Хронокулус

Глава 1

Мобильник зазвонил, когда ещё ранние весенние пташки не начали щебетать за окном. Я нехотя приоткрыл замутнённый глаз: свет дисплея телефона светил мне прямо в лицо — всему виной моя новообретённая привычка засыпать под очередное видео на ютубе. Для меня оно стало сродни колыбельной. Вот уже полгода не могу заснуть в полной тишине. Так хоть кто-то бормочет на фоне.

Песня «DeepPurple — Smoke on the water» когда-то была одна из моих любимых треков, но, когда стала повседневным рингтоном, то стала ассоциироваться со всякими мудаками, что звонят ни свет, ни заря. Особенно неприятно, если по работе! Совсем обленились, своей башкой разучились думать! Ничего сами не способны сделать, пока хорошенько не пнёшь!

— На связи, — буркнул я, отвечая на неприятный звонок. Мне было наплевать, кто там названивает. В данный момент, любой человек был не более, чем источником головной боли.

— Константин Михайлович, доброе утро! — раздался резвый голос замдиректора нашей шаражкиной конторки — Алины Галицкой. Как же бесил её высокий голос, да ещё и в такую рань!

Ненавижу жаворонков... Всей душой презираю людей, что встают чуть свет и почему-то искренне думают, мол, все остальные придерживаются их привычек.

— Ага, блять, доброе... Что на этот раз случилось? — устало пробубнил я, демонстративно зевая в телефон.

— Помнишь, новенького взяли месяц назад?

— Это которого? Тот, что курить бегал чаще, чем я дышу или этот... с кривыми ушами и большим лягушачьим ртом? Никита, вроде бы звали...

— Который последний — Никита Сергеев.

— Ну? И что ты от меня хочешь, Алин? — меня уже достала эта тактичность.

— Здрасьте, приехали! Менеджер, называется! Этот гражданин ещё вчера на работе не появился, а тебе похер, походу! — возмутилась замдиректора.

Большую часть времени она вела себя профессионально, но случись что-то неприятное — Алина вспоминала свои украинские корни и очень эмоционально реагировала на любой раздражитель. Ставлю на то, что в этот момент активно махала руками при разговоре.

— От меня-то тебе что надо?! — уже грубо спросил я, нехотя открывая второй глаз.

Всё — сон как рукой сняло! Спасибо, блять, большое, Алина!

— Вы чё на меня орёте, Константин Михайлович?! Работать кто за него будет?! — вспылила Алина. Несмотря на её хаотичную напускную вежливость и возраст (на шесть лет младше меня), иногда она орала даже на старших (по званию и возрасту) как разъярённый воспитатель в детском саду на тупых детишек.

— А я ебу, что ли?!

— А кто будет ебать?! Значит так — находишь к девяти часам хоть кого-то на должность аниматора перед рестораном (смешно, учитывая, что подразумевается под этим громким словом) или надеваешь костюм курицы сам!

Ну вот... сама решения не нашла, даже не попыталась, наорала, а теперь начались ультиматумы. Верный признак того, что наш общий начальник Святослав Германович недоволен, в то время как Алинка работать сама не собирается.

— Алин, солнышко... Я, вообще-то, менеджер, а не клоун!

— Надо будет — пойдешь и за грузчика отдуваться! Чтоб в девять часов я видела в торговом центре курицу в форме кафе «Чикен Рибс»!

Как это свойственно истеричкам, Алина резко оборвала звонок, не давая мне ответить. Знали бы вы, насколько сильно я хочу засунуть эту недокомандиршу в тот самый костюм курицы и затолкать в огромную печь! Три года терплю её выходки и дряхлый косплей на нормального руководителя.

А ведь пришла в первый день вся такая няша-стесняша: добрая, вежливая, с нелепыми кучеряшками и ямочками на щеках. Помню, как Германович нахваливал свою племянницу и как она мило краснела, знакомясь с остальными работниками торгового центра. А сейчас что? Что ни день, то истерика или перестановка. Да-да! Перестановка! Всего на свете, желательно, чтоб потяжелее! Давно заметил такую странную тенденцию у всех хуёвых начальников: если не можешь сделать что-то полезное на рабочем месте — начинай всё передвигать. Графики работников, отпуска, мебель, цены, время перекура или обеда... не столь важно! Главное — изображать бурную деятельность.

