Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики

У дяди нашего героя — писателя Георгия Гулиа есть повесть «Весна в Сакене», за которую он получил Сталинскую премию. Главный герой этой повести

— абхаз по имени Смел (смелый, значит!), и живет он в абхазском селе Сакен. А потом этот Смел переезжает в Москву и про себя называет ее «Добрый город». И новая повесть Георгия Гулиа так и названа — «Добрый город».

Для самого писателя Москва оказалась действительно добрым городом, как и для другого абхаза-писателя — Фазиля Искандера. Недаром абхазы так тяготеют к России, что все просят — возьми, Россия, нас к себе! А Россия все не берет, да не берет. Вот и приходиться бежать сюда по одному!

Особенно нравилось моему другу в дядиных повестях то место, где Смел и его русская девушка, гуляют поздно ночью вокруг Кремля и видят, что там светится только одно маленькое окошко. Не иначе, Сталин находится в этой комнате и работает там даже тогда, когда вся страна спокойно спит. Как нравилось нашему герою это место в повести, как он его перечитывал, пуская при этом сентиментальную слезу! И думал — неужели он, как Смел, когда-нибудь возьмет под руки красивую русскую девушку и будет ночами гулять с ней вокруг Кремля?

Что ж, теперь он, как «дважды москвич Советского Союза» мог делать это смело и заслужено. Да, звание это далось ему немалой кровью! Надо зарабатывать гордое звание москвича, а не то, что — родился в Москве сам собой, без всякого труда, и считаешься москвичом!

Это звание можно сравнить разве только с аналогичным гордым званием «дважды еврей Советского Союза». Звание такое получали те евреи, которые непродуманно, или, поддавшись вражеской агитации, соблазну, уезжали из СССР в Израиль. А, намучившись там, хлебнув полную чашу горя и страданий, снова с неимоверными трудностями возвращаются обратно на родную советскую землю, и, обнимая, целуя ее, произносят почти как Сципион Африканский: «Россия, я держу тебя в своих руках!». Что ж — и Сципион, и они оказались провидцами…

Прессу всей страны обошла тогда фотография пожилого еврея — Иуды Лазаретного, вернувшегося с исторической родины на советскую, и, лежа на взлетно-посадочной полосе, целующего бетон родного аэропорта.

Ну, хватит о грустном! Для моего друга все складывается прекрасно и радужно — любимый город, молодая жена, перспективная работа, верные друзья! Но это становится подозрительным, когда все так хорошо. Что ж, послушаем, что сам герой думает об этом…

Женушкины нравы

Подъезжая к Москве, я воспринимал все станции и полустанки, которые поезд пренебрежительно проходил без остановки, как свои, родные, подмосковные. Вот Текстильщики, а близ них — Кузьминки, где я месяц назад так опасно для здоровья погулял. А вот, мы проезжаем мостик через Яузу, откуда видна церковь Мартина Исповедника, где я как сутенер, караулил хитроумную путану Ленку. От этой церкви три минуты хода до моего нынешнего дома, вот даже видна высоченная труба от котельной в уже «нашем» доме!

Поезд подходит к Курскому вокзалу, но ни Мони, ни Оли не видно, хотя обещали, гады, встретить. «Начинаются сюрпризы!» — подумал я, и, вздохнув, вышел из вагона.

Двенадцать минут пешком — и я у «себя» дома. Открываю одну дверь, другую — пусто. Даже бабка — «коммунистка» не выглянула. Сажусь на стул, жду сюрпризов. И вдруг — с топотом, громкими восклицаниями и хлопаньем дверей, в комнату врываются мои «родственнички» — Оля и Моня. Оля кидается мне на шею, наносит множественные поцелуи, Моня тоже целует меня в щечку…Опоздали, оказывается, к приходу поезда. Я даже не спросил, ночевал ли Моня здесь у Оли. Какое теперь это имеет значение? Я — среди своих, меня любят, чего же еще надо?

Оля нашла, что я совсем не изменился — лицо ровное, речь нормальная, рука работает, как положено. Мы позавтракали, и я, оставив моих «голубков» дома, пошел устраиваться на работу.

Встретился с Хохловым, он провел меня на кафедру. Оказывается, там работает легендарная личность — Владимир Оттович Шмидт — сын знаменитого ученого и полярника Отто Юльевича Шмидта. Как я потом узнал, Владимир Оттович родился в Кремле, дружил в детстве с Василием Сталиным; между играми забегал в квартиру к Сталиным, где встречался с Иосифом Виссарионовичем.

Заведующим кафедрой тоже был знаменитый человек — Главный Конструктор ЗИЛа профессор Кригер Анатолий Маврикиевич. Правда, в своих вояжах между Токио и Парижем он редко бывал в Москве, а уж на кафедре — тем более. Но его обязанности бодро и бесплатно исполнял известный военный конструктор — профессор Сергей Федорович Комисарик. Работал на кафедре и бывший ректор Завода-ВТУЗа, известный двигателист, профессор Лызо Александр Павлович, по прозвищу «папа Лызо». Вот куда устроил меня на работу Хохлов!

Священный трепет охватывал сперва меня, когда я заходил на кафедру. А потом привык — все мы люди! Даже бесил Владимира Оттовича своими потертыми джинсами, бородой и волосами до плеч. Как-то он даже бегал за мной вокруг стола с тортом, как в какой-нибудь кинокомедии. И у меня на Таганке он побывал, провожая как-то подвыпившего профессора, то есть меня, домой.

Мой бывший студент Ося Юдовский поступил в аспирантуру ИМАШ, и часто бывал у нас дома. Я предпочитаю работать со своими учениками дома, они становятся настоящими членами моей семьи. Иногда даже и «сменщиками».

Уехав как-то уже из Москвы в Курск на выходные дни к Тамаре Федоровне, я оставил Осю у себя дома. В понедельник утром, приехав домой, я застал Осю с закатанными штанинами за уборкой квартиры. Посуда вся была перемыта, пол в комнате блестел. В холодильнике (который я уже успел купить, как приехал) — запас продуктов. «Неужели Оля становится настоящей хозяйкой?» — удивился я. Но Оля с серьезным видом лежала в постели, накрывшись одеялом до подбородка, и курила.

Оля приказала Осе выйти на кухню и попросила меня присесть, мрачно пояснив:

— Чтобы ты не упал, когда услышишь новость!

Я тут же присел, и Оля медленно, цедя каждое слово и затягиваясь дымом, покаялась мне, что переспала с Осей.

— Ты же знаешь — я долго не могу без мужика! — без комплексов призналась мне молодая жена, — а он как раз был дома. Сопротивлялся долго! — затянувшись сигаретой, добавила Оля, — Но он мне не понравился, и это произошло только раз!

Я вызвал из кухни Осю. Он понял, что мне все известно, и, войдя в комнату, упал на колени и стал истово, как монах, креститься. Не часто увидишь еврея, крестящегося на коленях — я невольно рассмеялся.

— Простите, Нурбей Владимирович, я не виноват! — каялся Ося.

— Я понимаю, тебя изнасиловали! — съехидничал я.

— Всего один раз, — чуть ни плакал Ося, — а потом два дня мне твердили, какое я ничтожество по сравнению с вами! Но я перемыл все полы, в том числе в прихожей и на кухне, готовлю обеды, мою посуду, бегаю за сигаретами. Оля уже два дня не встает — я кормлю ее с ложечки в постели!

— Врешь! — перебила его до того молчащая Оля, — врешь, я вставала! В туалет ты, что ли, за меня ходил! — искренне обиделась Оля.

— Ну и жена мне попалась! — в очередной раз изумился я, — выходит, если ее кормить в постели, ничего не заставлять делать, и сексуально «обслуживать», то она будет вставать разве только в туалет! — А если… — Нет, хватит плодить лежачих больных! — решил я и стянул с Оли одеяло. — А ну, вставай, бездельница, лентяйка, а, кроме того, и сама знаешь кто! Не то надаю сейчас подзатыльников по-кавказски!

Ворча, как маленькая росомаха, Оля поднялась и вместе с Осей приготовила завтрак. Пока я ел, она играла на гитаре и пела сочиненную ею же песню на английском языке.

— А ты говоришь, что я бездельничала! — сердито оправдывалась Оля, — я текст и музыку сочиняла!

Песня была действительно приятной на слух, не понял, правда, о чем она. О чем-то очень сложном и непонятном для простого русского человека.

После этого случая Ося бывал у нас лишь эпизодически, когда я приглашал. Работать «по науке» мы стали в ИМАШе или у меня на кафедре.

Но Олины сюрпризы продолжались.

Однажды, придя домой после занятий еще днем, я увидел в гостях у моей жены незнакомую, совершенно юную девушку с яркой еврейской внешностью. На шее у нее висела цепочка с магендовидом — на это в те годы мало кто решался. Оля с этой «аидиш киндер» («еврейским ребенком») пила сухое вино. Одна пустая бутылка уже лежала на полу, другая была чуть почата.

Я быстренько присоединился к девичьей компании и стал наверстывать упущенное. Вдруг «аидиш киндер» встает, подходит неверной походкой ко мне и шепчет, улыбаясь: «Дядя, я тебя хочу!»

Вытаращив глаза, я взглянул на Олю. Та мрачно сидела молча и, наконец, процедила:

— Я не возражаю, я же виновата перед тобой!

— Не бойся, дядя, я — совершеннолетняя, могу паспорт показать! — так же завлекательно улыбаясь, продолжает «аидиш киндер».

На какую-то секунду я чуть не подался соблазну, но, решив, что так сразу не стоит делать из дома бордель, я предложил ей:

А не хочешь ли ты молодого аида, моего аспиранта? Гениальный парень! — рекламнул я Осю.

— Мы все гениальные! — парировала «аидиш киндер», — что ж, зови!

Я выскочил на улицу, позвонил по автомату в ИМАШ. К счастью, Ося оказался на месте. Через четверть часа он прибыл к нам, причем уже с бутылкой. Я стал рядом с Осей, обнял его за плечи и гордо провозгласил:

— Цвэймэ михитунэм («два друга» на идиш)!

«Аидиш киндер» расхохоталась.

— Ты произнес это как негр по-китайски! Знаешь, есть грубоватая поговорка на идиш: «Майнэ поц ун дайнэ пунэм — цвэймэ михитунэм!» («Мой «хвостик» и твой лоб — два друга!»). Не отсюда ли ты взял свое выражение?

Я согласился, что именно отсюда. Элик часто использовал эту поговорку, и я захотел блеснуть своим знанием идиш перед юной еврейкой. Мы сели выпивать вместе, и я подвинулся поближе к Оле. Чувствуя, что разговор у молодых не клеится, я буквально прижался к жене. «Аидиш киндер», пошатываясь, снова подошла ко мне, и, взяв меня за руки, призналась:

— Дядя, а я все равно хочу тебя!

— Девочка, — чуть ли ни в истерике вскричал я, — у меня молодая жена, не совращай меня, пожалуйста! Наш пророк Моше (Моисей) за это не похвалил бы!

Авторитет Моше подействовал, и «аидиш киндер», взяв за руку виновато улыбавшегося Осю, вышла с ним за дверь.

— Оля, ты брось у меня, вернее, у себя, бардаки устраивать! — строго предупредил я жену.

— Я же не для себя — для тебя стараюсь! — самоотверженно заявила Оля, — но если не хочешь — больше не повторится. Клянусь!

— Заклялась хрюшка… — еще раз подумал я, и, конечно же, оказался прав.

Прошло месяца два, за которые я все пытался приучить Олю к женственности. Заставлял ее красить губы, подводить глаза, ухаживать за волосами, носить женскую одежду, а не джинсы с «гренадерским» ботинками. Оля долго чертыхалась, спотыкаясь на каблуках, или попадая тушью в глаза, но эту пару месяцев она выглядела отлично. Тушь и тени выгодно подчеркивали ее большие глаза, помада — полные, красивой формы губы, ровные белые зубы. Отросшие волосы украсила модная прическа, платье и туфли на каблуках «вытянули» карманную фигурку вверх и придали ей девичью стройность. Особенно тяжело давалась мне борьба с курением: я доставал ей антиникотиновые жвачки и пластыри, воровал у нее из карманов сигареты и спички.

На какой-то момент мне показалось, что я заставил ее стать женщиной, но все рухнуло сразу. Оля как-то заявилась опять в прежнем виде и с сигаретой в зубах. А на мой (простите за каламбур!) немой вопрос она мрачно ответила: «если я не нравлюсь тебе такой, можешь разводиться. Но ломать себя я больше не могу. Не вышло из тебя Пигмалиона!».

Хорошо хоть приучил ее сдавать белье в стирку. А то раньше она просто выкидывала грязное белье и покупала новое. Естественно, свое «исподнее», да и ее тоже, стирал я. Она считала стирку занятием, не достойным себя.

По вечерам у нас часто бывали гости. Приходили, в основном, театральные приятели Оли. Она почти в каждом театре была «своей» и знала многих известных актеров. Как-то к нам в гости нагрянула компания молодых актеров с театра на Таганке. Не смущаясь нашей коммуналкой, они быстро расставили бутылки на столе. Оля сняла со стены гитару и принялась петь свои песни. Я был зол на шумную компанию и, подвыпив, начал щедро материться. Вдруг один из актеров, усатый и похожий на грузина, спрашивает меня:

— Тебя как зовут?

Так как я был при бороде, то ответил:

— Называй меня Хоттабыч!

— Послушай, Похабыч, ты поменьше бы матюгаться не мог? — нарочито вежливо попросил меня «грузин».

— Называй меня правильно — Хоттабыч! — потребовал я.

— Перестань матюгаться — буду, а пока ты и есть Похабыч! — не сдавался «грузин». Его поддержали и другие, в том числе Оля.

Я, ворча: «ходют тут всякие», пошел на уступки «народу» и по мере сил, прекратил материться. А потом, когда актеры ушли, Оля рассказала мне, что тот «грузин», с которым я препирался, был известным актером Леонидом Филатовым.

— Это — большой талант, он и стихи пишет, ты о нем еще услышишь! — пообещала мне Оля.

А вот насчет бардака на дому, Оля свою клятву свою, конечно же, не сдержала. Однажды заявляется вечером вместе с необыкновенной подругой — великаншей двух с лишним метров ростом. Когда они вошли в дверь, я решил, что или одна — на ходулях, или другая — на корточках. Припомнился рисунок из пособия по кинологии: «Сенбернар и тойтерьер». Или из истории кино: «Пат и Паташон». Девушка была в брюках и обтянутой кофте, круглолицая синеглазая шатенка. Имя — до боли знакомое — Тамара.

— Я привела тебе самую высокую красавицу Москвы! — гордо провозгласила Оля, — рост Петра Первого — два метра два сантиметра!

Тамара-каланча, как я ее сразу же прозвал про себя, поразила мое воображение — такой высокой девушки в моем «послужном списке» не было. Я уже немного «принял на грудь» и тут же попросил Олю пройти между ногами у Тамары. Великанша расставила ноги, совсем как Колосс Родосский, а Оля слегка пригнувшись, «проплыла» у нее между ног, как корабли между ногами Колосса. Мы выпили, вернее, добавили, потому что все были уже «хороши». Вдруг Оля вызывает меня на кухню, якобы, помочь ей.

— Хочешь, Тамара останется, а я уйду на ночь к тете? — с горящими от авантюризма глазами, спрашивает Оля. — Ты ей понравился, она останется, если я уйду, мы договорились! — быстро прошептала мне на ухо женушка.

— Оля, для чего ты делаешь это? Мне непонятны твои поступки! — недоумевал я.

— Я тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо! — обосновала свой поступок Оля, и, поцеловав меня, выскочила за дверь.

Я зашел в комнату и сообщил Тамаре, что Оля ушла к тете. Тамара засмеялась и лицо у нее зарделось. Мы выпили с ней за любовь и поцеловались. Пришлось опять вспоминать старика Ги де Мопассана.

Тамара Ивановна, что из Мамонтовки, любила говорить, что постель всех уравнивает. Я очень боялся, что не слажу с Тамарой-каланчей, как какой-нибудь мопс с московской сторожевой. Но гениальная Тамара Ивановна опять оказалась права — в постели мы с великаншей оказались действительно равны. В самые ответственные «рабочие» моменты губы наши были математически точно друг пред другом. Оказывается, весь рост человека — в ногах. Длинные ноги — большой рост. Поэтому, если ноги убрать — в стороны, а лучше — вообще задрать вверх, то дама-великанша — прекрасная пара даже для коротышки. Великий коротышка, завсегдатай Мулен Руж — Тулуз Лотрек, говорят, тоже так считал.

Но утром, встретившись с Олей, я велел ей побожиться, что баб больше она мне приводить не будет.

— Мне с лихвой хватает и тебя, пока, по крайней мере! — честно признался я жене.

— Договорились, заметано! — быстро согласилась Оля, — баб больше не будет!

Недели две мы прожили спокойно: гостей было не так уж много, и Оля никак не «чудила». И вот, однажды вечером приходит она под ручку с незнакомым мужиком. Оба чего-то улыбаются. Я здороваюсь, вежливо приглашаю гостя за стол, ставлю бутылку.

— Вова, — представился мне смазливый блондин лет тридцати пяти, — доцент института иностранных языков имени…Да не все ли равно, чьего имени? Очень, очень рад с тобой познакомиться! — и улыбается белоснежной улыбкой.

Оля тихо хихикает. Вова присел рядом со мной, взял стакан и попросил:

— Называй меня, пожалуйста, тоже на «ты»! И давай выпьем на брудершафт за это!

Мы, скрестив руки, выпили, и Вова взасос поцеловал меня в губы. Я, вытаращив глаза, смотрю то на Олю, то на Вову, ничего не понимая. Оля почти давится от скрытого смеха. Вова нежно погладил меня по бороде и сладко прошептал:

— Какой красивый мальчик, я просто влюбился!

— Ребята, тут что-то не так, — недоуменно пробормотал я, вы что — пьяны, или дурите меня?

— Все путем, — вдруг вступила Оля, — ты же сам просил больше тебе баб не приводить, вот я и привела красивого мужика! Чем он тебе не нравится?

— На предмет чего? — поинтересовался я, — и кто кого должен трахать, тоже поясните, пожалуйста!

— Ну, зачем же так грубо! — застеснялся Вова, — и что за слово «трахать», разве в этом смысл отношений! А почему нельзя любить друг друга, как друзья, как родные души? Нурбеша, — ласково назвал меня Вова, — давай станем друзьями! Разве это плохо? — Вова, говоря эти слова, нежно поглаживал мне руку, преданно заглядывая в глаза.

— Нурбеша — это ново! — заметил я, — ну, давай дружить, если хочешь, только не лапай меня, жена ведь смотрит, ревновать будет! Ну, что ж, тяпнем за вечную дружбу!

И мы «тяпнули». Потом еще. Водка кончилась и Вова побежал в магазин.

Оля была возбуждена и страшно довольна. Пока Вова бегал в магазин, Оля горячо убеждала меня:

— Это нечто новое, сейчас вся творческая элита не отвергает это! Не обижай человека, он очень одинок, а трахаться совсем не обязательно!

Прибежал Вова, принес литровку виски. Мы выпили за творческую элиту, за любовь до брака… и так далее, потом просто бормотали: «Бум!». Меня повело, хватаясь за все, я поковылял к кровати и рухнул. Вова продолжил тосты с Олей…

Я проснулся часов в шесть утра — захотелось пить. Я заметил, что лежу поверх одеяла, а рядом лежит что-то непонятное, тоже одетое. Батюшки-светы, да это же мужик белобрысый! Откуда он здесь, да и где я сам?

Осмотревшись, я понял, что нахожусь в своей койке в комнате на Таганке. Где же Оля? Обернувшись, я увидел Олю, тоже одетую, на тахте, которая служила нам тайным ложем до женитьбы. Я перелез через мужика и, выпив воды, сдвинул Олю к стенке и лег с ней. Постепенно стала приходить память, и я припомнил вчерашний вечер. Растолкав Олю, я приказал ей рассказать все, как было.

— Ничего не было, выпили вы с Вовой, ну и завалились на койку вместе. Не бойся, вы оба заснули мгновенно, оба одетые, так что ничего и быть не могло! Вова — хохмач и хороший парень, не обижай его, как проснется! А теперь поспим немного, голова болит! — попросила Оля.

У меня самого раскалывалась голова, и я заснул. Утром Вова заспешил на свои занятия, и Оля его проводила. Я притворился спящим. Вова поцеловал меня в щечку, Олю тоже, и ушел.

Занятий у меня сегодня не было, и я решил выспаться. Мы разделись и перешли на широкую постель. Оля стала приставать.

— Или ты больше не будешь спаривать меня с бабами, мужиками, животными, растениями, или я не буду подаваться на твои приставания, то бишь — на любовь! — предупредил я Олю.

Оля клятвенно обещала не спаривать меня больше ни с кем, и я подался на ее приставания, то бишь — на любовь.

Тамара-«маленькая»

Вот, рассказываю я про нашу с Олей веселую жизнь, а как же Моня? Ведь он все это дело с моей и Олиной женитьбой затевал, как ширму для своих хитрых целей. Но Оля стала избегать встреч с Моней, и если и встречались с ним, то только в моем присутствии. Причем держала она его в «черном теле». А Моня смотрел на нее, моргал, и чуть ни плакал.

Однажды он осмелился перечить ей в чем-то. Оля вспылила и отчитала его:

— Как смеешь ты, несчастный кандидат наук, спорить с профессоршей? — И это было сказано без тени юмора.

Или как-то Моня разлил в комнате какую-то жидкость — чай там, или кофе. Оля тут же принялась отчитывать его за неряшливость. Она, дескать, день и ночь блюдет чистоту жилья, а Моня только и «гадит» вокруг себя. Да, да, именно так и сказала — «гадит»!

Бедный Моня разорвал на себе белую рубашку (хорошо, что полетели только пуговицы!) и с истеричными причитаниями стал подтирать ею пол. Я отчитал Олю, заставил ее пришить пуговицы «взад» и выстирать рубашку.

Был теплый апрель. Я вечером, в первый раз после зимы, открыл окно и стряхнул вниз пыль с карниза. И из-под окна метнулась чья-то фигура.

— Моня! — разглядел я, — Моня, что ты здесь делаешь? Но Моня стоял неподвижно у дерева посреди двора.

Я выбежал во двор и подошел к Моне. Он стоял у дерева с отсутствующим выражением лица, а из глаз его капали слезы.

— Моня, ты что, пьян? — спросил я. Но тот только молча покачал головой. Я затащил его в комнату. Мы с Олей тормошили его, замучили его вопросами, но Моня не отвечал. Пытался улыбнуться сквозь слезы, но глаза все равно оставались печальными.

— Развожусь с Капой! — наконец выдавил он из себя, — не могу больше жить с ней. Я ночами стою у вас под окном, слушаю все ваши разговоры. Я знаю, что вы живете друг с другом как муж с женой и обманываете меня. Когда вечером вы задергиваете штору, я становлюсь на ящик и подсматриваю за вами в щелку. А зайти не могу — стыдно!

Я слушал моего друга, не зная, что и отвечать ему. Оля гладила его по голове и целовала в лицо, плача при этом. Индийский фильм, да и только! Оставалось разве только запеть всем вместе: «Дуниа, а-а-а!» и заплясать босиком.

Но мы не стали этого делать, а «врезали» водки. Русские же мы, в конце концов — и я, и Моня — карайлар, и француженка Оля! На ночь мы Моню не отпустили. Я хотел, было, лечь на узенькую тахту, наше первое ложе, по-дружбе уступив свое место Моне, но Оля запротестовала, и предложила улечься втроем на наше брачное ложе. Тогда мы с Моней оба замотали головами.

— Нечего разврат устраивать! — авторитетно, по-профессорски заявил я, и предложил бросить монету. Но Моня уже стелил себе на узенькой тахте.

Ночью Оля была активнее обычного, и мне едва удавалось затыкать ей рот. Я заметил, что Моня не спит и внимательно наблюдает за нами.

— Вуайерист херов! — подумал я, но решил, что это безобиднейшее из половых извращений.

Моня поселился у нас. После работы он приходил к нам, и мы ужинали втроем. Иногда он просился немного полежать на широкой койке: бока, видите ли, он отлежал на узенькой. Ну и лежал он на нашем брачном ложе, пока мы сами не заваливались туда спать. Я заметил, что Моня обычно лежит, уткнувшись носом в подушку, вынюхивая что-то.

— Фетишист чертов! — заключил я и решил, что годится все, кроме садизма.

У Мони после смерти его отца осталась отличная двухкомнатная квартира у Филевского парка. Туда он перешел, уйдя от семьи. Но фактически с апреля он жил у нас с Олей.

А после майских праздников у нас на Таганке начался капитальный ремонт. Нас хотели отселить на край города, но мы не согласились. Формально мы продолжали жить в нашей квартире, а фактически перешли к Моне в Фили.

Бабку-«коммунистку» отселили в наш же дом, этажом выше, в пустующую комнату. Стало быть, в нашей квартире освободилась комната, и мы могли претендовать на нее. Моня первый «додул» до этого и вместе с Олей отправился в Райисполком требовать освободившуюся площадь. Мне было неудобно что-либо требовать от властей и я, отдав им паспорт, отказался идти вместе.

Олю и Моню подняли в Исполкоме на смех. Они сумели попасть к самому председателю, и тот заявил, что почти тридцать метров на двоих — это достаточно, ну а то, что муж — доктор наук и профессор — значения не имеет.

— А если бы он был токарем, то вы попросили бы отдельную комнату для станка? — осмеял их председатель.

Но Моня хорошо знал законы — ученым тогда полагалось дополнительно двадцать метров площади, причем неоплачиваемой. А главное то, что у него родственница — прокурор, и не простой, а бывший зам. Генерального.

Последовал прокурорский запрос в наш Райисполком, и нас через неделю срочно вызвали повесткой для получения ордера. Повестка начиналась так: «Поздравляем вас…».

Тогда уж я согласился пойти, забрать ордер — это можно! Но Моня на всякий случай сопровождал нас, чтобы мы чего-нибудь не «выкинули». Мы забрали ордер, расписались, сказали «спасибо» и ушли обмывать его к Моне.

Там у Мони не было, как у нас, двух коек в одной комнате. В большой комнате стояла широкая койка — на ней лежали мы, а в маленькой — узкая, там лежал Моня. А если честно, то первую половину ночи он не лежал, а стоял в дверном проеме, наблюдая за нами.

— Вуайерист чертов! — шипел я ему, зажимая рот Оле, чтобы она не визжала или стонала слишком громко, — драчмейстер херов! — пытался прогнать я его, замечая какие-то действия, несвойственные простому вуайеристу.

— Невозможно работать! — протестовал я, видя, что призрак Мони не пропадает из проема.

— Оставь его в покое! — шептала мне на ухо Оля, — тебе было бы лучше, если бы он приперся к нам третьим?

Я замотал головой, продолжая работать.

Хитрец Моня, задумав отвлечь меня от моей жены, стал, как это раньше делала Оля, приводить по вечерам к себе на квартиру дамочек. Боюсь, что это делалось с молчаливого согласия Оли. Что он говорил этим дамочкам, не знаю, но весь вечер он «сводил» меня с очередной гостьей. Иногда его затея удавалась, и я с гостьей оставался на ночь в одной комнате, а Моня с Олей, естественно, в другой. Мои попытки объединить всех «жильцов» квартиры в одном порыве в одной комнате и даже койке, отклика не получили. Вернее получили, но отклик был негативный.

Тогда я применил хитрость. Так как Моне я не мог запретить приглашать в его квартиру гостей, то я решил сильно снизить свою собственную котировку. Как только я слышал, что Моня пришел с очередной подругой, я спешно напяливал на себя пижаму его покойного отца, бывшего весьма полным человеком. На живот и на зад я подкладывал по малой подушке, на голову надевал ночной колпак, тоже принадлежавший отцу Мони.

В таком карикатурном виде я и появлялся перед Мониной гостьей. Та, конечно, хваталась за сердце — видимо, Моня все-таки сообщал гостье, что ее приводят для знакомства с другом-спортсменом, молодым и красивым. Перед ней же представал толстый стареющий джентльмен с оттопыренным задом и толстым брюшком, причем уже в ночном колпаке.

Но если гостья даже после такого знакомства сразу же не убегала, я демонстративно выдергивал подушки и снимал колпак. Гостья была счастлива от такого преображения и уже точно оставалась на ночь. Однако, желая сохранить семью и оградить молодую жену от явного разврата, я все-таки уговорил Моню больше не приводить для меня дамочек. А для себя он и не хотел никого, потому, что любил Олю. Вот так мы и жили.

Между тем, в мае месяце у меня произошла встреча, сыгравшая решающую роль в моей жизни. Я всегда хотел иметь дома кошку, особенно сиамскую, просто мечтал об этом. Но куда бы я ее раньше привел? В общежитие — нельзя. К Тамаре Федоровне — тоже. А в моей квартире в Курске было не до этого — или скандалы, или пьянки, или криминальный интим. Наконец-то я заимел большую квартиру и настала пора заводить кошку.

В ИМАШе в соседней лаборатории работала женщина по имени Инна. Она общалась с Лорой и часто заходила в комнату, где бывал я. И когда речь зашла о кошке, Инна сообщила что, у ее подруги Тамары (меня насторожило это имя и, как оказалось, не зря!), как раз имеется породистая сиамская кошка. Кошку эту оставила Тамаре ее подруга, надолго уехавшая за рубеж работать. А создание это (имеется в виду кошка) беспокойное, за ней требуется тщательный уход. И Тамара хотела бы передать ее еще кому-нибудь «в хорошие руки». Инна созвонилась с Тамарой, которая работала в Президиуме Академии Наук СССР, и после работы мы пошли на встречу с ней. По дороге Инна рассказывала:

— Ты не думай, что если Тамара работает в таком месте, то она — академик или другой большой начальник. Она — сотрудница библиотеки, получает очень мало, живет с дочкой, и на кошку у нее денег не хватает. Правда, дочка живет у бабушки, а с мужем Тамара в разводе, так что тут у тебя может быть личный интерес и помимо кошки!

Инна рассказала, что Тамара по национальности болгарка, так как отец ее болгарин, хотя и москвич. Он тоже в разводе с матерью Тамары, в общем, коллектив в ее семье — женский.

Тут мы подошли к станции метро «Ленинский проспект», и у входа я увидел худенькую, небольшого роста девушку — смуглую, с темными волосами и глазами. «Точно — болгарка!» — подумал я и оказался прав — это действительно была Тамара. Губы у нее были полные, яркие, а форма глаз — «а ля Людовик 14». То есть такая, когда у носа углы глаз приподняты, а у висков — опущены, иными словами «раскосые наоборот».

Эта «мышка» подошла к нам и тоненьким детским голоском поздоровалась.

— Оля выглядит школьницей, но хоть голос имеет низкий, — подумал я, — а у этой, что внешность, что голос — начальная школа. И как такая может еще и дочку иметь, непонятно! Мы пошли по улице Вавилова и скоро подошли к дому Тамары. Жила она на четвертом этаже, лифта не было, потолки высоченные — аж запыхались, пока поднялись.

По дороге мы с Инной зашли в магазин и я, по ее совету, купил бутылку марочного коньяка. «Тамара пьет только хорошие коньяки!» — предупредила Инна.

Квартира оказалась коммунальной. Тамара жила ближе всех к входной двери, ее комната стеной выходила на лестничную клетку. Обстановка в комнате напомнила мне былую комнату Оли на Таганке. Присутствовал, правда, шкаф с дверцей, выпадающей каждый раз, когда его открывали.

Нас встретила красивая сиамская кошка; она промяукала пару раз басом и лениво пошла к кормушке, где лежало несколько небольших нетронутых рыбин. Кошка тосковала по хозяйке, почти не ела и вела себя беспокойно. Звали кошку Мелиской.

Животное мне понравилось, и мы решили «отметить» его передачу мне. Открыли коньяк, разлили по стаканам, а закусывать… оказалось нечем. Не было даже кусочка хлеба или рафинада. Тамара стала отбирать рыбу у Мелиски, но кошка возражала.

«Ни сам — гам, ни людям не дам!» — кошка шипела, царапалась, но свою рыбу не отдавала. Насилу отобрали, и Тамара быстро отварила ее. А я держал кошку на руках и уговаривал ее успокоиться. Рыба-то все равно останется здесь, когда сама Мелиска уедет со мной. Так что зря она борется за свою еду. Но кошка царапалась и покусывала меня за руку.

Наконец, Тамара принесла рыбу, и мы выпили за передачу Мелиски. Коньяк с кошачьей рыбой — это что-то новое, но пошло ничего. Я запихнул Мелиску в авоську и понес ее на улицу. Там остановил такси, и мы с кошкой поехали к Моне в Фили. Ибо я предполагал до окончания ремонта подержать Мелиску у Мони.

Моня в восторге не был, тем более Мелиска буянила — она прыгала на шкафы, орала басом, царапала все и всех вокруг. В довершение всего она «сходила» прямо на Монино одеяло, и взбешенный Моня потребовал экстрадиции Мелиски.

Что было делать — опять переговоры с Инной, Тамарой, и я еще раз зашел в знакомую мне уже квартиру, неся Мелиску в авоське обратно. Кроме нее я нес с собой бутылку мадеры, но уже с закуской. Оказалось, что Тамаре вино нравилось больше крепких напитков, а коньяк любит сама Инна. Так раскрылась хитрость Тамариной подруги. А еще Тамара курила, что ей совсем не шло. Я хотел приударить за ней, но из-за этого куренья чуть ни отложил своего намерения. Выпили, посидели, Мелиска злобно сверлила нас глазами со шкафа. Тамара была молчалива и проронила всего несколько фраз за весь вечер. Говорил, в основном, я. Договорились в выходные пойти купаться на пруд где-то на Юго-Западе. Туда часто ходили Тамара с Инной.

Пруд оказался в бетонных берегах, достаточно чистым и благоустроенным. И тут я увидел Тамару в купальном костюме, причем достаточно «бикинистом». Я был просто потрясен античной красотой ее тела — это была настоящая древнегреческая богиня, не знаю только, какая конкретно. Чуть похудевшая Венера Милосская, только с руками и ногами. А если быть точным, то Тамара была буквально фотографической копией со скульптуры «Девушка-рабыня, выставленная на продажу». Это что-то из Древней Греции; может, ваял не сам Фидий, но кто-то из его компании — точно!

Одним словом, я забыл про курение и решил всерьез приударить за Тамарой. Инна сперва сама толкавшая меня на это, почему-то была моим поведением недовольна и вскоре ушла домой. Мы гуляли до вечера, зашли в какое-то кафе неподалеку и даже целовались. Я проводил Тамару до дома, но наверх она меня не позвала.

Но своих «атак» я не оставил и они вскоре увенчались успехом. Как-то, возвращаясь после концерта из Кремлевского Дворца Съездов, я снова проводил Тамару домой. Мы хорошо выпили в буфете Дворца, да и с собой захватили бутылку. Тамара снова, было, решила не звать меня наверх, но я попросил ее пустить меня хотя бы в туалет.

Сходив в туалет под пристальным взглядом пьяной старухи-соседки, я зашел в ванную. Но вышел «обзираемый» уже всем старухиным семейством — дочкой, тоже Тамарой, слегка выпившей, затем Леней — цыганом по национальности, но почти трезвым, и совершенно трезвым маленьким ребенком-цыганенком, а также собаками — хином и пекинессом. В комнате, где жила вся эта веселая семейка, были еще и рыбки в аквариуме, но они решили не покидать своей естественной среды обитания из-за праздного любопытства.

Я вежливо сказал соседям: «Бон суар!» и зашел к Тамаре. Уже заходя в комнату, я увидел, что дверь напротив приоткрылась и в ней показалась молодая, весьма красивая женщина. Мы, осмотрев друг друга, кивнули и зашли каждый к себе. То, чего так не хотела Тамара, сбылось — мы с соседями повидались.

— Теперь пойдут разговоры, — переживала Тамара, — они такие сплетники! Красавицу, кстати, зовут Людмилой, но она замужем! — язвительно добавила Тамара, заметив мой интерес.

Мы выпили бутылочку вина, прихваченную «из Кремля», и я стал приставать к Тамаре. Она как-то формально и по провинциальному посопротивлялась, но силы были явно неравны. Все что должно было произойти, произошло. А сразу же после «этого» Тамара заявила мне, что она была против, и я ее изнасиловал.

— Давай, — говорю, — сейчас позвоним в милицию и сделаем заявление. Все обстоятельства против меня! Пришли вместе, поздно и выпивши. Я зашел в туалет под надзором соседей. Вместе распили бутылку, после чего я изнасиловал хозяйку. Бьюсь об заклад, что под дверью стояла и слушала все перманентно пьяная соседка. Все факты работают против меня! — заключил я.

— Тогда давай спать! — спокойно предложила Тамара, что мы и сделали.

Это было роковой ошибкой. Оказывается, Тамара совершенно не предохранялась. Как и Оля, она была «дитем природы», еще более наивным и безынициативным. Чтобы отличать мою новую Тамару от всех предыдущих, я прозвал ее про себя «Тамарой-маленькой». Действительно, она была существенно меньше по габаритно-массовым показателям (простите за техницизм!) всех моих предыдущих Тамар, особенно последней — «каланчи».

Дома на меня сразу накинулись Моня и Оля: «Где пропадал всю ночь, почему не позвонил?

— Да если бы я мог позвонить, я бы приехал! — соврал я. И потом, я создал вам условия для измены вашему мужу и другу. И надеюсь, что вы воспользовались этим!

Оля — в слезы, Моня обвинил меня в цинизме и жестокости.

— Все перевернулось вверх ногами в нашей дружной семейке, — подумал я, и предложил кончать пререкания. — Ну, нажрался у приятеля, вы довольны? Как-нибудь сведу вас с ним, он вам понравится!

Прием, который оказала мне Тамара, и наша первая ночь мне не понравились. Не вызывали восторга и соседи по квартире. Чтобы не встречаться с ними, я в дальнейшем выходил в туалет по ночам, ощупью добираясь в темноте туда и обратно. Походив к Тамаре еще несколько раз до летних отпусков, я распрощался с ней до осени. Она без эмоций отпустила меня на лето, и мы расстались. А осенью просто не встретились, и, казалось бы, позабыли друг про друга.

Мои безобидные шуточки

Лето я провел с Тамарой Федоровной — искупал вину за долгое отсутствие. Поехали в Ильичевск к Феде Кирову. На сей раз обошлось без драк и приводов в милицию. Зато была интересная встреча с известным ученым, создателем авиационной гидравлики, соратником Королева, Трифоном Максимовичем Баштой. Я учился по его учебнику «Гидравлика и гидромашины», да и не только я — все мое поколение инженеров тоже. Ему было далеко за семьдесят, но он сам вел машину аж с Киева. Федя был знаком с Баштой, пригласил его отдохнуть в Ильичевск, а заодно и получить научные консультации.

Трифон Максимович приехал с супругой Галиной Прокофьевной Вовк, которая была крупной и высокой женщиной. Теперь, когда мемориальная доска с портретом Башты давно уже установлена в Киеве на стене института, где он работал, это уже не имеет значения, но большой ученый был и большим любителем выпить.

Супруга бережно охраняла его, но Трифон Максимович постоянно просил нас отвлечь ее — позвать к телефону, на кухню, и тому подобное. И тут он мгновенно изловчался и выпивал все, что стояло на столе рядом.

С криком «Тришка! Успел таки!» — супруга забегала в комнату, но отбирать было уже нечего — великий Трифон, обычно, действительно, «успевал». И сидел довольный, прищурив глаза, как сытый кот.

Федя как-то решил досадить мне за мою любовь к Сталину. Зная, что Башта сидел на «шарашке», Федя при мне спросил Трифона Максимовича, очень ли плохо ему было там.

— Было замечательно! — убежденно ответил ученый. — Во-первых, надо мной не было надсмотрщиков, которые мешали бы мне выпить. Все приносили из ресторана и если нам что-либо из еды не нравилось, снимали шеф-повара. Затем, работать можно было круглые сутки, никто не мешал и не выгонял домой, как сейчас. Ни один из подчиненных не мог вякнуть, даже пискнуть против меня! Поэтому и сделали мы так много. Я считаю, — распалился Башта, — что так и надо делать важные вещи! За границей деньгами заинтересовывают, а для нас это не годится — деньги возьмут, а работать опять не будут! Нашего брата

— сачка, надо силой заставлять, и во всем прав был товарищ Сталин!

Со всем небольшим опытом моей жизни, я бы трижды подписался под словами великого Башты. У нас честно вкалывать будет только творец нового, ему и денег не нужно. А пассивного исполнителя и деньгами не заставишь, если только не платить сдельно. Страх — вот лучший стимул для нас, еще недавно бывших бесправными рабами. И при «царизме», и при социализме! Ни один народ, кроме рабов, не гадит в своих же подъездах, не ломает лифтов, дверей, лампочек, да всего, что сможет — только не в своей квартире. А если квартира коммунальная — только не в своей комнате! Нет, «шарашки» нужны, и я бы сам с удовольствием в них работал бы! Правда, не исполнителем, конечно! Да и какой из меня исполнитель, разве только сексуальных экзекуций!

Тамара продолжала ревновать меня ко всем, исключая, пожалуй, только Галину Прокофьевну. А потом мы приехали в Москву и закончили отдых в поселке Расторгуево, что почти у Кольцевой автодороги. Электричка оттуда шла до самой моей работы минут тридцать, поэтому аренду дачи, которая была снята на август, я продлил и дальше. Зимой оплата была значительно ниже, и мне очень нравилось ездить туда кататься на лыжах и приглашать знакомых для работы. Как, например, Осю, который часто бывал там. Да и дам для досуга, что тоже было очень удобно. И Тамара Федоровна иногда наезжала туда на выходные.

В сентябре ремонт таганской квартиры был закончен, и мы с Олей снова переселились туда. Будучи развращен Олиными экспериментами по «спариванию» меня с подругами, да что греха таить, и всей предыдущей жизнью, я стал самостоятельно приводить домой подруг на ночь. Олю это почему-то бесило, она тут же уходила из дома, а меня просила «отпустить» даму до такого-то часа. А потом мы с ней договорились так: если я привел даму, то ставлю мелом на входной двери кружочек — занято, дескать! А когда дама уйдет, то я должен был этот кружочек стереть, и тогда Оля могла заходить домой. Телефона-то в квартире не было, а как еще прикажете поступать? Оля все это время просиживала в скверах или гуляла по улице неподалеку.

Но беда была в том, что кружочки эти я стирать забывал, либо к уходу дамы бывая уже усталым и пьяным, либо потому, что просто спал. И бедная Оля иногда ходила по улицам всю ночь. Утром она все-таки заходила домой в истерике, рассчитывая встретить соперницу, а той-то уже с вечера не было! Оля очень обижалась на меня за эти забытые кружочки, просто простить не могла мне их. Даже намного позже, когда вспоминала про них, то начинала плакать. Недавно из Америки приезжала, уже солидная такая, без былых причуд (Америка-то уму быстро научит, там не у Пронькиных…), ну и встретились мы за бутылкой шампанского.

— Все, — говорит, — что было между нами плохого, я забыла; только эти меловые кружочки, как вспоминаю — плачу! Не могу, — говорит, — простить тебе этого!

Но, думаю, я все-таки выпрошу у нее прощения когда-нибудь, не умирать же так, непрощенным! По факсу или e-mail'у, но выпрошу. Оля добрая, надеюсь, простит!

Подконец, Оля предупредила меня, что на кружочки она больше реагировать не будет, но я, конечно, позабыл это и привел-таки подружку. Завел в маленькую — бывшую «бабкину» комнату, где была узкая — резервная тахта, а тут Оля врывается. Шум, мат-перемат, так и расстался с подружкой «не солоно хлебавши».

Поэтому-то я и снял дачу в Расторгуево и на зиму, чтобы избежать этих сцен. Тамара Федоровна же, видя, что Оля и на лето отпускает меня, и на зиму в Расторгуево, поверила-таки, что брак у нас фиктивный. И, кроме того, я выторговывал у Оли право приводить, если надо будет, Тамару Федоровну на Таганку. Но только ее одну!

А за ее нетерпимость к приводу подруг я иногда «проучивал» Олю. Просил, например, Моню лечь на наше брачное ложе к Олиному приходу и накрывал его одеялом, а кругом разбрасывал женское белье. Оля бесилась и чуть однажды не задрала Моню прямо на койке.

Или, я как-то нашел на улице ногу от женского манекена. Я утаил эту ногу от Оли, а потом однажды положил на наше брачное ложе свернутое одеяло, а к нему приставил эту ногу в чулке, спустив ее носком на пол, прикрыв простыней «туловище» мнимой дамы. На столе оставил вино в бокалах, а сам остался в трусиках. На входных дверях же нарисовал заветный кружочек.

Жду жену, попиваю вино, читаю газету. И вдруг — слышу рычание и рев дикого зверя — это Оля, увидев ненавистный кружочек, в ярости открывает дверь. Я выбежал в прихожую в трусах и стал умолять ее не кричать — дама, дескать, уважаемая, жена «большого человека», притомилась и уснула. Не будить же ее так грубо! Оля ворвалась в большую комнату, стрижка на ее голове так и поднялась дыбом, как иглы у ежика.

— А ну, сука, шалава, вставай сейчас же! — диким голосом закричала бедная Оля и схватила «суку» за ногу. А нога-то и отвалилась! Оля завизжала от ужаса, не понимая, в чем дело.

— Вот, ты ногу у человека оторвала, что теперь делать! — тараща глаза, завопил я.

Насилу Оля «врубилась» в суть дела, и тогда, схватив в руки первую попавшуюся тяжелую вещь, а именно — книгу философа Гегеля «Феноменология духа», запустила ею в меня. А потом впала в длительную истерику. Долго после этого она видеть не могла эту ненавистную ей ногу, а я частенько, особенно при гостях, наливал в нее вино (нога-то была полая!), и, как из рога, пил из нее.

— Другие пьют рогом, а я — ногом! У нас демократия! — пояснял я недоумевающим.

К Оле в гости иногда приходил американец по имени Билл — хороший, но наивный парень. Оля учила его русскому, а сама при этом постигала английский. Дело было уже при Горбачеве и Рейгане. Познакомившись с Биллом, я налил вино в ногу (у того аж глаза вылезли из орбит!), и выпил за президента Рейгана. А затем налил вина туда же и предложил Биллу выпить за нашего президента Горбачева.

Конечно же, Оля рассказала Биллу, что муж у нее известный ученый, доктор наук, профессор. Да Билл сам часто смотрел и любил нашу передачу «Это вы можете!», знал меня по этой передаче.

И этот серьезный человек, ученый, предлагает Биллу выпить за президента Горбачева из женской ноги! У Билла выступили на лбу крупные капли пота, но он, поблагодарив, отказался.

— Вы что, не пьете вина вообще? — поинтересовался я.

— Нет, вообще пью, но конкретно в данный случай — нет! — отвечал Билл.

— Вы, что не уважаете президента Горбачева? — продолжал я допрос.

— Нет, мы в нашей стране уважаем мистер Горбачев, и я тоже! — горячо возразил Билл.

— Тогда почему же вы отказываетесь выпить из ноги, я же выпил за вашего Рейгана? — недоумевал я.

Капли пота уже стекали по лицу Билла.

— Это не есть традиция нашего народа — пить из нога! — оправдывался Билл.

— А из рога пить можно? — допытывался я.

— Да, из рога пить этикет допускает! — согласился Билл.

— Из женской туфельки тоже можно пить? — поинтересовался я.

— Да, в исключительный случай раньше так допускалось! — подтвердил Билл.

— Так почему же из туфельки можно, а из самой ноги — нельзя? — демагогически вопрошал я.

Бедный Билл чуть ни плакал.

— Я не в состоянии отвечать на ваш запрос! — признал свое поражение Билл.

— Молодец, я испытывал тебя, ты оказался принципиальным, правильным американцем! — по-американски широко улыбаясь, констатировал я. — А теперь выпьем за США — самую демократическую страну мира! После нас, разумеется! — быстро добавил я.

Налив вино в бокал я вручил его Биллу, себе налил снова в ногу, и, чокнувшись, мы выпили.

— Да, у нас достаточно демократическая страна! — простодушно подтвердил Билл, выпивая.

Я намеревался вечером идти в русскую баню, благо она была в двух минутах ходьбы — это «Тетеринские бани». Предложил и Биллу сходить туда вместе. Обещал потереть спину.

Бедный Билл вспотел опять.

— Отстань от Билла, а то получишь! — рассвирепела Ольга.

— А что получу, доллары? — поинтересовался я.

— Доллары у вас не являются платежной валютой, их надо преобразовывать в рубли, так нас инструктировали! — толково пояснил нам Билл, и мы расстались — я ушел в баню.

Если американцы все, такие как Билл, то как же там скучно! Как там живет Оля, привыкшая к моему искрометному юмору? А мои ученики, уехавшие жить туда, дурят там своих сотрудников, признаваясь, что они, якобы, засланные агенты КГБ, и те им верят. Бледнеют от страха! Добрые, порядочные, правдивые ребята — эти американцы! Только очень уж наивные. Как они еще выдерживают наплыв наших ушлых «русаков» к себе — ума не приложу!

