Гнев. Счастье внутренней тишины.

96

гим человеком, а именно семенем гнева в нас. Тогда мы п обвинять другого человека в том, что мы мучаемся из-за epecTai, понимаем, что его роль вторична. **его. ^.

Вы получаете огромное облегчение, когда вас посеща озарения. Тогда вы чувствуете себя гораздо лучше. Но дрУг * Та., век, возможно, до сих пор находится в аду, потому что Н°И 4^iAпрактиковать. После того как вы обуздали свой гнев, вы Нае ^'eJ понимать, что этот человек все еще страдает. Поэтому Те ^а© Лможете сосредоточить свое внимание на нем. " еРь q J

Помогайте, а не наказывайте.

Если человек не умеет справляться со своими психологиче трудностями, он переносит их на окружающих людей. Ког ^'Ч страдаете, то заставляете страдать других людей. И это в ц0 а НЧ вещей. Поэтому вы должны научиться справляться со своими ^°"1Ч хологическими трудностями, чтобы больше никто не пострадал "-

Например, если вы глава семейства, то понимаете, как важно к гополучие каждого члена семьи. Из сострадания вы не позвол Uu своим душевным мукам вредить тем, кто окружает вас. Вы учит*"4"' справляться со своими психологическими трудностями, потому t Ch знаете, что и страдания, и радости лишены самобытия.

Когда кто-то сердится и не может справиться со своим гневом

страдает в своей беспомощности. И при этом такой человек зао-L ll

j JTZич-'ав-1

ляет страдать окружающих людей. Сначала вам кажется, что он 3

служивает наказания. Вы хотите наказать его за то, что он застави-вас страдать. Но через десять или пятнадцать минут ходячей меди j тации и осознанных размышлений вы понимаете, что этот человек нуждается в помощи, а не в наказании. И это очень хорошее озаре_ ние.

Близкий вам человек может оказаться в такой ситуации. Гневать- I ся может ваша жена или муж. Если вы не поможете ей (ему), то кто I поможет?

Теперь вы умеете контролировать свой гнев, поэтому чувствуете себя гораздо лучше, но вы видите, что другой человек по-прежнему страдает. Это понимание побуждает вас возвратиться к нему. Никто не сможет помочь ему кроме вас. Теперь вы полны желания возвратиться и помочь ему. Ваш образ мысли поменялся коренным образом: вы больше не хотите наказывать. Ваш гнев превратился в сострадание.

Практика осознанности развивает сосредоточение и интуитивное понимание. Озарение есть плод этой практики, которая помогает нам прощать и любить. За пятнадцать минут или полчаса практика осознанности, сосредоточения и интуитивного понимания может

97

"Водить вас от гнева и сделать вас добросердечным человеком. р^а сила дхармы. Дхарма творит чудеса.

Шорвите круг гнева.

вспоминаю одного двенадцатилетнего мальчика. Он каждое ле-

Жиезжал в Сливовую Деревню, чтобы практиковать вместе с

гими юношами. У него не ладились отношения с отцом, потому

рот, стоило ребенку сделать оплошку, оступиться и пораниться,

■готого чтобы помочь сыну, сразу же непременно кричал: «Ту-

Ш\Гляди под ноги!» Отец реагировал так лишь потому, что

i Кчикупал и больно ударился. Мальчик не получал от отца ласку

■■астие.И он поклялся, что, когда вырастет, женится и у него ро-

§^Шдети, он будет иначе обращаться с ними. Он решил, что. если 1сын во время игры упадет и поранится, он не станет кричать на ►о. Он обнимет своего сына и попытается помочь ему. ■Шрошел год с того момента, как этот мальчик впервые пришел в ку Сливовую Деревню. И вот как-то раз он привел с собой млад-Но сестру. Его сестра играла с другими девочками в гамаке и не- |рнносвалилась на пол. Она ударилась головой о камень, ее лицо Но залито кровью. И вдруг в этот момент мальчик почувствовал, ■ Вего охватываег приступ гнева. Он понимал, что вот-вот закричит ^■■аленькую сестру: «Тупица! Смотри под ноги!» Ему хотелось ■Жулить в этой ситуации точно так же, как в свое время вел себя с ■V его отец. Но он практиковал в Сливовой Деревне два лета, по- ■>мусумел сдержаться. Вместо того чтобы закричать, он начал вы- Инятьосознанную ходьбу и осознанное дыхание, в то время как ■Vraeлюди бинтовали его сестру. Спустя пять минут он пережил вблеск просветления. Он осознал, что энергия вспышки гнева в Щлподнималась по шаблону, который внушил ему отец. Он повел Вяточно так же, как и его отец, он стал продолжением отца. На Вюмделе, он не хотел кричать на сестру, но энергия, которую передал ему отец, была такой мощной, что он едва сумел сдержать се-pV и не поступить так же, как когда-то отец поступал с ним.

Для двенадцатилетнего мальчика такой опыт стал проблеском буждения. Он продолжал выполнять осознанную ходьбу и в ка--то момент решил практиковать и пытаться изменить привычный ь своей энергии, чтобы она не передалась его детям. Он знал, что ько практика осознанности поможет ему разорвать этот круг заданий.

Мальчик смог понять, что его отец тоже был жертвой переданно-

ему гнева. Возможно, его отец не хотел дурно обойтись с ним, но

повел себя таким образом из-за того, что привычная энергия была

ишком сильной. Когда мальчик понял, что его отец тоже стал

98

жертвой внушенного гнева, он сразу же перестал сердиться на отца. Через несколько минут он вдруг решил возвратиться домой и уговорить отца практиковать вместе с ним.

Для двенадцатилетнего мальчика такое поведение означает высокий духовный уровень.

Искусный садовник.

Когда вы осознаете страдания другого человека, то получаете возможность преобразить свое желание наказывать, и тогда вы хотите лишь помогать ему. В такой миг вы понимаете, что ваша практика успешно развивается. Вы искусный садовник.

В каждом человеке растет сад. Любой медитирующий человек должен возвратиться в этот сад и привести его в порядок. Возможно, вы забросили свой сад давным-давно, и он зарос. Вы должны тша-тельно выяснить, что происходит в вашем саду, и попытаться испра-| вить положение. Верните ему былую красоту, восстановите гармо-i нию в своем саду. Многие люди будут наслаждаться вашим садом,| если вы сумеете искусно ухаживать за ним.

Контролируя себя, мы оберегаем окружающих людей.

В детстве родители учили нас правильно дышать, ходить, сидеть есть, говорить. Но когда мы приступаем к самостоятельной практик ке, то перерождаемся как духовные существа. Так, мы должны снов1 учиться дышать, осознанно дышать. Мы снова учимся ходить, осо нанно ходить. Мы хотим снова научиться слушать осознанно и с страдательно. Мы хотим снова научиться говорить на языке любв чтобы воздать дань уважения своему изначальному обету. Вы гов рите: «Прости, мне не по себе. Я гневаюсь и хочу, чтобы ты знал этом». Такая фраза демонстрирует вашу верность своему обету. В говорите: «Знай, что я изо всех сил пытаюсь превозмочь свой гне справиться с ним ради нас обоих, Я не хочу взорваться приступо гнева, не хочу повредить ни тебе, ни себе. Я делаю все, что в мо силах. Сейчас я задействовал все навыки, которые мне привил уч тель, сангха». Ваша искренность вызовет у другого человека уваж ние и доверие к вам. И наконец, вы говорите: «Помоги мне, пож: луйста». Это очень сильная фраза, потому что обычно, когда чел век гневается, он склонен заявлять о том, что он ни в ком не нужд ется.

Если вы можете произнести эти три фразы искренне, от все сердца, тогда другой человек преобразится. Вы не сможете да: усомниться в благотворном эффекте такой практики. Ваш прим заражает другого человека, и теперь он тоже хочет заниматься д ховной практикой. Он думает: «Этот человек искренен со мной. С

сохраняет верность своему обету, изо всех сил пытается вести себя (Добродетельно. Я должен последовать его примеру». ; Итак, когда вы контролируете себя, то тем самым оберегаете любимого человека. Вы сможете любить других людей, только если способны любить себя. Если вы не заботитесь о себе, если вы несча-ны, если в вашей душе нет покоя, тогда вы просто не сможете ни-го сделать счастливым. Вы не сможете помочь другому человеку, сможете любить его. Ваша способность любить окружающих лю-|сй в полной мере зависит от вашей способности любить себя и за-иться о себе.

Исцелите своего внутреннего ребенка.

Многие люди до сих пор носят в себе обиженного ребенка. Воз-жно, эти раны нам причинили в детстве родители. Может быть, ш отец сам получил психологическую травму в детстве. Может _ть, нашу мать обидели, когда она была еще маленькой девочкой. и не знали, как исцелить свои раны, полученные в детстве, пому передали свои раны нам. Если мы не знаем, как преобразить и елить собственные раны, то передадим их своим детям и внукам. этому мы должны возвратиться к своему обиженному внутренне-ребенку для того, чтобы помочь ему, исцелить его. Иногда наш обиженный внутренний ребенок нуждается в нашем стальном внимании. Порой этот маленький ребенок всплывает глубин нашего сознания и просит уделить ему внимание. В такие >уты вы вместо созерцания прекрасного рассвета возвращаетесь и но баюкаете своего обиженного внутреннего ребенка. Вы гово-;: «Делая вдох, я возвращаюсь к своему обиженному ребенку. ая выдох, я баюкаю своего обиженного ребенка». тя.того чтобы позаботиться о себе, мы должны возвратиться и "коить своего обиженного внутреннего ребенка. Вы должны ка-й день практиковать технику возвращения к своему обиженно-ребенку. Вы должны нежно обнять его как старший брат или се-I Вы должны говорить с ним. И вы можете написать своему ма-И^кому внутреннему ребенку письмо на двух или трех страницах. Тм вы напишете о том, что ощущаете его присутствие и сделаете ; что в ваших силах, для того, чтобы исцелить его раны. Когда мы говорим о сострадательном слушании, то обычно под-•меваем слушание какого-то другого человека. Но мы должны je слушать своего обиженного внутреннего ребенка. Этот стра-щий ребенок и поныне живет в нас. И мы можем помочь ему сейчас. Мы можем сказать: «Милое дитя, ты страдаешь, но я , и я готов выслушать тебя. Расскажи мне, пожалуйста, обо своих обидах и страданиях. Я буду внимательно слушать тебя».

100

Если вы умеете возвратиться к своему ребенку и слушать его пяти или десять минут, тогда произойдет его исцеление. Когда вы восходите на прекрасную гору, попросите своего маленького ребенка составить вам компанию. Когда вы созерцаете прекрасный рассвет, позовите его за собой. Если вы будете практиковать таким образом несколько недель или месяцев, тогда ваш обиженный внутренний ребенок выздоровеет. Осознанность - вот та энергия, которая поможет нам добиться успеха в таком деле.

Станьте свободным человеком.

Если вы практикуете пусть даже одну минуту, то все это время н вас активизируется энергия осознанности. Эта энергия появляегся не откуда-то извне, она исходит из вас самих. Сама природа энергии осознанности помогает нам сознательно присутствовать прямо н этом месте в этот самый миг. Если вы пьете чай осознанно, тогда ваше тело и ум становятся единым целым. Вы подлинны, как и чащ который вы сейчас пьете. Когда вы сидите в кафе, довольно громкая фоновая музыка и вихрь мыслей в вашей голове не позволяют вам по-настоящему пить кофе или чай. На самом деле, вы пьете сво мысли, собственные тревоги. Вы не настоящий, как и ваш кофе. Bai^ чай или кофе может проявиться в своем подлинном виде, только ко гда вы возвращаетесь к себе и присутствуете по-настоящему, то ест освобождаетесь от прошлого и будущего, избавляетесь от свои тревог. Если вы подлинны, тогда и ваш чай подлинен. В таком слу чае вы по-настоящему встречаетесь со своим чаем. И вы пьете по линный чай.

Вы можете организовать чайную медитацию для того, чтобы п мочь друзьям научиться присутствовать по-настоящему. Это позв лит им насладиться чашкой чая в компании товарищей. Чайная м дитация это духовная практика, которая помогает нам освободитьс Если вы до сих пор скованы прошлым, если оно все еще преследу вас, если вы боитесь будущего, если ваши мысли, страхи, гнев ун сят вас из этого места, значит вы не свободны. Вы не в полной ме присутствуете в этом месте в этот самый миг, поэтому жизнь в де; ствительности недоступна вам. Чай, другой человек, синее неб цветок - все это недоступно вам. Для того чтобы жить в полную с лу, глубоко прочувствовать жизнь, вы должны стать свободным ч ловеком. Вы сможете освободиться, если будете развивать осозна ность.

Энергия осознанности образует ауру присутствия. Тело объед няется с умом. Практикуя осознанное дыхание или осознанну ходьбу, вы освобождаетесь от прошлого и будущего, избавляете от своих мыслей и начинаете жить в полную силу, вы снова прис

7(/7

■гвуеге. Свобода - вот главное условие для того, чтобы установить Связьс жизнью, прикоснуться к синему небу, деревьям, птицам, чаю

, другому человеку. Поэтому очень важно развивать осознанность.

\тем не менее для того чтобы освоить эту практику, не нужно при-Ьтдывать усилия на протяжении многих месяцев. Один час такой тактики позволит вам стать более осознанным. Учитесь пить чай Ьлее внимательно. Тогда вы освободитесь во время чаепития. Учи- |есьбыть свободным во время приготовления завтрака. В любой миг

[Течение всего дня вы найдете возможность для того, чтобы разви-

|гь внимательность, тем самым создавая в себе энергию осознании.

«Любимая, я знаю, что ты здесь, и поэтому у меня на душе так уошо!»

