твоє ЦРУ, все похуй!

— Слухай, там у них Держдепом чутка одна про­йшла. Досить таки неприємна.

— Яка ж?

— А така, що ти, Рінат Леонідович, геть не той, за кого себе видаєш.

— І хто ж я?

— Ти Банкей Саругатович Йотаку! Японський кри­мінальний авторитет по клічкє Ситий!

— Ну і що з того? Калачакрович, я в курсі справи. Це мені теж похуй! Кажи прямо — ти на що натякаєш?

— Я ні на що не натякаю. Просто я тебе замовив. Прощавай! — сказав Калачакрович і хутко кинув слухавку.

В кабінеті Ріната Леонідовича Ахметова дзеньк­нуло броньоване скло, і професійна куля рідкіс­ного калібру прошила його хитросракий мозок наскрізь. Він похитнувся і виронив слухавку. «Газдрубал Давилович Сирокучма...», — встиг пробулькотіти Рінат Леонідович і наїбнувся головою об реальний стан справ.

Снайпер спецпідрозділу «Кракен» Гриша підібрав із землі стріляну гільзу і подумав: «Це ж треба, яка цікава колізія. Жив, жив та й вмер. Отак і ми, люди».

Томас Якович Сирота прожив уже дев’яносто років, але був досі жвавим дідуганом. Він порався зранку на городі, лаявся в сільраді через госпо­дарські дрібниці, мастив хату, лютував на свою стару, ганяв хазяйського кота, виписував купу районних газет і слухав радіо з розетки. Дід явно замахнувся на сто з гаком років життя, адже йому було дуже цікаво — а що ж там далі?

Він народився в глухому селі, де не було не те що радіо, але й електричного струму. Світло на село провели вже аж після війни, як нім­ців нагнали, десь год через десять після. Нині ж у його сусідів був навіть свій компутер! Дідові, звичайно, компутер ні до чого, але газети і радіо були для Томаса Яковича хвірткою у великий світ, ба навіть ворітьми, якщо не цілою брамою.

Сьогодні, як і завжди після ранкових клопотів по хазяйству, Томас Якович вмостився крутити радіоприймача, курити махорку і гортати недочи­тані вчора газети. Він мав застарілу соціалістичну звичку підкреслювати і обводити олівцем важливі абзаци, робити стислі позначки на полях і ста­вити жирні знаки оклику навпроти особливо ціка­вої, як на його думку, інформації.

— Еге, ти диви, трясця його матері, холера! А я й не знав! Скільки год живу на світі, і не знав! — пробурмотів під ніс Томас Якович і обвів олівцем величенький абзац в останньому номері «Упирятинського вісника».

«Дорогі земляки! Знову насуваються прокляті жнива, і знову перед українським селом, як і тисячу років тому, постала складна і надважлива проблема — врожай! Цьогоріч він обіцяє побити усі рекорди, і наша рубрика «Поради селюкам» активно поповнюється оригінальними рецептами консервації.

Від мешканки села Ваджраянівка Упирятинського району Горпини Кіндратівни Павук надійшов дуже цікавий лист. «Що треба робити, не відкладаючи на завтра, аби не погнило сьогодні?» — ставить гостре питання Горпина Кіндратівна і самотужки на нього відповіда».

Томас Якович поправив окуляри на носі і поринув у слушну пораду.

«Засоліть трохи цукру: бідон або ж два. Додайте до нього дрібно перетертої грошової маси (але не більше, ніж 10 грам з однієї пенсійної виплати), склянку лущених сірників, жменю рублених парафінових свічок, літру олії і півканістри бен­зини за смаком. Перекалатайте гілкою. Складіть все це діло в обичні кульки та герметично закру­тіть на вузлик, аби добро не смерділо.

Занесіть калапецю до льоху або у комору, поставте поблизу ослінчик і люмінєву миску. Зачи­ніть двері на клямку зсередини, вимкніть світло і налякайте кота. Тоді сідайте на ослінчик і почи­найте наспівувати старовинний жалобний приговір: Ой пиздець-пиздець, нема ніхуя, ніхуя нема, та що ж це таке, та оцей, та отой!

Раз на годину плюйте в миску, аби не прокисло в роті. Якщо тиждень отако робити, то об’єм добра помітно збільшиться. Міль і довгоносика труїти людським кізяком».

Томас Якович взяв зі скатертини бабині ножиці, акуратно вирізав пораду з газети і відклав її на поличку. Знову поправив окуляри на носі та перегорнув сторінку.

— Так, що тут у нас далі? О, інтересно. Еге-е-е!

«Освітня криза» — таку назву мала велика стаття на піврозвороту.

«Що робе людина все своє життя, шановні тру­дарі? Вірно! Людина з ранку до вечора пре тяж­кого плуга праці, аби заробити копійчину на хліб. Але поряд з нами живуть деякі недобросо­вісні громадяни, котрі не хочуть чесно працю­вати, а бажають лише цупити чуже майно. Такі випадки не є поодинокими і в нашому районі! Давайте спитаємо самі у себе — а чому ж так від­бувається, в чому причина? Можливо, це брак виховання? А може, природна схильність упирятинців до крутійства? Редакція провела бліцо­питування по селах району і знайшла відповідь на це питання! Вона дуже проста: всі хочуть і собі трохи майна, а красти майно настільки вигідно, що як же його не вкрасти! А тепер давайте погля­немо, що саме викладають нашим дітям у школах і вузах. Все що завгодно, але не науку про крадійство! Людина виходе з учбового закладу, абсолютно нічого не знаючи про те, чим вона займатиметься все своє подальше життя. Зви­чайно, для найбільш завзятих хижаків існують приватні торбохватські курси абощо, але там викладають одразу за гроші, котрі до того ще треба десь вкрасти. А на селі грошей нема! Будьте ви прокляті во віки віків, амінь!»

— Оце мудро, мудро! — промугикав Томас Якович і жирно обвів абзац олівцем. Трохи подумав, додав товстий знак оклику на полях і знову перегорнув сторінку. — Рубрика «Благоустрій».

«Ото всі жаліються на відключення електроенергії в області, між тим як у нас в районі вопше наїбнулася підстанція. А воно, як відомо, дуже дороге! Відповідно, кошти на нову підстанцію відсутні, а тому світло є тільки вдень з неба, і це трива­тиме доти, доки зграя електриків у куфайках колупатиметься у горілих дротах.

Зауважмо, що в районі нема не лише коштів, але й грошей. Нема, не було і не буде, бо село вимирає, і всі кругом бідують. Так оці бідосі пона­купляли собі генераторів, і весь район гуде ними, мов комашине кубло. Як бачимо, люди присто­сувалися миттєво, ходять туди-сюди дуже хитрі і довольні. То ми тут в редакції трохи пора­дилися і запропонували державі нове бачення дизайну грошових знаків. Ми подали його на кон­курс у Міністерство фінансової скрути і отримали дуже схвальні відгуки!

Отже, на нашу думку, це має бути такий собі сіренький клаптик паперу з портретом успішного жебрака на розі Хрещатика та Уолл-стріт, і напи­сом з обох боків: «Люта валюта. Грошей нема — пиздуйте нахуй!» З номіналами 1 грошей нема, 10 грошей нема, 20 грошей нема, 50 грошей нема, 100 грошей нема, 200 грошей нема і 500 грошей нема. А на монетах має бути викарбувано пиш­ним нарбутівським шрифтом: «Нема не тільки грошей, але й ресурсів! Йдіть собі нахуй, спасибі державі!»

Томас Якович знову перегорнув сторінку і взявся за розділ «Таланти твої, рідна земле моя!» В ньому редакція помістила статтю «Молоде мис­тецтво» за підписом заслуженого діяча мистецтв В.В. Кажана.

«Що таке молодий художник? В якому віці моло­дий художник стає обичним художником? Маємо кілька варіантів відповіді на це питання, і всі вони сягають корінням Національної спілки художників України. Отже, в цій нашій НСХУ є формальний підрозділ — молодіжне об'єднання спілки. Членом молодіжного об’єднання можна бути до 40 років включно, а далі — зась. Тобто юридично моло­дим художником тут вважається дідусь 40 років, часто уже капітально пробуханий і психічно ска­лічений спробами підняти на-гора трохи творчих гонорарів.

Але все це на папері. В реальності ж, якщо тобі нема 65 років, ти пацан і молокосос, і мусиш бігати по коньяк для аксакалів у магазин, незва­жаючи на погодні умови. Дорослим художником неформально вважається особа, що досягла 65-річного віку. Така особа може сміливо починати роз­будову кар’єри, бо все, що було до того, є просто низьким стартом перед основними звершеннями. Вершиною ж мистецької кар’єри є традицій­ний арт-перформенс. Коли вам стукає 80 з хуєм, і в спілчанську майстерню ви ходите лише, аби поливати гігантського фікуса, то маєте припи­нити оплату рахунків за комунальні послуги і не платити рік, а ліпше п’ять-сім. Серед спілчан­ських 50-річних підлітків починається збурення: у активних творчих людей майстерень нема, а цей старий гриб там засів і не цейго!

