Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок

- ваш партнер совершенно не устанет (вообще, это очень хорошая методика для приучения мужчин ходить по магазинам! Имейте ее в виду!);

- ваш партнер будет твердо уверен(а) в том, все ваши новые вещи не подарены вам любовником(цей);

- у вашего партнера возникнет чувство сопричастности к изменению вашего имиджа;

- в процессе осуществления покупок вы сможете подобрать что-то новенькое и вашей «половине»;

- сам факт дополнительного совместного «выхода в свет», а также совместного съедения мороженого и выпивания кофе где-нибудь в кофейне одного из супермаркетов, освежат и встряхнут ваши семейные отношения.

Согласитесь, во всем этом что-то есть…

И еще. Если вам все-таки приходится покупать что-нибудь без партнера, а он(а) ревнив(а), обязательно сохраняйте все чеки, ценники и фирменные бирки и рекламные проспекты! Как известно, когда вещи дарятся другими людьми, все эти «опознавательные знаки» тщательно убираются. Поэтому, лично мне известно множество скандалов между партнерами, которые возникали исключительно из-за того, что ревнивая половина, не видя чеков и ценников, относила появление новый вещей своего партнера к тому, что у него(нее) кто-то есть. Так что, будьте немного умнее! И если подобная ситуация возникнет именно с вами, вы всегда сможете предъявить требуемые доказательства вашей невиновности и разрядить взрывоопасную ситуацию.

Одиннадцатое. Выходя на вечеринки или корпоративы «по-раздельности», постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.

Жизнь – штука сложная. Поэтому, как бы нам этого не хотелось, всем супругам в течение жизни, нет-нет, но все равно приходится выходить на какие-то мероприятия «по-раздельности», то есть без своей законной «половины». Например, производственные юбилеи, профессиональные праздники, чьи-то дни рождения и т.д. и т.п. И поскольку, данные конфликты является одними из тех самых пресловутых «граблей» на которые регулярно наступают молодые супруги, посвятим этой теме сразу несколько пунктов.

Так вот, собираясь на такого рода мероприятиями, имейте в виду: если на выбор между тем, что вы должны очень хорошо выглядеть и тем, что вы желаете избежать семейных ссор, вы выбираете все-таки последнее, то, собираясь на вечеринку «по-раздельности», просто постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное. При этом, подчеркните этот факт (Любимый(ая) может этого не заметить!) своими словами. Например: «Милый(ая), я специально не одеваю тот костюм (туфли, браслет и т.д.), в котором я тебе так нравлюсь! Он – только для тебя! Надеюсь, ты это оценишь…». И даже если в ответ на эту фразу вы услышите только какое-то нечленораздельное бурчание – не расстраиваетесь: информация поступила туда, куда нужно и оказала самый благотворный эффект. А сказать вам слова благодарности временно мешает самолюбие и мужская(женская) гордость! Но, все это – сущие пустяки! Для вас главное, это то, что вероятность вашей семейной ссоры значительно уменьшится.

Двенадцатое. Готовьтесь к своему мероприятию заранее.

Если ваш партнер крайне ревнив(а), а вам уже совсем надоело выслушивать вечные упреки и участвовать в многодневной игре в «молчанку», научитесь готовиться к тому «выходу», который должен состояться только через несколько дней, заранее. Основная цель вашей военной хитрости должна заключаться в том, чтобы максимально «размыть» вашу подготовку, сделать так, чтобы ваш ревнивый партнер не увидел того, что в «день Ч» вы выглядите как-то особенно хорошо и не посчитал это странным и для себя потенциально опасным.

Если вы – девушка, технически, это делается так:

- за неделю до мероприятия вы начинаете все время носить «те самые» туфли или сапоги. Разумеется, вместе с идущими с ними в комплекте сумочками или ремнями;

- маникюр вы делаете за три дня до мероприятия, хвастаетесь им перед своим партнером (обращаете его внимание!), а затем бросаете все силы на то, чтобы сохранить его в целости и сохранности;

- согласно вашему плану, за день до этого мероприятия (или в обед этого дня), вы должны сходить со своим ревнивым партнером в кино (в кафе, на выставку и т.д.). Данное прикрытие позволит вам обеспечить себе вполне легальное посещение парикмахерской;

- украшения вы можете взять с собой и одеть уже в дамской комнате того места, где будет проходить ваше мероприятие (в крайнем случае, в такси).

Если вы – мужчина, технически это делается так:

- за неделю до мероприятия вы ежедневно чистите свои ботинки или туфли. Разумеется, именно те, в которых вы собрались куда-то идти;

- за несколько дней вы начинаете ежедневно гладить свои брюки, в итоге перед выходом на вечеринку их гладить(и привлекать внимание) уже не нужно;

- за три дня до мероприятия вы начинаете носить ту рубашку, в которой вы планируете туда пойти (чаще всего белую!). Разумеется, за это время вам придется ее пару раз постирать. Зато никто ничего не заподозрит.

Как видите, во всем этом совершенно нет ничего сложного! Зато, к тому моменту, когда вам придется идти на свое мероприятие (которое вы, может быть, ругаете последними словами!) ваш партнер уже не сделает вывод, что вы сегодня «как-то по особому» хороши и явно «для кого-то там» стараетесь. В итоге вы избежите неприятного разговора и, Бог даст, избежите столь опасных для любовных отношений «разборок».

Конечно, применять военные хитрости по отношению к своей «половине» не очень хорошо (автор отдает себе в этом полный отчет!), однако в данном случае, давайте будем тешить себя надеждой, что все это делается в интересах обоих…

Тринадцатое. Старайтесь всегда хорошо выглядеть!

Еще один способ не пугать своего любимого человека сногсшибательностью своего внешнего вида перед уходом на вечеринку по раздельности, это … всегда выглядеть сногсшибательно.

Чтобы хорошо выглядеть и не затрачивать особых усилий для приведения себя в порядок перед какими-то разовыми мероприятиями – не обязательно ходить в тренажерные залы, шейп-салоны, дорогие бутики, солярии и сауны!

Для девушек и женщин вполне достаточно и «дамского минимума». Вот он.

Содержание «дамского минимума»:

Девушки и женщины должны всегда со вкусом одеваться (лучше иметь один дорогой, но зато очень презентабельный и универсальный комплект одежды, нежели два-три «средних»), чаще мыть волосы, постоянно экспериментировать со всевозможными стрижками и завивками, не надевать (по возможности) колготки со «стрелками», не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на сплошной подошве или с толстыми каблуками, подбирая ежедневную одежду, постараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), регулярно делать маникюр, носить украшения и бижутерию.