Итак, для интимных встреч я стал использовать дачу в Расторгуево, но покоя мне не было и там. Однажды уже в декабре, я выделил день специально для консультаций Осе Юдовскому. День мы с ним поработали, прерывая занятия прогулками по природе. Поблизости от дачи было кладбище (из-за чего я по вечерам боялся даже в туалет выходить), и небольшие озера. Лед на них был еще гладкий, на нем — небольшой слой снега, который легко стирался ботинками, а под снегом лед казался почти черным, и на нем можно было легко писать слова. И я, недолго думая, вывел ботинками трехметровые буквы: «Долой КПСС!». Перепуганный Ося тут же принялся их лихорадочно стирать.

— Нурбей Владимирович, как вы можете такое писать, увидят с вертолета — арестуют! — беспокоился Ося.

— А как узнают, что это мы писали? — поинтересовался я.

— Не мы, а вы, — поправил Ося, — а узнают по почерку; дайте мне защитить диссертацию, а потом пишите, что хотите!

Теперь, живя в Америке, мой ученик — миллионер Ося, наверное, уже не боится писать на американских озерах: «Долой КПСС!». Если у них озера вообще замерзают!

Вечером выпили и спокойно улеглись спать. А ночью, что-то часа в два, вдруг раздается стук в окно. Моя кровать была как раз близ него. Я испуганно вскочил, включил свет и посмотрел в стекло. А там маячило что-то зеленое и бледное лицо посередине, и окно-то, как раз выходит на кладбище.

— Кранты! — решил я, и с истерическим криком заметался по комнате, — не иначе — привидение!

Вскочивший на мои крики Ося всмотрелся в окно попристальнее, и успокоил меня:

— Так то же Тамара Федоровна!

Ося знал Тамару Федоровну еще по институту, да и по многочисленным встречам в Курске.

— А как она могла оказаться тут ночью? — не поверил я.

— Вот у нее и спросите! — посоветовал Ося.

Мы открыли дверь дачи и не без страха пустили замерзшую Тамару внутрь. Она была в зеленом пальто и в мохнатой зеленой же шапке. Вина у нас уже не оставалось, но она привезла бутылочку мадеры с собой. Оказывается, она летела в Курск с Урала, где была в командировке. А самолет сделал посадку в Домодедово, которое рядом с Расторгуево. Вот Тамара и решила навестить меня на даче, без какой-нибудь гарантии, что я в эту ночь именно там. Взяла такси и приехала. Что она делала бы, не застань меня здесь, даже не представляю! Поэтому я дал ей один ключ на всякий случай, если надумает вдруг меня ночью проверять, а на даче пусто. Хоть переночевать будет можно.

Застав меня с Осей, Тамара успокоилась, хотя продолжала подозрительно посматривать на нас. Тогда я и пояснил ей, что один здесь ночью я бы не остался и за кило золота. Не будь Оси, не попала бы она ночью на теплую дачу, а делала бы нивесть что. И ее грязные подозрения я отметаю напрочь! Мы переместили Осю в соседнюю маленькую комнатку и плодотворно переночевали. Вечером Тамара уехала в Курск поездом.

А ключом от дачи Тамара Федоровна не преминула воспользоваться. А получилось это так. Встречая в ИМАШе Инну, я иногда спрашивал у нее про Тамару — маленькую.

— У нее все о'кей! — говорила обычно Инна, — о тебе и не вспоминает, у нее много поклонников!

А тут как-то Инна призналась, что Тамара была беременна от меня и сделала аборт, причем очень поздний, и долго болела после этого. На мой вопрос, почему мне об этом ничего не сказали, Инна поинтересовалась:

— А чем бы ты смог нам помочь?

— Хотя бы деньгами, ведь это всегда нужно, врачу, там, заплатить, или на что другое… неуверенно сказал я.

— Аборты делают бесплатно, да и вообще мы здесь обошлись без тебя! — как-то вызывающе ответила Инна.

Так и не разобравшись, кто это мы, и кому это нам, я понял, что на восстановление отношений с Тамарой-маленькой, после всего произошедшего рассчитывать нельзя. И почему-то пригласил Инну в Расторгуево.

Она долго колебалась, но завтра была суббота — выходной день, и все-таки согласилась. Инна несколько раз предупредила меня, чтобы я не думал приставать там к ней, и я уже пожалел, что пригласил ее. Но, так или иначе, мы приехали в Расторгуево, взяли в сельмаге вина с закуской и пошли на дачу. Выпили, вышли погулять по глубокому снегу, вернулись, еще выпили. И легли спать, каждый на свою койку. Я на свою — широкую, а Инна на Осину — узкую.

Как настоящий педант, я, дав слова не приставать, так и поступил. Заснул себе без всяких дурных мыслей. И вдруг среди ночи меня будят… поцелуем. Я уже был готов вскочить и кричать от страха, но увидел, что это Инна. Видимо, пожалела о сказанной фразе — «не приставай». Пришлось нарушить слово джентльмена, причем два раза — еще под утро. Хотя приставанием с моей стороны я бы это не назвал, скорее это было «непротивление приставанию со стороны партнера». А об этом я слова не давал.

В субботу мы встали поутру, выпили чаю, почистили зубы, сходили в туалет, который одиноко стоял в глубине двора, и выехали в Москву. Причем на вокзал шли «по сокращенке» — Инна куда-то спешила.

На Павелецком вокзале мы расстались, и я заспешил домой — на Таганку. Оля еще лежала, и пришлось к ней поприставать; к тому же я ей слова, запрещающего это делать, не давал.

Мы еще лежали в кровати, когда прозвучал звонок в дверь. Оля, чертыхаясь, встала и отворила; через минуту она вошла в комнату и хмуро бросила мне:

— Это к тебе — Тамара Федоровна!

Я не поверил — ведь Тамара никогда не бывала на Таганке. Накинув халат, я вышел за дверь — Тамара почему-то никак не хотела заходить в квартиру. Наконец, она согласилась зайти и присесть на кухне. Я присел рядом, а Оля зашла в комнату. На лице Тамары было выражение высшей степени презрения, как у Станиславского в его мимических портретах.

— Я только что из Расторгуева, — медленно цедила она, — там горячий чайник, мокрые зубные щетки, женские следы на снегу до туалета — какая-то «киска» шла в туалет и обратно! Кого приглашал на дачу?

Я внимательно слушал Тамару, уверен был, что и Оля слышала ее слова.

— Оля! — крикнул я, и послушная жена явилась передо мной, «как лист перед травой», — где я был ночью?

— Как где, — ответила Оля, — дома, разумеется!

— А вот Тамара утверждает, что я был в Расторгуево, да еще с какой-то «киской»! А я тем временем спал у себя на квартире, в маленькой комнате, — подчеркнул я, чтобы Оля не перепутала, что следует говорить.

— А кто же тогда был в Расторгуево? — допытывалась Тамара

— Хорошо, — сказал я, — давай поедем в Расторгуево, и там на месте разберемся!

Мы собрались, и к неудовольствию Оли, уехали. Пока мы ехали, шел сильный снег. А Тамара все переживала, что следов «киски» не будет видно. Но она ошиблась. На участке действительно отчетливо были видны следы киски, но без кавычек, натуральной киски, от дверей в сторону туалета.

— Вот следы киски — милого животного, вот чайник — он холоден, а вот — зубные щетки, — они сухи! — констатировал я. — Где «вещдоки»?

Под натиском этих доводов Тамара сдалась. К тому же, она устала. Мы разделись (сняли верхнюю одежду), выпили вина, которое взяли по дороге. Потом снова разделись (на сей раз основательнее) и помирились действием.

Так мы мирились и отдыхали весь субботний день и в воскресенье до вечера, а вечером доехали до Курского вокзала, где я и посадил Тамару на Курский поезд «Соловей».

Домой я пришел совершенно обессиленный. Но я был виноват перед Олей, и эту вину пришлось тоже заглаживать…

Наука

Может создаться впечатление, что я все время только пьянствовал и тесно общался с дамами. Уверяю вас, это совсем не так! За время после защиты докторской вышли десятки моих статей, в основном в соавторстве с Моней. Я уже защитил докторскую, теперь наступал черед Мони, а у него трудов было недостаточно. Вот мы и наверстывали упущенное. Было также получено около сотни авторских свидетельств на изобретения. Всего их у меня около трех сотен, а данный период был самый плодотворный. До защиты докторской я выпустил всего одну монографию, правда, первую в мире по инерционным аккумуляторам. А уже после защиты вышли книги: «Инерционные двигатели для автомобилей» «Маховичные двигатели», «Накопители энергии», «Инерция», «Инерционные устройства в технике». И все в хороших издательствах: «Машиностроение», «Наука», «Транспорт», «Знание». В один год вышли даже две книги в разных издательствах, но с одинаковым названием — «Накопители энергии». Одну из них я издал под псевдонимом — «Н. Маховичный». Весь юмор в том, что в ней я сурово полемизировал с вышедшей чуть раньше моей же книгой без псевдонима. И мне часто потом приходилось слышать: «А Маховичный считает, что это не так!». Тогда я уверял оппонентов, что Н. Маховичный уже переменил свое мнение. «Откуда вы знаете?» — удивлялись «Фомы-неверующие». «А потому, что Н. Маховичный — это я и есть!» — и показывал квитанцию, где гонорар за книжку Н. Маховичного был выписан на мое имя. Большинство из этих книг было, затем переведено на иностранные языки и издано в Европе.

Но особенно дорога мне моя научно-художественная автобиографическая книга «В поисках энергетической капсулы», где я описываю свой поиск и разработку супермаховиков. Сто тысяч экземпляров книги были раскуплены мгновенно, и ее переиздали таким же тиражом в «подарочном» варианте — с шикарной обложкой, в цвете, с художественными фотографиями и т. д. Немцы перевели ее на свой язык и издали в Германии.

Благодаря этой книге я завязал с немецкими специалистами и бизнесменами тесные отношения. Более того, по этой же причине у меня появились в Германии друзья — супруги Саша и Лена. Несмотря на разницу в возрасте, они теперь одни из самых близких моих друзей.

Так что, если человек — выпивоха и повеса, то это еще не означает, что он — бестолковый. Но я, пожалуй, даже зря начал об этом разговор, так как конца он не имеет.

Можно проводить тысячи примеров, когда выпивохи и повесы оказывались великими музыкантами, художниками, поэтами, учеными и даже политическими деятелями. Куда же уж дальше — великими спортсменами, чемпионами мира и Олимпийский игр. И не только шахматисты (Алехин, например), но даже и штангисты, что кажется совершенно немыслимым.

Я был знаком с одним из таких, величайшим спортсменом-самородком, выступавшим в среднем весе в 60-е годы прошлого века. Не называю его фамилии, чтобы не оскорблять его памяти — его уже нет с нами. Все, кто имел когда-то какое-нибудь отношение к тяжелый атлетике, знают и помнят, кто был в эти годы чемпионом мира и Олимпийских игр в среднем весе. Он «бил» знаменитого американца японского происхождения Томми Коно, бывшего, кстати, моим кумиром. Я видел этого нашего великого спортсмена в Сухуми, где он был на сборах. Он днем тренировался, а вечерами крушил ларьки и другие мелкие постройки на берегу моря, как будто они были картонными. Да и людям лучше было не попадаться на его пути. Меня-то он не трогал, как «своего» (не подумайте дурного, я имею ввиду — штангиста), а кое-кому перепадало как следует. Это был человек-скала! Сибиряк, бывший золотодобытчик, он добыл максимум золота на соревнованиях. Но вино все-таки погубило его.

В то же время, сколько людей совершенно непьющих, верных мужей и точных исполнителей — поразительно бестолковых! Я уже не говорю об их творческих возможностях. Но сам я, будучи заведующим кафедрой, предпочитаю иметь в коллективе непьющих, морально устойчивых сотрудников и преподавателей, чем талантливого пьянчужку и аморальщика! Знаем мы таких не понаслышке!

В конце 70-х начале 80-х годов меня «захватила» одна очень эффектная тема, подсказанная работниками Всесоюзного НИИ противопожарной безопасности. Речь шла об эвакуации людей и ценностей с высотных домов во время пожара.

Пока с этим делом обстоит плохо. Лифты во время пожара отключаются, да и в них опаснее всего находиться. Электроэнергия «вырубается», никакая механизация не работает. Пожарные лестницы еще надо успеть доставить, как и вертолеты, да и не всегда они эффективны. По веревке с высотного дома спустится только чемпион-акробат. Есть правда еще эластичные рукава, в которых как в трубах люди могут соскальзывать вниз, тормозя свое падение руками и ногами. Но это тоже не панацея.

Я предложил небольшое, с кастрюлю величиной, устройство с маховиком и тросом, которое постоянно закреплено над окном, балконом и другими выходами из дома наружу. Во время пожара к концу троса цепляется (за специальные лямки, пояса и пр.) человек, или к этому концу крепят ценный груз на особом карабине. Человек прыгает вниз и опускается на тросе, который, сматываясь с катушки, разгоняет маховик. Когда человек достигает земли, натяжение троса падает, и карабин отстегивается. Энергии раскрученного маховика с запасом хватает, чтобы поднять трос с карабином обратно. Таким образом можно опускать неограниченное количество людей и грузов.

Мы изготовили опытные образцы, причем особую инициативу здесь проявил Ося Юдовский. «Маховичный спускатель» — так мы назвали это изобретение, стал темой его кандидатской диссертации. Конечно, живых людей мы так не спускали, но мешки с песком такого же веса — пожалуйста! Я многократно показывал модель устройства по телевидению, где я опускал с высоты морских свинок, бутылки с водкой и даже бокалы с шампанским.

Все время спуска, скорость падения довольно высока, но приземление — мягчайшее, даже хрустальный бокал с шампанским не разбился и не пролился.

Ося разработал такую теорию «спускателя», чтобы обеспечить все эти полезные свойства. Вот этой теорией мы занимались обычно в Расторгуево, когда бывали там вместе.

Удивительно, но пожарные так и не взяли на вооружение этот «спускатель». Хотя никто ничего плохого про него не сказал. Вот так — все хорошо, но нам не надо! Конечно, надо было потратиться на разработку и доведения до ума этой новинки, а денег-то как всегда нет!

В конце 70-х годов я заметил среди своих студентов талантливого юношу и стал давать ему задания. Особенно хорошо получалось у него написание заявок на изобретения. Звали студента Сашей, фамилия была Серх. Так мы с ним получили авторские свидетельства на несколько десятков изобретений в области маховиков и приводов к ним.

А начали с оригинальной маховичной катапульты (для разгона самолетов с авианосцев и тому подобного), и назвали изобретение «Средство для разгона масс». Потому, что действительно разгонялась какая-то масса — самолет, ракета, просто груз и так далее. И на это изобретение пришел запрос из… КГБ. Оказывается, там решили, что это средство для разгона масс… народных. То есть вышедшей на демонстрацию толпы, вроде водомета. Но пришлось разочаровывать «товарищей» с Лубянки.

С Сашей мы скоро сошлись характерами. Он часто приходил ко мне домой, мы занимались наукой и нашими изобретениями. Ну, и «обмывали» свои успехи. Несмотря на разницу в возрасте — ему было около двадцати, а мне — под сорок. Вскоре и мой младший сын Леван, закончив службу в армии, приехал в Москву, где я устроил его на ЗИЛ, как тогда говорили «по лимиту». Леван часто бывал на кафедре и сумел покорить сердце нашей молоденькой красивой сотрудницы — Наташи. Они вскоре поженились, а Леван поступил учиться в наш институт на вечернее отделение. Работал он на ЗИЛе шофером.

Леван был рослым, сильным и красивым юношей. Левану была не очень понятна моя дружба с его ровесником Сашей, и я «признался» ему, что Саша — мой внебрачный сын. Дескать, с маменькой его гулял, еще будучи на студенческой практике в Москве, что совпадало по времени. Позже, когда Леван, да и я сам, познакомились с Сашиной мамой, она оказалась лет на десять старше меня. Леван высказал сомнение в моем отцовстве Саши, но я пояснил, что мне было 19, а ей 29, а это почти одно и то же.

Мы с Сашей вместе ходили в спортзал, даже выезжали в отпуск на отдых. Он с отличием окончил институт; я его взял к себе в аспирантуру и сделал его как бы моим заместителем по всем кафедральным и научным делам. Саша был интересным высоким блондином с высокомерным видом и поведением. Все студенты от него бежали ко мне, пытаясь получить поблажки. Но Саша перехватывал их по дороге и «карал» двойками, приговаривая:

— Нурбей Владимирович добрый, а я вот — злой, злой! — и расправлялся с молодыми бездельниками.

С Сашей мы впервые начали заниматься вариаторами и бесступенчатыми передачами, очень перспективными для автомобилей. Но и супермаховики мы не «забрасывали». На людях Саша со мной был на «вы», ну а «тет на тет» (как любили говорить в Тбилиси), тем более в застолье, он переходил на «ты». И иногда критиковал сурово, в основном, за мягкотелость. Это меня-то — и за мягкотелость! Можно только представить каким жестким человеком был он сам.

Но основная научная работа и тесные взаимоотношения с Сашей еще впереди. А пока не будем забывать, что идет еще поздняя весна 1979 года.

Второй развод. Жизнь продолжается

Моня, наконец, развелся с женой, но свободным так и не стал. Капа звонила ему на работу, требовала немедленно явиться домой по той или иной причине. И тот «поджав хвост» бежал, куда ему велели. Оля с Моней начали подрабатывать на аудиторской работе; сейчас эта работа так называется, а в те времена они просто проводили ревизию бухгалтерских документов и их списание. Бухгалтерскую макулатуру вывозили грузовиками. Какое право они имели на эту деятельность — не знаю, вероятнее всего его не было, но зарабатывали прилично. Даже Сашу брали себе в «подмастерья», но потом я запретил уродовать студента.

Работа, а вернее «халтура», снова сблизила Олю с Моней, и в мае месяце Оля объявила мне, что едет отдыхать с Моней на все лето. Сам Моня при этом трусливо прятался от меня, заявив по телефону, что если я разрешу, то они едут, ну, а если нет — так нет! Кстати, телефон нам к тому времени поставили, чему мы с Олей были страшно рады.

Мне не жалко было отпускать Олю — ничего нового или вредоносного Моня с ней сделать не мог бы. Но страх, что бестолковые в сексуальном отношении мои друзья могут «заделать» ребенка, покоя мне не давал. Еще бы — ребенок будет считаться моим, если даже будет рыж, светлоглаз и странноват, как Моня. И я высказал свои опасения Оле.

— Тогда давай разведемся! — просто предложила она.

Меня покоробило ее легкомыслие: то уверяет, что любит больше всех на свете, а то — давай разведемся! Но предложение Оли мне понравилось своей полезностью; тем более, она заявила, что про развод мы никому не скажем. У меня создалось впечатление, что моим друзьям так хотелось поскорее умотать на море, что они на все были готовы.

Моня сопровождал нас в ЗАГС, куда мне просто неудобно было показываться. Там была молодая и красивая начальница ЗАГСа — Марина. Она с такой симпатией отнеслась во время бракосочетания ко мне, что не хотелось огорчать ее разводом. В результате Оля с Моней буквально втащили меня, сопротивляющегося, в приемную к Марине, как раз тогда, когда она выходила из кабинета.

Оля была, естественно, не в свадебном платье, а в разодранном джинсовом костюме и кепчонке. Моня тоже был в своем обычном виде — мятых брюках и ковбойке с брезентовым рюкзаком за спиной. В рюкзаке было все — книги, рукописи, плащ на случай дождя, продукты, которые попадались ему по дороге, и которые без особой очереди можно было купить. Всклокоченные рыжие волосы и безумные глаза гения довершали портрет Мони. Моню часто «брали» на улице и тащили в вытрезвитель, хотя он был «трезв, как стеклышко», или «сухой как лист».

Марина тут же узнала меня и спросила, что нам надо.

— Вот, на развод меня ведут! — пожаловался я.

— Хорошо, заходите ко мне, — огорченно пригласила нас Марина, — а этому что здесь надо? — и она сердито указала на Моню. Тот тут же выскочил за дверь, чуть ни прищемив свой рюкзак.

— Рассказывайте, в чем дело? — предложила Марина, усадив нас перед собой.

Оля стала возмущенно рассказывать, что я целые дни пьянствую и даже…На это «даже» я поднял кверху палец и спросил Олю:

— И мне тоже можно рассказать про твои «даже»?

Оля мотнула головой и продолжала.

— Хорошо, обойдемся без «даже». Он не дает мне свободы действий, не пускает меня… — и она осеклась.

— Куда не пускает? — ехидно переспросила Марина.

— На море с этим рыжим другом! — выпалил я.

Оля укоризненно взглянула на меня.

— Оля, ты же знаешь, что я всегда рублю правду-матку! — испуганно оправдывался я.

— Про матку бы помолчал! — презрительно бросила мне Оля, — а что, я не имею права ехать на море с другом без каких-нибудь грязных намеков? — обратилась она к Марине.

— Эх, а я полагала, что вы — серьезные люди! Особенно вы, Нурбей Владимирович, вы произвели на меня такое солидное впечатление! Все сейчас разводятся, вот и я — начальник ЗАГСа, и представляете — тоже развожусь!

Я посмотрел на красивую, умную, добрую Марину и осторожно, «по-еврейски», спросил:

— И как скоро вы будете свободным человеком?

Мой вопрос взорвал Олю.

— Что, теперь Марине хочешь жизнь испортить? Вы, Марина, не верьте ему

— такой алкаш, такой кобель, а подходит культурно, как Дон Жуан какой-нибудь!

Марина тихо хохотала, закрыв лицо руками. На крики Оли Моня открыл дверь в кабинет и оглядел всех безумным взглядом. Марина захохотала в голос, уже не прикрываясь.

— Все ясно! — констатировала она, — с вами бесполезно говорить о супружеском долге, о браке, о семье; вы живете на каком-то своем облаке, и у вас свои законы! Заходите, — она написала дату на бумаге, — и я вас разведу. Все!

Мы развелись и Оля взяла назад свою девичью фамилию, — ей не нравилось, когда все спрашивали у нее: «А какая у вас нация?».

Развод отмечать на Останкинской башне не стали, ну, а дома выпили втроем прилично. Моню на радостях развезло больше всех и он стал требовать, чтобы сегодня Оля легла с ним. Я не возражал. Но Оля огрела его, как и меня раньше, гегелевской «Феноменологией духа» по голове, отчего Моня мгновенно поумнел и улегся на узкую тахту. Ну, а мы с Олей, по привычке — на наше брачное ложе.

Моня взял отпуск за несколько лет (он все последние годы не брал отпусков, гулял неделю-другую, просто не являясь на работу), и они уезжали на целый квартал — июнь, июль, август! Мне сказали, что будут звонить и рассказывать, где и как они отдыхают.

Я проводил «мою семью» на поезд, отправляющийся с Курского вокзала, мы еще выпили в их двухместном купе (видать, подхалтурили прилично!), и грустный пошел домой. Время было дневное, но я выпил, и делами заниматься не мог. Сижу так дома у телефона, брошенный молодой женой, которая, не стыдясь меня, уехала на море с любовником, и от мыслей этих чуть не плачу.

— Лора? — задумываюсь я, сняв трубку, — нет, там уже все кончено! Галка с Нинкой? — хорошо бы, да воспоминания страшные — охота еще один инсульт заработать? Тамара «маленькая»? — нет после всего, что произошло, мне туда хода нет. А почему именно «маленькая»? Почему не обычная, то есть мамонтовская Тамара Ивановна. Тут даже в Курск ехать не надо!

Звоню во ВНИИторгмаш, с замиранием сердца жду ответа. И вдруг родной, низкий, необычайно красивый и сексуальный голос спрашивает: «Вам кого?».

— Томуля, ты простишь меня? — как можно жалобнее пролепетал я.

— Нолик, Ноличка! (она так иногда меня называла) — радостно прокричал голос на том конце провода, — да нечего нам прощать друг другу! Все хороши — кого не вороши! Где встретимся?

— Давай на Таганке, у входа в театр. Но ты не бойся, я тебя туда не поведу, там поблизости другой театр есть — двух актеров! — ответил я ей загадкой.

Договорились на пять вечера. Я сбегал в магазин, принес чего надо. Прибрал брачное ложе, да и вообще в квартире. Потом уже вспомнил, что этого нельзя делать, пока уехавшие не доберутся до места. А если бы они во Владивосток поехали бы, то что, неделю сидеть в грязи? — разозлился я и решил, что все эти приметы — туфта. Но оказалось, что не совсем.

Стою я у театра на Таганке и размышляю — что за лапшу повесить на уши Тамаре. А потом решил — говорить только правду, ведь я же не профессиональный лгун. Тем более Тамара — свой человек, она все поймет и простит!

И вот из дверей метро выскакивает улыбающаяся Тамара и близорукими глазами в очках ищет меня. Я машу ей рукой, она перебегает дорогу, и мы встречаемся. Целую ее, и ощущаю далекий знакомый запах волос, кожи, вкус губ. Это же все мое, родное! Это ее голос — один из миллионов! Почему же моей женой была не она, а другая?

Странная штука — жизнь: человек предполагает, а Господь располагает! Вот я был законным мужем совершенно другой женщины, а теперь она катит в поезде с моим лучшим другом! Но тут я вспомнил признание «моего лучшего друга» Мони о совращении его Тамарой Ивановной и вернулся на Землю.

А на земле, на моей родной Таганской земле, рядом со мной — моя самая большая любовь! И мы бодрой походкой зашагали к Дровяным переулкам, где находился мой, заметьте, мой дом!

Тамара с интересом наблюдала, куда это я ее веду, но вопросов не задавала. Но когда я открыл ключом входную дверь и впустил ее в просторную квартиру, она не удержалась и спросила: «Чья это квартира?»

— Моя! — гордо ответил я.

Тамара молча включила свет и стала осматривать помещение. Внимательно посмотрела на широченную кровать в алькове, на рисунки, висящие на стенах. Фотографии не было ни одной, а рисунков — много. Здесь же не фотограф живет, а художник! Рисунки были карандашом и пастелью; а изображен на них был один и тот же человек — я. В задумчивой позе, в плавках и со штангой, с рюмкой вина, а также замечательный динамичный рисунок, где я пляшу лезгинку с кинжалом в зубах под музыку Мони. Сам Моня с невероятно хитрой улыбкой и копной рыжих волос, как рыжий Мефистофель, играет на пианино дикую мелодию. А я уж под нее выплясываю! Все, как и имело место быть в жизни!

Тамара, конечно же, узнала Моню, и удивленно спросила, кто все это рисовал.

— Художника приглашали, — уклончиво ответил я, — Водкина-Опохмелидзе по фамилии.

— А не Сутрапьяна или Стограммовича? — продолжила Тамара, хорошо зная притчу про хмельные фамилии, — а может, японца Токанава-Тояма?

Тамара осмотрела большую кухню, ванну в которой поместился бы сам «дядя Степа», а заодно и умылась.

— Соловья баснями не кормят! — провозгласила Тамара, садясь за стол на кухне, — наливай, если есть что!

— Ты забыла украинского художника Наливайко, — напомнил я, разливая вино по стаканам.

— За любовь после брака! — провозгласил я, и выпил свой стакан.

Тамара отпила свой стакан и недоуменно спросила: «Ты что, еще второй раз не женился?»

— Обижаешь, я уже и со второй женой успел развестись! И вот, живу здесь, работаю в ВУЗе в Москве.

— А я еще не развелась! — вздохнула Тамара, — и я, в свою очередь, прикусил язык.

— За кем же ты замужем, за Бусей? — высказал я единственно возможный вариант.

— Держи карман пошире! — евреи со своими женами не разводятся, — за Лешей-алкашом я замужем. Помнишь такого?

Я аж рот раскрыл от удивления.

— Чего удивляешься? Ты, что ли, сам по большой любви женился? Тогда почему так быстро развелся? Да и вообще, может ли у тебя быть настоящая любовь к кому-нибудь, кроме меня?

— Нэт, нэ можэт, нэ за что! — переходя на кавказский говорок, решительно выпалил я.

— Вот и ладушки, — примирительно сказала Тамара, — мне тоже надоело в Мамонтовке жить и в туалет зимой за сто метров бегать! А так я вот разведусь, как ты, и квартиру в Москве получу. Потому, что наш с Лешей дом на снос назначен!

— Тогда пьем за любовь до брака, имея в виду нашу с тобой большую любовь и, возможно, брак в будущем! — поправился я.

— Тогда компромиссный тост — за любовь вместо брака! — предложила Тамара, и мы дружно выпили.

Посидели мы неплохо, а потом отлично полежали на широком, нашем с Олей брачном ложе.

Вечером позвонил Ося, как обычно по научным вопросам. В разговоре с Осей мне в голову пришла практичная мысль. Я спросил Осю о его планах на лето. Он, конечно же, ответил вопросом на вопрос: «А что?».

— А ничего, хочу поехать с подругой летом в Киев, жилья не найдется?

— Для вас — всегда пожалуйста! — обрадовался Ося, — летом я в Москве — осенью защита диссертации! Вы зайдите к родителям, они выдадут вам ключ от моей квартиры, я им позвоню. Вы — мой лучший благодетель и друг, родители молятся на вас!

Тамара была рада моему предложению съездить в Киев, она оказывается, там никогда не была. Мы с ней жили на Таганке до начала июля, а когда я вышел в отпуск, то мы поездом выехали в Киев. Нас приветливо встретили родители Оси (он, конечно же, сказал, что Тамара — моя жена), и выдали ключи от квартиры Оси.

Время мы в Киеве провели отлично. Побывали в Лавре, со страхом ходили по ее подземным ходам с размещенными там мощами святых. Были в знаменитой Владимирской церкви, расписанной Васнецовым, где на главных вратах изображен князь Владимир в плаще с орнаментом в виде множества свастик. Купались и загорали на Днепре в любимом мной Гидропарке и жарили шашлыки в Колыбе. А еще — тренировались на стендах, воздвигнутых самодельщиками на берегу Венецианской протоки за мостом. Про эти стенды потом, уже без Володи Соловьева, мы снимали очередную передачу «Это вы можете».

И, конечно же, посетили знаменитые «Курени» — ресторан на берегу Днепра, где мы сидели в курене с высокой конической соломенной крышей и смотрели на Днепр.

Так вот, посидев в этом курене за одним столом с парой, возможно тоже выдающей себя за супругов, мы познакомились настолько близко, что покинули ресторан, обменявшись партнерами.

В эйфории я бродил со своей новой дамой по тропинкам днепровского склона и целовался с ней. Только почти через час мы вспомнили о наших любимых и принялись искать их. Нашли-таки их возле шоссе, сидящими и целующимися на пне.

Куда бы делась Тамара без ключа от квартиры в незнакомом городе — ума не приложу! Но это ее не волновало, она сидела себе на пне и целовалась! Ну, взял бы ее, допустим, этот парубок к себе на ночь (в чем я сильно сомневаюсь!), но ведь потом Тамара домой не попала бы, ибо адреса не знала! А я что бы с моей новой партнершей делал, тоже не знаю! Да знаю, конечно, но разве это дело, когда твоя баба пропадает с кем-то?

В Москву мы вернулись в отличном настроении и хорошей форме. Тамара выглядела лучше, чем когда-либо раньше или позже. Мы пригласили Бусю на Таганку, он сперва ворчал опять что-то типа: «Одной семьей живем…». Но потом он восхищенно оглядел Тамару — загорелую, стройную, отдохнувшую, в белом шелковом платье, очень шедшем ей, и ревниво бросил:

— У хорошего хозяина, видать была, если расцвела так!

— Да уж, обслуживали по первому классу, не то, что некоторые! — начала было лезть на рожон Тамара, но я замял разговор по-кавказски:

— Обижаешь, дорогой, не для себя — для друга старался! — и я протянул обе руки к Бусе.

Посмеялись, выпили; Буся похвалил меня за «обратный» переезд в Москву и пожелал успехов. Он был очень огорчен провалом своей докторской в ВАКе и никак забыть про это не мог. На работе он стал раздражительным и агрессивным. И вскоре с ним поступили так же, как со мной в Тбилиси — не избрали по конкурсу. Буся был шокирован таким предательством коллег, но вскоре оправился и перешел на работу в ВУЗ. Там и успокоился.

ВУЗ — это золотое дно для умных людей. В НИИ можно до пенсии прослужить полным нулем и никто этого не заметит, а в ВУЗе-то твоя дурость тут же, после первой лекции будет оценена студентами. Умному в ВУЗе — раздолье, свобода творчества, общение с молодежью! О чем думают головастые люди, идущие работать в НИИ, а не в университеты — ума не приложу!

Тамара — Оля — Тамара

В начале сентября Оля с Моней приехали с отдыха в Москву. Прибыли они утром, и мы с Тамарой были дома. Оля, еще не видя Тамары, уже была «на взводе», она покрикивала на Моню, а тот виновато суетился. Первым увидел Тамару Моня, он обрадовался ей, и они расцеловались. А тут вступила Оля:

— А это еще кто такая?

— Давайте познакомимся, — предложил я, — Оля — любовница Мони, Тамара — моя любовница; остальные знакомы друг с другом достаточно близко!

Оля заворчала, но крыть было нечем. Я отозвал Олю в сторону и шепотом сообщил ей, что Тамара временно поживет со мной в маленькой комнате. А Оля, как я понимаю, будет жить с Моней в большой, или переедет к нему…

— Неправильно ты все понимаешь, — перебила меня Оля, — я с Моней поссорилась, в лучшем случае мы будем просто знакомыми. Я полагала, что мы с тобой будем жить, как и раньше, только без регистрации. Но теперь мне надо заниматься другими делами…

Оля всхлипнула и сквозь слезы сообщила, что она беременна.

— Успокойся, от Мони! — сказала она, видя, что у меня глаза вылезли на лоб. Мы устроились в Сочи в гостинице, — рассказывала Оля, — и этот чудак на букву «м» выдавал меня за своего сына-школьника. В гостинице поверили и поселили нас в одном номере. Тогда в Сочи у нас все еще было в порядке. А потом мы морем переплыли в Одессу, вернее, в Ильичевск к Феде, и там уже я поняла, что залетела. Подождали еще месяц, думали, может быть обойдется, но нет — все ясно, залетела! Советуюсь с Моней, оставим, говорю, первый раз, все-таки. А он наотрез — ни в коем случае, иначе утоплюсь в море! Делай аборт — и все! Так и порешили, поэтому я скоро лягу в больницу!

— Каким же я оказался предусмотрительным! — мысленно похвалил я себя, — что развелся. Иначе Оля обязательно родила бы, и я, «средний по величине рогатый скот», всю жизнь…Как татары — мудрый народ, говорят: «Пять минут сигарга — на всю жизнь — каторга!».

Моня как-то засуетился и быстро ушел, а мы отметили приезд Оли. Женщины быстро подружились, и к вечеру мы вместе пошли гулять по набережной Яузы, что была в пяти минутах хода. Оля, ложась спать, постелила себе в маленькой комнате на узкой тахте, а нам разрешила спать на широком брачном ложе (на котором собственно, я сплю и по сей день, но только совсем с другой Тамарой).

Скоро Оля легла в больницу, ей сделали аборт, но как-то неудачно, или что-то там обнаружили, поэтому задержали в больнице еще на месяц. Мы с Тамарой регулярно посещали Олю в ее палате, куда тайком приносили вино. А женщины из излишков своих обедов готовили закуску. Моня не посетил Олю ни разу — чего он боялся, не поймешь!

Когда Оля вышла из больницы, то Тамара взяла над ней шефство. Она водила ее по художественным ВУЗам, чтобы Оля могла поступить туда. Были в Суриковском (что в двух шагах от нашего таганского дома), в Строгановском, Текстильном, где есть специальность художника по тканям. Но почему-то каждый раз Оля, приходя с собеседования, где она показывала свои работы, ложилась лицом вниз на постель и громко ревела. В ее работах специалисты «не нашли школы», понимаешь ли! А то, что рисунки всем нравятся, им наплевать!

Новый Год мы встретили втроем, и как ни странно, очень весело. Были сильнейшие холода, около сорока градусов мороза, все боялись и нос показать наружу. Тогда я разделся до плавок и босиком, сильно выпивший вышел во двор. Я там ходил, размахивал руками, пугал случайных прохожих. Дамы смотрели на мои подвиги в окно. Тогда я и узнал о своей нечувствительности к холоду, что позволило мне позже стать «моржом».

А уже поздней весной Тамара развелась со своим Лешей и загуляла. То есть стала пропадать из дома. Мы с Олей переживали, но стали тайком от Тамары «встречаться». Если Тамара до часа ночи не приходила, то Оля перебиралась ко мне в брачное ложе.

Однажды Тамара пришла часов в семь утра, сильно выпивши. Высокомерно заявила, что выходит замуж за пожилого, но очень богатого человека по фамилии Вагин. Все хвасталась: «Вагин приказал, Вагин послал», и тому подобное. Я разозлился.

— Слушай, — говорю, — а когда ты выйдешь замуж за него, то переменишь свою фамилию?

— Конечно, — гордо ответила ничего не подозревающая «невеста», — я буду госпожой Вагиной!

— Нет, дорогая, перемени ударение, ты будешь просто Вагиной! — убил я ее своим каламбуром, — а если ты вагина, или по-русски просто еще проще, то катись отсюда колбаской по Малой Спасской. А лучше — скажи «деду» — своему престарелому Вагину — «в Москву еду!» То есть из Мамонтовки — к нему, деду, в Москву!

И я, на радость Оле, выпроводил пьяную Тамару за дверь. Ну, не примет ее «жених», поедет домой в Мамонтовку, это недалеко.

Мы снова зажили с Олей как прежде. Но она была уже ученой — попросила в больнице, чтобы ей поставили «спираль» против беременности. Так что мы были раскованы в своих действиях, не то, что раньше. Кроме того, очень раскрепощало меня то, что я уже не был связан с Олей брачными узами. Я, кажется, стал понимать грузина Коридзе, который «в нэволе нэ размножается»!

Летом мы поехали в Сухуми к маме в гости. Мой старший сын Владимир, который жил там же вместе с бабушкой, женился на своей институтской подруге Лене. Я, конечно же, не говорил, что развелся, и мама ожидала мою новую жену Олю. Когда же увидела нас вместе, только спросила: «А кто этот мальчик?»

Оля быстро сошлась характерами с сыном и невесткой, ну а мама никак не хотела признавать Олю женщиной.

— Я слышала, что в Москве существуют однополые браки, неужели у вас такой, а? Как стыдно! — тихо говорила она мне.

Соседи по дому видели, как Оля в джинсах, закинув ноги на ветку олеандра, с сигаретой в зубах, «резалась» с сыном во дворе в карты. И они тоже отказались признавать в ней женщину, тем более жену «большого абхазского ученого». Гомосексуализм на Кавказе исторически широко распространен, и соседи решили, что я привез на Юг своего «мальчика». Но они простили мне эту слабость, как «большому абхазскому ученому».

Вернулись мы в Москву — и не можем выйти из метро к своему дому, не выпускают. Мы вышли с Таганской-радиальной и увидели на площади огромную толпу народа. Мы решили, что это связано с Олимпийскими играми, но заметили, что все взоры направлены на Театр на Таганке.

— Что случилось? — невольно спросили мы у людей.

— Высоцкий умер! — ответили сразу несколько человек. Это было настолько неожиданно, что мы аж онемели.

— Власти убили, не иначе! — подумал я, — но формально оказался неправ.

Оля заплакала, мы постояли еще немного, и пошли домой. Помянули любимого барда и занялись своими делами. Меня ждал трудовой год, а что ждало Олю — не знаю. Скорее всего, опять «халтура» с Моней, игра на гитаре и пение. Рисование Оля забросила, как только узнала у «спецов», что у нее нет «школы». Так все оно и оказалось — «халтура» у Оли с Моней была, а былой близости с ним уже не возникало. Близость, зато, была у нас.

Я регулярно ходил в ИМАШ, нужно было работать с Моней по его докторской тематике. Ося успешно защитил диссертацию и уехал работать в Киев, на прежнее место. В Москву он приезжал часто.

Как-то я увидел Инну, она весело меня приветствовала и таинственно пригласила в свою комнату после работы. «Не иначе, понравилось в Расторгуево и хочет повторить!» — решил я, но ошибся. В шесть вечера я зашел в комнату к Инне и увидел на столе колбу с какой-то жидкостью, бутылку газировки и два гамбургера. По какому-то случаю пьянка, и это неплохо!

Инна заперла дверь, чтобы не беспокоили уборщицы, и мы врезали за встречу. В колбе оказался спирт, его иногда выдавали, как мы шутили, для «протирки электронной оптики». Уже захмелели, а причины «застолья» я не обнаруживаю.

— Инна, — не выдерживаю я, — скажи, в чем дело, ты снова хочешь переспать со мной или к чему мне готовиться?

— Нет, — фыркнула Инна, — про это забудь, а вот красивую бабу я тебе «подобрала». Она, оказывается, как-то видела тебя и «не возражает»! Едем?

Кто же будет возражать против красивой бабы, тем более, что она сама «за»? Я позвонил Оле, предупредил, что еду по делам, и мы с Инной выпили за успех «безнадежного дела». Если бы Инна знала, за какое «безнадежное дело» она пьет!

Мы остановили горбатый «Запорожец», который вела дама. Она согласилась подбросить нас, хотя предупредила, что только учится водить.

— Я езжу очень медленно, но зато не возьму с вас денег! — весело предупредила она.

Инна села с ней рядом и показывала дорогу. Почти через час я увидел, что мы подъехали к дому…Тамары маленькой!

— Инна, ты что мне голову морочишь! — вскричал я, — или я не вижу, куда мы приехали?

Инна поблагодарила даму-водителя, извинившись за мою горячность, и мы вышли.

— Я тебя веду к Людмиле, помнишь такую красивую женщину? — пояснила мне Инна. — Она с мужем развелась и сейчас свободна. А Тамару не бойся — у нее полно поклонников. Она ушла из Академии Наук и сейчас работает официанткой в ресторане «Охотничий». Ты представляешь, какой у нее там контингент? Приходит домой к часу ночи, а встает поздно, ты ее и не увидишь.

Людмила действительно была очень красива, и я, будучи подшофе, зайти согласился. Пошли мы «через магазин», где я прикупил вина. Пока Инна звонила в дверь, я стоял поодаль с бьющимся сердцем. Наконец, Людмила открыла, и я прошмыгнул к ней в комнату.

Было около девяти вечера. Мы прилично набрались, сидели, шутили, смеялись. Было жарко в комнате, и я разделся до плавок. К тому же я так выглядел выгоднее, чем одетый.

Когда пьешь много вина, извините, часто бегаешь «куда король пешком ходит». Я выразительно посмотрел на Людмилу:

— Иди так, там все спят, — успокоила она меня.

И я пошел, карабкаясь за стены темнющих коридоров, с трудом вспоминая дорогу в туалет, когда я по ночам ходил туда из комнаты Тамары. После яркого света в туалете, дорога назад показалась еще темней и запутанней. Я, напрягая всю свою память, шел на «автопилоте»; наконец, я нащупал дверь и, открыв ее, вошел.

В комнате горел ночник, и у кровати почти раздетая Тамара снимала с себя чулки. Ничего, не понимая, я замотал головой. Тамара взглянула на меня и спокойно спросила:

— Нурик, это ты?

Я закивал, дескать, да, она не ошиблась.

— Откуда ты? — продолжала Тамара, не меняя тона.

— Из дому, вестимо, — с сомнением, ответил я.

— Прямо так в плавках и шел? — не удивляясь, спросила Тамара.

— А то, как же! Нам, грузинам все равно… — но дальше не стал продолжать.

— Садись, коли пришел, — пригласила Тамара и накинула халатик.

Я присел на детскую кровать с проваленной сеткой, и колени мои тут же оказались выше головы.

В таком положении застала меня разъяренная Инна, отворившая дверь без стука. С Тамарой она и не поздоровалась.

— Вставай, пьянь, мы тебя по всей квартире ищем! — кричала она, пытаясь натянуть на меня свитер, — уже думали, что ты в унитаз провалился!

— Инна, добрый вечер, — спокойно поздоровалась Тамара, — присядь, поговорим спокойно!

— Я в твоих советах не нуждаюсь! — сверкнула на нее глазами Инна и выскочила за дверь. Через минуту она забросила в дверь Тамары мои шмотки и исчезла.

Так я и остался на ночь у моей «рабыни, выставленной на продажу». Я повинился, что ничего не знал о состоянии Тамары после наших встреч; к тому же Инна сказала мне, что я вам не нужен.

Тамара грустно улыбнулась:

— Как она здорово за нас двоих решила!

Потом Тамара без обиняков призналась, что она и сейчас беременна после лета. Она была на Азовском море в пионерлагере с дочкой. Сама устроилась на работу, а дочка отдыхала там же. Познакомилась с «вожатым» — и вот результат.

— Зато сегодня можно не опасаться, — рассудительно добавила она. Мы последовали этому совету и не ошиблись.

Утром я спросил Тамару, что заставило ее перейти из Академии Наук в официантки.

— Хотела больше зарабатывать, — призналась она, — а оказалось еще хуже. Обсчитывать клиентов я не могу, а обворовывают свои же. То скатерти украдут, то посуду. За все платить надо, да еще и откупаться — ведь предполагается, что официант обязательно обсчитывает клиента! Надо уходить — а то так и до тюрьмы недалеко. Уже вся в долгах!

Я оставил Тамаре сто рублей, что были у меня с собой, и решил зайти днем к ней в ресторан пообедать и разведать обстановку. Круглый, как цирк ресторан «Охотничий» был неподалеку от станции метро «Ботанический сад». Днем внутри было почти пусто. За дальним столиком «резались» в карты два клиента, за другими, составленными вместе, расположилась цыганская компания.

Узнав, какие столики обслуживает Тамара, я присел. Ждал долго, хотя народу не было. Наконец подошла невозмутимая Тамара, поздоровалась, спросила, что буду заказывать.

— Ты хоть узнала меня? — удивился я.

— Конечно, я же не пьяная! — спокойно ответила она.

Я заказал что-то и ожидал, что Тамара не возьмет с меня денег. Но она долго считала, путаясь в расчетах, и, наконец, насчитала восемь двадцать. Я обиженно заплатил и обещал прийти к закрытию ресторана проводить ее домой.

В полночь я подошел к «Охотничьему». Люди заканчивали выходить из ресторана. Шел бойкий разбор проституток, они перебегали от одного автомобиля к другому. Какие-то мужики пересчитывали пачки денег, передавая их друг другу.

— Бежать надо отсюда Тамаре, пока цела! — решил я.

Наконец, одной из последних вышла Тамара, и я взял такси. Таксист, точно решив, что я «снял» девушку, начал сальные разговоры. Потом понял, что мы давно знакомы и замолчал.

В комнату мы прошмыгнули незаметно. А утром Тамаре надо было опять рано вставать, и я решил остаться один. В туалет я, по привычке, вышел под утро, пока все спали, и сейчас отдыхал спокойно. Часов в десять я предполагал встать, одеться, выждать пока в квартире все затихнет, и потом тихо выйти, захлопнув за собой дверь.

Но вышло иначе. В комнату, резко отворив дверь, вбежали две маленькие собачки — хин и пекинесс. Уставившись своими «нерусскими» мордами, они начали облаивать меня. Я отмахивался от них тапочкой, пока вечно пьяная старуха-соседка, ворча и рассматривая меня как экспонат, не выгнала собак из комнаты. После этого мне спать уже не захотелось, и я, быстро собравшись, ушел.

Вскоре Тамара легла в больницу на аборт, и я навещал ее там.

— Вот судьба-то какая у меня — навещать не от меня беременных! — подумал я и решил, что лучше все-таки, когда не от меня. Греха меньше!

Я настоял, чтобы Тамара, как и Оля, вставила «что-то», предохраняющее от беременности, и теперь спокойно общался с моими «малогабаритными» дюймовочками. Чтобы не совершать «челночных» рейдов между Таганкой и Ленинским проспектом, я стал приводить Тамару домой. Оля была недовольна и не уступила нам широкое «брачное» ложе.

С молчаливой и замкнутой Тамарой-маленькой Оля общего языка так и не нашла. Она просто терпела ее, раздражаясь по каждому случаю, а как то всерьез заявила Тамаре, что она тут не «прописана». Та же ей возражала, что с московской пропиской она имеет право находиться, с согласия жильца, в любой квартире города Москвы. Так мои дамы соревновались в знании бюрократического жилищного кодекса.

Однажды у нас в квартире произошла интересная встреча, после которой я решил все-таки приходить к Тамаре домой самостоятельно. К Оле в гости приходили разнообразные типы и типчики. Однажды заявилась «сладкая парочка» голубых, пассивная компонента которой, некто Сергей, давно уже был нашим общим знакомым.

Весьма представительный, интеллигентный и красивый парень, вызывал большой интерес девушек. Он же сам их терпеть не мог, относился к ним даже с брезгливостью.

