И целого удара мало

Глава 28 Как закалялось дерьмо…

— Послушайте меня! Ну выслушайте же! Он убьет нас! Убьет меня и мою дочь! Он уже угрожал нам! Да поймите же! Сделайте что-нибудь!

— Дамочка, чего вы п-прив-вязались? Ик! Нет тела — н-нет дела. В-вот будет т-труп, тоды и п-приходите!

— Как вы не понимаете⁈ Я не шучу! Этот человек ужасен и опасен! Особенно, когда напьется!

— С-следующий!..

Отделение местной службы защиты граждан встречает меня ядреным букетом алкогольных ароматов, смешанных с чем-то сладковатым. Да это же запах травки! У-у-у, как все запущено. На полу валяются окурки, какие-то бумажки, мусор… Туда ли я вообще зашел? Только старые картинки с лозунгами и фото разыскиваемых преступников убеждают меня в обратном. Подхожу к окошку дежурного, наклоняюсь, гляжу через грязное, веками не протираемое стекло. Мда-а…

Мало того, что тут воняет наркотическим и алкогольным дерьмом, валяется мусор, так еще и дежурный умудряется синячить прямо на рабочем месте! Развалившаяся на кресле свинячья туша с еле сидящей на ней униформой, нагло глядя мне в лицо, жрет пончик, запивая его из фляжки. Во всей видимости, в той находится алкоголь. Иначе объяснить поведение и состояние дежурного невозможно.

— Ч-чо на? — выдавливает оно из себя, проглатывая кусок выпечки.

Задумчиво дотрагиваюсь до фляжки с коньяком, лежащей в кармане моего костюма. Изначально я планировал завалиться в отделение, изображая из себя алкаша и вывести полицаев из себя, но, похоже, этого даже и не потребуется. Один лишь вид дежурного так и кричит о его некомпетентности и всеобщей расхлябанности. Страшно подумать, что тогда вообще творится в городе? А с виду — тихое место…

— Меня ограбили, — говорю, вглядываясь в лицо служащего, пытаясь найти там хоть каплю интеллекта и ответственности. Увы! Боров даже не моргнул, продолжая пережевывать пончик.

— Св…дет…ли есть? — проглатывая гласные, произносит он. — Кто видел?

Отрицательно киваю, терпеливо дожидаясь решения по моему вопросу. Туша поднимает на меня наглые, заплывшие жиром, глаза.

— Ха! Ну раз никто не видел, чо ты хочешь⁈ — восклицает оно. — Вот если были свидетели… Ну-у, ил-ли труп. Или…

— Дзы-ы-ынь!

Стекло разлетается вдребезги, а свиная туша, визжа от изумления и испуга, молотит короткими толстыми ручками и ножками в воздухе, пытаясь вырваться. Чаша моего терпения давно переполнилась, но я не настолько зол, чтобы убивать этого жирдяя.

— Труп? Чей труп тебе нужен? — шипя от злости, спрашиваю дежурного. — Труп той женщины, которая была передо мной? Или ее дочки? А, может, мой труп? Слушай, а давай мы тебя превратим в труп! Вот и дело появится!

Боров от ужаса мочится в штаны. Вонючая жидкость капает на пол, а я откидываю его в стену от отвращения. Тут же звучит сирена, а из коридоров слышится топот бегущих людей. Все же система видеонаблюдения присутствует даже здесь. Из дверей в зал забегают вооруженные сотрудники безопасности. Видно, что тревога застала их врасплох: никто не заправлен, кобуры висят как попало, а направленные на меня огнестрелы некоторых особо выдающихся личностей, даже не сняты с предохранителя.

— Вовремя! — улыбаюсь им. — Я как раз хотел поговорить с вашим начальством. Меня зов…

— Бах! Бах-бах-бах!

Один из служивых без лишних разговоров открывает по мне огонь из табельного пистолета. Я мог бы продемонстрировать свою неуязвимость, но не хочу раньше времени открывать карты. Вместо этого за секунду до выстрела, прыгаю в сторону, укрываясь за железными шкафами.

— Прекратить огонь! — звучит чей-то уверенный молодой голос. — Какая сука стреляла⁈ Санчес⁈ Я тебя выебу, падла! Совсем охуел⁈

— Оно само выстрелило, господин начальник, — отвечает ему другой подобострастный голос. — Я не хотел…

— Я твою маму е**л, урод! — орет ему командир. — А если ты его пристрелил⁈ Кто будет разбираться с трупом на моем участке⁈ Эй ты! Ты живой там⁈

О, про меня вспомнили.