Уже даже это позволит вашему мужчине твердо знать, что вы ежедневно прикладываете определенные усилия для того, чтобы хорошо выглядеть персонально для него. И тогда ему будет немного легче пережить, что в тот вечер, когда вы куда-нибудь пойдете без него, вы тоже будете хорошо выглядеть. Хорошо, но по сути дела, примерно так же, как и для него.

Что касается «мужского минимума», то с ним все обстоит гораздо проще.

Содержание «мужского минимума»

Мужчинам следует ежедневно менять рубашки, хотя бы раз в два-три дня гладить брюки, каждый вечер чистить туфли, утром тщательно бриться, регулярно пользоваться дезодорантами или мужскими духами, тщательнее подбирать себе галстуки, обязательно носить ремни и часы. Данный минимум позволит любому мужчине быть готовым к любому культурно-развлекательному мероприятию практически ежедневно. В результате, супруга никогда не сможет упрекнуть его в том, что отправляясь на банкет он одет лучше или чище, чем обычно. Не упрекнет его просто потому, что он всегда начищен и отглажен.

Если вы научитесь хорошо выглядеть всегда и везде, вам не будет нужно прилагать значительных усилий для того, чтобы хорошо подготовится к какому-то своему закрытому «выходу». Соответственно, реакция вашего любимого человека на ваши мероприятия будут чуть более позитивными. Ну, хотя бы, нейтральными…

Четырнадцатое. Периодически балуйте супруга(у) своим совершенством.

Еще один общедоступный способ избежать подозрений в том, что вы прилагаете слишком много усилий для того, чтобы хорошо выглядеть там, где вам нужно быть без вашего партнера – периодически показывать ему(ей) все то, на что вы способны. Для этого вам следует хотя бы раз в месяц, подгадывая к какому-то плановому выходу в кино или совместному походу на какую-то вечеринку, одеваться и выглядеть так, словно вас пригласили на прием к английской королеве. Конечно, все это будет требовать от вас приложения определенных сил и затрат некоторых денежных средств. Зато никто и никогда не сможет вам сказать, что вы почему-то особенно хорошо выглядите только тогда, когда идете куда-то без сопровождения своего партнера. А это дорого стоит…

Пятнадцатое. Успокойте ревность своей «половины» дополнительными средствами.

Если несмотря на все ваши усилия, сообщение о том, что вам нужно куда-то идти, а вернетесь вы только ближе к полуночи вызвало мгновенное похолодание голоса вашего любимого человека и он(а) стал(а) заметно молчаливей, значит, для успокоения его(ее) ревности вам потребуется бросить в бой дополнительные силы и средства. Как правило, это:

- вы сами просите, что ваш партнер, по возможности вас провожал и(или) встречал (если подруга мужчины имеет машину, она также может участвовать в этой несколько утомительной, однако все равно необходимой процедуре);

- вы клянетесь, что ваш телефон ни в коем случае не будет отключен, а если ваш партнер будет вам звонить, вы тут же будете брать трубку;

- вы обещаете регулярно (по меньшей мере, раз в час) звонить и сообщать, что с вами все в порядке (и на самом деле именно так и делаете). При этом, вы все время сообщаете, что данный вечер – один из самых скучных в вашей жизни;

- непосредственно перед мероприятием, вы с большой степенью доверительности в голосе сообщите партнеру, что у вас болит голова (живот и т.д.), у вас нет никакого желания веселиться и вы постараетесь уйти оттуда как можно быстрее. (Если у девушки в это время критические дни, об этом нужно обязательно сказать партнеру! Согласно моим опросам, для мужчин, это чуть ли не самая лучшая гарантия правильности поведения его любимой: в эти дни она всегда обидчивая, раздраженная и совершенно не желает потанцевать…);

- в тот день, когда все должно состояться, следует постараться заняться сексом. Согласно моим данным, это одинаково успокаивает и мужчин и женщин. А ублаготворенная ревность вообще временно засыпает…;

- если ваш партнер вас не встречает, сразу после возвращения домой вы делаете ему(ей) «контрольный звонок» с домашнего телефона: чтобы он(а) точно знал(а), что вы именно дома, а не где-то там еще;

- звоня из дома, вы просто-таки обязаны сообщить, что то время, что вы провели без своего партнера, является для вас «безвозвратно потерянным и попросту вычеркнутым из жизни», а вы по нему(ней) сильно-сильно скучали.

Использование данных методов может сыграть самую положительную роль и создаст «дополнительный защитный слой», который избавит вас от «расплаты» за такое естественное желание, как желание хорошо выглядеть и нравиться окружающим…

И последнее. Согласно моим опросам, девушек и женщин больше всего раздражает, когда их мужчины, собираясь на свой якобы «мальчишник», бреются второй раз за день. Дамы почему-то убеждены, что это верный признак того, что их партнер собирается с кем-то целоваться и боится испугать эту самую «кого-то» колкостью своей щетины. А вот мужчины особенно нервничают тогда, когда их жены одевают на свой девичник самое дорогое и красивое нежнее белье. Что они по этому поводу думают, я не могут привести по моральным соображениям.

В общем, если эти моменты имеют место и в вашей собственной жизненной практике, постарайтесь их устранить. А то мало ли что про вас подумают…

В завершение этой главы, хочется сказать следующее: автор надеется на то, что прочтение данных советов на самом деле поможет вам уменьшит число тех конфликтов из-за ревности, которые столь часто бывают именно в молодых семьях (где еще ой как играют гормоны). И тогда лично автор будет очень за вас рад: в конце концов, и ему самому приходилось и ревновать и быть причиной чужой ревности. И уж кто-то, а он-то точно знает: и первое и второе одинаково неприятно…

Ремарка

И последнее, что вам следует уяснить. Если вы будете неосторожны, то:

Ревность – это костер любви и семьи!

Который мы разжигаем всегда сами…

Ревность – это такой костер, в котором, если мы были так глупы, что «играем с огнем», однажды, сгорают все наши мечты и надежды… И разжигаем этот костер всегда мы сами. Именно мы своей «двойной игрой», неосторожностью, глупостью, стремлением к показной «независимости», нежеланием «отчитываться перед кем-либо», забывчивостью, не пунктуальностью в своих телефонных звонках и встречах, и многим-многим другим.

Отсюда, давайте будем четко понимать:

Ревность без любви вполне возможна

Любовь и Семья без ревности не существуют.

Или если и существуют, то это какая-то фригидно-кастрированная, бесполая любовь и такая же семья. Но я надеюсь, что ваша Любовь и Семья – настоящие! А раз так, то и давайте не играть с Ревностью. Как с вашей, так и с ревностью вашей уважаемой «половины».

Глава 12.

