Жизнь, смерть и возрождение

Сообщение счастливой Марты

1-го июня 1900 г.

Я дух для вас новый. Мир вам. Меня зовут Марта. Таня меня знает. Мне трудно говорить в писать по-русски, ибо я при жизни на Земле была француженкой. Меня зовут ее просто Марта, но «Счастливая Марта».

Да, все хотят счастья, и его так мало у вас на Земле; и только тогда, когда его мало, его можно назвать счастьем; но когда его много, то, ведь, и оно превращается в несчастье. Я много страдала за счастье!.. И если хотите, я расскажу вам свою историю, и вы поймете меня.

Вопрос. — Мы, «Счастливая Марта», много слышали о тебе от других «духов» и будем очень рады, если ты нам расскажешь свою, интересную, историю.

Ответ. — С позволения вашего, я начинаю: я жила на Земле три раза. Первый раз очень давно, и воспоминаний об этой жизни осталось мало в моей памяти. Я умерла очень маленькой; помню какой-то шум, страх, во что именно это было, я не помню, я тогда пришла прямо с Венеры.

Вторая, жизнь была для меня самая важная. Я была русская. Мои отец и мать были богатые люди, очень добрые, очень хорошие; никого не обижали, они сами и все около них были счастливы. У меня было пять тетушек и три дяди; все богатые и все добрые. Но у всех была большая печаль, у них не было детей. И вот, вдруг, родилась я.

Понятно, какая была я для них радость! Маленькая, Хорошенькая девочка, здоровая, крепкая, как железо. Вот обрадовались и все в одно слово сказали: — Это наше счастье!

Все хотели меня крестить; все заботились обо мне; все готовы были умереть из-за меня; и действительно я росла, как цветок. Все работали для меня, все жили для меня, все баловали, все качали, одевали; я заплачу — все становятся грустны и озабочены; я смеюсь — и все радуются со мной. А я все росла, и поверьте, я никогда не болела, я никогда, кажется, не ушибалась, я всегда была здорова, крепка, весела. У меня были большие голубые глаза, но я не была красива, однако, все называли меня красавицей.

Мы жили в деревне, меня никуда не возили, меня не рядили, но у меня было много платьев легких, просторных, теплых и удобных. Дорогих игрушек у меня тоже не было, но для меня все было игрушки: дом, сад, лес, поле, звери и вся природа, и все родные, близкие, знакомые и даже слуги.

Когда я подросла, меня учиться никуда не отдали, как отдают других детей; меня учили все мои дяди и тети, и я училась очень хорошо. Я была доброе дитя и старалась для них, и очень скоро выучила все, что мои учителя знали и они не знали, чему меня больше учить и порешили:

— Она теперь все знает — она большая! Мне было тогда 16 лет. Я жила так счастливо, я не знала ни болезни, ни горя, на другого какого несчастья, все для меня было одним сплошным счастьем. Недалеко от нас жила другая богатая семья и там был тоже единственный сын. Этого Николая, когда я была еще ребенком, привозили ко мне играть, но потом его увезли учиться и я его забыла. Но, когда он кончил курс учения и приехал, то все сказали:

— Это будет ее муж, он хорош, он будет у нас жить. — И сказали мне:

— Счастье наше, все девушки должны выходить замуж, он будет твой муж, ты должна его полюбить.

И я его полюбила и стала его женой.

И опять потекло одно нескончаемое счастье, и он меня полюбил, и все вместе жили и мало что изменилось. Только тут я узнала, что настоящее мое имя — Настасья, ибо никто меня так не звал, я для всех была «Счастье», а Настя звали мою мать.

Вот однажды умерла одна из моих тетушек, и мне сказали о том; я заплакала, но все говорили мне: — Нельзя, нельзя плакать, у тебя скоро будет ребенок нельзя плакать. Тетушке давно пора умирать ей хорошо у Бога, a тебе нужно жить для нас, и быть здоровой.

