- около 22% опрошенных мужчины заявили, что на их сексуальное влечение к их дамам, успехи или поражения последних в каких-то жизненных ситуациях совершенно не влияют: при любом развитии ситуации хотят их примерно одинаково;
- только 16% опрошенных мужчин твердо убеждены в том, что высокая успешность их жен или подруг почти всегда повышает их желанность, а сами эти мужчины морально готовы реагировать на женские жизненные достижения однозначным повышением к ним своего мужского внимания;
- всего 2% опрошенных мужчин так и не смогли определиться со своей позицией по заданному им вопросу.
Последнее сопоставление главы
Как мне представляется, чего-то специально анализировать даже не требуется. Фактически мы с вами имеем две совершенно различные картины мира, два существующих рядом противоположных мировоззрения мужей и жен.
Успехи мужей чаще всего женщин сексуально притягивают,
а вот успехи жен мужчин обычно сексуально отталкивают.
Нет никаких сомнений в том, что все это связано с тем исходным распределением статусных ролей, что имело место в природе. Женщины генетически были так отрегулированы Матерью-Природой, чтобы они всегда стремились под защиту наиболее успешного самца, а вот самец чувствовал себя психологически комфортно только в том случае, если он полностью доминировал над окружающими, над членами своей стада (родовой группы, производственного коллектива и т.д.). И в этом смысле, современную нам ситуацию можно охарактеризовать примерно так:
Все надежды на то, что развитие современного общества и повышение в нем роли женщин сумеет каким-то образом перестроить межличностные и интимные отношения между полами каким-то обоюдно устраивающим их образом, оказываются пока совершенно напрасными. Генетическая природа мужчин стойко противится изменениям жизни и повышением в ней статуса женщин, в том числе и снижением мужского сексуального влечения по отношению к успешным женщинам.
В этом смысле можно сказать и так: любые изменения в личном и социальном статусе партнеров тут же отражаются на их сексуальной жизни. Но если успешность мужей только повышает их сексуальную привлекательность для жен, то успешность жен тут же отталкивает от них сильных мужчин и привлекает к ним только слабаков, альфонсов и тех мужчин-паразитов, которые стремятся добиться своей успешности прежде всего за счет эксплуатации успешных женщин, за счет паразитизма на их успехах.
Отсюда мы можем говорить о следующем:
Успешность женщины почти гарантированно обрекает ее
- либо на любовно-семейное и сексуальное одиночество,
- либо на периодическую смену тех сильных мужчин,
которые просто не могут долго ее выдерживать,
- либо на общение и жизнь с мужчиной-слабаком.
Более того:
Радуясь успехам своих женщин, мужчины при этом тут же
стремятся изменить им с какими-то неуспешными, зависимыми
от них материально, психологически более слабыми, и потому…
более женственными и сексуально привлекательными дамами.
И все это потому, что, изменяя сильным успешным женам с дамами более юными, слабыми и неуспешными, мужчины словно морально компенсируют потерю осознания своей значимости, по сравнению с окружающими их успешными женщинами, психологически как бы реабилитируются, разгружают себя и вновь оказываются способными ощущать себя мужчинами. То есть, когда мужчина не может быть сильным просто потому что рядом есть более сильная и успешная дама, он почти гарантированно будет стремиться к тому, чтобы почувствовать себя сильным хотя бы в сравнении с дамой более слабой, не такой успешной и (желательно), хоть в чем-то от него зависимой.
При этом я бы очень хотел, чтобы мои уважаемые читательницы:
- во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука – проголосовал бы всеми тремя!)
- во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;
- в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).
На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки. В том числе и такие, что приведут к росту их сексуальной привлекательности.
И вот обо всем этом в одной мы и поговорим в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Растите по жизни вместе со своей «половинкой»!
С моей точки зрения психолога-практика, знание всего того, о чем мы с вами только что говорили выше, должно означать следующее:
Мужьям и женам лучше всего повышать свой карьерный,
финансовый и личностный потенциал только одновременно!
Проще говоря, либо создавать такие условия, когда и мужчина и женщина могут расти вверх (в личностном и социальном развитии) одновременно. То есть вместе получать новое образование, прилагать усилия для карьерного роста каждого на его рабочем месте, вместе ходить в спортзалы и спорт клубы, только вместе ездить в отпуск. Впрочем, не будем повторяться. Обо всем этом мы уже говорили с вами в другой главе, которая так и называлась: «Семья – это вместе!»
Второе. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни!
Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните поговорку: «Не везет в деньгах, повезет в любви!»), утешая этим других людей тем не менее мы практически никогда не примеряем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Да, конечно же, так!). Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует чаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый. А ведь житейская практика показывает:
Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной
и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо
они умеют вовремя переключаться и перестраивать
свое поведение в зависимости от вида деятельности.
При этом, обращаю ваше внимание на то, что личная и интимная жизнь – это вовсе не какой-то там отдых от трудовой или учебной деятельности, это – просто другой вид такой же деятельности! Да еще не просто деятельности, а деятельности очень даже специализированной, особой, гораздо более сложной! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит дамское личное счастье, под ожидания своих мужей.
Еще раз подчеркиваю: обычный стиль поведения успешной дамы, склонной к личному и социальному росту, для достижения ею личного, интимного и семейного счастья, на самом деле НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОШИБОЧНЫМ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно он и обеспечивает дамам их жизненный успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что помогая где-то в конкретных обстоятельствах, успешно-лидерский стиль дамского поведения оказывается не только бессильным, но и откровенно вредным как раз в личной и интимной сферах.
Дамам ни в коем случае не следует думать, что их имидж,
оказавшийся успешным в одной сфере жизни,
автоматически принесет им успех и в личной, и в интимной, сферах!
Подчеркиваю: ни в коем случае! Так что мой призыв предельно прост: уважаемые читательницы должны не отказываться от желания быть успешными, а просто осознать необходимость своевременного своего переключения с одной линии поведения на другую именно в своих личных отношениях (и тем самым, лучше соответствовать мужским любовным и сексуальным ожиданиям).
И в этом смысле, следует помнить: Лицедейство, смена масок и ролей – вовсе не такое позорное занятие, как нас нередко учат в детстве. По большому счету, это непременное условие нормальной адаптации человека к тем совершенно различным социальным ролям, которые каждому из нас приходится играть в жизни практически одновременно. Поэтому если вы живете сложной и разнообразной жизнью, если где-то вы примерная дочь, где-то студентка, где-то душа компании, где-то суровый офис-менеджер или начальник отдела, а где-то просто женщина, мечтающая создать успешные любовные отношения и стать для своего мужчины особенно желанной, вы просто обязаны учиться этому непростому искусству вовремя переключаться с одного стиля общения на другой, с делового костюма на соблазнительные джинсы с низкой талией и т.д. и т.п.
Вы обязаны учиться даже в самый разгар рабочего или учебного дня мило отвечать на звонки своего друга, писать страстные эсэмэски прямо на планерке и вообще отключать свой телефон во время совместного с другом похода в кино или кафе. И если вы не постигните этой нехитрой науки в совершенстве, вы так и будете страдать в своей личной, интимной и семейной жизни... Причем, страдать вовсе не из-за мужчин, а на самом деле из-за самой себя! Точнее, из-за собственной психологической несгибаемости, от неумения и нежелания при всем разнообразии наших ежедневных социальных ролей оставаться просто женщиной.
В каждой из современных леди спит настоящая женщина.
Но в ком-то она хотя бы изредка просыпается,
а вот в ком-то с каждым годом спит все крепче и крепче!
Так вот, не дайте скрытой в вас настоящей желанной женщине уснуть навсегда! И тогда ваше личное счастье обязательно найдет вас! Надеюсь, вы об этом хорошенько подумаете.
Третье. Не рассказывайте своему мужу о том, как вы кого обманули, перехитрили или переиграли!
Сотни раз откровенно разговаривая с теми мужчинами, что жаловались на необъяснимое с их точки зрения собственное сексуальное охлаждение по отношению к своей вполне сексапильной успешной жене или подруге, выслушивая их рассказы об особенностях того межличностного общения что является характерным именно для таких пар, однажды я понял:
Наиболее сексуально отталкивающим мужчин фактором является
даже не столько сама успешность их дам, а их гордо-хвастливые
рассказы о том, как они в процессе борьбы за свой финансовый
или карьерный рост кого-то обманули, перехитрили или переиграли.
И все дело тут в том, что все время выступая в своих рассказах в роли удачливого охотника, сумевшего перехитрить и переиграть как свою жертву, так и других охотников-конкурентов, успешные жены и подруги по сути дела:
- подчеркивают то свое лидерство по жизни, на которое обычно претендуют сами мужчины, начинают подсознательно восприниматься мужчинами как их конкуренты, как угроза для их собственного лидерства и доминирования;
- наносят удар по самолюбию тех мужчин, которые, однажды начинают осознавать, что лидером и инициатором данных любовных или семейных отношений на самом деле являлись не они сами, а их подруги-охотницы;
- ставят тех своих мужчин, которым в это время похвастаться особо нечем в положение неудачников хотя бы относительно самих себя – таких успешных, энергичных и пробивных;
- сообщая, на какие хитрости и интриги они способны, дамы тем самым вызывают к себе мужское недоверие, наводят мужчин на мысль, что и их самих могут обмануть, переиграть или попросту использовать.
