год 1972. Опять попал

-8-

Зашёл к механику. Он почёсывает голову, или, что у него там под волосами? Ну, не такой же огромный колтун с вошками? А, с другой стороны, если у него голова, то чего же он головой не думает?

Обращаюсь к механику:

-Слышь, механик!

-Чего припёрся?

-Так на свидание надо, к бабам.

-Тебе надо, ты и иди.

-Слышь, механик!

-Ну, чо привязался! Вали отседа.

-Механик, а механик!

-Ну, чо докопался. Проваливай!

-Механик, а ты сколько мужуков наделал?

-Скоко, стоко? Скоко надо, стоко наделал.

-Механик, а посчитать скоко мужуков наделал, слабо?

-Чо, слабо. Ничё не слабо. А, зачем тебе?

-Ну, надо разобраться. По заводу много народа резинового шляется. Може твои шалят?

-Чо мои-то сразу. Сделал пару мужуков для себя. Так и Федя несколько штук сделал.

-А Феде зачем? С его-то мордой?

-Ты, чё! С его мордой только баб и снимать. Он как глянет из подолба, так бабы прямо налево и направо. А, ему потом таскай и оттаскивай. Мужуки теперь оттаскивают, чобы не под автобус.

-Не понял, под какой автобус? Ты чо несёшь?

-Шёл бы ты отсюда. Если Федя узнает, чо ты его бабами интересовался, то могут быть неприятности.

-Дык ты поясни, чобы чего случаем не вышло. А, то вдруг поинтересуюсь, може чего и выйдет?

-Не, не интересуйся. Федя не любит этого. А, бабы под автобус, так это просто. Бабы как увидят этого урода, так в обморок падают. Какая может под автобус попасть, если на автобусной остановке глянет на Федю. Чобы автобус не переехал надо оттащить. Федя замучился оттаскивать. А, теперь просто. Его мужуки как увидят, что упала болезная, так и оттаскивают от дороги. Ну, там, на скамеечку посадить, чобы не запачкалась.

Теперь я почесал маковку.

-Слышь, механик. А, больше никто мужуков не делал?

-Делал, а чо?

-А кто? Можешь сказать?

-Борис делал.

-А Борису зачем? Борис парень видный.

-Так у его матери в деревне огород огромадный, с футбольное поле. Вон и приспособил вместо себя мужуков. Да, другой раз надо дров наломать или порубить. Мужук в хозяйстве всегда пригодится.

-Постой, постой. Это ты про какую модель говоришь?

-Ну, эта. БМР7м11э, мужук усовершенствованный.

Это чё? Они сейчас наделают мужуков дохрена, цены собьют. -Механик, а Вы из чего мужуков делаете?

-Материал, чоли?

-Ну, да.

-Так это. Резиновые они.

-А резины много ещё осталось?

-Так навалом. Из той резины делаем, чо и прокладки для ракет.

-Постой. А для ракет если не хватит?

-Ну, для ракет всегда хватит. Стоко резины для ракет наделали, что сто лет можно мужуков клепать.

-Ты говорил, что для прокладок спирт надо в пузырьках?

-Мы водой его разбавляем, чтобы на ведро воды один пузырёк. А, если голимый пить, нутро сожгёт. По началу-то пузырьки под закуску опрокидывали. Но, дозы маленькие, вот и стали разбавлять. Эмпирическим путём вычислили, чо пузырька на ведро самый раз. По количеству людей всем хватает, да ещё и на опохмелку остаётся.

-Механик, а ты баб резиновых не делал?

-Бабы-то мне зачем? Дома одна и та плешь проела. Прямо хоть домой не ходи. А, ты ещё и резиновых хочешь. Тьфу на тебя.

-Механик, а Боря с Федей не могли баб резиновых наделать?

-Им то зачем? Этого добра на заводе знаешь скоко? Каждый второй баба. Нахрена резиновые ещё?

-Откуда тогда бабы появились, да ещё и летучие?

-Как летучие?

-Так. Прилетают и отлетают, прямо как резиновые.

-Не, не могут они резиновую бабу сделать. Для бабы другая форма нужна.

-Для мужука где форму взял?

-В цехе сделали.

-А в цехе, не могли сделать форму на бабу?

-Нет, я только на мужика заказывал.

-Может, кто на бабу заказал?

-Кто?

-Так я тебя спрашиваю?

Помолчали какое-то время. Затем я вспомнил:

-Слышь, механик! Они сами не могут размножаться?

-Как это?

-Ну, пришёл резиновый мужук, заказал форму для бабы и теперь сам строгает? Резины, говоришь навалом. Пузырёк растворил на ведро воды и клепай кого хочешь. Хоть баб, хоть мужуков.

Механик засобирался.

-Пойдём. Я договорился со своей, в гости сейчас к тебе заявимся. Я ещё пару мужуков сварил, чтоб девки твои не скучали.

-Какие мои-то?

-Ну чо, директриса сказала?

-Чо?

