Глюконавты

Глава 6 Намечающийся сейшен, Black Sabbath и Abbath

— Ну что там она пишет? — с интересом спросил Вадик, заглядывая Мухе через плечо. — Есть там глава про интим в туровом автобусе?

— Ни черта непонятно… — Маха раздражённо перебирал смятые бумажки. — Что это за язык… санскрит?

— А ну дай сюда посмотреть… — Вадик выхватил у друга компрометирующие мемуары. — По-моему это иврит!

— Нифигасе! — присвистнул Муха. — Лита Форд что еврейка?

— Да нет, вроде американка. Да ещё и блондинка. Вот скажи мне как на духу… Ты вот такую дуру еврейку себе можешь вообще представить? Я вот не могу даже с трудом. С ней собственная семья много лет не общается… прикинь такое! Знать бы ещё что она там в прошлом вытворяла из-за чего близкие от неё отреклись…

— Может как раз про это написано в её мемуарах? — предположил Муха, забирая у Вадика бумаги и пряча их в рюкзак. — Ладно, идём за мотоциклом… надеюсь ты помнишь где мы его оставили.

— Да как бы помню… у обочины как бы дороги… там густой бурьян как бы рос. Сейчас быстро отыщем.

Харлей оказался на месте. Выкатив его на проезжую часть друзья призадумались что им делать дальше.

— Ну что вызываем Хэлфорда? — спросил Муха.

— А на фига он нам здесь прямо сейчас? — не понял Вадик. — Мы чудом от него в прошлый раз избавились. У меня до сих пор поджилки трясутся как вспомню ту стрёмную историю…

— Так классный же мужик оказался, свой в доску, — возразил Муха. — Я вот всё думаю может он специально гея изображает чтобы хайпануть как следует, а сам обычный натурал.

— Чёт вряд ли… — засомневался Вадик. — Говорят они однажды тусовались с Фредди Меркьюри в одном гей баре в Греции. Роб его там с бухлом встречал. Геи они ведь разные бывают… не все на карикатурных баб похожи, есть и мужественные вот такие как Хэлфорд.

— Кстати он бы хорошо смотрелся в качестве посетителя «Голубой Устрицы», — расхохотался Муха. — Помню там ребята были одеты в точности как он.

— О да, — улыбнулся Вадик. — Гей клуб в том фильме был настоящей находкой сцена где Проктор голый туда заскочил… это просто что-то…

— Потрясающее кино, такое сейчас уже не снимают… — сказал Муха. — инклюзивность убила хорошие комедии контрольным в висок. Ржать над неграми, геями, стариками и пердящими толстяками теперь под строгим запретом. Могут засудить. А постельные сцены… баба сама теперь на мужика лезет в таких кадрах, ибо наоборот нельзя — нарушение фемен прав.

— Да ну их всех… — Вадик подышал на правое зеркало мотоцикла и любовно протёр его выуженным из кармана платком. — Вот хоть харлеем на шару разжились. Кто бы в нормальной реальности нам такой подарок подогнал?

— И то верно… — согласился с ним Муха. — Ладно, торжественный момент таки настал… Вызываем Роба… Мы же с тобой хотели гитарную эпическую битву замутить. Как там магическая формула его призыва звучала?

— Роб Стальные Булки — как стартёра втулки!!! — выпалил Вадик, хорошо запомнив ключевые слова. — Немедленно явись!

Рёв приближающегося мотоцикла заставил друзей резко обернуться.

— И в самом деле работает! — усмехнулся Муха. — Вот так дела… а я думал это он так пошутил тогда с магической формулой.

Белобородый метал Санта-Клаус на этот раз прикатил на великолепном чоппере выкрашенным в жёлтый цвет с красными языками пламени на крыльях и бензобаке. Хромированные детали красиво переливались на ярком солнце.

— Звали, амиго? — спросил Роб, тормозя рядом с харлеем. — Классный мотик у вас. Где взяли?

— Это личный стальной конь короля Вольдемара! — хвастливо заявил Вадик. — Пожалован прямо с барского плеча.

— А я всё думаю, что это рулевая вилка на нём так мне знакома? — задумчиво проговорил Хэлфорд. — Лично ему однажды её кувалдой рихтовал после памятной мотогонки на смертельное выбывание в Адском Колизее. Чего звали, металхэды?