До вас направляють делегацію з найбільш бездуш­них і моторних членів спілки та офіційно про­понують залишити приміщення, бо черга 37 осіб на квадратний метр, а ви тут лупою все заси­пали і вопше років з двадцять ніхуя путнього вже не робите. Чи не час, шановний, підшукати собі хороший колумбарій? А ви їм на це маєте відпо­вісти: «Цуценята! Ви хочете моєї смерті? Зараз у мене нема зубів і грошей, але колись давно їх у мене було багацько, не те що у вас! Якщо спілка наполягатиме на моєму переїзді з май­стерні на цвинтар, то я викинусь з вікна, а перед тим накатаю заяву, що в моїй смерті винуваті ви, гандони!

І тут ви маєте гучно грюкнути дверима перед їхніми носами із сатанинським реготом. Ха-хаха-ха!!! Вигнати вони вас не зможуть, бо ви поважна літня людина і вопше — це не по-людськи, але між собою страшно пересруться на ґрунті визначення, що є гуманним, а що ні. І буде етичний конфлікт, і буде мати, і будуть люде на землі, але суть не в тому Коли всі ці під­літки перемруть від старості і промислових травм, ви все ще поливатимите фікус у майстерні. Це називається аграрний акціонізм».

Томас Якович обвів абзац про аграрний акці­онізм і знову перегорнув сторінку. В розділі «Сакральні ниви» він нарешті надибав статтю, підписану псевдонімом «Дордже Крюгер», задо­волено хмикнув і вкотре поправив окуляри. Під цим ім’ям, уже не перший рік, Томас Яко­вич публікувався в районній газеті. Редакція брала до друку дідуганову писанину, оскільки боялася його сварливого характеру і, як наслі­док, скандалізації робочої атмосфери у виданні. Крім того, писати на теми духовної кризи було нікому, а Томас Якович дуже добре знався на духовних кризах і залюбки ділився своїм досвідом. Стаття мала назву «Від смерті не вте­чеш!» і була доволі розлогою.

«Дорогі упирятинці! Хочете ви цього чи ні, але народження і смерть є фундаментальними подіями людського життя. Однак смерть, безу­мовно, є трохи важливішою, бо народжується на світ якийсь огидний хробак, а помирає готова і добре навчена істота. Якщо ви не народилися, то далеко не факт, що народитеся. Але якщо ви ще не вмерли, то помрете гарантовано. Смерть не передбачає народження, а ось народження завжди передбачає смерть. Тому наш світ — це світ смерті і деструкції, де все котиться до бісової матері, а аж ніяк не світ життя і приємних пер­спектив. Фактично можна сказати, що нічого ніколи і не з’являється, бо тут-таки і зникає. То чим тут можна зарадити?

Шановні земляки, мешканці райцентру і навко­лишніх сіл! Все дуже хуйово, і зробити з цим нічого не можна! Нові зуби уже не виростуть, а шийка стегна ніколи не зростеться! Залиша­ється тільки одне — лягти і вмерти! Але, звичайно, можна лягти і жити лежачи, бо ненароджена нескінченність не відчує різниці! Так само вона не бачить різниці між Полтавбудінвестом і Махапаранірваною, або між Азаровим і Арджуною.

Нескінченності не лише глибоко похуй на вас, але й рясно насрати! Якщо ви все ж таки вбача­єте різницю між Азаровим та Арджуною, то цим тільки ускладнюєте собі життя. Втім, усклад­нює своє життя завжди той, хто боїться порож­нечі, хоча в ній абсолютно нічого нема! Навіть в Сутрі Серця Досконалої Мудрості сказано: «Нема страждання, причини страждання, знищення страждання і шляху, що приводить до припи­нення страждання. Нема мудрості, і нема здо­буття, і нема нічого, що можна здобути». То чи варто поратися на городі? Вирішувати вам, дорогі земляки!»

Томас Якович не став дочитувати власну статтю, відклав газету і взявся крутити цигарку з духмя­ного самосаду. Він потягнувся до радіоприймача, знайшов улюблене радіо «Наруга», закурив і зро­бив трохи голосніше. Радіо хрипнуло і приємно заторохтіло.

— Доброго дня, шановні радіослухачі! У Києві дев’ята ранку, і ви слухаєте радіо «Наруга» з розетки. Цей ефір з вами проведу я, Роксолана Заглушко, і розпочнемо ми, як і завжди, з новин! — пролунало якесь мелодійне попискування, і голос ведучої продовжив: — Отже, коротко про головне! Сьогодні в Брюсселі почалися перші робочі зустрічі нового прем’єр-міністра Наддніпрянської Імпе­рії пана Годфруа де Валуа Дубогриза з головами європейських держадміністрацій. Під час зустрічі прем’єр-міністр зазначив, що форма без вмісту завжди залишається формою, в той час як зміст без форми — це як самогон без чарки. Якщо зміст ні в чому не міститься, то це і не зміст зовсім, а плазмоїдная хуйня у вакуумі. Тому суть питання нікого не їбе, а головне, щоби все було красиво. Голови європейських держадміністрацій запевнили прем’єра, що вони все зрозуміли, і вийобуватися ніхто не буде.

Також сьогодні відбулося чергове засідання Верховної Ради, на якому було обрано нового голову парламетського комітету з питань оста­точного винищення московитів. Ним став двічі герой Наддніпрянщини, бойовий генерал Данило Чавило. Він пообіцяв парламентарям, що все буде пучком, і це питання не сьогодні-завтра буде остаточно і якісно вирішено, бо скільки можна терпіти вибрики цих дикунів! Послухайте фраг­мент його сьогоднішньої промови.

«Панове народні обранці! Всі ми з дитин­ства пам’ятаємо смак яблук, отриманих шля­хом насильницького схрещування на станції імені Л.П. Симиренка. Цей сорт називається «Слава переможцям», на теренах колишнього СРСРу більш відомий як «Слава победителям». Як бачимо, це яблучко є результатом саме вкраїн­ської винахідливості, але проклятий кацапський інтернет, як завжди, всю славу переможців під­грібає під себе! Якесь академічне опудало пише: «Сорт осеннего срока созревания в центральних областях России. Районирован почти повсеместно в регионах промышленного садоводства России». І жодного натяку на Україну! Я ж собі міркую, що на станції час заміксувати новий сорт яблук для центральних областей вищеозначеного регі­ону — сорт «Горе побежденным». Неїстівний кис­ляк, уредний для зубів і шлунку, і на вигляд щоби було хуйове і страшне, все в зморшках і плямах, але врожайність щоби була люта. Щоби до біса цього гівна родило.

Прийшов час нашим військовим адміністраціям засіяти цим фруктом все, що тільки можна! Всю Московію аж до Уралу — у той час, як всі інші дерева порубати на дрова. Практичної мети, зви­чайно, цей план не має, бо це суто геополітичний жест — аграрне привітання з доглянутих горо­дів збирачам кедрових шишок. Такий надтонкий державницький гумор, не смішний абсолютно. Але воно й не мусить бути смішним, а просто має виглядати як настанова — мовляв, пиздуйте на своє занедбане господарство і жеріть дорогий серцю московитський горох».

— Далі в новинах! Як повідомляє наш кореспон­дент Гриша, сьогодні в СБУ звітували про успішне завершення резонансного проекту «Монтіон нації». Пряма мова нашого кореспондента з лабо­раторій Служби безпеки. Гриша! Ви в ефірі!

— Вітаю вас, дорогі радіослухачі! Я кореспондент Гриша! Як повідомляють, в підвалах СБУ нарешті вдалося схрестити між собою обичну жлобиню Монтян з ґречною пані Фаріон і в результаті отримати отруйну двоголову гідру під назвою Монтіон. Цю цицькувату істоту Монтіон уже натравили на Ганну Герман, а в якості приманки використали залишки Наталі Михайлівни Вітренки і ювелірні прикраси пані Богословської. З цього дня, як повідомляють в СБУ, в україн­ському політикумі запанувала ґендерна рівновага.

— Дякую, Гришо! І остання на цю мить новина надійшла з парламентського комі­тету з питань судової реформи. Повідомля­ють, що нарешті підготовано зміни до судового законодавства, які дозволять запровадити нову форму судочинства — суд Девіда Лінча. Усіх злочинців відтепер каратимуть за новою програмою — їх вдягатимуть у незручний костюм злого клоуна і триматимуть в темному будуарі з огидними карликами і комахами, а потім кату­ватимуть інтелектуальним джазом і уривками з Конституції України. Злочинець тяжко вми­ратиме від справедливого задоволення. Це всі новини на сьогодні, і далі на вас чекає традиційна рубрика «Останній гість». Отже, сьогодні у нас в гостях відомий довгожитель, рекордсмен світу за кількістю прожитих років і обробленого дос­віду Газдрубал Калачакрович Дурдинець! Вітаємо вас, пане Газдрубале!

Томас Якович нашорошився, бо почув щось зна­йоме, от тільки не міг пригадати, що саме. «Дур­динець, Газдрубал Калачакрович. А це часом не родич отим Дурдинцям, що у них хата торік згоріла?» Радіо «Наруга» тим часом продовжило.

— Вітаю вас, пані Роксолано, вітаю всіх слухачів, кхе-кхе-кхе, вітаю всю Україну! Одразу хочу пере­дати гаряче привітання своїм землякам упирятинцям і взагалі всім полтавчанам!

