год 1972. Опять попал

-9-

Наутро отправился на завод выполнять план. Стоял прекрасный, не слишком морозный, солнечный день 32 декабря. Для выполнения плана по изготовлению ракет, почти официально, разрешено первые дни января переносить на последние дни декабря. Ожидалось, что нынешнем декабре будет не 31 день, как у нормальных людей на планете именуемой Земля, а минимум 35, может и больше.

Некоторые задумчивые интеллигенты обвинят автора, дескать надо меньше травки курить. Автор уверяет, что в его произведениях всё происходит наяву.

Руководство СССР приветствует увеличение числа дней в декабре. Причём не только на секретном заводе, а по стране. Таким образом, большая часть производительной силы СССР имела в декабре каждого года не 31 день, как бездельничающие интеллегенты, проще сказать тунеядцы, спекулянты и стиляги, а не менее 35.

Конечно, добавочные дни ни чем не отличались от прочих дней декабря, не побоюсь этого слова, всего года и предшествующих лет. Так же как и в другие годы, месяцы и дни на производстве бродят поддатые начальники и подчинённые. Единственное отличие в том, что в последние дни декабря выпивка дозволяется, а не преследуется.

С моего места на ящике прекрасно видно как руководящие работники садятся на скамеечку и разливают нечто из бутылок, спрятанных в большие внутренние карманы. Понятно, почему ответственные работники предпочитают импортные вещи. В этих вещах большие внутренние карманы.

Незаметно прислушался к разговорам. Оказывается тот космос, что вчера улетел на Марс, вообще не собирались запускать. Поставили на стартовый стол и по случаю Нового года забыли. Принялись отмечать, а эта сука, то есть ракета, сама заправилась и улетела.

Теперь будут искать виновных. На завод уже заявилось КГБ проверять, почему ракета, которая не может летать дальше пары тысяч километров, улетела на Марс?

По данным телеметрии, в обитаемом отсеке находится несколько человек, которые орут антисоветские песни типа:

-Юра, Юра, Юра я такая дура...

Причём, по слухам, самому Юре песенка понравилась.

Неужели пьяный механик до того нажрался, что решил улететь от своей бабы на Марс? Похоже в отсеке ещё кто-то есть. Я понял кто, когда один из выпивох процитировал слова следующей песни:

-Скрипнула калитка и раздался стук...

В орбитальном отсеке, судя по всему, находится одна из тех тёлок, которые загадили вагонный туалет. Как ей удалось скорешиться с механиком? Не должен бы механик, страдающий от чрезмерного бабского внимания, усесться в одну кабину, размером в деревенский сортир, со столь фекалообильной дамой.

Не понравилась мне и мысль насчёт проверки завода КГБешниками. Большие шишки найдут способ отвести беду от собственной задницы, благодаря обильным партийно-половым связям. Таким же как я, искать защиты абсолютно не откуда. Единственно, на что я могу расчитывать, так на пятиголовов. Но и здесь, похоже не повезло. Судя по песне, не улетели ли алкоголики, ранее сидевшие в мыслях, на Марс. Проверять остался ли кто, ли нет ли, не хотелось. Могут паразиты загордиться от своей незаменимости.

День пролетел незаметно, как и прочие, под угрозой сексуального насилия с разных руководящих уровней. Но, обо мне уже знали и позволяли домогания в мой адрес на значительом расстоянии. Начальник откроет дверь в цех, проорёт что-то неприличное, я даже не разберу что, а дверь закрывается. Выгляну на улицу, а там никого. Похоже улетел сволочуга. Точно, паразит механик, наделал резиновых. Теперь они воду на заводе баламутят.

Следующий день грозил ни чем не отличаться от предыдущего. Однако к обеду произошли изменения. Около лавочки начали вертеться типы в штатском. Они совали свои носы во все щели и я забоялся, что носы могут прищемить.

С ящика за станком прекрасно видно, как эти суетятся и вынюхивают. Бог с ними, работа такая. Но, через некоторое время, вновь открылась дверь. Сунулась морда разъярённого начальника, чего-то там прорала и дверь закрылась.