— Да вот хотим организовать гитарную битву между Гленном Типтоном и Ричи Блэкмором. Приз порнографические мемуары Литы Форд на иврите!

— Звучит максимально безумно и очень многообещающе! — кивнул Роб. — И мне уже заранее нравится эта идея. Но лучше бы призом победителю была бы сама Лита Форд голая и в натуральную величину. Хотя и её мемуары тоже сгодятся. Что конкретно требуется от меня?

— Всё организовать! — ответил Муха. — Вы ведь волшебник. Вот и устройте этот праздник чего мелочиться…

— У Ричи скверный характер, — скривился Хэлфорд. — С ним очень трудно работать. Барабанщиков вот, похоже, люто ненавидит и постоянно их меняет. Но я попробую… Давайте так… беру на это дело примерно сутки-двое если всё выйдет я вам сообщу место и время проведения данного сейшена.

— Договорились! — кивнул Вадик.

На том и порешили.

— Надо бы харлей как следует отмыть! — заявил Муха, грустно глядя на заляпанные грязью колёса. — Не гоже на легендарный сейшен на таком мотоцикле ехать.

— И то правда! — грустно вздохнул Вадик. — Я тут недалеко, кажется, видел небольшое озеро, когда мы мимо проезжали. Садись, братуха, сейчас туда живо сгоняем…

Оседлав верного стального коня, друзья весело покатили по пыльной дороге. Привстав на сидении, Вадик яростно ругался, пытаясь понять, где именно он видел это чёртово озеро.

— Да вон же оно! — заорал Муха, тыча пальцев куда-то влево. — Сворачивай давай. Вон между деревьями вода блестит…

Вадик свернул на просёлочную дорогу и тут же резко затормозил, заметив на берегу такой до боли знакомый жёлтый полицейский бобик с синей широкой полосой на боку. Заглушив двигатель, друзья полезли в ближайшие кусты.

— Вот он гад! — злобно шипел Муха. — Купаться видно надумал. У… пузо себе наел на взятках за неправильную парковку. Вымогатель. Коррупционер доморощенный. Вот как раз из-за таких козлов у нас в стране ничего путного не построить. Ворюга на ворюге ворюгой погоняет…

Оранжевые плавки в красный горошек вовсю мелькали среди камышей. Участковый Гопстопов делал не то зарядку, не то исполнял какой-то туземный ритуальный танец африканских людоедов. Звуки при этом полицейский издавал весьма странные что-то вроде пения финно-угорских объевшихся мухоморов шаманов.

— Хэйя-хэйя-хэй! — выкрикивал Гопстопов, высоко выбрасывая волосатые ноги. — Уйяха-ха… хэй!

Ситуация была неудобной. Очень неудобной. Им мотоцикл надо вымыть и тут вдруг такое вот поющее, делающее зарядку нелепое препятствие. Остров невезения как он есть.

— Шагает ночь к рассвету, труба зовет в поход, солдат Страны Советов о Родине поет, — внезапно глубоким оперным басом загорланил участковый, с удовольствием похлопывая себя по толстым ляжкам. — Безусые комбаты ведут своих орлят… Когда поют солдаты — спокойно дети спят!!!

— Думаю, от такого пения дети не только проснутся, — усмехнулся Муха, — но и потом до конца своей жизни останутся заиками.

— Подхватим песню, братцы, в поход возьмем друзья! Нам с песней расставаться сейчас никак нельзя. Послушны автоматы, машины держат ряд. Когда поют солдаты — спокойно дети спят!

— Ишь ты как распелся! — всё продолжал негодовать Муха. — И песня то боевая! Неужели таки вышел на наш след?

— Ну так где мы и где он? — принялся резонно рассуждать Вадик. — Это мы его сейчас выследили, кажется, а не он нас. Хотя то, что Гопстопов кружит как коршун в округе, мне оптимизма совсем не прибавляет.

— Может натравить на него Роба Хэлфорда? — предложил Муха.

— Это будет весьма эпично, — хохотнул Вадик. — Я бы на такое с удовольствием посмотрел бы. Но не будем отвлекать Роба понапрасну у него дело намного важнее битвы с прилипчивым вороватым участковым.

