И одной любви достаточно (СИ)

Глава 15

Темнота и оцепенение. Как будто я снова окунулся в ледяную воду. Мерзкое шуршание листьев. Всё, вы отсохли, вы сдохли, так не мешайте! Какие-то глухие и медленные шаги. Кто-то уже пришёл на мои поминки?

— Молодой человек, Вы живы? — спросил голос, тряся меня за плечо.

— А? Что такое? — спросил я, открывая глаза. — Где я? Кто Вы?

— Ох, слава Богу, Вы живы! — воскликнула пожилая дама в изношенном, сапдеповском пальто и толстыми очками.

— А? Жив? А с чего мне умирать? А с другой стороны, жив ли я? Ведь для смерти вовсе не обязательно, чтобы перестало биться сердце.

— Как тебя так угораздило? Вроде приличный с виду молодой человек, а тут такое. Вроде и не пахнет от тебя алкоголем. А лежишь тут на скамейке, нос разбит. Избили?

— Да, наверное, — сказал задумчиво я и посмотрел вниз под скамейку. Там оказалось маленькое красное пятно. Странно, видимо кто-то разлил вино. Но почему прямо передо мной? А может оно уже было здесь, когда я пришёл? Так, стоп. А когда я пришёл? И что я здесь делал?

— А кто избил? Бандиты какие-то? — спросила бабулька, выводя меня из раздумий.

— Чо? Какие ещё нахрен бандиты? Понятия не имею, — послал я пожилую даму и встав со скамейки, пошёл в сторону.

— И даже спасибо не сказать. Тьфу, молодёжь пошла!

— А за что спасибо? Ты же ничего не сделала, — сказал и пошёл подальше от неё.

Вот пристала. Я ей что, за то, что она меня разбудила должен спасибо сказать? Обойдётся. Странно. Давно я себя так не чувствовал. Так озлобленно. Так… Одиноко. Но почему? Ни черта не помню. Я встретился с Настей, на следующий день с Машей. И всё. Офигеть. Такое бывает? У меня амнезия, или что? И почему так болит голова и нос? Сколько вопросов. Ладно, надо прийти домой и разобраться во всем. Так, ну хоть свой адрес я помню, да и ключи на месте. А вот и он, дом.

— Ваня? — услышал я обеспокоенный голос, едва зайдя в квартиру. — Ты где был?

— А, Миша, это ты, — устало сказал я.

— Чёрт, что случилось? Что с тобой произошло?

— Понятия не имею. А что?

— Да тебя твоя мама потеряла. Вчера не могла дозвониться. Сегодня написала мне, а я сам не знаю где ты ночевал и где был.

— А она так сильно волнуется? — равнодушно спросил я.

— Чего? Конечно волнуется! Да ты и себя видел?

— Эм, нет.

— Тогда глянь в зеркало, — посоветовал мне друг, а я так и сделал.

Уставшее выражение лица. Опущенные уголки губ. Чуть прикрытые веки. Мешки под глазами. И красное пятно под носом. Совсем как то пятно у скамейки.

— А что у меня с носом? Кто-то пролил на меня красное вино? — спросил я.

— Эм, я не эксперт, но, по-моему, это кровь. На вас с Машей напали?

— Напали? Не знаю. Может быть. Не помню. Так, погоди, на нас действительно могли напасть. Вот и связь. Красное пятно под скамейкой — это кровь из моего носа. Да, на нас напали! Чёрт, Маша! Нужно срочно узнать, что с ней!

— Твою мать, — сокрушённо сказал Миша, — получается тебя вырубили и уложили на скамейку, а Машу…

— Нет-нет-нет! Она в порядке! Она убежала. Она у меня девочка быстрая, — говорил я, набирая её номер на телефоне. — Чёрт, сбрасывает. Её… Её похитили и теперь её телефон у них. Мрази! Сволочи!

— Надо в полицию идти. И срочно! — сказал друг, пока я раз за разом набирал Машу, а на другом конце раз за разом сбрасывали.

— Да, пошли. Хотя подожди, она что-то написала. Может ей позволили отправить сообщение о выкупе, — сказал я разблокировав телефон и начав читать сообщение.

— Ну? Что там? Сколько просят? — спросил Миша. — Читай, пожалуйста. Ты чего завис? Вань, ты чего плачешь? Всё настолько плохо?

— Да… Плохо, — сказал я и без сил упал на колени, склонив голову и уронив телефон на пол.

— Боже… Она… Умерла?

— Нет. Не она, — сказал я, рухнув на пол. Миша же поднял мой телефон.

— «Ваня, я всё тебе вчера сказала. Не звони мне. И не пиши. Впрочем, я все равно кину тебя в чс. Я всё сказала. Между нами всё кончено. Ты мне больше не нужен. Я использовала тебя и выкинула как тряпичную куклу. Ведь на большее ты и не способен. Ничтожество. И ты там это, не выпиливайся, хорошо? У меня родители конечно со связями, но все эти разбирательства в суде и прочая чушь мне не нужны. Ну знаешь, нам с Даней будет не до этого. Всё, пока грязь из-под ногтей», — прочитал Миша и рухнул на диван не в силах что-либо сказать.

— Забавно, ко мне вернулась память, — сказал я, хлюпая соплями и слезами. — Да, вернулась память. Как она втоптала меня в грязь. Как тот человек, который клялся мне в вечной любви назвал меня педофилом и извращенцем. Как тот человек, в любви которому клялся я, сказал, что весь год отношений был холодным расчётом. А я… А я дурак поверил, что встретил ту единственную. Поверил, что вот оно, моё счастье, что я больше не буду разочаровываться в отношениях.

— Да как?! — воскликнул Миша, вскочив с дивана. — Ну как? У вас ведь всё было так замечательно. Такая сильная и крепкая любовь. Огонёчек счастья в глазах у обоих. Как она могла так поступить? Ну как?!

— Я не знаю. Видимо она тварь. А я купился. Ну а она использовала меня, — сказал я, вставая с пола. Мой взор упал на рабочий стол, на котором стояла рамка с нашей фотографией. Мы у Лахты. Чудесное время. Мы улыбаемся. Ещё друзья. Неужели и эта улыбка фальшивая? Неужели она тогда думала о том, как превратить дружбу в отношения, чтобы хвастаться перед подругами?

— Вань, я сегодня в универ не иду. Я понимаю, что тебе возможно хочется побыть одному, но я не могу тебя бросить. Если хочешь уединиться, то я просто буду на кухне. Хорошо? — спросил меня Миша, положив руку на плечо.

— НЕНАВИЖУ!!! — заорал я, швырнув рамку в стену.

Комната тут же наполнилась десятками мелких осколков стекла. Да, прямо как моё сердце. Я подскочил к разбитой рамке и стал рвать фотографию.

— Ненавижу! Ненавижу! — продолжал кричать и рвать фотографию на сотни клочков. — Почему? Почему ты так поступила? За что? За что?

— Вань, я сейчас уберу, — тихо сказал Миша.

— Да съебись ты уже на кухню или куда ты там хотел! Оставь меня! Да, а ещё лучше брось. Предай, как она. Скажи, что все 13 лет якобы дружбы ты на самом деле презираешь и ненавидишь меня. Давай, скажи. Лучше сейчас, чем потом, — говорил я, не то крича, не плача.

— Ваня, ты мой лучший друг. Я никогда тебя не предам.

— Она… Тоже так говорила, — сказал я уже рыдая.

— Да, знаю. Знаю, — сказал Миша и обнял меня. — Знаю. Знаю.

— Я любил её. Любил! Она была всем для меня. А она… Почему? Почему?! — говорил я, рыдая, уткнувшись в друга. — Господи, почему я не умер тогда, в ледяной воде?

Мерзость. Грязь. Люди. И люди ли? Животные. Хищники, стервятники, которые хотят использовать тебя и унизить. Вот всё, чего они хотят. Раздавить меня? Не дождутся суки!

Я решил сесть на больничный. Сил моих нет смотреть на все эти морды. Типичная поликлиника. Та самая. Лучше бы она ногу сломала, а не подвернула.

— Молодой человек, разрешите пройти? Мне только справку взять, — вывела меня из размышлений какая-то бабулька, на которую мне даже взглянуть было лень.

— А что мне за это будет?

— Что будет? Ну, я не знаю… Н-ничего…

— А почему я должен Вам уступать за просто так?

— Я ведь быстро. Только справку взять и всё.

— А очереди для кого?

— Но ведь народу очень много. После Вас ещё человек пять.

— Да, представляю. Когда я пришёл, передо мной было как раз столько же человек. Пришлось час отсидеть свою очередь. И Вы хотите сказать, что теперь я должен Вам уступить?

— Нет, не должны, но я думала…

— В Вашем возрасте вредно думать. Идите и смотрите дома телевизор.

— Но я тороплюсь… Внука ещё забрать надо со школы.

— А меня это как касается?

— Женщина, давайте Вы зайдёте передо мной. Нечего с этим хамом разговаривать, — сказало какое-то тело справа. Видимо следующий в очереди. — Мелкий испорченный говнюк.

— Если Вы хотели меня задеть, то у Вас не вышло, — сказал я и широко растянул губы. — Мне похуй на всех Вас и на Ваши проблемы, и на Ваши слова.

Над дверью кабинета загорелась лампа, и я зашёл в кабинет. Забавная ситуация. Меня спрашивают о том, есть ли температура. 37,2. Честно-честно. А потом мне выдают градусник. 35,9. Заебись. Но больничный мне всё равно выдали, так что похеру. Отлично, теперь у меня есть неделя отдыха. Неделя, чтобы никуда не ходить и сидеть дома, смотреть фильмы, сериалы. Круто. Осталось только добраться до хаты и путём. Однако автобус оказался занятым. Класс, даже стоя нормально не уместиться. Зато какая-то жируха заняла целых два сидячих места. Хм, есть кое-какая идейка.

— Извините, пожалуйста, — сказал я, обращаясь к этой свиноматке, — я проверяющий, так что не могли бы Вы показать мне свой билет.

— Эм, показать билет? У меня проездной.

— Ага, тогда тем более. А за второй билет Вы заплатили?

— За какой второй билет? Я еду одна.

— Одна? А я думал вдвоём: Ваша левая и правая части.

— Что? О чём Вы?

— Эх, — громко выдохнул я, — я о том, что Ваша двухсоткилограммовая туша занимает два места.

В автобусе повисла немая тишина. Хотя какой ещё блядь может тишина?! Жируха с четырьмя подбородками разинула рот, не в силах что-либо сказать. Что, неужели до меня ей никто не говорил очевидные вещи? Зовите меня правдоруб. Часть автобуса, в которой я ехал, тоже замолчала. Все обернулись на нас. Ух, что сейчас будет. О, самое прикольное, если рядом стоит её муж. Вот хохма будет.

— Что Вы сказали? — спросила жируха, видимо полагая, что ей послышалось.

— Нет, Вам не послушалось. Я сказал, что Вы, жирная корова, занимаете два места, хотя заплатили за одно.

— Да я… Да ты у меня…, — говорила кабаниха, жадно проглатывая воздух.

— Что? Может тебе руку подать, чтобы ты хотя бы подняться смогла?

— Слушай ты, мелкий засранец, — сказал какой-то мужик, схватив меня за плечо, — не смей так разговаривать с женщинами. Извинись. Живо!

— О, да у нас защитник угнетённых нашёлся? Ну, во-первых, живо убрал свои культяпки от меня. Во-вторых, откуда ты знаешь, что это женщина? Там же наверняка даже пизды не видно! И извиняться за что? За правду? Мораль мне друг, но истина дороже.

— Ты… Ты ублюдок! Падаль. Выметайся из автобуса!

— Не, не подумаю. Мне выходить только через две остановки.

— Отлично, тогда и поговорим, — сказал мужик и отпустил меня.

Давно не дрался. Ещё с начальной школы. Мужик на сантиметров пять меня выше, и тяжелее где-то на десяток кило. Ну и ладно. Зато я быстрее и более ловкий. Хотя… Какая к чёрту разница? Я всё равно не буду драться. Ударит меня? Отлично! Напишу заяву в мусарню, а потом потребую с него несколько сотен тысяч рублей за возмещение ущерба. Наконец моя остановочка. Я выхожу, и оборачиваясь не вижу того мужика. Стою и жду. Ну где он там? Ага, показался в проходе и… Махнул рукой? Перед закрывающейся дверью?

— Ебать ты ссыкло! — крикнул я, пока автобус не отъехал.

Да, вот и весь гонор. Герой. Тоже мне. Вот я герой. У меня даже грамота от правительства есть. А этот мужик так, типичный подпивкович. Только пиздеть и может. Жалкое ничтожество. Хотя за такую бабу я бы тоже не стал заступаться! Эх, а так хотелось острых ощущений.

Добравшись до дома, я стал осуществлять свои планы. Моральное и физическое разложение. Тонны скучных сериалов с газировкой и чипсами.

— Вань, пока погода хорошая может в футбол сходим? Ты хоть развеешься, — сказал однажды Миша, заставив поставить сериал на паузу.

— В футбол? Ну а хули нет, погнали, — сказал я и Миша стал собирать нашу компанию.

Через пару часов мы уже были на футбольном поле. Где уже были мелкие школьники, лет 14–15.

— Блин, они уже играют. Что делать будем? — спросил Костя.

— Вань, ты, как всегда, договоришься? — спросил меня Миша.

— Ха, да, без «б». Я и забыл, кто тут главный решала из нас всех, — сказал я и к моим ногам прикатился мяч.

— Пните, пожалуйста, — сказали мелкие пацаны. Я же, взглянув на мяч, спокойно пошёл по направлению к этим мелким.

— В футбол играете? На всё поле? Это хорошо, молодцы. Но теперь большие дяденьки пришли играть.

— Ну нам немного осталось. К тому же мы раньше пришли. А ещё нас больше, — говорили пацаны, дополняя друг друга.

— Да мне похуй, сколько вам осталось, кого больше, и кто раньше пришёл. Я вам просто и по факту говорю: съебались нахуй с поля.

— Эй, парни, — сказал Серёжа, подойдя к нам, — может это, компромисс? Поделимся на две команды и поиграем. Поля ведь на всех хватит.

— Соглашайтесь, пока хороший коп предлагает такой вариант, — сказал я.

— Хорошо-хорошо, — загалдели ребята.

— Вань, что за херня с тобой? Ты обычно у нас дипломатичен. Ты уже у нас решала не потому что всех посылаешь, а потому что можешь договориться.

— Да забей. Давайте уже играть.

Спустя несколько минут, когда все переобулись и размялись, мы разделились на две команды и начали играть. Чёрт, эта мелкая школота явно занималась футболом. Они шустрые, техничные, юркие. А у меня игра совсем не идёт. Пасы не туда, удары мимо или по штангам. А ещё эти мелкие без труда меня обводят. Чёрт, вот и теперь я оказался последний защитником и меня обошёл пацан и несётся прямо к воротам. Но ничего, я ведь быстрее. Хочешь забить гол? А вот хер тебе! Я почти догнал пацана, и понимая, что не дотягиваюсь до мяча, стелюсь в красивом подкате сзади и срубаю пацана по ногам. Тот летит, хватается за ногу и корчится от боли.

— Ваня, ты какого хуя творишь?! — крикнул подскочивший ко мне Влад, который как раз и стоял на воротах.

— Что я сделал? Сфолил. К тому же перед штрафной, а это значит, что не пенальти.

— Ты пацану чуть ногу не оторвал!

— Но не оторвал ведь, — сказал я и глянул на лежащего пацана. Тот уже плакал.

— Ваня! — крикнул Миша, подскочив ко мне и толкнув меня. — Ты совсем больной? Ты совсем ебанутый?!

— Это обычный игровой момент, — сухо говорил я. — Тактический фол.

— Твою мать, Ваня, это не большой футбол, — сказал Серёжа. — Ты пацану возможно ногу сломал.

— Ну, в жизни всякое бывает. Футбол — контактный вид спорта.

— Иди и живо извинись перед ним. И не надо мне закатывать глаза! — крикнул Миша.

— Ладно-ладно, мне вообще поебать, — сказал я и подошёл к пацану, которому помогали подняться его друзья. На ногу вроде опираться может, значит не перелом. Наверное. — Сори.

— Сори? И всё? — недоумевая спросил меня Костя.

— Да. А что ещё?

— Это даже не извини. Тебе было лень произнести на один слог больше? — поражаясь спрашивал Миша.

— Сори является привычным эквивалентом слова «извини».

— Слушай ты, привычный эквивалент, если тебя бросила Маша, то это не значит, что ты теперь должен срывать свою злобу на окружающих, ясно?!

— Что? Бросила Маша? — начали спрашивать друзья.

— Так, ну-ка захлопнули хлеборезки! Это, во-первых. Во-вторых, это имя отныне табуировано. И, в-третьих, — сказал я и взял небольшую паузу, — мне похуй. Просто похуй. Погнали уже отсюда.

И вскоре мы ушли с поля. Мои друзья ещё раз извинились перед парнем. Не знаю за что они извинялись. За повреждение или за моё поведение? Впрочем, это неважно. Меня уже всё заебало.

— Вань, привет. Как дела? Как здоровье? — спросила Нина за обедом в столовке в нашей привычной студенческой компании.

— А? Здоровье? Нормально, — вяло ответил я.

— Всё точно нормально? Просто ты какой-то, ну, не знаю, не такой, как всегда.

— Да устал и всё. Ну и болел. У вас как дела?

— Да тоже нормально. Хотела вот сходить с Машей на аниме-сходку, вроде договорились, а потом обнаружила себя в чёрном списке. Ты что-нибудь знаешь об этом? — спросила Рината.

— Хм, пожалуй, знаю, — сказал я, подняв глаза.

— Мы все если что оказались в чс, — сказала Соня.

— Вы не поверите, но я тоже.

— Да? А что так? Поссорились?

— Ну типа, — ответил я.

— Ну ничего. Она ещё молодая, горячая, скоро одумается. Ты только не переживай. Я тоже такую херню творила в её возрасте. Так что послать любимого человека в чс — это ещё цветочки. Но опять же, ты не переживай, Маша любит тебя. Не накручивай себе, — сказала Нина.

— Ага, любит меня. Как же. Мы не поссорились. Мы расстались.

— Расстались? Что, прям совсем?

— Да. Совсем. Навсегда.

— Бля, это хуёво, — сказала Нина. — Это странно, ведь у вас всё было хорошо.

— Мне тоже так казалось. Но только казалось. Правда же не так приятна, нежели наши надежды, — сказал я и сделал паузу. Нет смысла скрывать от них прям всё, — она меня предала. Всё это время она пользовалась мной. Её нужен был парень-прицеп, чтобы возвыситься в глазах подруг. Социальный лифт, так сказать. Ах да, чуть не забыл, ещё она мне изменяла летом, как уехала в Питер. Якобы к отцу. Вот и конец романтической сказке. Не будет ни жили они долго и счастливо, ни двух ребятишек. Ничего не будет.

— Твою мать, Вань, нам очень жаль, — сказали девочки, и встав из-за стола обняли меня.

— Это паршиво. Очень.

— Да господи, что я сделал не так? Ну что? Не надо было помогать ей тогда подняться, не надо было везти в поликлинику, не надо было её ждать, не надо было проходить в гости, не надо было соглашаться на этот чёртов концерт, не надо было идти на её др. А самое главное не надо было признаваться в своих чувствах в новый год. У меня ведь была девушка. Прям почти. Но я отшил её в пользу этой стервы, — говорил я чуть не плача.

— Вань, ты сделал всё это. И сделал бы это вновь. Ведь ты полюбил её. В том, что она сделала нет твоей вины, — сказала Рината.

— Тебе надо забыть её. Да, я понимаю, что советовать в такой ситуации легко. Ты и сейчас, наверное, думаешь, что её хрен забудешь. Но её надо забыть. Вычеркнуть из своей жизни.

— Да, Генри Миллер, например, говорил, что лучший способ забыть девушку — написать о ней роман, — сказала Рина.

— Ага, я прям вот сейчас возьму и сяду писать чёртов роман. Я кто по-вашему, графоман? Тем более я писать нихера не умею. Сочинения всегда были между тройкой и четвёркой.

— Да это я как пример вспомнила.

— Да, я понимаю. Извините, что повысил голос. Просто это всё…

— Да, всё хорошо, мы понимаем, — сказала Рината. — Тебе сейчас нужно выговариваться.

— Спасибо девочки. Надеюсь хоть вы меня не предадите.

— Что? Что ты такое говоришь?

— Да блин, это опять я чушь несу. Просто теперь иногда кажется, что кто угодно может меня обмануть, предать, вонзить нож в спину.

— Не все люди такие Вань, не все.

Волк, решивший выть на Солнце на Луну. Интересно, что она действительно задумывала этим сказать? Может быть я Луна, а она волк. Ну а тот Даня типа Солнце. Она выла сначала на меня, а потом нашла не тусклую, пассивную и безжизненную Луну, а яркое Солнце в виде Дани. А выла сначала на Луну, чтобы быть как все в стае. Раз все воют на стаю, то есть у всех есть парни, то и я буду выть. Вау, какие всё-таки другие грани открываются, когда узнаёшь всю подоплёку создания.