Я успокоилась и больше не плакала. Я поверила, что ей хорошо, a мне надо, чтобы у меня были здоровые дети, и я была опять весела и счастлива. Так у меня рождались здоровые дети, а тетушки и дяди умирали понемногу. Вог и мать умерла и отец, но я привыкла, что им надо всем уходить к Богу, a мне быть спокойной.

Вы думаете, что я была без сердца, не добрая, не любила их? — нет, я очень их любила, но, ведь, надо же им умирать, они устали жить и нужны Богу, но я пожалуй втихомолку про себя и скучала немножко, но тщательно скрывала это, чтобы не бранила меня.

В то время было у меня уже семеро детей, все здоровые, красивые и добрые; три дочери и четыре сына, но здоровее всех была я. Дети росли, дочери учились дома, сыновья в училище, а когда кончали, приезжали домой. У нас было три дома и всем было много работы, мы все работали и были всегда веселы. У нас никогда не было пожаров, вода нас не заливала, умирали только старые, т.е. те, кто, как я себе представляла, устал жить; зла мы никому не делали, все нас любили, уважали, мы никогда ни с кем не ссорились, даже тогда, когда дочери вышли замуж, а сыновья женились. У них нарождались дети в всех нас было 22 человека. В самом деле, мы хорошо жили!!.. Мы помогали своим крестьянам, помогали и сторонним, около нас всем жилось хорошо и все были сыты. У кого дом старился, мы выстраивали ему новый, у нас не было даже воров, ибо кому что надо было — все шли к нам и мы всем давали и никого не обижали.

Так жили, пока мне минуло 60 лет; но я была совсем здорова, даже зубы, волосы и глаза мои — были целы. Я целый день работала, бегала с детьми, и меня давно уже звали бабушка-Счастье. Но правда, у всего есть свой конец. И вот, как это было. Я принимала причастие и вдруг после того заснула днем, чего со мной прежде никогда не бывало. Когда я проснулась, было тихо, я спросила служанку:

— Где все? — Она сказала, что все ушли в поле, на котором перед посевом служат молебен. Я немного подосадовала, что меня не разбудили, и сказала:

— Я пойду, а лошади пусть меня догонят.

И я пошла скоро и все досадовала, что заснула, но вдруг, земля стала уходить у меня из под ног, в глазах потемнело и я упала. Что было после, я не знаю, но я проснулась в кровати, и увидела, что все стоять около меня в глубокой печали. У меня ничего не болело. Когда я открыла глаза, то все обрадовались и закричали:

— Ах, ах, мы тебя нашли в поле, поешь то, поешь другое, ах, какое горе!

И я всего поела понемногу, чтобы сделать всем приятное, ибо я чувствовала себя виноватой перед ними, еда мне не помогла; я не могла ходить, и все лежала. Так я лежала несколько дней. Меня носили в сад, и там я сидела, и мне было хорошо. Муж мой все хотел позвать доктора, но все и я говорили:

— Не надо, это пройдет, надо чего-нибудь поесть и все пройдет.

Однажды, когда я сидела в саду, около меня сидела моя любимая внучка; она была очень похожа на меня и звали ее Настей, ей было двенадцать лет. Она сказала мне:

— Бабушка-Счастье, ты устала жить и хочешь к Богу идти, правда это? — Я сказала:

— Не знаю, но не очень еще хочу.

— Так ты, бабуся, не уставай, встань, я знаю, тебе сначала будете, трудно, а потом право ничего и Бог увидит, что ты еще не устала, а мы будем все Его просить подождать. — Я подумала:

— Она очень умный ребенок и говорить правду, мне действительно не еду нужно, а надо себя поднять, и я с большим трудом поднялась, а ей велела смотреть, чтобы кто не вошел. И я встала и сделала три шага. Настя от радости смеялась и говорила:

— Ты, бабуся-Счастье, не ходишь от страха, мы тебя уговорили, что ты больна, а ты и поверила; от этого все так и вышло.

