Грабли для молодоженов, или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Сергей: Жена меня совсем замучила. В семье денег достаточно, многие друзья завидуют, машина, квартира, хорошо питаемся. А она постоянно пытается что-то считать, ей кажется, что я трачу деньги на себя, не несу их в семью. У меня правда есть свои собственные деньги, но я же не стану каждый день просить согласие жена на заправку машины, бизнес-ланч с руководством или подарок для моего клиента или поставщика? А когда я иду навстречу и отдаю в семейный бюджет почти все деньги, Алена покупает вещи для семьи может быть и нужные, но с моей точки зрения, не всегда своевременные. Когда я делаю по этому поводу справедливые замечания, она кричит мне: «Меньше трать денег на подарки своим девкам и в семье будет больше денег!». Мы ссоримся, говорим друг другу резкости, и мне это уже сильно надоело. Я предлагаю ей родить ребенка, а она заявляет: «Будет у нас трехкомнатная, будет и ребенок!». Но я-то знаю, что люди рожают и в однокомнатных, а у нас двухкомнатная…

Люблю ее, но уже, правда, сильно устаю. На работе уже многие знают о наших ссорах, со стороны женщин даже есть попытки начать со мной общаться. Мне не хочется жить как многие мои коллеги «на две семьи», хочу одну – но нормальную. Найдите возможность объяснить моей жене, что она – не права!».

Разумеется, в функции семейного психолога не входит некое объяснение – кто тут не прав! Однако, приведенные мною примеры из жизни тех людей, кто живет с вами рядом и, возможно, очень на вас похож, позволяет нам рассмотреть предмет исследования – семейный бюджет, сразу с нескольких точек зрения, что позволяет получить нужную объективность и даже равноудаленность от позиций мужчин и женщин.

Итак, что мы с вами увидели в приведенных семейных коллизиях (помимо того, что где-то вы могли увидеть сходство с вашей собственной ситуацией). Увидели следующее:

Пять общих выводов о спорах из-за семейного бюджета

Вывод №1. Вопрос о семейном бюджете больше всего вызывает волнения у женщин. Именно женщины обычно начинают выражать свое неудовольствие по поводу того, как формируется, делится и расходуется семейно-бюджетный пирог. Причина этого абсолютно понятна: закупку продовольствия для семьи, оплату коммунальных счетов и снабжение необходимым детей почти всегда берут на себя именно жены. Минусом же этой ситуации является то, проявляя вполне справедливое и законное беспокойство, жены почти всегда приобретают имидж этакой «семейной язвы и вечно недовольной скандалистки». Умным женщинам следует это знать и учитывать.

Вывод №2. Не решенный вопрос, связанный с семейным бюджетом, почти всегда отравляет жизнь супругам, начинает ухудшать их отношение друг к другу, сеет отчуждение, может спровоцировать семейный кризис и даже привести к разводу.

Вывод №3. Вопросы, связанные с семейным бюджетом нередко генерируют ревность супругов, снижают взаимное доверие в семье, могут стать причиной для интимного охлаждения.

Вывод №4. В вопросы связанные с доходами и расходами семьи нередко оказываются втянуты родители кого-то из супругов, что так же никак не способствует улучшению психологического климата в семье.

Вывод №5. Какого-то общего для всех семей подхода к формированию и расходованию семейного бюджета на самом деле нет: в парах все очень разнообразно.

Отсюда мы имеем сразу два супер вывода:

Супер вывод №1. Вопрос о семейном бюджете является одним из самых сложных и драматичных вопросов в существовании семей, особенно молодых семей. Сложность же его заключается в том, что, согласно супервыводу №2:

Супер вывод №2. В вопросе функционирования семейного бюджета очень неправильно у кого-то учиться и кому-то подражать, в нем крайне сложно обобщать. По сути дела можно констатировать:

Сколько семей, столько и типов ведения семейных бюджетов.

Однако, такой вывод вовсе не означает, что вопрос о более или менее правильном ведении семейного бюджета никак не исследуется семейными психологами, и они не могут дать никаких практических советов. Ни в коем случае: семейные психологи накопили очень много информации по данной теме и с удовольствием делятся с ней с теми, кто желает улучшить и укрепить свою семейную жизнь. Пришло время поделиться такой информацией и мне…

Практические рекомендации.

Первое. Не берите себе в пример другие семейные пары!

Начну этот пункт вот с чего. Одного великого человека спросили, почему он недоволен своей молодой женой и собирается подавать на развод – они же смотрятся великолепной парой! Тогда он сказал: «Семья – это словно новый красивый ботинок! Он отлично выглядит, всем нравится, все им восхищается, но никто не знает, в каком именно место он ужасно трет мне ногу!». Отсюда можно увидеть, что:

У умных супругов большая часть семейных проблем

всегда остается неизвестной для всех окружающих.

Это только глупые супруги скандалят на весь подъезд или ссорятся публично, на улице, у кого-то в гостях или в общественных местах. А поскольку большая часть современных супружеских пар относится как раз именно к умным супругам, то неудивительно, что их внутренние семейные проблемы, – в том числе и семейные проблемы, связанные с семейным бюджетом, – обычно остаются скрытыми для окружающих. Все остальные пары вокруг оказываются только внешними наблюдателями: они как раз только и видят новые шубы и машины, поездки на отдых, и в целом благополучное существование. А сколько все это стоит, как тяжело это дается, какие кредиты и долги у семьи и каким образом муж и жена обсуждают финансовые вопросы, и как они из-за этого нервничают и ссорятся, – как правило, никто уже не знает. В итоге, та или иная семья, – возможно как раз та самая, которой вы так остро завидуете, на самом деле… завидует как раз вам и вашему такому же внешнему, напускному финансовому благополучию! Завидует просто потому, что она не знает, как на самом деле все трудно у вас и как вы сами им завидуете!

Отсюда совет:

Самый простой способ спровоцировать ссоры в своей семье –

это брать для себя пример поведения другой пары.

В том числе в финансовой сфере. Я бы даже сказал: особенно в финансовой сфере… А все потому, что:

Кажущееся финансовое благополучие большинства пар вокруг –

есть ничто иное, как наше незнание истинного положения их дел.

А раз мы (то есть – вы) точно его не знаете, то и нечего ему подражать!

Второе. Не требуйте, чтобы ваша «половина» соответствовала в своем уровне доходов и расходов мужьям или женам кого-то из ваших знакомых.

Среди бесчисленного разнообразия семейных конфликтов есть и такой, который я, как семейный психолог, не люблю особенно: это семейные конфликты возникающие из-за тех или иных аналогий! Когда некая жена беспощадно критикует своего мужа за то, что он зарабатывает меньше, чем муж какой-то из подруг, а при этом он еще имеет наглость периодически требовать купить себе что-нибудь. Или муж выговаривает жене, что она получает меньше, чем жены его друзей, и на этом основании не дает ей нужного для нее количества денег (этакая вот извращенно понимаемая ее «стимуляция» для улучшения работы).

Если мысль о том, что уровень вашего семейного бюджета существенно ниже, чем у многих из ваших знакомых вас тоже очень задевает, и вам кажется, что во всем виновата ваша нерасторопная «половина» (любого пола) советую задаться простым вопросом: «А с чего, собственно говоря, я взял(а), что моя половина должна соответствовать уровню жизни и заработков тех людей, с которыми он(а) может быть даже вообще не знаком(а)?! Он(а) что, создавал(а) семью с ними, или давал(а) им какие-то обеты и обязательства? Конечно же, нет, и еще раз нет!». Ну, как вам вопрос и как вам ответ? Согласитесь, что все это резонно.

Таким образом, вы видите сами: Требовать от своей «половины», чтобы он соответствовал(а) тем вашим ожиданиям, которые при ближайшем рассмотрении являются на самом деле не вашими, а чьими-то там, не только некорректно, но и по существу аморально. Более того, если вы допустите такую глупость, что начнете говорить что-нибудь, типа: «Вон смотри, как счастлива моя подруга Маша! Ее муж получает в два раза больше чем ты, олух царя небесного! И какого черта я решилась однажды выйти за тебя замуж!!!», вы сильно рискуете не только спровоцировать свою «половину» на то, что порекомендует вам обратиться с этим вопросом к самому столь удачливому мужу пресловутой Маши (это в очень корректной форме!), но и существенно подорвать доверие к себе. Подорвать просто потому, что ваш(а) супруг(а) отныне может записать вас в «очень ненадежные», то есть отнести к числе тех, кто встретив на своем жизненном пути человека, который будет финансового благополучнее его(ее) самого(ой), легко может пойти на измену, а то и вообще уйдет из семьи. Поэтому очень вам советую:

При слишком прямолинейной попытке увеличить финансовые амбиции

своей «половины» вы очень рискуете увеличить и его(ее) ревность.

А к чему приводит ревность вы, наверняка, слишком хорошо знаете. И, кстати, об этом мы еще поговорим с вами в специальной главе………….

Говоря все это, прошу не считать меня человеком, который явно против того, что бы ваша «половина» получала все больше, а семейный бюджет все увеличивался и увеличивался до неприличных размеров. Ни в коем случае! Просто я настоятельно рекомендую стимулировать и саму(ого) себя и вашего близкого человека правильным образом, без ошибок и перекосов. Вместо жестоко бьющих по самолюбию аналогий с более удачными парами, просто аккуратно и ненавязчиво ведите вполне дружелюбные разговоры о том, какая вы в сущности прекрасная и удивительная пара и как много всего вам хочется в жизни! Говорите о том, что вы вместе (именно вместе!!!) обязательно должны объехать все основные курорты и столицы мира, передвигаться на достойном автомобиле, жить в нормальной квартире и вообще, быть объектом для подражания всех и вся вокруг. А для этого вам вместе следует много трудиться, менять, если нужно, место работы с менее оплачиваемой на более оплачиваемую и всегда помогать друг другу…

Можете не сомневаться: такая постановка вопроса без обидных аналогий приносит гораздо больше пользы, реально ведет к увеличению вашего семейного бюджета, и при этом не ссорит вас. И еще вы гораздо меньше ревнуете.

Третье. Общий бюджет семьи – обязательное условие!

Скажу сразу: лично я очень не люблю гражданские браки! Почему я их не люблю, я расскажу в той главе, которая является приложением к этой книге и которая так и называется: «Гражданский брак – тупик любви». Так вот, особенно я не люблю институт гражданского брака, за то, что:

Традиции, возникающие в гражданских браках

все больше и больше негативно воздействуют на настоящие семьи.