! С помощью осознанности вы можете узнать о том, что происхо-fr в этот самый миг, это касается и любимых людей. Если вы моетесказать своей возлюбленной: «Любимая, я знаю, что ты здесь, [поэтому у меня на душе так хорошо!», значит вы, без сомнения,

эодный человек. Такая фраза доказывает, что у вас есть осознан- Сть,способность ласково разговаривать с людьми, четко осознать все, что происходит в настоящий миг. Все, что происходит в

' самый миг, и есть жизнь. Вы все еще живы, и человек, которого I любите, тоже жив, он по-прежнему присутствует рядом с вами.

Большое значение имеет уровень осознанности, которую вы раздаете в себе. Вы охватываете другого человека энергией осознан-

ги. Вы смотрите на него с любовью и говорите: «Послушай, как эошо, что ты жив и здоров, что ты сидишь рядом со мной. От это-rHa душе у меня так хорошо!» Вы счастливы, и другой человек

ке очень рад, потому что ваша осознанность охватила его. Если

можете веста себя с окружающими людьми именно так, то вряд [будете часто переживать приступы гнева. [Любой человек может практиковать такую технику. Для того

5ы освоить ее, не нужно трудиться восемь месяцев. Вам нужно |шь минуту или две осознанно дышать или осознанно ходить для р, чтобы восстановить свое присутствие в этом месте в этот сари миг, чтобы снова ожить. Затем вы идете к другому человеку, [лядываете ему в глаза и с улыбкой говорите: «Послушай, как рошо, что ты жив и здоров. От этого на душе у меня так хорошо!» | Осознанность делает вас и другого человека счастливыми, благо-ря ней вы оба освобождаетесь. Возможно, другой человек передает приступ тревожности, гнева и самозабвения, но вы можете с кмощью осознанности освободить его и себя. Осознанность это

102

энергия Будды, энергия просветления. Будда присутствует повсюду, где вы осознанны, Будда обнимает вас в порыве любви.

Глава 3

ЯЗЫК ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ

Мирный диалог.

Мыпрактикуем в кругу семьи или с духовными друзьями, пото-J му что нелегко достичь успеха в одиночестве. Нам нужны союзники. В прошлом мы заключали союзы для того, чтобы причинить кому-т« больше зла, мы объединялись ради расширения воздействия гнева. Мы хотим обсудить, как нам жить мирно.

Начните доброжелательно разговаривать с дорогим для вас чело-] веком: «Знаешь, в прошлом мы сильно досаждали друг другу. Мм оба стали жертвами своего гнева. Мы причиняли друг другу адскиа муки. Теперь я хочу измениться. Мне хотелось бы, чтобы мы стали союзниками, чтобы мы научились защищать друг друга, чтобы мьп вместе практиковали технику и одновременно преобразили свой гнев. Давай же отныне начнем улучшать свою жизнь, давай заложим в ее основу практику осознанности. Мне очень нужна твоя помощь! твоя поддержка. Мне хотелось бы, чтобы ты был моим союзником! ведь без тебя я не смогу достичь благоприятных результатов». Вы должны сказать об этом мужу, жене, сыну, дочери. Пора что-т предпринять. Любовь пробуждает нас.

Вы можете достичь проблеска просветления, если просто послу шаете пять минут лекцию о дхарме. Но вы должны поддерживат просветленную ауру в своей обыденной жизни, чтобы она могл действовать в домашней обстановке, среди мирских дел. По мер того как в вас будет расти поле просветления, вы будете избавлятьс от смущения и невежества. Аура просветления будет влиять н только на ваше мышление, но и на ваше тело, на ваш образ жизни Поэтому так важно пойти к своему близкому родственнику, к люби мому человеку и обсудить, как жить мирно, что покупать, как за щищать друг друга. Вы должны раскрыть в себе свои лучшие сторож ны: все свои способности и таланты, чтобы в результате обсуждения таких тем прийти к согласию и уже никогда не причинять друг дру-1 гу боль. Вы хотите начать жить заново, хотите преобразить себя. Вы можете убедить другого человека в правильности такого пути.

103

Мы восстанавливаем разорванные отношения.

L Один молодой американец пять лет не разговаривал с отцом. О ■ком-то общении между ними не могло быть и речи. Однажды он Ьнакомился с дхармой, учение о подлинном пути произвело на 1|Го сильное впечатление. Парень решил изменить свою жизнь, он ■тел жить по-новому. Этот американец решил стать монахом. Его ^катило такой духовное рвение, что он стал членом общины, санг- ШСливовой Деревни и практиковал три или четыре месяца. В рс-Ььтате он доказал, что может быть монахом. С того самого дня как ■ пришел в наш центр, он постоянно развивал осознанность во вре-pi еды, ходьбы, сидячей медитации. Он принимал участие во всех lax сангхи.

Этот человек не стал ждать, когда отец даст ему знак к примирено, он сам сделал первый шаг. Благодаря своему новому образу ^Ьни, благодаря миру, обретенному в себе, он начал каждую неде-В писать отцу письма. Он вовсе не ждал, что тот станет отвечать Шу, а просто писал отцу о своей духовной практике, о своих ма-Кьких радостях, которые он ощущает каждый день. Спустя полго- шон взял телефонную трубку и начал осознанно дышать. Это поволило ему сохранять спокойствие. Парень набрал номер отца, и Нц поднял трубку. Он уже знал, что его сын стал буддистским ■нахом, и очень сердился на него из-за этого. Поэтому первым Ьлом он спросил: «Ты все еще сидишь в том центре? Ты по-■ежнему ходишь с сумой? Подумай, что ждет тебя в будущем!» А В|н ответил ему так: «Отец, сейчас я больше всего думаю о том, как ^к с тобой восстановить добрые отношения. Тогда я стану покоящему счастливым. Для меня это самая важная задача. Меня имает только вопрос о том, как нам снова начать общаться, как Ь снова сблизиться. Это гораздо важнее всего остального, в том ^сле и моей будущности».

^Ьтец долго молчал. Молодой монах тем временем продолжал ть за своим дыханием. Наконец, отец сказал: «Да, я понимаю . Честно говоря, для меня это также важнее всего на свете». Подается, что отец испытывал по отношению к сыну не только гнев. своих многочисленных посланиях к отцу юноша описывал свои "красные переживания, которые помогли его отцу настроиться на ожительную волну. С того дня отец каждую неделю приглашал на приехать домой. Они снова начали общаться, и теперь они оба, Конец-то, смогли жить счастливо.

104

Мир начинается с вас.

Прежде чем мы проведем в своей жизни грандиозные перемены, мы должны обратить внимания на свою диету: на то, что мы едим, Мы должны следить за тем, чтобы в нас больше не попадала пища способная опьянить или отравить нас. В таком случае у нас будет сила, которая позволит нам реализовать лучшее в себе, и мы уже но будем становиться жертвами гнева и раздражительности.

Все возможно, если мы держим открытыми двери общения. Пен этому мы должны развивать в себе открытость к людям, должна уметь восстанавливать отношения. Вы должны выражать свое жела^ ние, свою волю мирного сосуществования с другим человеком. Попросите его поддержать вас. Скажите ему: «Для меня важнее всею общаться с тобой. Наши отношения это самое главное, а все остальное уже не так важно». Объясните это человеку и попросите его по«| мочь вам.

Вы должны начать обсуждать, что позволит вам поддерживать! мирные отношения. Не важно, что сможет сделать другой человек вы должны делать все, что в ваших силах. Вы должны реализоваться на сто процентов. Сделайте ради этого человека все, что только можете. Не ждите. Не нужно ставить условия: «Если ты не сделаешь шаг к примирению, то и я ничего не буду делать». Так делу не помочь. Вы сами должны сделать шаг к примирению, душевному покою и счастью.

Было бы ошибкой считать, что, если другой человек не меняется! в лучшую сторону, значит его уже нельзя изменить. Всегда можно найти способ принести людям больше радости, покоя и гармонии, вам вполне по силам. Ваша походка, дыхание, улыбка, отзывчивость] - все это очень важно. Вы должны начать с себя.

Существует масса удобных подходов для того, чтобы начать общение. Лучше всего показать, что вы уже не чувствуете гнев и никого не осуждаете. Вы показываете, что понимаете и принимаете другого человека. Вы демонстрируете свою позицию не только словами, но и поведением. Ваши глаза излучают сострадание, ваши поступки исполнены доброжелательности. То обстоятельство, что вы сами бодры и приятны, уже сильно меняет атмосферу. Всех окружающих людей пленяет ваше обаяние. Вы становитесь деревом с прохладной тенью, освежающим горным ручьем. И люди, и животные захотят приблизиться к вам, потому что в вашем присутствии они обретают радость и бодрость духа. Если вы сами сделаете первый шаг к примирению, то восстановите отношения, и другой человек тоже естественным образом изменится.

Ис

I

п.

105

Мирное соглашение.

Мы говорим любимому человеку: «Послушай, в прошлом мы

ичиняли друг другу много боли, потому что мы оба не умели

|равляться со своим гневом. А теперь мы должны договориться о

м, как нам лучше всего контролировать вспышки своего гнева».

Дхарма может остудить жар гнева и унять лихорадку страдания.

[енно мудрость может принести радость и покой именно сюда,

енно сейчас. Мы должны мудро выстраивать образ жизни, испол-

■шый мира и покоя.

[ Часто во время вспышки гнева нам очень хочется направить его Ьергию на того, кто, как нам кажется, нанес нам обиду, и наказать Шоза это. По такому привычному руслу течет в нас энергия. Когда Вам плохо, мы неизменно обвиняем в своих бедах какого-нибудь ■ругого человека. Нам невдомек, что гнев изначально порожден на-Еи же. Мы сами с самого начала несем ответственность за свою мевливость, но мы по своей наивности полагаем, что наша боль немого утихнет, если мы словом или делом отомстим другому человеку. Такое мнение следует в себе искоренить. Все, что вы сделаете «аи скажете в состоянии гнева, лишь подорвет ваши отношения. место этого во время вспышки гнева нам не следует позволять себе Вкие-либо действия или высказывания. I Когда вы, общаясь с кем-то, говорите ему колкости, ваша гневли-всть лишь возрастает. Вы причиняете другому человеку душевную Lib, поэтому в ответ он тоже попытается словом или делом навре-Въ вам, надеясь таким образом облегчить свои страдания. Но так ^■гивостояние лишь усугубляется. В прошлом вы сами были сви-Щвлями такого развития ситуации. Вы оба прекрасно понимаете, В ожесточенность будет только усиливаться, страдания будут Вько углубляться, но вы так и не усвоили урок. Пытаясь наказать рего собеседника, вы добиваетесь только ухудшения общего со-Вния.

|Силясь причинить боль другому человеку, вы накажете самого

1бя. Этот закон действует во всех сферах жизни. Каждый раз, когда

•«ерика посылает в Ирак войска, чтобы наказать эту страну, в ре-

Ььтате страдает сама Америка. Каждый раз, когда Ирак пытается

■садить Америке, ему удается поддеть эту страну, но и сам Ирак

■Ж этом сильно страдает. Такую же ситуацию вы увидите во всех

■олках планеты, где ссорятся люди (израильтяне и палестинцы, му-

■льмане и индуисты), где вы ругаетесь с каким-то человеком. Так

шло всегда. Давайте же пробудимся и осознаем, что мы ведем себя

■умно, когда пытаемся кого-то наказать. Все люди разумны, по-

Гому вы можете использовать свою разумность для того, чтобы до-

106

говориться, как вам лучше всего контролировать свой гнев. Вам обоим известно о том, что пытаться мучить друг друга очень глупо. Итак, пообещайте друг другу, что всякий раз, когда вы будете сердиться, вы не станете словом или делом выражать свой гнев. Вместо этого вы усмирите свой гнев, взяв себя в руки. Вы будете практиковать осознанное дыхание и осознанную ходьбу.

Когда вы оба радостны, воспользуйтесь такой минутой и докажите крепость своего мирного соглашения, договора о настоящей любви. Ваш мирный договор следует написать и подписать лишь на основе подлинной любви. Он не должен уподобляться мирным договорам, которые сочиняют политики. Они составляют свои соглашения только на основе узких национальных интересов. При этом политики продолжают подозревать друг друга и сердиться. Но ваш мирный договор должен быть исполнен любви.

Позаботьтесь о своем гневе.

Будда никогда не советовал нам подавлять свой гнев. Он учил нас возвращаться к себе и контролировать свое состояние. Когда расстраивается наше физическое здоровье (у нас болеют внутренние органы, живот, печень), мы должны остановиться и позаботиться о своем здоровье. Мы применяем массаж, используем бутылку с горячей водой и прочие методы для того, чтобы исцелить себя.

Гнев - такая же наша часть, как и любой другой орган. Когда мы сердимся, то должны возвратиться к себе и позаботиться о своем гневе. Нельзя говорить: «Гнев, скройся с глаз моих, прочь от меня! Я не желаю видеть тебя». Когда у вас болит живот, вы не говорите: «Живот, я не хочу думать о тебе. Исчезни!» Нет, вы заботитесь о своем животе. Точно также, мы должны проявлять доброту к своему гневу, должны заботиться о нем. Мы просто признаем, что в нас есть гнев, мысленно обнимаем его и улыбаемся. Все это нам помогает сделать энергия осознанности во время созерцательной ходьбы или медитативного дыхания.

Нельзя быть счастливым в одиночку.

Это не значит, что вы должны скрывать свой гнев. Вам просто следует известить другого человека о том, что вы гневаетесь и страдаете. Это очень важно. Когда вы сердитесь на кого-то, я прошу вас не притворяться спокойным. Не делайте вид, будто вам хорошо. Если другой человек действительно дорог вам, тогда вы должны признаться в том, что вы гневаетесь и страдаете. Расскажите ему о своем состоянии доброжелательно.