— А может быть они сразу бы подружились и спели хором «Когда поют солдаты»! — Муха мечтательно пощипывал козлиную бородку. — Прикинь какой коллаб бы крутой вышел? Песня бы скрытым бонусом пошла на новый альбом пристов. Фанаты бы окуели бы разом её услышав… Причём по обеим сторонам многострадальной Атлантики…

Взяв слишком высокую ноту, Гопстопов дал хорошего петуха и испуганно оглянулся, не слышал ли кто этого его вокального конфуза. Друзья пригнули головы, а участковый весело хихикая, прыгнул с разбега, словно сильно беременный бегемот, в воду.

— Может бобик его угнать? — предложил Муха, задумчиво пожёвывая длинную травинку. — Или одежду ментовскую спереть? Пущай голый по фэнтезийному королевству побегает задом посветит на радость Робу Хэлфорду.

Вадик испуганно посмотрел на друга:

— Ты что, он нас и голяком без всякой машины поймает, ты же знаешь этого Гопстопова, его любимая кинокомедия «Голый Барабанщик» с Рэйном Уилсоном.

— М-да, — согласился Муха, — план с угоном и впрямь полное говно. А киношка та годная была. Рокерская и дико ржачная.

Тем временем, плескающийся в озере участковый, внезапно прекратил петь и, подплыв к берегу, озабоченно осмотрелся.

— Неужели нас заметил? — ахнул Вадик.

— Может у него шмотки спёрли пока он как последний дурак плескался? — предположил Муха.

А из воды в нескольких метрах от Гопстопова вдруг вынырнула чёрная блестящая зубастая голова на длинной шее и плотоядно оскалилась.

— О, неужели это водоплавающая версия Чужого? — восхитился Муха. — Чужой-амфибия! Это что-то новенькое… сейчас как харкнет серной кислотой.

Гопстопов, тем временем, демонстрируя чудеса акробатической эквилибристики, ловко выпрыгнул из воды, забравшись прямо на крышу своего верного бобика. Странное озерное чудовище, видимо, было сильно голодным или чересчур любопытным, медленно, будто с ленцой, оно полезло на берег следом, оказавшись толстой двадцатиметровой гигантской змеёй.

— Бойтесь иудеев дары приносящих, — прошептал Муха, блеснув знанием классической древнегреческой литературы.

Завороженный эпическим зрелищем Вадик, отпустил другу звонкую затрещину. Участковый же на берегу ничуть не растерялся. Спрыгнув с крыши бобика, он за двадцать секунд облачился в полицейскую форму и, грозно расставив ноги, твёрдо стал на пути у несколько оторопевшего от подобной наглости монстра.

— Почему без техпаспорта? — басом взревел участковый. — Где ваш вид на жительство в данном водоёме? Передняя фара разбита! Номерной знак заляпан тиной!

Сведя глаза к переносице, чудовище недоумённо тряхнуло головой.

— В таком случае вы оштрафованы на 50 тысяч рублей! — строго объявил свой жестокий вердикт Гопстопов и, раскрыв планшетку, быстро выписал монстру солидный штраф.

В совершенно обалделом состоянии, с выписанным листком штрафа в зубах, чудовище погрузилось обратно в озеро, оставив после себя лишь разбегающиеся на воде крупные круги.

— Что за страна? — сплюнул себе под ноги участковый. — Полный бардак.

Закрыв планшет, Гопстопов грузно плюхнулся на скрипнувшее сидение бобика и, погрозив в открытое окно кулаком синему небу, злобно бросил:

— Ну, металлюги проклятые, я вас ещё поймаю, ох только попадитесь мне в руки, стервецы обкуренные…

Вадик с Мухой в кустах тревожно переглянулись.

Наконец Гопстопов, лихо развернув бобик, уехал себе восвояси дав возможность как следует отмыть запачканный харлей.

— А чучело это зубастое снова из воды не попрёт? — забеспокоился Вадик, окуная в воду найденную в седельной сумке мотоцикла мочалку.

— Может и попрёт… — пожал плечами Муха. — Опа, гляди… рябь уже по воде побежала. Надо бы эту крякозябру чем-нибудь забористым отогнать. Давай-ка доставай свой магнитофон…

Магнитофон был благополучно извлечён из рюкзака и установлен на трухлявый пенёк на берегу. Затем закусив нижнюю губу, Муха стал наугад шарить в рюкзаке в поисках какой-нибудь кассеты.

— Во! — закричал он, выудив на свет божий небольшой пластиковый футлярчик. — Блэк Саббат «Dehumanizer»! То, что доктор прописал.