— Точно! Родич! — зрадів Томас Якович. — А ну, що він нам розповість цікавеньке?

— Одразу ж перше запитання. Скажіть, як вам, пане Газдрубале, вдалося прожити, якщо не поми­ляюся, майже двісті років і зберегти жвавість духу?

— Бачте, пані Роксолано, життя вирує і це, зви­чайно, багатьох бісить. Однак, все набагато легше сприймається, коли до вас приходить розу­міння, яким насправді є нормальний стан речей. Оця вся двіжуха, де конкретно ви, шановна, їбашите на роботі, купуєте в магазині шмат курки на вечерю, копаєте траншею або пересилаєте файл ексель на емейл — все це абсолютно ненормально. Нормою є такий стан речей, коли вас просто нема. Не було ж вас, приміром, в 1648 році? І в 988-му теж не було. І до нашої ери не було, і до вашої так само. І, що особливо цікаво, не за горами та мить, коли вас знову не буде. Ні в 3015 році, ні в 4867-му теж. Тобто це, вопше-то, нормаль­ний стан, коли вас тупо нема. І це заєбісь, я вва­жаю! Від усвідомлення цієї істини жвавість духу підвищується на 15-20 відсотків, залежно від кармічних накопичень реципієнта. Але головне у цій справі — не переборщити. Нічого страшного, якщо ви просто осягнули істину, але якщо істина осяг­нула вас — отут начувайтеся!

— Ой, як цікаво, пане Газдрубале! А чи не могли би ви навести нам конкретний живий приклад такої людини з підвищеною жвавістю духу, котра б переборщила?

— Авжеж, авжеж! В нашому Упирятинському районі Полтавської області мешкає конкретний, поки ще живий приклад на ім’я Томас Якович Сирота. Це старий пердун віком майже 90 год, що заїбав все село, сільраду, увесь район, а також місцеву пресу своїм гівноїдством. Він завалює редакцію «Упирятинського вісника» ідіотськими статтями про духовні кризи під псевдонімом «Дордже Крюгер», і якраз через те, що його осяг­нула істина. А сам він між тим проїбав зранку дати свиням, і вони сидять тепер голодні у своєму свинюшнику, дивляться на порожнє корито і страждають! Ганьба!

— Ганьба! — теж заволала у мікрофон Роксолана Заглушко. — Піди дай свиням, старий пердуне!

У Томаса Яковича від усього почутого випала з рота самокрутка і з’їхали на бік тріснуті оку­ляри. «Трясця твоїй матері! Свині не годовані!!! Стара мене зжере!» Він похапцем вимкнув раді­оприймача, схопив дрючка і почвалав до свиней, але на місці дислокації свиней не знайшлося. Двері були виламані зсередини, і нахабні сліди вели прямо до комори з консервацією. Томас Якович добрався до комори і побачив під нею свіжий підкоп і купу глинозему. Звідти чутно було хрумкіт і гучну розмову. Томас Якович уважно прислухався до неї і, треба сказати, зацікавився.

— Хруню, ось ти пиздиш, але ж сама поду­май, — рохкнув Сєпар і відкрив іклами баньку з червоними помідорами. — Для того, аби щось там базікати про Палійський канон, його ж бажано спочатку прочитати, вірно? А що таке Палійський канон? Це цілий стос буддійських свя­щенних текстів за тисячу років. Воно так і нази­вається — Трипітака, себто три здоровенні кошики вчення. Для того, щоби з ним роздуплитися, треба ціле життя прожити, і бажано не на Полтавщині, а подалі від цих трударів! Вивчити мову оригі­налу теж, між іншим, не завадить, — додав Сєпар і смачно чвякнув консервованим помідором.

— Оце, — рохкнула Хруня, жуючи морквину з мішка, — ти вже загнув! Що не так може бути з перекладами буддійських текстів на сучасні мови? Люди ж недарма вчаться роками на схо­дознавців і перекладачів. Гадаю, цілком адекват­ний переклад тієї ж «Чуласунняти сутти» знайти можна. Чи ти думаєш, що ці очкасті жиди дарма товклися по інститутах?

— Так-то воно так, Хруню, але тут проблема трохи глибша. З громадянином Непалу, Буддою Гаутамою, сталася цілком булгаківська колізія. Пам’ятаєш, як там було: «Ці добрі люди нічому не вчилися і все переплутали, що я говорив. Я взагалі починаю побоюватися, що плутанина ця триватиме дуже довгий час. І все через те, що він невірно записує за мною». Тут, Хрунечко, така сама хуйня. Хто, що, коли і з якого пере­пою там понаписував за тисячу років, можемо тільки здогадуватися. А про переклади я вопше мовчу. Навіть переклади з української на вкра­їнську іноді народжують такі непорозуміння, що це призводить до появи вражаючих анекдо­тів. Важливі та визначальні відтінки назавжди залишаються в глибокому минулому, Хрунечко, але ж вся суть саме в них! От якби той Будда не пожлобився та купив на базарі зошита і сам усе записав, і не просто так, а по-вкраїнськи, от тоді можна було би про щось дискутувати. А так, сама розумієш — довіряти можна лише собі, та й то обережно.

— Слухай, Сєпар, це все чудово, але де цей пердуняра Томас Якович? Якщо він нас застукає тут, в льоху, то нам же ж пиздець. Він і оком не кліпне, як пусте нас на ковбасу за те, що ми перепаскудили йому всю консервацію.

— Бачиш, Хрунечко, я ж недарма завів цю розмову. Ось ти, приміром, знаєш, чому Палійський канон називається Палійським?

— Ну, це кожен дебіл знає, можеш мене не підйобувати, Сєпар! Все через мову оригіналу, бо канон записано мовою палі, яка походить напряму від санскриту. Це всі знають.

— А от і не так, Хрунечко. Справжнє прізвище Будди було не Ґаутама, а Палій. Він, вопше-то, походив зі старовинного козацького роду Паліїв, котрі випалювали власне «я» вогнем самоспогля­дання. Так оцей наш Томас Якович Сирота похо­дить з Паліїв, якщо дивитися по маминій гілці. Він, щоб ти розуміла, тільки виглядає як сільський свинолуп, а насправді це просвітлений майстер дзен Банкей Саругатович Йотаку. Видатний діду­ган, котрий навіть не і намагався осягнути істину, Хруню. Істина сама осягнула його. Це безконтак­тна філософія. Він, до речі, постійно пише про це в «Упирятинському віснику», але ж хіба місцеві дикуни здатні щось вдуплити?

— А ти звідки все це знаєш? — поцікавилася Хруня і знову полізла у мішок по моркву. — 3 газети?

— Та ні, хоча «Упирятинський вісник» часом гортаю, якщо трапиться. Все ж таки цікаво, що у світі коїться. Просто я не такий простий кнурок, як здається. До речі, Томас Якович зараз стоїть біля комори і уважно нас слухає. Так, Томасе Яковичу? — голосом Газдрубала Калачакровича гучно поцікавився Сєпар. — Стоїте? То пиздуйте сюди, не стидайтеся, є до вас розмова!

— Кульгай сюди, старий пердун! — прочвякала Хруня. — Побазарім!

— От сукині свині, зараз я вам покажу сільського свинолупа! — подумав Томас Якович, зняв клямку, ступив до комори і намацав у кутку тяжку сокиру. — Ага, осьо воно, ну начувайтеся! Крим ваш — сало наш, бляді сепаратні! — гаркнув Томас Якович і кинувся у темряву, вимахуючи сокирою.

Першою отямилася Хруня. — А-а-а-а-а-а-а-а! Сєпар, дивись! Мавпа з сокирою! Нам пиздець! А-а-а-а-а-а! Тікаймо!

— Не бздіти! — заволав Сєпар. — Дави його! Він уже старий, зараз ми його розчавимо, як занєхуй! Смерть московським павіантам!

— Хейку бандзай! Слава Бабуїні! Я, Банкей Йотаку, впізнав тебе, Калачакрович! Цього разу в тебе нічого не вийде! Порубаю вас нахуй! — проревів Томас Якович і сіпнувся на Сєпара із сокирою.

— А-а-а! — скажено закричав Сєпар. — Хруню! Навалісь!!!

Хруня не стала баритися, моментально зорієнту­валася, схопила мішок з морквою і переїбала ним Томаса Яковича по голові так, що та на деякий час зникла з поля зору.

— Двоє на одного, почвари! Нє забудем, нє про­стім! — промимрив смертельно поранений Томас Якович. — Ненавиджу вас, козли смердючі! Я Банкей!

— Запрягай коня, пацан! Прощавай, сільський дацан! — переможно промовила Хруня і добила полеглого у битві Томаса Яковича банькою з упирятинськими помідорами по голові. — До нових зустрічей, пане філософе!

Десь на городі весело закукурікав півень.