Как-то я с Сергеем ехал в автобусе, и некая, очень интересная девушка толкнула его при повороте машины. Девушка с очаровательной улыбкой извинилась, но Серега, весь взбешенный, стал кричать на нее, и, главное, спешно тереть и чистить то место на своем костюме, которого коснулась девушка. Та — чуть ни в слезы, но я подмигнул ей и предложил толкнуть меня: «Мне это будет только приятно!» — сообщил ей я. Девушка хитро заулыбалась.

Так вот, «сладкая парочка», уже выпившая, расположилась за столом на кухне. Там же располагалась Оля, когда мы с Тамарой пришли и тоже присели за стол. Активная компонента парочки — Мишка, совсем еще юнец прыщавый, безумно любил и ревновал своего Серегу, ну а тот был непрочь пофлиртовать.

— Я — черная моль, я — летучая мышь…, — завлекающим голосом пел Серега, строя мне глазки. Тамара с интересом наблюдала эту сцену, видно было, что она видит такое впервые. Сергей был очень красив, и я невольно залюбовался им.

Тут вышедший из себя юнец Мишка, не спускавший глаз со своей любви, взревновал, вскочил и стал кричать на меня:

— Что ты так смотришь на него? Бери, бери — я дарю его тебе! Я же вижу, что ты кадришь его!

Мы еле усадили нашего Отелло.

— Мишенька, почему ты так легко даришь меня ему? — томно произнес Серега, указывая на меня изнеженным, усталым жестом. — Ты что, уже не любишь меня больше? — и Серега в очередной раз подмигнул мне.

Мишка упал на грудь Сереге и, обняв его, зарыдал. Серега гладил его по голове и приговаривал:

— Не пойду я ни к кому от тебя, потому что я — твой навек!

Забегая вперед, скажу, что родители Мишки настояли-таки, чтобы их сына забрали в армию, оторвав его от любимого. Ну, а пока они были в апогее любви. Хочу только признаться, что слово «апогей» использовано мной здесь лишь случайно, и оно не имеет ничего общего со словом «гей».

«Друзья» попросили оставить их на ночь, и мы положили их на нашу с Тамарой узкую тахту. Сами же мы — я, Оля и Тамара улеглись втроем на «брачное ложе». Но это был не сон, а мученье. Я лежал между моими дюймовочками и не знал, как себя вести.

Тамара спала, а Оля вся напряженная, как струна, следила за каждым моим движением. Лежать на спине мне надоело, но как только я начинал поворачиваться набок к Тамаре, то меня хватали «за грудки» и возвращали на прежнее место. Не мог я свободно распоряжаться ни своими руками, ни ногами.

— Я не потерплю в нашей квартире разврата! — грозно прошипела мне на ухо Оля, чем вызвала мой гомерический хохот, разбудивший не только Тамару, но и спавшую в соседней комнате «сладкую парочку». Так вот, чтобы не приучать Тамару к «разврату» в нашей с Олей квартире, я отпустил ее жить к себе, и наведывался туда, предварительно позвонив по телефону. Я настоял, чтобы Тамара ушла из этого ресторана, откуда она уже начала приходить подшофе, и устроилась в НИИ, хотя там платили немного.

И еще — Тамара одержала над собой важную победу — бросила курить. Одномоментно и навсегда, сделавшись яростной противницей этого вредного и неэстетического занятия. Это был первый на моей памяти случай успешного отказа от курения.

Одни ЧП

Оля знала телефон Тамары; знала она и то, когда я бывал там. Поэтому часто звонила туда, в основном, когда не могла разгадать кроссворд. Оля решала эти кроссворды сотнями, причем аккуратно складывала и прятала уже заполненные. Она думала, что это когда-нибудь пригодится — продать, например, их в другую газету.

Поэтому я не удивлялся ее звонкам даже в очень позднее время — обычно «заклинивал» кроссворд.

— Ты должен знать, — звонит в полночь Оля, — «физик, изобретатель барометра», наверное «Гей-Люссак»? Если считать тире за букву — подходит!

— Оля, во-первых, это — Торричелли; во-вторых, ты должна знать сама, что врачи не советуют прерывать половой акт, а ты меня вынуждаешь делать это, когда звонишь ночью; в третьих, почему тебе в голову лезут одни «геи»? Что, сексуально нормальных физиков, как, например, твой бывший муж, тебе мало? — поучал я любительницу кроссвордов.

Но сегодняшний звонок последовал сразу же после моего прихода к Тамаре, и у Оли был очень взволнованный голос.

— Звонила из Курска Лиля, твоя первая жена. Она сказала, что Леван пропал из части, где служил. Георгий Дмитриевич (мой дядя) уже в курсе дела, а Лиля будет в Москве утром, чтобы полететь в Ташкент.

Я немедленно оделся и выехал на Таганку. Леван недавно пошел в армию, и его, как физически весьма сильного, забрали в узбекский город Карши, откуда обычно солдат посылали в Афганистан, где тогда была война.

Звонок дяде ничего не прояснил — Лиля получила телеграмму из части, что рядовой такой-то ушел в «самоволку» тогда-то и в случае его появления дома следует немедленно сообщить в часть. Утром Лиля прибыла прямо к дяде, и мы встретились. Я дал ей денег на самолет, а сам решил встречать все поезда, прибывающие из Ташкента.

Дядя организовал у себя дома целый штаб из знакомых в Узбекистане. Даже «знаменитый» первый секретарь ЦК Компартии Узбекистана Рашидов занимался поисками Левана. Дядя был лично знаком с Рашидовым и звонил ему.

Прошла почти неделя, а о Леване ни слуху, ни духу. Военные из дядиного «штаба» сообщили ему статистику — если после исчезновения солдата проходит неделя и он нигде не объявился, то шансов, что он жив, очень мало.

Я уже с утра запил на кухне, как вдруг в дверь позвонили. Оля пошла открывать, и я слышу ее радостный крик: «Ты посмотри, кто пришел!» В дверях стоял Леван в военной форме; он смущенно улыбался и бормотал: «Я, кажется, что-то не так сделал!».

Я, как завороженный, стоял перед Леваном и только повторял исконно русскую фразу, образно определяющую нашу с ним степень родства. Наконец, Оля прервала меня, и мы затащили Левана в квартиру. Он рассказал нам, как нашел наш дом и квартиру. Оказывается, проезжая на автобусе с Курского вокзала, когда я провожал его на самолет в Узбекистан, я указал ему на дом с большой трубой у подъезда и сказал, что сейчас живу там, на первом этаже. Обладая очень цепкой зрительной памятью, Леван сумел найти этот дом и пришел к нам, обходя вездесущие патрули.

Оказывается, этот богатырь не выдержал издевательства «дедов», сбежал из части и тайно сел на медленный почтово-багажный поезд, идущий в Москву. Проводник, которому было скучно ехать одному, приютил его, и они всю дорогу пили водку в служебном купе.

Я тут же позвонил дяде и Лиле в Ташкент. Решили, что Леван даст покаянную телеграмму в часть, где сообщит о своем добровольном возвращении. Это чтобы не попасть под трибунал. А там дядя договорился со знакомым генералом, что тот возьмет его к себе шофером и будет лично курировать его. Леван незадолго до армии окончил шоферские курсы и имел водительские права.

Мы дня два пили с Леваном. Потом он захотел посмотреть стереокино, о котором мечтал всю жизнь. А на мое замечание, чтобы он бросил эту блажь, Леван капризно отреагировал:

— Что, я зря из армии убегал, что ли?

После этого мы переодели его в «гражданские тряпки», надели мою синтетическую шубу (в Москве уже лежал снег), и Оля повела его в стереокино.

А я, даже не звоня Тамаре (о приезде Левана я ей сообщил тут же), побежал к ней домой. Дома ее не оказалось, соседи сказали, что пошла в магазин. Я выбежал на улицу — и не знаю куда идти. Вдруг в переулке замечаю ее знакомое зеленое (опять зеленое!) пальто. Я бросился к ней и вижу, что она тоже бежит ко мне. Мы аж столкнулись с ней, и давай на радостях целовать друг друга! Этот момент я часто вспоминаю и сейчас.

Через пару дней я посадил Левана на поезд «Москва-Ташкент» и велел не чудить больше. Проблем с армией у него уже не было.

Приближался Новый Год, и я раздумывал — с кем его мне встречать. В Курск ездить уже не хотелось; Тамара-маленькая встречала Новый Год с дочкой и мамой, где я был неуместен. Оля традиционно встречала этот праздник в семье тети. Я уже подумывал возобновить отношения с Тамарой Ивановной, и если она еще не стала женой богатея, то встретить праздник с ней.

Но тут вдруг мне звонит Элик и взволнованно предлагает встретиться в ИМАШе. Встречаюсь и вижу, что мужика так и распирает от желания высказаться. Мы вышли с ним в коридор, и Элик серьезно пожимает мне руку: «Поздравляю тебя, ты породнился с Лениным!»

— Чего угодно ожидал, только не родства с вождем мировой революции, которого, к тому же, я принципиально не переношу. Спасибо, дорогой, может, расскажешь, как это меня угораздило! — поинтересовался я.

— Слушай сюда внимательно! — начал со своей любимой фразы Элик. У меня есть знакомый молодой генерал «из органов» по фамилии Ульянов. Мастер спорта по вольной борьбе и с виду качок! Правда, в голове всего одна извилина, ну от силы, полторы! Как говорят в нашем народе: «Баим поц ликт ауф дер пунэм!» (на идиш: «Будто «хвостик» поперек лба лежит»). Кстати, у него жена здесь в ИМАШе работает — кандидат наук, Ликой зовут.

И вот этот Ульянов через свою жену Лику находит меня в ИМАШе и просит свести со специалистами по вентиляции. Что он собирается там вентилировать — бомбоубежище, или скорее свой коттедж, не знаю. Но помню, что твоя Тамара…

— Которая? — перебиваю я его, чтобы разговаривать предметно.

— Понимаю, ты же тамаровед! Докладываю — Тамара Ивановна, которая работает во ВНИИТоргмаше. Помню, что она как раз по работе занимается ветиляцией, и у них есть бригада типа «шараш-монтаж» в этом направлении.

— Свожу я, значит, вчера Ульянова и Тамару в кафе «Кудесница», что рядом, на Лермонтовской площади. Выпили по стакану коньяка, Тамару твою развезло. Но договориться успели, телефонами обменялись. Выпили еще, она что-то ему на ушко нашептывать стала. Потом Тамара отзывает меня и просит ключи от моей «конспиративной» квартиры. «Ему, — говорит, — неудобно, он женат на какой-то твоей знакомой!»

— Дал я ей ключи, не мог же отказать твоей ближайшей подруге, — всерьез заметил хитрец Элик, — а сегодня утром здесь же в ИМАШе их мне отдает сам Ульянов. И хвастает:

— Не успел двери запереть, она тут же кидается на меня, валит на койку, раздевает сама. «Ты, — говорит, — самый красивый мужик в моей жизни, одни чистые мышцы! Мой бывший тебе в подметки не годится!» Ну, поползала она по мне, сколько надо, потом отвалилась, и мы стали выпивать. Я и спрашиваю, а кто это твой бывший? «Да это приятель Элика, доктор наук, мастер спорта по штанге!». Вот такая история имела место.

— Знаешь, Элик, — говорит Ульянов, — если бы не вентиляцию мне в коттедж устанавливать, ни в жисть с такой не стал бы! Как баба — никуда не годится, не возбудила она меня ни капли! Да и болтушка страшная, черт знает, что может наговорить!

— Ну, положим, он и сам болтун порядочный, даром что из «органов»! — высказал мне свое мнение о генерале Элик, и спрашивает:

— Что делать с Тамарой будем? Ведь это измена, предательство! — возмущенно провозгласил Элик, ударяя кулаком по перилам лестницы.

— А ничего, — спокойно ответил я Элику, — убью ее как-нибудь при встрече!

А сам вскипел весь внутри — все-таки и любил и ревновал я Тамару Ивановну бешено.

— А зачем же мне убивать свою любимую Тамару? — вдруг подумал я, — убить надо обидчика — генерала Ульянова! Или его жену трахнуть в отместку — она же здесь рядом — в ИМАШе! А лучше — и то, и другое! — стал распаляться я, и вдруг отчетливо представил Тамару, ползающую по голому телу здоровяка-генерала. От ярости у меня помутилось в голове, и я, как у меня уже бывало в экстремальных случаях, увидел себя и Элика со стороны, как бы с угла потолка.

В сумраке коридора застыли две фигуры — одна энергичного толстяка с кулаком, занесенным над перилами, а другая — моя, прислонившаяся к стенке, с понурой головой. Вдруг голова у моей фигуры поднимается, упираясь взглядом в толстяка и произносит чужим отрывистым металлическим голосом:

— Убивать Тамару не будем! А будем трахать жену Ульянова! Обидчик же мой сам себя погубит!

Постепенно я вернулся в свое тело и первое, что увидел — это вытаращенные глаза Элика.

— Что с тобой, ты вроде, как бы, не в себе? — Элик трясет меня за плечи, — да и голос у тебя стал как у Буратино! Что ты сказал — будем трахать жену генерала? Я — не буду, а ты — как знаешь! Это интересно, но опасно! Что, думаешь, он застрелится с досады? Да он скорее тебя сам застрелит! Ты что, серьезно все это, или прикидываешься?

Но бурный поток эмоций Элика был прерван — в коридор вдруг выбежал Моня и позвал меня:

— Иди, тебе Тамара Ивановна «на проводе»!

Таинственное существо — эта Тамара Ивановна! Всегда появляется вовремя, чувствует, гадюка, что о ней вспоминают. Я это много раз замечал! И тут возникла у меня идея разыграть ее, а заодно и отомстить за измену.

Разговорился с ней, будто бы ничего не случилось, будто бы вчера вечером только и расстались. Приглашаю ее на встречу в то же кафе «Кудесница» — вроде удобно, близко от ИМАШа.

Встречаемся, берем по стакану мадеры, выпиваем, а я и говорю:

— Спасибо тебе Тамара, спасибо! — и кланяюсь, чуть ли не лбом в стол.

— За что, дорогой? — вкрадчиво спрашивает Тамара.

— А за то, что породнила меня с вождем мировой революции! — серьезно отвечаю я.

— Ты что буровишь, охренел, что ли? — занервничала Тамара.

— Тогда я расскажу тебе небольшую историю, посмотрим, как ты ее откомментируешь. Должен был я вчера срочно передать Элику один отчет, ему сегодня его на работу возвращать надо. Звоню на его «конспиративную» — никого нет. А я как раз поблизости находился, дай, думаю, зайду и положу отчет на стол. Ключи от этой квартиры у меня всегда при себе. Подхожу к дому и вижу — в подъезд входит здоровенный мужик и ты с ним рядом. Тебя сильно «ведет», выпила, значит. Заинтересовался я — с кем и зачем моя любимая идет в квартиру Элика. И тихо за вами поднялся. Вы захлопнули дверь, а я подождал немного и неслышно отворил ее. Если что, извинюсь и скажу, что я тоже вхож сюда, ключи, дескать, имею. Но вы были в комнате, там и свет зажгли, а в прихожей — темно. Вы так были собой заняты, что на прихожую и внимания не обращали. Мужик рухнул на койку, а ты его раздевать кинулась. Раскидала шмотки по комнате и ну по нему сверху ползать, по голому-то! По мне, почему-то, ты так не ползала, у нас все по-людски было! Все бы ничего, но ты стала своего «бывшего» хулить. Ну, думаю, ты Бусю имеешь в виду, а ты и говоришь — доктор наук, мастер спорта, мол! Грустно мне стало, не захотел я эту вашу порнушку дальше досматривать, тихо вышел и закрыл за собой дверь. А сегодня утром в ИМАШе вижу того мужика, он Элику ключи передавал.

— Кто этот здоровый? — спрашиваю Элика.

— Это генерал Ульянов, — отвечает он с гордостью, — внучатый племянник самого Владимира Ильича!

— Поэтому я и говорю тебе, Тамара — большое русское спасибо, что породнила меня с вождем мирового пролетариата!

Тамара, молча, с ненавистью смотрела на меня, сжимая в руке стакан. Казалось, она хочет запустить им в меня. Но я поднялся, и, продолжая говорить: «Спасибо тебе, Тамара, спасибо!», спиной отошел к выходу, а там уже дал деру. От нее всего можно ожидать, когда она в ярости!

Новый Год в Марфино

Я снова зашел в ИМАШ; мне стало еще грустнее. С кем же мне Новый Год-то встречать? И вдруг кто-то подходит ко мне сзади и закрывает глаза ладонями. Меня взял ужас — так могла поступить только Лора, но ее уже полгода как нет. Кто это? Я обернулся и увидел Инну. Но она же со мной разругалась у Тамары в комнате! Нет, ничего, улыбается.

— Ну, как у тебя дела с твоей официанткой? — первым делом спросила Инна.

— Да ничего, — ответил я, не обращая внимания на ее интонацию при произнесении слова «официантка». — Кстати, она уже ушла с этой работы в НИИ.

— Старшим научным сотрудником? — с сарказмом спросила Инна.

— Нет, младшим! — без тени юмора ответил я.

— Где Новый Год-то встречаешь, небось, со своей…

— Научной сотрудницей, — подсказал я Инне, — Нет, она — с дочкой и мамой, а я вот свободен!

Инна чуть не подпрыгнула от радости.

— Ой, давай поедем в Марфино, там так хорошо, так весело! — защебетала Инна, — я там как-то встречала Новый Год — это прелесть! А какая там вокруг красота!

Инна рассказала, что в Марфино (это ближнее подмосковье) — пансионат, в который дают путевки на работе у друзей Инны. Там легко можно взять двухместный номер, а Новый Год встретить в столовой, которую на праздники преобразуют в ресторан. Всю организационную часть Инна берет на себя, за мной только деньги.

Я согласился, и выезд был назначен на дневное время 31 декабря. Оле и Тамаре сообщил, что еду с друзьями по кафедре на подледный лов рыбы в профилакторий ЗИЛа. А сам встретился с Инной в назначенном месте (уже позабыл где), мы сели в служебный автобус и поехали.

Шутки, прибаутки, бутылка по рукам — и мы уже в Марфино. Инна взяла наши паспорта, и вскоре мы уже осваивали наш уютный двухместный номер со сдвинутыми друг к другу кроватями. Я предложил, было, Инне опробовать койки в деле, но она отказалась, заявив, что у меня лишь одно на уме.

Странная женщина эта Инна! Я так и не понял, что у нее самой на уме. Едет с мужиком с ночевкой на дачу и предлагает ему не приставать к ней. В результате пристает сама. Знакомит то с одной, то с другой своей подругой, живущими в одной квартире — дверь в дверь. Ссорится, а потом предлагает вместе встречать Новый Год. Устраивается со мной в одном номере и тут же заявляет, что у меня на уме одно, а у нее — что-то другое. Что же это такое «другое» у нее на уме?

Мы встретили Новый 1981 год в ресторане пансионата, и там познакомились с компанией из двух женщин и одного парня. Парень был молодой, мрачный и какой-то нерусский. Он сопровождал одну из женщин и был похож на ее охранника. Женщина эта была жгучей брюнеткой, лет тридцати пяти с резкими и властными движениями.

Вторая дама, тех же лет, русая с нежными чертами лица, веселая хохотушка. Брюнетку она называла Луизой, а та ее — Машей. У охранника было такое необычное имя, что я его даже не запомнил. Им, наверное, мое имя тоже показалось бы странным, поэтому я представился новой компании как Николай — Ник.

— Трепач! — резко отозвалась на мое новое имя Инна, но я заметил ей, что так меня крестили.

Мы изрядно выпили, причем я как-то органически влился в новую компанию, а к Инне подсел мужик, похожий на армянина, плохо говоривший по-русски.

Выпивка и танцы были в самом разгаре, Луизин охранник, вроде, начал «кадрить» Машу. Луиза отозвала Машу на минутку, и как мне показалось, дала ей за это «втык». Но я ошибся с «точностью до наоборот».

Я сидел и с интересом наблюдал, шуры-муры Инны с армянином, как вдруг подошла Луиза и тихо шепнула мне на ухо: «Иди за мной, но чтобы заметно не было!». И, петляя между танцующими, она вышла в коридор. Я же, шагах в десяти, следовал за ней. Луиза дошла до какой-то комнаты, посмотрела на ее номер, вставила ключ и открыла дверь. Быстро втолкнула меня внутрь и заперла дверь.

— Не бойся, это номер Маши! Быстро! — приказала она мне, и во мгновение ока разделась.

Я спешил как мог, но от Луизы, конечно же, отстал. Мы нырнули в свежую постель Маши и энергично предались делу. Я хотел поцеловать Луизу, но она отвернулась и прошептала: «Помаду размажешь!» Процесс был бурным и скоротечным, но, судя по всему, Луиза была удовлетворена. Она почему-то поблагодарила меня, что было для меня откровением, и невероятно быстро оделась.

— Ну, поговорим потом, — шепнула мне Луиза, — а теперь запри за мной дверь и минут через пять выйди. Ключи отдашь Маше. Если вдруг будут спрашивать — ты был у себя в номере и переживал за поведение своей сучки-Инны! И Луиза исчезла.

Запирая за ней дверь, я вспомнил исторический анекдот про жену герцога де ля Мера и барона д' Ариньяка.

Герцог, будто бы, расхваливает барону свою жену:

— Как моя герцогиня красиво одевается!

— А как быстро! — добавляет барон.

Точно, эту герцогиню звали Луизой.

Когда я вернулся в ресторан, то никаких изменений там не нашел. Инна все мило беседовала со своим кавказцем, попивая вино. Маша танцевала с нерусским охранником, а Луиза сидела одна и деловито закусывала, запивая газировкой. Меня поразило, что с момента нашего с Луизой ухода из ресторана прошло всего минут пятнадцать.

— Ну и стахановцы же мы! — с гордостью рассудил я.

Танец закончился. Охранник подошел к Луизе, а я — к Маше. Та смотрела мне прямо в глаза, прыская от смеха.

— Ну, как, порезвились в темпе? Койка-то моя — в порядке? А то отвечать ты будешь!

Мы присели с Машей к краю стола, я прихватил бутылку вина и мы выпили. Я, конечно же, спросил у Маши, кем приходятся друг другу Луиза и этот нерусский парень.

— Здесь дело долгое! — отвечала Маша, — короче, Луиза замужем за подпольным миллионером. Он, кобель, сам гуляет, но жену ревнует. Вот и нанял парнишку с Кавказа охранником. Как он с этой работой справляется — сам видишь. Отпустил жену Новый Год справлять с охранником, а сам в загул пошел.

— Кстати, — вставила Маша, — я сама тоже замужем, но муж у меня моряк, капитан, он больше в плаванье, чем дома.

— А я холост, вернее, разведен! — похвастался я, — вот, приятельница привезла сюда, а сама — видишь, что выделывает!

Маша внимательно посмотрела на меня, и вдруг спросила:

— Ключи от вашего номера у нее или у тебя?

— У меня, а что? — не понял я.

— Иди быстрее, забирай свои шмотки и айда — ко мне в номер!

— Ключи мои у тебя, не перепутай со своими! — хохотнула Маша. — А свои

— отдашь Инне. Скажешь, что обиделся на ее поведение!

Уговаривать меня было делом излишним. Шмотки — в портфель, дверь — на замок. Портфель оставил у Маши, а сам вызываю Инну на разговор. Она вся пьяненькая, встать не может, язык заплетается.

— Говори при нем, это — мой друг, от него секретов нет!

— Еще лучше! — деловито констатирую я, — вот ключи, я ухожу! Объяснять причину надо?

Инна покачала головой и как-то брезгливо взяла ключи. Я поклонился и ушел.

Маша ждала меня у выхода из ресторана. Захватив бутылку вина со стола, я вышел, и мы дружно направились в номер, из которого я вышел полчаса назад. Постель оказалась еще теплой, что не ускользнуло от внимания Маши. В отличие от Луизы. Маша никуда не спешила; она была очень ласкова и обстоятельна.

— Луиза тебя похвалила и мне посоветовала — призналась Маша, — говорит, если бы ни этот черт нерусский, никогда бы его тебе не отдала. А так — пусть хоть подруге перепадет, чем этой сучке Инне!

Мы с Машей почти не вылезали из номера. Даже еду заносили сюда, а вино брали в буфете. Иногда раздавался условный стук в дверь, и Маша осторожно открывала ее. К нам врывалась вся затравленная Луиза и мгновенно начинала раздеваться. Маша чаще всего заскакивала в туалет и сидела там, пока мы не выволакивали ее обратно. Луиза второпях заметила как-то, что будь койка пошире, можно было бы порезвиться и втроем. После чего пулей выбегала из номера.

— Втроем, втроем, — передразнила ее Маша, — даже не спросила, нравится ли мне этот разврат! А как это тебе нравится — вбегает, когда ей приспичит, как к себе, и подавай ей, видите ли, готовенького! Наглость какая!

Я заметил Маше, что подруга из-за этого «Мухтара» в затруднительном положении, а ей ведь тоже хочется! Сама-то она уступила своего мужика, так что не надо жадничать. Мы-то свое всегда возьмем — Луизу жалко!

В пансионате мы пробыли до второго января, после чего нас погрузили в автобус и отвезли в Москву.

Маша жила в Красногорске (это почти Москва), в двухкомнатной квартире с мужем. Расписание прибытий его корабля Маша знала наизусть, да и он всегда звонил из Ленинграда, когда прибывал туда. Детей у них не было, и мы договорились встречаться дома у Маши.

— Конечно, Луиза тоже нет-нет да припрется ко мне, когда ты будешь у меня, с этим надо смириться! — вздохнула Маша — живет-то она в моем доме. — Но тебя жалко, ты же не двужильный — всех подряд обслуживать!

Я тоже вздохнул, соглашаясь с Машей, но уверял ее, что ради любви к ней я готов обслуживать и еще пару-другую баб, при условии, что они будут симпатичными. Мы посмеялись над моими словами, как над шуткой. Но очень скоро обстоятельства сложились так, что «сказка стала явью». Человек предполагает, а Господь располагает — вот Он и подбросил мне для испытания физических и нравственных сил еще трех (заметьте — не пару и не две пары, а среднее арифметическое между этими значениями!) дам, оказаться от которых было по разным причинам уже никак нельзя! Вот и получилось у меня — по бабе на каждый день недели! А виагру тогда еще не продавали, так что приходилось, как в северокорейской «чучхе», опираться только на собственные силы!

Новое изобретение

Я говорил уже, что изобретений у меня было около трех сотен. Время от времени я появлялся в Госкомитете по делам изобретений и открытий, в Контрольном Совете при этом Госкомитете. То заявка оказывалась спорной, то изменения вносить приходилось, то еще по какой-нибудь причине.

Как-то начальство Госкомитета предложило мне поработать внештатником в Контрольном Совете — и подработать можно неплохо, и опыт по экспертизе изобретений приобрести. Я согласился и вскоре уже раз в неделю ходил на коллегии Контрольного Совета — выслушивать спорные дела и принимать окончательные решения. Доктор наук, а к тому же автор большого числа изобретений — это для экспертизы очень весомо.

Заседания коллегий происходили в здании Патентной библиотеки и начинались часов в пять вечера, чтобы изобретатели смогли прибыть после работы. Иногородних вызывали, и в случае чего, даже оплачивали проезд. Коллегия обычно состояла из трех членов — одного штатного сотрудника-куратора и двух внештатных специалистов.

Куратор вызывал посетителей и пояснял им правила рассмотрения заявки. Обычно это были: один или несколько авторов, патентовед, и государственный эксперт, выносивший оспариваемое решение. Эксперт докладывал суть заявки и зачитывал решение; авторы и патентовед оспаривали его, а мы выслушивали и мотали на ус. Потом мы удалялись на совещание и решали, что делать — то ли выдавать авторское свидетельство и наказывать эксперта, то ли поддержать его отрицательный вывод.

Потом зачитывали свое окончательное решение и составляли протокол. Это только на словах решение было окончательным, а на деле жалобы продолжались бесконечно. Таких коллегий могло быть за вечер до пяти, времени для этого отводилось до семи вечера, после чего здание библиотеки закрывалось, и мы уходили домой. В дневное же время внештатники приходили в библиотеку — работали с патентной литературой, писали протоколы решений.

Штатным куратором у меня первое время был молодой человек по имени Олег, быстро ставший моим другом. Сидели мы как-то с Олегом и сочиняли решение, а в комнату вдруг входит нечто такое, от чего у меня отвисает челюсть и из рук выпадает лист бумаги. Мне показалось, что комната осветилась золотистым светом, исходящим от этого «нечто». «Нечто» было необыкновенной красоты женщиной лет тридцати с ярко-золотыми волосами, небесного цвета глазами и ярко-розовыми губками. Кто видел этикетку от сыра «Виола», тот может представить себе эскиз или абрис этой женщины. Но действительность была куда эффектней этого абриса: улыбка, выражение глаз, поза, голос — все это завораживало.

— Кто это? — только и спросил я у Олега.

— Это наша Тамара (опять, опять, опять — Тамара!), переводчица с английского из библиотеки. Фамилия у нее, как у шведского кинорежиссера — Бергман. Не ты, Нурбей, первый, не ты последний из тех, кто терял сознание от одного взгляда на нее. Забудь и не пытайся! — грустно посоветовал мне Олег.

Милое создание ворковало с сотрудницами отдела, периодически бросая взгляды на нового человека, то есть на меня. Поворковав, Тамара-переводчица вышла, а я стал выталкивать Олега из комнаты:

— Пойдем, познакомишь меня с ней!

Олег вышел один и минут через десять вернулся, загадочно улыбаясь. Он вывел меня в коридор и рассказал о разговоре с Тамарой.

— Тома, ты понравилась нашему профессору! — затравливаю я ее.

— Этот молодой и здоровый хмырь — профессор? — удивилась Тамара. Женат, наверное?

— Не угадала — недавно развелся, квартира в центре! — продолжаю заводить я ее.

— Врешь, такого не бывает! — раззадорилась красавица.

— Бывает, Томочка, только долго такое состояние не длится! Спеши, и он попадет именно в твои сети! — дразню я ее.

— Заметано — знакомь! — решилась Тамара, — зови его сюда.

— Да придет ли, не знаю, — начинаю сомневаться я, — скромен уж очень!

Тамара аж вскочила от нетерпения.

— Тогда выведи его в коридор и стой с ним, а я пройду мимо и поздороваюсь, так и познакомимся. Он по-английски понимает?

— Я сказал, что понимаешь, так что готовься! — и Олег выволок меня в коридор.

Минут через пять, появляется наша красавица, глазами так и сверкает. Заметив нас, останавливается, и с американским «прононсом» (никогда не был в Америке, как, впрочем, и в Оксфорде, но думаю, что именно из Америки такой «прононс»!) здоровается:

— Хэлоу, Олег! Хау ду ю ду, профессор?

Олег, улыбаясь, кивнул, я же решил поздороваться по всей форме:

— Хау ду ю ду? Вэри глэд ту миит ю! Май нэйм из Ник!

— Ой, мне надо решение писать! — забеспокоился Олег и убежал в комнату.

Мы отошли в конец коридора и начали общаться. Помню только, что разговаривая, мы, не отрываясь, смотрели друг другу в глаза. Она не отводила взгляда, да и я не решался этого сделать. Мы не заметили, как к нам подошел Олег и спросил:

— Вы домой пойдете, а то уже пять?

Мы, оказывается, простояли так свыше двух часов! О чем говорили — не помню, я был как под гипнозом. Тамара была классным специалистом по очаровыванию, а я и не хотел ей противостоять. Мы прошли пешком от Патентной библиотеки до Киевского вокзала по Бережковской набережной. Было тихо, падал редкий снег; я не верил, что рядом со мной находится такое совершенство, и что оно, в принципе, может быть моим. Мне показалось, что я всю жизнь смотрел не туда, встречался не с теми, любил не тех! Вот — женщина моей мечты, чудо со снежками на золотых волосах, на золотых и не накрашенных ресницах…

На Киевском Тамара простилась со мной, сказала, что живет в Кунцево, и что у нее сегодня еще много дел дома. Она дала мне свой домашний телефон, а я ей — служебный. Живу, дескать, пока в одной квартире с разведенной женой, мало ли что она может ответить по телефону. По глазам вижу, что Тамара сомневается. Тогда я подвел ее к фонарному столбу, вынул паспорт, и, извинившись, попросил прочесть запись. Она внимательно прочла, но только спросила:

— Почему же вы сказали, что зовут вас Ник? А можно я буду называть вас «Нур»?

— «Нур» — это ново, — подумал я, и согласился, хотя и заметил, что крещен Николаем, а стало быть, я — Ник, особенно по-английски.

Домой я шел уже «по уши» влюбленным в Тамару. Господи, опять и опять влюблен в Тамару. Это рок, это какое-то наваждение! Такого не бывает — это фетишизм чистой воды! В человека, наконец, влюбляюсь, или в имя?

Сегодня пятница — у меня день Контрольного Совета, просто я не остался на коллегию. Стало быть, никуда я уже не успеваю, и этот день, вернее ночь — для Ольги. Я иду домой и сплю с Олей. Она знает, что пятница — ее день и ждет его. В субботу днем я обычно приезжаю к Маше, та сообщает об этом Луизе. У Маши я нахожусь две ночи, а в понедельник рано утром уезжаю. Конечно же, все это до приезда ее мужа из плаванья (не приехал бы он только неожиданно, тем более — ночью!).

В среду вечером я иду к Тамаре-маленькой и остаюсь на ночь — это у нас обговорено, и если нет никаких препятствий, то остаюсь и на следующую ночь. В моем распоряжении остаются две ночи — с понедельника на вторник и следующая. Это на все непредвиденные случаи — встречи на «конспиративной» квартире у Элика, поход к Моне или другим друзьям с ночевкой и тому подобное. А бывает, что эти ночи я «отдыхаю» дома с Олей.

В понедельник я снова в Контрольном Совете, конечно же, для того, чтобы видеть Тамару. Олег счастлив — я успеваю «расчистить» завалы решений, накопившихся почти за месяц. Не оформить решение вовремя — значит потерять месячную премию. Как мы только ни хитрили, чтобы успеть вовремя!

Помню такой случай — завалялось одно дело и обнаруживается оно только в последний день. Сегодня решение должно быть отправлено, иначе — прощай премия. Что делать? Нужна какая-нибудь отписка. А заявка на изобретение называется «Рюкзак». Что это такое? «Рюк» — это по-немецки «зад», а «зак» — мешок.

Роюсь в энциклопедическом словаре, торговой энциклопедии — нет такого слова. Может быть, есть «мешок»? Нет, и «мешка» тоже нет! А стало быть, нет и предмета, о котором можно вести речь. Такое предусмотрено в «Положении об экспертизе». Нет слова в словаре, значит автоматический отзыв заявки — не определен объект изобретения! Мы быстро строчим решение и регистрируем сегодняшним днем. Премия выиграна!

Автор, конечно, возмущен, — вы ребята, небось, с ума посходили, что такое «рюкзак» не знаете? Мы отвечаем, что знать-то знаем, а вот в энциклопедическом словаре такого слова нет. Давайте ссылку, где мы можем прочесть, что такое рюкзак. Переписка идет, на письмо — по месяцу, а премия капает! Но эти бюрократические тонкости к моей новой любви никакого отношения не имеют.

Наконец, вызываю Тамару в коридор. Уходим в тупичок у окна и общаемся. Оказывается, и отчество у нее подстать фамилии — «Витольдовна», налицо скандинавские корни. Вот откуда картинка с сыра «Виола»! Далее, Тамара разведена, у нее дочка — школьница-первоклашка, и она не хотела бы, чтобы дочка видела в гостях чужого дядю, поэтому и не пригласила меня в пятницу. Но в понедельник ее из школы забирает бабушка и ведет к себе на ночь. Так что сегодня, если я свободен, то могу зайти к ней в гости…

Счастье само лезет в руки, ведь в понедельник я — «ничей»! Едем вместе домой к Тамаре, около дома у нее какой-то «спецмагазин» где все есть. Загружаемся и поднимаемся в лифте на восьмой этаж. Квартира двухкомнатная, отлично ухоженная — Тамара хорошая хозяйка! Пока я смотрю телевизор, Тамара мгновенно готовит красивую закуску. Открываю шампанское, и — тост за любовь! Выбираем за любовь до брака, до нашего, разумеется! Все очень культурно, чинно и благородно!

Пьем на брудершафт (ведь мы до сих пор на «вы») и целуемся. Тамара Мопассана читала и все хорошо помнит, так что наивного восторга не было. В беседе с хозяйкой я жалуюсь на нехватку времени для работы. Перечисляю Тамаре, сколько книг опубликовал за последнее время, сколько изобретений сделал.

— Да, — удивляется она, — и где только ты время на все это берешь? А ведь еще занятия!

— Сижу допоздна, — вру я, — до двух-трех ночи, а в выходные — весь день. Втянулся в работу — и вроде бросать нельзя! — не краснея, жалуюсь я. Скоро должна выйти книга «Инерция», я тебе ее подарю!

— А много ли за книги платят? — невинно интересуется Тамара.

— За лист — около ста — ста пятидесяти рублей, — рассказываю, а когда вижу изумленное лицо Тамары, поясняю — за печатный лист, а это около 16 страниц в книге. Вот новая книга будет около десяти листов, значит гонорар — тысяча пятьсот рублей.

— Все равно хорошо, это мой годовой заработок! — подсчитывает Тамара.

Мне хочется выпить еще, но Тамара убирает бутылку.

— Я так не хочу видеть тебя пьяным, весь шарм пропадает, — раскрывает свое кредо Тамара. — Ты можешь сегодня не пойти домой? — загадочно спрашивает она.

— Могу, я же свободный человек! — гордо объявляю я.

— Тогда, если хочешь, можешь остаться у меня! — шепчет моя красавица.

— Хочу! — не веря в саму возможность этого, тихо отвечаю я.

— Тогда раздевайся и ложись! — включая ночник и выключая верхний свет, шепотом советует Тамара, — а я зайду кое-куда!

Она заходит в ванную, а я тем временем быстро, пожалуй, даже быстрее Луизы, раздеваюсь и — под одеяло. Жду, сердце вылетает из груди. Наконец в сумерках появляется белое стройное тело, оно быстро движется к постели, и шмыг ко мне!

— Вот это женщина, — успеваю подумать я перед тем, как логическое мышление покинет мою голову, — все нужное успела сделать, не то, что мои бестолковые «дюймовочки»!

Тамара Витольдовна — фемина на все сто процентов — и красива, и умна, и сексуальна, и хозяйка хорошая, наверное, и мать замечательная. Одно только плохо — не переносит пьяных мужиков! Ну что ты будешь с ней делать, разве только обманывать, но это же грешно!

Предельное уплотнение графика

Я стал бывать у Витольдовны с понедельника на вторник, и это органически вписалось в мой график, тем более, после веселой парочки «Луиза-Маша» хочется чего-то культурного и возвышенного, в нравственном, конечно, смысле этого слова.

Вскоре мой график сделался еще напряженнее. А произошло это так. Как-то во вторник после работы в ИМАШе состоялась пьянка. День рождения чей-то, или что-то еще. Позвали меня, тем более вторник как раз для таких случаев и предназначался. Подошла Инна, которая опять простила мне все. Оказывается, у нее произошел конфликт с ее армянином, которого Инна оставила у себя в номере, но потребовала не приставать к ней. Армянин не вынес такого садо-мазохизма и устроил скандал. А мы с Луизой и Машей были так заняты, что, в отличие от всего пансионата, даже не слышали об этом.

Когда выпили прилично, Инна решила познакомить меня с еще одной ее подругой, на сей раз из ИМАШа.

— Она умница, кандидат наук, старший научный сотрудник, может, ты слышал — ее фамилия Ульянова, Лика Ульянова…

— Ульянова, — переспросил я, холодея, — жена генерала Ульянова?

— Ты что, знаешь ее мужа? — поинтересовалась Инна.

— Знаешь, мы с ним — дальние родственники; но Лика пока не знает об этом. Инна, я очень хотел бы познакомиться с Ликой!

Инна сбегала и привела бледную худенькую женщину лет тридцати пяти. Она чем-то напоминала монашенку — строгое выражение на красивом, как из мрамора изваянном белом лице, черное платье с белым воротничком, гладко причесанные русые волосы.

Взгляд ее почти постоянно был устремлен «долу»:

— Ну и жена у этого кобеля-генерала, — подумал я, — монашенка нетронутая! Может генерал, как тот Коридзе, «в нэволе нэ размножается!».

— Я хочу выпить за нашу Лику Мизинову! — провозгласил я тост, поскольку меня выбрали, как обычно, тамадой.

— Я — Ульянова! — серьезно поправила меня Лика, видимо, не очень знакомая с Чеховым.

— Еще лучше, — вдохновился я, — за Лику — родственницу вождя! Она столь же красива, как и умна, она — мечта Данте, Петрарки, а если говорить о присутствующих — то и моя!

За столом засмеялись и поддержали тост. Лика посмотрела на меня долгим взглядом и, привстав, чокнулась со мной. Вечер продолжался, я отпустил множество комплиментов по адресу Лики, обменялся с ней служебными телефонами.

А днем, после лекции, секретарь кафедры — красивая Ира (которая работала в деканате, когда я поступал на работу), сообщает мне, чтобы я позвонил в ИМАШ по такому-то телефону.

— Кому? — спросил я Иру

— Женский голос сказал, что вы сами знаете! — невозмутимо ответила Ира.

Звоню, хочу спросить, кто интересовался мной, но только я произнес «алло», тихий женский голос сказал мне:

— Нурбей Владимирович, вы же обещали позвонить мне утром!

Вспомнил — это Лика Мизинова, вернее — Ульянова!

— Лика, я только что с лекций! Просто не мог раньше!

— Мне так и сказали, что вы на лекции. Вы можете подойти к памятнику Лермонтову, что около ИМАШа? — тихо, но настойчиво спросила Лика.

— Буду через час! Не поздно? — спросил я.

— Как раз! — последовал ответ.

Разные мысли лезли мне в голову, когда я стоял в скверике у памятника Лермонтову. Лика что-то хочет узнать у меня про своего мужа — была первая мысль. Я нужен ей по какому-то делу, вроде вентиляции в коттедже — это вторая мысль. А третья… но я не успел ее сформулировать, так как неожиданно меня взяла под руку Лика и тихо сказала:

— Пойдемте быстрее, здесь могут быть знакомые.

Мы завернули к сталинской высотке — тогда Министерству транспортного строительства, и пошли вправо мимо книжного и ювелирного магазинов. Там Лика завела меня в подъезд, и мы сели в лифт.

— Куда мы едем? — только и спросил я.

— Сейчас узнаете! — твердо ответила Лика, глядя мне прямо в глаза. — Вы помните, что сказали мне вчера вечером? Что вы любите меня с первого взгляда! Это — шутка? Не шутите с женщинами — эти шутки глупы и неприличны, как говорил Козьма Прутков. За эти шутки надо отвечать!

Мы вышли из лифта и Лика, достав ключ, открыла одну из квартир. Мы вошли внутрь, и я огляделся.

— Это квартира генерала Ульянова? — только и спросил я.

— Нет, это квартира моей подруги Люды, которая сейчас на работе! — засмеялась Лика и достала из холодильника початую бутылку белого вина.

И тут до меня стало доходить понемногу, что эта «монашка» — таковая только с виду, наверно, я ее вчера раззадорил, и она загорелась идеей. Что ж, осрамиться нельзя — ведь она жена мастера спорта, здорового человека!

Мы едва успели выпить по бокалу вина, и я даже не вспомнил о старике Ги де Мопассане, как Лика, без всякого брудершафта, даже не переходя на «ты», обняла меня за шею и стала осыпать поцелуями. Ей так не терпелось, что она стала раздеваться, не прекращая целовать меня. Я не поспевал за ней. Раздевшись, Лика кинулась на застеленную постель и легла на спину, держа правую руку на сердце.

— Послушайте, как бьется мое сердце, — задыхаясь, попросила она. Я приложил ухо к ее груди и ощутил сильные, гулкие и необыкновенно частые удары, на опытный слух, не менее 120–130 в минуту.

— Это от страсти, я так хочу вас! — прошептала мне на ухо Лика, и мы прекратили мыслить и поступать логически, остался один инстинкт — верный, четкий и безошибочный! В квартире мы были одни, а стенки в сталинских домах толсты, и я не стал даже прикрывать Лике рта. Мне были так удивительны эти крики и стоны от худенькой, казалось бы, слабой и хрупкой женщины, кандидата наук!

— Что ей мужа не хватает, что ли? — сверлила меня мысль, и я не знал, как удовлетворить свое любопытство.

Отдышавшись, я измерил частоту ударов сердца Лики. Лежа — 100 в минуту, это очень много, но для нашей ситуации допустимо. Я попросил ее присесть, измерил частоту ударов, потом встать, и сделал то же самое. Частота ударов почти не изменилась — ортостатический тест был ненормален. Я стал, было, подозревать патологию, но патологией этой была только страсть!

— Лика, твой муж, говорят, мастер спорта… начал я, но смех Лики прервал мой вопрос.

— Я смеюсь, потому, что ты перешел со мной на «ты» без разрешения, — пошутила она. — Я знаю, что ты хочешь сказать — муж — здоровяк, а у жены хватает еще сил искать связей на стороне. Так? Мы с тобой теперь близкие люди, и я отвечу тебе. Ты знаешь, что такое в спорте «химик»?

— Тот, кто принимает стимулирующие средства, в первую очередь анаболические стероиды. Раньше был нирабол, а сейчас — это ретаболил, метандростенолон…

— Да, да — или просто «метан». Ты знаешь, сколько пустых упаковок из-под этого «метана» я находила каждый день дома? А как я сама делала ему уколы ретаболила? Это же масляный раствор, через тонкую иглу он не проходит, а толстых игл генерал, тогда еще полковник, боялся. Так я грела этот ретаболил, и только тогда он медленно проходил через тонкую иглу в ягодицу моего Владислава — однофамильца вождя! Вот он и стал мастером спорта, чемпионом Москвы! Что скрывать, спорт помог ему повышаться по службе. Но его гипоталамус — есть такой центр в основании желудочка мозга — после длительного приема допингов отказался выполнять свои функции. Он перестал подавать команды эндокринной системе в частности, на выработку тестостерона и других гормонов, необходимых мужику. Тебе понятно, что я говорю, ведь ты сам спортсмен? А знал бы ты, что было в первые два-три месяца, когда он только начал принимать анаболические стероиды! Он был неутомим в постели, число актов доходило до пяти-шести за ночь. И главное — желание или либидо, было у него постоянно. Это были фантастические месяцы в моей жизни! Я так привыкла к такому режиму, что потом, когда либидо упало почти до нуля, да и возможности тоже, я чуть с ума не сошла. Ты представляешь, ценой огромных усилий и выдумки, — Лика хитро улыбнулась, — я вызывала у него эрекцию, но она длилась какую-то минуту, не более. Ни он, а тем более, ни я, ничего не успевали за этот миг. И я стала изменять ему, иначе бы я просто свихнулась! Пока он был сильным мужиком, я не обращала внимания на его интеллект. А теперь, когда мой муж превратился просто в какой-то бесполезный шкаф, весь его интеллект, вернее его отсутствие, вылезло наружу. Я стала его просто ненавидеть, мне противно стало спать с этим сильным животным в одной постели. Вот мы и дошли до жизни такой. Он, конечно, знает, что я ему изменяю, обещал пристрелить, если поймает! Вот я и конспирируюсь, как могу.

— Лика, а сейчас у тебя есть кто-нибудь кроме меня? — почему-то задал я неджентльменский вопрос.

— А у тебя? — по-еврейски, вопросом на вопрос, ответила Лика, — вчера ты меня просто ошеломил своим интеллектом и юмором. Ты помнишь, что в любви мне признавался? И, вот, можно сказать, я за ночь тебя полюбила. Ну, а днем эта любовь только усилилась! — с улыбкой добавила Лика.

— Какое счастье, что я в своем дремучем Тбилиси так и не смог достать этих анаболических стероидов! — подумал я, — ведь я бы их стал принимать без раздумий, лишь бы побить мировой рекорд в жиме! Выходит, с Тамарой у Ульянова была одна видимость! Видать сильно понадобилась ему вентиляция в коттедже, если пошел на такой риск — потерять реноме!

— Сам-то ты как обошелся без этой гадости? — поинтересовалась Лика, — ведь вы — силовики — поголовно сидите на допингах?

— В то доисторическое время, Лика, приходилось обходиться своим собственным тестостероном! — посетовал я. — Вот и результаты тогда были хилыми…

— Зато сейчас «нехилые»! — похвалила Лика и повалила меня на постель, совсем как Тамара ее мужа Ульянова. Естественный тестостерон тут же дал знать о себе, даже в «перевернутом» состоянии…

Вот так график мой еще более уплотнился. После Тамары Витольдовны — в ночь с понедельника на вторник — ночной отдых со вторника на среду (если Оля позволяла мне это!), а в среду после лекций мы с Ликой посещали квартиру подруги Люды. Вечером же в среду я бежал к Тамаре-маленькой.

Она стала с удивлением замечать, что я в нашу первую ночь, а именно в среду, слабее, чем в последующую, то есть в четверг. Я объяснял это тем, что почти за целую неделю бездеятельности, половая функция расстраивается — ее ведь тренировать надо!