И нет ничего удивительного в том, что все это отталкивает мужчин от их не столько успешных, сколько чересчур откровенных жен и подруг, создает между ними дистанцию, гасит сексуальное желание. Исходя из этого, очень советую тем успешным дамам которых после очередных побед и свершений ну прямо распирает от желания рассказать обо всем этом своим друзьям или мужьям… ни в коем случае этого не делать! Если вы на самом деле очень дорожите имеющимися у вас любовными или семейными отношениями, не напрягайте психику своих мужчин своими кровожадно-ликующими победными реляциями! Не заставляйте их комплексовать по поводу того, что они-то такого про себя рассказать не могут! Перевоплощайтесь! Сбрасывайте шкуру борца и борца где-нибудь в прихожей своей квартиры, одевайте шубку «белой и пушистой» и старательно играйте роль просто любящей, нежной и обязательно сексуальной подруги или жены: чуть-чуть слабой, иногда чего-то непонимающей, иногда делающей что-то не так… Но зато в сфере интима у вас всегда будет все так! Очень даже так!
Четвертое. Не стесняйтесь копировать поведение тех своих подруг, что являются любовно-семейно более успешными.
Если прочтение этой главы внесло в ваши представления о специфичности женского семейного поведения определенную ясность, значит, вы уже близки к пониманию еще одной истины любовных и семейных отношений:
В конечном итоге наиболее успешными в любовных, интимных и семейных отношениях являются не те дамы, которые гордятся своей несгибаемостью и жестким характером, а те, что все время задумываются о том, каким образом им можно еще лучше соответствовать мужским любовным ожиданиям, не стесняются брать с кого-то пример и могут вести себя наиболее гибким образом.
Так что, гордясь своим собственным имиджем и умственными способностями, любя саму себя за свой жизненный путь (разумеется, все время вверх!), вам все-таки следует хоть изредка анализировать внешний вид и поведение тех своих знакомых дам, которых вы посчитаете наиболее успешными именно в сфере любовных, интимных и семейных отношений. И если вы придете к необходимости что-то у них позаимствовать, совершенно не переживайте по этому поводу и смело заимствуйте. В конце концов,
В заимствовании нет совершенно ничего зазорного.
А вот не иметь нормальных любовных, интимных
или семейных отношений действительно... ничего хорошего!
Надеюсь, что вы вполне с этим согласитесь и будете действовать именно в сторону такого пересмотра стратегии своего любовно-семейного поведения, которое позволит вам достичь самой главной цели всякой современной дамы – быть успешной одновременно и в карьере и в любовных, семейных и интимных отношениях.
Как автор я глубоко убежден, что мои книги читают умные читательницы. Поэтому мне кажется, что ничего больше писать не нужно: вы сами сделаете свои выводы и перестроите свое поведение в более успешно-сексуальную сторону.
Ремарка
Написав эту главу, я очень хочу, что бы словосочетания «успешная женщина» и «одинокая женщина» ни в коем случае не совпадали. А для этого успешным женщинам следует больше проявлять своей разумности именно в личной сфере. И еще им следует в этой сфере оставаться все-таки женщинами…
Глава 21.
Семейная сексуальная стыдливость
и как не допустить ее появления
Напоминаю вам: мужское сексуальное охлаждение по отношению к их женам чаще всего связано с какой-то из трех следующих причин:
- во-первых, с потерей мужского интереса к привычному сексуальному объекту и связанным с этим стремлением расширить или хотя бы обновить свой гарем;
- во-вторых, с возникновением у мужчины ощущения, что его подруга начала превосходить его в умственном, волевом, финансовом или карьерном плане (в целом по уровню социального статуса);
- в-третьих, с чрезмерным «одомашниванием» близкой женщины, когда она становится настолько хорошей, настолько «своей» и «ручной», настолько сексуально правильной, что кроме скуки и уважения у своего мужчины она уже ничего (или почти ничего) не вызывает.
Уже рассмотрев в главах выше первые две причины, самое время рассмотреть и третью, именуемую: «сексуальное охлаждение из-за вторичной сексуальной стыдливости».
Но прежде чем я изложу свой собственный анализ ситуации, сначала я дам слово нашим (точнее – вашим!) мужчинам. Причем в этой главе я процитирую вам не письма из моей электронной почты (как это было в других главах), а те высказывания, которые были сделаны несколькими моими клиентами-мужчинами. Как мне кажется, в этом варианте изложения мужская позиция для уважаемых читательниц станет особенно понятной. А нам это как раз и нужно.
Евгений, 25 лет. Дружу со своей Олесей вот уже три года. В свое время познакомились с ней на дискотеке, когда она привлекла мое внимание контрастом между своей короткой черной юбкой и белыми колготками. Разумеется, она была просто сама сексуальность! Я бросился с ней знакомиться, начался дикий роман, через две недели она стала моей, и вот мы уже три года вместе… Этим летом она заканчивает свой университет и я прекрасно понимаю, что она настроена на создание со мной семьи. Однако есть одно «но»: к своему глубокому сожалению, я все больше и больше понимаю, что уже не хочу свою подругу сексуально.
За те три года, что мы вместе, она стала совсем другой, не такой, какая она была раньше. Когда-то мы могли упоенно заниматься сексом прямо в машине недалеко от ее подъезда, когда я поздно вечером привозил ее домой после совместного похода в кино. Когда-то мы могли выпить по банке пива, вместе посмотреть какую-нибудь эротику идущую по ночному каналу и, раззадорившись, тут же друг на друга накинуться. Когда-то мы могли заняться этим во время прогулки по пригородному лесу, в позе «стоя» и не взирая на кусающих комаров. И многое многое другое. А вот сейчас все уже совсем не так: моя подруга постепенно становится для меня просто второй мамой! Она всегда спрашивает у меня как дела, с добротой, заботой и участием смотрит мне в глаза, гладит меня по руке, нежно прижимается ко мне в кинотеатре…
И сидя рядом с ней в темноте зрительного зала, я в это же время раздраженно думаю, что лучше бы она как раньше расстегнула мне брюки и что-нибудь там поделала… Так как это было раньше, в самом начале наших отношений, когда она была вся такая смелая, бесшабашная и сексуальная! И я пытаюсь сам засунуть ей руку под кофточку, но она начинает меня отстранять и что-то укоризненно шептать про людей вокруг и про то, что мне это якобы должно быть стыдно. А вот тремя годами раньше, она просто бы учащенно задышала и позволила мне значительно большее! И когда Олеся говорит мне, что мы успеем сделать все то, что захотим, уже после фильма, мне становится откровенно скучно, после чего я на самом деле уклоняюсь от интима в домашних условиях. Ведь лично мне-то интереснее не просто интим, а как раз интим в необычном месте! А она этого, по-моему, никак не понимает...
Знаете, иногда говорят, что чтобы понять человека, с ним необходимо съесть целый пуд соли, то это точно про нас. Спустя три года наших отношений я все больше и больше понимаю, что на самом деле она всегда была скромной, а вся ее сексуальность была лишь напускной, неискренней. Такое ощущение, будто это был какой-то яркий заманчивый фантик, словно дешевую конфету, которую никто бы так не купил, вдруг заворачивают в блестящую обертку и тогда на нее наконец-то кто-то обращает свое внимание. Я понял что вся ее начальная страстность и сексуальность – это не более чем средство воздействия на меня, необходимое условие для выхода замуж, а сам горячий секс ей, судя по всему, совершенно не нужен. Когда я спрашиваю ее, неужели она не чувствует, что она становится чересчур скромной, какой-то правильной и соответственно не интересной, она в ответ говорит мне, что она просто взрослеет и девушкам так и положено. В конце концов, раз мы снимаем квартиру и всегда можем побыть наедине, значит, нам уже не нужно заниматься сексом где попало…
Послушайте Андрей Викторович, я же не совсем глупый и мне правда хочется понять: среди женщин все-таки есть сексуальные на самом деле, или они все скромные и одинаковые. А своей начальной сексуальность просто дурят нашего брата, чтобы познакомиться и выйти замуж. Что же мне теперь делать: все-таки жениться на той, которую я все еще люблю, но уже не хочу и которой я совершенно точно буду изменять, или поискать себе такую, которая будет заниматься сексом уже не для того, что бы кого-то заманить или удержать, а ради собственного удовольствия, потому что ей этого хочется именно самой? Дайте пожалуйста мне свой совет!
Роман, 34 года. Несмотря на свой относительно молодой возраст, женат я уже второй раз. Первый раз женился в 23 года. Женился по залету, через полгода после свадьбы родился сын и начались проблемы. Первая жена считала, что после рождения ребенка секс должен умереть и все свое время без остатка отдавала только ребенку. Когда я просил ее быть ласковее ко мне и сексуальнее, она огрызалась: «Мол, роди сам, потом постирай пеленки, а я посмотрю на тебя, какой ты станешь сексуальный…». Первое время я занимался онанизмом, в конце концов начал изменять. Сначала четыре года встречался со всеми подряд, затем познакомился с Галиной, влюбился и развелся с женой. Развод был трудный, мучила совесть из-за ребенка, так что все растянулось на целых два года. На нынешней жене, Галине я женился почти в тридцать, при этом наш стаж отношений уже был равен трем годам. Короче, сейчас мы вместе уже почти шесть лет…
Так вот, суть моей проблемы в том, что моя нынешняя жена чересчур заботлива. Видимо уже зная, как меня раздражало, что прошлая жена занималась только ребенком и я вечно ходил с оторванными пуговицами, а суп ел только на выходных (когда его варили либо моя мама, либо моя теща), Галина теперь круглые сутки только и занимается тем, что наводит на меня лоск и балует деликатесами. И это при том, что два года назад мы завели с ней уже совместного ребенка и у нас дома есть и пеленки и распашонки и бессонные ночи когда у ребенка режутся зубки…
В общем, моя Галина теперь уже слишком хорошая, чересчур образцовая и это меня постепенно начинает напрягать и даже кажется сексуально отпугивает. Когда я сижу за столом, она так трогательно гладит меня по плечу, что моя совесть не позволяет мне запустить ей руку под халатик. Когда она устало ложится спать, мне кажется, что секс – это неприличная трата времени той драгоценной женщины, которая так сильно устала из-за множества дневных поручений, связанных как раз со мной. Когда я все-таки начинаю ее обнимать ее в постели, она тут же принимает ту позу, которая как она знает, нравится именно мне, а меня ее эта покорность и даже какая-то торопливость начинает раздражать…
Иногда мне хочется с женой какой-то игры, какой-то борьбы! Мне хочется, чтобы она зарычала и набросилась на меня, мне хочется порвать ей юбку и обнаружить под ней те чулки, которые она когда-то одевала в начале наших отношений, но вот она сейчас всегда ходит только в брюках и колготках. Я бы зарычал и повалил ее на диван сам, но я ощущаю странную неловкость. В общем, мне стыдно с ней так, словно она моя вторая мама и я ничего не могу с этим поделать! Помогите мне вновь разглядеть в моей жене именно женщину, а не маму, сексуально озабоченную юную студентку, а не приличную любящую домохозяйку, ту страстную любовницу, которой она была раньше, а не скромную работящую жену! Наверняка же это возможно!
