Гадкие реплики начинающим авторам

На́чать или Нача́ть?

Школьник Санька был не так уж и не прав. Хеппи-энды я сам люблю. И любой падаван-автор, естественно, хочет, чтобы у вынянченных, пророщенных и заколосившихся героев все было хорошо.

Ну ладно, по соображениям «проды» надо оставить немножко Мирового Зла в живых, с намеком, мол, не надо печалиться, все еще впереди…ну, ушастый, ну, эльф, погоди!

Но вот как НАЧАТЬ свою скорбную повесть, как этак зафинтилить ее, чтоб читатель восхитился и проникся, и бросил все — бросился читать, читать и читать все ваши 8 (10, 15) томов про лилововолосую колдунью Элиавзору и прекрасного, но депрессивного вампира Кроуморлогаса?

Для начала — назвать их покороче и неязыколомно. Но об этом уже писали. Я о начале. И о том, как его начинают.

А. По старинной, веками отшлифованной традиции. С долгого, упорного, восхитительно подробного (скиснуть с тоски) описания обстановки. Классики подтверждают. «В провинции Икс, в городке Игрек (география), стояла дивная летняя погода (метеорология), пели вороны (орнитология), закатное солнце (астрономия) заливало тихим незлым светом улицу, заросшую платанами (ботаника) по коей прогуливались юноша и дева, рука юноши лежала на тонком стане девушки (анатомия)…» и так далее, и так далее… в иномировом антураже это еще красивше можно слепить. И как вам — усталый всадник с двумя мечами, «вороной конь, тяжело переступая шипастыми подко…»

Все мы немножко лошади, но некоторые юные авторы — особенно.

Все эти потуги чудесно обстебали еще Ильф и Петров — уездный город N, с бесчисленными парикмахерскими и похоронными бюро…

«Нимфа», тудыть ее в качель, она разве кисть дает?

Автор, тудыть тебя в продукцию «Нимфы», может, хватит уже сосать вымена классиков, которые писали в иное время и для другой публики. Нет? Тем паче, когда все равно из многоглаголавших предтеч описание с мясом и выдирается. Ты уверен, что две страницы банальнейших природных красот завлекут читателя — нынче народ зубастый, а писателей даже слишком много, учти.

Б. Можно начать с описания себя. То есть, тьфу ты, главгероя, пусть он будет ГГ. Да, «Я Маша, мне 15 лет, у меня серые глаза и русые косы…» только если в девчачьих дневниках авторессы все же придерживались исторической правды, разве что «косами» именовали жалкие хвостики, а веснушки пропускали, в литературе можно завернуть куда круче к ветру, сравните: «Я Лайония, магичка 15 уровня, мне 150 лет (нет, Лен, впиши еще нолик, для солидности). И у меня талия в 50 см (да, иномирье именно сантиметром талии измеряет), грудь четвертого размера (а измеряла чем? Тарелкой? Тогда уж эротично: с ладонь эльфа, с ладонь огра, с ладонь велика…нет, это перебор), хризолитовые (ай, ладно, но звучит-то зыкински, сами найдут, я не помню) глаза и сиреневые клубы волос ниже пояса…» — с таким «персом» уже не стыдно показаться в фентези-тусовке всех этих дамочек-эльфофилок. И долгое-долгое, со спохватками и спотыканиями, описание своего альтер-(супер) — эго — в особенности предметов туалета героини. Мужчины обычно хвастают мускулатурой ГГ и познаниями айкидо, карате и других страшных слов.

Детсад для суперменышей, право слово.

Хотя классик и тут поспел: «В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…»

Но у него там вообще много хороших цитат, например: «Яду мне, яду».

В. Действие. Совсем не худший вариант. И что-то этакое, увлекательное. «Раздался выстрел, и щекатурка обагрилась кровью». Только вот потом надо будет разворачивать фабулу, словно ковер, а то ведь читателю надо понять хотя бы болеть ему за того, чья кровь, или за того, кто стрелял. Первый вариант жалостнее, второй брутальнее.

Г. Диалог. Иногда и вполне. Если речь пойдет опять же об интересном.

— Вы сирота?

— Увы, да. Моего отца загрызли тараканы, а мать с горя утопилась в бочке с мальвазией…

И да, читатель уже заинтригован, уже сопит и бьет копытцем.

Что мы можем принять к сведению, начиная труд?

Писать КРАТКО и ИНТРИГУЮЩЕ.

Плюньте на длинные, как товарняк, описания природы и мира. «В небе ясном заря догорала» было вполне достаточно, чтобы из белогвардейской песни сделать красноармейскую а потом петь ее семьдесят лет в кино и на пьянках.

И на самовосхваления ГГ тоже плюньте. Слюной. Как плевали в эпоху классиков.

Плюньте на технические сноски и ссылки — в низ страницы их, или вообще в конец книги. Про «фаустпатрон, это, значить, средство подавления танков…» — только если это дико интересно, коротко, и прямо, кровно связано с идущим далее художественным текстом.

И уж точно не стоит начинать с трусливого поджимания авторского хвостика: «Знаете, я вот тут накропал… вы уж почитайте…» — стыдно, конечно, будто в сапог написал. На фиг такого авторишку. Помните.

Вы — сказочник, бард, скальд. Колдун слова, ведьмак метафоры, маг сказуемых. Вам в ножки должны поклониться, раз вы им свою удивительную историю согласились рассказать.

И налить большой рог браги. Дамам — сикра.

И дать лучшее место за столом чертогов.

Вы этого достойны. Должны быть достойны. Вы лезете читателю в душу.

Иначе ссаными тряпками вас читатель погонит. И правильно.

А наглость — второе счастье.

А вы как думали? «И смело мы в бой пойдем за Русь святую, и как один прольем кровь молодую» — именно так изначально, кровь прольем для победы, а отдающая идиотизмом строфа «и как один умрем в борьбе за ЭТО» вписана косорукими сочинителями позже. Еще в детстве я не мог понять — если все умрем, то враг победит, верно? Зачем вообще мы шли воевать, ась?