год 1972. Опять попал

-2-

Утром проснулся от страшной вони. Оказывается мысли умеют не только пить, но и срать. Они засрали туалет рядом с комнатой проводников до крыши. Как такое может быть, ведь они же хищники? От них не должно быть столько навоза. Не иначе притащили знакомых тёлок.

Не знаю, что из себя представляет пятичлен арханид, но меня больше интересуют его тёлки. Каковы они? Не в смысле на вкус, а в сексуальном плане.

Эти суки всё таки пробрались в сон. Хорошо, что под рукой оказался автомат. Ну, показал я кое кому кузькину мать. Всю ночь убегали. Если, кто не успевал убежать, то я добавлял прикладом или гранатой. Очень полезная вещь граната как оказалось. Жалко, что одноразовая вещь. Если с размаху гранатой по бронированной голове пятиголова бить, то всего на пару голов хватает. На даму пятиголовку пришлось охотиться с прикладом автомата, поскольку и патроны, и гранаты кончились. Правда и от автомата ничего не осталось. Стволом выломал у пятиголовки одну чешуйку. Она орала и отбивалась. Вопила, что насилуют и помогите.

-Да, кому ты нужна, дура. Кто к тебе на помощь придёт?

-Стой спокойно!

-Так она надеялась, что ко мне на помощь придут, раз не справляюсь сам?

-Как не справляюсь? А, кто, спрашивается, её чешуйки лишил?

-Она хотела, чтобы я лишил совсем другого?

-Это чего?

Тут же вертится пятичлен арханид с перевязаными пятью членами.

-А, ты чего весь перевязан? Я же тебя не догнал?

-Члены с похмелья болят и не найдётся ли у меня на опохмелку?

-Ну, наглые. Гоняли меня всю ночь, а теперь Вам на опохмелку подавай!

Кто-то потрогал меня за руку. Я очухался и увидел мента, стоящего внизу, у нижней полки. Мент прошептал чуть слышно:

-Господин барон, ночью стреляли. Сейчас сюда придут с проверкой, как бы чего не вышло.

Чего может выйти? Автомат, точнее то, чего от него осталось я выбросил. Патроны расстреляны. Гранаты разбиты об дурацкие головы, количество которых, кстати, надо ещё поуменьшить. Пусть идут. Мент постоял около меня и недождавшись реакции, но осознавая мое полное спокойствие, убежал.

В коридор выполз несчастный мужик. Совершенно трезвый, не страдающий опохмелкой и поэтому поводу злой на весь мир. Мужик подошёл ко мне. Рыдающим голосом сообщил:

-Вчера выжрал, считай два автомобиля водки, а ни в одном глазу.

-Зато будет, что рассказывать детям. А, так нажрался и ничего не запомнил.

-Да, кто поверит? Даже дети и те не поверят.

-Ты про меня расскажи. Я подтвержу, даже, если чего и не было.

-Да пошёл ты.

Мужик махнул рукой и ушёл в своё купе. Вскоре я увидел как в окно полетели пустые бутылки. Похоже мужик начал ревизию бутылок.

Пока смотрел в окно, в вагон незаметно просочилась армия. Я равнодушно смотрел, как пролетают мимо бутылки и думал, что вот так и жизнь быстротечна. Вроде вот она. Держишь её за горлышко, а поди ж ты. Глядь и пролетела мимо. Сдохну, а эти пятиголовы будут продолжать существовать, как ни в чём не бывало. Да и ещё рога у них. Сколько рог-то ночью поотшибал, несосчитать. Надо было хоть парочку прихватить, чтобы похвастаться перед девочками. Представил себе, с каким фурором заселялся в общежитие в кампании рогов. Жалко в общежитии роги девать некуда. Комнатки такие маленькие, что роги не поместятся. Отдавать рога в музей скажем или гостиницу я ненамерен.

Армия в моём купе организовала пост с телефоном. Около телефона сидит мужик в штатском и бубнит в трубку. Рядом сидят полковник, лейтенант и два солдатика. Почему солдатики сидят в присутствии офицеров? Совсем разболтались.