— Ха, а я думал, что волк — это я. Что я выл на Луну, читай поклонялся злу, серости, а теперь вою на Солнце, то есть выбрал путь энергии, добра. Какая же чушь. Чушь! — крикнул я и кинул эспандер, который сжимал в руке, в картину. Рамка разбилась и десятки осколков стекла словно дождь упали на пол, — эх, опять стекло собирать. Достав полотно из рамки, мне хотелось одного разорвать всё это в клочья, как сделал я недавно с фотографией. Руки уже плотно схватились за центр картины, чтобы изничтожить это гнусное творение. Но… Но разве всё это имеет смысл? Уничтожение памяти о нашей жизни. Разве это что-то изменит? Разве это заглушит боль в моём сердце? Разве от этого мне перестанет хотеться покончить с собой? Нет, не думаю. Да и что дальше? Отправлять кольцо на переплавку? Часы сдавать в ломбард? «Моё счастье связано с тобой. Навеки.» Навеки… С тобой… Боже. Боже, если ты есть, то я больше не хочу. Не хочу любить. Забери у меня возможность любить, забери у меня эту боль. Ведь я верил в это. Я верил в то, что наше счастье связано друг с другом! Но всё это лишь игра, жестокая шутка. Розыгрыш от самой жизни. Ну что же, я надеюсь вам смешно. Сейчас она поди сидит с этим Даней, и они ржут надо мной как гиены. Что ж, имеют право. Кто запрещает им смеяться над хроническим неудачником и лузером, об которого все вытирают ноги? Правильно, пускай смеются. Ведь так мир и живёт. Всегда есть шуты, которые развлекают господ. И развлекают не всегда шутками, а порой и тем, что испытывают боль. Вот и я сейчас не более чем шут, над страданиями которого смеются. Смеются рыцарь и принцесса… Ну что за дурацкая хрень? Что за рыцарь с принцем? Эти поцелуи при комплиментах и обнимашки при хороших мыслях друг о друге… Господи, какая же эта жестокая игра! Неужели это и есть одна из тех игр, в которые играют люди? Игра на моральное уничтожение человека. Ладно, кольцо пускай отправляется в коробку из-под чайника. А картина обратно в тубус. Что у нас ещё? Куча фотографий, которые Маша решила распечатать, чтобы они остались на память. Лахта, каток, какой-то ресторан, масленица, которую мы праздновали у её мамы. Ха, Маша вся в муке. Кривляется. 15-ти летний ребёнок. Но мало кто способен посоперничать в жестокости с детьми. Дальше фотки с выпускного, дачи. Несколько десятков штук. Сжечь. Предать огню, как она поступила с моими чувствами и моим сердцем. Но вместо этого я бросаю пачку фотографий на дно коробки из-под микроволновки. Там им самое место. На дне коробки памяти.

От дальнейшего пребывания в рефлексирующей меланхолии меня отвлёк звонок в дверь.

— Кто? — вяло спросил я, подойдя к двери.

— Почта. Вам посылка, — сказал мужчина по ту сторону дверного глазка.

— А? От кого? — спросил я, открывая дверь.

— Вы ведь Иван Евгеньевич? Вам просили передать вот это, — сказал почтальон, вручив мне нечто средних габаритов, обернутое в подарочную бумагу.

— Так от кого? — спросил я, а почтальон уже скрылся.

— Ладно, плевать, — подумал я вслух и закрыл дверь.

Итак, главные вопросы: от кого и что? Пора отвечать на эти вопросы, и куда проще ответить на второй вопрос. Так, отлично, бумага хорошо рвётся, и это… Блять. Нет. Это всё специально? Как она так подгадала время? Ёбаный фотоальбом. Вернула. Ну правильно, нахер он ей нужен? А мне? Мне-то он зачем? Ещё и в подарочную бумагу упаковала. Небось хотела, чтобы я при виде посылки обрадовался, что мне кто-то что-то подарил. А потом я вскрываю посылку, а там… Да, видимо ради этого. Сука. Тварь. Пошла в пизду. И ты, альбом, иди в пизду. То есть туда же, в коробку памяти. Даже открывать не буду. Что у нас там ещё осталось? А, да, наконец часы. Последний подарок в предпоследнюю встречу. Нахер мне часы? Зачем она их подарила? При чём за несколько дней до того, как сказала правду. Ни черта не понимаю. Ещё и эта надпись: «Жизнь не я, она ждать не будет». Ну вот что это за чушь? Аааа, я понял! Эврика! Она ждала лоха, которого можно развести и уничтожить, а жизнь не будет, она и так меня разведёт и уничтожить. Офигеть она приколистка. Такая мелкая, а уже смотри что делает, подарки со скрытым смыслом. Чтобы ещё сильнее поиздеваться после расставания. Вот же змея! Вроде мелкая и тупая, но в коварстве ей не занимать. Ведь она знала, что после расставания я буду анализировать смысл этой надписи. Ха, я даже уже начинаю восхищаться коварством этой суки. Да, восхищаюсь и ненавижу. Ненавижу… А всего пару недель назад было только люблю. Люблю навеки. Люблю… Но я больше не хочу любить…

Постепенно всё начало приходить в норму. Ну как в норму, нормой я считаю то, что я начал редко улыбаться краем губ. И даже смеяться. Впрочем, мне не раз говорили, что смех у меня страшный. Сами они не могли объяснить в чём дело, и почему им порой некомфортно. Возможно потому, что я не хотел смеяться. Но смеялся, чтобы не быть белой вороной в коллективе. Начал возвращаться аппетит. За три недели после так называемого «разрыва», я похудел на десять килограмм. От прежнего крепкого парня не осталось и следа. Синяки под глазами, атрофированные руки и худые ноги. Ну, возможно друзья и преувеличивали, когда так описывали мои изменения, при этом заставляя меня питаться нормально, но мне как-то плевать. Разве это важно? Разве хоть что-то в жизни важно? Да если так на то уж пошло, то разве жизнь важна? Вот сигану я под поезд и всё, боли не будет, страха не будет. Ничего не будет. А радости и счастья… И без поезда ни того, ни другого не будет. А боль… Она останется навсегда. А так подумаешь, ну поскорбят немного друзья и родственники, ну поплачут. Делов-то. Потом ещё и спасибо скажут, что больше не увидят мою тусклую отвратительную рожу.

В конце концов не всем ведь быть первыми. Если все будут первыми, то кто будет вторым? Не всем же быть успешными и счастливыми, довольными жизнью. Должны быть и такие, как я. Неудачники, обречённые на несчастье, страдания и боль. Ну подумаешь сдохну в 70 лет, будучи закоренелым холостяком, прожив всю жизнь без девушек, без отношений. Подумаешь…

Ведь мы пыль. Все станут ею. Ну а я и сейчас. Какая разница, каких червей я буду кормить, тех, которые живут сейчас, или тех, что будут жить через полвека? Суть не меняется. Какая разница, сколько тебе лет на момент смерти? Суть ведь в том, чтобы жить. А «жить» не значит праздновать десятки дней рождения, нет. Ведь жизнь как пьеса, не важно, короткая она или длинная, важно лишь то, как она сыграна. А я сыграл в жизнь очень посредственно. И эту роль не изменить. Всё, выдал мне сияющий Шекспир роль неудачника и я её играю. Хотя получается играю я хорошо. У меня ведь отлично выходит!

Эх, не будь я трусом, покончил бы с собой. Ну а смысл мне жить? Она забрала его. Но я слаб даже для этого. Поэтому всё, что мне остаётся — плыть по течению. Это всё, на что мне хватает сил. Просто держать себя на плаву.

Глава 16

— Ну что Миша, поздравляю с днём рождения! Желаю счастья, удачи, любви. Короче, всё как всегда. С праздником! — сказал я.

— Немногословно, но искренне. Спасибо Ваня, — ответил мне Миша. — Ладно парни, как у вас дела? Что нового?

— Да у меня н-ничего, всё нормально. Устроился вот на работу, электросамокаты сдаю в аренду, — сказал Влад.

— Опять брат старший помог? — язвительно спросил я.

— Ой, да пошёл ты. У меня хотя бы работа есть, — совершенно без заиканий сказал Влад.

— И что? Нашёл чем удивлять, — ответил я. — Ладно Серёжа, вот у него работа так работа. Кодер в гугле, а твои самокаты-то чем должны удивить?

— Что? Серёжа в гугл устроился? — спросил Костя.

— Да. А ты что, не в курсе? — спросил Серёжа.

— Нет, я видимо как-то этот момент упустил.

— Так ты как с девушкой съехал на квартиру, так совсем редко стал с нами видеться, — сказал Миша. — Как у тебя там с ней кстати?

— Это ведь всё ещё та, из музыкалки которая? — спросил я.

— Да, всё ещё она. А с ней… Да как-то тяжко. Ссоримся в последнее время весьма часто. Из-за всяких мелочей при чём. Забыл купить в магазине яйца — всё, скандал. Как же она останется без яичницы на завтра?

— Да, понимаю. Чёртова бытовуха, — сказал Серёжа. — Много она нервов съедает.

— Точно. В этом плане только Ване наверное повезло, — сказал Костя.

— Что? В каком смысле? — спросил я.

— Эм, ну, — замялся Костя, — я как бы про то, что, ну, у тебя с Машей не было этой бытовухи.

— Да блять, повезло, — тихо ответил я.

— Вань, может тебе девушку найти? — спросил Миша.

— Да, мне тоже кажется, что уже пора, — сказал Серёжа, с которым согласились остальные друзья.

— Ой начинается. Пошли обсуждать девушек, и меня нельзя ну вот никак оставить в покое. Почему? — сказал я.

— Да потому. Ты уже больше года словно ходячий труп. И мы переживаем за тебя.

— А при чём тут девушка?

— Ну, может новая любовь тебя заведёт так скажем. С Машей же так и вышло.

— Я же просил…

— Извини. Я помню, что это имя мы не произносим. Но слушай, через месяц Новый год, а ты выглядишь как сушеное дерьмо. Тебе надо забыть её. А лучший способ забыть девушку — найти другую.

— А Генри Миллер говорил, что, чтобы забыть девушку, о ней нужно написать роман.

— И что, будешь писать роман?

— Нет. А ты предлагаешь найти другую? Кому я сейчас могу быть интересен?

— Подожди, ты сначала скажи, есть ли те, кто тебе нравится?

— Ну, наверное, есть. Немного, наверное, девушки три.

— И кто это?

— Ну, Даша. С другой группы. Она красивая. Очень. Но курит и любит вписки.

— Не, это точно не для тебя. Но ты продолжай.

— Ну и Настя с Ринатой мне нравятся.

— Рината ведь твоя одногруппница и подруга, а Настя та, которую ты спас?

— Да, это они.

— Ну, вот это уже интереснее. Кого будем звать на свидание?

— Да какое свидание?

— Да, свидание, точно! Так, всё, не отвертишься. Кого зовём на свидание? Кто тебе больше нравится? Кому ты думаешь больше нравишься? С кем больше шансов замутить?

— Ну вы прям закидали вопросами. Я не знаю, кто мне больше нравится. Они обе хорошие девушки. Какие там вопросы ещё были? Кому больше нравлюсь и с кем больше шансов замутить? Ну, мне кажется, что я обеим нравлюсь. Больше, наверное, Насте. Но с ней меньше шансов замутить.

— Так, а теперь подробнее. С чего ты взял, что нравишься обеим и почему с Настей меньше шансов?

— Ух, ну, не знаю. Насте я нравлюсь потому, что спас её. Я ей кажусь очень хорошим и добрым парнем.

— А почему меньше шансов?

— Она вроде как до сих пор влюблена в другого. Так что я для неё лишь друг.

— Ага, понятно. А что с Риной?

— Ну, я не знаю, мне кажется, что, когда я рядом, она ведёт себя странно. Например, на днях я подошёл к закрытому кабинету, она там стоит. Стоило только мне подойти, как она накинула вуаль себе на голову и сказала, что спряталась от всего этого мира. Часто ловлю на себе её взгляд. Ну и мы иногда говорим, что о масс-культуре, что о философии. Ну и как бы у нас вроде как много общего. Мы гики. Она анимешница, я комикс-гик. Почитываем философию. Она одной из первых вступила в мою нацистскую партию. И да, об этом часто говорим. У нас схожий чёрный юмор. Шутим и про смерть, и про суицид. Не знаю, ещё что-то может быть, сейчас уж не вспомню. А, да, вспомнил. Был ещё любопытный момент на прошлом 14 февраля, когда она сказала, что нравлюсь ей. Потом начала отнекиваться, выкручиваться. По итогу сошлись на том, что я ей нравлюсь как человек. Что я тогда изменился в лучшую сторону.

— А сейчас вернулся в прежнее состояние.

— Да, — коротко ответил я.

— Мда, интересно конечно. Ну что же, тогда решено. Пиши и зови на свидание.

— Да ладно, я подумал, что это шутка.

— Не, мы тебя не рассмешить собирались. Всё, пиши. А чтобы тебя поддержать, я тоже буду искать девушку. Ты с Ринатой, а я в Тиндере. Как лучшие друзья и по совместительству соседи, будем делиться новостями с любовного фронта, — сказал Миша.

— Ладно, парни, я напишу. Но не сейчас. И не сегодня. На следующей неделе. Просто вдруг она согласится, а я выгляжу как сушёное дерьмо!

— Хах, ну ладно, но чтобы на следующей неделе точно позвал. Мы проверим.

Так мы и посидели. Вроде праздник не у меня, но как-то оказался в центре внимания. Ладно, они мои лучшие друзья и просто хотят помочь мне. Хочу помочь себе и я. Ведь я соскучился. Соскучился по любви. Чёрт, я уже просто не могу! Я уже не чувствую себя живым. Не чувствую себя человеком. Потому что вообще ничего не чувствую. Абсолютно ничего. Ни радости, ни горя, ни счастья, ни боли, ни любви, ни ненависти. Ничего. Она всё высосала из меня. И вот почему я так быстро согласился с их планом. Я согласился не потому, что хотел, чтобы они поскорее отстали от меня, нет. Я согласился потому, что хочу что-то чувствовать. Хоть что-то. Но беда в том, что я сам не люблю. Нравится ли мне Рина? Да, возможно. Хотя нет. Она просто симпатичная и приятная в общении девушка, не больше и не меньше. А это значит, что план обречён на неудачу. Мне ни холодно, ни жарко не будет от того, полюбит ли она меня или нет. А ведь в этом и вся суть. И что тогда делать? Что же, остаётся только один вариант — влюбиться в неё. Как? Думать о ней. День и ночь. Утром и вечером. Пока умываюсь, когда ем, за учёбой, когда гуляю, всегда и везде. Надо думать о ней. И я стал это делать. Я просыпался, думая о том, что скоро увижу Рину. Я умывался, думая о том, что мои зубы должны быть как можно чище, когда я буду разговаривать с ней. Я шёл в универ, потому что понимал, что вот-вот увижу Рину. Мы сидели либо вместе, либо рядом. И я то и дело посматривал на неё. На её стройные ножки, на тоненькие ручки, которыми она рисовала аниме-девочек прямо на лекциях. На её тёмные-тёмные, почти чёрные, карие глаза. На её веснушки. На её заострённый подбородок, с характерной и хорошо заметной ямкой в центре. Я смотрел на неё, и с каждым днём, с каждой минутой понимал, что мне и не нужно влюбляться в неё. Ведь она прекрасна. Разве в такую красоту нужно влюбляться? Когда ребёнок видит свою маму, неужели ему нужно влюбляться в неё? Вот и я, словно этот ребёнок, уже был влюблён в Рину.

Нужно было ещё и подкреплять симпатии Рины ко мне. Так что я начал очень сильно интересоваться её творчеством. Было ли мне интересно? Ну, может быть. Я никогда не считал её рисунки искусством, но это было хобби. И как хобби мне оно нравилось. И я зауважал Рину за это. Она не просто каждый день занималась этим, но и выкладывала все, или почти все, рисунки в свою группу. На публичное обозрение. Она не боялась делиться своим творчеством с другими людьми, в отличие от меня. Я тоже хотел создать группу, куда бы публиковал свои стихотворения, но в глубине души боялся общественного осуждения. Да и самому мне нравилось от силы три стихотворения всего лишь. Так что я немного пописал для себя и бросил. Но за творчеством Рины я стал внимательно следит. Мы обсуждали рисунки, я ставил первые лайки. И ей это было приятно. Сама мне об этом сообщала.

Наконец неделя подходила к концу, а я уже был по уши влюблён в Ринату. Наступало время приглашения на свидание. Фух, ладно, я смогу. Да, с Машей, с кхм, той девушкой, выходило всё куда проще, и я не думал о свиданиях. Их по сути и не было. Мы сразу начали встречаться. Сначала как друзья, а потом как…Ладно, об этом либо позже, либо никогда. Лучше второй вариант. Так что у меня считай было лишь одно первое свидание. С той девушкой, почти два года назад. Как её там? А, неважно. Ладно, я следил за собой всю эту неделю и вроде бы не ходил как ходячий труп. Фух, всё, пишу. Тем более я уже достаточно поговорил с ней сейчас об учёбе и о всяких мелочах. Так что моё предложение не будет выглядеть совсем уж комично. Даже здороваться не надо!

— Рина, как смотришь на то, чтобы завтра после зачёта сходить выпить чашечку кофе в торговом центре около универа, просто посидеть-пообщаться?

— Даже не знаю. У меня столько планов. Надо много чего дорисовать…

— Разве может затянуться посиделка в кофейне надолго?

— Ухх, думать сложно. Мне спать пора. Может я завтра отвечу?

— Хорошо, спокойной ночи. Жду утром правильного ответа, — написал я со смайликом.

— Ой, вот не надо тут правильно неправильно. Мы не на экзамене. Ррррр, агрессирую.

— Просто не замечаю агрессии. Спокойной ночи.

Фух, ну, вот и всё. Что будет завтра? Посмотрим. Как мне кажется, я сделал всё возможное. Хорошо, а теперь спать. Нужно собраться с силами перед завтрашним днём.

Утро. Давненько я так усиленно не умывался и не душился. Так, а вот и универ, а затем и нужный кабинет. И Рина, которая сидит вместе с Ниной и Соней на задних партах. Как только я зашёл, они стали шушукаться. И смеяться. Если бы они не были моими подругами, я решил бы, что это плохой знак. Но они в хорошем настроении, и это хорошо. Главное, что она в хорошем расположении духа. А-то она часто бывает грустной. Я же сел, как и всегда за первую парту. Быстро получив автомат, я, не взглянув на Рину, вышел из кабинета. Подожду её внизу, в гардеробе. Пускай хоть сейчас будет думать обо мне. Может быть даже понакручивает себя. Ну всё я готов. Ребята с группы всё выходят, а Рины нет. И вот каждому второму нужно спросить, чего я тут сижу, кого жду. Ух, да просто так я сижу, понятно? Наконец спустилась и Рината. Вместе с Ниной и Соней. Они кинули на меня взгляд и подмигнули. Попрощались с Риной и ушли. Рина со всей своей грациозностью меняла босоножки на зимние берцы, которые она называет козлодавами. Интересный выбор для хрупкой девушки. Наконец она оделась, и мы двинулись друг к другу.

— Ну что? — спросила она вперёд меня.

— Мне казалось, что это я должен был задать такой вопрос. Идём?

— Идём.

Ну, и мы пошли. В самом начале пути с нами правда шёл и одногруппник, так что первые метров 50 мы шли молча. Благо до него дошло, что мы с Риной не просто идём с одинаковой скоростью и он ускорил шаг и покинул нас. Шёл сильный и мокрый снег, который облеплял всю одежду.

— Как же всё это странно, — мечтательно сказала Рината, глядя вверх.

Густой снег уже почти полностью покрыл её розовую шапку с помпоном и скапливался на ресницах. Рината прикрыла глаза. «Как же всё это странно». О чём она? Я не знаю, но запомню этот момент навсегда. Как же она прекрасна. Как же всё это странно… Может для неё странно то, что я пригласил её на свидание? Может я нравлюсь ей уже давно и для неё очень странно то, что я пригласил её на свидание? Может быть. Но наверняка я этого не узнаю.

— Да, странно. Давно такого снегопада не было, — сказал я первое попавшееся в голову, — да и вообще жизнь странная штука.

— Да, прямо как игра, — сказала Рина, открыв глаза и посмотрев на меня.

— Ты играла?

Так у нас и прошла короткая дорога до кофейни. Об играх, об её творчестве. Почему, когда, что дальше. У самого торгового центра за нашими спинами оказалась парочка с группы. Они начали что-то говорить, а я хотел лишь избавиться от них. Но Рину они заболтали, так что она прошла уже и кофейню. Я встал в ступор, так как не понимал, что нужно делать.

— Эм, Рин, нам сюда, — окликнул я девушку.

— Да, точно. Ну ладно, пока, — сказала Рина знакомым.

— Ага, не будем вам мешать, — ответили они.

Из-за того, что мы прошли дальше парадной двери, Рина ломанулась вперёд меня в запасную, которая ну очень туго открывается. Благо я успел помочь открыть её и пропустил девушку вперёд. Мы достаточно быстро решили, что сядем за столик у окна. Но пока я медлил, Рина уже разделась и повесила свою куртку на вешалку. Без моей помощи. Чёрт, торможу! Было решено взять по капучино. Официанта долго не было, так что мне пришлось покинуть мою спутницу и поторопить принять наш заказ. Вообще без понятия, делается так или нет. Но как-то пофиг.

Договорились мы о том, что посидим часик. Получилось почти два. Мы разговаривали обо всём: учёба, философия, рисование, даже нормально поговорили про табуированные на свиданиях темы, а именно про религию и политику, поговорили о поэзии, литературе. Словом, мы узнавали друг друга. И мне понравилось то, что я узнал о ней. Ведь с ней можно было действительно поговорить обо всём. Прямо на первом свидании мы спокойно узнавали кто какой веры. Шутили как всегда про смерть. Классика.

— Тебе какая музыка нравится? Какие-нибудь аниме-опенинги? — спросил я.

— Ахаха, да, а особенно эндинги, — смеясь сказала Рина. — А вообще нравится Земфира, Сплин.

— Выхода нет?

— Ага. Эта песня тем более про суицид в метро. Как раз то, что нужно.

— О да, за суицидик мы шарим.

— Ага, мне порой кажется, что я точно покончу с собой. Не вижу я иной смерти для себя.

— Ого, как-то ты слишком жёстко мне кажется.

— Наверное. А ты как видишь свою смерть?

— Ох, ну, мне кажется три варианта. Автокатастрофа, смерть от сердечной недостаточности и, опять же, самоубийство.

— Ну вот, а ещё мне говорил, что я слишком жёстко говорю.

— Но ведь у меня-то суицид только на третьем месте! — сказал я, и мы засмеялись.

Замечательное свидание. Но всё когда-нибудь заканчивается, вот и мы стали собираться. Наконец официант принёс счёт. И обрадовал нас тем, что сегодня два кофе по цене одного.