Александр, 41 год. Моему супружескому стажу 16 лет, жена Ирина, растут две дочери. Нашей семье многие завидуют, для многих мы настоящий пример. Однако те кто нам завидуют, конечно же не знают, что из всех лет нашего супружества нормальные интимные отношения были у нас только первых три года, до того момента, когда родилась первая дочь. С тех пор у нас в этой части отношения все умирают и умирают. Последние два года интим у нас случается не чаще чем один раз в две недели или даже месяц. Причем, как правило, по инициативе жены. Точнее по моей инициативе, когда мне становится уже совсем невмоготу смотреть на то, что моя жена явно на это намекает и уже даже сердится.
И я сразу подчеркиваю, что я никакой не импотент! Мне нравиться секс, я хочу женщину каждый день, но как-то так получается, что хотение женщины и хотение собственной жены лично у меня никак не совпадает! Скажу больше: несмотря на то, что моя жена очень хорошо выглядит и имеет приличную фигуру, я регулярно ей изменяю практически с теми, с кем придется. Никаких долгих связей я не завязываю, влюбляться не собираюсь и просто свожу все к банальному сексу: переспали и разошлись по своим домам.
Теперь послушайте, из-за чего я пришел. Пришел я из-за того, что когда я пытался понять, что же мешает мне нормально заниматься сексом с моей женой, которая, как я уже сказал, еще не старая (ей 37 лет), выглядит на уровне, а я по-прежнему питаю к ней самые добрые чувства, я понял следующее: мне натурально стыдно за то, что я хотел бы с ней сделать в сфере интима! Допустим, мне хочется орального секса, я бы с удовольствием предложил бы заняться этим жене, но когда я смотрю на то, как она с любовью готовит мне ужин, мне тут же становится стыдно за то, что я буду делать что-то такое с тем, кто ко мне так заботливо относится. Я хотел бы как в наши юные годы ворваться к ней в ванную и заняться там интимом прямо на стиральной машинке, но я сразу представляю, с каким удивление она меня при этом посмотрит, как спросит, чего это на меня нашло, и весь мой энтузиазм тут же улетучивается. Я бы предложил ей разнообразить наше постельное меню вибратором или анальным сексом, но когда я вижу ее сидящую на диване в своем домашнем халатике с журналом в руках, мне опять-таки стыдно!
Мне кажется, что при ее ежедневных хлопотах о нашем семействе и усталости от работы, самое лучшее что бы я мог для нее сделать, так это бережно и нежно укрыть ее пледом, поцеловать и лобик и… разрядить свою накопившуюся дикую сексуальную энергию с совершенно чужой для меня дамой! С такой, которую я могу заставлять делать то, что мне хочется, которую я могу дико повалить на пол и буквально сексуально накинуться, которой после орального или анального секса мне не будет стыдно смотреть в глаза и все такое прочее…
Просто скажите мне: со мной что-то не так?! Я извращенец?! Скажите, часто ли у вас бывают такие дураки, как я? Ведь я же на самом деле понимаю, что моей жене иногда самой хочется секса, и она на самом деле заслуживает к себе более внимательного отношения, в том числе более внимательного сексуального отношения. Однако мне, правда, все это ужасно стыдно! Стыдно так, словно мне лет четырнадцать. Мне не было так стыдно заниматься сексом даже тогда, когда я впервые начал это делать в свои семнадцать, а вот сейчас мне стыдно раздевать ту дорогую мне женщину, с которой я прожил уже столько лет и имею двух детей! Ну не сумасшедший ли я?! Скажите мне: такое в вашей практике уже попадалось?! И вообще: это лечат?
Такие вот мужские мысли о том, что же мешает им проявлять свое сексуальное внимание к своим женам или подругам. Мужчины как вы видите, вовсе не импотенты и секса желают практически каждый день. Однако в силу некоторых причин занимаются они им не со своими женами, а в основном с совсем другими женщинами! А в результате этого такие мужчины:
- сами получают дополнительные психологические стрессы и вынуждены жить все время опасаясь, что их левые связи однажды будут выявлены и произойдет скандал;
- обречены вести нерегулярную интимную жизнь, в которой сочетаются периоды вынужденного секса с собственными женами и периоды левых связей;
- лишают нормальной сексуальной жизни свои законные «половины», чем ухудшают их физическое здоровье и настроение (и свое собственное здоровье и настроение тоже);
- после двух-трех лет крайне скудной интимной жизни буквально выталкивают своих жен на путь измен;
- в итоге доводят ситуацию до кризиса семейных отношений, а нередко и до развода…
И все это, как мы с вами увидели просто из-за того, что довольно большая часть мужчин, прожив вместе (или подружив) со своими дамами некий более или менее длительный период, видите ли, вдруг начинает стесняться в сфере интима именно того, чего они когда-то совершенно не стеснялись! И говоря о том, что таких мужчин довольно много, я совершенно вас не обманываю. Мои собственные изыскания в этом вопросе показали, что данная проблема прежде всего характерна для мужчин склонных к постоянному анализу собственного поведения, то есть прежде всего для мужчин имеющих высшее образование и обладающих определенной воспитанностью. По моим опросам:
Не менее чем каждый третий мужчина склонен к тому,
чтобы спустя три-семь лет семейной жизни начать
стесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться
своей интимной активности по отношению к жене.
Акцентирую ваше внимание на том, что эти мужчины-мужья ни в коем случае не стесняются секса вообще! Напротив, можно четко говорить о следующей закономерности: чем больше такие мужчины стесняются секса в рамках своей семьи, тем с большей откровенностью, разнообразием и даже жесткостью они занимаются интимными играми с теми дамами, которые являются для них посторонними. То есть, с наличием сексуальных запросов у них абсолютно все в порядке! Вспомните ситуацию №2, когда Роман сначала встретил Галину именно как любовницу и именно в качестве любовника и любовницы эти партнеры друг друга полностью сексуально удовлетворяли. А вот стоило им создать семью, как через два-три года их интим «завял» и мужчине, которому когда-то было не стыдно изменять своей первой жене и заниматься с Галиной сексом как с «левой» женщиной затем постепенно стало стыдно вступать в интимные отношения со все той же женщиной, но только ставшей уже женой, не эпизодическим, а родным человеком.
И если смотреть на эту ситуацию со стороны, возникает такое ощущение, будто кто-то специально так придумал, чтобы женщины были сексуальными и желанными, только оставаясь любовницами или подругами, а вот став гражданскими или законными женами они тут же теряли бы для своих мужчин всякую сексуальную привлекательность и те бодро-весело устремлялись на поиски левых эротических приключений. А отсюда уже недалеко и до тех мыслей, что были озвучены нашим первым героем – Евгением, который сгоряча пришел к выводу, что изначальное женское сексапильное поведение (короткие юбки, готовность на секс где угодно и т.д.) – это не более чем вранье, специальная ловушка-обманка, некая «приманка» для мужчин, единственная цель применения которой состоит в том, чтобы помочь девушке или женщине выйти замуж. Ну а дальше, как говорится, хоть трава не расти…
Так вот что я хочу сказать по этому поводу. Как профессионал в сфере любовной и семейной психологии, я совершенно точно знаю: все сто процентов тех женщин, которые затем перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты и начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намека на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк и остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и начинают вызывать уже не радость, а искреннее огорчение. Соответственно, все те мужские мысли о том, что якобы замужним женщинам интима больше уже не хочется вообще, лично я полностью исключаю! Интима им не просто хочется, а нередко очень даже хочется! И в связи с этим у нас с вами оказывается парадоксальная ситуация:
Секса в равной степени желают и мужчина и женщина, но при этом:
- Замужние женщины (гражданские жены, длительные подруги) нередко просто не могут правильно передать свои интимные пожелания, не могут успешно их донести, и тем самым кажутся своим мужьям несексуальными.
- А вот их мужчинам вдруг почему-то становится стыдно предлагать своим женам заниматься сексом (особенно разнообразным сексом). А в итоге в паре сначала рушатся сексуальные отношения, а затем рушатся и отношения вообще.
Правильный ответ на вопрос о том, почему же все так происходит, как раз и заключен в этом парадоксе. Вся проблема вышеописанной нами ситуации состоит в том, что спустя какое-то время после начала длительных отношений (или выйдя замуж), девушки и женщины на самом деле постепенно перестраивают свое поведение в сторону уже не сексуального поведения, а если можно так выразиться «усреднено общечеловеческого». То есть, они могут по-прежнему великолепно выглядеть, они прекрасные хозяйки и образцовые матери, но увы: по их обычному уже семейному поведению их мужья совершенно не могут понять: хотят они секса или нет?