— Не дождетесь, ублюдки, — ору в ответ, слыша пару разочарованных вздохов. Ну, да, точно. Усатый успел предупредить дружков. Наверняка, в меня стреляли не просто так. — Прикажи своим убрать пушки. Я сейчас покажу документы!

Медленно выхожу из укрытия. Впереди стоит довольно молодой рыжий парень, от которого за километр несет дурью. Вот уроды! Вообще никаких границ.

— Ты кто такой? — наставив на меня револьвер с огромным дулом, спрашивает он, нагло скалясь. Похоже, этот типчик и есть директор этого филиала ада. Сейчас, окруженный своими вооруженными людьми, он чувствует себя на вершине мира. Что же, пришло время опустить его на землю, а заодно и перетряхнуть весь этот вертеп.

Медленно и молча лезу за отворот костюма. Также медленно достаю черные корочки, позолота которых отражается в их удивленных глазах. Пафосно и громогласно заявляю:

— Секретная служба Президента! Опустить оружие! Я беру управление этим отделением на себя!

Когда директор читает мои полномочия и проникается сутью моего заявления, его глаза невольно лезут на лоб. Он автоматически дергается, собираясь сдристнуть в кабинет (наверняка, чтобы прибраться), но слышит мой окрик:

— Стоять! Смирна-а-а! Оружие в кобуру!

Тогда он останавливается с обреченным видом, показывая всем своим видом готовность подчиняться. Думаю, в этот момент он бы даже выдал премию тому, кто бы меня «случайно» застрелил.

— Выполняйте приказ! — бурчит он. — Господин… э-э-э?

— Джеймс Бонд.

— Господин Джеймс Бонд действительно обладает всеми полномочиями, — кивает он. — Я, Ичиго Куросаки, передаю управление отделом в ваши руки.

Лишь после этого все остальные убирают пушки. Кто-то с облегчением, кто-то плохо скрывая злость и страх. Последних больше.

Тогда я связываюсь с Арика, приказывая ему зайти вместе с арестованными. Стоит им показаться в дверях с закованной троицей, как глаза всех без исключения присутствующих вторично лезут на лоб. Даже у начальника.

— Какого ты делаешь, Ёда? — спрашивает он усатого. — Это же наш…

— Арестованные по вашему приказу доставлены, господин Джеймс Бонд! — громким голосом перебивает тот, делая страшные глаза. До начальника начинает кое-что доходить, и он поспешно затыкается. Но мне нужно как раз обратное. Надо ковать железо, пока горячо.

— Никому не расходиться! Арестованный Сагами! На грубое нарушение устава, законов о защите граждан и сговоре с врагами я приговариваю вас к десяти годам заключения с высылкой и арестом имущества! Приговор привести в исполнение немедленно!

— Как же так⁈ — воет парень, едва не падая в обморок. — Я же исполнял приказы! Господин Бонд, сжальтесь! Я всего лишь делал то, что мне говорит господин Куросаки! Господин Ичиго! Скажите ему правду!

Пристальным взглядом изучаю лица Ичиго и всех остальных. Начальник явно не ожидал такого быстрого исхода и его лицо говорит само за себя, как и морды некоторых его подчиненных. В это время доносится хрип свиноты-дежурного, который начинает приходить в себя. Очнувшись, он обводит глазами помещение и, верно среагировав, тихонько пытается уползти в другую комнату.

— Стоять! — доносится до него мой голос. — С тобой, мразь, будет отдельный разговор. Встать в строй к остальным! Живо!

Хрипя и отдуваясь, куча сала кое-как встает и бочком передвигается к сослуживцам, стараясь не встречаться со мной взглядом.

— Что касается вас, господин начальник, — говорю, встречаясь глазами с Ичиго. — Пройдемте в ваш кабинет. Нам предстоит долгий разговор.

Следую за ним в коридор, но, уже выходя из комнаты, резко оборачиваюсь:

— Всем оставаться на своих местах! — командую я. — Если хоть одного человека не будет, когда я вернусь, вам всем будет очень весело!

Убедившись, что мои слова достигли ушей всех без исключения, продолжаю путь. Перед кабинетом за столом сидит молоденькая сиська. В прямом смысле — из-за ее размеров не видно головы хозяйки. Истинная секретарша. Она улыбается нам.

— Господин Ичиго? Угодно ли вам?..