Бойтесь слова «свобода» в семейных отношениях

Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, все равно еще не имеют большого опыта в преодолении семейных конфликтов и запас их терпения, обычно, не очень велик. И вот в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя «более свободным(ой)», предлагают как бы «чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел свое личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д.». Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

Как это бывает на практике, увидим в рассказах наших современников.

Олег, 28 лет. Семейный стаж – три года, еще полтора года дружили. Жена – ровесница, работали вместе в одной организации, там и начался «служебный роман». За это время, мое положение изменилось мало – я менеджер среднего уровня, нормальная зарплата, все утраивает. А вот моя Снежана пошла на повышение, стала начальником своего отдела. Начались вечеринки с руководством, ее регулярно зовут в гости на корпоративные праздники у ее клиентов и партнеров. Понятно, что я начал ревновать, пошли семейные скандалы. Однажды Снежана сказала мне: «Я тебя очень понимаю. Давай чтобы ты не сидел дома и не ревновал, ты также можешь ходит куда захочешь со своими друзьями, и я не буду устраивать сцен. В конце концов – мы современная семья и сможем так поступить. Да и вообще, нам обоим нужно отвлечься от работы и конфликтов последнего времени, привести свои чувства в порядок, немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно.» Я сгоряча согласился и таким образом мы существуем уже четыре месяца. Два месяца назад я познакомился с очень интересной девушкой, которая не такая амбициозная, как моя жена, и явно будет очень спокойным и тихим вариантом супруги. И об этом я уже начал думать по-серьезному… В принципе, нам пора переходить к интимным отношениям, Света на это намекает, а я задаюсь вопросом: «Будет ли это считаться изменой, или нет? Ведь у нас типа «свободные отношения» и зная некоторых из тех начальников, с кем общается моя жена, я почти уверен, что она с кем-то спит. Так измена это или нет? Она ведь сама предложила такие отношения…».

Алина, 30 лет. У меня это второй брак и он длится уже пять лет. Есть ребенок, сыну три года. В семье есть проблемы – мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается – он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать все, чтобы его сохранить. Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребенком у мамы, тем более что она живет всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на мое предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развелся и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовет жить к себе. Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно и все наши предшествующие проблемы – как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно все рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться все-таки сохранить этот брак?»

Евгений и Ольга. Евгений, 27 лет, Ольга, 28 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт «свободных семейных отношений». Первые два года были для семьи очень сложными, так как купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя «культурного досуга»: экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, «с собой нужно все равно что-то приносить, а это – деньги!»). При этом и мужа, и жену все время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять «современный вариант семьи» и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные «доброжелатели» по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их «половины». В результате в семье пропала всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

Предлагаясь для улучшения семейных отношений,

методика «увеличения личной свободы» или «свободной семьи»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

Подчеркиваю:

Так и не устранив предшествующие проблемы в семье

Методика «увеличения личной проблемы» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Прочем, давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения молодыми супругами времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом половина этих «борцов за семейную свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

Говоря о желании приобрести «свободу»,

супруги обязательно кого-то обманывают.

Одни обманывают самих себя, другие – свою «половину».

В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом «увеличения личной свободы» является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад». Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».

Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

Теперь вы можете спросить меня: «Если все это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары все-таки используют именно эту методику?». Отвечу так: Опасность методики преодоления семейных кризисов «увеличением личной свободы» заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:

- во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно – так как супруги же видятся меньше чем раньше);

- во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;

- в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время «отдыхают друг от друга», приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.

То есть, действительно: в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся ее применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни – тогда все может закончиться вполне нормально. А вот если супруги «заиграются», и их игра в «личную свободу» продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, – тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые «плюсы», на самом деле, являются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики.

Начнем с рассмотрения якобы «плюсов» методики «увеличения личной свободы» в семейных отношениях. Обобщим их:

Плюсы методики «увеличения личной свободы»:

- Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».

- Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.

- В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали, и во сколько вернулись домой.

- Если вы морально настроены на развод, то в режиме «личной свободы» вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

- Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то «на стороне», вы можете красиво «отмыть» и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) «бывшему(ей)»: «Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…».

- Какое-то время, появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас «не все в порядке» с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: «А что стало с твоим(ей) «бывшим(ей) мужем(женой)?».

- Период официально полученной свободы станет той самой необходимой «паузой для приличия», которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера по семейным отношениям. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: «Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!».

Это были якобы «плюсы» методики. Теперь выявим ее минусы.

Минусы методики «увеличения личной свободы»:

- Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: «Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения в семью! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…». В итоге, ваше привыкание к новому формату жизни сыграет с вами дурную шутку: вы начали «за здравие», а закончили «за упокой» ваших текущих любовных отношений.

- «Душевный отдых» супругов часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим «половинам» так быстро, что не всегда могут потом понять, «как же это произошло?». Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и сохранения семьи.

- Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своей «половиной». Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

- Ввиду отсутствия объективной информации о поведении супруга(и), ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: «Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Из этой семьи следует немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!».

- В случае окончательного прекращения ваших семейных отношений, вы можете остаться «крайним(ей)». Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо «зашифрованная» любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще… Тогда в ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое «фи», подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: «Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!».

- Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с каким-то новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений между новыми знакомыми. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации гарантированно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) – вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие семейные отношения оборвутся буквально в одночасье.

Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения (характерная для начала отношений) снова спадет с глаз участников этой любовно-семейной драмы. Все начнут задумываться: «Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через три месяца… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой «свободы»… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?».

В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…

Таковы плюсы и минусы данной методики. Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно: Увеличение личной свободы в рамках семьи необходимо и оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Эта методика выгодна только тем, кто уже имеет партнера – «заменителя» и совершенно невыгодна тем супругам, кто на самом деле любит того, с кем так много пройдено вместе…

Наши выводы:

Говоря о понимании слова «свобода» в контексте семейных отношений, хочется еще раз предупредить супругов: Бойтесь этого страшного слова «свобода»! Если называть вещи своими именами, «личная свобода» и «свобода в проведении свободного времени», – это не что иное, как начало прощания супругов, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение семейных отношений. Поддавшись на внешне правильное утверждение о том, что «если отдыхать, – это нужно делать сразу обоим, и это по-честному», вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре «на расставание».

На языке семьи и любви слово «свобода» (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая «свобода» нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно «подороже продаться», того, кого мы посчитаем для себя «перспективным» и более подходящим в смысле образования новой семьи и решения собственных материальных проблем.

Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения «личной свободы» является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать многие семьи.

Методика «увеличения личной свободы» реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень «проблемную» и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант и «свободный(ая) супруг(а)» натыкается на серьезные неприятности, – тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся семейные отношения остаются. Если же «в период свободы» вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, – тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш(а) супруг(а), в вас или в вашу(его) супругу(а). В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим семейным отношениям, «свобода» окончательно их уничтожит.