В подлинной любви нет места для гордости. Вам нельзя притворяться, будто вы не мучаетесь. Вам нельзя притворяться, будто вы

107

гневаетесь. Если вы отрицаете, что сердитесь, то лишь из гордо-^1. «Я гневаюсь? С какой стати я должен сердиться? Я совершенно ■юкоен», - говорите вы. На самом деле, вы жаритесь в адском пла-■ени. Вы кипите гневом и должны рассказать об этом мужу, жене, ■ыну, дочери. Обычно мы склонны говорить: «Для счастья мне ни-Щ'о не нужен! Я и сам по себе могу быть счастливым!» Так мы нарушаем свой изначальный обет всем делиться. I Сначала вы сказали друг другу: «Я не могу жить без тебя. От тебя висит, буду ли я счастлив». Вы делаете подобные заявления. Но гда вы гневаетесь, то произносите противоположные слова: «Ты ^е не нужен! Даже не подходи ко мне! Не прикасайся ко мне!» Вы дпочитаете пойти в свою комнату и запереть дверь. Вы изо всех пытаетесь показать, что вы не нуждаетесь в другом человеке. ое поведение свойственно человеку, но его нельзя назвать муд-м. Нельзя быть счастливым в одиночку. Если один из вас несча-н, тогда и другой не будет счастливым.

1. «Милая, я гневаюсь и страдаю».

Очень важно и полезно уметь сказать: «Милая, я люблю тебя». я нас должно быть естественным учение поделиться своей радо-ю и добрыми чувствами с любимым человеком. Но мы также жны позволить другому человеку узнать, когда вы страдаете, ко-а вы гневаетесь на него. Вы должны выражать свои чувства, тако-ваше право. Это и есть настоящая любовь. Вы говорите: «Милая, [сержусь на тебя, мне больно». Постарайтесь сделать такое признаке в доброжелательной манере. Довольно и того, что в вашем голо-звучит грусть. Только не пытайтесь обвинять и оскорблять чело-а. Скажите: «Милая, я сержусь и страдаю. Мне нужно, чтобы ты ала об этом». Так говорит любовь, потому что вы дали обет помочь друг другу как друзья и супруги. Существуют также отношения *ежду сыном и отцом, между матерью и дочерью. И даже если вы годитесь на своего ребенка или родителя, то должны рассказать му о своих чувствах.

: Наш долг - рассказать близкому человеку о своем гневе. Когда Ьы счастливы, делитесь своим счастьем. Когда вы страдаете, скажи- шлюбимому человеку, что у вас скверно на душе. Даже если вы подтаете, что ваше гневливое состояние вызвано другим человеком, вы все равно должны хранить обет. Поговорите с ним спокойно. Ис-рользуйте добрые слова, это единственное условие.

Вы должны сделать это как можно быстрее. Вам не следует дер-ать в себе свой мучительный гнев больше суток, иначе вы просто Be сможете удержать его. Гнев может отравить вас. Такое поведение показывает, что вы слабо любите другого человека и не доверяете

108

ему. Поэтому вы должны рассказать ему о своих страданиях, о cboJ ем гневе как можно быстрее, максимум через сутки.

Возможно, вы чувствуете, что не можете рассказать человеку о своем состоянии прямо сейчас, потому что вы еще не успели успокоиться. Вы до сих пор гневаетесь. Тогда начните следить за своим) дыханием или выйдите на улицу и медитативно ходите. Начните говорить, когда успокоитесь и почувствуете, что можете поделиться своими переживаниями. Но если приближается крайний срок, а вам до сих пор не удалось успокоиться, тогда вы должны написать это. Напишите Декларацию о Мире, предложите заключить мир. Пошлите этому человеку свое письмо и убедитесь в том, что он получит' его сегодня же. Это очень важно. Вы оба должны обещать друг другу поступать именно так всякий раз, когда переживаете вспышку гнева. В противном случае вы просто не уважаете пункты своего мирного договора.

2.«Я стараюсь изо всех сил».

Если вы полны решимости изменить свою жизнь, то можете пойти еще дальше. Вы можете добавить еще одну фразу, когда показываете другому человеку свои страдания. Вы можете сказать ему: «Я стараюсь изо всех сил». Это значит, что вы не позволяете себе выражать свой гнев действием. Для этого вы выполняете медитацию осознанного дыхания и осознанной ходьбы, чтобы охватить свой гнев фокусом осознанности. Вы практикуете согласно учению. Не говорите, что вы стараетесь изо всех сил, до тех пор, пока не начнете по-настоящему практиковать. Когда вы сердитесь, то знаете о том, как практиковать, поэтому у вас есть право сказать: «Я стараюсь изо всех сил». Так вы передадите другому человеку уверенность и уважение. Если вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы живете, полные решимости обрести покой и цельность, а также усмирить свой гнев.

Когда вы сердитесь, ваш гнев становится вашим ребенком, за которым вы должны присматривать. Это все равно как если бы у вас случилось расстройство живота. В таком случае вы обратили бы все свое внимание на себя и обхватили бы свой живот. В такие минуты ваш живот становится вашим ребенком. Ваш живот представляет собой физическое и психологическое явление, тогда как ваш гнев -ментальное явление. Мы должны обращаться со своим гневом точно так же, как мы обращаемся со своим животом или почками. Не стоит говорить: «Гнев, убирайся, я не желаю знать тебя». Итак, когда вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы контролируете и успокаиваете свой гнев. Вы практикуете осознанное ды-

109

кипе и осознанную ходьбу для того, чтобы высвободить энергию иена и преобразить ее в положительную энергию. I Охватывая свой гнев фокусом внимания, вы заглядываете глубо-В в природу своего гнева, потому что знаете о том, что вы, возможно, оказались жертвой неправильного восприятия. Может быть, вы •правильно истолковали то, что услышали и увидели. Возможно, у мс искаженное понимание каких-то слов или поступков. Ваш гнев Вждается из такого неведения и неправильного восприятия. Когда Вы говорите: «Я стараюсь изо всех сил», то осознаете, что в прошлом вы часто сердились из-за того, что неверно истолковывали ■збытия и явления. Поэтому теперь вы очень осторожны. Вы помете о том. что вам не следует считать само собой разумеющимся шгтфакт, что вы пострадали от грубых действий и слов другого че-■овека. Возможно, вы сами причиняете себе адские муки.

3. «Помоги мне, пожалуйста».

Третье предложение естественным образом вытекает из двух ■редыдущих. Вы говорите: «Помоги мне, пожалуйста. Поверь, мне Вчень нужна твоя поддержка». Таков язык настоящей любви. Когда Вы сердитесь на другого человека, то склонны говорить нечто совсем другое: «Не прикасайся ко мне! Ты мне не нужен. Я могу пре-i красно жить и без тебя!» Но вы поклялись заботиться друг о друге.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в трудные минуты вы,

выполняя технику, все равно нуждаетесь в помощи другого человека, хотя и умеете практиковать. Вы говорите: «Прошу тебя, помоги [мне. Мне очень нужна твоя поддержка».

Если вы можете произнести или написать эти три предложения, Вначит вы способны любить по-настоящему. Вы используете под-Винный язык любви: «Милая, я ужасно страдаю. Мне хотелось бы, Ьтобы ты знала об этом. Милая, я стараюсь изо всех сил. Я пытаюсь [ никого ни в чем не укорять, в том числе и тебя. Мы так близки, и мы | обязались помогать друг другу, поэтому теперь я чувствую, что ну-I задаюсь в твоей помощи, поддержке для того, чтобы выйти из этого

горестного состояния, избавиться от гнева». Вы произносите эти три ' фразы в разговоре с другим человеком и тем самым быстро успо-I каиваете его и настраиваете на другой лад. Ваш собеседник увидит,

как вы обращаетесь со своим гневным состоянием, и почувствует к : вам доверие и уважение. И вы сами проникнетесь к себе уважением. I Это довольно простая техника.

Преобразите гнев вместе.

Если бы я был вашим собеседником и вы сказали мне эти три предложения, тогда я понял бы, что вы доверяете мне, что вы в са-

мом деле любите меня. Вы демонстрируете не только свое счастье, когда вам хорошо, но и свое страдание, когда вам плохо. Когда вы говорите мне, что стараетесь изо всех сил, я проникаюсь доверием и уважением к вам, потому что вы практикуете по-настоящему. Вы действительно усвоили урок, постигли учения и верны людям, вместе с которыми практикуете. Реализуя в жизни эти три установки, вы все равно как сердечно обнимаете своего учителя и свою общину, сангху.

Вы стараетесь изо всех сил, поэтому и я прилагаю усилия. Я возвращаюсь к себе и практикую. Для того чтобы быть достойным вас, я должен смотреть глубоко и также стараться. Я должен спросить себя: «Что я сказал и сделал для того, чтобы заставить его так страдать? Почему я так поступил?» Я просто слушаю вас и читаю Мирный Договор, который вы дали мне, поэтому могу перестроиться. Сначала дхарма воздействовала на вас, а теперь она начала охватывать меня, и теперь наступила моя очередь впустить в себя энергию осознанности.

Итак, когда другой человек получит ваше письмо, послание из доброжелательных слов, он будет вдохновлен вашей любовью, вашим языком, вашей практикой. Получив ваше письмо, он пробуждается и преисполняется большого уважения. Он захочет вернуться к себе и подумать о том, какие его слова и поступки причиняли вам боль. Так вы передаете ему свою практику. Он увидит, что вы стараетесь изо всех сил. И для того чтобы отблагодарить вас, он тоже захочет приложить усилия. Он скажет: «Да, я тоже постараюсь как следует».

Вот настоящее чудо! Вы оба практикуете. Дхарма произвела впе-j чатление на вас обоих. Будда живет в каждом из вас. Опасности больше нет. Вы возвратились к себе и практикуете, глубоко загля-j дывая в себя для того, чтобы хорошо понять сложившееся положе-J ние вещей. Если в это время вы переживаете озарение и интуитивна постигаете то, что происходит, то должны прямо сейчас рассказать] другому человеку о своем открытии.

Возможно, вы осознали, что начали гневаться из-за своего ошич бочного восприятия. Если у вас есть такое понимание, тогда вы]должны сразу же рассказать об этом другому человеку. Вы должны! известить его о том, что вы жалеете в том, что сердились по пустякам. Этот человек не сделал вам ничего дурного. Вы гневаетесь из-за того, что неправильно истолковали ситуацию. Позвоните ему, пошлите ему письмо по факсу или по электронной почте, потому) что тот человек все еще обеспокоен вашим угнетенным состоянием! духа. Так вы быстро успокоите его.

111

Другой человек оглянется на свое прошлое и, возможно, тоже |оймет, что он что-то говорил или делал в приступе раздражения Илииз-за неправильной оценки ситуации. Он раскаивается в том, игопричинил вам вред словом или делом, и также делится с вами Воимисоображениями: «К сожалению, на днях я не был достаточно ■рознанным, поэтому наговорил глупостей. Я неправильно оценил ■туацию.Я поступил с гобой некрасиво. Это случилось из-за того, ■гомне не хватило благородства. Я не хотел причинить тебе душев- ■уюболь. Поэтому я прошу у тебя прощения и обещаю, что в сле-«ющий раз я буду более благородным и осознанным». Когда вы

«Случаете такое послание, ваши страдания прекращаются, и вы чув-Гвуете в своем сердце большое уважение к другому человеку. И Ьперьон становится вашим попутчиком на духовном пути. Вы оба

fee больше уважаете друг друга, а уважение есть основа настоящей (обви.

• Особый гость.

Согласно вьетнамской традиции, супруги должны относиться

Ьуг к другу как к гостю. Вы по-настоящему уважаете друг друга.

Луж или жена переодевается за занавеской. Вы ведете себя почти-

■льнок жене (мужу). Если вы потеряли уважение к жене (мужу), то

■жене можете любить ее (его). Традиция азиатского общества пред-

«Т!сываег супругам уважать друг друга и вести себя так, словно вто- Щксупружеская половина - гость в доме. Мне кажется, такой под- ■одкогда-то существовал и в западных странах, в древности. Без Ьаимоуважсния любовь не может длиться долго. Вскоре над ней ^■нутгосподствовать гнев и другие отрицательные энергии.

| В нашем духовном центре во Франции, в Сливовой Деревне, во

Времябрачных церемоний жених и невеста кланяются друг другу,

робыпоказать свое уважение. Дело в том, что в каждом человеке

ключена природа Будды: способность к просветлению, к развитию

|убокого сострадания и ясного понимания. Когда вы с уважением

|аняетесь невесте (жениху), то чувствуете, что любите его. Если же

Li больше не чувствуете уважение к своему избраннику, значит лю-

■овьмертва. Поэтому мы должны очень внимательно взращивать и

Вдцерживать взаимоуважение.

I Для выражения своего уважения к людям и развития любви к ■Имнам пригодится эта чегкая техника, включающая в себя три Вразыо настоящей любви и глубокое исследование себя, позво- ■щющеепризнать свою ответственность за возникшую ссору. Оце- ■Итепо достоинству эти три фразы о настоящей любви.

112

Камешек в кармане.

Каждый звук в этих трех фразах исполнен подлинной любви.Л любовь может творить чудеса. Вы можете написать эти трифралм на листке бумаги размером в кредитную карточку и положитьее в бумажник. Оказывайте этой бумаге почтение, словно это вашспасательный круг, поскольку она будет все время напоминать вам о ваших обязательствах перед другимилюдьми.