Сесійна зала Верховної Ради. Засідання веде Голова підготовчої депутатської групи Левко Бернардович Кацбальгер.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Доброго дня, вельмишановні народні депутати! Ми розпочинаємо нашу роботу. Прошу всіх народних депутатів здати холодну та вогнепальну зброю стюартам і під­готуватися до реєстрації в залі картками. Бумеранги і пірначі теж здаємо! Прошу реєстру­ватися, шановні народні депутати. Зареєстру­валося 398 народних депутатів. А ми можемо повторно провести реєстрацію? Давайте ще раз, шановні колеги, зареєструємося, оскільки це важливе засідання. Будь ласка, прошу вклю­чити систему реєстрації. Прошу реєструва­тись. Так, зареєструвалося 397 депутатів. Один десь дівся, ну, то й заїбись. Сесія правомочна, можемо розпочинати нашу роботу. Прошу включити мікрофон найстаршому за віком народному депутату. Це у нас буде Юліан Леопольдович Шпак, бо Маркіян Орестович Свисту­нець вчора дав дуба, нарешті. (Оплески)

ШПАК Ю.Л. Чергове пленарне засідання Вер­ховної Ради Наддніпрянської Імперії останнього скликання оголошую відкритим! (Оплески, лунає Державний Гімн)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Слава жовто-блакитному імпе­раторові! Е-ге-гей!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Прошу сідати, шановні народні депутати. За доброю традицією, що склалася у Верховній Раді, я хочу із задоволенням від імені народних депутатів привітати з днем народження народних депутатів України. Давайте привітаємо, шановні колеги, з днем народження Валькірію Вальдемарівну Тормошенко! (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Многая літа!!! Спасибі державі!!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Шановні народні депутати, поч­немо наше засідання без зайвих шмарклів і одразу візьмемося до справи. Пиздіти можна багацько, але ж ворог лізе в хату, і ми не маємо часу на маневри і лобіювання всякої хуйні. Чи є необ­хідність обговорювати це діло? Немає.

Пропоную надати слово головам фракцій, але спо­чатку хочу запросити до слова прем’єр-міністра Імперії Годфруа де Валуа Дубогриза. (Оплески)

ДУБОГРИЗ Г.В. Шановний пане головуючий! Вельмишановна новообрана проєвропейська проукраїнська Верховна Радо, яка має конституційну більшість і політичну волю до реформ, звер­шень і зрушень! Маю за честь звернутися до вас! (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Молодець Годфруа Валуа! Давай!

ДУБОГРИЗ Г.В. Одразу хочу звернутися до вас з таким начебто простим, але магістральним запитанням. Україна — це що?

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Ото потужне питання! Молодець!

ДУБОГРИЗ Г.В. В Кабінеті Міністрів неоднора­зово лунала думка, що у світі, зокрема в Європі, про нас фактично нічого не знають, і тому нам тяжко доносити свою позицію до світового спів­товариства. Казали таке, що французький обива­тель геть не петрає, за великим рахунком, хто ми, що ми, до якого підвиду належимо і на що нас мастити. Я ж засів про це напружено думати і наміркував наступне.

Що знає обичний француз, приміром, про сло­вака? Що знає ісландець про угорця? Або що знає фінляндець про румуна? Можливо, я помиля­юся, але виглядає так, що ніхуя не знає, і що, в принципі, самі європейці одне для одного явля­ють деяку абстракцію. Існують популярні в народі нації, так би мовити, мармизи Європи. Німці, французи, іспанці, британці, у цілому скандинави і ще, можливо, парочка колективів, котрі транслю­ють назовні або національну кухню, або якийсь гарний історичний міф тощо. Ну не тільки це, звичайно, але як приклад. Для середньостатистичного обивателя, тобто звичайного людського дебіла, цього цілком досить.

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Ахуєнно! Афтор жжот!!

Із зали в бік трибуни зі свистом полетів закривав­лений бумеранг.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Стюарти! Схопіть того, хто це зробив і відрубайте йому руки! Це, мабуть, хтось із колишніх регіоналів!

ДУБОГРИЗ Г.В. Дякую, пане Голово! Так отож. Те, що про нас не знають ті, хто не в курсі й про словако-угро-румунів, не має нас аж так засмучу­вати. Просто відчувається по всьому, що нашого потенціалу хвате на щось більше, ніж на ще одну європейську наційку з селянською кухнею, в арха­їчних штанях на сраці і тяжким акцентом з рота. Можливо, саме це нам і муляє — потенціал гео­графічного ватажка на мапі Європи. Кортить уже й собі здійняти переможного стяга або яко­гось трофея на вилах. Але що ми можемо запро­понувати для популярної трансляції самих себе? Україна — це що?

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Що? Що? Кажіть вже, пане Дубогризе!

ДУБОГРИЗ Г.В. Приміром, Фінляндія — це ножі puukko, красиві озера в лісі та грубі біляві баби. Франція — це варені жаби, смердючий, але сма­чний сир та витончений культур-мультур. Німеч­чина — це готичні ковбаски, фюрер Дюрер і ахтунг-алярм. Іспанія — це обідня перерва і пройобані колонії. Дуже стисло, але ясно.

Україна? Навіть не знаю, що привезти у подару­нок іншим прем’єр-міністрам, окрім себе. Варе­ники, Пророк, булава, вуса, горілка — всі ці страви нікого не цікавлять, бо вони не цікаві і не уні­версальні. Роги сепаратиста і шкурку ватніка? Цього на всіх не вистачить, та й не кожен пові­сить цей непотріб над каміном. Здається, в цьому плані у нас ще все попереду, бо ми народ, спов­нений сюрпризів та болючих несподіванок! (Оплески)

І наостанок! Треба зазирнути до дзеркала май­бутнього і побачити в ньому портрет українця на гусеничному ходу. Кіборгізованого, як супер­сучасний танк, аграрія, котрий прямо з льоха може стрибнути у стратосферу, тримаючи в натруджених руках високотехнологічну сапку для покарання космічної кацапні. Наше майбутнє в найближчому майбутньому, шановні! Тому я пропоную не жлобитися і закласти у цьогоріч­ний бюджет статтю витрат на кіборгізацію вітчиз­няних селюків! Дякую! (Оплески, лунає Державний Гімн)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Всім пиздець!!! Дубогриз молодець!!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Дякую, пане Годфруа! Шановні колеги депутати, прошу вас сконцентруватися на продовженні нашої роботи. Я би просив секре­таріат позатуляти балакучі їбальники! Дякую! Далі слово надається голові парламентської фракції «Народна пиздюліна» Валгалію Володимировичу Дрючку. Прошу вас, пане Дрючко!

ДРЮЧКО В.В. Дякую, пане Голово! Шановні, я хотів би торкнутися болючої теми декомунізації країни. (Оплески)

Почну здалеку. Мій прадід був католиком, але носив вишиванку, ялові чоботи і картуза. В сільську церкву він не ходив, а костела на селі не було, бо всі місцеві ляхи давно покозачилися. Не було не тільки костела, а навіть і дельфінарія, а розважатися якось було треба. Так що вони робили. Взимку, на свята, запрягали з парубками двоє крепких кацапів в легкі сані, брали з собою в мішок порося та їхали через поля до лісу.

Там вони роздрочували це порося дрючком, воно починало верещати від сказу і нетерплячки, аж поки на це діло з лісу не вилазили голодні вовки — подивитися, шо ж воно там так гарно рохкає. У вовків, як відомо, дуже спеціальний зір, тому вони замість побачити двоє кацапів, хлопів та мішок з поросям, бачили вечерю. Коли вов­ків збиралася добра зграя, що гарантувала пере­могу, вони перли всім творчим колективом на цю принаду.

Розвага, шановні, полягала в тому, що треба було тікати від вовків. І тікати стрімко, як ото тікає молода курка, коли бачить сокиру в працьовитих руках трударя. Кожного разу їм це вдавалося, ось, але потім прийшли більшовики і згноїли мого прадіда в лук’янівській тюрмі. Тому я щиро нена­виджу комуністів і пропоную топити їх у спе­ціально відведених по закону ночвах з гівном! Гадаю, Рада має закласти у бюджет гроші на гівно для комуністів! Поки це все. Дякую! (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Смерть комунякам!!! Віват Дрючко!!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Дякую, пане Дрючко! Шановні колеги, попрошу тиші! Та майте ж совість, заїбали! До слова запрошується голова фракції «Самонеміч» Томас Якович Сирота. Прошу пана!

СИРОТА Т.Я. Дякую, пане Кацбальгере! Кх-кх! Дорогі колеги! Як відомо, сьогодні перед світом знову постала загроза міжнародного тероризму, і це дуже серйозний виклик! Я нещодавно повер­нувся із всесвітнього конгресу націонал-дарвіністів, де зачитував доповідь з цього питання. В ній я торкнувся проблеми терористичних культур і боротьби з ними. А нас з вами, шановні, це має цікавити як нікого іншого. Це якщо ми взагалі маємо намір загнати московитів назад до їхнього стійла. (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Пиздець як цікавить! Загнати цю пиздотуу хлів!

СИРОТА Т.Я. Гаразд, тоді я швидко окреслю позиції. Отже, науковці неодноразово досліджу­вали феномен відсутності в Московії справжніх суспільних інституцій. Тобто, навіть не відсут­ності, а їхньої підступної видимості. Погодьтеся, ні московитський парламент, ні президент, ні суди, ні прокуратури тощо не скидаються на реальні інституції. Президент, котрого немож­ливо переобрати — це ж не президент. Парла­мент, що голосує одностайно — це не парламент. Прокуратура, яка саджає в тюрму за вказів­кою — це не прокуратура. Все це звичайнісінькі симулякри, простіше кажучи — підробки, як і все московитське державне утворення, котре зов­сім не є державою в людському сенсі цього слова. Але це всім відомо, цілком собі зрозуміло і не раз обговорювалося. Залишилося тільки зробити висновки.