В том числе, и в сфере финансов. Поскольку в гражданских браках мужчины и женщины почти всегда живут «со своим карманом», то есть не имеют общий бюджет, не отдают друг другу свои зарплаты целиком, а покупают необходимые вещи либо каждый сам по себе, либо по взаимной договоренности и распределению обязанностей, либо «в складчину», то понятие «общий семейный бюджет» в таких семьях чаще всего отсутствуют. Поскольку опыт гражданских браков сейчас имеют очень многие мужчины и женщины, то:

- примерно половина официально зарегистрированных семей возникает на базе уже имеющихся семей гражданских;

- почти две трети мужчин и женщин, имевших до этого опыт гражданских браков, пытаются принести традиции раздельного бюджета в новые настоящие семьи.

В результате всего этого:

В последнее время можно отметить увеличение числа настоящих официально зарегистрированных семей, которые в вопросах формирования семейного бюджета пытаются жить по привычным для них традициям гражданского брака, когда у каждого из супругов свой карман.

Поэтому сразу и однозначно заявляю: моя личная статистика семейных конфликтов из-за финансовых вопросов явно свидетельствует:

Несмотря на новомодные веяния идущие от гражданских браков,

наличие общего семейного бюджета по-прежнему является

самой правильной стратегией сохранения

и развития семейных отношений.

А это в семейной практике означает следующее:

- муж и жена обязаны сообщать друг другу истинные размеры своих доходов (в том числе, если деньги зачисляются на их персональные банковские карты);

- муж и жена обязаны создавать единую семейную кассу, в которую они ежемесячно будут вносить либо все свои доходы, ибо ту их часть, которую они договариваются ежемесячно (или еженедельно) снимать со своих персональных счетов(банковских карт);

- общие кредиты, взятые мужем и женой, у кого бы то ни было, гасятся мужем и женой вместе (понятно, что размеры участия каждого могут различаться, но участие в выплатах все равно должно быть совместное!);

- муж и жена обязаны хотя бы примерно планировать свои ежемесячные доходы и расходы в целом;

- муж и жена имеют право пополнять запасы своих «карманных денег» по мере необходимости, при этом, ставя в известность свою половину и отчитываясь о том, куда именно они были потрачены.

И эти нормы являющиеся традиционными для семей следует всячески сохранять.

Для тех семей, кто, либо имеет слишком большой опыт гражданских браков, либо не имеет никакого опыта вообще, напоминаю: В идеале:

1. Каждая семья должна хотя бы примерно «мониторить», подсчитывать общую сумму своих обычных ежемесячных расходов и стараясь держать ее на уровне своих доходов, или даже существенно уменьшать;

2. Расходы общего семейного бюджета почти всегда состоят из следующих основных статей:

- Затраты на совместное питание (завтраки, ужины) и персональное питание супругов в обеденное время.

- Коммунальные платежи (квартплата, оплата счетов за свет, газ, телефон, автостоянки и т.д.).

- Выплаты по кредитам, займам, медицинским и автомобильным страховкам, платежи за различные курсы, образование детей и т.д.

- Затраты на одежду и обувь для всех членов семьи.

- Затраты на медицинские препараты и лекарства в том случае, если кто-то из членов семьи имеет хронические заболевания.

- Затраты на семейные «культурные мероприятия»: вечеринки дома, выходы в кафе, рестораны, кино, пикники на выходных, базы отдыха, спортивные залы, бассейны и т.д.

- Фонд кратковременного накопления на текущие покупки для семьи: различную бытовую технику, компьютеры, лампы-люстры, сантехнику, расходные материалы для домашней оргтехники и бытовой техники и т.д.

- Фонд долговременного накопления на летний отпуск, ремонт квартиры, планируемые крупные покупки (квартиры, машины, дачи и т.д.).

Принятие решений по основным статьям доходов и расходов

семейного бюджета обязательно должно быть совместным!

То есть, обязательно должно учитываться мнение сразу обоих супругов, а не только того, кто больше получает, или пытается быть лидером в семье и громче всех кричит и отдает приказания! В противном случае, терпение кого-то, однажды, может лопнуть…

Так что еще раз обобщаю:

Только наличие именно общего семейного бюджета

и совместное же распоряжение его суммами обеспечивает

создание в семье той самой атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ,

без которой длительное существование семьи невозможно.

В общем, не бойтесь нести домой свои заработанные деньги, складывать их в какой-то общесемейный ящик комода и совместно же тратить. А, вот жизнь семейной пары с отдельным семейным карманом супругов, и регулярными ссорами по вопросу «кто, сколько потратил» и «по сколько скидываемся в этом месяце?», увы, чревата теми самыми конфликтами, которые умные супруги обязаны научиться избегать.

И еще. Если у вас есть знакомые, которые еще только дружат, но уже имеют серьезные намерения по отношению друг к другу, настоятельно им посоветуйте:

Умные мужчины и женщины начинают складывать

свой семейный бюджет еще во время любовной дружбы.

При этом, они не боятся больше давать, нежели получать. Потому что:

Специфика семейной жизни такова, что в ней всегда больше отдаешь,

чем получаешь. Но зато мы получаем самое ценное – саму семью!

Как мне кажется, нормальная полноценная семья того стоит.

Четвертое. Не бойтесь карманных денег у супруга(и)!

Частая причина конфликтов на тему семейного бюджета – вопрос о том, какое количество денег в кармане супруга(и) считать «карманными», не подорвут ли они семейный бюджет в целом и не будут ли они вызывать склонности к «левым» похождениям. Отвечаю сразу: Согласно моим опросам, в большинстве семейных пар,

Сумма «карманных» денег у супруга(и) может достигать

от одной десятой до одной третьей части общей суммы зарабатываемых им(ей) в месяц денег!

То, есть, получая, условно 30 000 рублей, добросовестно-добровольно внеся их в семейную кассу в день получки, супруг(а) вполне имеет право постоянно носить с собой сумму от 3000 до 10 000 рублей и с точки зрения статистки семейных пар это будет вполне нормально. (Именно из этих денег супруги оплачивают свою мобильную связь, затраты на топливо для машин, ежедневные обеды на работе и т.д.).

Если кому-то данная сумма покажется чрезмерно большой, сделаю два замечания: Во-первых, наличие «карманных» денег – вовсе не гарантия того, что все они будут немедленно потрачены, причем, на разного рода злачные места! Конечно, если ваша «половина слаба на передок» и так и норовит спустить все и вся в каком-нибудь баре или гараже, тогда, безусловно, ее следует отлучить от больших карманных денег и существенно ограничить доступ к деньгам вообще. Однако, если ваша «половина» не склонна к многодневным пьяным загулам, имейте в виду психологически очень-очень-очень важное, во-вторых:

Наличие крупных «карманных» денег и привычка к этому

является очень сильным мотиватором для борьбы за увеличение доходов!

Происходит же это сразу по двум психологическим причинам:

- заходя в различные магазины, обычно мы соотносим стоимость тех или иных товаров, прежде всего с теми суммами, которые лежат у нас в кошельке конкретно в этот момент времени;

- получая в день выдачи заработной платы такую сумму, которая лишь в два-три раза выше, чем привычный для него уровень «карманных» денег, человек особенно остро ощущает небольшой уровень своей заработной платы и стремится каким-то образом его повысить, повышая тем самым и общий бюджет семьи и производный от него уровень своих «карманных» денег. Как вы понимаете, для вашей семьи все это весьма полезно.

Теперь стоит напомнить еще раз:

Карманные деньги супругов обязательно должны быть

проведены через общую семейную кассу!

То есть, супруги не берут себе денег из семейного бюджета по принципу «кто, сколько хочет и сколько может унести»!

Супруги всегда должны всегда знать, сколько денег

в кармане второй «половины» и куда конкретно они тратятся.

В противном случае, супруги рискуют оказаться в такой же грустной и нелепой ситуации, в которой, как вы помните, оказался Остап Бендер, когда на аукционе по продаже двенадцати стульев выяснилось, что Киса Воробьянинов бездарно спустил свою часть общей кассы в ресторане…

И еще. Уважаемые читатели и читательницы из категории чересчур ревнивых и потому ограничивающих своих «половин» в вопросах финансов по принципу «чтобы не было соблазнов!» Имейте в виду:

К изменам ведут не карманные деньги,

а наличие различных проблем в семейной жизни.

Поэтому не следует путать причину и повод. Отсутствие у вашей «половины» карманных денег – вовсе не гарантия его(ее) верности! Скорее наоборот: мужчину или женщину без собственных денег в кармане гораздо легче пригласить на какую-то вечеринку и поставить от себя в зависимость, нежели того человека, кто сам может многое себе позволить. Согласны? Наверняка, согласны. А раз так, то и нечего обделять свою «половину» карманными деньгами. В конце концов:

Лучше самому(ой) выдавать деньги своей «половине»

нежели допустить, чтобы ее(его) купил кто-нибудь другой.

И это так уже тысячи лет. Ровно с того момента, как на Земле изобрели деньги.

Пятое. Следите, чтобы и муж и жена всегда знали стоимость семейной «продуктовой корзины».

Одна из традиционных проблем связанных с финансовыми отношениями в семьях – проблема, которую я называю так: «отсутствие информации о стоимости семейной продуктовой корзины». Речь идет о такой ситуации, когда муж(жена) выдает своей «половине» отвечающей за закупки продуктов в семье некую незначительную денежную сумму, при этом искренне будучи уверенным(ой) в том, что она не только достаточна, но и очень большая. И никакие слова о том, что на эти деньги невозможно купить всего и в полном объеме не имеют нужного значения: не владея знаниями о ситуации с ценами на сегодняшний день, заходив в магазин последний раз несколько лет назад (еще до свадьбы), такой супруг – тяжелое испытание для своей «половины». Упрекая жену якобы в «расточительности», будучи недовольным низким качеством сыра или колбасы в семейном холодильнике, такой супруг будет упорно считать, что часть официально выделенных на питание денег тратится «налево» (скажем, на косметику), обижаться, провоцировать скандалы, но при этом так и не дойдет до понимания того, что:

Быть образцовым(ой) супругом(ой) –

это в том числе знать цены на основные продукты питания.

Отсюда такой добрый совет: Любой ценой добивайтесь, чтобы ваша «половина» сопровождала вас в походах по продуктовым магазинам хотя бы раз в неделю! А еще лучше – иногда заходил(а) в магазин и совершал(а) покупки сам(а). Мои опросы и наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Количество ссор и взаимных обид в тех семейных парах, где муж и жена

хорошо знают, почем булка хлеба, литр молока и килограмм колбасы,

заметно меньше, чем там, где это знает только один из супругов.

А все это потому, что взаимопонимания в таких «знающих жизнь» семьях больше. Больше просто потому, что одной из самых обсуждаемых в семьях тем для разговора является как раз именно тема финансовая, столово-продуктовая. И потому способность мужа и жены говорить на эту тему «на одном языке» и при этом не удивляться, сколько стоят новые джинсы для ребенка и не критиковать друг друга за «разбазаривание семейного бюджета», очень здорово помогает им избежать взаимных обид и отчуждения.