Иногдамы носим в кармане маленький красивый камешек,который подобрали во дворе удома. Мы старательно вытираемего, а потом носим с собой. Каждый раз, запуская руку в карман,мы прикасаемся к своему маленькому камешку иосторожно ощупываем его. Мы практикуем осознанное дыхание и обретаем душевныйпокой. Когда возникаетгнев, этот камешек становится дхармой. Он напоминает нам о наших трех фразах, еслимы просто сжимаемкамешек, дышим спокойно и улыбаемся, это уже очень помогаетнам. Возможно, такое поведение покажется вам ребяческим, и все жетакая практика очень полезна. Когда вы учитесь,работаете илиделаете покупки, некомунапомнить вам отом, что нужно возвращатьсяк себе. Поэтому этот маленький камешек в вашем кармане служитвам наставником или духовным спутником. Это своего родаколокольчик осознанности, который позволяет вам сделать паузу и снованачать дышать осознанно.

Многие люди призывают имя Иисуса или Будды Амитабхи,перебирая четки. Этот камешек подобен четкам. Он напоминает вамо том, что ваш наставник всегда свами, что ваши духовные братьяи сестры всегда свами. Он поможет вам снова начать осознаватьсвое дыхание, позволитлюбви родиться в вас и будет поддерживатьее огонь. Этот камешек может поддерживать в вас ауру просветления.

Глава 4 | ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Области энергии.

Намизвестно отом, что в момент вспышки гневамы недолжны позволять себе реагировать, то есть вредить кому-то словом илиделом. Неумно говорить или делать что-то, когда вы сердитесь. Мы должны возвратиться к себе длятого, чтобы контролироватьсвой гнев.

Гнев это пребывающая внас область энергии. Гнев- нашачасть. Он представляет собой страдающее дитя, о котороммы должныпозаботиться. Лучше всего вы сделаете это, если создадите всебе дру-

113

Вгюобласть энергии, которая сможет проконтролировать и погасить Вашгнев. Во второй области заключена энергия осознанности. А Всознанность это энергия Будды. Она доступнанам, и мы способны Воздаватьее с помощью осознанного дыхания и осознанной ходьбы. Нашвнутренний Будда - не теория и не вольный образ. Он в самом ■trieсуществует, потому что все мы способны создавать энергию ■сознанности.

I Если вы осознанны, значит в полной мере присутствуете иосоз- ■астевсе происходящее. Эта энергия очень важна для духовного ■азвития.Энергия осознанности сродни старшему брату или сестре, ■ли матери, которая баюкает ребенка, утешает свое страдающее ди-Вя,которое и есть наш гнев, отчаяние или зависть.

г Первая энергетическая область этогнев, а втораяэнергетическая власть- осознанность. Практика предписывает нам использовать Внергиюосознанности для того, чтобы распознать и контролировать Внергию гнева. Вы должны делать это нежно и ненасильственно. Вы Недолжны силой подавлять свой гнев. Осознанность это вы, и гнев Воже вы, поэтому вам не следует превращать себя в бранноеполе, на Воторомодна ваша часть сражается с другой. Вы не должны верить ■ то,что осознанность благостна и правильна, тогда как гнев неправилен,вреден. Не думайте так. Вам нужно лишь осознать, что гнев Вгоотрицательная энергия, а осознанность - положительная энер- ■я.Тогда вы можете использовать положительную энергию для Вго, чтобыконтролировать энергию отрицательную.

I Полезные чувства.

Наша духовная практикаоснована на понимании недвойственно-

к. Наши отрицательные и положительные чувстваодинаково по-

Везныи принадлежат одной реальности. Поэтому бороться не нуж-

Во,нам следует лишь оградить свой гнев и контролировать его. По-

Вгому,согласно буддистской традиции, медитация не означает, что

Выпревращаетесь в поле битвы, на котором добро сражается со

Biom.Это очень важно. Возможно, вам кажется, что вы должны вое-

Ввтьсо злом, пытаться вырвать его из своего сердца, изгнать его из

Ьоего ума, но это не так. Практика заключается в преображении

Вбя.Если у вас нет мусора, тогда вам не из чего делать компост. А

Нели у вас nei компоста, тогда вам нечем удобрять свои внутренние

Вдветы.Вам нужны трудности и тяготы. Они полезны для вас, поэто-

Biy выпонимаете, что можете использовать их на свое благо.

Понимание взаимозависимости всего сущего.

' Наш метод практики должен быть ненасильственным.А ненаси-Тиеможет родиться только из понимания недвойственности, взаи-

114

мозависимости. Мы осознаем, что все в мире связано, что никто не может существовать отдельно, сам по себе. Если мы вредим другим существам, значит вредим и себе. Если вы не понимаете, что существование цельно, то будете по-прежнему проявлять насилие. Вас, как и прежде, будет посещать желание мстить, угнетать и разрушать. Но если вы осознаете, что недвойственность реальна, то будете приветствовать в себе и цветы, и мусор, считая их единым целым. Такое понимание станет для вас основой вашего ненасильственного поведения.

Когда у вас есть понимание недвойственности и взаимозависимости, вы относитесь к своему телу очень доброжелательно. Вы обращаетесь со своими мыслями и чувствами, в том числе и со своим гневом, ненасильственно. Вы заботитесь о брате, сестре, отце, матери, общине и обществе в высшей степени деликатно. Такой подход не может породить насилие. Вы никого не будете считать врагами после того, как поймете, что в жизни все взаимозависимо.

Основой нашей практики становится понимание недвойственности, принятие ненасилия. Это понимание учит нас обращаться со своим телом деликатно. Мы должны отнестись к своему гневу или отчаянию доброжелательно. Гнев укоренен в нейтральной почве. Гнев связан с самим нашим образом жизни. Если мы будем добро-желательно относиться ко всему в нас без исключения, то не позволим нашим отрицательным энергиям господствовать в нас. Мы ослабляем семена своей отрицательности для того, чтобы они не проросли в нас.

Гнев следует выражать мудро.

Когда в нас проявляется гнев, мы должны заметить его и сказать себе, что гнев следует контролировать. В состоянии гнева желательно вовсе ничего не говорить и не делать. Мы сразу же возвращаемся к себе и позволяем энергии осознанности проявиться для того, чтобы осознавать и контролировать гнев доброжелательно.

Но для нас лучше всего признаться другому человеку в том, что мы гневаемся и страдаем от этого: «Я хочу, чтобы ты знал о том, что я сейчас сержусь и от этого на душе у меня скверно». Если вам достает духовного развития, тогда вы также добавляете: «Я изо всех сил пытаюсь контролировать свой гнев». Свое признание вы можете закончить такими словами: «Я очень прошу тебя помочь мне». Дело в том, что этот человек по-прежнему очень близок вам, у вас сохранились добрые отношения. Вы все еще нуждаетесь в нем. Вот самый мудрый способ выражения своего гнева. Вы выражаете его очень искренне и доверительно, потому что в самом начале дружбы или

115

брака поклялись своему товарищу в том, что будете делиться с ним И радостью и печалью.

Такое ваше обращение к другому человеку внушит ему уважение К вам и подвигнет его обратить внимания на себя и присоединиться I вашей духовной практике. Он увидит, что вы уважаете себя. Вы показы ваете, что в раздраженном состоянии умеете контролировать свой гнев. Вы изо всех сил стараетесь усмирить свой гнев, поэтому ■Мее не считаете своего товарища врагом, которому следует отомстить. Вы воспринимаете его как своего союзника, который хочет ^Юмочь вам. Эти три фразы будут весьма полезны для вас.

t: Помните о том, что вы должны рассказать своему товарищу о боем состоянии в этот же день. Будда сказал, что монах имеет пра-■о гневаться, но только до вечера. Если вы удерживаете в себе свой ■Пев слишком долго, то подрываете свое здоровье. Не нужно сохранять в себе страдание или гнев дольше суток. Вы должны произнести эти три фразы спокойно и доброжелательно, а для этого нужно Ввиться. Если вы недостаточно спокойны для того, чтобы выразить ■вой гнев до истечения срока, тогда вы должны написать следующие Вгри фразы на листке бумаги и принести ею своему товарищу. Ска-■ките ему (ей): «Я хочу признаться тебе в том, что я сержусь и от ■того страдаю. Я не знаю, почему ты так поступил со мной, для чего Ты говорил со мной в подобном тоне. Я хочу, чтобы ты знал о том, ■го мне не по себе. Я изо всех сил пытаюсь сдержать свой гнев. Ррошу тебя, помоги мне». Вам следует передать эту письменную екларацию о мире своему обидчику и убедиться в том, что он ее олучил. Стоит вам высказать ему свои чувства или передать ему вое письмо, как вы тотчас же почувствуете облегчение.

Пригласите своего обидчика на ужин в пятницу.

Возможно, вы захотите к этим трем фразам своей декларации о ире добавить еще кое-что. Вы пишете: «Давай встретимся в пятницу вечером и вместе поужинаем. Мы выясним и уладим все наши разногласия». Может быть, вы говорите об этом в понедельник или вторник, поэтому у вас остается еще несколько дней в запасе для вашей духовной практики. В эти дни вы оба сможете оглядеть свое Ьрошлое и лучше понять причину своих разногласий. Вы можете встретиться в любое время, но лучше всего сделать это в пятницу ;вечером, потому что в случае успешной беседы и примирения вы сможете вместе провести выходные дни.

Все дни недели до самой пятницы вы практикуете осознанное дыхание и глубоко исследуете свой гнев для того, чтобы понять его истоки. Не важно, ведете вы при этом машину, идете по улице, готовите еду или моетесь - вы постоянно держите свой гнев в фокусе

116

внимания. Благодаря такому методу вы получаете возможность Цглянуть глубоко в природу своего гнева. Вы обнаруживаете, чйглавной причиной вашего страдания становится семя гнева, которо прорастает в вас, оттого что вы вместе с другими людьми слишко часто поливаете его.

Гнев пребывает в нас в форме семени. В нас также есть семен любви и сострадания. В нашем сознании находится множество от рицательных и положительных семян. Практика учит нас не культи вировать отрицательные семена, а каждый день находить и взращи вать положительные семена. Так мы развиваем в себе любовь. В должны защищать себя и своих любимых с помощью направленно:-ухаживания. Вы говорите: «Любимая, если ты по-настоящему лкн бишь меня и заботишься обо мне, если я в самом деле дорог тебе, тогда я прошу тебя не культивировать каждый день во мне семена отрицательности. В противном случае я буду очень несчастен. А если я буду горевать, то и тебе будет плохо. Поэтому я умоляю тебя не культивировать во мне семена гнева, нетерпимости, раздражительности и отчаяния. А я обещаю не культивировать эти семена в тебе. Я знаю, что в тебе тоже есть такие семена, поэтому буду стараться не культивировать их, потому что понимаю, что тогда ты будешь очень несчастна. И мне тоже придется несладко. Я клянусь культивировать в тебе лишь положительные семена, то есть семена любви, сострадания и разумности».

В Сливовой Деревне мы называем такой метод избирательным ухаживанием. Если вы легко вспыльчивы, то лишь потому, что на протяжении многих лет слишком часто культивировали свое семя гнева. Это семя получало достаточно удобрения. Вы не заключили с окружающими людьми договор взращивать только хорошие семена. Вы ничего не сделали для того, чтобы защитить себя. А если вы не защищаете себя, значит вы не защищаете тех, кого любите.

Когда мы осознаем в себе гнев и контролируем его, то чувствуем облегчение. Мы можем заглянуть глубоко в свой гнев и хорошо изучить его. Прежде всего, мы понимаем, что находящееся в нас семя гнева дало довольно большой росток - вот главная причина наших несчастий. Если мы осознаем это, то понимаем, что вклад другого человека вторичен. Главная причина нашей гневливости заключается не в его действиях.

Если мы продолжим внимательное исследование, то увидим, что другой человек очень страдает. Тот, кто глубоко страдает, всегда приводит окружающих людей в угнетенное состояние духа. Он не умеет справляться со своими муками, не умеет осознавать и преображать страдания. Поэтому его горестное состояние с каждым днем

'-------------------------------------------------------------------------------------

117

■uu> усугубляется. В прошлом мы не помогли ему. Мы не практи-

fTum осознанное ухаживание. Если бы мы каждый день взращива-iB нем положительные семена, тогда он не оказался бы в своем нешнем состоянии. . Практика избирательного ухаживания очень эффективна. Один |с таких занятий может преобразить человека. Если в течение часа

tHBaTb цветок в другом человеке, тогда он распустится. И делать совсем не трудно.

Поливайте цветы.

(Несколько лет назад к нам в Сливовую Деревню приехали супру-

„из Бордо послушать лекцию о дхарме. Мы праздновали день ро-

[ения Будды, и я читал лекцию об избирательном ухаживании за

ггами. Я заметил, что женщина тихо плакала, пока я читал лек-

^о. По окончании лекции я подошел к ее мужу и сказал: «За ва-

м цветком необходим уход». Он сразу же понял, о чем я говорю,

на обратном пути домой начал взращивать положительные семена

рсене. Они ехали всего лишь один час и десять минут. Когда они

вступили порог дома, деги с удивлением увидели, что их мать

Яра и весела, потому что она уже долго пребывала в угнетенном

тоянии духа.

В ней было много замечательных семян, но муж не замечал эти ена и не культивировал их. Он взращивал лишь отрицательное в й, потому что не занимался своим духовным развитием. Не то что-он не был способен культивировать положительное в жене. |юсто мне пришлось напомнить ему об этом, когда он с женой гос-Л у нас в Сливовой Деревне. Ему нужно было, чтобы наставник извал его духовно развиваться. Поэтому так важно посещать со-щество практикующих людей. Вы нуждаетесь в общине, сангхе. Вам нужно, чтобы брат, сестра или друг напомнили вам о том, что Шуже знаете. Дхарма пребывает в вас, но ее тоже нужно реализо-Итать, чтобы она проявилась и стала реальностью. Если бы вы в ■мом деле культивировали положительные семена в любимом человеке, тогда он не заставил бы вас сегодня так сильно страдать. Итак, вы отчасти ответственны за свои страдания.

Мы возвращаемся и помогаем.

Все дни недели до пятничного ужина заглядывайте глубоко в себя для того, чтобы понять, каков ваш вклад в противоборство. Не нужно винить во всем другого человека. Сначала осознайте, что главная причина вашего страдания - семя гнева внутри вас, что поступки другого человека вторичны.

118

Когда вы начинаете понимать свою роль в конфликте, то чущ. Мвуете облегчение. Вы умеете осознанно дышать, контролировал свой гнев и высвобождать свою отрицательную энергию, поэтому ,,1 прошествии пятнадцати минут чувствуете себя гораздо лучше.

Но другой человек, возможно, до сих пор испытывает адские ^Лки. Наверно, он сильно страдает. Ваша любимая это ваш цветок, ■ вы ответственны за нее. Вы дали обет заботиться о ней. Вы знаете Щтом, что вы отчасти ответственны за поведение человека, котороД любите, потому что вы забыли о духовном развитии и не заботилиЛ о своем внутреннем цветке. Вы сострадаете ему и сразу же чувсД вуете желание возвратиться и помочь ему. Возможно, другой челЛ век очень дорог вам. Если вы не поможете ему, кто придет к нему цJ помощь?

В тот миг, когда вы ощутили желание возвратиться к другому ловеку и помочь ему, вы знаете о том, что вся ваша энергия гнсцЛ превратилась в энергию сострадания. Ваша духовная практика прцГ несла благой плод. Компост, мусор снова превратился в цветок. ЭтЛ может занять пятнадцать минут, полчаса или час, в зависимости oJ вашего качества сосредоточения, от уровня осознанности, а также oJ того, сколько мудрости и понимания вы приобрели благодаря своей духовной практике.

Возможно, сегодня только вторник, и у вас еще есть три дня в 3aJ пасе до пятницы. Вы не хотите, чтобы другой человек продолжав беспокоиться и страдать. Поэтому после того как вы осознали свою| ответственность, вы сразу же поднимаете телефонную трубку и зво/ ните ему. Вы говорите: «Послушай, теперь у меня на душе гораздо] светлее. Меня подвело то, что я неправильно оценивал ситуацию. очень хорошо понимаю, что мы оба заставили друг друга страдат Прошу тебя, не беспокойся о пятничной встрече». Вы делаете это иШлюбви.

Чаще всего гнев рождается из заблуждения. Если вы ищете при^ чину своих страданий и обнаруживаете, что ваш гнев рождается из| неправильного восприятия, тогда вы должны сразу же сказать об! этом другому человеку. Он не хотел заставлять вас страдать, не хо-1 тел вредить вам, но вам показалось, что именно он стал причиной! ваших мук. Каждый человек должен регулярно анализировать со| всем вниманием то, как он воспринимает жизнь. И не важно, кто он: отец, мать, ребенок или супруг.

Вы уверены в своей правоте?

Один человек надолго уехал из родного города. Его жена была беременна, когда он покинул дом, но он не знал об этом. Когда он возвратился домой, жена воспитывала ребенка. Мужчина стал по-

119

ВЪевать, что этот маленький мальчик - не его сын. Он решил, что Ка родила ребенка от соседа, который часто приходил к ним и Ьмогал по дому. Мужчина стал смотреть на маленького мальчика с ■[Озрением. Он возненавидел ребенка. В лице этой крохи он видел ■цо соседа. Затем однажды к нему в первый раз за много лет прие- шв гости брат. Он посмотрел на ребенка и воскликнул: «Как он Ьхож на тебя! Этот ребенок - твоя точная копия!» Брат восстано-ш мир в его доме, потому что он помог ему избавиться от своих

«блуждений. Но этот человек пребывал в плену иллюзий двена-|ать лег. Отец сильно страдал. От его ненависти глубоко страдала Нна и, конечно же, маленький мальчик.

I Мы все время действуем на основе ложных представлений. Нам Ведует подвергать анализу любое свое мнение. Посмотрите на кра-швый закат. Возможно, вы уверены в том, что видите солнце таким, В|кое оно есть прямо сейчас, но любой ученый скажег вам, что вы Вспринимаете образ солнца с восьмиминутным опозданием. Свет ■тит от солнца к земле восемь минут, покрывая огромное расстояние в космосе. То же самое верно в отношении других звезд. Возможно, когда вы видите какую-то звезду, то полагаете, что она существует прямо сейчас, тогда как в действительности она, может Выть, уже сгорела одну, две или десять тысяч лет назад.

Мы должны очень осторожно относиться к своим мнениям, иначе нам придется туго. Я советую вам написать на бумаге фра^у: «Ты ■Уверен?» и повесить это напоминание на стену в своей комнате. В вольницах врачи развешивают на стенах бумагу с похожими надпивши: «Даже если ты уверен, проверь еще раз». Это мера предосторожности для того, чтобы как можно больше болезней выявлять на Вванней стадии, ведь потом человека будет гораздо сложнее выле-Вшть. Врачи не держатся за устоявшиеся клише, они пытаются олре-Велить признаки скрытого заболевания. Но мы тоже можем воспользоваться их лозунгом «даже если ты уверен, проверь еще раз». Мы ■сами заставляем себя страдать, причиняем себе и своим любимым Вудскис муки из-за своих ложных представлений. Вы уверены в том, Вдго ваше мнение справедливо?

Некоторые люди страдают из-за своих заблуждений десять или I даже двадцать лет. Они уверены в том, что некто предал или нена-

* видит их, несмотря на то, что тот человек испытывает по отношению к ним самые добрые чувства. Человек, который стал жертвой [ собственной иллюзии, причиняет много душевной боли как себе, так и окружающим людям.

Когда вы сердитесь и сильно страдаете, я прошу вас возвратиться и тщательно исследовать содержание, природу своих представле-

120

ний. Если вы сможете развеять заблуждение, то в вас восстанови тЛпокой, счастье, и вы сможете снова полюбить другого человека.

Посмотрите на гнев вместе.

Когда другой человек знает, что вы стараетесь изо всех сил noj правиться^ ищете причину своего гнева, он также чувствует побуяи дение заняться духовной практикой. Он будет ехать в автомобиле или варить обед и в этот момент подумает: «А как же я? Может быть, я тоже чем-то обидел его?» И у него тоже появится желание проанализировать свое поведение. Он знает, что в прошлом в otbci на ваши поступки тоже огорчал вас. Этот человек начинает сомнеЛ ваться в своем мнении о том, что он не ответственен за вашу душенную боль. Если он поймет, что не был благороден в каких-то своих| поступках или высказываниях, то позвонит вам или отправит noj электронной почте письмо со своими извинениями.

Итак, если вы оба в течение недели осознаете, что к чему, тогда вам не нужно ждать пятницу. В таком случае пятничный ужин станет для вас праздником, ведь вы сможете сесть вместе и насладиться вкусной едой иличашкой чая с куском торга. Вы сможете радоваться своим добрым отношениям.

Делитесь всем, даже когда это трудно сделать.

Если ни один из вас не достиг успеха в своей духовной практике. тогда в пятницу вам нужно будет внимательно слушать и доброжелательно говорить. Тот, кто гневается, имеет право высказать другому человеку то, что у него на душе. Если гневается ваш собеседник, тогда вам следует просто выслушать его, поскольку вы обещали слушать, не реагируя. Вы изо всех сил стараетесь слушать сострадательно. Вы слушаете человека не для того, чтобы судить, критиковать или анализировать. Вы слушаете его лишь для того, чтобы помочь ему выразить свои мысли и чувства, облегчить страдания.

Когда вы делитесь своими страданиями, у вас есть право высказать все, что у вас на душе. Ваш долг поделиться своими переживаниями, потому что другой человек имеет право знать все. Вы дали друг другу определенные обещания. Вы должны рассказать ему обо всем, что накопилось в вашем сердце, но только с одним условием: говорить следует спокойно и доброжелательно. Если вы чувствуете, что в вас нарастает раздражение, что вы вот-вот потеряете контроль над собой, самообладание, то должны остановиться. Скажите: «Откровенно говоря, я не могу продолжать исповедь. Давай встретимся завтра. Мне нужно еще практиковать осознанную ходьбу и осознанное дыхание. Сегодня я не в лучшей форме, поэтому мне, возможно, не удастся закончить свою речь доброжелательно». Другой человек

121

■Цситсяперенести встречу на другой день. Например, вы можете

Иетиться в следующую пятницу. I ели вы слушающая сторона, то также практикуете осознанное

Канне.Дышите осознанно для того, чтобы освободиться от всяких Книйи представлений. Это позволит вам внимательно слушать. Кушайте сострадательно, всем существом, чтобы другой человек

■увствовал облегчение. В вас в самом деле есть семя сострадания. Ht> прорастет, когда вы поймете, что другой человек сильно стра-Кт. Поэтому вы клянетесь быть Бодхисаттвой, великим существом, Кгорое умеет внимательно слушать. Бодхисаттва великого состра- Н|иядолжен быть настоящим человеком, а не просто фантазией.

чагодаря состраданию вы не совершаете ошиоки.

ы можете ошибаться, только когда забываете о страданиях дру- Кгочеловека. Вы склонны верить, что плохо только вам, а другой ■повек якобы получает удовольствие, созерцая ваши мучения. Вы Кдете говорить ему колкости, пойдете на низость, поступите с ним ■естоко, если вы в самом деле вериге, что страдаете только вь(, что Кугой человек вовсе не страдает. Если вы поймете, что другой че-Квек глубоко страдает, то сможеге уподобиться внимательно слушающему Бодхисаттве. Так вы развиваете в себе сострадательность. ■ вы можете сохранять в себе сострадательное настроение все вре-Ki, пока слушаете. Вы станеге лучшим врачевателем для своего собеседника.

Другой человек может во время своей исповеди осуждать вас, 1ая только о вражде и мести. Его речь может оказаться циничной 1 недоброжелательной. И все же вы остаетесь по-прежнему сострадательными, поэтому его речь никак не воздействует на вас. Нектар ^страдания чудесен. Если вы полны решимости сохранить в себе сострадания, он защитит вас. Слова другого человека не вызовут вас вспышку гнева и раздражения, потому что сострадание это на-гоящее противоядие против гнева. Только сострадание способно исцелить вас от гнева. Поэтому развитие в себе сострадательности proочень хорошая духовная практика.

Сострадание возникает только благодаря пониманию. Что же я понимаю? Я понимаю, что другой человек страдает, что я должен помочь ему. Если я не помогу ему, то кто ему поможет? Вы слушаете другого человека и, возможно, отмечаете в его речи множество свидетельств заблуждения. Но вы все равно остаетесь сострадательными, потому что знаете о том, что этот человек стал жертвой собственных иллюзий. Если вы попытаетесь поправлять его, этот человек, возможно, просто замолчит, так как вы не позволите ему высказаться, выразить свое мнение. Лучше сядьте и внимательно слушай-

122

те с самыми добрыми намерениями. Так вы наилучшим образом п можете своему собеседнику.

Если вы хотите обратить его внимание на некое заблуждение, т гда вам придется подождать благоприятного момента. Когда в слушаете, то стремитесь лишь дать человеку возможность выгов риться, поделиться тем, что у него на душе. Вы ничего не говорите Пятничный ужин будет полностью посвящен исповеди этого чело века. Вы же просто слушаете. Затем, по прошествии нескольки дней, когда этому человеку гораздо лучше, вы мягко замечаете, чт его восприятие следует немного поправить: «Недавно ты сказал мне как ты воспринимаешь происходящее. Но в действительности все было несколько иначе. Послушай, как я вижу эту ситуацию...» Поправляя другого человека, говорите мягко и доброжелательно. Если возникнет потребность в чужой помощи, попросите того, кто знает, как обстояло дело, рассказать этому человеку о том, как разворачивались события, чтобы он избавился от своих иллюзий.

Терпение- признак настоящей любви.

Гнев - живое существо. Он приходит, а уйдет лишь по прошествии некоторого времени. Даже если у вас есть веские доводы, которыми можно убедить другого человека в том, что его гнев вызван заблуждением, я все же прошу вас не приступать к уговорам прямо сейчас. Как и жадности, алчности и прочим помрачениям, гневу тоже нужно какое-то время для того, чтобы угаснуть. Так обстоит дело даже после того, как другой человек понял, что он неправильно оценил ситуацию. Когда вы отключаете вентилятор, его лопасти по инерции совершают еще несколько оборотов, прежде чем полностью остановятся. То же самое верно в отношении гнева. Не думайте, что другой человек сразу же успокоится. Такие ожидания не реалистичны. Вы должны позволить гневу медленно угаснуть. Не спешите.

Терпение - признак настоящей любви. Отец должен проявлять терпение для того, чтобы продемонстрировать свою любовь сыну или дочери. Точно так же должны вести себя мать, сын и дочь. Если вы хотите любить, то должны быть терпеливыми. Если вам недостает терпения, тогда вы не можете помочь другому человеку.

Вы должны проявлять терпение и в отношении самого себя. Вы научитесь контролировать гнев только по прошествии какого-то времени. Если вы хотя бы пять минут будете практиковать осознанное дыхание, осознанную ходьбу, то сумеете эффективно смирять свой гнев. Если пяти минут недостаточно, тогда пусть это займет десять минут или пятнадцать, если нужно. Посвятите своей духовной практике столько времени, сколько вам нужно. Медитация

123

нанного дыхания или осознанной ходьбы по улице - прекрасное едство контролировать свой гнев. Помогает даже бег трусцой. Ковы варите картофель, вам нужно поддерживать в очаге огонь мерно пятнадцать или двадцать минут. Вы не можете есть сырой офель. Вы должны преобразить свой гнев в пламени осознанно-. Вам понадобится примерно десять или двадцать минут. Воз-жно, вам придется потратить больше времени.

