Гоньба

Глава 526

Кошмар. Кусок из страшных снов после переедания на ночь. Я ж про него и думать забыл! Я ж был уверен, что убежал от... всего того киевского ужаса. Когда меня ломали. И - сломали. Трижды. Когда мне показали кусочки из бездны. Из бездны моей души. Моей слабости, моих страхов. Страха пустоты. Страха бессмысленности. Страха быть преданным.

Преданным. Брошенным единственным человеком в этом мире. Единственным любящим. И - любимым.

Боже мой! Как я тогда любил его! Безоглядно, беззаветно! Всей душой, всем сердцем своим!

Когда меня, после Саввушкиных подземелий, после бесконечной череды боли, унижений, страхов, завёрнутым в тулуп, подхватили на руки и потащили к нему... На первую нашу встречу... Совершенно испуганного, ничего не понимающего, бессмысленного, бесправного, бессильного, беззащитного... Рабёныша. Зацепившегося за одну-единственную мысль.

Всё, все мои прежние представления, понятия, цели и оценки, душа и тело - были вдребезги разбиты, разломаны. Осталось одно. Столп, вокруг которого в беспорядке болтались ошмётки сознания. Единственный стержень, вбиваемый в душу неделями предыдущих ужасов, страданий и поучений.

"Отречёмся от старого мира...". От мира, где я что-то знал, что-то умел, что-то значил... был чем-то. "Старый мир" - погиб. Исчез. Сбежал из моей души от тычков Саввушкиного дрючка. Человек - пыль. Ты - прах. "Отряхнём его прах с наших ног". "Прах" себя, своей гордости, своей самодостаточности. Своей личности - "старого мира". Полное само-отречение, само-отверженность.

"Личность - ничто". А что - "всё"? Коллектив? Господь? Господин? - Да. Иного - нет. Хозяин. Мой.

Служение. Истовое. Честное. Всей своей испуганной и истерзанной душой. Служение господину. Единственному спасению в этом чуждом, страшном, безумном мире. Хозяину. Владетелю. Владельцу. И робкая, слабая надежда, последняя из не сгинувших уже надежд: "Мой господин... Он - хороший".

Тогда, после недель темноты и смрада застенка, свежий, морозно-весенний воздух во дворе боярской усадьбы бил в нос, в лицо, в душу. Вливался, пьянил. Радость свежести, радость света. Радость надежды. До сих помню тот запах подступающей, ещё снежной, весны.

Это был мой шанс. Как я теперь понимаю - единственный. Шанс остаться живым. Живым и мыслящим. Сохранить разум и душу. Понять этот мир. Поняв - попытаться найти в нём место. А не превратиться в тупую забитую двуногую скотинку. Или, вероятнее, просто в кусок быстро сгнивающей падали.

Как я тогда волновался! Перед встречей. Первой встречей с моим... С моим светочем, моим спасителем. Моим властелином... Единственной ниточкой в этом мире, позволяющей мне не рухнуть в темноту небытия, в мрак и ужас безумия.

Робкие, едва начавшие пробиваться, ростки надежды, только возникающие на руинах моей тогдашней души, моего сознания, моей личности, разрушенных Саввушкиным "правдовбиванием", космической пустотой одиночки-подземелья, побоями, муками, уговорами, проповедями, дрессировкой, голодом, жаждой, лишением сна, болью... и снова... и опять... Надежды ещё не осознаваемой, не высказанной, но лишь едва-едва ощущаемой, чувствуемой. Даже не - "будем жить!", а просто - "не сдохнуть бы в бессмысленности пустоты и непонимания". Пусть бы и "сдохнуть". Но хоть ради чего-то. Или - кого-то.

Все эти... "надежды на возможности надеяться" - связывались с ним. С Хотенеем. Сперва ещё - невиданным, незнакомым. С поименованным символом. С какой-то лихорадочно воображаемой измученным мозгом, израненной душой смесью русского витязя с лубков и Иисуса с икон. Всемогущего. Всевидящего. Всеблагого. Спасителя. Вседержителя. Господа. Господина.

"Он заботиться обо мне, он обо мне думает, он позвал меня к себе. А я его... я его люблю! Я ведь пока ничего другого не могу! Не умею, не понимаю. Только любить. У меня не осталось ничего. Только душа. В изнурительной, изнывающей пустоте чуждого мира только одно лекарство для души - любовь. Только один свет - любовь к нему".

Эта надежда - единственное, что позволяло хоть как-то ожидать жизни, не сваливаться за грань безумия, поддерживалась повторяемыми поучениями Саввушки, образом Спаса в застенке, людьми, вещами, всем... Всё принадлежало ему! Весь мир вокруг меня! И - я. Между прочими вещами...

Мда... Факеншит. Сильнейшие душевные переживания при крайнем физическом истощении. Помнится, слёзы у меня тогда текли от... от всего. От света, от звука. От слова. От надежды.