А поскольку мужчины (в отличие от женщин, которые убеждены в том, что их мужья обязаны заниматься с ними сексом уже просто потому, что они их жены) настроены таким образом, что перед тем как заняться сексом им крайне необходимо сначала получить внешний сигнал, убедиться, что дама действительно хочет секса, то, как раз отсутствие в семейной (и долгой любовной) жизни таких вот специальных интимных сигналов существенно снижает мужскую сексуальную активность.
То есть на самом деле вся проблема заключается не сколько в том, что мужчины якобы привыкают к своим дамам, сколько в том, что спустя какое-то время эти самые дамы теряют навыки четко и интересно передавать свою сексуальную заинтересованность, перестают вести себя перед своими мужьями интимно-вызывающе, начинают думать будто семейный секс возможен уже и без этого и… в итоге и остаются без секса! Становятся горячо любимым кухонно-стиральным комбайном, но уже не воспринимаются как те, кто хочет чего-то там интимного! (Поэтому меня уже давно не удивляет, когда на личном приеме жены жалуются психологу на нехватку секса в семье, а их мужья удивленно на них таращатся и говорят: А что неужели ты на самом деле хочешь секса?! А я то грешным делом думал, что это тебе уже давно не нужно!!!).
В этой связи, напоминаю вам:
Кто бы там что не говорил, но самый главный мотив
мужских любовных знакомств – всегда сексуальный!
Самый главный мотив женских любовных знакомств – общение!
Соответственно, когда мужчина принимает решение о знакомстве с девушкой, это с почти стопроцентной точностью означает, что он ее хочет сексуально. А вот когда девушка знакомится с мужчиной, она, как правило руководствуется сразу многими другими мотивами. Например:
- ей хочется общения с каким-то новым для себя человеком;
- ей хочется почувствовать себя кому-то нужной;
- ей хочется, чтобы о ней кто-то заботился;
- ей хочется какого-то жизненного разнообразия, проведения интересного досуга (в том числе и за чужой счет, если девушка не богата);
- ей хочется расширить и увеличить свои социальные связи, приобрести новые полезные знакомства;
- ей хочется вырваться из привычного домашнего круга, освободиться от навязчивой опеки родителей, сменить место жительства;
- в конце концов, всякой девушке хочется выйти замуж.
И здесь мы имеем дело со следующим. Отдавая себе отчет в том, что мужчины хотят от общения нечто другое, нежели их новые знакомые, первое время дамы действительно стараются соответствовать мужским ожиданиям и стараются выглядеть и вести себя так, чтобы это можно было назвать сексуальным. И в этом смысле, можно говорить о том, что специальное показное сексапильное поведение на самом деле является ничем иным как временной женской приманкой, неким средством для привлечения мужского внимания. Само же это специальное показное сексапильное поведение реальную дамскую сексуальность может совершенно не отражать и более того, даже быть ей совершенно противоположной. Но поскольку обычный мужчина этого не знает, он какое-то время искренне убежден, что его подруга желает секса примерно так же как и он. Мужчина как бы приписывает своей подруге свое же собственное понимание сути и целесообразности любовного общения и потому не понимает, что эта женская сознательная игра в сексуальную даму, к сожалению, чаще всего является только временной. В этом смысле, можно сказать и так:
Женская показная сексуальность – лишь способ привлечь к себе мужское внимание и привязать к себе друга так сильно, чтобы он сделал ей брачное предложение. А вот с мужской точки зрения, любовные отношения и семья – это лишь совокупность множества тех обременительных обязанностей которые являются неприятным довеском к возможности регулярного бесплатного секса и праву стать отцом ребенка.
А вот дальше начинается самое неприятное. Создав длительные любовные отношения или выйдя замуж, дамы (кто – резко, кто – постепенно) как бы «переключаются», заметно меняют свое интимное поведение. Как я уже сказал, с женской точки зрения, успешное выполнение всех хозяйственных или материнских функций – вполне нормальная и даже уважительная причина для того, чтобы их собственный муж(друг) обеспечивал их регулярным качественным сексом. То есть, женщина может хотеть мужчину сексуально уже хотя бы просто потому, что этот мужчина – ее муж. А вот в мужской психологии, увы, все это – по-другому! Чтобы мужчина захотел женщину, того обстоятельства, что эта женщина – его собственная жена и отличная хозяйка, катастрофически мало и кроме доброго отношения, это никаких особых эротических чувств не вызывает.
В психику мужчины не заложено желания интима с женщиной
просто потому, что эти женщина – его жены!
Мои опросы выявили, что по мнению большинства мужчин,
На самом деле, секс – это не заманчивое женское тело
и не отношения, секс – это ОСОБОЕ женское ПОВЕДЕНИЕ.
И вот тут-то и возникает проблема. Напоминаю вам: главный мотив женских любовных знакомств – общение, стремление к тому, чтобы рядом кто-то был. А вот главный мотив мужских любовных знакомств – это стремление обеспечить себя сексом. Но сексуально активен мужчина обычно только тогда, когда он замечает такое женское поведение, которое он расценивает именно как сексуальное. В реальной жизни мужчина не бежит знакомиться со всеми подряд: он выбирает прежде всего тех дам, кто по его мнению ведет себя так, чтобы специально сигнализировать о своем желании секса, своем желании создать с кем-то любовные и интимные отношения. (Мужчина может в этом сильно ошибаться, может неправильно интерпретировать дамское поведение, но это – не важно! Главное, что даже реагируя на вымышленную самим собой женскую готовность к сексу, мужчина все равно реагировал именно на особенность дамского поведения, на то, что оно как-то отличается от обычного хозяйственно-бытового, учебного, дружеского или служебного!).
И вся проблема тут в том, что уже создав длительные отношения или семью большинство женщин постепенно перестают вести себя именно сексуально, демонстративно, игриво, агрессивно, юмористично, не считают нужным делать свое поведение ОСОБЫМ так, как они сами же делали в начале отношений. Замужние женщины словно становятся в строй суровых или улыбчивых домохозяек, они могут быть просто идеальные, но вот именно того особого поведения, которое мужчины воспринимают как сексуальное, они уже больше не демонстрируют! И так в интимную сферу приходит забвение…
Подчеркиваю еще раз:
Для возбуждения мужской сексуальности первичны именно женское демонстративное сексуальное поведение (игривость, улыбки, смех, особый взгляд, особые жесты), а красивое нижнее белье и халаты, ухоженное тело, хорошая стрижка, маникюры и солярии – не более чем вторичны!
В отличие от женщин, которые могут заниматься сексом даже просто с теми мужчинами, кого они ценят и уважают, с теми, кого они считают «своими», мужчины тех дам кого они явно уважают, считают как раз особенно несексуальными! А вот тех дам, кого они не уважают, но которые ведут себя сексуально-интересно, они очень и очень желают заполучить к себе в постель. Причем они как раз могут не уважать женщину из-за ее демонстративной сексуальности, но при этом, хотеть ее сексуально они могут особенно сильно!
Мужчины редко занимаются сексом с теми дамами,
которых они уважают. Обычно они занимаются сексом
с теми, которых они хотят, точнее с теми, которые умеют
сделать так, чтобы мужчины их захотели.
Вот теперь-то я уверен, вы все прекрасно поняли. В отличие от женщин, у которых сексуальный мотив в общении с мужем является только вторичным от общих хозяйственных и материнских забот, первичность мужской именно сексуальной мотивации в рамках длительной любовной связи или семьи совершенно никуда не исчезает! Женщина настроена на секс со своим мужем уже просто потому, что это – ее муж и он к ней хорошо относится. А вот чтобы мужчина сексуально захотел свою жену, ему мало того, что она жена: ему необходимо, чтобы его жена вела себя именно как женщина, то есть подчеркнуто сексуально, чуть агрессивно, если можно так выразиться, несколько «пошловато» и «грязновато», капельку игриво-бесстыдно. А вот если она ведет себя корректно и спокойно, если она носит красивое нижнее белье, но при этом его только именно носит, а не демонстрирует украдкой свои трусики из-под халатика, если она подходит вечером к супружескому ложе, раздевается и просто в него ложится (рассчитывая на то, что ее муж автоматически тут же ее захочет), то можете быть твердо уверены: нормальные интимные отношения в данной паре продлятся очень недолго! И потому прошу вас помнить:
Простое хозяйственно-бытовое поведение жен даже в том случае, если оно является эталонным и вызывает у мужчины искреннее уважение и восхищение, все равно ассоциируется у них именно с материнским стилем отношений и по своей сути является анти сексуальным.
Вот отсюда и рождается мужской стыд! Видя перед собой уютную и всю такую домашнюю свою жену, не фиксируя ее именно подчеркнуто-сексуального поведения, мужчина-муж видит в ней только некий аналог свое матери, аналог той, которая когда-то в детстве говорила ему что секс – это плохо и, застигнув на онанизме или просмотре эротических карт нещадно ругала (а сам этот мальчик-ребенок даже в мыслях не мог представить свою маму занимающейся сексом!). Женщина-мать – это то, что является для мужчины не просто несексуальным, а особенно анти сексуальным, наводит на мысли о некой «греховности» интимной жизни и на то, что все это очень и очень стыдно.
Поскольку же одной из задач столь запрещаемого в детстве секса является в том числе и мгновенное эмоциональное раскрепощение, взрыв тех якобы неприличных страстей, которые обычно находятся под запретом, для мужчины секс по своему определению не может быть связан с тихим семейным счастьем, не может быть размеренным и обязательным! Секс для мужчины это взрыв, возможность проявить свою, если можно так сказать низменную, животную природу, неожиданно полученное сладостное право повалить, овладеть и заставить делать свою подругу делать именно то, что хочется именно ему! И как вы сами понимаете, проявлять свое мужское звериное эротическое буйство по отношению к матери, по отношению к тому, кого мужчина ценит и уважает практически невозможно!
