Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок

На бытовом уровне очень часто и много рассуждают, что работающие вместе муж и жена – это в корне неправильно и чуть ли не гарантия семейных конфликтов и проблем. Однако, детально исследовав этот вопрос, сравнив между собой сотни пар, где муж и жена работали и работают вместе (причем, в различных качествах), лично я увидел следующие закономерности:

Закономерности, имеющиеся при совместной работе супругов

Закономерность №1. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже имели опыт совместной учебы (в школе, одном факультете университета, аспирантуре и т.д. В данном случае, уже полученные навыки взаимодействия в рамках одного (или очень похожего) вида деятельности помогают паре неплохо адаптироваться на одном месте работы, и не мешают семейной жизни.

Закономерность №2. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже… работали вместе. Во всяком случае, мои психологические наблюдения однозначно это показывают.

Единственное противопоказание в данном случае – это то, если карьерное положение мужа и жены различается очень заметно, они находятся через большое число ступенек служебной иерархии. В данном случае новообразованная семейная пара рискует оказаться под таким давлением общественного мнения в коллективе (по сути, под давлением слухов и сплетен), что это на самом деле может отразиться и на психологическом климате в семье. И одному из членов семьи правильнее всего было бы перейти на какую-то другую работу. Или, скажем, просто перевестись в территориально расположенный в другом месте офис (отдел, управление и т.д.).

Закономерность №3. Супругам опасно работать вместе, если кто-то из пары пришел в коллектив уже в качестве жены(мужа) и любой из супругов (не важно, муж или жена) периодически дает поводы для ревности. В данном случае, чересчур вольное поведение кого-то на корпоративной вечеринке или излишне теплые отношения с кем-то на работе могут запросто загубить все семейное счастье и лучше не рисковать…

Закономерность №4. Супругам опасно работать вместе, если у того из партнеров, кто устраивает к себе на работу свою образовавшуюся «половину» либо уже было там слишком много «служебных романов» (и все об этом помнят), либо до сих пор в непосредственном контакте работает(ют) любовник(ца) (и все это знают). Сообщения «доброжелателей» иногда так больно бьют в сердце и так бередят ревность, что лучше не рисковать…

Закономерность №5. Супругам крайне опасно работать вместе, если их иерархия на работе не совпадает с иерархией внутри семьи. То есть, муж – глава семьи дома, а на работе жена выше его по статусу. Или жена – реальная хозяйка в своем семейном доме, а вот на работе наоборот: начальником является муж. При таком раскладе почти гарантированно начинается «смешение понятий», муж и жена периодически становятся объектом повышенного внимания коллектива, публично выясняют отношения и ругаются. В итоге, семейные отношения мешают работе, работа – семейным отношениям. Желательно этого не допускать и кому-то своевременно менять работу.

Единственным (по моим наблюдениям) выходом из данной ситуации является «переформатирование» семейных отношение и приведение их в соответствие с той иерархией, что сложилась на работе. Проще говоря, ранее доминировавшие муж или жена могут разумно смириться с изменением ситуации, начать подчиняться в семье (или на работе) и тогда паре опять-таки можно работать вместе.

Ну, а если семейная и служебная иерархия совпадает, – а, это, кстати сказать, самая распространенная и типичная ситуация (например, когда жена работает у мужа в бизнесе), и никто из пары не создает на работе «левых связей», это означает, что супруги могут хоть всю жизнь проработать вместе и как в сказке в один день выйти на пенсию!

В общем, вы поняли: верить в бытовые россказни про то, что в любом варианте совместная работа мужа и жены губительна для семьи не стоит.

Если муж и жена любят друг друга и вполне разумны,

ничто и никто не помешает работать им вместе.

Особенно, если на этой самой совместной работе зарабатываются вполне приличные деньги, которые в итоге попадают именно в совместный же семейный бюджет!

Кстати, о семейном бюджете… Вот именно о нем мы и поговорим в нашей следующей главе. Завершая же наш разговор в этой главе, хочется еще напомнить вас, с чего мы ее начали:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

И потому, чтобы были совершенно точно уверены в том, что и вы сами всегда были благодарны той своей «половине» что так много для вас сделал(а), и он(а) была благодарна за все хорошее содеянное для него(нее) вами, я еще и еще раз настоятельно советую вам в вашей семейной жизни:

Неправильно делать в семье ставку только на одного из супругов!

И как бы не мешали вам те самые вечные «объективные обстоятельства» в виде детей и быта, (за которыми необразованные, неорганизованные, трусы и лентяи всегда так убедительно скрывают свои изъяны) все равно развиваться и делать карьеру именно вдвоем, в одной семейной упряжке. А уж кто в итоге добьется больше, а кто – меньше, на самом деле – не так принципиально! Главное, чтобы в процессе вашей совместной жизни между вами не возникал такой огромный интеллектуальный, карьерный и финансовый разрыв, который однажды похоронит простую человеческую благодарность и обоснует одной древней народной мудростью о том, что «гусь семье не товарищ!»

В общем, будьте умнее и растите по жизни только вместе! И тогда ваша благодарность и всегда будет взаимной. Взаимной, хотя бы потому, что слово взаимно и взаимопомощь – слова однокоренные. А оказывать по жизни взаимопомощь проще и лучше всего, когда люди одинаково успешны. Так что успеха вам в вашей семейной и служебной жизни одновременно! И еще вам успеха в семейном быте! Да, да, в том самом, о котором мы начнем говорить в следующей главе.

Большая ремарка.

В течение всей главы я апеллировал к тем своим читателям, кто старается «расти по жизни» вместе со своей половиной, пытался «наставить на путь истинный» тех, кто вольно или невольно живет «прилипалой», отдает право и возможность реализовывать свои карьерные и финансовые амбиции своей «половине», рассчитывая получать дивиденды от этого всю жизнь. Теперь в этой ремарке самое время обратиться и к тем моим читателям, и читательницам, кто как раз и является этой самой пресловутой семейной «точкой роста», на кого возлагаются основные надежды и у кого просто нет права на ошибку: кроме него же в бой под названием жизнь никто из семьи больше не идет.

Так вот, если вы – надежда и вашего партнера по семейным отношениям (и всей семьи) на достойную жизнь, то я очень вам советую:

- Во-первых, крайне бережно относиться к чужим надеждам, мечтам и устремлениям. Даже если у вас возникают какие-то трения и обиды, даже если вы в сердцах называете своих близких «паразитами, которые сидят у меня на холке», все равно помните:

Самое дорогое и ценимое доверие – это то доверие,

которое имело место еще ДО вашего жизненного успеха!

И если ваш муж или ваша жена поверили в вас еще тогда, когда вы только заканчивали университет, или только-только пришли в какой-то отдел еще неопытным стажером, это на самом деле дорогого стоит! Это потом, когда мы становится успешными, богатыми, великими и знаменитыми, нас вдруг окружают (откуда не возьмись) толпы поклонников и поклонниц, нам верят и от нас благоговеют. А вот тот человек, кто поверил в вас первым – о, это особый человек и им тоже нужно гордиться примерно так же, как и он(а) – вами. В конце концов, далеко не все находятся рядом с вами просто потому, что чего-то от вас хотят. Среди них всегда есть то небольшое ядро, которое ничего от вас не просит, а просто – вас любит. Вспомните того же Андрея прозванного Иисусом Христом «Первозванным» как раз за то, что именно он первым уверовал в Учителя. И лично я как психолог даже не сомневаюсь в том, что в появлении других учеников Христа фактор уже уверовавшего и пришедшего Андрея сыграл не меньшее значение, чем знаменитые проповеди. Нужно понимать, что:

Вера одного человека в другого –

один из самых мощных двигателей человека «по жизни».

И потому этот двигатель нужно все время заправлять специфическим человеческим горючим – ответной заботой и вниманием. Отсюда прошу вас:

Всегда благодарите тех, кто в вас верит

и ваше продвижение по жизни будет гораздо быстрее.

И уж тем более не бросайте и не предавайте этих людей, когда вас личный Труд и Удача вознесут вас действительно наверх. Помните, что:

Желающих постоять на вершине рядом

всегда значительно больше, чем тех решился начать с вами подъем!

– А во-вторых, двигаясь наверх, помните, что очень многие начнут клеветать вам на тех, кто был с вами с самого начала пути. Их разговоры всегда банально-однообразны. Те, кто вас окружают, во-первых, вам уже не соответствуют, во-вторых, они бросают на вас тень, в-третьих, они мешают вам идти дальше, в-четвертых, они откровенно вас используют, в-пятых, оглянитесь вокруг и посмотрите как много вокруг гораздо более лучших…

Сейчас мне уже не хочется проходиться по каждому из этих пунктов. Просто имейте большой запас здравомыслия и не слушайте подобные вещи. И обязательно периодически чистите свое окружение от тех, кто «по-дружески» и с проникновением в голосе говорит вам такие вещи. Просто спрашивайте себя самого(саму): А где были эти чересчур умные люди, когда я все начинал(а)?