Все это заставляет меня считать «реанимацию семейных отношений свободой» вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства семейных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, каким образом они расстанутся навсегда.

Считаясь методикой сохранения семей,

методика «увеличения личной свободы супругов»

на самом деле обычно их губит.

И если вы считаете себя вполне взрослым и серьезным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьезно. А теперь наши практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Никакой личной «свободы» в период семейного кризиса!

Если вы действительно любите свою(его) супругу(а), в отношении слова «личная свобода» в семье следует руководствоваться принципом «трех нельзя»:

- нельзя предлагать или давать «свободу» своей «половине»;

- нельзя просить «личной свободы» самому(ой);

- нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это вдруг предложат.

Знайте: все это – чистой воды провокация!

«Свобода» в семейном варианте – подводная скала любви

о которую с треском разбиваются корабли семейной надежды.

Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своей семейной жизни.

Второе. Не втягивайте в свои семейные проблемы родственников или друзей.

Читая приведенные в начале главы письма и рассказы тех супругов, кто стал жертвами «свободных отношений» в своих семьях, вы видели, что некоторые супруги пытаются решать свои проблемы и вносить разнообразие в свой быт за счет периодической жизни у родителей или знакомых. Что хочется сказать по этому поводу:

Во-первых, прочтите главу «Надо ли делиться семейными проблемами со своими родственниками и друзьями?», имеющуюся в этой книге. Там вы четко увидите, почему этого не следует делать. Прежде всего, потому, что:

Периодическое раздельное проживание супругов у своих родителей

или у своих знакомых, почти всегда создает общественное мнение,

направленное против этой семьи, втягивает в семейные конфликты

все новых и новых людей и ведет к ухудшению ситуации.

Подробности прочтете в указанной главе и никогда-никогда не втягивайте в решение ваших семейных проблем посторонних людей. Помните:

С момента создания семьи совершенно все окружающие

автоматически становятся для нее посторонними.

Понятно, что родители, родственники или хорошие знакомые – это так сказать, «хорошие посторонние», в отличие от «просто посторонних», то есть всех других людей. Но даже чересчур активное внимание «хороших посторонних», которые неизбежно будут принимать сторону только кого-то одного из супругов, может очень сильно помешать паре преодолеть имеющиеся проблемы и сохранить семью. Именно поэтому, обращаться к ним совершенно не следует.

Семейные проблемы – всегда дело только самой семьи!

Ну и, понятно, семейных психологов-профессионалов. Вот и все. Больше по этому поводу говорить нечего. И расстраивать своих близких тоже – нечего! В конце концов, они не для этого женили вас или выдавали замуж.

Третье. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

Семейные отношения – всегда процесс сложный. Даже если между партнерами нет никаких договоренностей «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т.д.

Уход кого-то из семейной пары на такое мероприятие в одиночку, обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло» супругу(е). Первоначально разговоры о «свободе» являются как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков, супругов. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…

Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему(ей) супругу(е) иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это – совершенно не правильно.

Особо ревнивым советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе... Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными или прямыми намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»!

Четвертое. Умейте правильно встретить партнера.

Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона – это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…

По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые супруги! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том «как погуляли», или сделайте это очень мимолетно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!

Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»!

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, – данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

Пятое. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

- он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности, – попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

- он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;

- он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.

Во всех этих вариантах – отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого, или просто очень ревнивого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»... Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

В этой связи, хочу сказать: много лет наблюдая сотни семейных пар, мне приходилось отмечать следующее: Ревнивые супруги иногда специально провоцируют свои «половины» на пользование «большей свободой» и какие-то «левые» знакомства и затем обрадовано разрушают свои семьи. С моей точки зрения, очень многих таких ситуаций просто бы не случилось, если бы не сознательное выталкивание партнера за рамки семьи. Проще говоря:

Одной из причин реальных измен нередко становятся

специально подготовленные «проверки» ревнивых супругов.

Именно поэтому, однозначно вам говорю: никогда не радуйтесь тому, когда вам предлагают погасить те или иные семейные конфликты методикой «увеличения семейной свободы».

Шестое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это – важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

Ваша выгода в случае отказа от собственной «личной свободы»:

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него столь полезное для сохранения семейных отношений чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая, обычно, засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер – нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) – будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он – нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».

Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои семейные отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас – вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», – в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Седьмое. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров «об увеличении свободы».

Вполне возможно, что вы начали свое знакомство с этой книгой сразу с данной главы. (Вас или заинтриговало название, или просто данная ситуация имеет к вам прямое отношение.) В таком случае, я сообщаю вам: Поскольку всякие разговоры на тему «увеличения личной свободы» у молодых супругов часто являются следствием мыслей о «преждевременности своего супружества» и явной «недогуленности», настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу «Если вы думаете, что создали семью слишком рано». Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей «половины», какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!», я вам все-таки советую:

Попытаться понять причину своих семейных проблем

и постепенно устранить их, гораздо правильнее

чем объявлять себя «свободными» и в кратчайшие сроки

разрушать то, что создавалось до этого годами!

Поэтому, прочтите эту книгу, протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу «половину» так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:

- либо вы все-таки идете на эксперимент с «увеличением личной свободы», но при этом, помните, что выход за пределы двух-трех недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;

- либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. А для этого, вам следует еще обязательно прочесть расположенные далее главы «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». В общем, мой совет более чем прям:

Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по «злачным местам»

под прикрытием разговоров о «современной семье»

и «необходимостью выделения личного времени для супругов».

А все потому, что:

После возникновения семьи, любое личное время супругов,

на самом деле должно являться только совместным,

либо появляться с общего согласия

и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.

Такие вот мои советы. При этом, замечу еще и вот что: Случается и такое, что разговор «о свободе» не имеет под собой никаких глубоких причин. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержится в главе «Даешь семейную культурную программу!».

Ремарка:

Как всякий семейный психолог, я – не наивный человек и потому знаю:

Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того,

чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

В этом смысле, наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» в пословице: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый...

Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», – большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это – в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.

«Свобода» в рамках семьи – это лишь мимолетное состояние

перехода от одного партнера к другому, условие самого этого перехода.

«Свобода» – это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение «рокировки». Свобода – это право выбора якобы более «доброго барина». «Свобода», если она и существует длительное время, – это свобода вынужденная. Это – «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую «половину»… Это – очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

Все нормальные люди – рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к «личной свободе» только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так… Поэтому очень вам советую:

Иногда ощущая усталость от семейных отношений,

ни в коем случае не паникуйте и не ищите легких путей!

Просто будьте гибче и обязательно любите друг друга.

И в этом случае, все у вас обязательно уладится.