Ох, а сколько следов от плевков в курилке от нашей милой Алиночки! Как верблюд себя ведёт, никого не стесняется уже! Один раз Германович увидел засраный пол и велел совершенно непричастному грузчику всё это убирать чуть ли не голыми руками. Как же ехидно на это смотрела Алина! Падаль ебаная... ноль уважения к ней после того случая.

Как бы я не злился на неё, а работу терять не хотелось. В моём зажопинске получать оклад семьдесят тысяч в месяц считалось намного выше среднего. Считай, зажиточный крестьянин. В основном, зарплаты варьировались от пятнадцати до двадцати семи тысяч деревянных, чего хватало на жизнь прям впритык. Как рабу: на еду, оплату жилья и новые шмотки по праздникам. Разве ж это жизнь?

Часы показывали на дисплее пол седьмого утра понедельника пятого апреля. Кому же позвонить? Тот «курильщик» перестал брать трубку в нерабочее время после одного неприятного случая с начальством: запрягли однажды парня на «подработку». Копеешную, разумеется, но жрущую все физические и моральные силы. Задача заключалась, на первый взгляд, в протирании столов кафешки «Чикен Рибс» (которую Алина гордо именует рестораном. Она крупный акционер ихний, хули), пока один из официантов находился в отпуске.

И часа не прошло, как выяснилось, что одной только чисткой столов дело не ограничится. Парня, в грубой приказной форме, заставляли идти драить туалеты, а потом исполнять роль бесплатного грузчика на дебаркадере. И всё это параллельно под аккомпанемент криков и угроз лишить оплаты. Моё мнение таково: он и начал курить как дым-машина после того случая. За неделю, и так худой по жизни парень, сбросил пять кило, стёр ноги и руки в кровь, зато штрафов за «безделье» огрёб на всю жизнь вперёд. Удивительно, что он не уволился после такого. Я видел его платёжку в конце месяца — это просто бесчеловечно!

После скорбного стона, набрал тому бедолаге Никите, но абонент, закономерно, находился вне зоны доступа сети (или отключил мобилу нахер с такими начальниками). Я тыкал кнопку повторного звонка в течение получаса, пока лежал в кровати, но чуда не случилось. Вариантов оставалось не много: брать случайного человека с улицы на подработку или самому становиться "петухом".

Поднявшись с кровати, я поковылял в ванну. Мочевой пузырь просто разрывался после вчерашнего пива. Когда открыл дверь, то чуть не упал, споткнувшись о нижнее бельё очередной девушки, с которой у меня не может быть ничего серьёзного (кроме перепихона пару раз в неделю). Но так думал только я один: медленно, но верно, некая Ира захватывала пространство моей двушки, как бы случайно оставляла своё шмотьё и личные вещи. Метила территорию, как собака уличная. Ещё не хватало, чтоб обоссала мне тут всё!

Я схватил грязные трусы Иришки с пола и злобно бросил их в мусорное ведро. Никогда этому не бывать! Может, она и красивая с классным спортивным телом, но как человек она просто невыносима! Почему? Ну, взять хотя бы то, что я против своей воли теперь знаю всю подноготную российских «звёзд» кино, вынужден следить за последними новостями компании эпл (каждый год слушать про очередную инновацию, которая давно есть на любом среднем андроиде). Неиронично проклял тот день, когда проходит презентация очередного оверпрайс куска дерьма с яблочком на чехле. Потому что означало это всегда одно и тоже — щас Ира станет невероятно ласковой, будет сама готовить (а не заказывать, как обычно, еду в доставке), будет интересоваться моими делами и прочее. На короткое время будет изображать львицу в постели... ну, как изображать... будет лежать, пока я делаю всю работу. Как львы обычно и ебутся! Хуй поспоришь, что не наебали!

Опять чёртова сидушка на унитазе не поднята... Как заебала эта Ира! Приезжает пару раз на неделе, но никогда не возвращает вещи на свои места!

Сил и нервов совершенно не оставалось на рабочее настроение, потому я решил принять душ. Отчасти, это было бессмысленно: если на меня сегодня наденут костюм петуха, то я пропотею насквозь в этой штуке, как в дешёвой сауне. Ближе к обеду, от меня будет вонять, как от бомжа на вокзале. Так не хотелось заниматься этой хуйнёй... а надо...

После душа времени на завтрак уже не оставалось. Пришлось в спешке натягивать помятый костюм и рубашку не первой свежести. На всякий случай, я позвонил аниматорам «Бибе и Бобе» ещё раз, но ни один из ребят трубку не брал. Суки драные! Клянусь — едва появится возможность, и они у меня попляшут! Гадом буду, но накажу этих братьев цыплят! Ну не хочешь работать в нашем гадюшнике, ты хоть прямо скажи! Нет, играем в радиомолчание, создаём другим проблемы на больную голову.

На выходе из подъезда меня встретили угрюмые лица соседей-собачников, которые загадили весь двор перед домом своими шавками. Но и этого им показалось мало: они решили дополнить уже существующий срач своих лающих тварей бычками от сигарет.

Вот и сейчас на меня грузным ебалом смотрело нечто аморфное, некогда напоминавшее человека, с самой дешёвой папироской в зубах. Держит на поводке своих лающих пидарасов, пырит мёртвыми рыбьими глазами. К слову, когда его собаки видели кого-то — принимались мерзко взвизгивать и кидаться в ноги, чтобы укусить. А хозяевам было похуй! «Он не кусается!», говорили они, а этот «не кусается» терзал тебе штанину дорогих брюк.

Это утро было настолько отвратительным, что едва собаки соседа привычно ринулись к моим брюкам, дабы обслюнявить — я с таким наслаждением пнул одну из них, как футбольный мячик! Прям под пизду собачью! Тварь взвизгнула и смиренно заскулила. Жирная рожа соседа ошарашенно выронила бибочку изо рта и подняла свою тушу со скамейки:

— Костян, ты чо?! Совсем оборзел?!

Я обычно игнорировал существование всяких маргиналов, не удостаивал их даже дежурными словами, но сегодня мне просто захотелось на ком-то отыграться. Я резко повернулся и пнул второго пса, который яростно лаял на меня. Вторая такса задорно подпрыгнула в воздухе под сдавленный скулёж.

— ЗАВАЛИ ЕБАЛО! ЕБАЛО ЗАВАЛИ, Я СКАЗАЛ! — я подбежал вплотную к жирному соседу, загоняя криком его оборзевших шавок под лавку.

От соседа несло перегаром, мочой и дешёвыми сигаретами. Мне даже за воротник его брать было мерзко, а потому я ограничился предупреждением:

— Ещё раз увижу тебя с твоими псинами около моей машины или штанин — сниму с них кожу и затолкаю в твою жирную глотку! Все шины мне обоссали, пидорасы!

— Да я! — хотел возразить толстяк, но я его быстро осадил:

— Я ЧО ТЕБЕ СКАЗАЛ ПО ПОВОДУ ЕБАЛА?! ЗАВАЛИТЬ! Увижу мочу на колесе ещё раз — пизда собакам и тебе в частности!

Ублюдок-собачник ретировался.

Вроде полегчало. Как же я давно копил в себе пассивную агрессию к этому жиробасу... Но что-то меня постоянно сдерживало. Всему приходит конец, даже моему ангельскому терпению! Если так подумать, то житие в замкадье нашей необъятной родины — одно сплошное терпение. Только терпи, терпи и терпи, А ТО!

Подойдя к машине, я увидел обоссанные покрышки своей старенькой реношки, перевёл взгляд в сторону подъезда, но соседа уже как ветром сдуло. Я ведь знаю, что он специально водит псов около машин во дворе. Пару раз видел из окна, как этот выблядок даже на детской площадке выгуливает псин. Окончательно охуевшая тварь.

Казалось бы, ещё утро, но машин в городе уже пруд пруди. Все едут без соблюдения скоростного режима, подрезают друг друга, скачут «шашками» или вообще хуярят по встречке. Башка раскалывается, а они гудят и гудят друг другу! Если я когда-нибудь попаду в ад, то мои наказанием станет вечная жизнь в ебучей пробке с мигренью в голове. Хотя, если подумать, я и так живу в аду каждый день. Интересно, это считается за мученичество в одной из существующих религий? Я, так-то, уже настрадался по самые не хочу! Заслуживаю покоя или передышки, хотя бы.

«Любимый» торговый центр «Фазан» встретил меня унылой раздолбаной парковкой с огромной лужей прямо посреди дороги. Мне кажется, в этой клоаке сгинули десятки людей. Достоверно неизвестно, насколько глубока эта яма, которую упорно игнорирует Германович. Вот, опять же, средства у него есть! Хоть жопой жуй! Оксанка из бухгалтерии мне рассказывала, что время от времени выделяется городской бюджет на ремонт дороги перед ТЦ, но вот уже десять лет — эта дыра является местной достопримечательностью. Всё в карман Германовича идёт.

Последний раз позвонил Никите, и чудо случилось!

— Алло! — недружелюбно ответил парень.

— Хуем по лбу не дало?! — взбесился я. — Почему трубку не берёшь?! Вчера на работу вообще не вышел!

— Чё? — смутился парень. — Какая ещё работа? Меня же уволила эта, как её... мразь такая блондинистая...

— Алина Алексеевна, — подсказал ему я, так как тварь у нас одна водится с такими параметрами.

— Точно! Она позавчера так сильно орала на меня за то, что я пытался отпроситься на два дня бабушку хоронить... В один момент, я послал её нахуй и написал заявление по собственному.

— А она его порвала, — догадался я.

— Как вы узнали? В прочем, не важно. Я у вас больше не работаю. Документы забрал из отдела кадров в тот же день. При всём уважении, Константин Михайлович, но шли бы вы все там нахуй! Нормально надо с людьми обращаться. Удачи.

Мне и возразить ему было нечего. Полностью поддерживал его мнение в данном вопросе. Доехал до своего парковочного места, которое опять кто-то занял, оставил машину на свободном месте.

На главном входе охранник открыл для меня мутную стеклянную дверь и поздоровался:

— Что, Кость? Опять мегера чем-то недовольна?

Семён Иваныч был не понаслышке знаком с творящимся пиздецом у нас на третьем этаже. Старый дядечка каждый день получал нагоняй от всех подряд, но особенно его не любили директор с племянницей. Уж не знаю всей истории, но Иваныч такого явно не заслуживал. Ему осталась пара лет до пенсии, вот и терпел пидорасов. Грустно, конечно, но пора отправляться на экзекуцию в обличье пернатого гребня.

— Утро доброе, Иваныч! Угадал...

— Ну, успехов тебе! Заходи, как минутка будет! — добрый мужичок всегда был рад моей компании. Больше никто не хотел к нему и близко подходить. Уж тем более разговаривать. Почему? Откуда мне знать...

Ближе к девяти в офисе уже вовсю кипела жизнь: бухгалтера бегали с бумагами, потому что со вчера не доделали свои дела, но не по причине загруженности, нет. Причиной тому была их любовь попить чай на рабочем месте десять раз в день, да посплетничать обо всех. Так, потихоньку, бухгалтерия накапливала себе шишек на голову. Под конец месяца начинали суетиться как невменяемые, выполняли за пару дней недельный объём работы. И так месяц за месяцем.

Блондинистая тварь уже металась около своего кабинета, яростно поглядывая на входную дверь офиса. Заприметив меня, она как коршун кинулась в мою сторону. Мне казалось, что она выцарапает мне глаза или вцепится в горло.

— Ты где ходишь?! Скоро открытие! Нашёл человека?!

— Это которого ТЫ уволила недавно, но никому не сказала? — с предъявой ответил я.

— Никто тут не уволен, пока Я не разрешу! — оскалилась мегера.

— Вот бери и пиздуй бегать в главный зал в костюме курицы! Тебе как раз будет, — усмехнулся я, но тут же пожалел о сказанном.

— Да как ты смеешь со мной так разговаривать?! Забыл, кто мой дядя?! Один мой щелчок пальцами — и ты вылетишь отсюда как пробка из бутылки! Одеваешь костюм курицы или пиши заявление по собственному желанию!

— Тупая сука... — вполголоса цыкнул я, разворачиваясь к выходу.

— Что ты сказал?! — заревела Алина.

— Говорю, ты хороший руководитель и ни разу не тупая пизда! — с издёвкой кинул ей на прощание и свалил из обители медузы Горгоны.

Как бы печально это не было, пора браться за чужую работу! Я не хотел этим заниматься по одной простой причине: в округе бродит полно моих знакомых, которым только повод дай поглумиться надо мной, а тут такое событие! К гадалке не ходи — снимут на видео, сфотографируют и будут улюлюкать при каждой следующей встрече до конца дней моих.

Костюм курицы лежал на складе первого этажа, куда я и направился в первую очередь. Будучи в помещении, я аккуратно снял с себя костюм, дабы он не провонял выделениями десятков подростков, коим выпала «привилегия» рекламировать этот тошнотворный «ресторан». Не сказать, что я совсем толстый, так, слегка упитанный, но костюм налез на меня с явным усилием. Я надел вонючий шлем куриной головы и отправился позориться перед кафешкой перед людьми.

До обеда всё шло плюс-минус неплохо: я просто раздавал флаеры и держал неоправданно тяжёлую вывеску, но... стрелки часов пробили то самое время, когда люди возвращались домой с работы — толпы попёрли живым потоком со всех сторон. Меня раз сто толкнули и пару раз чуть не опрокинули навзничь. Как назло, объявились подростки, которые донимали предыдущих парней в этом костюме, но наткнулись на мой уничтожающий взгляд под маской. Мои глаза говорили прямым текстом: «Только попробуйте — убью, меня за такое дерьмо не посадят!».

Компания малолетних дебилов отвалила, но день ведь не мог закончиться так легко, верно? Конечно. Нежданно негаданно, мой старый приятель, с которым у нас было негласное соревнование «кто круче», появился из ниоткуда: на его мерзком лице расплылась самодовольная улыбка. Он чуть ли не прыжками направился в мою сторону:

— Костяныч! Тебя что — понизили?! Или ты решил сделать миру каминг аут, явив свою истинную сущность?!

— Вить, иди нахуй отсюда! Это вынужденная мера. Алинка — тупорылая пизда, уволила парня, а мне не сказала.

— А-ха-ха! — веселился Витя. — Ты всё ещё работаешь на неё как собачка на побегушках? Помнишь, ты там грозился, что тебя повысят? Когда это было? Три или четыре года назад?! Напомнишь?

— Отвали, пидорас, последний раз как человека прошу, — процедил я сквозь зубы.

— А то что? Яичко мне снесёшь?! — Виктор мерзко заржал, а я с разбегу пнул его в промежность:

— Да, снесу, сука! С одного удара снесу!

— Паскуда! — заныл на земле Витя, хватаясь за пах. — Можешь попрощаться с работой, мудила! Я всё твоей начальнице расскажу!

— Как та самая собачонка на задних лапках? Жаловаться тётеньке на плохую птичку побежишь? — я не удержался и смачно плюнул ему в скорченную рожу.

Стоя посреди испуганных людей и плачущего бывшего друга, я вдруг понял, что надоело... ВСЁ надоело. Это не жизнь, а карнавал сплошного пиздеца. На кой чёрт было стараться, чтобы продолжать своё жалкое существование? Этот город... эти люди...

Я смотрю на подбежавшего Иваныча, который меня спрашивает, мол, что произошло. Только мне глубоко плевать, что случилось и случится в принципе. Задумываясь про свою жизнь, в которой оказался, пытался вспомнить — где я свернул не туда? В какой момент я стал настолько несчастен? Наверное, было огромной ошибкой отправляться на факультет менеджмента и управления вслед за этим уёбком, что сейчас рыдает как ребёнок от слабого удара по яйцам. Но ведь как же! Друзья со школы — друзья навеки! Ага, блять, как же... до первой попавшейся блядины, которая рассорила нас навсегда.

Вездесущая Алина уже прибежала на место инцидента. Она и так давно на меня зуб точила, всё искала повод мне насолить, и тут удачно подвернулся случай!

— Что тут у вас?! — заверещала блондинистая гнида.

Я молча снял с головы позорный шлем и демонстративно швырнул его на кафель. Куриная голова со звоном поскакала от меня, а я проводил эту штуку безразличным взглядом. Люди вокруг затихли, выжидающе глядя на меня. Даже стерва Алина закрыла (в коем-то веке!) свою поганую пасть. Я настолько скорбно вздохнул, что вся моя неприязнь, боль и похуизм передались окружающим. Развернулся и направился на склад относить позорный костюм на место. Никто не стал меня останавливать. Уверен, толпа зевак, Алина и непосредственный участник конфликта ожидали от меня ругани, скандала, возможно, драки. Словом, стопроцентного повода для моего увольнения и публичного унижения.

Но я проявил хладнокровие. Сам от себя не ожидал, если честно

Будучи в подсобке, с превеликим наслаждением скинул с себя этот наряд «победителя по жизни», облачился в свой замученный жизнью костюм и направился прочь из торгового центра. Видеть его больше не хочу!

На выходе меня ждала мегера в сопровождении двух девушек, но у меня не осталось моральных сил даже взглянуть в их сторону. Я прошёл, полностью игнорируя их существование (мне показалось, что они что-то кричали мне, но хер с ними), дошёл до машины и в полнейшем ступоре уселся за руль. Умом я понимал, что за этот злосчастный понедельник наломал таких дров! Теперь, и так довольно паршивая жизнь превратится в ещё больший ад. Последствия... Что не сделай — везде последствия! Хочешь спокойствия — язык проглотил в жопу и работай, раб! Но если подумать... разве это спокойствие? Нормальная жизнь? Вы шутите?!

Я окинул взглядом торговый центр ещё раз, разочарованно выдохнул и поехал за город развеяться. Надо бы привести мысли в норму. Не сказать, что за пределами городской черты обстановка окажется менее угнетающей (ранняя русская весна, чтоб её!), однако там хотя бы меньше людей. Проблема каждого города (пускай небольшого) в том, что ты никогда не можешь побыть один. На расстоянии минимум в сотню метров обязательно будет другой человек. Где бы ты не находился, без исключений.

Очень хотелось побыть одному наедине со своими мыслями. В квартиру возвращаться не вариант: мне так «везёт» по жизни, что обязательно приедет Ирка со своей «очень важной» хуйнёй. Или, как вариант, заявятся соседи «спросить за гнилой базар». До сих пор живут по каким-то там воровским понятиям, как в девяностых. В пизду их!

Хорошо, что мне известно одно хорошее местечко в пяти километрах от города, где я любил проводить время со своей первой школьной любовью. Давно это было... помню уютный мостик через небольшую речку, ведущий в берёзовую рощу. Там обычно грибов полно росло. По бокам от моста стояли деревянные беседки для пикника. По крайней мере, стояли... когда-то давно... Не уверен, что они дожили до сегодняшнего дня.

Как и ожидалось, реальность всегда знает, как окончательно добить. Приехал на то самое место, где когда-то был по-настоящему счастлив, но обнаружил довольно депрессивную картину: тот самый мост полуразрушен, дорога в рощу превратилась в две мерзкие грязевые колеи с десятком глубоких луж, беседки давно сгнили до основания, а в реке из-под воды торчал всевозможный мусор.

Я стоял на полуразрушенном мосту в кромешной тьме (фонарный столб тоже благополучно сгинул), глядя на некогда прекрасную речку. Если б не фары моего автомобиля, вообще нихрена не разглядел. Хоть глаз выколи.

Помню, как с Соней сидели на противоположном берегу: солнце, нежный летний вечер... после купания сидели на чистой траве, постелили полотенце. Девушка плела мне венок из полевой герани... или как эти цветы назывались? Уже и не вспомнить. Такие детали напрочь выветрились из памяти.

Я вернулся к машине, чтобы заглушить мотор. Тарахтение прекратилось, я остался в полнейшей тишине. Один на один со своими тяжёлыми мыслями. Снова подошёл к ржавому бортику моста, ещё раз поглядел вниз — интересно, умру ли при падении с такой высоты? Или более вероятно сдохнуть, налетев на торчащую арматуру? Что первое меня убьёт? Высота или мусор?

Пустота в душе так сильно терзала меня изнутри, что я перекинул ногу и сел на ржавое неустойчивое ограждение. Забавно, что у меня никогда прежде не было суицидальных мыслей. Помнится, как мразь от души смеялся (а иногда неприкрыто издевался) над несчастными, которые помышляли о подобном. Что бы сказал прошлый я себе нынешнему? Я не знаю... жалкий? Неудачник? Наверное, всё сразу...

На природе без огней вечернего города хорошо просматривалось ночное небо. Раньше не замечал, что звёзд на небе так много! Ого! Падающая звезда! Никогда прежде не видел их собственными глазами!

Маленькая точка на небе с хвостом как у кометы летела по довольно странной траектории. Что в таких ситуациях надо делать? Желание загадать? Глупо, конечно, но мне всё равно! То, что я загадал, для вас навсегда останется загадкой. Однако, догадаться не трудно, если вспомнить, как проходит моя жизнь.

Едва я мысленно представил желание, как вдруг комета резко сменила траекторию: горящая точка совершила манёвр дугой, а потом полетела в мою сторону! Я не был астрономом (думал, что это что-то там про гороскопы), но отчего-то уверился, что эта херня летит именно ко мне.

Горящая точка приближалась очень быстро, только в размерах, как это полагается у космических тел, не увеличивалась. Тогда я догадался, что это явно не комета. Удивительно, как быстро меняется точка зрения человека, когда он видит серьёзную опасность. Ненужные мысли моментально отходят на второй план, самопроизвольно включается инстинкт самосохранения.

Я лишь успел запрыгнуть в машину, повернуть ключ зажигания в момент, когда неизвестное небесное тело с жутким рёвом пролетело мимо меня. Куда полетело? Ориентировочно, в ближайший посёлок за рощей (он там точно был. Временами, мы ездили туда на отдых).

Раздался грохот, земля затряслась так, словно поблизости жахнуло землетрясение в пять баллов минимум. Даже машина пару раз качнулась из стороны в сторону. Я просидел неподвижно пару минут, пока тряска окончательно не исчезла.

Мне страсть как стало интересно — что же это такое было?!

Моя старая Рено взвизгнула шинами по раздолбанному асфальту, я поехал по кривой дороге к месту падения. Этот случай словно пробудил меня от многолетнего сна! Мне вдруг стало так любопытно увидеть место крушения неопознанного объекта. Вкус к жизни, на короткий миг, посетил моё затравленное сознание.

Кое как умудрился проехать к посёлку «Лесок», где творился ад не как у меня в жизни, а в прямом смысле слова: посреди крохотного городка в три улицы образовался кратер, вокруг него всё горело, но что удивительно — никто из людей не кричал. Быть не может! Такая катастрофа, а никто не отреагировал? Или все погибли?

Ответ на мой вопрос появился внезапно из полуразрушенных домов со всей округи: оттуда повылазили раненые люди всех возрастов. Я мог ошибаться, но некоторые выглядели страшно обгоревшими или вовсе без конечностей! Даже те, кто имел всего одну ногу — ШЛИ! Повреждения или отсутствие одежды никак не мешали им двигаться куда-то вперёд. Эти странные люди обступили кратер плотным кольцом со всех сторон, а потом вознесли руки к небу и... ВЗЛЕТЕЛИ! Невысоко, примерно на пару метров, но, блять, взлетели! Вы можете себе такое представить?!

До сих пор не верится, что на это решился...

Как зачарованный, движимый нездоровым любопытством, я вылез из машины и зашагал к кратеру. Ноги сами вели меня, словно в его центре меня ждали ответы на все вопросы мироздания. Хорошо, что летающие люди меня не замечали — парили себе наверху с безразличными лицами. Сотни раненых в рваной обгорелой одежде мужчин, женщин, детей и стариков — пустыми глазами смотрели в центр кратера. С некоторых капала свежая кровь и различные телесные выделения.

В глубине воронки меня действительно ждало нечто невообразимое! Вот только... ответов от этой штуки я точно получить бы не смог при всём желании...

В центре кратера лежало... Даже не знаю, как ЭТО описать... Был бы на моём месте Говард Филипс Лавкрафт — не заморачиваясь, просто назвал бы существо неописуемым.

Но я не он, а потому поделюсь впечатлениями: начать стоит с того, что бесформенное тело (чем бы оно ни было) постоянно билось в конвульсиях, словно его засняли на видео, а потом грубо нарезали фрагменты с пропущенными кадрами на итоговом монтаже. Форма существа постоянно менялась, так же, как менялось его... как бы получше выразиться... агрегатное состояние: то он становился твёрдым как сталь, то размягчался на частицы, иной раз, излучал свет вместо материи...

Его состояния постоянно менялись без остановки. Тело имело окрас, который сводил меня с ума — я смотрел на него, но не понимал, что я вижу! Всё в нём было неправильно! Как будто мой разум не знал такого цвета в принципе или не мог увидеть!

У меня появилась мучительная головная боль, а из глаз обильно потекла кровь. Я понял, что дело пахнет жареным, кинулся бежать прочь подальше от этого ужаса. Вот только... невообразимое существо имело на меня другие планы: из его тела вдруг выстрелила субстанция, немного похожая на паутину, с той лишь разницей, что она постоянно меняла цвет и форму прямо на ходу.

Существо промахнулось, лишь краешком задело моё ухо. Я ожидал всякое, но не внезапное чувство наслаждения: меня накрыло ощущение, что я под солидной дозой наркотиков. Чувство полёта... беззаботности и умиротворения...

Я случайно закинул голову назад, что позволило увидеть тех парящих людей. До меня вдруг дошло — они все окутаны в этой странной паутине! Каждый связан с остальными в ловушке эйфории!

Надо бежать!

С дуру, я укусил до крови собственную руку, что позволило мне на короткий миг выйти из блаженного оцепенения. Пробегая под очередным парящим человеком, за моей спиной раздался потусторонний крик из глубин кратера. Следом за ним, мелькнуло нечто острое, что умудрилось задеть летающего надо мной человека.

Его кровь, смешанная с инопланетной паутиной, окатила меня с ног до головы. Эйфории от соприкосновения с этим веществом не последовало, потому я решил не искушать судьбу — рванул изо всех сил!

Убежать получилось, но не далеко...

В глазах резко потемнело. Через несколько секунд я стал видеть каждым глазом разные вещи, никак не связанные с происходящим вокруг: левый — наблюдал счастливую картину из прошлого с Соней, которую я недавно вспоминал. Правый -показывал мне незнакомых озлобленных людей, что охотятся на меня, как на дикое животное.

Чуть позже, странные картинки образов перемешались с другими невнятными сценами, отчего у меня поплыло сознание. Разум не выдержал таких кульбитов и предательски отключился.

Мобильник зазвонил рано утром моим ненавистным рингтоном «Deep Purple — Smoke on the water». Я сощурился, разглядывая время и дату: понедельник, пятое апреля, 6:31 утра.