В общем, будьте всегда одинаково финансово адекватны и взаимопонимание в вопросе формирования и принятия семейного бюджета сразу «в первом чтении» будет вам точно гарантировано.

Шестое. Не допускайте бюджетных перекосов в чью-то сторону!

Есть такой примечательный факт:

Большая часть хорошо воспитанных мужей и жен

экономит на себе и стремится больше тратить на свою «половину».

Теоретически, это конечно хорошо, и таких мужчин и женщин (а вы – явно из их числа!) следует всячески хвалить и морально ободрять. Однако в реальной семейной практике я регулярно встречаю следующее: Некий любящий супруг (любого пола) так сильно старается «вложиться» в свою «половину», так сильно преодолевает первое его(ее) сопротивление, совершает такой заметный финансово-бюджетный «перекос» в его(ее) сторону, что спустя пару-тройку лет семейной жизни (а они летят незаметно) в паре возникает одно неприятное и опасное явление, характеризующееся двумя следующими вещами:

- Один из супругов начинает в целом лучше выглядеть и лучше одеваться, привыкает, к тому, что большая часть средств семьи – прежде всего для него(нее). Это приводит к тому, что этот человек начинает лучше оцениваться окружающими, больше получает комплиментов, к нему(ней) льнут представители противоположного пола, возникают разного рода соблазны, а в итоге растет самооценка…

- Второй из супругов постепенно отстает от него(нее) во своем внешнем виде, получает меньше положительных оценок со стороны, а в итоге его(ее) самооценка, наоборот, уменьшается.

В результате этого перекоса, спустя какое-то время, тот супруг, что выглядит лучше или начинает стесняться своего объективно более «запущенного» партнера и не выходит с ним(ней) в общество, или его(ее) самооценка настолько возрастает, что этот человек начинает считать, что он(а) в этой жизни «достоин большего»! А вот та добрая душа, что отдавала последнее ради своей «половины» постепенно начинает чувствовать себя «забытым(ой) и потерянным(ой)», может посчитать партнера «неблагодарной скотиной», и становится особенно восприимчивым(ой) к разного рода чужим высказываниям типа: «Тебя в семье просто не ценят! Иди ко мне! Вот я то тебя точно буду любить по-настоящему и вложу в тебя все тепло свой души и все деньги до копейки!». Не удивительно, что все это нередко заканчивается фатально: одновременно происходит и семейный кризис и появляются сторонние «утешители» и дело нередко кончается разводом и девичьей фамилией.

Отсюда мой добрый совет:

Как бы им не хотелось отдать приоритет своей «половине»

умные супруги обязаны тратить семейный бюджет

равномерно на всех членов семьи.

Проще говоря, необходимо, чтобы за купленным жене платьем тут же шел костюм мужу, а за костюмом мужу – туфли жене, а за туфлями жене – джемпер мужу и т.д. Проще говоря, любые покупки должны распределяться если и не равномерно, то хотя бы примерно сопоставимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы каждый месяц совершались покупки и жене и мужу: в семьях часто бывает так, что два месяца деньги копятся на кого-то одного, а затем два месяца – на другого. Важно в данном случае то, чтобы:

По итогам полугодия или года в целом, на мужа и жену

должно быть затрачено в целом примерно одинаковая сумма денег!

Я понимаю, что кое у кого этот тезис может вызвать удивление: мол, на женщину следует тратить средств гораздо больше, а вот на мужчину – меньше. Не стану спорить, просто приведу следующее рассуждение. Представьте себе некую обычную семейную пару: жена в норковой шубе, с хорошей обувью, сумками и бижутерией, получающий при этом нормальные деньги муж выглядит гораздо скромнее. Как вы думаете, другие женщины (особенно из его коллектива) будут интересоваться таким скромным мужчиной, кто готов отдать все своей жене? Разумеется, будут! Вот и не нужно удивляться тому, что в дальнейшем выяснится, что, по-прежнему, выглядя не очень пафосно, какую-то часть своих персональных денег этот муж будет тратить на тех самых «левых» женщин, которые в отличие от жены-эксплуататора смогут одарить его своей моральной поддержкой.

А вот если бы и муж, и жена выглядели бы равно соответствующим образом, дамы в коллективе супруга думали бы несколько по-другому: «Смотрите, как его жена за ним следит! Какой он весь ухоженный… Разве такого отобьешь?! Вряд ли…»

Надеюсь, что после этого классического (и, увы, очень распространенного примера) вам уже стало понятно, что делить деньги в семье между супругами следует все-таки примерно одинаково, не допуская опасных перекосов в чью-то сторону. И не важно, что ваша половина все равно старается больше именно в вашу сторону: главное, что бы вы не расслабились и не восприняли все это как «должное», а упорно вкладывали деньги во всех вас именно равномерно!

Седьмое. Живите финансово чуть-чуть «внатяг»!

Один из наиболее часто задаваемых мне вопросов на тему семейных финансов, звучит так: «А в каких семьях меньше ссор и конфликтов из-за денег? В бедных, богатых или со средним достатком?». Сначала я обычно отшучиваюсь и говорю что-нибудь вроде: «В тех семьях, где супруги более умные!», или «Там где супруги больше любят друг друга и чаще занимаются сексом!». Однако, если от меня не отстают, делюсь собственными наблюдениями. А они такие:

Бедность, богатство или средний уровень зажиточности супругов очень мало влияют на уровень конфликтности из-за распределения финансовых потоков в семье. Супруги могут ежедневно ссориться из-за денег в семьях олигархов и почти никогда в семьях с более чем небольшим уровнем доходов. Справедливости ради, я отмечаю: конечно, в среднем, число именно «бюджетных» ссор – меньше всего именно в семьях среднего достатка!

Но, тем не менее, мой самый общий вывод таков:

Меньше всего финансовых конфликтов в тех семьях, где супруги

имеют принятые с общего согласия планы на крупные покупки,

проще говоря – копят на что-то значимое для всей семьи.

То есть, в тех семьях, где и муж и жена добровольно согласились копить на что-то крупное и дорогое. Например, на новую квартиру, машину, бытовую технику, ремонт, летний отдых, шубу жене или хорошие часы мужу. Именно в таких семьях мужья и жены добровольно отказываются от каких-то эгоистических запросов, приносят личные «хотелки» и амбиции в жертву общего дела, общих планов по улучшению общей же семейной жизни. В таких семьях уровень взаимопонимания заметно выше.

Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: важно не просто копить на что-то! Копят на что-то практически все семьи на Земле. Важно копить так, чтобы и сам процесс накопления и та вещь, на которую решено копить, вызывали именно ОБЩЕЕ семейное согласие! В противном случае, все пойдет не так. Вот вам хотя бы пара примеров:

Пример №1. Муж предлагает жене год-два копить на новую престижную машину. Жена соглашается. Семья затягивает пояса, и машина в итоге куплена. Но муж так мало ездит на ней с женой, что в конечном итоге она чувствует себя обманутой: на новой красивой машине возят и подвозят кого угодно – друзей, коллег и т.д., только не ее. И такой вот успех в решении финансовых проблем может стать причиной такой обиды и затяжного кризиса, что жена может пойти на измену мужу с тем, кто начнет регулярно подвозить ее с работы, а в итоге во всем этом придется разбираться семейному психологу.

Пример №2. Жена настаивает на том, чтобы семья три-пять месяцев копила деньги на посудомоечную и гладильную машины. Они наконец-то куплены. Все рады. Но в реальной практике жена по-прежнему чаше всего моет посуду руками, а гладит белье обычным утюгом. Муж раздражен, обвиняет жену в пустых тратах и в семье опять-таки скандалы и обиды.

Отсюда такая мораль:

Любые временные финансовые самоограничения в семье

должны быть обязательно понятны для обоих супругов

и также обязательно вознаграждены!

И еще. Призывая наиболее умные семьи периодически копить на что-то крупное, призывая их жить как бы чуть «внятяг», с легким финансовым напряжением, тем не менее, я настоятельно не рекомендую жить так, совершенно всегда. К сожалению, довольно распространенной причиной семейных кризисов и даже разводов является моральная усталость кого-то из супругов, что они все время живут в долг, все время живут для какого-то будущего и постоянно отказывают себе в настоящем. Именно при наличии такой вот психологической усталости жены бросают мужей и уходят к более богатым, мужья бросают чересчур прижимистых жен и уходят к девушкам из состоятельных семей, с заранее решенными квартирно-машинными проблемами.

А что бы всего этого с вами не случилось, нужно сделать всего две вещи:

- Во-первых, периодически давать самими себе разгрузку и раз в несколько лет ни на что не копить! Тратить все в это время на себя любимых и на своих детей.

А во-вторых, не экономить на культурной программе для вашей семьи. Впрочем, об этом – в специальной главе «Даешь семейную культурную программу!».

Завершая же эту главу, хочу сказать следующее: для меня, как для семейного психолога принципиально важно, чтобы, читая в этой главе описание семейно-бюджетных проблем других пар, вы увидели самое главное:

Большая часть финансовых разногласий в семьях

на самом деле вполне преодолимы!

И это, на самом деле, внушает очень большой оптимизм. А чтобы он у вас был еще больше, рекомендую тут же прочитать следующую главу «Семейные планы, семейные фантазии», прямо вытекающую из только что прочтенного вами параграфа «Живите финансово чуть-чуть «внатяг». Читайте, не пожалеете!

Ремарка.

Мы с вами вполне взрослые люди и отдаем себе отчет в том, что:

Известная поговорка «деньги – ничто!», имеет актуальность

только тогда, когда их становится довольно много!

Поэтому давайте относится к вопросам, имеющим именно финансовую подоплеку, все-таки максимально трезво и ответственно. Именно в этом случае ссоры и конфликты, возникающие в семьях из-за финансовых расхождений, точно обойдут вас стороной.

Глава 10.

Женщины и… мужские носки

Как вы уже поняли из названия, эта глава предназначена прежде всего для читателей женского пола, то есть для уважаемых дам. Впрочем, прочесть ее не помешает и нашим мужчинам…

О чем пойдет речь в этой главе, вы наверняка уже догадались. О тех самых пресловутых разбросанных по всей квартире использованных мужских носках, что отравляют не только воздух, но и… всю жизнь большей части женщин планеты Земля. Во всяком случае, именно так говорят сами женщины…

Впрочем, вы понимаете: мужские носки – это не более чем символ, аллегория сурового противостояния полов в вопросе наведения порядка в миллионах тех квартир на планете, где живут семьи. И потому в данной главе мы поговорим не только о некой «проблеме мужских носков», но о проблеме более широкой и животрепещущей. Проблеме, которую можно назвать и так: «мужчины и борьба за порядок в семье». Причем, речь идет не о порядке по-крупному, этому у нас уже была посвящена глава….