— Так, значит, чего, по 72,5 рубля получается? — спросила Рина.

— Эм, Рин, ты серьёзно? Я заплачу. К тому же я рассчитывал на 145 рублей. Так оно и получилось.

Рине нужно было не на метро, а на трамвай. Совсем недалеко от кофейни. Конечно же, я предложил провести её хотя бы до трамвая. Она согласилась. Дорогой мы ещё кое-что обсуждали. В основном учёбе. А ещё то, что своими познаниями философией она отшивает парней. Начинает им рассказывать про симулякры и про тленность бытия, отчего бедные парни ломаются. Забавно.

— Ну ладно, пока, — тихо сказала Рина и пошла в сторону остановившегося трамвая.

— Рина, подожди, — сказал я и она обернулась. А мне это и нужно было. И тогда я обнял её. — Вот теперь пока.

Она села в трамвай, а я, помахав ей рукой, пошёл домой. Там меня уже ждал Миша, который был весь в нетерпении.

— Ну что? Как? — спрашивал он. — Всё хорошо, да? Если судить по твоему довольному лицу, то всё действительно хорошо.

Да, всё было действительно хорошо. Рассказав всё Мише, я написал Ринате и поблагодарил её за вечер. Она ответила взаимностью. Да, кажется всё более, чем хорошо. Всё замечательно! Ну ладно, сейчас учёбы нет, так что видится мы не будем. А это значит, что нужно бы запланировать дату следующего свидания. Ага, после экзамена. Вот, хороший вариант. Как раз отдохнуть.

— Настаиваю на снятии напряжения после экзамена в виде совместного похода в кино сразу после экзамена или вечером. Ты как? — написал я вечером. Однако она не прочитала. Ладно, видимо легла спать пораньше перед экзаменом.

Я проснулся, а ответа на сообщение всё не было. Ладно, в универе спрошу. Правда я опаздываю на экзамен, но ничего. Пойду значит где-то в середине очереди. И вот я пришёл, а Рины нет. В кабинете? Нет, ушла. Спросив у одногруппников я узнал, что она зашла самой первой, быстро сдала на «4» и ушла. Вот те раз. И как это понимать? Ладно, после экзамена напишу. Сейчас надо подготовиться. А подготовился я отлично, сдав на «5». Ух, супер! Так, у меня отличное настроение. Надеюсь у Рины тоже.

— Привет. Ну что, когда? Я освободился.

Эх, она не в сети. Ну ладно, скоро отпишется. Пока зайду в магазин что ли, надо и продукты взять, да и побаловать себя можно тортиком.

— Вечером у меня дела с мамой. Завтра иду на день рождения подруги. Да и вообще я не хочу, — написала Рината, когда я выбирал торт.

— Хорошо, а когда ты можешь, и куда ты хочешь?

— Давай я потом разъясню всю ситуацию.

— Хорошо.

Вот и всё? Вот и бесславный конец нашим отношениям? Нет. Блядь, нет! Почему? Что за херня? К чёрту эти торты хреновы, возьму вот большую пачку чоко пая. Зашибись. И сожру 12 штук за два раза. Вот, зашибись.

Так я и сделал. А ведь было классное настроение. Пришёл Миша.

— Хей, что случилось?

— Она не хочет. Вообще не хочет, — сказал я, уминая за обе щёки сладкое и не поворачиваясь на друга.

— Ох, а как она это объяснила?

— Сказала, что потом мне всё разъяснит.

— Блин. Жаль. Но ладно хоть сейчас, после всего лишь одного свидания. Да и ты вроде не влюбился в неё, да?

— Ага, точно, — сказал я тихо, не оборачиваясь на друга. — Это конец.

— О чём ты? Найдёшь себе другую. В Питере полным-полно красивых и одиноких девушек.

— А толку-то? Девушек-то много, а вот я… Лузер. Неудачник. Аутсайдер на обочине жизни. Неликвид на рынке отношений.

— Да ну брось, — начал меня утешать друг.

— Нет, Маша была права. Я неудачник. Сдохну в 50 лет от одиночества. Без родных, без семьи. Ладно хоть не девственником. Есть за что Маше спасибо сказать. Да, видимо я не создан для отношений.

— Ты принимаешь всё близко к сердцу. Ладно с Машей, но тут-то. Всего одно свидание, так что не переживай ты так. Не успел ведь ещё влюбиться, так что не раскисай.

— У тебя как?

— Всё хорошо. Сегодня первый раз поцеловались.

— Как хоть зовут?

— Ксюша.

— Отлично, я рад за тебя. Тебя кстати взяли на работу репетитором?

— Да, сейчас формируют группу учеников. А тебя?

— Нет, вчера вечером пришёл отказ. Грёбаный порог в 90 баллов, когда у тебя 89. Бесит. Всё бесит и раздражает.

— Ну подожди, можно ещё раз попробовать подать заявку в какую-нибудь другую репетиторскую школу, а с Риной… Ну, может ещё не всё потеряно. Да и опять же, было всего лишь одно свидание, так что не переживай. Это ладно там с другими, в которых ты был влюблён, а тут мы тебя через силу заставили пригласить её на свидание. Так что вряд ли ты был в неё влюблён.

Да, не был влюблён в неё. Недели три назад. Но сейчас всё иначе. Я влюбился в неё. Но нужно успокоиться, нельзя рубить с плеча. Надо выслушать её. Благо возможности для этого есть. Вот, например, после ближайшего экзамена. Я пришёл пораньше, чтобы она не успела пройти вперёд меня как до этого. Заняв место в очереди перед ней, мы переглянулись и опустили взгляд в свои тетради. Я зашёл, спокойно сдал экзамен и вышел. Спустился, оделся, и вышел на улицу, чтобы подождать Рину тут. И вновь проходящие одногруппники спрашивали меня, кого жду. И вновь приходилось отмахиваться и отшучиваться. Наконец она вышла:

— Ой, а что ты здесь делаешь? — спросила Рина, явно не ожидавшая меня сейчас увидеть.

— Ну как же, ты ведь обещала всё разъяснить.

— А, да, точно, — тяжело сказала Рината. Сказала и замолчала. Какое-то время мы так и шли молча.

— Да, понимаю, тяжело начать, — сказал я.

— Да нет, не так уж чтобы. На самом деле всё просто. Всё можно разъяснить даже тремя словами.

— Ого, а что за слова?

— Жестокая бессердечная тварь. Это я про себя, если что.

— Что? Жестокая бессердечная тварь? Ты же не такая.

— О нет, я такая. Просто пойми, что дело не в тебе, а во мне. И я сейчас говорю правду, а не просто отшиваю тебя. Ты действительно хороший парень, но я нет.

— Почему? Почему ты так о себе думаешь?

— Не знаю. Может заниженная самооценка. И куча всяких проблем. И тараканов в голове. Просто пойми, что я сейчас не могу любить. Просто не могу. Я просто ещё не отошла от прошлых отношений. И как бы к новым не готова.

— А сколько времени прошло?

— Почти год.

— Почти год? Это много. Я тоже всегда долго отходил.

— И наконец отошёл?

— Эм, ну, наверное. Мне кажется да. Просто я хочу сказать, что понимаю тебя.

— Да, возможно. Но Вань, я правда сейчас не готова к отношениям. А морочить тебе голову не намерена. Но ты найдешь девушку, куда лучше меня, я знаю.

— А если я не хочу девушку лучше?

— Тогда не знаю. Да и вообще, отношения приносят только страдания и боль, так зачем они нужны? Слушай, сейчас трамвай уже подходит, а мне маме надо помочь с делами, так что…

— Да, понимаю. Ну ладно, до встречи, — сказал я и мы обнялись.

Она уехала, а я долго стоял на остановке. Чёрт! С одной стороны, многое стало явным, но с другой стороны она меня отшила. Так, где ключ? Ключ к её сердцу. Жестокая бессердечная тварь… Отношения приносят только боль и страдания… Отходит от прошлых отношений… А ещё постоянно говорит о том, что все мужики козлы… Заниженная самооценка…Ага, эврика! Ну, как мне кажется. Она думает о том, что не способна любить и не способны полюбить её. Вот в чём дело! Да, именно. Отлично, теперь нужен план. В чём он заключается? В том, чтобы убедить её, что она может быть любима, и что не все мужики козлы. Что она действительно мне нравится. Надо во всём этом её убедить, и тогда я уверен, что у меня с ней всё получится.

У нас в группе решили устроить тайного санту. Хм, кажется Рина уйдет на каникулы с двумя подарками. Но что подарить? Мангу? Не, я же вообще не шарю. Что тогда? Философские книги? Карандаши? Альбом для рисования? Не, подарок не должен быть полезным. Это должна быть просто безделушка. Милая, приятная, памятная, но безделушка. И тогда меня осенило. Я часто видел фигурки азиатских котиков с поднятой правой лапкой. Помощь гугла и я узнал, что это манеки-нэко. Вот, точно, идеальный подарок. Она ведь и помешана на всём азиатском, а ещё и котиков любит. Отлично. Нашёл. Возьму самого маленького, сантиметров 10 в высоту. Как раз, чтобы поставить на полочку или просто на столе.

И вот тайный санта. Я пронёс манеки в пакете с подарком для другого человека, которому и должен был дарить. В углу, в который мы складывали все подарки, я выложил подарок для Рины, с её именем на коробке. Как будто обычный подарок от Санты. Староста разнёс подарки, и Рина сильно удивилась тому, что у неё два подарка. Может Санта решил, что одного мало? Но нет, бумажки, на которых написано имя, разные. Да и почерк совершенно непохож. Значит подарки от разных людей. Видимо об этом думала Рина, когда мы шли в лекционный зал, чтобы послушать заключительную речь в этом семестре. Подведение итогов, награждение лучших учеников, и так далее. Я вновь сидел рядом. Рядом с Ниной, Соней. Рядом с Риной. Нина с Соней о чём-то болтали и смеялись. А Рина? Рина просто держала в своих руках маленькую коробочку со своим именем и смотрела куда-то вперёд, редко-редко моргая. Она поняла. И что теперь? Надо бы поговорить с ней. Но у меня скоро поезд. Так что может отложить разговор на потом? После всей основной части нужно было расписаться. Я расписался одним из первых, и пошёл сразу на выход. Я не знаю почему. Опаздывал ли я на поезд? Да нет, у меня ещё было часа два до выхода, а все вещи были собраны. Тогда почему я так сделал? Чёрт, придурок! Столько переживал и волновался, а в конце решил всё сломать. Чёрт. Какой же я дурак. Ей ведь было не легко. Это было видно по ней. Она сидела вся в ступоре, а я просто ушёл.

— Рина привет. Извини, что я такой мудак, — написал я ей на вокзале.

— Та не, ты-то хороший. И спасибо за котика, — ответила Рина.

— Зная твои предпочтения в виде котиков и восточной культуре, выбор манеки-нэко был очевиден.

— Тем более он деньги призывает.

— Не совсем. Там был с иероглифом богатство, а этот с сокровищем.

— И что это значит?

Да уж, что это значит? Может то, что я хочу, чтобы ты была моим сокровищем, а я твоим? Но поди такое скажи. Вернее, напиши.

— Просто кот с мешком со знаком доллара или сердечком в руках выглядит слишком банально, вот я и решил разнообразить. Слушай, поезд сейчас тронулся, так что вот-вот пропадёт связь. Не хочется прерываться, но приходится.

— Ну ладно, пока. Удачной дороги.

— Спасибо.

Фух, ну ладно хоть извинился. Сразу как-то камень с плеч упал. Но всё же, что мне делать дальше? Не стоит ли остановиться сейчас? Нет, уже не могу. Я уже слишком сильно привязался к ней. Я влюблён в неё. А это значит, что нужно идти до победного конца. Или до последней капли крови. Но всё-таки в голове стоит держать вариант с победным концом. У меня есть идея о том, как упрочить свои шансы на эту самую победу. Я начал смотреть её любимое аниме. Чушь конечно полная, но ей нравится. А значит у нас добавляется тема для общения. Так, большое и красивое поздравление с Новым годом? Есть. Долгие переписки? Есть. Отлично. Я сделал всё, чтобы она не забыла меня за каникулы, а это значит, что в Новом году я вновь вступлю в бой. Правда там практика почти сразу, и мы не будем видеться на протяжении двух недель, но ничего. Я прохожу практику вместе с Ниной и Соней, так что может даже расспрошу их о Рине. Может что посоветуют.

Началась практика. И лучше бы она закончилась. Тупое и бессмысленное перекладывание бумажек с одного места на другое. Радовало лишь то, что на обеденные перерывы мы с Ниной и Соней ходили вместе. Я долго не решался спросить их о Рине. Боялся. Но практика близилась к концу, и я решился. Но как назло в этот день Соню отпустили раньше, и на обед мы пошли вместе с Ниной.

— Слушай, Нин, тут такое дело, я бы хотел спросить твоего совета, — сказал я.

— Насчёт Рины? — спросила она.

— Точно. Как ты узнала?

— Это же очевидно. Так что хотел узнать?

— Что мне вообще делать? Что у неё в голове происходит?

— Мы с Соней дружим с Риной уже полтора года, но все равно задаёмся этими же вопросами. Кстати, она тебе правда нравится?

— Да, конечно. Нравится.

— Хорошо. Я кстати ещё до твоего приглашения на свидание говорила Рине, что что-то скоро будет. Просто было не привычно, что ты начал так много разговаривать с ней, стал так много внимания уделять её творчеству, да и в целом ей. Так что за пару дней до того, как ты пригласил её, я сказала Рине, что скоро что-то будет. Ну а потом ты её пригласил. Но не переживай, ты не палился, просто это я такая прозорливая.

— Ага, точно. Ну, а как ещё создавать почву для приглашения на свидание?

— Ну да. А, и мы говорили о тебе потом. И весьма часто.

— Да? И о чём конкретно?

— Всего уж и не вспомню сейчас, но мы с Соней говорили о том, что ты хороший парень.

— Эм, спасибо.

— Да ладно, это же правда. Я действительно считаю, что вы были бы хорошей парой. Прям вижу, как мы устраиваем двойные свидания: я с Вовой, ты с Риной. Вот реально. Я бы хотела, чтобы вы были вместе.

— Да уж, я бы тоже хотел этого. А она?

— Ох, её душа потёмки. Даже для нас, для подруг. Она всегда уклонялась от прямых ответов о тебе. Так что я точно и не знаю, что тебе делать, но мне кажется, что ты на правильном пути. Ну и то, что ты подарил ей на Новый год этого котика тоже высший класс. Ей понравилось.

— Да, но вот только до этого-то она мне сказала не очень приятные вещи. Например, то, что она жестокая бессердечная тварь.

— Ага, она мне рассказывала. Но слушай, это ведь Рина. Мы с Соней боремся с этим как можем.

— С чем боретесь?

— С её низкой самооценкой. Иногда получается. Всё-таки понимаешь, что все эти шутки про сапоги-козлодавы, про суицид, про то, что все мужики козлы берутся не из пустого места.

— Так что, она просто не доверяет всем парням?

— Нет, только тем, которые хотят быть с ней ближе, чем друзья.

— Дааа, вот же я влип.

— Но ты не расстраивайся, скоро 14 февраля к тому же. Подаришь ей что-нибудь, поговорите по душам. А мы с Соней ещё раз попробуем поговорить с ней о тебе. Попытаемся убедить её в том, что в отношениях нет ничего плохого. А всё даже наоборот, что отношения — это круто и здорово. Тем более с тобой. Словом, попробуем промыть ей мозги. Так что не отчаивайся. Я верю, что у вас всё получится.

— Да, спасибо большое. Твоя вера в успех многое для меня значит. Вот блин, перерыв заканчивается. Ну что, пошли?

— Да, погнали. А, и да, это мы с Соней убедили Рину пойти на свидание. Так что не забудь потом тех, кого стоит благодарить.

— Вот уж точно не забуду. А что думаешь стоит подарить на 14 февраля?

— Я думаю что-то для рисования. Например, скетчбук для рисования. Тем более он у неё как раз заканчивается.

— Хм, скетчбук говоришь? Ну, в принципе можно. Завернуть в подарочную бумагу и готово. Да, вроде как нормально.

— Ладно, погнали уже на практику.

— Погнали.

Скетчбук? Хм, не думал даже об этом. На самом деле у меня в планах было сделать самому сладкий букет. Но вот с транспортировкой в универ были бы проблемы. Хорошо, скетчбук так скетчбук. Февраль только наступил, так что у меня есть достаточно времени, чтобы подготовиться. Проходив с неделю по магазинам канцтоваров, я выбрал хороший скетчбук с картиной морского пирса. Красиво. Так, отлично. Подарок есть. Теперь в другой магазин, где я заказал красивую подарочную бумагу с нарисованными цветочками. Так, а ещё надо валентинку. Мне нужна пустая, чтобы я сам написал поздравление. Ну и может не только поздравление. Ага, такая нашлась. Средних размеров, розовая, красивая, с тесёмочкой. Отлично. Так, а что написать? Хм, а вот с этим проблемы. Может стихотворение? Да, можно. Но я уже давно не пишу, да и мои любовные стихотворения получались хуже всех. Тогда кого? Мой любимый Лермонтов? Или любимый ею Пастернак? Хм, а может Шекспир?

"Ты — это ты" — слова простые эти

Ужели не полней хвалы любой?

Прекраснее нет никого на свете,

Тебя сравнить возможно лишь с тобой.»

Идеально.

— Что ты ей скажешь? — спросил Миша ночью накануне праздника.

— Не знаю.

— Слушай, скажи ей, что любишь её и всё.

— Миш, я ведь говорил это только одному человеку.

— Ну и что? Не все ведь люди, которым ты скажешь «я люблю тебя», предадут тебя в дальнейшем. Ты ведь любишь её?

— Я не знаю. Я вообще не знаю, да и это слово «люблю»…

— Ох, ладно. Ты боишься этого слова, хорошо. Ну и да, возможно будет слишком говорить «люблю» после всего лишь одного свидания.

— Которое было два месяца назад.

— Точно. Тогда скажи, что влюблён в неё. Завтра ведь день всех влюблённых, так что вот.

— Блин, я не знаю. И боюсь. Это у тебя всё просто. Завтра ты идёшь не признаваться в чувствах, а просто на свидание. Тебе повезло, вон как всё быстро закрутилось-завертелось.

— Это да, повезло. Но повезти может и тебе. Давай, не дрейфь, у тебя всё получится. Завтра вручишь подарок, поздравишь с праздником, вы обниметесь, признаешься в своих чувствах, а она откроется тебе. И вы договоритесь о следующем свидании. Давай, я в тебя верю.

— А в неё?

— Ну, здесь я полностью беспомощен. Остаётся только надеяться, что подруги её и впрямь образумили. Ну что, готов? Скажешь, что влюблён в неё?

— Да, наверное. Ладно, давай спать. Завтра трудный день. Спокойной ночи.

— Спокойной ночи.

Так, валентинку я вложил в скетчбук, а его завернул в подарочную бумагу. Всё хорошо. Прошла одна пара. Другая. А вот и обеденный перерыв. Мы все вчетвером идём покушать. Ладно, надо сначала дать им возможность покушать, а-то будет сейчас Рина с набитым ртом принимать от меня подарок да слушать мою речь. Я же ничего не брал с собой, кушать не хотелось, да и выглядело в моём случае неуместным. Так что я якобы просто решил составить компанию. Наконец они закончили есть.

— Рина, тут такое дело, — робко сказал я, доставая подарок из рюкзака.

— Так, мы здесь лишние, — сказала Нина и взяв за руку Соню ушла вместе с ней куда-то.

— Слушай, Рина, сегодня как бы 14 февраля. Но ни ты не Валентина, ни я не Валентин. Так что остаётся только один повод для праздника. Так что вот, что я хотел сказать. Ты мне нравишься, Рина. И поэтому прими от меня этот подарок, — сказал я и протянул ей подарок.

— Ой, Вань, ну ты, ну я прям не ожидала, — говорила Рина, краснея. — Спасибо, это очень приятно.

— Ты открывай, бумагу не жалей. Уж сколько я вчера мучился, чтобы аккуратно завернуть, так что и сам хочу всё порвать. Так что не стесняйся, рви на здоровье.

— Хорошо, — сказала Рина и принялась вскрывать подарок. — Ох, скетчбук, это классно. У меня как раз заканчивается. Да и классный такой, красивый.

— Да, я долго выбирал. Там же и бумага разная используется.

— Это точно. Но этот прям то, что нужно. Спасибо тебе большое, Вань. Спасибо, — сказала Рина и мы обнялись.

Раньше мы обнимались только на улице, на трамвайной остановке. В плотной зимней одежде. Сейчас же мы обнялись в тёплом здании. На ней милое зелёное платьице, которое выгодно подчёркивает её форму. Под своими руками я чувствую не толстую куртку, а изящную спину. Её подбородок на моём плече согревает меня. Стояли мы так долго, правда будь моя воля, то я стоял бы так всегда. Что ещё нужно для счастья, как не обнимать любимого человека?

— Вань, мне перед парой надо ещё кое-куда сходить, так что я вынуждена тебя покинуть, — сказала Рина, оторвавшись от меня.

— Хорошо Рина. До встречи, — сказал я и мы вновь быстро обнялись, после чего она упорхнула из столовой.

Да, всё вроде хорошо. Вроде. Но я не понял одного: я ей нравлюсь или как? Мы так и не поговорили. Ну, на самом деле для этого будет время. Например, после пар. Немного посидев, я пошёл на пару. Направляясь в туалет, я проходил мимо нашего кабинета, около которого Рина что-то обсуждала с ещё одной подругой, с Лизой, с которой я не был дружен. Я не знал, о чём они говорят, но догадаться было несложно. Я услышал только один вопрос от её подруги: Ваня? Ага, Ваня. Приятно познакомиться. На протяжении остальных пар я не смел поднять на неё глаза. А Рина же активно всё обсуждала с подругами. Девушки, что поделать. Хорошо, после пар поговорю с ней, когда буду, как всегда, провожать на трамвай. Но мои планы поменялись, когда я краем уха услышал важную информацию. Рина что-то обсуждала с Лизой. Разговор шёл о сегодняшних праздничных танцах в универе, организатором которых была Лиза. Рина сказала, что побудет немного на них. Ага, хорошо. Танцы начинаются в шесть часов. Я успею прийти домой и собраться. Приду к половине шестого и буду караулить Рину.