— Заткнись! — рявкает тот. Девушка испуганно охает, прячась за монитор компьютера. Ичиго со вздохом открывает дверь своего кабинета. Я же делаю вид, что ничего не заметил. Захожу и присвистываю от удивления:

— Ого! Это точно кабинет начальника управления государственной службы по защите граждан⁈

На стене — дорогая плазма. На столе — огромный монитор с запущенной крутой игрушкой. Под столом стопудово прячется мощный процессор. Кроме того, на стеклянной столешнице возле окна аккуратными рядками лежат три белых полоски порошка, а по комнате плывет сладковатый дым марихуаны. На стене — огромный эротический плакат юной девы, которой вряд ли исполнилось восемнадцать.

— Да тут просто конь не валялся! — улыбаюсь я, усаживаясь на шикарное кресло начальника. — Вы тоже присаживайтесь, господин Ичиго. Нам есть о чем поговорить…

За пятнадцать минут болтовни Ичиго умудрился три раза предложить мне взятку, пару раз прозрачно намекнул о вышестоящих покровителях и даже «случайно» оговорился о реальной силе, прикрывающей его пост. На все это я лишь улыбался, лишний раз вгоняя его в тоску и депрессию.

— В общем, мне все ясно, — подытоживая разговор, заканчиваю я. — Следуйте за мной, господин Ичиго.

— Мне собирать вещи? — в лоб спрашивает тот. Я лишь ухмыляюсь.

— Мне некогда подыскивать вам замену, да и арестовывать особо не за что, — говорю я. — Все, что я сказал ранее насчет сержанта было липой. Мне нужна была информация и я ее получил. Следуйте за мной!

Мы выходим в общий зал. Демонстративно закрываю входные двери, убедившись в том, что все на местах и в зале нет гражданских. Поворачиваюсь и ору во всю мощь легких:

— ОТДЕЛЕНИЕ!!! СТРОЙСЯ!!! СМИРНА-А-А-А!!!!!!!

Пара стекол покрываются трещинами. Несколько человек прикрывают уши, морщась, но спустя пару секунд все стоят передо мной плотным монолитным строем. Все, даже свин-дежурный, Ичиго и арестованный сержантик, с которого сняли наручники. «Папашу с сыном» успели проводить в камеру.

— Меня зовут Джеймс Бонд! — кричу я. Вообще, на протяжении всей последующей речи я только орал. — Запомните, уроды! Джеймс Бонд! Это имя того, кто теперь будет вам заместо мамы и папы! Я — старший оперуполномоченный по борьбе с терроризмом и проверке личного состава отделений! Начиная с этого момента, говорить вы можете только с моего разрешения, а первым и последним словом, вылетающим из ваших поганых глоток, будет слово «Сэр». Это понятно, мрази⁈ Вы все — гавно!

Замолкаю.

— Не слышу ответа⁈

— Сэр, мы все гавно, сэр! — отвечает хор слаженных глоток.

— Гавно должно говорит громче! — ору, приближаясь в упор одному из сотрудников в очках.

— Сэр, мы — гавно, сэр! — орет тот, надрывая глотку.

— Здесь вам не курорт! Это — служба защиты граждан! Служба даже из таких гомиков, как вы, сделает настоящих мужчин! Вы что думаете, что с вами будут нянчиться, раз вы далеко от центра⁈ Вы здесь расслабились, уроды! Я лично буду выбивать вам дурь из башки! Вы здесь для того, чтобы защищать нормальных людей от бандитов, а не вступать с ними в союз! Не слышу!

— Сэр, так точно, сэр! — кричат все.

— Голоса как у баб, которых я драл в детском садике, — морщусь. — Еще раз!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Если вы, девчонки, выживете после моей тренировки, вы станете настоящим государственным оружием, посланниками смерти, молящими о том, чтобы началась война мафии. Но до этого дня вы — просто блевотина! Вы — низшая форма жизни на земле!

Бросаю взгляд на тяжелодышащего толстяка.

— Вы вообще нихуя не люди, а всего лишь неорганизованная стая скользких вонючих жаб! Я строг, зол и ужасен, а потому не понравлюсь вам! Чем больше вы, ублюдки, будете меня ненавидеть, тем большему научитесь! Но также я справедлив и зря наказывать не стану! Даже тех, кто плотно связался с бандитизмом! У каждого есть шанс исправиться и стать полноценным служителем закона! Вы все здесь одинаково равны, но те, кто не подчинится мне, будет выброшен за борт. Проще говоря, пойдет по статье за нарушение закона. Будьте уверены, мрази, я найду к чему докопаться! Понятно, суки? Не слышу⁈

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Как тебя зовут, подонок⁈ — спрашиваю, подходя в упор к одному из самых подозрительных типов.

— Сэр, младший лейтенант Орука Асаки, сэр!

— Хуйня! С этого момента ты — рядовой Снежинка! Нравится это имя?

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Ну так тебе точно не понравится, что теперь ты будешь ходить с водяным пистолетом, рядовой Снежинка! — кричу ему в лицо. — До тех пор, пока я лично не выдам тебе огнестрел!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

… — Это ты, супермен… Это я.… — доносится тихий напев с другого конца зала.

— Кто это сказал⁈ — рычу я, выходя из себя и слегка выпуская ауру. — КТО ЭТО ПИЗДАНУЛ?!!!

Люди, охая, приседают, не понимая причины давления в помещении. Им сейчас кажется, будто само небо давит на них сверху. Вижу, как в их глазах плещется неприкрытый ужас.

— Кто этот маленький, вонючий, болтливый, пидарас-хуесос, который только что подписал себе смертный приговор⁈ — кричу, бросаясь к концу строя, хотя прекрасно знаю, кто именно это сболтнул. — Никто, да⁈ Это Матерь Божья сказала, е**ть ее в рот, да⁈

Оглядываю строй потеющих сотрудников. Вижу, как тот, что выпендрился, пытается собраться с силами и признаться, но ему явно не хватает силы воли. Надо его подтолкнуть.

— ЗА-Е-БИСЬ! Да я вас всех до смерти задрочу! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польется! Это ты⁈ Ты сказал, свинота жирная⁈ — кричу в лицо бледнеющему жирдяю-дежурному, хватая его за воротник.

— Сэр, никак нет сэр, — трясясь от ужаса, вопит тот.

— Ты-ы-ы говна кусок, е**ная свинья! — ору ему в лицо, с удовлетворением подмечая, как наливается краской рядом стоящий молодой юноша. — Могу поспорить, что это был ты!

— Сэр, нет, сэр…

— СЭР, ЭТО Я СКАЗАЛ, СЭР!

Отпускаю жирного, поворачиваясь влево. Передо мной стоит, глядя на меня смелым взором молодой юноша лет двадцати. Судя по всему, только-только из учебки. Из всех он более-менее собран и заправлен, а личное оружие висит в наглухо застегнутой кобуре, от которой пахнет свежим машинным маслом.

— Нихера себе, — говорю, приближаясь к нему вплотную. — Это кто тут у нас такой? Джон Уик или охуенный клоун? Рядовой Шутник. Но я восхищен твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти в тот коридор и выебать секретаршу своего бывшего начальника.

Юноша непроизвольно кидает взгляд в сторону Ичиго и тут же получает легкий тычок в живот. Охнув, он сгибается и падает на пол в позу эмбриона.

— Подонок! — ору ему. — Я запомню тебя, рядовой Шутник! — кричу, нависая над ним. — Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться! Ты не будешь плакать! Ты будешь учиться ОТ И ДО! Я лично буду тебя учить! Тебя и всех остальных! А теперь — встать! ВСТАТЬ НА НОГИ!

Надо отдать пареньку должное — он встает. Не каждый бы смог встать, а он — встает.

— Лучше сразу прекрати выебываться или я оторву тебе башку и насру прямо в горло!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Рядовой Шутник, зачем ты записался в славные ряды защитников граждан⁈

— Сэр, чтобы защищать, Сэр!

— Значит, ты защитник⁈

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Покажи мне свой боевой оскал!

— С-сэр?!.

— Я СКАЗАЛ, ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ БОЕВОЙ ОСКАЛ, РЯДОВОЙ! А-а-а-а-а! — кричу ему в лицо, как можно шире открывая рот. — Вот, что такое боевой оскал! Теперь, покажи мне свой!

— А-а-а-а-а!

— Дерьмо собачье! Неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!

— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! — вопит тот так сильно открывая рот, что я вижу его язычок на задней части ротовой полости.

— Не напугал! — заканчивая экзекуцию, говоря, отворачиваясь от него и возвращаясь к жирному. — Работай над этим!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Как будешь оправдываться⁈ — кричу в харю толстого.

— С-сэр, в чем оправдываться, сэр? — бледнея и потея еще больше, спрашивает тот.

— Здесь я задаю вопросы, е**ная ты свинья! — перебиваю, херея от его наглости. — Понятно⁈

— Сэр, так точно, сэр!

— Ну отлично, разрешите я тут немного похамлю⁈

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Боишься, нервничаешь?

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Это я тебя напугал?

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— С-сэр?..

— Что, сэр⁈ Хотел меня нахуй послать, когда я пришел? Как ту женщину, ублюдок⁈

— Сэр, никак нет, Сэр!

— Сколько ты весишь, рядовой⁈

— Сто сорок килограмм, сэр!

— Сто семьдесят килограмм говна, а воняет, как от тонны! Пытаешься выкрутиться, да, жирный уебок⁈

— Сэр, никак нет, сэр!

— Херня! Лучшее, что в тебе могло быть, стекло по жирной жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда родом такая жирная тварь, как ты?

— Сэр, из Нагайо, сэр!

— Нихера себе! Из Нагайо! Из Нагайо призывают только быков и пидарасов, рядовой! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосешь⁈

— Сэр, никак нет, сэр!

— Пидарас⁈

— Сэр, никак нет сэр!

— Спорим, что ты из тех, кто любому по-тихому дает в задницу, даже не питая взаимности⁈ Так ведь, мразь⁈

— СЭР, НИКАК НЕТ, СЭР! — колыхаясь как студень, орет жирный. Аура ужаса исходит от него липкими черными волнами. Еще чуть-чуть — и он обоссытся вторично, как недавно, когда я держал его на весу. Пожалуй, не стоит перебарщивать на глазах у всех.

— Я за тобой присмотрю! — обещаю, отворачиваясь. За спиной раздается судорожный вздох облегчения. Перехожу к стрелявшему в меня типу, внешностью смахивающим на китайца. У него покатый, как у неандертальца лоб, а лицо словно вырезано грубым резчиком из камня.

— У твоих родителей есть живые дети⁈

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Сто процентов они об этом жалеют! Такого урода хоть сейчас в цирк! Как тебя зовут, китаеза⁈

— Сэр, Гомез Санчес, сэр!

— Какой еще Гомез? Ты из «этих» что ли? — киваю на жирного. — Ты голубых кровей⁈

— Сэр, никак нет, сэр!

— Хуй сосешь⁈

— Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для боулинга через трубу от раковины⁈

— Сэр, никак нет, сэр!

— Мне не нравится имя Гомез! — кричу я. — Гомесами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты — рядовой Гомункул!

— …

— Думаешь, я симпатичный, рядовой Гомункул? Думаешь, я смешной? — ору, заметив, как губы Гомеса дрогнули в усмешке.

— Сэр, никак нет, сэр!

— Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Я кому сказал, дорогая моя, ебать тя в рот⁈ — закипаю, видя, как его рот сам собой расползается в стороны.

— Сэр, я пытаюсь, сэр! — кричит тот.

— Рядовой Гомункул, даю тебе три секунды. Ровно, блять, три секунды на то, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп. Один! Два!! ТРИ!!!

Гомез зажмуривается от страха, но у него ничего не получается. Кончики губ предательски пляшут в глупой улыбке.

— Сэр, ничего не могу поделать, сэр, — пищит он.

— Херня! На колени подонок!

— Теперь души себя! — вытянув вперед руку, кричу я. Идиот тут же принимается ласкать свою шейку. — Кретин! Души себя моей рукой! Да не хватайся! Я сказал — души себя моей рукой, а, значит, нагибайся и начинай себя душить!

Может, и перегибаю, но вижу по глазам многих, что они воспринимают это зрелище, как какое-то шоу. А мне нужно сломать этих охуевших полицаев, возомнивших себя богами этого городка. Сломать и заставить стать лучше. И я знаю только один способ, не убивая их. Способ, который мне показал мой старшина Калеб. Старший сержант пехоты, благодаря которому я из доходяги превратился в унисола — универсального солдата. И я собираюсь прогнать всех этих полицаев через то, через что прошел я сам.

Гомез неуверенно наклоняется, дотрагиваясь своей шеей до моих пальцев, мгновенно перекрываю ему доступ кислорода. Он хрипит и бьется как рыбка, до тех пор, покане кричу на него сверху, немного ослабляя хватку:

— Больше не улыбаешься?

— С-сэр, так точно с-сэр…

— Херня, я тебя не слышу!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

— Херня, все равно не слышу! Воешь, как баба, которую прут на столе босса!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Достаточно! Встать!

Гомез встает, покачиваясь. Усмешка сползает с его лица, а в глазах впервые за все время появляется страх. Похоже, и до него стало доходить, что я не шучу.

— Рядовой Гомункул! Тебе надо научиться вести себя как положено! Или я тебя выебу и высушу!

— СЭР, ТАК ТОЧНО СЭР!!!

Пройдясь таким же образом еще по нескольким, не вызывающим доверия сотрудникам, я выхожу в центр и кричу:

— Кобуру снять! Упор лежа принять! Тридцать отжиманий! Начали! Если хоть одна падла упадет, отжимаемся до пятидесяти! Один! Два!…