Речь идет о порядке более мелкого порядка (вроде как каламбур получился), о таких всяких разных бытовых мелочах, типа разбросанных носок, не поднимаемых сиденьях унитазов, вечно оставляемых тут и там по квартире кружках с чаем, окурках в цветочных горшках и т.д. и т.п.

А так как мы стремимся в этой книге все-таки быть объективными, давайте сначала выслушаем обе стороны. Процитирую вам несколько из тех писем, что регулярно приходят на мой электронный адрес в Интернет.

Ситуация №1. Алена, 34 года. Уважаемый Андрей Викторович, пишу вам оттого, что жизнь моя стала совершенно невыносима. Замужем вот уже семь лет. Отношениями в целом довольна. Но понимаете, в чем дело: У моих родителей было принято, что день уборки в квартире – суббота. Я и мой брат имели свои собственные обязанности: я вытирала пыль, брат пылесосил. Мама мыла полы, папа двигал мебель, поднимал телевизор и прочие тяжелые вещи, выносил мусор. Потом был общий ужин, затем все вместе гуляли. Я уверена, что такая семейная традиция – очень хорошая. Поэтому я сразу, с первых дней нашей семейной жизни с Володей попыталась ввести у нас дома что-то похожее. Однако сразу натолкнулась на его полное непринятие моих подходов. Мало того, что я так и не добилась от него, чтобы он не путал мое, извиняюсь, женское полотенце, со своими и не вытирал им ноги и не протирал свои ботинки, и элементарно не выучила закрывать тюбик с зубной пастой или флакон с шампунем. Как только я за пылесос или тряпку, он – сразу на работу, к друзьям, к родителям, или в баню. В общем, куда угодно, лишь бы не помогать мне в уборке. Отговорок у него миллион, но суть одна: он отказывается мне помогать и сразу уходит.

Я пробовала устраивать скандалы, но в итоге, после каждого выяснения отношений на неделю остаюсь без интимных отношений. Он меня так наказывает. Последних полгода я стала полностью убираться сама, но вот мои подруги стали называть меня «слабачкой» и «безвольной тряпкой, которой муж вертит, как хочет». Теперь я убираюсь по субботам одна в квартире и плачу. Чувствую себя дура-дурой. Пожалуйста, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации?

Ситуация №2 (А). Инесса, 29 лет. Люблю своего мужа, но могу ссориться с ним просто в дым. Сергея выращивала одна мама, наверное, слишком многое ему позволяла и прощала. Он нормально зарабатывает, помогает мне с нашим ребенком, веселый и добрый. Но будучи примером организованности на работе (работаем с ним вместе), дома он – увалень-уваленем! Зайдет домой, портфель и туфли у порога, ничего не протрет и не поставит на место. Я покупаю ему по пять новых пар носок в месяц просто потому, что он разбрасывает их по дому так, что обнаруживаются они потом только по одному. Про то, что сморкается в раковину и никогда за собой не убирает – отдельная песня. Так же как и то, что посуду, видите ли, он мыть не умеет, элементарно убрать чашку со стола – это для него целый подвиг.

Мы живем с Сергеем уже шесть лет, нашему ребенку почти пять. И у меня временами возникает устойчивое впечатление, будто я живу не с мужем и ребенком, а сразу с двумя детьми. Раздражает такое ощущение ужасно: иногда хочется пожаловаться всему белому свету, а иногда просто выгнать Сергея на улицу и заставить как-то изменить свое поведение.

Вы знаете, я так больше не могу! Разговаривала и с его мамой, и своими подругами. Многие говорят, будто все мужчины – полные неряхи и бесхозяйственные. Может быть я наивная, но мне почему-то кажется, что на самом деле нормальные мужчины есть, или их можно все-таки перевоспитать. Будьте добры, скажите, как это сделать? Как из этой мусорящей вокруг себя дома обезьяны можно все-таки сделать человека?

Ситуация №2 (Б). Сергей, 32 года (Муж Инессы, уже на личном приеме). Как мне кажется, в жизни очень много ценностей. Бытовой порядок для меня – не самое главное. Для меня главное – чтобы меня ценили и уважали в обществе, для начала в своем производственном коллективе. Хочу быть авторитетом, а потом главным. На работе все по полочкам, все в идеале. Почему дома все не так, почему я все валю (извиняюсь) прямо себе под ноги – убейте, не знаю. Мне часто бывает стыдно, иногда я спохватываюсь и выношу мусор, мою посуду, варю какие-то там пельмени или вареники. Но все это – только иногда. В обычное время я воспринимаю свою квартиру как место отдыха, и контролировать себя там абсолютно не могу. Попью чай и поставлю кружку тут же на стол. Инесса ругается, я просто молчу. Но все это тоже меня раздражает. Верите - нет, но мне уже проще зайти с друзьями вечером в пивную, съесть там горячий бутерброд или солянку, а дома просто лечь спать. Так и жене не нужно готовить и мне не нужно получать очередной нагоняй.

Понимаю, что во многом не прав, но сделать с собой ничего не могу. Или научите меня как-то измениться, или я точно уйду из дома и стану жить один: зарплаты на жизнь точно хватит, зато дома не будет скандалов, а девушек для секса вокруг сколько угодно.

Ситуация №3. Петр, 29лет. Женат два года. Создал семью уже тогда, когда сделал карьеру, заработал хорошие деньги. Пока просто встречался с разными девушками, пробовал с ними гражданские отношения, их вечные жалобы на то, что я не помогаю по хозяйству, были мне совершенно безразличны: не нравлюсь я в быту – уходите, ищите себе кого-то еще. Но вот два года назад я создал семью и через полгода у нас родился ребенок. Поскольку деньги у меня есть и я люблю свою жену, я постарался все предусмотреть и исключить бытовые ссоры. Купили все что можно: моющий пылесос, посудомоечную машину, гладильную машину, водонагреватель (если не будет холодной воды), кулер и все остальное. Каждое воскресенье мы закупаем килограммы готовых пельменей, вареников, блинов: лишь бы моей жене меньше заниматься готовкой. Казалось бы, все есть, живи и радуйся. Но моей Алене всего этого мало и каждый раз, когда я не дай Бог бросаю туалетную бумагу не в ведро, а в унитаз, или при походе в туалет «по маленькому» не поднимаю крышку стульчака, у нас сразу истерика и реанимация. Более того, теперь, видите ли, ей «не хватает душевного тепла». Она говорит: «Конечно, я буду сама вытряхивать твои пепельницы, подбирать за тобой, убираться и готовить, а ты все равно будь рядом со мной и что-нибудь рассказывай или спрашивай!». Я говорю ей, чтобы она сама всем этим занималась, ведь если мы будем в это время вместе, значит, я не смогу сделать что-нибудь другое, не поиграю с ребенком, не отдохну, в конце концов. И вот из-за такой ерунды мы теперь регулярно ругаемся. Я не понимаю этих женщин: когда я не помогал и ничем не обеспечивая – плохо. Когда все есть, все равно плохо. Объясните мне, что мне делать. Сидеть с ней рядом с тряпкой в руках я все равно не буду: мне и так есть чем заняться в жизни. В конце концов, деньги зарабатывать!

Ну, что прочитали? Какова ваша реакция? Улыбнулись, или сурово сжали губы… А-а-а, понятно: если улыбнулись – значит, скорее всего, вы – женатый мужчина, и потому плохо понимаете, почему ваша жена так раздражается, когда в ответ на ее демонстративное извлечение из кладовки пылесоса, вы тут же спасаетесь бегством к друзьям или родителям. Если сурово сжали губы – значит, скорее всего, вы замужняя женщина, и потому по отношению к этим бесхозяйственным мужчинам у вас накопилось так много эмоций, что напечатать их здесь невозможно из соображений моральной цензуры…

Ну, а все-таки, а что же делать? Попробуем разложить все по полочкам.

Первое. Уважаемым дамам следует понимать:

Прежде всего, женятся самые бесхозяйственные мужчины!

Это печально, но факт. Ценят домашний уют и потому стремятся создать брак, в основном те мужчины, которые сами не научены ни стирать, ни гладить, ни готовить, ни убираться, ни ходить по магазинам. Причин, почему они именно такие очень много: в основном это мужчины, которые были одним ребенком в семье, или выросшие в неполной семье с одной мамой. Во всех этих случаях мужчина часто вырастает в очень комфортной атмосфере, когда одна мама делает в семье всю хозяйственную работу и при этом откровенно балует своего ребенка. При этом, мама ростит свое чадо мужского пола и настраивается однажды передать его «такого любимого, неприспособленного и беззащитного» такой девушке, которая попросту примет у нее эстафету обстирывания и закармливания этого большого мальчика и будет покладисто тянуть на себе весь воз различных хозяйственных обязанностей до конца своих дней. Поэтому, уважаемым девушкам, раздраженным бесхозяйственностью своих мужей, очень и очень трудно добиться какой-то моральной поддержки от их мам: возмущенные, что их детей пытается принудить к труду какая-то чужая женщина, те редко оказывают на стороне своих невесток… Кстати сказать, да и сами мои уважаемые читательницы, если они совершат такую ошибку и родят на свет божий всего одного ребенка и это будут мальчик, сильно рискуют оказаться точно такими же свекровками, горой встающими на защиту своего сына от гнусных посягательств его жены.

С учетом же того, что подавляющее большинство современных мальчиков, то есть потенциальных мужей рождается и воспитывается сейчас либо в семьях с одним ребенком, либо матерями-одиночками, неудивительно, что:

Большая часть современных мужчин на самом деле совершенно

не приспособлены к выполнению семейных хозяйственных дел.

Конечно, это было бы плохо и даже ужасно, если не одно «но». Как я уже сказал, именно массовая мужская бесхозяйственность и хозяйственно-бытовая лень является в наше время чуть ли не самым важным стимулом для того, чтобы мужчины создавали гражданские браки и женились. Так что, как бы это не звучало, факт остается фактом:

Одиночество многих женщин в решении

их семейно-бытовых дел является платой за то,

что они получили возможность стать женами.

А ведь это еще только, первое. У нас есть еще и…

Второе. Уважаемым дамам также следует понимать:

Квартира для мужчины – это как охотничья территория

какого-нибудь опасного хищника.