Именно поэтому, имея любимую и уважаемую жену, мужчины столь часто стремятся к «настоящему сексу» именно с теми кого они не уважают, не ценят, не знают, кого они просто используют, с кем они просто занимаются сексом ради самого секса: со случайными знакомыми, попутчитцами, вместе откомандированными, проститутками, легендарными секретаршами, тем дамами кто зависят от них материально и т.д. и т.п. К тем, кого мужчины ценят уже только за то, что они ведут себя именно подчеркнуто сексуально: не только соответствующим образом одеваются, но и ОСОБЕННО соответствующим образом раздеваются, соответствующим образом ведут себя. Вот собственно и все. Надеюсь, вы все уже поняли! Теперь самое время подвести наши итоги.
Итоги главы
Завершая большую теоретическую часть этой главы (извините за мою нудность!), мне очень хочется, чтобы мои уважаемые замужние читательницы:
- поняли, что мужчин аналогичных по своим взглядам тем трем мужчинам, что мы процитировали в самом начале главы, на самом деле очень и очень много;
- сумели лучше понять своих собственных друзей или мужей, которые могут вести себя в рамках семьи (или длительно существующей пары) так же сексуально прохладно, как и герои этой главы, но при этом также остро желать интимных игр, как и их страдающие от недостатка мужского внимания собственные жены и подруги (то есть как раз мои читательницы);
- стали более ясно понимать, что же понимают мужчины под сексуально-провоцирующим, сексуально привлекательным поведением своих жен и подруг;
- перестали обижаться на своих мужчин из-за того, что тех их сексуально игнорируют, осознали, что в таком их поведении есть и элемент женской вины;
- сделали для себя такие правильные выводы, которые помогут им своевременно перестроить свое любовное или семейное поведение в сторону большего соответствия мужским представлениям о женской сексуальной привлекательности, стать для своих мужей (друзей) более желанными;
- в конечном итоге полностью восстановили нормальные интимные отношения в рамках именно своей собственной пары, а не в рамках каких-нибудь левых отношений.
А чтобы все это у вас получилось, вы должны приложить определенные усилия, чтобы дорогой для вас мужчина не просто вас любил, уважал и ценил, но еще и при этом хотел, считал, что заниматься с вами сексом все-таки можно, понимал, что вам этого тоже хочется! Чтобы сама мысль о том, что он желал бы заняться с вами интимными играми и предложить вам что-нибудь этакое не вызывала у него чувство стыда, а ваше совершенно правильное домашнее поведение перестало ассоциироваться у него с материнским и стало вызывать хоть какие-то эротические ассоциации. И если вы на самом деле этого хотите, предлагаю вам прочесть мои практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Бойтесь стабилизации своих интимных отношений!
Знайте: Стабилизация в интимной сфере семьи, в отличие от стабилизации чего-то там в нашей обычной жизни – это не просто плохо, а очень плохо!
Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником
будущих сексуальных конфликтов даже тогда, когда вам кажется,
что для этого нет совершенно никаких оснований.
Выход только один: «расслабляясь» сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше – не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…
В этой связи, очень вам советую: Не нужно строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения «самые идеальные в мире». Даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит… Помните:
Секс, на самом деле, – очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно, противоестественно и аморально. Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия чревато изменами и еще раз изменами!
Запомните и не живите иллюзиями:
Если ваш партнер хочет в сексе чего-то конкретного, –
он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание.
Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею и примите на вооружение все то, о чем мы сейчас скажем дальше.
Второе. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!
Мои наблюдения показывают:
Каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнеры хотя бы несколько раз в год не обновляют свой интимный ассортимент и не вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения уже через год-два рискуют превратиться в «скучные» и редкие, станут причиной для кризиса любовных или семейных отношений.
Это наблюдение – одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:
Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре,
которая в принципе, может являться одной из самых
сексуально активных пар в своем городе.
И все это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе, совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое «достигнутое» (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнет казаться вам и вашему партнеру уже чем-то пресным, однообразным и несколько надоевшим. И тогда кого-то из вас (прежде всего, конечно мужчину), тут же потянет у какому-то другому партнеру. При этом будет совсем не важно, что этот человек может оказаться значительно хуже партнера нынешнего: главное, что он(а) – другой(ая)!
В общем, если вы не хотите стать еще и жертвой этого наблюдения, жертвой нормального стремления людей к изменениям, совет вам один:
Разумные партнеры обязаны периодически и регулярно обновлять сексуальный ассортимент в своей паре.
Иначе они рискуют стать партнерами и парами для кого-то еще.
Вот собственно и все. Таков основной перечень рекомендаций для того начального периода в вашей сексуальной жизни с любимым человеком, который мы условно назвали периодом «сексуального подтягивания». И не важно, кого именно: вас или вашего партнера! Главное, чтобы вы поняли: «сексуальное подтягивание» является единственно результативной методикой отстраивания действительно успешных интимных отношений. Главное, чтобы вы не просто вежливо ознакомились с моими рекомендациями, но и ими воспользовались.
А что касается уже сугубо сексуальных рекомендаций, то тут уж я предлагаю вам дойти до любого большого книжного магазина и купить там какое-нибудь специальное иллюстрированное пособие по правильному ведению сексуальной жизни. Ну, а листать, читать, осмысливать и самое главное следовать содержащимся там указаниям, я думаю, вы точно сможете!
Третье. Иногда вызывайте у своего мужа ревность.
Когда меня спрашивают о том, каким образом женщина, уже давно живущая тихой семейной жизнью и почти привыкшая к тому, что муж проявляет к ней свой сексуальный интерес только по большим праздникам (а каждое такое проявление внимания для таких женщин – уже сам по себе большой праздник!) может все-таки оживить ситуацию в супружеской постели, я отвечаю им так: Заставьте вашего мужа хоть немного приревновать вас!
При этом я вовсе не имею в виду создание какой-то ситуации, когда в присутствии мужа (или по его агентурной информации) на вас обратит внимание какой-то другой мужчина. Как раз такого варианта очень советую вам избежать! Гораздо правильнее сделать по-другому: Вполне легально и с согласия мужа созвать дома много гостей (например, на день рождения) и перед этим, опять-таки с согласия мужа сходить в салон красоты и внезапно там преобразиться: изменить стрижку, покрасить волосы в другой цвет, сделать маникюр и т.д. И вот затем, услышав от ваших гостей множество похвал и комплиментов в ваш адрес, муж гарантированно посмотрит на вас уже не как на предмет домашней обстановки, а как на женщину! И испытав несколько уколов ревности (вдруг завтра на улице к вам кто-то подойдет и попробует познакомиться…), при этом ваш мужчина не будет иметь возможности закатывать вам сцены обид: ведь никаких компрометирующих вас обстоятельств не было, все произошло на его глазах и с его согласия! А вот позже (когда гости уйдут), ваш супруг обязательно проявит свою интимную активность и почти гарантировано станет уделять вам больше своего времени и в последующие дни…
Ну а что будет дальше, зависит только от вас самой. Если вы ограничитесь только разовым подвигом по улучшению своего имиджа, спустя какое-то время все вернется на круги своя и интим опять будет у вас только два-три раза в месяц. А вот если вы правильно используете эту ситуацию как начало полномасштабного наступления по всему эротическому фронту и попробуете постепенно уйти от семейной скуки и правильного семейного секса в сторону чего-то более активного и неожиданного, тогда ваш план обязательно удастся и бодрый скрип вашей кровати еще много лет будет вызывать раздражение тех соседей, у которых уже давно наступило интимное затишье.
Четвертое. Ведите себя сексуально определенней.
Напоминаю вам: в реальной практике как-то так получается, что мужское интимное хотение просто женщины и интимное хотение жены при своем сущностном совпадении внешне выглядят совершенно различно. Другая девушка или женщина соответствующим образом одевается и специально привлекает внимание мужчин своим особенным поведением, а вот своя среднестатистическая жена, даже сильно соскучившись по интиму:
- либо вообще никак не проявляет своих желаний;
- либо максимум что может себе позволить, так это сильно-сильно прижаться к своему мужу. (Из чего он, как правило, не делает никаких особых выводов и спокойно продолжает смотреть телевизор дальше);
- либо напротив, сурово командует ему «В койку!», да еще и выражает вслух свои претензии, что опять-таки никак не увеличивает эротизма в общении между супругами.
Как вы понимаете, все эти варианты дамского поведения мужчинами читаются с большим трудом и секса в итоге все нет и нет… И если дама желает прекратить грустную практику, когда она днями и неделями интимно-неприкаянно ходит-бродит по квартире, обиженно сопит, всячески подчеркивает что она в соблазнительных стрингах-невидимках, и все никак не может понять, почему же ее сопение (такое эротичное) упорно игнорируют, ей следует сделать всего одну простую вещь: стать сексуально определеннее!