После пар я пошёл домой, где застал Мишу, который активно причёсывался.

— Ну что, как всё прошло? — спросил он.

— Вроде нормально. Подарок она приняла хорошо. Поблагодарила, мы обнялись, в общем всё нормально. Но правда мы так и не поговорили.

— Нет? А по дороге после учёбы?

— В том-то и дело, что она ещё в универе. И будет ещё долго. У нас сегодня праздничные танцы в универе, и она решила посмотреть их немного. Вроде как у неё ключей нет, а мама вернётся только поздно. Вроде так, точно не помню.

— И что ты?

— Пойду на танцы. Участвовать не буду, как и она, но после них провожу и поговорю с ней.

— Хорошо. Давай, удачи. Я вот как видишь уже собираюсь на свиданку.

— Да, давай, хорошего времяпрепровождения.

Я попрощался с другом, а сам стал готовиться к вечеру. Времени оставалось немного, но этого хватит, чтобы перекусить и привести себя в порядок. Наконец дела были окончены, и я отправился обратно в универ. Придя, я очень долго искал Рину в темноте и редком свете софитов. Она стояла на втором этаже с той подругой, с которой и обсуждала этот вечер. И меня чуть ранее.

— Привет девочки, — поздоровался я, когда подошёл к ним.

— Привет, — тихо сказала Рина.

— Привет Ваня, — сказала Лиза. — Что здесь делаешь? Я думала тебе подобные мероприятия не интересны.

— По большей части да, но вот сегодня решил прийти. Дома просто делать нечего. А вы что здесь делаете?

— Ну, я как бы один из организаторов этого праздника, а Рина решила составить мне компанию.

— О как, понятно. А вы танцевать будете? В конкурсах там разных участвовать?

— Может немного и потанцуем, пока не знаю.

На этом короткий диалог и закончился. Ну, мне больше нечего спрашивать. Нервничаю. Как и Рина. Ладно, постою с ними немного. Чуть позже они спустились вниз, я же какое-то время оставался на втором этаже, но не упускал их из виду. Однако позднее спустился вниз и я, так как ведущие шоу попросили об этом. Началось всё с представления основных лиц этого вечера, а именно с костюмированных, якобы весёлых и разудалых парней и девушек, которые сияли, вернее пытались сиять по-голливудски. Они будут сражаться за звания короля и королевы вечера. Начались танцы. Я стоял в стороне и наблюдал за ритмичным телодрыганием. Бррр, ужас. Внезапно среди толпы беснующихся я увидел Рину и Лизу. Они тоже зажигали. Я оглянулся и увидел, что они скинули на один из стульев свои сумки. Они танцевали раз, другой. И Рина скрылась из моего поля зрения. Чёрт, вот только потерять её не хватало. Но я увидел Лизу, которая подошла к поклаже из сумок и взяв сумку Рины ушла в сторону выхода, а спустя полминуты вернулась. Пора действовать. Я направился в гардероб, где и застал Рину. Она успела одеться раньше меня и вышла, но в паре десятков метров от универа я её нагнал:

— Рина, привет ещё раз. Как тебе вечер? — спросил я.

— Ну, мне понравилось. Танцы прикольные, да и участники самого маскарада хороши.

— Ребята привет, — сказала девушка позади. Я обернулся и увидел Лену, одногруппницу, — а я вас и не видела.

— Привет Лен, — сказали мы с Риной хором, отчего оба улыбнулись.

— Я просто с Лизой сидела, — сказала Рина.

— А я просто так решил прийти, глянуть что да как, — сказал я.

— А, понятно. Ну ладно, я побежала, до завтра, — сказала Лена и ускорив шаг обогнала нас.

— Кхм, — прокашлялся я чуть позже, когда Лена удалилась на значительное расстояние, чтобы не слышать нашего разговора, — Рин, я думаю для тебя не секрет, что я пришёл не просто так. Я слышал ваш разговор с Лизой. Перед последней парой.

— Ясно, — сказала Рина тяжело выдохнув.

— Рин, я бы хотел поговорить с тобой, — сказал я. — О нас. Возможных нас.

— Вань, ну я же ведь вроде всё сказала, — как будто то ли с мольбой, то ли с жалостью сказала Рина.

— Да, я помню. Помню, что ты себя нарекла жестокой и бессердечной тварью. Помню, что ты отходила от прошлых отношений. Поэтому я и не стал форсировать события. Подарил этого котёнка, каждый день провожал до трамвая и обнимал. Я делал и делаю всё, чтобы ты привыкла ко мне.

— Я понимаю. Но Вань, ты всё это делал потому, что влюблён в меня и идеализируешь. А я не такая. Я вот именно что жестокая и бессердечная тварь. И я понимаю, какого это, видеть в человеке только хорошее. Когда не замечаешь ничего плохого.

— Да при чём тут идеализация? Да я и не говорил, что влюблён в тебя. Но ты мне нравишься, Рина. Очень сильно. И да, почему тогда нужно было соглашаться на свидание, раз ты отходила от отношений?

— Ты прав. То, что я отхожу от прошлых отношений — отмазка. Я согласилась на свидание и дала шанс.

— То есть ты дала шанс мне, а я тебя не впечатлил?

— Нет. Я дала шанс себе. Я дала шанс себе влюбиться в тебя.

— Что? Я тебе не совсем понимаю.

— Вань, я просто не хочу начинать отношения, если не влюблена в человека.

— Так в этом всё дело? Рина, да это же чушь, пойми! Я тоже так думал. Чёрт, да я столько страдал из-за этого в прошлом, ты себя не представляешь. Хотя ладно, возможно представляешь. Рина, это так не работает, понимаешь? Ты влюбляешься в человека, и в этот же момент ты становишься ему безразличным. Абсолютно. А потом ты страдаешь от этой неразделённой любви. Плачешь в подушку, рвёшь на себе волосы и далее по списку. Я никогда не звал девушек на свидание, если я в них не влюблён. И что в итоге? Ни одного свидания. Первое — с тобой.

— А Маша?

— Это было другое.

— Ты её любил?

— Да, — тяжело ответил я.

— Но она влюбилась в тебя первой. И сделала так, что в неё влюбился и ты. Так почему я так не смогу.

— Потому что она не влюбилась. Все отношения — холодный и циничный расчёт. И ничего более. Я же рассказывал. Кратко.

— А ты в это поверил?

— Да.

— Хорошо.

Повисла тишина.

— Рина, я же не предлагаю тебе сейчас обручиться. Я просто предлагаю провести время вместе. Давай сходим в Эрмитаж, например.

— Ну, если с Соней и Ниной, то можно.

— А со мной?

— Только с тобой я не пойду.

— Это потому, что ты не влюблена в меня? Но Рин, мы же практически ничего не знаем друг о друге. У нас было всего одно свидание. У нас есть возможность узнать друг друга лучше. Так почему не воспользоваться ею?

— Вань, я ничего не чувствую к тебе, прости. Ты хороший парень, и мне жаль, что у тебя всё так вышло с Машей, но я по-другому не могу.

— Да, понимаю, — сказал я, глядя на лужу растаявшего снега под ногами.

— Вань, трамвай подходит, а мне домой как бы надо.

— Да, понимаю, — сказал я и руками верёвками обнял её. — Пока.

Дом рядом. Не помню, как я пришёл.

— Ничего не чувствую к тебе, — сказал я, открыв дверь. Наверное, это я произносил и всю дорогу.

Я разделся и остановился посреди маленькой комнаты.

— Ничего не чувствую. Ничего не чувствую к тебе. А! Почему! Я! Чувствую?! — закричал я, ударяя на каждое слово кулаком стену. — Почему? Почему я чувствую?! ПОЧЕМУ Я ЧУВСТВУЮ, БЛЯТЬ?!

К зелёному цвету обоев стен добавились нотки бордового. Красного. Алого. Рука дрожит, костяшки разбиты в кровь. Ничего, у меня ещё есть левая. Удар. Ещё. И ещё. Всё, не могу сжать кисть в кулак. От бессилия я рухнул на пол, на ковёр. Не могу. Не могу больше держаться.

— Почему? Зачем всё это? — кричал я и рыдал. — За что мне это? Я ведь просто хочу немножко любви. Неужели этого слишком много? Просто немного любви. Быть для кого-то дорогим не из-за крови. Боже, зачем эта любовь? Почему она?

Лежу на полу в одних трусах. Свернулся калачиком. Голова раскалывается. Болят глаза. Надо помочь самому себе. Гравитацией например. Так, сесть за стул и… Да, так рыдается ещё проще.

— Ахаха, а она мне ведь даже не нравилась. Не нравилась! — кричал я и смеялся. — Не нравилась. Я ведь в неё специально влюбился. Специально думал о ней и влюблялся. Ахаха, ну что, довлюблялся, ублюдок?! Ахаха, влюбился в неё! Думал, что нравлюсь ей, ахаха! Влюбился! Нравлюсь ей! Ахаха, любви решил найти. Нашёл блять! Нашёл, — сказал я и подпёр голову руками.

Я больше не могу. Не могу больше плакать. С этими мыслями я включил первый попавшийся фильм из большого списка картин, которые хотел бы посмотреть. «Слон». Интересное название. О чём? Колумбайн. Хорошо, то что надо.

— Привет. Ну что, как? — спросил с порога Миша, как пришёл. Фильм закончился полчаса назад. Ну и муть.

— Привет, — сказал я, не выходя из комнаты.

— Так как всё прошло? — спросил Миша и вошёл в комнату.

— Я думаю по мне всё видно, — ответил я.

— Бля, что случилось? Всё настолько плохо? Просто ты выглядишь очень плохо.

— Да, поди-ка видон у меня не самый приятный сейчас. Но так всё нормально.

— Нормально? Да у тебя совсем убитый вид!

— Не, всё не так плохо. Глаза красные от конъюнктивита. Всё нормально. Давай завтра поговорим. Или ещё когда-нибудь. Я просто сейчас буду ложиться спать.

— Ладно, завтра поговорим. Так рано спать? Ещё десяти и нет, ну ладно.

— Я просто устал, — сказал и принялся разбирать кровать. — У тебя как?

— Всё хорошо.

— Хорошо, когда всё хорошо, — вяло ответил я и отправился на кухню, чтобы выпить воды перед сном. Выпив воду и собираясь уходить, я увидел на столе пирог. Пирог в форме сердечка. — Это тебе твоя подарила?

— Да, сама испекла, — сказал из глубины комнаты Миша.

— Ага, понятно.

Я смотрел на этот пирог. Смотрел, и хотел только одного: размозжить этот пирог об стену. Растоптать его в месиво. Уничтожить. Разбить. Сердце. Ненавистное сердце. Вместо этого я с сильного размаха ударил ладонью стену. Ударил бы с кулака, но руки не прошли.

— Что такое было? — спросил Миша, вбегая на кухню.

— А, да ерунда, задел плечом стену, забей. Спокойной ночи.

— Давай, спокойной ночи.

Я лёг спать. Но разве можно заснуть? Сколько я спал? Может быть час, может два. Я не считал. Помню лишь, что просыпался постоянно. Раза четыре. Болел живот. Голод. Да, точно, я же кроме завтрака ничего не ел. Ну и полдник после учёбы. Как же оказывается больно. И приятно. Приятно, что в этот момент ты не думаешь о том, что тебя действительно беспокоит, а думаешь лишь о том, что у тебя есть в холодильнике. В холодильнике полно еды. Четыре часа ночи. Я встал с кровати и выпил кружку воды. И ещё. Говорят, что у голода и жажды одинаковое чувство. Так что попью и всё пройдёт. В идеале конечно. А большего мне и не надо.

Я опоздал на лекцию. Ничего особенного. Сел на какое-то случайное место. На слух я понял, что «они» сидят двумя рядами выше. Обсуждают что-то. Но мне плевать. Я надеваю наушники, включаю оскароносную музыку Хильдур Гуднадоттир и читаю. Колумбайн. Подобные теракты в мире. У нас. Условия продажи и хранения оружия. Лекция заканчивается, и я иду на семинар. Около кабинета меня «вылавливают» Нина и Соня:

— Вань привет. Мы как бы в курсе всего, что произошло вчера. Жаль, что так вышло. Правда, — сказала Соня.

— Да, жаль. Ты сам-то как? — спросила Нина.

— Нормально, — сухо ответил я, и вновь уткнулся в телефон. Статья о рассказах суицидентов. Это люди, которые совершили попытку самоубийства, но остались живы. Да, именно нормально.

— Точно всё нормально? — спросила Нина.

— Точно. Всё нормально. Забейте. На меня. Обо мне. Забудьте.

— Что? Вань, ты для нас не чужой человек, так что если что не так, то говори. Я знаю, у тебя много друзей, но это всё парни. А если нужен будет какой девчачий совет или что угодно ещё, то обращайся. Хорошо?

— Ага, понял-принял, — ответил я.

Они видели моё состояние. Ха, да тут слепому было бы всё видно. Нина — хорошая девушка. Я думаю Вове повезло. Подойти ко мне — безусловно её решение. А Соню она потащила за собой, за компанию. Видимо, чтобы я не чувствовал себя одиноко. Провал. Начинается пара, а я вновь читаю. Так, как сделать так, чтобы тебя признали невменяемым? Звонок с пары. На лестнице очередь. Как всегда бывает на большой перемене. И я встречаюсь взглядом с Лизой. Той Лизой, которая была вчера вместе с Риной на танцах. Она не смотрит на меня, нет. Она пытается просверлить меня взглядом. Она видит мою боль, и хочет видеть её ещё и ещё, ещё и ещё. Делает вид, что оглядывается, но постоянно задерживает взгляд на мне. Нет, сука, я тебя раскусил. Хочешь видеть боль других? А мне хочется показать тебе боль твою собственную. Размозжить голову об плиточный пол. Чтобы мозги и кровь растеклись по белой керамической плитке. Ммм, какое вкусное, чисто эстетическое приятное зрелище было бы. Как же я всё это ненавижу. Люди. Жалкие и ничтожные люди. Ненавижу. Вычурно-помпезное здание. Ненавижу. Уничтожить бы. Всё это. Всё. Уничтожить, аннигилировать всё человечество и всё, что оно создало.

Жизнь словно состоит из обрывков, фрагментов.

— Здравствуйте, у меня пришла книга, — сказал я, зайдя в книжный магазин и продиктовав номер заказа. Продавщица стала искать в целой куче заказов. Переспросила номер заказа. И ещё поиски. За мной столпилась очередь. Стояла женщина, лет 30 с детьми, девочкой лет 10 и мальчиком лет 5.

— А как книга называется? — спросил продавец.

— Самоубийство. Эмиль Дюркгейм, — ответил я. Детишки позади подняли голову и сначала посмотрели на меня. Увидев мои стеклянные глаза, они стали смотреть на мамочку.

— Хорошо. Я всё нашёл. У нас новая программа лояльности, так что выбирайте подарочную карту, — сказал продавец и выложил три карты на выбор. Какая-то рыба, то ли утка, то ли гусь и воробей.

— С воробушком, — сухо ответил я, и вскоре забрал заказ с картой.

Жизнь становится всё невыносимее и невыносимее. Я тону в ничтожности своей и мира. Хожу на пары, но что там было понятия не имею. Потому что я читаю. Читаю эту книгу. Читаю рассказы суицидентов. Читаю о том, какие способы самоубийства самые эффективные. У некоторых аж 95 % вероятность успешного исхода! Но вариант не самый приятный. Ха, не самый приятный способ умереть! Как же это однако звучит, а? Каждый день одно и то же. Я больше не сидел с Ниной и Соней. Потому что они сидели с ней. Я сидел со всеми. По очереди. Читал книгу «Самоубийство». Все смотрели на обложку и продолжали заниматься своими делами. Поставил на рабочий стол телефона депрессивную картинку. Чёрный фон, а на нём потухшая спичка, с только зажжённым фитилём. Часто я доставал телефон и просто пялился на рабочий стол. Реакция окружающих? Та же самая. Видимо это моя жизнь. Маша зажгла спичку и тут же потушила. А Рина — это струя дыма, исходящая от бывшего огня. Эта спичка может гореть ещё долго. Вернее, могла гореть. Но она больше не зажжётся. Да, ей бы ещё гореть и гореть, согревать своим теплом других, помогать зажечься другим. Чтобы этот огонь любви пошёл дальше и дальше, по-цепочке. Но спичку затушила, едва она разгорелась.

Огонь. Любовь. Счастье. Это всё, чего я хотел. Любить и быть любимым. Всё, чего я хотел. Чего я хочу сейчас? Чтобы ничего не стало. Абсолютно ничего. Хех, вспомнил мой разговор с Владом в 11 классе. Тогда я сказал, что развязал бы третью мировую, ядерную войну для того, чтобы сделать себя бессмертным. Да уж, смешно. Но я бы хотел это сделать и сейчас. Не для того, чтобы обрести бессмертие, нет. А чтобы всё было разрушено, уничтожено.

Да, уничтожено. Хотя, для меня там и так всё мертво. Родители, друзья, Рина. Маша… Для меня они все мертвы. Скоро буду и я. Но какое дело им до меня? Ведь я неудачник. Друзей тяну на дно… Не оправдываю ожидания родителей… Не способен быть любимым. Вся эта петля ведь началась не сегодня и не вчера, нет, она тянется давным-давно. Сколько себя помню, всегда был нытиком. Да, это так. Мне 4 года. Юг. Папа пошёл кататься на водном аттракционе, мама пошла его фоткать. Я хотел с ней, но она сказала мне сидеть и сторожить вещи. А я… А я разревелся и с силой кинул очки для плавания об каменистый берег. Очки разлетелись на части. Глупый, инфантильный ребёнок. Такой я и сейчас. Только если 14 лет назад можно было сделать скидку на возраст, то сейчас… 21 год, ни разу не работавший долбаёб, который сидит на родительской шее, и которого унижает жизнь. Да и эти унижения… Какой в них смысл, если всё, что будет после — это «ничто»?

Сейчас… Слабительное купил. Сейчас бы вернуться на два года назад, в то самое 14 февраля. Где я подарил ей медвежат. Как мы лежали на полу и смотрели на звёздное небо. Казалось, что я нашёл то, что искал всю жизнь. Счастье. Да, я был счастлив. Как никогда. Но я утратил вкус этого чувства вот уже как полтора года. Полтора года небытия.

Ты забрала её у меня.

Вы все. Но можно ли судить вас по тому, что не захотели отношений с лузером? Конечно нет. Ничтожество. Полный ноль. Миру стало бы проще и легче без меня. Очередной корм в мире социал-дарвинистов. Да, подножий корм. Не более того.

Всё, что я бы ни делал, было ошибкой. Видимо, даже рождение. Стоило удавиться пуповиной. Жалкое существо, которое металось из угла в угол, чтобы «найти себя». Нет, ни в математике, ни в химии, ни в истории моё призвание. Моё призвание в земле. Лежать и кормить червей. Всяко больше смысла, чем в жизни.

А девушки… Так, мыло купил. Я ни уродлив, ни туп, но на мне видимо печать. Есть печать Каина, есть печать Сатаны, а у меня печать неудачника. Неудачника, которого все посылали и опрокидывали через детородный орган. А потом я встречаю её. Кажется, что вот она, та, ради которой стоит жить. Ради которой я пережил столько душевных терзаний. Но всё не имело смысла. Только её ложь и предательство. Это был не конец страданий, а кульминация. Апофеоз. А по законам драматургии за кульминацией следует затухание и конец. Да, конец страданий. Конец боли. Её больше не будет.

Ха, а ведь я хотел стать Наполеоном 21 века! Я, Наполеоном… А по итогу даже Раскольниковым не стал. Лучше бы стал ёбаным нацистом и сдружился с Тесаком. Там глядишь сотворил бы какую-нибудь хрень. Но даже нацики не такие лузеры как я.

Боже, как я устал. Хороший ремень есть. Устал от всей чуши, под названием «жизнь». Что это, как ни череда проёбов и разочарований? Всё начинается с возвышенных идеалов, а потом оказываешься там, где я. На дне. Да и какая разница, когда ты умрёшь, сегодня, завтра, или через полвека? Ты всё равно сдохнешь, а потом… Ничего. Ничто. Всегда смеялся с этих эко-активистов. Мол, спасём Землю для наших детей. А тебе какая разница? Ты уже будешь мёртв. М. Ё. Р. Т. В. Всё, тебя не будет! Тебе ли не похуй, что будет с планетой после того, как ты откинешь копыта? Ты ведь не будешь наблюдать за всем происходящим откуда-то сверху. Нет, тебя просто не будет. Вечное ничто. Только оно. Ну и «ужас, ужас» вместе с ним. Почему тех, кто желает посмертной славы считают больными и недалёкими, а эко-активистов такими хорошими? Ведь суть одна — жить ради будущего, которого ты не увидишь. А я знаю почему. Потому что общество любит нас. Да, оно нас любит. Неудачников. Потому что на них можно показать пальцем, и сказать, что я лучше их. А эти активисты суть неудачники. Тогда как человек, который добивается славы, возносится над массой, и она это ненавидит. Он был одним из них, но стал лучше. И теперь уже им будут указывать, что это они неудачники, которые могли бы достигнуть тех же высот, что и он. Но не достигли.

Да, мы нужны обществу. Но оно мне не нужно. Я устал быть этим бабуином в зоопарке, на которого приходят посмотреть зрители и посмеяться. Довольно. И пусть вы отгорожены от меня клеткой, это не означает, что вы и дальше будете смотреть на меня и смеяться с моих страданий и неудач.

Как же я устал. Всё надоело.