И если вы прислушаетесь к этим двум моим советам из ремарки, вы поступите совершенно правильно. И я легко могу вам это доказать тем, что давая эти советы, сам-то автор Андрей Зберовский – лицо незаинтересованное. Незаинтересованное хотя бы просто потому, что ни вас, ни вашу семью, ни ваших друзей, ни ваше окружение я не знаю…

Так что, обязательно прислушивайтесь! Не пожалеете!

Глава 7.

Рядом, но не вместе…

Причин неправильного, ошибочного поведения в семейной жизни довольно много. Если мы говорим о дамах, то помимо ошибок, возникающих вследствие того, что некая девушка была плохо подготовлена к семейной жизни, не умела готовить, была неряхой, или проявляла невнимательность по отношению к своему супругу или ребенку, бывают и ошибки совершенно другого плана – ошибки связанные как раз с… чрезмерной хозяйственностью, ответственностью и старательностью молодой (или не очень молодой) жены. И самое удивительное, это то, что подобные ошибки, на самом деле, вовсе не редкость…

Итак, вот вам такой реальный пример №1:

Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины».

Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить.

Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…

Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплате, пусть и не спортивный, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?

Или вот вам еще пример №2.

Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы.

Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.

Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…

Наталья обратилась ко мне тогда, когда она по ее словам оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста ее рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае ее выявления потеряет больше, чем приобретет, и попыталась все-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.

И вот в завершение, если вы еще не устали, пример №3.

Людмила, 35 лет, школьный учитель. Муж – ровесник, работает в страховой кампании на низовой должности, много читает. Двое детей, старшей дочери 12 лет, младшей 8 лет. Семья не относится к состоятельным, но особых финансовых тягот не испытывает. Как и Елена, и Наталья, Людмила жаловалась на то, что придя домой и накормив членов своей семьи, она тут же переставала быть интересной для мужа. Сколько бы она не занималась на кухне, муж никогда не заходил к ней туда, не обнимал, не целовал и не говорил добрых слов.

Более того, когда дети просили есть, он даже отказывался садиться со всеми за стол ради того, чтобы поужинать самостоятельно и обязательно под местные или центральные телевизионные новости. Муж ел в одиночку, затем смотрел телевизор, читал, мог тренироваться дома на велотренажере или поднимать гантели и ложился спать. Фактически, Людмила общалась только с детьми, делала с ними все уроки, водила на бальные танцы. Специально для того, чтобы в семье был хоть какой-то интим, Людмила субботними вечерами отдавала дочерей бабушке, выпивала с мужем по паре бутылок пива и только тогда ей удавалось совместить графики для интимных отношений и разговора на тему планирования семейного бюджета, текущих задач и следующей недели. Однако по субботам к ним иногда приходили гости, и тогда муж засыпал уже тогда, когда Людмила опять же героически мыла посуду и ласки и внимания приходилось ждать еще неделю, а то и целых две…

Завершим на этом наши примеры и перейдем к обобщениям. Не утомляя уважаемых читательниц и читателей разного рода нюансами, сообщу саму суть всех этих ситуаций.

Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами

является возникновение такого ритма семейной жизни,

когда каждый из них живет в своем собственном графике.

Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: «рядом, но не вместе». Вот уже более десятка лет, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, я глубоко убежден в следующем:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,

а затем изменами, разводами и личными трагедиями

не только для бывших супругов, но и для их детей.

И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

на самом деле является не супружеством,

а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.

Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…

Анализируя же жизнь тех супругов, кто формально живет под одной крышей, но реально существует в своем собственном внутреннем пространстве и даже укрывается собственным отдельным одеялом, можно выделить следующие признаки этого опасного предкризисного и кризисного состояния семейной жизни супругов, что я описываю как «рядом, но не вместе». А само перечисление этих признаков может явиться для вас неким тестом на проверку вашей пары именно в этом аспекте. Итак, читайте и считайте число пунктов актуальных для вашей пары:

15 признаков супружеского состояния «рядом, но не вместе»:

1. Муж и жена ложатся спать и просыпаются в различное время;

2. Муж и жена завтракают и ужинают хотя и дома, но в различное время и не за одним столом;

3. Муж (а иногда и жена) отдает все заботы связанные с проверкой домашнего задания детей (и помощью при их подготовки) исключительно «второй половине»;

4. Муж (а иногда и жена) практически никогда не отводит и не забирает ребенка из детского сада или школы, не интересуется жизнью группы или класса, не посещает родительские собрания и не знает никого из других родителей;

5. Муж и жена не имеют общих тем для разговора, он и она плохо разбираются в том, что происходит на работе у «второй половины», не знают коллег мужа и жены по работе, не ориентируются в жизненных, финансовых и карьерных целях друг друга;

6. Муж и жена не выстраивают перспектив совместной жизни, они не обсуждают необходимость совместных крупных приобретений, члены семьи не знают истинных размеров заработков друг друга, общий семейный бюджет, по сути, отсутствует;

7. Чаще всего основные закупки продуктов питания совершаются только кем-то одним из членов семьи (обычно женой);

8. Приготовление пищи для текущих завтраков, обедов и ужинов, а также приготовление блюд для гостей чаще всего является прерогативой только жены (муж в это время занимается своими делами или флегматично спит). Уборка стола и помывка посуды также является делом исключительно женским;

9. Большая часть предложений куда-нибудь сходить, «выйти в люди», отправиться на пикник, погулять всей семьей и т.д. обычно исходит только от одного из супругов.

10. Обсуждение каких-то крупных семейных проектов (типа ремонта в квартире, покупки новой мебели и т.д.) почти всегда инициируется только одним из супругов, второй супруг демонстрирует свое полное безразличие или быстро раздражается и заявляет: «Делай что хочешь, я на все согласен(на)! Только отстань!». Сам разговор при обсуждении почти всегда происходит на повышенных тонах и нередко заканчивается обидными оценками друг друга.

11. При выезде куда-нибудь на отдых, муж обычно общается кампанией мужчин, жена – кампанией женщин, совместное общение очень незначительное.

12. Муж и жена практически не совершают покупок верхней одежды и обуви вместе. В паре либо каждый покупает сам себе что хочет, либо эта обязанность возлагается только на жену.

13. Муж и жена слабо почти никак не реагируют на изменение внешности, причесок или одежды друг друга, или такая реакция почти всегда является негативной.

14. Муж и жена не имеют совместных хобби или увлечений (типа занятий какими-то видами спорта и т.д.)

15. В интимной жизни супругов нередко наступают периоды длительного (от нескольких недель до нескольких месяцев) застоя. При этом, инициативу к сохранению или активизации интимных отношений, опять-таки обычно проявляет только кто-то один из супругов…

Прочитали? Вот и прекрасно. Теперь можете подсчитать число тех пунктов, что имеют отношение к вашей семейной паре. Подсчитали? Теперь давайте без паники: согласно моим наблюдениям, говорить о том, что в вашей паре имеет место именно состояние «рядом, но не вместе» можно только в том случае, если актуальное для вас общее число этих признаков составляет около десяти. Подчеркиваю около десяти! Если число этих признаков меньше семи, паниковать совершенно нечего:

Идеальных семей не бывает, наличие от трех до семи «проблемных зон»

почти в каждой современной семье(паре)

является в наши дни нормальным явлением.

Поэтому внутренне напрягаться стоит только в том случае, если число до боли знакомых вам признаков переваливает за цифру семь и приближается к «проблемным» десяти.

Кстати, не следует пугаться и в том случае, если при вашем первичном подсчете вам показалось, что в вашей семье(гражданской паре) имеют место чуть ли не сразу все пятнадцать признаков состояния «рядом, но не вместе». Во-первых, сначала пересчитайте их еще раз, учитывая то, что суммировать следует не все те признаки что когда-то хоть раз имели место в вашей семье(паре), а только те, которые в сумме имеют место в настоящее время, то есть существуют одновременно, на протяжении одного и того же периода вашей семейной жизни. Кроме того, учтите: В реальной жизни важно не только число этих признаков и их совокупность, но и длительность данного психологически некомфортного состояния. Поэтому, если какие-то из перечисленных признаков проявляются у вас либо недавно, либо всплывают только эпизодически, это не есть повод для трагедии. Это лишь повод знать и помнить:

Многие из проблем в семейной жизни носят «плавающий» характер,

то есть они, то проявляют себя, то исчезают на целые годы.

Поэтому подведем итог: Реальные поводы считать, что для вас актуален весь наш разговор только в том случае, если ваши спокойные (подчеркиваю: спокойные!) подсчеты дали вам цифру в районе десяти признаков, а сами эти признаки семейного неблагополучия в формате «рядом, но не вместе», во-первых, имеют место одновременно и существуют уже длительное время. Впрочем, если даже в вашей паре все совершенно великолепно и просматриваются не более чем несколько признаков, понять саму суть проблемы будет все-таки полезно: предупрежден – значит вооружен!