А свою территорию, как известно, следует помечать…

И опять же, можно смеяться или негодовать, это именно так и есть. Как звери помечают свою персональную территорию? Правильно: извините, но они на ней гадят. Причем, это самое право мусорить на своей территории (обглоданными костями, шкурами, ободранной корой деревьев и т.д.) и невкусно пахнуть, имеет только Хозяин данной территории и никто другой. Вот отсюда рождаются и всякие разные неприятные моменты в мужском поведении. Например, такие как:

- разбросанные по всей квартире дурно пахнущие носки (которые почти всегда очень сложно найти, пока они не выдадут себя характерным запахом);

- окурки, аккуратно пристроенные в цветочных горшках;

- наваленные у порога вечно грязные ботинки;

- кроссворды и ручки, повсеместно разложенные по всей квартире;

- тут и там встречающиеся стаканы из-под чая, различные фантики от конфет и объедки;

- вечно заваленное личными мужскими вещами трюмо в спальне или коридоре;

- плохо промытая зубная щетка, брызги от зубной пасты по всему зеркалу в ванной и валяющаяся почему-то возле телевизора сломанная зубочистка;

- хронически не поднимаемое сиденье унитаза со всеми вытекающими (не отсюда, а оттуда) последствиями;

- и многое-многое другое.

Если вам все равно не понятно, зачем же все это – сходите в ближайший зоопарк и понаблюдайте там за тем, насколько чисто у логова льва или волчьей или лисьей норы. Убедитесь сами: именно то, что рядом с этим местом плохо ( а точнее, специфически) пахнет – является для данных животных самой лучшей гарантией того, что никто чужой туда не приблизится. И ровно так же, как эти животные – то есть, не специально, не отдавая себе отчета в собственном поведении, ведут себя наши уважаемые хищники-мужчины. Неужели вы думаете, что все вышеперечисленное мужчины делают СПЕЦИАЛЬНО? Сознательно прилагают колоссальные усилия, чтобы насолить своим женам? Да, конечно, нет! Мужчины и думать не задумываются над тем, почему они мусорят у себя дома, чем это вызвано. Им регулярно бывает по этому поводу стыдно. Поверьте мне как практическому семейному психологу, это именно так! Но в обычное время они совершенно ни о чем не задумываются, и вновь и вновь забывают стакан на балконе, стряхивают пепел сигареты на пол, не поднимают сиденье унитаза и т.д. И радует мужчин в этой ситуации только следующее:

Испытывая чувство стыда за свою бытовую бесхозяйственность,

Мужчины все-таки радуются, что разбросанные по квартире

носки, окурки и огрызки принадлежат именно им, а не кому-то еще!

Уловили?! Думаю, что да. Как бы не парадоксально это звучало, но суть проста: разбросанные там и сям предметы мужского гардероба и остатки их жизнедеятельности как бы ежедневно подтверждают право владения мужчиной данной семейной территории. Подчеркиваю: не право владения данной женщиной-женой, а право владения территорией. Женщина в данном случае для мужчины вторична: при наличии у мужчины некой приличной по площади жилплощади, уж какая-нибудь женщина, да найдется сама. И пусть уважаемые читательницы не обижаются: такова биология, так устроена природа. А вот само понимание того, что для мужчины принципиально контролировать (а потому и метить) не столько свою женщину-жену, сколько именно территорию своего проживания-пребывания, позволяет нам понять, почему мужья регулярно уходят от таких жен, которые не только содержат квартиры в идеальной медицинской чистоте, но и умудряются полностью побороть все мелкие бытовые мужские привычки раз и навсегда. Почему же мужчины не благодарят таких жен, а от них уходят? Да, просто потому, что они в таких квартирах уже не хозяева, ими в этих комнатах, извините, не пахнет: ни их носками, ни их ботиками, ни их вечно забываемыми в зале тарелками. Вот поэтому-то им плохо на уровне биологии, на уровне подсознания, на уровне бессознательного им морально плохо в таких квартирах и таких семьях. Плохо потому, что быт налажен в них таким образом, что один мужчина легко может заменить другого, второй муж заменит первого, а общий запах и порядок в комнатах останется неизменным. И это для мужчин которые хотят ощущать себя Хозяевами своей семейной территории, очень и очень важно. И если «права на запах» (хоть и не всегда аппетитный, но зато – свой!) им не дать хотя бы в каких-то мелочах, увы, кончиться это может довольно печально. Причем, ни муж, ни его супер чистоплотная жена могут даже и не понять, почему, например, у мужа пропало сексуальное влечение или сразу по приходу домой (и получения нагоняя за разбросанные носки или опущенное сиденье унитаза) портится настроение. И причины его ухода к другой тоже сразу никто не разберет: ведь он же ушел не просто от молодой, а от очень хозяйственной жены!!!

Рекомендации по данному поводу напрашиваются сами собой, и я их дам ниже, в практических рекомендациях. А сейчас мы разберем третье, прямо связанное со вторым, являющееся от него производным.

Третье. Уважаемым дамам также следует понимать:

Давайте вспомним, что женщины и мужчины очень непохожи друг на друга. Соответственно, цели у них в жизни также очень различны. Большинство девушек уже с юности мечтает сначала о создании нормальной семьи, о том, как родить и воспитать здоровых и умных детей, а только затем о карьере. И если уважаемые девушки думают, что мужчины, а проще говоря, их собственные мужья думают точно также, то они сильно ошибутся. Юные мужчины, прежде всего думают о том, что когда они вырастут, они станут успешными и независимыми. Причем, во-первых, независимыми, а только затем успешными. Подчеркиваю: НЕЗАВИСИМЫМИ. Проще говоря, все свое детство и юность мужчины только и думают о том, когда же им перестанут указывать и ими командовать. Конечно, девушки в детстве также об этом думают, однако в дальнейшем эти мысли становятся менее актуальными, они уступают место рассуждениям более житейским и прагматичным. А вот мужчины в этом смысле гораздо более упорны и, став взрослыми, они на самом деле остро не хотят, чтобы им кто-то что-то указывал, тем более в их собственном семейном доме, любая подобная ситуация сразу же ставится ими на принцип и больно бьет по самолюбию.

Чтобы уважаемые дамы смогли примерно понять, как думают мужчины, приведу их примерную логику в случае некого мелкой бытовой размолвки. Итак, жена ругает мужа за разбросанные дома носки. А он в ответ думает про себя: «Господи, как мне все надоело! Она – прямо как моя мама в детстве! От одной ушел – к другой пришел! Да и вообще, интересно, как бы она повышала на меня голос, если бы я получал в два или в три раза больше денег? Наверняка бы, сразу успокоилась и смирно ходила бы и все за мной подбирала… Неужели она так меня не уважает за то, что я – не олигарх и не начальник? Неужели этим женщинам, вправду, нужны только деньги?! Тогда, выходит, она меня с легкостью променяет на любого другого более удачливого мужика, как только такой ей подвернется? Ах вот, она какая! Ненадежная! Да, замолчи ты! Надоела!!! Не нравится – найди себе такого мужика, который вообще не будет носить носки и ходить в туалет! Все, я от тебя устал! Пошел за пивом, снимать стресс!».

Разумеется, данный мысленный монолог мужчин слегка утрирован, но на самом деле он вполне отражает саму суть мужского мышления в этом вечном как мир вопросе «про носки». А она такова, что более или менее регулярные разносы жены по поводу носок, окурков или не поднятого сиденья унитаза, сразу заставляют мужчин чувствовать себя нашкодившими мальчишками, возвращают их в детство и тем самым заставляют чувствовать себя крайне некомфортно. Причем, многие мужчины прямо заявляют о том, что данное придирчивое поведение жен в разного рода бытовых мелочах буквально заставляет их чувствовать себя каким-то ненужными в этом доме, порождает стремление найти ту единственную и неповторимую, которая примет данного представителя мужского пола со всеми его недостатками (впрочем, вполне типичными). А чем заканчиваются такого рода мысли, вы прекрасно понимаете…

Вот я познакомил вас с тремя немаловажными нюансами мужского отношения к проблеме разбросанных носок и другим аналогичным семейным «прелестям». При этом, я так и не сказал самого главного:

Большая часть мужчин за всю свою жизнь так и не могут понять

почему их жены так нервно реагируют на разбросанные носки,

окурки, не поднятые сиденья унитазов и грязные ботинки.

Ну, не дано им этого понять просто физически! Не дано ровно также, как вам не дано убедить льва, что держать в своем логове обглоданные кости и писать на камни на своей территории негигиенично, неэтично и попросту аморально. Не дано просто потому, что женщины и мужчины мыслят в данном случае в различных измерениях. Мужчинам необходимо контролировать свою семейную территорию (в том числе и по запаху!), а женщинам генетически положено содержать свою нору в чистоте, чтобы дети не болели. И то, что можно было совместить в условиях дикой природы – самцы метят территорию по периметру от норы, а вот в норе хозяйкой является самка и у нее все чисто и аккуратно, в суровой реальности обычной современной квартиры, совместить, увы, невозможно. Невозможно потому, что при небольшом размере жилплощади и периметр и нора полностью совмещаются и, в итоге, две совершенно различные биологически предопределенные поведенческие программы вступают между собой в такой конфликт, в котором нет победителей и побежденных, а есть просто уставшие от ежедневных споров мужья и жены…

Кстати, именно по этой причине мужчины, обычно, хорошо себя ведут в гостях: правильно ходят в туалет, аккуратно и куда нужно стряхивают пепел с сигарет, умеют пользоваться вилками, салфетками и зубочистками и так далее. А все просто потому, что они находятся на ЧУЖОЙ территории, где мусорить и плохо пахнуть имеет право совершенно другой мужчина! И его право на это следует уважать… Так что, не будьте такими легковерными и не создавайте себе положительного впечатления о тех мужчинах, которые приходят к вам в гости или вы общаетесь с ними на работе. Поверьте: на самом деле они совершено такие же, как и ваш муж! Просто об этом хорошо знают совсем другие женщины…

Осветив в общих чертах всю сложность такой, казалось бы, элементарной проблемы под кодовым названием «мужские носки», под которой, на самом деле, скрывается глубокое различие биологических поведенческих программ мужчин и женщин, сейчас я дам вам всего две простых практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Меняйте повадки потенциального мужа в первые недели и месяцы отношений!

Имейте в виду:

Психологическая адаптация людей к новым условиям жизни

происходит очень быстро и только в самые первые дни или недели.

Вспомните про свой опыт содержания дома кошек и собак: если вы сразу( пусть и жесткими мерами) не приучили этих животных ходить в туалет «куда надо и когда надо», сделать это в дальнейшем, очень и очень словжно. Это означает, что если уже в первые недели или, максимум, месяцы после знакомства (или начала совместного пребывания), девушка не найдет в себе моральных сил преодолеть различные раздражающие ее особенности мужского бытового поведения, а будет только преданно и нежно смотреть своему другу(мужу) в глаза и все время за ним мыть, протирать и подбирать, следует сделать однозначный вывод: во всех дальнейших мелких бытовых неурядицах виновата будет только она сама! Она сама приучила данного мужчину к такому поведению.