Глава 13.

Даешь семейную культурную программу!

Сам по себе я человек очень экономный. Однако я принципиально считаю, что экономить нельзя на:

- собственных родителях;

- на собственных детях (и вообще на детях);

- на своем здоровье и здоровье близких людей;

- и… как раз на семейной «культурной программе», то есть на выходах куда-либо всей семьей (совместная посадка картофеля и помощь друзьям в проведении ремонта к этому не относится).

В этой связи хочу сказать, что мои профессиональные наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Отсутствие «культурной программы» имеет для семьи гораздо более

тяжелые последствия, чем отсутствие квартиры, машины или денег.

Если не верите, прочтите что мне пишут по электронной почте:

Алла, 23 года. Наверное, я полная дура, потому что вышла замуж в 19 лет. Мы дружили с Сергеем в мои 16 лет (он старше меня всего на 3 года), у нас была дикая любовь, наши родители были счастливы, что мы решили быть вместе навсегда, у нас есть собственная квартира, жизнь прекрасна и удивительна, но вот какой мой Сергей все-таки скучный, я узнала только когда мы стали семьей. Наши совместные пикники компанией за городом, поездки целой оравой друзей к кому-нибудь на дачу закончились еще в позапрошлом году. Прошлой зимой мне запретили ходить на вечеринки-девичники с моими однокурсницами, этой зимой наотрез отказали в том, чтобы я ходила на корпоративы на своей новой работе. Но, главное – не это! Главное, что при этом сам-то Сергей перестал предлагать мне что-то взамен! Сейчас каждый из нас имеет право ходить 2-3 раза в неделю в спортзал, а вот все остальное время мы сидим дома. Я зову его в ночные клубы, но Сергей говорит, что это – место для знакомств, для секса, а так как мы уже семья, то нам там делать нечего. Как он говорит: «Со своими дровами в лес не ходят!» Я его зову посидеть в какую-нибудь кофейню, а он утверждает, что он сам сварит мне самый лучший на свете кофе прямо на дому. Кофе он и вправду варит замечательный, но меня все равно это очень раздражает. Я же хочу, чтобы жизнь была яркой и насыщенно! Мне не хочется становиться унылой целлюлитной теткой в свои 23 года! И я начинаю понимать, что, наверное, я вышла замуж слишком рано.

Сейчас, один раз в неделю, когда Сережа привозит меня к фитнесс-клубу, меня тут же забирает на своей машине моя лучшая подруга и эти два часа мы где-нибудь гуляем, а потом Сергей как ни в чем не бывало, забирает меня со спорта. Уже это небольшое развлечение – моя настоящая отдушина! Но мне этого уже мало, мне хочется путешествий, внимания мужчин, комплиментов, ухаживаний. И мне уже даже кажется, что за эти два часа я вправду успела бы с кем-нибудь встретиться… Ну, вы понимаете о чем я. Причем, на самом деле мне даже не нужно секса, просто чего-то еще, разнообразия какого-то… Детей у нас пока нет, мне все говорят: «Роди себе ребенка и тебе сразу будет чем заняться и как себя развлечь!» Но я уже не уверена, хочу ли я всю жизнь быть рядом с этим скучным и нудным мужем. Правда, мне говорят, что совершенно все женатые мужчины одинаковы и они веселые с кем угодно, только не со своими женами… Так что мне делать: правда родить и обабиться как все, или развестись и еще несколько лет весело «позажигать»? А не останусь ли я в таком случае потом одна? Или мне поступать как многие мои подруги: тихо изменять своему мужу и тем самым разнообразить себе действительность?

Антон, 26 лет. Мы женаты всего два года, и наша главная проблема с женой – ее борьба с моими друзьями. Инна почему-то решила, что, став мужем, я обязан тихо-мирно сидеть дома, чинно прогуливаться с ней под руку, ездить на выходных к родителям, и смотреть с ней сериалы. Но ведь я-то привык жить по-другому: ездить с пацанами на рыбалку и охоту, ходить в баню, играть в бильярд, просто хотя бы раз в месяц пить с ними пиво и смотреть футбол! И не нужно меня всего этого лишать!

Между прочим, я много раз звал свою Аленку ездить с нами на рыбалку или ходить со мной в боулинг или бильярдный клуб. В конце концов, некоторые из моих знакомых берут с собой жен и, ничего, все остаются довольны. Но вот моя дорогая женушка принципиально считает, что вся моя мужская компания и жены друзей – ей не ровня, и представляют серьезную опасность для нашего семейного счастья! По ее словам все мои друзья только и думают о том, как бы с кем переспать. И сама даже не помнит, что мы познакомились с ней как раз в нашей общей кампании ми друзей. Спрашивается, как мне донести до нее, что настоящая опасность для нас – вовсе не мои друзья, а ее собственное скучное поведение и борьба с моим желанием оставаться молодым! Что, ей трудно поехать за город с моей компанией? Убейте меня, я этого не понимаю!

Елена, 28 лет. Мы прожили с Сергеем четыре года в гражданском браке, затем я забеременела, создали семью, сейчас нашему сыну уже три года, он пошел в детский сад. Я ждала этого времени буквально всей душой! Сынуля постоянно болел, я ходила с ним по больницам, сидела в бесконечных очередях на прием, волновалась и переживала. Сергей был все время с нами рядом и за эти три года наша жизнь словно остановилась. Мало того, что нам было не до интимных изысков, за три года мы ни разу не сходили в кино, не звали к себе гостей, не ходили вместе по магазинам, не покупали новой одежды и, можно сказать отстали от моды. Были просто как бы на обочине жизни.

Теперь, когда сын пошел в сад, хорошо адаптировался в группе и перестал постоянно простывать и болеть, я была уверена, что все вернется на круги своя, и мы станет более «выездными»: начнем ходить в гости и кафе, иногда прогуливаться, хотя бы вместе бродить по супрмаркетам. Я же – девочка и мне это очень нравится! Но все как-то не так. Как будто с Сергеем произошли какие-то необратимые изменения: теперь он заявляет, будто ему ничего такого не нужно. От кинотеатров он, видите ли, отвык, ходить на какие-то общегородские праздничные мероприятия типа дня города ему, видите ли, не нравится, потому что там слишком много быдла с бутылкой пива в руках, рестораны он стал находить неприлично дорогими, в клубах по его словам одни олигархи, бандиты и развязные дети богатых.

Вы знаете, я временами плачу. Я не считаю еще себя старой и не хочу стареть. Мне кажется, что мы еще молоды и нам важно и нужно быть как-то веселее и разнообразнее. Я очень надеялась, что после того, как ребенок станет чуть-чуть самостоятельнее, мы сумеем вернуться в нашу молодость, во время еще до рождения нашего дорого малыша. Скажите, пожалуйста, реально ли вернуться в наше счастливое молодое прошлое, или я просто очень наивная женщина, начитавшаяся оптимистичных глянцевых журналов! А на самом деле во всех парах именно так и происходит: родили и поскучнели-постарели?