Теперь мы с вами имеем обобщенное описание тех ситуаций, которые описывались в самом начале этой главы. Мы знаем, что представляют из себя те признаки семейной ситуации «рядом, но не вместе», которые и приводят многих супругов (и не только женщин, но и мужчин) к парадоксальному психологическому состоянию, когда формально женатый-замужний человек ощущает себя в своей семье … одиночкой. Резонно теперь задать вопрос: В чем суть этой проблемной семейной ситуации? Что происходит внутри семьи и, одновременно внутри сознания супругов в это время?

Суть проблемы «рядом, но не вместе».

Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем:

Проблема «рядом, но не вместе» возникает в тех семьях, где изначально,

или по ходу течения семейной жизни, возникает хозяйственно-бытовой

перекос зон семейной ответственности в сторону одного из супругов.

То есть, муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем, и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга(мужа, жены), становятся для него(нее) уже не личностью, не «любимой половинкой», а всего-навсего «обслугой», «обслуживающим персоналом», «домработницей(ком)». А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно «не о чем», который(ая) «ни в чем в жизни не разбирается», его(ее) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.

Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню еще раз: проблема «рядом, но не вместе», обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно, жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающих проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, «развивается интеллектуально», делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми. И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, «они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!».

Проще говоря:

Семейная проблема «рядом, но не вместе», возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за все происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряженной жизнью и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.

Вот так со временем и формируются настоящие «параллельные миры» мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:

- вечные скандалы из-за того, что когда жена пылесосит или моет пол, вся помощь мужа заключается только в том, что (сидя на диване и смотря телевизор) он поднимает ноги;

- муж обижается на то, что жена, которая прямо с работы бежит на родительское собрание в школу, а затем еще заходит в магазин, видите ли, в этот день не приготовила;

- жена раздражается из-за того, что тяжелые автопокрышки на балконе (ввиду отсутствия гаража) моет и перетаскивает именно она;

- муж недоволен тем, что жена вечно всем недовольна, жена недовольна тем, что муж всем доволен, а дети испуганно прячутся в свою комнату, когда мама и папа начинают общаться как всегда, на повышенных тонах;

- интимная жизнь в паре замирает или производится в напряженно-озлобленном состоянии постоянного выпрашивания внимания;

- регулярные скандалы приводят к тому, что кто-то из пары (у кого первого не выдерживают нервы) начинает либо спиваться, либо задерживаться на работе, либо изменять, либо… создавать новую семью. С теми самыми новыми надеждами, что «уж теперь-то у меня все по-другому, не так как раньше», что почти всегда разбиваются о то обстоятельство, что даже создавая «принципиально новую» семью, человек делает это с уже имеющимися у него психологическими стереотипами семейного поведения. И, спустя три-пять лет, чаще всего, новая семья начинает до боли напоминать семью прежнюю, со всем стандартным набором всех тех «прелестей», о которых мы только что сказали выше.

И констатируя все это, имея очень большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи:

Первое. Осознав, что вы живете в варианте «рядом, но не вместе», правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться «тем же яйцом, только в профиль»), а попытаться «переформатировать» семью все-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живете в настоящее время.

Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации «рядом, но не вместе» виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика-семьеведа:

Безусловно, комфортнее всех в семейной ситуации

«рядом, но не вместе» чувствуют себя чаще всего именно мужья,

однако справедливости ради, следует признать:

В возникновении самой этой ситуации

обычно виноваты все-таки их чересчур ответственные жены.

И то, что это – именно так, вы сейчас убедитесь сами.

Итак, описав неблагополучную семейную ситуацию «рядом, но не вместе», выяснив саму суть происходящего, теперь нужно идти дальше. Почему же все это возникает, что становится первопричиной, откуда берется такая разновидность семейного отчуждения во внешне вполне благополучных семьях, где люди не умирают с голода, не борются с алкоголизмом и не испытывают проблем с состоянием физического или психического здоровья? Итак:

Истоки семейной проблемы «вместе, но не рядом».

Вариантов первопричины проблемы сразу несколько. В моей психологической практике чаще всего встречаются основные шесть:

Причина №1. По разным причинам сильно заниженная самооценка кого-то из супругов.

Например, девушка или парень с детства считались некрасивыми, испытывали дефицит внимания со стороны противоположного пола, им было кем-то внушено, что они никому не нужны, что у них не сложится семейная жизнь и т.д. В итоге, когда на них кто-то (ну хоть кто-то!) обратил свое внимание, стал дружить и предложил создать семью, этот человек стал настолько очень значимым, что данная девушка или данный парень уже перейдя в статус супруга(и) добровольно взвалили на себя большую часть всех семейных забот и хлопот. Мол, пусть моя «половина» отдыхает, а я сам(а) со всем справлюсь. Спустя несколько лет (а то и месяцев) этот героический супруг (или супруга) вдруг с удивлением понимает, что его(ее) воспринимают уже не как равноправного члена семьи, а скорее как раба(рабыню). И изменить данное сложившееся отношение к себе не просто трудно, а ой как трудно. Отсюда и духовная пустота и нежелание идти домой…

Причина №2. Традиции авторитарного воспитания в семье.

Данная причина имеет как бы два подварианта. Подвариант №1, это когда в некоторых семьях изначально существуют традиции мужского авторитаризма (обычно на основе национальных или религиозных традиций), когда практически все домашние хлопоты автоматически относятся к уделу жены, часто домохозяйке или с очень небольшой внешней занятостью. В данном случае, вышедшая замуж женщина еще какое-то время живет по заведенному (еще в семье родителей) сценарию. Однако, имея возможность наблюдать другую, более равноправную жизнь в других семьях, очень мало общаясь с мужем, рано или поздно, такие жены также начинают морально уставать.

Подвариант №2, это так сказать запоздалое проявление мужского авторитаризма, когда муж обнаруживает свои жесткие, авторитарные и бескомпромиссные черты уже в возрасте примерно 35-45 лет, его характер очень быстро меняется в худшую сторону… а вот его жена, привыкшая до этого к иному, долее демократическому и внимательному стилю поведения, оказывается ко всему этому не готова и пытается преодолеть этот кризис самым простым способом – максимально устраняет все те возможные конфликты и проблемы, которые могут возникнуть на бытовой почве. И, как уже было сказано выше, устраняет их так старательно, что сама почти полностью самоустраняется из жизни своего мужа, становится уже не личностью, не супругой, а его жалкой тенью. А, как известно, когда мы наступаем на горло своей собственной тени, она молчит…

Причина №3. Изначально имеющаяся финансовая зависимость одного супруга от другого.

В данной ситуации все вполне банально. Девушка (реже мужчина), чье финансовое положение является очень бедственным выходит замуж прежде всего не за мужчину(парня), а за его социальный статус, деньги, квартиру или возможность переехать в город. Какое-то время «отрабатывая» улучшение своего положения, затем (в ходе учебы, работы, карьеры и т.д.) постепенно повышая планку требований к своей жизни и самой себе, жена оказывается уже недовольна той ролью, что вроде бы была уготована ей навсегда.

Вспышка недовольства своим уделом «бесплатного» приложения к мужу, по моим наблюдениям, чаще всего происходит либо сразу после рождения ребенка, либо тогда, когда ребенок достигает возраста примерно десяти лет и становится уже более или менее самостоятельным. Женщина в этом случае чувствует себя уже более защищенной, накапливает свои житейские обиды и постепенно начинает «разгибать спину», все более и более настойчиво требуя улучшения своего положения, внимания к себе как к женщине.

Причина №4. Впоследствии возникшая финансовая или карьерная зависимость одного супруга от другого.

В варианте впоследствии возникшей зависимости от мужа есть два основных подварианта. Подвариант №1. Родив ребенка, женщина оказывается полным заложником благосклонности мужа по какой-то из следующих причин:

- ребенок часто болеет;

- инвалидность получает сама женщина-мать;

- женщина просто не может устроиться на работу с хорошим уровнем заработка, работая там, где платят более чем скромно;

В этом случае женщина также ставится в беспрецедентную материальную зависимость от мужа и также постепенно начинает восприниматься уже не как равноправная личность, а как та, кто «я на все согласная».

Аналогичной может оказаться ситуация, когда кто-то из супругов в ходе семейной жизни заболел или получил тяжелое увечье, стал инвалидом. В этом случае все будет приблизительно также. Человек ощущающий себя «обузой» может добровольно «тянуть на себе всю лямку» по хозяйственным делам, а его(ее) оказавшийся не очень умным супруг, тем временем живет так, как будто ничего не случилось и постепенно отдаляется от своей половины.

Подвариант №2 – настоящая печальная «классика» нашей жизни. Речь идет о таких ситуациях, когда в течение совместной жизни кто-то из супругов круто пошел вверх по иерархической или финансовой лестнице, а вот его(ее) половина решил(а) от всего этого отказаться и тихо «обслуживать» более успешного супруга(у). И этот(а) самая более успешная «половина» со временем все глубже и глубже «занят(а) делами», все больше и больше забывает об исходном равноправии… Партнеры все более и более запараллеливаются, рельсы их жизни начинают расходиться и вот оно, то самое состояние «рядом, но не вместе». Рассматривать этот вариант более глубоко в рамках данной главы я не стану: об этом актуальном (к сожалению) для многих российских семей моменте вы прочтете в главе «…»

Причина №5. Последствие неправильного выхода из какого-то семейного кризиса.