— Ну, хорошо, — сказала я, — ты, Настя, молчи, не говори никому и ничего, а завтра я встану.

На другой день я действительно встала, забрала опять ключи и пошла хозяйничать по дому. Боже! сколько было радости, все жили, завеселились, а вечером я даже потанцевала немного с самым маленьким «бебе» — вот как я сразу выздоровела, и все радовались и смеялись,— что бабуся, было, устала жить, да раздумала к Богу идти.

Через две недели надо было ехать в город за покупками; мы раз в год ездили всей семьей в город покупать платья и все, что в хозяйстве надо... Это было очень весело. У моего мужа был в городе большой дом, и мы ехали туда недели на две и брали с собой всех «бебе» и так это было весело, столько радости и все покупали, что кому надо.

Мы служили утром молебен, потом садились в кареты, коляски, повозки и ехали. По дороге мы шутили, останавливались и гуляли, пели, играли в игры и так это все весело у нас выходило. Когда мы кончили молиться и уже собирались уезжать, я сказала:

— Вы кончайте укладываться и торопитесь, а я пойду, посмотрю, как копают новый колодезь, поговорю с управляющим и дам ему денег. — И пошла.

Но как только я пошла, земля опять стала уходить у меня из-под ног. Но я сказала:

— Опять тоже, — это уже вздор!.. — и пошла еще быстрей; но тут в глазах стало темно, я упала и умерла.

Ну, до свиданья, я устала. Скажу Тане, что видела вас и очень рада была познакомиться.

6-го июня 1900 г.

Мир вам и Христос между нами.

Я вам сказала, что я умерла. Меня похоронили. Я мало помню, как все это произошло; я что видела, а что опять как будто не видела; и я знаю, что делалось вокруг меня, мне мешали другие «духи». Их собралось очень много, чтобы приветствовать меня, и они все так были рады мне, и каждый из них хотел сказать мне что-нибудь; кроме того, я много молилась.

Мой дух очень устал от такой долгой, вялой и недеятельной жизни, а потому, молитва мне ничего не давала, ведь я все молилась за себя.

После того, как меня похоронили, я стала рассматривать свою жизнь, и загрустила. Мне стало так скучно и печально от того, что в земной жизни я была так счастлива. У меня, ведь, было полное счастье в то время, когда вокруг меня было так много слез и страданий. Бог мне дал все, а я сама миру ничего не дала, и об этом то я болела душой.

Потом я пошла на планету, не на ту, где я теперь, а на другую, и мне было так стыдно, что все страдали сами иди за других, или рассказывали про свои жизни, a я? — про какие свои жизненные подвиги могла рассказывать?

Мне было сначала стыдно, а потом досадно за свою земную жизнь, никого я не утешила, ни за кого не страдала, всегда была сыта, весела и все для себя и для себя. Ох, как не хорошо мне стало!.. Я не знала, что мне сделать, чтобы заглушить свое довольство и, когда меня спрашивали, что я сделала? я молчала, потому что... в сущности, я ничего не сделала? Я давала бедным, это верно, но ведь нам и так некуда было девать богатства; я молилась, но за кого? Все за себя, и за своих; я любила людей, да разве я смела не любить их, когда мне никто никогда зла не делал.

И так, я только сама была счастлива. Вот если бы я сделала кого-нибудь другого счастливым, или пострадала бы за кого-нибудь!.. то я чувствовала бы себя лучше, а теперь мне стало невыносимо стыдно и обидно за себя, и я не знала, что мне с собой делать? Молиться — но о чем? Я старалась помочь «духам», но денег им не надо, да и их я оставила на Земле; утешать — но не понимала их страданий, я не знала, что такое горе или страдание.

И об этом я долго плакала, и молила Бога научить меня, как все это поправить. Пришел ко мне высокий дух, очень высокий дух и я ему сказала:

— Все мое горе, мое первое н главное горе в жизни это — счастье.