Теперь... Теперь слёзы текли от боли в горле, от невозможности вздохнуть.

Хотеней суетился вокруг меня, что-то ворковал умильно, ласково гладил по голове:

-- Сколько лет прошло, а всё такой же! Лысенький, гладенький, с искоркой... Как углядел - глазам не поверил!

Обычно, я уже в апреле загораю. Остаточная металлизация на коже, и так ослабевшая за эти годы, становится невидимой. Но сейчас, в конце февраля, загар уже сошёл. Когда на мне разорвали одежду... кто видел - тот может снова увидеть. И понять.

Появился какой-то прислужник с шайкой горячей воды и чистыми тряпками. В четыре руки они осторожно срезали с шеи удавку, распутали руки, принялись освобождать меня от грязной, мокрой, порванной в клочья одежды. Хотеней довольно беспорядочно суетился, непрерывно говорил, у него дрожали руки. От радости встречи? Когда они кантовали меня или задевали те места, по которым пришлись удары кнутов... и другие удары... - было больно.

Впрочем, я же помню, что боль не может быть бесконечной. Она теряет остроту, силу. Отступает, омертвляется. Помню. С того раза. Когда он меня... поял. В первый раз. Как оказалось - и в последний. Лишил "девственности". "Невинность" я потерял сам, значительно раньше, в другую эпоху и в другом месте.

-- А вырос-то! Вырос-то как!

Хотеней заботливо, даже - нежно, промывал тёплой водой мои раны и ссадины, принялся их смазывать, гонял прислуживающего ему молодого парня за каким-то особенным бальзамом. Добродушным, домашним говорком развлекал меня рассказами:

-- А мы-то тогда... Я, знаешь ли, грустил за тобою. Сильно грустил. Другого-то такого так и не сыскалось. А как ты тогда на свадьбе плясал! По сю пору перед глазами стоит. Как золотишко-то на твоём-то, на теле белом, позвякивает, тряпки-то те красные будто море волнуются... Глаз не отвесть! Эх, было времячко! А женка-то моя, которая тогда тебе ноги-руки поломать обещалася, померла, прости её господи. И батюшка еёный, Гордей-боярин, помнишь? - преставился. Да уж... Мы-то думали - убили тебя. Всех вас поганые зарезали. Слух такой был. А вон оно как. Ты живой. А жёнка моя - уже и сгнила в могиле-то.

Я с некоторым удивлением, даже - потрясением, вдруг понял, что за прошедшие годы Хотеней сильно изменился.

Прежде он был молодой, русобородый, среднего роста, мужчина. Красивый, сильный, спокойный... Прекрасный... Столп и светоч. Свет и смысл жизни. Моей жизни. Власть безграничная и всеблагая. Спокойное могущество, добрая сила.

Теперь же я видел довольно обычного мужичка. Невысокинького, несколько оплывшего, с хорошо выпирающим животиком, с опустившимися щеками, с красными прожилками на носу. Пьёт? Он и тогда, в Киеве, был до этого дела... весьма не враг.

Даже голос у него изменился. Прежде твёрдый, бархатистый, глубокий, он когда-то пробирал меня аж до трепета. Выворачивал душу наизнанку. Внутри всё дрожало. От волнения, от счастья, от... от одного его присутствия.

Теперь же, хотя многие интонации сохранились, я слышал мелкий, несколько дребезжащий тенорок. С явными признаками периодической одышки.

А изменился ли он? - Конечно, столько лет прошло... Но так ли сильно? Или это изменился я? Стал умнее, опытнее... Понимать здешнюю жизнь... хоть чуток, но начал. Просто - больше стал. Тогда - он был могуч и силён. Возвышался, громоздился над сопливым тощим подростком. Мощь. Благосклонная. Благая. А теперь я на голову его выше. И в плечах шире. И кулак больше...

Тогда, сразу после "вляпа", первые встретившиеся мужики показались мне огромными мохнатыми гориллами. Просто потому, что моя "точка зрения" находилась очень низко. Физически и социально.

Тогда он был главной частью страшного, дикого, непонятного, очень болючего мира. Самый важный, яркий, всё определяющий кусок реальности. А я был - никем. И звали меня - никак. "Шкурка с искоркой".

Все дела, все люди в моём тогдашнем окружении, все мысли и события, всё - крутилось вокруг него. Ось мира.

Теперь таких "кусков реала" в моём "поле зрения" стало значительно больше. Да я и сам... немалый "ломоть" здешней действительности.

Восприятие объекта зависит не только от свойств объекта, но и от точки зрения наблюдателя. Но чтобы до такой степени.... "Он - упал". Да не - "у него упал"!, а - "упал в моих глазах". Хотя сам он - никуда не "падал". Просто "глаза"... переместились.

Пришлось лечь на спину - коленям и локтям сильно досталось. Хотеней уселся на пол, закинул мои ноги себе на плечи и, осторожно смазывал голени, по которым били и кнутами, и сапогами, а онучи, хоть и тёплые - защита слабая, продолжал непрерывно щебетать, вспоминая прежнее наше с ним общение, последующие разные события. С гордостью упомянул о делах нынешних:

-- А князь-то наш, Ростислав Мстиславович, меня ценит-уважает, к себе приблизил. Вот, наперёд послал, усадьбу ему, стало быть, под постой подобрать.

Где-то по краю сознания проскочила мысль: "чрезвычайно ценный контакт". Квартирьер Ростика, имея ко мне "особые отношения", вполне может обеспечить присутствие на всех этапах предстоящей "поряди". Даже на закрытых, келейных сборищах.

-- Перевернись-ка.

Мне пришлось стать на четвереньки, Хотеней, принялся аккуратно обрабатывать полосы содранной на спине кнутами кожи.

Это очень хорошо, что армяк был. И кнуты - не палаческие. Кабы выдрали полосы мяса "мало не до кости" - я бы тут вовсе без чувств валялся, кровью истекал. А так - ничего, только "ватный туман" в голове. Нечёткость в координации, провалы в чувствительности, слышу через раз...

Пройдясь мазью по странгуляционной борозде от удавки на моей шее, Хотеней вдруг сообразил:

-- А ошейник-то твой где? Ну, гривна холопская? Снял? - Ай-яй-яй. Нехорошо хозяйский знак убирать. Ты, выходит, теперь холоп беглый? Беглый да словленный. Хе-хе-хе... Не боись - бить-казнить не буду. Прощаю. На радостях. Это ж такая удача! Случай такой, чтобы беглого холопа через столько лет сыскать! Да ещё такого. Большого, здорового, сильного... Красивого...

Его рука, прежде чуть придерживающая меня за горло, пока он смазывал да заматывал тряпицей мне шею, уверенно, по-хозяйски заскользила по моему телу. Пощупала, мимоходом, мускулатуру на плечах, проверила бицепсы, скользнула по спине. Осторожно обходя уже переставшую кровоточить длинную ссадину, оставленную кнутом, мимо здоровенного синяка на рёбрах с левой стороны, где наливался чёрным здоровенный синяк от удара сапогом "балеруна".

В памяти всплыли давешние, самые первые ощущения от прикосновений его рук. Радость. Радость надежды, защищенности, заботы. И любви. "И возложил длань на выю его"... Так же правильно! Какая у него прекрасная ладонь! Настоящая твёрдая мужская рука...

Была. Странно: а ладошка у него довольно вялая. И - потненькая.

-- Ах ты, какой хорошенький. Гладенький. Миленький. Целочка моя серебряная.

Давнее прозвище царапнуло слух. А ласковая потненькая ручонка ухватила за ягодицу, погладила, пощупала, полезла дальше... Я дёрнулся, и услышал над собой знакомую повелительно-успокаивающую интонацию:

-- Тпру! Стоять! Не боись, не боись. Всё будет хорошо. И у нас всё получится.

Прежние, несколько удивлённо-неуверенные, от неожиданности нашей встречи, от сомнения в своей редкостной удаче, интонации в его голосе, мгновенно заменились более привычными, хозяйскими. Ситуация для него приобретала понятность: господин боярин поймал холопа беглого.

Рутинное дело: холопы - бегут, их - сыскивают. Возвращают, наказывают. Сыск хорошо прописан в "Русской Правде" - до "третьей руки". Почти каждый русский "муж вятший" с этим сталкивался, своё господское имущество - возвращал, право - применял. В необходимом объёме.

"Русская Правда" налагает штраф при убийстве чужого холопа. Вира в одну гривну определена при убийстве своего спьяну. Но, будучи в "трезвом уме", убить своего раба... Хозяин вполне в своём праве. А если не "убить", а "забить", так что смерть наступит через пару дней... или - часов... Собачонку домашнюю сапогом пнул. Та поскулила, в чуланчик убежала да сдохла. О чём тут говорить? - Падаль убери.

У нас тут есть кое-какие привходящие обстоятельства. Личные привязанности или, там, склонности. Но это - мелочи. Можно выпороть. Для научения. Можно запороть. Можно голодом заморить. По желанию. А можно даже и милость господскую явить - выдрать, но не сильно. А потом, после научения - приласкать. Поиграть-позабавиться. Приятным для себя образом.

Как хозяин решит со своим имением поступить, так оно и будет. Господин - в воле своей. Мой господин. Сколько лет прошло, а он меня не забыл. Крепко я ему в сердце запал. Любит, ценит. Ишь как заботится, наглаживает...

Ваня, чётче с местоимениями. Не - "мой". Хозяин - "меня". Овладевший - "мною". Не путай "объект" с "субъектом".

В дверь влетел прислужник с каким-то кувшином и тряпками. Хотеней принялся ему что-то втолковывать, продолжая нежно наглаживать мою задницу, парень как-то визгливо, плачуще оправдывался. Хотенею пришлось вставать, дать холопу пощёчину. А я осторожно стал собирать свои побитые конечности в кучку и отползать к стенке. Где и уселся, давя стоны боли.

Впрочем, давить особо было нечего - говорить после удавки я не мог, ошмётки кляпа ещё царапали горло, периодически заставляя меня пытаться вывернуться наизнанку. Иногда удавалось чуток вздохнуть.

Избитая спина, при прикосновении к стене, запылала, казалось, нестерпимым огнём. Но, как я хорошо знаю, боль - не вечна. Если не сильно дёргаться. Что-то интересное попало под правую руку, я автоматически потянулся, в спине снова полыхнуло...

"И это пройдёт" - Соломон прав.

А знаете ли, уважаемые коллеги, "сидеть на попе ровно" - очень приятно. Поскольку именно задница наименее пострадала от кнутобойства. Я уже говорил, что по попе секут только розгами. Всеми остальными инструментами работают по спине. И вот, усевшись на мою единственную непострадавшую часть, я смог заняться обсервацией.

Нет, это не то, что вы подумали.

Я смог оглядеться. Тёмное помещение, освещаемое сальным огарком в черепке на лавке. Похоже на мыльню в бане. Две двери, пустое пространство, по стенками - лавки, в углу - пара-тройка деревянных тазиков-шаек стопкой. Баня, похоже, недавно топлена - тепло.

Парень прибирал с пола ошмётки срезанной с меня одежды, перепачканные кровью и мазями тряпки, о чём-то нудно ныл. А я разглядывал Хотенея.

Удивительно - что я в нём тогда нашёл? Обычный дюжинный мужичок, теперь уже и стареющий. Тридцать три - возраст Христа. Пора лезть на "Голгофу". Ну и с чем ты пришёл к этому сроку? Не похорошел. Не поумнел. Семья, жена, дети... Жена - уже сгнила, об остальном не вспоминал. Квартирьер... Это карьера? Оплыл. Как-то весь... опустился. Выцвел. Смелость, честь... Он ведь старательно не вспоминает, что предал меня тогда, послал на жуткую смерть. Мою смерть. Чтобы решить свои какие-то тогдашние мелкие материально-матримональные проблемы.

Эх, Хотеней-Хотеней... Выбрал бы тогда меня, а не ту сопливку... Я ведь для тебя...! Как гибрид цепного пса и Василисы Премудрой - и сберёг бы, и возвысил. Сколько людей, которые со мной пообщались - поднялись. Аким, Чарджи... Горох Пребычестович - мелочь. Даже и князь Муромский... Ты так бы взлетел! Но... Рабёныш, холопчик, "новогодний подарок", "дырка мягенькая для разгрузки чресел молодеческих", "шкурка с искоркой"... Твой уровень восприятия. Ничего иного ты не искал, не ожидал... И - не увидел. И извинятся за ту свою измену - не собираешься.

Виниться? Перед рабом?! - Что за бред!

Собираешься снова сделать меня своим холопом.

Меня?! "Зверя Лютого"?! В ошейник?!

"Ты, Ваня, беглый холоп. Но я тебя прощаю. Позабавь, ублажи - и плёточек не будет. Так только, ежели вдруг настроение дурное господское проявится".

Ничего иного ты не только сказать - подумать не можешь. Не потому что тупой, а потому что нормальный. Святорусский боярин. Со своим, "с молоком матери впитанным" набором ожидаемого, коридором допустимого.

И вот перед этим... я трепетал и преклонялся? Вопил сам себе, в душе своей: "Мой! Господин! Любовь с первого взгляда!".

Я же тогда не мог смотреть на него без обмирания сердца! Всё в нем - бородка, серые глаза, чуть скуластое лицо, поворот головы, каждое движение... хотелось смотреть, не отрывая глаз, хотелось закрыть глаза, чтобы сердце не выскочило от волнения, от счастья...

Помню, как при первой встрече, кстати, тоже в бане, я, буквально, стек на пол, прижался к половичку на досках лбом, грудью, животом, всем телом сколько мог. Распластывался, припадал. "Отдаю себя в волю твою"... Совершенно искренне, задушевно. Как в церкви перед святыней...

Что ж я в нём тогда нашёл?

"Думала - дышать без него не могу. Оказалось - насморк".

Не надо себя обманывать, не надо взваливать всё на него. "Насморк" - у меня. Всё - я нашёл в себе. В том рабёныше. В своей надежде. "Вера, Надежда, Любовь". Пока есть "надежда", хоть какая, хоть на что - появятся и "вера", и "любовь". Соответствующих "надежде" качества и направленности. Всё - во мне. Мои страхи, мои надежды, мои восторги. Направленные на "именованный символ". Воплощение моей мечты. Мечты... даже не процветать и благоденствовать, просто - жить осмысленно.

Он - просто объект. Для моих мечт. Как фото киноактёра на столе девочки-подростка. А субьект-то я. Чувства - мои. И вина за них - тоже моя.

Прошли годы. Мы менялись. В разные стороны, с разной скоростью. Я вырос. Телом, душой, умом. Учился, творил. Сотворял. Создавал. Город, людей. Стал Воеводой Всеволжским. Надеждой и защитой для тысяч людей. А ты так и остался. Нормальным святорусским боярином. Хотенеем Ратиборовичем.

"Надежда" была предана. Вместе с "верой" и "любовью". Преданы и проданы. За перспективу протекции. При дворе какого-то Великого Князя. Чего-то там.

Мне пришлось вырастить новые. "Веру" - в себя, "надежду" - на себя, "любовь" - к себе. Вырастить. На очень... "каменистой почве", на простом правиле: "Воли своей не отдам никому".

Это - тяжко. Большинство хомнутых сапиенсов такой труд... избегают. Мне - пришлось.

Странно. Грустно. Горько. Стыдно. Себя. Своих чувств. Своего идеала. Собственных восторгов, радости. Трепета чувств. Виртуальная картинка оказалась не совпадающей с реалом. Мираж. Воздушный замок. Бывает. Но сколько же моих собственных сил душевных было вложено, было вызвано тем образом! А образ-то оказался... п-ш-ш.

Забавно. Стыдно своих тогдашних страхов, растерянности, непонимания. Но куда стыднее память о своём счастье, восторге, надежде.

Счастье стыднее горя?

А впрочем... пофиг. Всё прошло. Скучно. Неинтересно.

"Время - лучший лекарь". Лечит не только от боли, но и от радости.

Мой неотрывный взгляд несколько обеспокоил Хотенея. Он ожидающе уставился на меня. Я глубоко задумался, тяжело, встряхнутыми побоями мозгами, размышляя о прошлом, рефлекторно провёл себя по груди, счищая лишнюю мазь. Он, кажется, удивился. И - обрадовался. Чему-то. Рявкнул на прислужника. Тот посмотрел на меня как-то зло. Обиженно попытался возразить своему господину. Но был им вытолкнут в дверь.

Парень чем-то неуловимо похож на Корнея. Тогдашнего, киевского ещё, наложника Хотенея, моего соперника в борьбе за внимание господина. За право быть наиболее желаемым вместилищем хозяйского уда. Корней тогда до-ревновался. До застенков пытошных. Теперь этот. Ревнует? Ко мне?! К "Зверю Лютому"?! - Нет, конечно. К очередному объекту увлечения повелителя, к "шкурке серебряной".

Всё как прежде. Этих людей не интересуют мои знания, умения, возможности... Они понимают только привычные этикетки. Для них нет человека, нет реальности - это сложно. Это - думать надо. Смотреть-видеть. Только ярлыки. Так проще.

Они видят не Воеводу Всеволжского, не создателя и государя нового обширного владения, городов и весей. Правителя, полководца, изобретателя, организатора, учителя... Человека. Не бывает здесь просто человека! Есть боярин, поп, смерд. Или - холоп. Инструмент для удовлетворения нужд владельца. Все роли расписаны. Даже не с рождения - с дедов-прадедов. Этот - господин, тот - орудие говорящее.

Люди судят по своему опыту. В его рамках. Выходящее за рамки, новизна... - Не, не бывает.

"Что было - то и будет. И нет ничего нового под луной".

Был Ванька - любимый холоп. Может стать - нелюбимым, может - беглым. Но холопом - останется. Как и боярин. Может - стать важным, может - опальным. Всё. У них даже мысли возникнуть не может, что давешний наложник - воевода. Так не бывает. Противу всех законов людских и божеских.

Они в этом уверены. Это их вера. Их надежда. На неизменность мира. Их любовь. К вечному "нет ничего нового". Никакие аргументы и прецеденты - не переубедят. "Священная триада" - не рациональна, не разумна. "Вера, надежда, любовь" - где здесь место для информации, логики?

Собственный локальный опыт - абсолютизируется. Об ином, о возможных вариантах - не знают. И знать - не хотят. "Знать" - тяжело, трудно. А мы так, по простому. Беглый холоп? - Сыскать и казнить. Таково общее, общественное мнение. Всенародный обычай. Выражено в форме национального "вечного" закона, "Русской Правды".

Хотеней, видимо, понял мой задумчивый неотрывный взгляд, случайное движение руки, как намёк. Как приглашение. Понял так, как ему представлялось "правильно". В меру собственного понимания и соображения.

"Мы видим только то, что мы готовы увидеть".

Выгнав прислужника, многообещающе улыбаясь под моим остановившимся взглядом, он начал раздеваться.

До меня дошло не сразу. А когда я дёрнулся, скривившись сразу от боли в спине, Хотеней заторопился, успокаивающе бормоча:

-- Сща-сща, погодь малость. Я ж завсегда знал - ты парнишка крепкий, всякое чего вынесешь-вытерпишь. За-ради господина свого удовольствия. Я ж вижу - ты в животе. И сразу ж... Старая-то любовь - не ржавеет, оно ж завсегда... Я ж у тя, помнишь? - хе-хе... первый. У тя после много-то...? Не-не, я не сержусь. Судьба у тя такая. "Кто прошлое помянет...". Чую-чую - разгорается у тя. Ждёшь - не дождёшься. Потерпи чуток. Счас побалуемся. Сщас уж мы... за все годы-пропуски... Целочка моя серебряная.

Шуба, шапка и кафтан его уже лежали на лавке. Теперь он торопливо выпутался из верхней рубахи, скинул, чуть не упав, сапоги и штаны и, оставшись в исподнем, подхватив корчажку с маслом, двинулся ко мне.

Улыбочка его обретала всё большую победительность. Насыщалась торжеством. Переходя в гарантийное обязательство. В однозначную уверенность в предстоящем мне "неземном блаженстве". В качестве "ворот в райские кущи". Не в роли "путника входящего", а в роли "несущей конструкции", "двух столбов с перекладиной".

Интересно: обладают ли "райские ворота" эмоциями? Если "да", то они должны, вероятно, заслышав очередные приглашающие слова апостола Петра, испытывать восторг. И чувство глубокого удовлетворения от каждого входящего в них праведника.

Соображал я худо, говорить вовсе не мог, а всякое шевеление - отдавало огнём в спине. В голове была вермишель. Из обрывков тех ещё, самых первых, самых ярких картинок нашего Киевского общения. Из множества более поздних разных воспоминаний. Из сегодняшних ощущений. Под кнутами и сапогами. Из понимания близости сегодняшней собственной смерти, от которой он меня спас.

Спас от смерти под кнутом, чтобы одеть свой законный ошейник? Чтобы подвести под свой законный кнут? "Спас-на-плети" из Саввушкиных подземелий как наяву встал перед глазами.

Хотеней опустился на колени между моих побитых ног, искательно заглянул в глаза, нежно и многообещающе улыбаясь, помахивая корчажкой, забормотал благожелательно-успокоительно:

-- Ты повернись-ка, потихонечку-полегонечку, я ж не тороплю, я ж вот маслицем, осторожненько, ты и не почувствуешь, мягенько-ласковенько...

Когда-то у него были славные весёлые серые глаза. В них был... смысл моей жизни. Свет небесный. Источник радости и причина волнений. А теперь... повыцвели. Веки набрякли. Сосудики полопались. И всё выражение физиономии... как-то сальненко-подловатенькое.

Я неуверенно протянул руку к его лицу. Неужели в реале - вот так? Я понимаю: потрясения вляпа, смена тела, смена мира, паника непонимания, пытки и муки застенка, ужас пустоты одиночества... Но... Неужели я настолько его придумал? Настолько далеко от действительного? А в реале здесь... Даже не "плохо". Просто... серо. Скучно. Мелко. Не... невыразительно.

Какой ж ты выдумщик, Ванюша! Удивительная способность к фантазии, иллюзии, самообману.

Побитая рука моя не дотянулась до его лица, упала на рубаху. Я чуть потянул вверх, пытаясь хотя бы потрогать так нравившуюся мне когда-то его бородку. Теперь в ней были уже видны седые нити, она стала больше и неаккуратно торчала на две стороны.

-- Чего, миленький, снять? Хочешь, чтобы мы с тобой... голым по голому? Как в первый раз? Ух ты, мой хороший, сладенький...

Хотеней, продолжая умильно ворковать, отставил корчажку в сторону, ухватил двумя руками за подол и вздёрнул рубаху вверх. Я, чуть кривясь от боли, дотянулся левой, прихватив его руки, скрещённые над головой, над закрытым тканью лицом, а правой воткнул нож.

Ему в бок. На два пальца ниже линии хорошо видимого соска. Между рёбер. По рукоять.

Он ойкнул. Замер на мгновение. Потом начал заваливаться назад и вбок. Отпущенная рубаха упала, закрыв нож и открыв лицо. Оно было удивлённым.

Почему?! За что? Что я сделал?! В чём я виноват?!

Ты, Хотеней, не виноват ни в чём. Просто ты родился. В "Святой Руси". В этом месте, времени, сословии. Где "все так живут". Ты ничего злодейского не делал. Ну, трахнул рабёныша-малолетку. Так ты ж в праве своём! Ну, послал его на смерть. И опять - ты в своём праве. Скотинка двуногая - хозяйским делам-заботам мешать стала. Убрал мусор с дороги. Выкинул туфель стоптаный.

Абсолютно нормальный в России подход. Тысячелетие.

Пушкин как-то пишет отцу: "продай пару людей и вышли мне денег - хочу ботинки купить". Что ботинок, что человек - для русского аристократа имеют сходную ценность.

Ты - прав. Ты - "муж добрый". Реально - "добрый". Мог поступать со мной куда жёстче.

Ты трижды спас меня от смерти. Тогда в Киеве, когда обратил на меня внимание, явил мне свою... благосклонность. Иначе меня загнали бы куда-нибудь... в скотники. Где, вероятно, просто вскоре забили бы. Как мух бьют, как топят беспородных щенков. Люди или скоты. Рогами или копытами, дубьём или кулаками, кнутами или плетями. За какую-нибудь глупую мелкую ошибку, произошедшую от тотального непонимания здешней жизни. Подошёл к коню сзади... или к козлу спереди... Не поклонился, не перекрестился, не так посмотрел, не так сел, не так обратился, шапку не снял, ложку в миску не в очередь сунул, не на то место в избе сел, в церкви встал...

Удивительно. В 21 веке все понимают, что без необходимых навыков не выжить в дикой природе. Экстремалов учат. Для тундры, тайги, пустыни. Понимают, что и для успеха в социуме нужно учиться. Есть куча литературы по теме. "Искусство управлять собой", "Искусство управлять людьми"...

Никто не учит выживанию в святорусском обществе. Где у тебя нет ни языка, ни привычного тела, ни навыков, ни родни... где "ты - никто и звать - никак". Есть лишь один путь - научиться выживанию самому. Для этого нужно время. Нужен кто-то, кто даст тебе корм, кров, защиту. Кто будет хоть чуточку доброжелателен к тебе, к твоим постоянным и неизбежным промахам и ошибкам. Проводник в этом аду. Вергилий по кругам "Святой Руси". Шерп в "гималаях" средневекового "дерьма".

Юлька-лекарка и ты - спасли меня. Дали время. Чтобы понять, чтобы стать, чтобы жить.

Второй раз ты спас меня на своей свадьбе. Когда, пусть и по твоим собственным причинам, пусть и на смерть, но вытолкнул из города, заставил избежать участи жертвы малолетней садистки - твоей жены.

И вот только что, здесь в Луках, когда забрал меня у кнутобойцев. Хотя бы и для возвращения твоего имения, холопа беглого.

Я обязан тебе. Трижды обязан жизнью. Неблагодарность - смертный грех. Я - благодарен. Всей душой. Но это не причина не убить тебя.

Ты - прав. В этом мире. Который весь - на твоей стороне. Все законы, князья, суды, народ... все за тебя. Всегда. Пару-тройку веков - назад, семь веков - вперёд. Может, пожурят чуток, за "не канонический способ сношения". Но - мягенько. Любого святорусского человека спроси - ты прав, ты - молодец, ты - хороший. Законопослушный житель этого мира. Муж - добрый.

А я - злодей, душегуб, убийца.

Хуже - вор, тать, крамольник. Убил господина своего.

По "Правде" - мне должны сперва отрубить руку. Которой совершено злодеяние. Потом - смерть. Смерть - обязательна. Как бешеной собаке. Чтобы - не воспроизводилось. Не повторялось. Ибо - татьба, измена и противу всего народа Руськаго - злодеяние.

Я - убил. И ещё убью. Таких как ты. Не за любовь к моей заднице. За уверенность в праве надевать ошейники на людей. За исконно-посконное холопство. За следование "Закону Руському".

Нормален? Законопослушен? - Враг. Для меня.

"Все так живут"? - Такие "все" - жить не будут.

За что? - За мои давешние переживания, мои иллюзии. За веру, надежду, любовь. Мои. Обращённые на тебя. И за их разрушение.

Почему? - Потому что я - "Зверь Лютый". Попандопуло. "Чужой". Не от мира сего.

...

Ножик откуда? - А просто: когда Хотеней и подручный его с меня удавку срезали, они ножик откуда-то принесли. А чтобы он в тряпье не затерялся - под стенку кинули. Когда я к стене уселся да попытался спину как-то поудобнее пристроить - шарил руками рядом и нащупал. Первый раз увидел - уже у Хотенея в сердце. Нормальный хозяйственный ножик. "Косарь" - полено на лучину для растопки щепить. С достаточно длинным лезвием, простенькой деревянной рукояткой.

"Рояль"? Случайность? - Да. Я постоянно с этого живу. Создаю возможности и использую случайности. Которые выражают закономерности. Не нашёлся бы ножик - вон полено лежит. Или - кусок от моей удавки. Рабовладельцы - должны быть уничтожаемы. Начиная с самого для меня первого, с самого главного - с моего собственного. Моего Хотенея... Моего повелителя. Правильнее - владельца. Имущество-иметеля. Правообладателя. Ныне - уже покойного.

Уже покойного, но ещё тёпленького. И - вечно живого. В моей памяти.

Как я тогда ему радовался! Как волновался от всякого его взгляда-слова! Даже жалко. Тогдашнее чувство радости. Моей радости.

А ведь ты был не так уж плох. Какого-то особенного сволочизма, садизма, маразма... отнюдь. Просто - боярин. "Столп Святой Руси". Один из... Бывают и хуже.

...

Так, Ванюша, хватит философировать и ностальгировать. Я - не ассасин, мне загробное блаженство с семьюдесятью девственницами не грозит. Мало убить - надо ещё суметь убраться с места убийства.

Скрипя зубами от... ощущений в разных местах своего, в очередной раз столь больно битого, тела, сумел подняться вдоль стенки и, старательно не отпуская её, пошёл к лавке напротив.

Отсюда надо выбираться. А на улице, знаете ли, нынче зима. И вылезать туда голому... не камильфо. В сваленной на лавке одежде Хотенея удастся, может быть, найти что-то подходящее. Хотя, конечно, размерчик у него маловат.

Я острожно покачивался, держась за стенку в полутемной мыльне, пытаясь разглядеть сапоги покойного. Обувь - главное в моей ситуации. А садиться, вообще - двигаться... приходилось очень осторожно. Уж больно яркие впечатления. У меня.

Вдруг за дверью раздался шум, она распахнулась и внутрь вбежал, с какими-то вещами в руках давешний прислужник. Мой конкурент на должность "любимого наложника".

Проскочил внутрь, увидел лежащего на полу своего господина. Темновато, нож я не вынул, крови вытекло мало, нож прикрыт рубахой. Лежит человек и лежит. Почему - не понятно.

Парень упал на колени возле трупа, взволнованно, шёпотом, произнёс:

-- Господине! Хотеней Ратиборович! Что с тобой?

В его голосе звучало искреннее участие, сердечная тревога. "Верный раб". Преданный, заботливый, любящий. "Мечта хозяйки". Здесь - хозяина. Даже завидно - мне б таких побольше.

В смысле преданности, а не так, как вы подумали.

Не получив ответа, парень прижался ухом к груди своего любовника и повелителя.

Возле двери лежали стопочкой банные шайки. Я ухватил верхнюю, рискнув оторваться от стенки, сделал шаг и обрушил с маху эту деревянную посудину на голову прислужника. И сам свалился следом.

Удар получился громкий. И сильный - парень не шевелился. А я... чуть не заорал в голос - коленкой стукнулся.

Пережил... ощущение. Стряхнул выжатые болью слёзы. И пополз. Добрался до его горла, пощупал жилку - пульс есть. Жаль. Вытащил из Хотенея нож и перерезал горло бесчувственному телу. Остриё у ножика острое. А лезвие - тупое. Пришлось пилить.

Парень, не приходя в сознание, забулькал кровавым фонтаном. Обильно, после того как я вытащил нож, потекла кровь и из Хотенея. Подсунул ножик под правую руку "холопа верного" и осторожно, стараясь не замараться, отполз к лавке.

А этого-то за что?! - Не "за что", а "почему". Потому что свидетель.

Парень этот мне... никак. Просто оказался не в том месте не в то время. Извини. "И царствие божие примет тебя в распахнутые двери". Там - всех таких принимают.

В смысле - невинно убиенных. А не тех, про кого вы подумали.

Подобрать одежду оказалось непросто. Как-то вырос... незаметно. Кафтан Хотенея затрещал в плечах. Сапоги не налезали вообще. А вот рубаха, штаны, шуба, шапка... приемлемо - в "Святой Руси" почти нет подогнанной по фигуре одежды. Чтобы не болталось - подпоясывайся.

Исподнее - пропускаем. Хуже всего с обувкой. Кончилось тем, что я замотал ноги какими-то полотенцами вместо онучей и влез в свои "губанские" лапти. Напоследок вылил в прихожей на сложенные поленья обнаруженный кувшин с маслом. В получающуюся от стекающих капель лужу поставил огарок.

Когда покойников найдут, то, поскольку один умер сразу, от удара в сердце, а другой имел возможность подёргаться, посчитают, может быть, что они убили друг друга. Одним ножом. Если эта шутка со свечкой сработает и всё сгорит, то подумают, что оба погибли на помойке. В смысле - в бане.

А если ни то, ни другое... А даже если и получится... Если я и вправду придавил того кнутобойца... Порезвился Ванечка по городку русскому - три покойничка за прогулочку. Надо сваливать. Быстро. Далеко. Надо... Для начала - с усадьбы.