Ситуация, когда супруги либо живут «каждый в своем формате», либо один из них добровольно вытягивает на себе большую часть текущих семейных обязанностей, нередко возникает как следствие неправильного выхода из какого-то предшествующего семейного кризиса.

Обычно это выглядит следующим образом. Кто-то из супругов когда-то был пойман на факте измены. Состоялся грандиозный скандал, в ходе которого семья была на грани распада и вот оскорбленный(ая) супруг(а) ставит условие: «Хорошо, мы остаемся вместе, но при этом, отныне ты будешь заниматься всем сам(а) и вытягивать на себе все текущие дела! Иначе я уйду!». При таком раскладе в семье сразу формируется перекос в сторону одной из сторон, а вторая сторона обрекается на некое чуть, ли не пожизненное «заглаживание вины». Кстати говоря, повышение роли жены и существенное понижение роли мужа, в данном варианте, вовсе не редкость. Пар, где муж годами и десятилетиями униженно «реабилитировался» за измену, лично мне приходилось видеть сотни раз.

Аналогичное развитие ситуации возможно и без измены, когда глобальный семейный кризис возникает по какой-то другой причине. В данном случае причина не существенна: главное, что кто-то из супругов согласился сохранить семью в ответ только на полное порабощение и «задвигание» своей «половины». И вот эта самая половина и влачит теперь жалкое существование где-то там, на семейной периферии, на семейных задворках.

Кстати, в этот же вариант я отношу и такие ситуации в семьях когда факт измены произошел, однако муж(жена) об этом так и не узнали. Однако острое чувство вина так гложет провинившегося(юся), что человек добровольно начинает работу над своим «исправлением» как раз в формате «отныне я сделаю все, только чтобы моя половина оставалась со мной и был(а) всем доволен(льна)!». Такой «тихий» сценарий развития ситуации в наши дни очень даже не редкость.

Причина №6. Различный цикл жизни и работы супругов

Эта причина также довольно распространенная и вполне вам понятная. Правда и в этом случае имеет место два подварианта. Подвариант №1 – речь идет о том, что у мужа и жены настолько отличающиеся графики трудовой деятельности, когда муж еще на работе, а жена еще(уже) спит и, наоборот. В этом случае семья функционирует почти вахтовым методом, супруги видятся урывками и далеко не в самом бодром состоянии и настроении. Тут уже и не до душевных разговоров, и не совместной деятельности, и уж тем более не до семейного секса (а ведь это тоже вид именно совместной семейной деятельности). И я почему-то уверен, что очень многим моим читателям эта ситуация до боли знакома. Особенно тем, для кого в семьях характерны частые командировки, суточные дежурства, вахтовые смены на работе, обильные подработки и сидение за ежемесячными и квартальными отчетами…

Подвариант №2, это когда возникновение двух, совершенно различных графиков жизни супругов, становится следствием рождения ребенка. В данном случае, чересчур заботливая мать полностью перестраивает свой суточный цикл исходя из жизненного цикла ребенка, и… муж оказывается уже где-то в другой, прежней жизни, и живет он, соответственно, прежней жизнью. Ну, а поскольку прежним, почти забытым общением и прежним интимом сыт не будешь, неудивительно, что живущие в разных мирах и относительно совершенно различных системах координат (у кого-то – ребенок, у кого-то – работа) рано или поздно так сильно отдаляются друг от друга, что иной раз без вмешательства семейного психолога уже и не обойдешься, обратно «спаять» отдалившихся друг от друга супругов, без специальных методик, довольно затруднительно…

Вот такие вот шесть основных первопричин возникновения неблагополучной семейной ситуации «рядом, но не вместе». А если, прочитав их, и отнеся себя к какому-то из этих вариантов и подвариантов, вы тут же обреченно подумали, что избежать всего этого, увы, не удастся, авторитетно вам заявляю.

И выйти из семейной ситуации «рядом, но не вместе»

и не допустить ее формирования и возникновения,

не только можно, но и нужно!

И этим выходом вовсе не является развод…

Вообще, поймите:

Возникновение тех или иных предпосылок, на самом деле –

вовсе не гарантия того или иного результата!

Например, вот вы вашей кампанией оказались у берега озера с еще холодной водой. Спрашивается: гарантированы ли вам простуда, высокая температура, кашель, насморк и бронхит? Конечно, же нет! Во-первых, вы можете просто не заходить в воду! Во-вторых, вы можете пробыть в ней совсем недолго! А, в третьих, вы же можете совершить все те необходимые процедуры, которые спасут вас от переохлаждения даже после купания. Например, обтереться полотенцем, одеть сухую теплую одежду, выпить горячего чаю или коньяка, наконец. В общем, варианты и недопущения возникновения неблагоприятных последствий и своевременной коррекции ситуации у вас есть! И в вашей семейной жизни, на самом деле все обстоит именно таким же образом:

Побороться за изменение отношения со своей «половиной»

в лучшую сторону гораздо правильнее, чем искать себе новую…

Продолжая же разговор конкретно о ситуации «рядом, но не вместе», хочется сказать моим уважаемым читательницам (поскольку именно они чаще всего от нее страдают):

«Уважаемые читательницы! Прочитав основные причины возникновения семейной ситуации «рядом, но не вместе, вы наверняка уже поняли: стержнем всего является чрезмерная готовность жен безропотно (или с минимальным ропотом) взваливать на себя практически любой, даже самый непосильный объем хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных забот. Ошибочно полагая, что «эта нагрузка только временная, затем милый будет мне во всем помогать», «ну он же видит, какая я молодец и будет меня очень сильно ценить», женщины постепенно, сами того не замечая, приходят почти к ненависти к тому мужчине, ради кого, казалось бы, они еще совсем недавно были готовы почти на все. И это женское семейное ожесточение, возникающее от той неоцененности трудов жены со стороны мужа, которая на самом деле (если быть честными и объективными) вовсе и не была им обещана или гарантирована, – вот именно это беспокоит меня как семейного психолога.

Давайте трезво смотреть на вещи. Разве мужья говорят своим женам: «Милая, давай ты будешь отводить и забирать ребенка из детского сада(школы), ходить на родительские собрания, делать с детьми уроки, покупать продукты, готовить пищу, делать уборку квартиры, стирать, гладить, следить за внешним видом и моим, и детей, выносить мусор, платить коммунальные платежи, и общаться с сантехниками-слесарями, при этом еще ходить на работу и получать сопоставимую со мной заработную плату, а я за это буду тебя боготворить, носить на руках и выполнять любые твои просьбы и желания? Конечно же, этого нет и в помине! Женщины сначала сами так придумывают себе, затем сами начинают в это верить, а в итоге семейный конфликт возникает вовсе не между мужем и женой, а между женскими фантазиями и суровой реальностью супружеского быта. И мужчины, безусловно, виноваты в этом, но виноваты, прежде всего, не в реальности, а в женских же мысленных представлениях об этой реальности.

Приходя на прием к психологам, женщины говорят: «Вы знаете, мой муж совершенно меня не ценит!» Муж в ответ говорит: «Я тебя ценю, дорогая!». Жена обиженно отвечает: «Может быть, ты, конечно, меня и ценишь, но как-то по-своему, как-то не так, как мне бы этого хотелось!». Муж спрашивает жену: «Дорогая, а как бы тебе хотелось, чтобы я тебя ценил!». Жена возмущенно: «А я откуда знаю? Догадайся сам! Но как-нибудь не так, как ты это делаешь сейчас!».

Спрашивается, кто в этой ситуации прав, а кто виноват? Если быть объективными виноваты сразу обе стороны. Смотрите сами: Одна сторона(обычно, жена) добровольно, по сути дела по умолчанию, без всяких там предварительных согласований, торгов и условий, взвалила на себя весь объем семейных тягот, другая сторона молча приняла это как данность, как норму семейной жизни и продолжила жить так, как будто так и должно быть. И хотя с женской точки зрения, в данной ситуации виноват всегда мужчина, с моей точки зрения, виноваты все-таки и муж и жена.

Посудите сами: Когда мы находимся в рабочей обстановке и у нас в офисе или на предприятии какой-то энтузиаст добровольно вдруг начинает работать в два раза больше чем все вокруг, разве руководство или коллеги автоматически обязаны увеличивать ему зарплату или давать больше выходных или дней отпуска? Скорее всего, нет. То есть, конечно, ему могут все-таки увеличить заработную плату, но обычно не сразу и, как правило, только после соответствующих просьб и разговоров с его стороны, в любом случае, по его инициативе. И тот факт, что все вокруг видят и понимают, что человек рядом работает больше всех, на самом деле вовсе не означает, что его тут же все полюбят и начнут носить на руках! Так вот я хочу донести до вас простую мысль:

Не нужно мифологизировать семейную жизни и считать ее чем-то принципиально иным, чем наша обычная жизнь. И в семье и на работе живут и работают одни и те же люди, а жены и мужья не возникают волшебным образом, когда женщины и мужчины приходят домой с работы. Поэтому не следует думать, что героические подвиги, как на работе, так и на поприще семейной жизни автоматически гарантируют, что вас тут же полюбят в три раза больш,е и будут всячески обхаживать. Практика показывает, что обычно этого не происходит. Во всех случаях героизма и энтузиазма следует: не нужно действовать по умолчанию! Следует сначала проговорить условия своего подвига, и договориться о его если и не материальной, то хотя бы моральной поддержке со стороны заинтересованных сторон, со стороны супруга и детей.