— Так тренируй ее! — наивно посоветовала мне Тамара-маленькая, я разрешаю!

— С кем? — осторожно переспросил я ее.

— Как с кем — с Олей! Ты же с ней живешь в одной квартире, удивилась Тамара.

— Ах, с Олей, — вспомнил я, — да разве с бывшей женой потренируешься! — посетовал я и решил больше не развивать эту тему.

И, наконец, мой график в один прекрасный день уплотнился до предела. Предела как физического, вернее физиологического, так и временного — когда число еженедельно «обслуживаемых» дам, достигло числа дней в неделю. А случилось это вот как.

Во вторник утром, часов в десять, я после ночи с Тамарой Витольдовной обычно посещал ИМАШ. Мы с Моней коротко консультировались друг с другом по научным вопросам и хоздоговорной теме с предприятием Элика. Затем уже я шел либо к себе в Завод-ВТУЗ, который потом переименовали в МАСИ — Московский автомобилестроительный институт, либо в другие места. Вечер у меня был свободен, и я распоряжался им как хотел.

И вот подхожу я к готическому сводчатому входу в ИМАШ и вижу стоящую там Тамару Ивановну. Вид у нее был настолько решительный, что я уже задумал ретироваться. Кто ее знает, как она может мне отомстить за разоблачение ее интимных связей с родом Ульяновых!

Но Тамара Ивановна быстро подбежала ко мне и…с ходу рухнула на колени. Вот так на коленях, обхватив руками мои ноги так, что я не мог и сдвинуться, она смотрит на меня снизу вверх и скороговоркой повторяет: «Не бросай меня, обещай, что не бросишь!».

Ученый люд, идущий на работу в ИМАШ, сперва шарахался от такой душещипательной сцены, но потом замирал в отдалении и наблюдал, чем же все это кончится. А среди этого «люда» проглядывались и мои знакомые — известные русские и нерусские ученые.

Я быстро обещаю не бросать мою Тамару Ивановну, поднимаю ее с колен и завожу в ИМАШ. Уже там, на пятом этаже (где лаборатория Бессонова), в полутемном коридоре она попросила прощение за историю с «этим импотентом Ульяновым».

— Сорвалась, с кем не бывает! Очень уж он мне приглянулся своими мышцами. А внутри оказался гнилым — не мужиком вовсе.

— Ты не хочешь обсудить этот вопрос с его женой Ликой, она здесь, даже на этом этаже работает? — поинтересовался я.

— В любой момент! — глядя прямо мне в глаза, ответила Тамара.

Она также рассказала о новостях в ее жизни. Старый хрен Вагин был изгнан из ее жизни. Тамара получила прекрасную однокомнатную квартиру в новом доме у станции метро «Южная». И сказала, что любит она только меня, и верна только мне (кто бы сомневался!). Приглашала зайти в гости, причем именно сегодня — так как есть неотложное дело, и помочь могу только я. Уточнил у Тамары, опасное ли это дело и как мне планировать ночь — что сообщить Оле — приду я домой или нет.

— Сообщи, что не придешь, а не получится, узнаешь, по крайней мере, с кем она трахается, пока нет тебя дома! — посоветовала опытная Тамара.

Пора сюрпризов

Тамара наскоро рассказала мне, что уже на новой квартире она завела любовника по имени Дима, лет на десять моложе ее. А потом опять:

— Прости, прости, прости меня — сорвалась! Привязался он ко мне, как к матери. После работы приходит прямо ко мне домой, обедает, ужинает, спит у меня. Денег при этом не дает. Сказал, что женат, детей нет; жена в длительной загранкомандировке, но вчера должна была приехать. А вечером этот Дима звонит и говорит, что все рассказал жене и заявляет, что завтра хочет переселиться жить ко мне, даже чемодан упаковал.

— Мне он на фиг не нужен, да еще чтобы жил у меня, как нахлебник, — возмущалась Тамара. А еще — после него позвонила женщина, представилась женой Димы, и заявила, что придет ко мне завтра вечером к восьми часам вместе с Димой. Она, видите ли, хочет обсудить и выяснить, чем такая «старуха» приворожила ее мужа, и что она, как жена будет бороться за него. Мне слова не дала вымолвить! Ты мне должен помочь, мы не один год знакомы, должны выручать друг друга. Мы откроем им дверь, я сделаю вид, что Дима мне незнаком, что все это какая-то авантюра. Тебя я представлю как мужа, ты возмутишься и прогонишь их. Вот и все дела! Ты же артист, тем более перевоплощаться в моего мужа тебе не так уж сложно!

Дом был рядом со станцией метро «Южная», седьмой этаж, квартира хоть и однокомнатная, но с большой кухней. В комнате — широченная кровать, отделенная ширмой; здесь же небольшой низкий стол с двумя креслами по обе его стороны. На столе — бутылка «Мадеры».

Я попробовал кровать — улегся на нее и попрыгал. Удобная, импортная, матрас — ортопедический. Встал, откупорил бутылку, отпил немного, налил Тамаре. Узнал, что для гостей припасено еще две такие же бутылки.

— Что-то я давно не перевоплощался в твоего мужа, — задумчиво сказал я,

— боюсь, что позабыл, не получится!

Тамара намек поняла, взглянула на часы — еще и шести нет. Времени для перевоплощения — навалом! Ну, перевоплотились мы в супругов, так чтобы еще на ночь немного доперевоплотиться осталось. Я опробовал ортопедический матрас. Ничего не скажешь — удобно!

Встали; я надел Тамарин махровый халат, она же легкий шелковый халатик. На улице — конец марта, весення грязь, а в квартире — тепло и уютно. Не успели мы допить первую бутылку, как в дверь — звонок.

— Открой ты, открой ты! — в ужасе заметалась Тамара.

Я грозно спросил: «Кто там?» и заглянул в глазок. Там виднелись искаженные фигурки высокого мужчины и маленькой полной женщины. Приоткрыв дверь, я спросил, кого им нужно, все-таки?

— Тамару Ивановну! — как-то стервозно проговорила женщина, и я впустил их. Гости выстроились вдоль стены, мужик поставил на пол чемодан. Тамара из-за моего плеча удивленно осматривала «пришельцев».

— Разговорчик к вам будет! — так же стервозно продолжала толстая баба.

— Томуля — тапочки гостям! — приказал я, и Тамара послушно принесла их. Гости, раздевшись, переобулись, и я пригласил их на кухню. Мы сели за кухонный стол, и гость поставил на стол бутылку водки.

— Томуля, у нас в холодильнике «Мадера», достань, пожалуйста, да и рюмки с бокалами. Закуски какой-нибудь, да поскорее! — все приказывал я, а Тамара, как покорная жена горца, серой мышью бегала по квартире.

— Итак, чем обязаны? — спрашиваю я гостей.

Дима, высокий моложавый мужчина, похожий на студента, очумело смотрит на меня; его жена — полная женщина, явно старше его, похожа на сову. Я так и прозвал ее про себя — Совушка.

— Нам бы с Тамарой Ивановной, — проканючила Совушка, но я сурово прервал ее.

— Тамара — моя жена, а в доме хозяин — я. Все вопросы — через меня! — продекларировал я.

— Мне, конечно, неудобно, но мой муж Дима, — она указала на очумевшего студента, — любовник вашей супруги…

Тут уж пришла очередь очумевать мне. Я встал, и, выпучив глаза, грозно вскричал, обращаясь к Тамаре:

— Это правда?!

Тамара же, привычным движением падает на колени и обхватывает мои ноги, точь-в-точь, как сегодня утром перед входом в ИМАШ. Лицо вверх, глаза молящие:

— Не бей меня, прошу не бей, я не знаю этих людей, не бей меня, господин! — «в страхе» лепечет Тамара.

И тут вдруг случилось непредвиденное. Совушка тоже бросается на колени, подползает ко мне, и, протягивая вверх полные руки, бубнит:

— Не бейте ее, простите, не бейте женщину, пожалуйста!

Дима застыл за столом, как соляной столб. А я, рванул на себе халат, обнажив мышцатую и волосатую грудь, завопил благим матом:

— Всех порешу! И тебя, сучку, и хахеля твоего, и эту провокаторшу! Всем кровь пущу! — и я ловко схватил со стола большой кухонный нож, которым Тамара резала колбасу.

Дима, как сидел молча, так молча и рухнул на колени передо мной, рядом с женой и любовницей. Этого я не ожидал. Надо было что-то делать. Я скинул с себя халат и зашвырнул его в угол. Играя мышцами, я поворачиваю нож острием к себе.

— Или себя порешу, раз вы все такие культурные! — заорал я, неумело пытаясь ткнуть себя ножом в живот, но подскочившие Тамара и Совушка не дают мне этого сделать. Они хватают меня за руку и пытаются вырвать нож. Побледневший Дима молча стоит на коленях, не в силах ничего предпринять.

Смех душит меня, и я могу испортить весь эффект. И тут я бросаю нож на пол и, закрыв лицо руками, захожусь в рыданиях, то бишь, в диком хохоте. Бегу в комнату и кидаюсь лицом вниз на постель. Тамара мигом откупоривает бутылку мадеры и «мухой» несет ее мне. А гостям приказывает:

— Садитесь за стол! — и те срочно подчиняются.

Я отпиваю вино из горла и вопросительно смотрю на Тамару. Та шепчет мне на ухо:

— Ты велик! Ты — Качалов, да нет — Мочалов, да нет — сам Щепкин Михал Семеныч! Но — заканчивай перевоплощение, а то дойдешь до Отелло!

Я отпиваю еще и кричу: — Халат мне!

Выхожу к гостям на кухню с початой бутылкой в руке и спрашиваю Тамару, указывая на Диму:

— Ты знаешь его?

— Нет, господин, в первый раз вижу!

— А ты — ее? — спрашиваю я, на сей раз Диму.

— Да нет, откуда, впервые сейчас вижу! Жена до подлости довела — подавай ей любовницу — или развод! Не верит, что я один жил, ее только и ждал! А телефон и адрес Тамары Ивановны у меня были в книжке записаны, она наш консультант по вентиляции в институте. Думаю — она женщина с юмором, простит, а тут на мужа напоролись! Простите великодушно, что так поступили с вами!

И супруги опять рухнули на колени.

— Хорошо, на сегодня прощаю! — свеликодушничал я. — Но вы играли в опасную игру! Вам повезло — напоролись на интеллигентного человека. Не рискуйте так больше! А теперь давайте выпьем мировую! — и я налил по полному стакану водки Совушке и Диме. Нам с Тамарой — по такому же, но мадеры.

— За любовь! — проревел я, — и пусть на дне этих стаканов останется столько капель, сколько мы желаем друг другу зла!

Дима проглотил водку и Совушка, давясь, выпила все. Для нас же с Тамарой, стакан мадеры — дело привычное. Я разлил остаток водки супругам и заставил их выпить. Дальше мы стали пить мадеру. Скоро мы все перецеловались и даже запели что-то.

— А может быть нам устроить «айнэ кляйнэ групповухэн» — пытался предложить я, но Тамара вовремя закрыла мне рот ладонью.

И вдруг Совушка стремглав сорвалась с места и бросилась в туалет. Но не успела — похвалилась в углу выпивкой и закуской. За ней кинулся Дима, подхватил ее за спину одной рукой, чемодан в другую, и супруги исчезли за дверью. Я в глазок наблюдал, как Совушка уже на площадке продолжала свою похвальбу едой и питьем.

Но эту «похвальбу» Тамара прибрала только утром. Мы слишком выложились на перевоплощении, организм требовал разрядки и отдыха. Цель была достигнута

— Дима с супружницей исчезли, и больше о себе не напоминали.

Решил я для присмотра за Тамарой, чтобы она больше богатых дедов и бедных студентов не кадрила, ходить к ней по вторникам. Вместо Оли, для которой у меня теперь оставалась только пятница.

Получил я встряску от Тамары Ивановны, подошел черед Лики. Первые две встречи с ней прошли на высоте, мы почти влюбились друг в друга. Ученый человек — и в койке грамотен. Лика научила меня многому, чего я в свои сорок с лишним лет просто не знал. Порнофильмы тогда только стали появляться, да и то какие-то осторожные, а у меня даже «видака» своего не было. Что-то удавалось посмотреть у Маши в Красногорске, но, в общем, я был, конечно, профаном в «вычурном» сексе.

Лежим мы как-то с Ликой нормально, голова к голове. А она вдруг начинает поворачиваться ко мне «вальтом», ногами к голове, то есть. Я — поворачиваюсь за ней, ну думаю, подушка ей высока, или, что другое мешает. Но она смеется — замри, лежи так! Только после я понял, что она хочет вытворить — моя ученая выдумщица! «Такой способ, — говорит, — «шестьдесят девять» называется, только произносится по-французски».

Ну и разные другие штучки, от которых дети уж никак родиться не смогут, тоже показала.

— Эх, — думаю, — если бы в Азии и Африке народ был бы научен всему этому, то никаких противозачаточных средств не надо и демографические проблемы сами собой бы решились.

Я полагаю, что спад рождаемости у нас в конце 80-х и начале — 90-х годов был связан именно с распространением порнофильмов и обучением простого народа нетрадиционному сексу. Вот в Китае и Индии надо бы такие учения проводить, мигом бы рождаемость пошла на убыль!

Но я, кажется, заболтался. Так вот на третью встречу Лика прибегает запыхавшись, проскакивая мимо меня, и, не поворачивая головы, бросает на ходу: «Иди за мной». В лифт сели порознь, а к квартире Люды я подошел один. Дверь открылась и Лика втащила меня в квартиру.

— Меня один тип преследует, — пожаловалась она, — проходу не дает.

— Может набить ему морду? — простодушно предложил я, но Лика прервала меня.

— Фу, как грубо, точно как мой Владик! — фыркнула она. — Да что с вами

— «силовиками» тонкие проблемы обсуждать. Вы все только одно и знаете: «морду, морду!».

Лика засмеялась, и, поцеловав меня, пригласила в постель. Меня все время мучил вопрос — что, подруга Люда спала на том же белье, что и мы? Или Люда сама меняла это белье? Потому, что Лика никогда не перестилала постель. А потом меня взяло сомнение — а есть ли вообще «подруга Люда», или, что вероятнее, Лика снимает эту недешевую квартиру. Но неужели только для встреч со мной? Но сегодня этот вопрос, вернее, его вторая часть, разрешилась сама собой. Потому, что не успели мы еще разыграться, как следует, в дверь настойчиво позвонили.

Лика приподнялась и взволнованно прислушалась. Звонки настойчиво повторялись, причем по какому-то коду, вроде азбуки Морзе. Она встала и накинула халатик. Лика открыла дверь и тут же захлопнула ее. Вошла с кем-то на кухню, послышался взволнованный быстрый разговор.

— Люда пришла домой за чем-то, — мелькнула у меня мысль, но «Люда» почему-то разговаривала совсем не женским баском.

Наконец ко мне заходит моя разрумянившаяся «монашенка» и, целуя меня, предлагает принять к нам в «компанию» третьего.

— Это очень хороший, чистый мальчик! Ты его наверняка видел в ИМАШе. Я ему не могу, не имею права отказать! Потом все расскажу!

Я вспомнил «оргии» с Эликом и его дилетантками. Это же мука одна! Нам приходилось все делать по очереди. Сперва, конечно, Элик — как хозяин, потом уже я — как «кооптированный». А сейчас, когда хозяйка — Лика, как будет строиться очередь?

Но очереди не потребовалось. В комнату вошел, застенчиво улыбаясь, уже полностью раздетый знакомый аспирант Витя из соседней лаборатории.

— Здравствуйте, профессор! — зардевшись, проговорил он, и мы пожали друг другу руки. А мастерица — Лика уже расставляла нас на кровати друг перед другом, как шахматные фигурки, правда на коленях, а затем и сама «втиснулась» между нами. Мне понравилась моя позиция по отношению к Лике — она была уважительной для меня. Я понял это и улыбнулся Лике. Она понимающе подмигнула мне, и действо началось.

Потом, уже насмотревшись нескромных фильмов, я понял, что все у нас было как по писаному; видимо, Лика имела доступ к генеральской фильмотеке и хорошо изучила ее.

Но окончание акции было не так уж обычно. Я, пардон, успел завершить свои дела пораньше и «выпал» из творческого коллектива. Лика мигом развернулась на спину, обхватила Витю ногами за талию и притянула к себе. Руки она положила себе за голову, а подбородок задрала кверху, закатила глаза, и немного постанывая, задавала темп.

Эту фантастическую картину я не забываю до сих пор. Она мне здорово помогает, когда в общении с дамами вдруг сил начинает нехватать. Витя своей короткой белокурой бородкой водил по шее Лики, по ее маленьким и упругим грудям с розовыми сосками. Он целовал ее в раскрытый ротик, в глаза, в шейку, покусывал за задранный кверху нежный подбородок. А функциональные части тела продолжали свою ритмичную работу, как бы не обращая внимания на эти «телячьи нежности».

Вдруг Лика резко приподняла голову, глаза ее широко раскрылись, взгляд был сосредоточен и направлен куда-то в пространство. Обхватив Виктора руками за спину и, царапая до крови острыми красными коготками, она стала притягивать его к себе. Судорожные стоны, совсем не корреллирующие с ангельской внешностью Лики, огласили квартиру. А тут к этой «музыке» прибавились еще скромные, явно сдерживаемые, басовитые нотки ее бородатого молодого партнера.

Я, как законченный вуайерист, зачарованно наблюдал за этим необыкновенно красивым, полным божественной эстетики зрелищем. Я запоминал его малейшие нюансы, чтобы вспоминать потом. И, как оказалось, не зря!

Как говорится в народе: кончил дело — гуляй смело. Лика, закончив, по-видимому, очень важное для нее дело, разгулялась. Она велела нам приодеться, посадила за стол, налила вина и поставила закуску. Я по ходу дела поинтересовался диссертационной работой Виктора, дал ему ряд полезных советов. Лика корректно попросила нас «не болтать лишнего» в институте, и, заявив, что сегодня ей все понравилось, предложила встречаться по средам вместе.

— Как скажет профессор, — опять скромно зардевшись, произнес аспирант Витя, — он здесь старший, ему решать.

— Интересно, — обиделась Лика, — а я кто здесь такая?

— Ты самая младшая, самая красивая и беззащитная, — отвесил я неуклюжий комплимент, — мы оба будем верно служить тебе и защищать от невзгод, как родную сестру!

Лика, проворчав что-то про неуместность термина «родная сестра», осталась довольна подтверждением нашего статуса.

Сегодня же вечером я навестил Тамару-маленькую, и от нее тоже получил «сюрприз». Не могут дамы обойтись без маленьких сюрпризов, ничего тут не поделаешь!

Всегда спокойная и невозмутимая, Тамара сегодня была как-то необычно возбуждена, казалось, даже немного пьяна. Мы выпили еще, а когда дело дошло до койки, Тамара вдруг предложила мне сегодня лечь… «вальтом»! Я, вспомнив, Ликиного «вальта», или «шестьдесят девять», ужаснулся развращенности моей маленькой приятельницы, но дело, как оказалось, обстояло даже хуже.

— Я виновата перед тобой, — опустив голову, как проштрафившаяся школьница, сообщила Тамара, — я изменила тебе сегодня! Шла по двору, а там один мужик выгуливал собаку. Я спросила, что за порода, то да се, а он пригласил меня к себе на чай. Кстати, он в нашем доме живет, — обрадовала меня Тамара. — Оказалось, что не на чай, а на коньяк, и все остальное получилось очень неожиданно…Мне теперь неудобно перед тобой, я не знаю, как правильно поступить…

— Но, по крайней мере, не спать же «вальтом», как импотенты или развратники. Что сообщила мне — правильно сделала! Но старайся сдерживать себя в дальнейшем, не иди на скорые компромиссы с нравственностью. А то одна мисс так часто шла на компромисс, что он у нее превратился в копромиссис! — процитировал я известный каламбур. Но если этот хмырь «наградил» нас чем-нибудь, придется, конечно, ему морду бить!

— Нет, он порядочный человек, женатый! — горячо вступилась за своего «новенького» Тамара.

— Плохо, конечно, что Тамара «слаба на передок», — подумал я, — но хорошо, что хоть признается! Выбирать не приходится, надо воспитывать коллектив, какой есть! — вспомнил я свою преподавательскую профессию.

Я понял, что у меня идет «неделя сюрпризов» и приготовился к Олиному череду. Он не заставил себя ждать. Придя домой в пятницу вечером, я не обнаружил ни Оли, ни записки. Правда, исчезла со стены гитара, что меня немного успокоило. На ночь моя бывшая жена не явилась. С одной стороны это хорошо, я хоть разок в неделю высплюсь без исполнения своих «бывших» супружеских обязанностей. Но с другой стороны, я же беспокоюсь — ну хоть записку оставила бы, или позвонила, наконец. А если бы это я пропустил «нашу» пятницу и не явился бы домой, вот был бы скандал!

— Всем можно несерьезно относиться к договоренностям, кроме меня! — возмутился я, — вот и я тоже тогда начну сачковать и пропускать свидания!

А последний на этой неделе сюрприз, правда, приятный, преподнесли мне Маша с Луизой. Муж Луизы уехал в командировку на несколько дней, и она может на субботу и воскресенье остаться у Маши. И мои дамы встретили меня вместе, уже в пеньюарах и слегка выпившие. Мечта странствующего любовника!

Ближайшую ночь мы провели вместе, благо ширина кровати позволяла. Цвет волос темноте не различишь, а по комплекции Маша и Луиза близки друг к другу. Так, что я их всю ночь путал, и это веселило моих дам. Они даже новую игру придумали. Задернув посильнее шторы, мы обеспечили в комнате почти полную темноту. И я должен был назвать имя той дамы, с которой в данный момент общался. Зажигали свет, и если я оказывался прав, то продолжал общаться с ней же. Если ошибался, то переходил в собственность к той, чье имя называл. И много других милых шалостей придумывали мои изобретательные дамы, чтобы порадовать меня, себя, да и полезный опыт приобрести!

Дневное время в воскресенье мы потратили с пользой для культурного развития. Мы втроем отправились из Красногорска через поле пешком в музей усадьбу «Архангельское». Этого нам запретить никто не мог. Посидев немного в ресторанчике, что был (а может, есть и сейчас) напротив входа в музей-усадьбу, мы, веселые, пошли гулять по усадьбе.

Там я сделал два открытия: первое — у веранды, где выставлены бюсты римских императоров, Нерона перепутали с Веспасианом. По крайней мере, так гласили таблички под этими бюстами. Да чтобы их перепутать, водки нужно немеренно выпить! Нерона с его садо-мазохистической улыбкой и хитроумного крестьянина-вояку Веспасиана, зарабатывавшего деньги на общественных туалетах Рима! Деньги, видите ли, не пахнут — это его, Веспасианово! Будучи принципиальным и выпившим, я потребовал, чтобы таблички переставили. А в результате — все таблички под бюстами потом просто сняли. Чтобы хлопот поменьше было!

Второе открытие: в довольно глухом месте усадьбы стоит бюст — древнеримский «бородатый мужчина». А на шее у этого римлянина — полоска склейки. Видимо, когда-то ему «бошку» отбили, а потом приклеили. Дамы заметили, что этот бородатый мужик очень похож на меня.

И у меня возникла гениальная идея: снять восковую копию со «шрама» на шее мужика, заказать скульптору мою голову из мрамора с шеей, заканчивающейся этим же «шрамом». Прийти в Архангельское с новой головой, постараться спрятаться в кустах на ночь; ночью сбить башку этому бородатому, закопать ее, а к оставшейся шее приклеить мою голову.

Вот и будет мне прижизненный памятник в Архангельском, а после смерти, можно будет под памятником втихаря закопать и капсулу с моим прахом. Будет и памятник посмертный; не каждому в Архангельском ставят такие!

А мои дамы оказались и похитрее меня: дескать, зачем эти бошки менять одну на другую, если они и так похожи! Просто всем, кому ни лень, будем говорить, что это тебе памятник установлен, и все тут! Ты же и есть «бородатый и мужчина», а мы — свидетельницы, что последнее — точно! И нечего, как сейчас говорят, волну гнать! — мои дамы, как всегда, проявили творческую выдумку.

Вот я и говорю — если увидите в Архангельском бюст с надписью «бородатый мужчина», то знайте, что это я в возрасте сорока двух лет.

Мы весело и дружно вернулись домой, на сей раз на такси. А дома пили за Нерона, за Веспасиана, и за мой прижизненный памятник в Архангельском. Ночь тоже прошла весело и дружно, почти как в Древнем Риме, если верить Апулею и его древнеримским коллегам по перу.

Садистические и мистические приколы Витольдовны

Но чемпионом по преподнесению мне сюрпризов была, конечно, Тамара Витольдовна, чего с первого взгляда и сказать было нельзя. Такая красивая, умная и хозяйственная! А, как оказалось, стервозности ей занимать не приходилось, и это был ее главный недостаток. Прежде всего, это касалось ее поведения в постели. Она была там настоящим эгоистичным диктатором. Об ее эгоизме, вернее даже нарциссизме, говорило хотя бы то, что на мой довольно часто задаваемый вопрос (чаще всего именно в постели): «Томка, ты меня любишь?», она садистически отвечала: «Нет! Я — однолюбка и уже успела полюбить!» «Кого?» — возмущался я, прекращая телодвижения. «Успокойся, себя!» — говорила она мне с улыбкой инквизитора, и я, успокоившись лишь частично, снова возобновлял свою деятельность.

С одной стороны, в постели с ней было легко — нужно было только полностью утратить свою индивидуальность. Делай, как приказано — и все! Например: «Энергичнее!», или «Перевернись на спину! Теперь обратно! Опускайся ниже! Еще ниже, деревня! Вот так — молодец! Теперь перевернись! (недоумение: «а я уже разок ведь переворачивался?») По-другому перевернись, аул кавказский! Ну, чтобы изобразить цифру «69»! А еще профессор! А теперь снова перевернись и меня саму переверни! Как, как — на животик, забыл, что ли?».

После традиционно бурного завершения (с ее стороны!) этого сложного, изощренного, но прекрасного действа, Тамара несколько минут лежала неподвижно, а потом обычно говорила:

— А теперь спать — мне утром на работу!

— А я? — следовал мой возмущенный вопль.

— А я, а я… — следовала пошленькая присказка в рифму и приказ не шевелиться, а то…

Это «а то!» могло быть и переводом в другую комнату на досыпание, а то и вообще изгнание среди ночи на улицу. Однажды я осмелел и после такого «одностороннего» акта заявил своей жесткой партнерше:

— Томуль, я тебе новое имя придумал — Эмис!

— Это почему же Эмми? — заинтересованно переспросила Тамара.

— Не Эмми, а Эмис — «эгоистичная мастерица изощренного секса» — смело расшифровал я абревиатуру «Эмис», уже готовясь к репрессиям.

«Эмис» оценила мое творчество и внимательно посмотрела на меня своим раскрытым правым глазом (я лежал обычно справа от нее), не решив еще, видимо, наказывать или поощрять меня за творчество. Я замер, как кролик перед очами, вернее одним правым оком удава, ожидая своей участи.

Однако на сей раз, глаз любимой женщины миролюбиво закрылся, Тамара повернулась ко мне спиной и милостиво разрешила:

— Ну, давай, если не передумал, только скорее!

Я согласно закивал головой в темноте и быстро приспособился к предложенной мне позиции, кстати, не такой уж плохой. Этот тайм (гейм, раунд и т. д.) был если не самым кратким, то, по крайней мере, одним из самых оперативных в моей жизни — я все боялся, что моя Эмис передумает.

— А знаешь, — вдруг слегка повернувшись ко мне, прошептала Тамара, — можешь лучше называть меня просто «Мисс» — «мастерица изысканных сексуальных страстей». Не такая уж я «эгоистка», чтобы специально отмечать это. И слово «изощренный» чем-то напоминает «извращенный», «изысканный» — лучше. А «Мисс»

— это даже как-то по-молодежному. К тому же, я ведь действительно «мисс» — ты же меня замуж не зовешь?

Я понял, что мне сейчас лучше всего тихо заснуть… Деспотизм моей мисс Тамары особенно касался вопросов выпивки. Когда я приходил к ней в понедельник вечером, то имел право принести из вина только бутылку шампанского. Больше не допускалось, и беда, если я позволял себе выпить самостоятельно, как говорят, «на вход». Никакие уловки не помогали, и Витольдовна, унюхав запах спиртного, изгоняла меня из квартиры, на радость Оле.

Она, кстати, объявилась на следующей неделе после ухода из дома. Но где обитала, так и не сказала. Я обзвонил ее тетю, Моню, известных мне подруг, но нигде ее не оказалось. Мне, правда, посоветовали не волноваться, ибо такие внезапные «уходы» за ней и раньше водились.

Я проявил максимум изобретательности, и все-таки обманул бдительность Витольдовны. Купив в аптеке продаваемую тогда без рецепта спиртовую настойку травы стальника, крепостью в 70 градусов, я заложил с десяток пузырьков глубоко под ванну. А за ужином, уже выпив вместе с Тамарой по бокалу шампанского, я «залезал» рукой куда-нибудь в соус, и отправлялся в ванную мыть руки. Там, открыв кран, я с быстротой молнии лез под ванну, доставал пару пузырьков настойки и залпом выпивал ее, запивая водой из-под крана. Пустые пузырьки же запихивал обратно под ванну, только в другой конец. Выйдя из ванной, я садился за стол довольный и продолжал допивать шампанское.

— Что это тебя с бокала шампанского так развезло? — подозрительно принюхивалась ко мне Витольдовна, но «не пойман — не вор!». Однако, сколько веревочке не виться, а конец, известное дело, будет. Обнаружила моя мисс все мои пузырьки с остроумной латинской надписью: «Тинктура онанидис» (это по-латыни и есть «Настойка стальника») и предъявила их мне. И сколько я ни убеждал строгую даму, что «тинктура онанидис» — это просто лекарство от онанизма, не помогло. Я был изгнан, но через несколько дней помилован и призван снова. «Только без своих онанидисов»! — предупредила строгая кураторша.

Только и мы ведь не лыком шиты — свое соображение имеем! И я снова придумал, как перехитрить мисс Витольдовну. Сижу как-то за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не лезет! Выпить, страсть, как хочется! И я набираю номер телефона Мони.

— Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! — поясняю я моему куратору.

— Моня, как здоровье? — спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке.

— Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса — у тебя!

— Ты что с ума сошел, какая скорая помощь? — испуганно бормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.

— Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, он рядом живет!

— одеваясь, информирую я Тамару.

— Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! — уже на лестнице предупредила меня грозная мисс Тамара.

Я только рукой махнул и сел в лифт. От «Кунцево» до «Филевского парка»

— как говорят в народе «рукой подать и ногой поддать». Минут через двадцать я уже звоню Моне в дверь.

— В чем дело, ты что, с ума сошел…

— Сойдешь тут, — перебил я его, — когда ни капли выпить не дают. Что у тебя есть?

— Ты же знаешь — стальник в избытке! Сколько? — по-деловому подошел к вопросу Моня.

— Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? — спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает — кружка Эсмарха — это емкость для клизмы).

— Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? — удивился Моня, но кружку достал.

Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил таким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.

— Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! — потребовал я.

— У меня нет второй кружки Эсмарха! — взвизгнул ошалевший Моня.

— Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты — счастливый человек — у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспериментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не изменяет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек — из стакана! — произнес я пылкий, но выстраданный монолог.

Мы чокнулись с Моней — он своим стаканом, я — кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.

— О, я понял! — вдруг взволнованно прокричал Моня, — я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: «Поднимем кружки!» Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким странным способом?

— Потому, что и у тех древних мужиков, как и у меня сейчас — бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибытию домой — обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадаться, пока кровь на пробу, наконец, не взяли. Действует сильнее и запаха нет!

Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.

— Ты хоть закуси, там же больше поллитры! — и Моня протянул мне здоровенный огурец.

— Не влезет! — заявил я, критически взглянув на габариты огурца.

— Извини, зарапортовался! — пробормотал Моня, — а ведь выгодно — и закусывать не надо!

Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок. Когда я звонил в дверь Тамары, меня уже хорошо «забрало».

— Нажрался! — с кровожадной улыбкой констатировала мисс Тамара-грозная.

— Постыдись, филолог — тихо ответил я ей, — Моню без лифта на горбу тащил — не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает — с животом что-то у него. Ну, взвалил я его себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: «нажрался, нажрался!» Можешь обнюхать, если не веришь!

Тамара Витольдовна деловито приказала: «Дыхни! — и по-овчарочьи обнюхала меня.

— Извини, погорячилась! — признала свою ошибку Витольдовна, и ласково пропустила меня к себе в квартиру.

— Знала бы, дурочка, где нюхать надо было, не то сказала бы! — мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал ее.

Еще один сюрприз устроила мне Тамара Витольдовна, но уже в октябре, и в городе Киеве. Предыстория такова. Защищал диссертацию у нас в МАСИ мой старый приятель из Киева Юра Дзюба. Я был у него оппонентом. Диссертация сама по себе была хороша, да и Юра был моим хорошим приятелем, так что расхваливал я его на защите, как мог. Мне даже нарекание от Совета было — «оппонент», для того, чтобы критиковать, а не расхваливать.

Одним словом, защита прошла блестяще, и Юра пригласил меня к себе в гости в Киев.

Летом мы с Тамарой Витольдовной уже были в Киеве, погостили у Оси Юдовского, там же где раньше я останавливался с Тамарой Ивановной. Конечно же, мне пришлось «отпрашиваться» у Оли и Тамары-маленькой, дескать, маму навестить надо.

А Тамара Ивановна сама отпросилась у меня на Чегет, где стала бывать последнее время. К Маше как раз приехал «на побывку» ее муж-капитан, причем на все лето. Лика же, как замужняя женщина поехала со своим генералом куда-то в военный санаторий. Страсть как не хотела ехать, но брак обязывает!

Вот мы и провели лето в Киеве. Конечно же, характер свой Тамара-грозная проявляла, но выгнать меня из Осиной квартиры она уже не могла. Более того, в Киеве она была подчеркнуто деликатной, уступчивой и ласковой. Прикидывалась, конечно же, по необходимости! Но ей настолько понравилось в Киеве, что она упросила меня взять ее с собой еще раз в октябре, как раз после Юриной защиты.

Мы остановились у Юры в его однокомнатной квартире в девятиэтажном доме на Нивках, а сам Юра на время нашего пребывания ушел жить к другу. Только просил присмотреть за его собакой Найдой, которую к другу было взять нельзя. Мы выпили, конечно, у Юры; он пробыл с нами до позднего вечера, чуть ли ни до полуночи, а потом поехал к другу. Я вышел во двор вместе с Юрой и Найдой, которую надо было выгулять.

Я вышел в майке и спортивных брюках, Найда сделала свое дело, и мы пошли обратно домой. Войдя в подъезд, я остановился, а куда дальше идти — не знаю! Ведь я не только не посмотрел на номер квартиры, а даже этажа не запомнил! Зрительной памяти — никакой, а, кроме того, я был сильно выпивши. Сели в лифт, я пытаюсь поднять Найду, чтобы она хоть носом ткнула в нужную кнопку, но она только визжит и отбивается.

Вышли снова во двор: я знаю, что у Юры балкон выходит туда же, что этаж не первый и не последний. А какой — хрен его знает, балконы все одинаковые. Начинаю кричать вверх: «Тамара, Тамара!». На балкон вышли две тетки: «Чего надо?».

— Ничего, я свою Тамару зову — отвечаю я.

— А ты не ори среди ночи, а поднимись к своей Тамаре и там с ней разговаривай! А то милицию вызовем!

Тогда мы снова зашли в подъезд — на дворе нулевая температура, весь дрожу от холода. Найда испуганно смотрит мне в глаза и подвывает. Что делать, садимся в лифт и останавливаемся на каждом этаже. Выходим в длинный коридор, подвожу собаку к каждой двери — вдруг узнает квартиру.

Наконец, на пятом этаже Найда уверенно свернула направо и пошла в самый конец коридора. Звоню в дверь, готовый к извинениям, но дверь открыла злорадно улыбающаяся Витольдовна.

— Что, пьянь, орешь во дворе? Номер квартиры не мог запомнить? — стала она меня, замерзшего, выговаривать. Найда аж залаяла на нее.

— Ты слышала, как я тебя зову и не вышла на балкон? — поразился я, — я же замерзнуть мог!

— Одной пьянью меньше было бы! — неосторожно ответила Тамара, и схлопотала по синяку под каждым глазом. Правда, они стали видны только утром.

Я рассвирепел от такого предательства и стал одеваться, чтобы уйти. Куда и сам не знал, но только подальше от нее. Тамара же, сделавшись неожиданно ласковой, еле удержала меня, поведя прямо к койке.

Наутро, когда к нам зашел Юра, она уже рассмотрела свои фингалы и очень переживала. Юра успокаивал ее, но втайне был на моей стороне — это же надо, на балкон не выйти!

Ничего, купим большие темные очки и догуляем неделю в Киеве. Потом она даже вспоминала об этой поездке с удовольствием.

Ночной полет

И самый таинственный, я бы сказал даже, мистический сюрприз «от Витольдовны», случился как раз в Новый 1982 Год. Объявив всем моим остальным дамам, что я опять еду на традиционный подледный лов рыбы, сам поехал на встречу Нового Года к Витольдовне.

К слову, мой женский коллектив, ни численно, ни персонально не изменился; поведенчески все продолжалось почти в прежнем духе, даже дни «посещений» не изменились.

На новых женщин я уже смотреть не мог. Вернее мог, в смысле английского «мэй» — в моральном смысле этого слова. А вот в смысле того же английского «кэн» — ну никак не мог в физическом смысле этого слова!

Сами войдите в мое положение, и поймете — это чистый турецкий султан со своим гаремом! Были, правда, преимущества — содержать этот весь гарем не приходилось, но присутствовали и недостатки — все «жены», кроме двух, находились в разных местах и ничего не знали друг о друге. Конечно же, Оля знала обо всех и живо интересовалась моей сексуальной жизнью. На всякий случай, я ее предупреждал, что кому говорить, если позвонят.

А красивую Иру, секретаря нашей кафедры, не предупредил — Заратустра не позволил — и получались курьезы. Как-то, пока я был на занятиях, мне позвонили.

— Вам жена звонила, просила перезвонить домой! — невозмутимо сообщает Ира. Я смотрю на нее вопросительно и осторожно спрашиваю:

— А имени она не называла?

Ира не меняя выражения лица, уточняет:

— У вас, что — несколько жен?

Мне приходится ловчить, говорить, что с одной я уже развелся, но она еще меня своим мужем считает, а на второй только хочу жениться, но она уже считает меня своим… Я посоветовал Ире, как-нибудь похитрее узнать имя жены, если она позвонит еще.

— Вам звонили две жены и обе Тамары, причем с разными голосами! — уже волнуясь, сообщает мне Ира на следующей перемене.

— Черт побери, что же делать? — спросил я у Иры, — посоветуйте же, хоть что-нибудь.

— Я советую попросить их называть номера телефонов, по которым надо звонить! — высказала гениальную мысль Ира. Я чуть не расцеловал ее за такую мудрость.

— Итак, если в дальнейшем позвонит жена и попросит перезвонить домой, спрашивайте ее, пожалуйста, номер домашнего телефона. У профессора, дескать, трудности с памятью и он просит напомнить номер! — поучал я Иру, и она без улыбки воспринимала это.

Когда мы с Ирой сейчас, спустя двадцать лет, вспоминаем это — ухохатываемся! Но я немного отвлекся от встречи Нового Года у Тамары Витольдовны.

Она кроме меня, позвала еще двоих гостей — молодых супругов. Выпивки было много — сам тащил — все начиналось неплохо. Как часто пишут: «Ничто не предвещало беды». Так как вина было много, а запретов не было вообще, то я конечно же, нажрался в свое удовольствие, и нажрался по-черному, в стельку, как сапожник, до чертиков, до потери пульса…Еще нужны синонимы? И устроил дебош с рукоприкладством. Это у меня бывает редко, но если случается, то протекает очень эффектно.

Последний раз, сильно нажравшись, я устроил добрый дебош в ресторане «Чернигов» в Киеве, во время летнего пребывания там с Тамарой-грозной. Дрались все — и стар и млад, причем все со всеми. Мне удалось в одном конце зала скорчить из себя «бедного еврейчика» и жаловаться, что меня обижают. В другом же конце зала я изобразил из себя крутого антисемита, и призывал устроить «им» показательный погром «для науки».

Тамара вовремя сбежала с поля боя и наблюдала его со стороны. Она то плакала, то истерически хохотала, наблюдала за побоищем. Получив пару затрещин и разбив в кровь кулаки о чьи-то «физономордии», я ретировался, и тоже, стоя рядом с Тамарой, наблюдал бой со стороны.

«Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны» — так говаривал Руставели, но в данном случае он был бы неправ. Я, хоть и наблюдал теперь бой со стороны, несомненно, был его организатором и стратегом. И я же, сбегав в ближайшее отделение милиции, первым сообщил о побоище в «Чернигове». То есть, я одновременно стал и миротворцем. Если кто помнит это побоище летом 1981 года в ресторане «Чернигов» (что в Киеве на Виноградаре), то знайте же, кто его автор!

Но дебош на квартире у Тамары вызвал бегство наших гостей, и моя грозная мисс гонялась за мной по квартире с туалетным ершом в руках. Тогда я надел свою мохнатую шубу, шапку, и, чтобы как-то развеселить Тамару, стал одетым под душ, как Ипполит из знаменитой кинокомедии.

Но это хоть и развеселило Тамару, но, будучи грозной, она все-таки вытолкала меня за дверь квартиры, отхлестав по лицу унитазным ершом. Время — без четверти двенадцать, скоро должны бить куранты. Поливая лестницу горячей водой, стекающей с моей шубы, я вышел на улицу, надеясь найти хоть какой-нибудь транспорт. А там — около тридцати мороза! Что делать? Возвращаться — никогда! Меня избили по лицу дерьмовым унитазным ершом! Меня

— мастера спорта, гордого русского ученого!

Я присел на скамейку возле подъезда, поднял мокрый воротник шубы, и… забылся.

Очнулся я, лежа лицом вниз на каком-то мокром коврике. Сзади веяло холодом, а над головой сетевое радио передавало бой курантов. Я прислушался

— «Поздравляем с Новым Годом!» — весело проговорили чьи-то голоса по радио.

С трудом, приподнявшись на колени, я обнаружил себя… в своей собственной квартире на Таганке. Я лежал на коврике в прихожей; входная дверь была открыта настежь, и ноги у меня даже высовывались за порог. На стене орало радио.

Я встал на ноги, захлопнул дверь, снял с себя шубу и шапку. Интересно то, что мокрая шуба нисколько не застыла, на ней не было ни сосулек, ни снега. Если я вышел, вернее, был изгнан, из дома Тамары без четверти двенадцать, минут десять я прокантовался на улице, на скамейке, то на весь путь от Кунцево до Таганки я затратил около пяти минут! Да за такое время и на реактивном самолете не долетишь!

Я так испугался, что почти протрезвел. Звоню по телефону Тамаре, у которой был в квартире еще пятнадцать минут назад. Она хватает трубку и спрашивает, где я. Говорит, что тут же за мной выбежала на улицу, но никого поблизости не обнаружила.

— Ты не поверишь, — сам не веря себе, говорю я, — звоню тебе из моей квартиры на Таганке.

— Опять врешь! — жестко заявила Тамара-грозная.

— А ты проверь, перезвони мне! — предложил я, и повесил трубку.

Через минуту раздался звонок. Изумленная Тамара убедилась, что я за пять минут перелетел почти через всю Москву.

— Такого не бывает! — медленно произнесла она, конечно же, не веря в реальность происшедшего.

— Сам знаю, что не бывает, но объяснить не могу! Пока! — закончил я разговор и повесил трубку.

Я разделся, принял горячий душ, повесил сохнуть мокрую одежду. Но в голове все вертелась загадка, не дававшая мне покоя. И тут вдруг я вспомнил сходный случай, происшедший со мной несколько лет назад, когда я еще жил в Тольятти.

Как-то отдыхал я в турбазе на Волге близ Самары, тогда Куйбышева. Познакомился там с компанией молодых людей, выпили, и так как показалось мало, то решили вдвоем с одним из новых знакомых переплыть Волгу на моторке, чтобы купить там вино в сельмаге. Ширина Волги в этом месте километра два, а посреди реки — маленький песчаный остров. Вот и попросил я высадить меня на этом острове покупаться и позагорать, а приятель должен был на обратном пути меня забрать.

Проходит время — а приятеля все нет. Я не знаю, что и подумать, вечереет уже, чайки с диким мяуканьем пикируют на меня (на острове они выводили птенцов). Перспектива остаться на острове на ночь в одних плавках маячила со всей реальностью. Пуститься вплавь — опасно. Волга — холодная река, к тому же сильное течение…И вот я в панике стою по колено в воде и вглядываюсь в темнеющую даль, как вдруг…Неожиданно помутилось в голове, и я почувствовал, что падаю.

Очнулся я опять же на песчаном берегу, ноги мои были в воде, а плечи и голова — на суше. Я вскочил и осмотрелся — впереди росли деревья, а сбоку виднелась пристань. Тут я понял, что оказался возле моей турбазы, то есть перенесенным почти через километр воды!

А приятель мой на обратном пути, оказалось, налетел на топляк, на лодке-моторке срезало штифт винта, и течение отнесло его далеко вниз…

После моего ночного полета из Кунцево на Таганку, я стал интересоваться, происходило ли подобное с кем-нибудь другим и нашел десятки подтверждений, что да, происходило! Люди переносились мгновенно — туда, куда им хотелось (как, например, мне), и куда не хотелось (например, Степе Лиходееву из «Мастера и Маргариты» Булгакова).

Иногда люди исчезали совсем — не исключено, что они могли быть перенесены в середину океана или пустыни, в Арктику там, или Антарктиду. Может быть даже в Космос или вглубь Земли…Но обычно эти переносы бывали на расстояния от десятков метров до нескольких километров, случай с Лиходеевым

— уникален. Но там ведь его «переносил» сам Воланд…

А сколько таких переносов люди вовсе не замечали! Ну, закружилась голова, и очнулся человек не на этой стороне улицы, а на той. Или не у этого дерева, а у того. Кто придаст этому значение? Кстати, я заметил, что особенно часто «переносятся» люди в состоянии стресса или опьянения. А тут уже все списывается на стресс или водку!

Ну, поверит разве жена клятвам пьяного мужа, не ночевавшего дома, что «нечистая сила» забросила его, на ночь глядя, на территорию какого-нибудь колхоза «Заветы Ильича»? А ведь это могло было быть той же самой телепортацией!

Но должно же быть какое-то научное объяснение этим явлениям? Между тем научное объяснение этим явлениям есть, и дали его, в первую очередь, лауреаты Нобелевских премий, великие физики Эрвин Шредингер и Вернер Гейзенберг. В годы моей учебы в ВУЗе мы изучали уравнение Шредингера и «принцип неопределенности» Гейзенберга. Из этих положений следует, что нельзя определенно указать, где в настоящий момент находится та или иная элементарная частица. Более того, частица эта иногда может быть и сразу в двух местах. Положение квантовой физики часто предполагают существование «абсолютного Духа» — Бога, который и решает окончательно, где все-таки находится эта частица.

Материалисты этого воспринять не могли и поэтому в 50-е — 60-е годы, когда я учился, физиков этих называли «реакционными» и скрывали многие философские выводы, следующие из их теории.

Так, например, Э. Шредингер в своих философских трудах описывал эту неопределенность или половинчатость нашей сути (я не цитирую, а рассказываю близко к тексту). В закрытом ящике находится кошка и там же помещен счетчик Гейгера, баллончик с ядовитым газом и частица радиоактивного вещества. Если последняя, будучи корпускулой, подействует на счетчик Гейгера, тот включит клапан баллончика, то кошка погибнет. Если же частица проявит свои волновые свойства (что вполне возможно из квантовой физики), то счетчик не сработает, и кошка останется жива. Но ведь эта частица и волна могут существовать одновременно, причем с вероятностью 50 %, что является одним из главнейших выводов квантовой физики, которая уже давно принята всем миром. Стало быть, кошка и жива и мертва одновременно с вероятностью 50 %, и только Бог может определенно (будем говорит «субъективно»!) решить — жить ей или нет. А этого не могли стерпеть материалисты.

Поэтому-то и были «преданы анафеме» у нас имена Шредингера и Гейзенберга, как философов. «Скрепя сердце» признавали мы, что в микромире, на уровне, например, электрона «принцип неопределенности» имеет-таки место, но не на уровне атома, а тем более «осязаемых» предметов. То есть электрону исчезать «здесь» и появляться «там» можно, а атому, а тем более молекуле — нельзя.

Но вот ученые из Массачусетского университета и Института стандартов и технологий (США), а затем и другие, показали, что законы квантовой физики распространяются на атомы и молекулы, то есть на макромир, на нас с вами.