Магнитофон проглотил кассету и из колонок загремел «Компьютерный Бог».

— Дио просто великолепен! — восхищённо прицокнул языком Вадик, смывая грязь с хромированных деталей мотоцикла. — Вот это голосище! Вот это харизма. Мощь!

Рябь на ровной поверхности озера исчезла.

— Гляди слушает! — подойдя к кромке воды Маха опасливо заглянул в озеро. — Вижу его! Замерло на дне. Давай мой быстрее свой мопед, а то может следующая песня ему не понравится…

— Тоже мне скажешь… — презрительно скривился Вадик. — After All шикарна. Эпичный атмосферный боевик.

Но, правда, мочалкой парень заработал намного активнее, по всей видимости слегка сомневаясь в чарующей магии английских основоположников тяжёлого жанра.

— Какого чёрта? — гневно донеслось от ближайших деревьев. — Почему Дио? У вас не нашлось альбома с Осборном?

Скособочено прихрамывая к озеру вышел раздражённый сильнее обычного гном Бонч-Бруевич.

— Опаньки! — хлопнул в ладоши Муха. — Какие люди в Голливуде! Точнее какие гномы под альбомы! Ах ты карликовый душнила таки решил снова к нам присоединиться?

— У меня бухло закончилось, — трагически сообщил гном присаживаясь рядом с пеньком на котором оголтело гремел магнитофон. — А пополнить запас негде. И тут я вдруг узнаю от одного знакомого гоблина, что где-то в окрестностях намечается крутейший метал сейшен. Конечно, пропустить такое я никак не мог.

— Минуточку… — нахмурился Вадик. — Во-первых, тебе не понравился наш новый квест… а во-вторых, что это там ещё за гоблин тебе секретную инфу слил?

— Тогда не понравился, — фыркнул Бонч-Бруевич. — А сейчас очень даже ваш квест мне зашёл. Тем более на концерте я смогу, скорее всего, пополнить свои исчерпавшиеся запасы выпивки. Ну а касательно гоблина… так это был Мортис. Он всегда всё обо всех знает.

— Беглый норвежский чувак из Emperor? — уточнил Муха. — Хавард Эллефсен?

— Он самый!

— Так что же он тоже где-то в местных лесах шарится?

— Понятное дело! — подтвердил гном. — А где же ему ещё быть? Живёт на болоте, детишек малых ворует и заставляет их слушать блэк-эмбиент. Многие потом подсаживаются на такую музыку на горе родителям. Местные крестьяне даже пытались его с болот напалмом выкурить, но ничего у них путного с этим не вышло. Только зря куликов распугали, да камыши пожгли.

— Весьма идиотская история, — отжав мочалку Вадик с удовольствием осматривал итог своих трудов. — Сам её только что выдумал?

Харлей выглядел как новый и блестел как только что отчеканенная на монетном дворе копейка.

— А вот и не выдумал, — обиженно насупился Бонч-Бруевич. — Мортис мой старый друг. Хотя давно что-то альбомов от него не было.

— Да кому нужны эти его альбомы-то на болоте? — улыбнулся Муха. — Другое дело финны Kalmah. Вот это чёткие болотные ребята не ровня всяким там электронно-попсовым Мортисам.

— Вижу, что вы не шибко любите этого чудесного музыканта! — сокрушённо констатировал гном. — Так бы сразу и сказали

— А за что его нам любить? — возразил Вадик. — По слухам он дал показания против Варга Викернеса после убийства Евронимуса, после чего свалил навечно из Норвегии. Вот вам и всеобщая метал солидарность. Скотина твой Мортис… блэк металлический Павлик Морозов.

— Не поминай имя Варга Викернеса к вечеру! — вскричал гном, вскакивая на ноги и резко бледнея. — Ибо это не к добру!

— Так этот псих тоже здесь? — догадался Муха. — Ох и весёлая же компания в вашем королевстве собралась прямо «Заповедник Гоблинов».

— О! Master Of Insanity! — оживился Бонч-Бруевич, тыкая кривым пальцем со сломанным ногтем в надрывающийся магнитофон. — Вот эта пеня с Дио реально классная. Качает. Но лучше бы вы закрутили альбом «Саботаж» с Оззи. Очень его люблю.

— А Осборн тоже где-то здесь обитает? — почему-то полушёпотом спросил Вадик. — Вместе с Шэрон?

— ХЗ, — пожал плечами гном. — Говорят в зловещем замке в мёртвых землях живёт, кровь людскую пьёт. Но это неточно…

— Так он же вроде как оборотень! — возразил Муха. — На Луну вроде раньше лаял. А тут вдруг кровь пьёт…

— Ну это если фигурально выражаться, — поправил себя Бонч-Бруевич. — Гастролировать вот прекратил потому и говорю, что кровь пьёт… у фанатов своих. В смысле нервы им не хило так мотает…

— Так он же по здоровью своему выступать уже не может! Его-то в чём здесь вина?

— Ну так ты это фанатам упоротым попробуй объясни! Они ведь слушать ничего не хотят. Подавай им живого и невредимого Оззи без костылей и в полном здравии с трепещущей летучей мышью в зубах. А где его такого нынче взять?

— М-да, проблема… — согласился с таким убойным доводом Вадик.

И в этот самый момент на дороге невдалеке, зловеще ревя и угрожающе мигая сиреной, снова появился полицейский бобик.

— О чёрт, мусора, — закричал гном и тут же вскочил на заднее сидение отмытого до блеска харлея. — Скорее сваливаем! У меня килограмм кокса за пазухой!

— Сколько у тебя кокаина? — не поверил Муха, выключая магнитофон и поспешно запихивая его в рюкзак.

— Целое кило отборного колумбийского снежка! — злобно рявкнул Бонч-Бруевич. — Я на сейшене буду им выгодно торговать. Да заводите вы уже свой драндулет, черти!

Харлей завели, весьма неудачно выскакивая на дорогу прямо перед носом мигающего сиреной бобика.

— А… не уйдёте, металлюги! — ревел из кабины подпрыгивающей на колдобинах служебной машины раскрасневшийся участковый. — Посажу обоих на двадцать пять лет без права переписки в метал чатах.

— Что-то мало даёт, — крикнул вжавшийся в спину Вадика Муха. — Давай братка, газуй!

Откуда взялся выскочивший на дорогу чёрный экипаж, запряжённый вороной двойкой так никто из участников стремительно гонки толком и не понял. Экипаж резко остановился, преградив дорогу полицейскому бобику, и Вадик успел заметить, что на козлах снова сидит печальный джентльмен без головы, точнее, голова как и в прошлый раз лежала на сидении рядом с ним.

— Что, снова ты? — взревел Гопстопов, ударив по тормозам. — Чинишь препятствие аресту?

— А я грешным делом подумал что это Дядька Черномор нам на помощь в последний момент пришёл! — разочаровано прокричал Муха, видя что они благополучно уносятся прочь от застрявшего на дороге участкового.

— Это игровой триггер такой! — стал пояснять сидевший за спиной Мухи гном. — Чтобы сюжет игры не завершился раньше времени из-за бестолковых действий криворукого геймера. Дал себя почти поймать… БАЦ! Сработал триггер и тебя чудесным образом спасают давая сбежать.

— Рояль в кустах! — догадался Вадик, чуть сбрасывая скорость, ибо на большой скорости тяжёлым мотоциклом было сложно управлять.

— Бог из машины! — хохотнул Муха. — Знаем такое.

Занятые философскими рассуждениями, они не сразу заметили на пути светящийся вертикальный полукруг магического портала. Словно гигантские врата в иную реальность, портал возник буквально из ничего.

— Ябушки-воробушки! — взвыл Муха, но было поздно.

Светящийся проход, будто жерло гигантского пылесоса, играючи затянул их вместе с мотоциклом в себя.

Первое, что увидел Вадик, притормозив на перекрестке, была табличка — старый покосившийся указатель, наискосок прибитый на высохшем чёрном дереве.

«Владения Тьмы, — красноречиво значилось на табличке. — Вход посторонним строго запрещён. Храните деньги только в сберегательной кассе Мордора».

— А причём тут сберкасса? — не понял Муха.

— Тайна вкладов оркам гарантирована, — чуть ниже прочёл Вадик. — До 30 % годовых в виде жаренных хоббитов.

— Так ведь это же реклама! — догадался Муха. — Во, блин, круто. Я бы в таком банке карту бы себе открыл. В хоббитах.

Чуть ниже таблички на дереве было наклеено пожелтевшее рукописное объявление.

«Барабанщик блэк-метал группы ищет доп работу на дому, — лаконично значилось на бумажке. — Умею хорошо ладить с детьми и домашними животными. Интим не предлагать».