Давайте еще раз:

Героически взваливать на себя весь объем семейных дел

следует только после предварительного разговора

о разделении семейных прав и полномочий.

А если уж быть совсем честным, и перед моими читателями, и перед самим собой, вообще скажу так:

Если вы желаете оставаться в семье личностью,

а не ходячим кухонно-прачечным комбайном,

следует исключить взваливание семейных дел на кого-то одного.

Почему это так, а не иначе, я постараюсь последовательно показать и доказать вам через описание конкретных ситуаций в наших практических рекомендациях. А общий смысл их один: как избежать возникновения внутри семейного отчуждения.

Практические рекомендации

Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом.

Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых девушек и женщин уверены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена обязана при этом скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки-вилки-салфетки-полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол «с пылу с жару» всякие там оладьи-блинчики-пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься!

Авторитетно вам заявляю:

Поведение жены как служанки в конечном итоге

формирует и отношение в ней именно как к… служанке.

И это, на самом деле, вполне ожидаемо.

И хорошо, если этой самой служанке лет, эдак, 18-25! А вот если она явно старше, и ее фигура не безупречна, то, увы: особых чувств к себе, кроме раздражения, что она мечется вокруг стола, пытается обратить на себя внимание и добиться похвалы, она уже не вызывает.

Если я вас не убедил, прошу вспомнить какие-нибудь фильмы про семейный быт в странах классической Европы. Вы точно нигде не увидите, чтобы уважающая себя фрау или мадам «обслуживали» свое семейство, а потом в гордом одиночестве доедали остатки с барского стола. И это нормально: эти женщины себя уважают! Они – не челядь! Они – равноправные члены семьи. Любимые жены и матери, наконец! Да и вообще, ведь на самом деле, так исторически сложилось, что:

Семейный обед или ужин – это не только, и не столько прием пищи

сколько время, специально отведенное для семейного общения,

для общения у легендарного семейного очага.

Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, перекусить каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым «голосом за кадром». Отсюда, даю вам практический совет:

Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем,

а получать его по праву семейного равенства, она должна

не кормить мужа, а завтракать, обедать и ужинать с ним вместе.

Согласитесь: «кормить» и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: «кормить-обслуживать» или «ужинать-общаться». И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И поверьте опытному семьеведу: не ошибетесь!

Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора.

Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить:

Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина!

Главный враг современной жены – большой телевизор!

И, как психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: «Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!». Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были черно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах.

Начнем с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создает отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20.00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчеркиваю – совместный) ужин состоялся или в 19.15 или в 20.45. То есть в такое время, которое не только НИКАК не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время – отдаю на откуп вашему творчеству. Скажем, сначала помогите детям с уроками, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д. и т.п.

Теперь, во-вторых. Здесь речь идет о том, каким образом вы добьетесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься:

- обсуждением важных семейных вопросов;

- планированием семейного бюджета и покупок;

- привлечением внимания к проблемам детей в детском саду или школе.

Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно. Поэтому, как бы вам сильно не хотелось все это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой.

Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть еще одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно. Как бы не грустно было это констатировать, но наблюдения однозначно показывают:

Самая лучшая форма сближения – это критика других людей!

Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей «семейной ненужности», но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами, и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.

Третье. Четко планируйте каждый день и делите семейные обязанности.

Идем дальше. Допустим вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как «семейная вечерняя планерка». Ее смысл прост как яйцо:

Проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22-22.30.) все дружное семейство на кухне пьет чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только четко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи.

При этом, принципиально важно следующее:

Важнейшим моментом в создании атмосферы

семейного взаимопонимания является наличие

семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи.

На практике это выглядит так. Вы пьете чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребенок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся белье. Послезавтра ребенок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д. и т.п.

В чем спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу «как будто так и надо»! Потому что если мы все будете делать во-первых все сам(а), во-вторых, молча, а в-третьих, по умолчанию, это будет означать что:

- ваш труд никто не увидит;

- ваш труд никто не заметит;

- ваш труд никто не оценит;

- вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет;

- к вам за ваш труд никто не станет относиться лучше и внимательнее как к женщине.

А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и четко проговаривать вслух весь объем того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оцененной.

Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда –

основа для роста уважения к вам в семье как к личности.

Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять свое персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьем труде они так долго выезжают… А дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Все это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими…

И если вас все это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планерки семейным.

Четвертое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой.

Продолжая разговор, замечу и следующее: Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А все это потому, что ежедневно на всем этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая.

В связи с этим, поделюсь еще и таким наблюдением. И в том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И все это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил ее проблемы. Подчеркиваю – ее, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки и вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у нее для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване.

С учетом этого советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем – супруг, или подросший ребенок. На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает белье в стиральную машинку. Поверьте: при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут:

Покупка бытовой техники – не прихоть изнеженной жены,

- а условие совместного комфортного семейного существования.

Спрашивается, что лучше – хорошая посудомоечная машина и жена больше не жалуется на мытье посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И кстати, дайте прочитать это место вашей половине...

Да и вообще! Когда у меня на приеме женщина жалуется, что ее дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: «Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать белье на складную сушилку?». А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению:

Если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться

стиральной или посудомоечной машинкой, значит в ее семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама!

Подчеркиваю: конечно, не во всем, но все-таки во многом! Так что, если вы хотите чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили «люблю» не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом – через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье. И прекращайте делать все это незаметно! Помните:

Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы,

со временем она станет незаметна для мужа и как женщина.

Спрашивается: А вам это нужно? Надеюсь, что нет!

Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе.

Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим «половинам» ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются еще час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причем, если вечно занятой, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки.

В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому казалось бы такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной ее(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: «Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли гладит белье… Какая нерасторопная!». Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее:

Имея выбор – доделывать домашние дела в одиночку

или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе.

И никакие ссылки на то, что «ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе» лично я, как психолог, не приемлю и не принимаю. Еще предки наши говорили:

Как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь!

А посему просто задайте себе резонный вопрос: «А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то на кого я смогу все время работать, или для того, чтобы у меня был партнер для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?» И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей «половины», моральной усталости и кризису семьи! Помните:

Каждый вечер, когда ваша супружеская пара

ложится спать каждый в собственном графике

приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу.

Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет – прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать все-таки вместе. Пока в вашей паре не появился тот «третий лишний», который предложит кому-то из вас свои услуги по «синхронному засыпанию».

И советую вам вдогонку еще кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила «у каждого супруга свое одеяло». Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно – общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня бывает, критикуют за чересчур четкие выводы, но моя психологическая практика однозначно свидетельствует:

Семейные пары, где каждый спит завернувшись в свое одеяло,

спиной к партнеру, на самом деле уже тренируются жить друг без друга.

И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то – годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы. Поэтому, если вам и вашему партнеру еще нет 45-50 лет, рекомендую:

- во-первых, ложиться спать вместе;

- во-вторых, делайте это(в том числе и ЭТО) под одним одеялом.

Уверен: научитесь поступать в вашей семье именно таким образом – не пожалеете!

Продолжать начатый в этой главе разговор можно до бесконечности. Однако нам все-таки пора его заканчивать. Вынуждает же меня к этому сразу два обстоятельства. Во-первых, размер этой главы уже неприлично велик и вы можете уже начать уставать. Во-вторых, у вас уже наверняка накопилось множество эмоций по поводу того, что реализовать все это на практике практически невозможно. Мол, вам, Андрей Викторович легко советовать, ведь вы же мужчина и все такое…

Именно для решения этого второго вопроса, для устранения вашей неуверенности в своих силах я срочно пишу следующую главу «…». Передохните пару минут и срочно начинайте ее читать.

А сейчас, завершая пока еще эту главу, которая, как вы помните, называлась у нас «Рядом, но не вместе» я хочу сказать следующее: Чтобы идти домой с радостью, принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец. Но для этого мало быть этими самыми «мужчинами» и «женщинами», мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина. А вот это – и я уверен, что вы со мной согласитесь, – дело уже наше собственное! И если мы сможем об этом позаботиться (а технически, на самом деле, это – несложно!), то никакого семейного отчуждения, никакого синдрома «рядом, но не вместе» не будет и в помине! Честное авторское!

И еще. Дав советы в этой главе, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы – мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили и ценили именно как женщину или мужчину! А эта задача, поверьте мне, обязательно начнется решаться! Начнет решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной. Главное – решитесь на это и тогда все… решится!

Ремарка.