Типы в штатском разделились. Двое спрятались за лавочку и выставили стволы пистолетов. Один крадучись подошёл к двери. Постоял некоторое время, затем резко открыл дверь, выпрыгнул наружу. Пока дверь не закрылась было видно, как он упал, покатился по снегу, также обнажив ствол и поводя рукой с пистолетом из стороны в сторону.

Промелькнула мысль о том, что снимают кино. Но, на секретном заводе кино? Как такое может быть? Шпионы? Конечно, КГБешники тоже люди. По случаю продления старого года, глядя на работников завода, имеют право расслабиться. Но, до такой степени, чтобы утратить бдительность и пропустить на завод шпионов? Столь ярой антисоветчины не допускаю даже в мыслях.

Если, кто ещё помнит, я заведую половиной автоматного цеха, в основном, изготавливающего болты и гайки. Станки могут точить и другие изделия. Со скуки, от того, что мне нечего красть с завода, решил ипользовать станки для себя. Наделать игрушек, чтобы не скучать, в перерывах между визитами начальников.

Так вот. Переналадил станок и получил несколько стальных копий пуль для пистолетов и винтовок. Сходил на гальванику. Пули покрыл, нет, не матом, как хочется некоторым недоразвитым интеллигентам, а медью. Точной копии не получмлось, но я не стремился к этому.

Штатские, спустя некоторое время, собрались вместе. Из за станка, я бросил муляж пистолетной пули. С негромким звуком пуля упала на металлический пол. Пол чёрный. Замасленный и засыпанный песком от скользкости. Пуля же, красивая и блестящая. Сразу обращает на себя внимание чистотой и неприятными очертаниями.

Они уставились на пулю, появившуюся неизвестно откуда. Я не удивился правильной реакции КГБешников, упавших на пол и умудрившихся при падении растерять пистолеты. Затем ползком, наперегонки, бросились к входной двери.

Опять таки, обкурившиеся интеллигенты, спросят у автора, можно ли одновременно ползком, броситься и напергонки? Конечно, интеллигенту, не чесавшему в своей жизни ничего, кроме собственных яиц, покажется странным такое сочетание. Но я, советую интеллигентам пойти в армию, попасть под обстрел, проползать под пулями много километров и получить в конце концов пулю в жопу. Подобная подготовка легко сочетает вышенаписанные определения. Как получишь пулю, так начнёшь сочетать "ползком" с "броском".

Другие интеллигенты обидятся за поруганый облик настоящих киногероев КГБешников, героически спасающихся от разного рода негодяев. Тут другое дело. Работа в КГБ подразумевает гоняние балды в течении рабочего дня, уважение со стороны окружающих и при всём при этом приличную зарплату, во много превосходящую зарплату токаря, горбатящегося за 200 рублей целый день.

Неужели Пётр Сергеевич, зная о преимуществах службы в КГБ не пропихнёт собственного сына в ряды защитников? Причём, Пётр Сергеевич, отъявленный враг советской власти и жулик. Будет ли он воспитывать сына героем? Отсюда вывод. В КГБ попадают только шкурники, сынки ворюг и врагов советской власти, и сами враги.

Будут враги искать, кто выпустил пулю или бросятся наутёк? Ответ очевиден.

Подобрал, брошенныне КГБшниками пистолеты. Проверил в каком состоянии. Убедился, что КГБшники пистолетами вытирали жопу и принялся приводить в порядок. К концу рабочего дня пистолеты блестели, как у обкурившегося интеллегента яйца, которые он чешет потому, что больше нечего чесать.

К восьми надо идти на совещание к начальнику. В последние дни декабря, совещания у начальника напоминает пикник в лесу. Я понимаю, спившимся интеллигентам очень хочется, чтобы я произнёс роковые слова: пикник на обочине. Понятно, тогда можно таскать за яица автора, за плагиат. Непонятно только, где плагиат растёт у автора?

По настоящему, по правде, пикник у начальника цеха и правда напоминает пикник на обочине. Но, поскольку это плагиат, я об этом писать не буду. Скажу только, что в кабинете у начальника, на секретных документах лежат полунадкусанные огурцы, нарезанная и чуть обглоданая колбаса, давленые яйца вкрутую и прочая снедь. Над пищевым изобилием возвышаются бутылки наполненые, отнюдь не водкой.

На полу разбросаны непонятные субстанции очень напоминающие детали разных механизмов, обмазанные машинным маслом, имеются лужи этого масла.

Безусловно, из винегрета на столе интеллигентам больше всего хочется прицепиться именно к словосочетанию "полунадкусанные огурцы". Интеллегенты спросят, как могут огурцы быть полунадкусанными, если они, интеллигенты, не понимают даже словосочетания "надкусанные огурцы"?

Объясняю для тупых интеллигентов значение слова "полунадкусанные". В конце декабря, когда силы рабочего класса и не менее рабочей заводской интеллигенции на исходе, а выполнять план надо любой ценой, интеллигентное заводское начальство взбадривает себя и подчинённых добрыми порциями выпивки. Не всегда эта выпивка водка.

Скажу прямо. Всегда выпивка не водка. В своё время, я служил на заводе в не слишком большом отделе, человек на двадцать. Для технических нужд, например, для промывания контактов, на отдел в год выписывалось по пять тонн питьевого спирта.

Интеллигенты завопят: это неправда! Это ложь!!! Не могут двадцать человек выжрать пять тонн спирта в год!!!! Если посчитать то выходит: на литр спирта надо добавить два с половиной литра воды, чтобы получилась 40% водка. Выходит из литра спирта получается 3,5 литра водки. Если умножить литр спирта на 3,5 и 5000, то получается, что двадцать человек должны выжрать за год, в рабочее время 17,5 тысяч литров водки. Дабы ещё более устрашить зарвавшихся интеллигентов сообщу, что литры необходимо перевести в бутылки. То есть указанную циферь необходимо умножить на два. Итого получается 35000 бутылок в год. 35000 делим на двадцать человек, получается 1750 бутылок на одного человека в год. Если принять год в 300 рабочих дней, то в один день среднестанический работник обязан выжирать: 1750 делим на 300 и получаем 5,8 бутылки в день на человека.

Интеллигенты ещё раз завопят:

-Это неправда! Это ложь!! Чтобы на секретном заводе, самом секретном из существующих в стране!!! В день, каждый работник выжирал больше 5-ти бутылок водки? Такого не может быть никогда.

Успокою недоверчивых интеллигентов. Конечно это неправда. Пять тонн спирта выдавали на отдел в последний год моей работы на заводе. До этого выдавали 10 тонн, а чуть ранее, нормой было 20 тонн. Как раз норму в 20 тонн по итогам госиспытаний и эспериментов начали уменьшать.

Ещё раз успокою недопитых интеллигентов( правильно недопитых, а не недобитых). Не всем членам коллектива удавалось поучаствовать в выполнении плана израсходования стратегически важного материала. Например, автору так и не досталось счастья на халяву попользоваться огненой водой. Зато отделовские бабы пользовались регулярно и совсем не потому, что развратные, насмотревшиеся порнухи в интернете, интеллигенты подумали.

Интеллигентам, утратившим вкус к жизни из за того, что поняли: жизнь и тонны спирта, которые они так и не смогли выжрать прошли мимо, сообщу.

Отдел, кроме ежедневной работы, по осени выезжает на уборку картошки и прочих сельскохозяйственных продуктов. Колхозники, в советские времена, считали, что убирать сельхозпродукты, это не их обязанность.

Так вот. Мы выбираемся из машины. Набираем в поле картошки и разводим костёр для того, чтобы запечь картошку. Затем, целый день валяемся под кустами. Когда появляется мужик, в задачу которого входит контроль за уборкой картошки и выдачу справок о проведении работ, наши бабы презентуют контролёру пару бутылок спирта. И всё. На следующий день пикник на обочине повторяется. Мужик уже знает, чего от нас ждать и приносит своей немудрённой, крестьянской закуси.

Пятидесятилитровая бутыль спмрта хранится в кабинете начальника и по мере расходования содержимого, бутыль пополняется свежим продуктом. Начальник не дурачёк и понимает, что подчинённые могут тайком проникнуть в кабинет и попользоваться спиртом. Чтобы выявить убыль, он делает на стенке бутыли метки красным карандашом. Бабы, дабы не дразнить начальника черезмерно быстрым убыванием уровня напитка, когда отливали спирт, то добавляли в бутыль воды. Таким образом они, как все бабы, боролись с чрезмерным, по их мнению, пьянством начальника.

Пьянство и в самом деле было чрезмерным. Однажды, мне пришлось зайти в кабинет к начальнику за некой бумажкой. Начальник держал в руках бутыль и пытался перелить в стакан. Такой фокус можно показывать в цирке. Попробуйте из 50 литровой бутыли, держа её в руках, налить в стакан чуть чуть.

После всего написанного, если какие интеллигенты скажут автору, что ничего не смогли понять, то я отвечу: читать рассуждения о пьянке необходимо на трезвую голову.

Вернёмся таки к полунадкусанным огурцам. Я думаю, что после подробного описания процесса употребления спирта, а главное количества употреблнного спирта на самом секретном из заводов, любой из интеллегентов понимает, что означает не то, что "надкусанный огурец", тем более "полунадкусанный", а даже легко вникнет в смысл сочетания "четверть надкусанный".

Для углублённого понимания смысла "четверть надкусанный" достаточно выжрать из бутыли, безнадзорно стоящей на столе, полстакана живительной влаги. Назвать эту влагу спиртом? Не совсем правильно. Исходя из вышеизложенного мы понимаем, что в бутыли спирт изрядно разбавлен водой. Может, обозвать влагу водкой?

Нет. Водка имеет концентрацию в 40%, тогда как влага, налитая в стакан, имеет не менее 80%. Как же назвать влагу, наливаемую в стакан? Оказывается никак. На заводе не принято произносить вслух наименование напитка, употребляемого, как мы видим ежедневно и в больших количествах. Завод секретный. Не дай бог произнесёшь слово, потом не отмажешься.

Например. В бытность работы на заводе, я неосторожно произнёс вслух самое секретное слово, из всех самых секретных.

Тому из интеллигентов, который догадается, что это за слово, за что автора, к радости интеллигентов, на секретном заводе ухватили за яица, разрешаю плюнуть в экран ноутбука, когда интеллигент будет читать произведение автора.

Нет, не могу держать в секрете то, что я произнёс вслух на самом секретном из всех секретных заводов. Автор, тогда ещё не будучи умудрённым жизнью, автором, произнёс самое секретное из самых секретных слов на секретнейшем заводе и слово это секрет. Опять не так. Читатель не понял. На секретном заводе, до того всё засекречено, что нельзя произносить слово "секрет".

Раз ты умудрился вслух произнести слово "секрет", то шпионы стаями летят на это слово как мухи на гавно. Неважно, что над заводом непрерывно висит десяток вражеских спутников. Со спутников не то, что замечают ракеты, так видят каждого, кто пытается зайти за кустики с дамой, незаметно для наблюдателей со спутников.

В зависимости от моральных убеждений, наблюдатели шлют письма с разным содержанием в заводское общежитие, где и проживают большинство тех, кто думает, что спрятался в кустиках. Например, морально устойчивый наблюдатель из тупой америки пишет: что за ... Вы устроили (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Почему этим нельзя заниматься в более приспособленном для подобных целей месте?

Морально неустойчивым любителям порнухи приходят в голову совсем другие мысли: чо за ... Вы там демонстрировали (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Неужели в таком аппетитном месте нельзя использовать позу 18/52 из справочника камасутры? На худой конец подошла бы поза 19/31 оттуда же.

Девицы из общежития, получая подобные письма сначала пугались, что авторы отправили копии в партком или завком. Но потом поняв, что в завкоме с удовольствием наблюдают то, что происходит в кустиках, разухабились и однажды, совершенно обнагев, отправили ответное письмо.

Дескать, мы живём в дикой стране и кто такая камасутра понятия не имеем. Это во-первых. А, во-вторых, если наблюдаете, то платите и выставили, мерзавки, счёт за подглядывание. Один из наблюдателей, получив подобное письмо, нанял адвоката и отсудил у других наблюдателей и американского космического агенства кругленькую сумму. Настолько кругленькую, что от количества нолей сумма могла катиться по шоссе, почти как автомобиль. Я говорю почти, потому, что сумма, своей круглостью, настолько круглее автомобиля, что авто по сравнению суммой, как муравей. по сравнению со слоном.

Девкам по почте прислали камасутру и регулярно направляли посылки с заграничным барахлом, в счёт сумм, отсуженным наблюдателем сутяжником.

Понятно, что такое счастье не могло продолжаться долго. В ЦРУ сидят нищие клерки, которые узнав, сколько получают девки и во что космическая порнуха обходится американским налогоплатильщикам, задействовали московскую агентуру. В Москве полно ЦРУшных агентов. Все они работники ЦК или КГБ на больших должностях. Эти агенты, получив сведения о заработках девок захотели иметь не меньше, а лучше больше.

Как же сделать так, чтобы посылки для девок, получали генералы из КГБ? Некоторые интеллигенты обрадуются. Дескать, проявив некоторую настойчивость, порывшись в архивах американского космического агенства, через интернет можно скачать видео с генералами от КГБ. Как они виляют мохнатыми жопами вокруг шеста, где всегда крутились голые девки.

К тем гадостям, что написаны про КГБ можно добавить ещё одну. Показать как генералы вертятся на шесте, вместо голых девок или вместе, как больше нравится извращенцам-интеллигентам.

Спешу огорчить правозащитников, любителей порнухи дерьмопутов, либерасов и пидарасов. Как мы уже установили, все высшие чины в КГБ и ЦК американские агенты. Они получают зарплату в ЦРУ. Отсюда следует вывод, что гадости, которые приписывают КГБ на самом деле организованы в ЦРУ. Вот где настоящий гадюшник! Не в КГБ, а в ЦРУ!!! Когда пиндосовские журнашлюшки орут про кровавую Гебню, то они имеют ввиду кровавое ЦРУ.

Чем же дело закончилось с посылками для девок? Очень просто. Генералы объявили, что не положено девкам переписываться с американцами и конфисковали посылки. Даже послали чекистов, чтобы конфисковать камасутру. Дескать не положено советскому народу любоваться на чужие жопы. Народ, в лице девок, показал чекистам свою жопу и доказал, что жопа советского народа, самая жопастая из всех жоп в мире. Никакая камасутра не сравнится с советской жопой.

Тем из чекистов, которые в это не поверили, надавали люлей и выкинули из общежития. Генералы захотели послать на девок армию. Но, опять вмешалось клятое космическое агенство. На снимках из космоса прекрасно видно как из окон общежития вылетают некие граждане. Во многих вылетевших, ЦРУшники опознали своих агентов и подняли хай на весь мир про кровавую гебню.

Генералы запутались, то ли посылать армию, то ли наоборот, ждать когда их пошлют, вообщем, как всегда бывает в стране советов, дело спустили на тормозах и камасутра осталась у девок. Время от времени генералы КГБ вспоминали про камасутру и возмущались, что такая редкая книга не находится на их персоональном хранении, но дальше возмущения дело не шло.

Девки, переставшие получать посылки, слали письма в америку, угрожая прекратить иллюстрировать камасутру. Недождавшись ответа, объявили забастовку. Наблюдатели перестали направлять посылки. Когда генералам перестали приходить посылки они забеспокоились и направили на завод партийного работника со стажем, уговорить девок прекратить забастовку.

Узнав, от партийного работника, кто на самом деле получает их посылки, девки категорически отказались прекращать забастовку. Партийному работнику оторвали стаж, после чего он скончался в больнице, не приходя в сознание. Поскольку партийным работником были недовольны генералы, как же, не смог решить простую проблему, то как всегда, дело опять спустили на тормозах.

Время от времени на завод приезжали работники из ЦК и КГБ с целью поощрить работников завода к дальнейшим свершениям. На самом деле, все они, желая получать посылки и не желая делиться, уговаривали девок возобновить демонстрации нашей возросшей мощи. Показать, так сказать, клятым американцам кузькину мать.

Но девки, зная поднаготную уговоров, отказываались и заявляли: секса у нас нет. С тех пор поговорка вошла в народ и даже во всём мире узнали, что в СССР секса нет. Думаю, что инопланетяне, услышав подобное заявление на радиоволнах и в самом деле поверили, что в СССР выращен новый тип человека, человека коммунистичяеского завтра, который размножается почкованием.