Я просто хотел любить. Но любовь всегда приносила мне страдания и боль. А я так больше не могу. Больше не могу. Я устал страдать из-за любви. А любить не могу. И как тогда мне быть? Не любить. Или не быть. И для меня ответ очевиден. Как очевидно и то, что я очень добротно сходил в туалет после изрядной дозы слабительного. Да, минутка сортирного юмора в моей голове. Видимо только это и остаётся. Особенно когда ты стоишь на табуретке, а ремень закинут на дверной косяк. С петлёй на другом конце. Видимо только и остаётся. Боже, дай я скажу что-то важное. Маша, я любил тебя. И люблю сейчас. Для жизни мне было бы достаточно и одной твоей любви… Ты даже не можешь представить, какую любовь ты убила. Что ты разрушила. Но не вини себя в произошедшем. Как и Рина. Не вини себя. Я знаю, ты можешь подумать, что я сделал это после того, как ты меня отшила. Но это не так. Просто это стало последней каплей. Просто я устал. Не вини себя. Не вини.

Что же, вроде всё. Остальное, что я хотел, я написал в своей предсмертной записке. Хотя по объёму получился предсмертный трактат. Да, оказывается и такие есть. Ну что же, пускай будет так. Голова уже в петле. Да, всё как в театральной постановке, в которой я играл в 11 классе. Она была связана с битлами. И так и называлась: «Пусть будет так». Ну что же, пусть будет так.

Глава 17

(Автор осуждает все действия, которые произойдут или которые будут описываться в данной главе)

Голова уже была в петле, а я ощущал скорый ужас асфиксии, как на телефон пришло уведомление. Я дал себе слово быть сильным и довести дело до конца, но был уверен, что меня ничто не остановит. Так что я слез со стула и включил телефон. Ага, Варя. Какая Варя? А хрен его знает.

— Даров. Го познакомимся, — написала эта девушка.

— А ты вообще кто? — спросил я.

— Варя. С вуза. Я с третьего курса, учусь на рекламе.

— Супер. И как ты на меня вышла? Я вроде подружку не искал и не ищу.

— Ты совсем дурак? У нас же бейджи, на которых указана вся необходимая информация. Так что я в курсе на кого ты учишься, и даже в какой ты группе.

— Ага, точно. А на кой ты пишешь мне?

— Я же написала. Хочу познакомиться. Не тупи.

— А почему со мной?

— Потому что ты давно приглянулся мне. Видела пару раз в гардеробе. А последнее время ты вообще прям уныл-кун. Прям без слёз не взглянешь. Выглядишь так, будто терпишь всю боль человечества.

— Ок. А зачем со мной знакомиться?

— Нет, ну ты точно конченный. Зачем люди блять знакомятся?

— Не знаю.

— Чтобы трахаться!

— А, ну тогда понятно.

— Чего тебе понятно? Погнали в бар.

— В бар? Когда? И зачем?

— Сейчас. Чтобы бухать.

— Сейчас? Я занят. У меня дела.

— Ха, да какие у тебя дела? Разве что суициднуться, но это ты всегда успеешь. Так что? Ты там ещё не головой в петле? Пойдёшь?

— Что? — задыхаясь, только и написал я. Что? Суициднуться? Головой в петле? Нет, я конечно подавал вид потенциального самоубийцы, но чтобы так точно? В этот момент я был готов поверить в судьбу. — Ладно, пойдём. И ничего я не пытался суициднуться. Даже в мыслях не было.

— Ага, давай, заливай больше. Короче, давай в бар у вуза.

— В бар? Слушай, я как бы не пью. Да и до конца ещё не уверен, что это хорошая идея.

— Да блин, знаю, что ты у нас весь из себя такой правильный и праведный. Не курю, не пью, девушек не соблазняю, спортом занимаюсь и забочусь о будущем человечества в целом.

— Ну, сарказм тебе хорошо удался. Но я и правда не особо хочу.

— Да ты задолбал ломаться. Кому нужны эти принципы, если они лишь ограничивают? Я же не предлагаю тебе нажраться в хлам, а просто хорошо посидеть, расслабиться за бокалом-другим алкоголя.

— Ладно, уговорила. Когда? — спрашивал я чтобы отвязаться от неё и вернуться, чтобы больше никогда не возвращаться.

— Сейчас.

— Что? Сейчас?

— Да, я писала уже о том, что сейчас, а тебя что не устраивает?

— Ну, просто ещё даже близко не вечер.

— А ты думаешь, что бухать можно только вечером? Погнали сейчас.

— Ой, ладно, уговорила. Пошли сейчас.

— Вот так бы сразу. Зашибись. В бар на междунаре?

— Мне без разницы. Давай туда.

— Всё, круто. Через час жду.

Распластавшись на полу, я смотрел на потолок, на котором мирно, едва заметно покачивалась петля. Петля нового начала. А новое начало всегда означает конец чего-то старого. Сегодня. Сегодня должно оборваться старое, чтобы появилось что-то новое, более живое, нежели я. А теперь вот Варя. Я согласился, но никто ведь не будет спрашивать у самоубийцы, почему это он не пришёл на свидание, верно? Шутка показалась мне удачной, так что я даже усмехнулся. Не в силах подняться сам, я ухватился за комод и встал на ноги. Спустя мгновение я стоял на стуле, а мои руки держали петлю из кожаного ремня. Уже готовый лезть головой, я остановился. Неведомый мне голос внутри убеждал дать жизни ещё один шанс. Последний шанс. Но в чём заключается этот последний шанс? В том, чтобы выпить алкашку с девушкой? Если это так, то не стоит и медлить. Но голос самосохранения всё продолжал убеждать поспешный в решениях разум одуматься. Последний шанс не в том, чтобы выпить «алкашку», а в том, чтобы открыть неизвестную сторону жизни. Ту сторону, которая может сделать мою жизнь легче, менее болезненной. Я обвинял алкоголь и распутный образ жизни в том, что так человек сбегает от проблем и заглушает боль, а не избавляется от неё. Но что если всё бред? Ведь что лучше, мужественно терпеть, изнывая от всепоглощающей и сжигающей изнутри боли или вместо этого опрокинуть рюмаху-другую, а потом мирно лечь спать? Что же, возможно я действительно был слишком строг. К алкоголю? Да ко всему! Может дать этому всему второй шанс одновременно со мной? Да, решено. От меня ничего не убудет, не сегодня, так завтра. Времени, чтобы покончить с собой полно. Так что с этими словами в голове я снял петлю и развязал. Ха, забавно. Иду на свидание с ремнём, с помощью которого несколько минут назад собирался покончить с собой.

Почему я согласился? Да потому что терять нечего. Да, может быть это какой-нибудь фейк. Я вообще ни разу не удивлюсь. Но по фоткам она довольно-таки симпатичная. Опять же, если это конечно она. Розовые волосы, куча татуировок что на руках, что на ногах. Стройная, с хорошими формами. Ладно, может поставила какую-нибудь модель на аватарку и всё.

По дороге я думал включить привычный для меня в последнюю неделю личный меланхолично-депрессивный плейлист, но быстро понял, что видон у меня и так не очень, а уж если я буду как овощ… Не, не стоит. А вот что-нибудь агрессивное будет в тему. Так, что тут у нас? «Satans propaganda»[10]? Отлично, лучше и не придумаешь. Под такую музыку я хотя бы взбодрился и пришёл на место встречи не мертвецом, а вполне себе живчиком. Что творит музыка…

Пришёл к бару я раньше положенного времени, так что решил зайти внутрь и занять столик. Как оказалось, в этом не было необходимости. Помимо скучающего бармена в дальнем углу сидел парень, который показался мне знакомым. Я сел за свободный столик и отписался о прибытии Варе. Оказалось, что она опаздывает и будет только через полчаса. Ну что же, это я слишком рано пришёл. От одного лишь вида социальных сетей мутило, а пялится на рабочий стол со свечой на чёрном фоне уже устал. Ко мне подошёл бармен, который видимо решил ноги размять, но не успел он и слова сказать, как я его отрезал. «Я жду девушку. Потом мы что-нибудь закажем» — сухо, не поднимая тяжёлые глаза ответил я. Боковым зрением я заметил, что бармен смутился, ведь я его оборвал с открытым ртом, но мне было плевать. Пробурчав что-то вроде «хорошо», он развернулся и отправился за стойку. Я же стал стучать указательным пальцем по столу, пытаясь вспомнить, что за парень сидит в углу. Он огромный, ну то есть для меня огромный. Коренастый, с мощными плечами и предплечьями, с аккуратной, заурядной короткой причёской, с густой чёрной бородой и голубыми глазами. Редкое сочетание. Королевская кровь, так сказать. До прибытия Вари оставалось примерно 25 минут, так что я решил попробовать поговорить с ним. Возможно он меня прогонит, но что это для потенциального самоубийцы, верно?

— Эм, здравствуйте, — мямля сказал я, — можно к Вам присоединиться?

— Ко мне? — ответил незнакомец властным и глубоким голосом. — Зачем?

— Я просто жду девушку, а она придёт ещё не скоро, так что…

— Так что вы решили с кем-нибудь поговорить, ведь у Вас сейчас такая потребность? А раз я здесь единственный клиент, то вы подошли ко мне, верно?

— Эм…, — мне было тяжело говорить. Казалось, он видит меня насквозь. Он говорил всё это уверенно, как будто отвечал так по десятку раз на дню, — ну, в общем да, верно.

— Хм, хорошо. Присаживайтесь. Как Вас зовут?

— Иван. А Вас?

— Хо, поразительно! Не очень распространённое имя в наше время, но мы тёзки. Приятно познакомиться Иван.

— Да, взаимно. Мне тоже приятно познакомиться, — я протянул руку для закрепления приветствия, но Иван, сжав мою руку, наклонил её вниз, ладонью вверх.

— Что же, Иван, не изволите ли отведать «Джонни Уокера»?

— Что? Я знаю только Крутого Уокера.

— О, видимо Вы новичок в барах, верно?

— Д-да. А как вы узнали?

— Ну, дорогой друг, «Джонни Уокер» — один из лучших видов скотча серийного производства. Я купил эту бутылку у бармена за двести долларов. Добавил также полсотни за то, что не будет пускать никого, пока я её не разопью.

— Эм, подождите, но…

— Совершенно верно. Как только Вы вошли, бармен сделал шаг на встречу к Вам, но я остановил его кивком головы и успокаивающим жестом руки. По всей видимости, Вы это не заметили по той причине, что пол оказался для Вас интереснее окружающей действительности.

— Да уж, не знаю даже, что и сказать. Вы очень наблюдательный.

— Есть такое. Но этому, а также и чтению людей можно научиться. Так что флаг Вам в руки.

— Хорошо. Постараюсь удержать.

— Так что насчёт скотча?

— Да я даже не знаю, мы с девушкой вроде как хотели пиво или что-то в этом вроде, так что вряд ли.

— Дайте угадаю, Вы никогда не пили, и вот сегодня решили попробовать?

— Эм, я в очередной раз поражаюсь Вашей проницательности.

— Да бросьте. Не стоит мне льстить, — сказал Иван с надменной улыбкой, от которой меня аж передёрнуло. — А почему вы раньше не пили?

— Знаете, раньше это было дело принципом. Мол, алкоголь — главный фактор человеческого разложения. Он крадёт наш главный дар — разум. Мы перестаём контролировать сами себя. Отдаём вожжи нашей жизни кому-то другому, алкоголю.

— А что поменялось сейчас? По Вашим словам можно сделать вывод, что Вы любите всё контролировать. И в первую очередь себя. Но что сейчас?

— А сейчас мне просто плевать на эти прочие принципы. Бывают моменты в жизни, когда тебе ни до принципов, ни до ещё каких-либо ограничений.

— Даже моральных?

— Даже моральных.

— А Вы уверены в этом? Что оказавшись в «такой момент жизни» сможете отбросить моральные и культурные ограничения?

— Наверное нет. Я слишком слаб для этого. Вообще для всего. Даже для обычной человеческой жизни.

— Да ну бросьте Вы это самоуничижения. На мой взгляд, Вы — весьма сильный человек, способный на многое. В том числе и на слом моральных устоев общества. Попробуйте. Начните с чего-нибудь малого и Вы поймёте, насколько сильны.

— Начать с малого? Это как?

— Ну, скажем обгоняя старушку на тротуаре слегка толкнуть её плечом. А дальше — больше.

— Хм, интересный ход мыслей. Перестать быть плюшевым зайкой и показать всем, себе в первую очередь, свой звериный оскал? Можно попробовать.

— Обязательно попробуйте.

— А можно поинтересоваться, кем Вы работаете? — спросил я, чтобы перевести тему.

— Да, отчего же нельзя. Я политтехнолог.

— Ого. Интересная профессия наверное?

— Не сказал бы. По крайней мере мне она наскучила. Просто наступает такой момент, когда ты пресыщаешься манипулированием стадом тупых овец, который гордо зовёт себя народом, электоратом.

— Просыпается совесть?

— Нет, что Вы, какая совесть? Совесть — изобретение рабов для сдерживания своих господ. Здесь дело не в совести, вовсе нет. Просто я перерос это. Это не я должен быть политтехнологом, а у меня должны быть политтехнологи.

— Метите в президентство?

— Да, отчего же туда не метить?

— Вряд ли Вы хотите изменить жизнь людей в лучшую сторону, или я ошибаюсь?

— Ох, какого же Вы плохого обо мне мнения, — сказал мужчина и засмеялся. — Улучшить жизнь людей? Зачем? Разве фермеры сильно заботятся о загоне для свиней? Нет, они заботятся о том, чтобы кормить их хорошим сеном, чтобы получить больше мяса лучшего качества. Всё, что мне от них нужно — голос на выборах.

— Тогда зачем? Ради денег?

— Что Вы, какие деньги? Пустая цель. Власть и слава — вот настоящие человеческие ценности. Тщеславие — величайший двигатель прогресса человечества. Все гении были озабочены лишь своей славой, а сейчас тщеславие осуждается.

— Мораль рабов, будь она ни ладна.

— Именно. Вы быстро схватываете, — в этот момент он поймал мой взгляд, который позже перевёл на часы. — Ах, как жаль, что мне пора идти. Я бы с Вами ещё поговорил, Вы кажетесь мне интересным человеком.

— Но, я ведь ничего не говорил о себе.

— О, порой в этом нет необходимости. А, впрочем, напишите мне свой номер на салфетке.

— Что? Зачем? — словно в тишину говорил я, ведь мой тёзка в данный момент совершенно не обращал на меня никакого внимания.

— Бармен! Ручку! — звал он повелительным тоном бармена. — И да, подайте этому молодому человеку такую же бутылку. За мой счёт, разумеется. И да, не пускайте никого, до их ухода.

— Эм, подождите, — начал я возражать, держа уже в руках ручку и буквально царапая на салфетке свой телефонный номер.

— Не переживай друг, если начинать новую жизнь, то с размахом. Но уж никак с пива. Ладно, я пошёл.

— Хорошо, пока.

— До свидания.

Незнакомец ушёл, а я остался сидеть на месте, том самом месте в углу в раздумьях. Что произошло? Кто он? Почему всегда называл меня другом? Это такая манера общения или что? Внезапно из раздумий меня вывел звук открывающейся двери. Это была Варя. Настоящая. Не фейк. Бармен посмотрел на меня, я же в ответ слегка кивнул и движением руки оставил его на месте.

— Здорово! — громко сказала Варя. — Что брать будем?

— Привет, вообще-то уже взял. Не я. Но для нас.

— Ого, и что же это? — словно заслышав ключевое слово для выхода на сцену, бармен вышел из-за стойки с двумя рюмками и бутылкой Джонни Уокера Блю Лэйбель.

— Благодарю, — сказал я бармену.

— Офигеть! Откуда?

— О, это странная история. Очень странная. Привет.

Мы хороши посидели. Правда. Оказалось, что она художница и тату-мастер. Любит всякие заброшки, приключения. А ещё она байкер. Ужас. Куда так всего много? Короче говоря, крайне разносторонняя личность. Я же к слову пил очень аккуратно. Чтобы меня не унесло. Поначалу. Позже мне стало просто плевать на то, пью ли я и сколько. Какая разница, насколько я буду пьян, если несколько часов назад я был на табуретке с петлёй на шее?

— Вань, где ты был? — спросил меня Миша, когда я вернулся.

— В баре.

— Погоди, ты пьян? — сильно удивился мой лучший друг.

— Да, а что, так сильно заметно? — спросил я, пытаясь раздеться.

Так, никаких резких движений, иначе упаду. Чёрт, рвота подходит. Да ну нет. Только и подумал я, как рвота подошла, и я опорожнил рот в унитаз.

— Фух, бля, это конечно такой пиздец. Пол-литра виски на двоих. Это жёстко.

— Вань, чёрт, я понимаю тебе херово, но алкоголь ведь не поможет.

— Что ты там вякаешь? Сам ведь пьёшь.

— Да, а ты сегодня первый раз выпил, и сразу много и сразу крепкого алкоголя. Так и спится можно. А я этого не хочу. Бухло ведь не помощник.

— А кто помощник? Может ты? А может Рината? Кто надоумил меня найти девушку, чтобы справиться с хандрой после Маши? Нихуя вы не поможете мне.

— С кем хоть пил-то?

— Да, баба одна. Сама написала и предложила выпить. Такое ощущение, что шкура, но мне плевать. Всё равно это лучше.

— То есть ты думаешь, что выпивка с сомнительными личностями поможет тебе?

— Миша, ты мне конечно друг, но иди-ка ты нахуй.

— Что?

— Иди. Нахуй. Со своими ебучими советами. И помощь свою можешь засунуть куда подальше.

— Ладно Ваня, как знаешь, — сказал Миша и удалился.

— Хороший вечер, — подытожил я, проводив Варю до подъезда после очередного свидания.

— Да, мне тоже понравилось, — на удивление тихо и спокойно сказала Варя, — но его можно сделать ещё лучше. Айда ко мне!

— К тебе домой?

— У тебя есть другие варианты, умник? — вновь саркастически меня тролля говорила девушка.

— Эм, я правда как-то не знаю…

— Да иди ты блядь, заебал ломаться. Тебя блядь девушка к себе зовёт, а ты всё мычишь, как ссыкло позорное! Ладно, я немного погорячилась. Чай пить пойдёшь? — вежливо и скромно говорила Варя, после чего она разразилась историческим смехом. — Ахахаха! Видел бы ты сейчас своё ебало. Ты серьёзно подумал, что я зову тебя на секс? Ну наивный!

— Эм, так как всё это понимать?

— Да всё просто, я предлагаю тебе лишь чай и только. Ну или кофе, чего хочешь. Я просто не хочу с тобой прощаться, вот и всё, — покраснев и потупив взгляд сказала Варя.

— Ну ладно, я бы тоже не хотел сейчас идти домой. Так что я согласен. Пойдём.

— Вот и отлично, так бы сразу!

Поднимаясь в лифте на восьмой этаж, я всё никак не мог понять, что это за Варя. Она очень странная. Первая со мной познакомилась, продолжила встречаться со мной, несмотря на полную пассивность и не заинтересованность с моей стороны. Сейчас вообще всего лишь неделю после знакомства зовёт домой. Что такого она во мне увидела? Без понятия. Что во мне вообще можно увидеть? Ничего. Ну ладно, не стоит сейчас поддаваться самобичеванию. Всё нормально, у меня есть девушка, я иду к ней в гости, всё хорошо. Поднявшись и войдя в квартиру, я удивился тому, насколько она богата и роскошно обставлена. Начав подмечать различные детали интерьера, мой взгляд, и не только взгляд, натолкнулся на препятствие впереди, в виде наклонившейся для разувания Вари.

— Эй, осторожнее. Только чай, помнишь?

— Да-да, конечно. Я просто загляделся. Извини, — заливаясь краской скромно сказал я, в то время как в области паха началось бурное движение. Начал разуваться и я, но дабы не уткнуться лицом в пятую точку Вари, я сделал пару шагов назад, аккурат к двери.

— Ну ты долго!? — спросила Варя.

— Всё, да и куда ты так торопишься?

— Ладно тормоз, пойдём чаи гонять.

Сделав пару шагов к Варе, я получил неприятный сюрприз, нашедший своё отражение в виде разгоряченной щеки. Пощёчина была столь быстрой и неожиданной, что у меня не было ни шанса избежать этого.

— Это что сейчас было, а?! — возмутился я, но ответ последовал не тот, который я ожидал.

Боль. Вот самый красноречивый ответ твоего организма на что-либо из внешней среды. Боль. Именно она заставила меня скрутиться. Живот. Эта сука пнула меня. Боль. Хруст хрящей. И кулак этой шлюхи с отпечатком моего носа. Я падаю. В общем-то как всегда. Странный аромат и вкус на губах. О да, я знаю эту добавку. Она называется кровью. Смех. Дьявольский, громкий смех, сотрясает помещение и усиливает мою головную и не только оную боль. Убить. Задушить. Расчленить. И наконец выбросить останки в реку.

Боль. Её нет. Есть только она, ярость. И моё физическое превосходство. Да, превосходство. Способность и возможность схватит это отродье за запястья и с силой ударит суккуба о стену.

Боль. Теперь ты получишь её. Я поделюсь всей своей болью с тобой. Но ты не умрёшь. Ты будешь гореть в агонии. Со мной. Со своим палачом. Что, улыбаешься? Подожди, у меня заготовлены ещё тузы в рукаве. Так близко к этому монстру. Её рыжие, словно из ада, глаза смеются надо мной. Наши лица отделяют несколько сантиметров.

Боль. И новый вкус крови во рту. А ещё вкус её грязного языка и губ. Засосала меня, обкусав в кровь губы. Хочешь играть? Что же, давай играть. И я сделал тоже самое. Я с жаром и страстью целовал, рвя её губы в кровь. А дальше…

Боль. Страсть. Кровь. Моя голова раскалывается, и она — та, на ком я могу оторваться, не контролируя себя. Да, отпустить вожжи и будь что будет. А будет то, что я хочу. Швыряю её на кровать. Одежда лишь стесняет наше истинное лицо, которое на деле не лицо, а звериная морда. Футболка Вари под моим натиском разлетается на две части. Моя летит куда-то в неизвестном направлении. Пуговица с джинсовых шорт этой ведьмы также где-то потерялась, как и ошмётки трусов. Мои джинсы не потерялись, они лишь были отправлены вместе с носками и трусами в ближайшее неведение.