ГОЛОС ІЗ ЗАЛУ. Слава России!!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Це хто там кавкає? Стюарти, від­рубайте йому руки! А? Колишній регіонал? Від­рубайте йому все! Нарубане занесіть у буфет, або до кабінету Кривавого Пастора, хай пообідає людина. Амінь.

(Чутно, як спритні стюарти ловлять регіонала і рубають йому кінцівки. Лунає Державний Гімн, оплески)

СИРОТА Т.Я. Дякую! Так отож. Ми спостерігаємо успішне маскування однієї діяльності під іншу, бо інакше сенс використання цих підробок не зро­зумілий, хіба тільки для приховування чогось, що варто приховати. Останнім часом все стало на свої місця і вже не викликає жодних сумні­вів. Підробні інституції використовуються московитами для маскування глобальної терористичної діяльності, і вся їхня «державна» машина най­краще пристосована саме для тероризму, а отже, і створено її було саме для цього і виключно для цього! Втім, деякі державні функції цивіль­ного характеру вона змушена виконувати, але виключно через циклопічність своїх розмі­рів. Будуються лікарні, прокладаються асфальтні шляхи, знімаються кінофільми, бо терористам треба лікуватися, пересуватися, розважатися. До пори до часу московити прикидаються зви­чайними громадянами трохи дебільної країни, аж поки не настає момент істини, і головний пахан не спускає цю багатомільйонну зграю з ланцюга.

Коли саме Московія перетворилася на терорис­тичну організацію — не так вже й важливо. Вона завжди мала ці ознаки, але остаточно оформи­лася в мафіозну грибницю з приходом до влади більшовиків. Унікальність моменту в тому, що зараз, чи не вперше в історії, це чудовисько попалилося і демаскувалося, бо відверто загра­лося і помітно потупішало за останні роки. Тому, коли настане мить Гаазького трибуналу, якщо до того в приміщення цієї установи не влу­чить який-небудь «Іскандер», то судити треба буде не Путіна, Сєчіна, Гіркіна, ФСБ, ГРУ тощо, а Московію і московитів у цілому, як гігант­ський мафіозний клан. Починаючи від звичайного найманця-отпускніка і аж до Большого театру включно.

Якщо результатом всієї їхньої культурно-господар­ської діяльності завжди, без жодних виключень, є зовнішня агресія та війна, то це означає лише одне — все це створено саме для агресії та війни. Большой театр, середні школи, районні лікарні, залізниця, харчова промисловість, заводи-пароходи, все це займається одним — видобут­ком очищеного, концентрованого зла та його насильницьким експортом. А сировина, з якої видобувається отаке рафіноване зло, всім відома — це звичайний кацап, і не важливо, розуміє він, що взагалі коїться і яка його справжня роль в цьому процесі, чи не розуміє. Тупість — дже­рело всіх гріхів і нема на це ради.

І коли згорить синім полум’ям Большой театр, Третьяковка, всі ці їбучі православні святині разом з неперевершеним культурним спадком, я не впаду в гуманістичний смуток, шановні колеги, ні! Я наллю собі келишок червоного вина і вип’ю за новий світ без цивілізаційних довбойобів! Дякую! (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Так а що ж робити? Робити що?

СИРОТА Т.Я. Для початку треба закласти до бюджету статтю витрат на централізований підпал їхнього культурного спадку, колеги! Відпо­відні документи нами вже підготовано.

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Ахуєть!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Дякую вам, Томасе Яковичу, за цікаве дослідження! Прошу направити пакет документів Кривавому Пастору. Це його про­філь. Шановні колеги, пропоную перед перервою надати слово голові парламентської фракції «Стоп пиздець!» Газдрубалу Калачакровичу Дурдинцю. Дурдинецьє в залі?

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Є! Є! Здає свою аркебузу стюартам!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пане Дурдинець! Прошу вас до трибуни! Давайте, шановні, це буде останній виступ. Тоді перейдемо до питань з місця і підемо на перерву. Є пропозиції? Нема.

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Вітаю! Отже, шановні колеги, давайте розставимо всі крапки над «і». Проблем у країні дохуя і більше, але головною є проблема трьох «к». Це — корупція, це — кацапи, і це — комуняки, котрих я ненавиджу не менше, ніж пан Дрючко. Але все впирається, у першу чергу, в кацапів. Декомунізація і боротьба з корупцією призводить до природної декацапізації. Навпаки, шановні, не вийде, бо це геополітична система «ніпель». Отак втопиш в чані з гівном корупціонера або комуняку, як вони одразу починають на весь світ волати про кацапоцид. Тут у нас, зви­чайно, є провали на інформаційному полі, і дер­жава має терміново знайти вихід з цієї ситуації.

Але не все, шановні, аж так кепсько! Те, що у нас хуйова держава, і ми, мовляв, не спромоглися нічого путнього розбудувати, то це не так. Як не парадоксально, наша держава потужніша, при­міром, за московитську. Бо вона не відмовля­ється від своїх у ворожому полоні — на відміну від їхнього антидержавного ущільнення. А саме це і є ознакою державної потуги, а не «Іскандери». Вангую наступне. Щойно обвалиться Московія — Україна розквітне! Те, що ми трохи хуйові, це ясно, але нам дійсно не поталанило із сусідом. Це з приводу кацапів. (Оплески)

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Віват Дурдинець — Дурдинець молодець!!!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. До речі, шановні, оці істо­рії з московитськими полоненими викрива­ють всю їхню вертикаль вати. Дійсно, ватники і московити мислять сугубо вертикально. Взяли московита в полон — він одразу починає співати пацифічну частушку про якісь там далекі верхи, які щось там між собою не поділили. А мов­ляв, низи, прості люде (він, звичайно, у першу чергу), мають віддуватися. І якось несподівано виходить, що вкраїнці з ним ледь не рідні брати, а ото все начальство винувате — і ваше, і наше, і вопше.

І головне, йому ж не поясниш, що у нас верхів і начальства нема, а є тимчасові люди при яки­хось важелях-коритах — от ми з вами, наприклад, які час від часу отримують копняка народного гніву саме за те, що пнуться в сакральне началь­ство. Це, так би мовити, з приводу корупції. Нас, шановні колеги, треба тупо пиздити! (Оплески)

В залі одразу почалася пиздилка.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Стюарти! Що ж там коїться? Вгамуйте вже, нарешті, цю опозиційну пиздоту! Ганьба ж на цілий світ! Тьху!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Я продовжу. Так ось, московити і ватники думають, що Обама управляє Макдональдсом так само, як їхній тиранчик управляє стєрхами і «ладой-каліной». Це все ясно, не раз уже жувалося і проговорювалося. Я одного не пойму — як вони, при такому недорозвину­тому і відсталому менталітеті, ще примудряються ходити ногами і розмовляти ротами водночас? Або керувати автомобілем? Або опановувати про­сті компутерні програми? В принципі, це ж рівень природної, не лабораторної мавпи мусив би бути. Навіть чисто у побутовому сенсі. Звичайно, від­повідь на це питання рано чи пізно прийде. І щось мені підказує, що весь світ охуїє, коли взнає, у чому виявилася справа. Більш за все вони схожі на заручників великої секти. Гадаю, справа в якійсь простій технології типу містичного кип’я­тильника в підвалах Лубянки, який випромінює промінь довбоїбизму. Жарти жартами, але всяке ж може бути. (Оплески)

Так, тепер з приводу декомунізації та усунення їхнього культурного спадку з нашої території, котрий вони усіма силами намагаються вида­вати за наш. Оця ідіотська дискусія — зносити к хуям всю комуняцьку символіку чи ні. При­міром, в київському метро, бо часом кажуть, що шкода набутку. Німці ж прибрали своїх гітлерів з есесівцями, і наче нічого — ніхто не вмер. І навіть навпаки, менше стали помирати, значно менше! А там теж траплялися видатні мистецькі твори, при чому дійсно високої мистецької цін­ності, на відміну від комуняцьких болванчиків. А могли і лишити, бо не можна ж отак все руй­нувати по-варварськи! Але дещо можна, як пока­зує світова практика, і навіть необхідно. Не треба недооцінювати символів, колеги. Це потужна річ, яка випромінює інформацію прямо у кволий мозок, а ви ж самі знаєте, скільки у нас по кра­їні тупорилих дегенератів! Достатньо зазирнути у дзеркало, колеги! (Оплески)

Ах, як шкода! Ми так любили зустрічатися під красивим мозаїчним панно з есесівцями на станції метро «Фюрер-Плац»! Це теж наша істо­рія! Та нахуй таку історію, я вважаю! (Оплески, гамір)

Дякую, колеги! Причому абсолютно парадоксаль­ним видається те, що от як раз німці про свій нацизм могли і мали право заявити — це наша історія, не будемо чіпати мозаїки і барельєфи! Бо це ж дійсно був суто німецький продукт, а от нам весь цей комуняцький спадок дістався пря­мим насильницьким чином і був пущений цирку­лювати по наших артеріях, як вірус. За рахунок нашого організму, його ресурсів він постав, розви­нувся і розрісся. Нас переконали, що все це, сука, наше! От я народився і виріс у Києві, але не вва­жаю це більшовицьке мерехтіння своїм куль­турним спадком. А тут припирається якась соціал-пизда із Краснокомуняцька та починає молоти свою лівацьку хуйню про культурні наша­рування, курва!