-Чо, чо? ....через плечо. Она сказала, чо с девками придёт новый год праздновать.

-Какой новый год? Ты чо?

-Слышь! Ты больше не пей, а то забудешь как зовут-то. Сегодня 31 декабря.

-Да, ну! Значит Новый год!

-Ты, это. Больше не пей. А, то пропьешь мозги нахрен.

-Так я кроме пива ни-ни.

Ещё хотел добавить, что с моими мыслями хоть пей, хоть не пей, всё равно останешся трезвый. Зачем тогда продукт переводить? Но, постеснялся говорить постороннему человеку о своих интимных подробностях.

Механик тяжело поднялся со скамейки и прихватив мужука под руку потащил их бытовки.

-Слышь! Второго захвати, чоли мне обоих тягать для твоих баб?

-Чо, сразу моих-то. Тебя пригласили, ты и таскай.

Делать нечего. Подхватил мужука и поплёлся за механиком.

-Слышь! Механик!

-Чего тебе?

-Ты, эта.

-Чего эта?

-Ты, эта.

-Про эта я уже слышал, подробности давай.

-Чертежи секретные на столе оставил.

-Ну, и чё? Завтра снова на работу.

-Как на работу?

-Кряк на работу.

-Завтра же выходной.

-У нормальных выходной, а у нас как у резиновых, кажный божий день рабочий. Завтра надо план выполнять.

-Чо врёшь-то?

-Дык план, будь он неладен выполнять надо. Если не дай бог план не выполним, знаешь какое начнётся! И послезавтра будем работать, и после послезавтра. Понял?

-Не, не понял.

-Ты теперь, хуже резинового. Он работает пока не сотрётся, а ты всегда.

На проходной нас притормозили:

-Куда вчетвером? Два пропуска сдали, а через проходную вчетвером?

Механик завозникал:

-Нажрались уже. Кто празнику рад, тот накануне пьян. Я понимаю, под Новый год не выпить, грех. Но, на работе нажираться до поросячего визга? Чоб в глазах двоилось? За такое при Сталине расстреливалиь и правильно делали.

Вахтёрша осознала бесперспективность наезда на двоих работяг, которые казались ей четверыми и открыла калитку.

Мы протиснулись через проходную и направились на остановку. Механик усадил меня с мужуками в троллейбус и отправился за своей лахудрой.

Дома разложил мужуков по разным углам и устроился на кровати. По хорошему, празновать, совершенно нет желания. Было желание лечь и не просыпаться никогда. Но, я знал, сейчас припрётся директриса и начнётся не детская порнуха. Конечно, в моё время, я поглядывал одним глазком на сетевое порно, как же без этого. Даже наш президент, сказал про интернет: чо Вы на интернет обижаетесь? Там половина, порнуха. Уважаю мнение специалистов своего дела.

Но, что выделывает специалистка из ресторана, никакя порнуха не выдержит. Она все бы сайты поотрывала, браузеры и модераторы заклинило нахрен от того, что вытворяет.

Впрочем, пора подниматься и готовиться к приходу гостей. В доме насчёт жратвы, хоть шаром покати. Я не знаю, есть ли в доме жратва? Завтраком кормит директриса, обедаю на заводе, а ужинать хожу в ресторан. Недоразвитые интеллигенты спросят: а, как же выходные?

Таким отвечу. Какие нахрен выходные на секретном заводе? Каждый божий день встаю в шесть утра, чтобы в цеху быть в восемь как штык, для получения порции сексуального насилия, только словестно. Я понимаю, многие заинтересовались, когда намекнул на сексуальное насилие.

Повторяю ещё раз. Да насилие, но словестное. Почему словестное? Начальник цеха, даже если был половым гигантом, весь цех удовлетворить не может. Тем более, что не может удовлетворить собственную бабу, которая во время обеденного перерыва бегает в цех якобы на свиданку с мужем, а на самом деле для того, чтобы получить удовлетворение от разъярённых намёками слесарей. Жене начальниа вполне хватало двух, трёх слесарей на обед и парочки, после восьми часов вечера, когда приходила кормить мужа ужином.

Пятиголовы оживились, дескать им в день достаточно одного человека съесть и вполне сыт. Вот дураки! Я же о другом толкую.

Вечером, да ещё на кануне Нового года, купить что либо пожрать в магазине невозможно. Только в Берёзке. Для Берёзки нужны баксики. Такие баксики, каких в моё время было навалом. Теперь же, взять их, где либо нереально.

Обратился к мыслям:

-Слышь, пятиголовка. У тебя, случаем, не завалялись баксики?

-Чо такое баксики?

-Ну, это такие зелёные бумажки.

-Наподобие этикеток, что рисовала на пивные бутылки?

С пятиголовкой понятно, права на все сто. Цена баксиков, не превышает стоимости этикетки на пивной бутылке. Однако же. Амеры составили простым бумажкам такую рекламу, что всем позарез понадобились именно баксики, даже, я так думаю, Петру Сергеевичу.

А, это мысль. Сгонять к Петру Сергеевичу, взять пару бумажек в качестве образца и дать скопировать пятиголовке.

-Слышь! Пятиголовка! Если дам бумажку, скопировать сможешь?

-За бутылку, легко.

-Замётано.

-Так, кто сгоняет к Петру Сергеевичу за зелёными бумажками?

Вызвались все. Но, как подумаю, чего оглоеды натворят у Петра Сергеевича, пожалуй доведут беднягу до инфаркта и обратил внимание на Штирлица. Штирлиц тоже изъявил желание заработать, видимо, надоела яблочная диета.

Проинструктировал Штирлица насчёт баксиков. Баксики, это такие зелёные бумажки, вроде бутылочных этикеток. Бумажки обычно прячутся под полом, вместе с тараканами. Наклеиваются на стены, под обои. Свёртывают в трубочку и засовываются в ручки. Закладываются между страниц книжек. Особенно баксики любят находиться в любимой книжке Карла Марла, Капитал.

Штирлиц сообщил, что понял. Поправил повязку со свастикой на рукаве мундира, щёлкнул каблуками и отбыл. Пока ожидал Штирлица обыскал все шкафы и холодильник. Точно, шаром покати. Откуда директриса, что берёт, дабы напоить меня кофе? Загадка века.

Пока я размышлял над загадкой века появился Штирлиц. Он принёс кучу разных бумажек зелёного цвета, среди них попадались и баксики. Я выбрал несколько штук и показал пятиголовке. Она начала ныть, что нужна бумага, цвенные чернила и ещё какая-то хрень, о которой я не имею ни малейшего понятия.

Плюнул, фигурально выражаясь на пятиголовку и предложил Штирлицу смотаться в Берёзку и взять, что необходимо для празднования Нового года. Покупатель он вполне подходящий, истиный ариец, иностранец, любимец женщин.

Выбрал из зелёной кучи с десяток стобаксиков и отправил с богом за покупками. Чтобы легче добраться с покупками до дома, попросил пару пятиголовов сбегать к магазину и помочь донести. Да, строго предупредил, чтобы в магазин не заходили, даже не заглядывали.

Конечно, стервецы всё напутали. Заметили в магазине бутылки и полезли пробовать. Продавцы увидели, как уроды из белой горячки пробуют разные шампутни и начали бросаться бутылками с шампанским. Их извиняет только то, что другой тяжёлой тары под рукой не оказалось.

Наконец эти сволочи притащили продукты и полезли обратно в мысли. Хрен Вам, сказал я. Вас от шампанского разопрёт, а это означает, что весь Новый год мне не слезать с горшка. Ещё раз повторил, для тупых: хрен Вам, а не в мысли. Умели нажраться, ищите пристанище, где угодно.

Конечно, уроды нашли пристанище. Попёрлись по проторённой дорожке и вломились в мысли Петра Сергеевича. Пётр Сергеевич решил, что у него белая горячка и просидел весь праздник на горшке, пуская газы. Да и на утро после праздника, на совещании с городским начальством Пётр Сергеевич не сидел спокойно, а подпрыгивал. Вот, что бывает от неумеренного потребления шампанского.

Поскольку гости ещё не пришли, усадил Штирлица напротив. Мы принялся дегустировать пиво с рыбкой. Пиво оказалось импортным, тем самым, что я научил делать местный пивзавод. Рыбка отечественная. Разговорились и Штирлиц начал жаловаться, как плохо служить у фашистов. Я, в свою очередь, рассказал как служится у коммунистов. Мы договорились, что у фашистов служба спокойнее.

Ещё бы посидели, но припёрлись гости, директриса и две переводчицы. Девки под газом, поэтому странное одеяние Штирлица не утомляло. Для девок запустил мужуков, которые не обращая внимания на выпивку и закуску полезли к бабам. Раздались звуки плюх, после чего мужуки усилили нажим и послышались возгласы типа: шалунишка.

Появился механик, с двумя мужуками и парой баб. Мужуков и механика встретили бодро, баб настороженно. Но вскоре, вновь прибывшие, по мироощущениям, приблизились в первопроходцам и все расслабились.

Народ расслабляется пляшет и по углам зажимается. Мне отчего-то невесело. По телевизору показывают как запустили очередной спутник Космос 531. Ракета носитель, похоже наша. Дура дикторша радостно вещает про то, что параметры полёта космического аппарата близки к расчётным и зачем-то называет цифры. Поскольку мне не слишком весело и даже скучновато, внимательно вслушаюсь в цифры. Значит аппарат выведен на орбиту Земли? Судя по цифрам, аппарат устремился в сторону планеты Марс. Интересно, кто-то ошибся с цифрами или обычная туфта с неполадками?

Плюнул на цифры и не дожидаясь окончания праздника, забрался на своё обычное место, под кровать. Ночью снился дембельский поезд. Паровозных гудков не слышал, но пыхтение тепловоза, вопли пассажиров и тряска, как наяву.