Второе. Научитесь быть просто чуть более терпимыми…

Много лет работая семейным психологом и имея возможность сравнивать между собой сотни супружеских пар я, совершенно однозначно, считаю:

Проявляя жесткость и бескомпромиссность в чем-то принципиальном,

умным женам правильнее все-таки закрывать глаза на какие-то

мелкие бытовые причуды своего супруга и быть терпимее.

Вы же знаете закон диалектики: количество однажды переходит в качество. И мне чуть ли не ежедневно приходится выслушивать женское удивленное: «Да никаких крупных скандалов у нас последние годы не было… Конечно, «пилила его и строгала» за всякую бытовую мелочь, но ведь это же не повод уходить к другой!!!». Дама в этом случае невдомек, что из-за огромного количества разного рода профилактических «порок» сама совместная жизнь начинает казаться некоторым мужчинам сплошной чередой конфликтов даже в том случае, если на самом деле их не так-то и много.

Безусловно, подбирать за мужем носки, закрывать крышечку тюбика зубной пасты, подбирать расставленные по квартире там и сям кружки и т.д. и т.п., быстро надоедает. И иной раз так хочется прищемить крышкой унитаза то самое мужское место, после деятельности которого на нем остаются желтые пятна! Или воткнуть окурок куда-нибудь не в пепельницу… Или забыть протереть туфли мужа и отправить его на работу в грязных. Но, задайте себе всего три вопроса:

1. Почему я до сих пор наивно верю в то, что якобы на свете существуют идеальные мужчины, которые совершенно не имеют никаких дурных бытовых привычек? Ведь в Деда Мороза я верить уже перестала, а вот в то, что у некой женщины именно такой муж – верю…

2. Почему я решила, что самый лучший способ избавиться от разбросанных по квартире носок, окурков и чашек – это довести мужа мелкими замечаниями до снижения его интимной активности, или вообще до ухода к кому-то еще?

3. Разве родной человек не стоит того, чтобы ради его постоянного присутствия рядом, прощать ему какие-то, пусть и досадные, но на самом-то деле не такие уж и страшные бытовые прегрешения?

Мне кажется, что вы – умная девушка, и на все эти вопросы ответите правильно. А раз так, то вероятность накопления в вашей семье неприятного морального осадка и превращения мелких бытовых размолвок в крупные незаживающие обиды, заметно уменьшится.

Не нужно переживать по поводу разбросанных мужских носок!

Важно, что муж спит не так уж далеко от них, и рядом с вами!

Согласны с этим? Надеюсь, согласны. Это – в ваших же интересах!

Ремарка

И не подумайте, что я, как мужчина, пытаюсь кого-то там оправдать (например, моих товарищей по полу). Поверьте мне на слово: лично я в своей семье делаю по хозяйству довольно много. Но я не теоретик, я – психолог-практик. И потому я знаю, что снижение градуса семейной бытовой конфликтности из-за мелочей, на самом деле, на пользу именно женам. В конце концов подобрать носок мужа проще, чем выйти замуж еще раз. Разве не так?

Глава 11.

Ревность – предохранитель любви и семьи

Сразу вас предупреждаю: это – очень большая глава. Впрочем, как вы хотели: и сама тема для разговора вовсе не маленькая. Так что терпите…

Итак, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений, что для характеристики проблемы даже нет смысла приводить письма моих читателей и посетителей. Вы сами наверняка слишком хорошо себе это представляете…

Ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь!!! И эта на самом деле удивительная простота сути ревности, нередко приводит к такой очень распространенной ошибке семейных отношений, как недооценка и упрощение значения фактора ревности в любовных и семейных отношениях. Она же, в свою очередь, связана с двумя проблемами: Те, кто молоды – еще просто не успели в полной мере ощутить мощь своего потенциала ревности, еще не познали самих себя в этом вопросе. А вот те, кто уже более опытен, и знает себя уже чересчур, вдруг начинают наивно думать, что «уж теперь-то я все знаю, и уже умею не ревновать». Причем, обе эти ошибки одинаково неприятны…

Что же такое ревность, откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – это заниженная самооценка кого-то из партнеров, это – только отчасти. На самом деле:

Истинная и применимая ко всем без исключения

причина ревности – отсутствие рядом любимого человека.

И только потом вокруг этой общей для всех причины накручиваются причины конкретно-личностные, связанные со спецификой черт характера и жизненного пути данного человека: опыт семейного воспитания в семье, стереотипы поведения родителей, его(ее) сексуальная активность, уровень самооценки, наличие негативного опыта прошлых любовных и семейных отношений, степень материальной или иной зависимости от партнера, жизненные цели и многое-многое другое. Но на самом деле, так сказать в своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее чересчур точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже точно это знаю…».

Часто говорят, что чувство ревности – это чувство собственника. Внешне, это так и есть. Однако, с моей точки зрения, значение ревности большинством людей осознается очень плохо. Люди наивно считают ее, так сказать, «побочным плодом», «корявым боковым отростком» на красивом древе Любви. А потом страдают от своего непонимания феномена ревности. И даже страдая, так и не могут найти причинно-следственную связь в том, почему они страдают.

Как семейных психолог-практик, я считаю, что ревность – очень важный элемент работы «программы любви». Это невероятно комплексное чувство (и я покажу вам это ниже), имеющее не только «двойное», но и «тройное» и «пятерное» дно. А «снаружи» ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Именно благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

(Поэтому женщины готовы перебить «всех этих чертовых девок», а мужики крайне подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола).

Все это заставляет считать ревность сугубо биологическим чувством и неотъемлемым составным элементом любых любовных и семейных отношений. Проще говоря, любви и семьи (особенно молодой) без ревности быть не может в принципе. И не надо строить иллюзий по этому поводу. Если вы любите человека – вы стремитесь к тому, чтобы он был безраздельно вашим. И весь вопрос в том, можете ли вы ревновать «в открытую» («показать характер»), или ситуация не позволяет вам «выпустить когти», и вы вынуждены грустно улыбаться, делать вид, что «все нормально», и что «вы все понимаете» и так далее.

Давайте еще раз. Ревность является важной составной частью любви, семейных отношений и даже ярким признаком наличия всего этого. Любви и семьи без ревности не бывает, и быть не может. И я специально говорю об этом тем, кто продолжает наивно делить людей на «ревнивых», «не очень ревнивых» и, якобы, «совсем не ревнивых». Забудьте это деление дилетантов в любви. Есть те, кто вас уже любит, кто еще только начинает с вами свои отношения и те, кто к вам безразличен! И все.

Исходя из этого, нужно четко отдавать себе отчет в том, что если вы, однажды, влюбились, а тем более создали семью, ревновать вы будете «по-настоящему», гневно, сильно и страстно, с ужасающими эротическими фантазиями на тему наставлений вам рогов. И даже если вы наивно считаете себе «не ревнивой(ым)», и горячо убеждаете в этом своего любимого человека – вы просто обманываете себя и его. Правда, по незнанию. Просто еще не было прямого повода, или в голову еще не успели забраться «дурные мысли». Но и первое, и второе – только вопрос времени. Поэтому, лучше всего всегда отдавать себе отчет, что ревность как уютно свернувшаяся колечками гремучая змея, гарантированно спит в вашей душе и потому будить ее неосторожными «телодвижениями» очень не рекомендуется. И не надо валять дурака и устраивать «проверку на прочность» ваших отношений сценами ревности и скандалами.

Именно поэтому, я всем рекомендую следующее: «Если вы начинаете свои семейные отношения, лучше всего сразу исходить из того, что и вы и ваш партнер, одинаково и сильно ревнивы. Данный подход избавит вас от лишних и опасных экспериментов на вашем самолюбии и чувстве собственника».

Вообще, закономерность ревности проста и сложна одновременно:

Чем больше вы будете находиться вместе,

чем регулярнее делиться планами на день с партнером

и чаще созваниваться и эсэмэситься,

тем больше вы будете доверять друг другу,

и тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Это, так сказать, «прямая» закономерность. А вот «обратная» выглядит несколько по-другому:

Чем меньше вы будете находиться вместе,

и чем меньше вы будете доверять друг другу,

тем больше вы будете ревновать.

При этом, «порог» ревности и недоверия не так велик, как «порог» доверия. Как только муки ревности достигнут у человека определенного предела, сработают психологические «предохранители от перегрева», которые просто отключат «программу любви». И вместо «горячки ревности», неожиданно, можно получить удивительное спокойствие и безразличие к судьбе того, о ком еще совсем недавно вы «все глаза проплакали», к судьбе своей семьи. И многие из моих уважаемых читателей, по своим прошлым отношениям уже знают это странное и страшное ощущение, «когда умирает любовь». И потому цель данной главы – не допустить повторения данных событий в вашей уважаемой семье.

Ревность – это, одновременно, «командный пункт» и настоящий «предохранитель» любви и семьи. Ревность – их незримый контролер. Она словно космическая станция слежения за любовью и семейными отношениями неусыпно «отслеживает» сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и эсэмесок, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов», решает, прощать вас или нет, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, и многое другое. И как только возникает реальная опасность того, что вы перестаете контролировать отношение к вам любимого человека, неминуемо следуют определенные выводы…

Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, «отслеживает и ведет» сразу десятки параметров ваших семейных отношений. Вы можете что-то еще «недопонимать», но, казалось бы, такой мелкий и незначительный факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного и не характерного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, более замедленного прихода ответа на нежную эсэмеску (!), и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации. И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой» и ситуация в семье тут же существенно усложняется…

Хочу специально сказать моим уважаемым читателям:

Можно обмануть любовь,

но ревность обмануть практически невозможно.

И я специально говорю это для любителей «отношений на два или на три фронта» даже при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным «параллельным отношениям». Каких бы высот и мастерства вы не достигли «в деле любви», полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит «сбой» и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». И тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. И ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный «кинжал Клеопатры», памятный настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой, или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, «ой, как болезненно».

Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, что от них уходит дорогой человек… Им кажется, что «они-то все делали правильно»! Но, они не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо «умнее», чем о ней думают. Любовь слепа, а ревность нет… И я не устану петь хвалебный панегирик ревности. Она своеобразный «расходомер любви», именно она решает: «Стоит тратить любовь на этого человека, или он (она) этого не заслуживает своим неопределенным или двуличным поведением…».

И еще ревность – «дальномер любви и семьи». И это следует учитывать тем, кто пытается строить свои отношения с другим человеком «дистанционно», на расстоянии (люди находятся в разных городах или странах), или проводит большую часть жизни в командировках. В ваших командировках и поездках не стоит медлить с ответами и уменьшать число звонков друг другу. В этом случае ревность, справедливо решив, что при таком скудном объеме о жизни и намерениях любимого человека, контролировать отношения «не представляется возможным», может принять решение о постепенном удушении любви. Никакие отговорки о том, что «именно в это время у кого-то сложились крайне неблагополучная ситуация и просто не было возможности выходить на связь… ну, пожалуйста, извини», – уже не спасут ситуацию… Так что, не тяните с ответами и звоните первыми! Помните:

Ревность делает свои выводы самостоятельно,

не считаясь с реальностью и объяснениями!

Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своим бронированным корпусом от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.

В связи с этим, хочется сразу предупредить тех читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у любимого человека: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение и заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок будет припоминаться при каждом мало-мальском споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера ехидными подколами и язвительными намеками.

Ревность – стрелка барометра вашей любви, плывущей в море Семейной жизни. И она не просто показывает отклонения от правильного курса в случае чьих-то ошибок: она будет наказывать вас, как наказывают удары током лабораторных крыс, которые «лезут не туда, куда нужно». И если вы будете чересчур активны и упорны именно в неправильном направлении, ревность так сильно вас накажет, что, однажды (в самый неподходящий для вас момент, запросто разорвет ваши семейные отношения.

Кроме того, еще один глубинный смысл ревности заключается в том, что она еще и «расходомер» любви. Мы все совершаем в любви ошибки. Никому не удается их избегнуть. И именно ревность определяет «терпимость» одного любящего человека к ошибкам другого, своего(ей) супруга(и). Сколько их будет прощено, и, соответственно, сколько люди будут рядом друг с другом, сколько «отмерить» времени на отношения, и хватит ли им «ядерного топлива любви» для того, чтобы долететь до орбиты простого человеческого Счастья, – решает именно ревность. Уважаемая госпожа Ревность…

Впрочем, хватит авторской лирики, навеянной анализом тысяч случаев ревности, проанализированных мною за годы работы. Переходим к конкретике. Самое время понять внутренние механизмы того, как право собственности на любимого человека приводит к появлению ревности в семейных отношениях.

Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения

Многие люди считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим самым зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация такова:

Ревность является реакцией на потенциально-возможное, уже

случившееся или вымышленное нарушение права собственности

одного влюбленного человека(супруга) на другого.

Конечно, ревность нельзя сводить только к реакции на те или иные нарушение права любовной собственности. Однако, мои собственные наблюдения показывают: почти в девяноста процентах из ста, ревность срабатывает именно тогда, когда один из партнеров решает: его право безгранично распоряжаться любимым человеком может быть значительно урезано другими людьми, а саму возможность для этого (осознанно или неосознанно) предоставляет им как раз … сам любимый человек. Причем, любимый человек уже в статусе супруга(и).

А все почему? Да, потому, что, с точки зрения филологии, любовь и семья как бы отвечают на вопрос «чей?»: «он мой!», «она моя!». Возникновение любовных и семейных отношений – это всегда растворение своего «я» в местоимении «мы».

Один из главных вопросов любви и семьи

– это вопрос о собственности на свою «половинку».

И чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей и их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?».

Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенным в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще и, соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, будет доставаться кому-то еще…

Мужчина в это же время сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы все время бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки и всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. А раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…

Причин же повышенной ревнивости среди молодых супругов именно в наши дни целых две. Вот они:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.

Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается любая иерархичность.

Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). А строится все в природе на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. А вместе с его смертью, моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни и начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по-старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.

А раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, не может исключать мысль о том, что содержание семьи, однажды, может стать для него почти непосильной ношей. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, любые мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.

Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких и, наоборот. Поэтому и сомнений и подозрений в верности своего потенциального жениха или невесты было значительно меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

И само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее или, как это принято говорить, «перспективнее», не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…

Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция.

Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу предсказания поведения любимого человека в отношении других представителей противоположного пола является многолюдство людей в городах и их постоянное перемещение по городам, регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам.

Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» нынешних мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.

Однако, природное бессознательное каждого из нас все же требует иллюзии «проверки на вшивость». И тут уж каждый выкручивается как хочет…

Итак, мы перечислили только две самых основных причины того, что в XXI веке проблема контроля за поведением любимого человека стала одним из препятствий нормального развития любовных и сексуальных отношений. Оставляя в стороне множество более мелких (работа и учеба партнеров в различных местах, проживание далеко друг от друга, редкая чистота встреч и т.д. и т.п.), мы можем сказать следующее:

Условия современной жизни не позволяют создать

у супругов стопроцентной уверенности в том,

что они всегда будут верны друг другу.

И именно это – отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течении рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем пути кого-то более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, причиной чуть ли не ежедневных скандалов во множестве молодых семей.

Спрашивается: «Что делать?» Об этом я скажу чуть ниже, а пока выводы.

Общие выводы

Совершив в этой главе краткий обзор ситуации, возникшей вокруг вопроса о собственности на любимого человека, я прихожу к следующим выводам:

Вывод №1. Стремление партнеров «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или маниакальным отклонением. Можете успокоиться: Вы – совершенно нормальны! Просто вы желаете добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив от него ребенка, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, и не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…

Вывод №2. В условиях современного нам мира, где отсутствует жесткая и стабильная социальная иерархия, где высокая степень концентрации и миграции населения, где год от года усиливается сексуальная составляющая человеческого общения, обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем любимом человеке и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.

Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора

лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.

Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.

Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов. При этом, древние, так называемые «народные методики», типа «домашнего ареста» своей «половины» в режиме домохозяйки, создания системы полной материальной зависимости одного супруга от другого, профилактические скандалы «в целях воспитания», и так далее, в настоящее время уже мало неэффективны, так как:

- они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания верности, сам всегда может ее сохранить;

- они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их «воспитательные» скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то получаемых от любовного общения;

- нередко они откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают свободу человека и оскорбляют его самолюбие (вас, наверняка когда-нибудь тоже оскорбляли «из самых светлых воспитательных побуждений» и пытались куда-нибудь не пускать»);

- действуя на сознание партнера методом «от противного», зачастую, они только разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: «Действительно ли запретный плод та сладок как говорят те, кто запрещает его съесть?». А ведь он действительно, иногда сначала бывает сладок…

В связи с этим, лично я давно пришел для себя к простому выводу:

Самый лучший способ добиться верности своего партнера,

это ежедневно доказать ему свою собственную верность

и стремление всегда быть вместе.

Ну, а если желаете конкретики, даю вам практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и женщины!

Отныне вы должны понимать:

И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего любимого

человека периодически «тусоваться» где-то без вас, вовсе не являются

признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой»

представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины

и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).

Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):

- либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;

- либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно и потерпеть…;

- либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое» (обычно таким людям уже где-то под тридцать или за тридцать).

Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими друзьями, точно не такие!». Вот-вот…

Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. А раз они страдают примерно так же, пусть это вас немного успокоит (ничто нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…).

В общем, вы не хуже всех, а тот, кто рядом с вами совсем не хуже тех, кто находится рядом с другими людьми. А кое в чем, может быть, даже и лучше…

Второе. Не пытайтесь думать за своего любимого человека!

Автор глубоко убежден, что вы уже все правильно поняли, однако (на всякий случай!) желает продублировать для вас следующую мысль:

Общаясь и конфликтуя на тему ревности,

никогда не пытайтесь вкладывать в голову своего партнера

собственные мысли и представления о жизни!

Если вы будете это делать, вас ждут большие страдания и разочарования! Вас ждут ярость и раздражение, осознание чувства собственной беспомощности и ощущение, что вы в очередной раз в жизни оказались кем-то обмануты. А ведь на самом деле, вы просто обманите сами себя!

В общем, не думайте за своего любимого человека! Просто учитесь разговаривать с ним максимально откровенно, учитесь слышать его доводы и…не подбирайте контраргументы, а перестраивайте свое поведение таким образом, чтобы для его(ее) ревности просто не было повода!

Третье. Не пытайтесь сделать его(ее) менее ревнивым(ой)!

Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать самый глобальный вывод:

Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать своего любимого человека менее ревнивым: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся» не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то «винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение.

Поэтому, имейте в виду:

Бессмысленно пытаться сделать вашего партнера «не ревнивым»!

Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!

О том, как это сделать на практике, мы скажем дальше.

Четвертое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых!

Сначала знакомя свою «половинку» со своим окружением, коллегами по работе и близкими друзьями-подругами, а затем «перемывая им всем косточки», постарайтесь не совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте ему(ей) об их любовных и сексуальных похождениях. Мой анализ семейных любовных конфликтов на почве ревности показывает:

Примерно в половине случаев, падение уровня доверия между

супругами связано вовсе не с их собственным поведением,

а с их рассказами об амурных похождениях друзей и знакомых.

Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в ночном клубе, а ваша лучшая подруга «залетела» и даже не знает, от кого именно, сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а одна старая знакомая наконец-то «выхватила» себе глуповатого, но весьма богатого «спонсора» – и этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы при малейшем вашем опоздании с вечеринки.

При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет более чем проста: «Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить себе новые сапоги, вы постепенно «пропитаетесь духом» данного поведения, освоите такой же стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!». Согласитесь, вы наверняка думаете примерно также…

Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете «выпасть из доверия», ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь, что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. А виноваты в этом будете только вы сами…

Пятое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас «запал»!

Еще одной причиной усиления фактора ревности в молодых семьях является периодическое сообщение своему любимому человеку о том, что опять кто-то приставал к вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или «запал» на месте вашей учебы или работы. Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального внимания «со стороны» (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на следующее:

- честное сообщение подобных фактов вызывает у любимого человека искреннее уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;

- сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные «неприступной половины», должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера (Вот я какой(ая)! Меня все ценят, а я только с тобой!);

- тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.

Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои многочисленные опросы показывают:

В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего раздражение из-за того, что «он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым дает повод для чужой любовно-сексуальной активности».

Перечитайте эту фразу еще раз. С большой степенью вероятности, я уверен, что вы думаете примерно также. А раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:

- не следует портить настроение своей «половине» и бередить его(ее) ревность;

- необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут стимулировать повышенную активность противоположного пола;

- сообщать о том, что к вам кто-то пристает или «строит глазки», следует только в том случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших знакомых могут сообщить об этом вашему партнеру. Только в этом случае, такие сообщения будут оправданы. Помните:

Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись

из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.

Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его ревности проснуться и обернуться против вас…

Шестое. Сделайте свой дневной график «прозрачным»!

Еще раз постарайтесь понять:

Чаще всего, проявление ревность – это следствие отсутствия проверенной информации о том, где сейчас находится

и что делает любимый человек.

Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно «прозрачных» отношений. Этот термин включает в себя то, что партнеры обязательно должны знать:

- обычный распорядок работы или учебы друг друга (обмениваться своими планами на день следует или вечером, или утром каждого дня);

- домашние адреса и телефоны родителей друг друга;

- друзей, основной круг знакомых, номера их мобильных телефонов;

- телефоны и адреса основных возможных мест нахождения;

Кроме того, все не запланированные встречи и даже небольшие изменения в «графике перемещений» по городу не должны являться «тайной за семью печатями» для партнера. В противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена ревности станет неизбежной!