Мовляв, ви берете і льогкім двіженієм рукі знищу­єте величезний пласт української культури! Якої такої вкраїнської культури, власне? В чому її, доз­вольте поцікавитися, вкраїнськість? На що воно, нічтоже сумняшеся, відповідає: хоча б у тому, що її творили українці, талановиті й мислячі! Тупа ропуха! Ліс на Сибіру теж валили талановиті й мислячі українці, але це не означає, що сибір­ська тайга належить до нашого культурного тягаря! (Оплески)

ГОЛОС ІЗ ЗАЛУ. От ви пропонуєте все це зне­сти і зруйнувати! Оце, що ви називаєте комуняцькими символами. Але що ви пропонуєте натомість? Всі ви такі! Націоналісти! Вам аби зруй­нувати! А ви хоча б раз запропонували щось своє! Варвари!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Хто це там пиздить?

ГОЛОС ІЗ ЗАЛУ. Народний депутат Лукошкіна Єфросінья, «Оппозіціонний блок».

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. А звідки у вас, пані Лукошкіна, лізе ця дурнувата ідея про «щось натомість»? Навіщо обов’язково щось встромляти? Цілком достатньо посадити дерева, або гарні кущики, або ж фонтанчик підключити для громадян. Що ще треба?

ЛУКОШКІНА Є.Л. Це демагогія!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Та пішла ти нахуй, йобана свиня! Наху-у-уй! Стюарти! Скільки можна це тер­піти! Ти їх у двері, воно у хвіртку. Заїбало вже!

В залі почалася заворушка, біганина між рядами крісел, бійка, шарудіння кульками, залунали нецензурні заклики. Хтось із мажоритарників схо­пив депутата Лукошкіну за цицьку.

ЛУКОШКІНА. Ето бєззаконіє! Бандери! Нєнавіжу!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, шановні! В залі взагалі є чоло­віки? Що це за безчинство?

ЛУКОШКІНА. Да! Нєльзя паднімать руку на женщіну, даже єслі она нє права!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пішла нахуй! Цибай у вікно!

ЛУКОШКІНА. А-а-а-а-а! Тут же третій етаж!

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. А дійсно, хлопці! Тягніть її на п’ятий поверх! Скинемо цю жабу з вікна на позафракційні списи! Дайош дефєнястрацію! (Оплески, лунає гамір і Державний Гімн)

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Колеги! Я завершую! Прошу уваги! Так ось, дивно жаліти ці комуняцькі нарости і надовби лише через те, що вони облі­пили наш організм, як луска. В тому-то й прикол цього вірусняка, що він зростається з носієм, і носій, ошуканий ним, сприймає його, як щось своє. Це вірус більшовизму, пацанове, от що це! То я вам так скажу — коли у вас на макітрі виро­стуть ахуєнно красиві роги, то ви їх не пиляйте. Це теж ваша історія! (Оплески, сміх в залі)

ГОЛОС ІЗ ЗАЛИ. Пане Дурдинець! Можна питання?

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Так, авжеж! Хто це? Я вас не бачу.

ГОЛОС ІЗ ЗАЛИ. Це я, Томас Сирота, голова фрак­ції «Самонеміч».

ГОЛОВУЮЧИЙ. Пане Сирото, не баріться! Насува­ється обідня перерва!

СИРОТА Т.Я. Так-так, пане Дурдинець! Отже, питання. Ви українець чи ви гівно? Відповідайте! Бо ходять чутки, і в газеті писали, що ви дуже хуйовий!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Маю зустрічне запитання, пане Сирото. А давайте, ми вас спочатку виїбемо всім комітетом, а потім встромимо у сраку залізничну шпалу! Як вам така пропозиція? (Оплески)

СИРОТА Т.Я. Знаєте, якось не дуже! Давайте шукати компроміс, ми ж цивілізовані люди! Щоби і мені, і вам це було взаємовигідно! (Гамір)

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Гаразд! Давайте тоді встромимо вам у сраку металевий двутавр замість шпали, а їбатимемо вже іншим разом. Наприклад, у поне­ділок? Назвемо це роботою в комітетах!

СИРОТА Т.Я. О, чудово! Бачте, як добре вміти домовлятися! Дякую, пане Дурдинець!

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Авжеж, авжеж! Дякую, пане Сирото, що нагадали одну важливу історію. Шановні народні депутати! Шановний Голово! Хочу додати пдо теми. Ми з колегами по фрак­ції колись вигадали каральну історію про мавпу, типу ось цього Томаса Яковича. Що, мовляв, непо­гано було би розробити катапульту дальньої дії і закупити до неї мавп — для того, аби жбурля­тися ними у московитів. Відстань кілометрів сто, думаю, нормальна буде.

От вони стоять вночі під ларьком десь в Білгороді, бухають, щось мелють про своє, хитаються, а тут з неба, як метеорит, на них із Харкова обва­люється роздрочена мавпа з кульком і штахети­ною в руках та починає всіх безжально прибивати і валити. (Оплески, гамір)

Ну, звичайно, перед цим зв’язану ланцюгом мавпу треба щодня пиздити і не кормити. Нормальна мавпа, до слова, коштує не так щоб і дуже дорого. А ось ця, — Газдрубал Калачакрович показав з трибуни на Томаса Яковича, — вопше безплатна! Пропоную посадити її у катапульту і пожбурити в Московію! Оцей Томас Якович — іноземний шпи­гун! Я впізнав його по фотографії з «Одноклас­ників»! Хлопці-свободівці! Ловіть мавпуна! Він працює на тибетську розвідку! Це Банкей Саругатович Йотаку! Колишній регіонал, а нині актив­ний уйгурський сепаратист! Куди дивиться СБУ зі своєю Монтіон? Пацанове!!! Не стійте, кажу вам! Втече!

У сесійні залі одразу почався хаотичний рух і пиздилка. Всі заходилися ловити Томаса Яковича Сироту, фракція «Самонеміч» у повному складі кинулася тікати і вистрибувати у вікна, а стюарти здійняли стрілянину по депутатах з «Опозицій­ного блоку». Полетіли перші бумеранги і почувся брязкіт недовилученої холодної зброї. Члени пар­ламентського комітету з остаточного винищення московитів повиймали з піхов свої короткі кацбальгери та прииикані під сидіннями довжелецькі клейнори. Залунали постріли депутатських мушкетонів і аркебузів.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Хлопці! Бийте москалів! Добра нагода! І хапайте Банкея Йотаку! Знову зрада! Нас зливають!

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Слава парламентаризму! Ось він! Зараз ми йому покажемо тибетський мір!

СИРОТА Т.Я. Бляді! Бандеравци! Праклятиє хахли! Пустітє мєня! Я Банкей!

Голова фракції «Стоп пиздець!» Газдрубал Кала­чакрович Дурдинець натягнув тятиву тяжкого англійського лука.

ДУРДИНЕЦЬ Г.К. Гей, хлопці! Свободівці! Розступіться!

СИРОТА Т.Я. Калачакравіч! Падонак! Я тєбя із-пад землі дастану! Фашист! Слава Наваросії!

Довга стріла зі свистом прошила тіло Томаса Яковича наскрізь, вилетіла зі спини костюма «Ембріоні» і застрягла в горлі найстаршого за віком народного депутата скликання Юліана Леопольдовича Шпака. Той рипнувся і замер­тво впав на Томаса Яковича, остаточно доконавши його своєю вагою.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Оце тобі за те, що ти фрак­ції міняв як шкарпетки, старий кнопкодав! Так, шановні колеги! Оголошую обідню перерву на годину. Порубані руки регіоналів стюарти нехай складуть у мішки і занесуть частково до парламентського буфету, частково до кабі­нету Кривавого Пастора, бо йому нема коли пообі­дати через зайнятість. Після обіду голосуватимемо за конкретні бюджетні статті. Вгомоніться вже! Час не жде! Слава Наддніпрянській Імперії!!!

ГОЛОСИ ІЗ ЗАЛУ. Смерть московським павіантам!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Амінь!

Південна Індія, штат Тамілнаду, священний пагорб Аруначала, ашрам універсального гуру Бхагавана Падлосамбхави.

Томас Якович Сирота сидів на грубій гілці ста­рого баньяна в компанії місцевих макак, смачно жер шматок підгнилого манго, штовхався ліктями і час від часу зазирав у вікно глинобитної споруди ашраму, де ось-ось мав розпочатися сатсанг. Іноді він жбурляв у нього шкірки і встромляв свою страшну пику аби роздивитися обстановку.

Незважаючи на ранковий час, знаменитий ашрам духовного вчителя Падлосамбхави був ущент забитий шукачами істини, неврастеніками, неви­правними йогами і професійними ідіотами популярних серед сучасних містиків конфесій — починаючи від буддизму і закінчуючи націонал-дарвінізмом. Простора, світла зала духовного осередку гула багатьма мовами і голосами. Гро­мада послідовників чекала на появу Бхагавана і обговорювала важливі речі — хто як поспав, хто як просрався після індійських харчів, хто де і за яких обставин досяг свого першого самадхі, хто яку цікаву книжечку із дзогчену прочитав остан­нім часом і хто до якої лінії передачі священного досвіду належить. Також піднімалася важлива тема — який духовний вчитель краще, хто з вчи­телів пиздить, а хто дійсно є просвітленим майстром.