В частности, в Институте стандартов и технологий сумели «раздвоить» атом гелия так, что он начал существовать сразу в двух местах. Специалисты утверждают, что в рамках существующей теории ничего не мешает и макросистеме, в частности, тому же человеку, «раздваиваться», «пропадать» в одном месте и появляться в другом. Так что может не «материалистическое», но почти научное объяснение моим ночным «полету» и «заплыву», а также классическому «перемещению» из Москвы в Крым Степы Лиходеева, так подробно описанному Булгаковым, как ни крути, имеется!

Как видите, нет худа без добра. Не устрой я дебоша на Новый Год у Тамары, не выгони она меня пьяного и мокрого в ночь на тридцатиградусный мороз, не было бы моего полета. И не стал бы я вникать в научную сущность этих таинственных явлений!

А, начав изучать физику, я так увлекся ею, что позже написал и издал две книги по физике. Это толстая, под 500 страниц, «Удивительная физика» и потоньше — «Парадоксальная механика», где описаны многие удивительные явления, «имеющие место быть» в физике. Почитайте и убедитесь!

Мои подарки капиталистам-империалистам

Я уже говорил, что мы вели хоздоговорную тему с военным предприятием Элика. Это была малоденежная тема, заключенная только ради формальной связи с ИМАШем и военным предприятием, то есть между мной, Моней и Эликом.

Еще я руководил одной темой, о которой стоит рассказать. Она была заключена по инициативе Министерства автомобильной промышленности (Минавтопрома) СССР, и касалась троллейбусов, которыми я никогда раньше не занимался. Но из министерства позвонили именно мне, зная мою любовь ко всякой экзотике.

Тема была довольно пикантной. Наши троллейбусы, выпускаемые заводом имени Моисея Соломоновича Урицкого в городе Энгельсе (сплошная масонская мировая революция!), правительство захотело продавать в страны Центральной и Южной Америки. Всем хороши были наши троллейбусы, только не могли… «убегать» от демонстрантов!

В вышеназванных странах народ, видите ли, столь эмоционален, что их хлебом не корми, а дай только надемонстрироваться. «Фиеста-си, трабаха-но!», или «Патриа о муэрте!» — и пошли толпы народа по улицам. Автомобили и автобусы в страхе разбегались кто куда, а вот троллейбусы, привязанные к проводам, замирали на месте. И народ их сталкивал в сторону, машины лишались питания, а без питания они — мертвы Народ не мог и не хотел этого понимать, считал, что троллейбусы чем-то против че Гевары или команданте Фиделя, и поджигал их. Да, да, обливал бензином и поджигал! Я не шучу, там уже не до шуток, когда эти страны потребовали от нас троллейбусы «убегающие» от толпы, причем без проводов. А в Министерстве решили, что на такие фокусы только я и способен.

Дело в том, что на заводе-изготовителе (конечно же, им. Моисея Соломоновича!), уже пытались питать 550 вольтовый двигатель током от 24 вольтовой аккумуляторной батареи, имеющейся на троллейбусе. Но эти 24 вольта для огромного 550 вольтового двигателя, ну как бы вам сказать, подобны укусу комара в попу носорога!

И не хотел этот двигатель, привыкший к 550 вольтам, тащить троллейбус, тем более от свирепых демонстрантов, питаясь жалкими 24 вольтами.

Вы видели когда-нибудь легковой автомобиль, убегающий от опасности на стартере? А я видел! Когда мой дядя, писатель Гергий Гулиа, решив «отметить» круглую цифру на спидометре своего «Москвича-401», остановил его, то это оказалось, как раз на железнодорожном переезде ветки Сухуми-Келасури в Абхазии. Поезда не было и мы «отметили» круглую цифру криком «ура!». А когда издали показался поезд, то обнаружилось, что двигатель заглох. Дядя в страхе включил первую передачу и на стартере «убежал» от гудящего кровожадного поезда. Мне тогда было лет 12, и я хорошо запомнил этот прием.

Вот так же мы решили убегать на троллейбусе от демонстрантов. На троллейбусе, в отличие от автомобилей, стартер не предусмотрен (там нечего запускать!), а мы все равно поставили. От него — карданом к главной передаче, через плоскую как галета, маломощную зубчатую пару. Завидя демонстрантов, даже если нет питания по проводам, водитель троллейбуса включает стартер, и со скоростью демонстранта может ехать куда угодно, больше километра. И хватает для этого той аккумуляторной батареи, что уже имеется на троллейбусе. А на километровом пути обязательно встретится переулок или двор, куда можно заехать, спасаясь от злой толпы.

Кстати, почти четверть века спустя, такой троллейбус, могущий проехать около километра без проводов, все-таки построили в Москве. Но это — сложная и дорогая машина с тяжеленной и мощной батареей аккумуляторов. Жаль, что наши инженеры не изучают опыта недалекого прошлого!

Это скоро сказка сказывается, а тему мы вели три года. Построили стенд, проверили, все доказали, в Министерстве были счастливы. Теперь уж будут покупать наши троллейбусы пачками, раз они могут отходить от сети.

И дополнительные преимущества выяснились — такой троллейбус может легко переходить с линии на линию. А если захочет, то может тут же повернуть и, перейти на параллельные провода и поехать назад, или объехать аварийный участок, чтобы не стоять слоновьим стадом, один за другим, целые километры. Одним словом — конфетка, а не троллейбус!

О новом троллейбусе написали в международном журнале, поместили мой портрет, мы потирал руки в ожидании премии. Но ее все не было и не было. А потом я встретился с усталым скептиком с завода им. М.С. Урицкого, открывшим мне глаза.

— Вы знаете, сколько человек убивают током наши троллейбусы ежегодно? До десятка человек! Убивают током, когда происходит пробой изоляции двигателя. В дождь или сырую погоду человек наступает одной ногой на ступеньку, а другой еще стоит на земле. Или, стоя на земле, хватает руками за поручень или двери. Все, больше ничего не нужно — 550 вольт — и ваших нет! Поэтому вы, если жить хотите, то либо запрыгивайте в сырую погоду на подножку, либо спрыгивайте с нее сразу обеими ногами, а руки держите лучше всего «по швам». Чтобы току нельзя было через вас уйти в землю!

— Ужас какой-то! — поразился я, — а что нельзя ли изолировать вал двигателя от кардана пластмассовой втулкой? — предложил я.

— Сразу видно — умный человек, даром, что ли профессор! — уныло произнес человек с производства и показал мне черную пластмассовую втулку, — такой, что ли?

Я глазам своим не поверил. Он показал мне то, о чем я только подумал!

— И в чем же дело, почему такие, не ставят на троллейбусы? — удивился я, — ведь спасли бы жизни десятков людей!

— Вот в этом-то и весь фокус — никто не хочет ее делать, чтобы не отвечать! На троллейбусном заводе заявляют, что это не их профиль — все электрооборудование они покупают готовым, а электромеханические заводы предлагают доукомплектовывать свои изделия на заводе-сборщике. А люди продолжают гибнуть! Так что и не надейтесь, вашу штучку не внедрят! Не успеет «убежать» от демонстрантов хоть один троллейбус, и полетят головы, у ее изготовителя! Никто не возьмется ее делать, и никому не нужны эти многомиллионные прибыли. Кто увидит эти деньги? Кому они нужны? Все равно они уйдут в Афганистан, Анголу или на помощь Острову Свободы. А быть уволенным или в тюрьму сесть всем неохота. Не ждите внедрения и вашей грошовой премии! Лучше продолжайте ваш договор по изучению, например, влияния подъемов и спусков на дальность пробега троллейбуса от аккумуляторов. Получите на порядок больше денег, да и ответственности никакой! Вы полагаете, вас пощадят, если троллейбус с вашим устройством сожгут демонстранты?

Я ошарашено поблагодарил усталого производственника, пообещал, что бутылка за мной и перезаключил договор на изучение дальности пробега…

Еще одна тема была у нас со Львовским ГСКБ по автопогрузчикам. Не тема, а сказка! Но ведь вы знаете, для чего мы рождены? Да, да, чтоб сказку сделать явью! Вы не поверите, если я расскажу, что нам поручили сделать «вечный двигатель». И даже дали за это порядочно денежек. Так слушайте, и не говорите потом, что не слышали!

В этом же Министерстве был один умный человек по фамилии Прокопенко. Он и предложил мне разработать погрузчик, который не будет расходовать никакой энергии для работы. А если нужно, то даже будет вырабатывать эту энергию.

Дело в том, что тысячи электро— и автопогрузчиков, особенно на железнодорожных товарных станциях, только и делают, что выгружают из вагонов контейнеры. После этого они чаще всего съезжают с пандуса и ставят контейнер на транспортер, который доставляет их на склад. И эти погрузчики заправляются топливом и заряжаются электричеством для работы.

А Прокопенко знал, что я занимаюсь маховиками и приводами к ним. Если вместо двигателя или электроаккумулятора на погрузчике будет стоять маховик, то его нужно будет раскрутить только один раз. Подхватив и опустив груз, такой погрузчик только прибавит энергию маховику, раскрутив его потенциальной энергией груза. И этой энергии с лихвой хватит на подъезд погрузчика к транспортеру и обратно к вагону. Если «плечо» пробега короткое, то добавочную энергию надо будет даже «гасить» или отбирать, допустим, для зарядки аккумуляторов или иных целей. Получается как бы «вечный двигатель», которого, как известно, быть не может.

Но мы построили модель такого погрузчика, который работал, пока хватало контейнеров. Сами контейнеры служили как бы «топливом» для погрузчиков, разгоняя своим весом маховик. Экономия получалась бешеная!

Министерство дало денег, мы заключили договор с ГСКБ по погрузчикам, и я подключил к этой теме моего талантливого студента Сашу Серха. Мы выполнили чертежи устройства, в ГСКБ изготовили полноразмерную силовую установку, фактически прототип погрузчика, который мог работать без подпитки энергией. Но уже шел развал промышленности, и работы были приостановлены.

Мы проводили также с Минавтопромом СССР работу по созданию маховичного 100-тонного самосвала для медных карьеров Узбекистана. Этот гигант, раскрутив маховик во время спуска порожнего автомобиля в карьер, должен был самостоятельно передвигаться на энергии маховика по дну карьера, не задымляя его выхлопными газами. А наверх уже его должны были вытягивать тросом большой лебедки. Все было готово к изготовлению гиганта, но СССР распался, и Узбекистан перестал иметь отношение к Минавтопрому СССР. В этой работе тоже самое активное участие принял Саша; он то и дело мотался по командировкам, объезжая заводы-изготовители.

Но диссертацию он защитил по совсем другой теме, которую тоже финансировал Минавтопром СССР. Представьте себе, что автомобиль или автобус подъехал к светофору. Машина стоит, а двигатель работает на холостом ходу. Топливо сгорает, а самые вредные выхлопные газы отравляют воздух. Разработанная нами маховичная система «стоп-старт» «глушила» двигатель, стоило только автомобилю остановиться. Но она и мгновенно запускала двигатель при нажатии на педаль газа (по научному — акселератора).

Построенная и проверенная в Москве, эта система показала экономию свыше 20 % топлива и многократное снижение токсичности выхлопных газов. Саша поступил ко мне в докторантуру и скоро должен был уже защитить докторскую диссертацию, как развалился Советский Союз. И он предпочел уехать в Канаду, опасаясь неопределенного будущего страны. Я потерял не только ученика, но и близкого друга. Его отъезд я воспринял как трагедию.

Ося Юдовский уехал почти одновременно с Сашей, но в США. Правда, он жил в Киеве, и мы уже общались с ним не так тесно. Он успел защитить докторскую диссертацию еще в СССР, и предусмотрительно уехал только после этого. Так я потерял ученика — доктора наук и друга.

Уехал и мой третий ученик — Володя Сергунин, который со мной вместе создавал и испытывал маховичные робототележки для ЗИЛа. Он предпочел уехать в Германию. Третий нож в спину…Нет не мировой революции, как у Аверченко, а мне, в мою натруженную штангой и дамами спину. Четвертый нож — это отъезд в Австралию, еще одного моего ученика, доктора наук, который переехал из Киева в Москву. Я затратил на него, правда, не так уж много сил, но я верил в его талант и надеялся на продолжение работ с ним. У нас с ним уже было несколько совместных изобретений.

А пятый нож запустила мне в спину моя Оля. Но я не имею права так говорить после запуска мной не одной дюжины ножей, ножей унижений, измен и издевательств в ее хрупкую спину. Она уехала в Америку через Израиль, так как оказалась…еврейкой. Француженка Ольга Лерьевна к моему ужасу оказалась дочерью еврея по имени Лери (Ленин-Революция-Интернационал) и по фамилии Слуцкий, проживающего в США. К счастью, я узнал это уже после того, как проводил ее из нашей страны. Устроив, по привычке, пьяный дебош на проводах, чем в очередной раз довел ее до слез.

В свое частичное оправдание могу сказать, что я передал ей кругленькую сумму на обустройство за границей. Деньги были выручены моим честным трудом

— изданием всех книг и проведением научных тем. Но и Оля не осталась в долгу

— я оказался единственным хозяином Таганской квартиры.

Оля знала, что я — великодержавный шовинист и решилась сообщить о своей национальности только из-за границы. Уже потом, когда она приезжала в Россию, я спросил у нее, почему она скрыла от меня свою национальность. В ответ она, мрачно пряча свои глаза, ответила:

— А ты бы тогда не женился на мне!

И это было правдой.

С отъездом Оли пропал из моего поля зрения и Моня. Пропал, и найти его я не мог, как уже говорил об этом. Наверное, я для него был каким-то носителем Олиной любви, он воспринимал меня как какой-то фетиш от Оли. Как, например, ее колготки, туфли или бюстгалтер, хотя я совсем не похож, по крайней мере, внешне, на эти три предмета женского туалета.

Дополнительными ножевыми ударами в спину, правда, запоздалыми и слабыми, были полученные мной позже сведения об учениках. Кроме Оси Юдовского, в национальности которого у меня никогда не было сомнений, два моих других ученика — Саша и Володя, тоже оказались евреями. А ведь так были похожи на своих — русских: оба — красивые голубоглазые и блондины!

Я почти окончательно утратил веру в людей и чуть было ни стал мрачным мизантропом. Переживал я не один год, но потом оклемался, успокоился и снова завел свою научную школу. Но уже основательно роюсь в биографических данных моих учеников! Еще бы — хватит делать подарочки «дяде Сэму» и прочим капиталистам — империалистам! Не для них старался — воспитывал жену и ученичков, передавал им свои знания и опыт! Жаль, что мои талантливые ученики будут вкалывать на наших бывших идеологических противников, капиталистов-империалистов! Вся надежда на Олю — может она «закадрит» кого-нибудь из этих империалистов и покажет ему нашу русскую «Кузькину мать!».

Но до этих печальных событий еще почти десять лет, а пока все радужно, все успешно, все весело. И жизнь бьет ключом, причем совсем не гаечным, и совсем не по голове!

Летняя смена Тамар

1982 начался однообразно — наука, новые изобретения, статьи, издание книги «Инерция» и написание автобиографической книги «В поисках энергетической капсулы». Несколько хоздоговоров, постоянные процентовки, отчеты, испытания. Лекции, курсовые и дипломные проекты. Научная работа со студентами — Сашей Серхом, Володей Сергуниным, Юрой Рямовым, Сашей Емелиным. Организовали при институте «Клуб изобретателей», председателем которого назначили меня. Где время бралось — ума не приложу!

Вечерами, а в среду, субботу и воскресенье — и днями — мои любимые дамы. Всем — забота, внимание, любовь. «Всю неделю вкалывал и вот сегодня вырвался, наконец, и к тебе!», — этой фразе они почему-то верили. Кроме Оли, которой уже стал надоедать постоянный состав «сводных сестер», и которая советовала мне обновить его. Я же им был очень доволен, и все бегал по заветному кругу.

Когда я впервые посмотрел фильм Эльдара Рязанова «Осенний марафон», я частично узнал в его герое себя. Но — мне бы его заботы! У него и баб-то было в три с половиной раза меньше, и хоздоговоров не было, и научную работу он вел хилую, да и то — сроки срывал! Мою «двужильность» я объяснял спортивным прошлым, а также умением все делать быстро. «Бис дат, кви цито дат!» (латынь — «вдвойне делает тот, кто делает быстро!»).

Статья занимала у меня не больше дня; изобретение — тоже, оформлением занимался Саша, заявки подавал я, в основном, с ним. Книгу «Инерция» я писал около месяца, но много времени ушло на работу с редактором и художником. Отчеты по хоздоговорам — все оптом писал примерно недели две. А остальное — это каждодневная жизнь и текущие заботы, победы и поражения. И не знаю, выдержал бы я такую моральную нагрузку, если бы ни сильнейшая релаксация с моими любимыми дамами! Будь она одной, хоть Мэрилин Монро, надоела бы тут же! Даже с моей любимой Витольдовной, которая скучать не давала, месяца не выдерживал, что в отпуске, что дома.

Случилось в этом году так, что муж Маши должен был приехать в конце мая, и быть в Москве аж до конца августа (он брал отпуск обычно на лето). Тамара-маленькая отправилась в пионерлагерь, расположенный в селе Ивановское, что возле известной теперь своими водами и водками Черноголовки. Лику муж забрал в санаторий в начале июня. Оля в это же время отправлялась отдыхать с тетей и ее семьей. Тамара Ивановна, как обычно — на Чегет, и осталась в Москве у меня только мисс Витольдовна. Кстати, дочку она тоже отправляла в конце мая в пионерлагерь.

А к тому времени почему-то моей мисс приспичило стать мисисс — «Уж, замуж, невтерпеж — пишутся через — ж без мягкого знака» — как написано в учебнике по грамматике русского языка. Да и я стал подумывать — не жениться ли мне в очередной раз. Женщина она красивая, умная и хозяйственная, правда, стервозная немного, но это, решил я, с замужеством пройдет. Поэтому, получив от дам тайм-аут как минимум на месяц, а как максимум — на три, я решил предложить Витольдовне вариант. Поживем, дескать, вместе июнь, а в начале июля поедем в Сухуми, где я познакомлю ее с мамой и детьми, как мою невесту. Я даже письмо об этом маме написал и показал Витольдовне. Она подумала, согласилась, и я переехал жить к ней.

Что такое переехал? Забрал пару рубашек, всякую мелочь, рукописи — как раз портфель и набрался. Стали жить-поживать, но добра не наживать, ну почти, как муж с женой. Правда, иногда я видел кошмарный сон, и просыпался весь в поту от ужаса. Меня патологически пугал вариант, где я путаю дни недели и дам, «приписанных» к этим дням. Но потом привык. А вот Тамара, так и не смогла привыкнуть спать вместе. Стоило мне во сне повернуться, или не дай Бог, всхрапнуть (вообще, мне никто об этом не говорил, кроме Витольдовны), как Тамара просыпалась и пыталась перейти в детскую комнату.

Но это полбеды. А сама беда состояла в том, что я привык к определенному режиму сексуальной жизни, и этим замучил бедную Витольдовну. Как пелось в частушке времен кампучийской революции и коммунистического зверя-диктатора Пол Пота: «Загребу, замучаю, как Пол Пот Кампучию!».

Она сперва держалась из последних сил, а потом взмолилась.

— Не могу столько! И как ты только раньше всю неделю воздерживался?

Я объяснял непонятливой мисс, что я держался потому, что спал в постели один, а теперь, с такой красивой женщиной спать раздельно — преступление! Мы что, для того пожениться хотим, чтобы спать врозь? — задавал я Витольдовне провокационный вопрос.

Раньше на отдыхе тоже возникла подобная проблема, но там Тамара целый день отдыхала, а вечером выпивала со мной, и была, в общем, на взводе. А тут

— работа, да и выпивать каждый день она отказалась. У меня, конечно, был маленький резиновый баллончик, вместо кружки Эсмарха, на всякий «пожарный» случай. Но Тамара стала буквально спаивать меня, чтобы я заснул и не требовал отдачи супружеского долга. Она плохо представляла себе режим жизни закаленного в питье и сексе хлыща, и чахла с каждым днем. Я оказался для нее, действительно, вроде Пол Пота для Кампучии.

— Послушай, мисс, может, пойдешь еще раз на компромисс? — шутливо уговаривал я мою «сожительницу» на очередное грехопадение.

— Знаешь, если мисс часто идет на компромисс, то он превращается у нее в компромиссис! — съязвила мне она моей же любимой присказкой.

— Думаю, что это тебе не угрожает! — философски заметил я ей на это.

— Что ты имеешь в виду? — взвинтилась Витольдовна.

— Успокойся, совсем не то, о чем ты подумала! — парировал я, — ты же не идешь на компромисс, вот тебе ничего и не угрожает! — лицемерно успокоил я разволновавшуюся мисс.

Когда я решил брать билеты для поездки на отдых в Сухуми, которые заказал заранее на начало июля, она мне позвонила на работу и сказала, неестественно скрипучим голосом:

— Дождь идет, плохое настроение, ты знаешь, я тут подумала, и решила (это было ее любимым выражением), не поеду я с тобой в Сухуми. Приходи вечером, забери свои вещи!

Я, конечно же, ожидал эти слова расставания, но только после отдыха в Сухуми. Однако лучше разобраться сейчас, чтобы не портить лета на ругань и упреки. Тем более — в Сухуми, при всех. Что ж, пришел вечером, и сложил вещички.

— Может, ляжем на прощание? — предложил я.

Тамара возмущенно указала мне на дверь. Пожав плечами, я вышел.

Дело в том, что, уезжая в Ивановское, Тамара-маленькая пригласила меня приехать к ней, уверяла, что там можно хорошо отдохнуть, и квартира на съем есть. Оставила «маршрутку» — как доехать и дала телефон директора пионерлагеря, по которому можно до нее дозвониться. Вечером же, придя домой я дозвонился до Тамары-маленькой и сообщил, что хочу приехать. Она искренне обрадовалась и сказала, что завтра же «забронирует» квартиру, вернее маленький частный домик.

А утром, часов в восемь, раздался телефонный звонок. Звонила Витольдовна, просила срочно встретиться у метро «Кунцевская»! Я был свободен, и через полтора часа уже стоял в назначенном месте. Тамара пришла нарядно одетая, хорошо причесанная, «причепуренная» и надушенная моей любимой «Красной Москвой», где, как говорят, содержится мускус.

Увидев ее, почувствовав этот знакомый запах, я так непреодолимо захотел с ней «у койку», что все сжалось внутри, аж дыханье сперло. «Спокойно, спокойно, джигит, — сказал я себе, — не давай себя оседлать! Ты сделал выбор, и не мельтеши теперь, как цанцар!» (цанцар или цанцари — грузинское слово, означающее человека малодушного, слабовольного, необязательного, у которого «семь пятниц на неделе», «перекати поле» и тому подобное. Не могу даже подобрать точного русского синонима!).

— Нур, сердце разорвалось на десять частей! — целуя меня, сладким, манящим голосом заговорила соблазнительница-Витольдовна. — Зря я тебя обидела, каюсь и беру свои слова назад! Давай сейчас пойдем домой, а потом поедем вместе в Сухуми!

У меня так засосало внутри, что в глазах потемнело от желанья. «Вот она, сирена Одиссева, губительница мужиков!» — Твердил я самому себе. «Улисс выдержал, а ты, мастер спорта, силовик, и подашься! А Тамара-маленькая, бесхитростная и простодушная, зря будет ждать тебя! Обещал ведь, а еще мнишь себя европейцем!».

— Тамара, у тебя семь пятниц на неделе, а у меня — только одна! Я уже обещал другой женщине провести с ней лето. Конечно, после того, как ты мне указала на дверь. Не я нарушил слово, а ты. И тебя я не подвел, не подведу и другую женщину, которой обещал!

— Ах, ах, у тебя есть и другая женщина! — запричитала Тамара, — а я-то тебе верила!

— Ни ты мне девственницей не досталась, ни я тебе нецелованным! — жестко сказал я Тамаре. Будем хоть честны и верны слову. Я обещал поехать с тобой и поехал бы, но ты отказалась. Тогда я дал слово другой и теперь сдержу его, если теперь она сама не пойдет на попятную. Такова уж наша мужицкая доля!

— А как же мое лето, мой отдых? Куда я поеду, ведь я уже вышла в отпуск! — проговорилась Тамара: она облегчила мне расставание.

— Надо было думать, когда указывала мне на дверь! Чао, какао! — я «сделал ручкой» и зашел в метро. — Господи, спасибо тебе, что не дал мне смалодушничать!

Этим же днем я прибыл в Ивановское через Черноголовку. Это сейчас мы знаем Черноголовку, как мощного производителя водки и газводы; а тогда тоже знали, но как поселок весьма серьезных физиков. Что-то они опасное для человечества производили, а что — не было дано знать простому народу.

Мы встретились в детском саду, и Тамара пошла показывать мне наш домик. Домик принадлежал местному жителю — Витьке-горбуну, доброму, но сильно пьющему парню. Сдал он этот домик нам дешево, а сам жил у какого-то приятеля. Комната в домике была одна, с койкой у печки, которую не топить было почему-то нельзя. Так что мы ночами просто плавали в поту от жары. Иногда Витька, уже сильно пьяный, приводил в домик своих друзей, и когда они допивались до положения риз, то оставались и на ночь. А нам приходилось перешагивать через валяющиеся на полу тела.

Туалет был во дворе, и туда нужно было проходить мимо собачьей будки, где на цепи сидела большая и свирепая с виду собака. Ее пасть, при натянутой как струна цепи, находилась в миллиметре от тела человека, проходящего в туалет. И именно этого миллиметра не хватало разъяренному чудовищу, чтобы задрать насмерть страждущего. Поэтому иногда человек так до туалета и не доходил — страх делал свое дело раньше.

Но, несмотря на все эти страсти, все было путем и весело. Сексуальный режим Тамару-маленькую в отличие от Тамары-грозной вполне устраивал. Не мешала даже жаркая печь, пьяные тела на полу и свирепая собака. Тамара-маленькая все воспринимала спокойно и как «подарок от Бога» — «Айнэ гутэнэ гебратэнэ ганц ист айнэ гутэнэ габэ фон Готт» — как любят говорить евреи на своем идиш.

Я привез с собой фотоаппарат с автоспуском; мы наводили его на нашу койку, закрепляли и фотографировались во фривольных позах. Они подчас были настолько новы и оригинальны, что я таких не встречал даже в спецжурналах. Приятно сейчас бывает взглянуть на эти фотографии и вспомнить молодость. Телосложение у обоих партнеров было тогда на зависть — будь это сейчас, наши «фотки» можно было бы продавать любителям «клубнички».

Купались мы в озере, вода в котором была хоть и прозрачной, но с рыжим оттенком. Наверное, присутствовали соли железа или что-нибудь подобное. Тамара совсем не умела плавать, и я научил ее этому искусству, именно в этом озере.

— Плыву, неужели я плыву? — удивленно кричала Тамара, делая круги по озеру. Плавала она «по-собачьи», но очень быстро, почти как ильфопетровский Скумбриевич.

Я взял с собой в Ивановское томик Зощенко, и мы на полянке у озера читали книгу вслух, оглашая окрестности заразительным хохотом. Читаем так однажды, смеемся и чувствуем, что потемнело как-то вокруг. Поднимаем взгляд

— о, ужас! Над нами одни любопытные коровьи головы. Огромные, как «мичуринские» сливы, глаза коров, вернее, молодых телок, с наивным любопытством уставились в книгу Зощенко — задние животные теснят передних, и рога «ближних» коров уже начинают тыкать нам в бока. Слюна из их ртов капала прямо на страницы нашей книги.

Тут я вскочил, схватил коврик, на котором мы лежали, и стал стегать им коров по любопытным мордам. Те же стали испуганно пятиться назад и мы, освободившись из коровьего плена, быстро ретировались.

Оказывается, мимо проходило стадо; коровы — животные любопытные, они заинтересовались, что там такого смешного нашли эти хитрые люди, и решили сами проверить. После этого случая мы в самых интересных местах книги тревожно поднимали головы, оглядываясь — нет ли вокруг любопытных рогатых тварей?

На этой же полянке, мы иногда выпивали, приглашая в компанию подругу Тамары — Нину. Эта Нина, высокоинтеллектуальная худенькая женщина, была прирожденной спорщицей.

Пасущиеся рядом коровы и их пастухи слушали обрывки наших с Ниной фраз: «Монотеизм», «нравственная парадигма», «демиург», «теософия»… И другие, столь же непонятные, сколь совершенно бесполезные для коров и их пастухов, выражения. К общему знаменателю мы с Ниной никогда не приходили.

И чему только могли научиться пионеры и пионерки, многие из которых были уже великовозрастными, от такой вожатой? Им лучше бы послушать про гигиену секса, а то все кусты вокруг были увешаны использованными презервативами. А тут, видите ли, «нравственная парадигма»! Но вопросы секса для Нины были закрытой темой.

Вот так отдохнули мы с Тамарой-маленькой, почти что до самого сентября. С ней было в меру весело, в меру сексуально и в меру спокойно. Никаких коллизий, сцен, скандалов упреков, запретов, нравоучений и других атрибутов сосуществования полов. Я «подумал и решил» (прямо цитата из мисс Витольдовны!), что для жизни это не так уж плохо. Витольдовне бы поучиться такой толерантности!

Кадры редеют

В конце августа мы вернулись в Москву, где меня ждал целый ряд сюрпризов. Прежде всего, дома я нашел Олю с мужиком, которого она представила «своим другом Юрой». Еврейская внешность, возраст — чуть постарше меня. Юра как-то саркастически поздоровался со мной, сказав что-то вроде «премного наслышаны про вас». Оля, наверное, выболтала! Но, испытав мое костоломное рукопожатие, Юра стал вести себя поскромнее.

Оля наедине сообщила мне, что она будет жить у Юры, и освободит для меня квартиру.

— Можешь встречаться здесь с кем хочешь! — разрешила она мне, — и, вообще, — Оля перешла на шепот, — я планирую уехать жить за границу! Да, да, не удивляйся! Юра — еврей, я выйду за него замуж и уеду с ним в Израиль, а там — в Америку! Но у меня к тебе две просьбы, как к другу и бывшему мужу. Первая — напиши справку, что я, как бывшая жена, нахожусь у тебя на содержании. Не таращь на меня глаза — иначе наша советская власть будет судить меня за тунеядство, я же официально не работаю! Вторая просьба серьезнее — я освобождаю тебе квартиру, поэтому собери мне, пожалуйста, денег на мое обустройство за границей. У тебя есть в запасе годик-полтора. Тысяч пятнадцать хватит, рублей, конечно!

— Один доллар — шестьдесят копеек! — глубокомысленно напомнил я Оле официальный курс доллара.

— Не надо, не надо! — возмутилась Оля, — на «черном» рынке за доллар аж три рубля дают!

— А на «белом», то есть при выезде за кордон — меняют шестьдесят копеек на доллар, — настаивал я.

— Господи, да не все ли тебе равно, на сколько долларов я сумею разменять твои рубли! Чем больше дадут, тем лучше! — миролюбиво заключила Оля.

Я согласился собрать денег, благо я уже откладывал все гонорары за книги, оплату за научную работу и изобретения. У меня на сберкнижке уже было тысяч двадцать рублей. Конечно, комнату в коммуналке, что была у Оли, можно бы «купить» (то есть прописаться с уходом из нее бывшего жильца) тысяч за пять, не более. Но Оля для меня была близким человеком, я ей многим обязан, да и виноват изрядно перед ней. Итак, Оля исчезала с моего сексуального горизонта.

Далее, позвонив Тамаре Ивановне, я узнал, что она привезла с собой из Чегета жениха, который живет у нее. Но она пока твердо не решила (а может, это он не решил), выходить за него замуж, или нет.

— Прогоню — будем с тобой встречаться как раньше; выйду замуж — найду способ, как изменять мужу! — жизнерадостно сообщила Тамара. — А пока — беру «тайм аут»!

Но новость, которую я узнал в ИМАШе, была просто ужасной. Мне сообщили, что у Лики на море утонул муж — Владислав Ульянов. Это было ужаснее еще и оттого, что опять сбылись мои слова, которые я сказал в своем «особом состоянии». И связь с Ликой, и гибель ее мужа по собственной вине — все было отражено в моих словах, произнесенных в присутствии Элика голосом Буратино! Я немедленно зашел в отдел, где работала Лика, и едва узнал ее. На ее месте сидела осунувшаяся и, казалось, постаревшая женщина. Я чуть было не спросил ее, где Лика. Она вышла, и мы уединились в закутке коридора.

Лика заплакала и закурила, хотя я раньше никогда не видел ее с сигаретой.

— Ты все знаешь? — спросила она меня.

— Знаю, но не все, — тихо ответил я, — жду твоих комментариев.

— Итак, — вздохнув, начала Лика, — мы поехали в санаторий Министерства Обороны, что в Сухуми. Да ты, наверное, хорошо знаешь его? — я кивнул. — Владик прекратил прием анаболиков уже весной, страшно похудел, куда-то исчезли все его мышцы. Он начал «чистку» организма, хотел снова стать полноценным мужчиной и человеком. Ты знаешь, как это происходит? — я снова кивнул. — Владик пил каждый день бутылку водки и много воды, а чтобы вывести эту воду, принимал мочегонное, причем в больших количествах…

— А калий? — быстро спросил я.

Лика горько усмехнулась.

— Вот этого-то мы и не учли! И я хороша — кандидат наук все-таки, должны же быть хотя бы элементарные познания в медицине! А Владик вообще советовался только со своими тупоумными «качками»! У нас же все сведения о допингах за семью печатями! Начнешь у врача команды консультироваться, а тебя сразу заподозрят, на партсобрание вызовут! Тьфу! — вспылила Лика. Вот так он и продолжал пить водку и много мочегонного. В туалет бегал каждые полчаса.

И в Сухуми у него вдруг начались судороги — то ногу сведет, то руку. Я ему массаж делала, видела как он хочет избавиться от свой беды. Купили «но-шпу», судороги чуть поутихли. Обрадовались мы, что вроде все как надо идет. Я уже и водку вместе с ним пить стала, чтобы помочь ему.

— Знаешь, — как-то в постели признался мне Владик, — а я ведь почти что изменил тебе с год назад. Пристала некая женщина, как оказалось, любовница одного профессора и бывшего спортсмена-штангиста. Пришлось лечь с ней в постель — она без ума была от моего тела. — Тебе, — говорит, — в подметки не годится мой бывший! А когда коснулось дела, как я ни старался — ничего не вышло. Пришлось сказать ей, что жена у меня красавица, а она — не в моем вкусе. Боюсь, — говорит, — что она своему «бывшему» все расскажет, а он часто в твоем институте бывает. Пойдут гулять сплетни. Хотя бы уж скорее настоящим мужиком стать, все сделаю для этого!

— И тут я совершила ошибку — сказала, что знаю этого «бывшего» и назвала твою фамилию, — призналась Лика. — А потом уже ошибку роковую — выпила, дура, и призналась, что была с тобой. А он только и спросил: «Ну и как этот штангист в койке?» Я и сказала как.

Посмотрел Владик мне так пристально в глаза и повернулся к стенке.

— Может и прощу тебе это, когда опять мужиком стану, но только не сейчас! — прошептал он в стенку.

— А назавтра пошли мы с ним на море купаться, ты знаешь, там пляж весь в спасателях и наблюдателях. Было десятое августа… — Лика всплакнула, и, утерев слезы, продолжила, — плывем вместе, чувствую, Владик задыхается. Перевернулся он на спину, лежит, пытается отдышаться. Вдруг глаза его закатываются и тело как-то задергалось. Я — к нему, голову поднимаю, чтобы не захлебнулся, ору благим матом, машу рукой. Помогите, мол, тонем!

Подоспели спасатели, вытащили Владика на берег, начали откачивать, а воды в легких нет! Подошел врач, посмотрел и говорит мне: «Остановка сердца, мы бессильны!»

— И все, делай что хочешь! Как это ужасно — все отошли в сторону, оставили меня одну с мертвым мужем. Сама, дескать, и разбирайся с ним. Поодаль отдыхающие купаются, в волейбол играют… Нет, не по-людски все это! Как антилопы в Африке — лев только задрал одну из них, а остальным — хоть бы хны! В Москве подтвердили — остановка сердца из-за дефицита калия. Принимаешь мочегонное — принимай и препараты калия! Говорят, от этого много спортсменов погибает, футболисты прямо на поле мрут! Нет, чтобы везде кричать, писать об этом, — держат в секрете, у нас, мол, в СССР допингами не пользуются! — снова взвинтилась Лика. Так он и не простил мне измену с тобой! Что делать теперь? — снова заплакала Лика.

— Молиться, а что еще? — высказал я то, что думал. — Тогда и я скажу тебе, раз такое дело. То, что ты жена Ульянова, только раззадорило меня. Я узнал, что моя любовница Тамара переспала с твоим мужем, мы с ней и поссорились из-за этого. И то, что она была восхищена его физическими данными — тоже знаю, мир не без добрых людей, а Владик имел неосторожность проговориться друзьям. Но про его беду я впервые от тебя узнал. Правда, потом и Тамара подтвердила это.

Конечно же, про мое «особое состояние» и слова, произнесенные голосом Буратино, я не сказал.

— Лика, ты молодая и красивая женщина, у тебя еще все впереди! — сделал я попытку успокоить ее, — но знай, что «чистка» спиртом и мочегонным обычно не восстанавливает утраченных мужских качеств. В лучшем случае прекращается лишь тяга к анаболикам — это же своего рода наркотик! Если бы это вернуло твое душевное равновесие, я бы предложил тебе руку и сердце, — соврал я, — но знаю…

Лика замахала руками, не дав мне закончить фразу.

— Прошу тебя — о былом ни слова! Если хочешь — будем просто друзьями, но знай, что теперь мне очень тяжело тебя видеть, так что лучше…

— Ухожу, ухожу, ухожу! — понял я намек, а Лика вся в слезах пошла к себе в отдел.

Мне остается только рассказать, как ушли с моего горизонта Маша с Луизой. Муж-миллионер бросил-таки Луизу. Их общую большую квартиру он оставил себе, а Луизе купил однокомнатную в Бирюлево. Спорить с таким «крутым» мужем опасно, вот Луиза и уехала на громадное расстояние от Красногорска. К Маше она почти перестала приезжать. Так распалась наша веселая троица…

С Машей я продолжал еще некоторое время встречаться, но встречи эти были лишены прежней остроты и новизны. А вскоре они и вовсе прекратились — Маша нашла себе «молоденького мальчика» (так, по крайней мере, она сама мне сообщила) — студента. Маша довольна, студент, по ее словам, тоже. Вот так студенты сменяют профессоров на их «посту», что поделаешь — диалектика!

Жизнь моногамная

Вот так к зиме 1982 года я остался в несвойственной для меня моногамной связи не только с одной-единственной Тамарой, а именно с Тамарой-маленькой, но и вообще с женским полом. Поэтому на встречу Нового Года, ни на какой «подледный» лов рыбы я не поехал. Тамара-маленькая постоянно интересовалась моими планами на этот счет, но я успокоил ее. Зима, дескать, теплая и лед на нашей реке не установился.

Оля «выбыла» с Таганки, а мы Тамарой (буду называть ее только по имени, так как других Тамар у меня уже просто уже не осталось!) стали жить там вместе. Это, разумеется, было удобнее, чем постоянно разбираться с пьяной старухой и ее нерусскими собаками, цыганом-зятем, полупьяной дочкой и другими соседями Тамары. Включая красивую Людмилу, несостоявшаяся любовь с которой вернула меня снова к Тамаре.

На встречу Нового Года Тамара «достала» (не забывайте эру постоянного дефицита!) две бутылки вкуснейшей брусничной наливки. Это, конечно, помимо традиционного шампанского. 31 декабря вечером я заглянул в почтовый ящик и, помимо пары поздравительных открыток, нашел письмо с конвертом издательства «Детская литература». Я туда еще месяца два назад сдал свою рукопись книги «В поисках энергетической капсулы», и ждал решения на нее. Уверенный в том, что под Новый Год мне могут прислать только положительный ответ, я вскрыл конверт и огорченно прочел отказ. По каким-то мифическим причинам издательство отказывает в публикации книги, которую само же заказывало! Взбешенный я разорвал письмо на мелкие кусочки и стал топтать его. А тут Тамара довершила мой «кайф».

Желая, видимо, вспомнить свое официантское прошлое, Тамара разместила на маленьком подносе три бутылки — две с брусничной наливкой и шампанское. Затем, поставив этот поднос на одну руку и, пританцовывая, понесла поднос в большую комнату, где стоял стол. Но навыки официантки, имевшиеся у Тамары в минимальной степени, уже были полностью утрачены. Поднос соскользнул с руки, и по закону Аристотеля, первым упало на пол шампанское, а на него уже и наливка.

К сведению гуманитариев — Аристотель справедливо считал, что тяжелые предметы падают быстрее легких (опыт Тамары — это лишнее тому подтверждение!). Галилей, вроде бы, бросая шары с пизанской «Падающей башни», доказал, что это не так, и все тела падают одинаково. Но я раскопал первоисточники и показал, что Галилей этого не доказывал. А потом сам доказал, что Аристотель все-таки был прав.

Утверждают, что Ньютона активизировало на его открытие падение яблока на голову. Меня же — опыт, поставленный Тамарой, где все три бутылки были разбиты. Но первой все-таки упала более тяжелая бутылка шампанского, а на нее уже более легкие бутылки брусничной наливки. И я с ужасом наблюдал на полу кроваво-красную пенящуюся лужу, в которой среди осколков бутылок плавали клочки разорванного злосчастного письма.

До чего же полезны, бывают эти наблюдения для ученых людей! Они могут привести как к адекватным, так и неадекватным последствиям. Адекватным последствием, хотя и достаточно отдаленным, было математическое доказательство первоочередности падения на Землю тяжелых тел по сравнению с легкими. Хотя это и противоречит «нерусским» ученым — Галилею и Ньютону, но, тем не менее, я не шучу. Не буду отсылать вас к моим многочисленным статьям, которые трудно и хлопотно искать.

Возьмите в любой крупной библиотеке мои книги по физике: «Удивительная физика» — 2003 и 2005 годов издания, и «Парадоксальная механика» — 2004 года, прочтите и убедитесь! Потенциальный православный, то есть почти русский Аристотель здесь больше приближался к истине, чем католик Галилей или протестант Ньютон. Это еще раз подтверждает сталинскую гипотезу о том, что Россия — все-таки родина слонов и не только их!

Теперь о неадекватных последствиях. Сильнейший стресс, вызванный одномоментным лишением меня всей выпивки на Новый Год и «потерей» книги, всеми последствиями обрушился на его виновников. Поскольку с письмом я уже расправился, то осталось разделаться и с Тамарой. Одним движением я бросил ее на кровать, и уже, было, хотел «пустить кровь», но потом решил, что это будет слишком быстрым и легким наказанием. И тут, вспомнив частушку про то, как жестокий Пол Пот расправлялся со своей Кампучией, стал проводить эту же экзекуцию с Тамарой. И делал это, как под бой курантов, так и под «Голубой (в хорошем смысле этого слова) огонек»! Экзекуция длилась до самого утра, и я ставил кухонным ножом соответствующие зарубки на койке.

Утром же, когда прошло сильнейшее головокружение, достигнутое без капли спиртного, я подсчитал число зарубок. Оно оказалось двузначным и «круглым» — десять! Правда, десятая зарубка была поменьше других, что вроде бы, дало основание считать эту цифру девятью с половиной.

Так, до сих пор этот факт остался спорным для нас с Тамарой. Хотя в чем разногласие — в каких-то пяти процентах? Да это вполне приличная точность для современной науки, тем более, сексологии, скорее даже сексопатологии! Можно было, конечно, повторить эксперимент, но для этого нужно было бы, как минимум, уничтожить все спиртное в доме под Новый Год, что, согласитесь, попахивает садизмом!

Судя по встрече Нового Года, этот год должен был быть для нас полным стрессов и гипертрофированного секса. Но, видимо, суеверным приметам верить нельзя. Прежде всего, сразу после праздников я созвонился со знакомым редактором издательства «Детская литература». Тот с извинениями сообщил, что такое письмо было отправлено мне только потому, что издательство забыло включить книгу в план выпуска на 1983 год. А если такое письмо не отправить, то виновные в этом останутся без премии. Книга же будет выпущена в самом начале 1984 года, она одобрена, и аванс скоро будет отправлен на мой счет в сберкассу (тогда так назывался Сбербанк, а в Германии и сейчас используется аналогичное название — «Шпаркассе»).

На начало июня была назначена защита диплома Саши, и он, постоянно консультируясь со мной, стал завсегдатаем нашей квартиры на Таганке. Так как мы нередко, а если честно, то всегда выпивали с ним, Саша частенько оставался у нас и ночевать. А утром, в отличие от меня, ему трудновато было вставать.

Тамара же, уволившись еще в конце прошлого года из своего НИИ Минералогии, всю весну устраивалась на работу в НИИ Технического стекла. То есть решила переквалифицироваться из последовательницы «нерусского» Ферсмана, в продолжательницу дела «нашего» Ломоносова — известного «стекольщика». Ведь это он писал в стихах «служебную записку» своему начальнику:

Те о стекле неправо думают, Шувалов, Которые его чтут ниже минералов!

Видимо, это двустишье произвело на Тамару такое сильное впечатление, что она решила покинуть НИИ Минералогии и перейти в НИИ Технического стекла. И претворяла намеченное в жизнь всю весну до лета в статусе безработной. Я с некоторым подозрением оставлял Сашу дома, наедине с его абстинентным синдромом и моей Тамарой. Тем более, их симпатия друг к другу и не скрывалась. Когда мы, выпивая вместе, доходили до расспросов: «Ты меня уважаешь?» и целовали друг друга, то Саша с Тамарой делали это с особой нежностью и длительностью. А кроме того, Саша всех женщин на кафедре, включая красивую Иру и мою будущую невестку Наташу, называл не иначе, как «Тамарочка». Ира деликатно обратила мое внимание на это, и я заинтересовался данным феноменом. Как-то спросил Сашу без обиняков, какие чувства он испытывает к моей Тамаре, раз всех вокруг называет ее именем.

Но тот, глядя прямо мне в глаза преданным взглядом, ответил:

— А какие, по-вашему, чувства я должен испытывать к любимой женщине моего любимого руководителя?

Я счел этот ответ достойным джентльмена, и мне стало стыдно за мой неинтеллигентный вопрос. А если даже у них имеется «легкий флирт», то и Бог с ними, пусть радуются жизни. Лишь бы от этого флирта дети не рождались! Но Тамара, как я уже упоминал, была застрахована от таких последствий. Кому же будет плохо, если двое людей, которых так люблю я, еще будут любить и друг друга? Тогда чувство это будет логически замкнуто; пелось ведь в песне тех лет: «Любовь — кольцо!».

Но переводить это чувство в полный коллективизм отношений я считал, как минимум, преждевременным. Ведь студент — это еще даже не аспирант, как, например, Виктор из ИМАШа. Это, скорее, ближе к школьнику, а это — табу для преподавателя!

Саша с отличием защитил диплом и стал готовиться ко мне в аспирантуру. Наступила пора отпусков, и я отпустил Тамару в ее любимые пионерлагеря. Она ездила туда, чтобы вместе с дочкой отдохнуть, да к тому же, это засчитывалась ей как работа, так как туда посылали от предприятия. Дополнительным преимуществом было и то, что их — «вожатых» обеспечивали жильем, едой и заработком. Недостатком же были сами пионеры: в младших отрядах — слишком беспомощные и назойливые, а в старших — грубые и развязные (вспомним окрестные кусты в презервативах!).

Мы же с Сашей вылетали на все лето в город Ашхабад. Нет, не только потому, что мы любили сауны и мечтали о пятидесятиградусной жаре. В Ашхабаде нас ждала интересная научная и инженерная работа, дающая новое направление использованию маховиков.

Город любви

К нам в институт несколько раз приезжал сотрудник Ашхабадского сельскохозяйственного института по имени Худай-кули. Это в переводе с туркменского означает «раб Божий». Добрый, полного телосложения, парень лет сорока, цветом лица и волосами похожий на негра. Он все убеждал меня заняться использованием маховиков для тракторов типа «Беларусь», очень широко используемых в Туркмении для хлопководства.

Дело в том, что из-за технологических особенностей, при обработке хлопковых полей в орошаемой части пустыни Кара-Кум, на трактор действовала резко меняющаяся нагрузка. Поэтому тракторист постоянно переключал передачи, а трактор для этого должен, в отличие от автомобиля, полностью остановиться. И вот этот бедный трактор всю дорогу только останавливался и трогался снова. Огромный перерасход топлива и времени!

Мы прикинули, что если этот трактор снабдить маховиком хотябы из железнодорожного колеса, то расход топлива снизится почти вдвое, а производительность повысится в три с лишним раза. Трактор, снабженный маховиком, способен «с ходу» преодолевать резкие пики нагрузок, и будет выполнять работу на высокой скорости без остановок. Экономия получается бешеная!

Сельхозинститут выделил трактор и деньги. Мы же с Сашей должны были «по месту» рассчитать маховик с приводом на вал отбора мощности трактора и изготовить техдокументацию. Это работа зачлась бы Худай-Кули, как его диссертационная, а эксперимент пригодился бы и Саше. Вот мы с Сашей и вылетели из Домодедово в Ашхабад.