Сам номер телефона был смыт кислотным дождём.

— М-да, — Вадик озадаченно почесал макушку. — Какой миляга… интересно он на дому будет работать с разукрашенной мордой или нет?

— Узнаю почерк Аббата! — спрыгнувший с сидения мотоцикла гном прищурившись изучал странное объявление. — После ухода из Immortal совсем плохой стал, кукухой окончательно поехал. Бухает как сущий дьявол.

— Крутой мужик не гони! — заступился за Аббата Муха. — Фанат моторхэда и кисс. А что бухает по-чёрному… так на то он и блэкер…

Мир, в который они на этот раз попали, не был похож ни на что виденное ранее. В окружающем ландшафте преобладали серо-чёрные тона, а высоко в тёмном небе кружил одинокий облезлый стервятник.

— Хм, впечатляет, — Муха присел на поросшую мхом кочку. — Реальность в стиле блэк метал. Всегда мечтал в такой побывать.

— Мечтать в таком месте вредно! — заявил Вадик, проверяя количество топлива в бензобаке харлея. — Возможно, твои мысли кто-то подслушивает и реализует нафантазированное.

— Ага! — хмыкнул Муха. — Местная нейросеть!

— А что это мысль? — оживился Вадик. — Как это я раньше об этом не подумал…

— Дуралеи! — вмешался в разговор Бонч-Бруевич. — Просто вы попали в ЛитРПГ какого-то бездарного графомана с сайта «Автор-Тудей». Голову на отсечение даю, что всё так и есть. Сидит этот прыщавый чел за ноутбуком и строчит по пятьдесят тысяч знаков в день. Думает, лошара никчемный, что так в ТОП сайта пробьется. Но хрен ему там… на самом деле надо быть родственником либо закадычным другом местных Святейших Наивысших Одменов чтобы в этот ТОП попасть. А то и на лапу дать кому надо… а то и бухнуть хорошенько кое с кем…

— Дискредитируешь достойное литературное сообщество! — сокрушенно покачал головой Вадик. — Я там, кстати, давно зареган под ником Сладкий Бубалех.

— А я там под ником Муха Цеце! — заявил Муха. — Даже однажды рассказ свой выложил про коноплю. Жанр хоррор. Куст конопли оживает на балконе одного урки и терроризирует потом весь микрорайон. Но в самом конце внезапно всех спасает супергерой по имени Человек Косяк выкуривая этот злобный куст с одной затяжки.

— Я бы почитал такой упоротый сюр с огромным удовольствием! — сказал гном ковыряясь пальцем в мохнатом ухе. — И много там у тебя просмотров под твоим стрёмным рассказиком?

— Ноль целых ноль десятых!

— Ну дык… заносить бабосы надо админам, деревенщина.

— Я ещё рецензию однажды написал на роман одного напыщенного дурака из топов, — похвастался Муха. — Но он меня после этого жёстко забанил. Не понравилось что я сравнил его в этой своей рецензии с графоманским вибро-банкоматом работающим под управлением самой тупой в мире нейросетки.

— Жанр небось того романа был Бояръ-Аниме? — усмехнулся Бонч-Бруевич.

— А как ты угадал? — слегка опешил Муха.

— Ну дык… вибро-банкомат как-то сразу вот на этот жанр и намекнул…

— Ладно, хватит языками без толку чесать! — скомандовал Вадик, забираясь обратно на мотоцикл. — Садитесь и поехали дальше… новая локация уж дюже интересная. Надо бы изучить. Мобов покачать. Лут поискать. Погриндить.

Вскоре путешественники достигли новой дорожной развилки так и не выехав из сожженного в незапамятные времена по обочинам дороги леса.

Шоссе, по которому они ехали, разветвлялось в этом месте сразу на три широких автострады, а посредине развилки стоял здоровенный булыжник, на котором грубо было выцарапано: «Здесь были Дэни Филт и Варг Викернес, пили водку, играли в карты, точили ножи, тискали девок».

— Какой отличный перекрёсток! — воодушевился гном. — Может они ещё и автографы свои на камне оставили.

— Ага, — кивнул Муха. — В виде давно засохших жёлтых струй.

Объехали монолитный булыжник кругом и обнаружили новые поясняющие надписи.