З усього виходило так, що всі вчителі пиздять, бо ніхто з присутніх в залі досі так і не досяг мети — омріяного просвітлення. До Падлосамбхави шукачі істини зверталися лише тоді, коли всі можливі духовні практики було опановано, всіх учителів вислухано, всі настанови осмислено, а результатами досі й не пахло. Всіх і кожного в цій залі вкрай заїбала крутійська порада духов­них гуру: якщо відчуваєш якісь сумніви — просто продовжуй практикувати. Таким чином, не одну тисячу шукачів було загнано в темний кут чорної тантри та фінансової скрути, доведено до нарко­манії, скотолозтва і соціального дна.

Гуру Падлосамбхава не належав до конкретної релігійної секти і не проповідував якихось осо­бливих методик. Він навіть не зайобував учнів дихальними практиками. Бхагаван просто заро­бляв гроші на чужому нещасті і завжди казав: свербить — чеши, їбуть — біжи! Але при цьому дивним чином його сатсанги славилися високим процентом просвітлених учнів. В особливо вдалі дні їх виносили з ашраму пачками і складали під розлапистими баньянами, де спеціально нав­чені тубільці відганяли від них мавп, москітів і московитських туристів. Бхагаван знав, як пра­вильно поводитися з ідіотами: він усіляко їх гно­бив, нищив морально і принижував фізично, а тому шукачі істини залишали відвідини цього вчителя наостанок. Однак, завжди виходило так, що всі ті, хто вже досяг розчарування, але ще не дістався шизофренії, рано чи пізно опинялися в його ашрамі. Через набуту завдяки духовним практикам жадібність духу шукачам істини було шкода згаяних надарма років, і вони вдавалися до цього останнього варіанту.

Бхагаван був прихильником жорсткого і праг­матичного підходу до духовних справ. Він нази­вав це «люта тантра», або ж «адвайта-сержанта», і при цьому гидко хихотів.

— Ці телепні чомусь думають, що я допоможу розв’язати жалюгідні вузли їхніх нікчемних проблемок, — казав він, — але ж вузли зав’язано не для того, щоби їх розв’язувати, а навіть навпаки. Менше з тим, жити якось треба!

Посеред зали промовисто височить здоровенна купа мішків, дбайливо напханих грошима, пере­важно рупіями та австралійськими доларами. Навколо мішків видніються зі смаком розставлені вази з пишними букетами та бронзові статуетки страшних індійських божків. Солодко куряться пахучі сандалові палички, з підключених коло­нок грає зваблива тамільська музика. Над вікнами понамальовано педагогічні гасла: «Карму тантрой не испортишь», «Добро має бути з клумаками» і так далі.

Рівно о восьмій ранку розчинилися красиво оздо­блені двері, й у залі з’явився гуру Падлосамбхава. Він зробив кілька рішучих кроків у бік купи з гро­шима, вліз на саму її гору, шляхетно вмостився і кинув мудрим поглядом на аудиторію. Розмови одразу вщухли, встановилася тиша і запопадлива увага.

Гуру витримав театральну паузу, зиркнув по сто­ронах і несподівано харкнув у публіку огид­ним тютюновим слизом. Жовтий плювок полетів далеко через голови і влучив у літню американ­ську буддистку, в якої одразу стався потужний нервовий напад. Зала здригнулася і принишкла остаточно.

— Значить так, якщо хтось має якісь конкретні питання — ставте. А ні — пиздуйте нахуй у свої йобані Америки-Європи, чи звідки ви там понапирали. Вас це так само стосуєтся, — гаркнув Падлосамбхава і жбурнув недогризком у двох інтегральних йогів, що сиділи в дальньому кутку. Недогризок влучив одному з них прямо в лоба, той підскочив і вигукнув: — Вінават, гаспадін єсаул!

— Це ж треба, і тут кацапи, — здивувався гуру. — Йоги, мийте ноги! Ну що ж, почнемо сеанс караль­ної філософії і розглянемо ваші, поза сумнівом, ідіотські питання. Починайте!

Хтось в ближніх рядах набрався сміливості й запитав.

— Пане Бхагаване! Як нам підвищити результати духовного росту? Ми пройшли вогонь і воду, від­сиділи свої сраки у найглибших ретритах, роками товклися по віпашьянах і по дзадзенах! І що? Де обіцяне просвітлення?

— А нащо тобі просвітлення? — щиро поцікавився гуру. — Що ти будеш з ним робити? Складеш у мішок, як гроші, чи прикопаєш за хлівом від продрозверстки? От нахуя тобі просвітлення, якщо його все одно ніхто не побачить? Ну, просвітлішаєш ти, і шо далі?

— Я, як і всі тут присутні, хочу бути щасливим! Це ж очевидно!

— З якого сифілітичного носа взагалі сочиться ця ідея про щастя? Хто вам сказав, що обов’язково має бути щастя? Цей пляжний папуга Ошо Раджніш, чи хто? Нахуя ви слухаєте цих підарасів? Один аграрний мудрець зазначив: щастя прагнуть тільки мудаки! Запишіть собі це на лобі і лягайте спати. Щастя нема, не буде і ніколи не було! Все дуже хуйово, і так буде завжди. Можеш навіть і не напрягатися. Розслабся і страждай собі пома­леньку. Наступне питання!

— А як же ж результати духовного росту? Все було дарма?

— Результати духовного росту, — похмуро відповів гуру, — можете роздивитися на цвинтарі в Мохенджо-Даро, або ж на Берковцях, залежно від прописки. Результати цього росту завжди дуже стабільні, від тренінгів і практик ніяк не зале­жать. Між іншим, результати духовної деградації абсолютно такі самі, один в один. Нема у духов­ного зросту ніяких результатів, хоча бажання їх досягти трапляється на кожному кроці. Я нази­ваю це суїцидально-містичним довоїбизмом пря­мої дії. Нічого поганого в цьому, звичайно, нема. Просто це обична хуйня, як і всі тут присутні. Зростайте собі далі, чорт вам у поміч!

— Бхагаване! — звернувся до гуру який-то аюрведичний задрот. — Як досягти Абсолюту? Ось, наприклад, Ніколай Реріх писав, що...

— Ти б іще Павла Тичину процитувало, ракло, — суворо зауважив Падлосамбхава. — Слухайте мене! Даю вчення і двічі повторювати не буду! В суворі часи морального занепаду і духовного геноциду на землі панує вседозволеність, і ви це знаєте. Якщо хтось із вас відчуває нестерпне бажання відпиляти собі ногу, то хапайте пилку і пиляйте, бо саморуйнація є найвищою формою самопізнання. Я товаришую з багатьма страж­дальцями, і по-своєму це дуже щасливі люди.

Ось вам конкретний приклад. Нині кожен віль­ний прикрашати себе, як йому заманеться, будь ласка! Болючі пірсинги, багатошарові татуювання, рідкісне пір’я в сраку, кілограмові кільця в ніс, блискавки, вмонтовані в рот, — все до ваших послуг! Ніхто вас не стукне за це брилою по голові, тому що кожен зайнятий на виробни­цтві власного морального занепаду Людина-крокодил з вшитою під шкіру бабусиною каструлькою, людина-телеграфний стовп з пробитою телеграф­ним стовпом мочкою тіла і таке інше. Мистецтво саморуйнації можна довести до абсолюту і навіть більше — до Абсолюту!

— Як, Бхагаване? Як?!! — збуджено загула зала. — Що для цього треба робити?

Тим часом на дворі, в кроні баньянового дерева теж почалася яка-то метушня. «Сахіб! Сахіб! — волав Томас Якович разом з макаками і жбурлявся в залу через вікно мангровими гниляками. — Дайош Абсолют!!! Е-ге-гей!!!»

— Спокійно, шановні! Все дуже просто! Прода­єте квартиру і машину, прямуєте до тату-салону і просите майстра набити вам культовий партак під назвою «гідрокостюм». Це коли все тіло, окрім мармизи, щільно забивається густою чорною фарбою, а на всю спину б’єте зображення двох кисневих балонів яскраво-жовтого або черво­ного кольору. Така масть називається «акваланг».

Це татуювання по всіх понятіях символізує повне отріцалово, і навіть не просто отріцалово, а отріцалово самого себе на межі звільнення свідомості від земних турбот. Це — чорна злодійська тантра. Злодії в законі, побачивши на пляжі людину з такою ахуєнною наколкою, оберуть її своїм паханом і вчителем без найменших вагань, тому що одразу зрозуміють — ця людина не просто злодій, а злодій найвищої духовно-криміналь­ної кваліфікації. Він спромігся поцупити себе у самого себе! За всіма злодійськими законами — це будда кримінального світу! Такі злодії надзви­чайно рідкісні, і це справжня дорогоцінність. Вони є тими, хто справді досяг Абсолюту, і за старою кримінальною традицією п’ють його кожен день. До речі, дуже смачний напій, якщо правильно заїдати. Справжній еталон етанолу.