— А жара? — опасливо интересовались мы.

— Ай, нет! — отмахивался Худай-кули, — есть арык, есть кондиционер! А жары выше сорока — не бывает, иначе народ на работу не выйдет!

Мы тогда не поняли лукавства этой фразы. Оказывается, есть закон, по которому при температуре воздуха в сорок градусов и выше, граждане имеют право не выходить на работу, а зарплату при этом получают. Поэтому Партия приказала туркменской службе погоды не «поднимать» температуру воздуха выше 39,9 градуса. А когда мы, уже будучи в Ашхабаде, видели на термометре 58 в тени, хотя по радио объявляли все те же 39,5 градусов, мы были потрясены этим лицемерием. «Гиплер Ашхабад!» («Говорит Ашхабад!») — так начинало работу туркменское радио. А туркмены ворчали: «Гитлер в Ашхабаде! Сейчас он объявит опять тридцать девять с половиной градусов, хотя на улице все пятьдесят!».

В самолете было свежо и прохладно. «За бортом плюс тридцать девять градусов!» — объявили в салоне, когда самолет остановился на аэродроме. Открыли двери… и я попятился назад. Нет, это была даже не сауна, это была паровозная топка! Но нас вытолкали, и мы среди встречающих сразу заметили улыбающегося толстячка Худай-кули.

— Учитель! — закричал Худай-кули, и, взяв у меня портфель, заспешил к выходу из аэропорта. Саша, прикрывая голову газетой, семенил за нами. Мы сели в машину и поехали в город.

И тогда центр Ашхабада был красив, а сейчас, наверное, что и говорить! Чего стоит хотя бы, статуя Туркмен-баши, автоматически поворачивающаяся навстречу Солнцу! А еще говорят, что Туркмения — отсталая страна! Это у нас

— отсталая страна. Здесь я еще не видел памятника Ленину с рукой, протянутой, например, на Солнце днем, или на Луну ночью.

Зато в Красногорске я видел у заводоуправлений двух заводов, расположенных рядом, два памятника Ленину, указывающих руками друг на друга! Вот где отсталость-то, а еще спутники запускаем!

Худай-кули жил на самом краю Ашхабада. Перепрыгиваешь арык — и ты в пустыне! Пройдешь немного по пустыне, и не успеют у тебя расплавиться пластиковые подметки, как ты уже на границе с Ираном. Со страшным Ираном, где грозный аятолла Хомейни запретил все вообще, а вино и сексуальные излишества — в частности! Лежать бы нам с отрубленными головами, если бы самолет «промахнулся» и приземлился бы в Иране!

А в Туркмении тех лет все было разрешено — и в общем, и в частности! «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек» — ведь тогда еще был СССР, и на все советский человек имел право…Из одного права, конечно же, «шубу не сошьешь», но и это хорошо. В Иране-то и прав не было!

В квартиру Худая-кули, которая находилась на последнем этаже пятиэтажного дома, вода практически не поступала. Но вместо воды мы пили сухие вина — «Фетяску» и «Семиллон», которые в магазине близ дома были в избытке. Местный народ вино не покупал, все пили только водку.

Иногда мы пили сквашенное снятое верблюжье молоко — «чал», которое Худай-кули постоянно привозил с базара. Этот «чал» напоминал заварной крахмал, которым крахмалят белье. Так как в быту уже появились порнофильмы, а также слухи о том, что мужиков там «заправляют» этим крахмалом, чтобы из них «сперма» лилась литрами, пить этот чал нам стало противно.

Но полностью мы отреклись от чала после похода на Ашхабадский базар. Там мы увидели, как из одной и той же глиняной кружки пили чал какие-то «дервиши», больные трахомой, и заправляли бидон Худай-кули. Никакой воды для мытья кружки на базаре, разумеется, не было.

А вообще у Худай-кули нам было весело. Специально для нашего развлечения хозяин пригласил жить в квартиру гитариста Ахмеда и певца — красивого мальчика лет пятнадцати — Бекназара. Жену свою с детьми он отправил в кишлак к родне, а музыкантов — наоборот, пригласил к себе. Спали они с хозяином вместе в маленькой комнатке без кондиционера. А я с Сашей — в прохладной и большой комнате с бесконечно работающим днем и ночью кондиционером.

Несмотря на то, что мне, как учителю, стелили постель на тахте, я, мучимый жарой, переползал на пол, где мы с Сашей, сгрудившись в одну живую кучу, спали прямо под кондиционером. Благо ко времени сна мы были уже настолько пьяны, что забывали про правила хорошего тона.

Музыканты, проходя по утрам мимо нашей «живой» кучи, в силу своей восточной испорченности, сделали ложный вывод о моей с учеником сексуальной ориентации. Мы поняли это по перемене смысловой направленности песен юного херувимчика Бекназара.

Дело в том, прямо с утра Худай-кули подносил мне с Сашей «по пиалушке» вина (каждая такая «пиалушка» — более пол-литра!). А музыканты тем временем садились, скрестив ноги, на пол и начинали свой концерт на целый день. Мы же полулежа (так как в квартире не было стульев, а стол был только для черчения) на циновке, пили вино, закусывая фруктами и вареным мясом. Ах мед бренчал на гитаре одну и ту же заунывную восточную мелодию, а гениальный мальчик Бекназар прямо с ходу экспромтом сочинял и тут же пел песни.

Сперва это были песни о том, как мудрый учитель, поднаторевший в науках, не жалея сил, день и ночь учит своих учеников, и особенно самого первого из них — Сашу. Тот же любит своего учителя и науку, которую с удовольствием изучает… и так далее, и тому подобное на целый день.

Но после ложного вывода о нашей сексуальной ориентации, при той же мелодии, слова песен Бекназара изменились лишь чуть-чуть. Но смысл! Если в предыдущих словах только одно слово — «учит», грубо говоря, заменить на слово «дрючит», или его сексуальный синоним, то будет ясен смысл новых песен Бекназара. Мы слушали-слушали, а потом с интересом спросили нашего хозяина Худай-кули, о чем это поет наш юный певец любви?

На что Худай-кули с восточной вежливостью пояснил нам, что любовь учителя к своему ученику и обратно обычно бывает столь велика и столь многогранна, что границ не знает. И стоит ли придавать значение метафоризированным словам поэта? Тем более, что на Востоке «это самое» пороком и не считается…

— Ни хрена себе! — сказали мы с Сашей, но спорить и доказывать что-либо было бесполезно. Мы выпили по лишней пиалушке и договорились спать поочередно, один — на полу, а другой — на тахте, чтобы не возбуждать у восточных джигитов нездоровых мыслей. Но к утру, когда джигиты начинали проходить через нашу комнату, мы все равно уже лежали кучей под кондиционером. Джигиты добродушно посмеивались: «еще бы — мы в «городе любви», как переводится название «Ашхабад» с туркменского!» Да какая там любовь в такую жару, разве только платоническая!

Мы в средней полосе плохо представляем все неудобства, связанные с постоянной жарой. Приведу пример. Как-то Саша приболел — может, простудился, если это возможно себе представить в такую жару. С трудом Худай-кули нашел в квартире градусник, чтобы измерить ему температуру. Но как это сделать, если в комнате уже сорок градусов? Оказывается, нужно охладить градусник в холодильнике, затем сбить его и быстро сунуть подмышку, а температуру смотреть, не вынимая градусника, иначе она тут же снова поднимется до сорока. Так мы и не справились с этой задачей.

Особый разговор про курение. Мы с Сашей не курили и отрицательно относились к этому пороку. Но попробовать «травки» не отказались, тем более она там открыто продавалась на базаре. Конопля, план, марихуана — все это там называлось «бен». Его смешивали с табаком и курили из «козьих ножек». На меня этот «бен» не действовал, только в горле першило.

Но продавалась и другая штука под названием «тряк». Его путают с опием, но это не так. Этот «тряк», который стоит намного дороже «бена» получают хитро. Раздетый и потный (а иного и быть не может!) человек бегает по полю цветущей конопли. Тело его покрывается слоем пыльцы этого растения. Потом ее вместе с потом соскребают тупым ножом и подсушивают. Получается масса, похожая на темный пластилин. Но как ее использовать? А вот как. В Туркмении не зря говорят, что лучший подарок в семью — это электропаяльник и воронка. Приляжет аксакал с кунаками вечерком на маленький коврик, положат посреди него дощечку с кусочком пластилина — «тряка», возьмут в рот концы воронок. Аксакал включает паяльник и, прогрев его как следует, готовится к священнодействию. Наконец, аксакал тычет раскаленным концом паяльника в кусочек «пластилина», от чего он, шипя, испускает клубы дыма. Страждущие захватывают эти клубы раструбами воронок и жадно всасывают в себя. Кайф!

Такая примерно картина наблюдалась у нас вечерами, когда вина и водки казалось уже мало. Роль аксакала играл «учитель», то есть я. Паяльник и воронки были у хозяина. Зная, когда и куда должна «брызнуть» струйка дыма, я первым совал туда свою воронку и жадно вдыхал дым. Но жадность моя была наказана — «тряк», как и «бен», не вызывали у меня ничего, кроме кашля. То ли дело — водка! И вместо кусочка этого, замешанного на поту трудящихся, простите, «тряка», сколько бутылок водки можно было бы купить!

Но моим кунакам нравилась экзотика, и, кроме кашля, они получали от этого дыма еще кое-что поприятней. Поэтому я, продолжая на правах старшего, тыкать паяльником в этот «тряк», сам воронки в рот не брал, а запивал каждый выброс дыма глотком вина.

Хозяин наш любезно показывал нам достопримечательности Туркмении. Сам он автомобиль не водил, но у него всегда был «на подхвате» кунак с машиной. Повезли как-то меня с Сашей на Физкультурное озеро близ Ашхабада. Большая лужа серой воды посреди пустыни. По берегам жиденькие заросли тростника. Нас с Сашей высадили, чтобы мы могли окунуться, а сами поехали за большим зонтом, чтобы посидеть в тени.

Солнце палило сквозь какую-то белую дымку, отчего казалось, что оно светит отовсюду. Мы окунулись в горячую, градусов в тридцать пять, воду, и тут же выбежали на берег.

По берегу озера шел гигантский двугорбый верблюд-бактриан. На голых бежево-серых боках верблюда под кожей видны были толстенные, как садовые шланги, кровеносные сосуды. Верблюд с презрением посмотрел на нас и, захватив губами куст пустынной колючки, смачно зажевал. Эти колючки свободно проходили сквозь наши кроссовки, больно жаля ноги. Как верблюд ухитрялся лакомиться этой «колючей проволокой» пустыни, оставалось загадкой.

Автомобиль с зонтом задерживался. Мы шалели от беспощадного излучения. Казалось, что кванты горячего света били нас по головам, как дробь из дробеструйного аппарата. Но укрыться было негде, мы даже наших шляп не захватили! Положение становилось невыносимым. И мы, срезав валявшейся крышкой от консервной банки две тростниковые трубочки, присели под воду, дыша воздухом через них.

Какое-то спасение от беспощадных квантов было найдено — они уже не так сильно били через воду. Но если кто-нибудь думает, что дышать через тростниковую трубку легко — пусть попробует сделать это сам. Вода сжимает грудь, помогая выдохнуть, но не дает сделать вдох. Это вам не дыхательная трубка для плаванья — там при дыхании легкие остаются примерно на уровне поверхности. А мы сидели под водой, держась за стебли тростника, так, что губы наши были сантиметров на двадцать под водой, ну а легкие — глубже, чем на полметра. Но пять сотых атмосферы, которые при этом давили нам на грудь, были мучительны. Если площадь поверхности нашего тела в зоне легких грубо считать равной всего четверти квадратного метра, то эти пять сотых атмосферы сдавливали нам легкие как 125 килограммов груза. Груз этот, правда, давил на грудь равномерно — спереди, сзади и с боков, но приятным это назвать было нельзя.

Приехавший с зонтом Худай-кули, и не увидевший нас на озере, решил, было, что мы утонули, но все закончилось счастливо. Мы воткнули в землю зонт, поставили бутылки с водкой, разрезали огромный арбуз, и начали «по пиалушке». Сперва нам показалолсь, что водка в такую жару неуместна, но потом мы поняли, что «огненная вода» в холод согревает, а в жару — холодит. Она универсально притупляет температурные центры в мозгу и обеспечивает комфортное состояние. На первое время, конечно. Нам с Сашей надо было просто «врезать по пиалушке», и не пришлось бы лезть под воду. Умерли бы от солнечного удара, но при полном комфорте!

Но наибольшее впечатление произвело на нас посещение Бахарденской пещеры и подземного озера там. На самой границе с Ираном в горе существует провал в десятки метров глубиной. На дне провала расположено небольшое, весьма экзотическое озеро, теплая, почти горячая вода которого насыщена сероводородом, и в этой воде почему-то не тонешь, как в Мертвом море. Нахождение в этом озере, как точно подмечено в путеводителе, «доставляет неизъяснимое блаженство». Из озера торчат рифы-скалы, а над ним на скальном куполе гроздьями висят миллионы летучих мышей-«вампиров».

Вначале я решил, что такой запах озеро издает из-за испражнений этих милых животных, но меня переубедил путеводитель. Там было сказано, что такой запах придает озеру сероводород. Так и не разобравшись, что здесь первично, а что — вторично — испражнения или сероводород, мы с Сашей с неизъяснимым блаженством валялись на поверхности озера, ожидая, когда погасят свет.

Всю акваторию озера освещала одна стоваттная лампочка, свисающая с купола на проводе. Вот она-то и погасала, под крики ужаса купальщиков. Воцарялась полная тьма, какая только может быть в подземелье. Все вокруг начинали кричать от ужаса, но только не мы, потому, что мы знали, в чем здесь дело. Худай-кули заранее предупредил нас о происках местной шпаны.

Бахарденскую пещеру и озеро посещает масса туристов. Они спускаются к озеру по лестнице из ста ступеней, располагаясь на берегу и, раздевшись, оставляют там свои вещи. И тут гаснет лампа, а шпана в кромешной тьме хватает эти шмотки и «делает ноги». Не позавидуешь туристам, оказавшимся голяком в подземном Бахарденском озере без денег, документов, билетов и т. д.! Но мы, зная об этих криминальных штучках, спускались в пещеру в плавках, а остальные шмотки оставались рядом с Худай-кули в чайхане.

Бахарденская пещера для туркмен священна. Издалека приезжают сюда молодожены поплясать на площадке перед входом в пещеру. Вереница автомобилей с ковровыми дорожками на кузове, покрывающими переднее и заднее стекла, гудя сиренами, врывается на площадку. Из машин выскакивают — жених в черном костюме и черных галошах, надетых на шерстяные носки, и кунаки жениха в ушанках, теплых халатах, а нередко и в пальто.

Я видел на улицах Ашхабада людей в теплых пальто, ушанках и галошах на шерстяных носках, но думал, что это просто ненормальные. А здесь? Жених весь в поту, отчаянно отплясывающий какую-то бешеную «джигу», но не снимающий при этом теплого костюма и ушанки; кунаки в теплых халатах и пальто; наконец, невеста в шерстяных носках и галошах!

Я решился и спросил у одного из кунаков, почему в такую жару невеста в толстенной накидке-пончо через голову, носках и галошах. И это под палящим туркменским солнцем при пятидесятиградусной жаре!

— А чтобы свеженький был! — весело ответил кунак, не переставая плясать.

И, наконец, Худай-кули пояснил мне, что теплые одежды не дают проникать горячему воздуху к более холодному телу человека. А тем более спасают тело от палящих лучей, или квантов, летящих от Солнца. Нигде, как в Туркмении, корпускулярная теория света по Ньютону так явно не побеждает волновую теорию Гюйгенса. Солнечный свет в Туркмении так и колотит по башке квантами-фотонами, а меховая шапка смягчает эти удары.

Много удивительного увидели мы в Туркмении. Экзамены в ВУЗах, где, обливаясь потом, студенты в костюмах с карманами, набитыми шпаргалками, часам сидели за партами. Железнодорожные мастерские, где я впервые увидел градусник, показывающий 58 градусов в тени. Там нам точили маховики, и рабочие постоянно делали короткие переходы между станками и табуретками, со стоящими на них чайничками с зеленым чаем. Отхлебнув глоток чая, мастера неторопливыми шажками возвращались к своим станкам.

Я так и не понял, зачем жить в таком аду, зачем так мучиться? Ведь в тысячу раз комфортней зимой в тундре, где от холода можно спастись в теплых чумах, анораках и малахаях. А от жары ведь под кондиционерами не насидишься, надо и на улицу выйти, и в поле работать. Но, видимо там к этому привыкли, а привычка — вторая натура!

К концу первого месяца пребывания в Ашхабаде, несмотря на жару, водку, «бен» и «тряк», постоянные расчеты и черчение, «авторский надзор» в мастерских при 58 градусной жаре, мужское начало дало-таки себя знать. Мы запросили у нашего хозяина каких-нибудь там хоть завалящих, но «дурды». «Дурды» — это так мы с Сашей прозвали в Ашхабаде баб, почему, сам не знаю. Слово «дурды», смысл которого аналогичен болгарскому «стоян», чрезвычайно часто используется в туркменской речи. А раз часто — то значит, это о бабах, справедливо решили мы.

Да и слово очень уж к бабам подходящее, особенно к восточным — «дурды»

— и все тут ясно! Хозяин, Ахмед и даже юный Бекназар были шокированы нашей с Сашей бисексуальностью, они-то уже успели привыкнуть к тому, что мы, мягко выражаясь «светло-синие». Но желание гостей на Востоке — закон! И Худай-кули заявил нам, что вечером будут «дурды».

Чтобы не эпатировать этих «дурды» водкой, мы купили хорошего вина и шоколадных конфет. Запаслись и презервативами — не подхватить бы чего-нибудь экзотического, «южного».

Волнуемся, ждем встречи с утонченными турчанками, этакими «наложницами султана». Но приходит хозяин и приводит двух настоящих «дурды», «дурдее» не бывает!

Во-первых, они оказались русскими, хотя говорили с туркменским акцентом! Во-вторых, они были постарше меня, не говоря уж о Саше. Далее, каждая из них весила больше, чем я с Сашей вместе. «Дурды» были уже полупьяны и не по-хорошему развязны. Мы, по крайней мере, такого восточного варианта русского мата еще не слышали.

Вино наше «дурды» обозвали кислятиной. Выпили по полному стакану водки и заявили, что «борода» (это я) — «хам трамвайный», а «сосунок» (это Саша) — еще «телок».

— Худай-кули, — наконец прорвало меня, — уведи, пожалуйста, этих «ледей» подальше, а то я, как хам трамвайный, за себя не ручаюсь!

— Что…о, это как ты нас назвал? — заорала басом одна из «дурдей», а другая, чувствуя, что конец их пребывания здесь близок, стала лихорадочно допивать водку.

— Леди — это не то, что вы подумали! — пояснил я дамам, открывая двери и выпроваживая их словами чеховского жениха — позвольте вам выйти вон!

— Русский не знаешь! — обругала меня одна из «дурдей».

— От такой слышу! — огрызнулся я, — Чехова читать надо!

И я захлопнул дверь.

Мои кунаки зааплодировали. Им тоже не понравились «дурды». Особенно нашему барду, или по среднеазиатски — «акыну» Бекназару. Он тут же «активизировал» Ахмеда, и под его заунывное бренчание запел:

Мудрый учитель изгнал надостойных дурды-и-и!

Не будет помехи им с Сашей взаимной любви-и-и!

— Мели, мели, Емеля! — допивая свою пиалушку, мрачно сказал ему Саша.

Быстро подошел конец августа. Чертежи были готовы все, но «железо» делалось медленно. Худай-кули сказал, что остальное он завершит сам, и чтобы мы не беспокоились. Нам взяли билеты на самолет и проводили нас «с музыкой». Уже в самолете Саша признался мне, что Худай-кули дал ему тысячу рублей нам на двоих, как оплату за труды. Он боялся, что «учитель» обидится и не возьмет деньги.

Худай-кули позвонил в Москву уже поздней осенью.

— Учитель, — восторженно сказал он, — маховик поставили на трактор, и он поехал, обгоняя автомобили! Семьдесят километров в час!

Я представил себе трактор «Беларусь», да еще с громадным маховиком, мчащимся с такой скоростью по барханам, и схватился за голову…

Кафедральные шуточки

Осенью Саша поступил в аспирантуру. Сначала я наметил ему тему диссертации — маховичный погрузчик, и Саша энергично взялся за дело. Но тема «зачахла» из-за нехватки финансов у заказчика. Пытались сделать науку на гибридном «электро-маховично-бензиновом» автомобиле, но эксперимент был очень несерьезным, почти фантастическим. Мы так перестарались, корректируя эксперимент в свою пользу, что наш автомобильчик, выходило, не потреблял, а выдавал бензин и электроэнергию.

И, наконец, подвернулась «живая» тема с маховичным «стоп-стартом», о котором я уже рассказывал. Саша прекрасно защитил диссертацию, а было это уже в 1986 году. Мне удалось выхлопотать для него место в докторантуру. К тому времени меня назначили заведующим кафедрой «Детали машин», где я сменил на этом посту Сергея Михайловича Борисова.

Помните красивого, славянской внешности ученого, который первым дал мне, тогда еще студенту, положительный отзыв на изобретение? И вот, через тридцать лет после этого, он мне еще оставил еще и кафедру. Бывает же так, что один человек всю жизнь делает другому только доброе. У меня таких людей было достаточно: Буся, Федоров, Недорезов, Медведев из Курска, декан, а потом ректор — Хохлов, конечно же, Сергей Михайлович Борисов. Даже удивительно, что при поддержке стольких влиятельных людей у меня были и промашки, причем существенные. Но они случались, в основном, в личном плане, и не мешали вести веселую и динамичную жизнь на работе.

Есть анекдот про Сталина, посвященный теме работы и шуток. Как-то в присутствии французского писателя-коммуниста Анри Барбюса, Сталин вызывает к себе коменданта Кремля и показывает ему какую-то бумагу.

— Вот, товарищ комендант, на вас поступило заявление, что вы — агент немецкой разведки. Придется вас, товарищ комендант, расстрелять!

Комендант чуть ли ни в обмороке, а всех вокруг, в том числе и Барбюса, пот прошиб.

А Сталин лукаво так улыбнулся и говорит:

— Вот видите, товарищ Барбюс: мы большевики, оказывается, не только работать, но и пошутить умеем!

Вот так, или почти так, пытался и я совмещать напряженную научно-педагогическую работу на кафедре с шуточками и розыгрышами.

Конечно, разыгрывать сотрудников так, как я это делал с Биллом, у меня не получилось бы. Они тоже не лыком шиты, и не так наивны, как американцы. Были розыгрыши, совсем безобидные. Например, на двери нашей преподавательской была строгая надпись: «Уходя, гаси свет!». Тогда я приписал еще одну запятую, и получилась настоящая угроза китайцам: «У, ходя, гаси свет!». Все смеялись, но за китайцев, как за «нацменов» — «национальное меньшинство» (!) вступился правозащитник Шмидт — сын академика Шмидта, и запятую стерли. Не знаю, помнят ли об этом сейчас, но словом «ходя» дразнили в старое время китайцев, даже в стихах Есенина это прозвище встречается.

Были шутки и позлее. Работал у нас на кафедре доцент Туровский Григорий Матвеевич. Он почему-то считал, что я — еврей, ну, а я, соответственно, считал евреем его. Справедливости ради, надо сказать, что вся кафедра нас обоих считала евреями, хотя бы по внешности. Замечу, что этот доцент впоследствии эмигрировал, что подтверждает мою гипотезу его происхождения.

Вот мы и обменивались шуточками по этому поводу — прилюдно поздравляли друг друга с еврейскими праздниками, заговаривали друг с другом на идиш и так далее. Мы оба были юмористами, и не обижались друг на друга. Но я решил нанести Григорию Матвеевичу «смертельный» удар.

Приближалась еврейская пасха — «пейсах», и я пошел в синагогу за мацой. Но не за простой, а «кошерной» — специально приготовленной под присмотром раввина. Синагога располагалась в Китай-городе на улице художника Архипова. Я то думал, что это какой-нибудь чисто русский Прокофий Дормидонтович Архипов, рисовавший про быт бояр там, или крепостных крестьян. А оказалось то, что это живописец, звали которого Абрамом Ефимовичем, национальность — «да»!

— Метко выбрали место для синагоги! — подумал я, — или, может быть, улицу назвали под синагогу, все равно — остроумно распорядились власти!

Я напялил на голову сванскую шапочку, похожую на еврейскую «кипу» и смело зашел в синагогу. У прилавка, где продавали мацу, рядом с продавцом стояла толстая «тетя Сара», внимательно смотревшая на меня.

— Маца кошерная? — привередливо спросил я у продавца — типичного «дяди Абраши».

— Об чем речь! — горячо заступился тот за свою мацу, — пекли под наблюдением нашего ребе Шаевича, вот и сертификат об этом, — и продавец указал на этикетку к пакету мацы.

Я купил один пакет и уже было уходил, когда «тетя Сара» решила-таки «протестировать» меня. Она-то знала всех постоянных посетителей синагоги, но меня видела впервые.

— Ви не знаете, когда конкретно наступает в этом году наша пасха? — спросила она меня тоном экзаменатора.

— Зачем не знаю — ваша пасха конкретно наступает за неделю до нашей! — тоном отличника Бердичевской школы, ответил я, и, «сделав ручкой» дяде Абраше и тете Саре, вышел на улицу живописца Абрама Ефимовича Архипова.

Каюсь, немного мацы из пакета я съел — очень уж нравится она мне на вкус. А остатки вместе с пакетом запихнул в портфель доцента Туровского, пока в преподавательской никого не было. Наступил перерыв между парами, и в комнату зашли преподаватели, в том числе и сам доцент Туровский.

— Ну что, профессор Гулиа, мацой запаслись к вашему пейсаху? — любезно поддел меня Туровский.

— Про мацу бы молчали, Григорий Матвеевич, — укоризненно заметил я, — сами ведь только из синагоги, где ее-то и брали! Агентура донесла! — авторитетно заявил я ему при всех.

— И куда же я эту мацу девал? — издевательски спросил доцент Туровский,

— неужели съел всю?

— Было такое — съели малость, а остальное в портфель запихнули! Агентура опять же донесла! — твердо заявил я.

— Тогда смотрите все, как я уличу профессора во лжи! — патетически заявил Туровский и, раскрыв портфель, поднял его…

И тут из портфеля на пол выпадает пакет с мацой. Я быстро поднимаю его и начинаю рассматривать. «Маца кошерная, выпекалась под наблюдением раввина Шаевича» — громко читаю я на этикетке с печатью. Достав из пакета полоску мацы, я энергично захрустел ею.

— И даром, что кошерная! — согласился я, — хрустит-то как!

Я отдал ошарашеному Григорию Матвеевичу пакет с остатками мацы и посоветовал:

— Склероз надо лечить, ребе Туровский! А то агентура донесет вашему ребе Шаевичу, что вы ведете себя прямо-таки как антисемит!

Туровский был сражен навсегда. Он пытался было рисовать магендовиды на моих рукописях, класть мне на стол тору, но все это было шито белыми нитками. А устроить мне более серьезный казус, например, тайно сделать обрезание, он просто был не в силах. Так и эмигрировал неотмщенным…

Но однажды я устроил ему на кафедре такой розыгрыш, от которого слабонервные чуть не попадали в обморок. Пищевая соль хранилась у нас в химической баночке, на которой шутник-Туровский стеклографом написал ее формулу: «NaCl». Я стер одну букву — «l», написал вместо нее «N» и получилось «NaCN» — цианистый натрий, смертельный яд, которого, кстати, много на нашем базовом заводе-ЗИЛе, находившемся через улицу. Он там используется для цианирования — упрочнения стальных поверхностей.

Как-то во время какого-то общего ужина на кафедре, люди не обращая внимания на маленькое изменение в надписи на баночке, спокойно солили себе пищу. А немного погодя, я, как бы невзначай, беру баночку и читаю: «Натрий це эн» — что это такое? — спрашиваю я у Туровского.

— Не «це эн», а «хлор»! — досадливо пояснил Туровский, но Шмидт уже выскочил из-за стола.

— Дайте сюда банку! — вскричал он, бледнея, — всем прекратить есть! — скомандовал Шмидт, увидев надпись на банке, — Ира — срочно вызывайте скорую!

Кому-то за столом стало плохо. Назревал большой скандал. Я тут же подхватил банку, и, высыпав порошок на ладонь, лизнул его.

— Да это же соль, обыкновенная поваренная соль, а шутник Туровский вместо «l» написал «N»! Цианистый натрий имеет совсем другой вкус! — пошутил я, но шутки никто не заметил. Все ополчились на Туровского, обвиняя его чуть ли ни в терроризме.

Я думаю, что если сейчас мои коллеги узнают, кто в действительности написал это, они могут меня побить. Но я так просто не дамся!

И вот — из такого шутника-затейника с каштановой бородой и такими же волосами до плеч (теперь я могу признаться, что постоянно красил и то, и другое, потому, что лет с тридцати начал катастрофически седеть), я превратился в брюзгливого, мрачного «римского менялу» с короткими, полностью седыми волосами, что на голове, то и на бороде. Брился я редко, и, как минимум, двухнедельные седые борода и шевелюра на голове у меня присутствовали. Постарел я лет на двадцать. Вот что делает с человеком роковая промашка, о которой речь пойдет попозже.

Но этот кошмар начнется только с начала 1987 года, будь он неладен! А пока на календаре июнь 1984 года, дела у меня идут отлично — аспиранты во главе с Сашей работают, Моня уже закончил свою докторскую, наука движется. Вышла моя автобиографическая научно-художественная книга «В поисках энергетической капсулы» в издательстве «Детская литература» тиражом в 100 тысяч экземпляров. Тираж, огромный по современным меркам, был тут же раскуплен, и издательство выпускает книгу в подарочном варианте — многоцветную, с цветными вставками и фотографиями, твердой обложкой, оформленной «под Палех», тем же тиражом. Заинтересованные немцы переводят книгу и издают ее в многоцветном варианте в Германии. Наша телепередача получает выход в эфир два раза в неделю по часу! Популярность — бешеная!

Гудауты

К лету я получил бесплатную путевку в дом отдыха на Черное море в город Гудауты. Это рядом с Сухуми, и я смогу легко заехать туда после отдыха. Туда же должна будет приехать и Тамара-маленькая в конце июля.

До этого я никогда не бывал в домах отдыха и мало представлял себе, что это такое. Больницу я уже знал, там, вроде, лечат. На турбазе ходят в походы, но, в общем, это — бардак! Мне бывалые люди подсказали, что дом отдыха — тоже бардак, и это меня обрадовало. Но на всякий случай я взял с собой и работу.

Гудауты — маленький городок, и до дома отдыха я дошел пешком. В путевке было записано, что это дом отдыха номер такой-то Совпрофа или там чего-то еще. А оказалось, что это — дом отдыха имени моего дедушки Дмитрия Гулиа.

Прямо в холле, куда нас запустили по приезду, на стене висела огромная, писаная маслом картина: «Д.И.Гулиа на могиле Тараса Шевченко». Там дедушка был изображен с обнаженной головой и развевающимися по ветру седыми волосами, стоящим у могилы Кобзаря на крутом берегу Днепра.

Поселили меня в одной комнате с восемнадцатилетним пацаном Мишей. Я был удивлен таким подбором контингента. Но мне пояснили, что присутствие солидного пожилого (это с их точки зрения!) человека не даст разгуляться юному созданию.

За стеной жила такая же пара — двадцатилетняя девушка и пожилая тетка лет шестидесяти. Кстати, меня с этой девушкой разделяла лишь тонкая стенка, сантиметров в пять толщиной. Можно сказать, что мы спали рядом, практически в пределе прямой досягаемости, если бы, конечно, не стена. Но обо всем этом я узнал попозже.

А пока я, сбегав за прекрасным портвейном «Букет Абхазии», пригласил Мишу отметить заселение. То есть я сходу начал воспитательную работу с молодежью. Бутылок было много, Миша от страха ахнул и попросил позволения выйти. Через пару минут он появился с очаровательным созданием примерно его же лет, но противоположного пола. Я сразу же позавидовал Мише — девушка была стройной, красивой, с глазами цвета сирени и длинными русыми волосами. Этакая русалка, Лорелея в сухопутном исполнении. Девушку звали Ирой, и оказывается, именно она жила за стенкой в соседней комнате.

Мы выпили, закусили арбузом, который еще раньше притащил Миша, выпили еще, перешли на «ты». А затем Миша вдруг отпросился на море. И ушел без Иры. Я с недоумением спросил у нее, почему он ушел один, а Ира с не меньшим недоумением переспросила, почему она должна была уйти с ним. Оказывается, Ира вовсе не была девушкой Миши. Просто ее соседка с места в карьер принялась читать Ире нравоучения, и та вышла отдохнуть от них в коридор. А тут возвращается Миша из туалета, куда, оказывается, он и отпросился.

— Чего скучаешь? — без обиняков спросил он Иру.

— Да соседка нудная попалась, всю плешь проела! — пожаловалась девушка.

— А идем к нам, у меня сосед — клевый мужик, уже пить сели! — предложил Миша.

Вот так и появилась эта парочка у нас в комнате.

— Тогда что, продолжаем тосты? — недоверчиво спросил я.

— Золотые тосты продолжаются! — задорно проговорила Ира и подняла свой стакан.

Ира была приятно удивлена, когда узнала, что наш дом отдыха имени моего дедушки. И, рассмеявшись, рассказала, что на картине в холле волосы у дедушки развеваются в одну сторону, а листья на деревьях — в другую.

— Куда же ветер дует? — весело удивлялась Ира.

Мы с Ирой вместе искупались в море, пошли на ужин, где я поменялся местами с ее соседом по столу. Потом гуляли вокруг танцплощадки, и Ира пригласила меня зайти и потанцевать. Я отказался, сказав, что не люблю танцы (причем «не люблю» — это очень мягко сказано!). Но я не обижусь, если Ира оставит меня и уйдет танцевать одна. Она подумала и не пошла на танцплощадку.

Мы гуляли до позднего вечера, и когда я проводил Иру до ее комнаты, в коридоре было уже безлюдно. Я узнал у Иры, у какой стены она спит. А потом сказал ей, что я сплю, вернее, лягу, а буду ли спать — вопрос, на расстоянии ладони от нее.

— Ира, я возьму сверло и проделаю дырочку между нами! — пошутил я.

— На уровне глаз или ниже? — серьезно поинтересовалась Ира.

— И здесь и там! — стал заводиться я.

— Успокойся! — тихо сказала мне Ира и неожиданно поцеловала меня в губы, — стена нам не помешает. Но не сегодня! Иди к своему Мише и постарайся его не изнасиловать! — захихикала она и проскользнула к себе в дверь.

Конечно же, я никак не мог заснуть. Ощущение того, что не будь стены, я бы легко дотянулся до любой точки Ириного тела, не давало мне уснуть. Постучать в стенку я боялся — догадается старая карга-соседка. Я тихо скребся в стену, но ответа не получал.

Тогда я стал думать и гадать. Мне сорок четыре года, Ире — двадцать. Разница существенная, но не катастрофическая, тем более, я спортивен, выгляжу и одеваюсь по молодежному. Учится Ира в Киеве в Политехническом, но живет в общежитии, потому, что прописана у родителей в Конотопе. Русская, мечтает о Москве. Я сказал ей, что разведен, даже паспорт показал — там печать, что брак расторгнут. Такой молодой женщины у меня еще не было, если говорить о серьезных связях, а не об одной ночи. Я совершенно не сомневался, что близость у нас будет — не сегодня, так завтра. Ира — девушка умная, хорошо учится, думает о карьере всерьез. Свой брат — технарь! И начитанная — я исподволь тестировал ее — и «Фауста» Гете, и Зощенко, и Рабле, и Ильфа с Петровым — все читала. Даже «Манон Леско» читала, хорошо помнит и любит это произведение. С ней не соскучишься! Прекрасно плавает, занимается бальными танцами, даже участвовала в каком-то чемпионате.

Но — замужем. Муж — тоже из Конотопа, сейчас в армии, еще год служить. Моложе ее почти на год. Детей нет. Вот и все исходные параметры. Мне она откровенно нравится. На ее фоне Тамара, та с которой я живу в настоящее время как с женой, начинает блекнуть. Но я не мальчик, хорошо помню обманчивость первых впечатлений.

— Главное — не шустрить! — мудро решил я и зевнул. Сон оказался сильнее эмоций, и я заснул.

На завтрак я не пошел — не было аппетита. Я влюбился! Днем была экскурсия в Новоафонские пещеры. Я уже бывал в них не раз, а Ира — нет. Кто бывал там, тому не надо говорить о сказочном зрелище и сильнейших впечатлениях от подсвеченных разноцветными огнями подземных залах. И это под соответствующую музыку! Даже холод — плюс 11 градусов не снижает восторга от посещения пещер. Я, как человек бывалый, взял с собой бутылку и свитер для Иры. Все оказалось кстати. Мы часто отставали от экскурсии, скрываясь за углом, пили вино из «горла» и целовались.

Приехали домой мы под вечер. Миша сидел в комнате и резался в карты с приятелем. Я шепнул ему на ухо, и мальчики исчезли. Ира тенью проскользнула в комнату, и я запер дверь. Нет, несмотря на юность, страстной она не была. Вела себя очень осторожно, постоянно прислушивалась, не стучат ли в дверь. В нужный момент прикрывала мне рот рукой: «Чтобы карга не услышала!» — пояснила мне Ира, когда я недовольно замотал головой. Я проявил заботливость и успел спросить Иру, как поступать, чтобы не навредить ей.

— Об этом не беспокойся! — поспешно ответила она.

Когда все было кончено я, привстав, оглядел это юное худенькое совершенство с не по-русски темными сосками на девичьих грудях, задорным взглядом сиреневых глаз и четко очерченным темно-розовыми губками ротиком. И не в силах сдержаться, рухнул опять на все это совершенство…

Все повторилось почти так же, как и в первый раз. Только под конец она уже не стала прикрывать мне рот рукой, а, захватив мои губы в свои, заглушила нежелательные звуки. Тут я головой уже не стал мотать, хотя задыхался, как и раньше.

К приходу Миши мы, уже остывшие и отдохнувшие, потихоньку потягивали «Букет Абхазии». Я проводил Иру до ее двери — все два метра! — и, поцеловав, пожелал спокойной ночи. Сам я спал, как говорят, без задних ног. Но не только без них, но и без снов.

А назавтра мы с Ирой поехали в Новый Афон самостоятельно. Сойдя с автобуса, мы зашли в парк с прудом, в котором плавали белые и черные лебеди. Я показал Ире кафе «Лебедь», где давным-давно мы сидели с самим поэтом Симоновым, и официант сказал нам свою великую фразу: «Земной шар к вашим ногам!».

Задумав ухватить лебедя за шею и извлечь его на берег, я уже подманил, было, его куском хлеба, как заметил, что к Ире подошел рослый красивый милиционер в форме. Я испугался и побежал к ним.

— Ты — Нурбей Гулиа? — с улыбкой спросил милиционер.

— Да, а ты кто? — недоверчиво поинтересовался я.

— Меня зовут Иван или Ваня, а фамилия — как у тебя! Мы — родственники! Мы всегда смотрим твои телепередачи и гордимся тобой. Я хочу с тобой сфотографироваться на память!

Иван поманил к себе фотографа, который сидел поблизости, и дал ему «вводную». Фотограф стал расставлять нас поживописнее. Я представил друг другу Ивана и Иру.

— А кто тебе эта девочка? — спросил Ваня и вдруг догадался — дочка?

— Бери повыше — жена! — с гордостью сказал я.

Ваня пустился в извинения, но я пояснил, что она несколько моложе меня, поэтому даже милиционер может ошибиться. Фотограф сделал свое дело, и Ваня пригласил нас посидеть в кафе «Лебедь». Мы пили «Псоу» и закусывали фруктами, совсем как тогда, тридцать шесть лет назад с мамой, дядей Жорой и Симоновым…

Ваня рассказал, что в Гудаутском районе живет много «гулиевцев», то есть людей с нашей фамилией.

— Хорошо бы нам всем встретиться! — высказал свою идею Ваня, — пока ты с женой здесь, кто знает, встретимся ли мы еще когда-нибудь!

Иван как в воду глядел. Молодой, здоровый начальник Ново-Афонского отделения милиции, Иван через несколько лет погибнет, сбитый на полном ходу машиной. Начнется война с Грузией, в которой кто-то из родни и знакомых погибнет, кто-то переедет жить в Россию. А с Иваном, действительно, я больше так и не встретился.

Насчет нашей «фамильной» встречи Иван предложил следующее. Он берет на себя за сегодня-завтра договориться о, как он назвал, «съезде» гулиевцев в селе Куланурхва, близ Гудаут. Ваня рассылает «гонцов» по всей Абхазии и вызывает гулиевцев на съезд, который должен будет состояться послезавтра — в воскресенье. Куланурхва — родовое гнездо гудаутских гулиевцев, их там больше, чем в других районах Абхазии. Кроме того, жители этого села берут на себя обязанности и хлопоты принимающей стороны.

Ваня просил нас никуда не уходить из дома отдыха в воскресенье с утра, так как за нами приедет машина и отвезет на съезд. Он попросил назвать ему номер нашей комнаты, но я поспешил заверить его, что мы будем ждать машину на скамейке у входа.

— Не стоит въезжать на территорию дома отдыха и искать нас, особенно если машина — милицейская, а посланник — в форме! — пошутил я.

Сам же я боялся разоблачения наших псевдосупружеских отношений с Ирой.

Съезд гулиевцев

И вот в воскресенье мы с Ирой едем в Куланурхва. Машина оказалась не милицейской, а обыкновенной «Волгой», которую вел тоже Гулиа — другой мой дальний родственник. Через полчаса мы уже подъезжали к дому, как оказалось, отца Вани. Перед воротами на поляне уже стояли, как насчитала Ира, сорок три автомобиля. И они продолжали прибывать.

Иру мои родственники тут же определили на кухню — женщине не пристало находиться среди джигитов. На этой кухне под открытым небом уже толпились жены и дочери гостей. Они с охотничьим интересом набросились на Иру с расспросами. Та только и прибегала ко мне: «Где мы живем в Москве?», или «Сколько комнат у нас в квартире?», и даже «Есть ли у нас дети и сколько их?». Конечно же, хитрые абхазские бабы сразу же смекнули, что Ира, по их терминологии — моя «пляжная» жена, но виду не подавали.

Меня же предварительно посадили с самыми почетными гостями — старцами не моложе восьмидесяти лет. Был среди них и мой полный тезка — Нурбей Гулиа, перешедший столетний рубеж. Но он смотрел на нас, как на детей, не заслуживающих интереса аксакала. Он, то и дело, топорщил седые усы, делал страшные глаза и привычно сжимал рукоятку кинжала, висящего у него на поясе.

Еще до «посадки» за огромный праздничный стол нам подали вина — «изабеллу», которое готовил сам хозяин. Какой-то местный парень, видимо, молодой милиционер, помогавший хозяевам в их делах, задумал почему-то доказать, что москвич, то есть я, физически слабее местных джигитов. То он стул тяжелый мне подаст за ножку, а я беру и долго разговариваю, держа его на весу. То гирю двухпудовую притащит, и на свой позор, предложит мне соревноваться с ним в ее поднятии. То затеет армрестлинг, и, сами понимаете, чем это для него кончалось. А все это с интересом наблюдали женщины из открытой кухни и оживленно обсуждали.

Наконец, мой соперник не выдержал и с криком: «Вах!» (не путать с латинской транскрипцией слова «BAX» — БАКС!), выхватил из-за пояса пистолет Макарова. Нет, не для того, чтобы от обиды пристрелить меня, а всего лишь, чтобы посоревноваться по стрельбе на меткость. Опытный Иван взялся организовать соревнования. На ветку дерева надели пустую бутылку из-под шампанского и принялись по очереди палить по ней из этого ПМ'а. Но, то ли расстояние было велико, то ли подействовало выпитое вино, но никто в цель не попадал.

— Не подведу родную Москву! — поклялся я сам себе, держа пистолет в обеих руках. Так я стрелял из моего допотопного пневматического пистолета, переделанного под мелкокалиберный. Но мой был раза в два тяжелее, чем этот ПМ, поэтому я довольно твердо держал пистолет в руках и, конечно же, попал. Бутылка с грохотом разлетелась, и в наступившей тишине я слышу назидательный голос Иры из кухни: «А мой Нурбей не только сильнее ваших мужей, но и метче стреляет!».

Что тут поднялось! Милиционеры, задетые за самое живое, затеяли такую пальбу по горлышку бутылки, оставшемуся висеть на ветке, что Ивану, как начальнику, пришлось грозно скомандовать отбой.

Нас стали сажать за праздничный стол. Я потребовал, чтобы моя жена села рядом со мной. Старики долго совещались и решили: «Пусть садиться, но на полстула дальше от стола!» А еще на полстула дальше посадили местную девочку Оксану, которая должна была подсказывать Ире, как ей вести себя за кавказским столом. Ни пить, ни есть этой девочке, в отличие от Иры, не полагалось.

Тамадой выбрали самого почетного гостя — профессора из Сухуми Ризабея Гулиа. Он был уже достаточно стар и болен, но согласился приехать на съезд, раз такое дело. Пить он почти не мог, поэтому этот вопрос был как-то решен без нарушения кавказских «законов». То ли он только провозглашал тост, а свой рог передавал для выпивания специально назначенному для этого человеку, то ли как-то еще похитрее. Первый тост Ризабей поднял за нашу большую и дружную семью гулиевцев. А дальше сказал такое, что заставило меня мигом забыть праздничное настроение.

— В прошлом году, отдыхая в санатории, я познакомился с пожилой русской женщиной из Смоленска, — Ризабей, подняв руку, пресек раздавшееся, было, хихиканье. — И она, узнав мою фамилию, спросила, знал ли я Владимира Гулиа, который воевал рядовым в войне с Германией. Я ответил, что Володя Гулиа — мой родственник, и он погиб на войне. Женщина вздохнула: «Погиб, значит, все-таки!», и рассказала следующее.

— Наши войска, отступая, оставили Смоленск. И вдруг, в уже занятом немцами городе, ко мне в домик на окраине Смоленска вечером постучался наш солдат. Я, на свой страх и риск, пустила его. Он объяснил, что пытается пробиться к своим, и попросился переночевать, назвав свое имя — Владимир Гулиа. А утром, уходя из дому в неизвестность, сказал, что у него в Тбилиси остались жена и младенец — сын. Владимир снял, висящую у него на шее на шнурке мягкую туфельку-пинетку и передал мне: «Я уже не надеюсь найти своих, боюсь попасть в плен. Не хочу, чтобы враги издевались над этим, дорогим мне предметом. После войны отошлите, пожалуйста, ее по этому адресу», — и он оставил мне адрес, который я, конечно же, потеряла.

— Можно, я пришлю вам эту туфельку она до сих пор у меня в Смоленске? — спросила у меня женщина. Я оставил ей свой адрес и осенью прошлого года я получил эту туфельку. Она пролежала у меня до сих пор, ну а сейчас я с оказией взял ее с собой!

И старик вынул из кармана плоскую, будто спрессованную, мягкую кожаную туфельку младенца, висящую на черном ботиночном шнурке. Я подошел к Ризабею и он, поцеловав меня, передал эту реликвию мне под аплодисменты присутствующих. Почувствовав на мгновенье, что мог испытывать мой отец, молодой человек, уже не надеявшийся выжить, отдавая чужой женщине свой самый дорогой амулет, я не смог сдержать слез. Подходя к своему месту за столом, я заметил, что и Ира утирала слезы. Я спрятал эту пинетку, а потом, кажется, передал ее маме. Но в спешной эвакуации во время грузино-абхазской войны мама, видимо, не взяла ее с собой в Москву. Во всяком случае, эта пинетка исчезла. Сколько лет незнакомая женщина хранила ее у себя, а у нас, хозяев этой реликвии — свидетельницы мужества, любви, самоотречения, она пропала!

Ризабей был уже очень стар и болен; вскоре после этой встречи его не стало. Но он успел передать мне «весточку» от моего погибшего отца.

Упавшее, было, настроение за праздничным столом вскоре опять поднялось; пошли «золотые» тосты. Когда гости поднимали тосты за меня, они, все как один, говорили одни и те же слова:

— У тебя в Москве есть все! Но нет там только маленькой Абхазии, где живут родные тебе люди! Не забывай ее!

Ира даже поинтересовалась: «А что это такое у тебя в Москве «все», которое есть? Как оно выглядит?». И я, целуя ее, отвечал: «Много будешь знать — состаришься! А я хочу, чтобы ты всегда была такой же молодой и красивой, как сейчас!»

Застолье продолжалось долго, но и оно кончилось. Нас отвез домой один из родственников, живший в Гудаутах. Как он только мог вести машину после такого количества выпитого вина? Горцы — сильные духом люди! Особенно, если милиция — своя!