Мы одерживаем победу.

Когда вы варите картофель, то должны положить на горшок крышку, чтобы из него не выходил жар. Вы сосредоточены. Когда ш\проводите медитацию осознанного дыхания или осознанной Ьдьбы, пытаясь совладать со своим гневом, ни на что больше не ■твлекайтесь. Не слушайте радио, не смотрите телевизор, не читайте книгу. Закройте горшок и занимайтесь лишь одним делом. Погрузи-Весь в медитацию на ходьбу или внимательно отслеживайте свое ■ыхание. Главное - направить все свои силы на умиротворение гнева, как будто вы успокаиваете своего маленького ребенка.

После того как вы какое-то время исследовали и смиряли свой ■нев, возникает озарение, и сила гнева спадает. В такой момент вы ■очувствуете большое облегчение, и вам захочется возвратиться и I помочь другому человеку. Когда вы снимете с горшка крышку, кар-| тофель будет вкусно пахнуть. Ваш гнев превратится в энергию лю-I бящей доброты.

Да, именно так это и происходит. Для примера вообразите тюль-I паны. Когда солнечной энергии достаточно, тюльпаны сами откры-I вают свои бутоны и направляют их навстречу солнечным лучам. I Ваш гнев это своеобразный цветок. Вы должны излить на него сол-I нечные лучи осознанности. Пусть ваша энергия осознанности проникнет в энергию гнева. Если вы будете сохранять осознанность пять или десять минут, ваш гнев преобразится.

Каждое умственное образование (гнев, зависть, отчаяние и пр.) чувствительно к осознанности точно так же, как все растения чувствительны к солнечным лучам. Развивая энергию осознанности, вы сможете исцелить свое тело и сознание, потому что осознанность это энергия Будды. Христиане говорят, что Иисус носил божественную энергию, Святой Дух в себе. Поэтому Иисус смог исцелить такое множество людей. Его целительную энергию назвали Святым Духом. В буддистском варианте эта энергия называется энергией Будды, энергией осознанности.

Осознанность содержит энергию сосредоточенности, понимания и сострадания. Таким образом, практика буддистской медитации позволяет нам создать энергию, которая наделит нас сосредоточени-

124

ем, состраданием, понимание, любовью и счастьем. В буддистских центрах медитации все люди развивают именно эти качества, поэтому все вместе мы создаем мощную коллективную энергию, которая окружает наше пространство и защищает нас и тех, кто пришел к нам.

Даже после одной медитации мы замечаем, что уже можем справляться со своим гневом. Мы одержали победу на благо себя и своих любимых. Если мы терпим неудачу, тогда плохо как нам, так и нашим любимым. Но когда мы побеждаем, то приносим пользу не только себе, но и окружающим. Итак, даже если другой человек не знает о том, что мы практикуем, мы все равно можем работать не только ради себя, но и ради него. Не ждите, когда другой человек станет практиковать, чтобы присоединиться к его работе. Вы можете практиковать ради вас обоих.

Глава 5

СОСТРАДАТЕЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

возможно, когда-то в прошлом вы не могли общаться со своими родителями. Вы жили в одном доме с родителями, но чувствовали, что они очень далеки от вас. Из-за этого страдает как ребенок, так и его отец, мать. И вы и они полагали, что между вами есть лишь непонимание, ненависть и отчуждение. Родители и ребенок не знают о том, что каждый из них умеет понимать, прощать и любить друг друга. Поэтому очень важно осознать положительные свойства, которые всегда есть в нас. Они не позволят гневу и другим отрицательным качествам взять над нами верх.

Солнечные лучи за облаками.

Когда идет дождь, нам кажется, что солнечного света нет. Но если мы поднимемся на самолете поверх облаков, то снова откроем для себя солнечный свет. Мы понимаем, что солнечный свет лучится всегда. Когда мы гневаемся или переживаем отчаяние, наша любовь никуда не исчезает. Мы сохраняем способность общаться, прощать, сострадать. Вы должны верить в это. Мы больше своего гнева, больше своих страданий. Мы должны сказать себе, что у нас действительно есть способность любить, понимать, сострадать. Если вы знаете это, тогда не впадете в угнетенное состояние духа, когда будут лить дожди. Вы понимаете, что несмотря на дождь где-то наверху по-прежнему изливается солнечный свет. Скоро дождь пре-

125

кратится, и тогда снова засияет солнце. Храните надежду. Если вы будете напоминать себе о том, что у вас и у другого человека все еще есть положительные качества, то не забудете о своей способности прорываться за облака с тем, чтобы в вас обоих снова проявились ваши лучшие качества.

Именно для этого мы медитируем. Духовная практика поможет ,вам ощутить солнечный свет, прикоснуться к Будде, к вашей внутренней божественности, чтобы вы смогли изменить ситуацию. Вы рожете называть эту божественность как угодно, любым термином, который вы узнали из своей духовной традиции.

В глубине души вы должны всегда помнить о том, что умеете Выть безмятежным. Все время уверяйте себя в том, что энергия Буд-ды заключена в вас. Вам нужно лишь попросить ее о помощи. Вы можете сделать это, выполняя осознанное дыхание, осознанную кодьбу или сидячую медитацию.

Научитесь внимательно слушать.

Общению нужно учиться. Для того чтобы общаться, нужно полу-рить определенные навыки. В этом случае доброй воли мало. Вам ■ужно учиться общаться. Возможно, вы утратили способность слушать. Может быть, другой человек так часто говорил вам колкости, так часто осуждал и обвинял вас, что вы испытываете отвращение к ■ему и больше не можете слушать его. Вы начинаете избегать этого иеловека. У вас уже нег ни сил, ни желания слушать его. ; Вы пытаетесь убежать от него из страха. Вы не хотите страдать. Но так вы, возможно, собьете его с толку, и он решит, что вы презираете его. Тогда он начнет сильно страдать. Ваше поведение пока-|ывает ему, что вы якобы полны желания игнорировать его, не об-ащать на него внимания. Вы не можете посмотреть ему в лицо и в о же время не можете избежать его. Единственный выход - нау-ться снова общаться. Вам поможет внимательное слушание. Мы знаем, что многие люди страдают, когда им кажется, что ни-о не может понять их чувства. Все слишком заняты; по-видимому, икто не может выслушать их. Но каждому человеку нужно, чтобы о кто-нибудь выслушал.

В наше время некоторые люди посещают психотерапевтов, кото-ые сидят и слушают их, чтобы они могли открыть им свое сердце. рачи должны слушать внимательно, если хотят стать настоящими ихотерапевтами. Настоящие психотерапевты способны слушать ем своим существом, без суждений и предубеждений. Я не знаю, какие методы применяют психотерапевты для того, обы приобрести умение так слушать. Может быть, психотерапевт Вм очень страдает. Он сидит и слушаег своего клиента, и в это вре-

126

мя, возможно, семена его страдания обильно культивируются. Если психотерапевт сам до краев полон страданий, то как он сможет правильно выслушать другого человека? Если вы изучаете психотерапию, тогда вам нужно научиться искусству слушать внимательно.

Если вы слушаете человека, сопереживая ему, значит вы слушае- I те его так, чтобы он почувствовал, что вы внимаете по-настоящему, действительно понимаете его, слушаете его всем своим существом, всем сердцем. Но кто из нас в самом деле умеет так слушать? Мы I согласны с тем, что должны слушать всем сердцем, чтобы хорошо услышать исповедь человека. Мы согласны с тем, что человек, который рассказывает нам о себе, должен чувствовать, что его внимательно слушают и по-настоящему понимают. Только тогда он сможет почувствовать облегчение. Но многие ли люди в самом деле умеют так слушать?

Вы слушаете, чтобы человек почувствовал облегчение.

Вы слушаете глубоко и сострадательно не для того, чтобы анализировать или даже копаться в событиях давно минувших дней. Прежде всего, вы слушаете для того, чтобы этот человек, выговорившись, почувствовал облегчение, чтобы он осознал, что кто-то наконец-то понял его. Если мы внимаем всем сердцем, то тем самым! поддерживаем в себе дух сострадания в то время, как другой чело-^ век говорит. Его речь, возможно, продлится полчаса или сорок пяты минут. И все это время в вашем уме остается лишь одна мысль, одна желание: слушать для того, чтобы другой человек мог выговориться и уменьшить свои страдания. Такова наша единственная цель. ПроЛ чие вещи вроде анализа, исследования прошлого могут стать побоч^ ными ответвлениями этой работы. Но самое главное - слушать coJ страдательно.

Сострадание - противоядие от гнева и депрессии.

Если вы, слушая человека, поддерживаете в себе дух сострада! ния, тогда в вас не может возникнуть гнев или раздражение. В ином случае речь этого человека спровоцирует в вас приступ раздражи ния, гнева и страдания. Только сострадание может уберечь вас <Араздражительности, гневливости и бездны отчаяния.

Итак, слушая человека, вы хотите вести себя подобно Великом Будде, потому что вы знаете о том, что другой человек глубок страдает, что он нуждается в вашем участии, в вашей поддержке. Hd для того чтобы помочь ему, вам нужно кое-что приобрести.

Когда пожарники спешат на выручку людям, они должны нести Асобой необходимое снаряжение. У пожарников должны быть леем ницы, вода и особая одежда, которая защитит их от пламени. Они

127

Должны обладать навыками, позволяющими защищаться от огня и душить пожар. Когда вы внимательно кого-то слушаете, то вступае-те в пространство, объятое пламенем. В человеке, которого вы слушаете, полыхает пламя страдания и гнева. Если вы плохо подготовлены, то не сможете помочь ему, и лишь сами обожжетесь в его ог-не. Поэтому вам нужно тщательно готовиться.

В этом отношении вам поможет сострадание. Его дух вы будете ■оддерживать медитацией осознанного дыхания. Осознавая свое дыхание, вы создаете энергию осознанности. Осознанное дыхание ■оддерживает ваше главное желание - желание помочь другому человеку выговориться. Во время исповеди этот человек, возможно, ■роизносит неприятные слова, полные осуждения и предосудительности. Может быть, его слова причинят вам боль. Но если в вас жи-кет дух сострадания благодаря медитации осознанного дыхания, вы ■аходитесь под его защитой. Вы можете сидеть и слушать человека ■елый час, не чувствуя боли. Ваше сострадание будет поддерживать вас, ведь вы знаете, что помогаете человеку облегчить его страда-Вия. Ведите себя подобно Бодхисаттве. Так вы станете прекрасным ■сихотерапевтом.

► Сострадание рождается из счастья и понимания. Если вам свойственно сострадание и понимание, тогда вы в безопасности. Что бы ни говорил другой человек, вы не будете страдать, и вы сможете ушать внимательно. Вы слушаете по-настоящему. Если вы не еете слушать сострадательно, то не обманете человека, будто ушаете его. Он поймет, что у вас много разных представлений о Страдании, но на самом деле вы не понимаете его. Если вы понимаете, то можете слушать сострадательно, можете внимать глубоко, и ичество такого слушания есть плод вашей духовной практики.

¥ Как восстанавливать свои силы.

■ Прикасаясь к страданиям, мы воспитываем в себе сострадание и имея распознавать счастье, когда оно возникает. Если мы не со-рикасаемся с болью, то не можем знать подлинное счастье. Итак, ТЫ духовно обогащаемся, когда сталкиваемся со страданием. Но илы каждого человека ограничены. Мы не можем сделать больше, 1 м позволяют нам наши способности.

Поэтому нам следует позаботиться о себе. Если вы будете слишком часто выслушивать чьи-то исповеди, принимать на себя гнев ругих людей, это не пройдет бесследно. Так вы познаете только урадания и не сможете познакомиться с другими, положительными Сторонами жизни. Из-за этого вы лишитесь душевного равновесия. Лоэтому в своей обыденной жизни вы должны таким образом стро-ь свое духовное развитие, чтобы не всегда сталкиваться только с

128

тем, что выражает страдание. Общайтесь также с небом, птица деревьями, цветами, детьми - со всем из внутреннего и внешне мира, что наделяет силой, освежает и исцеляет.

Иногда страдания, тревоги целиком захватывают вас. Тогда к ни на выручку должны прийти друзья. Они могут сказать: «Посмотр; какое замечательное сегодня утром небо. Оно затянуто туманом, все же оно прекрасно. Мы наблюдаем настоящий рай. Почему б тебе ни возвратиться в реальный мир, чтобы оценить его красоту" Вас окружает община, братья и сестры, которые умеют быть счас, ливыми. Община защищает вас, она помогает вам снова соприк нуться с положительными сторонами жизни. Так мы восстанавли» ем свои силы. И это очень важно делать.

Мы должны уметь проживать каждый день глубоко, радости безмятежно и сострадательно, потому что время бежит очень быс ро. Каждое утром я предлагаю Будде благовония. И я обещаю себ что буду наслаждаться каждой минутой нового дня, который дг мне. Благодаря медитации осознанной ходьбы и осознанного дыха ния я получил возможность в полной мере наслаждаться кажды; мгновением своей обыденной жизни. Я считаю медитации осознан ной ходьбы и осознанного дыхания своими друзьями, которые все! гда помогают мне полностью присутствовать здесь и сейчас, открьи вая для себя чудеса жизни.

Нам нужно обретать духовные силы, которые мы заслуживаем Очень приятно и полезно для практики слушать звон колокольчика, В нашей Сливовой Деревне мы всякий раз, заслушав звонок телефа на, бой часов или призывный звон монастырского колокола, получав ем возможность отложить все свои дела, перестать разговаривать J думать. Звенят колокольчики осознанности. Когда мы слышим зво колокольчика, то расслабляем все тело и возвращаем внимание своему дыханию. Мы понимаем, что живы и можем общаться cd многими чудесами жизни, которыми она наделяет нас. Мы останавливаемся естественным образом, радостно, а не торжественно и moJ порно. Мы делаем три вдоха-выдоха и наслаждаемся осознанием того, что мы живы. Останавливаясь, мы снова обретаем покой и безмятежность, мы освобождаемся. Наша работа протекает веселее, и мы реалистичнее воспринимаем окружающих людей.

Остановка при звуке колокольчика и возвращение к своему дыханию - лишь один пример духовной практики, которая помогает вам общаться с прекрасными и конструктивными сторонами обыденной жизни. Вы можете практиковать самостоятельно, но в обществе единомышленников делать это гораздо легче. Община всегда готова прийти к вам на помощь. Когда вы теряетесь в своих страда-

129

, ваши товарищи спасают вас, они указывают вам на положи-

ную сторону жизни.

В процессе саморазвития мы познаем границы своих способно-

й. Даже если вы духовный учитель и умеете слушать исповеди

ей об их бедах, вы все равно должны узнать границы своих спо-

ностей. Вам нужно наслаждаться ходячей медитацией. Вам нуж-

наслаждаться чашкой чая. Вам нужно наслаждаться общением со

стливыми людьми, чтобы восстанавливать свои духовные силы.

того чтобы слушать другого человека, вы должны привести себя

орядок. С одной стороны, вы должны каждый день получать все

бходимое для жизни. С другой стороны, вы должны взращивать

ебе сострадание, чтобы хорошо подготовиться к выполнению за-

чи слушания. Вы должны вести себя как Великий Будда, который

аночал в себе так много блаженства, что имел возможность из-

лять людей от страданий.

Вы и есть ваши дети.

Если вы родитель, то должны слушать своего сына или дочь. Это ень важно делать, потому что ваш сын или дочь это вы сами. Ваш "енок становится вашим продолжением. Для вас самое главное -ова начать общаться с ребенком. Если ваше сердце начинает дать сбои, если ваш живот часто болит, вы же не помышляете о том, обы вырезать их и выбросить. Вы не можете сказать: «Ты не мое

дце! Мое сердце не стало бы так вести себя. Ты не мой живот! ой живот не стал бы так вести себя. Я больше не желаю знать с!» Такое поведение не назовешь умным. Если вы разговариваете

своими детьми именно так, то поступаете глупо.

Вы зачинаете в своем материнском чреве сына или дочь и счи-ете себя единым целым со своим плодом. Возможно, вы даже на-наете разговаривать со своим малышом: «Успокойся, мой малень-й. Я знаю, что ты есть». Вы говорите с ним или с ней нежно. Вы имательно следите за тем, что едите и пьете, потому что этим же дет питаться ваше дитя. Ребенок воспринимает все ваши радости тревоги. Вы едины со своим ребенком.

С того момента как вы родите ребенка и пуповину перережут, вы орее всего будете все меньше осознавать свое единство с ребен-м. Когда ваш сын или дочь достигает возраста двенадцати-инадцати лет, вы полностью забываете о том, что это ваш ребенок. ы воспринимаете этого человека как отдельную личность. Тогда возникают затруднения между родителями и детьми. Если у вас не ладятся отношения с вашим ребенком, это все равно как если бы расстроилась работа вашего живота, сердца или почек. Если вы вейте, что перед вами другая личность, посторонний человек, тогда

130

вы можете сказать: «Уходи! Ты не мой сын! Ты не моя дочь! Moll сын не стал бы так вести себя. Моя дочь не стала бы так вести себя». Но если вы не можете сказать это своему животу или сердцу, значи! не можете обращаться подобным образом и со своим сыном или до] черью. Будда сказал: «Отдельная самость не существует». Вы и ваш сын, вы и ваша дочь - просто продолжение цепочки из многих noJ колений предков. Вы часть долгого потока жизни. Все поступки itaJ ших детей продолжают оказывать на вас сильное влияние, как и а тот период, когда они еще находились в вашем материнском чренс] Все ваши поступки по-прежнему глубоко воздействуют на ваши! детей, потому что никто никогда не сможет отсечь их от вас. Ваня счастье или страдание передается вашему ребенку и наоборот. По! этому вы должны изо всех сил пытаться наладить отношения cJ своими детьми.

Мы начинаем диалог.

По своему невежеству и из-за смущения мы склонны полагати будто душевные муки испытываем только мы. Нам кажется, что наш сын или дочь не страдает. Но на самом деле всякий раз, когда ми страдаем, нашему ребенку тоже очень плохо. Каждая клетка ваше™ сына или дочери содержит частицу вас самих. Все, что думает I чувствует ваш ребенок, передается вам. Поэтому мы должны поя нить свое первоначальное озарение, согласно которому вы и ваш ребенок - единое целое. Начните разговаривать со своим сыном ищдочерью.

В прошлом вы совершали ошибки. Вы сами виноваты в том, чЛу вас болит живот. Вы небрежно относились к еде и питью, чае беспокоились, и все это сильно вредило вашему пищеварению сердцу. Вы несете полную ответственность за свое сердце, кише ник и живот. И точно так же вы несете ответственность за свое сына или дочь. И нельзя говорить, что вы здесь не при чем. С ваш стороны было бы гораздо умнее прийти к своему ребенку и сказа «Милый, я знаю, что тебе очень плохо. Ты много лет сильно стра ешь. И когда ты мучаешься, я тоже не могу оставаться спокойны Разве я могу радоваться, когда мучается мой ребенок? Я вижу, чмы оба с тобой страдаем. Давай вместе подумаем, как жить лучш! Давай найдем решение. Я предлагаю обсудить ситуацию. Я действ" тельно хочу, чтобы мы снова начали общаться, но один я не смоЛ ничего исправить. Мне нужна твоя помощь».

Если вы, родитель, сможете так поговорить со своим ребенком то измените положение вещей, поскольку вы умеете разговаривая дружелюбно. Ваша речь берет начало в любви, понимании, просвея лении. Вы интуитивно чувствуете, что вы и ваше дитя - единое \т

131

Ще,что невозможно быть счастливым и благополучным в одиночку.

гый из вас должен сделать свой вклад в общее дело. Поэтому

что вы говорите своему ребенку, должно корениться в вашей

Ьобви, разумности и понимании того, что отдельной самости нет.

■Ы можете так говорить, потому что понимаете как свою подлин-

■ю природу, так и подлинную природу своею ребенка. Вы знаете,

■Го ваша дочь просто такая, какая она есть, потому что и вы просто

^кой, какой вы есть. Вы взаимосвязаны. Вы такой, какой вы есть,

Гому что ваш сын такой, какой он есть. Вы не разделены.

Постигайте искусство осознанной жизни. Старайтесь вести себя

статочно искусно для того, чтобы восстановить общение: «Сынок,

|наю, что ты и есть я. Ты мое продолжение. Когда ты страдаешь, я

te не могу быть счастливым. Давай же поговорим и все выясним.

^рюги мне, пожалуйста». Ваш сын тоже может научиться так гово-

нть, потому что он понимает, что, если его отцу плохо, тогда и он

I может быть счастливым. Благодаря практике осознанности сын

Нрсет по-настоящему почувствовать, что отдельной самости нет, и

^ка начать общаться с отцом. Ваш сын также может проявить

Нцщиативу.

■о же самое происходит между родителями. Вы торжественно

Ищали друг другу жить душа в душу. Совершенно искренне вы

Впялись делиться своими радостями и страданиями. Когда вы го-

6ите мужу или жене, что вам нужна его (ее) поддержка для того, бы оживить ваш брак, вы просто исполняете свой обет. Каждый овек способен говорить и слушать подобным образом.

Ь ЩПюоовные письма.

ЬОдна француженка хранила старые любовные письма мужа. До •дьбы он писал ей прекрасные письма. Она получала письмо и вваждалась каждой ею строкой, каждым словом. Эти письма бы-пиолны нежности, разумности и любви. Она радовалась, когда по-Нша письмо, поэтому хранила все эти письма в коробке из-под Венья. Как-то утром она перебирала вещи в шкафу и случайно Иретила там эту старую коробку, в которую когда-то складывала ■ьма. Она уже давно не видела ее. Эта коробка с письмами повета ей о самом замечательном периоде ее жизни, когда она и ее были еще молоды, когда они любили друг друга и верили, что }озь они жить не смогут.

Но несколько последних лет и муж, и жена очень страдали. Они

^пьше не получали удовольствие от присутствия друг друга. И их

\ене радовали беседы друг с другом. Они больше не писали друг

кугу письма. За день до того утра, как она нашла коробку со ста-

шми письмами, муж сказал ей, что он должен уехать в командиров-

132

ку. Ему было неприятно оставаться дома. Может быть, он надеялсв развеяться и найти источники радости во время своей поездки. И эта женщина понимала его чувства. Когда он сказал ей, что скоро чоМедет в Нью-Йорк по делам, она ответила: «Если тебя ждут какие-тЯ дела, тогда, конечно же, поезжай». Она привыкла к таким сообщав ниям, они стали для нее привычными. Но потом муж не вернулоЯ домой, а позвонил ей и сказал: «Мне нужно провести в этом городЛ еще два дня, потому что я не успел привести в порядок все свои деЯ ла». И это сообщение женщина приняла равнодушно, потому чщона не радовалась, когда муж был дома.

Она положила трубку и начала перебирать вещи в шкафу. В эт момент она нашла эту самую коробку из-под печенья «Лу», извес ной марки во Франции. Ей захотелось просмотреть письма муж потому что она уже очень давно не открывала эту коробку. Он! смахнула с коробки пыль, открыла ее и уловила очень знакомый а пах. Женщина раскрыла одно письмо и, не отходя от шкафа, нача читать его. Это письмо было исполнено нежности! Строки прониз вали разумность и любовь. Женщина почувствовала прилив си словно на иссушенную почву начали падать капли дождя. Это пис мо ей так понравилось, что она открыла следующее послание муж В конце концов, она положила всю коробку с письмами на стол, се и стала перечитывать все письма мужа. Всего в коробке было сор шесть или сорок семь писем. Семена ее прошлого счастья сохран лись. Они были погребены под множеством слоев страданий, но ohi никуда не исчезли. Женщина читала письма мужа, которые он пис ей в молодости. Они были исполнены любви, и женщина почувств вала, что семена ее счастья начали давать ростки.

Когда вы делаете что-то подобное, то все равно как поливае семена счастья, которые находятся глубоко в вашем сознании. В следнее время муж вообще не говорил ей такие слова. Но теп она, читая его письма, снова слышала нежный шепот мужа. Когда-они были счастливы. Почему же теперь они живут словно в ад; Женщина стала смутно вспоминать те времена, когда муж разгов ривал с ней нежно, но когда-то это действительно было. Он ум! разговаривать с женой с любовью.

Мы культивируем семена счастья.

Женщина читала эти письма примерно полтора часа. Все эт^ время она взращивала свои внутренние семена счастья. Она поняла что они оба ведут себя некрасиво. Они взращивали друг в друге с мена страданий и не умели культивировать семена счастья. Прочие тав все письма мужа, она под воздействием душевного порыва села! и написала ему письмо, в котором рассказала о том, как она была

133

Ъастлива в начале их брака. Она написала о своем желании возвра-шть счастье прежних золотых дней. И она смогла снова написать риу: «Любимый!» совершенно искренне, от всей души.

Женщина писала это письмо сорок пять минут. В результате ее Ислание в самом деле стало любовным письмом. Она писала его к Ьму обаятельному юноше, который написал все эти письма, хра-■вшиеся в коробке. Все вместе (чтение писем и сочинение ответно- тписьма) заняло примерно три часа. Эта женщина занималась ду-■вным самосовершенствованием, но тогда она этого не знала. |соило ей написать письмо, и с ее души словно свалился камень. еще не успела отправить свое послание, муж еще не успел про-ь его, но она чувствовала себя гораздо лучше, потому что пробила семена счастья и начала культивировать их. Она пошла в ка-Внет мужа и положила свое письмо на его стол. До самого вечера на блаженствовала. Она была счастлива лишь оттого, что письма ■жа взращивали в ней положительные семена.

Когда она прочла письма и написала ему ответ, на нее снизошло рение. Они оба вели себя неблагородно. Они оба не умели сохра-ть счастье, которого заслуживали. Своими словами и поступками 'и причиняли друг другу адскую боль. Они оба согласились жить " ой семьей, в супружеском браке, но уже не были счастливы. енщина поняла это и твердо решила, что, если они попытаются 9COBHO расти, то смогут снова стать счастливыми. Она преиспол-"лась надежды и уже не страдала, как в последние годы.

Муж возвратился домой и пошел в свой кабинет. Там он увидел

^ столе письмо жены. В нем были такие строки: «Я отчасти ответ-

енна за наши страдания, потому что у нас нет счастья, которого

оба с тобой заслуживаем. Давай начнем жизнь заново, давай

ова начнем общаться. Мы сможем снова обрести покой, гармонию

счастье». Муж внимательно прочел ее письмо, а затем долго обду-

кшал его. Тогда он не знал, что погрузился в медитацию. Он тоже

нимался духовным самосовершенствованием, потому что, читая

1Сьмо жены, также культивировал свои внутренние семена счастья.

н очень долго сидел в своем кабинете, долго медитировал, и на

Jpro снизошло то же озарение, что и днем ранее на его жену. Благо-

ря такой духовной практике они открыли новую страницу своих

ношений и снова стали счастливыми.