По коридору непрерывно шмыгают военные с разного рода тяжёлым вооружением. Несколько раз мимо проносили противотанковые ракетные комплексы. Как в дверь-то смогли с ними пролезть или в окно протащили?

Всё в армии есть, а чего-то не хватает. Да, так всегда в жизни бывает. Вроде всё есть, а кинешься, то того нету, то этого.

Смотри ка! Решили военные проблему. У вон у того позвякивает в секретном портфеле.

Когда наконец поедем? Полковник, держащий в руках секретный портфель, заявил, как будто забил гвоздь в проклятого империалиста:

-Пока не разберёмся с тварями, никуда не поедем.

Это он не мои мысли имеет ввиду? Хрен тебе полковник, а не мои мысли. Со своими мыслями разберусь как-нибудь без тебя. А то, понимаешь, свободы слова хрен тебе, собраний два хрена, только под контролем. Теперь и мысли собираются контролировать.

Тут я увидел как полковник открывает секретный портфель и достаёт секретные бутылки с видимо секретной жидкостью.

Компания пятиголовов и перевязанный пятичлен арханид зашевелились и потянулись на опохмелку. Да, кто им даст? Только в морду, пожалуй.

Компания уныло потупилась. Общая мысль, у мыслей была одна:

-Опохмелиться бы!

Нажрались суки! Это уже я подумал. А теперь им похмелиться! Паразиты! Мучайтесь гниды. Будете знать как нажираться.

Полковник, между тем, разлил содержимое бутылок по стаканам и сидящая внизу, на полках, компания вздрогнула, после того как опрокинула стаканы во внутрь. Затем здрогнули ещё и ещё раз. Полковник весомо, ещё весомее чем в прошлый раз заявил:

-Пока тварей не поймаю никуда не поедем.

Твою мать! Это опять я матерюсь. И вслух:

-Товарищ полковник! Твари появляются на запах водки. Им надо купить машину водки, лучше две и тогда они сами проберутся в вагон. Останется только поймать.

С последними моими словами в голове ощутилось некоторое оживление. Мысли взбодрились, ожидая, что им щас нальют. Я их осадил мысленно:

-Ага, щас! А хрен не хотите ли?

Полковник озадачено скрёб маковку:

-Так где же столько водки взять? В армии столько водки не бывает.

На это я ответил:

-Надо поменять на что-нибудь.

-На что?

-Да вон, противотанковый комплекс валяется без дела.

Полковник заныл:

-А вдруг, кто узнает?

Ну, бестолковый полковник:

-Да кто узнает-то? Водку они выжрут и никаких следов и улик не останется. Пустая бутылка, какая из неё улика?

Вообщем уломал я полковника. Других девиц столько не приходится уламывать, сколько полковника.

Вырвав согласие полковника, постучал в стенку. Оттуда выскочил мускулистый мужик в той же майке и трико. Я поставил ему задачу и мужик с комплексом скрылся из вагона. Спустя всего пару часов мужик снова появился, но уже в сопровождении ещё одного грузовика, гружённого водкой.

Водку быстро перекидали в соседнее купе к мужику и следующее купе. Полковник, лейтенант и рядовые ушли охранять водку. Мои мысли, мои скакуны ломанулись туда же, даже не спрашивая разрешения. Я подумал:

-Ну и хрен с ними. Может не вернуться.

Мысли ничего мне не ответили, только почуствовал как они сосут водку.

Как только полковник увидел, что мысли взялись жрать водку, дал команду на отправление поезда. Лейтенант куда-то сбегал, потом быстро вернулся, в сопровождении пары железнодорожников и все уселись охранять водку.

Я успел подумать, прежде, чем заснуть:

-Твою мать! Если это машинисты, тогда кто же поезд ведёт?

Утром поснулся в тот самый момент, когда поезд подходил к вокзалу города Петропавловска. Никем незамеченный, выскользнул из вагона и оказался на вокзале. Похоже, что мысли остались у полковника. Ну и ладно. Нахрена мне эти алкаши, подумал я.

Увидел на вокзале описанную ранее картину и понял, что попал. Лучше бы я остался с полковником, но поезд ушёл.

Вышел на привокзальную площадь. Понял, что попал ещё больше, чем когда думал на вокзале. Спросил у прохожих как проехать на секретный завод. Мне показали на троллейбус, на котором была табличка с маршрутом номер 1 и конечными пунктами маршрута:

Вокзал-секретный завод.

Понятно, что на табличке было написано не секретный завод, а завод Ленина. Теперь-то я понимаю, почему завод был назван именем Ленина. Потому, что завод был таким же сифилисным как и Ильич. Завод стоит посредине болота и добраться до него можно только на транспорте. Можно пройти пешком, если одеть резиновые сапоги по горло.

Заводские рабочие живут в общежитии за две остановки от завода. Чтобы добраться до завода утром, надо влезть в переполненый автобус потому, что пешком до завода не добраться. Похоже заводские коммунисты были такими же сифилитиками как и Ильич, иначе давно построили проходимые пешеходные дорожки, хотя бы от завода до общежития.

С приключениями, пару раз едва не утонов в болоте, добрался до заводской проходной. На завод не пускают, нужен пропуск. Где брать пропуск? В бюро пропусков. В бюро пропусков пропуск не дают, а спрашивают:

-С какой целью прибыл на секретный завод?

Послал спрашивающих по матери. Мужик за окошком обиделся и вылез из каморки, чтобы сказать всё, что обо мне думает. Я не стал слушать, а приложился пару раз к носу и один раз к уху мужика, и ушёл.

Остановился рядом с проходной и спросил у прохожего, куда мне податься? Прохожий сказал, что надо пройти в кадры и указал направление. Я прошёл в кадры.

Оказывается, чтобы попасть на завод надо заполнить анкету с дурацкими вопросами. Например, какова Ваша национальность. Я ответил, что не знаю. Затем были вопросы про бабушку, дедушку и родителей с братом. На все вопросы ответил не знаю. На вопрос: есть ли родственники за границей ответил, что есть. Точно и определённо я ответил только на вопросы: жил ли на оккупированной территории и имею ли государственные награды?

На первый вопрос ответил да, на второй нет.

Девица, принявшая анкету, стала интересоваться почему я не знаю про национальность? Я ответил, что ещё не определился. А кто у Вас родители? Спросила девица. На этот вопрос я легко ответил:

-Папа с мамой.

Девица заявила, что она имела ввиду национальность родителей. На это высказывание я ответил, что не знаю. Они мне по этому поводу ничего не говорили.

Девица ещё поскрипела зубами и сказала, чтобы я завтра утром пришёл на инструктаж по вопросу устройства на работу.

Я удивился:

-Как это?

Девица мстительно сказала, перед тем как захлопнуть окошко, через которое общалась:

-Придёшь, узнаешь.

Я громко и вслух сообщил девице всё, что о ней думаю.

Девица заматерилась в ответ, но через окошко. Я взял карандаш и выдавил на окошке оскорбление или рекламу девице. Это смотря с какой стороны посмотреть на то, что я написал. Затеррорезированная девица из за окошка не показалась.

Я понял, что ловить здесь нечего и отправился на троллейбусную остановку. После часового ожидания появился троллейбус и я покатил в центр. Уточнил у кондуктора, где выходить, чтобы нормально пообедать и переночевать.

Троллейбус остановился у двух высоток. Так в городе назвают два девятиэтажных дома, стоящих рядом. Причём в каждом доме по два подъезда.

В одном из домов расположен магазин Берёзка. Чтобы было понятно, что я попал в самое злачное городское место сообщу, что в Берёзке затаривались за валюту простые граждане и по запискам городское руководство. Скажем, заработал непосильным трудом сотню баксов, пришёл в Берёзку и тебя отоварили. А, если принесли в магазин записку от первого секретаря горкома партии, то всё, что указано в записке должны доставить на дом секретарю. И, если, не дай бог, чего-то нет, то в этот же день в Берёзке будет другой директор. Поэтому директору Берёзки на баксы насрать, а по запискам он бегает на полусогнутых.