Боль. Сейчас ты получишь её. Засовываю свой член в её раздолбленную пизду и обхватываю руками её шею. Постепенно она начала синеть. Да, давай, мучайся, только не подыхай. Хотя и твой труп выебу. К носу подступает новая порция крови. Ты хотела моей крови? Получай! Да, выхаркиваю кровь прямо на лицо этой татуированной шкуры. Руками, которые теперь были свободны, или точнее сказать пальцами и ногтями Варя попыталась вспороть моё брюхо.

Боль. Пресс и грудь горят. Словно ты свинья на вертеле. Когда моя грудь и живот стали красными как угли на мангале, а бестия подо мной уже начала впиваться в глубь моей кожи своими сантиметровыми ногтями, я кончил. Прямо в неё. Но я не могу остановиться. Просто не могу.

— Не, сука, так просто ты от меня не отделаешься! — рявкнул я, слизав свою же кровь с её лица и перевернув девушку, я засадил свой инструмент вновь, избивая и сжимая упругую задницу. Вдоволь с ней наигравшись, я принялся точить свои не аккуратные ногти о спину этой проститутки словно кошка об доску. Да, я буквально раздираю свою добычу, ощущая чужую кровь, плоть и кожу под ногтями. Чувствую, что вот-вот кончу. Хватаю эту суку обеими руками за волосы и тяну на себя. Кажется, что если я ещё чуть-чуть сильнее стану тянуть, то сломаю ей шею. Так хочется сделать это самое лишнее движение. Кончили мы одновременно. Она, извиваясь и заливая своими вздохами всю квартиру, и я, притянув девушку к себе и пытаясь заглушить её овации своим тяжёлым выдохом. А потом я просто упал на кровать подле Вари.

— Фух, это, ах, был, уф, самый лучший секс в моей жизни! — переводя дыхание и восторгаясь мной говорила девушка. — Всё-таки ты не столь безнадежен.

— Да иди ты, сука тупая, — вяло ответил я, так как сил для слов просто не было. — Я в душ.

— Только вены не вскрой, — иронично подметила Варя.

— Не бойся, не вскроюсь. Я и так сегодня слишком много крови потерял.

Я еле доковылял до ванной. Всё тело болело. Расквашенный нос и голова, расцарапанная грудь, отбитый живот, усталость паховой области и всего что ниже. Смыв с себя всю кровь, я вышел из ванной, чтобы дать умыться и этой… даже не знаю, как её назвать девушке.

— Иди умойся, страшила.

— Ну, страшилой меня сделал ты.

— Могу ещё раз сделать.

— Ладно-ладно, только не бей, пожалуйста.

— Да иди ты. Сейчас тебе не получится развести меня на стыдливое отношение и чувство страха, так что сгинь.

Я лёг на пол, так как не было никакого удовольствия ложиться на кровать, которая уже успела пропитаться кровью и спермой. Свернувшись в позу эмбриона, я закрыл глаза. Спустя мгновение я ощутил, как ко мне прильнуло что-то мокрое, тёплое, мягкое. Не в силах открыть глаза, я закинул руку на это нечто. В ответ что-то обняло меня, и я окончательно провалился в сон.

Открыв глаза, я обнаружил на себя чей-то пристальный взгляд.

— Как спалось, мачо? — спросил взгляд.

— А? А, это ты, — постепенно приходя в себя и просыпаясь сказал я. — На удивление хорошо.

— Отлично!

— Да, спасибо тебе. Ну, за то, что легла со мной. Мне это понравилось, — сказал я это глядя куда-то в окно. Ссориться с ней сейчас никак не хотелось.

— Мы можем поговорить?

— А мы что сейчас делаем? Трахаемся?

— Можем и потрахаться!

— Нет, я не железный. И у меня не железный.

— Ну хорошо, я на самом деле тоже не хочу.

— Так что ты хотела сказать?

— А, я хотела поговорить о нас. О тебе. Мне. Честно. Максимально честно.

— А, ну ладно. Говори.

— Хм, окей. Ты ничтожество. И я серьёзно. Ты постоянно ноешь, ты пассивен, жалок, не имеешь никаких целей и устремлений. Ты ничего не хочешь. Тебе не хочется жить, но при этом у тебя кишка тонка покончить с собой. А что самое главное, так это то, что безэмоционален. Ты не способен ни радоваться, ни любить, ни ненавидеть. Ты вообще ни на что не способен. Полнейшее ничтожество.

— Спасибо. Я как будто этого не знал.

— Теперь расскажи ты обо мне что думаешь.

— Не хочу.

— Не будь блядь тряпкой! Говори!

— Ладно-ладно. Ты стерва. Богатая дура мажорка. Пацанка и хабалка. Татуированное чмо, которое ничего не может, кроме как бухать и трахаться, трахаться и бухать. Всё. Довольна!?

— Да, вполне.

— Но всё-таки, если я настолько убогий, то на кой чёрт ты подцепила меня. Ты познакомилась, ты звала на свидания. Зачем?

— Всё просто и сложно. Видишь ли, я проповедую здоровый эгоизм. Я использую людей для получения того, что мне хочется. Да я вообще делаю то, что хочу! И когда я увидела тебя, я поняла, чего хочу.

— Животного секса?

— Не только, — ухмыльнулась Варя. — Я захотела изменить тебя. Не знаю почему. Просто захотелось. Просто ты был таким жалким. Так что я захотела помочь тебе. Можешь считать меня альтруисткой.

— Не слишком сложное слово для тебя?

— Да пошёл ты. Я хочу, чтобы ты брал всё. От жизни и от людей. Секс? Пожалуйста! Ты симпатичен и умён. Благодаря первому ты будешь нравиться большинству, а благодаря второму находить ключик к сердцу каждой. Пацанка и хабалка как я? Споил на вписке и вперёд. Ранимая девственница? Сыграешь чуткого, доброго и нежного Ромео. Получение материальной выгоды? Да тоже самое. Так что бери от жизни всё, если не хочешь быть и дальше ничтожеством.

— "Что ты выберешь: стать врагом Бога или быть ничтожеством?"

— Что?

— Цитата из "Бойцовского клуба"

— Если ты это запомнил, то явно не с целью оправдания своей ничтожности, так?

— Верно. Слушай, Варя, я тебя понял, но я пойду прогуляюсь, мозги проветрю.

— Хорошо, я закрою за тобой.

Нескоро одевшись, я направился к выходу.

— Ладно, давай, пока, — сказала Варя, а я же встал как вкопанный на минуту, после чего ответил ей.

— До встречи.

И я вышел навстречу бесконечному рою мыслей. Первой, и самой волнующей из которых стала мысль о том, что я дважды кончил в девушку, будучи без презерватива. Вот чёрт! Хотя… Варя — та девушка, которую даже уговаривать на аборт не надо.

В голове всё перемешалось. Образы всплывали один за другим. Беззаботное детство, походы в церковь, учение добродетели, любовь, писание стихотворений "богиням на год", приучение к классической музыке, возрождение эгоизма, появление тщеславия, ожесточение, погружение в нацистскую литературу и идеологию, разочарование во всём и сход на дно, встреча с Машей. Маша… Да, Маша. Которая, как мне казалось реальная богиня, ангел во плоти, который спустился с небес, чтобы спасти мою душу. Я всегда был слишком наивен в этих делах. И теперь я снова на дне. И вот ко мне спустилась Варя. Но ей я верю. Почему? Да потому что она зла, жестока и порочна. А теперь только такие люди и способны завоевать моё доверие. Теперь я должен решить, стоит ли переходить рубикон. Остаться ничтожеством и продолжить влачить своё жалкое существование? Или пойти по кривой дорожке и стать полной мразью, стать негодяем и подлецом, который использует других, стать врагом Бога? Я знал ответ на этот вопрос. Но не хотел себе в этом признаваться. До последнего момента не хотел. Но пора. Пора. Пора перейти рубикон! Пора убить Авеля!

Ничем не примечательное утро. Правда оно было таким лишь до спуска в метро. Закрыв глаза в полном вагоне метро, я думал о сегодняшнем вечере. Очередная вписка. Сниму пару девочек. Кайф.

— Мрази. Ублюдки. Сволочи, — разнеслось тихо, но настойчиво по вагону, отчего я открыл глаза. Напротив меня сидел юноша лет 16, от которого даже до меня с заложенным носом несло перегаром. Блондин, со средней длины волосами с хвостом на затылке. В обычной одежде: белые кроссовки и футболка, джинсы и джинсовая жилетка. Парень всё продолжал сокрушаться. — Я вас всех ненавижу. Убью. Убью вас всех.

Хм, мизантроп? Интересно. Естественно, что на него косились все пассажиры вагона. А парень же продолжал повторять человеконенавистнические идеи, обводя присутствующих руками. В какой-то момент он закрыл лицо руками. Очевидно плакал. Так сидел он совсем немного, так как поезд прибыл на нужную и мне, и ему остановку. Выходя из поезда, я увидел, что при входе в соседний вагон упала пожилая женщина. По старой привычке я сделал шаг навстречу, но тут же остановился. Да и к женщине сразу же подошли и помогли ей. А позади раздался голос:

— Вот все вы такие! Только смотрите и смотрите, а помочь никто не хочет. Суки! — это говорил всё тот же парень, который, однако тоже даже не попытался помочь и пошёл дальше. Я последовал за ним, откинув мысли об опоздании в дальний ящик. — Убью вас. Убью вас всех. Так же, как вы убили мою мать.

Оп-па, ситуация стала значительно интереснее. Если поначалу я его считал тупым бухим мизантропом, который как протрезвеет забудет всё это, то сейчас… Сейчас я узнал, что у него есть реальный мотив, который сохранится и в трезвом состоянии. Всё это стало очень любопытно. И моё любопытство погубило. Я решил сыграть роль трикстера.

— Эй, парень, ты чего такой злой? — окликнул я его.

— Тебе-то какая разница?! — рявкнул он в ответ.

— Просто мне не всё равно.

— Тогда почему не помог той женщине, что упала, а?

— Если бы ты видел, то я сделал шаг к ней, чтобы помочь, но её уже окружили люди, которые стали помогать ей подняться. Я бы либо мешался, либо точно так же просто смотрел.

— Ну ладно. Но с чего ты взял, что мне нужна помощь?

— А ты как думаешь?

— И каким образом ты можешь помочь?

— Я могу выслушать. Посоветовать. Просто поговори.

— Чёрт, ладно, пофигу. Позавчера мою маму сбила машина. Тупая пьяница за рулём. День она боролась, а вчера вечером умерла. Этот хуев убийца просто уехал, как сбил маму. А люди подошли помочь только через десять минут. Врачи сказали, что именно этого времени не хватило, чтобы спасти её, — тяжело говорил парень, всхлипывая от слёз.

— Люди дерьмо. Я с тобой полностью согласен. И да… Мне жаль твою маму. Я уверен, что она не заслуживала это. В отличие от большинства людей. Они ничтожества. Злые, бессердечные, равнодушные, жестокие. Ничтожные прихлебатели и потребители, которым лишь бы набить себе желудок. Люди уже не на вершине. Они не цари природы. Они её позор. Но знаешь, что? Ты ничем не лучше. На что ты способен кроме нытья? Ты ведь только ноешь, ноешь и ноешь. А остальные люди тоже только ноют, ноют и ноют друг на друга. Так что ничем ты не лучше их. Так что и ты, и я, являемся жалкими созданиями, как и остальные люди. Потому что у нас кишка тонка что-то сделать. Потому что у тебя кишка тонка что-то сделать.

— О чём ты?

— Ты прекрасно понял, о чём я. Ты только треплешься о том, что всех убьешь, но на деле ты только примешь дозу алкоголя, надеясь заглушить боль. До действий ты не дойдешь, ибо, как я уже говорил, кишка тонка.

— Да, спасибо большое, охуенно помог, — сказал парень, вновь заплакав, — просто спасибо блять.

— Ха, а я и не сказал, что помощь моя выражается в этом.

— А в чём? Я что-то не догоняю, то ли ты мудак, то ли ты пиздец какой тупой.

— О, ты не представляешь насколько.

— Насколько тупой?

— Нет, насколько я мудак, — ответил я и ухмыльнулся.

— Как успехи? — спросила меня Варя.

— Всё чётко.

— Всё размениваешься на девочек?

— Пока меня всё устраивает. Секс пять раз в неделю. Минимум. Да ещё постоянно с разными партнёрами.

— Ха, ну давай, колись. Сколько?

— Что сколько? А, понял. За какой период?

— Ну вот с нашего первого раза. Это сколько, месяца четыре прошло?

— Да, примерно.

— Ну так сколько?

— Сейчас, подожди, надо подсчитать. Так, первый раз я познакомился с Аней спустя неделю после нашего первого раза. Спустя три дня мы переспали. За три недели отношений мы трахались чаще раза в день. Единожды устроили марафон: пачка презервативов за 12 часов. Секс, пять часов отдыха, секс, пять часов отдыха, секс. Если нужно точное число, то скажу, что раз 30 за три недели. Так, спустя три недели она начала мне капать на мозги, и я её кинул. Через два дня я нашёл Машу. В день знакомства я уже пошёл к ней на ночь. Повстречались дней десять, но спустя неделю уже переспал с Юлей. Ну а дальше по этой же схеме. Встречаюсь примерно две недели, через неделю после знакомства ищу следующую, так что практически всегда у меня как минимум две девушки. Но это работает только для легкодоступных баб. С Мариной я познакомился перед расставанием с Юлей. Ну и она оказалась типичной русской девушкой: длинные русые волосы, голубые глаза, красные щёчки, скромная, стеснительная, с тонкими ножками и подтянутыми ягодицами. Одним словом, чудо. С ней я до сих пор встречаюсь. Всё-таки не хочется бросать такой ценный трофей. Как-никак почти месяц добивался секса.

— А сейчас сколько у тебя девушек?

— Четыре. Вот Марина, потом Саша, тоже пай-девочка, только недавно познакомился, неделю назад, и пока не переспал, и ещё Света и Лиза. С первой на вписке поебался и дальше понеслась, другую в клубе снял.

— И как? Не палят?

— Не, они же тупые. А я шифруюсь. У меня три аккаунта в вк. И когда я встречаюсь с кем-то, то захожу в аккаунт, через который с ней познакомился. Ну а звонки я оффаю.

— Хм, интересно. Когда-нибудь проколешься.

— Знаю. Но мне плевать. Хоть сейчас все кинут, завтра найду другую. Это же Питер. Здесь полным-полно одиноких и красивых баб.

— Ты кстати, кое с чем ошибся.

— С чем?

— С подсчётом девушек на настоящий момент. У тебя их пять, — сказала Варя, и притянув меня за шею поцеловала.

— Да, пожалуй, пять.

— Ну что, устроим марафон?

— Марафон? У меня только один с собой.

— Ты забыл? Я же по кд принимаю противозачаточные. Наш первый раз, помнишь?

— А, точно. Это здорово, потому что на гондонах прямо разориться можно. У меня в месяц косаря полтора уходит на презики.

— И всё же это дешевле, нежели шлюха, верно?

— Сейчас я покажу, кто здесь шлюха, — сказал я и прервал любые возражения поцелуем.

Чёртовы выходные. Я пришёл к Варе в три часа дня. И пришёл на ночёвку. Сейчас пять часов утра воскресенья. За 14 часов мы поебались три раза. Я покину эту девушку где-то через 15 часов, а это означает, что нас ждёт ещё 3–4 половых акта. Давно не виделись, что поделать. Так что наше поведение свелось ко сну и сексу. Ничего более. Изредка мы говорили после секса, но не долго. Минут двадцать. Будильник стоял на каждые пять часов. Мы просыпались, и тут же принимались за обоюдные оральные ласки, потому что вид обнажённого тела уже не возбуждал.

И вот вновь прозвенел будильник. Уже шесть часов вечера. Последний, седьмой раз. Член уже весь синий и тугой. Но ведь марафон.

— Слушай, у меня есть идея, — сказала Варя, остановив мой рот в сантиметрах от её влагалища.

— Слушаю.

— Да нет, ты можешь продолжать, — ответила девушка, легко смеясь, — я, ах! Хотела предложить, ооо! Это, еду, аааа! Заказать. Ух!

— Да, поддерживаю, — сказал я, высунув язык из влажных мест. — Тоже проголодался. Аж живот урчит. Но ты это, давай не отлынивай.

— Да не отлыниваю я. Это ты такой шустрый. Так что давай, повернись ко мне пенисом, к киске ртом.

— Даааа, кто тебе сказки читал в детстве?

— Ахаха!

Вдоволь нарезвившись друг с другом, мы заказали еду. Пока её везли, мы решили отоспаться.

— Проснись и пой, половой гигант! Наши пять пицц приехали.

— О, отлично. Пошли кушать на кухню. Не хочу потом собирать собой крошки и кусочки пиццы.

— Эка неженка. Ну ладно, пошли на кухню.

— Ебать! Что с тобой? — вскричала Варя, когда я в очередной раз припёрся к ней.

— Ну так, упал с лестницы, — сказал я.

— Да на твоём ебале места живого нет. Тебя кто так расхерачил?

— Слушай, давай я пройду, ты меня подлатаешь, а я тебе всё расскажу. Идёт? — сказал я и получив утвердительный ответ вошёл в квартиру.

— Ну, рассказывай, — сказала Варя, смочив вату перекисью водорода.

— Ох, мы с тобой ведь сколько не виделись?

— Месяца два поди.

— А, хорошо. Просто это не первый раз со мной такое. Раньше как-то сам справлялся, а сейчас решил к тебе заглянуть. Слушай, мы так долго не виделись, что я уже и не помню, рассказывал ли я тебе о том, что мутил с кучей девушек одновременно.

— Да, рассказывал.

— Ага, хорошо. Значит есть от чего отталкиваться. А, вспомнил, мы последний раз виделись во время нашего секс-марафона. Всё, теперь хорошо. Короче говоря, я хоть тогда и хвастался тем, какой я крутой альфа, но вскоре мне это надоело. Нет, ну а в чём смысл? Просто мутить с девушками ради секса и бросать их? Это же скучно. И тут мне в голову пришла гениальная идея: бросать их максимально подло и жестоко.

— А в чём смысл? Просто поиздеваться над девушками?

— О нет, не только над ними. Сейчас расскажу, как это происходило. Помнишь может Марину, я про неё рассказывал. Прям красотка, так ещё и няша-стесняша. Так вот, она оказалась моей не первой, но так сказать самой эффектной «жертвой». К слову, её я бросил неделю назад. Ладно, надо бы переходить к делу. Итак, я зову Марину на свиданку и всё проходит отлично, зову к себе, занимаемся сексом, а потом предлагаю провести её до метро, на что она соглашается. Ну а теперь самое интересное:

— Спасибо что проводил Ваня, — сказала Марина и поцеловала меня.

— Да без «б», хочешь трахаться — люби и девушек провожать.

— Что?

— Что «что»?

— Нет, что ты сейчас сказал?

— А, ты не расслышала? Могу повторить для тебя. Хочешь трахаться — люби и девушек провожать.

— Вань, что ты такое несёшь? Это не смешно.

— Да я и не шучу. Или ты действительно думаешь, что я с тобой «по любви»? — сказал я, отчего у Марины зрачки расширились, а рот приоткрылся от удивления, я же начал смеяться. — Что? Ты серьёзно думала, что я тебя люблю? Небось уже и строили себе иллюзии счастливой семейной жизни?

— В-Ваня, я… я не верю своим ушам. Я не верю в то, что ты говоришь!

— Ну, бывает. Я тоже многому не верил. Однако сейчас я вообще ничему не верю! — сказал я и рассмеялся. — Что, не смешно? Эх, ну ладно, потом дойдёт.

— Вань, то есть всё…

— Да! Наконец-то до тебя начало доходить. Как только я встретил тебя у меня в голове мелькнула одна мысль: хочу её трахнуть. Ну и я этого добился. А сейчас мне это наскучило. Но не смог удержаться от соблазна заняться с тобой сексом ещё раз, поэтому и пригласил на свидание.

— А все эти нежные слова, полные любви, которые ты мне говорил?

— Чтобы затащить в постель, не больше.

— А любовь? — спрашивала меня Марина плача.

— Что? Любовь? Не знаю я дефиниции данного слова. Я раньше тоже был зелёным как ты, верил в добро и любовь. Но всё встало на свои места. И я прозрел. Теперь же я дал почву для прозрения и тебе.

— Какую почву? О чём ты?

— О, да ты оказывается тупей чем я думал. Нет, ну ты реально дура или не понимаешь? Я конечно понимал, что в тебе кроме внешности ничего нет, но это как-то перебор. Чёрт, нарастила сиськи капустой, накачала жопу в тренажёрке, да напудрила себе морду и думаешь, что крутая? Думаешь, что из высшего сословия, что стоишь выше других? Нет, нихрена! Ты чернь, ничтожество, убожество.

— А ты тогда сверхчеловек какой-нибудь?

— Нет, я та же самая чернь, то же самое ничтожество и убожество. Но наши различия в том, что я понял это и принял это. И это позволяет мне управлять другими подобными уродцами жизни. Позволяет управлять собой и делать то, что хочу, не смотря на какие-то нормы морали. Мораль правда придумала та же самая чернь, но они мнили себя господами. Я же обрёл истинную свободу в том, что признал себя тем, кем я являюсь. И я дал тебе трос к этой истинной свободе. Если честно, я надеялся, что хоть ты-то сможешь схватиться за этот трос, но ты можешь хвататься только за член.

— Хоть я-то?

— А, да, точно. Я же не рассказывал. Да и было бы странно, если бы я это рассказывал. Теперь для тебя не будет сюрпризом, что мягко говоря не моногамен. За всё время, что я встречался с тобой, я был с пятью девушками. И всех бросил. При схожих обстоятельствах. И все как одни твердили мне про любовь, про то что я не такой, что я несу бред и так далее.

— Но ведь это правда!

— Нет, не правда! Я нес не бред, а идею. Можешь считать меня пророком, мессией. Хотя ладно, ты всё равно будешь считать меня больным ублюдком. Твоё право. Удачи оставаться в мире грязи, лжи, предательства.

— За что ты так? — слабо спросила Марина, вся дрожа. Нервы. Плачет. Трогательная ситуация.

— Если надеешься на то, что это тронет меня, и я обниму тебя и упав на колени буду целовать твою ноги прося прощения, то ты ошибаешься. Мне похуй на тебя. Найду другую. Прощай, — сказал я и пошёл назад.

— Так, а откуда все фингалы и синяки? — спросила Варя.

— Её отец. Капитан полиции.

— Да ладно? Это он тебя так? Офигеть круто! Ну, я в том смысле, что можно с него денег стрясти нормально так.

— Да, можно. Можно было и с других стрясти.

— Других? Каких других?

— Ну я же сказал, что несколько девушек кидал подобным образом. У одной тоже был батя злой. У другой братья. Ну и так сказать колотили меня.

— Что? И ты не обращался в полицию?

— Нет. А смысл?

— Что, все такие мажорики, что суд бесполезен?

— Нет, что ты. Бессмысленность в другом. В деньгах. Нахера они мне нужны?

— Так, я тебя не понимаю. Тебя избивают, а ты ничего не требуешь взамен?

— Почему же, очень даже требую. И получаю своё.

— И что же?

— Ненависть. Гнев. Ярость и злость.

— Ты опять уходишь в философские бредни?

— Мне плевать как это называется. К слову одной из первых я бросил одну чеченку. У которой были два брата.

— Охх, представляю, что было.

— Ну, меня избили. Но со мной был товарищ молодой. С которым мы в одной команде сейчас. Я предупредил его о том, что может произойти, и он сныкался в кустах и стал снимать. К слову да, её братья заранее договорились «просто поговорить» со мной. Как говорят в новостях, в ходе короткой словесной перепалки, нападавшие ударили жертву. Ну, как-то так короче.

— А ты? Дал им сдачи?

— Нет, что ты. Лишь защищался. Для зрителей жертва всегда должна оставаться жертвой.

— Не, ты точно конченый.

— Возможно. Ну так вот, дал себя повалить и ушёл в защиту. А они всё били. Вскоре им стало не то страшно за то, что убьют меня, не то просто устали. Ты ведь помнишь моего маленького товарища, который снимал на видео моё избиение? Так вот, он залил это видео в интернет, которое тут же стало вирусным. Вк, ютуб, телега — его крутили везде. И везде одни и те же комментарии: «вон из России!», «твари монобровные», «совсем хачи охуели» и так далее. На ютубе сейчас почти миллион просмотров.

— Погоди, так в этом смысл и есть?

— Конечно. В создании атмосферы ненависти и злости. Вот тебе сейчас и всплеск ксенофобии и расизма. То, что надо.

— А мента ты заснял?

— Нет. В этом нет необходимости.

— А как же создание атмосферы ненависти и злости?

— Нет, здесь это ни к чему. У нас и так мусоров люди ненавидят и презирают. Здесь смысл в другом. Он совершил насилие и не понёс наказания. А это значит, что ему захочется ещё. Он будет думать о том, что с такими как я, только так и надо поступать. Что насилие решает все проблемы. И свою злобу, и агрессию с меня он перенесёт на работу, заражая ею своих коллег, жестоко обращаясь с преступниками. И цепь ненависти будет всё разрастаться и разрастаться, поглощая всё больше людей. Говорят, что одной улыбкой можно изменить мир. Мол, ты улыбнулся одному человеку, тому стало на душе хорошо, он помог другому, тот на радостях сделал приятное третьему и так далее. Мне кажется это работает. Да, это работает. В том числе и в другую сторону.

— То есть твоя идея заключается в том, чтобы заражать людей ненавистью и злобой?

— Бинго! Я знал, что ты смышлёнее остальных.

— Но я правда не понимаю, а в чём твой выигрыш? Или он в самой этой идее?

— Да, в идее. Я устал от всех этих лживых улыбок, от лести и лицемерной доброты. Тошнит! Я хочу открыть людям их истинное «Я». «Я», полное злобы, презрения, жестокости. Ненависти к людям.

— То есть ты хочешь, чтобы все стали мизантропами?

— Нет, что ты. Я хочу, чтобы люди поубивали друг друга, перерезали друг другу глотки, утопили планету в человеческой крови. Жаль правда, что я не доживу до следующего масштабного геноцида.

— Следующего геноцида?

— Ну да. Знаешь, наверное, как некоторые тупорылые свиньи клеят себе на машины наклейки с надписью: «Можем повторить». Я бы на самом деле бы тоже наклеил. Только чуть изменил. Вместо советского солдата, нагибающего раком немецкого, я бы установил офицера СС с газовыми печами, расстрельными командами, виселицами и так далее. Ну и надпись соответствующая: «Хотел бы повторить».

— Ты бы хотел повторить Вторую мировую?

— Почти. Тогда ведь погибло около 90 млн людей, но население планеты не стоит на месте. Так что думаю миллионов 150 было бы как раз. То есть это минимальная планка. Для меня.

— Минимальная планка в 150 млн погибших? Охуеть, ты точно ебанутый на голову.

— Классное было время 90 лет назад. Война не за победу, не за жизнь, не за территории, ресурсы, престиж и прочую чушь, а война на уничтожение. Война, в которой главное — уничтожить как можно большее количество врагов. Евреев, цыган, коммунистов. Просто уничтожить. Жаль правда, что сжигать и расстреливать начали поздно. Так было бы больше смертей. Но и война является лучшим из худших вариантов. Лучший — массовая резня. Та самая «война всех против всех» Томаса Гоббса. Королевская битва на восемь миллиардов людей. Deathmatch, так сказать. Я хочу мир, в котором люди убивали друг друга чаще. И ещё чаще. Не останавливаясь.

— А ты не думаешь, что и тебя в таком мире пустят в расход?

— Может пустят, может перед этим я пущу несколько человек в расход. Мне всё равно. Как будто я собираюсь долго жить.

— Знаешь, это всё звучит конечно круто, но мне кажется, что ты лишь демагог, не более. Ты говоришь о войне, о резне на 150 млн погибших, но на деле не смог бы убить и одного человека.

— Хм, думаешь у меня кишка тонка? Возможно. Однако твоё замечание по поводу «всего лишь одного человека» является бредом. Потому что, убив единожды, тебе станет потом гораздо легче делать снова и снова. Убийства — это как езда на велосипеде. Сначала ты боишься делать это, потом пробуешь, у тебя получается, и тебя уже за уши не оттащишь от этого. Так что стоит только начать. Когда время наступит, я буду готов. Потренируюсь на бездомных и диких собаках.

— Фу, это мерзко.

— Ха, как только я заговорил про убийство собак, тебе стало сразу мерзко. А насчёт людей такой реакции не было. Я рад, что тебе плевать на род человеческий.

— Если честно, то я охреневаю с того, каким ты стал. Менее чем за полгода ты изменился до неузнаваемости.

— Я не изменился, а всего лишь открыл своё «Я» и принял его. Всего лишь нашёл себя. Ладно, как там моё лицо?

— Ну, такое себе. Сам-то как?

— Нормально. Готов к нашему марафону.

— Серьёзно? Ты справишься?

— Секс-марафон, когда ты весь в синяках и фингалах, когда у тебя всё тело болит и возможно сотрясение мозга? О да, лучше не придумаешь. А теперь оставь свою аптечку и дай мне себя.

Невозможно бесконечно заниматься сексом, не подкрепляясь. Поэтому в конце нашего очередного марафона мы решили устроить перекус и отправились на кухню. Разговаривая о всякой ерунде, мы включили телевизор, чтобы он играл на фоне. Там шла обычная новостная хрень: обсуждение внешней политики, осуждение митингов, заявления политической элиты о том, что экономика растёт, теракт в школе… Что, опять? Где? Питер? Ничего себе. Ученик-смертник, погибших 7 человек, ранено 20. Взрыв произошёл вчера утром. Я глянул на телефон, который ломился сообщениями на эту тему. Начав отвечать маме, что со мной всё в порядке, меня отвлекла Варя.

— Смотри, по нему ведь и не скажешь, что террорист, — указала Варя на телевизор, в котором показывали фотографию убийцы.

— Ну да, ничем не примечательный пацан, просто…, — сказал я и оссекся. — Блять, ну что за ублюдок!

— Что такое? Ты уже не рад тому, что люди убивают друг друга?

— Нет, не в этом дело. Я знаю этого парня.

— Серьёзно? Откуда?

— Встретились как-то в метро. Это он, мой товарищ, который снимал как меня избивают хачи. Но не в этом суть. Сука, ну что он наделал?! Наш план был совсем иным.

— План? Ваш? Совсем иным? Я что-то не понимаю.

— Сейчас объясню. Мы вместе работали над планом теракта, но он должен был состояться много позже. Не сейчас. А теперь на меня могут выйти менты. Блять, надеюсь он захерачил все улики, иначе мне пизда! Это совершенно не то, чего я хочу. Он мне весь план возможно сломал.

— А что за план?

— План? Хм, я думаю тебе я могу рассказать. В конце концов я никому не доверяю настолько, насколько тебе.

Хм, с чего бы начать. Пожалуй, начать можно с того, что я познакомился с эти парнем тогда, когда он ныл в метро и хотел всех убить. Благодатная почва для вербовки. Вербовка куда? Пока никуда, ко мне. Дальше мы начали с ним ходить в тир. Я хожу и сейчас. Нет, не в игрушечный тир, а настоящий. Без всякой глупой и беспонтовой пневматики. Только хардкор, только настоящее оружие. У меня плохое зрение, поэтому пришлось раскошелиться на линзы, но это мелочи. Как я уже говорил, все события должны были произойти много позже.

Первым пунктом моего плана был сброс якорей. Тех балластов, которые удерживают тебя в этой мерзкой жизни. Тех людей, которые могут помешать тебе своим морализаторством и желанием помочь тебе. Друзей и родных. С родными всё просто, я живу в сотнях километрах от них, а значит они не представляют большой угрозы моим замыслам. Другое дело друзья. С ними я часто встречаюсь и уже сейчас они обеспокоены моим переменам, хотя я и пытаюсь шифроваться насколько это возможно. Но тот факт, что я уже не милый добрый и пушистый скрыть весьма тяжело. Так вот, надо вывести их из игры. Как? Послать их всех. Солгать, оклеветать, предать. Чтобы они возненавидели меня и попытались забыть. Как однажды поступили со мной. Придумать для каждого отдельную ложь. Это должна быть сакральная ложь, которая затронет самое важное в жизни моих друзей. То, в чём они уверены на все 100 %. Например, их характер, принципы, дорогие им люди, их хобби и поведение и так далее. Ну и сказать, что уже долгое время я их только терплю, а сейчас просто решил высказать всё, что думаю. Порвав с ними, можно приступать к следующему шагу в плане. Ах да, у меня же ещё есть подруги. Наверное, подруги. Хрен знает, считают ли они меня за друга, а это значит, что их можно просто «вынести за скобки». Им плевать на меня, а значит и якорем они для меня не станут.

Что же, вторая часть моего плана. Стоит отметить, что я трезво оцениваю свои силы и возможности. И у меня нет ресурсов для того, чтобы организовать полноценный теракт. А это значит, что мне нужна помощь. У кого? Конечно же у террористов. У условного ИГИЛ. Для этого я буду шариться по телеге и прочим вещам с резкими и аморальными высказываниями, дабы привлечь внимание вербовщиков. Когда же на меня выйдет вербовщик, начнётся главная игра, от которой зависит весь дальнейший план. Вычислят ли меня или нет? И здесь есть развилка? Если вычислят и посадят, то перед глазами надпись «try again», а в горле вилка. Ну или что-то такое. Смысла отматывать десяток лет за несовершённый теракт я не вижу, поэтому лучше будет покончить с собой. Но это если мне не повезёт. Да, здесь есть везение, потому что план сам по себе весьма авантюрный. Если меня не вяжут, то начинается самое интересное.

Что у нас там, третья часть? Отлично, часть подготовки. Здесь я должен узнать от кураторов смерти способы изготовления бомбы и её подрыва. Ну и должен научить этого парня тому же. Далее нужно приобрести лицензию на оружие. Эх, жаль, что короткоствол у нас практически не достать. Так что остаётся только охотничье ружьё, которое можно обрезать. Ну как можно, за изготовление обреза тебя могут посадить, но кто узнает о том, что ты сделал из своей Сайги обрез? И вот когда все приготовления готовы, настаёт время для кульминации.

Четвёртая часть, так сказать. Вынесение приговора этому грёбаному миру. Парень должен был как раз взорваться в метро, что он и сделал. Но он сделал это полностью в обход меня. Понятия не имею, как он изготовил бомбу и почему со мной ничем не поделился, но это уже не важно. Я же должен был выбрать совсем иное место. Но конечно же теракты должны были произойти одновременно. Моей целью должен был стать университет. Меры охраны там куда как хуже, нежели в метро. Твой рюкзак никто не проверяет, а значит ничего не стоит перед большой переменой с верхнего ряда лекционного зала улизнуть в туалет. В рюкзаке бомба и обрез с несколькими десяткам патронов. Также ещё большой охотничий нож, на случай если кто захочет побыть героем и напасть на меня и выбьет ружьё. Завожу бомбу на взрыв с телефона. Заряжаю обрез и прячу под пиджаком. Подхожу к коморке охраны и пускаю их в расход. Мозги разлетаются по стенам. Разворачиваюсь и пристреливаю ошарашенную от страха гардеробщицу. Звуки выстрелов не могли остаться неуслышанными, а значит у меня немного времени. Достаю нож, и кладу рюкзак с бомбой около главного входа. Теперь нужно спрятаться. В гардеробной самое то. Хм, никто не бежит. Что же, видимо звуки выстрелов остались незамеченными. Но ничего, через минуту уже звонок на большую перемену. Ага, а вот и они, студентики выходят из лекционных залов и видят мёртвых охранников. Ор, крики, ужас. Одним словом, суета. Спускаются люди с верхних этажей. Массовая давка, все друг друга толкают, все падают и орут. Рай для глаз и ушей. Вот он, час пик, когда обезумевшая толпа не видит препятствий на своём пути и бежит на выход, не замечая один ничем не примечательный рюкзак. Что же, это их проблемы. Звонок. Оглушительный взрыв сотрясает воздух, всё пространство заволакивает пыль, кровь, и строительный мусор. Ну, пора мне возвращаться на арену и солировать. Огромная куча тел. Кто-то пытается уползти, кто-то, кого не задел взрыв всё бегут на выход. Счастливчики. Теперь они пересмотрят свои взгляды на жизнь. Я же добиваю лежачих. Они еле шевелятся, цепляются руками за тела мёртвых словно за свою жизнь. Кто-то молится. Поздно. Здесь я управляю жизнью, я ваш бог, но мне не нужны ваши молитвы, мне нужны ваши бездыханные тела. Патроны почти закончились. Слишком я был расточителен в расстреле. Что же, теперь пора не менее важной части. И ты, наверное, скажешь, что в этот момент я застреливаюсь? Но нет, я не делаю этого. Совсем наоборот. Я специально упустил тот момент, что в рюкзаке у меня была ещё и маленькая аптечка. А вот недобитый подранок. Ха, вот он мой шанс. Я подхожу и успокаиваю его, насколько это возможно. Сильно ранена нога. Уже слышен вой сирен. То, что надо. А что я делаю? Перевязываю этого подранка и останавливаю кровь. А ещё прошу у него прощения. Наконец приезжает омон, полиция и так далее. Они заходят, а я уже стою на коленях безоружный.

— Погоди, то есть ты спас этого недобитка и сдался полиции?

— Именно. И Варя, не перебивай меня. Не разрушай целостности повествования.

Итак, я сдаюсь. И активно сотрудничаю со следствием, сдаю всех, кого могу, раскрываю все планы и так далее. Ну и конечно же раскаиваюсь в содеянном. Что чёртовы террористы промыли мне мозги, манипулировали мной, что я не контролировал себя. И только в конце я опомнился и помог тому недобитку. Кхм, жертве чудовищного преступления. Конечно же я признаю полностью свою вину, а на суде буду слёзно просить прощения у пострадавших и родственников погибших. Зачем я помог кстати? Ну, помощь раненым является одним из смягчающих условий. Нет, конечно пожизненного мне не избежать. Но это имеет далеко идущие планы. Нужно просто подождать. Что же, меня отправляют в тюрьму. На несколько десятков лет. Там я образцово себя веду, всем помогаю, всё делаю, много читаю и пишу. Да, пишу книгу. Книгу о том, что я сделал и как сильно сожалею о содеянном. Даю наставления людям, чтобы не допустили такое. Ведь я сыграю на жалости. Скажу о том, как мне было плохо и прочий бред. Так вот, в книге я напишу, чтобы уделяли больше внимания своим близким, особенно тем, которым сейчас плохо и больно. Короче говоря, это будет хит. Исповедь маньяка. Ах да, ещё я устрою так, что все средства, вырученные с продаж этих книг, будут идти на благотворительность. Словом, создам образ глубоко раскаявшегося, запутавшегося человека. Но писать я буду не одну книгу, а две. Которая выйдет намного позже. Так вот, чалить на зоне мне придётся долго, лет 30. Что потом? Прошение об освобождении. У нас практически нет случаев, когда выпускают заключённых с пожизненными сроками, но я прорвусь. Ведь у меня есть всё. И смягчающее обстоятельство, и сотрудничество со следствием и много всего ещё, о чём я только что сказал. Здесь правда опять упование на удачу, но мне повезёт.

Итак, я выхожу на свободу. Уже пожилым или практически пожилым. Целый рой журналюг захотят взять со мной интервью, которое я конечно дам, подтверждая всё, что написал в книге. Устрою встречу с жертвами и свидетелями теракта, плача горькими слезами буду просить у них прощения. И начну приступать к заключительной части плана. Разумеется, даже если меня освободили, то слежка какая-то точно будет. А это значит, что ни бомбы, ни ружья мне не видать. Но разве это проблема? Ничто не мешает мне сделать самодельный цестус и купить туристическое мачете. Ага, туристическое. Ну а дальше дело снова за малым — сделать то, что уже делал, но теперь с более эстетической точки зрения. Дождаться своего дня рождения и прийти к соседям, с которыми сдружусь. Показать в глазок торт и дождаться открытия двери. И вот она открывается, и мой левый кулак с железными пластинами летит в челюсть открывшего. Стоит ли описывать то, что будет дальше? Смерть. Всех в квартире. Конечно же будут крики, и соседи вызовут полицию. Оставаться в доме небезопасно, поэтому я выскачу на улицу. Люди. Много людей. То, что надо, чтобы совершить ещё несколько киллов. Не знаю, сколько удастся убить, я ведь буду уже немолодой, бегать прям резво не смогу. К слову в тюрьме я буду очень усиленно качаться. Короче говоря, буду надеяться на нерасторопность людишек и желающих погеройствовать и броситься на вооружённого человека. Времени у меня будет опять же немного, поэтому надеюсь хотя бы на пять трупов. Приезжают мусора. И знаешь, вот в этот момент очень большой соблазн покончить с собой. Взять мачете, занести руки за спину и словно гильотиной отрубить себе голову. Эффектно. Красиво. Или можно сдаться. Что я и сделаю. Но на сей раз я буду вести себя совершенно иначе. Помнишь я рассказывал о том, что в тюрьме буду писать две книги? Так вот, во второй книге я опишу всё как есть. Что я сам искал кураторов, что я сам хотел всех убить и раскаяние, и прочая чушь — часть моего плана по освобождению. А если вы это сейчас читаете, значит меня выпустили и прямо сейчас я убиваю людей. Да, книгу я выложу в интернет как раз перед самым выходом из своей квартиры перед резнёй. Ты прикинь как у всех бомбанёт! Всё будет охреневать, а я буду просто ржать со скамейки подсудимых в суде, и говорить, что буду и дальше жить за их счёт. Я буду смеяться им в лицо, говоря, что оставил им незабываемое наследие в виде дилогии книг, которые станут культовыми. Я буду смеяться над жертвами и над слезами близких погибших. Меня осудят и отправят в тюрьму, где я проживу до конца жизни. И ты представляешь, как буча поднимется по поводу возвращения смертной казни? Какие общественные волнения будут? Как много будет ненависти!

— Это весь твой план? Стать самым известным психопатом-маньяком и погрузить мир в ненависть?

— Да, я хочу открыть им истинное «Я», полное страха и гнева. Ты ведь понимаешь, что они перестанут доверять всем раскаявшимся преступникам? Не будет никакой пощады и милости, никакого добра. Изменится и взгляд на потенциальных рецидивистов, с бывшими зэками, даже самыми добрыми на первый взгляд и исправившимися, они будут бояться находиться рядом. Да, погрузить мир в хаос — вот моя цель.

— Если честно — охуенный план, но мне кажется в нём кое-чего не хватает.

— И чего же?

— Оттраханной меня.

— Что же, это можно быстро исправить, — сказал я поцеловал Варю.

Глава 18

Это был мой мир. Мой идеальный мир. Но меня там не было. Я не знакомился с Варей. Существует ли она? Чёрт его знает. Вряд ли. Мне кажется это был образ какой-то случайной девушки из тиндера, которую я свайпнул влево. Да, что-то припоминаю. Розовые волосы, красивая, вся в пирсинге и татуировках, завсегдатай тусовок, вписок. И явно частый гость на Думской. Ширево? Не знаю. В конце концов это был лишь образ, в который я вдохнул жизнь. Как в детстве. В раннем подростковом возрасте. Я придумывал различные миры, где становился центром мироздания. Это были мои истории, а я был героем. Хотя нет, не всегда героем. Но всегда протагонистом. А что мне приходилось делать в этих мирах? Всё. Спасать. Убивать. Любить. Ненавидеть. Вырос ли я? Отчасти, потому что этот мир и впрямь оказался реалистичнее предыдущих. Здесь и девушка со мной знакомится первая, и случайная встреча с таинственным незнакомцем, который меняет жизнь. Откуда взялся он? Наверное, это был Я-идеальный. Красивый, богатый, успешный. Человек у власти. Не зря же у нас одинаковые имена. Я хотел убивать и видеть страдания людей. И я видел их. Этот теракт в метро… Десятки погибших… А затем и я устраиваю нечто подобное. Или всего лишь планирую? Эх, с этими таблетками порой теряешь нить своих мыслей.