Этот же родственник назавтра повез нас с Ирой на знаменитое озеро Рица и даже дальше, куда мало кто ездит. Дальше — это и выше, а там расположено горное село Авадхара. На окрестных горах лежал снег, я не удержался и полез вверх по склону, чтобы летом подержать в руках настоящий снег. Такое я испытал впервые: внизу — палящая жара, а здесь — ходишь по снегу!

Год спустя это впечатление было еще разительнее: в Болгарии в ее столице Софии, где я был в командировке, практически на территории города есть гора Витоша. И вот, в июле, когда в городе от жары все плавилось, меня повезли на эту гору, где я ходил по снегу. Снег был крупнозернистый, как крупа, и колючий. А внизу, прямо под нами — изнывающая от жары София.

Дорога на Рицу удивительно красива. От трассы Батуми-Новороссийск в районе Гагр дорога поворачивает направо, идет некоторое время вдоль реки Бзыпь. Потом уже начинаются серпантины в горы. По дороге встречается маленькое, величиной со зрительный зал театра, Голубое озеро. Говорят, что оно необыкновенно глубоко — за сотню метров, этим и голубой цвет объясняют. А может, это просто небо в воде отражается. Хотя и в Рице тоже небо, вроде, отражается, но вода там серая. Температура воды в Голубом озере — всего 6 градусов. Я не удержался, и, быстро раздевшись, полез купаться, несмотря на запрещающие надписи. Но, оказавшись посреди озера, я вспомнил, какая подо мной глубина. От страха я даже приподнялся над водой, и как катер на воздушной подушке, выбросился на берег. После этого случая я не решаюсь заплыть далеко даже в теплое море или озеро. Тут же начинаю представлять, на какой высоте над дном я вишу, и меня буквально выносит на берег.

Раньше этого страха не было, и я лет в четырнадцать даже переплывал залив между Хостой и Кудепстой на Черном море. Несколько километров пути, да и берега видно не было — плыл по Солнцу. Как уставал, то переворачивался на спину и отдыхал. Не ведал я, какая подо мной глубина, даже в голову это не приходило! Прав, наверное, Проповедник — Экклезиаст, который говорил, что большие знания — это и большие проблемы. Если точнее, то: «…во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь». На какого лешего я всю жизнь только и занимаюсь тем, что умножаю познания? И не сказал бы, что очень скорблю при этом. Видимо, Экклезиаст имел в виду познания гуманитарные, а не технические. А я именно технические познания и приумножал

— вот и веселился сдуру!

Но вернемся к дороге на Рицу. Вскоре начинается Юпшарское ущелье — узкий каньон с высоченными отвесными скалами, куда и свет-то проникает с трудом. И в этом ущелье с бешеной скоростью несется горная речка Юпшара, названная так по имени разбойника, похитившего девушку по имени Рица. Мрачнее места я не видел в жизни. В этом ущелье есть огромный камень, с которого, говорят, пел темнокожий американский певец Поль Робсон — мощнейший бас. Я представлял себе этот голос, сливающийся с гулом сумасшедшей Юпшары, заполняющей страшный каньон страшными звуками.

Однажды, несколько лет назад, проезжая с экскурсией по этому ущелью, я заметил впереди автобус и людей, столпившихся над стремниной. Мы высадились и узнали, что буквально несколько минут назад один из экскурсантов случайно упал в Юпшару. И мгновенно был унесен в ущелье, зажатое между скалами, где и дорога-то отходила в сторону. Искать и спасать несчастного было немыслимо. Экскурсовод и водитель составляли соответствующий акт, а мы отправились дальше. После этого случая мой страх перед Юпшарой превратился в ненависть — почему-то я воспринимал Юпшару не как стихию, а как злобное, беспощадное живое существо, наподобие крокодила или террориста.

Ссора

Гуляли мы с Ирой и по Новому Афону, на сей раз уже вдвоем. Я водил ее известными мне тропами, в первую очередь, в келью Симона Кананита — апостола Христа. Это того Симона, на свадьбе которого Иисус воду превратил в вино. Симон после казни Христа бежал от преследователей в Колхиду, остановившись там, где сейчас Новый Афон, и поселился в пещере в скалах. Десятки лет он долбил себе келью в скале, прямо над своей пещерой, и выдолбил-таки. Эта келья с круглым отверстием вместо окна священна для христиан. Симон собирал деньги у местного населения на храм, проповедовал учение Христа. Но это население, вернее, худшая его часть, похитила сбережения Симона, а его самого убила самым варварским способом. На берегу бурной, но в отличие от Юпшары, доброй речки Псырцха, есть огромный плоский камень с углублением посреди него. Говорят, что именно на этом камне дикари убили апостола, размозжив ему голову, лежащую в этом углублении, камнем. Камень-плаха был всего в двухстах метрах от кельи, и, бывая на Псырцхе, я всегда загорал лежа на нем. Причем голову клал именно в это углубление, представляя себя апостолом, над которым безумный дикарь уже занес смертоносный камень.

Часто приходится слышать: вот вы, абхазы — дикари воровитые, даже апостола убили, украв у него деньги. А я на это отвечаю, что, во-первых, мы

— русские, а во-вторых, в те времена абхазы, или, правильнее, абазги, жили себе еще в Африке на территории современной Эфиопии. Затем они мигрировали через Красное море, Аравийские пустыни, Сирию, Ливан и так далее, на Северный Кавказ. Там и жили, пока не решили, покинув своих братьев — абазинов, поселиться на теплом берегу Черного моря.

А абхазами в средние века назывались грузины или какая-то часть их. Царица Тамара-то была «царица Абхазская»! Потом уже абазги из-за труднопроизносимости этого слова были переименованы в абхазов, но сами-то продолжали называть себя по-прежнему — апсуа. Интересно, что вместе с апсуа прибыли из далекой Африки и негры, решившие, видимо, попытать счастья вместе с белыми. Так и остались они в горных селениях Абхазии, не смешиваясь с белыми. Говорят они по-абхазски, считают себя «апсуа» — абхазами.

Многое из того, что я здесь сказал, взято мной из книги моего деда «История Абхазии». Большевики запретили ее, как идеологически вредную. Видите ли, абхазы «просочились» к нам из-за рубежа! А может, еще и завербованы были там Понтием Пилатом или царем Иродом! И книгу запретили, а деда — восьмидесятилетнего старца, почти слепого и глухого, заставили подписать брошюру-отречение: «О моей книге «История Абхазии». Там дед не своим слогом кается, что его книга — сплошное надувательство, навеянное идеологически вредным влиянием абхазских националистов.

Видимо, большевики — сторонники «местного» происхождения абхазов, руководствовались эпосом «Сказание о нартах», где в своеобразной форме рассказывается о происхождении абхазских богатырей — нартов, а от них, по-видимому, всего абхазского народа. А в этом эпосе сказано, что «мать народа» — Сатаней-Гуаша, как-то белила холсты на берегу реки Кубань. Затем, устав от работы, разделась донага и стала плавать на спине. А на другом берегу реки в это время находился пастух с романтическим именем — Зартыжв. Этот Зартыжв, увидев обнаженную даму, получил такое либидо, что стал кидаться в реку, пытаясь ее переплыть. Тем более, что Сатаней-Гуаша своими страстными криками призывала его к этому. Но, не тут-то было — сильное течение не позволяло влюбленному Зартыжву сделать это. Тогда, по обоюдной договоренности, Сатаней-Гуаша легла на берегу в соответствующей позиции, а пастух точным выстрелом из лука оплодотворил ее. До этого, конечно, проделав кое-какие манипуляции с наконечником стрелы и своим мужским достоинством. В эпосе, безусловно, об этом сказано несколько аллегорически, но для современного человека тут все понятно. Итак, абхазы не только местного происхождения, но и родоначальники искусственного осеменения, столь «модного» сейчас во всем мире!

Эти рассуждения, видимо, не давали покоя новым идеологам, и они не только заставили деда отречься от его «Истории Абхазии», но и написать перьевой ручкой и фиолетовыми чернилами заявление в родную партию: «…хочу участвовать в строительстве коммунизма, будучи в передовых рядах…» Значит, когда письменность своему народу создавал, он в «передовых рядах» еще не был…Знал ли сам дед, что он отрекся от труда всей своей жизни и примкнул к «передовым рядам», я теперь сказать не могу. Скорее всего, вожаки «передовых рядов» не стали беспокоить упрямого старца. И все сделали за него сами. Им не трудно помочь старику — они же «тимуровцы»!

Но я считаю «Историю Абхазии» единственно верной. Во-первых, потому, что больше «Историй Абхазии» никто не решался писать. Во-вторых, я утверждаю, что «учение моего деда всесильно, потому, что оно верно». Если мы семьдесят лет всей страной считали так про учение «инородца» Маркса, то имею же я право считать подобным образом и про учение моего родного деда!

Выходит, что ограбили и убили Симона Кананита не абхазы, или абазги, а дикари, которых эти же абазги прогнали, когда заселялись на территории нынешней Абхазии.

Вот такими притчами и рассказиками потчевал я свою юную подружку, или «пляжную» жену, выражаясь словами злых горских женщин. Мы купались в ледяной Псырцхе, пили за память Симона Кананита, сидя на камне-плахе, и частенько удалялись в заросли колючей ежевики. Нет, не только для того, чтобы полакомиться сладкой ягодой, которую согласно известной песне, «рвали вместе». Еще и для того, например, чтобы сменить мокрые купальные костюмы на сухие…

Как-то мы зашли на Ново-Афонский вокзал посмотреть расписание электричек. Гуляя вокруг вокзала, мы вдруг обнаружили, что идем по улице Гулиа. А я и не знал, что в Новом Афоне есть улица имени моего деда. И эта улица, вернее, ее название, неожиданно помогло мне.

Возле вокзала, прямо на путях двое местных мужиков тянули куда-то за руки русских девушек. Одной удалось вырваться, и она звала вторую:

— Рая, ну что ты? Идешь, или я одна пойду? — и в том же духе.

А эту Раю тянул куда-то местный мужик, внешне похожий на армянина. Рая и не шла с ним, но и не делала попыток вырваться. Второй мужик занял выжидательную позицию, и вся эта группа, стоя на путях, вяло препиралась.

Ира, увидев эту сцену, почему-то вышла из себя.

— Прекратите приставать к девушкам, оставьте их в покое! — крикнула она темным мужичкам, но те только рассмеялись в ответ. — Дикари кавказские, аборигены проклятые! — обругала их Ира, и «дикари» озлились. Непонятное слово «аборигены» они приняли за страшное оскорбление и в один прыжок оказались перед нами. Я загородил собой Иру и вспомнил весь запас бранных армянских слов. Вдруг несколько калиток на улице имени моего дедушки отворилось, и пять-шесть аборигенов, внешне почти неотличимых от первых двух, угрожающе расположились перед нами полукольцом. Дело запахло избиением. И тут, в безвыходном положении, я решил сыграть на названии улицы, где мы находились.

Я достал свой паспорт, который всегда носил с собой и раскрыл его на своей фотографии:

— Смотри на мою фамилию, вы живете на моей улице! Тронете меня или жену

— будете иметь дело с моим братом — начальником вашей милиции Иваном Гулиа, или с моим вторым братом — абреком Ленчиком Гулиа.

Армяне, приблизившись, прочли фамилию в паспорте, посмотрели на фотографию, и испуганно отошли назад. Им всем был хорошо знаком начальник поселковой милиции Иван. А абрека Ленчика они, к своему счастью, хоть и не знали лично, но наслышаны о нем были достаточно. В любой момент абрек со своей дружиной мог спуститься с гор и обложить их данью. Это, конечно, было пострашнее брани, которой по-армянски обложил их я.

Мой далекий родственник Ленчик, был хорошо известен в Абхазии своими подвигами. Как-то милиционеры обложили данью ресторан, анонимно принадлежащий Ленчику. Они каждый день наведывались туда и бесплатно обедали. Так продолжалось года два, после чего милиционеры нарушили какой-то договор. Тогда Ленчик разослал им открытки, где сообщал, что в его ресторане милиционеров два года кормили собачьим мясом. «Я всегда знал, что вы — собаки и два года кормил вас мясом бродячих собак!» — гласило послание.

Еще однажды его заклятые «друзья» милиционеры застали Ленчика в конспиративном домике, где на столе стояло несколько тридцатилитровых бутылей с «контрабандным» спиртом, из которого на подпольном заводе делали коньяк. Ленчик мгновенно опрокинул стол, все бутыли свалились на пол и разбились. Стоя по щиколотку в спирту, он достал зажигалку и пообещал, что при приближении к нему взорвет дом. Милиционеры выбежали наружу, а Ленчик, пьянея от паров спирта, простоял там несколько часов, пока жидкость не испарилась. Потом, как ни в чем не бывало, вышел к милиционерам. Улики испарились, а за битое стекло «калыма» не берут. И милиционеры ушли от него не солоно хлебавши.

Вот с каким героем предстояло иметь дело армянам, если бы они тронули брата абрека или его жену! Толпа тихо разошлась, а двое «зачинщиков» вернулись к своим русским подружкам, которые верно ждали их на путях и безропотно пошли с ними.

Все закончилось «путем», но я попросил Иру впредь, если ей дороги ее жемчужные зубки, шелковая кожа и сиреневые глазки, не делать больше замечаний аборигенам. Если, конечно, дело происходит не на улице Гулиа, а сама Ира не находится рядом с «братом» милиционера Ивана и абрека Ленчика!

Все было хорошо и безоблачно. Но я не зря сказал, что Ира была очень начитана и помнила про Манон Леско. Она и сама была натуральной Манон Леско. Двадцати четырех дней, видите ли, ей не хватило сохранять мне верность!

Я знал, что ей не терпится на танцплощадку и отпускал ее, а сам, бесясь от ревности, напивался в своей комнате до чертиков. Однажды даже, схватив дубину, раздетый по пояс (для устрашения танцоров мышцами и волосатой грудью), я ворвался на танцплощадку. Там я с трудом нашел Иру, танцующую с каким-то хлюпиком, отнял ее и уволок, погрозив дубиной потенциальным соперникам. Но Ира, используя женскую власть, испросила-таки у меня право ходить на танцплощадку. А я-то следил за ней, и обнаружил, что хоть она и уходила, якобы, на танцплощадку, там ее не было. Это уже было изменой!

Рядом с мой комнатой, с другой от Иры стороны, жила одна в своем «угловом» номере толстая проститутка. Посетители лезли к ней почему-то по пожарной лестнице, проходившей рядом с ее окном, по два-три за ночь — последовательно, конечно. По вечерам у нее был тайм-аут, и я, отпустив «мою Манон» на танцы, зашел к толстушке поболтать. Она тут же охаяла мою пассию, обозвав ее тощей селедкой и сукой. Оказывается, все, кроме меня, знали, с кем еще встречается Ира, и живо обсуждали наши с ней отношения. Они ждали, чем все кончится, и жаждали крови. Так, по крайней мере, поведала мне толстушка легкого поведения.

— Солидный ты мужик, нет бы тебе с солидной бабой связаться, а ты сыкуху какую-то выбрал! — в сердцах высказала мне толстуха-легковуха.

Тут дверь ее комнаты отворяется и в ней появляется разъяренная Манон.

— Тебе мало по десять кобелей за ночь, еще и моего мужа захотела оприходовать! — заорала на толстуху Манон, и, схватив меня за руку, выволокла из комнаты.

— Ты успел ее трахнуть или нет? — прижав меня к стенке, строго спросила Манон. Я испуганно замотал головой. — У нее же весь венерический букет, нам в поликлинике сказали! — шипела на меня Манон.

Она затащила меня в мою комнату, Мишка пулей вылетел в коридор. Это очень интересно и ново — акт с разъяренной от ревности женщиной. Я, правда, забыл спросить Манон о «венерическом букете» ее другого любовника. Мы договорились, что Ира больше не будет ходить на танцплощадку, благо до конца отдыха осталось дня четыре. Но завтра же вечером она опять исчезла. Я заходил на танцплощадку, искал ее, но не нашел. В ярости зашел я к себе в комнату и нажрался водки, но не опьянел, а только задурил себе голову.

— Убью! — решил я, — по-кавказски убью за неверность! И суд меня поймет!

Я уселся на балконе и стал ждать возвращения Иры. Мне была видна дорожка ко входной двери корпуса. В полночь эта дверь закрывалась, и войти в корпус можно было только по толстухиной пожарной лестнице. Десять часов, одиннадцать, пол двенадцатого. Иры нет. Я почти протрезвел и стал уже волноваться за безопасность мой возлюбленной. Без пяти двенадцать внизу появляется бегущая фигурка девушки. Это была Ира.

Я вошел в комнату и сел за стол. Ира, запыхавшись, вбегает в комнату и

— ко мне. Я встал и отстранил ее от себя. Потом, спокойно указав на дверь, тихо и безучастно сказал: «Вон!». Мишка крепко — «без задних ног» — спал и ничего не слышал.

— Ты понимаешь, что говоришь? — вспылила Ира.

— Вон! — повторил я, вывел ее, и запер за ней дверь. Я ликовал — сумел-таки преодолеть слабость, показал свой характер. Утром я выждал, пока Ира уйдет в столовую и, собрав шмотки, сообщил дежурной, что выбываю досрочно. Потом тихо спустился и быстро пошел к выходу с территории дома отдыха. И тут у самых ворот, прямо навстречу мне — Ира.

— Нурбей! — позвала она и остановилась.

Я молча покачал головой и, обойдя ее, зашагал дальше. Думал, что не выдюжу, остановлюсь, но сдюжил. Даже оборачиваться не стал, знал, что она смотрит мне вслед. Дошел до остановки автобусов и сел на ближайший сухумский.

Несколько дней я пробыл в Сухуми без Тамары в компании мамы и старшего сына с женой. У них к тому времени уже был трехлетний сын — мой внук. Внука назвали в мою честь Нурбеем и был он мне полной тезкой — имя, отчество, и естественно, фамилия у нас были одинаковы.

В маленькой Абхазии сплетни расходятся чрезвычайно быстро, и к моему прибытию в Сухуми семья уже была наслышана о моей молодой жене. Зная, что от Тамары это не утаить, я во всем ей признался уже по дороге от поезда домой. Сказал, что черт попутал, и что все вышло по-пьянке. А как протрезвел, мол, бросил все и бежал в Сухуми.

Скажу заранее, что Ира уже в сентябре позвонила мне из Киева, покаялась, и мы помирились. А вскоре она заявилась в Москву и пришла к нам в гости. Как всегда, у нас был и Саша, почти ровесник Иры — года на три старше. Я их познакомил, они очень смотрелись вместе, и мы оставили их у нас на ночь, причем в отдельной комнате.

Но, как оказалось, зря. Он заявил потом, что она ему не понравилась, а она — что он ей. Но это было после, а весь вечер мы провели весело — выпили и вспомнили наши гудаутские подвиги. Ира в лицах рассказала про соревнования по стрельбе с милиционерами и свою решающую фразу из кухни: «А мой Нурбей не только сильнее ваших мужей, но и метче стреляет!». Рассказала и про то, как старик Ризабей передал мне мою пинетку, которую отец носил на шнурке на шее, как амулет.

Уж лучше бы он уж не снимал ее и не передавал той женщине — может, остался бы жив! Ира поинтересовалась, что это такое есть у меня в Москве, про что, все как один, гости на съезде гулиевцев говорили: «У тебя в Москве есть все!». И я указал Ире на Тамару и Сашу:

— Вот это все, что у меня есть в Москве — любимая женщина и талантливый ученик — моя надежда! Разве этого мало?

Но почему-то мой талантливый ученик не произвел впечатления на Иру. А может это она на него? Назавтра Ира уехала к себе в Киев, приглашала нас к себе в гости. Хотя и жила она в общежитии, но все-таки пригласила. Правда, на приглашения откликнулся я один, да и то останавливался не у Иры, а у моего друга Юры. Туда же переселялась на время моего приезда и Ира.

Тамара прощала мне эти маленькие шалости с Ирой — она ей понравилась своей прямотой, отсутствием комплексов, да и молодостью. Тамара тоже понравилась Ире, по-видимому, только первыми двумя качественными, потому, что была на четырнадцать лет старше Иры.

Мы с Тамарой из Сухуми съездили в Тбилиси к моим родственникам в гости. Я показал ей дом, где я жил в детстве, двор, где произошло столько далеких событий. Двор весь порос бурьяном, ужасный туалет был снесен. Меня поразило то, что все окна в доме были закрыты, и никто из соседей из них даже не выглянул. Немыслимая ранее ситуация! Более того, за полчаса, что мы гуляли по двору, и я рассказывал о прожитых здесь годах, никто не прошел в дом и во двор, а также и обратно! Как повымерли все!

Показал я Тамаре и место расстрела демонстрации, памятник Эгнатэ Ниношвили, который защитил меня от пуль своей каменной грудью. Тамара поскребла пальцем дырки на этой груди, замазанные цементом. Мы побывали везде, что представляло хоть какой-нибудь для нас интерес — на горе святого Давида, у памятника моему деду в Ортачала, в пантеонах, церквах, ботаническом саду и зоопарке. Гуляли по моей любимой улице Плеханова, переименованной теперь на какое-то грузинское название.

Но весь Тбилиси напоминал мне мой старый дом — окна закрыты, соседей нет, «все ушли на фронт». Видимо это был знак к последующему упадку Грузии, и Тбилиси в частности, наступившему после развала СССР, распрей и внутренних войн в этой стране.

Из Тбилиси мы все уже в конце августа вернулись в Москву. Купе наше было переполнено стеклянными «четвертями» с восьмидесятиградусной чачей. Мы тщательно скрывали от проводника эти бутыли, которых было не менее десяти. Ведь в них был практически чистый спирт, который горит как бензин. Коварство спирта в том, что он для своего горения требует почти втрое меньше кислорода, чем бензин и может сгорать даже в очень спертых помещениях. Известны случаи, когда «проспиртованные» люди, пытаясь закурить, сгорали изнутри. Пары спирта, смешивались даже с небольшим количеством кислорода, находившимся в легких, сгорали там, и человек «выгорал» изнутри. Не балуйтесь спиртом и сигаретами одновременно! Это я, как бывший «химик» вам говорю!

Изобретательские шуточки

Но отдых — отдыхом, а работа продолжалась. Конечно же, «мы, большевики» кроме работы, любили и пошутить. Как происходили кафедральные розыгрыши и шуточки, я уже рассказывал. Но я ведь работал, еще и в Контрольном Совете по изобретениям, и тут уже «шутить» приходилось с изобретателями. А они и сами были нередко большими шутниками.

У нас поменялся куратор от Контрольного Совета — теперь им стала очаровательная женщина-«дюймовочка» Галя Вронская. Кстати — классный специалист-эксперт, державший в ежовых рукавицах своих внештатников — меня и кандидата наук Забегалина. Коллегии под предводительством Вронской были долгими и невыносимыми для нас, внештатников — больших «сачков», по правде говоря.

Больше всех допекали нас изобретатели с Украины и Белоруссии, особенно, если среди них были евреи. Они боролись до последнего, сидели часами, выискивая малейшую зацепку, чтобы выиграть процесс. Для чего им были эти авторские свидетельства — «филькины грамоты», ума не приложу!

Правда, и я сам их имел до трех сотен, в основном, чтобы «застолбить» свой приоритет. Крупных вознаграждений за изобретения почти никто, кроме директоров и министерских работников, не получал, а премию в полсотни рублей государство платило сразу же, авансом. Худо-бедно, а я за свои триста изобретений в сумме получил-таки около пятнадцати тысяч рублей. А это тогда была стоимость кооперативной квартиры или трех автомобилей «Волга».

Пользуясь своими знаниями патентных законов, я вынудил комитет по изобретениям отыскать в хранилище (расположенном где-то за Уралом) мою отказную заявку на первый супермаховик и рассмотреть ее снова. Ведь отказали-то мне по полезности, а уже лет пятнадцать весь мир пользуется супермаховиками и не жалуется. Даже всемирные симпозиумы по супермаховикам созывают, в Италии, например. Благодаря полковнику Ротенбергу (царство ему небесное — умер в Израиле), до своей эмиграции успевшему отказать мне в изобретении по полезности, авторского свидетельства на супермаховик тогда я не получил. Мол, глупость это — мотать маховики из нитей и волокон, когда их нужно лить или ковать! Вот теперь мы и увидели, что весь цивилизованный мир их мотает, а не льет или кует, что я и предлагал еще в 1964 году.

Одним словом, выудили мы эту заявку из хранилища и рассмотрели снова. Ну и признали изобретением — получил я авторское свидетельство. А как раз прошло 20 лет со дня подачи заявки, и, стало быть, кончился срок действия патента. Таким образом, автором признали меня, приоритет — советский, а денежки, как всегда — «тю-тю»! Но и на этом спасибо Партии родной!

Видимо, нашим изобретателям с Украины и Белоруссии тоже были дороги советский приоритет и пятьдесят рублей премии, вот они и стояли насмерть. Мы под руководством Гали как-то провели уже три коллегии, и готовимся к последней — четвертой. Запускаем изобретателя, достаем его «дело» и замираем

— Галя тихо подчеркивает нам карандашом местожительство изобретателя и его фамилию.

Местожительство — город Бердичев, фамилия изобретателя — Жидец! Мы пропали — это на несколько часов! Взглянув на изобретателя, мы подтвердили наши самые худшие опасения. Вдоль стены ходил плотный невысокий человек лет сорока в помятом костюме и больших туфлях с задраными носами. Короткие штанины выдавали ядовито-зеленые носки, гармонирующие с зеленым же капроновым галстуком на резинке. Изобретатель на ходу что-то бормотал себе под нос, изредка поднимая к потолку черные, выпуклые, полные вековой скорби своего народа, глаза. Черная борода, пейсы и вьющиеся волосы шапкой довершали образ ортодоксального иудея, не хватало только фетровой шляпы или кипы.

— Товарищ Жидец! — упавшим голосом провозгласила Галя, и колоритный изобретатель, улыбаясь, подошел к столу и сел напротив нас. Галя начала нудным тоном зачитывать ему состав коллегии, права и обязанности заявителя…

— О, я вас понимаю! — понимающе улыбнулся нам своими полными красными губами заявитель Жидец и снова поднял глаза кверху. — Ви хотите рассказать нам наши права, а какие там могут быть права, когда есть только одни обязанности!

— Почему же? — возразила Галя и протянула заявителю листок с его правами.

— О, я вас понимаю! — и Жидец ласково прижал протянутую руку Гали к столу, — таки поймите же и ви меня! Мне ничего от вас не надо, я понимаю, что изобрел галиматню! Мне только хочется поговорить с интеллигентными людьми из Москвы! Ви даже не представляете себе, как душно живется у нас в Бердичеве, в этой провинции!

Нам даже показалось, что выпуклые глаза Жидца заблестели от навернувшихся слез.

— Вот с кем мне поговорить в этом Бердичеве? С начальником бюро, у которого на уме одни гешефты? С директором, который антисемит, хотя в Бердичеве — это безнадежное дело? С женой, которая и по-идиш плохо понимает, не говоря уже о по-русски? Мне говорят — Жидец, ты пишешь изобретения, ты что, хочешь за это почестей? А я отвечаю…

— А вы отвечаете: «Не надо мне ваших почестей, не надо мне и ваших оплеух!» — перебил я его.

— О, я вас понимаю! — кивнул мне головой Жидец, — я понимаю, что ви тоже хорошо знаете Шолом Алейхема, и я даже знаю почему!

Тут я осекся — кажется, заявитель принял меня за соотечественника. Проклятый нос, он меня вечно подводит!

— Не думаете ли вы, что … — начал было оправдываться я, но теперь Жидец перебил меня.

— О, я вас понимаю, так хорошо понимаю! — с обворожительной улыбкой Жидец погладил мою руку и тихо пожал ее. — Конечно же — не думаю — ви ученый интеллигентный человек, москвич, как я могу подумать про вас такое?

— Итак, какие у вас претензии? — прервала Галя излияния Жидца.

— Какие у меня могут быть претензии к интеллигентным людям, ученым людям? Это у вас должны быть претензии ко мне, что изобретаю всякую галиматню в своей провинции!

— Так вы подпишите согласие с решением? — не веря нашему счастью, тихо произнесла Галя.

— Я подпишу все, что вы мне укажете, даже приговор на ссылку. Потому, что наш Бердичев — и есть ссылка для интеллигентного человека! — и Жидец покорно подписал везде, где указала ему Галя. Потом встал, счастливо улыбаясь, поклонился и ловким движением положил перед Галей плитку шоколада.

— За что, не надо! — завозражала, было, Галя, но Жидец быстро исчез за дверью.

Наши коллегии закончились, и мы засобирались домой. Спускаясь по лестнице, я шутил: «А сейчас, когда мы выйдем, от колонны отделится тень и со словами «О, я вас понимаю!» подойдет к нам. Это будет тень интеллигента Жидца из Бердичева!»

Выходя на улицу, мы заметили у колонны темную плотную фигуру. Фигура отделилась от колонны и подошла к Гале. Это была фигура Жидца, но уже в пальто.

— Товарищ Вронская, можно отвлечь вас на минутку! — произнесла фигура, и Галя остановилась. Она с тоской посмотрела на нас и кивком головы отпустила домой. Мы трусливо заспешили, оставив нашего куратора на растерзание Жидца.

Весной 1985 года меня перевели уже в сам Комитет, чему я был немало доволен. Во-первых, этот Комитет на Малом Черкасском переулке был рядом с метро и близко от моего дома. Во-вторых, коллегии здесь были короче, а платили больше — мы здесь разбирали уже действия Контрольного Совета и отдельные далеко зашедшие жалобы. В Комитете я был «главным» по энергетике и транспорту, и, конечно же, именно мне доставались все «вечные» двигатели и прочая «галиматня».

Курьезов на этом поприще у меня было немало. Ну, например, срочно вызывают меня в Комитет на рассмотрение проекта «вечного» двигателя, автор которого не уходит и обещает взорвать себя, если ему не выдадут «патент».

Тогда терроризм был в новинку, и вместо милиции вызывали меня. Изобретатель — дремучий дед с большой седой бородой, уже много лет добивается расширения своей жилплощади, мотивируя тем, что его изобретение «не влезает» в маленькую теперешнюю квартиру. В поселковом Совете, куда дед обращался, отказались рассматривать изобретение, и сказали, что если будет «патент», то будет и разговор о квартире. Старик построил и представил нам работающую модель этого вечного двигателя. Как утверждал автор, этот вечный двигатель — «второго рода», и потому в отличие от рода первого имеет право на существование. Дед постоянно подчеркивал, что это — всего лишь модель, а реальное устройство еле влезет в трехкомнатную квартиру.

Модель представляла собой герметичный сосуд, а попросту, пластмассовую бутылку, перегороженную пористой перегородкой, выполненной из обыкновенного дерева. Над перегородкой — слой жидкости; под перегородкой — слой воздуха, а уже под ним — снова жидкость. Некоторое смущение вызывало то, что в качестве жидкости выбрана не дешевая и недефицитная вода, даже не более дорогая, но куда более приятная водка, а дефицитный и пожароопасный бензин. Не солярка, не керосин, а именно бензин, видимо высокооктановый. Не им ли дед хотел взорвать себя?

Через перегородку пропущена тоненькая трубочка, причем ее нижний конец находится в жидкости на дне бутылки, а верхний изогнутый конец — в воздушной полости, над той же жидкостью, которая покрывает пористую перегородку. Устройство очень простое, но самое удивительное в том, что из верхнего изогнутого конца трубочки постоянно капала жидкость, перетекавшая из нижнего слоя в верхний. Несомненно, совершается работа, с первого взгляда совершенно без преобразований энергии.

Это происходит совсем как у берез весной, когда сок поднимается по стволу наверх и капает из дырочек в нем. Или как у плакучих ив, в жаркую погоду поливающих прохожих. На это и апеллировал изобретатель-бородач.

Но у деревьев корни в холодном грунте, а ветки греются солнцем и теплым воздухом. Вот и совершается работа как в тепловом двигателе. А здесь как?

Скорее всего, дед специально держал бутылку дома в тепле, где верхняя, большая полость наполнялась парами бензина, ну а при выставлении напоказ при комнатной температуре пар конденсируется в жидкость, давление в верхней полости падает, и жидкость засасывается снизу наверх.

Чтобы доказать свою правоту, я предложил автору вечного двигателя разгерметизировать свой сосуд, затем при постоянной температуре закрыть его и, не меняя температуры, продемонстрировать. Но дед не соглашался на это, заявляя, что лучше взорвет себя вместе с нами. После долгой торговли мы сошлись на выдаче деду справки, что вопрос о «патенте» рассматривается, и о решении ему сообщат официально.

Или, после длительных жалоб и переписки с Контрольным Советом, приезжает изобретатель из Одессы и привозит с собой «действующий» безопорный движитель — «инерцоид». Дыша густым перегаром, одессит показывает закрытую жестяную банку из-под кофе, из донышка которой торчит электропровод. Дескать, в банке находится механизм, который, «без никакой опоры» создает тягу вверх, и этой тяги чуть-чуть не хватает для вертикального взлета банки. Показывает совершенно невразумительный чертеж и грозно требует патента.

Что делать, выясняю, сколько там тяги не хватает, чтобы банка взлетела. Оказалось, что инерцоид создает тягу граммов в двести, а банка весит примерно полкило; нехватает, значит, граммов триста. Подвожу к логическому выводу — а если мы взвесим банку со включенным механизмом, то, стало быть, она будет весить не полкило, а триста граммов? Изобретатель с этим соглашается.

Бежим на первый этаж в буфет, где идет бойкая торговля сосисками. Умоляю буфетчицу взвесить вместо сосисок банку, включив провод в штепсель. После непродолжительного боя с очередью, согласие было получено. Ставим банку на весы — полкило. Включаем вилку в штепсель — в банке что-то заурчало, но вес тот же. Терпение очереди было исчерпано, и мы с изобретателем ретировались в отдел.

Спрашиваю изобретателя, неужели то же самое нельзя было сделать в Одессе, чтобы не тратиться на поездку в Москву. Молчит, чешет голову, вздыхает. Наконец, подписав протокол совещания, уходит подавленный. А через неделю от него приходит жалоба Председателю Комитета на то, что недобросовестный эксперт «обвесил» изобретателя на фальшивых весах.

Но подлинным шедевром экспертизы я считаю историю, происшедшую с изобретателем-генералом. Опять же, срочно вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генерал-лейтенант. Ему отказали, так как изобрел-то он «вечный двигатель». Генерал, превосходный старичок, весь при параде в боевых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструктора ЦК КПСС со Старой площади, благо это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боевого генерала, и чтобы мы «бюрократию кончали».

Положение аховое, а предлагаемое устройство — полный «финиш». Много маленьких и больших поршеньков, соединенных с колесиками, а подконец — турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, каким-то одному генералу ведомым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энергию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструктором стоят насмерть. И тут меня осенило.

А время было, если помните, когда действовал сухой закон, водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спрашиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно жидкости устройство работает.

И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил бутылочку — получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генерала его идею и тайком производить водку.

Генерал выслушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобретение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.

После ухода генерала с инструктором, я рассказал коллегам-экспертам сказочку под названием: «Как один мужик генерала с инструктором обманул». И тут-то мы решились нарушить закон. Сухой, конечно, — выпили на радостях.

Шуточки на дому

«Мы, большевики», шутили не только на кафедре и с изобретателями, но были и чисто домашние шуточки, этакие розыгрыши на квартире. Все началось с жестоких розыгрышей Оли при помощи манекеновой ноги. Потом были шуточки с американцем Биллом, опять же с привлечением этой же ноги, но уже в качестве кубка для вина. Но постепенно нога в качестве элемента шуточек себя исчерпала, и нужно было искать новые объекты.

Материал для квартирных шуточек подсказало телевидение. Как-то я неожиданно для себя «открыл вечный двигатель с человеческим лицом». Таковым оказался диск, закрепленный на подставке в подшипниках, или как его называют в учебниках физики — «скамья Жуковского». В спортмагазинах его именуют «диск грация». Он должен легко вращаться, иначе описанного ниже эффекта не последует.

Этот диск, который мне изготовили в родном Индустриальном университете (бывшем Заводе-ВТУЗе, бывшем Автомобилестроительном институте), я поставил в углу прихожей. Но в этом углу пол оказался слегка наклоненным, что и обусловило мое «открытие». Встав на этот диск, я почему-то начинал самопроизвольно раскручиваться, все быстрее и быстрее, пока не сваливался на пол. Как профессор механики, я был шокирован таким необъяснимым поведением диска. До середины ночи я вскакивал на этот диск, а он через минуту опять же сбрасывал меня на пол.

К утру я нашел решение. Оказывается, человек на наклонной плоскости непроизвольно стремится стоять вертикально. При этом центр его тяжести поднимается, а диск, свободно поворачиваясь, стремится опустить этот центр. Человек не сдается, и снова «поднимает» центр тяжести, ну а диск, тоже не сдаваясь, делает свое дело, и человек раскручивается на диске все быстрее, пока не слетает с него. Конечно, если на этот диск поставить не живого человека, а статую, то он вращаться не будет. Но человеку-то кажется, что диск сам его раскручивает.

Поразительный эффект этого диска я показал по телевидению в нашей передаче. Но, каюсь, не удержался и назвал этот диск новым «вечным двигателем». Дескать, дома я ставлю на него гирю, и диск вращается, производя электричество.

Мы вынесли этот диск на улицу и предлагали прохожим стать на него и удержаться. Так как наклон диска был практически незаметен, прохожие соглашались и через минуту слетали с него в самых нелепых позах. Они поднимали диск, рассматривали его, убеждались в том, что мотора в нем нет, и недоумевали.

А потом на телевидение тысячами пошли письма с просьбой передать или продать секрет «вечного двигателя». «У нас на селе часто отключают электричество…» — так или похоже начинались письма. Всем, оказывается, нужен «вечный двигатель», любят у нас в стране все вечное и даровое…

Пришлось даже делать специальную передачу с «разоблачением» моего фокуса. Но тогда моим изобретением заинтересовались владельцы, редких тогда, частных кафе и аттракционов. Представьте себе — вам предлагают получить бутылку вина, простояв за небольшую плату, на диске всего лишь одну минуту. Вы охотно соглашаетесь, особенно если одну бутылку вы уже выпили. И падаете с диска под хохот окружающих. Вы заводитесь, осматриваете диск, убеждаетесь, что здесь все без обмана и становитесь снова. Вас буквально «подпирают» другие, уверенные в своих эквилибристических способностях, а денежки-то текут в кассу хозяина диска…

Так вот, несколько дисков я продал людям, специально приехавшим за ним из Прибалтики и даже из США. А потом поставил такой диск дома. Денег за пользование им я не брал, но поспорить на бутылку предлагал. Становился на диск сам в позу статуи и показывал, что удержаться на нем несложно. Потом на диск становились гости, а чем это оканчивалось, было понятно из того, что перепивались за время этих опытов мы по-черному.

Показывал я по телевидению и мои светящиеся краски, приготовленные по упрощенной рецептуре и технологии. Я показывал свою квартиру, где на потолке и стенах были росписи в виде звездного неба, Луны и комет, незаметные при свете и сияющие в темноте. Стрелки часов, коробки со спичками и лекарствами, выключатели, ручки дверей и другие важные объекты были выкрашены этими красками. Ночью, не зажигая света, по светящимся стрелкам-указателям можно было легко добраться до туалета, ванной, шкафчика с лекарствами…

В ответ на эту передачу пришли опять тысячи писем с просьбами дать или продать рецептуру красок. Я отпечатал рецептуру на листе бумаги, размножил в сотнях экземпляров и рассылал желающим наложенным платежом. Вы не поверите, но мне надоело каждый день получать на почте переводы. Очень дорого за этот листок я запросить не мог — совесть не позволяла. Оценил я его что-то бутылки в две водки по тем ценам, разумеется. И в день получал в среднем бутылок по десять — деньгами, конечно же. Ходил на почту как на работу.

Потом раскрыл свой секрет, опубликовав рецептуру в газете «Аргументы и факты», имевшей тогда неслыханный, наивысший в мире тираж. Письма постепенно прекратились, но звонят насчет красок до сих пор. Я только сообщаю день и год выхода в свет газеты с моей рецептурой — ищите сами в библиотеках. Нет, неинтересно зарабатывать деньги однообразной и нетворческой работой!

А вот дома я вешал за дверьми мою темную одежду с нарисованным этими красками скелетом. Когда звонили — тушил свет и открывал дверь. И навстречу гостям начинал шевелить конечностями светящийся скелет. Или, наскоро переодевшись в эти одежды, «вырубив» свет в квартире, появлялся перед встревоженными темнотой гостями. Беременные женщины и дети были бы очень недовольны, но я их в гости к себе не приглашал.

Но наиболее веселые шуточки я устраивал в «зеркальной» сауне, которую оборудовал у себя в квартире. Это была сауна-гриль, доселе неизвестная в банном деле. Я утеплил наш альков, который был около 3,5 метров в длину и 2 в ширину, поставил стенку и сделал в ней дверь. А всю внутреннюю поверхность получившейся комнатки оклеил алюминиевой фольгой, включая пол и потолок. Тогда хватало двух электрокаминов по киловатту, чтобы через полчаса температура в этой сауне поднялась до 70–80 градусов. Но это были не те градусы, что в обычной сауне. Мощное инфракрасное излучение, отражаемое зеркальными стенками и потолком, буквально «поджаривало» посетителей, заставляя их непрерывно потеть. К тому же, я поставил туда и ультрафиолетовую «кварцевую» лампу, и посетители, надев, конечно, темные очки, к тому же и загорали.

Заходит, допустим, уже раздетый гость в сауну, начинает «париться», а тут свет гаснет, начинает мигать красная «мигалка» и сигналить гудок. Дверь при этом оказывается запертой. Гость начинает стучать в стену и голосить. Вообще, моя сауна с зеркальными стенами и инфракрасно-ультрафиолетовой подсветкой проводила жутковатое впечатление на посетителей. И я это впечатление иногда использовал для таких жестоких розыгрышей.

Надо сказать, что ко мне часто приходили на дом, причем без звонка, совершенно незнакомые люди. Чаще всего это были горе-изобретатели, сподвигнутые к этому визиту нашими телепередачами «Это вы можете!» Как они узнавали мой адрес, остается загадкой.

И вот однажды вечером, когда мы с Тамарой сидели за телевизором, в квартиру позвонили. В глазок было видно лицо явно кавказской национальности, и я решил дверь не открывать. Но звонки зачастили так назойливо, что я сердито приоткрыл дверь на цепочке. В образовавшуюся щель тотчас же просунулась рука с бутылкой шампанского. Голос с южным акцентом сообщил, что хозяин этого голоса приехал поклониться «великому человеку из телевизора», которого знает и уважает весь Дагестан.

— Ну, ладно, — думаю, — пес с ним, пусть поклонится, выпьем на ночь шампанского и отпустим гостя с миром!

Но, видимо, я подзабыл знакомые мне с детства кавказские манеры. Гость зашел, снял туфли, в носках прошел на кухню, куда я его пригласил, раскупорил бутылку, налил вино и провозгласил тост, от которого моя природная скромность была слегка уязвлена. Термины — «великий», «гениальный», «знаменитый», претили мне, но я с ними еще мирился. Но когда гость назвал меня «известным на весь Кавказ», я возмутился. Меня даже и за кордоном признают, что мне этот «микроскопический» Кавказ! Но вида не подал.

А затем гость непринужденно положил на стол отпечатанную на машинке рукопись и попросил разрешения прочесть мне избранные отрывки из его новой пьесы под названием «Заклятый брат». Суть пьесы состояла в том, что главному ее действующему лицу не давал покоя его брат-близнец с криминальными наклонностями. То с женой его переспит, то в долг у соседей барана возьмет, от лица своего брата, разумеется. «Хорошего» брата звали Ахмед, а «плохого» или «заклятого» — Мамед. Для чего моему гостю было все это читать мне, я так и не понял, но я вдруг оказался в роли чеховского редактора, слушающего пьесу г-жи Мурашкиной.

Гость увлеченно читал:

Ахмед: — Как ты посмел, Мамед, опозорить наш род кровосмешением?

Мамед: — Наш род, Ахмед уже давно опозорен тем, что мы с тобой, хоть и братья, но не равны! Ты — председатель колхоза, а я — простой колхозник!

Ахмед: — Мамед, если ты пожелаешь, то можешь сесть в мой кабинет, а я пойду работать за тебя!

Мамед (грязно хохочет) — Нет, Ахмед, меня на эту удочку не поймаешь!

Я понял, что гость собирается читать все до конца, и тихо шепнул Тамаре, чтобы включила сауну. Потом спросил его многозначительно, причем на «ты»:

— Как зовут-то тебя?

— Султан! — охотно представился гость.

— Так вот, Султанчик, — вздохнул я, — хороший ты, конечно, человек, но зря зашел ко мне. Кто дал тебе мой адрес?

— Один друг звонил на телевидение… — «забегал» глазами Султан.

— Так вот, Султанчик, тебе не тот адрес дали. Эта квартира — секретная, проще говоря, экзекуторская. Сегодня ко мне должен был явиться резидент, пароль — бутылка шампанского. Я и решил, что ты и есть резидент. А тут получается конфуз! Из-за тебя настоящий резидент войти побоялся. На телевидении я для «понта» работаю, сам-то я разведчик. Боремся, понимаешь, с врагами строя, а находим их на телепередачах. Потом приглашаю врага сюда. А отсюда он уже никогда не уходит. Идем со мной — пригласил я ошалевшего Султана.

Я открыл дверь сауны, и перед бедным Султаном предстала картина мифологического ада. Обжигающее излучение, сиренево-красные зеркальные стены, шипенье кварцевой лампы…

— Это — крематорий, тебе понятно? — Султан быстро закивал головой. — Здесь я сжигаю трупы врагов, температура — пять тысяч градусов, остается только горсть пепла. Фу — и нет ваших! На свою беду, Султанчик, ты приперся ко мне, как и поступать с тобой — не знаю! Вот и радистка, — я кивнул на Тамару, — тебя уже видела!

— Что ж, посоветуюсь с руководством! — вздохнул я, снимая трубку телефона. Бледный Султан стоял навытяжку передо мной.

— Соедини с Первым! — приказал я трубке.

— Здравия желаю, товарищ Первый, это Артист! Дело такое — заявился ко мне на явочную квартиру некий Султан…Да нет, не должность, это имя такое! Фамилия как? — быстро спрашиваю я у Султана.

— Казимагомедов, эффенди! — кланяясь, проговорил Султан.

— Квазимагомедовэффенди! Ну и фамилия! — говорю я в трубку.

— Да нет, эффенди, без «в», просто Казимагомедов, а эффенди — это по-нашему «господин», это ты — «эффенди»!

— Что делать-то будем? — спрашиваю я в трубку. — Как обычно? Да как не понять — понимаю! Да жалко его, вроде невредный, пьесы пишет! Что — жалко у пчелки? Шутить изволите, товарищ Первый, а мне грех на душу брать! Поступать по обстоятельствам на свой страх и риск? Как не понять, да страшно за риск! Слушаюсь! — подтянулся я и повесил трубку.

— Задал ты мне задачу, Квазимагомедов, не знаю, что и делать! Придется, видно, тебя все-таки грохнуть! — вздохнув, решаю я.

Бедный Султан внезапно падает на колени и начинает поспешно кланяться и в этих поклонах целовать меня в тапочки.

— Прости, эффенди, пожалей, эффенди! — только и бормочет Султан между поцелуями.

Тамара не выдерживает ситуации и разражается истерическим хохотом.

— Вот и радистка зарыдала! — констатирую я, — думаешь, ей легко подтаскивать со мной вдвоем трупы в крематорий, а потом выметать оттуда пепел! Вот и плачет, бедняжка!

Султан удвоил частоту своих поклонов и поцелуев.

— Ладно! — хлопнул я рукой по столу, — не приму греха на душу. Иди отсюда, Квазимагомедов — я тебя не видел! И ни слова никому, молчи, «как рыба об лед»! — невольно скаламбурил я. А то — пять тысяч градусов! И пепел

— фу — и нет ваших! То-то же!

Султан (конечно же, не по должности, а по имени!) подхватил свои туфли и, как был в носках, так и выскочил за дверь. Даже рукопись свою позабыл на столе.

— Надо же — «Заклятый брат»! — листал я напечатанные без признаков орфографии страницы: Мамед переспал с женой Ахмеда! Тогда и Ахмед мог позволить себе сделать то же самое с женой Мамеда! А почему-то не сделал? Совесть не позволила, или может, жена Мамеда была страхолюдиной?

— Да что я это, рехнулся что ли, всерьез анализирую эту лабуду! рассердился я и выкинул злосчастную пьесу на помойку, разорвав предварительно листки на части. Чтобы, грешным делом, бомжи не читали и не морочили себе головы!

Чернобыль

Мы постоянно созванивались с Ирой, и я зачастил к ней в командировки. В Житомире должен был летом состояться первый Всесоюзный симпозиум по маховичным накопителям энергии, и меня избрали в Оргкомитет. Надо сказать, что необычайно вовремя.

Заседал Оргкомитет, преимущественно, в Киеве, и я по делу и не очень ездил туда. Жил я у моего друга Юры, который на это время уходил к другу. Таким образом, у нас с Ирой была в распоряжении квартира. Муж ее был еще в армии, и мы чувствовали себя раскованно. Облазили весь Киев — побывали во Владимирской церкви, Софийском соборе, Кирилловской церкви, Киево-Печерской лавре. Часто ходили в Ботанический сад — не тот маленький, что в центре, а в большой — выше Выдубицкого монастыря. Нравилось нам бывать в Зоопарке. Запомнилась грациозная красавица-кошка на длинных ногах — сервал, не удостаивавшая нас даже взглядом. И пернатые соседи — огромный черный ворон и орел-бородач. Глупый орел с красными от гнева глазами кидался на сетку к ворону, а тот спокойно и ловко вырывал клювом через сетку у орла по перышку и складывал кучкой у себя в клетке.

Но особенно любимым местом для нас был, конечно же, Гидропарк. Мы переходили через Венецианскую протоку, спускались направо и оказывались в царстве самодельных тренажеров. Сотни тренажеров занимали площадь около полугектара, и почти все это соорудил своими руками и за свои средства хрупкий молодой человек, носящий знаменитую фамилию — Кук. Не знаю, был ли он потомком великого мореплавателя, но дело сделал грандиозное. Удивительное состояло в том, что сам Кук не пользовался этими тренажерами, только регулярно ремонтировал их. Для меня его поступок так и остался загадкой — я бы на такое не решился.

Кук занял своими тренажерами очень удобное место, а коммерсанты-шашлычники попытались вытеснить оттуда тренажеры, как не имеющие права на существование. Землю-то под них никто не выделял! Но на этих тренажерах «работали» не самые слабые люди Киева, а тяжелых палок и арматурин вокруг было предостаточно! Шашлычникам пришлось отступить, и после ремонта своих палаток, перейти на бюрократический метод борьбы.

Как раз в это время я написал в один из центральных журналов крупную статью «Земля Кука» и отослал экзепляр этого журнала в киевский исполком, который занимался тяжбой. И вскоре, к сожалению уже без Володи Соловьева, мы сняли передачу «Это вы можете!», целиком посвященную «Земле Кука». Ира «случайно» попала тогда в объектив телекамеры: красивая девушка на качелях, на которой надолго остановился тогда «взгляд» телекамеры — это она.

После эфира передачи, имевшей в Киеве большой резонанс, шашлычники сникли и нашли себе другое место. Меня же особенно «зауважали» завсегдатаи спортгородка, конечно же, и сам Кук.

Но как все меняется! Когда Украина получила независимость, я не воспринял этого всерьез, и первым же летом приехал снова в Киев. Надпись «Слава КПСС!» которая была выполнена масляной краской на бетонной стене спортгородка была заменена на «Слава Киеву!». Я порадовался этому, и стал, как ни в чем не бывало, тренироваться. Но заметил изменения в отношениях старых товарищей — они неохотно отвечали мне по-русски, стали называть на «вы».

Поразил меня и Кук — завидев его, я бросился к нему, как к другу, но в ответ было лишь официальное рукопожатие. Не придав этому значения, я по-дружески угостил его бананом. Юрий Васильевич Кук принял банан и поблагодарил. Но, закончив тренировку и вновь подойдя к будке, где обитал Кук, я уже не нашел его там. А банан мой лежал на скамейке у будки. Не принял угощения от «москаля»!

В спортгородке каждое лето устраивали соревнования среди посетителей, и я постоянно участвовал в них. Но судейская «коллегия» теперь отказалась допустить меня к ним — дескать, соревнования не имеют статус международных! Я чуть не онемел от возмущения, но потом голос вернулся ко мне, и я высказал «судьям» все, что я о них думал. А подконец вспомнил шашлычников и нашу борьбу с ними. Допустили таки!

Я показал первый результат — иного для мастера спорта и быть не могло. Мне выдали, как положено, гвоздичку и бутылку «горилки», а в грамоте вместо «I место» написали «III место». Первые два места присудили местным. Я чуть в драку не полез, но мне пообещали аннулировать не только результат, но и бутылку. На это я не согласился, а, отойдя в сторону, ножичком аккуратно подтер на грамоте цифру III, сделав из нее I. Уходя из спортгородка, и уже выпив бутылку, чтобы ее нельзя было «аннулировать», я показал «судьям» мою грамоту в новом исполнении и поучительно сказал:

— То-то же!

Это было мое последнее посещение спортгородка, да и Киева тоже. Еще не хватало, чтобы меня там называли иностранцем или визу потребовали! Но вернемся на несколько лет назад.

Итак, летом 1985 года я приехал в отпуск в Киев. Месяц побыл с Тамарой, а когда ее отпуск кончился, проводил ее на поезд и остался один. Сказал, что хочу потренироваться в спортгородке и тому подобное. Конечно, Тамара знала про Иру, но дипломатично не вспомнила ее.

В начале августа был день рождения Иры. Мы задумали отметить его необычно — посреди Днепра. Накануне, купаясь в Днепре возле метромоста, мы обнаружили большой островок отмели, где можно было стоять по пояс в воде. И мы решили, на удивление купальщикам и удильщикам на берегу, доплыть до этой отмели, и, поставив выпивку и закуску на надувной матрас, отметить там день рождения.

Сказано — сделано. Назавтра мы принесли с собой надувной матрас, надули его на берегу, и, на всякий случай, привязали к нему шнурками бутылки за горлышки. Потом положили на него закуску, одежду и поплыли к отмели, координаты которой хорошо запомнили. Но на островок и намека не было. Зря я нырял — дна так и не удалось нащупать. Течением нас стало сносить к мосту, опрокинуло матрас. Одежда и закуска оказались в воде. Хорошо, что бутылки были привязаны. Похватав мокрую одежду, Ира поплыла к берегу, а я — за ней с матрасом и бутылками. За нами внимательно наблюдали с берега купальщики и удильщики.

— А мы думали, вы собрались поплыть на Подол! — разочарованно сообщили они нам, когда мы в растрепанных чувствах выбрались на берег. Оказывается, наблюдатели хорошо знали, что такие отмели периодически намываются и тут же сносятся быстрым Днепром снова. Но мы-то с ними не посоветовались!

Мы развесили сушить одежду, документы и деньги на ветки деревьев, я сбегал за закуской в ближайшую палатку, и мы все-таки отметили день рождения Иры. А когда одежда и деньги подсохли, мы «доотметили» праздник в ресторане «Млын» («Мельница»), что через Венецианскую протоку от спортгородка. Матрас, конечно же, сдули и положили в сумку.

А окончательно «доотмечали» событие уже дома у Юры. Ире тогда исполнилось 22 года, мне же было 45. Я был старше нее более, чем в 2 раза! Сейчас эта разница примерно только в полтора раза, и с годами она все убывает. Время работает на мужчин!

А в середине августа мы с Ирой отправились на Киевское водохранилище в турбазу близ поселка Дымер. Там уже отдыхал Юра, и он зарезервировал для нас домик. С нами поехали наши общие с Юрой друзья, имевшие катер. Они путешествовали по водохранилищу, останавливаясь, то тут, то там — где понравится.

Как-то я решил прокатиться по новым местам с ними на их катере. Ира побоялась ехать в незнакомые места и осталась купаться на пляже. К вечеру я обещал приехать. Друзья забрали меня и мы «пошли» на катере в район города Чернобыля, в залив, где в водохранилище впадают две реки — Уж и Припять. Говорили, что из-за атомной электростанции в этом заливе вода теплее, чем везде.

Обратно я решил возвращаться своим ходом, попрощался с друзьями и отправился гулять самостоятельно, осматривая красивые места. Перед обратной дорогой я решил искупаться. Сложил и спрятал одежду под приметным деревом, завалив ее сверху листьями лопуха для конспирации, и, полностью раздевшись, пошел купаться. Вокруг не было ни души, и я мог позволить себе такую вольность. Второго такого приятного купания мне трудно припомнить. Я, кажется, ощутил тепло Чернобыльского атома. Вода, действительно, была под тридцать градусов. Слева в залив уходило огромное негреющее красное солнце, спокойная красота берегов буквально усыпляла меня. Пролежав на спине около получаса, я понял, что меня слегка отнесло течением, которого я раньше не замечал. Я перевернулся, отыскал глазами мое «приметное» дерево и вскоре подплыл к нему. Но… лопухов под ним не оказалось, как и моей одежды. Лопухом оказался я сам: теперь, в положении голого инженера Щукина, мне предстояло отыскать «приметное» дерево среди сотен других таких же. И я побрел по пояс в воде (по вполне понятной причине!) вдоль берега.

Быстро темнело. Я понял, что разыскать мои лопухи сегодня уже не смогу. Стало холодать. Лежать на сырой земле в голом виде — опасно и стыдно. Плыть всю ночь по заливу — тоже опасно. Оставалось, как и инженеру Щукину, одно — пропадать, но пропадать я решил все-таки там, где потеплее. Вскоре я отыскал небольшую копну сена, зарылся в нее и заснул…

И снился мне ужасный сон. Будто я нахожусь в долине реки после наводнения. Вокруг грязь, я бреду весь голый в этой грязи по колено. А вокруг разбросаны трупы животных — кошек, собак, и даже людей, видимо, утонувших при потопе. Я еле вытаскиваю ноги, меня засасывает тина, вот я провалился по бедра и понимаю, что уже не выберусь…

Я с криком проснулся. Над горизонтом медленно вставало опять же красное негреющее солнце, как мне показалось, с той же стороны, что и заходило вчера. Поняв, что совершенно заблудился, я выбрался к воде и, пугаясь каждого звука, стал обходить одно дерево за другим. А вот и мои лопухи — они действительно были на виду, и дерево — самое высокое, как я только этого вчера не заметил! Быстро одевшись, я с каким-то неприятным осадком покинул место моего чернобыльского ночлега. Выйдя на дорогу, я сел на автобус и добрался до Дымера, а там и до турбазы, куда прибыл еще до полудня.

Ира и Юра, не дождавшись меня вечером, чуть не забили тревогу. Но так как и друзья, с которыми я уехал, тоже где-то заночевали, то искать меня пока не начинали.

Рассказал друзьям про свое приключение и про сон. Юра не придал этому сну значения, а Иру он испугал. Она пояснила, что хождение по грязи, а тем более трупы во сне — это предвестие печальных событий.

Так оно и оказалось, только семью месяцами позже. Не дай Бог находиться на том месте, где я видел сон, через эти семь месяцев! 26 апреля 1986 года произошла Чернобыльская трагедия, и невестка Юры с его внуком провела лето у нас с Тамарой в Москве. В Москве же у своих знакомых остановилась и Ира. Кто мог, тот уехал из Киева, чтобы переждать это опасное лето. Мы с Ирой продолжали встречаться в Москве, конечно же, только днем. Выручал, как всегда, Моня. Про то, что Ира в Москве я Тамаре не сказал, чтобы не нервировать ее.

Сюзи

В начале сентября Ира уехала продолжать учебу в Киеве. К новому 1987 году уехали в Киев родственники Юры, и мы почувствовали себя в нашей таганской квартире необычайно просторно. Но уж лучше бы они продолжали оставаться у нас, тогда может быть, я не совершил бы огромной промашки в своей жизни. А возможно, так и было нужно Провидению, для того, чтобы я стал тем, кем сейчас и являюсь. А случилось вот что.

Тамара не реже раза в неделю уезжала к своей матери с дочкой, и нередко оставалась там на ночь, а то и на две. И я чаще всего использовал эти моменты, приглашая к себе давних, а то и случайных знакомых.

Наша телепередача «Это вы можете!» была тогда в зените славы. После записей, которые происходили обычно в большой аудитории — чаще всего в студии Останкино или на ВДНХ, и у меня оказывалось достаточно новых знакомых дам. Выбрать из них подходящую и пригласить посмотреть мою чудо-сауну, труда не составляло. Бывало, что для этого девушки даже оставляли своего кавалера, с которым пришли на запись. «Вот, бл…, популярность!» — как говаривал мой старший друг — писатель Василий Захарченко. А Тамара же обычно в эти дни уходила к матери, во-первых, потому, что меня не было дома весь вечер, а во-вторых, я сам способствовал этому.

Вечер мы с новой знакомой обычно проводили, как сейчас говорят, в «тестировании» чудо-сауны, заготовленного заранее шампанского, а под конец — и друг друга. Утром мы пили — кто кофе, а кто пиво, и разбегались, иногда даже не обменявшись телефонами.

Конечно же, я читал газеты и слушал сообщения, про ужасную болезнь — СПИД, но считал ее пока уделом Африки. Разных там — Заиров, Зимбабве, Мозамбиков и так далее. Но, на всякий случай, держал в ящике письменного стола презервативы, хотя в самые ответственные моменты про них забывал. Да и девушки хороши — нет, чтобы самим вспомнить о безопасном сексе, бесстрашные они какие-то! Или влияло то, что мы оба были сильно выпившими и в охотничьей эйфории.

В те годы моя сексуальная жизнь, кроме Тамары, с которой я жил как с женой, и этих спонтанных встреч, сводилась к периодическому посещению еще двух Тамар — Ивановны и Витольдовны. Если звонила Витольдовна, которая в очередной раз «прощала» меня, я обычно бросал все и бежал к ней. Даже Тамара-маленькая своими слезами не могла удержать меня от этого. Меня тянуло к Витольдовне что-то, чего я до сих пор не могу понять. Ведь я даже сейчас часто вижу ее во снах. Правда, вижу и Олю, и Ивановну, не говоря уже о Тамаре-маленькой. У Витольдовны, как и раньше, не засидишься — хорошо, если удавалось ночь провести вместе. Утром мы, обычно ссорились и разбегались. Бывало при этом, иногда, и рукоприкладство, конечно же, с ее стороны.

Звонила иногда Ивановна. Чаще всего, если у нее что-то там портилось по электричеству, или мебель надо было перетащить. Конечно же, по телефону она мне этого не говорила, а только по приезду, после рюмки-другой. Характер у моей старой подруги испортился, и редкая встреча обходилась опять же без рукоприкладства, но на сей раз с моей стороны. Любила она доводить до белого каления — хлебом ее не корми и мадерой не пои! Но, после побоища близость была особенно остра и чувственна.

Вот и весь ограниченный «ассортимент» моих сексуальных утех в Москве — не то, что несколькими годами раньше! Ездил я и в Киев к Ире, но это нечасто, хорошо, если раз в два месяца на недельку. Правда, в Киев я ездил и летом на отдых.

И вот однажды — говорю, и сам замираю от волнения в ожидании роковой встречи — я возвращаюсь с очередной записи передачи, причем один. Не все коту масленица! Еще со студии я позвонил Тамаре, убеждая ее пойти домой, но получил отказ.

Злой и обиженный, я выхожу из метро у Театра на Таганке. Домой не хочется, к тому же мы с Василием Захарченко прилично выпили «на выход». Оглядываю милых дам, стоящих возле выхода метро, и вдруг вижу… негритянку. Высокая, худая, очень темная, с миллионом тонких косичек. Днем бы, да на трезвую голову — испугался! А тут — ничуть!

Подхожу, здороваюсь по-английски и с места в карьер предлагаю: «Лет ас гоу хоум ту ми — дринк э литтл! Ай лив ниир!» («Пойдемте ко мне домой, выпьем немного! Я живу близко!» Англичане, простите меня за «инглиш», но я ведь был выпивши!). «Виз плежар!» («С удовольствием!») — отвечает мне «красавица южная», и мы в обнимку идем ко мне.

По дороге я обнаружил две вещи — негритянка, которую звали Сюзи, немного пьяна, а к тому же, она ни слова не понимает по-русски. Или притворяется. Мы добавили шампанского, я включил сауну. Сюзи была приятно шокирована. После сауны мы допили все, что оставалось, и я забылся.

Утром просыпаюсь от сильной головной боли. Пытаюсь определить, где я. Но потолок так высоко, что я ничего не понимаю. Поворачиваю голову налево и

— о, ужас! — рядом со мной лежит нечто голое, черное с оранжевыми ладонями и змеями вместо волос.

— Все, — думаю, — я на том свете, или еще хрен знает где! Оказывается, лежим мы с негритянкой голые на паласе на полу — поэтому и потолок так высоко. Понемногу память стала возвращаться ко мне, и я покрылся холодным потом. Негритянка — значит Африка, а Африка — это СПИД! Одна надежда — вдруг мы по-пьянке забыли о «любви».

Бужу мою пассию как можно аккуратнее, и нарушая все законы языка, спрашиваю: «Хани, ви хэв лав йестеди?», («Милая, у нас была любовь вчера?»).

— Оф коурс, дарлинг! («Конечно, дорогой!») — отвечает Сюзи, без тени беспокойства.

— Все пропало! — думаю я, не находя рядом и следа презервативов. — Пропадать, так с музыкой! — было второй моей мыслью, с которой я навалился на Сюзи. — Хоть буду знать, какие они, эти негритянки! Надолго ли только понадобятся эти знания? — не преминула посетить меня горестная мысль.

— Баба, как баба! — сделал я заключение, сползая с Сюзи. — Во всяком случае, погибать тут не за что! Ну, движется поэнергичнее, чем наша русская утречком, а может, просто притворяется страстной!

За утренним кофе я спросил Сюзи, откуда она приехала. Она назвала какое-то государство, в котором уж точно была буква «з». То есть, в числе самых спидоопасных в Африке!

Я по-быстрому выпроводил Сюзи и принялся названивать в антиспидовую лабораторию Вадима Покровского, что на Соколиной Горе. Телефон у меня был давно записан. Связавшись с кем-то из лаборатории, я спросил, когда сегодня можно прийти на обследование.

— В чем проблемы? — спросил меня недовольный мужской голос.

— Да переспал с негритянкой без презерватива! — с досадой доложил я.

— А негритянка-то — наша? — спросил голос.

— В каком смысле «наша»? — не понял я.

— Живет она в СССР или приехала откуда-то? — с раздражением проговорила трубка.

— Приехала из Африки, — ответил я, — страна какая-то с буквой «з». Заир или Зимбабве, а может — Мозамбик!

— Это все плохо! — упавшим голосом ответил телефон, — все очень плохо!

— Так когда можно на анализ? — забеспокоился я.

— Через полгода, не раньше! — ответил голос, — когда появятся антитела. У нас другого оборудования нет. Но даже и через полгода антитела могут не появиться, они могут вообще не появиться, а человек — инфицирован! — голос раздражался все больше, — думать надо было, когда ложитесь с африканкой! — и человек повесил трубку.

Потом, когда я услышал голос Вадима Покровского по телевизору, я понял, что, видимо, по телефону говорил со мной именно он. Положение у меня было аховое. Никаких «концов» Сюзи у меня не было, да если бы и были, что бы я с ней делал? Тамара должна прийти сегодня вечером. Как мне с ней поступать? Жить, как будто ничего не произошло, или признаться во всем? Тем более, я Тамаре уже стал все рассказывать про свою личную жизнь. Решил покаяться, все равно я по-пьянке во всем бы признался позже. Ожидаю истерики, упреков, слез. Тамара выслушала мои признания молча, сидя на стуле и опустив глаза в пол.

— Что ж, — наконец подытожила она, — жили вместе, а если надо — и умирать вместе будем. Где ты, там и я! Не надо было тебя одного оставлять, тем более выпившего, тут и моя вина. Жизнь продолжается, а теперь давай выпьем! — резюмировала Тамара.

Другим Тамарам я ни о чем не рассказывал. Как бы невзначай предложил пользоваться презервативами, но был осмеян. Более того, поехал я и в Киев, где продолжал встречаться с Ирой. Ира снова сошлась с мужем, с которым, было, «разбежалась», но и меня не бросила.

Я не понимал, что делаю. Взрослый, достаточно умный человек — и совершает поступки преступника! Ведь не было исключено, что я инфицирован. Тогда, кроме Тамары-маленькой, которая добровольно согласилась так рисковать, я мог погубить еще двух Тамар и одну, совсем молодую еще, Иру. И если сторонние сексуальные контакты двух Тамар еще под вопросом (хотя какие тут могут быть вопросы?), то Ира официально живет с мужем. Стало быть, кроме женщин, должны погибнуть и их сексуальные партнеры. А у этих партнеров — свои партнерши, и так далее. И вот во всем буду виноват один я!

Голова шла кругом. Постижение этой страшной истины приходило как-то не сразу, а постепенно день за днем, неделя за неделей. Я стал читать труды по вирусологии о восприимчивости различных фенотипов к вирусу иммунодефицита человека. Стал изучать симптомы заболевания — сильное похудание, на 10–12 килограммов, опухание лимфатических желез, кашель. Анализировал методы задержки перехода латентного периода болезни в активную форму. Прочел в зарубежной научной литературе о пользе укрепления иммунитета холодными обливаниями и моржеванием.

Пока морозов не было, я заполнял ванну холодной водой и ложился туда минут на пять-семь. Советую попробовать эту процедуру, и тогда вам ничего больше не будет страшно!

В конце июня я решился пойти на сдачу анализов, на Соколиную Гору. Вместе с Тамарой мы вошли во двор инфекционной больницы и нашли флигель, куда тянулась длиннющая очередь. Это и была лаборатория, где брали анализы на СПИД. Мы попытались пристроиться в хвост, но вся очередь тут же обернулась и уставилась на меня.

— Что, скрытой камерой снимать будете? — раздраженно заворчала толпа, — кто пустил сюда телевидение?

Мы все поняли и быстренько ретировались. Меня в очередной раз узнали и совсем не там, где хотелось бы. Тогда я решил изменить свой «имидж» до неузнаваемости — сбрил бороду и длинные, до плеч, волосы. На один римский персонаж — бородатого мужчину из Архангельского — я перестал быть похожим, но поразительно стал напоминать другой, тоже римский, знакомый мне из учебника латыни. Это был римский меняла, мужчина с бритыми бородой и волосами на голове. Мошенничество и обман были просто прописаны на его лице.

Я вспомнил грузинский термин — «коса» или азербайджанский — «кеса», который означает «безбородый обманщик». Интересно, что нет термина «бородатый обманщик», а термин «безбородый обманщик» можно выразить одним словом! Вот на такого «кесу» я и стал похож. Никогда не думал, что борода так хорошо скрывает мошеннический тип лица, надо посоветовать нашим олигархам немедленно отпускать бороды!

Что ж, на этот раз в очереди меня не узнали. Мы сдали кровь, результат должен был быть известен через три дня. Я не знал, куда девать себя эти три дня. Продумав все варианты, я пришел к выводу, что если анализ будет положительным, я, прежде всего, убиваю Тамару, чтобы не мучилась и не подвергалась позору. Затем убиваю двух других Тамар, из тех же альтруистических побуждений. Пока не поймали, еду в Киев и убиваю Иру с ее мужем. После этого, естественно, убиваю себя.

Когда я уже должен был звонить в лабораторию, и весь трясся от страха, Тамара спокойно доедала свой обед. Меня взбесило это спокойствие, и я сообщил Тамаре о моих планах в случае положительного анализа. Она очень возмутилась, и сказала, что это — самоуправство и самодурство, но обед, все-таки, спешно доела.

Я дозвонился до лаборатории и сообщил номера анализов. Жующий голос лаборанта попросил подождать и замолк. Молчание продолжалось минуту, другую, третью… Я понял — анализ положительный, и лаборант сейчас срочно направляет к нам на дом санитаров, чтобы те силой забрали нас в больницу…

Наконец голос ответил, безразличным тоном сообщив, что анализы отрицательные. Я выдохнул, наверное, кубометра два воздуха, и с ним мое беспокойство. Срочно побежал в ближайшую церковь (Покрова Богородицы, что на Лыщиковой Горе), и страстно молился — благодарил Спасителя.

У Тамары отпуск был в августе, и мы решили поехать в Сухуми, благо у меня там родилась внучка Маргарита — надо было взглянуть на нее. А в июле Тамара отпустила меня в Киев к Юре, потренироваться в спортгородке в Гидропарке.

Встречаться с Ирой стало трудно — она жила с мужем, снимали квартиру. Он временно прописался в Киеве и подрабатывал там, как мог. Но жили они, по словам Иры, плохо. Юра, видя, что я поселился у него один, не стал никуда уходить, и мы жили вдвоем. Вот и встречались мы с Ирой днем у Юры на квартире, пока он был на работе. А в выходные дни и этого нельзя было сделать.

Как-то мы пошли с Ирой в Гидропарк. Я решил искупаться, но Ира удержала меня от этого — дескать, вода в Днепре радиоактивная. На людях мы решили особенно не появляться, взяли выпивку — закуску и сели в кустах. Я с досады перепил, а тут еще пошел дождь. Ира побежала спасаться от радиоактивных, как она говорила, осадков под мост, а я остался лежать на пляже, на топчане. Она тащила, тащила меня под мост, но я заупрямился, и так пролежал под дождем.

А завтра мы встретились в Пуще-Водице, зашли в чащобу и занялись тем, чем положено заниматься в чащобах. Было жарко, я весь вспотел, а потом тут же искупался в пруду. Вечером у меня поднялась температура, а на утро я попытался излечиться в терме (сауне с температурой до 140 градусов), что была при бывшем заводе «Большевик». Но мне стало в бане плохо, я даже там упал, разбившись до крови. Вот так скомкано и в неудобствах мы провели с Ирой дней двадцать, а потом я уехал обратно в Москву. У меня постоянно держалась невысокая температура, и я начал кашлять.

В Сухуми я уже заболел серьезно, с температурой, и вызванный врач констатировал бронхит. Так и провалялся дома целый август. В Москву вернулся весь больной. На работе меня перестали узнавать, кроме того, что у меня уже не было бороды и волос, я похудел на 12 килограммов. В паху, подмышками и на шее опухли лимфатические узлы и был постоянный кашель. Спать я перестал и исчез аппетит.

Сейчас я подозреваю, что получил-таки свою долю облучения, когда лежал в Гидропарке под дождем и купался в Пуще-Водице. Но симптомы легкой лучевой болезни и СПИДа так похожи, что я перестал сомневаться и окончательно поверил, что инфицирован. У меня развился психоз — характерные подозрительность и мнительность. В медицине он получил название «спидофобии», оказывается, такое случается с мнительными людьми частенько.

Мы с Тамарой постоянно ходили сдавать кровь, но я не верил отрицательным результатам. Я стал мрачным, раздражительным, все свободное время лежал, отвернувшись к стене. Но была в этом и польза — я начал моржеваться зимой и регулярно тренироваться, поднимая штангу в зале. Перестал ездить в Киев и встречаться с Ирой, а в Москве прекратил ходить к моим Тамарам — Ивановне и Витольдовне. Имидж мой изменился неузнаваемо — из веселого, бесшабашного бородача, гуляки и повесы, я превратился в мрачного, нелюдимого трезвенника, борца за собственное здоровье и нравственность. Меня перестали узнавать даже в нашей телепередаче — чужой бритый «лысый» мрачный мужик, никак не коррелировал со знакомым веселым и агрессивным профессором.

Вот таким я и встретил свое пятидесятилетие. Одно было хорошо, что тогда все мои ученики были при мне, и я свой день рождения отметил в их окружении. Чувствуя, что моя мисс Витольдовна нравится Саше (он был просто поражен ее красотой, когда мы случайно встретились с ней), я умело познакомил их, и они с первой же встречи сошлись. Я выпил, заснул в одной из комнат ее квартиры, а они остались наедине в другой. Счастливы они были года два-три, искренне любили друг друга. Это, несмотря на то, что Витольдовна была на десять лет старше Саши. Злыдня Витольдовна даже заявила мне, что со мной она только «развратничала», а по Саше — «тащится». Неплохой лексикончик для переводчицы с английского! Я даже на время поссорился с ней за такие разговоры.

Дела моржовые

Я сказал, что начал моржеваться с холодных ванн. Препротивное дело, доложу я вам — ни пошевелиться толком, ни согреться в движении. То ли дело плаванье в свободной воде, пусть даже и в холодной.

Осенью 1987 года, что-то в ноябре, мы с Тамарой пошли на пруд в парк «Кузьминки», взяв с собой термометр. Я поболтал им в воде и установил, что температура воды — шесть градусов. «Вполне приличная температура!» — как сказал бы главврач курской Облбольницы. В пруду уже успели при нас выкупаться несколько человек.

— Что я — лысый, что ли! — почему-то подумал я, и, хотя и был «лысым» — стриженным «под нуль», раздевшись, полез в воду. Никаких неприятных ощущений, столь характерных для холодной ванны. Поплавал с минуту, потом растерся полотенцем, и тут же почувствовал, как разлившаяся по телу теплота, усугубленная водкой с салом, взбодрила меня и подняла настроение.

Тамара, несмотря на мои уговоры, на сей раз в воду не полезла. Но мы стали регулярно, почти каждый день, по утрам ездить в Кузьминки, где я купался. Уже в декабре, когда тоненький, гладкий и очень острый лед затянул поверхность пруда, мы с Тамарой рано утром уже возвращались с моего моржевания. Я назвал это купанье таким термином потому, что на поверхности воды уже был лед. Во время замерзания воды и во время таяния льда весной, температура воды минимальна, и на пресных водоемах приближается к нулю. Когда лед уже достаточно толстый, температура воды под ним уже около четырех градусов. Правда, отличить ноль от четырех градусов при моржевании невозможно — обжигает и эта, и та вода. Состояние у меня было бодрое и благостное, негреющее солнце стояло низко на восточной стороне горизонта.

Вдруг послышалось тарахтенье трактора и нас обогнал «Беларусь» с прицепом, в котором ехали двое парковых рабочих. Завидев нас, они что-то стали кричать. Я не расслышал и жестами стал переспрашивать. Трактор остановился и до меня дошли слова рабочих:

— Уматывай в Израиль, а бабу нам оставь!

Вот и аукнулся мне этот Израиль — опять нос, видимо, сыграл злую шутку со своим хозяином! А пока я показал крикунам жест рукой по локоть: «вот, дескать, это вам, а не бабу!» Пролетарии привстали, но мне они показались недостаточно понятливыми, поэтому я продублировал мой жест уже ногой, указав им на их брата по разуму. Ногу надо было согнуть в колене достаточно сильно, но я постарался.

Получилось очень обидно и пролетарии, выпрыгнув с прицепа, направились вразвалку ко мне.

— Тамара, беги за милицией, — быстро проговорил я, и стал шарить глазами по сторонам, ища подходящее оружие против пролетариата. Я увидел палку, торчащую из мусорного бака, резво подбежал к нему и стал вытаскивать. Палка по мере вытаскивания все увеличивалась в толщине, и скоро у меня в руках оказалась настоящая палица Ильи Муромца. Размахивая ею, я с криком самурая бросился на обидчиков. Они отступили, запрыгнув опять в прицеп, и трактор снова затарахтел.

— Пронесло, — решил я, но ошибся. Трактор развернулся и на всех парах понесся навстречу мне. — Задавить хочет, что ли? — рассуждал я, ища глазами Тамару. И увидел ее поблизости у беседки с группкой старушек, моционящих по утрам. Тамара взволнованно указывала старушкам в мою сторону. Я приободрился

— свидетели расправы будут и неплохие.

Я поднял палицу и стал ждать приближения трактора.

— Перебью стекла, как только приблизится, а выйдет кто-нибудь, то зашибу и его! Свидетели есть, все видели, как они напали первыми, причем с помощью трактора, — рассуждал я сам с собой.

Трактор подъехал ко мне вплотную, остановился, и из него вышел тракторист. Пролетарии наготове сидели в прицепе. Я не буду дословно приводить наш диалог с трактористом, скажу только, что пара-другая печатных слов все-таки была. Таковыми были: трактор, Израиль, баба, свидетели, под суд. Пришлось вспомнить мои состязания того же рода с целинными трактористами, где я, как известно, выиграл.

— Так бы и сказал! — соглашается тракторист и снова залезает в кабину. Под улюлюканье старушек трактор с прицепом ретируется. А я сделал вывод, что с моим носом и без бороды, в малолюдных местах лучше не появляться. Сейчас меня от националистов выручает бритая голова, я становлюсь похожим на скинхеда. А когда по дороге попадаются нацмены, то я надеваю кепку и выставляю напоказ свой нос. Но что-то вроде палицы в руках в любом случае все равно иметь надо!

Однако вернемся к первоначальному предмету нашего разговора — моржеванию. Сам я начал заниматься этим от страха заболеть СПИДом. Но, познакомившись со многими моржами, разговорившись с ними, я понял, что просто так, «за здорово живешь», моржами не становятся. Нужен какой-то стресс, толкающий человека в прорубь.

Одна пожилая женщина постоянно болела пневмонией, медицина оказалась бессильной, и она кинулась в спасительную прорубь. Молодую женщину бросил муж, у нее началась истерия, а спасла, разумеется, прорубь. Мужчина-наркоман решил завязать с «наркотой» и призвал на помощь прорубь. И так далее, и тому подобное…

Спустя два года, когда я уже стал опытным моржом и стал делать по два-три захода в прорубь зараз. Решилась искупаться и Тамара. Она не рассчитывала на такую смелость, но однажды после моего купания, когда мы выпили, она, наконец, отважилась. Но так как купальника у нее не было, то полезла в прорубь «в чем мать родила». Лицемерные посетительницы Кузьминок подвергли ее остракизму, но не сразу, а только после того, как разглядели стройную фигуру Тамары. Толстых, кривых и артритных старух, купающихся голыми, они не критиковали.

Но даже после остракизма Тамара продолжала моржевание в Кузьминках. Меня поражает до сих пор психология Тамары: ей трудно встать утром, трудно взяться за изучение компьютера, трудно отказать себе в поедании сладостей. Но одномоментно бросить курить, после долгих лет увлечения этой заразой, она смогла. Это был единственный случай мгновенного и бесповоротного отказа от курения среди моих знакомых. Начать моржеваться — одномоментно и бесповоротно, она тоже смогла. А сколько наших друзей, поддавшись нашему примеру, лезли в прорубь, в эйфории вылезали из нее, но вторично этого опыта не проводили.

Научившись чувствовать себя в проруби как дома, я начал эксперименты по заплывам под лед. Это уже когда мы, испробовав с десяток различных водоемов и прорубей, остановились, наконец, на Красном пруде в Измайловском парке. Красным он назван не только потому, что он прекрасен, а еще и потому, что в допетровские времена торговцы мясом мыли его перед продажей в этом пруду, окрашивая воду кровью в красный цвет.

Лед из-под воды необыкновенно красив — этакие хрустальные купола над тобой, сказочная картина. И кислороду в холодной воде требуется меньше, поэтому погружение может длиться подольше, чем в теплой. Я сперва отплывал от проруби метра на три-четыре, и тут же возвращался. А к весне уже проплывал метров до десяти. Как-то уже в начале апреля я поспорил, что проплыву от проруби до достаточно большой лунки метрах в пятнадцати. В лунку, оставшуюся от рыбаков-подледников, можно было просунуть голову, набрать воздуха, и вернуться снова назад. Спор был крупный — две бутылки водки, правильнее — самогона, так как все еще доживал «сухой закон». Принесли даже фотоаппарат, чтобы фиксировать мое появление из лунки.

Погода была солнечная; погрузившись в воду, я отчетливо видел столб света, идущий от проруби, и такие же столбы поменьше — от лунок. В том числе и от той, куда я должен был вынырнуть. Я отдышался, проделал необходимую в этих случаях гипервентиляцию легких (часто задышал до головокружения), и нырнул. Но, к моему ужасу, световые столбы отверстий во льду исчезли. Оказывается, Солнце зашло за тучку. Я поплыл назад, заглядывая вверх, но лунки нигде видно не было. Решил, было, вернуться, но и прорубь исчезла из виду, и это все из-за зашедшего за тучку Солнца. Что делать? Я понял, что спор может закончиться трупом.

Вспомнил, как прошлой весной милиция извлекала из талой воды труп утопленника, провалившегося когда-то под лед. Зрелище было кошмарное. А теперь я могу запросто утонуть подо льдом с множеством лунок и даже прорубью, в десяти метрах от Тамары и моих товарищей-моржей. А они даже не будут знать, где конкретно я нахожусь, чтобы помочь. Положение аховое!

И я решился таранить лед головой. Заплыл поближе к берегу, стал на дно и уперся головой в лед. Изо всех сил отжался ногами о дно и, превозмогая боль в позвоночнике, поддерживая голову снизу руками, я давил в лед темечком. Лед приподнимался над водой, трещал, но не поддавался. Тамара вспоминала потом, что лед на пруду «ходуном ходил». Оказывается, погруженный в воду на девять десятых лед не так уж трудно слегка приподнять из воды, но не целиком — он весит многие тонны.

Воздух в легких от мышечной нагрузки катастрофически кончался, и уже начинались судороги. В эти моменты, при смертельной опасности, сила человека может многократно увеличиться. Я надавил на лед с этой огромной силой, и он, захрустев, пробился. Но отверстие оказалось так мало, что я смог просунуть туда только руку. Изнемогая, я руками стал обрушивать края образовавшейся лунки, чтобы туда можно было просунуть голову. На берегу и с пристани люди видели мои потуги, но не понимали, как можно мне помочь. Тот, что был с фотоаппаратом, один за другим снимал кадры моей борьбы.

Окончательно задыхаясь, я почувствовал, что в плавки как бы пролилась горячая вода. Кровь — откуда? Но я тут же понял, что это не кровь, а другая жидкость, истекающая обычно перед самим утоплением. Через несколько секунд в голове потемнеет и уйдет сознание.

Превозмогая боль, я сунул голову в лунку и, что было сил, отжал ногами. Обламывая края лунки, моя окровавленная голова показалась надо льдом! Выпучив глаза, я лихорадочно вдыхал воздух, потом уже осознав, что это — спасение. Ребята сбегали за ломиком в бывший домик спасателей, а ныне хранилище спортинвентаря, и, проваливаясь в воду, обломали лед вокруг меня. Я на животе выполз на лед и ящерицей дополз до берега. Вспоминают, что первыми моими словами были: — А водку-то я выиграл!

Я боялся, что мне не зачтут появление из внештатной лунки, но ребята без возражений зачли мне результат. Тамара дала еще на одну бутылку, и «гонец» побежал за самогоном.

Приобретенный опыт помог мне основать новый вид спорта — пробивание льда головой из-под воды. Правда, единственным спортсменом в этом виде, был пока я один. Фотоснимки получились, их с большой юмористической статьей корреспондента опубликовали в газете «Московский комсомолец», а мне тогда было не до юмора!

Почин этот подхватили другие газеты и журналы, даже известный «Огонек». Статьи о моем подвиге обычно назывались, как и модная тогда книга Виктора Суворова (Резуна) — «Ледокол».

А через несколько лет телепередача «Времечко» заказала мне эту ломку льда головой. Когда ледовая обстановка подошла, я позвонил на телевидение, и съемочная группа выехала на Красный пруд. На сей раз, мне сразу привязали к поясу веревку, чтобы в случае чего вытащить из воды. Но все прошло гладко, я даже не ободрал лица. Показал в телекамеру кусок льда, вышибленный головой — толщина была сантиметров пятнадцать. Правда, лед уже был рыхловат, но по нему еще спокойно ходили люди.

Этим же вечером передача была показана в эфире, а потом ее повторяли неоднократно. Даже в Германии, как мне сообщили оттуда. А телекомпания АТВ назначила мне приз за этот подвиг — два миллиона рублей. Сейчас трудно сказать, сколько это долларов или современных рублей, но на хорошее кожаное пальто для Тамары хватило. Даже осталось мне на кожаную же куртку.

Когда директор АТВ отсчитывал мне премию в присутствии журналистов и пожелал удачи, я в ответном слове сказал фразу ставшую потом «крылатой».

— Зря говорят, что в России ученый не может своей головой денег заработать! Очень даже может, если постарается!

Наступил 1991 год. У моего младшего сына Левана и его жены Наташи родилась дочка — Ксения. Интересно, что точно через год, 14 августа 1992 года у них родилась вторая дочка — Мария.

Время шло тихо, страна медленно погружалась в разруху и голодуху; о вине я уже и не говорю — все еще агонизировал «сухой закон». Я где-то в газетах прочел прогноз английского астронома Д. Уайтхауза, который из-за ожидающегося максимально большого количества пятен на Солнце в августе 1991 года, прочил катаклизмы на Земле. Но пока их не было. И вот, наступило 19 августа 1991 года.

ГКЧП

Утром часов в 7 утра мне позвонил взволнованный Саша и спросил, слушаю ли я сейчас радио, или смотрю ли я телевидение. Я ответил, что еще сплю, и в чем, вообще, дело, если меня так рано будят.

— А дело в том, — отвечал Саша, — что Президента Горбачева сняли, в стране переворот, и что теперь будет — никто не знает. По телевизору — «Лебединое озеро» и короткие сообщения о чрезвычайном положении!

Я бросился к телевизору; увидев фрагменты из балета, выключил его, и включил репродуктор, работающий от городской радиосети. Ну и услышал, что Президент Горбачев по состоянию здоровья не может исполнять своих обязанностей, и его функции берет на себя некто Янаев. Вводится чрезвычайное положение и образован ГКЧП — Госкомитет по чрезвычайному положению.

— Все! — подумал я — начинаются репрессии, расстрелы, суды — «тройки», концентрационные лагеря. А название-то какое мерзкое — НКВД кажется музыкой по сравнению с ГКЧП!

Я тут же включил приемник и нашел спасительные «голоса». Как они были дороги нам, когда захотелось всерьез знать правду! И тогда я впервые услышал слово «путч» относящийся к Советскому Союзу. Не в Чили, не в Испании, или там, Португалии, а у нас, в СССР — путч!

Выйдя на улицу, я обнаружил, что большинство мелких магазинов закрыто, и на них висят объявления, что Президент Ельцин призвал к неповиновению ГКЧП. Народ на улицах был малочисленен, вял и подавлен.

Постепенно по приемнику стали ловиться голоса и изнутри страны — начали вещать какие-то доморощенные радиостанции, призывающие саботировать указания ГКЧП.

— Кажется, не все потеряно, — решил я, — раз кто-то еще пытается барахтаться!

Снова включил телевизор — показывали этих «красавчиков»-путчистов, сидящих в ряд за столом, как на скамье подсудимых. Камера поймала и увеличила руки Янаева, которые явственно и довольно сильно тряслись! Этот кадр показывали несколько секунд.

— Тамара! — крикнул я, — смотри, как у этих сволочей трясутся руки! Это конец — они проиграли! У победителей еще никогда руки не тряслись!

Я тут же сообщил о своем открытии Саше, но он только хмыкнул.

— Перепили вчера, вот и трясутся! — констатировал он и тоже оказался прав. — И Янаев, и Павлов пили во время путча «в усмерть».

Похожий на Иудушку Головлева Председатель КГБ Крючков своим внешним видом не сулил ничего хорошего. Тупым боровом глядел в телекамеру министр обороны Язов. Министр внутренних дел Пуго выглядел испуганным и подавленным. Какая-то темная лошадка Бакланов, и еще какой-то там хмырь…В общем, криминальная «компашка», да и только… Я весь день провел у приемника. А вечером позвонил Саша и спросил:

— Нурбей Владимирович, вам не кажется, что наше место сейчас у Белого Дома?

— Эх, Саша, я уже стоял у одного такого дома в Тбилиси, пока пулеметы не зароботали. Потом бросился бежать… Ничего мы не значим без оружия! Но если ты решился, то и я пойду. Тебе есть больше чего терять, ты моложе! — рассудил я.

И стал собираться. Взял бутылку самогона (водку-то достать было трудно

— спасибо Горбачеву!), сала, хлеба. Оделся во все немаркое, надел непромокаемую куртку, так как с утра моросил, не переставая, холодный мерзкий дождь. Звоню Саше, но оказывается, он передумал. Я и рад был — обойдемся, значит, без трупов! Договорились пойти туда утром.

Вечером мы узнали, что несколько танков перешли на «нашу» сторону и охраняют Белый Дом. На один из этих танков взобрался Ельцин и произнес свою знаменитую речь. Народ строит баррикады, окружает непроходимыми преградами — автобусами, грузовиками, бревнами, подступы к Белому Дому (Дому Правительства РСФСР).

Утром мы с Сашей встретились и поехали к Белому Дому. Противный дождь не прекращался, мы вымокли, пока дошли. Подойдя к белому Дому, мы увидели отдельные кучки людей под полиэтиленовыми покрывалами, в плащах, и под зонтами. Мы зашли в подъезд дома неподалеку, и стали решать — что делать дальше?

Вдруг сильный рев заставил нас вздрогнуть — это запустил свой двигатель один из стоящих неподалеку танков. Прогрев двигатель и, видимо, согревшись сам, экипаж заглушил двигатель.

Простояли мы так примерно до полудня. Вызвали по телефону Тамару Витольдовну. Она пришла, принесла термос чаю. Мы выпили самогона, закусили салом, запили чаем. Саша и Тамара Витольдовна вскоре удалились по своим «неотложным» делам; я же поехал домой к своей, теперь уже единственной, Тамаре.

К вечеру узнали из сообщений по радио, что есть первые жертвы — трое молодых людей. Честно говоря, я ожидал стрельбы, боя и большого количества погибших. В Тбилиси, без каких-либо серьезных причин войска убили под тысячу молодых людей. А здесь — противостояние властям!

Но с каждым часом сообщения по радио были все оптимистичнее, все радостнее. Вскоре заработало и телевидение, закончив трансляцию Лебединого озера. Хорошо потом выразился Зиновий Гердт: «Больше я никогда не пойду на этот балет!»

Двадцать первого августа стало ясно, что ГКЧП проиграл. Дождь прекратился, светило теплое солнце, веселый и оживленный народ сновал по центру Москвы. Лозунги и стишки на тему дня виднелись на стенах зданий.

— Забил заряд я в тушку Пуго! — прочел я на стене дома на Арбате.

Бедный Пуго — это был единственный человек чести из этого протухшего заживо ГКЧП. Он покончил жизнь самоубийством, осознав, что проиграл. За что только жену свою тоже застрелил — непонятно! Остальных, кого в постели нашли пьяными по-поросячьему, кого в бане — в таком же состоянии. Послали самолет за Горбачевым, героем этого рейда был Руцкой. Привезли бледного от страха Президента с семьей.

— Как чувствуете себя на советской земле? — первым делом обратился к нему корреспондент с микрофоном.

— А что, Крым уже не советская земля? — осторожно поинтересовался Горбачев, и корреспондент извинился. Как в воду глядел Президент!

Потом были огромные демонстрации, пьянки, митинги. После затхлой советской жизни это было совершенно незнакомое нам чувство свободы, вседозволенности, что ли. Народ был пьян даже без вина. На митингах, в толпе, люди были вежливыми и предупредительными друг к другу — чувствовалось, что это собрались единомышленники. Врагов в толпе не было!

Враги были на Старой площади в ЦК КПСС. Я видел лица этих людей, когда их выпускали из зданий ЦК. Шли они сквозь узкий проход в толпе, и каждый из толпы готов был плюнуть в проходящего. Лица были с мертвыми, но, тем не менее, полными ненависти глазами. Потом ожили, гады, даже миллионерами заделались некоторые. Не идеи руководили ими в советское время, а, простите, расчетец!

Но и среди победителей были люди разные — откуда же взялись «демократы», обворовавшие своих же сторонников, присвоившие бывшую «социалистическую» собственность?

Атеисты говорят, что Бога нет и он обществу не нужен. Кант же считал, что даже если невозможно доказать существование Бога, он необходим для нравственности людей, для их нормальной жизни. И с какой бы толстой свечкой не стоял в церкви «новый русский», или просто ворюга, обобравший своих же близких, я не поверю, что это верующий. А иной, может, в церкви и раза не был, а в душе его жив нравственный закон, о котором говорил Кант. А говорил Кант, что его удивляют две вещи — звездное небо над головой и нравственный закон внутри него!

Жаль, не часто встретишь таких людей, как Кант! «Нет больше турок, остались одни проходимцы!» — как орал с минарета небезызвестный Тартарен из Тараскона.

А жиденькая цепочка функционеров из ЦК КПСС, все текла и текла сквозь толпу, унося свои пожитки — сменную обувь, какие-то папки, телефонные аппараты, посуду.

— Через несколько часов перестанет существовать КПСС — эта преступнейшая из организаций за всю историю! — громко вещал через мегафон из милицейской «Волги» голос демократа Сергея Юшенкова.

— Да, стоит жить на свете, хотя бы для того, чтобы услышать такие слова открыто, не шепотом на кухне! — подумал я.

Увы, конечно же, демократии в современном смысле слова у нас не получилось. Уж очень силен был в нас советский менталитет — «совок», как его грубо, но совершенно справедливо называют. Еще Маяковский писал так про разграбление барских усадеб крестьянами:

— «Тащь в хату пианино, граммофон с часами!».

Тащили предметы, совершенно не нужные в быту, а уж если речь заходила о деньгах… Вот и хапают наши демократы эти денежки у «своих же ребят», без всякой демократической совести! Но будем думать, что если мы все-таки пойдем по цивилизованному пути развития, то лет так через двести-триста станем все-таки нормальной демократической страной. Да еще с российским колоритом!