«Шифрование» гибельно для любви и семьи. Любовь, - это цветок,

который вне света информации и правды вянет и сохнет.

Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время для того, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения («бывшим(ей)»), втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. А в самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. И позже, действительно, это сделать. И так всем будет лучше. И ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…

Седьмое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!

Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои пейджеры, мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые «нестыковки» и отсутствие «алиби» мгновенно сеют сомнения и будят ревность. Помните:

Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу

таких семейных отношений, которые уже длятся годы…

Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но больше мне не звони…».

Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в подвал (расположенные в подвале кафе, клубы, бары или спортзалы), где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещание.

Отправить эсэмэску с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!

Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.

Восьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа!

Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые молодые супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным периодически «обновляться», с большей или меньшей степенью радикальности менять свой имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по поводу того, как правильно «встряхнуть отношения» с помощь неожиданного для партнера изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров, чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы, должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют ревность.

Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить и улучшить свою собственную внешность чаще всего появляется тогда, когда мы в кого-то влюбляемся, или как минимум, начинаем новые любовные отношения. Поскольку в этот момент времени, данные мысли и желания посещают головы сразу обоих партнеров, в результате все оказываются вполне довольны и самими собой и друг другом. А вот ваше единолично-одностороннее изменение тогда, когда ваш партнер не меняется, сразу наводит его(ее) на мысль, что вы опять-таки в кого-то влюбились. И судя по всему, явно не в него(нее)… Именно так возникает некий «перекос» между имиджем и поведением обоих партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.

Не нужно считать супруга ревнующего по поводу вашей неожиданной смены прически «узколобым неандертальцем»! Не будем забывать: «измена» и «изменяться» – слова однокоренные и в таком виде они живут в нашем языке уже сотни лет. И это вовсе не случайно! Посудите сами: в реальной жизни практике, есть всего семь основных причин, по которым люди вдруг начинают обновляться и заниматься улучшением своего имиджа. Вот они:

Семь основных причин для смены имиджа и поведения

Причина №1. Человек банально влюбился. Разумеется, у него(нее) сразу же возникает стремление максимально соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к нему любимый человек. И тут уж он(а) готов(а) «горы свернуть»!

Причина №2. Человек, имеющий любовные или семейные отношения почувствовал(а) «что-то неладное» в поведении своего нынешнего партнера, заподозрил(а), что тот(та) опасно от нее отдаляется (возможно готовится измена!!!) и решил(а) «сработать на опережение» и собственными положительными изменениями вновь привлечь своего партнера и отвадить его(ее) от «похода налево». Так начинаются диеты, похудения, покупка новых туфлей и особое внимание к своему лицу;

Причина №3. Человек (как правило, достаточно умный) отдает себе отчет, что его(ее) партнер все еще его(ее) любит, но считает необходимым периодически корректировать свою внешность «с профилактическими целями», как раз для того, чтобы заведомо исключить всякую возможность для того, чтобы любимый человек начал на кого-то «заглядываться»;

Причина №4. Человек готовится к измене (иногда даже сам(а) этого не осознавая!), очень хочет кому-то понравится, и потому, изменяясь внешне, пытается обратить на себя чье-то внимание;

Причина №5. Человек уже изменил(а), изо всех сил перестраивается под вкус нового сексуального партнера и потому обновляет свой имидж и внешность, старается сделать все, чтобы оправдать его(ее) эротические ожидания;

Причина №6. Человек успешно делает карьеру, зарабатывает деньги, входит в более высокие социальные слои (или просто переходит с одной работы на другую) и потому ему необходимо перестроиться хотя бы для того, чтобы не быть «чужаком», начать соответствовать своему новому окружению.

Причина №7. Человек просто взрослеет и потому постепенно отказывается от толстовок, спортивных костюмов, мятых брюк, рваных джинсов, коротких юбочек и топиков, ботинок на толстой подошве, дурацких косичек «а-ля Пеппи Длинный Чулок», хипповых «фенечек» и т.д. и т.п.

Как вы можете убедиться, первые ПЯТЬ из СЕМИ тех основных причин, по которым люди производят смену своего имиджа, напрямую связаны с любовным, сексуальным или семейным «подтекстом», с отношениями между мужчинами и женщинами. И это только на первый взгляд! На самом деле, совершенно такой же подтекст имеют и причина №6 и причина №7. Входя в более высокий социальный слой, человек может сравнить своего имеющегося партнера с теми, кто его(ее) отныне окружает и, однажды его(ее) бросить (и партнер может вполне отдавать себе в этом полный отчет!). А взрослея и меняя «форму одежды», человек может начать нравиться тем, кто до этого никак не воспринимал его в качестве сексуального партнера. И это также не может не тревожить его(ее) любимого человека. Особенно, если он(а) старше своего взрослеющего партнера…

Таким образом, мы можем прийти к следующему выводу:

Все основные причины для обновления имиджа и поведения,

так или иначе «завязаны» на любовные, сексуальные

или семейные отношения между мужчинами и женщинами.

А раз это так, значит, сам факт их появления не может не тревожить любого мало-мальски думающего человека. Вас же тревожит?! Вот-вот! Ну, а что, ваш партнер глупее или бессердечнее вас? Конечно, же – нет!

Обновление имиджа и поведения одного партнера

почти всегда тревожит другого партнера

и может спровоцировать вспышки ревности.

Надеюсь, теперь вас хоть чуть-чуть стало понятнее, что же происходит в голове вашего любимого человека в тот момент, когда вы в приподнятом настроении возвращаетесь из парикмахерской или хвастаетесь новыми часами или туфлями. Происходит примерно то же самое, что происходило бы в вашей голове, если бы вам под большим-большим секретом сообщили, что видели вашего друга (вашу подругу) с какой-то длинноногой блондинкой (очень респектабельным молодым мужчиной). Ага, проняло! Вот-вот! Именно такие вот мысли и ощущения. Так что, теперь вы вполне можете поставить себя на место того вашего любимого человека, который вместо того, чтобы радоваться улучшению вашего внешнего вида, искреннее огорчается. Огорчается просто потому, что он вас любит и не хочет вас потерять…

Итак, какими бы благими целями не было вызвано изменение вашего имиджа и поведения (особенно сексуального!), как бы вы не надеялись на то, что это улучшит к вам отношение, сначала это обязательно вызовет некоторое напряжение со стороны партнера. Поэтому, если вы не мечтали о том, что сразу же после обнаружения факта вашего явного улучшения вас обнимут и расцелуют, скорее всего, этого не произойдет. Более того, чтобы ваши улучшения не стали причиной грандиозного скандала, сами проявите повышенное внимание, заботу и даже заискивание к своему партнеру.

Так мы имеем явный парадокс: Планируя, что к вам станут бережнее и нежнее относиться (после обновления имиджа), на самом деле вы рискуете нарваться на грубость. Поэтому, обновляясь, стараться бережнее и нежнее относиться к своему партнеру следует именно вам! Только эта методика позволит ему быстрее привыкнуть к вашему новому облику, заставит его «оттаять» и действительно улучшить к вам свое отношение.

Планируя вызвать у своего любимого человека радость и восхищение,

сначала приготовьтесь вызвать у него(нее) ревность и раздражение!

Знайте это! Понимайте это! Готовьтесь к этому!

Девятое. Решив сменить имидж или гардероб, никогда не ссылайтесь на чужое мнение!

Многие чересчур робкие супруги, решив что-то в себе изменить, думают, что данное мероприятие пройдет гораздо более гладко, если, объясняя необходимость смены своего имиджа (похудения, смены прически, формы очков, дамской сумочки, галстука и т.д.), они сошлются на мнение каких-то людей. Как-то: коллег по работе, однокурсников, руководства, одного знакомого парикмахера, старой подруги или закадычного друга. Однако, суровая жизненная практика показывает: именно такое обоснование смены имиджа обычно и приводит к наиболее тяжелым конфликтам и обидам.

Тот, кому все это сообщается, чаще всего, тут же думает про себя примерно следующее: «Интересно, мне приходится месяцами(годами) просить его(ее) сделать то-то и то-то (в каждой паре свое!), а вот стоило кому-то постороннему сделать ему(ей) замечание, и вот он(а) уже и рад(а) стараться! Да еще, может быть, уже даже совсем и не постороннему… Для моего самолюбия это более чем оскорбительно! Выходит, мое слово – «ничто», а слово другого – «все»? Что же это у нас за отношения такие! Не нравится мне все это, ой как не нравится…».

А говорит вслух чаще всего так: «Слушай, дорогой(ая)! Ты с кем дружишь(живешь, замужем, женат): с коллегами по работе (однокурсниками, шефом и т.д.) или со мной?! Если со мной, то уж будь добр(а) прежде всего учитывать именно мои просьбы и пожелания, а уже только потом – чужие! Да и то, если я разрешу…». Разумеется, после этого следует выяснение отношений и скандалы на почве ревности. О том, что дело обстоит именно так, вы-то уже точно знаете… Поэтому, сразу четко себе уясните:

Любые ссылки на то, что главной причиной изменения вашего имиджа

является мнение каких-то третьих людей, почти всегда приводят

к ухудшению отношений между партнерами и возникновению недоверия.

Надеюсь, что ничего такого вам не нужно.

Десятое. Покупайте новые вещи только вместе!

Одной из главных проблем при смене имиджа является то, что многие влюбленные стремятся покупать какие-то новые вещи самостоятельно, без присутствия рядом партнера по любовным или семейным отношениям. В связи с тем, что большинство людей хорошо знает, что желание дарить разного рода приятные и нужные вещицы (часы, браслеты, заколки для волос, кошельки, сумочки, портфели, ремни, брелки для ключей, зонты, чулки, нижнее белье, цепочки, колечки, различную бижутерию и т.д.) чаще всего возникает в начале любовных или сексуальных отношений, появление у любимого человека новых предметов из данного списка вызывает у его(ее) партнера немедленное подозрение о том, что у него(нее) «кто-то появился». Далее следует гневный «разбор полета» и вся дальнейшая деятельность по смене имиджа полностью или частично парализуется. А неприятный осадок остается…

Как вы понимаете, выход один: покупать большую часть того, что по вашему плану должно составить основу изменения вашего имиджа, все-таки вместе. Ну, а если ваш любимый человек настолько ленив, чтобы долго и методично прочесывать многочисленные магазины вашего города, используйте следующую военную хитрость. Заранее обойдя торговые центры и бутики, определитесь с тем, что вам нужно, и только затем «точечно» проведите своего партнера именно по тем конкретным отделам, где и продается искомое. В итоге вы убиваете великом множество зайцев: