Фрилансеры

Сцена 5

Мишу: Мать моя, ну и домина! На театральную декорацию похож. И какой, говоришь, у этого деда титул?

Лаура: Герцог. Говорят, его бабка была любовницей короля!

Мишу: Какого короля?

Лаура: Я забыла.

Мишу: Румынского?

Лаура: Ну да, скажешь, румынского! Какого-нибудь Людовика, Франциска или Генриха — я правда не помню.

Мишу: И как тебе удалось сегодня вырваться?

Лаура: Он уехал играть в покер. Они каждый четверг собираются — венецианские герцоги, графы, маркизы — у кого-то из них дома. Такие у них мальчишники для престарелых. Играют в покер, вспоминают молодость, по стаканчику и баиньки. Дед только завтра приедет. Если не помрёт там. В прошлый раз вернулся с вечеринки перепуганный такой — один из них, маркиз, лёг спать, а утром не проснулся.

Мишу: Это он?

Лаура: Нет, это его сын, Джузеппе. В Америке живёт.

Мишу: Так если сын так выглядит, сколько же деду-то лет?

Лаура: А я не говорила? За девяносто. Кстати, Джузеппе режиссёр.

Мишу: Да ну?

Лаура: Снимает порно. И отправляет свои шедевры отцу.

Мишу: И что дед, смотрит?

Лаура: Ого, ещё как! И нас с Людмилой заставляет смотреть. «Guarda, Лаура! Guarda, Liudmila! Che belo! Mi emoziona! Sono turbato! Che piacere!»

Мишу: А Людмила — это кто?

Лаура: Кухарка, русская. Вот она!

Мишу: Знойная женщина! А этот страшненький рядом с ней?

Лаура: Хахль её, Мухаммад. В цирке работает, моет слонов и носорогов после представлений. «Ой, Лаура, мой марокканщик — не то что наши мужики! Чистенький, тихонький. А в койке — ух! Еле не до смерти укатывает меня!»

Мишу: Это был намёк, я понимаю?

Пытается её поцеловать.

Лаура: Мишу, нет! Только не здесь, пожалуйста!

Мишу: Но почему?

Лаура: Я не могу здесь! Прости!

Мишу: У нас в распоряжении два часа!

Лаура: Если не угомонишься, я нажму тревожную кнопку!

Мишу: Откуда ты знаешь про тревожную кнопку?

Лаура: Меня поинструктировали, а как ты думал? «Se tuo marito ottiene violento trovare un modo per premere il pulsante di panico» «Если ваш муж прибегнет к насильственным действиям, найдите возможность нажать на тревожную кнопку».

Мишу: Продуманные гады эти макаронники. А ведь ты и могла бы, да…

Лаура: А почему нет? Вот только прибегни к насильственным, увидишь, как нажму! (После паузы, грустно.) Я не могу поверить, что это происходит с нами.

Мишу: Прости меня! Я не смог себя сдержать.

Лаура: Мишу, ради бога, это был просто турист! Увидел живую статую и возбудился, нормальная реакция.

Мишу: Эта пьяная свинья полезла к тебе под юбку.

Лаура: Не ори! Думаешь, они не слушают?

Голос в интерфоне: Scusa! Qualcos’altro?

Лаура: Ну вот, что я говорила!

Мишу(в интерфон): No, grazie! И что? Если он американец, ему всё можно?

Лаура: Может он решил, что я настоящая статуя!

Мишу: Вот он офигел, когда я его…

Лаура: А как орал! «Фак ю, Дракула! Лив ми элоон, вампа!»

Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись.

Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев…

Мишу: Который час?

Лаура: Пара минут ещё есть.

Мишу: Получится, как думаешь?

Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает!

Мишу: Ну, дай-то Бог! Ты похудела.

Лаура: Тебе кажется.

Мишу: И мешки под глазами. У тебя всё хорошо?

Лаура: Нормально, устала просто.

Мишу: Ты что-то скрываешь от меня.

Лаура: Что мне от тебя скрывать, Мишу? Работаю много, убираюсь в огромном дворце. Пока дойду до тридцатой комнаты, надо уже начинать сначала. И старик — совсем не котёночек. Вывези его в коляске на улицу, усади в traghetti gondola, отвези фиг знает куда, потом привези домой, одень, раздень, покорми, сделай укол, уложи спать…

Мишу: Посмотри с ним порнушку…

Лаура: Да, и это, а куда деваться? Ой, только не говори, что ревнуешь!

Мишу: Не скажу. Только как-то всё это дико.

Лаура: Что дико?

Мишу: Работа эта твоя, вообще всё это…

Лаура: А мне так не кажется, родной! Не ты ли говорил, что готов подтирать жопы престарелым итальянцам? Вот, пожалуйста! Видишь, я тоже стала социалисткой, как и ты! Это хорошее место, герцог хорошо платит. А вот дико, по-моему, было, когда мы приползали еле живые с Сан-Марко, с картонной коробкой, в которой было два-три евро, австралийские доллары, японские йены и украинские гривны.

Мишу: А смотерть порнушку в компании девяностолетнего герцога и русской кухарки, влюблённой в марокканского мойщика слонов, — это не абсурд, по-твоему?

Лаура: Абсурд — это то, что мы с тобой встречаемся в комнате для свиданий в венецианской тюрьме.

Мишу: Но я же тебя защищал! Что, пусть бы он тебя лапал?

Лаура: Я устала от Сан-Марко и Статуи Свободы. Я хочу быстрее накопить денег на квартиру и вернуться в Румынию. Ты не забыл, что у нас ребёнок? Пока ты тут воюешь с пьяными туристами, наша девочка забудет, как нас зовут!

Мишу: Меня наверняка сразу вышлют.

Лаура: Прекрасно. Вот ещё одна причина вернуться домой. До этого я как раз накоплю нужную сумму — и арриведерчи! Мишу, я не могу больше! Я хочу домой!

Мишу: И я, любимая. Но, как говорил Гамлет: «Пока трава растёт, хилая лошадь может умереть!»

Лаура: Ты-то как? Эти хоть нормально кормят? Как ты себя чувствуешь?

Мишу: Я тут пьесу пишу.

Лаура: Супер! О чём?

Мишу: О нас с тобой. Я только начал пока.

Лаура: Всё! Время! Звони давай. Господи, только бы она не расплакалась. У меня сердце рвётся, когда она плачет.

Мишу: Если сама не начнёшь, то и она не будет. Держи себя в руках! В прошлый раз вы втроём рыдали: и ты, и она, и твоя мать.

Лаура: А сам-то…

Мишу: Что?

Лаура: Я же видела, ты еле держался, чтоб не заплакать.

Мишу: Неправда!

Лаура: Колпак надевай!

Мишу: Лаура, это глупо!

Лаура: Надевай колпак, я сказала! (Открывает ноутбук.) Вот они! Ураа! Солнышко моё, как ты там? Мам, привет, У нас мало времени, предупреждаю.

Илинка(по скайпу). Мама! Папа!

Мишуи Лаура: С днём рожденья тебя! С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Илинка!

Мишу: Как ты там, воробышек?

Лаура: Подвинься, весь экран заслонил! Как ты там, зайчик мой любимый? Что ты там нарисовала?

Бабушка: Показывай, Илинка! Что ты нарисовала в садике?

Илинка: Маму налисовала.

Лаура: Ой, это я? Какая красивая!

Илинка: Мама класивая.

Мишу: А папа где, папа?

Илинка: Папа!

Бабушка: Илинка, покажи папу!

Лаура: Ага, вот это у нас папа, да? Хорошенький какой. На жука похож.

Мишу: Где ты там увидела жука? Илинка, кто у нас папа?

Илинка: Папа — это папа!

Бабушка: Вы сняли квартиру?

Лаура: Нет, мама, мы в отеле, под Венецией. Приехали немного отдохнуть.

Бабушка: Какой ужасный номер. Как тюремная камера.

Лаура: Зато чистенько и недорого. Вы посылку получили?

Бабушка: Получили. И деньги.

Мишу: А чем вы сегодня занимались?

Илинка: Были в тиятыли. Гномики некласивые.

Лаура: Что она говорит?

Бабушка: Мы были в папином кукольном театре, на «Белоснежке». Гномы ей не понравились. Говорит, некрасивые.

Мишу: Она совершенно права.

Бабушка: Дети, когда вы приедете?

Лаура: Я как раз тебе хотела сказать. У нас не получится вырваться на Рождество. У Мишу новая работа, и ближайшие восемь месяцев он будет очень занят. Ни минутки свободной.

Мишу(шёпотом): Сейчас получишь у меня!

Бабушка: Даже на Пасху не приедете?

Лаура: Нет, на Пасху, приедем наверняка.

Бабушка: Лори, ты поправилась. Чем ты там питаешься? Поосторожнее с пиццами! Я читала, что Дженнифер Лопес поправилась на десять кило и потеряла контракт на десять миллионов.

Мишу: Эй, а торт? Про торт забыли! Где торт?

Бабушка: Ой, забыла, забыла совсем! Вот он, здесь!

Мишу: Отлично! Давай, Илинка, задуй свечки!

Лаура: Сильнее дуй, Илинка, ты же уже большая девочка, тебе целых три года!

Мишу: Вот так, молодец!

Лаура: Умница! Оставишь и нам с папой по кусочку.

Илинка: В халядилинике!

Мишу: Конечно! Поставьте в холодильник, а мы приедем и съедим.

Лаура: Всё, нам пора отключаться. Мамочка, позаботься о ней! Илинка, мы с папой целуем тебя!

Мишу: Будь хорошей девочкой, солнышко!

Лаура: Слушайся бабушку! Хорошо, моя сладкая?

Илинка: Халасо!

Мишу: Дай папе воздушный поцелуй!

Лаура: И маме! Пока-пока, заинька! Мама, пока! Мы отключаемся.

Бабушка: До свиданья, дети!

Долгая пауза.

Лаура: Не плакала.

Мишу: Привыкла.

Лаура: Как она выросла, ты заметил?

Мишу: Ага. Когда совсем вырастет, мы расскажем ей, как говорили с ней по скайпу из итальянской тюрьмы. Посмеёмся.

Лаура: Да, будет что вспомнить.

Мишу: Они были в кукольном театре. Там всё ещё играют «Белоснежку.» Гномы, все семеро — пенсионеры и алкоголики. Когда они выходят на сцену и поют «Айхо, айхо, мы гномы — ого-го!», дети в зале пугаются, начинают плакать, некоторые убегают.

Лаура: Скучаешь по театру?

Мишу: «Лошадка, хочешь овса?»

Лаура: А помнишь наше турне?

Мишу: Как будто и не было всего этого, как будо тысяча лет прошла.

Лаура: Четыре года… Мне кажется, если бы мне сейчас дали играть роль, я бы не смогла. Не знала бы, как. Думала, забуду легко. Но знаешь, мне всё ещё снятся театральные сны. То как будто у меня прeмьера, а я текст забыла напрочь, ни слова не помню. Или как будто бретельки оборвались, и с меня прямо на сцене падает платье. Однажды снилось, что я слепая. То есть как будто я играю слепую. И вот зал аплодирует, а я вдруг чувствую, что ослепла по-настоящему. Но чаще всего мне снишься ты. Сидишь такой, грызешь снаксы и орёшь: «Кто так играет? Ты актриса или кукла деревянная?»

Мишу: Хочешь, сыграем что-нибудь?

Лаура: Что?

Голос в интерфоне: Spiacenti, la visita è finita! Si prega di preparare per uscire!

Мишу: Финита ля комедия!