Не нужно липнуть к мужу или висеть на нем сосиской! Гораздо правильнее нечто другое. Например:
- залезть к мужу в ванную, когда он моется;
- встретить его из ванной сразу в нижнем белье или вообще без оного;
- похвастать своими новыми трусиками, а затем их неожиданно снять…;
- одеть на себя футболку (рубашку) мужа, а затем предложить ему вас раздеть (разумеется, под ней у вас уже ничего нет);
- наврать ему что за диван что-то упало, а когда муж станет за него заглядывать, завалить его и начать расстегивать рубашку;
- когда он смотрит вечерние новости, сесть напротив него в особо фривольной позе или просто положить свои ноги (еле прикрытые коротким халатиком) на его бедра;
- заранее купить бутылку вина и выпив во время совместного ужина, тут же насильно утянуть мужа в спальню;
- самой приобрести в аптеке новую модель презервативов и предложить мужу немедленно проверить их на прочность;
- позвонить мужу в обед и в категоричной форме потребуйте, чтобы он именно сегодня не перерабатывал и сохранил силы для активного вечера;
- заранее договориться с подругой (или мамой), чтобы ребенка на вечер забрали именно посреди рабочей недели и обязательно провести вечер с толком;
- предложить вечером прогуляться возле дома, начать вспоминать, как когда-то вы весело проводили время только вдвоем, вдоволь насмеяться, а затем вернуться домой и перейти к делу;
- купите ароматических свечей и заявите, что сегодня у вас вечер при свечах со всеми вытекающими отсюда последствиями;
И так далее и тому подобное. Главное, чтобы женщина не выпрашивала секс, и даже его не требовала: гораздо правильнее, чтобы она создавала у себя дома такие условия, при которых не захотеть ее было бы просто физически невозможно!
Пятое. Будьте смелее в семейном сексе.
Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако нужно честно признать: к сожалению, при долгих любовных или семейных отношениях это не всегда так. Скажу больше:
Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую
подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.
Именно непонимание этого как раз и становится причиной появления того смертельно опасного для любви подхода: «Любим одних, занимаемся сексом с другими…», что так широко распространен и в нашей стране, и в мире в целом.
Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого» от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».
Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того беспощадного пользования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса совокупления, можете быть уверенными: это моментально сбивает «сексуальную настройку» второго партнера и после прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Что, обычно, ни к чему хорошему это не приводит! И выход тут только один:
Будьте сексуально агрессивны и раскованы!
Боритесь со своей излишней нежностью именно в сфере интима!
Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а именно с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте хотя бы периодически проявлять свой сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения сексуальная экспрессия, «неправильность» и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем кто так старательно делает вид, будто им это не нравится…
Практика показывает: чем «культурнее» вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии.
Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей
нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии,
натиска и грубоватой бесцеремонности, тем это лучше
для любовного и семейного секса.
В общем, вы поняли: вам следует добавить в свой несколько пресный и чересчур правильный семейный секс немного грубости и экспрессии! Не бойтесь: из-за этого вы точно не поссоритесь! А вот из-за чрезмерной нежности сначала сексуально охладеете, а затем точно начнете конфликтовать.
Шестое. Не разделяйте нежность и секс!
Продолжая начатый разговор, скажу вот еще что: как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит можете не сомневаться: спустя какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это «собьет настройку» условных сексуальных рефлексов вашего партнера. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а вот он будет сидеть словно «замороженный» и не знать, как же ему поступить в этой конкретной ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то действия именно сексуального характера... И все это просто потому что ваш мужчина не будет твердо уверен в тех ваших целях, что скрываются за нежностью: вы хотите именно секса или просто выражаете свою нежность? А ведь как я уже говорил выше, в отличие от женщин большинство мужчин четко различают нежность и секс: признаком секса является наступательность, дикость, страстность, активность и экспрессия, а это как вы понимаете, вовсе не нежность! Отсюда советую вам руководствоваться следующим правилом:
Всякое проявление нежности должно кончаться
либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!
Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга – не стесняйтесь гладить друг друга по самым интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в «классический» интимный контакт. Вполне возможно, что вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то другим способом (и это даже будет лучше, разнообразнее и интереснее). Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. И это не только парадокс! Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…
Седьмое. Периодически совершите в своей семье что-нибудь пошленькое.
Чтобы не допустить самого страшного – то есть того, что ваш мужчина (словно какой-то семиклассник), после трех-пяти лет совместной жизни не начал вдруг считать секс с вами чем-то стыдным и почти неприличным (разве можно предлагать секс жене: ай, как не стыдно!), категорически советую вам периодически потрясать его воображение чем-то настолько эротичным, что это будет уже на грани пошлости. Правда, очень и очень приятной пошлости! Такой, какую хочется сразу же повторить… Например:
- положите его руку на вашу коленку в то время, когда вы едете вместе в машине и предложите вспомнить грехи молодости;
- сделайте мужу что-то эротически-приятное прямо по ходу ведения машины;
- купите мужу новые плавки (трусы), предложите, чтобы он тут же их примерил, ну и тут уж не теряйтесь;
- встретьте мужа на пороге квартиры в одном халате (особенно рекомендую в день его какого-то значительного успеха), тут же сбросьте его и начните раздевать своего драгоценного мужчину;
- залезьте мужу в брюки во время совместного выхода в кино (разумеется, не забудьте дождаться, когда в зале погасят свет!);
- неожиданно придите на работу мужу в обед (или за 5 минут до окончания рабочего дня) и запритесь с ним в кабинете…;
- сами закажите номер в сауне и приложите все усилия для того, чтобы мужу понравилось быть чистым...;
- погуляйте вместе с ним по эротическим страницам Интернета (возможно найдете там именно то, что вам немедленно захочется повторить);
- посмотрите вместе с ним какой-нибудь эротический триллер и обязательно разыграйте с ним какую-нибудь особенно впечатляющую интимную сцену;
- предложите мужу создать эротический месячный график: первая неделя – один вид секса (или одна поза), вторая – другой, третья – третий и так далее;
- раз в месяц (или хотя бы в год) напивайтесь с ним коньяком (шампанским, водкой и т.д.) до неприличного состояния и занимайтесь потом чем-то неприличным;
- однажды принесите в спальню линейку и попробуйте измерить штуку своего мужа в спокойном и рабочем состоянии (кто уж тут останется спокойным), а потом всегда им (мужем) гордитесь;
- повесьте на стену спальни помесячный сравнительный график сексуальной активности (тайно ведите соответствующие подсчеты) и регулярно предлагайте мужу превзойти соответствующий месяц прошлого года по всем эротическим показателям! (Знает как это интересно! Вам это точно понравится…).
И так далее и тому подобное. И самое главное тут в том, чтобы ваш муж понимал: с вами по-прежнему можно совершать различные сексуальные вольности, с вами не стоит скромничать и вы всегда-всегда готовы к хорошему сексу. Если вы на самом деле сумеете это до него донести, можете быть уверены: тратить деньги из семейного бюджета на посещения психологов и сексологов вам будет точно не нужно.
И еще. Позволяя себе различные сексуальные вольности и пошленькие (но такие восхитительные и запоминающиеся) выходки, ни в коем случае не забывайте поддерживать совершенно любые подобные инициативы со стороны вашего мужчины. Более того: поддерживайте их даже с еще большей горячностью, чем он сам вам их предлагает! И вот тогда все у вас будет супер!
Восьмое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью!
Этот пункт будет самым коротким. Его суть такова:
Если вы желаете как можно дольше сохранять сексуальный задор
молодости, боритесь со своей сексуальной взрослостью!
А сексуальная взрослость (та самая, что ведет к постепенному возрождению детской стыдливости) обычно выражается в том, что дама признает секс только при наличии, как я называю, «трех Т», «трех только»: только дома (где есть нормальная кровать), только там где есть душ, только тогда, когда она с мужем (другом) только вдвоем. Так вот, совершенно серьезно советую вам не идти тем губительным путем «трех только» который приводит к постепенному сворачиванию супружеской сексуальной активности и последующим разводам и расставаниям! Занимайтесь сексом даже там где нет, не только кровати, но и даже стен, где вас могут увидеть и отругать! Помните:
Раз-другой отказавшись заниматься сексом без наличия душа
и дивана, дама сильно рискует лишить себя нормального
интима уже на всю жизнь даже при наличии и ванны и кровати.
И все это потому, что столкнувшись с таким вот чересчур правильным интимным поведением своей дамы, мужчина может посчитать, что ей уже ничего не надо и обязательно найдет себе именно ту, которой все эти интимные приключения пока еще интересны. Возможно, она тоже когда-то сексуально повзрослеет и станет более скучной… Но это не принципиально: сексуально активный мужчина найдет замену и ей тоже, а вот его жена по-прежнему будет лишена того сладкого, которого она на самом деле лишила себя сама, однажды решив, что она уже выросла из возраста сексуально озабоченного студенчества…
В общем, не вздумайте сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу, смотрите как весной на реках идет лед и занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда ваша общая физическая старость будет вынуждена вас подождать! Запомните:
Самый лучший способ оттянуть старость
Это постоянно интимно оттягиваться в постели!
Применяйте этот принцип в своей жизни, и вы точно не ошибетесь!
А совсем уже завершая эту большую главу, на правах автора скажу вам следующее.
Если вы хотите обеспечить себя хорошим сексом
ни в коем случае не будьте чересчур хорошей!
И это на самом деле так! По ошибке принятый вами когда-то стиль заботливой дочки-матери способен отбивать у мужчин всякие мысли о сексе именно с вами, но при этом не убивать мужское желание секса вообще и тем самым вести к гарантированным сексуальным конфликтам и изменам. Подумайте над моим сравнением: оворите своему другу очень-очень много ласковых и нежных слов, гладите его по гловебывают и исключения), склонность к обильно
Хорошая девушка для мужчины как еж для лисы: она ходит вокруг да
около, но не знает, с какой стороны зайти и, в итоге уходит ни с чем.
Так вот, не будьте чересчур скромной, будьте более интимно определенней, более настойчивой и немножко… более пошлой. Помните:
Секс может вытерпеть все, а вот нормально развитые
мужчины и женщины без секса долго не вытерпят!
А раз так, то и не терпите и не заставляйте терпеть своего любимого мужчину! Помните:
Сексуальный голод лучше всего преодолевать все-таки вдвоем!
Вот так и поступайте, ничего не стыдитесь и ни от чего не скромничайте! Вашу краску стыда при интимных свечах все равно видно не будет…
Девятое. Не отказывайтесь от незапланированного секса!
Еще одной из тех проблем, что мешает людям вести активную и яркую интимную жизнь является наша склонность все четко планировать. Набрасывая схемы своих недель и месяцев, мужчины и женщины стараются заранее четко знать, когда именно у них состоятся интимные свидания или по каким дням супруги могут заняться тем, чем им так нравится заниматься. Лично я данное стремление запланировать секс, считаю вещью заведомо порочной. И для этого у меня есть как минимум три причины:
Причина №1. Согласно моим опросам мужчин и женщин, запланированный секс спустя какое-то время превращается в обычный, обыденный, скучный элемент жизни, теряет свою эмоциональность, уже не позволяет партнерам выплеснуть те эмоции, которые характерны именно для секса спонтанного, неожиданного. Принимая секс как микстуру врача (по четко выделенным дням) в итоге люди занимаются им без особого воодушевления, секс вроде бы имеется, а вот психо-эмоциональной разрядки так и не случилось. Вот и начинает людей тянуть к кому-то еще, к тем людям, кто кроме собственно секса подарит еще и столь необходимую для нас экспрессию, ту психологическую разрядку, что чаще всего является следствием неожиданности, спонтанности.
Причина №2. Привычка к заранее запланированному сексу, сексу согласованному и утвержденному еще за неделю, нередко приводит к тому, что некоторы дамы начинают принципиально отказываться от предложений партнера организовать неожиданный секс. И вот влюбленный мужчина звонит своей даме в десять часов вечера и с интимным подтекстом в голосе предлагает где-нибудь покататься на машине, а дама в ответ ему строго говорит, что согласно утвержденному плану все это произойдет двумя днями позже и нужно просто потерпеть. В итоге мужчина (со своим накопившимся сексуальным напряжением) подвозит по дороге какую-то совершенно другую даму и именно так, чаще всего и начинаются и левые связи и измены…
А еще через те самые запланированные два дня мужчина уже сам в знак протеста против отсутствия у своей дамы склонности к незапланированному сексу отказывается от интимной встречи. Дама обижается на партнера и в следующий раз уже из принципа, как бы нанося ему ответный удар, чтобы выдрессировать своего партнера, приучить его к порядку, вновь сама отказывает ему в интиме. Проходит два-три месяца, партнеры вроде бы общаются, но отсутствие секса постепенно делает свое черное дело, партнеры охладевают друг к другу и затем расстаются. А причиной столь трагического окончания отношения явилось лишь стремление к чересчур запланированному сексу и раздражение от секса незапланированного. И данная ситуация является сейчас в России характерной для миллионов любовных и семейных пар.
Причина №3. Сорванный запланированный секс приводит к тому, что партнеры особенно сильно обижаются друг на друга. В итоге, то нарушение утвержденного сексуального графика, что имеет место по совершенно объективным причинам и связано с теми или иными проблемами в жизни мужчин и женщин почти всегда становится поводом для таких серьезных обид, из-за которых обычная интимная жизнь вообще парализуется на добрый месяц.
А если еще учесть (как я уже сказал выше), что некоторые особенно обидчивые мужчины и женщины специально отказываются от запланированного секса для чтобы нанести ответный удар по тому партнеру, что имел глупость отказаться от незапланированного секса, надеюсь, вы уже понимаете, что уклоняться от неожиданно-дополнительных интимных ситуаций, на самом деле, вовсе не следует. И поскольку эта книга предназначена, прежде всего, для уважаемых дам, и автор отлично знает, что большая часть девушек и женщин отказывается от незапланированного секса по двум причинам:
- боясь, что в этот момент времени, будучи «не готовыми», не имея соответствующего нижнего белья, макияжа, маникюра или стрижки, они якобы «плохо выглядят» и могут не понравится своему мужчине;
- думая, что их готовность к неожиданному сексу создаст им имидж «плохих», «распутных» и на все согласных;
…очень им советую:
Ни в коем случае не следует отказываться
от незапланированного интима со своим любимым мужчиной,
а уж тем более от спонтанного интима с мужем!
Какими бы не были ваши отговорки, они почти всегда носят надуманный характер, а последствия дамских отказов от незапланированного секса всегда значительно хуже чем то, что надумывают себе по этому поводу уважаемые дамы. В общем, мораль этого пункта рекомендация предельно проста:
Если вы желаете нормального течения своей интимной жизни,
используйте каждую возможность незапланированного секса
со своим любимым мужчиной.
И все это просто потому, что согласно моим наблюдениям:
Отказ от незапланированного секса чреват отказом
уже от секса запланированного.
Так что, ни в коем случае не пытайтесь противодействовать своему партнеру, скажем, в том случае, если он(а) вдруг предложит вам заниматься сексом в каком-то необычном месте! Все время сами думайте о том, где бы вам еще попробовать!
Заниматься сексом следует везде где только можно и изредка
даже там, где этого нельзя, но зато так пикантно и интересно.
Поверьте: и всякую любовно-семейную скуку как рукой снимет.
Десятое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!
По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: «Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится». Так вот, авторитетно вам отвечаю: «Будет, будет и еще раз будет!». Будет хотя бы потому, что:
- ему уже это нравится и этого хочется;
- об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;
- обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам больше не к кому (если вы, конечно, желаете что бы это именно так и было…).
Так что, знайте:
Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать
и просить, значит, ваше дело совсем плохо! Кризис уже рядом.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть «сексуальным попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне.
Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом:
если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать
где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Надо ли это вам? Уверен, что нет!
Одиннадцатое. Будьте максимально благожелательны к сексуальным инициативам партнера!
Вполне возможно, что ваш партнер тоже обладает определенными сексуальными навыкам и просто не очень знает, каким образом их проявить и легализовать. Поэтому решившись на проведение профилактической сексуальной коррекции, создайте для этого нужную атмосферу полной взаимной откровенности: сразу договоритесь о том, что вы все имеете равные права на проявление сексуальной инициативы. Данное решение очень пригодится и в том случае, если ваш любимый человек еще неопытен, но все равно желает сексуально пробовать и экспериментировать.
Двенадцатое. Никогда не отступайте в семейном сексе!
Среди влюбленных и семейных пар широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…». Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался, просто основная часть приемов и поз не подошла. Так уж получилось. Увы…
Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата. Поэтому вот что мне хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после применения данного приема, вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя! Ну, выиграете вы себе полгода или год лишнего времени. Возможно, что за это время вы сумеете успешно выйти замуж. Но, сексуальные желания очень трудно спрятать в карман и, спустя какое-то время, ваш партнер все равно начнет вам изменять. Так что, рекомендую вам своевременно отказаться от этого страусиного подхода. Лучше своевременно перестраивайте свое поведение так, чтобы ему не пришлось думать о ком-то еще!».
А что касается «сексуальных агрессоров» и, особенно, «сексуальных агрессорш», то также позволю себе дать небольшой совет: «Уважаемые любители именно хорошего секса! Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз, в яму сексуального охлаждения. Так что, не следует ничего упрощать! Помните: любой человек (и вы сами!) привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз.
В сексе, так же, как и в любом другом деле,
все нужно не только попробовать, но и распробовать.
То есть повторить один и тот же интимный эксперимент следует, по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз… И только тогда успех будет вам гарантирован!
Никогда не ставьте предел своему сексуальному долготерпению.
Иначе вы рискуете обмануть самих себя.
В общем, проявляйте в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!
Ну а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе».
Ну, вот я и высказался. Надеюсь, что по делу…
Ремарка
В этой ремарке я просто еще раз хочу вам сказать:
Чем меньше супруги проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек разлюбил другого, а того, что его накопившееся сексуальное напряжение так и не смогло разрядиться в рамках именно этой пары.
В общем, не вздумайте стыдиться секса со своим любимым человеком! Стыдитесь его долгого отсутствия или крайней нерегулярности! Такие грабли нашим молодоженам не нужны!
Глава 22.
Десять советов как правильно ссориться
в семейных конфликтах
Хотя применительно к молодым супругам нередко говорят: «Милые бранятся – только тешатся!», лично я, как семейный психолог, считаю следующее:
Наивно рассчитывая ссориться только «во здравие»
семейных отношений, однажды можно поссориться и «за упокой».
К сожалению, далеко не все ссоры «подогревают» любовные и семейные отношения и заставляют партнеров еще и еще раз понять, что они не могут жить друг без друга. Некоторые ссоры, хоть и не ведут непосредственно к гибели семейных отношений, однако так сильно их либо «перегревают», либо «чересчур охлаждают», что в итоге становятся запускным файлом той программы самоликвидации отношений, которая постепенно уничтожит их в течении нескольких месяцев или лет. И тогда одна из совершенно банальных ссор, однажды, становится уже совсем последней. Причем, вовсе не потому, что супруги больше не ссорятся. Просто они уже не вместе… Отсюда, мораль:
Говоря о ссорах в любовных и семейных отношениях, следует не бороться с ними и не учиться производить их по собственной прихоти (когда кто-то из партнеров посчитает их для себя выгодными), а овладевать искусством их правильного ведения, техникой таких правильных ссор, которые помогают высказать или сблизить позиции партнеров, и, одновременно, нейтрализуют опасные побочные эффекты ссор, сокращают то время, которое требуется для полного примирения и восстановления отношений.
С моей точки зрения, семейные конфликты – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития семейных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные побочные следствия: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «семейных пожаров» такой силы, которые могут сжечь дотла сам «семейный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».
Поскольку главная цель моей книги – научить начинающих супругов сохранять свою семью при любых «притирках» и конфликтах, сейчас я предлагаю вам десять авторских полезных советов по правильному их ведению. Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя идеального алгоритма семейных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать такие инструкции, которые можно использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.
Практические рекомендации или
десять советов как правильно ссориться с супругом(ой)
Совет первый. Избегайте того поведения, которое любую бытовую ссору сразу делает очень болезненной и личной.
Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные семейные ссоры, есть смысл принципиально договориться с ним(ней) о том, что во время размолвок вы:
- не будете «скатываться на личности»;
- не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;
- не будете «перемывать косточки» и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;
- не станете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;
- не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;
- не будете кричать на всю квартиру, «как все эти ссоры вас уже достали!»;
- не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;
- никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор советов: при использовании данных нехитрых правил, число ссор действительно сокращается!
Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
Объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их в принципе! Например, на следующие:
Пять видов любовно-семейных ссор,
на которые обязательно следует ввести мораторий
Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:
- в присутствии родственников;
- в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);
- в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;
- в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
- в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);
Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:
- Те супруги, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время, доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор всем и желает!
- Те супруги, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А, преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.
- Те супруги, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртного. На выбор «употреблять спиртное» или «быть вместе» они осознанно выбрали «быть вместе». И в итоге, не прогадали!
Совет третий. Исключите ссоры из-за семейных аналогий!
Мой анализ показывает: среди списка наиболее неприятных семейных конфликтов, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми «семейными аналогиями». Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:
Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года живут вместе, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него до сих пор нет своей квартиры…».
В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, значит, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем «тянуть кота за хвост» и попрощаемся прямо сейчас?!».
Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».
Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще быть вместе! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».
Думается, этот вариант возникновения семейных ссор, когда супруги ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в совсем других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьих-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:
Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, супруги
обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет
проводить прямых аналогий с собственными отношениями.
Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. (Давайте не строить иллюзий по этому поводу!) Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, даже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную семейную эпопею, позволит вам избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах супругов неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.
Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так,
чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!
В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. Тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах и никто не будет рассуждать о том «какие же они(то есть вы) все-таки чудаки»!
Совет четвертый. Избегайте семейных «ошибок ссор»!
Представим сейчас дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились и озлобленно разошлись по комнатам-кухням. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. В своей практике я называю такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.
Десять наиболее распространенных семейных «ошибок ссор»
Поссорившись со своей «половиной» категорически нельзя:
- При ссоре во время прогулки в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);
- Поссорившись во время прогулки, тут же начать «голосовать» и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);
- Поссорившись тут же замолчать и, не говоря не слова, направиться в сторону дома своих родителей (мужчинам запрещено молча увозить свою девушку домой к ее родителям);
- Поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно «строить глазки» или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг, иной раз могут даже и поколотить…;
- Поссорившись из-за какой-то мелочи, начать постепенно припоминать все свои прошлые ссоры, и, в итоге, делать глобальный вывод о своей принципиальной супружеской «несовместимости»;
- Посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только «культурные выходы» с родителями. Да и то, на самом деле я даже этого не советую;
- Гулять вечерами по центральным улицам вашего города. Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их жена «пошла знакомиться», а жены усмотрят в этом попытку «подкатить» к кому-нибудь еще (и будут правы!);
- Находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;
- Заканчивать свою гневную тираду фразой, типа: «А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!». Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;
- Распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что «уж в этот-то раз мы с ней(ним) «разбежались» уже навсегда…». Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия и советов в этом случае, потом уже не добьешься…
Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных «ошибок ссор», автор очень надеется, что они будут востребованы российскими супругами.
Совет пятый. Во время семейной ссоры обязательно обменивайтесь своими общими жизненными планами.
Начну этот совет со следующего утверждения:
Одним из тех факторов, которые приводят к возникновению
затяжных или серийных семейных ссор, является
отсутствие у партнеров информации о том,
кто что делает в то время, пока они не вместе.
Можете с этим не согласиться, тем не менее – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что «контакт» между партнерами временно разрывается. В итоге, люди какое-то время не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: «Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!», додумывают друг про друга то, от чего сами же тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою «половину»: с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!
Кроме того, некоторые особо ревнивые супруги, ввиду отсутствия информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: «Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!». Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор. Которые, получается возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!
Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:
Поссорившись, супругам категорически запрещается полностью
прерывать контакты. Особенно очень ревнивым.
Наоборот, им следует всячески подчеркивать друг другу
свою взаимную привязанность!
Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, но при этом им никто не мешает отправлять друг другу эсэмэски (офисные послания по электронной почте или «аське») примерно следующего содержания: «Привет мой злыдень! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Я на связи! Хорошего тебе дня!».
Вот и все! Но, даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:
Семь плюсов взаимного сообщения супругами
информации о своих планах во время семейных ссор
Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.
Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней) и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит нервы уже ваши собственные.
Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.
Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он(а) сможет найти вас, чтобы поговорить и помириться (если графики вашей работы или учебы очень разнятся).
Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что «все кончено» и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.
Плюс №6. Отсутствие полного обрыва семейной связи позволяет восстановить отношения без того, что бы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было. И это – великолепно.
Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: у супругов не будет бессонницы, они не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Так что, как бы вы не ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь. Глядишь, так и ссора быстрее закончится...
Совет шестой. Поссорившись с супругой(ом), не меняйте форму обращения друг к другу!
Многие супруги, оказавшись в ссоре, почему-то искренне убеждены в том, что во время ссоры (и вплоть до момента полного примирения) они должны временно отказаться от употребления уменьшительно-ласкательных прозвищ (всех этих Лапочек, Ласточек, Милых, Сладких, Пушистиков, Паровозиков и т.д.), и обращаться друг другу исключительно по именам: Маша, Галя, Вася, Игорь и т.д. Конечно, в исключительных ситуациях (когда нужно как следует встряхнуть чересчур занесшегося партнера эмоционально) так делать можно и даже нужно. Однако, только в исключительных! В обычных семейных ссорах это не только плохо, но и очень плохо!
Официальное обращение по именам в ходе семейной ссоры мгновенно заставляет людей думать, что все предшествующие ласковые обращения и выдуманные нежные прозвища являлись не более чем притворством, и соответственно приводит к неверию в искренность ласковых обращений уже после примирения.
И это уже не говоря о том, что, обращаясь к партнеру исключительно по имени, супруги отталкивают друг друга, значительно уменьшают вероятность примирения путем того, что они могут просто обняться или погладить партнера по щеке или волосам. А плакать во время общения «на официальном уровне» вообще не принято! В итоге люди не плачут, не обнимаются и, соответственно, не мирятся. И все это – очень большая любовно-семейная ошибка…
Использование привычных уменьшительно-ласкательных
обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность
временного прекращения общения между супругами
и почти в три раза сокращает сроки примирения.
Ссорясь, имейте в виду это авторское наблюдение! Оно – важное.
Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!
Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:
После двух-трех лет отношений, в подавляющем большинстве пар,
оба партнера более или менее хорошо представляют себе то,
что во время ссоры будет говорить вторая сторона.
Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж, по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.
Дело в том, что согласно авторским опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером, и в итоге злятся в несколько раз сильнее. Так возникает следующий парадокс:
Пренебрежительное отношение одного партнера к словам другого
партнера в начале легкой ссоры нередко становится причиной для
возникновения уже очень тяжелой ссоры с опасными последствиями.
Отсюда, во время своих ссор руководствуйтесь следующими правилами.
Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера
во время семейного конфликта:
- Ни в коем случае(как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой (даже если вы и на самом деле все это знаете).
- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид (даже если вы обидами их и не считаете).
- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.
- Выслушав, никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».
Если вы не будете следовать этим правилам, во время семейных ссор станете перебивать и язвить, значит ваш(а) супруг(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!
Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.
Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам. Разумеется, в этом случае, накал ссоры будет только усиливаться… Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!
Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели глухое и обидное молчание!
Совет девятый. Никогда не советуйте своему(ей) супругу(е) поискать себе другого партнера!
Некоторые супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною живешь? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А вот мне – не надо!». В ответ, обычно, следует аналогичное предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.
Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! И тогда поведение в ссоре будет гораздо более правильным.
Совет десятый. Ведите учет всех своих семейных ссор и по мере сил устраняйте причины для их возникновения!
Чтобы все новые и новые семейные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь и Семью, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.
Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал семейных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Разумеется, ведут такие журналы чаще всего жены. Кто-то начинает и тут же бросает. Однако мои наблюдения за тремя десятками тех пар, где подобные «Реестры ссор» все-таки велись, показали, что долго вести их и не нужно:
Постоянно натыкая на повторы одних и тех же ссор,
наиболее умные супруги перестраивают свое поведение
и ссорятся уже значительно меньше.
Что у меня, как у семейного психолога, вызывает только искреннюю радость.
На этом я собираюсь закончить эту главу, в которой я предложил вам созданный за годы моей работы универсальный алгоритм «правильной семейной ссоры». Если вы станете ему следовать – можете быть уверенными в том, что это благотворно скажется на ваших семейных отношениях. А чтобы ваши ссоры и последующие после них семейные обиды-молчанки длились как можно больше короткое время, прочтите еще и следующую главу «Десять советов как правильно мириться в семейных конфликтах». Уверен в том, что она вам тоже пригодится.
Ремарка
Заканчивая излагать свои «десять советов для ссорящихся супругов», являющихся по сути психологическим механизмом раннего разрешения семейных конфликтов, хочу заметить:
Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться
ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов что вы
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги