Хронокулус

Глава 2

Поначалу, я не хотел отвечать на звонок, так как звонила начальница, но кого я обманываю? Пришлось нажать на дисплее «зелёную трубку»:

— Доброе утро, Константин!

— Уже не доброе... — отчего-то я испытал сильнейший эффект дежавю.

Как же странно... этот диалог — уже происходил или мне приснилось? Спросонок сложно разобраться. В голове шрапнелью осели отрывки того невероятно реалистичного сна.

— Что у тебя там случилось? — немного придя в себя, спросил я.

— Сменщик Николая не явился на работу, трубку не берёт со вчера! — я немного опешил, вспоминая хронологию событий моего странного сна. Разговор точь-в-точь, как тогда.

— Так ты его уволила позавчера? — осторожно спросил я, всё ещё не доверяя информации, полученной во сне. Крайне ненадёжный источник, понимаете?

— Что... как... — замялась Алина. — Так, Константин Михалыч! Никто у нас не увольнялся! Никакого заявления и в помине не было!

— А в мусорке смотрела? — продолжил я.

— Так, Костя! Решил мои нервы испытать? Ты чего тут умничаешь, я не пойму?! Чтоб быстро встал и нашёл ему замену или...

— Сам буду сегодня в костюме курицы, — закончил за начальницу я. Та ненадолго замолчала в явном ступоре. — Да, как скажешь! Отъебись от меня только!

Теперь уже я сам прервал звонок и ошеломлённо откинулся на спину. Темень, хоть глаз выколи! Это что же получается — мне приснился вещий сон? Надо было срочно опорожнить организм и сварить кофе. Пугала меня вся эта мистическая херня, в которую я никогда толком не верил. Сейчас проснусь окончательно и вся эта чушь пройдёт...

После обязательных утренних ритуалов, пока тарахтела кофеварка, решил выглянуть в окно: жирный сосед с таксами бродил вдоль машин перед домом, подтягивая своих животных поближе к колёсам припаркованных авто. Толстяк вдруг почувствовал на себе мой злобный взгляд, поднял глаза — встретился с моим недовольным взглядом в окне. Жирный дворовый рецидивист ломанулся в сторону подъезда, после чего успешно скрылся из моей зоны видимости.

Какой-то «день сурка»! Опять же, повторяю: в сверхъестественное я не верю! Этому должно быть разумное объяснение! Быть может, меня настолько сильно засосала рутина, что я немного свихнулся на этой почве?

Если хорошо подумать, то у меня каждый день как «день сурка».

Ситуация меняется лишь вечером пятницы и то не в лучшую сторону: алкогольные трипы, выход «в люди» с Иркой, звонки стареньким родителям и трижды проклятая закупка продуктов на неделю всё в том же ТЦ «Фазан», который я видеть больше не могу. Дело в том, что это единственный крупный торговый центр на всю округу. В то время как в цивилизованных городах России есть хотя бы по одному экземпляру «Ленты» и «Глобуса», то в моей мухосрани решили не изменять традициям начала нулевых и не пускать на свою территорию конкурентов.

Аптечка в моей квартире располагалась в настенном шкафчике ванной. Я решил принять перед выходом таблеток позабористей, чтоб совсем грустно не было весь оставшийся день. Обычно, мне помогал коктейль из «йодомарина» в сочетании с «ибупрофеном». Первый препарат поднимал настроение, а второй хорошечно обезболивал. Маленькое счастье доступное каждому кривозубому крестьянину. Оставалась дилемма — запить таблетки алкоголем или ещё пожить?

Сегодня выбрал второе.

Проходя мимо грязного зеркала, я вдруг приметил в себе одну странность — моё лицо выглядит грязнее обычного. Ощущение, что спал всю ночь на сырной запеканке, которая к утру успела покрыться плесенью. Я коснулся щеки, дабы стереть странные пятна, но вдруг обнаружил, что руки у меня тоже покрыты непонятно чем.

И почему я это не замечал, когда ставил вариться кофе? Я ночью этими руками что — землю рыл? Вроде нет...

Что за чертовщина?

Я включил кран, взял кусок мыла и принялся яростно очищать себя, начиная с рук. Долго тёр собственные руки, пока не понял, что грязь не исчезает. Поднёс левую руку к носу, осторожно понюхал — пахло мылом и хлорированной водой. Следов сырой земли (или чего похуже) совсем не ощущалось.

Очень быстро в голову пришла мысль, что на руках и лице была далеко не грязь: отчётливо помню, как во сне меня облило неизвестной жидкостью именно на эти участки тела. Пришлось зажигать свет для более внимательного изучения пятен, ибо не видно нихера.

Едва поднёс пальцы к лампе — сразу же бросилась в глаза текстура сетки, нанесённая на мои руки, словно рельефная татуировка. «Грязь» намертво застряла на моей коже.

Такое точно не отмыть без посторонней помощи!

Эта дрянь больше похожа на старые шрамы от ожога. И как я в таком виде явлюсь на работу? Хотя... если так подумать, то в костюме петуха... это будет не особо заметно. Странно, не правда ли? Я неиронично радовался тому, что могу скрыться за позорным нарядом пернатого.

На работу я добрался как ниндзя, стараясь не попадаться никому знакомому на глаза. Ну и рожа у меня! Выглядит, как неудачная татуировка паучьего гнезда на пол лица!

Разговор с уволенным Никитой тоже состоялся — он повторил всё слово в слово, как во сне, чем ни на шутку испугал меня пуще прежнего. В глубине души, я надеялся, что это всё неудачная шутка или игра воображения...

Охранник Иваныч буднично открыл предо мной двери, но, что странно — никак не отреагировал на мой внешний вид. Слишком воспитанный, чтобы пялиться или просто поинтересоваться — что со мной вчера было? Вполне в его стиле, но лучше поторопиться на склад. Скрыться ото всех, ну их нахуй! Лишний раз позориться!

Я быстро отыскал вонючий костюм маскота Чикен Рибз, принялся раздеваться, но резко замер в глупом положении с одной штаниной брюк на правой ноге: снаружи услышал странный шум! Готов поклясться девственностью Алинки — я слышал завывание вьюги! Очень похоже на то, как в тот раз на лыжном курорте в Сочи 2012 года...

Запомнил тот день настолько хорошо, потому что вьюга испортила мне драгоценную пару дней отдыха. Пришлось сидеть в гостевом домике с другими отдыхающими, а самое паршивое — с Ирочкой, которой каждую секунду становилось скучно. Если она не залипала в телефон (а связь ловила с переменным успехом), то постоянно донимала меня всякой бабской хернёй, пока за окном буйствовала стихия.

Костюм курицы я решил пока отложить и посмотреть — кто там звуковыми колонками балуется в торговом центре? Другого объяснения просто быть не могло. Не знаю иного устройства в торговом центре, чтобы так реалистично воспроизвела звуки жуткой метели.

Я схватился за ручку двери, но та намертво заклинила.

— Что за приколы?! — яростно крикнул я, пиная дверь.

Никто и никогда не запирал кладовку на ключ в начале рабочего дня! Ещё и подпёрли чем-то дверную ручку снаружи, сволочи! Ни в какую не поддаётся!

Стоя у двери, я отчего-то стал чувствовать острую нехватку кислорода. Испытал удушье и головокружение, будто склад окутал горный воздух. Я отшатнулся к скамейке рядом с костюмом птицы и неловко плюхнулся на неё. Едва присел, резко полегчало, словно плохое самочувствие мне просто померещилось.

— Вы решили меня тут замуровать, суки?! — снова крикнул в надежде, что эта затянувшаяся шутка подойдёт к концу.

Но никто не отзывался. Вообще никаких звуков или признаков жизни по ту сторону двери!

Рёв метели куда-то пропал...

Единственным источником шума (да и звуков в принципе) оставался мой собственный голос.

Первой разумной мыслью стало то, что я опять сплю и вижу очередной реалистичный сон. Так у меня частенько бывает от накопившегося стресса, иногда от хронического недосыпа. Только вот, настолько реальных впечатлений до сего момента не наблюдалось.

Нельзя же было сидеть в этой комнате до скончания веков, правильно?

Я приметил увесистую палку в куче различного хлама в углу рядом со скамейкой, ухватился за выпирающий конец, потянул на себя и... палка не поддавалась! Она будто бы в цементе застряла... Но я же отчётливо вижу, что ничто не мешает мне её вытащить. Я долго пытался достать её, но всё бестолку. Изрядно вспотев, решил отдохнуть на скамейке.

А что ещё оставалось?

Чутка отдохнул, пора пытаться снова!

Я сжал палку обеими руками, упёрся ногой в подозрительно твёрдый стеллаж, сделал резкий рывок и... улетел вместе с деревяшкой прямиком в костюм цыплёнка. Прежнего сопротивления предмет более не оказывал. Довольный собой, ухватился за палку покрепче и отправился на разборки с «каменной» дверью.

Раз удар! Два удар! Три удар!

Я лупил по дверной ручке, потом по замку — со всех сил, пока не затряслись руки. Удушье меня уже не одолевало. Отличная новость. И тут случилось невероятное — ручка легонько колыхнулась вниз! Понимаю, радоваться особо нечему, но моё положение тоже понять можно.

Едва увидел оттаявшую ручку, сразу же начал изо всех сил толкать дверь: не сказать, что она совсем не двигалась, скорее, ощущалось, словно я пытаюсь сдвинуть машину. Ориентировочно, легковушку. Камаз, объективно, не сдвинул бы. Сантиметр за сантиметром, мне открывался путь на свободу. Как только щель в дверном проёме стала достаточно просторной для моей упитанной тушки, я резво протиснулся на волю.

Жаль, радость длилась не долго.

Просторный зал торгового центра встретил меня пугающей картиной — всё вокруг замерло. Ощущал себя внутри фоторежима в какой-нибудь игре, когда ставишь на паузу, а потом можешь с любого ракурса осмотреть что угодно. Работники торгового центра и немногочисленные первые посетители намертво зависли в случайных позах (что бы это ни было, оно накрыло всех внезапно). Поднял голову вверх, увидел через стеклянную крышу неестественные статичные облака, а в них пролетавший самолёт. Всё это зрелище выглядело как обычная, пускай и объёмная, фотография.

Снаружи склада я опять почувствовал резкое удушье. Это странно, на мой взгляд, потому что в основном торговом зале свободного пространства на порядок больше, нежели в тесной подсобке. Где, по логике, должно быть больше воздуха? В тесной комнатушке пять на шесть или в просторном зале? Вот, то-то и оно!

Сделал шаг назад к двери — воздух снова стал пригодным для комфортного существования. Закралось подозрение, что это не спроста. Снова шагнул вперёд, а потом назад (примерно, пару десятков раз), однако, ситуация не менялась — в кладовке воздух был, а в торговом центре мне становилось очень тяжело дышать.

На мою одиннадцатую попытку выйти, удушье, по каким-то причинам, пропало. Первый шаг за пределы кладовки сделан, что уже достижение. Невольно пришёл к выводу, что в «остановленном времени» (так я решил назвать происходящий вокруг пиздец) должно пройти какое-то время, прежде чем я смогу в нём двигаться и дышать.

Интереса ради, мною была изучена тропа, по которой я двигался к выходу из подсобки: начал от скамьи, закончил пространством около двери снаружи. По началу, существенной разницы не почувствовал, пока мой усталый взгляд не наткнулся на странное явление: везде, где ступала моя нога или касалась рука — оставался едва различимый мерцающий след из переливающейся всеми цветами паутинки. Эта дрянь еле заметна глазу и видима только на контрасте с чем-то привычным или знакомым. Так просто её не приметить, как ни старайся.

Получился этакий «след», тянущийся за мной по пятам. Раз уж времени теперь предостаточно, решил провести простой эксперимент: совершить разное количество шагов в трёх разных направлениях. Точкой старта выбрал пространство около двери, куда выбирался последний раз.

По направлению на три часа я сделал шаг.

На двенадцать часов прямо — два раза сделал быстрые выпады туда-сюда.

В сторону девятки, налево, решил задержать дыхание и попрыгать там пять раз туда-сюда.

А пока занимался опытами над пространством, про себя считал секунды.

Закономерно, первой «оттаяла» зона справа, где я сделал пять шагов. По моим подсчётам, процесс занял десять минут. Следующим стало пространство по центру — пришло в норму через двадцать минут. Самой последней разблокировалась левая сторона: её пришлось ждать около тридцати пяти минут.

Не ручаюсь за точность вычислений, часов под рукой нет, потому подсчитывал лишь примерно, насколько позволял мой скудный ум. Возможно, я несколько раз сбивался со счёта. Мобильник ещё, как на зло, благополучно остался в машине... Да и работал бы он в подобной ситуации? Хотелось бы знать, да на повестке дня есть вопросы посерьёзнее.

Следующим этапом моих экспериментов стал путь до ближайшего человека. Мною был избран крепкий парень с конским хвостом на затылке, в спортивной форме «Адидас», который оказался ближе всех.

Живот, паскуда, предательски урчал... возмущался тем, что сигарета и кофе без сахара — не еда. Полностью его поддерживаю! Надо как можно быстрее продвигаться вперёд, чтобы ненароком не умереть от голода. Если получиться «оживить» другого человека (по аналогии с застывшими во времени предметами), то вместе будет намного проще добраться до «Чикен Рибз».

Я попробовал новую тактику: задерживал дыхание, пускался бегом к парню в спортивной форме, добегал до него, и тут же возвращался назад, дабы не рисковать. Успел заметить одну штуку: пока не дышишь воздухом остановленного времени, телу, в принципе, наплевать на происходящее. Но едва делаешь вдох... целая лавина недомогания и нехватки кислорода — получите, распишитесь.

Фух! Как же в горле пересохло от всей этой беготни! Сколько я уже тут нахожусь? Без часов трудно сказать наверняка...

Ещё пару раз пробежался до спортсмена и обратно — этого должно хватить для безопасной дороги. Обратный путь, ведь, тоже считается? Или я что-то путаю?

Впервые жалею о том, что не могу спросить у кого-нибудь помощи...

Через некоторое время дорога стала полностью безопасной и пригодной для дыхания. Я спокойным шагом дошёл до спортсмена и победоносно коснулся его головы.

От неожиданности, резко одёрнул руку — он тёплый!

На ощупь, как обычный человек, только не двигается. Вот ещё, что забавно: его волосы послушно сдвинулись, когда я до них дотронулся! Я схватил парня за руку и с лёгкостью сменил ему позицию в пространстве.

Хм... Почему бы ещё не поэкспериментировать?

Парень, в целом, легко двигался в любую сторону и принимал ту позу, которую я позволял ему занять. Как только я не касался его тела — он тут же застывал. Как живая кукла! Двигать этого челика оказалось довольно весело!

Наигравшись вдоволь, учащий живот напомнил, что давно хочет есть. Потрескавшиеся сухие губы сигнализировали о нехватки жидкости в организме.

Стоит признать очевидное: этот «кукольный мальчик» не желает оттаивать, несмотря на все прикосновения. Весело, конечно, его покрутить, да только путь в кафе не близкий...

По моим подсчётам, надо преодолеть порядка двухсот метров. Путь до парня составлял около десяти метров, которые я преодолел, ориентировочно, за двадцать пять минут. Двадцать умножить на двести получается...

А получается, что я в полнейшей жопе! Четыре тысячи минут — это шестьдесят шесть с хером часов! Я прямо сейчас выдохся и прилично устал! Два с половиной дня постоянных скачек я точно не выдержу!

Паника охватила меня с ног до головы. Страх голодной смерти или от обезвоживания начал донимать меня с новой силой. Мне ещё никогда не приходилось серьёзно голодать. Прям, голодать-голодать. Мой последний приём пищи был вчера: состоял из пива с креветками, да утренний кофе сегодня утром.

От волнения, мне страсть как захотелось срать. Медвежья болезнь, вроде, называется? Ситуация, когда от переживаний крутит живот. Испражняться на людях у меня никогда не было ни желания, ни возможности. Я, банально, поссать при других никогда не мог (синдром стеснительного мочевого пузыря), не то что сходить «по большому».

Вот только сейчас ситуация в корне другая — хоть на меня и смотрят люди, но они застывшие. Глупо было стесняться их. Это всё равно, что бояться сходить в туалет в присутствии кукол или постеров на стене.

Очередной проблемой стали поиски туалетной бумаги. Сразу вспомнилась кладовая, где, вроде как, валялись старые отчёты. К тому же, лучше уж там облегчиться, чем посреди торгового центра. Я еле добежал до подсобки, из которой с таким трудом выбрался. Отыскал на полке стопку с листками бумаг, а они не поддаются!

— Давайте, родимые! — чуть ли не плача умолял их я.

Бумажки всё никак не хотели «оживать», а я уже не мог терпеть. Снял штаны и облегчился прямо возле них. Потом пришлось ждать ещё пару минут, когда будут готовы бумажки. Чувствовал себя просто отвратительно, сидя с голым задом перед стеллажами. За что мне всё это?

Туалетная миссия успешно выполнена, и я со спокойным сердцем отправился туда, где остановился в последний раз — около спортсмена, с размышлениями о еде.

Дошёл до парня, посмотрел на его выпирающие мускулы, после чего мне вдруг закралась в голову гадкая мысль — а что, если использовать его как консерву в моём нелёгком путешествии?