Не стоит думать, что все то, о чем мы говорили в этой главе, относится только к женщинам. Поверьте моему опыту семейного психолога: вокруг нас есть множество семей, где по самым разным причинам (традиции семейного воспитания матерью-одиночкой, болезнь или чрезмерная занятость жены и т.д.) большую часть хозяйственных и бытовых обязанностей берут на себя мужья. Поэтому просто прошу не обвинять чохом всех мужчин в невнимательном отношении к своим женам. И еще прошу вас о следующем:

Учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами,

а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща.

И тогда после работы вас всегда будет тянуть домой так же, как и на первые свидания с будущей «половинкой»… Чего я вам и желаю!

Глава 8.

Разумность как условие выживания современной семьи

Лично я считаю эту главу в какой-то мере продолжением предшествующей главы «Рядом, но не вместе…». Поэтому, если вы ее еще не читали, рекомендую прочесть. Впрочем, не настаиваю: можете читать и так.

Вполне возможно, что при прочтении этой книги вам покажется что автор – во-первых, явный мужчина, во-вторых, слишком легковесный человек и в-третьих, плохо понимает все то значение, которое имеет в семьях домашнее хозяйство, хлопоты с детьми и их уроками и т.д. и т.п. Однако я настойчиво повторяю тот тезис, который я исповедую в своей психологической практике выше:

Наличие теплых личных отношений между супругами

важнее ежедневного наличия теплого супа на плите.

Конечно, вы тут же скажете, что без ежедневного наличия теплого супа не бывает теплых личных отношений между супругами. Извините, но я с вами решительно не соглашусь. За годы своей работы семейным психологом, я слишком много раз сталкивался с семьями, где ежедневные ужины из трех блюд были, а вот личной теплоты между супругами не было. При этом мне не раз приходилось видеть и вполне благополучные семьи, где с ужинами и свежими рубашками были вечные перебои, но вот супруги гуляли где-нибудь вечерами, ходили вместе в спортзал и кино, любили друг друга и своих детей. Так что вы меня не убедите.

Впрочем, я стараюсь быть объективным и потому отрицать общую важность гарантированного ужина и вообще необходимость своевременно решать все семейные хозяйственные вопросы я вовсе не собираюсь. На самом деле так и нужно. Просто я стараюсь достучаться до очень многих наших семейных пар с очень простой мыслью:

Являясь очень ответственными и организованными на работе,

очень многие мужчины и женщины почему-то уверены,

что могут позволить себе быть расхлябанными в своих семьях.

Ну, как вам это? Конечно, я понимаю, что могу идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, «мой дом – моя крепость!», «пришел домой – упал и лежу!», «работа – это труд из-под палки, семья – как хочу, так и живу!» и т.д. и т.п. Но, тем не менее, я настаиваю на следующем:

Если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше.

Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Однако, если вы читаете эту книгу, явно не относящуюся к «легкому бульварному чтиву» (и дочитали уже до этой станицы), для меня это означает, что определенная ответственность и организованность, свойственная только тем, у кого сильный характер, у вас видимо, имеется. И вот эти качества, словно тот самый архимедов рычаг, взявшись за который он мечтал перевернуть землю, мы сейчас попытаемся использовать.

Теперь дублирую свой исходный посыл еще раз.

Время для нормального личного общения возникает

только тогда, когда муж и жена умеют правильно

организовать решение всех текущих семейных проблем.

Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить свое отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет?

Хватит руководствоваться принципом «семейной бездумности»!

Примените свой разум в вашей семье, и она станет заметно лучше!

Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть и мы купили это право, когда-то дав свое согласие на заключение брака. На самом деле мы не покупали право нести кому-то свое плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и легкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж(жена) – не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее и критиковать родственников мужа(жены). На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) свое право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум «быть хорошим человеком!», обязательства «держать себя на высоте» примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений.

Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее:

Многие измены и разводы имеют под собой банальную причину:

кто-то из супругов перестал стараться казаться в семье лучше,

чем он(а) есть на самом деле, и тогда его(ее) половина волей-неволей

начинает обращать внимание на тех других людей,

кто сознательно обманывает и, потому, кажется лучше.

Вдумайтесь в прочитанное? Ну, разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: Когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берет: возникает такое ощущение, что:

Для некоторых мужчин и женщин создание семьи –

это легальная и заслуженная возможность превратиться в животное.

Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там «семейные проблемы». Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски «приличных и образцовых», то удивляться тому, что два обнаруживших свое истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится…

Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге все больше и больше неожиданно-неприятного (в ком-то больше, в ком-то меньше), при этом они ежедневно (на работе, случайно и т.д.) сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнера и потому опять-таки временно «приличные и образцовые», в общем, «для начала любовных отношений проинструктированные и построенные». И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощеным мужчиной – посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьет пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего дает тот невидимый импульс, который и приводит к следующему:

Встретившись с теми, кто играет роль под названием «сейчас я временно лучше, чем я есть», уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жены сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно тоже (ну, или примерно тоже), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети…

Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель – попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или, во всяком случае, стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше…

Кроме того, в отличие от тех лет, когда вы дружили, теперь у вас есть одно большое преимущество: вы стали взрослыми и приобрели тот самый арсенал самообладания и ролевых игр, который вы привыкли использовать на работе, в своей трудовой деятельности. Ведь на работе нас никто специально не учит скрывать свое плохое настроение, когда мы идем для доклада к начальнику, не производит тренинги, «как правильно войти в коллектив»: мы просто ведем себя более продуманно, корректно и дружелюбно. И у нас сразу все получается.

Поэтому сейчас, в этой главе я как раз и предлагаю вам, вполне взрослому уже человеку начать вести себя в своей семье как раз… более продуманно, примерно так же, как вы ведете себя на работе, в трудовом коллективе, где вы всегда думаете, прежде чем что-то сделать или сказать, а вот у себя дома, в семье, делать это, увы, забываете…

Начать вести себя в семье более продуманно никогда не поздно.

Но чем раньше вы начнете это делать, тем прочнее будет ваша семья!

И если вы с этим согласны, читаем практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Не несите домой плохое настроение.

Давайте начнем с азов. Кто вам сказал, что вечернее возвращение в семью – это продолжение вашей дневной работы? Правильно, никто. А раз так, то и нечего приходить домой с тем настроением, с которым вы недавно ушли с работы. Скажу больше: согласно моему личному выводу:

Семья всегда становится проблемной,

если относится к ней как к отдыху после работы.

На самом деле, семья – это просто ДРУГАЯ работа.

И если относится к ней именно так, она становится отдыхом.

Поэтому я категорически советую считать следующим образом:

Работа и карьера на самом деле – это почасовая подработка.

Настоящая работа на ставку – это семейные отношения и дела.

Понятно, что понимаешь все это только тогда, когда потеряешь семью… Но я то как раз против того, чтобы вы что-то нам теряли. Поэтому предлагаю мне просто поверить на слово и, возвращаясь домой вечером с работы, делать три простых вещи.

Вещь №1. Обязательно звонить с работы домой (или мужу, жене на мобильный телефон), и сообщать, что вы выехали. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае, ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад и элементарно будут вас ждать. А супругу(е) или взрослым детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…

При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания вас в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае, настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.

Вещь №2. В случае наличия у вас плохого настроения, настоятельно рекомендую не заходить домой сразу. Просто погуляйте десять минут вокруг дома, подышите свежим воздухом и немного придите в себя.

Не приходите домой с плохим настроением!

Не делитесь им со своими близкими!

Между прочим, прогулки на свежем воздухе и для здоровья полезны. А если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.) примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать «Отстаньте все я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле, совсем не правильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами…

В общем, вы поняли: Только после того, как вы прогулялись или ваши таблетки сняли болезненные синдромы – можете заходить в магазины за покупками (если вам это необходимо) и собственно заходите домой. Кстати говоря, наблюдения опять-таки показывают:

Покупки для членов семьи лучше всего совершать в хорошем настроении!

Кстати можете повесить дома лозунг: «В плохом настроении в квартиру не допускаются!». Быть все время в тонусе, тоже, кстати сказать, помогает…

Вещь №3. Придя домой, начните с душа. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. А польза, между тем очень большая. Убедитесь сами:

- во-первых, вы освежаетесь после работы;

- во-вторых, вам не нужно полчаса-час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;

- в-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с членами семьи и разного рода хозяйственным подвигам;

- в-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама(папа) – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.

И вот только после того, как вы выполните все три этих обязательных элемента при своем возвращении домой, будем считать, что вы вполне готовы начинать свою самую важную рабочую смену – вахту под названием семья. И никакого в этой вахте плохого настроения!

Второе. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев.

Еще один элемент правильного поведения – исключения критики домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мапа(папа) заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу кузькину мать!!!». И прочее, прочее, прочее, от чего домочадцы или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное, но в любом случае, уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.

«Хорошо» – спросите вы, – «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» А делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!) вам следует провести очень предметные и конкретные, так сказать «точечные» разговоры с членами вашей семьи об исполнении ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного «подавить на совесть» и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). И как я могу наблюдать в реальной практике, данная методика вполне работает.

В других семьях я вижу другой подход: Если все члены семьи выполняют свое ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00. уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины. А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она в данном случае бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:

Начало вечернего общения в семье с негодующих криков

редко способствует улучшению психологического климата.

Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.

Третье. Обязательно разговаривайте в семье на общие темы.

Что имеется в виду? Имеется в виду то, что:

Общаясь в своих семьях только на тему семейных же проблем

супруги в кратчайшие сроки становятся не интересными друг другу.

Что отсюда вытекает, вам понятно.

Если супруги оказываются неинтересными друг другу

их начинает интересовать и привлекать общение с другими людьми.

Сначала просто общение «как с таким умным и интересным человеком», а затем уже не просто общение. Ну, вы поняли… А не допустить этого элементарно: как между собой, так и с детьми, супругам важно и нужно общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией (этого и не нужно), то во всяком случае, хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о каким-то собственных ситуациях из жизни, обсуждать карьерные и иные перспективы друг друга, планировать выходные и т.д.

Если вы будете вести себя именно таким образом, вы сумеете ликвидировать такую страшную причину семейного отчуждения, как отсутствие у супругов взаимного интереса друг к другу, по той простой причине, что они… даже и не пытаются этот взаимный интерес найти и создать, сводят общение друг с другом к опасному минимуму. А дальше все просто:

Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.

Максимум общения является основой для увеличения желания.

Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными разговорами на общие темы (как обкалывать лед), то эта самая полынья взаимного семейного интереса быстро затянется и покроется слоем толстого льда отчуждения. И потом вы хоть зарассказывайтесь о чем-то: вас просто никто не будет слушать, в вашей конкурентной борьбе с телевизором победу с большим преимуществом одержит именно телевизор. Так что вы поняли: как бы вам было не трудно и не скучно – обязательно и желательно ежедневно общайтесь в вашей семье на общие темы. А то потом захочется общаться, а будет не с кем…

Четвертое. Смейтесь в вашей семье каждый день.

Непосредственно из третьего пункта наших практических рекомендаций вытекает и четвертый. Его смысл в том, что не нужно забывать о значимости для общения (а семья – это, прежде всего, общение!) эмоциональной сферы. Наблюдая многие семьи, как психолог, я отмечаю следующее:

Примерно в половине семей вечернее общение

происходит в формате планерки на работе:

по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно.

Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки, затем супруги ссорятся из-за уроков детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто, что завтра делает, затем ложатся спать по-отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой когда-то люди выбрали друг друга и решили быть вместе навсегда? Правильно: ее и в помине нет.

Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Во-первых,

Для нормального функционирования семьи

супруги обязаны каждый вечер находить возможность

чтобы хотя бы час провести вместе и просто общаться.

Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. По мере возможности без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих собственных житейских ситуациях, о каких юмористических моментах из жизни своих общих знакомы и сослуживцев и т.д. Имейте в виду: По моим наблюдениям:

Смех не только продляет жизнь человека.

Смех особенно продляет семейную жизнь.

Да, да именно так и есть! Анализируя течение жизни тысяч семейных пар, я имел множество возможностей очень четко увидеть эту закономерность:

Семьи, в которых смеются каждый день

Во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате.

И детей в таких семьях обычно больше…

В конце концов, вы же помните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. А все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подогнать, подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, создав семью и живя семьей, не нужно забывать то, что так помогало вам в самом начале отношений. Поэтому однозначно вам советую:

Ежедневный смех в семье – признак здравомыслия супругов

и отличный способ уменьшить вероятность супружеских измен.

Да, да, вы не ошиблись. Все именно так и есть. Ведь, если ваша половина не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что она не хочет смеяться вообще. Он(а) все равно хочет и будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми. А поскольку в смехе всегда есть очень большой элемент флирта и эротики, то имейте в виду:

Смех с посторонними людьми очень часто приводит к сексу.

И тут уж кому-то из супругов может быть уже не до смеха…

Поэтому настоятельно вам рекомендую как практикующий семейный психолог:

Не дарите никому смех вашего(ей) супруга(и)!

Смейте вместе со своей половиной сами,

и тогда никто и никогда не будет смеяться над вами!

И интимная жизнь будет достоянием именно вашей, а ничьей другой жизни.

Пятое. Каждый день у супругов должен быть час без детей!

Посоветовав вам в пункте выше ежедневно находить возможность для спокойного и неторопливого общения со своей половиной, хочу уточнить, что если вам кажется, что в вашей семье «как-то что-то не то», особенно правильно было бы хотя бы час в день (ну пусть 30 минут…) общаться с вашей половиной без детей. В конце концов, вы же начинали жить вместе как раз, чтобы жить и общаться тоже вместе. Собственно, это и было вашей самой сокровенной целью. Так вот и не нужно про это забывать.

Данный пункт особенно актуален для тех семей, где дети в возрасте от 5 до 12 лет. В этом возрасте дети активно общаются, вполне уже самостоятельны, имеют собственное мнение, общаться с детьми особенно интересно. И очень многие мамы, попав под обаяние и очарование своих подрастающих малышей, поминутно находясь с ними на личном контакте, вдруг начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно также как и сами мамы. А ведь это, на самом деле не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. И потому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект.

Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком(детьми) и временами уставая от такого общения (и это – вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что устают они… прежде всего от жены! А поскольку дети – это и для мужчин – святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего – их жены! И именно от общения уже с ними, мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.

Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, что называется «стремясь отдохнуть и прийти в себя». Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, и мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жен, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.

Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жена в определенной степени укрепятся.

Найти возможность чем-то занять ребенка(детей) на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:

Умные супруги не просто имеют право, но и обязаны

ежедневно какое-то время общаться только вдвоем, без детей.

И можете не сомневаться в том, что дети тоже от этого только выиграют. Потому что семейная практика показывает:

Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,

то у детей тем более все замечательно.

И я знаю, что вы тоже это знаете. На все сто процентов.

Шестое. Демонстрируйте детям, что в вашей паре все хорошо.

Продолжая разговор об умном поведении супругов-родителей, не могу не сказать вам о необходимости ежедневного демонстрирования детям того, что у мамы с папой все хорошо. Я настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.

Детям очень важно ежедневно лично убеждаться

в том, что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.

Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время – на самом деле, это все те, кому до 20 лет!), является потеря детьми уверенности в «светлом будущем» отношений между родителями. И дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. И то, что обычно эта детская реакция фиксируется не осознанно и не осмыслено, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем, проявлять, прежде всего, в возникновении некого «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.

А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логической объяснение и, увы: чаше всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». И уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только самом по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». А если ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации (пусть даже и фиктивной) принимает, тогда для семьи это на самом деле может оказаться таким тяжким испытанием, когда без рефери, посредника – то есть семейного психолога из ситуации уже не выйти…

Отсюда мораль: Нечего рисковать своими семейными отношениями, нужно стараться заранее обходить те острые углы, что в великом разнообразии ежедневно создает наша человеческая психика… Вполне нормальная, кстати сказать, психика. Поэтому еще раз настойчиво повторяю вам:

Умные родители обязаны вести себя в семье так чтобы их дети

точно знали: родители любят друг друга и хотят быть вместе!

И мне кажется, что реализовать данный авторский тезис совершенно не сложно.

Пожалуй, на этом я и закончу эту главу. Приводить самые разнообразные примеры и нюансы семейной жизни можно до бесконечности, и я еще много-много раз буду делать это на страницах как этой книги, так и других своих книг по психологии семейных отношений. А в этой главе для меня главным является то, с чего я, собственно говоря, и начал:

Проявляя свою разумность на работе и в общении

с совершенно чужими людьми, умные супруги

обязаны проявлять эти качества и в своей семье.

Впрочем, я надеюсь, что все приведенные мною примеры вас в этом уже вполне убедили.

Ремарка.

Знаете, в своих внутренних рассуждениях я часто (и это вовсе не в шутку, а вполне всерьез) разделяю всех людей (как мужчин, так и женщин) на две большие группы:

- просто «человек разумный» (homo sapiens) и

- «человек разумный семейный» (homo sapiens family).

Проще говоря, на тех, кто в состоянии проявить свою разумность для создания и сохранения семейных отношений, и на тех, кто в силу своей вспыльчивости, недальновидности, неопытности (и еще каких-то качеств) не в состоянии их ни создать, ни сохранить.

Поэтому лично я, как профессионал в своей сфере, как психолог-семьевед, я очень сильно хочу, чтобы людей именно второй категории «человек разумный семейный» (homo sapiens family) становилось в нашей стране как можно больше, а число счастливых семей (а потому и счастливых супругов и их детей) росло просто в геометрической прогрессии!

И потому я уверен: Вы либо точно именно из числа людей этой второй категории, либо обязательно им станете! Удачи вам на этом пути обретения семейного счастья!

Глава 9.

Принятие семейного бюджета в первом чтении

Начнем эту главу с одного весьма оптимистичного заявления:

Семейный бюджет – самый дырявый предмет

в истории человечества!

Если же вы спросите, чего же тут такого оптимистичного, отвечу так: А разве вам не казалось все это время, что вечная нехватка денег в семье и регулярная «семейная жизнь в кредит» – это проблема только ваша, а вот большая часть семей вокруг живет явно по средствам и никаких особых финансовых проблем не испытывает? Разве вас не раздражало, что другие семьи каждое лето куда-то ездят на отдых, регулярно меняют машины, покупают новую мебель, делают ремонт и щеголяют в обновках, а вы озлобленно вынуждены от многого из этого списка отказываться или переносить куда-нибудь «на следующее лето»? Наверняка, казалось и раздражало! Да еще и вопрос все время мучит: «Ну откуда же у людей столько денег?! Где они нашли свою золотую жилу? И почему и я сам такой(ая) неудачник(ца) и моя половина тоже? Вот ведь образовали пару: и сами не бог весть сколько зарабатываем, и родители не очень помогают… А тут еще дети подрастают, и о квартирах для них самое время думать уже сейчас. Как хорошо, что у нас всего один ребенок!».

Так вот имейте в виду:

Финансовые проблемы связанные как с катастрофической нехваткой денег, так и с неправильным ведением семейного бюджета, отравляют жизнь не только вам, но и подавляющему большинству всех супругов всего мира. Так что вы, и ваша семья – не только не исключение, а скорее норма семейной жизни.

А так, как психологически нет ничего приятнее, чем вдруг осознать, что другим живется столь же трудно, как и нам самим, то знание о финансовых проблемах других семей хоть чуть-чуть, но все-таки… повышает настроение и дает легкий заряд оптимизма. Теперь, считая, что он у вас появился, ознакомлю вас с несколькими наиболее типичными финансовыми высказываниями и замечаниями тех семейных пар, что приходят ко мне на прием.

Ксения, 28 лет, Роман 27 лет. Женаты 5 лет, до брака дружили и жили вместе 3 года. Всего вместе находятся больше 8 лет. Сыну 6 лет, Ксения «залетела» специально, чтобы ускорить создание семьи. Пара обратилась к психологу со следующими жалобами:

Ксения жаловалась на то, что муж не оправдал ее финансовых ожиданий. Когда они дружили, и заканчивали университет (учились вместе), Роман уже работал и казался очень перспективным молодым человеком. Возникла семья, Ксения также вышла на работу, а вот карьерный рост Романа слегка замедлился. И хотя Роман по-прежнему получает чуть больше своей жены, а семья за пять лет брака сумела самостоятельно купить себе однокомнатную квартиру, и сменила уже две машины, Ксения, по ее словам, ощущает себя какой-то ущербной: ей уже почти тридцать, но они еще не разу не выезжали на отдых за границу, она не может себе позволить покупать дорогие вещи, каждая крупная покупка заставляет семью затем по два-три месяца «жить затянув пояса», фрукты в семье покупаются только по выходным, о кафе и ресторанах речи вообще даже не идет.

Но самое печальное, по словам жены – это то, что она уже явственно поняла, что семья никогда не сможет относиться к так называемым «богатым»! Карьерный потолок мужа вполне понятен, предсказуем и он явно не грандиозен. Ясно, что после ипотечного кредита двухкомнатная (а может и трехкомнатная) квартира все-таки появится, но особой радости от этого уже нет. В итоге у Ксении постепенно пропадает желание жить с мужем. У нее нет никаких «левых связей», однако, как она сама говорит, «идти домой скучно и не интересно». В семье начались перебои с интимной жизнью, Ксения пытается «эмоционально разрядиться» во встречах с подругами в кафе, но так как многие подруги или еще незамужние, или уже разведенные, то это вызывает ревность мужа и ссоры. У Ксении нет никакого понимания, как можно решить их семейную ситуацию, сформировалась апатия, пришла к психологу просто потому, что ее чуть ли не насильно взял с собой муж.

Сразу оговорюсь, что взял Роман ее с собой совершенно правильно, так как при внешнем анализе ситуации, большая часть проблем связана именно с супругой, точнее с ее интерпретацией жизни и собственными ожиданиями.

Сам Роман, действительно, менеджер средней руки. Вырос в полной семье, мечтает в ближайшие годы завести второго ребенка, нельзя сказать, что идеальный муж, так как не любит заниматься уборкой, курит, но при этом склонности к алкоголю нет, пытался увлечь жену горными лыжами, но наткнулся на жесткое сопротивление: «Мол, денег и так нет, а тут ты со своими лыжами! Вот и катись на них куда хочешь!». Уровень своих доходов Роман считает вполне достаточным для своего возраста и круга общения. Семья не голодает, регулярно совершаются покупки, сам Роман ничего особого себе не требует и не покупает. Даже горные лыжи (не новые) по случаю подарил благодарный клиент. Что нужно жене совершенно не понимает, семейные проблемы объясняет дурным влиянием подруг жены: «Они все сплошь «разведенки», сами не смогли выстроить семейную жизнь и другим не дают!».

Такая вот очень типичная ситуация для супругов в возрасте около тридцати лет. А вот вам пара постарше.

Наиля, 36 лет, Александр, 41 лет. В браке 14 лет, двое детей, 13 и 12 лет.

Семейные проблемы, по единодушному мнению обоих супругов начались как раз из-за детей. Старший сын Игорь развитый не по годам юноша, спортсмен, активный общественник, в свои 13 лет уже окружен дамским вниманием. Супруги решили, что парню уже в 18 лет пора будет начинать самостоятельную жизнь и задумались о покупке для него квартиры. (Да и второй ребенок, девочка Илона уже подрастает).

На семейном совете приняли единогласное решение: пора начинать экономить! Вот тут-то все и началось. Решив каждый месяц начать откладывать определенную сумму, на практике супруги столкнулись с необходимостью каждый месяц… кому-то отказывать в его запросах. А ведь все требуют и считают свои траты насущной необходимостью. Мужу нужно менять масло в машине, в сезон покупать колеса. Жене и растущей дочери постоянно нужно покупать колготки, юбки и туфли. Сын спортсмен и физически полный муж не желают отказывать себе в разнообразных и сытных обедах.

В результате семья вынуждена регулярно залезать «в копилку», накоплено не так уж много, а вот менее чем за год все в семье перессорились из-за денег. К психологу пришли с вопросом, что им делать: Вернуться к прошлой жизни, или продолжать копит несмотря ни на что?!

Кстати говоря, в данной семье есть одна интересная изюминка: при общей нехватке денег все-таки никто никого не стал заставлять искать себе новую или дополнительную вторую работу. А вот в третьей паре пошли именно по такому, часто гибельному пути. Обычно это случается в молодых семьях.

Алена, 24 года, Сергей 27 лет. В браке 2 года, детей нет. Пришли с жалобой на частые семейные скандалы из-за денег.

Алена: «Мы оба работаем в сфере бизнеса, и помимо зарплаты каждый из нас еще находит возможности для «левых» дополнительных заработков, как говорится, «калымит». Поэтому приход денег в семью всегда не предсказуемый: сегодня – густо, завтра – пусто. А жить хочется уже прямо сейчас, пока мы еще молодые. Год назад мы купили в семью вторую машину, разумеется мне. Висели кредиты, я пилила мужа, просила, чтобы его родители (они богаче моих) нам помогли деньгами. Но он, видите ли, гордый и вместо этого пошел и устроился на вторую работу, стал приходящим консультантом в еще одной фирме.

Так сложилось, что поскольку мы начали работать еще студентами, у нас изначально не было общего семейного бюджета. На крупные покупки «скидываемся», можем копить, текущую еду покупаем, кто, как придется, но по честному: мы примерно прикидываем, кто сколько вкладывается и стараемся тратиться равномерно. Так вот после того, как муж пошел на вторую работу, я потеряла покой. Мне был до конца непонятна общая сумма доходов с одной-то его работы, а вот с двух теперь, тем более. А поскольку он с друзьями может и пиво попить и на рыбалку съездить, а теперь еще, бывает, работает вечерами, меня теперь все время давит ревность: а вдруг он много зарабатывает и тратит деньги втайне от меня на каких-то молодых девок, а я всего этого не знаю. Я в юности имела опыт дружбы с женатыми мужчинами и очень хорошо понимаю, как все это выглядит на практике и как они гуляют на «сэкономленные» деньги из семейного бюджета. Кстати, даже и не знаю, что во мне больше говорит: ревность или банальная жадность…

Чаще всего ссоры возникают из-за того, что я прошу у Сергея какие-то дополнительные деньги на большие покупки, типа: кухонную плиту с плоской поверхностью, моющий пылесос, шубу и т.д. Он говорит, что у него пока таких денег нет. Я сразу начинаю кричать, чтобы он показал и рассказал мне про свои доходы. Он спокойно говорит, что я и так знаю, он правда мне рассказывает, но мо мне что-то как-то повернулось и я теперь ничему не верю. Наверное, совсем с ума сошла… Скажите как нам жить правильно?»