год 1972. Опять попал

-7-

А почему не в троллейбусе? Мужук, как мужук. То, что ответить на грубость не сможет, так после работы многие под газом и лыка не вяжут. Ничем мужук от других-то отличаться не будет. Разве запаху от него нет. Так это дело поправимо. Налью чуть чуть мужуку, делов-то.

Чтобы неискушённый читатель знал скажу, что в советское время вблизи завода водку продавать запрещено. Но, разные проходимцы, ну там менты и прочие наладили подпольную продажу водки напротив проходной. Достаточно подойти к любому менту и тебя отоварят водкой по самую крышу, да ещё и бесплатно отвезут в вытрезвитель.

Взял у мента стопарик, чуть налил мужуку для запаху. Смотрю, мужук ожил. Да как ожил, песни начал петь, вот сволочь. Пел бы хоть приличные песни, а то затянул, эту, как её, Глюкозу:

...Юра, Юра, Юра, я такая дура Что в тебя влюбилася...

Откуда эта дура про Глюкозу-то знает? Глюкоза-то, ещё не родилась! Не выдержав, высказываю мужуку вслух, что о нём думаю:

-Ты дура, даже не представляешь, какая ты дура. Юрий Владимирович Андропов начальник всей КГБ, а ты урод...Ты представляешь, скоко тебе жить на свободе после этого останется?

По моему мужук осознал и заткнулся. Без проблем доехали до высоток, но когда вышел из троллейбуса мужука развезло и пришлось тащить его на третий этаж. Тяжёлый сволочь!

Бросил белого мужука на кровать. Чёрного поставил в шкаф. Забрался под кровать и заснул. Снилась всякая хрень. Снилась секретарша. Сидит на горшке и орёт:

-Куда ты дел гайки М24, лишенец?

Я всегда обижаюсь, когда меня называют лишенцем. Поэтому не отечаю, орущей дуре, а бросаю в неё чёрного мужука. Мужук падает, дура орёт как будто её режут:

-Ты кто такой, мерзавец.

И звук оплеухи, затем другой. В ответ невнятное бормотание. С этими звуками просыпаюсь.

Выбираюсь из под кровати. Смотрю, а директриса бьёт по морде механика и хватает за то, что механик стеснялся делать у резинового мужука.

Так вот почему механик стеснялся! У него такой несовершенный аппарат, что узнай кто, обсмеют.

Не стал смотреть, чем дело закончится у директисы с механиком и пошёл в сортир. Ну, там, чтобы умыться и почистить зубы. Когда слишком донимали дикие вопли из комнаты, то спускал воду из унитаза, чтобы хоть немного заглушить звуки ударов и выражения, которыми почему-то меня награждала директриса.

Спустя минут сорок появилась директриса, похожая на дикую кошку, вся пятнами. Вон в чём дело! Механик принял директрису за свою бабу и насовал люлей. Директриса приняла механика за меня и заставила отрабатывать гонорар, который выплачиваю ей до копейки, каждый месяц, на год вперёд!

Ничего понять не могу. Как получается, что я плачу за квартиру, а эта, не знаю как её назвать, ещё требует и получает оплату натурой?

Пьём кофе с гренками. Директриса ничего не говорит, но чуствуется, что сегодня она много работала, отнюдь не головой.

На кухню заходит растерзаный механик. На нём нет живого места. А, одежда-то! Одежда изорвана в клочки и непонятно, как клочки удерживаются на механике.

Директриса налила кофе и механику, переложила пару гренок из своей тарелки, в тарелку механика. Потом потянулась к моим гренкам. Я сказал:

-Хренушки Вам.

И убрал тарелку из радиуса досягаемости загребущих директрисеных лап.

Директриса начала соображать. Как это получается? Кувыркалась на кровати с одним, а незаслуженно едят хлеб двое? Такая несправедливость должна быть исправлена. Директриса заявляет:

-Сегодня вечером приду с подругой. Чтоб были дома, оба!

Я не отвечаю, а думаю, хренушки тебе! Не знаю как механик, а меня вечером, не найдёшь.

Наконец директриса удаляется. Мы с механиком молча сидим за столом, как на панихиде. Наконец спрашиваю:

-Ты, лишенец. Ты как здесь оказался? Куда ты дел резинового мужука?

Морда механика начинает приобретать осмысленное выражение и постепенно превращается в лицо:

-Выходит я вместо резинового мужука пострадал? Впрочем подобный опыт необходим. Следующую серию мужуков усовершенствуем. Я уже знаю как. Это будет БМРм2э3 !

Меня мало интересуют изыски по усовершенствованным мужукам. Я хочу знать, где мужук, которого я затаскивал на своём горбу на третий этаж? И тут до меня доходит:

-Ты на работе, чо пил? Мерзавец?

-Как чо?

И механик называет формулу спирта, который применяется для изготовления ракет. Спирт выпускается на единственном в мире заводе. Фасуется в пузырьки от пеницилина. За целый год завод выпускает не больше двадцати пузырьков. Стоит один пузырёк спирта стоко, скоко стоит авианосная группа кораблей. Поэтому-то у СССР никогда не было авианосных корабельных соединений.

-И скоко Вы выпили, лишенцы?

Механик наверно не любит, когда его называют лишенцем, так же как и я.

И задаёт стандартный в таких случаях вопрос:

-Почему лишенец?

-Тебя, за то, что сорвал план по производству ракет лишат всего, чего у тебя только есть, а не того, чего у тебя нет, но, что сегодня директриса, судя по всему, нашла.

Механик не совсем соориентировался, чего я наплёл:

-Повтори ещё раз, я чего-то после встречи с твоей директрисой туго соображаю.

Мда, этого я не учёл. После встречи с директрисой и повторить-то чего сказал не могу. Хотя на поле и не встречался вроде, только за столом.

-Ты понимаешь, что сорвал план по производству ракет?

Механик засуетился:

-Как сорвал? Почему сорвал? Где сорвал?

-Ты же спирт выпил, урод!

-А, это. Это ерунда.

Механик облегчённо махнул рукой.

-Это по технологии положено.

-Как по технологии? Спирт во внутрь по технологии? Все захотят работать по такой технологии.

Механик замолчал и как-то пришиблено стал озираться по сторонам. Ага, боится прослушки, догадался я. Успокоил механика.

-Ты не боись, что прослушиают. Всех прослушивают. Столько прослушивают, что когда до нашего разговора доберутся, сто лет пройдёт и нам будет без разницы.

Механик немного успокоился и ответил:

-Мы из специальной резины делаем уплотнительные прокладки. Прокладки в ракетном топливе сто лет могут простоять. Одно плохо, когда их сформуют, то из формы достать невозможно. Вот и приходится спиртом дышать. Тяпнул пузырёк, а затем дышишь на форму. Прокладка ненадолго размякнет, вот мы и успеваем вытащить.

Я с сочуствием посмотрел на механика:

-Что же? Ничего нельзя придумать, ну, типа пульверизатора?

-Почему нельзя? Можно! У нас на втором этаже лежат инжекторы для этого дела. Только возни с ним дохрена. Доставать, протирать, промывать и сушить. А, самое главное замудохаешься искать. Пока найдёшь, все сроки по производству ракет уйдут. Там такое навалено, не пригодившееся впоследствии, что чёрт ногу сломит.

Вот мы и нашли выход из положения. Одно плохо. Через два дня после выпивки на бабу тянет, сил нет. Моя откуда-то узнаёт график изготовления прокладок и караулит на проходной, чтобы я налево не сбежал, всё в семью. Как на этот раз меня упустила, ума не приложу?

Я вспомнил, что когда проходили мимо бабы, она внимательно посмотрела и отвернулась, не узнала! Как же, узнаешь эту сволочь! Нажрался паразит. Даже я с резиновым мужуком его перепутал. Сейчас резиновый вместо механика на производстве такого натворит или уже натворил!

-Слышь, механик.

Механик сидел понурясь, видимо ожидая, чего ему будет за то, что не в семью унёс. Но, услышал обращение и ответил:

-Чего тебе?

-Там это.

-Чего это?

-Чего, чего. Этот, резиновый мужук вместо тебя остался!

Механик ожил.

-И хорошо. С моей бабой проваландается, правда, если шо, она на клочки порвать может, это минус.

-Ты чего, механик! Совсем крышу сорвало. Резиновый мужук на производстве остался. Он же вместо тебя руководить будет.

-Ну, и шо. Он нихрена руководить не может. Он только изнахратить в состоянии.

-Механик, ты чего. У Вас на производстве только так и руководят. Каждый готов изнахратить каждого, причём не разбирая пола и должности. Вот твой мужик и наруководит. Пожалуй, когда мы припрёмся на работу он стольких изнахратит, что уже директором станет.

Механик обмер.

-Ведь точно!

-Слышь, механик!

-Чего тебе?

-А на сколько у него завода?

-Какого завода?

-Ну, батарейки у него или чо?

-Какие нахрен батарейки. Использовали анизатропную структуру тканей на граничных переходных процессах. Ткани местами нагреваются и деформируются. Чем больше нагреваются в одном месте, тем больше деформируется в другом. Он там, чем больше изнахратит, тем больше у него нагревается, тем больше он нахратит. Получается цепная реакция.

-Подожди, подожди. Он с завода может выбраться и в конце концов и до нас добраться!

-Ну, вряд ли. Неизвестно в какую сторону он пойдёт.

-Да в какую бы не пошёл. Земля-то круглая! Выключить его как?

-Никак его не выключить.

-А бомбу бросить?

-Ну и чо? Напугал бомбой. Он от бомбы деформируется и ещё так нагреется, что тем, кто бомбу сбросил надо знаешь скоко вазелина?

-Так чо делать-то будем механик?

-Чо, чо. Ничо! Ничо делать не будем. Сегодня директриса с твоими подругами придёт. Его надо выкрасть с завода и натравить на баб. А, я в семью пойду. С одной бабой справлюсь, а с твоими лахудрами только резиновый мужук справиться, да и то, со временем сотрётся.

-Чо творишь, механик! Какие мои лахудры? Ты директрисе понравился. Как на тебя смотрела, прямо готова заглатить без остатка. Не филонь. Она подруг для тебя зазвала. В её романе ты настоящий энедрайзер.

-А семья как?

-Слушай, а давай с семьёй в гости ко мне. Мы твоей бабе подсунем резиновых мужуков. Лахудрам тебя.

-Как меня? А лахудр скоко будет? Так не пойдёт!

-На производстве, сколько Вас дышало? Сколько дышало, зови всех.

-Как скоко? Всегда по трое дышат.

-Вот всех и зови.

-А после работы это когда?

-Ты чё гонишь? Работа у тебя во скоко кончается?

-Полпятого. И чо?

-Чтобы в пять как штык у меня. Понял?

-А если ты с работы не придёшь?

-У лахудры ключ есть.

-Понял.

С тяжёлым предчуствием иду на завод. В цеху на меня набрасывается несколько орущих идиотов, которым чего-то надо. Пытаюсь поставить в одну очередь и ничего не получается. Всем надо срочно.

Вспомнил, как удачно получилось уговорить мужиков изучать технику безопасности. Заткнул рот ближайшему и потребовал рассказать правила техники безопасности. Мужик пытался отпрянуть, но ничего не вышло. Сзади подпирали другие. Тогда я задал вопрос по правилам, мужику стояшему рядом с первым. И он тоже замолчал. Так замолчали почти все. Только трое продолжали вопить и подпрыгивать.

Резиновые, с ужасом подумал я. Сколько же их наделал проклятый механик? Надо всех отловить и продать иностранцам. На эти деньги можно построить цех автомат без всяких проблем. А щас, что делать? Их же и убить невозможно!

Есть выход! Натравить тех, кто не знает правила, на тех кто не хочет сознаваться, что не знает.

-Так. Пока не выясню кто знает, а кто не знает правила техники безопасности, никому ничего не будет. Ясно! Вот эти подпрыгивающие уроды не хотят сознаваться, что не знают правила. Прошу тех кто сознался, заставить тех кто не хочет, сознаться! Пока не заставите, то никому и ничего не будет.

Затем демонстративно уселся на скамейку. Народ начал разборки между собой. Я бы даже сказал разборки полётов, потому как первый резиновый мужик полетел. Затем отлетел, как резиновый от стенки и налетел на тех, кто его толкнул. Народ стал разлетаться, не как кегли, а как пушинки одуванчиков, если на них подуть. Точно резиновые, успел подумать я. Зря сомневался.

Вторую мысль, насчёт того, что в автоматный цех, без автомата калашникова больше ни разу не зайду, не успел додумать, потому как подлетела секретарша. Твою мать, опять не успел додумать. И эта резиновая.

Как они, резиновые размножаются-то? Настолько точно механик скопировал мужика? Как же тогда размножаются без баб то? Чего, механик и резиновых баб наделал? Зачем ему? Не знает как от натуральных отделаться, а подиж ты резиновых наделал. Ну, извращенец!

В голове промелькнула мысль насчёт извращенцев. Но, я не среагировал на злобный выпад пятиголовки, не до неё было.

Секретарша завопила как всегда:

-Сколько у тебя гаек М3 ?

-Нисколько! Таких гаек по стандарту не бывает. Мы не делаем нестандартных гаек.

Секретарша улетела. Я даже не успел её ущипнуть, чтобы убедиться в том, что она резиновая. Потом подумал, что хорошо, что не успел ущипнуть. Если резиновая, то пристала бы. Как там механик талдычил: чем больше щиплешь, тем больше трётся и тем больше она трёт?

Опять не успел сосредоточится, как прибежал зам начальника производства. Этот вроде пока нормальный, в смысле натуральный. Я совсем запутался, где нормальный, который натуральный. А кто же тогда голубой? Может голубые и размножаются с резиновыми бабами?

Некогда мыслить. Нормальный зам тоже орёт:

-Почему не делаешь гайки М3 ? У нас запланировано...

Я заткнул мужика, как хороший боксёр соперника нокдауном:

-Это нестандартная гайка. Нестандартных гаек не делаем.

Мужик смотрел выпучеными глазами. Вы когда-нибудь видели глаза краба на верёвочках? Вот так же смотрел выпучеными глазами зам. Наконец зам осознал катастрофические последствия моего ответа, развернулся и улетел.

Я не понял, механик, что и летучих мужиков наделал? Ему, чего? Резиновых баб мало?

Опять таки не успел додумать мысль про летучих мужиков. Похоже от мерзавца механика следует ожидать и летучих резиновых баб. Это же тогда будет полный песец. Такой полный, что хуже, чем песец, когда мы не вытянем план производства ракет.

Не додумал мысль ни про резиновых летучих мужуков, ни про таких же баб. Только успел подумать, если летучие будут размножаться как и обыкновенные резиновые, то нас, нормальных, куда же?

Подлетает резиновый начальник производства.

-Если ты....не наделаешь...то...наделаешь....

Боже сколько у него многоточия. Я хотел сказать мата в разговоре. Сполошные маты. Чего этот резиновый сказать-то хочет?

Прилетает зам. Ага, похоже зам будет переводить. Зарезать бы их нахрен, промелькнула мысль. Но, нельзя. Проклятый механик, чего-то ляпнул про анизатропность и тогда я увял. Эти тоже анизатропные сволочи. Вечером с механиком поговорю, его мать. А, вдруг механик, тоже резиновый, испугался я? Теперь и рыло никому нельзя начистить. Твою мать, наделал я делов.

Чего врёт про гайки М3 зам. Ага, у него распоряжение есть об изготовлении нестандартных гаек.

Пусть подотрётся распоряжением. А, оснастку он, что? Тоже распоряжением изготовит? А, станки где? В жопу распоряжение. Если бы они не резиновые были, то точно засунул бы распоряжение им в жопу. А, так делать нечего. Взял лопату и пошёл.

Нахрена мне лопата, спрашивают недоумистые интеллигенты? Такой вопрос могут задать только интеллигенты, никогда не работающие на выпуске ракет.

Ой, чего такого ляпнул, то? Прошу прощения. Не на выпуске, а правильно сказать: на производстве ракет. Если те ракеты, что я изготовил выпустить, то хрен его разберёт, что будет. Может, когда резиновые захватят землю, тогда я рискну, только поговорить о выпуске, не раньше.

Так зачем лопата? Такой вопрос могут задать только те, кто не работал...Впрочем я об этом уже сказал.

Иду, значит, с лопатой в гальванику. Вся дорога из цеха в гальванику и из неё усыпана гайками любых размеров. Кроме гаек встречаются и другие полезные вещи. Я, когда работал на заводе собирал гайки горстями. Зачем? Вдруг в хозяйстве пригодится? Фу, ржавые гайки? Какие нахрен ржавые? Только интеллигенты...Впрочем об этом я уже писал.

Надо понимать, что не только автоматный цех участвует в производстве ракет. Есть и другие цеха. Например цеха, где имеется машинное масло. Этим маслом щедро поливаютя дороги из гаек так, что гайки лежат без единого пятнышка ржавчины. А если возьмём гайку из гальваники, то проржаветь такая гайка не может никогда. Если гайку бросить в царскую водку, она и там не заржавеет. Помните, в царской водке растворяется золото. Наша гайка в царской водке не растворяется. Мужики проверяли. Не в смысле золото растворять, а в смысле гайку. Не растворяется зараза и всё.

Так вот. Несколько раз сгрёб лопатой гайки и тем самым выровнял бугорок, образовавшийся из рассыпаных гаек. Свалил три или четыре лопаты в подходящий ящик и потащил в ближайший сортир. Промыл гайки под сильной струёй воды. Отнёс ящик к воздушной магистрали. Тщательно обдул гайки в ящике воздухом. Понёс гайки на травление в царскую водку. Да, ту самую. На заводе царскую водку используют для травления. Снова промыл и продул гайки. Наконец дождался, когда из цеха с машинным маслом выкатит машина и её тряхнёт на бугорке из деталей. Масло из машины плеснуло в ящик. Гайки готовы.

Это не бабе пироги печь. С гайками всё по науке. Вернулся в цех. Поставил гайки на пол. Сам уселся на перевёрнутый ящик за станком. Вокруг лавочки вертится куча народа. Пытаюсь разобраться, кто из них резиновый и не могу. Ну, механик, сволочь! Впрочем это я уже говорил. Набрал горсточку гаек М3. Подошёл к рыскающим как волки в степи начальникам. Остановил одновременный ор всех сразу:

-Какие гайки?

Первым выскочил главный инженер. У него без гаек М3 стоит производство ракет.

-Что с гайками М3 -Сколько надо гаек?

-Три!

-Три чего? Тысячи? Миллиона? Ну, не миллиарда, же?

-Три штуки.

-На.

Отсчитываю из горсти три гайки М3. Счастливый главный инженер убегает. Как мало оказывается надо для счастья людям.

-Следующий!

Выходит начальник производства:

-Со вчерашнего дня нет гаек М6 ! Производство стоит...

-Сколько?

-Чего сколько?

-Сколько, чего тебе надо для счастья?

-Для счастья надо пять десятков гаек М6 !

-Подожди здесь.

Захожу за станок. Набираю гаек М6. Выхожу из за станка. Отдаю пятьдесят гаек начальнику производства. Он счастлив.

-Следующий!

-Гайки М12 !

-На тебе гайки М12 !

-Следующий!

............

Оказывается всех удовлетворил. Только забыл сказать, что завтра гайки буду отдавать в обмен на правила техники безопасности. После завтра, на правила противопожарной безопаности, а когда кончатся все правила, то буду отпускать гайки за деньги. Не, за так же работать?

Чего-то смущало меня в этой истории. Откуда могли взятся нестандартные гайки М3, если на заводе ни оборудования, ни станков для производства? Не с неба же упали? Голоса из мысленной тюрьмы завопили: это как раз понятно, мир вселенных бесконечен, значит и гайки из паралельных измерений просочились. Гайки маленькие, а вселенные большие. Если где-то там гаек навалом, то почему бы не поделиться с соратниками?

Мне не хотелось верить в эту версию. Слишком скомпрометировали себя голоса. Какие были храбрые, когда водку жрали, а на завод попали, так забились по щелям, даже не как крысы, как тараканы.