Долго он меня слушал, и наконец сказал:

— Да, на Земле невозможно иметь такое счастье. Но зато там есть другое счастье, великое счастье, но не то, какое было у тебя. — Я спросила:

— Какое-же это счастье? — и он сказал:

— Это то счастье, которому нас научил Христос, живя на Земле. Это далеко от того мнимого счастья, которое происходить от довольства, но то, которое является после того, как ты душу свою положила за ближнего и когда ты готова отдать все за них, и в их несчастии черпаешь силу для них же. Вот великое счастье: не самой быть счастливой, а другим давать его.

Прошу вас, обдумайте хорошенько эти великие слова; я очень желала бы, чтобы и вы их поняли и усвоили себе.

Когда он ушел, я много думала и просила Бога дать мне другую жизнь; и действительно, я опять скоро родилась на Земле.

Теперь все было по-другому. Я родилась там, где даже не имели права иметь детей: я родилась у одной дамы большого света, у которой не было мужа. Отец мой имел свою семью и не имел права назвать меня своею дочерью. Мать моя отдала меня в деревню одной бедной женщине, у которой было много своих детей.

Я жила в страшной бедности; холод, голод терпела эта семья и те деньги, что платили за меня, спасали всех от голодной смерти. Я была всегда в грязи, всегда больна; у меня был большой живот, большая голова и я всегда была голодна, а ручки и ножки у меня были как палочки. Да, я была больше похожа на паука, чем на ребенка.

Когда мне исполнилось пять лет, меня отвезли к моей матери и, когда она увидела меня, она вскричала:

— О Господи! я отдам, все, чтоб этого урода не видеть никогда, и зачем вы не уморили ее голодом!

Но я смотрела на мою мать и думала:

—Как она прекрасна! И как я ее люблю и если бы такая дама только раз меня поцеловала!

Но она не поцеловала меня. Какая-то старуха увезла меня в большой дом, где было много таких же детей, как и я. Все они были такие же больные, худые и еще много хуже меня. Там тоже было всегда холодно и скучно; мы все что-то работали, никогда не играли и не смеялись. Нас учили, лечили, но радостей у нас не было. О! как любила я всех этих детей, я им пела деревенские песни, я согревала их озябшие тела своим дыханием, и мне было так отрадно любить их и ласкать. Но они не, понимали этого, они были все такие странные. A те, которые нас учили, не любили нас, и не только приласкать, но и дотронуться до нас они часто боялись.

Но пока будет, я устала.

8-го июня 1900 г.

Мир вам, мои друзья. Вот как скоро вы вспомнили меня опять. Да, я очень рада вас видеть, так хорошо, когда дух и люди понимаю друг друга. Правда?

В последний раз я сказала, что меня отвезли в очень большой дом. Да, там жизнь была очень трудна. Но дети скоро забывают свои страдания; я стала скоро поправляться и привыкла. Я даже думала, что нет другой жизни.

Сначала мне было очень жаль маму Фавн, сестер, но скоро я и здесь освоилась, полюбила детей и привязалась к ним. Мы все были очень робки, но и у нас были свои радости и свои удовольствия. Здоровье мое поправилось; мой живот опал; только ноги были кривы и я никогда не могла скоро ходить.

Я очень любила маленьких детей и даже строгие учительницы и те полюбили меня; и даже начальница любила, хотя и называла меня маленьким уродом. Я принимала это за ласкательное слово и была за него очень благодарна. Так я росла до 16 лет. Больше нельзя было мне оставаться там. Я умела шить, вязать, готовить, читать, писать, мыть белье, кружева и много, много чего, так как все мы, выйдя из этого дома, должны была сами добывать свой хлеб. И вот, однажды, меня позвала начальница и сказала:

— Марта, куда ты пойдешь? — Вместо ответа я заплакала: куда я пойду? мне некуда было идти, у меня не было никого в мире. Тогда начальница сказала:

— Я знаю одну семью, иди туда, там есть маленький ребенок, ты будешь там бонной. — Я согласилась и благодарила ее.

Эта семья состояла из матери, отца и маленького больного мальчика, у которого не было ног. Он был страшно зол; кусая всех, всегда кричал и капризничал. И вот я должна была его нянчить. Мать и отец редко бывали дома; они возвращались только к ночи. Где они целыми днями пропадали — я не знаю.

Скоро мальчик этот полюбил меня, ибо я сумела его занять. Мне было это не трудно сделать. Да я сама полюбила и хотя часто мои руки отказывались носить, но я терпела боль, пересиливала себя и носила его и играла с ним.

Все меня в этом доме полюбили, отец и мать были рады за ребенка; я пела, играла и мальчик был весел. Но недолго он жил, он умер на моих руках. И опят я осталась без дела. Тогда господин сказал:

— Марта, хотите, я вас устрою в госпиталь? Вы так хорошо умеете занять больного. — И я поступила в госпиталь.

О! какая началась ужасная жизнь; и в то же время какая радостная и счастливая. Вот где было настоящее мое место, я с восторгом работала день и ночь, и сколько счастья было тут. Мои больные были для меня моими детьми, друзьями, и как я любила их, и как мне было весело и хорошо с ними.

Этот госпиталь был для самых бедных и несчастных. Их приносили прямо с улицы, и как я чувствовала их любовь, их бедность, их страдания. Все мое вознаграждение, все, что у меня было, я отдавала им. Ведь, госпиталь давал мне все, мне ничего не надо было. Доктора были злы и грубы, они не любили лечить; мне часто приходилось упрашивать их, и они меня хотя и ругали за это, но все-таки иногда слушали и помогали больным даже ночью.

Там были и другие бонны, но они не очень любили свое дело. Надо мной они даже смеялись сначала, но скоро и они полюбили меня, ибо я никогда не жаловалась на них и многое делала за них. Но скоро со мной случился удивительный факт: меня позвал старый доктор и сказал:

— Марта, одна очень важная и богатая дама больна, ей нужна сиделка, я ее лечу, и я вас туда посылаю.

Я заплакала и просила оставить меня в госпитале. Но он сказал:

— Вы должны ехать и никто больше. Она очень капризна, и только вы одна, можете за ней ходить. После этого я должна была его послушать.

Вы уже угадали верно. Да, со мной случилось совершенно так, как пишут в ваших романах: эта дама была моя мать. Я это узнала уже тогда, когда мы с доктором ехали к ней. Когда он мне сказал ее имя и фамилию, то я первую минуту испугалась, но потом я ехала и все молилась, чтобы Бог научил меня, как мне быть. Скоро я успокоилась и решила, что если нужно ей меня узнать, то она узнает, а если нет, то Бог лучше знает, но я буду молчать.

Мы приехали в богатый и роскошный дом, и доктор повел меня в комнату больной. О! как билось мое сердце, как я боялась, что она опять меня прогонит от себя. Когда мы вошли, она сидела в кресле, вся закутанная в дорогие меха, у камина. Она была так же прекрасна, но очень худа и желта, глаза ее впали в лоб и черные круга лежали вокруг глаз.

— Вот, мадам, та девушка, про которую я говорил вам, — сказал доктор. Она поглядела на меня, и я от страха даже закрыла глаза, боялась, что она узнает. Но она перевела свои истомленные глаза и сказала:

— Вы умеете читать?

—О, да, мадам.

— Ну, хорошо, идите на кухню пока.

Да! — это было очень давно, но моя душа и теперь плачет от воспоминания об этом. Моя мать не узнала меня и забыла. Я тогда горько заплакала, но сказала себе:

— Я заставлю ее меня полюбить, если не как дочь, то как человека, я не дам ей умереть с этим грехом.

Но пока довольно, я утомилась, мои друзья. До свиданья.

12-го июня 1900 г.

Мир вам! Как живете? Я опять пришла к вам и продолжаю свой рассказ:

Итак, я сказала, что я попала к своей матери. Да, трудно мне было сначала, ох, как трудно. Но я все молилась и постепенно дошла до того, что я сделалась для нее положительно необходима — она не могла жить без меня. Я читала ей всю ночь, и сидела с ней, потому что ночью она не могла спать; днем еще немного спала, но ночью она боялась спать. У ней была страшная болезнь, в груди была большая рана, от которой вся грудь распухла. Ей часто резали эту рану и жгли огнем. Да, это была страшная болезнь! Она часто так кричала, что все убегали от нее, — но я не отходила от нее.

Она почти не спала, ничего не ела, была ужасно худа, но все-таки прекрасна, и все глядела на себя в зеркало, боясь сделаться некрасивой. Так сидела я полгода около нее. Она была страшно сердита и от боли кусала и мои, и свои руки, или щипала их! Бедная!.. велико было ее страдание!.. Я все кротко переносила от нее, и когда боль утихала, она плакала и говорила:

— Марта, я вам едала больно.

Но я смялась и шутила, и так, мало по налу, она полюбила меня. Однажды я поправляла ей кровать и слышала, как она говорила доктору:

— О! как я вам благодарна за эту девушку, я так полюбила ее, не берите ее от меня. Как сердце мое забилось от этих слов, и я стала еще больше ей угождать и любить ее!

Часто она меня очень мучила, но я с радостью все прощала, и как я счастлива была, о, как счастлива! Раз призывает меня доктор и говорит:

— Марта, еще несколько дней и она умрет. Больше ей жить нельзя.

Что было мне делать? — я молилась, чтоб был хороший конец. Она уже мало, совсем мало спала. Никакие лекарства не помогали. Она страшно страдала. Однажды ночью, когда я читала ей, а она, как мне казалось, спала, вдруг спросила меня так тихо, тихо:

— Марта, откуда вы? — Я удивилась и сказала:

— Из госпиталя.

— Нет, кто были ваши отец и мать? — Я испугалась, но сказала твердо:

— Отец и мать были простые, бедные люди и уже давно умерли. Тогда она помолчала и сказала:

— Марта, у вас никого нет, и у меня никого нет. У меня была девочка, и звали ее тоже Марта, но она давно умерла.

Когда я подошла к ней поправить ей подушку, она вдруг меня поцеловала. О, как много сил стоило мне, чтобы не заплакать; но я пересилила себя и тоже поцеловала ее. Она сказала:

— Марта, любите меня; меня никто не любит! — Я начала ее успокаивать. Она меня спросила:

— Марта, вы бедны?

— О, нет, мне все дает госпиталь.

— Какая вы счастливая! — а я, Марта, очень бедна. у меня ничего нет. Все, что вы тут видите, это все не мое, и если бы я не заболела, то меня посадили бы в тюрьму, так много у меня долгов! Скоро мне нечего будет есть, а когда я поправлюсь, я пойду с вами в госпиталь.

— Да, да, это очень хорошо, — сказала я, а она взяла мою руку и, улыбаясь, заснула. Я плакала от радости и счастья, глядя на нее.

С этих пор она стала ко мне добра и ласкова. Дня через два она опять сказала мне ночью:

— Марта, я не пойду, верно, с вами в госпиталь, я умру. — Я стала ее успокаивать, но она все плакала и говорила:

— Нет, умру, я видела во сне мою девочку, она звала меня и мне стало так страшно, так страшно! Марта, я большая грешница, молитесь за меня и молитесь громко, чтоб я слышала.

И я стала молиться вслух, а она все говорила:

— Громче, громче, не слышу!

Потом она подозвала меня и сказала:

— Вот, Марта, кольцо моей матери, спрячьте его; это единственная вещь, которая здесь принадлежишь мне, и я вам ее дарю; а чтобы не подумали, что вы его сами взяли, я вам напишу письмо, дайте мне бумаги.

Я подала ей бумагу и она написала и подала мне, а потом послала меня принести ей лед: она все время его глотала. Но когда я вернулась, она уже умерла. Я осталась опять одна и пошла в госпиталь. Мне было легко и весело, кольцо ее было у меня на сердце, и мне все казалось, что она со мной.

В скоромь времени началась война. О! видали ли вы когда-нибудь войну? О! какой страх, какой ужас! Боже, Боже, прости людям за войну. Какое ужасное, какое громадное зло! И я пошла на войну.

Что я там видела, я не могу вам рассказать. Сначала было еще ничего; привозили без рук, без ног; а потом стали возить целыми повозками, один на одном, целые кучи и мы разбирали — кто живой и кто мертвый. Давно не было места, куда класть раненых. Их клали на полу, на дворе, вѳзде лежали, стонали, кричали, кому резали, кому перевязывали. О! — крови, крови сколько! всего не опишешь.

Вот где была работа. Мы не ели, не спали, и только Бог поддерживал нас. Потом постепенно стали возить все меньше и меньше и наконец, совсем затихло, мы немного отдохнули.

Но вдруг началось другое ужасное несчастье: появилась болезнь, страшная болезнь, — черная оспа. О! это было еще страшней: умирали и раненые, и выздоравливающее, и здоровые.

В это время у меня в комнате лежал один офицер, очень молодой; у него не было ни руки, ни ноги, и я ухаживала за ним. Он полюбил меня и уже давно выздоровел, но все ждал своего отца, чтобы ехать домой. Он был очень богат; единственный сын, и пошел на войну по своему желанию. Однажды он сказал мне:

— Марта, я люблю вас, будьте моей женой. — Я не поверила, но он убеждал меня, настаивал и говорил:

— Вы не бойтесь, что у меня нет ноги и руки, но я сделаю их себе.

Приехал отец. Он плакал как дитя и говорил:

— Я не поеду без Марты. — Тогда я сказала:

— Поезжайте, а я после приеду и буду вашей женой, но теперь я не могу бросить своих больных. Это нехорошо для своего счастья делать несчастье другим.

Он уехал, а я думала, что он забудет, но он и его отец все писали мне и просили, чтобы я скорей ехала и я не знала, что мне делать. Вот раз я горячо помолилась, чтобы Бог научил меня, что мне делать, и я увидала странный сон; я прямо увидала красивую женщину всю в белом, и она держала два венка, — один из роз, а другой из иммортелей, и сказала:

—- Марта, вот два венка, — который хочешь? Я не знала, но розы были так красивы, и я протянула руку к розам. Но как только я дотронулась до них, они осыпались, стали черны и остались одни колючки, a белая женщина улыбнулась и сказала:

— Это наше личное счастье, Марта, оно не надолго; одно мировое счастье — вечно! — и она надела на меня венок из иммортелей. Я очнулась. Я стала обдумывать, как мне отказать ему, но через день я заболела черной оспой и умерла.

На сегодня довольно. Будьте здоровы, веселы и счастливы, как я. До свиданья.

15-го июня 1900 г.

Ну, хотите слушать дальше? Как вам нравится моя вторая жизнь? Вот я умерла и какая разница! Я была такая добрая, свежая, дух мой был высок, в сердце столько счастья и радости. Я с восторгом молилась и, знаете, я даже забыла, что умерла.

Все это вышло так странно; о своем теле я совершенно забыла, как забывают старое платье. Мне его нисколько не было жаль. Я вот теперь вспоминаю: я даже ни разу не взглянула на свое мертвое тело.

Я много, много молилась, размышляла и поняла, что только такая жизнь дает счастье. Я ушла на другую планету. О! — как мне там было хорошо, весело и как я была счастлива... Я и теперь имею много, много душ, которым я нужна; я их утешаю, и молюсь за них, помогаю им и так мне хорошо. Да, я здесь живу очень; хорошо. Наша планета совсем на вашу не похожа; наша меньше; к нам приходить очень много высоких «духов» и беседует с нами.

Право, приходите все жить к нам; спросите и отца Аввеля: и ему хорошо. Я вам вот расскажу: у нас есть большое море, но вода не такая, как у вас. Мы очень любим наше море, оно так блестит, такая в нем игра цветов.

Какие прекрасные сады у нас. О! я не могу описать. Мы все одеты одинаково и просто, нам не нужна еда, ибо мы всегда сыты. Не огорчайтесь н не завидуйте мне: ведь, вы тоже будете там, когда-нибудь. Знаю, вы думаете: будем, да не скоро. Да, правда, сколько труда нужно положить прежде и сколько страдания.

Знаете, я скажу вам, что и в страданиях есть свое счастье. Вот бывает такая сильная боль, такая сильная, что уж нельзя больше терпеть, знаете, что тогда бывает? Вдруг боль пропадает; она совсем исчезает, тело еще делает гримасу, но душа пришла уже в такой восторг и ощущает такое блаженство, что описать нельзя. Люди думают: Ах, как ему больно, а боли уже давно нет, человек вполне счастлив.

Раз один больной страдал ужасно, у него была боль в груди. Я ухаживала за ним в госпитале. Я держала его руку и все молилась, чтобы Бог послал скорее смерть. И вдруг мне стало так весело, так легко, я взглянула на больного и даже рассердилась на себя за то, что в то время, когда он так страдает, мне становилось все веселей и веселей. Тогда я опустила его руку и это состояние прошло.

Знаете, такие состояния были со мной несколько раз, и я не знала, что это такое. Я в это время всегда молилась и думала, что сердце мое не чисто, в не умеет сочувствовать чужому горю. Но когда я стала духом, я узнала, что у всякого человека есть такой предел, когда вдруг пропадают все страдания и Бог вдруг посылает такое блаженство. Подобное же бывает не только при одних болезнях, но и при несчастьях; я часто это видела на Земле, а теперь вижу еще чаще.

Бог всегда с тем, кто сильно страдает, если даже он большой преступник. Не верьте, если скажут, что Бог кого-нибудь бросает — этого никогда не бывает. Когда у человека большое горе, или у него что болит непомерно, то Сам Дух Святой как бы сходит на него и тогда — все проходит.

Вы не верите? A, ведь, это правда, я сама так никогда не страдала, но видела, как другие страдали, я знаю страдания. Когда я бываю у больных и других несчастных, я прошу скорей прийти Духа Святого, и Он всегда скоро приходит я утешает и душу, и тело. И после того человек или совсем выздоравливает, или умирает.

Так я живу теперь; н жизнь моя одно сплошное счастье. Я много молюсь, и не боюсь ни одного злого духа. Что мне злой дух, я и за него помолюсь, ему сделается легко и он поспешит уйти. Злые «духи» не любят, когда им легко. Это им странно, они этого боятся.

Знаете, я так люблю Землю. Говорят, Земля грязна, на ней много страданий и много горя; ах, как я люблю это горе! Если бы не это горе, разве мы могли бы жить так, как мы живем теперь? Я люблю страдания, ах, как хорошо страдать. Через страданья человек делается таким хорошим, таким* добрым!. Вы потом поймете это, теперь это вам еще недоступно.

Я скоро собираюсь идти жить на Марс. Там мне будет очень хорошо, но мне очень не хочется бросать Земли. Я постоянно хожу на Землю сколько у меня тут излюбленных, я живу с ними, я стараюсь уберечь их от страданий, о, как я их люблю!.. но я уже утомила себя... Я ухожу домой. Прощайте.