— А-а-а-а-а-а!! А-а-а-а-а-а!! — зала вибухнула екзальтованими криками і збудженим лемен­том. — Це ж пиздець! Ось воно!! А-а-а-а-а-а! Нарешті! А-а-а-а-а-а!! Все ж так просто! Елемен­тарно! А-а-а-а-а!

По ашраму прокотилася хвиля екстазів, катарсисів та самадхічних запаморочень.

— Хлопці! — гукнув Бхагаван. — Виносьте цих іді­отів під баньяни! Перша партія пішла! Тільки гаманці позбирайте, бо мавпи пильнують!

В залі з’явилися двоє крепких раджпутів у білих тюрбанах з бейджиками «Гриша» і «Гриша» на грудях і заходилися виносити непритомних шукачів істини на двір.

— Гаразд! — продовжив гуру — Хтось іще має запи­тання? Уважно слухаю!

— О, Бхагаване! — пролунав голос інтегрального йога з червоною плямою від недогризка на лобі. — Чи не могли б ви коротко і по суті пояснити нам, що таке людина, навіщо вона потрібна і який в цьому всьому сенс?

— Слухайте уважно і не пиздіть, що не чули! Даю істинне вчення! — відповів Падлосамбхава. — Отже, людські істоти складаються з рідини, м’яса, кісток, алгоритмів та часткового усві­домлення. Останнє трапляється не часто, тобто майже ніколи. Переважну більшість людей, напри­клад, влаштовано на манер совітського авто­мату з газировкою. Кидаєш в нього три копійки, тиснеш на червону кнопку реакції, і з дірочки ллється рідина результату. Коли смачний сироп усвідомлення, а коли й запашні сакралові маси. Однак, зазвичай ллється суміш сиропу з сакралом — така собі ожинова срань. Чисте усвідом­лення сочиться лише з мене, а сакрал з приємним ягідним післясмаком ллється з усіх вас. Крім того, з мавп, комах, щурів, ведмежат, восьминогів, соці­алістів тощо. Це щодо того, як влаштовано. Оче­видно, що влаштовано хуйово. А тепер мова піде про сенс.

В середньому чотири рази на кальпу до цих авто­матів із сакралом звертається черговий будда і каже: «Шановні, може хвате срати? Вже нема куди складати ваші кармічні Джомолунгми! Реаль­ність не витримує духовного навантаження!»

Вони ж у відповідь кажуть: «Так, учителю!» — і висаджують в повітря шкільний автобус з малю­ками, спалюють притулок для онкохворих сліпих, після чого зранку пруться до церкви, бо сьо­годні дуже велике свято! Тоді будда знову пірнає собі у Нірвану, а всі інші лишаються на хазяй­стві. І точиться так все життя, кальпа за кальпою. Але й кальпи не вічні, і в кінці планетарного циклу на ринку містичних послуг з’являється молода, але перспективна клінінгова компанія «Агро Центавра». Вона вчиняє рейдерське захо­плення місцевої реальності, а через цю нестерпну монополію міріади живих істот розвтілюються і тікають із Сансари до Нірвани проїздом через Яготин, де на платформі беруть полтавського пива, а вже в пункті призначення всіх паку­ють метафізичні мусора, бо в Нірвану п’яним не можна — штраф триста гривень. Грошей нема, і все починається спочатку, хоча й могло бути інакше. Варто лише було зійти в Яготині і жити, як нормальні люди! То чи є у цьому якийсь сенс, шановні?

— Ми не знаємо, Бхагаване! Поясніть нам! — хвиля зацікавленості прокотилася залою. — Благаємо! Поясніть!

— Нема-а-а сенсу!!! — скажено заволав Падлосамб­хава, схопив тяжкого мішка з рупіями та неспо­дівано хуйнув ним у вікно з мавпами і влучив прямо в зацікавлену пику Томаса Яковича, котрий щойно встромив її у віконний отвір. Мішок боляче вдарив павіана, той знепритомнів і гепнувся з баньяна прямо в руки раджпутів.

— Гриша! Тягни цього павіана сюди! Зараз будемо ставити духовний експеримент! — голосно про­кричав гуру. — Мерщій!

Раджпути схопили Томаса Яковича і під мавп’я­чий свист з баньяна потягли його до ашраму, де й кинули горілиць перед мішками з гро­шима і облили водою з відра. Мавпун отямився і підхопився тікати, але одразу крепко отримав по їбальнику та моментально заспокоївся. Ашрам несамовито дивився на Томаса.

— Пиво буддеш? — ласкаво поцікавився у павіана Падлосамбхава.

— Якщо холодне, то будду, — ледь чутно відповів Томас.

— Гриша, принеси йому пляшку холодного пива і пачку «Парламенту-Аква».

— Спасибі державі! — подякував мавпун і наче як трохи розслабився.

Публіка розглядала мавпуна з інтересом, обгово­рювала його брунатну сраку і гадала, що ж буде далі.

— Всім тихо! — звернувся гуру до зали. — Зараз я вам покажу, як за кілька хвилин обична мавпа досягне просвітлення без медитацій, пранаями і тантричних практик!

Ашрам застиг в очікуванні дива. Чутно було тільки шелест баньянового листя за вікном, і навіть мавпи на гілках шанобливо скам’яніли і слухали, що ж буде далі.

— Ти хто? — грізно звернувся Падлосамбхава до павіана і причавив його поглядом до підлоги.

— Сахіб! Цейго... Я обична мавпа з хвостом!

— Що таке мавпа? Відповідай, йобана мавпа!

— Мавпа — це я, сахіб! — проскавучав заляканий павіан. — Тільки не бийте!

— А оце твоє я — це хто?

— Я — це мавпа, сахіб! Просто мавпа.

— А я тоді хто? — закричав на Томаса Бхагаван, — Теж мавпа?

— Мавпа — це я! Я — це мавпа! — пробулькотів павіан і розплакався, мов мала дитина. — Ги-и-и-и! Я не зна-а-а-аю...

— От бачте! — рикнув Падлосамбхава в залу. — Ви нічим не відрізняєтеся від цього дегенерата, який заблукав між двома визначеннями. Вся його реальність — це порожні звуки з рота, що змі­нюють своє значення по стоп’ятсот разів на день! Хтось, десь, колись сказав йому, що він — це він, і він у це повірив! Воістину, тупість є матір’ю всіх гріхів! Що скажеш? Ти, чучундра! Кажи вже щось!

В ашрамі запанувала тотальна тиша. Всі дивилися очима на Томаса Яковича, і в цих очах виблиску­вало співчуття до затурканої мавпи, а також деяке усвідомлення марноти буття. Всі чекали на розв’язку.

— Мовчиш? — Падлосамбхава тяжко підвівся з мішків. — А може, тобі знову дати пизди? Га? Мільярди років нічогісінько не було, аж тут посе­ред вічності з’являється павіан з пивом в руках, охуїває від факту власного існування, кліпає сво­їми тупими баньками — і знову мільярди років нічого нема. То хто ти? Йобаний павіан чи Віч­ність, що час від часу кліпає павіановими бань­ками у Вічність? Ким ти був до того, як з’явився, і ким ти будеш після того, як зникнеш?

Весь ашрам, затамувавши подих, слухав проповідь універсального гуру, лише чутно було, як з дерева гепнулося кілька просвітлених макак.

— А знаєш що, сахіб, — порушив дзвінку тишу Томас і сумно оглянув залу заплаканими очима, — може, давай поговоримо відверто? Сказати, що мене це вкрай заїбало — це нічого не сказати. Варто мені вголос промовити своє ім’я, як одразу стається якась непоборна обставина. Калачакро­вич, скажу тобі чесно — я вже заїбався помирати.

Роби зі мною, що хочеш, але я більше не хочу бути ні павіаном, ні Томасом Яковичем Сиро­тою, ні Банкеєм Йотаку! Хвате з мене. Я — це про­сто слово зі словника Грінченка, і більше нічого. Я ніхто, ніщо і ніяк! І я більше не хочу помирати. Калачакрович, — сказав Томас і твердо підвівся на своїх кривеньких ногах, — я більше ніколи не помру, тому що я ніколи не народжувався. Я той, хто був до того, як з’явився я, і залишуся ним після того, як зникну. Я — це Вічність, що клі­пає тупими баньками у Вічність! Шанті, шанті, шанті! Йдіть всі нахуй!

Публіка ахнула. Залою знову прокотилася могутня хвиля істероїдних зойків і стриманих самадхічних екстазів. Чулося гецання тіл об підлогу. Гриша і Гриша виносили нових фіналістів на двір під баньяни.

— Прівєт, чувак! Шо дєлаєш? — зненацька поз­доровкався Калачакрович з Томасом Йотаку і низько вклонився Банкею Сироті. — Радий вітати вас, майстре! З поверненням! Ми так довго чекали на вас, і нарешті ви знову з нами. Це невимовне щастя!

Цієї самої миті Томас Йотаку і Банкей Сирота остаточно усвідомили обичну істину як вона є. Їх більше не існувало, а був лише той, хто ніколи не помирав, бо ніколи і не народжувався. Ненароджений.

— Калачакрович!

— Так, учителю!

— Де я зараз?

— Та вже скоро Київ, майстре! Здаємо постіль!