В наше время люди, влюбленные, уже не пишут друг другу 1исьма. Они просто звонят друг другу и говорят: «Ты сегодня вечевом свободна? Пойдем куда-нибудь развеяться». Вот и все, вам нечего хранить. И это печально. Мы должны снова научиться писать ■исьма. Пишите дорогому вам человеку - например, отцу или сыну.

134

Вы можете писать дочери, матери, сестре, другу. Уделите какое-то время сочинению письма, исполненного благодарности и любви.

Маленькие чудеса.

Вы можете восстановить разрушенные отношения самыми разными способами. Если вам очень трудно разговаривать с сыном, тогда почему бы вам ни практиковать осознанную ходьбу или осоз нанное дыхание день или два? Затем сядьте и напишите ему дружеское письмо. Вы можете написать такие строки: «Сынок. Я знаю что тебе пришлось несладко. Как твой отец, я отчасти ответствен а за твою боль, потому что я не мог передать тебе свое дружеско< расположение. Я знаю, что ты не смог рассказать мне о том, что теб< плохо, и мне хочется изменить нашу жизнь. Я хочу помочь тебе. Да вай поможем друг- другу и попытаемся общаться». Вы должны нау читься произносить такие слова.

Речь, исполненная любви, спасет вас. Сострадательное слушание спасет вас. Это чудо мы совершаем сами, духовно совершенствуясь] У вас достаточно сил для того, чтобы добиться успеха. В глубине вашего сознания очень много покоя, сострадания и разумности. ВЦ должны попросить свое сознание помочь вам, позовите своего внутреннего Будду. Если вас будет поддерживать добрый друг, тогда в сможете начать жить заново и возобновить диалог.

Глава ВАША СЕРДЕЧНАЯ СУТРА

Миг благодарности, миг просветления.

//ногда в нашей жизни случаются минуты, когда мы испытыв^ ем чувство глубокой благодарности к какому-то человеку. В епприсутствии нам по-настоящему хорошо. Мы полны сострадани благодарности и любви. В нашей жизни бывали подобные пережв вания. Мы так рады оттого, что этот человек жив, что он все еще нами и всякий раз оказывает нам поддержку в трудные времена. советую вам извлекать пользу из такого чувства.

Для того чтобы эти минуты жизни принесли вам пользу, уедини тесь где-нибудь. Не нужно ни к кому ходить и говорить: «Я благе дарен тебе за то, что ты здесь». Этого мало. Вы можете сделать эя позже. В этот самый миг лучше всего удалиться в свою комнату ил| другое тихое место и погрузиться в это чувство благодарности. Щтем напишите о своих чувствах, благодарности, счастье. ПостараЯ

135

кь уместить на половине страницы или на одной странице свои ереживания. Подойдет и магнитофонная запись. Этот миг благодарности становится мигом просветления, осоз-ности, разумности. Вы проявляете глубины своего сознания. В в самом деле есть это понимание, интуитивное понимание. Но да вы гневаетесь, ваша благодарность и любовь испаряются. Вам жегся, будто этого никогда и не было, поэтому вам нужно описать ои чувства на бумаге и сохранить листок. Время от времени вы ■гдете брать его в руки и перечитывать. I Сердечная Сутра,священное писание, которое каждый день порт очень многие буддисты, есть суть буддистских учений о мудрости. То, что вы написали, и есть Сердечная Сутра, потому что это дкровение исходит из вашего сердца - не из сердца Бодхисаттвы 'ли Будды, а из вашего сердца. Это ваша личная Сердечная Сутра.

Пойте свою Сердечную Сутру каждый день.

Все люди могут извлечь какой-то урок из истории о женщине, орую спасли любовные письма из забытой коробки из-под пече-я. Когда вы читаете такие письма, написанные от сердца, они вас сают. Ваш спаситель является не извне, он приходит изнутри. Вы еете любить. Вы способны ценить людей по достоинству, чувст-вать к ним благодарность. Это подлинное благословение. Вы !аете, что вам повезло встретить свою жену (мужа), повезло встреть любимого человека. Почему вы позволяете этой истине усколь-ть от вас? Она пребывает в вашем сердце. Поэтому вы должны Ьгь Сердечную Сутрукаждый день. Вам нужно обратить на нее иимания. Каждый раз, когда вы внутренне соприкасаетесь с любо-"с и доброжелательностью, то снова ощущаете благодарность и лаждаетесь присутствием человека.

Вы должны побыть в одиночестве для того, чтобы в полной мере "нить присутствие другого человека. Если вы всегда вместе, тогда начинаете воспринимать этого человека как нечто само собой умеющееся, и забываете радоваться его красоте и божественно-. Время от времени устраивайте себе «отпуск» из трех или семи ей. Живите отдельно от этого человека, чтобы лучше ценить его. далеки от него, и все же он для вас более реальный, более веще-венный, чем когда вы постоянно вместе. Во время «отпуска» вы ■удете вспоминать о том, насколько значителен и ценен для вас этот ■еловек.

Итак, я прошу вас написать или сочинить собственную Сердеч-щую Сутру(или сутры) и хранить ее в алтаре. Попытайтесь как Рожно чаще петь свою сутру. Когда вас охватит гнев и вам не будет ■ватать духовной силы для того, чтобы совладать с ним, ваша Сер-

136

дечная Сутраокажет вам громадную помощь. Проговаривайте ее, делая глубокие вдохи и выдохи. Вы тотчас же возвратитесь к себе и будете страдать гораздо меньше. Если вы прочтете свою Сердечную Сутру,то сразу же поймете, как вам поступить, как ответить. Сама ситуация побудит вас к определенной реакции. Вы должны создать определенные условия, составить план, организоваться, чтобы воспользоваться всеми преимуществами своей разумности. Задействуйте все свои способности для того, чтобы придумать и реализовать практику подобного рода.

Покиньте берег гнева.

Вы все еще стоите на берегу страданий и гнева. Почему бы вам ни покинуть этот берег, чтобы перебраться на другой берег, где нет гнева, где царит покой и свобода? Жить на том берегу гораздо приятнее. Ради чего вам нужно тратить несколько часов, целый вечер или даже несколько дней на страдания, вызванные вашим гневом? У вас есть лодка, которая может очень быстро перевезти вас на другой берег. Эта лодка называется методом возвращения к себе посредством осознанного дыхания, чтобы мы могли глубоко заглянуть в свои страдания, гнев, угнетенное состояние духа и улыбнуться всему этому. Поступая таким образом, мы утоляем свою боль и перебираемся на другой берег.

Не оставайтесь на этом берегу, подвергая себя воздействию своего гнева. В вас царит безмятежность, и она доступна вам. Просто перейдите реку и вступите на другой берег, где царит безмятежность. Там приятно, тихо и свежо. Не позволяйте своему гневу изводить вас. Освободитесь, стряхните с себя напряжение. Перейдите реку с помощью учителя, духовных спутников и своей личной практики. Верьте в эти лодки, они перевезут вас через реку на тот берег.

Теперь вы, возможно, стоите на берегу смущения, гнева и сомнений. Не нужно оставаться здесь, переберитесь на другой берег. Вы очень быстро переберетесь туда с помощью своей общины (сангхи), с помощью своих братьев и сестер на своем духовном пути (в дхарме), с помощью медитации осознанного дыхания и осознанной ходьбы, а также глубокого самоанализа и пения своей Сердечной Сутры. Возможно, вам понадобится несколько минут. У вас есть право быть счастливым. У вас есть право быть сострадательным, любящим. Семя пробуждения находится в вас. Посредством своей практики вы можете прямо сейчас сделать так, чтобы из этого семени пробился цветок. Вы способны покончить со своими страданиями, потому что дхарма мгновенно преображает вас. Она действует быстрее любого лекарства.

137

Когда гневаетесь, дарите что-нибудь.

Иногда вы гневаетесь на какого-нибудь человека и изо всех сил пытаетесь растворить свой гнев, но у вас ничего не получается. В таких случаях Будда советует предлагать человеку дар. Наверно, такой совег покажется вам наивным, но на самом деле это очень эффективно. Когда мы гневаемся на кого-нибудь, то хотим причинить р\уболь. Если мы что-то подарим нашему обидчику, то преобразим Свое недоброжелательство в пожелание ему счастья. Итак, когда вы гаеваетесь на кого-то, пошлите ему подарок. Стоит вам сделать это, и вы тотчас же перестанете гневаться на него. Этот метод очень Вроет, и его воздействие всегда эффективно на сто процентов.

Не ждите, когда гнев охватит вас, чтобы идти покупать подарок. Вам еще хорошо, вы еще очень любите человека, вот тогда и купите 1му подарок. Но не отправляйте этот подарок, придержите его. Храните этот дар. Возможно, в вашем тайном хранилище накопится сокровище из двух или трех даров. Позднее, когда вы почувствуете |нев, возьмите подарок и отправьте его. Этот метод весьма эффективен. Будда был очень прозорливым человеком.

Понимание приносит облегчение.

Когда вы гневаетесь, то хотите ослабить свои страдания. Такое

ание вполне естественно. Существует немало способов почувствовать облегчение, но лучше всего вам поможет понимание. Если у ■ас есть понимание, гнев уйдег сам собой. Когда вы понимаете, что ■увствует другой человек, понимаете природу страданий, гнев неизбежно покидаег вас, потому что он превращается в сострадание.

Глубокий анализ - вот лучшее лекарство от гнева. Если вы буде-

|е анализировать, то поймете трудности другого человека и его са-

юе высокое вдохновение, которое он так и не смог реализовать. Так

вас рождается сострадание, которое и есть лучшее противоядие от

|нева. Если вы позволите состраданию изливаться из своего сердца,

гда пламя гнева тотчас же угаснет.

Чаще всего мы страдаем из-за недостатка разумности, интуитив-|ого понимания того, что отдельной самости нет. Другой человек и

ъ вы, а вы и есть другой человек. Если вы осознаете эту истину, гнев рассеегся.

Сострадание это прекрасный цветок, который рождается из понимания. Итак, когда вы гневаетесь на кого-то, делайте осознанные Вдохи-выдохи. Глубоко проанализируйте свое положение для того, ■тобы постичь свою подлинную природу и страдания другого человека. Так вы освободитесь.

138

Опасность выплескивания гнева.

Некоторые психотерапевты советуют людям выражать свой гнев для того, чтобы почувствовать облегчение. Они предлагают нам сказать что-то или совершить некий поступок, чтобы гнев излился вовне. Например, можно взять палку и поколотить одежду или изо всех сил стукнуть по двери кулаком. Эти люди также советуют бить подушку. Отдельные психотерапевты в самом деле верят, что такие методы позволят человеку освободиться от своей энергии гнева. Они говорят: «Выплесните гнев».

Если в вашей комнате накурено, вы хотите проветрить ее, чтобы весь дым выветрился. Гнев - тоже своего рода дым, причиняющая боль энергия. Когда появляется дым гнева, вы хотите «открыть дверь» и «включить вентилятор», чтобы гнев выветрился. Вы «про ветриваете» себя, бросая в дерево камни или угощая его ударами палки, или избивая подушку. Я часто наблюдал, как люди прибегают к таким методам. В принципе, они в самом деле на время чувствуют облегчение. Но побочные явления такого «вентилирования» очень вредны. Они причинят вам еще больше боли.

Для того чтобы гнев проявился, ему нужна энергия. Когда вы, пытаясь изгнать гнев, станете изо всех сил избивать свою подушку или еще какую-нибудь вещь, то через полчала очень устанете. Из-за истощения ваших сил гнев в вас не будет получать энергию. Вам может показаться, что гнева больше нет, но это не так. Вы просто слишком устали для того, чтобы тратить энергию на гнев.

У вашего гнева есть корни. Он укоренен в невежестве, неправильном мировосприятии, в недостатке понимания и сострадания. Когда вы открыто проявляете свой гнев, то просто даете волю энергии, которая питает ваш гнев. Корни гнева никуда не исчезли. Выражая гнев подобным образом, вы укрепляете в себе корни гнева. Вот чем чревата «вентиляция» гнева.

9 марта 1999 года газета «Нью-Йорк Тайме» опубликовала статью, которая называлась «Полезен ли совет выплескивать свою агрессию?». Эта статья рассказывает о том, что психологи провели множество опытов с данным методом и пришли к выводу о том, что избиение подушки в попытке избавиться от гнева и раздражения вообще не помогает. На самом деле, так вы лишь усугубите свое положение.

Избивая подушку, вы не успокаиваетесь и не уменьшаете силу гнева, а закрепляете путь его выражения. Если вы будете каждый день бить подушку, тогда семя гнева в вас будет ежедневно разрастаться. И однажды вы разгневаетесь на какого-нибудь человека и перенесете на него подобную «практику». А закончится все тем, что

139

|ы просто кого-нибудь поколотите и сядете в тюрьму. Поэтому выплескивание своей агрессивности через избиение подушки и прочие методы в этом духе совсем не помогает. Эти методы опасны. На самом деле, энергия гнева не «выветривается» из вас, потому что не рокидает ваше сознание.

Метод выплескивания гнева возник из-за невежества людей. Когда вы воображаете на месте подушки своего обидчика, а потом неистово истязаете подушку, то лишь закрепляете путь выражения [Своего невежества, своей гневливости. И вместо того чтобы ослабить свою насильственность, гневливость, вы становитесь еще более раздражительными и жестокими.

Некоторые психотерапевты убеждены в том, что методы выплескивания гнева опасны. Они рассказали мне о том, что перестали давать своим пациентам такие советы. Человек бьет подушку и падает без сил, поэтому ему кажегся, будто ему стало гораздо лучше. Но затем он отдыхает и обедает. Потом к нему подходит какой-то [человек и взращивает в нем семена гнева. И тогда пациент ведет себя еще гневливее, чем прежде. Он лишь закрепил путь выхода гнева, регулярно выражая его.