Людмила 29 лет, Анатолий, 27 лет. Уважаемый Андрей Викторович! У нас в семье сложилась такая-то глупая и трагичная ситуация. Мы женаты три года, еще два года до этого жили вместе. Два года назад Людмила забеременела, но затем у нее уже на большом сроке случился выкидыш. Мы очень сильно переживали из-за этого и решили, что во всем виновато наше желание заработать как можно больше денег и вечная нервотрепка (врачи сказали, что выкидыш из-за нервов). Теперь Людмила работает меньше, больше бывает дома, я по-прежнему работаю. За время всех этих событий она располнела и считает теперь, что ей стыдно появляться в общественных местах. Сам я как-то тоже теперь считаю себя взрослым и важным, я работаю в администрации нашего города и тоже не могу позволить себе чересчур веселиться при других людях. В итоге каждому из нас стало скучно и мы втайне друг от друга начали искать какие-то отношения и знакомства через Интернет. Продлилось это не долго: через два месяца, после того как я зарегистрировался на одном сайте знакомств, я обнаружил на нем же свою собственную жену, зарегистрировавшуюся месяцем раньше…

При всей неприятности нашей ситуации, мы решили не скандалить и не терять семью. Мы посчитали, что виноваты в случившемся сразу оба, простили друг друга и сейчас пытаемся снова стать интересными мужчиной и женщиной, интересными, прежде всего друг для друга, а не для кого-то еще. Поэтому мы просим вас рассказать, как из таких ситуаций выходят другие семейные пары, как нам оживить и наш семейный досуг, и наши отношения. Заранее спасибо, Анатолий и Людмила.

Такие вот грустные бывают письма. И мой опыт практической психологии подсказывает, что в вашей паре наверняка могут быть подобные взаимные претензии: «Вот, мы никуда не ходим, вот, мы поскучнели». Или, напротив, другая крайность (что бывает значительно редко): «Милый(ая), мне так надоели эти вечные гости! Ну, давай хотя бы одни выходные проведем вместе, сами по себе… А то нам так не хватает общения!». Ну, что, бывает? Вот-вот. Я так и думал.

Единственный выход из этой нелепой, парадоксальной, а попросту опасной ситуации – это развернутая семейная «культурная программа», когда муж и жена хотя бы два раза в неделю куда-то там выходят: в кино, в кафе, в бар, в клуб, в спортзал, на выставки, концерты, театры, в гости к знакомым, наконец.

Ну, а если столь банальный ответ вас не устраивает, давайте теперь по существу. Начнем с принципиального. Напоминаю вам, что в большинстве случаев, семьи создаются вовсе не для того, чтобы покупать квартиры и машины, семьи создаются тогда, когда мужчина и женщина уже просто физически не могут жить друг без друга, проще говоря, не могут жить не общаясь. А вот с этим самым общением в семьях чаще всего и возникают проблемы: усталые и вечно занятые муж и жена общаются в семьях крайне мало, почти всегда «по делу» и довольно часто конфликтуя. Так возникает любопытный семейный парадокс:

Семьи создаются, чтобы мужчина и женщина

смогли больше общаться, но в реальности во многих семьях

партнеры общаются гораздо меньше

чем тогда, когда муж и жена еще только дружили.

Согласны? Не сомневаюсь.

Что является причиной возникновения данной ситуации? Вроде бы все понятно: совместная семейная жизнь требует гораздо больших трудов, как на работе (нужно же создавать финансовый фундамент для рождения детей) так и в быту. Причем этот бытовой труд в семьях обычно специализирован: у каждого из супругов свой «фронт работ», все занимаются своими делами, не очень-то и общаясь. Кроме, в семьях исчезает то, что сильно увеличивало время общения в парах влюбленных: а именно совместная дорога «из дома – домой», когда парень сначала забирает свою подругу из дома, а затем поздно вечером провожает ее обратно и пара романтично целуется в подъезде. И так далее и тому подобное. Однако, много лет исследуя проблему дефицита супружеского общения, особенно остро стоящую как раз в молодых семьях, когда она оказывается для всех неожиданностью, я выявил следующее. Согласно моим наблюдениям, опросам и выводам, одна из существеннейших проблем заключается в том, что в современном общественном сознании и представлениях мужчин и женщин о семье, по-прежнему, живут принципы и подходы очень древние, архаичные, доставшиеся нам от тех наших прабабушек и прадедушек, которые жили в совсем в другое время, и в совсем других бытовых, социальных и культурных условиях. Давайте вспомним вместе. В массовом сознании вступление в брак обычно воспринимается как некая потеря чего-то, когда мужчина и женщина должны резко «переключаться», принципиально менять, перестраивать свое поведение, раз и навсегда отказываться от того, что было у них в жизни раньше, до свадьбы. Безусловно, определенные резоны в этом есть: значимые изменения в жизни молодых супругов должны все-таки происходить. Однако, я подчеркиваю: Само это представление о семье как о потере чего-то было сформировано еще в дремучем Средневековье, когда после свадьбы происходило следующее:

- кто-то из супругов принципиально менял место жительства, переезжал к своей «второй половине» либо в другую деревню, либо в другой регион, после чего у человека ввиду дальности расстояния и медлительности транспортных средств, на самом деле уже никогда больше не было возможности общаться со своим бывшим окружением, друзьями и даже родственниками. Так терялись друзья, родственники и родители, болезненная потеря была налицо;

- переехавший(ая) супруг(а) оказывался в плотном кольце новых родственников, часто встречал(а) очень прохладное к себе отношение, и тем самым тоже терял(а), терял(а) в количестве положительных эмоций;

- Уже через год после заключения брака в семье обязательно рождались дети (причем, как правило, один за другим), после чего девушка становилась мамой, а молодой мужчина папой. Наваливалось так много проблем, что супруги на самом деле общались уже катастрофически мало (А в общении с друзьями-подругами терял даже тот, кто всегда жил на данной территории);

- Стесненность бытовых условий и постоянное наличие рядом маленьких детей и родственников затрудняло ведение интимной жизни, что также серьезно обедняло общение супругов. Они теряли и в этом.