Да, таблетки. Таблетки, будь они не ладны. Подходить два раза в день на раздачу. Стоять в очереди из людей в белой пижаме. Такие же как я. Неудачники. Отбросы общества. Помои.

Я не успел. Вернее, меня раскусил Миша. Он нашёл мой ежедневник, который на протяжении последней недели был моим единственным другом, которому я изливал все свои мысли. Который стал предсмертным трактатом. Не знаю, почему Миша решил залезть в мой отдел в столе. Дневник ведь и не сверху лежал, а под грудой тетрадей и книг. По итогу он последние пару дней опаздывал на пары, потому что возвращался проверить меня. Пары у него ведь утром, ближе к полудню, а я, сбивший режим сна, в это время крепко спал. Поэтому он возвращался, видел меня спящего и шёл на учёбу, пропуская первую пару. В этот день он решил проверить меня в последний раз. И попал. Я был уже практически в бессознательном состоянии, когда он ворвался в квартиру. Как мне рассказывали, когда он вытащил меня из петли, я уже потерял сознание. Жаль, что сознание. А не жизнь. Хрен его знает, сколько меня откачивали. Наверное, рассказывали, но разве суициднику интересно слушать про то, как его спасали? И, к сожалению, спасли.

Ха, помню в детстве почти каждый год ездил в лагеря. Классный отдых на три недели. Вот и теперь я «отдохнул» три недели. В больнице. Психиатрической. Нет, никаких мягких жёлтых стен не было. Как и смирительных рубашек. По крайней мере я их не видел. Но может быть дело в том, что я попал в крыло для «спокойных», если можно так выразиться в отношении пациентов психиатрической больницы. Как жилось? Не как овощ точно. Как я уже говорил, таблетки два раза в день. Ежедневные беседы с психиатром. Вот тут я не знаю, действительно ли он хотел помочь мне, или хотел оставить в психушке подольше. Да, с психиатром мне не повезло. А разве могло повезти? Всё было против меня. У них на руках был мой предсмертный трактат, в котором я подробно описывал план самоубийства. А чётко спланированные попытки «караются» строже, нежели спонтанные действия. Там ты можешь отмазаться, что сиганул с балкона с дуру, по пьяни. Да и вообще причину найти просто. Но вот если ты днями обдумывал то, как будешь совершать суицид… То тут уже предстоят долгие беседы с человеком в халате. Проблема была и в том, что я искренний человек. Да, я молчу, но по мне всегда можно прочитать, о чём я думаю. А уж если к делу подключается квалифицированный специалист… Короче говоря, персонал прекрасно видел, что я всё никак не возжелаю жить. А это самое главное для них — сделать так, чтобы пациент начал хотеть жить. Но я не хотел жить. Мне пришлось жить. Меня заставили жить.

День за днём проносился с чудовищной медлительностью. Казалось, что минутная стрелка идёт со скоростью часовой. Подъём, завтрак, таблетки, библиотека, обед, тихий час, разговор с психиатром, ужин, таблетки. А после этого пустой взгляд через окно с решёткой на свободу. Хотел ли я туда? Хотел ли я остаться? Хотел ли я жить? Хотел ли я умереть? Нет. Нет, я ничего не хотел. И не хочу. Чем эта реальность хуже той, которая по ту сторону окна? Там я псих. Больной. Здесь я пациент. Что меня ждёт там? Поседевшие родители, которые не могут сдержать слёз? Друзья? Рината? Жестокий и бессердечный мир, в котором я не нашёл себе места?

Я должен был остаться здесь надолго, но каким-то образом меня выписали спустя три недели. Разумеется, со списком лекарств, а также с ежемесячным посещением психолога. Ну, бывает. Первое что я сделал при выписке из клиники? Начал приводить шизофренический план в действие. Порвал со всеми друзьями. Я предал их. Моих самых дорогих людей в городе. Тех людей, которые будучи атеистами, молились за меня. Полтора десятка лет дружбы. Настоящие друзья, о которых мечтают тысячи одиночек. Я предал их. Оболгал. Оклеветал. Каждого. В лицо. Никто не идеален. У каждого есть свои недостатки. Всё, что я сделал, так это взял их недостатки, выкрутил их по максимуму, и не без дольки гиперболизации сказал. Втоптал в грязь. Вы… Я недостоин вас. У вас всех хорошая жизнь. Отношения, скорая женитьба, престижная работа, и в целом просто счастливая жизнь. Я не собирался портить её. Вам будет лучше. Ведь я обуза. Своим присутствуем я буду ввергать нашу компанию в уныние. Да, нашу компанию. Теперь она ваша. Дерзайте. Идите дальше. Обычно говорят, чтобы не забывали меня. Так вот, забудьте меня. Вычеркните из своей памяти, как я вычеркнул вас из своей жизни. Хотел ли я приводить в действие свой план? Не знаю. Я понимал лишь то, что хочу попрощаться с этой старой жизнью полностью. Поэтому и поступил так.

Вообще меня хотели также и отстранить от учёбы на некоторое время. Сделать там себе академический отпуск, отдохнуть пять месяцев и пойти вновь на второй курс. Но я запротивился и настоял на своём. Почему? Я ненавидел ВУЗ, ненавидел каждую плитку на полу, ненавидел персонал, ненавидел группу. Когда-то, но не сейчас. Сейчас мне было плевать. Плевать на всё и всех. На всех, кроме неё. Я хотел увидеть её. Хотел ещё раз увидеть её чёрные глаза, увидеть её веснушки, увидеть её ямочку на подбородке. Увидеть её, лайкнуть её новый рисунок, проводить до трамвая и извиниться. Извиниться за то, что сделал. Ведь она не жестокая и бессердечная тварь, она… Она тонкая и ранимая. Она словно белоснежный одуванчик, который надо беречь от слабейшего дуновения воздуха. А она переживала, я знаю. Для этого я иду в универ. Чтобы увидеть её, чтобы попросить у неё прощения. Попросить прощения, обнять её крепко-крепко, и посадить на трамвай. Вот и всё, ради чего я живу. Вот и всё, ради чего я всё-таки хотел выписаться из больницы.

В универе меня не ждали. Совсем. Оно и неудивительно, я бы тоже не ждал себя. Деканат сильно удивился, когда я пришёл к ним и сказал, что завтра приду на учёбу. Они для проформы спросили, хорошо ли я себя чувствую, точно ли готов вернуться к учёбе и прочую ерунду. Но я точно знал, что хочу пойти на учёбу. Чтобы увидеть её.

Я опаздывал, но не сильно. Отвык просто ходить быстрым шагом, а вышел в то время, в которое выходил раньше. Церберы на входе не стали снимать с меня бейдж. Видимо все в курсе, кто я. Поднявшись на четвёртый этаж, я добрался до нужной аудитории и замер. Я сейчас увижу их всех. Не только её, но всех. Что будет? Понятия не имею, но я робко постучал в дверь и потянул её на себя, пойдя навстречу неизвестности.

— Здравствуйте, — тихо сказал я, глядя себе под ноги. — Извините за опоздание. Можно войти?

Воцарилась тишина. Преподаватель хлопал глазами, не в силах что-либо сказать. Тогда я чуть повернулся к группе и увидел, что моё место свободно. Где-то там, на последних партах сидит она. Но я не в силах взглянуть на неё сейчас. Да, не сейчас. На обеденном перерыве. Хотя бы. Так что я сел на своё место, на первую парту, чтобы никого не видеть. Наконец семинар продолжился. Глядя на препода я понял, что одет слишком тепло. Толстовка с воротом на мне против обычной рубашки у препода. Что поделать, если неприятное напоминание о произошедшем ещё осталось? Не шарф ведь носить. И уж тем более не красоваться пятном вокруг шеи.

После пары ко мне подходили все по очереди. И начинались всё те же вопросы. Ребят, как может чувствовать себя человек, который меньше месяца назад попытался покончить с собой? Который сделал это не спонтанно, а спланированно, потому что жизнь для него была сплошным мучением и бесконечной болью? Да, у меня всё нормально. Хорошо! Отлично!

Подошли и Нина с Соней. Они не спрашивали о том, как я себя чувствую. Вместо этого они предложили вновь вместе пообедать. Я согласился.

— Приятного аппетита, — начала беседу за обедом Нина. — Как дела Вань?

— Да нормально, если можно так сказать, — ответил я.

— Вань, извини конечно за подобный вопрос, но ты правда был в психиатрической больнице? — робко спросила Соня.

— В психушке. Да, был. Три недели.

— Ох, ну ладно. А там всё так как описывают? — спросила Соня.

— Не, там всё описывают в слишком мрачных тонах. Никаких смирительных рубашек, жёлтых комнат. Никаких странных людей, которые пускают слюни. Может я попал в спокойное отделение, не знаю. А так как будто дома сычуешь: встал, позавтракал, сидишь за книгами до самого вечера с перерывами на приём еды. Ну а различие в том, что помимо еды ты ещё принимаешь таблетки, а ещё каждый день разговор с психиатром.

— Ну, не сказать, чтобы весело, — сказала Нина.

— Да, было бы странно, если бы было весело. Я же всё-таки не псих какой-то. Просто суицидник. Неудачный.

— Да, точно, — тихо и тяжело сказали вместе девочки.

— Гм, а где Рина? — спросил я и поймал на себе недоумевающие взгляды. Я видел подобное совсем недавно. Это были взгляды, полные боли.

— Рина? — спросила Нина и уткнулась в стол. Соня в этот момент встала и ушла. Что происходит? — Эм, она это, перевелась.

— Перевелась значит? Жаль. Она любила здесь учиться — сказал я.

— Да, любила… — дрожащим голосом сказала Нина. — Вань, ты прости, мне надо по делам.

— А, да, конечно. До встречи, — сказал я Нине, после чего она взяла свою сумку и закрыв лицо руками пошла прочь.

До пары ещё было долго, так что я решил написать Рине. Спросить про самочувствие, да и вообще, как у неё дела. Хм, странно. Страница удалена. Ладно, у девушек такое часто бывает. Закинув в себя необходимые таблетки, я отправился на пару. Вся та же первая парта. Нины и Сони ещё нет. Наконец они заходят и проходят мимо меня на свои места. Боже, что случилось? На них места живого нет! Тушь вся потекла и почти смыта, но всего лишь почти. Глаза все краснющие. Спросить об этом позже? Ой не знаю, что-то у меня такое ощущение, что это не моё дело. Я всё же спрошу, всё ли в порядке, могу ли чем-то помочь, но не думаю, что следует лезть дальше.

Так и проходил один день за другим. В каких-то скомканных и неловких разговорах. В какой-то тревожности, тяжести. А разве могло быть иначе? Со мной-то? Вряд ли. Но меня настораживало то, что преподаватели при оглашении списков присутствующих пропускали Рината. Обычно у нас списки не обновляются до конца года. А тут уже вычеркнули. Забыли. Словно её никогда и не существовало. Один раз преподаватель по праву почти назвал её, но осёкся и извинился. Странно. Может ушла со скандалом? Ах, ну да, точно. Тут же суицидент сидит, который попытался покончить с собой из-за неё. Ну, они так считают во всяком случае. Спросить неудобно, но ладно. Пусть шифруются, может считают, что не стоит её называть при мне. Прошла одна неделя, вторая. На моём лице даже стала появляться улыбка во время искромётных шуток и это заметили окружающие. Но они считали это улыбкой, на деле без эмоциональная ухмылка, которая является лишь имитацией, маской.

— Гм, ребята, здравствуйте. Садитесь, — сказал преподаватель по социологии, почему-то очень зажато. — Кхм, по плану мы должны сегодня начать изучать Дюркгейма, а именно его работу «Самоубийство». Я предложил для вашей группы заменить эту тему на другую, но пока что учебная комиссия не дала своего ответа. Ну а для вашей группы сделать исключение я решил из-за болезненности темы.

— Да ладно, давайте Дюркгейма, — сказал я, — не обращайте на меня внимания. Забейте. У нас же на экзамене всё равно будут вопросы по нему, а тут из-за меня портить подготовку к экзамену? Да ну, не стоит, к тому же я читал. Интересная книга, так что мне было бы любопытно пообсуждать её.

— Эм…, — только и промычал преподаватель.

— А ты такой же, как и большинство этих. Чёртов эгоист. Показушник! — крикнул позади меня Семён, буйный и циничный одногруппник.

— Чего? Показушник?

— Именно!

— Семён, заткнись! — закричала Нина.

— Нет блядь, я не заткнусь! Стоило только ему прийти, как все полезли спрашивать, как у него дела, всё ли нормально, надо ли чем помочь и прочая хрень. А вы забыли, что кое-кому мы не можем помочь? Не можем спросить, всё ли у неё нормально? Забыли?! Зато Ваня теперь в центре внимания, браво. Ещё и с барского плеча даёшь разрешение на знакомство с темой самоубийства. Спасибо, что бы мы без тебя делали?

— Сёма, завали ебало! — кричала Нина и встала со своего места и направилась к Семёну со сжатыми в кулак ладонями.

— Я же сказал, что не заткнусь! И хорош орать, Нина. Это ведь твоя подруга! Этот показушник всё предусмотрел. Написал предсмертный трактат. Нажрался слабительным, чтобы при возможной, я подчеркну здесь слово возможной, смерти его не нашли в собственном дерьме. Ещё и описал свой план в этом трактате, который не прятал. А не прятал почему? Правильно, чтобы его нашёл друг и спас. Вот и всё!

— Я… А куда мне было его прятать? В жопу что ли? Я закинул его подальше в свой отдел письменного стола и всё!

— Да, молодец. Всё предусмотрел. Чтобы не было сильно больно ещё и нажрался обезболивающими. Молодец. Классная, не совсем противная смерть. Как же сука жаль, что кто-то решил не париться над своим внешним видом после смерти, правда?! — заорал Семён и из его глаз потекли слёзы.

— Семён, хватит, — сказала Нина, которая подошла к нему и схватила его за руку, грозя кулаком.

— Как же сука жаль, что кто-то решил просто броситься под поезд метро, — тихо сказал Семён.

— Что? О чём ты? О ком ты?! — быстро спросил я. Удары сердца уже были ощутимы в голове.

— Что? Ты не знаешь? — тяжело спросил Семён, посмотрев на меня, после чего опустил голову на парту. — Боже.

— Не знаю чего? — спросил я.

— Вань, успокойся, пожалуйста. Тебе нельзя переживать и волноваться. Прошу тебя, успокойся, — говорила спокойным тоном Нина, подходя ко мне.

— Не знаю чего?! — закричал я и почувствовал, как меня всего трясёт.

— Вань, — начала говорить Соня, — пожалуйста, успокойся.

— Я не успокоюсь, пока вы мне не скажете, о чём только что говорил Семён. Кто, мать вашу, бросился под метро?! Говорите! И ни шагу ко мне!

— Хорошо, — тихо и спокойно сказала Нина, — как ты, наверное, знаешь, тебя долго откачивали. Ты был на грани жизни и смерти даже в больнице. И как-то так вышло, что твой трактат попал в руки журналистов. И они всё растиражировали. Всё краткое содержание твоего трактата. О твоей философии, твоей жизни, о твоей любви. Но почему-то они ошиблись. Они… Они сказали в эфире, что ты умер. Не то, что тебя откачивают, а что ты умер. Мы были в шоке. В трауре. На следующий день в универ не пришла Рина. Мы с Соней собрались навестить её после учёбы. Журналисты сказали в эфире, что основной причиной твоего поступка стала неразделённая любовь. Вечером, после эфира я поговорила с Риной по телефону. Мы рыдали, но пообещали прийти завтра в универ. Но она не пришла. И мы с Соней решили пойти к ней. В универе, к концу пар, мы узнали, что информация о тебе — фейк. Мы узнали, что ты жив, и хотели обрадовать Рину, если она ещё не знает. Ты бы только знал, как здесь все кричали от радости. Все сходили с ума. Мы пошли к Рине, обрадовать её. Она написала мне утром, что всё-таки плохо себя чувствует, что болит голова, но в целом всё нормально. Мы шли с Соней и рыдали от радости и счастья. Танцевали. А потом мы узнали, что движение на одной из линий метро ограничено. Что девушка прыгнула под поезд.

— Боже, нет, — прохрипел я. Нерв в ноге защемило, и я подкосился. Сердце каждым ударом старалось нокаутировать меня. Виски словно сжаты висками. Нет. Нет!

— Это была она, — в слезах сказала Нина.

— Она… Она в порядке? С ней всё хорошо? Её положили туда же, где был я, только в женское отделение?

— Вань, — сказала шёпотом Нина и сделала паузу, чтобы сказать самые больные три слова в моей жизни, — её больше нет.

Её больше нет. Нет больше и меня. Есть лишь пустая оболочка. Оболочка, которая каждый день ходит на трамвайную остановку. Сидит там часами и плачет. Оболочка. Ведь всё, что было внутри мертво. Теперь оболочка убивает саму себя. Ведь эта оболочка — всё, что осталось от меня. От прежнего меня. От человека, который хотел славы и власти. От человека, который разочаровался в кумирах. От человека, который не жил никем и ничем. От человека, который терзался муками любви. От человека, который был самым счастливым на Земле. От человека, который просто хотел любить. Но ничего этого больше нет. Как нет больше и её. Как нет больше меня.

Я выскочил из кабинета, и не видя ничего побежал куда глаза глядят. Но глаза не видели ничего. Слёзы закрывали всё. Не знаю куда меня несли ноги, но куда-то я бежал. Каким-то образом я оказался на мосту. Том самом мосту, где пыталась покончить с собой Настя. Как? Почему? Почему она сделала это?! Нет… Я… Я не верю. Не верю! Она не могла это сделать… Ведь она… Она такая милая и хорошая, она смеялась над самоубийствами… Она не могла… Почему она это сделала? Почему?!

— В-Вань? — окликнул меня знакомый голос.

— Почему она это сделала? — спросил я, не поворачивая голову на голос и продолжая смотреть в пучину холодной воды.

— Я не знаю. Вань, я… Я правда не знаю. И не думаю, что кто-то знает. Она ведь не оставила ничего после себя. Ни записки, ничего.

— Это я. Я убил её, — сказал я.

— Ваня, что ты такое говоришь? — спросил кто-то и взял меня за плечи и развернул к себе. Настя. — Ты не убил её.

— Нет, я убийца. Ведь она бы не сделала этого, если бы не попытался сделать это я. Я — причина её смерти. Но она бы не была причиной моей. Знаешь Настя, я не гений, я не так уж рано стал задаваться вопросами о том, кто я такой. Может лет с 14. С тех пор я всё спрашивал себя; «Кто я?». Кем я только себя не считал: добрым, сострадательным, жестоким, чёрствым, циничным. Бог знает кем ещё. И каждый раз я считал, что это константа, что я действительно такой. Что я злой и властолюбивый нацист, добрый и влюблённый в ангела счастливый человек. Но дело в том, что это всё был не я. Это всё маски. Моё лживоё «Я». Истинная суть всегда ускользала от меня. И видимо теперь всё встало на свои места. Я — монстр. Чудовище. Убийца. Я ни на что не способен, кроме как на причинение боли, страданий. На смерть.

— Ваня, это не так. Ты хороший парень. Ты ведь спас меня здесь два года назад. Монстр бы этого не сделал.

— Монстр не всегда действует в открытую. Да и может было бы лучше, если бы я не спас тебя. Ведь ты хотела сделать это. Может ты до сих пор втайне обижена на меня за то, что я помешал тебе? Как я на Мишу.

— Ваня, да что ты такое говоришь? — громко спросила меня Настя. — Я благодарна тебе. Ты даже не представляешь, как сильно я люблю тебя, ведь ты не просто спас меня, ты подарил жизнь. Новую жизнь. Я сильно переживала, что ты не захочешь видеть меня, когда я пришла к тебе в ВУЗ на день рождения. Боялась, что ты возненавидел меня за то, что тебе пришлось самому лежать в больнице, что захочешь вычеркнуть этот эпизод из своей жизни, и соответственно меня. Но ты принял меня с распростёртыми объятиями, познакомил с хорошими людьми, показал мне вновь другую изнанку жизни, которую я позабыла.

— И всё же…

— Нет Ваня, никакого всё же. Ты не монстр и не убийца, ты — хороший человек, которого ударила судьба поддых. Ты хороший.

— Да, конечно, — саркастически сказал я.

— Вань, это был последний пост Ринаты. «Ты-то хороший». Это был последний пост, выложенный за пару часов до её… Самоубийства. Прежде чем её родные предпочли удалить страницу. Вань, если не веришь мне, поверь тогда Ринате. Ведь она верила в тебя. Верила в то, что ты хороший, что выдержишь удар судьбы, нанесённый Машей. Она считала тебя лучшим из людей, с которыми она знакома.

— Я… Я хороший? — рыдая спрашивал я как будто у Бога. — Ну ответь мне! Почему ты не рыдаешь со мной? Где же чёртов дождь, когда он так нужен? Почему? Почему ты забрал её?! Я ведь её… Не любил. Но убил. Ненавижу тебя. Ведь ты смогла, а я нет. Мы бы сейчас могли быть вместе. Там. Наверху.

— Вань, — сказала Настя, положив руку мне на плечо, — ты хороший. И способен творить добро. И ты можешь быть счастливым.

— Да… Ведь «я-то хороший», — сказал я и снял с шеи серебряный крестик.

— Ваня? — спросила Настя, недоумевая, когда я встал с колен.

— Довольно. Хватит жить в мире страданий. Хватит… Упокой Господь её душу. Не наказывай её. Не отправляй её в ад. Ведь она ангел. Мы были недостойны жить рядом с ней. Я был недостоин её. Позаботься о ней. Аминь, — сказал я и поцеловав крестик, швырнул его в воду. — Упокой Господь её душу.