«Налево пойдёшь, — аккуратно готическим шрифтом было выбито на камне, — меч потеряешь…».

Вадик ехидно прищурившись, посмотрел на висящий на боку в ножнах Дуральдон.

«Направо пойдёшь, — говорила надпись на камне, — шансон всю жизнь слушать будешь. Прямо пойдёшь — мозги все свои просрёшь».

Пожав плечами, Вадик направил мотоцикл прямо.

— Это нам, думаю, братцы совсем здесь не грозит, — бросил он через плечо, своим слегка притихшим пассажирам. — Мозгов у нас отродясь не было…

— Говори за себя, дятел, — злобно прошипел Бонч-Бруевич, но на его реплику никто особого внимания не обратил.

— Ух, ё… — Вадик чуть сбросил скорость, увидев вдалеке гигантскую человеческую голову в варяжском шлеме. — Всё-таки кто-то здесь мозги свои уже потерял… причём вместе с дурной головой…

Гигантская голова в шлеме подозрительно напоминала вокалиста российской фолк блэк метал группы «Изморозь» Бельфа.

— Посмотрим на неё поближе что ли? — предложил Вадик, и хрипло взревев мотоцикл бодро покатил к загадочной голове.

Голова была действительно колоссальной, что наводило на совершенно кошмарные мысли о размерах её обладателя. И уж совершенно невозможно было себе представить при каких обстоятельствах владелец сей головы мог её потерять.

— Наверное, порезался, когда брился, — предположил Муха.

Второй шок друзей ожидал, когда они поняли, что голова живая. Она шумно дышала, шевеля гигантским носом, а в мощных зубах у неё торчала большая тлеющая сигара с золотым ободком и надписью «Мэйд ин Хэлл».

— Ну, рак лёгких этому парню точно уже не грозит, — сказал Вадик, и голова до этого меланхолично рассматривающая парящего в небе одинокого стервятника, удивлённо посмотрела на дерзких незнакомцев.

— Вы кто мля такие? — прогудела голова. — Вы что, надписи на камне не читали?

— Это что ли про Варга Викернеса, ножи и девок? — спросил Муха.

— Нет, — голова поморщилась, — про просранные мозги и кретинов путешественников.

— А что такое? — не понял Вадик.

— Да ничего, — ответила голова, и если бы у неё были плечи, то она бы ими наверняка пожала. — Это я так спросил для порядка, а то вы уже вторые за день, кто этой дорогой проезжает.

Друзья насторожились.

— А кто тут был до нас?

— Да мент какой-то сумасшедший на ретро бобике, — ответила голова, — оштрафовал меня, скотина, на двадцать тысяч деревянных за курение в неположенном месте и за эксгибиционизм.

— Чего? — переспросили друзья. — За что оштрафовал?

— Да этот дебил решил, что я своё тело специально в музей для всяких там извращенцев сдал, — ухмыльнулась голова, — мол, такие дорогие сигары добропорядочный гражданин себе позволить не может.

Вадик с Мухой переглянулись.

— Ну, а на самом-то деле как всё было? — спросили они.

— Что было? — не поняла голова, меланхолично попыхивая сигарой.

— Ну с телом?

— Хм, в общем, всё так и было, — ответила голова. — Проницательный мент попался, чтоб у него этот его бобик черти угнали.

— Снова вляпались! — Муха злобно сплюнул в дорожную пыль. — Никогда он от нас, проклятый, не отстанет… даже в аду преследовать будет.

— Это точно, — согласился Вадик, — но назад я уже не поверну…

— А вот это правильно! Вот это по-нашему! — сказала голова. — Хвалю. Жаль только, что такое человеческое качество, как мужество, часто граничит с врождённым патологическим идиотизмом.

— Ну, а надпись на камне про мозги? — спросил Вадик. — Для чего она сделана?

— Чтоб отпугивать таких как вы дегенератов — меломанов, — ответила голова, — и мента того поганого…

Больше говорить с этой дурацкой головой было попросту не о чем. Все темы исчерпались, и друзья покатили себе дальше.

— Кажется мы стремительно удаляемся от грядущего сейшена! — недовольно проворчал гном поправляя за пазухой пакет с коксом. — Не туда заехали мать-перемать…

— Бонч-Бруевич, не ссы, прорвёмся! — заверил его Вадик и, наподдав газу, стремительно покатил по ровному как высунутый язык лживого дьявола шоссе.