Так мы видим, что, тысячелетия назад придя к институту брака, женато-замужнее человечество на самом деле ощутимо теряло! Сама же эта потеря являлась ничем иным, как платой за создание наиболее оптимальных условий для рождении и воспитания детей. Но, дорогие мои, нельзя не видеть, что в конце XX века ситуация в корне изменилась! Сейчас наши уважаемые молодожены после свадьбы:

- чаще всего остаются жить в том же населенном пункте, в котором они жили в процессе любовной дружбы, что (в сумме с наличием автотранспорта) позволяет им по-прежнему сохранять возможность общения со своими друзьями и родственниками;

- большая часть семей не стремится родить детей в первый же год (а то и годы) после свадьбы;

- наличие множества бытовой техники позволяет увеличить свободное время обоих супругов. (Представьте себе: воду с колодца носить не нужно, нет необходимости запасать и колоть дрова, стиральная машинка-автомат стирает и полощет белье сама, нет нужды заготовливать продукты на зиму, продается множество готовых продуктов и полуфабрикатов! Разве это не Прогресс???);

- большая часть современных семейных пар находит возможность для жизни в обособленном пространстве (собственные или арендованные квартиры, ипотека, ведомственное жилье и т.д.);

- большая часть современные молодоженов работает все-таки при фиксированном восьмичасовом рабочем дне и пятидневной рабочей неделе.

Спрашивается: имеют ли современные мужья и жены моральное право жаловаться на то, что у них (таких несчастных) нет сейчас свободного времени, нет возможностей на то, чтобы быть вместе, и также проводить свое свободное время именно вместе? С моей точки зрения, нет! Нет, нет и еще раз нет! Такого морального права у них на самом деле нет! Особенно у горожан!

В связи с этим, я глубоко убежден в том, что в наши дни следует отказываться от понимания семьи в виде потери всего того, что когда-то раньше приносило совместно проводящим свое свободное время любящим друг друга мужчине и женщине.

Современная молодая семья – это уже не столько потеря

чего-то прошлого, сколько приобретение чего-то нового!

Проще говоря: современная семья – это не синоним слова забирать, это скорее синоним слова давать! И если вы спросите меня: а почему же, если современная семья, в отличие от прошлых времен может уже не забирать, а, наоборот, давать, молодожены по-прежнему жалуются на отсутствие свободного совместного досуга, я отвечу так:

Проблемой многих современных молодых семей

является неумение мужа и жены правильно планировать

свое совместное свободное время и досуг!

А о том, что это такое и как с этим бороться, поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Примите для себя современное понимание семьи.

Что такое «современное понимание семьи»? А это как раз то, о чем я только что говорил выше. Это тогда, когда молодожены поймут:

Не нужно воспринимать брак как домашний арест

своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!

Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.

Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.

Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.

Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (

Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:

Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия

к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем

боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее

и сделать менее конфликтной.

Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной «культурной программы», а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:

Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков

или даже смены работы – очень маленькая плата за то,

чтобы супруги не копили обид друг на друга

и навсегда оставались вместе.

Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.

Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.

Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной «культурной программы» является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой «половины», которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая «половинка», к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с «легким поведением», изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,

Сворачивание «культурной программы» во многих семьях

связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)

негативно относится ко многим знакомым своей «половины».

Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались «самыми веселыми», «самыми кампанейскими» и «самыми легкими на подъем». Теперь именно они кажутся особенно «гулящими», «развратными» и «пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы». В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел «этот несносный бабник Серега», а муж терпеть не может «эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию».

Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:

Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, «кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает». При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.

Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей «половины». Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:

Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,

если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,

пусть остаются только в детстве.

Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,

Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,

семья – это настоящее настоящее.

То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.

В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).

Поверьте моим многолетним наблюдениям:

Проблемы для семьи создает не столько удаление

бывших друзей и знакомых, сколько осуществление этого

без компенсации «потерь» за счет новых знакомств.

А если вам удастся либо все-таки безболезненно совместить круг своих друзей-подруг-знакомых, либо найти новых, можете не сомневаться: ваша семейная культурная программа никогда не будет пресной и монотонной! Вас будут ждать отличные кампании и много общих положительных эмоций на благо всей семьи.

Третье. Планируйте свою «культурную программу» заранее.

Еще одна значимая проблема повышения «скучности» семейной жизни молодых супругов – отсутствие навыков того четкого планирования своего семейного досуга, которое является следствием того, о чем мы только что сказали выше – следствием уменьшения общего круга общения после начала жесткой семейной селекции друзей-подруг-знакомых друг друга. Что имеется в виду? Имеется в виду то, что пока партнеры дружат и вокруг много различных веселых и тусовочных знакомых, «культурная программа» почти всегда рождается спонтанно и непредсказуемо. Неожиданно звонит кто-то из знакомых и бодро сообщает: «Завтра в таком-то месте будет то-то. Есть пригласительные… Ну, что идем?!». Или: «С сегодняшнего дня в городе пошел такой-то фильм. На выходных нужно идти. Билеты брать?!». Или: «У Маши на даче есть баня и пошли огурцы… Выходные проводим у нее. Возражения не принимаются!». А вот как только круг знакомых сокращается, все это быстро заканчивается, у супружеской пары сразу начинается пустота…

Выход из ситуации прост: муже и жене следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить в сначала в предвкушении «культурного выхода», а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар «вторая половина», обычно оказывается очень довольна как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. Да и вообще, никто не мешает вам заранее купить DVD-диск с новым фильмов для совместного семейного просмотра поздно вечером в субботу. Попробуйте, не пожалеете…

Правда, при этом, учтите вот еще что:

Четвертое. Приведите свое поведение в соответствии с требованиями своей «половины».

Еще одна значимая проблема в борьбе за увеличением семейной «культурной программы» – это поведение мужа и жены. Много лет опрашивая женатых мужчин на предмет выяснения их нежелания выходить со своими женами к клубы, рестораны, боулинги, бильярдные и т.д. и т.п., в ответ я слышу стереотипное: «Моя Маша (Лена, Света, Наташа и т.д.) всегда одевается «на выход» так неприлично ярко, что меня очень раздражает, что ее жадно и алчно рассматривают другие мужики, делают ей комплименты и пытаются пригласить на танец… Именно поэтому с таких вот «выходов» я прихожу очень злой, сильно ревную, и больше такого «счастья» мне не нужно! Будем дома сидеть…». Или, напротив, мужчины заявляют, что фигура их жен не вписывается в понятие «клубная жизни» и пока они не похудеют, они их с собой выводить никуда не собираются. А уважаемые дамы в ответ хронически сообщают психологам, что они очень боятся за то, чтобы их мужья не употребляли слишком много спиртного и не лезли в драки.

Что из этого всего следует? Следует то, что уважаемым семейным мужчинам и женщинам следует очень внимательно относиться к замечаниям своих половин и приводить свое поведение во время «культурных выходов» в соответствии с требованиями своих «половин». Если муж убежден, что данная юбка слишком коротка, лучшее ее не одевать. Если муж сделал замечание, что жена слишком общительна с малознакомыми мужчинами, значит, ей следует быть ближе к мужу и не танцевать с посторонними. Если жена просит мужа не употреблять много спиртного – это закон. И так далее и тому подобное. Если муж и жена смогут корректно провести разговор на данную тему и проведут работу над своими поведенческими ошибками по время «культурных выходов», можете быть уверены: их станет заметно больше. Причем, не ошибок, а самих этих «культурных выходов». А настроение во время их осуществления лучше, а ссор после возвращения домой почти не станет…

Пятое. Активнее помогайте друг другу в быту.

Что еще очень часто портит настроение супругам перед выходом куда-либо, или при приглашении гостей к себе в дом? Правильно, вечные хозяйственно-бытовые вопросы. Например: Жена собирается к выходу в театр, муж уже давно готов, но вот мысль помыть гору посуды, лежащую в раковине, ему в голову не приходит. В итоге, вернувшись из театра, жена еще до часа ночи раздраженно гремит посудой, а муж недоволен, что ему не дают спокойно уснуть. Или вот еще: Муж пригласил домой друзей, жена в аварийном порядке готовит салаты, а муж преспокойно лежит на диване и даже не делает попыток ей помочь. Или, муж пригласил домой родственников, дома все разбросано, постель не убрана, свежий хлеб и торт не куплены, а муж еще и приходит домой с опозданием, чуть ли не позже самих гостей. Или жена пришла домой раньше мужа, но вот выгулять собаку не захотела, в итоге муж, очень торопясь с женой в кино, вынужден срочно тащить несчастного пса и чуть ли не насильно заставлять его оросить окрестности, чтобы потом поспеть на концерт какой-нибудь очередной поп-звезды и не вытирать лужу у порога по возвращению… Отсюда мораль:

Если супруги стремятся увеличить свою «культурную программу»

они обязаны больше помогать друг другу в решении

различных семейно-бытовых проблем.

Будьте уверены: это – самая правильная семейная стратегия!

На этом я завершу данную главу. Потому что для меня в ней главное – не перечисление возможных мест для ваших семейных «культурных выходов» и личного общения (это вы найдете в любой развлекательной газете), а помочь вам, как современным супругам, сменить общую установку на семью:

Современная семья – это не потеря, а приобретение!

Исходите из нее, и вы станете гораздо семейно успешнее.

Ремарка.

Много лет ведя личный прием супругов и наблюдая некоторые семейные пары иной раз на протяжении 10-15 лет подряд, я давно убедился в следующее:

В парах с активным семейным досугом

и большой «культурной программой»

супруги лучше выглядят и меньше стареют.

И это вполне логично и закономерно. Когда супруги вечно на велосипедах, лыжах, катерах или скутерах, старость их просто не может догнать. А когда она, запыхавшаяся и усталая приходит к ним домой, она опять-таки тоже не может их застать: они в кино, театре, кафе, спортзале, или в гостях. Собственно говоря, чего и вам желаю…

Глава 14.

Семьи без ругани и насилия – это реальность!

Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов. И мне как семейному психологу всегда тягостно слышать бытовые народные сентенции, вроде: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Понятно, что данная установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся – только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит, он имел полное право кричать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее». И согласиться с этим в наше время нельзя.

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы, и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Первое. Среди дам всегда есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение. Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, следует помнить, что причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят: и в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих мужей. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее…

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди, особенно – супруги.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов, и это было весьма печально.

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек – и мужчина, и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде. И если он выявил что-то опасное для себя, он вполне может прекратить данные любовные отношения еще до того момента, пока они станут официальным браком.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение: Кричащий и дерущийся – всегда враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж, по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) дело обстоит именно так. А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то кричит или замахивается,

со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генной памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) супруг(а) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любое семейное общение может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет отчуждаться от своей «половинки». И это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие семейных отношений.

Давайте помнить: эскалация психологической напряженности в семье всегда заканчивается плохо:

- либо быстрым разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, утюги, отвертки и молотки…);

- либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) странным образом начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек унижаемый и избиваемый в семье человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий, на самом деле может

любить своего партнера. Однако, тот, кто кричит или бьет,

все равно подсознательно становится врагом!

А с врагом так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались ровно такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или, по меньшей мере, сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз. Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденное потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает их любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в семейных отношениях человека. Соответственно:

Раз за разом, ссорясь с криками и попытками ударить, супруги не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» семейных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами, парализует их интимные семейные отношения.

Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверьми или рукоприкладство ВСЕГДА вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается. Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, семейные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…

Вот такие вот замечания по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека теоретически можно. К сожалению, так бывает… Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.

Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера – это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться все больше и больше. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга супруги, проведение ссор

на повышенных тонах, с оскорблениями, криками,

угрозами и применением физического

насилия для семейных отношений

полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только «порадоваться». Они нашли друг друга и им хорошо вместе…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать… Ведь, практика в данных случаях проста: За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.

Отсюда наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А семейные отношения длятся также десятилетиями, а то и по полвека. В итоге, если у животных все серьезные конфликты между партнерами происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества – в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

…Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те многие годы, в течение которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следуют теперь от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий свою «половину», спит совершенно в каждом из нас, вне зависимости от пола и возраста.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.

3. Единственный способ самолечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснуться!

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих… Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно

кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует

не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по-серьезному…

А вот ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться –

не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это – только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее: Несмотря на то, что некоторые семьи являются настоящими племенными фермами по выращиванию любовно-брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, обязательно вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не вижу. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в очень интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера

к любовно-семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое

Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь или ряд интимных отношений. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и, возможно, ударят...

Признак №2. Склонность к пьянству

Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.

Я специально подчеркиваю: Не ограничивать его(ее) в спиртном, не склонять его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово, и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот: На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе

Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.

Если у вашего партнера по семейным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое

Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.

Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…

Признак №5. Неудачи по жизни

Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что, потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.

Поскольку жизнь – штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…

Какой из всего сказанного вывод? Простой:

Умным супругам следует вовремя и сразу

исключить грубость и насилие из своих семей!

И тогда семейные отношения станут заметно крепче!

Четвертое. Остановите алкоголизм супруга(и) вовремя!

Так как одной из причин конфликтов и драк в семьях является алкоголизм кого-то из супругов, каждому супругу следует знать ту опасную грань, за которой начинается эта тяжелая психологическая зависимость, по сути – болезнь.

Алкоголь – это самая лучшая питательная среда

для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.

Поэтому вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:

Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма

- Начав выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.

- Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд, доходя до недельных запоев.

- Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.

- Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это – начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.

- Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…

Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков – немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один – принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно – процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно: