Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Весной во дворе ко мне подошли двое парней, один из которых был Олег Гундарев. Он был обо мне хорошего мнения и принес мне пачку журналов по бодибилдингу, поразив меня радушностью. Это была моя мечта. Если достичь Бога -значит достичь своей макушки, как говорила таблица из книги Д.Лилли "Центр циклона", бодибилдинг бы мне в этом помог. В любом случае прокачка всех групп мышц обещала мне убрать из психики болезненные ткани, в том числе рассосать подобные болезненно настроенные филиалы близких, так как эти ткани в первую очередь принадлежат моим тканям мозга, соединенным с моими мышцами, а не этим филиалам. Также я стал понимать проблемы мужчин, могущих заявить, что смогут убить человека, если это будет надо или жену, если она изменит. Эти люди также сглажены. Пока на моей психике находился маячок, отключающий мне чувства, я тоже спокойно чувствовал, что смогу убить человека, если мне будет нанесен непоправимый моральный ущерб с плевком в душу. Сейчас, когда бодибилдингом этот маячок затянулся, мне неуютно было вообще ставить перед собой такой вопрос.

Я шел домой и проходил мимо завода, куда отнес парню отшлифовать мне ножи. Но тут вдруг словно какая-то сила подняла мою голову вперед, подсоединившись сверху к моему существу как бы говоря: "На кой тебе эти ножи - оставь их ему". Несколько смяв мои чувства, желаемое. Не только ножей, но и тренировок с ними. Но эта сила обещала больше, и я, не став ей сопротивляться, пошел прямо. Дойдя до перекрестка, я перешел дорогу и мог бы пойти прямо дальше, но будучи расслабленным и доверившись этой силе управлять мной, вдруг повернул налево, перешел дорогу и пошел прямо, подумав, было свернуть на тротуар на этой стороне дороги. Я шел и думал, к чему бы это, и почему я сюда повернул. Неподалеку жила знакомая девушка, имеющая некоторую связь с высшими силами, и я подумал было, что может быть направление моего движения как-то связано с ней. Но что-то мне подсказывало, что ответ я получу на станции по обслуживанию жигулей, которая находилась за углом впереди на следующей улице. Когда я вызывал у себя в голове план района, в котором и мимо которого я шел, мои мысли притягивал образ этой станции. Внезапно повернув голову в сторону дороги, я увидел Павитринскую семерку, меня обгоняющую. Она свернула на следующей улице. Дойдя до угла, я увидел, как Павитрин садится в машину, сделав свои дела на станции. Весь ход моих мыслей стал мне проясняться. Когда я думал идти или не идти мне на завод, Павитрин выехал на эту трассу в самом ее начале и его общий настрой при выезде на прямую трассу распрямил и наполнил и его филиал у меня в голове теми же чувствами, оттолкнув все мои желания своим отношением. Хотя ножи были и моей мечтой, но однажды, буквально вскоре после моего заказа, ко мне пришел Слава и сказал, что хотел сделать ножи, но почти законченные заготовки без ручек приехал один его знакомый к мастеру и сказав, что он от Славы забрал их и исчез. Говоря, Слава как будто брал свои желания для рассказа из моей головы, сообщая мне тем самым откуда у меня возникло такое страстное желание сделать ножи, идя на компромисс с собой, так как общаться с парнем, который мне их делал, после нашего прежнего недопонимания друг друга мне не хотелось. К тому же я чувствовал, что ножи, их, так сказать публичное изготовление, создаст неправильный ход мыслей моих знакомых в мой адрес, повышая общий уровень тревожности. Меня опять как будто во всем этом не было. Моего эго.

Сейчас я начал понимать почему так тяжело мне было проходить этот участок своего существа. Потому что мое существо здесь отсутствовало. То видение взгляда Павитрина, состоящее из двух колен говорило о том, что он своим сознанием полностью прошел самого себя, свою психику, а то есть и свое существо, и все оно у него состоит из двух колен -старой и новой его частей. Новая часть поднималась над старой. Мое же существо не имело и одной своей полной части, несшей бы мою индивидуальность во всей полноте. Тем не менее больше половины моего существа состояло из физической и духовной плоти Павитрина. Поднимаясь по ней, по ее беззащитным местам, обезличенный, я сам становился им подобным и просто не мог сопротивляться эманациям, идущим от них. Я становился ими. А как я мог причинить себе вред? Все мои не только негативные и отрицательные мысли растворялись в этих местах моего существа. И во время очередного позыва я должен был убивать в себе человеческое, чтобы туда не идти, так как там с человеком общались не во время общения, а после.

Если летом прошлого года я стал понимать почему "как перед битвой, решительной битвой" стоял "у каждого перекрестка" Эдмунд Шклярский, то сейчас я стал понимать его еще глубже.Также как и почему его "имя -стершийся иероглиф".

Это отсутствие и присутствие своего существа я пронаблюдал на двух своих кошках -сиамской и сибирской. Когда они сидят рядом - это чудо контрастности духовной и физической природы. Все эго сибирской кошки сконцентрировано в ее взгляде, аура же ее дышит открытостью. Дышит душой. У сиамки же во взгляде как будто бездонность. В него проваливаешься. Аура ее -прозрачное и чистое поле. Если сибирская кошка цельна лишь для ума материалиста, то сиамка просто монолитна. Это отворачивает от последних людей, которые их не понимают и боятся их, чувствуя страх и собственную неспособность дать им свое постоянство положительного отношения. Как сказала одна девушка:"Они сильно умные". Они действительные умные, но не тем умом, которого так боятся люди, а своей чувствительностью. То, что обычная кошка может от нерадивого хозяина принять на свой счет с азиатской кошкой не пройдет. Всю выпущенную в свой адрес энергию она вернет хозяину. Иначе она просто и не сможет сделать, так как отсутствие эго делает ее энергозависимой от содержания энергетики отношения к ней. Обычная кошка может быть и сломленной и поглотить какое-то количество несправедливого отношения к себе. Бесстрашие же азиатских кошек, также обусловленное отсутствием их эго сделает их долговременным мстителем, если свою вину перед ними не искупить. Она не пойдет против силы. Она осуществит свою месть, когда сила слаба или даже просто не сконцентрирована. Когда сиамка пришла в дом, первое время она меня немного раздражала теми интонациями, которые она вкладывала в свой голос. Два раза я не стал ее кормить несмотря на ее просьбы. Ее интонации стали настойчивей, и мы с ней чуть не стали в оппозицию. Однако я вовремя почувствовал лезвие бритвы, что еще чуть-чуть, и она начнет отдавать даваемое ей и загладил отношения.

Я обнаружил в себе талант. Если одному индийскому студенту из книги Войцеха Жукровского "Странствия с моим Гуру" потребовалось 2 года, чтобы крестьяне стали его понимать и послушав его сделали отвод для нечистот в другое место от питьевой воды, то чтобы меня стала просто понимать матушка мне потребовалось только полтора. Но, как я понял впоследствие, я спешил с этим выводом.

Если в прошлом году при общении ради общения я чувствовал, что из-за отдачи информации, различной по времени и духовному качеству перекручивается все мое существо, то сейчас после длительного сидения за компьютером я почувствовал растворение себя в окружающем меня поле. Я был только впереди своего существа, а задняя его часть не переставая оставаться монолитной с первой была безграничной и бесформенной. При этом я чувствовал реальную близость возможности ухода, ухода временного, хотя понятие времени сейчас отсутствовало, но тело для этого было не готово. Дело, которое было еще не доделано - было одной причиной. Но можно было "уйти", например, на ночь или просто попутешествовать. Но "телу не додали любви". Как же сейчас ее дополучить, в таком состоянии, если в более простых состояниях я этого сделать не мог, я не знал. Я чувствовал, что я смог бы это сделать, если бы рядом была женщина, с которой я мог бы общаться как с собой. Но такой не было. Как совместить свои потребности с реалиями жизни -ответа я не находил и опять доверился обстоятельствам. После работы я встал, "ощупал себя" и пока дошел до дома освоил все свои настоящие физические и психические параметры. Понятно, что создайся в любой момент экстремальная ситуация, из нее я бы вышел достаточно спокойно в любом случае, как показало конечное освоение себя.

Аналогичная, как с близкими, синхронность желаний в физиологических потребностях, независимо от их направленности наблюдалась у меня даже с моей кошкой. И, я думаю, не только у меня.

Попытки понять "я" людей "плавающим" мышлением:

С людьми, чье "я" выглядит вихляющимся, или они сами себя ведут так, что выглядят так, старайтесь не общаться. Это люди, которые на энергетику, даваемую им, обращают большее внимание, чем на то, что они дают сами. Если вас не связывают деловые отношения, лучше оставьте эти отношения в покое, чем раньше, тем лучше. Дружеские отношения с ними поддерживать трудно, так как они зациклены на собственной непогрешимости, даже делая откровенные несправедливости. Стремитесь общаться с людьми спокойными, ровными, у которых на лице помимо доброты присутствуют элементы красоты. Это должна быть спокойная и добрая красота. Люди, с некрасивыми лицами, как правило, несут боль. Отсутствие на лице красоты как раз и объясняется тем, что они растеряли свои человеческие качества. Точно также красивый спешащий человек, как правило, также зациклен на своем "я".

Приехал домой я в 5 часов вечера, поел и сразу побежал к Андрею Байгорову. Я чувствовал себя освобожденным. Печатая у него, я думал идти мне в гости к одной девушке или идти домой. Здравый смысл подсказывал идти домой. В это время Андрей вздохнул. Через мгновение вместе с ним вздохнул я. Отступавшая от головы точка, соприкасающаяся с полевым филиалом Андрея на моем поле головы, ставшая каким-то физиологическим центром, была проводником в мое тело этого вздоха Андрея. Меня охватил было ужас. Эта несвобода опять рисовала в сознании годы освобождения. Я опять начал было раскаиваться.

Если больной "застывает" в выражении лица -значит его "пробивают", и он вас сейчас не только не понимает -даже не слышит.

5 августа.

Спонтанно начатый день дал ответ на вопрос почему зимой прошлого года и сейчас иногда я никак не мог встать рано, даже если рано ложился. Сознание человека подсознательно отождествляется с циферблатом часов и с движением Солнца по небу. В то время как Солнце приближается к зениту и сознание подсознательно следует его пути -поднимается к своей макушке, происходит самый прямой путь от ног человека до макушки и сознанием до Солнца, что "протягивает" энергию сквозь человека. В это время его пронизывает по кратчайшему пути самая чистая энергия, в это время у него самая большая работоспособность - я пошел на компьютер, хотя хотел до обеда отдыхать, так же как 10 минут назад чувствовал, что мои проблемы еще далеко не разрешены -перетренировался, хотя их разрешение и продвигается. Это время - с 10 -11 до часа-двух -время приближения сознания к своему апогею, а Солнца, как и часов, к своему зениту, психически больной перестает себя чувствовать больным, если не углублен в свою болезнь, у него, как и у любого человека -время самой большой дармовой работоспособности, особенно головой. В это время, если вам нужна ваша голова -расслабьтесь, не ссорьтесь ни с кем, не говорите никому резкости, настройтесь на покой и позвольте делу выполняться вашими руками и вашей головой.

Вечером, идя на батут, я проходил по двору мимо скамейки, на которой сидели т. Вера Соловьева, Саша Сондарь и две женщины, имени которых не знаю. Я повернул голову в их сторону, поздоровался. Саша при этом как -то даже привстал. Отводить глаза не хотелось, так как при этом у меня оставалось чувство, будто я отвожу от них себя -свою сущность, обманывая их. Тем не менее, иначе делать было нечего. Я отвел глаза на свой путь и вдруг почувствовал, что энергетический столб моей сущности во мне не прервался, а продолжает возвышаться надо мной, над моей головой, занимая ее во весь ее внутренний диаметр, касаясь в том числе и точки на виске правого полушария, точки, где я чувствовал себя собой. Теперь отворот головы не нес чувство обмана людей. Я чувствовал, что и отведя голову, я остаюсь и для них. Я не сомневался, что произошел пробив моей энергетикой моей оси тела от ног до головы и выше. Верхушка столба уходила куда-то вверх, и если в глубины или высоты Вселенной -я этому был бы очень рад -лишь бы не в сторону дачи гуманиста.

На батуте пришлось напрягать мышцы. Плоть стала тяжелой и тело уже не летало по воле мысли.

Позанимавшись после обеда, я читал-ждал прихода времени идти на батут. В зал тянуло, внутри меня рождались видения, как парни сейчас там занимаются, от чего я чуть не соскакивал туда бежать. Но вдруг подпрыгнул и взглянув на часы, понял, что вовремя. В одну минуту я оделся, но в самый последний момент обнаружил, что не могу найти свое инвалидное удостоверение. Ехать надо было сегодня на трех автобусах -после зала к Андрею Байгорову, а потом домой - это 2.400 рублей. С поисками удостоверения я прокопался полчаса, так его и не нашел и когда пришел в зал, Володя Балагуров -Владимир Николаевич-тренер, с кем мы занимались в детстве у Николая Григорьевича, готовил зал к закрытию. Мне ключи он не мог оставить -для начальников школы я был посторонним лицом, а тетя Нина еще не пришла. Она не пришла совсем, и я поехав было к Андрею, повернул и пошел домой. Выбор пути проходил в сомнениях. Я и чувствовал необходимость ехать к Андрею -завтра было воскресение- он не работал, с утра в понедельник я хотел отдать в общество инвалидов свои распечатки, и идти пешком в другой конец города, а оттуда после назад домой, так как денег у меня не было, мне не хотелось. Эти сомнения поворачивали меня домой все более, в то время как мое сознание все более поднималось над ними и моей головой совершенно просветляясь и обретая мои самоощущения, настолько, что я отбросил чувство долга и пошел домой сознательно. В этот момент я увидел, что состою из двух частей - моего физического тела, буквой "г" верхней палочкой в обратную сторону зависающей над собственно моим сознанием или духовной сущностью, живым шнуром откуда-то снизу, может быть от солнечного сплетения доходящей до этой самой верхней палочки. Поместив свое сознание на верх этого шнура, я почувствовал его полную человеческую полноценность. Я как бы взял себя в руки. То что это действительно я сомневаться не приходилось, так как то, что было подо мной мне полностью подчинялось, обеспечивало мне все мои психические и физические реакции, в то время как этот второй физическо-психический конгломерат, теперь остающийся в моей памяти-голове и теле справа был для меня тяжел и неуклюж, также как я не знал на что он способен в физическом плане, и как мне в нем себя вести в плане психическом. Эта же моя сущность была так легка -буквально пушинкой по сравнению с этим конгломератом, что немудрено, что ее я не мог различить в нем, так как она составляла только его одну часть. Осознав эту свою сущность и вспомнив как я соскочил бежать в зал, как родилась эта мысль, я понял, что это на сахасрару -верхнюю чакру - этой сущности пришла мысль Володи Балагурова, который в этот момент вспомнил обо мне. Наверное, я ошибался.

Каждый год в начале августа меня неудержимо тянуло на рыбалку на то самое место, где в 88 году мы с Наташей поймали 8 щук. Приехав на рыбалку, я увидел как затягивается мое поле на голове. Я стал думать полем над правым полушарием. Что значит цельность мышечного каркаса, затянувшая мне дыры на психике. Но осознание и переживание этого еще не несло полного избавления от проблем. Первое, что необходимо было сделать -это поесть. Я поел до полного насыщения. Однако во время еды у меня опять зазияла черная пропасть между частями тела, исчезнувшая к концу еды. Немного времени, и я опять немного захотел есть. Я не мог понять -я ли этого хочу есть, надо ли это делать, или это тянет из меня и мне стоит подождать, отключиться от этого мимолетного чувства я про него забуду? Вскоре пришел ответ. Я почувствовал солнечные лучи на своей коже. Мой организм был изолирован от внешнего мира, пока мои движения и психическая деятельность его не раскрыли и не слили мои чувства с внешним миром. Я стал чувствовать как взамообмен своей энергетики с энергетикой окружающей среды, так и теперь собственную необходимость в первой посредством питания. Я нырнул, и вода мне показала, что это так. Я вышел из того полевого каркаса, защищавшего меня от вредного воздействия внешнего мира и опять попал в него. Теперь я понял почему над правым полушарием часто с интонациями внушения авторитетно появлялись слова:"Ты дурак". Над правым полушарии, захватывая и его, диском выделилось лицо Павитрина думающего: "А кто узнает, что я на него влиял".

Прокачивая вашу мускулатуру с филиалом вашего глубокого эконома вы тем самым замыкаете ее филиал на вас в отдельную психо-мускульную систему. Скорей всего она на вас проявится также, как она проявлялась на мне -от маячка на правом полушарии (в зависимости от расположения доминантного очага) до ноги -полевое кольцо, выделяющее из остального тела живую плоть, живущую жизнью отдельно от вашей. Удовольствие это ощущать, как говорил Кеша В. - ниже среднего. Тем более, что целенаправленные и систематические тренировки оживляют вашу чувственную сферу и эту чужую плоть, тоже оживившуюся, вы ощущаете вашими пробудившимися чувствами. Тем не менее, вам переживать и расстраиваться не следует. Эта плоть -хоть и ваша часть - еще не вы сами, а сделать ее вами -дело времени.

Меня поразило обращение к Учителю за помощью. В своих ментальных разборках я зашел в тупик и уже не знал что делать. Все вокруг было новым и внутри меня и вне, благодаря моим пробудившимся чувствам, и теперь я не знал что дальше мне делать -писать все о Павитрине открыто или идти восстанавливать отношения. Я полностью расслабился, хотя до по потери духа было еще далеко -просто очень устал и как-то спонтанно задал Учителю вопрос:"Учитель, что мне делать?" То, что произошло, меня поразило так, как только это можно было сделать. Внезапно мое существо развернулось на мне словно на своей оси -оказалось оно -мое сознание было смещено в правый верхний угол моего существа -на вторую -правую ось моей энергетики, где прижигалось Божественным снисхождением самого великого гуманиста в мире. Развернувшись на мне, хотя я сам телом не менял позы, оно село точно на мою голову, и я почувствовал ток ветра сквозь мое тело, оживляющего мне его. Физически после столь долгого нахождения сознания не на своем месте, откуда оно было стянуто, я чувствовал себя приходящим к себе домой. От бывшего смещенным сознания и оставшегося некоторого выроста в правую сторону головы, равновесие вместе с сознанием, встающие на место, освобождали меня от постоянной тяги и перевешивания вправо. На место самоощущения пришли покой, четкость мышления и умиротворение, дав мне понять каким должен быть внутренний мир у йога, если я хочу им быть. Ничто не мешало мне поворачивать глаза вправо. Даже о Павитрине я начал думать миролюбиво, с удивлением открывая, что духовная свобода возможна с проявлением к нему человеческих чувств. Это открытие меня поразило до глубины души. Меня жгло только когда мое сознание затягивалось в филиал Павитрина на мне сквозь пробоину на биссектрисе свода правого полушария, оно попадало в эту надстройку и там постоянно подвергалось Божественному "снисхождению". На своем же месте -в центре - оно было неуязвимо и свободно. Через некоторое время мое прислушивание к тому что же произойдет за тонкой пленкой, возникшей на месте пробива было удовлетворено. Я почувствовал, нечто вроде глухого удара об эту тонкую пленку -нечто вроде чертыхания, который и которое принесли мне удовольствие. Я был уверен, что это отделение моего существа от филиала Павитрина и есть то самое закрытие, о котором говорил Валя и которое агрессору возвращает энергетический хвост, который бъет как говорил в свое время Вадим больно, но интересно. Я не сомневался, что этот самый глухой удар о мою пленку и есть проявление этого самого интересного.

Ну, хорошо, психический негатив, но ведь если это наносное -его можно ведь счистить своим вниманием. Но он не счищался, оставляя меня в неразрешимых проблемах, как умственных, так и механических -не подтверждались ни мои логические выкладки и от него никуда нельзя было скрыться.

6 августа утром над головой возникла "голова" супраментала или ощущение ее присутствия -плотность, которую не было видно - чувствовал тяжи, идущие от этой плотности к моей грудной чакре. Прошло уже столько времени и опять ничего не менялось. Вроде все упражнения и мои разработки пошли насмарку, если шизофрения -это не шизофрения, а сознательное издевательство одного обывателя с рассчетом что-то для себя извлечь или не дать сделать. Едва я впал было в отчаяние, как мое настроение само переменилось. Со стороны правого бока возникло видение прошлого года этой части моего тела от места нахождения моего сознания тогда по отношению к филиалу обывателя. Сейчас я мог как сравнить свой путь и достижения прошлого года с настоящими, так и обдумать все прошлогоднее, что осталось у меня одними видениями на неосознанно понятийном уровне. Сейчас одно их обдумывание несло удовлетворение, так как мышление чужое прошлогоднее в моем теле делало моим. Стал замечать, что вместе с растущей мускульной массой у меня стала накапливаться собственная сэксуальная энергия, что стало проявляться по утрам и чего все эти годы не было. Супраментальное сознание старательно успокаивало мне соответствующую область тела, чтобы я не тратился по пустякам, а концентрировался на самосовершенствовании. До этого я, если и хотел женщину, то больше умом или желанием, шедшим от ума, желанием для разрядки или переключения сознания. Сейчас же, как говорил супраментал я чувствовал "Гэ". Это в школе он объяснял мне: "Ведь если у тебя возникнет желание -ты ночью спустишь потихоньку в постельку и все на этом. Мне же надо -гэ-э". Он при этом широко разводил руками.

Слава Богу, что комплексы в общении исчезли, и хотя я не спешил вылить эту энергию наружу, я не чувствовал ее клаустрофобии во мне вследствие моих недавних комплексов. Позанимавшись и поев, я стал собираться на компьютер и перед выходом на улицу, сев на край дивана, стал думать обо всем, что сегодня волновало, как вдруг, мои глаза повернулись до упора вправо, не встретив сопротивления и не потеряв ясности восприятия. Эта "голова" или плотность над правым полушарием, ощущавшаяся и сейчас, оставалась присоединена ко мне, к моей грудной чакре тонкими тяжиками. Но она вся висела сверху и никак не мешала мне ни думать, ни жить под ней. Я понял, что мои упражнения по повороту глаз в правую сторону с использованием энергии идущей по правой стороне тела оборвали ее энергетические каналы, и теперь мое физическое тело все больше и больше обособляется и развивает свою автономность от моих двойников, которые исчезают. Энергетические агресии стали становиться все слабее, вызывая у меня лишь что-то вроде расплывающихся слабожгущих ощущений, на моей правой щеке и не доходя до моей души. Плоть -тоже много значит.

Я опять опоздал на гимнастику и сидел на скамейке около спортзала, ожидая тетю Нину. Читал книгу и думал. Едва я собрался было уходить, как голос из правого полушария сказал "подожди". Я послушно остался. Перед тем как идти на гимнастику я сел на диван и увидел над головой без сомнения чакру и с сомнением что мою. Она была желтой и напомнила мне осень 94 года, когда диск над головой летал к матушке, когда я собирал листья, чтобы закрыть ими клубнику.

Вскоре, когда надоело читать, началось самое интересное. Я стал думать правым полушарием логически информацией психоза 93 года. Разум скользил по психическим каналам рядом с головой и вроде и всего тела с правой их стороны, перерабатывая вся эту пока стационарно находившуюся информацию под мое мышление. Это было интересно и удивительно. Представьте, что вы рождаетесь заново во всех отношениях и обнаруживаете, что людей, которых вы знаете уже столько лет оказывается не знаете, так как их сознание жило в другом мире закрытом от вас и от вашего мышления, а воспринимали вы их только по внешним поступкам, которые часто диаметрально противоположны побуждениям. Это снова разочарования.

Я обнаружил, что Цоя, оказывается, я не знал в своем нормальном состоянии, так как пришел к нему во время стресса и воспринимал его только прямым восприятием. Это очищения угла правого полушария дало мне столько информации об окружающих людях, что у меня перехватило дыхание видя в каких проблемах они живут из-за таких ничтожных причин.

Один знакомый мальчик поражал меня своими побуждениями помешать в игре товарищам, играющим против него, своим замечанием их недостатков. Я знал его много лет, и он со мной был открытым и отзывчивым и этот взгляд на него в новом качестве заставил меня посмотреть на него пристальней. Едва я начинал настраиваться против него внутри себя, как он он вдруг опять становился по отношениям к друзьям таким, каким я его знал раньше. Я заметил, что негатив он выражает углом правого глаза, щуря его, а не всем лицом. Я присмотрелся к его правому глазу, и когда он выразил очередной свой негатив, увидел вертикально стоящую структуру, подобную моему маячку над моим правым полушарием. Мне стало не по себе.

Другой мальчик поражал меня своей жестокостью -отсутствием грани дозволенного, если в игре ему нечаянно причиняли боль. И характер у него был резким. Я знал, что дома его часто бъет отчим. Бъет несправедливо из-за собственного комплекса неполноценности в плане воспитания. Когда этот мальчик в разговоре говорил что-то резкое, я увидел тот психический канал, откуда снялись эти слова. Он срезал путь, делая его не по голове, а сквозь нее от правого полушария к левому, или наоборот -от виска к виску, словно сжимая сознанию полость не давая ему жить комфортно. Я дал им бодибилдинг.

Самое сложное -это увидеть и понять как выглядит сглаз. Понять это можно только имея свой опыт, так как каждый сглаз, также как и его проявления индивидуальны. Приходишь к этому также как приходишь к пониманию истории и современности, что много лет назад жили люди также как и сейчас, только со своими интересами и заботами, в то время как сейчас мы живем в той же истории, в той же глубине веков и все наши проблемы исторические. Также начинаешь смотреть и на все то, что тебе в людях не нравится -трезво и под другим углом, не давая своим эмоциям вылиться раньше, прежде чем негатив не будет устранен. Взгляните на своих родственников и близких, особенно тех, кто беспросветно тащит свою лямку, не разгибаясь, без всякой необходимости на это. Если человек слаб, но открыт душой или хоть и закрывается, но безкомплексен, и вам в нем что-то не нравится постоянно как черта характера -можно с уверенностью сказать, что он "пробит". Когда я начал обнаруживать проявления матушкиного сглаза во времени, мне стало не по себе за свои претензии к ней. Нам нужно было отдавать долг -600 тысяч. Матушка пообещала дать 400, моих было двести. Но 40 тысяч матушке понадобились в последний момент, и она их отдала в последний момент в мое отсутствие.

- Ты займи их мне, -сказала она.

- Что за "займи", - возмутился я.

- Ну, займи и вложи их в эту сумму.

- Почему "займи"?Ты что ведешь свой бюджет?Ты ведь меня кормишь.

- Но ведь я взяла 40 тысяч.

- Так ты ведь мой долг отдаешь.

Дело дошло чуть не до конфликта, в моих попытках объяснить ей как оскорбительно для меня звучит ее слово "займи" и в ее попытке объяснить мне, пока мне не начало приходить понимание того, что владывая душу в это слово, оно ей слышится легко, в то время как из-за засоренного канала в ее психике это слово выходит как производное рассчета обывателя. Это три года и 7 лет до этого мы с ней ссорились только из-за того, что она меня видела не таким, каким я был внутри себя, и я ее слышал через призму обывательской энергетики. (Я был уверен, что психические проблемы матушки тоже создает Павитрин по принципу параллельности всего происходящего).

С матушкой стало происходить что-то непонятное. У нее явно, как и у меня перестраивалась энергетика. То я видел ее женщиной в расцвете сил, то святой, то вдруг она начинала стареть, будто силы из нее уходили. Я, было, начиная радоваться, что и она молодеет с моим подъемом, вдруг видел картину обратную недавней.

- Я тебя принимаю во всех отношениях -не могу принять только в одном -в твоем отношении к матери, - говорил мне Павитрин еще в школе и осадил меня за мое выраженное недоумение в адрес матушки в одном из первых разговоров зимой прошлого года, когда я "вышел из подполья". Я не мог понять и принять ее простоту в ее собственном отношении к некоторым людям. Теперь же когда я стал замечать источник возникновения моих повышенных эмоций в адрес матушки практически во всех случаях, кроме тех, в которых я был прав, а им был маячок на моем правом полушарии, я вообще снял с себя то впечатление авторитетности, с которой были сказаны эти слова. Подобное мое грубое отношение в адрес матушки еще и в школе отмечали многие ее знакомые. Сейчас же дело дошло до того, что я был осажен -успокоен ее знакомым едва только однажды набрал в грудь воздуха чтобы выразить недоумение по поводу ее плана действий, в то время когда я не хотел ни ругаться, ни грубить. Сейчас, отделяя в себе правую половину моего тела в осознании сил на нее влияющих, я как-то иначе посмотрел на себя самого вообще. Был ли я и тогда вообще? На моем месте была чистота между силами, которые и тогда разбирали мое существо. А с матушкой моими эмоциями и тогда общался Павитрин.(Последнее предложение дописано из-за беспросветности моих психических проблем, и спустя несколько лет после его написания я не стал его убирать для показа сожительства в то время в моей головы здравых и нездравых мыслей -Б.М.).

Когда стемнело и вечером я был во дворе вдруг на моей правой лопатке произошел словно переворот ткани на мышцах в оставшемся, но затягивающемся родничке. Перед этим я словно услышал слово "Миша" из развернутого канала один из которых летал вокруг меня, подобно тому как в прошлом году я слышал это слово доносившееся ко мне из правого бока.

Что такое самоосознание, самоимидж? Это мысль человека о самом себе. Не просто мысль, а мысль, вызывающая чувство и продолжающая некоторое время от устойчивости этого ощущения жить в психике человека. Но если сознание порабощается через макушку и сдавливается со всех сторон тканью, которая по плотности становится подобно физической, наступает проблема возникновения этого самоимиджа. В то время как сознание человека хочет понять собственную принадлежность к самому себе, а его противник обезличивает всех в своих глазах, отключая себе при этом чувства, которые у человека отключаются через пробиваемый глаз, происходит конфликт внутри самой головы человека, в данном случае больного. Сознание настолько безлико, что не готово ни к такой безликости, ни к пониманию того, как это может происходить, ни также к пониманию, что может произойти с ним в следующий момент. Это - пустой взгляд, идущий из головы или даже точнее сказать -ее просвета или взгляд через окно глаз, взгляд ровный, на что бы он ни падал, но этот взгляд если направляет мысль на себя -остается в конфликте с собой от этой ситуации, которую он не может осознать. Он ее по своему осознает, так как воспринимает ее в подлиннике, все прекрасно понимая, что душа в этот момент как из, в этом случае светлицы, так как вокруг может быть светло, смотрит вперед, но во всем этом отсутствует простое человеческое самоощущение, что и приводит ко внутреннему конфликту. Ты раньше был нормальным, нормально думал, а сейчас зажат в себе неизвестно кем, неизвестно как, так как сознание может быть еще и смещено от центра в сторону, противоположную от пробиваемой. Чувство, чем-то схожее с клаустрофобией, но не оно, так как страха нет. Такие состояния у меня бывали часто последние полтора года с ростом интенсивности тренировок, образовывавших вокруг головы вторую тканевую плотность, сжимавшую ее во время создания обид Павитрина на меня. Со временем я начал находить в этом преимущество, так как во время тренировок это сжатие позволяло мне не думать и максимально концентрироваться на выполняемом. Впоследствие одно такое сжатие сразу приводило меня в форму или вызывало желание потренироваться. Если конфликт слишком силен, нужно не спеша начать жить, двигаться, позволяя уму и телу расслабиться и начать бессознательно или сознательно без напряжения начать думать и осознавать себя. Кашель или другая негативная реакция вашего врага, несущаяся из вас в то время, как вы о нем думаете, означает, что вы о нем плохо подумали, в то время как о нем надо думать хорошо, иначе его филиал не пропустит в себя вашу негативную эмоцию и выдаст вам ее в таком виде вновь. Ваша сущность, ваше ментальное тело начнет закрепляться на противоположной вашей стороне выше пробиваемого глаза на точке угла брови.

Однажды, почувствовав какую-то слабую психическую реакцию на этом месте -то ли восприятие чего-то, чьей то мысли, то ли какое-то движение, вы начнете со временем замечать, что к этому месту с "вашей" стороны лица протягиваются словно нити прозрачного ментального тела, что вы начнете видеть все чаще и чаще, также как и чувствовать, что ваше попадание сознанием на эту точку рождает вас в ощущении вас, что на ней вам легко думать, что можно обойти пробитый, заживающий, но пока тяжелый глаз и думать в правом полушарии этой точкой. При этом рождающееся образное мышление показывает оттеснение чужой части вашего тела назад, в то время как нарождающаяся ваша выходит вперед. Пробивание очередного духовного тела гуманиста приводит к слиянию вашего зрения с его. Если последнее плохое, у вас перед глазами начнет сливаться и морщиться через прозрачную пленку мир. Представляете в какой я был ситуации? Но ничего страшного. Дни и годы тренировок за вашими плечами не дадут вам поверить, что это ваше и с интересом и удивлением вы посмотрите и подумаете как, будучи офтальмологом, можно лечить людей, с таким собственным зрением.

Эта привычка постоянно думать о вашем враге приводит к тому, что едва вы начинаете думать вообще, как первая мысль начинается о нем. Если вы начинаете дело, в котором требуется инициатива и размах, мгновенно первой возникает мысль, а как он об этом скажет или, что ты сам не способен начать это дело без совета с ним. Если такое происходит, даже если у вас и не стоит вопрос о психическом заболевании вообще, то человек, о котором вы так думаете, но который знает себе цену и ставит себя выше вас -тот человек, которого вы должны перестать бояться и научиться относиться к нему легко. Это произойдет, когда вы счистите с вашей психики его энергетику и высвободите ваше ментальное тело. Любое новое, рождая у вас новые и свежие чувства, тем самым вам оголяет всю энергетику, и если у вас есть на психике застойные очаги, они сразу дают вам о себе знать -ваши мысли первым делом устремляются туда, уравновешивая ваше поле. Вы это должны знать и не бояться этого. Особенно, если до этого с вами ничего на этой почве не происходило. Не упускайте в это время, пока вы не перестроитесь на окружающую вас обстановку, благоприятных для действия моментов. Сделав одно ваше дело, перед тем как начать другое, если вы разбалансировали вашу психику в ходе работы, сбалансируйте ее. Встаньте, выпрямите тело и поднимитесь сознанием вверх, насколько это возможно, занимая им место в голове, оживив вашу уверенность в себе. В духовном мире, где ты свободен, представляется все не таким как живущим в мире неочищеном ментальном. Если ты приходишь к человеку, что бы что-нибудь у него взять -это автоматически означает, что ты всегда ему поможешь по возможности. Отдаешь ты - ты и не задумываешься о том, что этот человек тебе в чем-то должен, разве что когда отрываешь просимое от сердца думаешь, ладно, в другой раз он тебе поможет. То, что ты придешь к нему, если у тебя возникнет в этом потребность -это подразумевется само собой - настолько, что абсурдно об этом думать. В мире же интеллегенции, низкодуховной или высокомнящей себя интеллигенции все не так. Там все учитывается и подразумевается. Но захочется ли общаться с человеком, который учитывает все делаемое тебе им? Учитывает все для того, чтобы сделать к тебе свой шаг, лишая тебя тем самым своего человеческого отношения к тебе. Ладно, если учитывает, чтобы не быть навязчивым. А если чтобы не промахнуться? В своей сути вы каким были, таким и останетесь, кроме того как станете больше знать и быть мудрее. Прислушивайтесь к вашим чувствам -они указатель ваших действий.

Теперь мне стало становиться понятным почему я не мог счистить психический негатив из внутренней полости моей головы - он рождался в полевых складках филиала моего двойника, в самой моей голове. Увидеть же место контакта моей ткани с ним я не мог, так как оно от меня было защищено и закрыто темнотой. Мои проблемы в спорте наглядно показали мне причины стольких трудностей у многих парней в спортивных достижениях. Они просто имея множество филиалов своих близких в своей психике распыляют по ним энергию, которую они нарабатывают за тренировки. Эта энергия расходуется на обеспечение жизнедеятельности филиалов на психике и теле, что нужно парням, как собаке пятая нога, которые (филиалы) подобно моим, только расбалансируют им координацию роста мышц и движений. Параллельно с физическими упражнениями необходимо психическими расчистить и сконцентрировать свою психику, тогда умопомрачительные тренировки для победы над своим телом можно будет оставить, так как энергия перестанет теряться, а спорт станет доставлять одно удовольствие. Безграничные во времени тренировки до изнурения без удовольствия не имеют смысла так как какой смысл тренироваться, если чувствуешь усталость и знаешь, что завтра будешь болеть, а большое достигается малым.

Это было удивительно -правая рука чувствовалась моей и ее сгибание не несло мне комплекса с нежеланием на нее смотреть, потому что тип мышц на ней как у Павитрина, как и само желание согнуть руку в локте, постоянно бывшее не моим, стало моим.

Часто, едва я начинал думать, ток мысли, подходя к лобным долям, начинал движение по кругу, словно на лбу под кожей у меня был жесткий полевой диск, не дающий моей мысли вырваться из головы наружу. Этот диск отключал мои чувства, когда мысль проходила сквозь него. Я вспоминал пресловутый третий глаз.

Я печатал на компьютере, устал, захотелось есть. Я встал, подошел к окну и вспомнил про вчерашнее видение чакры над головой. Опять сел за компьютер, записал его и одновременно с этим благодаря подниманию в верхние слои своего сознания понял, что все радикальные поступки в адрес Павитрина делал его же энергией после того как он мне ее отдавал. После того как он ко мне менял отношение и оставлял свое желание уязвить, его филиал поворачивался ко мне своей стороной с отданным отношением, вызывая у меня то же самое побуждение или отталкивание, если я не мог их принять.

Тренировки лучше делать до работы и после. День начинать с тренировки или зарядки, чтобы переплелись духовные тела и мышцы, и духовные тела не болтались от физического отдельно, опустошая ваше настроение своей пустой глубиной.

Я начал чувствовать словно чье-то влияние, не дающее мне близости с женщиной или девушкой. Я не мог даже встретиться в тех случаях, в которых это можно было бы сделать. Обязательно возникала какая-нибудь причина, мешающая встрече.

Перед выходом на работу я сидел на диване, штопая носок, как расслабившись и опустив руки, почувствовал, как в правой руке ток энергии совсем обособленный, чем в левой, словно это был чужой живой организм. Тем не менее, я встал, и на этом все проблемы в отделении руки закончились.

Когда я понял, что уже полтора года болей души и левой половины моего тела я испытываю из-за матушкиных закрытий от меня души, я не мог на нее смотреть. Под ее филиалом тоже была сформирована плоть по ее физическому типу, и она находилась немного ниже моей средней основной части моего существа. Место смычки тоже было под наклоном, как и между моей лево-средней и правой половинами тела. Когда между первыми духовная прослойка сошла в результате прояснения отношений, я увидел болезненную красноту оголенной ткани. Красноту от другой, раздражавшей ткани тела энергии и вибраций. Видеть это от человека, к которому ты проявляешь совсем другое отношение было просто больно. Я не мог отойти полторы недели. Я не хотел ей ни говорить об этом, ни общаться с ней, что я и делал. Помог Слава, пришедший с просьбой приютить его. Несмотря на молчание, матушке себя я и сейчас не противопоставлял, а общаться теперь стало необходимо. Слава же своими эманациями закрыл мой левый бок.

Теперь мне стало понятным почему происходило засасывание моих мыслей в психозе из моей головы в пространство над правым полушарием. Та голова, целиком копируя образ мышления своего создателя тоже была очень любознательной и эгоистичной. В нее также из меня тянуло, как тянуло при встречах с ним, когда он включал свое желание что-нибудь узнать. Я стал делать открытия в духовном единстве людей. Единство людей заключалось в том, что второе -свободное духовное тело было одинаковым у всех людей- делая их одинаковыми в плане отрицательных проявлений. Как хорошие люди похожи в положительных проявлениях, так и отрицательные люди похожи в своих проявлениях в комплексах этих проявлений - тщеславие, зависть, жадность. По одиночке эти качества в человеке бывают редко.

Когда сознание поднимается к самой макушке - возникает еще одно неудобство:сознание начинает открыто контактировать с сознаниями окружающих - стоит собеседнику задать немой вопрос, например, "где?", пока ты еще не успел закончить говорить, как оно само начинает выскакивать из головы в направлении, которое ты собираешься указать. Само это выскакивание не приносит никаких переживаний, так как сознание тут же возвращается в голову, далеко не отрываясь от нее. Но переживание приносит самоосознание. Возникает страх: а вдруг под воздействием чьего-либо сознания оно вдруг оторвется и улетит, или просто оторвется? Правда успокаиваешься, когда начинаешь замечать, что у многих людей, далеких от твоих проблем происходит тоже самое, и что они этого не чувствуют и не обращают поэтому на это своего внимания. Я тоже перестал обращать на это свое внимание и перестал это чувствовать. Но это не значит что этого не происходит.

Теперь каждое утро начиналось с того, что сознание выплывало из низов тела, и пока я шел к компьютеру, отталкиваясь от стороны к стороне поднималось вверх. Теперь, при резкой смене обстановки, какая произошла из-за разрыва со Славой, я мог не оглядываясь продолжать идти вперед, не тратя время на медитации, чтобы сначала найти точку покоя в голове, сбалансировать внутренний мир, чтобы его не перекашивало, а меня не тянуло в разные стороны. Сутки я прожил так не оглядываясь. Книга продолжала писаться, девушки печатали, и меня могло перекосить от их ментальных эманаций.

Подслушанный разговор в спортивной школе.

- Если дядя Саша хоть раз скажет, что ты не слушаешься - дома ты не получишь сладкого и не пойдешь гулять - будешь учить уроки.

Я смотрел на семилетнего парнишку, одевавшегося, съежив плечи. У него что-то не клеилось на секции, и родители, близко знающие тренера, узнав, что их сын уклоняется от самостоятельного усердия к тому, что у него не получается, ставили ему условия. Глядя на неустойчивую психику мальчишки и на полновесные взрослые родительские негативы, отпускающиеся на его плечи, вспомнил себя в его годы, когда я получал подобное. "А если еще дядя Саша хоть раз проявит эмоциональный негатив по этому поводу? Куда мальчишке будет деться от этих сглазов? И о каких спортивных достижениях может идти речь, если он будет уже заряжен взрослой энергетикой на своих неудачах и перспективе?"

Две собаки и кошка для коммунальной квартиры, понятно, много. Утром матушка начала мне ставить условия унести щенка, не дожидаясь, пока я это сделаю сам. Я же чувствовал, что могу увидеть еще что-то интересное в отношениях этой триады. Когда она мне это сказала - мое сознание сжало так, что мне стало душно. В одно мгновение оно перестало помещаться в голове, сдавив все мои чувства и разозлив меня тем отношением, которое сделало мне это условие. И страшно захотелось оставить этого щенка.

- Почему я должен выбирать? - взорвался я.

В одно мгновение на душе стал такой покой и гармония, а в голове - такой простор, что я про себя тут же решил, что щенка нужно отнести. Что значит возможность свободного выбора.

Слава еще спал. Я сел в кресло в своей комнате и почувствовал в голове ту самую полосу, которую я впервые почувствовал весной 92 года. Только сейчас я ее сначала не узнал. Тогда она располагалась под углом 45 градусов идя от левого уха к макушке. Сейчас же она стояла вертикально параллельно позвоночнику. Она была зеленоватого цвета. Ее заряженность не несла мне удовольствия. Тем не менее ее я воспринял именно так. От излучений, идущих от нее я ощутил то же самое, что излучают из себя кретины во время общения с ними. То, что прямо лучится с их фотографий. Это не значит, что хозяин этой полосы считал меня таким. Просто он также, как и большинство, искал "щели в доме" и то, что можно было ею сделать он сделал. Сделал, накануне поинтересовавшись о том, правда ли то, что шизофрения -всего лишь энергетическое воздействие и его следствия.

Спустя некоторое время я раскаивался за такие мысли по отношению к нему.

Парень рассказал, что его подруга услышала его голос, будучи в городе, так сильно, что шарахнулась от него. Он был в другом городе. Сейчас я стал понимать почему она слышала его голос на расстоянии и так. Впустив его себе в душу в то время как он сам оставался по отношению к ней закрытым его один эмоциональный посыл судя по тому, что она "шарахнулась", от подозрения в измене, сдетонировал его филиал у нее в голове. Судя по тому, что все мои филиалы с обеих сторон прилегали в голове и на уровне шеи к позвоночнику и к основным энергетическим каналам, у нее его голос раздался там же.

Я печатал на компьютере, когда сильное излучение из правой половины моего тела потянуло меня в направлении к Павитрину. Мне показалось, что это хотят увидеть меня и восстановить со мной отношения. Пустота во всем боку была такая, что у меня просто не возникло мысли, что это меня может тянуть тождественность плоти моего правого бока с одним цельным существом -Павитриным. В правом полушарии и всем боку была такая пустота и такие дружеские чувства, что я просто не помнил содержания записок, которые я уже относил и воспоминания которых могли бы мне по другому взглянуть на ту черноту, давящую мне на правое полушарие. А что дружеские чувства относятся не ко мне я опять забыл. Точнее что это не дружеские чувства, а отношение его к самому себе. Я встал и с позднейшим своим удивлением начал искать выгоду или смысл в том, что я пойду восстанавливать отношения с Павитриным. "Он поможет", - капнула мне сверху в правое полушарие мысль из наклонной структуры, создающей как будто один из меридианов свода головы. Опять эта голова, в которой я находился, как и все мое существо напоминало мне Павитрина. До его дома идти я не хотел, но полевой тяж, выходящий высоко вверх из-за правого плеча как-то по родственному повернул мои мысли в сторону дома его родителей. Это было мне почти по пути. Но тут я пережил что-то из ряда вон выходящее. Подходя к их дому я услышал голос: "Не надо общаться". Я был смущен. Он шел несколько правее оси позвоночника или грудины. Но он был таким колоритным и сознательным, что я растерялся. Меня тянуло к ним дружеское чувство, нежелание причинять им никакого вреда, а голос меня останавливал. Более того, я опять почувствовал в нем Павитринские нотки. Понятно, что это был не он, но моя плоть, подобная его плоти, рождала такое же отношение к нему во мне. Голос шел изнутри, как бы из-за спины, где раньше был двойник, а может и сейчас там находился в невидимом виде. То что его двойник меня останавливал говорило о том, что он враг своему хозяину. Также как хозяин враг себе. Опять я не знал чему верить. Голос при его необычности четкости и классичности по описанию Сатпрема, был каким-то простым. Я не верил своему телу. Направив внимание вверх я вроде стал надеяться на сверхсознательное. Мне просто хотелось быть человеком. Я пошел в подъезд к его родителям и сбросил в почтовый ящик пакет с дискетой на которой было записано несколько файлов. Я был уверен, что сейчас Павитрин начнет отношения.

Однако, через несколько дней я проснулся среди ночи от зависания над бездной и жуткого щелкания челюсти от их несмыкания. Из левого полушария в правое текла информация о том на каких файлах расположена какая информация. Это был третий психоз из которого я вышел в три дня.

Я пошел давать Илье телеграмму о своем выезде и том, чтобы он не высылал мне мои письма. Одновременно я думал как мне раздать мои долги и выполнить все обещания, которые я успел уже дать. Едва я подписал телеграмму, как почувствовал, словно разрыв одного моего психического канала, окружающего мое тело. Излившаяся из него белая энергия в одно мгновение окружила мое сознание и тело со всех сторон, смыв из поля зрения долги. Понятно, что я от них не освобождался. Но я освобождался от их разноса в случае экстренного отъезда.

Я шел по вечернему городу, смотрел на лица людей, которые казались мне праздничными, смотрел на горящие фонари, огни ресторанов и баров. На душе было просторно и покойно. "Зачем куда-то уезжать -думал я.-Где жизнь иная, чем здесь? Хоть городок наш небольшой, но это тем и лучше. Жизнь в нем тем не менее если и отличается от жизни большого города, то отсутствием крайностей, в крайностях. Все же, что душе угодно, можно иметь и здесь".

Я глядел на него и все надялся увидеть в этом человеке все то, что я знал о его внутреннем существе. Но он был таким же как всегда. И каким-то словно монолитным. Посмотрев на его голову я увидел родничок немного правее оси позвоночника, выходящий на поверхность головы. Просто создавалось ощущение, что во всем теле это единственное, место общения его души со внешним миром.

На следующий день я сидел дома, когда вдруг поднимающимся над головой сознанием увидел очень знакомую выемку полукругом на своем духовном теле около оси позвоночника справа на поверхности головы. Весь прежний опыт подсказывал отгадку целиком. Это был родничок Павитрина, скопированный моей -его правой половиной моего тела. Правая половина тела, на физическом уровне, бывшая подобной Павитрина несла и все свои духовные особенности. Я сопоставил ту голову Павитрина, которую я видел весной с этим родничком и нашел, что это оно и есть.

Стоило мне поговорить с кем-нибудь о его духовном опыте, как на следующий день или в ближайшие дни я переживал этот опыт на себе.

Когда мое духовное тело спадалось в перигее энергетики из-за ее колебаний, эта голова заходила на мою голову до оси позвоночника. Когда же мое собственное физическое тело и голова наливались - эта голова смещалась на угол правого полушария.

Из всего посылаемого мне я мог принять только то, что неожиданно оказывалось в моей голове. Если я начинал чувствовать, что идет в правое полушарие мысль извне и начинал готовиться ее прочитать, то это мне тоже удавалось сделать лишь в первых стадиях ее погружения мне в голову. Если я хотел ее, получив, начать обдумывать, через несколько мгновений она, даже будучи мягкой и вкрадчивой, начинала разворачиваться в моей голове, обнажая свою энергетическую основу. Даже если простая мысль неприятия и приносит боль, то есть в сущности убивает живое, то когда идет мысль с полной отрицательной энергетической выкладкой, пусть в информационном смысле она является в каком-то отношении оправданной и приемлемой, эта ее первоначальная мягкость является предателем, которому первоначально веришь. Обнаружив, что вы приняли в голову 9 граммов, их надо не только изгнать, надо очистить голову вообще от воспоминаний о них. Первоначально это сделать нелегко. Но всестороннее обдумывание этой мысли -это принятие яда. Надо доверить это вашему подсознанию, что вы и сделаете, изгнав как эту мысль, так и мысли об этом человеке из головы.

Я недоумевал. Вся моя правая половина тела по сути была и его половиной. Умервщляя меня, он умервщлял и себя. Но я не мог этого ему никак сказать. На нем не было моего двойника и понять меня он не мог, а шаблон отношения к душевнобольным не позволял ему относиться ко мне как к нормальному. В его же присутствии я начинал чувствовать себя душевнобольным, правда не по состоянию здоровья, а по способности выражать свои мысли, так как у меня отключался весь правый верхний угол головы.

Нормальным можно чувствовать себя, когда делаешь то, что хочешь, когда все делается просто и естественно. Я переживал очередной опыт и не мог его записать - не поддавалось слово.

Сейчас я начал понимать почему я "не пускал" Павитрина в прошлом году весной в Уход. Будучи связанным с его двойником и сражаясь с ним в психозах я, тратя огромное количество энергии и из связанного со мной его двойника просто не давал сознанию живого Вадима подняться туда, куда он хочет. А хотел он подняться высоко. Надоедает же жить в глубинах. Хочется потрогать и высот.

После начинания отношений вывих опять оголился и стал болеть. Я пошел на тренировку и тренировал одну левую руку. После тренировки правое плечо было укрыто полем.

В ходе общения если человек не додавал мне своей души я отдавая ему информацию, наполнял ею и его эгрегор, и если отношение человека было сверху вниз последний начинал перевешивать.

Отсутствие своих чувств вело к тому, что я постоянно спрашивал разрешения там, где можно было пользоваться чувствами. Иногда, правда, просыпалось чувство постоянства отношений с кем-нибудь, но оно, как правило, было недолгим из-за того что я вновь и вновь погружался в свои проблемы.

Я чувствовал какую-то обусловленность в отношениях. Я говорил девушке, хорошо ко мне относившейся, намекая ей на близость, но едва я это произносил, как она от меня отталкивалась, поняв тем не менее мой намек. Я шел к человеку навстречу -он от меня бежал. Это было похоже на какое-то тяни-толкайство. Причем я внешне был безукоризнен. Я чувствовал, что в этом виновата энергия идущая из меня, едва я начинаю проявлять свои чувства.

После каждого потрясения или переворота своей духовной структуры первое, что начинаешь делать искать в себе свою целостность, которая разрушена. Искать в себе свою волю. Ее нет. Ты аморфен и податлив. Но твоя сущность при этом сохраняется, и ты начинешь искать в себе ту зацепку, которая бы сохранила тебя как личность в общении с людьми. Пока она не найдена, ты переживаешь страх.

Я стал замечать, что иногда и находясь в одиночестве, не могу умом разрешить какую-нибудь проблему ее обдумыванием. В то время, как во время общения со многими людьми часто я проявлял озарения для разрешения какой-либо проблемы, вершины находчивости и смекалки вкупе с эрудицией и общепринятыми знаниями. Эти озарения получались благодаря проблескам, которые как мне вначале казалось, являются следствием сугубо моего ума. Но впоследствии я понял, что в большинстве случаев обязан мышлению моего собеседника. Особенно это касалось пространства. За годы стресса привыкнув не думать, я в ходе действия, если не обдумывал его заранее, руководствовался только тем, что попадало в поле моего зрения. Иногда память спонтанно выхватывала из окружающего меня пространства необходимое для моего дела. Общаясь же с людьми я, сам удивляясь себе, выхватывал из пространства такие блоки и объекты, подстраивая их под свои нужды, что диву давался. Понятно, что при общем деле это удавалось лучше, также как и при обдумывании своего, если собеседник был ко мне расположен и помогал мне своим мышлением. Часто, когда это случалось, собеседник от моего озарения как бы спохватывался, словно глотнув свежего воздуха, чувствуя одну эмоциональную волну своих мыслей и говоримого мной. Если это были его мысли "для себя", получалось, что я его как бы раскрывал. Зримо я видел проникновение своего внимания в его поле и выхватывание оттуда информации, дополняющей мои мысли. Иногда я схватывал оттуда промелькивающие зрительные образы, иногда внимание проникало само в нужное место поля собеседника и вытягивало оттуда необходимое. Как будто его мысли, тождественные моим и несколько опережающие или завершающие их, сами притягивали мое внимание к своему местонахождению. После того, как я вытягивал из собеседника его мысли, его поле захлопывалось в этом месте, оставив себеседника иногда ошарашенным.

Представьте, что вы заходите в какую-нибудь организацию и не знаете точно, где находится необходимый вам человек или кабинет. Вы заходите в один кабинет, спрашивате то, что вам нужно, оказывается, что вам нужно зайти в другой кабинет. Обычное действие, но какая это пытка, когда задав пару несложных вопросов, ты чувствуешь, что перестраивается вся твоя духовная структура, и ты выходишь из этого кабинета в состоянии, ранее тобой никогда не переживавшемся. Энергия как правило в это время хлещет из тебя или точнее выходит из бывших до этого закрытыми психических каналов и теперь, свободно вытекая из их оголившихся концов, наполняет собой все твое поле по принципу "природа не терпит пустоты". Но тебя ждет другой кабинет, в котором тебе нужно выглядеть на высоте, особенно, если ты ищешь своего родственника или знакомого, чтобы не бросить тень на них. А ты заходишь в этот кабинет уже другим человеком. Если наша психика разделена на сознание и подсознание, причем подсознание является собой лишь в силу своего незадействования сознанием, то в такой ситуации оно перестает существовать как отдельность от сознания, когда ты весь во внимании. Тем не менее энергетическая эманация дает о себе знать и заход во второй кабинет заканчивается тем, что тебя провожают, косясь на тебя недоверчиво, так как оставив свою душу -ментальную пленку в первом кабинете, ты тем самым оголил филиал своего сожителя и теперь отдаешь энергию из него, которая перекрывает движения твоей души. Как бы ты не выкладывался во втором кабинете в глазах людей ты останешься в нем непонятым и их замкнутая или замыкающаяся реакция к вашему уходу из этого кабинета пусть вас не смущает. Зато, если из этого кабинета вас отправляют в третий, то здесь вам можно не напрягаться особенно, так как здесь вы опять выдадите порывы вашей души в подлиннике.

Это было при общем моем загрузе моего правого бока. У меня создавалось чувство преодоления сопротивления мира. Ночь была дивной. Вечером, перед тем как лечь спать я взял листок бумаги и написал на следующий день норму. Пошла на удивление интересная информация. Пошла сама. Как только она вышла, и ее ток прекратился я стал ложиться спать. Отбой готовил мне что-то интересное. Глядя на то как медленно и незаметно смещается вся информация, все эгрегоры и видения, которые я видел у себя в психике, я вспоминал скорость этого же перемещения в психозах.

-А меня на растоянии ты чувствуешь?

-Ха.

Боли в сердце. Перемена отношения к вам близкого вам человека, перемена заряженности его филиала, который соединен с вашим сердцем.

Глядя сейчас на свое опутанное сердце эту разорванность своего существа я обнаружил неожиданно. Постоянная тяга сознания вверх привела к тому, что сознание уже утвердилось в коре больших полушарий, а отделы образного мышления, которыми я, как получалось и когда они были свободны, пользовался эти годы, остались внизу. Внизу с боков. И теперь, когда я начинал напрягать голову для мышления мыслеобразы возникали на уровне щеки или плеча. Я сначала не обращал на них никакого внимания, сосредотачиваясь на напряжении головы, когда обратил взаимосвязь между обдумываемым и содержанием этих мыслеобразов. Отсутствие мыслей во время пустого напряжения я воспринимал привычно, а решение обдумываемой проблемы приходило и так.

Бешенство, проявляемое больным к родственникам или к иным людям, может быть обусловлено взаимоотношением филиалов полей в его голове и отношением к больному или бывшему больному людей, чьи филиалы он носит. Летом я ехал с огорода на велосипеде, когда почувствовал прилив злости к матушке. Если бы причин ее появления не было вообще - она занималась бы спортом, я уверен она бы меня и не коснулась. Но в первое время я вскипел. "Сейчас приеду домой и выясню с ней отношения". Но очень скоро я стал обнаруживать излишек знакомой энергии, на своем правом полушарии. Филиал матушки находился в левом. Когда же я сместился сознанием вперед, у печени я обнаружил энергетический штырь, несший знакомые эманации. Он колол меня в духовное тело, заставляя меня кидаться с неудовольствием в противоположную сторону, энергетическая заряженность, одного из ведущих филиалов которой оставляла желать немного лучшего. Я чувствовал, что и хозяин штыря -Павитрин питает к матушке, вырастившей такого сына те же чувства и что это и послужило причиной моей агрессии к ней.

Филиал хозяина штыря имелся и в левом полушарии чуть выше уха и поэтому энергетический контакт в моем теле двух людей был прямым.

Я глядел на шею одного больного словно переплетенную жилами, идущими из головы в тело и сходящимися в кадыке, как в точке пересечения, и в этом я видел что-то знакомое. При каждом проглатывании слюн эти жилы напрягались, веером расходясь как вниз, так и вверх.

Сейчас я имел возможность наглядно увидеть с самого начала как начинается процесс подавления души.Сначала я увидел как с головы, с правого полушария начинает сниматься поле. Был вечер, я писал листы на завтрашний день.По этому снятию поля и его перемещению в сторону левого полушария, сначала я определил кому принадлежит эта эманация, а затем понял, что эта женщина хочет знать обо мне больше. Так прямо для себя я и обозначил -хочет знать мою душу. В этом ничего плохого я не видел. Я написал более открыто и отнес ей эти листы. На следующий день я увидел, что после отнесения листов у меня начинаются отделение огромного полевого клина от моего тела с левой стороны. Я шел по улице.Возникло было чувство холода и голода, всколыхнув мне воспоминания психозов, но остальные филиалы близких людей закрыли образовавшуюся щель. Вечером, сидя дома, я увидел довольно длинную нить ее индивидуальности, разворачивающуюся вокруг своей оси на ее филиале сбоку от моего левого полушария. До этого эта нить лежала на моей голове.

мог удержать себя от компрометирующей себя мысли. Например, печатая на компьютере и стирая ненужные файлы, я их пометил, и стер, не заметив, что случайно, возможно, зацепкой мной клавиши была помечена и антивирусная директория.Она, понятно, тоже была стерта.Когда я, извиняясь, говорил об этом Виктору Александровичу, в подсознании у меня сидела мысль, что он может подумать, что я мог это сделать с умыслом с поиском "щели в доме".Многочисленные филиалы людей, ищущих щели не давали мне быть чистым не в мыслях, а от дурных и особенно глупых в моем положении мыслей.Понятно, что я не культивировал эту мысль, а наоборот боялся, что Виктор Александрович ее прочтет и поймет меня неправильно. Этот наработанный филиал был таким материальным, что я он затянул меня на кухню.Я подумал съесть только тарелку супа, но в нем был и салат.Я съел немного салата, но меня потянуло видение хлеба с маслом и с сахаром, триада, которую я ел уже 3 дня.Только выработав этот филиал,съев то, что он показывал я стал свободен. Идете вы по улице.Сбоку на вашем поле огромный полевой ком -филиал девушки, с которой у вас начинаются или развиваются отношения.Этого кома может и не быть, также как вы можете его просто не видеть.Просто допустим у вас начались отношения с девушкой. Эта девушка хорошая.В ее присутствии вам хорошо.Так же хорошо, как от воспоминаний о ней.Но эта тождественность вашего существа с мыслью делает вас рабом мыслей о ней.И не только потому, что думать о ней приятно. У вас случилось с ней небольшое непонимание друг друга и вы не договорились о встречи.Но вы оставили ей свой телефон.Теперь все ваши мысли будут только об этом телефоне и неудобстве, что вы проявили неуклюжесть и не договорились конкретно о времени ее звонка.Чувство ее постоянного присутствия с вами так реально, что так и кажется, что она вот-вот вам позвонит.Вам нужно куда-то идти.Вы выходите на улицу, но проходите с полквартала, как какое-то чувство или обрыв внутри всколыхивает воспоминание о ней с такой силой, что кажется она звонит к вам домой или собирается. Она может и не звонит, а только думает стоит ли позвонить, или просто хорошо думая о вас она не собирается звонить, так как не уверена в отношениях или в вашем поведении, придав ему свою трактовку, но вы ведь это не знаете.Все маленькие дела летят к черту и вы садитесь дома, занимаетесь домашними делами и ждете звонка.День проходит, звонка не было, на вашей душе тем не менее остается покой, если нет тоски от приближающегося вечера и одиночества.Она остается рядом, но ее нет.Облегчение приносит лишь утро.Вы можете идти на встречу с ней. Если отношения только начались, говоря честно, вам она еще не нужна, несмотря на вчерашнее. Единственное, что вам нужно -это чистота, так как годы скитаний и одиночества научили вас его переносить спокойно.Утро как раз и очищает от любой тоски.И вы опять готовы принять и это "да" и это "нет". Я шел по улице.Навстречу шла девушка.Ее глаза излучали любовь.Хотелось с ней ее разделить.Приятно провести вечер.Но как одержимый я летел печатать книгу. Я прошел еще немного.Встретилась другая девушка.Ее глаза тоже излучали любовь.Но мои чувства были уже отключены. Папа изучает ушу. -Ты понимаешь мои чувства? У меня внутри возникло чувство крайней обиды, такой, что мне стало трудно дышать.Одновременно возникло чувство, будто оно возникло у меня как по заказу.Ведь до этого ее не было.И говорил он ровно. -Мне трудно говорить-сказал я.-Ты говорил, что мысли проходят сквозь тебя, не оставляя никаких эмоций. -Да, я говорил, -поспешил сказать он.-Но последние два года Что же произошло?Почему я попал в больницу и что то за жидкость, начавшая капать мне в голову перед реактивной стадией психоза.Ответ прост. Мир в себе, с огромным на двоих небом, которое открыли себе Олег и Наташа, оказывается един.Созерцая в себя где я постоянно нахожусь, Олег тем самым спровоцировал свой, скопировавший свою сферичность, филиал на мне, который закрыл и мое тело и голову с головой.Идентичность взгляда сверху в мою голову "закрытым" взглядом вызвал раздражение моего поля и тканей мозга.То, что он делал внутри себя, делал над моей головой его филиал, а точнее его голова, сматериализовавшаяся над моей, над моим правым полушарием. Смысл всего остального понятен, или не имеет в этом себя. Приподнявшись над головой, я увидел испещренность пространства над нею словно линиями в разные стороны, скрещивающихся примерно над левым полушарием.Немного удивившись их необычности, и присутствию я их раздвинул, несмотря на неприязненное чувство, которое они у меня вызывали, затем стал подниматься дальше.Когда я подошел к Сережиному дому, у меня опять встал вопрос -заходить или идти на тренировку?Голова была не в той форме, чтобы работать.Я стоял у Сережиного дома, и продолжал уходить в себя, мысль перескочила на мои слова, которые я сказал Марине Брыкиной об Учителе, кого надо вспомнить в момент опасности, об ученике Матери и Шри Ауробиндо, который вспомнил о Матери и сразу попал нашел выход.Мысль бежала словно по нити вверх.Добежав до конца нити сознание действительно нашло выход.На конце этой нити полость сознания была разомкнута вверх.Над ней синело Небо. Мысль остановила свой бег.Я почувствовал что это то, что мне надо. Но щель к нему была узка и я продолжил поиск места вокруг нее, где бы я мог почувствовать себя комфортно.Спустясь сознанием чуть-чуть пониже, и продолжая поиск вглубь себя, я слегка надавил им на одну пленку.Она раздвоилась, и сознание провалилось в жидкость, напоминающую цитолазму клетки, утонув в покое. Я стоял, и не хотел шевелиться.Покой был еще непрочным.Казалось сдвинься я с места, щель может затянуться, и сознание будет опять вытолкнуто вперед. Но что-то делать было надо.Я потихоньку пошел на тренировку -прирабатывать сознание к открытой полости. Зайдя на второй этаж, я сел на диван.Хотелось комфорта и не хотелось двигаться.Расслабившись, я стал отгогять свои мысли.В первую очередь о Замаряхине.Было удивительно.Задняя часть сознания находилась в прочном покое, хотя он был и мягким.Передняя же надежно отражая все идущие мыслеобразы, поглощала все то, что они несли без нарушения этого покоя. В левой части моего тела царил покой, а в правой энергия текла мощными струями.Там все бурлило, грозя сделать то же самое в левой половине тела и отхватывая от нее все новые куски покоя.Я стал думать как привести к покою правую половину тела.И что вообще делать.Если бы ее покой зависел только от покой в моем теле.Внезапно, мелькавшие каналы двойника, которые вновь начали проявляться сквозь потоки энергии остановились, подставив мне свой один черный участок, в котором читалась недальновидность Олега.Такое его отношение вело меня к тому, чтобы я уехал из города.Но мой отъезд грозил ему таким его прославлением на весь свет, что мне самому становилось жутко.А свой отъезд, когда у меня все стало восстанавливаться и было налажено, я бы ему наверное не простил. Я почувствовал, что нужно этот участок двойника разорвать, так как он не соответствует истине.Эмоциональным усилием я надавил на него и он выпал из высовывающейся из меня его энергетической цепи.Я замер и стал ждать, пока в обеих половинах ток энергии уравновесится. Вскоре это случилось.И тут стало происходить нечто интересное.Мое сознание продолжая расширяться и подниматься стало заполнять чью-то голову.Эта голова была такой знакомой, что прямо до боли.Понятно, что до радостной.Заполнение этой головы несло познание ее изнутри в подлиннике.Одновременно я думал как мне поступить с Олегом, когда на правом плече и части тела вырисовались слова, выступив за пределы тела вместе с каналами, которые их несли:"Ты далеко не идеален". Я продолжал сидеть дальше, когда Печатая на следующий день на компьютере, я вспомнил те проложенные пути по городу в нижнем слое моего сознания. И я услышал нечто вроде позыва:-Иди на тренировку. -Даже дышать стало легче.Я про себя усмехнулся.Он сам того не не подозревая выкладывал мне все.Только я ли был тому виной, что ему плохо дышалось? Во всех переломных моментах отношений оставайся в чистоте, пока не выяснишь ту обстановку, в которую попал. Когда я делал упражнения из цигуна моя сущность смещалась к поверхности головы в левом полушарии.В правую сторону от сознания шли волны, преодолевая несколько прозрачных полос, размыкающих мою энергетику. Причина была в том, что помимо того, что каждый человек, хочет того он или не хочет сознанием живет в космосе, два же праотца двух моих самых больших филиалов с обеих сторон бредили космосом. Если внутри себя вы услышите голос как вы к нему отнесетесь как к простому голосу или как Нерожденному.Понятно, что из-за диапазона его тембра и дикции.Может родиться же голос "родившийся", из оборванного психического канала, которые во множественном числе имеются у каждого больного, кто их слышит.Идут эти каналы из коры больших полушарий, обрываясь на затылке. Диапазон тембра голоса зависит как от Если вы думаете, что самоощущение -это что-то неизменное то глубоко ошибаетесь.Познает человек чувствами.Чувствам свойственно изменяться.У обычного человека чувства колеблются в одном диапазоне, редко выходя на верхнюю и нижнюю свою границы.Приближаясь к ним, человек переживает то, что называется стрессом.Однако, это не значит, что чувственная сфера человека не способна выходить за пределы этих границ.Границ же за этими пределами нет. Это говорит о том, что диапазон самоощущений может быть таким-же бесконечным как и само познание. Я это обнаружил в самом начале реактивной стадии психоза. Первая проблема, с которой мне пришлось столкнуться, -это моя перемена отношения к говоримому после сказанного.Например, я говорил в произносимой фразе слово "человек".Но едва я его произносил, как оно выглядело уже иначе и имело другой оттенок, чем тот, который я вкладывал в него вначале.Я спохватывался, пытаясь придать ему нужное звучание, но вызывал у собеседника, который думал, что я забираю слова назад негатив. Если голос или мысль возникает на конце словно лазерного луча, всунувшегося вам в тело или в какую- нибудь чакру. Я чувствовал, что начинаю становиться индейцем, скачущим по верхушкам деревьев.Я чувствовал в себе мощь умом, а физически был слаб как никогда.Эти состояния менялись, но никогда бы на драку в это время я бы решиться не смог.В теле были такие щели, что вся сила в них выходила.Было удивительно и еще одно. Когда я видел конфликт или сам в него попадал, раньше я стремился или помирить ссорющихся, или кидался в него даже при явном ущербе для себя для восстановления справедливости.По крайней мере рвался всей душой.Сейчас же мне было легче его переждать.Мне было легче переждать конфликт. Я подходил к дому, когда увидел Я говорил матушке, что хочу поехать к отцу.Она же сказала, что он после инсульта может быть другим.Что у меня могут с ним возникнуть сложности в отношениях. Когда я вышел после разговора ее слова стали меня жечь.Я стал чувствовать, что она закрылась от меня.Я не понимал почему. Постепенно в течение нескольких дней постепенно возвращающаяся эманация показывала мне серую спиралевидную структуру, от которой веяло застарелостью.Каким-то наитием я стал понимать, что это тот самый сглаз, сделанный мне словами о моем отце тем, кто не сказал о нем ничего такого.Сглаз, все эти годы впечатанный в мое поле у левого полушария, и вызывающий неправильное отношение ко мне людей, когда я начинал говорить об отце. Когда я начал писать эти строки пришло еще одно воспоминание с пониманием.С отцом я не мог общаться просто.Я говорил с ним сквозь какую-то серое пятно.Я не мог написать ему письма без проблем.Если другим людям я писал довольно просто, то подбирать выражения и слова отцу для меня было задачей.Мне все казалось, что это слово или это выражение его унизят.Подписывая ему даже открытки через полгода после больницы, я терял столько энергии, сколько не терял при написании объемных писем ни одному другому человеку.Я не мог закончить эти письма.Одно кончание его было неискренним - я чувствовал, что я не кладываю в говоримое душу, а отправить письмо без души у меня не позволяла совесть.Другое же -несло такое раскрытие моей энергетики -размыкание каналов психики где-то внутри меня, что я начинал чувствовать что таю на глазах.Но страх был еще и за то, что видение внутренней разомкнутости, как и она сама не давали никаких гарантий, что я выберусь после отправления письма под этих обломков видений.Внутри меня как в космосе плавали разорванные психические каналы, которые после нужно было удалять из поля зрения.Полости пока внутренний гомеостаз не успокаивался были огромными.После отправления одной открытки я несколько дней очищался и приходил в свое обычное состояние. Я начал чувствовать, что тяжесть моего первого психоза была обусловлена тем, что я посылал проклятия в известный адрес.Этот адрес без сомнения чувствовал это, что и послужило причиной того, что один тот раз я был положен набок.Если его двойник был сформирован уже тогда, а так оно и было, то этот посыл шел из сахасрары двойника в мою голову.Это открытие проявляющимся видением мерцало в глубине моего живота.Вспоминая свой весенний прием мысли на живот, я стал понимать, что это тело двойника несет в себе то, что несет в себе его прообраз. Я чувствовал нечто подобное ощущениям Р.А.Монро.Меня качало из сторону в сторону.Было такое чувство, будто в меня забрался некто, кто противится мне и не хочет дать мне делать мое дело. Теперь я стал понимать почему я не мог начать работу раньше 10 утра.Один из главных филиалов в правом нижнем углу головы принадлежал Наташе.Она При той моей разомкнутости энергосистемы управлять мной было очень легко. Я вспоминал голоса 93 года.Их не надо было напрягатья вспоминать.Просто достаточно было заплыть в одну из полостей тела, в правом боку и причитать освежая память, все, что они тогда мне говорили.Или не мне: -Где этот дурак? -Он не способен к самостоятельности. Мне ничего ни от кого не было нужно. Мне нужно было только прийти к покою. Внутри меня возникали какие-то черточки, кругляшочки. Что это такое я понятия не имел. Но я чувствовал, что они что-то означают. Я начинал думать и вскоре находил ответ, он складывался из анализа предыдущей обстановки с применением философии и эзотерических знаний, если не хватало звеньев логической цепи. Любовь Петровна. Это была замкнутый порочный круг. Если проследить деятельность многих людей, то можно увидеть, как их механистичность порождает замкнутость -зацикленность.Эта зацикленность порождена зацикленностью психических процессов.Эта же замкнутость наблюдалась и у моего хозяина.То есть моя голова скопировала все психические процессы от начала его мысли и до ее конца. Я подумал.Мысль возникла у правого полушария.Импульс побежал по затылку и окончился его смаргиванием левым глазом. Перемена отношения ведет к тому, что враг может появиться с другой стороны. Я проснулся рано утром.Это было удивительно.День за днем я просыпался все раньше и раньше.Сбывалось мое пророчество -будете вставать в 5 часов.Я даже начал делать зарядку. Голова ведь сужается кверху Когда я искал ножи над правым полушарием словно в высвободившемся поле возникло лицо Светы. Теперь мне стало понятно, почему Цой по 3 дня оставался в одиночестве, прежде чем снова выходил в жизнь и начинал общаться с матерью.

Теперь я зримо увидел как меняется мое восприятие сказанного вчерашним вечером. 8 лет сожительства с той информацией сделало ее неотличимой от моей информации о Р.А.Монро. Выпивка с Сережей Р. Три чиханья после взгляда на Солнце. Я не мог из книг, отданных мне с закрытой душой всунутых - прочитать больше нескольких страниц. Чтенье начиналось и продолжалось с потугами. Дерганое "я" в сути - кошачье встряхивание после поглаживания кошки. Тычки с левой стороны от желудка и нахождение сознания перед пробитым глазом, пробивающимся врагом и вызывает "голос" со дна глазного яблока. Глаз пробивается телом эмоции - жгутом тела. Этот жгут тела эмоции несет на себе все эмоции врага по отношению к "больному". Увидев глазами, человек начинает хотеть помимо своей воли. Самый страх вызывает нахождение сознания где-то сбоку в голове и очень тонкая его связь с телом. От чего сила ближней руки значительно падает и от разбалансировки своего физиостатуса теряется уверенность в себе.

Подъезжая к Москве, я стал успокаиваться. На одной стоянке в какой-то деревушке поезд стоял больше часа. Пассажиры вышли из вагонов, пили колодезную воду. Природа была будто нарисованной. Я обратил внимание не только на это свое восприятие, но и на то, что я воспринимаю ее живой. Окутывающий меня покой давал моим чувствам возможность пробиться наружу сквозь полевой кокон. Но до нормального моего самоощущения было далеко. Важным было то, что успокоение несло чувствам точность восприятия высвечивание ими составляющих мое существо. Этих составляющих было 2 - кокон и тело. Но правая часть моего тела состояла из незнакомых мне закоулков, окутанных темнотой и вместе с коконом возвышалась надо мной. Я стоял, боясь потревожить покой и пробуждающимися чувствами, потихоньку меняя положение тела и положения рук, прощупывал эти закоулки. Повис на нижней ветке дерева. Форма (спортивная) осталась прежней.

Купив пособие по нун-чакам, я обнаружил там совет сделать тренировочные палочки из пенорезины. Пенорезину я на днях видел в одном магазине. В этот день мое желание поехать за пенорезиной меня пересилило. Ехать было далеко, и я не был уверен, что помню магазин правильно. Но делать особо было нечего. По хозяйству покупки можно было купить и здесь, у дома, или по пути. Туда я и поехал. То ли пенорезина закончилась, то ли я спутал магазин, но вернулся я только с покупками по хозяйству, т.е. время убил зря. Тем не менее, когда я возвращался назад, с правого бока во весь свой рост в трамвае возник Павитрин. Его контур, вырисованный его телом желаний. Я услышал в грудной чакре со стороны спины нечто вроде голоса от него - из места его присоединения к моему телу: "Не уезжай, пока не опишешь все". Во всем этом я почувствовал глубокий смысл. Как и во время общения с самим Павитриным. Но когда приехал домой и окинул умом потерянное время, почувствовал пустоту.

Когда я отвечал одной женщине, то обратил внимание на энергетическую - эмоциональную полосу, идущую на высоте моих глаз от правого виска к левому глазу. После ее прохождения левого глаза, ее излучения сливались с излучениями моими. Она растворялась в них, переставая выделяться из моих ощущений. У правого же виска сила ее излучений была максимальной. Я обратил внимание на то, что говоря с ней глазами, особенно правым глазом, я излучаю отталкивание. Но отталкивание - не то слово. Унижающее презрение. Но эти излучения были слабы и как бы только для меня, в то время как говоримое мной ей смывало весь отрицательный эффект от такого взгляда. Тем не менее, проявляя такую эманацию, комфортно себя я не чувствовал.

Приехал в Тверь я некстати. У отца была предвыборная кампания президента -отец был его представителем. Через две недели я стал собираться домой. Отец дал денег на дорогу. Таня, моя мачеха, в Москве добавила еще.

Когда я сел в поезд на Благовещенск, увидел обе полости своей головы на своем обычном физическом уровне. Левая полость находилась в левом полушарии и была чуть уже его. Обе полости были развернуты друг от друга в разные стороны и находились по разные стороны перегородки, имеющей вид физической тканевой, примыкая к ней своими "спинами". Теперь я мог явно определить, что обе они находятся на высоты 6 чакры -глаз. Моя полость излучала все собственно мои чувства, которые я знал с детства. В ней было самое главное - мое самосознание. Благодаря ему я опять почувствовал возможность познавать окружающих меня людей умом, а не взглядом, как я делал все последние годы, одновременно почувствовав страх за ответственность за плоды своей мысли - за использование ума в эгоистических целях.

Представьте, что если правая половина тела является энергетической осью, пронизывающей туловище. Когда сознание заходит в эту половину в покое - оно чисто и несет с собой все самоощущения. Всю свою индивидуальность. Но стоит сделать какое-либо движение рукой или попытаться обдумать его после, настроившись мыслью на того, кто раньше был твоим врагом, как соприкосновение сознания с телом желаний врага все ваши движения вместе с самым чистым сознанием, укутав их, делают обоих движением уже врага, спрятав вас под своими фибрами.

После стресса примерно в 88 году я стал бояться смотреть на новорожденных детей, чувствуя эманацию, идущую из моих глаз. Я чувствовал, что я не желаю им зла, но думал о себе как о психически больном и эманацией, идущей из психики боялся причинить им сглаз. Я чувствовал, что не контролирую того, что над моей головой -мои излучения.

Когда я писал фрагмент на бумагу, на каком-то слове шел словно обрыв мысли. Я мог напряжением головы додумать, подобрав слова, оборванное. Но что-то, какая-то эманация или чувство, не давали мне этого дописать. Она шла со стороны правого полушария. И с ней я не мог не считаться, так как на бумагу я собирался нанести суть того, что писал, или информацию, которая в глазах людей, печатавших мне книгу, могла меня представить с совсем невыгодной мне стороны. "Огонь и вода", отключившие мое чувство страха, как и восприятие того, что в глазах людей нормальное, а что нет, не позволяло мне оценить написанное с позиции нормальности, а мое бесстрашие не было критерием того, что нужно было делать как попало. Стоило напугать человека, печатавшему мне написанным о себе, как дело бы рушилось все. Это был поиск на ощупь. Где гарантия, что уже написанное не напугает человека, или же он уже не сделал какие-нибудь ненужные никому выводы.

Сейчас я, став прозрачным, стал видеть то сочленение в моей психике информации, откуда списывалась разрешаемая информация, а откуда начиналась "неразрешаемая". И почему последняя была неразрешаемой. Мысль просто натыкалась на маячок в правом полушарии -засоренный психический канал.

Для того, чтобы избавиться от комплексов, нужно только отключиться от своего ума, а человека, стоящего перед вами, посчитать за человека. Не обязательно на всю глубину ваших знаний о нем - что-то в нем вам может и не нравиться. А на глубину того, что вы хотите ему сказать. То есть говоримое вы должны говорить человеку. Если большее сказать ему вы не хотите - не доверяете ему - не говорите. Точно так же, как это делает ребенок. И больше того, что вы ему скажете, этот человек и не узнает. Узнает, если он чист. Но мудрость дает чистоту, несмотря на возраст мудреца. Если он будет с вами не согласен, он едва ли понесет это на сторону. То есть и с ним вы можете быть абсолютно искренни, если вы к этому расположены. Главное - верить в то, что вы делаете и делать.

Этот случай дал возможность понять причину долговременной памяти. Она кроется в длине жгута тела желаний. С концом жгута обрывается и само воспоминание того, о чем думали. После обычно приходит недоумение: "Ведь помнил же. Почему забыл?".

Этот третий случай с новым компьютером дал мне возможность понять причину его непослушания, а также того, почему Сережи Бурашникова компьютер так долго без проблем выдерживал мою эксплуатацию. Все заключалось в неуравновешенности моего поля, на что я обратил внимание, благодаря наблюдениям С.Н.Лазарева. Если я был обуреваем пусть самыми положительными эмоциями по поводу того, что у меня появилась новая возможность печатать, перекос эмоций перекашивал и окружающее меня и компьютер поле, в результате чего начинались непредсказуемости в его работе.

Причину я нашел буквально в памяти компьютера, где позади монитора сомкнулись тяжи моего духовного тела после напряжения от обдумывания причин его поломок. Сережин же компьютер был уравновешен моей информацией, уже записанной на него, благодаря чему мы с ним работали во взаимодействии. Не знаю, правда, насколько это точно, но я чувствую, когда стирается с компьютера текст по облегчению моего и компьютера поля и его металлическую память -металлическую эманацию его памяти.

Агрессия в течение дня была одна -вдруг я стал наполняться вроде как жидковатой субстанцией, которая, стала переполнять мое существо изнутри, грозя вымыть из него все мое. Однако, теперь я знал, что поддаваться страху нельзя. Я подошел к зеркалу и стал смотреть себе в оба глаза в отражении, пытаясь увидеть там прежнее или точнее попытку прежнего смывания этой субстанцией моей индивидуальности. От правого виска наискось к глазу била струйка энергии, пытаясь закрыть от меня изображение моего глаза в отражении, но я немного повернул голову влево, чтобы этого не произошло. Чувство подсказывало мне что нежелательно слиться с вибрацией, которую несла эта энергия. Она могла соединиться с другими участками, моего организма заполненными этой энергией и подорвать мне веру в себя, принеся мне неприятные минуты.

Когда вас начинает одолевать половая энергия и ваши собственные мысли по поводу неполноценности вашей жизни, если вы не можете разрядиться с женщиной, а тренировки или вид вашего совершенствования, также как и домашние дела вам просто надоели, вспомните выражение что средство от болезни - в сердце самой болезни. Надоели тренировки, в то время как по большому счету, вы не хотите от них отказаться, просто не хватает заполненности жизни сэксом, возьмите другую книгу по другому виду спорта, школе ушу, или найдите другое домашнее дело, к которому вы вроде бы и расположены и займитесь им. Возьмите книгу по этому делу и прочтите по нему несколько строк -вам нужно впустить в ваш мир новое. Едва вы это сделаете, через несколько мгновений вы станете другим человеком, полностью увлеченным новым делом. Оно войдет в вашу голову с "вашей" стороны вашей головы, пока вы еще полностью не овладели собой. Для Вселенной, моделью чего является психика, миг и вечность -одно и то же. То есть год вынужденного полового воздержания может спокойно стать равным в ваших ощущениях нескольким часам в перерыве между близостью с женщиной. Главное, помнить, что сэкс для вас -это не главное. Главное совершенство. Достигнете этого -секса вы получите столько, сколько захотите. Поэтому, когда у вас не складывается в этом жизнь, не тратьте время на переживания по этому поводу, а идите к своему, что вам дается без проблем. Запомните, что вашей женщине приятней будет иметь дело с совершенным мужчиной, а не просящим ее помочь ему в половой разрядке.Обратное тоже верно.

Если позапрошлый год в моих ощущениях был годом затворничества, прошлый -годом одиночества, то этот -год выхода в люди. Я стал переставать чувствовать себя одиноким.

Эта поезка на огород показала мне и причины моих забываний и топологию духовных тел, покоящихся на мне, но беспокоящихся мной. Духовное тело Вадима, прилеплялось к моему телу сзади за правым плечом. Имея с ним общий энергетический стержень, проходящий точно по моему позвоночнику, я имел с ним общее и все остальное, что на тонком уровне располагалось за моим правым плечом. Принцип действия этого духовного тела на меня был следующим. Когда мы с Вадимом были в ссоре, и он от меня был отвернут лицом, его тело висело на моем физическом теле, отвернувшись от меня вправо взад. Так как у нас с ним были и общие подпланы сознания, полевые слои над моей головой, создавали многослойную полевую структуру самых различных направлений их сечения. Эти полевые слои располагались параллельно моим слоям на моей голове, но как своим сечением, так и эмоциональной заряженностью они создавали оплот всему тому, что проходило по моим психическим каналам. Когда же мы с Вадимом мирились, и он поворачивался ко мне лицом, благодаря его гуманности, его полевые слои теперь не создавали оплот моему мышлению, и мне думалось веселее. Его духовное тело теперь всеми своими тонкими структурами было повернуто параллельно моим структурам как духовного, так и физического тела.

После того как раздался этот "голос", я увидел то, что дало мне ответы сразу на три видения, виденных мной зимой. Голос агитировал меня идти к Вадиму, в то время как огромная воронка энергии, крутящаяся вокруг моего правого полушария и всего тела, внизу которой находился я, крутилась в сторону, другую от его дома. Мне сразу стало понятно, что его отворот от меня лицом и создает этот круговорот энергии, и пока его отношение будет оставаться таким, энергия вокруг правого полушария и всей половины тела будет вращаться наружу, подталкивая меня поворачиваться вслед за ее током. Но ведь, несмотря на ссору, его мышление, оставаясь, как всегда, гумано-человечным и свободным способно повернуть ход его мыслей и лицом ко мне. Тогда вся эта ось энергетики, вместе со столбом энергии начнет вращаться внутрь моего фаса, то есть подталкивая меня поворачивать влево. Когда больной находится на перекрестке своих сомнений и останавливается, прислушиваясь по какому пути идти, полностью расслабляясь, "вверяя себя Богу", подобный ток энергии, который рядом присутствует почти постоянно исправно поворачивает в сторону, соотвествующую отношению к нему в настоящий момент его отца шизофрении. Или подобной матери.

Если больной идет по улице и воспринимает реальность как набор символов, к чему его подталкивают и излучения идущие от полушария, загруженного доминантным очагом, а все увиденное им, как идущее свыше от Бога, легко представить насколько далеки такие выводы переживающего это от понимания происходящего.

Этот поход на гимнастику дал мне ответ на видения и причины всех тех болей, которые я переживал летом 1994 года. Чувство покоя подсказывало мне послушаться слов Николая Ивановича Дарьина, посоветовавшего мне сегодня не ходить на гимнастику, так как у тренеров сегодня будет банкет, в то время как идущее из сердца тянуло на тренировку. Ведь я сразу мог дать ему и тренерам бодибилдинг и сам попрыгать в удовольствие, пока они будут отдыхать от тренировки. Я взял с собой Ваню Медова, и мы пошли. Проходя дом Лены Дроздовой у меня возникла мысль зайти к ней и пригласить ее сфотографировать меня на батуте для книги, но так как уверенности в том, что мне самому удасться попрыгать, не говоря уже о разрешении присутствовать двум посторонним людям в зале у меня не было. К тому же и время поджимало.

Форму я не потерял. Полтора сальто вперед с приходом на сетку на грудь -мое последнее достижение у меня получалось без проблем. Очищенный угол правого полушария позволил и трижды выполнить арабское сальто -меня теперь не закручивало в воздухе в спираль (после чего я, сворачивая в сторону от матов, падал на ковер, разве что выкручиваясь, чтобы не сломать себе шею). Боком, как я стоял до прыжка, я чувствовал себя в его апогее -вверх ногами, также и приходил на сетку. Было возникшую проблему когда уходить, так как тренера стали играть в бильярд, помогло решить дыхание, которое я сбил от радости и потерял форму. Но мне и этого было достаточно. Подходя к дому, я вдруг стал думать о том, что можно было спокойно пригласить и Лену, и она смогла бы сделать снимки со вспышкой. И зал был пуст. Эта мысль стала меня жечь, что я не использовал до конца все свои возможности ради дела. Видение этого мышления вытекло из моего сердца и колыхалось за левым плечом на высоте моей головы, одновременно давая мне ответы на происходящее летом 94 года. Здравый смысл подсказывал мне, что вины моей в том, что я не зашел к Лене, никакой нет, так как я ход моих мыслей имел право на существование. Но вытекшая в мое поле из моего сердца, опутанного подобно психике, ментальными пленками Павитрина, энергия моей инициативы, не будучи полной по содержанию поставила меня перед самим собой и то есть и его эманациями со слабой стороны.

Как вам достойно уйти из коллектива, в котором не осуществились ваши желания. Проблема здесь в том, чтобы не чувствовать себя дураком или слабым. Для этого вам нужно собраться. Собраться психически. Для этого вам нужно найти себя в вас. Поднимитесь сознанием вверх как можно выше и ищите в верхних планах сознания "гавань ваших надежд" -место, в котором вы почувствуете себя завершенным -цельным, единым. Если этого не происходит, и вы не чувствуете себя таким, значит вы все еще остаетесь верхней частью своего сознания на отделенном от вас филиале какого-нибудь вашего знакомого. Ваше нахождение ваших участков сознания будет сопровождено чувством цельности себя и осознания полной свободы своих действий, а также знанием того что вам сейчас делать в удивительной гармонии со своими желаниями. И делать теперь вам останется одно из трех -или остаться, почувствовав, что вы не доделали свое, или уйти, если вы и сейчас чувствуете, что сделали со своей стороны все возможное или уйти, сказав то, что нужно сказать, оставив себя с выгодной вам стороны, завершив тем самым сказанное вами ранее.

На баскетбольной площадке мы играли в -5. Чтобы выиграть в этой игре, нужно все мячи, которые играющий перед тобой игрок забросит в кольцо, отыграть, забросив мяч туда же. Не делающий этого, набрав пять очков выходит из игры. Одна девушка, находясь в игривом настроении и кокетничая, и пользуясь тем, что среди нас, парней, она была одна, бросала мяч по два раза, несмотря на уговоры парней и то, что второй бросок, понятно, не засчитывался. Она не подозревала, что о своем внутреннем мире рассказывает мне этим довольно много.

Как бы вы отреагировали увидев за своим сердцем злорадствующее видение вашего друга детства по поводу того, что у тебя имеются какие-то проблемы, в которых он мог бы помочь. Я не понял по поводу чего он злорадствовал, кажется по поводу компьютера. Это видение оживило мне одну ночь перед первым психозом, когда, будучи в гостях, я увидел его, находящегося под моим сердцем и жалобно спрашивающего зачем я это сделал -причинил ему летом стресс. Сейчас у меня не возникло даже мысли как-то отреагировать на это. Разве только что увидеть в этом помощь мне в самоопределении.

На глаза попалась старая газета со статьей одного комсомольского работника, который у винного магазина встретив трех мальчишек старшего школьного возраста привел их в свой кабинет и провел их социологический опрос об их проблемах и интересах. Ни первых ни вторых кроме выпивки и танцев не оказалось. Парни пили от нечего делать, сами не будучи алкоголиками. "Как можно жить ничего не хотя?" - в ужасе восклицал автор статьи. В то время я разделил бы с ним его взгляды, когда не знал о медитации и том, что она дает.

Когда у кошки родились котята до тех пор, пока они не стали сами есть и жили на материнском молоке, у них не было экскрементов. Они "горели".

Возвращаясь с огорода домой и подходя к дому я вдруг правым полушарием самым его углом пережил открытие, которое мог бы сделать еще в прошлом году, точнее -этой весной, когда в кабинете у Валентины Николаевны Ивлевой -участкового психтатра увидел на стене таблицу этапов развития психоза у больного. На первой стадии больной слышит голоса без направленности к собственному я, на второй - поливокализм с этой направленностью. Обрывки разговоров Вадима и Оли, которые я слышал в прошлом году могли бы мне сформировать готовый ответ сразу, когда я увидел эту таблицу, но я, хотя и увидел, что таблица права, причин этой направленности вывести умом не мог, так как голова еще не принадлежала мне. Вадим с Олей, общаясь друг с другом, обращаясь к "я" друг друга, оставляли и в моей психике подобные обращения, которые я воспринимал как обращения к моему "я". Которые, пропуская через энергетическую эманацию их, особенно Вадима, отношения ко мне эти простые обращения принимали многозначный смысл с угрозой или многообещающими намеками. Или, если я не мог идентифицировать голос и относил его к сверхразуму, начинал прислушиваться к нему соответствующе, теряя его материалистическое объяснение.

Чистота вашей одежды и нижнего белья должна быть такой не только в каждый конкретный выход, а и в постоянстве, что у вас должны отпасть мысли о заботе об этой чистоте вообще. В этом отношении вы должны выйти на атоматическую смену белья, едва у вас возникает сомнение о ее чистоте. Если психически здоровый человек еще как-то может отбросить мысль о несвежести своего белья, то вам, если вы по старой памяти понадеятесь эту мысль отбросить, придется весь путь купаться в этой мысли, оживляя все ваши комплексы.

25 июля.

Днем после вымученной тренировки бодибилдингом я лежал на диване, не зная что мне делать и не видя смысла продолжать тренироваться совсем. Опять филиал правого полушария прокачивался мне в психику и тело, как и тело желаний моего друга детства. Перед тем как начать делать первое упражнение я задумался было по сколько подходов мне делать -два или три, как над правым глазом увидел словно лопнувший в голову импульс, словно вырвавшийся из какого-то канала -"три". Тем не менее по три подхода делать было страшно, и я делал по два.

Я поел, после чего подошел к зеркалу и посмотрел на свою тонкую для остальных моих мышц шею, до тренировки которой у меня все никак не доходили руки. Я опять стал ее качать усилием собственных мышц. Едва я закончил эти движения, и посмотрел в зеркало как увидел, энергетический канал довольно широкий, идущий от моего левого глаза к правому, просветившийся сейчас сквозь мою голову в отражении в зеркале. Подходя к правому глазу, он расширялся, то есть был у каждого глаза разных диаметров толщиной. Одновременно чувствовалось, что по нему энергия идет, согласно направлению моего внимания, то есть в его вершине -на уровне третьего глаза обе эти энергии встречаются. Правый глаз я чувствовал все еще не своим, с переменным успехом. Увидя этот энергетический канал, мне стало ясно, почему у меня создается чувство загруженности, как моих лобных долей, так и третьего глаза. Если диаметр канала у правого глаза шире, то и ток энергии, идущий по нему идет больший, чем от левого. То есть, если мой правый глаз "пробит" и пропускает сквозь себя чужую энергию путем моих же усилий, то она же и подавляет мое восприятие левым глазом и ничего не берет для сознания сама.

Попробовав сделать девятое упражнение из цигуна на правое сложение костей через плечо, я увидел и сам энергетический канал, идущий за по моему позвоночнику с правой его стороны. Сейчас он был тоненьким, но тем не менее общая анатомия моего тела и глаза позволяла ему пока довлеть и над моим левым каналом и над моим восприятием. Сейчас я увидел всю цепь его подключения к моему зрению. Всю цепь действия чужой энергии в моем теле до ее выхода из моих глаз при взгляде. Я опять расстроился, несмотря на то, что получал ответы на многие вопросы. Например, из этого канала, когда он отделился от правого глаза два месяца назад я увидел слова, когда думал о том, что мне надо бы пойти к Павитрину , так как я над ним все-таки издевался - "а как он над тобой издевался". Что я принял как идущее от высших сил. Я не сомневался, что из такого же канала Сережа Зиновьев увидел и ладонь, когда он рассказывал про медитацию, про то как он хотел Уйти, ладонь, показавшую ему эмоцией:"Не надо", о чем Сережа рассказывал с благоговейным трепетом. Выплеснувшийся из этого же канала я увидел и импульс перед началом этой тренировки, когда я задумался по сколько подходов делать. Все, вроде, было понятным, кроме одного -когда все это кончится.

Мысль тем не менее просветлела. Сознание в голове чувствовало себя свободно и в гармонии. Было только чувство, что стенки этой гармонии тонки -дай я нагрузку чуть побольше - стенки, отделяющие мое сознание от внешнего мира нарушатся, и оно опять попадет под влияние того, кто всегда готов, как он мне как-то с обидой сказал. А он, чувствовалось, не спал, так как мне захотелось спать под эманациями извне. Правда, они были не загружающими. Это было здоровое желание поспать утомившегося человека. Подумав, что мне на компьютер к Андрею сегодня не идти, я лег на диван вместе с котами. Проснулся, когда матушка уже пришла. Поев, я ушел в свою комнату, не пойдя на улицу. Я чувствовал, что опять стою на распутье, так как рушилась моя вера в то, что бодибилдинг может помочь. Правда, бросать его я не собирался. Но после нескольких дней занятий, мышцы, бывшие в их начале огромными, стали чувствоваться опять щуплыми. Единственное, что обнадеживало, что энергетика оставалась замкнутой. Кожа оставалась нежной. Я лежал и не думал ни о чем, когда стал обнаруживать, что перед глазами начинают сходиться время и обстоятельства. Как и ровно 10 лет назад, так и сейчас я стоял перед судьбоносным событием в подобной же остановке, как внешним, так и внутренним:тренировки, чистота жизни и чувством свежести чувств. Это общее чувство создавало общую картину того, что ничего не изменилось за эти 10 лет. Единственно, что отличало меня сейчас от меня того времени это то, что тогда я занимался упражнениями Леви, а сейчас нет. Я лежал и думал какой я дурак. Уже несколько лет как после больницы, так и после самого случившегося стресса в 1987 году я чувствовал, что мне надо заниматься этими упражнениями, тем не менее я не находил в себе сил ими заниматься. Занимался чем угодно, а тем, что нужнее всего нет. Я начал хорошо думать и вспомнил Веню Ларионова - Фединого племянника, с кем мы недавно разговаривали. Оказывается, Веня ходил на эквилибристику и концентрировал внимание на точке, стоя на цилиндрах. Это была идея. Я не мог сконцентрировать глаза на близком фокусе, а простая концентрация на самом своем взгляде -ни на чем, ни к чему не приводила. Я встал и найдя точку на шторе, стал ее держать во внимании и писать носками ног все те же цифры.

Утром я проснулся как я -повалялся в постели -нежелание вставать было тоже моим. Чужой энергетический канал еще чувствовался, но такой тонкой полоской, что не мешал мне наслаждаться моей ленью. Открыл глаза. Попробовал подумать. Напряжение правым полушарием рождало в области центра тела и лба свои собственные образы. Они еще пересекали сагиттальную плоскость тела и полушарие еще думало произвольно от левого, но я и направлял в него внимание направленно, отдельно от левого. Самое главное было то, что образное мышление рождалось и здесь и подчинялось моей воле, также как и то, что исчез страх, рождавшийся от чувства чужеродности моего правого бока, что продукция моего мышления, появляющаяся на нем, читается Павитриным. Теперь весь мой правый бок от головы до пят начинал становиться моим. Потом я сел, послушал сам ли я сажусь, или кто-то на меня воздействует опять. Вроде никого. Встал, потренировался вчерашними упражнениями, пошел поел и пошел печатать.

-Представь, что словно электрод введен в голову. Знаешь, электрод при электролитичеких реакциях?

Я чуть не подпрыгнул, слыша те же самые слова, которые я говорил Оле Павитриной осенью 92 года.

-Вот!

-Что, тебе это знакомо?-Она с какой-то надеждой посмотрела на меня. До этого она говорила, что чувствует на себя чье-то воздействие.Что это - парапсихологические опыты на людях, и что это - подсудное дело.Задним числом я вспомнил, что тоже самое говорил Марине Брыкиной и Лене Буйлиной, когда у меня начался третий психоз этой зимой, когда я отнес Павитрину дискету. Говорил я это из желания показать что я нормальный тем, что осознаю что такое воздействие на меня несправедливость, а не спокойно отношусь к этому как к должному. Она говорила мне это также спокойно, и, я чувствовал, из этих же побуждений. Для меня они свидетельствовали, что она действительно нормальная.

-Знаешь, словно за глазом,-она показала, соединив две полусогнутые ладони и поместив их за голову, - поставлена линза, отражающая мои мысли. Я опять чуть не подпрыгнул. Механизм "считывания у нее мыслей" был другим, но ее ощущения имели место быть в действительности. Налицо было одно -отключение чувствительности некоторых ее отделов мозга от ее собственной чувствительности. Женщина же сама была такой, о какой мужчина может только мечтать -простая, коммуникабельная, гостепреимная. Я спросил ее о врагах, точнее упомянул ей о них при объяснении. Она сначала было отказалась от них, так как их сейчас не ощущала. Но через несколько мгновений сказала, что правильно, они у нее есть, считая ими тех инопланетян или землян инопланетного местонахождения, которые сейчас над ней проводят свои опыты. Она даже не знала своего земного врага. Как тут было не запутаться врачам с их аналогичным полетом мысли. Разубедив ее, насколько это было можно и объяснив ей механизм возникновения таких ощущений, я оставил ей упражнения, получил приглашение приходить еще и пошел домой. А диагноз ей был дан - суицидальная шизофрения. В больнице она была несколько раз вместо одного разговора и нескольких дней тренировок. Как я был самоуверен.

Каждая тренировка сопровождалась таким перекручиванием тела и восприятия, что я думал, что подобных перегрузок не получают космонавты при входе корабля в плотные слои атмосферы. Представьте, что в ходе упражнения у вас на глазах утоньшается кожа на теле, словно ее не хватает в другом месте, куда она вытягивается с того, на которое вы смотрите, а под ней, под этим самым местом, на котором еще вчера были налитые мышцы начинает виднеться серая, словно под пролежнями, плоть. Или как две половины тела, соскакивая одна с другой в сагиттальной плоскости смыкаются в ней как попало в ходе выполнения простейшего упражнения. Страх возникал не столько от созецания увиденного, а от продолжнения его мыслью -а что может быть дальше, и как пережитое станет проявляться на других способностях психики в других сферах жизни особенно в общении.Ведь если упражения я начинал делать одним человеком, то заканчивал в результате увиденного и прочувстванного другим и теперь уже неизвестно каким. Успокаивало только то, что раз мышцы все одна до одной остаются своих местах, значит и в психике все осталось по прежнему, и надо перестать бояться проявить себя в общении как-то не так. Тем не менее вместе со страхами тренировки несли удовлетворение.Пусть одноразовое, но все таки.После каждой из них мышцы набухали до воодушевляющих размеров, привлекая к себе и ко мне внимание на улице.Но я уже знал, что только до следующего утра, так как утром опять проблемы останутся прежними, и я опять буду сомневаться стоит ли продолжать занятия бодибилдингом, прокачивая свою правую половину тела вместе с левой, также как и филиал друга детства себе опять.Полная смена себя как человека, как личности во всех самоощущениях давали мне почву этим сомнениям.Эти изменения себя опять грозили продолжаться бесконечно и конца и края им не было видно.Одно начало меня успокаивать.После одной тренировки я начал чувствовать мышцы и органы живота нормально.Как бы то там ни было упражнения оживляя чувственную сферу, давали мне мое тело в мои руки.Точнее чувства.Кто хоть раз задумывался как мы чувствуем органы внутренней полости тела?Мы их чувствуем рядом лежащими органами.Я же их до этого не чувствовал.Или точкой на правом полушарии чувствовал участок живота в левой его части.Вообще полость тела существовала только для взгляда, которому она представала внутри темной или серой, словно закрытой для него чужой ментальной энергией.Сейчас же даже самые простые упражнения на пресс, которые я до этого не делал, так как считал их для себя слишком простыми, давали мне не бугры мышц, а их чувство.Бугры уже были заложены в них до этого.Хотя они сильно не выступали. Я шел и переживал чувство ощущения своего живота также, как поэт переживает осень и осознавал, что я его, оказывается, не чувствовал уже несколько лет.Что до этого мне только казалось, что я его чувствую.Вот к чему меня вели одни и те же упражнения. Но они вели меня и к другому.В книге шоу-дао я прочел, что в этой школе китайские мастера учили своих учеников в течение нескольких лет только нескольким базовым упражнениям, которые делали психику сверхустойчивой и способной после постигать более сложные. Сидя на собрании психиатров по нейролингвистике, куда я пошел с легкой руки Кости Краснюка, я вдруг стал понимать отличие моего восприятия от восприятия многих людей и то, почему я все никак не могу прийти полностью к тому моему состояний многолетней давности.Все дело заключалось в моей свободе общения.Едва у меня возникал вопрос или я в чем-то был несогласен с собеседником, как я открыто говорил ему это не держа это в себе, едва наступала моя очередь сказать.Мое мышление не утруждалось на удержании в себе каких-то моих знаний и сравнении их со знаниями говорящего или оставлении их в себе, так как поезд обсуждаемого проходит дальше.Здесь же я вынужден был молчать и слушать, видя и возможность дополнить Константина Коваленка -лектора и друга Кости Краснюка и сказать то, что было психиатрам неизвестно.Невозможность высказаться вызвала у меня нетерпение, когда, успокаивая себя, я вдруг получил сам приход покоя и раздвоение этих мыслительных операций в покое, что помогло мне их осознать и понять как норму мышления, так и общения. Константин предложил одно упражнение-глядя на точку на потолке, заметить окончание движения его стопы, которой он вращал, поставив ее на пятку.Я понял, что это одно из тех упражнений или их принцип, которые нужно включить в свою методику.Упражнение на раздвоенную концентрацию внимания. Костя мне дал и еще одно.Пойдя вечером на батут, я вдруг в состоянии свободного полета понял, что мне надо бесплатно отправить свою методику по больницам, оставив за получателями свободу действий в финансовом плане, выразив, однако, и свой неотказ получить возможную сумму после того как методика принесет врачам свои плоды.Разве не отплатит человек за добро?Я потянулся к батуту еще больше. Курсы я не закончил, так как у меня сразу не было денег, а мне не поверили организаторы курсов, что я их отдам. Начало августа.Заболел болезнью Боткина.Неделю отлеживался, после чего опять взялся за бодибилдинг и гимнастику.Потихоньку отпустило. Выпутывание вашего духовного тела вы должны начать снизу, то есть от желудка.Находясь вместе с вашей матерью или близким человеком, с которым вы живете и с которым часто чувствуете какую-то физиологическую временную взаимосвязь в плане приема пищи и может быть процессу, обратному этому, филиал которого находится на стороне противоположной филиалу вашего врага, дождитесь того момента, когда он -ваш близкий человек, захочет есть.Сами при этом воздержитесь от еды и наблюдайте за вашими чувствами.вы можете захотеть есть вместе с ним, но можете и не хотеть.Однозначно ваш голод должен появиться почти сразу после того как этот человек поест.Его появление будет сопровождать чувство "закона подлости", будто вы противопоставляете себя этому человеку, отказавшись поесть вместе с ним, а сейчас, когда он только что поел, словно специально выждав это, вы хотите начать есть сами.Не стесняйтесь, если у вас возникают такие чувства -они -вехи того, что скоро вы от них избавитесь.С возникновением этого чувства идите есть сами.Ешьте, сколько нужно для того, чтобы почувствовать себя полноценно.После этого можете продолжать заниматься своими делами, наблюдая за своими развивающимися чувствами.Должны и непривычно по новому, и привычно по старому одновременно уравновеситься во весь ваш рост обе половины вашего тела.От собственно вашей половины тела, если можно так сказать, половины на которой расположены филиалы ваших близких, в сторону второй половины - половины вашего врага потянется прозрачная горячая энергия, равномерно и непривычно от этой равномерности наливая ваше тело силой.Вам захочется дождаться конца этого наливания.Дождавшись и пронаблюдав переливание энергии, продолжите заниматься своими делами. Спустя некоторое, совсем небольшое, время, вы почувствуете опять прилив голода.Только это будет не полновесное чувство, а какое-то половинчатое, но вполне реальное.При этом оно будет сопровождаться словно отделением ваших внутренних органов от передней стенки тела и чувственно, может быть даже и зримо.Стенки тела при этом утоньшаются, также как и внутренних оганов, а под первыми местами виднеется чернота, окутывающая ваши органы, вид которой вызывает неприятное и страшноватое чувство.Если такое происходит, знайте, что поел ваш "друг детства" или просто друг, даже лучший друг, если придерживаться буддийского отношения к оным (враг).Друг, или его жена или их родственник и их прием пищи вызвал наливание и уплотнение "их" половины вашего тела -той, которая находится под вашим доминантным очагом.Точно также как первоначально после еды вашего родственника произошло уплотнение "собственно вашей" половины тела. А это уплотнение одной половины вашего тела ведет к общей расцентровке и перераспределению веса в вашем теле, что ведет вас к ненормальным самоощущениям.Особенно во втором случае.Вам нужно опять последовать вашему чувству, то есть поесть.Только не во всю физическую вместимость вашего желудка, которая может возрости сильно от вашего действительного чувства голода, а ровно на само чувство голода, которое вам будет чувствоваться половинчатым от вашего обычного.Этого сначала вам может показаться мало, но много не ешьте, может еще чуть-чуть, чтобы не потерять в сытости нити наблюдения.После этого можете продолжать идти работать и продолжать наблюдать за разворачиванием и освобождением вашей души и сворачиванием тел ваших недругов -другов. Это будет изумительнейшее и наиприятнейшее зрелище.Чувства при этом вы начнете переживать самые неожиданные новые, а созерцание как духовные тела ваших друзей, разворачиваясь вокруг вашего тела подставляют вам свои "затылки"-слабые и незащищенные места, по которым вы можете настучать так что может отозваться в физическом мире и от которых к вам начинает поступать новая свежая энергия, у вас начинает разворачиваться грудь от отвоевывания у этих тел своего настоящего объема, принесет вам сказочное наслаждение. Вскоре после полного разворота их тел и высвобожденгия собственно вашего, вашей души, вы можете увидеть зрительный образ всей картины вашего внутреннего мира, в котором вы жили все это время.Эта картина покажет вам всю внутреннюю картину вашего прошлого мира в целостности, возможно расставив все точки над i, показав вам в целостности все то, что до этого вы видели лишь непонятными полуформами и линиями.вам эту картину лучше запомнить, так как полное освобождение еще не наступило, чтобы больше не тратить нервы, если опять частично возникнет или начнет проявляться прошлое.Но в той мере оно теперь уже не сможет так проявиться.После разворота ваших духовных тел у вас скорее всего наступит упадок сил и полное или временное нежелание работать, так как вы душой утонете в том физическом и духовном освободившемся каркасе, который вашему одному сознанию будет сначала сильно велик.Отдохните. Теперь вам нужно помнить, что вам не нужно повышать голоса.То что раньше вы добивались или пытались добиться напряжением голосовых связок, теперь вам нужно говорить просто.Внешний их эффект будет таким же каким раньше был при вашем напряжении эмоций.Как можно проще выражать свои желания и не брать барьеры, как бы просто и "правильно" не выглядели ваши слова.Чем проще и правильней-тем лучше.Что вам не надо, то вам не дастся жизнью и людьми.Это помните.Полностью расслабьтесь, набираясь сил и энергии и полностью доверьтесь обстоятельствам, не спеша и последовательно делая ваши дела. Теперь ваш доминантный очаг, если он вас еще беспокоит будет уничтожаться -рассасываться - вашим покоем. 13 августа. Сделав утренний комплекс, после обеда я начал было спустя два часа после еды.Но упражнения не пошли.Первый подход, второй, третий.Последний пролезал уже со скрипом.Я почувствовал, что что-то уже на пределе натянутости.Я оставил комплекс и сел в медитацию. Перед началом упражнений я чувствовал, что не готов к ним, так как правый бок был на пределе прорыва отрицательной энергией, но хотелось чувства набухающих мышц.Я почувствовал, что это число три и здесь сыграло свою роль -три выполненных подхода.Четвертый бы меня вогнал в проблемы опять. Но сейчас я поднимался сознанием мимо набухших отделов психики, успокаивая их и давая сознанию найти свое нормальное самоощущение.То есть почувствовать себя нормально.Вскоре более или менее к этому пришел.Но сейчас я открыл для себя больше, чем Америку.Мое сознание на протяжении всего этого процесса не менялось, то есть сохраняло свою сферическую форму -внутреннюю полость, которая не спадалась, что позволило мне ясным взглядом рассматривать все этапы восстановления. Мое печатание книги на "полном расслабоне" когда я полностью расслаблялся, устремив свое сознание в небо, словно мне идет оттуда, как я понял сейчас приносило мне медвежью услугу, так как я совершенно не осознавал то, откуда мне все это идет, фанатично веря, что откуда-то свыше, пусть и из моего высока. 23.9 Я пошел в институт, чтобы спросить фамилию девушки, с которой хотел начать ходить вместе в спортзал и вообще сойтись, хотя бы на время.В вестибюле института я увидел тех парней, которые прошлой осенью мне предлагали 400 тысяч рублей.Увидев меня, они хмыкнули. В другое бы время я прошел мимо, но эта усмешка меня так сейчас зацепила, что я кивком спросил: "Что надо?" Они мне ответили тем же.Я остановился при виде такой наглости и стал думать что мне делать.Но они меня подозвали сами.Недолго думая я подошел. -Ты че?-был первый вопрос мне. -А ты что? -Тебе че надо? -Слушай, парень, ты за то еще не ответил и накручиваешь новое? -Слушай, пойдем с тобой стрелки наведем. -Это что такое? -Увидишь. -Нет что это такое? -А ты что?Боишься? Его тон меня цеплял. -Пойдем. В переходе от входной двери к вестибюлю стоял подвыпивший па- рень с нашего факультета, с которым мы играли прошлой весной в волейбол. -Петя, пойдем ему стрелки наведем. Мне стало не по себе.Петя был под метр 85 и жилистым.Я и с этими не хотел драться, чувствуя, что с ними можно разобраться словами, а тут намечался полный залет. Петя не долго думая взял меня за грудки и спросил: -Ты че, козел? -Убери руки. -Ты оборзел козел?! Я и так спускал им половину их борзоты в обращении со мной, так как просто не успевал отвечать на сыпавшееся из их уст изобилие.Я просто чувствовал, что должен оставаться в покое, по крайней мере, пока в нем можно оставаться.Но здесь начал разжимать Петины пальцы, что вывело Петю из себя.У него промелькнула фраза: -А мы еще в волейбол с тобой играли! -Так вот именно! - воскликнул я.-Что ты лезешь? Но он меня не собирался отпускать, а я не собирался греть на себе его руки. -Ну-ка, пойдем на улицу, -потянул меня он. Убегать мне было стыдно, а впереди еще витала какая-то надежда, что можно будет конфликт уладить словами. Петя даже не соби- рался уходить за угол.То что я поздоровался за руку с преподавателем физкультуры проходившим мимо, и не успевшим понять что происходит охладило моих субсидиторов, но не Петю.И первый удар в лицо я получил, даже не думая, что он будет бить.Следом я совер- шил покушение на Петино наследство, которое удалось.Я поразился как легко он пропустил мой удар.Но у меня не было сил. -Ах ты сука!Достал ты меня. Так как убегать мне было стыдно, он взял меня за волосы и стал голову гнуть вниз.Я разжал его пальцы и сделал то же самое.У него не чувствовалось и особой силы.Но он был уверенней в себе.И следующий его удар положил меня на асфальт.Мое падение меня не деморализовало, а только отняло сил.Но и придало одновременно уверенности в себе, так как удар - мое падение и вставание слилось в один миг.Уже встав на ноги я только осознал, что получил удар в лицо, также как те части тела -те мышцы, сокращение кото- рых мгновенно поставило меня на ноги.Раньше такие удары меня вы- рубали, а сейчас я не терял ничего.Но у меня не было сил драться. -Короче, сейчас я ухожу, но вы пожалеете об этом. -Что ты сказал, козел? Они кинулись за мной в институт.Мне там делать было уже нечего, так как я чувствовал, что лицо мое разбито, но надо было оторваться от преследователей. Малой догнал меня в переходе между кор- пусами.С ним, вроде, путем огромных компромиссов со своим самолюбием, мне удалось установить нечто вроде справедливости и взаимопонимания.Но тут подоспели Петя и компаньон малого.Петя подогрел их внимание вопросом мне зачем я спрашивал фамилию компаньона малого прошлой весной. Те прямо взвились: -Ты что мент? Я хотел уйти, но не хотелось убегать.Насилу я отвернулся и пошел во второй корпус, в котором занятий уже не было."Если догонят,-думал я, -там и нун-чаки можно будет вытащить.Не думаю, что они сунутся под их удар".Они догнали меня в переходе.Я был полностью обессилен.Точнее -я был открыт.Энергия хлестала из меня, как сквозь меня.Меня обзывали -я не знал что мне отвечать.Они распалялись от каждого моего слова вызывающего или миролюбивого, поставив меня в тупик в плане ответов им. Хуже всего было то, что я начал бояться.С одной стороны я осознавал, что мне нужно просто расслабиться и дать этим кадрам довести меня, что называется, до белого каления -до сознания Кришны, когда восприятие становится ровным, сила аккумулируется, и тебе становится безразличным сколько человек перед тобой 2 или 20.Но страх заставлял меня вибрировать вместе с ними одной вибрацией, отнимая у меня последние силы и уверенность в себе."А вдруг, прежде, чем войти в сознание Кришны, я получу такой удар, что только Кришна потом мне и сможет помочь", -думал я.Расслабиться было страшно.Тут я вспомнил совет Перепелицына, что в момент опасности надо вспомнить о теле.Было удивительно."Неужели, если я спрячусь от своих преследователей в своем теле, опасность минует?"Подобный совет Михаил Перепелицын мотивировал тем, что поступающий так не подключится к опасности, то есть останется свободным как в мышлении, так и в поступках, что поможет ему скорее выйти из опасной обстановки.Я же уже с головой влез в опасность и вибрировал вместе с ее излучателями.Чтобы от нее отключиться, было нужно от нее освободиться.Я стал гасить в себе чувство опасности. И в тот момент, когда мне удалось погасить чувство опасности, я получил такой удар головой в лицо, что кровь ручьем хлынула по моей щеке из разбитой брови и губ на одежду и грудь.Как я понял потом, Петя только и ловил момент, когда я ослаблю свое внимание, чтобы ударить.Я опять прилепил свою ногу к его промежности и опять достал, если верить его словам.Здесь я повернулся и бросился вверх по лестнице, чтобы успеть вытащить нун-чаки."Теперь я вам мозги прочищу, сыны,"-думал я.Подбегающего Петю я встретил, сделав одно вращение и зажав свободную палочку под мышкой, то есть наизготове.Но не смог его уда- рить.У меня чувства, словно отсутствовали.Несмотря на то, что я был весь в крови, боли я практически не чувствовал, то есть бить мне его было как бы не за что.Я не мог соразмерить ни своих сил и мог ему что-нибудь повредить, в то время как то, что он сделал мне мной воспринималось просто.Если сказать иначе -у меня просто не было сил ударить.Я чувствовал, что если бить, так нужно только убивать, иначе он озвереет совсем.Но он у меня не родил таких чувств, чтобы я мог его убить.Убивать и выключать в этой ситуации мной считались однозначными понятиями. Я с досадой сунул палочки обратно в сумку и кинулся вверх по лестнице.Забежав на кафедру физвоспитания, я обнаружил, что на всем этаже никого нет, кроме женщины в одном кабинете.У нее был телефон. -Вызовите, пожалуйста, милицию, -попросил ее я. Она, увидев мою внешность, бросилась к телефону.Едва она положила трубку, сообщив все необходимое дежурному, как дверь кабинета отк- рылась, и на пороге показались два друга.Малого не было.Был только его друг и Петя.Друг малого держал Петю, который не стесняясь женщины и не боясь, что подобное поведение ему может закончиться печально, изрыгал отборные маты в мой адрес.Я сидел, молчал и смотрел на него.Я мог делать все, что угодно, но я не знал, что нужно делать, что говорить, чтобы это все закончилось. -Что ты так смотришь на меня, -сорвался вдруг Петя со своей ноты.Я тут понял, что его выводит из себя моя открытость.У меня возникла уверенность, что я могу начать ему отвечать, но спокойно выдержать обещание, что за оторваную пуговицу он меня сделает чмом, я не смог.Петя вырвался и влетел в кабинет, женщина выбежала и побежала встречать милицию.Петя со своим другом не знали о звонке.Друг влетел вслед за Толей и опять обхватил его.Я понял, что мне тоже надо убегать, как стыдно это бы ни выглядело. Я вылетел в коридор и вскоре был в вестибюле, где меня встретил парень, одетый в милицейскую форму.Если бы наша милиция так выполняла свои обязанности, как этот парень, сомневаюсь, что она была бы в нашем обществе на особом положении, как что-то особое от нашего общества.От него, несмотря на его молодое лицо, веяла мужская сила и обаяние.Сначала он хотел надеть наручники на меня, не поняв, что я пострадавший.То, как он это начал делать вызвало у меня где-то внутри если не восторг, то уважение, так как и свой приказ мне встать лицом к стене он отдал красиво.Но поняв, кто есть ху, он не стал этого делать, и мы пошли с ним вдвоем обратно в покинутый мной корпус.Навстречу нам встретился друг малого и Толи, но женщина, вызвавшая милицию, сказала, что он ни в чем, ни в чем не виноват, и мы пошли дальше.Вскоре Петя был обезврежен.Трое милиционеров ввели нас в один из спортзалов института, где мне был задан вопрос буду ли я писать на Петю заявление?Я вспомнил Тофика Гасановича Дадашева, его ответ в редакции, когда он принес туда свой материал о том, как помогал Гарри Каспарову стать чемпионом мира, в то время как Гарри Каспаров просил это не печатать: -Я не против, если просит чемпион мира. "Что будет толку, если Петя отсидит энное количество времени в кутузке?"-подумал я и сказал вслух: -Если он заберет назад свои угрозы, обещания меня убить и свои оскорбления -я не буду на него подавать заявление. Понятно, что я бы его написал, если бы он их не забрал. Петя забрал свое назад с радостью. С него наручники сняли.Мы вышли из спортзала. -Пойдем, поможешь мне умыться, -сказал ему я.В туалете не было зеркала.Он охотно согласился.Но едва мы вошли с ним в туалет, как дрожь, начавшая у меня проявляться, когда мы с ним шли вдвоем по коридору, сейчас стала меня выдавать.Сейчас он мог свести со мной счеты за звонок в милицию.Едва я захотел справить нужду, как он меня остановил:"Стоять, ты хотел только умыться!"Я оторопел от такого обращения, как он вдруг смилостивился, увидев мое лицо:"Ладно, вообще-то иди".Но у меня желание идти в туалет уже пропало.Тогда он пошел сам.После чего подошел к крану и стал умываться. Я боялся подойти к крану, так как он стоял далеко от двери.Я не мог понять, что на уме у Пети.Его бояться было противно, но мое восприятие опять плавало, и я не мог понять что он хочет. -А ты человек, - с каким-то даже восхищением сказал он, вдруг задумавшись.-Как тебя зовут? -Миша. Мне показалось, что я должен сейчас у него спросить как зовут его, но что-то мне мешало это сделать - у меня просто не было сил решиться на это, и я не спросил.Это его несколько разочаровало. -Иди, умывайся. Его снисходительное отношение не было гарантией того, что он меня не ударит, а кран находился в дальнем углу туалета.Заметив мой страх, Петя, даже несколько обиделся, выдохнув с разочарованием: -Ты боишься?Ты дурак. Посмотрев на мое лицо, он пошарил по карманам, вытащил оттуда носовой платок и подал мне: -Вот, иди, умывайся. Я взял платок и прошмыгнул в угол.Этот шаг для меня был подобным иррациональному прыжку сознанием.Теперь я был отрезан от выхода. Пока я умывался, Петя, почувствовав, что мы с ним не подружимся, обдумывая все снова, открыто выражал ко мне свое отношение: -Ой, ты дурак.Ты зря с нами связался.Тебя убъют. Я молчал, так как в его словах была правда - я чувствовал себя дураком, что влез в эту драку, также как и вообще, что пошел в институт и хожу по городу, когда нужно не выходить из дома. Более или менее умывшись, мы с Петей вышли из туалета.Он, положил мне руку на плечо.Мне было неприятно.Я не испытывал к нему такого же отношения. -Убери, пожалуйста, руку. -Да брось ты.Что ты взялся? -Ты меня уважаешь? - я почувствовал, что не вытягиваю на свое собственное уважение, не говоря уже о его.Что задавая этот вопрос вхожу сознанием в филиал своего сожителя и выдаю сейчас энергию совсем не такую, чтобы она вызывала ко мне уважение. Он быстро отдернул руку. -Нет, потому что ты - дурак. Я шел молча. -Я тебя убью, я тебя убью, -говорил он, буравя меня своими черными глазами. Мне показалось, что это он говорит, чтобы у меня отбить желание сводить счеты с ним самому.Говорит на случай появления у меня такого желания.Сначала он хотел оставить мне свой платок, но перед вестибюлем, разочарованный тем, что у нас с ним разговор не клеился, сказал: -Платок за тобой. Меня полосонуло унижение в его тоне.И когда он удалился, я бросился вслед за ним.Он был уже на улице.Я догнал его, и пока он не успел обернуться, сунул окровавленный платок ему в карман брюк.Едва он это увидел, как выбросил платок на землю. -Платок за тобой, -сказал он мне предупреждающе. Я пальцем указал ему на оставшийся на земле платок, мол, нужен -возьми.На перекрестке я почувствовал на себе взгляд.Обернулся.Он смотрел мне вслед и засмеялся моей открытости. Я шел по городу как в школьные годы после драки, выбирая безлюдные улицы.Только сейчас в отличие от тех времен я не был подавлен и унижен.Новизна чувств приятно будоражила.Со стороны правого полушария в голову шла ровная положительная эманация, благодаря которой весь гомеостаз головы наполнялся ровным отношением к случившемуся."Пролом" в этом гомеостазе был в самом центре -в сагиттальной плоскости, разделяющей обе половины головы.Требовалось небольшое сознательное усилие, чтобы заполнить этот проем своими положительными эмоциями, чтобы случившаяся с традиционных позиций трагедия вызывала смех.Трагедия -я ведь проиграл драку, был унижен. Я вспоминал как я встал после вто- рого удара Пети и понял, что этим я обязан тем бесчисленным прыжкам на батуте "спина-ноги", которые я делал последнее время, часто сам не зная для чего.Просто любые другие движения после продолжительной тренировки вызывали, если не боль, то неудобство-нужно было делать широкие движения руками, когда хотелось сжаться, а здесь я словно застывал в одном положении и прыгал в автоматическом режиме как ванька-встанька просто потому, что ничего другого делать не хотелось и не мог.Сразу вспомнилось шоу-дао -их методика бесчисленного повторения в течение нескольких лет основных немногих базовых движений, которые давали повышенную устойчивость психике. Устойчивость моей психики сегодня меня также поразила.В общем, из своего поражения я взял примерно столько же, сколько бы взял и из своей победы и ни грамма не жалел, что испытал судьбу. Если бы я не ответил кивком на их усмешку, когда я их только увидел, конфликт был бы предотвращен, а так был неизбежен, так как я уже "прилепился" к ним.Именно прежде кивка нужно было вспомнить о теле. 10 сентября Матушка приезжала из деревни.Я сидел в медитации, когда голос в правом полушарии мягко меня спросил:"Ты матушку пойдешь встречать?"Я попытался определить спрашивателя.Не удалось.Но идти было нужно. С 11 по 18 сентября.Время нарощения физической ткани между моим мозгом и филиалом Вадима.Теперь давление ощущалось едва слышимой точкой в угол правого полушария.Острие укола упиралось в плоть, в спокойствии которой оно тонуло.Чтобы его ощутить нужно было специально поворачивать голову для этого.Теперь можно было не напрягаясь сидеть, отгоняя мысли. 17 октября Прикрыв глаза и приняв удобную позу, я стал дремать и немного погрузился в легкий сон, как вдруг мои веки вверху словно уперлись во что-то -какую-то вертикальную структуру, проходящую сквозь мое тело и вместе с давлением, словно идущим сверху, они надавили на нее -на ее верхний край, на высоте которого они оказались.Структура, будучи тонкой, но прочной осевидной пленкой, резко сломалась, от чего я вздрогнул всем телом и, понятно, проснулся.Женщина, сидевшая через два сидения от меня на меня посмотрела так, что я понял, что возможно взрагиванием проявил силу, которая внешне во мне не проявлялась.Мне же показалось, что я своими веками достал до век Вадима, и он моргнул своими глазами вместе с моими, сломав в моем теле эту совместную ткань, проходящую сквозь мой позвоночник.Ужаса я отхватил больше от того, что это мое вздрагивание могло этой женщине и окружающим показаться паранормальным.Это было в Белогорске.Я возвращался домой, кинувшись было уезжать на Сахалин к Тане, углубившись в переживаемые мной страхи. 18 октября. Утром я пошел в стоматологическую поликлинику, сразу, как только пришел домой с поезда, отложив желание поспать. Талон на прием получил без проблем, забыл номер карты. 19 октября.Ночью пронулся один раз.Послушал голоса, ход моего программирования.Голоса вроде были относительно лояльными, а желание спать окупало страх. Утром проснулся и опять попал на судилище.На месте правого сердца небольшим треугольником виднелось нечто вроде отверстия в буквальном смысле слова напоминающее скворечник.Из этого треугольника шло сильное чувство прокуренности, в то время как все окружающие это окошко ткани были по сравнению с ним изначально чисты от табака. 20 октября. Утро.Сон был на удивление как у убитого.Не было ни единой зацепки на похмельный синдром.Утром -практически ни одного неприятного чувства, кроме общего тканевого, преимущественно правой стороны тела.Чувствовалось, что страдает только тело, в то время как душа боли абсолютно не чувствовала, как будто она и тело были двумя невзаимосвязанными явлениями.Но и было чувство хорошей полезной встряски организма. Бодибилдинг, вареники.Первый раз сразу после рассказа матушки о прочитанном, начав говорить о своем, почувствовал, что нужно было выждать немного времени.Одновременно вспомнил как все эти годы часто грешил первым, забыв об этом правиле, которое было моим всю мою юность. -Я завтра не смогу тебе помочь, потому что поеду на огород, сказал я матушке. -Я сама поеду на огород, -сказала она. Сколько я ни прислушивался к этой своей мысли, надеясь определить чье-либо в том числе и матушкино соавторство в ней со мной, не мог отличить ничего постороннего. Пошел помогать матушке и здесь обнаружил несколько вещей:что образное мышление у меня легче развивается с левой стороны головы, потому что здесь находится матушкин филиал и ее поле, помогающее моему мышлению и чувствам.На кухне также я обнаружил то, что пришел сюда я, приведенный желанием матушки помочь ей, а не сам. Образы стали рождать мои чувства такими, какими я их помнил и переживал в то время в детстве.Одно слово "землянка" показало мне, что мои дела идут в нужном направлении.Я поражался тому, как откуда-то из головы выплывали, словно выныривали яркие картины тех пейзажей на Размыве, на которые я направлял сейчас свое внимание, которые хотел увидеть, в подлиннике до мельчайших деталей показывая мне все то, что находилось на них в то время пятнадцатилетней давности, словно не было ни прошедших полутора десятков лет, ни последних трех лет, каждый день которых зачастую вмещал не один десяток лет.Чувства были теми же самыми -чистыми, свежими -пятнадцатилетними. Увидев у меня в руках сигарету, парни и девчата не могли поверить своим глазам.Особенно переживал мою слабость Олег Раткин.Он сейчас был единственным, кто знал меня со школы -с начальных классов и не мог поверить в это и понять что все это значит и, наверное, куда покатился с этой сигаретой мир. В 10 классе у меня с Олегом было несколько месяцев духовной близости -даже не столько моей к нему - я был старше его на год, сколько его ко мне.Тем не менее мое ратование за здоровый образ жизни находило отклик в его душе, и он ежедневно отчитывался передо мной на сколько сигарет меньше вчерашнего он выкурил, хотя его я об этом не просил. -Мишка? Ты? С сигаретой?Ты начал курить? Такое переживание трогало меня до глубины души.Я открывал рот, чтобы ответить, но чувствовал, что не смогу сейчас выразить всех чувств, охвативших меня.Что единственное, что мне хочется сейчас -это обнять их всех, а потом девушку, которая хотела со мной близости и уйти с ней забыться с нею в любви -в этом классическом сюжете всех вечеринок.Сейчас и этот стереотип казался мне святым.Я жил.Сейчас я к Олегу относился, как тогда он ко мне -как к старшему - у него не было проблем с женщинами - у меня же пока были. Я взял сигарету в руки. И тут мне стало понятно.Доверяясь своему желанию, и покурив, тем самым, впадая в эйфорию, я терял концы самостоятельности свох действий и мыслей, которые контролировались мной подсознательно.Тем самым, обнаружив у себя какую-нибудь очередную несамостоятельность действия или чье-нибудь энергетическое отрицательное влияние, что сминало все мои защитные ходы мысли, я воспринимал его эмоциями растерянного ребенка, полностью забыв о прошлом и начинал думать, согласно своему настоящему существу, и, понятно, чаще всего с позиции здравого смысла, который идет по пути наименьшего сопротивления -уехать.Теперь я понял, что проезженные 70 тысяч -моя недавняя попытка уехать на Сахалин -это моя плата за мою бездумность -за желание курить без самоограничения.Теперь хоть стало не обидно за деньги и все остальное. Психическая болезнь и курение -несовместимые вещи.Одной сигареты достаточно для начала психоза. Наконец-то купили компьютер!!!Я готов был выпрыгнуть из тела, так как исчезали все мои ограничения в действиях.Он был черно-белый, и цветной мне не давалось купить, что оценил я позднее, когда стал общаться с подростками и сам терял волю к делу. На следующий день я подошел к компьютеру, сел за него и к моему удивлению после вчерашнего внутреннего нагоняя за его покупку -Павитрин же имел компьютер на работе - стал испытывать такое наслаждение, когда из под моих пальцев на экран стали наноситься строки моих похождений.Как-то автоматически переосмыслилось все произошедшее вчера.Я пожалел теперь всей душой, что не пошел к Аксинье в гости. 18.10 Обнаружил, что мысль -" к чему бы это" -не моя, а Вадима. Я одевался, когда зацепившись пуговицей на рукаве рубашки за одежду оторвал ее и тут же остановился.Я спешил на тренировку, и эта мысль была первой.Я вдруг почувствовал прозрачный канал над правым полушарием, в котором она застряла, тормозя меня в действиях.И тут же почувствовал, что если ее отогнать, то я останусь самим собой в ощущениях и чистым от сомнений.Я собирался на тренировку и промедление грозило опозданием опять. Выходя из дома, я внутри себя со стороны правого полушария опять увидел часть "телевизора" со словами:"Я дурак".Но он словно констатировал факт, никак мне не препятствуя.Перед выходом я чувствовал, что мне лучше пойти одному, но сейчас, пробежавшись внутри себя по себе по всем, кому я предлагал пойти со мной в спортзал, я почувствовал страстное желание пойти к Жене Беловой.Буквально думать не хотелось, чтобы идти одному.Одиночество просто осточертело.То, что поход с ней и Володей может оказаться для меня последним сменила энергетически равноценная этой мысль, что у родственников мой имидж будет на высоте, после того как Женя посмотрит и расскажет об этом нашим родственникам.Эта мысль полностью перекрыла страх того, что меня выгонят из спортзала.Подходя к ее дому, однако, эту мысль сменила та, что мое отношение к чьему-то в том числе и моему совершенству совсем иное, чем у большинства людей, и мои успехи оставят в их душах намного меньший след, чем я думаю.Что рисковать не стоит совершенно.Но я не хотел быть одиноким.Володи дома не было и я, увидев в этом даже лучшее -сходить с ними по очереди, а не всей компанией, убедил Женю пойти со мной. В спортзале в тренерской горел свет.Я начал сомневаться.После долгих моих переговоров с тетей Ниной, а после с директором школы Виктором Григорьевичем я получил разрешение на 10 минут тренировки.Пока тренера не вышли из тренерской, Женя успела сделать по три минутных подхода на обоюдный страх и риск, после чего села на скамью и стала смотреть.Тетя Нина уходя сказала мне, что я могу тренироваться до ухода тренеров, что они ей сказали, что скажут мне когда будут уходить, а не 10 минут, и я решился спросить у Виктора Григорьевича разрешение Жене попрыгать на батуте.Но он сказал, что они уже уходят.Получилось хуже некуда.Я засветился со всех сторон.Конечно, плюсы здесь были, но только не для моего дальнейшего посещения школы. Когда я не решался зайти сначала в школу, увидев в тренерской свет, я увидел Николая Григорьевича, выходящего из школы, но не решился подойти к нему с этим вопросом, а сумерки позволили нам разойтись, так что он меня вроде не узнал.Когда же мы с Женей зашли в школу, я получил еще одно угрызение совести за слабость.К Николаю Григорьевичу лучше было подойти за разрешением моих проблем, чем к Виктору Григорьевичу.Уроки сыпались на каждом шагу. На следующий день, когда я это печатал, вспомнилась оторванная пуговица перед выходом.В этот же день проанализировать предупредившую меня примету я не смог, так как просто забыл о ней.Доступ к ней сознанию был просто перекрыт. Для того, чтобы быть уверенным в том, что все ваши действия делаете вы сами по своей воле без чьей-либо подсказки, которые в конце концов имеют цель завести вас куда-нибудь в болото жизни, вам нужно просто быть очень внимательными вначале, что перейдет у вас в привычку и перестанет утомлять. Эмоции имеют свойство быть непоследовательными, в то время как постоянное напряжение умом рождает постоянное стремление расслабиться и быть таким непоследовательным.Но стоит вам упустить несколько ходов и истоков своей мысли и довериться своим эмоциям, как вы начинаете чувствовать какую-то смутную тревогу, так как вы теряете свои концы -концы своего ума, своих мыслей и теперь у вас появляются все основания предполагать, что некто вам подсказывает ваши действия, а вы не контролируете теперь истоки ваших действий -истоки ваших мыслей. Вам нужно научиться последнему, только тогда вы придете к душевному покою.Тогда, когда вы почувствуете на себе чью-то энергетическую эманацию, вызывающую у вас страх, или переживете что-то непонятное, какое-то непонятное воздействие на вас, вы пробежитесь назад во времени по всем узловым моментам вашей жизни, которые могли бы вызвать у вас подозрения в подобном воздействии на вас, вспомните все ваши чувства, побудившие вас сделать те поступки, убедившись тем самым в вашем авторстве тех поступков и успокоившись за их истоки.Тогда это последнее непонятное остается у вас единственным непонятным явлением в жизни, на разрешение которого направлено все ваше сознание и подсознание.Ведь без разрешения этого вопроса вы не сможете спокойно жить.Направленно спокойно, хоть и сконцентрированно.Можете не сомневаться, что ответ очень скоро будет вами получен. 26.10 Поднятие сознания или опускание филиала врага идет в вертикальной физиологической последовательности расположения органов-сначала легкие-потом глаза.Сначала вы кашляете, как ваш враг, делая движения, сопровождающие кашель движениями вашего сожителя, затем, когда его филиал опускается на вашу голову и натягивается, следует опускание вашего взгляда филиалом или полуфилиалом вашего противника.Полуфилиалом -потому что двойник может полудвойником, его половиной, разомкнутой по вертикали в сагиттальной плоскости.Эта половина, надетая на вашу со стороны доминантного очага или вашего "пробитого" глаза глазом двойника и делает то, что она делает - словно насильно опускает ваш в лучшем случае один глаз к земле.Блоком или рычагом для этого опускания служит затылок, на который опирается этот полевой каркас, в результате чего создается ощущение чего-то живого, что не дает или противится тому, чтобы вы смотрели прямо. 27.10 Вечером я хотел позаниматься цигуном, но не смог, так как тело чувствовалось обтянутым плотным и в то же время тонким духовным телом, упругое сопротивление которого преодолевать не хотелось.Хотелось следовать тому, что оно мне диктовало.А оно мне диктовало расслабиться и лечь спать.Оно обтягивало меня как одежда буквально по всей длине моих конечностей и туловища. 28.10 Едва я на ковре начал бороться, как услышал голос:"Уходи". Я сомневался недолго и продолжил борьбу минут на 30 -до тех пор, пока внутренний мир не начал опять раздваиваться и правая половина не начала своим отделением от левой обращать на происходящее мое внимание.Теперь уходить было можно и в глазах окружающих - прошло достаточно времени от начала тренировки, хотя я не комплексовал и при первом голосе, и я сказал своему напарнику, что мне нужно идти.Сделав послеобеденную норму в тренажерном зале, я пошел в гости к Аксинье, чтобы с ней пойти в гимнастический зал на батут.На удивление все сложилось гладко.Она пошла, тетя Нина нас оставила там двоих, и мы до полдевятого вечера больше разговаривали, чем прыгали.Как сказал однажды Павитрин:"Я не позволил себе ничего". Надо было ехать на огород.Морковь оставалась невыкопанной, а клубника незакрытой.У меня не было ни сил, ни желания туда ехать.Сил не было в буквальном смысле.Я находился на самом низу своего существа.На сборы сил и целенаправленности мне хватило.Но едва я вышел из подъезда, как исчезло все настроение ехать.Смысл-то оставался, его можно было вывести умом, но он оставался где-то вверху, оторванным от моего существа и начинал загружаться таким нежеланием его осуществлять, что я просто останавливался.Всякие энтузиастские установки были лишены всякого смысла, если начать их применять в этой ситуации.Попробуйте представить целый день жизни и действия против своей воли и желания.То, что и морковь у нас была, и клубники не было бы только одно лето не служило мне оправданием, хотя и помогало мне откладывать поездку, но тем не менее я не мог себя заставить пойти против себя.И это стало становиться закономерностью.Едва я шел в сторону дома с желанием остаться, как появлялось и радужное настроение и смысл жизни, но едва я поворачивал на автобус, как мерк весь смысл моих действий. 29.10 Вечером я собирался с самого раннего утра ехать на огород закрывать клубнику, но сейчас проспал и проснулся оттого, что услышал, что кто-то пришел и матушка говорит, что я еще сплю.Она зашла в комнату и сказала, что пришел Сережа Дорофиенко.Он был на машине.Было поразительно, что у него сложились так дела, что он был свободен до трех часов, и мы могли поехать на огород на его машине, что мы и сделали. Когда подъехали к дому и остановились, заканчивая последниюю тему разговора, увидели колонка, ищущего мышей в куче соседского компоста.Вскоре он скрылся за кучей.Я захотел, чтобы он появился опять, и пока мы заканчивали разговор, вскоре увидели его опять, уже бегущего по дороге навстречу нашей машине.Двигатель был выключен.Он скрылся под ней.Мы открыли двери, чтобы попытаться увидеть его живьем, как я увидел его перепрыгивающим забор в пяти метрах за машиной. Я не сомневался, что он побежал в нашу сторону из-за резонанса его желания с моим и, может быть, с Сережиным, которое для него стало коллективным бессознательным. Мы сделали половину необходимого и даже больше, так как я открыл для себя источник покрывочного материала в собственной компостной куче, которую не додумался начать осваивать вглубь в прошлый раз, так как верхний ее слой был замерзшим. Вечером я пошел на самбо покурившим трижды за день -последний раз за час до тренировки.Два раза в машине -туда и назад, а третий раз после возвращения и обеда, что помогло мне решить один вопрос, ответы для которого пришли из родовой капсулы -по Востокову эта капсула находится в 15 сантиметрах выше головы. В спортивной форме я был не в ахти какой -приходилось напрягаться, чтобы поддерживать постоянство своей спортивной индивидуальности для ковра и своего соперника, а не своего желания расслабиться.Стал замечать, что мое прошлогоднее отношение к тому, что меня бросают, стало меняться.Я стал сопротивляться активней, словно во мне стала проявляться другая активная сущность.Я отнес это к тому, что бодибилдингом прокачалась моя психомускульная система -система моей индивидуальности в моем теле и теперь мое падение при броске не имело для меня значение, лишь если я его встречал собранным.Лишь только тогда у меня включалось самопрощупывание себя на случай реальной схватки. Я был, что называется, худой и длинный, хотя и не такой длинный.Но мое похудение делало мое самоощущение скорее тросточкой, чем самбистом и культуристом.Я чувствовал, что мои нервы напрягаются из-за моего курения.Что оно мне засоряет тело и в буквальном смысле ставит под угрозу мою жизнь.Чистое и нежное тело, как у ребенка, было пропитано дымом "Примы" и подвергалось физической и эмоциональной нагрузке.Я не хотел еще и тратиться на дорогие сигареты, так как необходимое я мог получить и дешевыми. Тренировка закончилась не совсем обычно.Собственно моя тонкофизическая сущность очутилась на дне всей моей сущности, остальные оболочки или тела, окутывающие мое тонкофизическое тело словно размотались, а оно оказалось на их самом низу, и я почувствовал, что почему-то нужно идти.Не раздумывая чей это позыв, я пошел одеваться.Мне подумалось, что это могла меня вспоминать тетя Нина.И был конец трени- ровки, а я продолжал кидать баскетбольный мяч в корзину.По сравнению с прошлым годом настоящее выглядело печально из-за напряженных нервов и слабости мышц, которые были слабыми из-за напряженных нервов.Руки дрожали, мяч казался тяжелым.Однако, вскоре со стороны правого полушария и бока на меня опустился полный покой, и броски пошли точнее.В раздевалку пришел Николай Ильич, и мне подумалось, что, может быть, я закончил тренироваться благодаря концу его дел в его кабинете и его решению отп- равлять заканчивающих тренироваться парней домой, чтобы закрывать зал. (Я потерял -оставил сумку со всеми дискетами в раздевалке). Я боялся расслабиться и хоть на время перестать заниматься спортом, потому что мое тело сразу начинало уменьшаться в размерах.Меня опять стремительно словно сжимало, и в течение двух-трех дней из меня словно куда -то то уходило все мое существо, которое наполняло меня до этого.Я опять начинал чувствовать себя пятилетним ребенком и по силе и по настроению и мировосприятию.На уме это уменьшение в размерах не сказывалось, но рождался комплекс, если сильного слушают или делают вид, что слушают, по крайней мере считаются, то если ты мал и слаб, будь ты хоть семи пядей во лбу, слушать тебя будет только тот, кому твой ум не особо и нужен так как есть свой.Последнее не совсем верно, но именно в нем и заключался комплекс. Вся проблема в общении заключается в том, что в компании совершенно невозможно отличить свои мысли от мыслей окружающих.Если бы не мой опыт того, что вообще ни одна мысль не является твоей, то можно было во многих случаях весь вечер гореть со стыда. Преставьте, что вы приходите в гости с человеком, с кем у вас не может быть интимной близости не только по социальному положению этого человека и вас, но и по родственной связи, хотя, конечно, с позиции абсолютной свободы -свободы мысли, все, конечно, возможно.Но ни вы, ни этот человек, не собираетесь воспользоваться этой абсолютной свободой бытия.И вот вы сидите в гостях, а ваши глаза ведет на ноги вашей спутницы или другие части тела, если не с конкретным настроением, то с конкретным желанием.Это желание ваше -ваше, и вы уже не можете понять -может ваша спутница своим женским магнетизмом начинает сознательно привлекать к себе ваше внимание, так как она ничего не подозревает о ваших мыслях и ведет себя раскованно, как с близким человеком, который примет тебя в общении целиком. Вся проблема в том, что ваше сознание, ваша мысль не встречает на своем пути никакого отталкивания.С одной стороны к вашей спутнице вас толкают испытывающие взгляды собеседников, с другой ее собственное отношение, -родственное или приязненное отношение тоже имеют свойство тянуть к себе и, если нет духовного отталкивания, начинает тянуть к себе все ее тело, так как тело само по себе обладает магнетизмом.Вы натурально начинаете чувствовать свое сознание в полости вашей головы беспомощным для сопротивления окружающим его эманациям.Ему не за что зацепиться, и оно опять теряет точку опоры.Правило приличия, чувство стыда перед вашей спутницей, которая еще не догадывается о ваших проблемах висят где-то рядом с головой в такой же прозрачной, мягкой и проникающей субстанции, как мысль на одном или двух ваших духовных тел.Вы можете их переживать, но зацепиться за них своим вниманием, если сила психики рядом сидящего человека, не говоря уже о коллективе людей, сильнее, вы просто не можете.Не можете, хотя бы уже потому, что сами испытывающие вас мысли имеют в своей субстанции это же самое отсутствие морали.Мораль и все зацепки, которые у вас есть -они просто вымываются из вашего сознания.Все влечет вас к вашей подруге. Сказать, правда, что человек совсем беспомощен перед чужими мыслями -нельзя.Он может от них отключиться, если отключит свои чувства от сэкса и вообще от переживания простых чувств.Станет абсолютно чистым.Но сидеть мумией после нескольких лет сидения в медитации сейчас не хочется, вы выходите мыслями в человеческие чувства, а они наполнены тягой к чувственности.Да и это ведь только у меня мой духовный наставник -Павитрин -имел успокоенное витальное и правильное понимание духовного пути, что отражалось на его филиале на мне.Но ведь у других больных может и не быть такой четкой дифференцировки пути души. Еще одна возникающая при этом проблема - вы не знаете -чувствует ваша спутница ваши мысли или нет.Или чувствует и принимает -то есть ход дальнейших событий может изменяться, и вам нужно все время быть наготове, или не чувствует, и вам можно расслабиться.Вы абсолютно неспособны определить это и наверное, не только вы.Вы висите в такой абстракции и возможной условности всего происходящего, что вам нужна любая точка опоры, независимо от исхода вечера и ваших чувств и желаний.Нужна в первую очередь от вашей спутницы для того чтобы вы правильно определили свое как внутреннее, так и внешнее отношение к ней. Например, она замечает ваш взгляд и внутренне подбирается, по чему вы начинаете понимать ее действительное отношение к вам в вопросе, ставшем для вас проблемой.Что вам нужно.Прежде всего -не терять себя, а все свои мысли очистить от собственной привязанности и от всего того, что могло бы негативно повлиять на ваши отношения вообще.Например, о сэксуальности вашей спутницы вы думали из-за фривольности ее поведения, а не из-за того, что возжелали ее, что впрочем так и есть.И все в таком духе.Вместе в этим нужно помнить, что решить проблему можно только поднявшись над ней, то есть необходимо сознанием приподняться в голове к макушке, чтобы смочь полностью очиститься и не потерять лицо. Если за окном вечер, вам нужно работать головой, а вы начинаете зевать -выйдите в соседнюю комнату и посмотрите -никто там из ваших родственников не борется со сном?Если борется -помогите -не мешайте ему заснуть и продолжите работу спокойно. Когда засыпает ваш родственник, филиал которого являлся прослойкой между вашим мозгом и филиалом -телами вашего недруга, вы с последним остаетесь один на один, то есть все ваши заходы в его отдел вы можете начать обдумывать с энергетической наполненности его филиала - отношения вашего недруга к вам.Как вам определить заход в его филиал.Если вы находитесь на своем пути -никакого захода нет.Если вы пересекаете хоть чей-либо путь с нарушением общечеловеческих норм - вы выходите за пределы своего поля, своих тел.В какую сторону повернется теперь для вас ваша мысль -предугадать трудно.Сказать только можно однозначно -ходить по чужому пути опасно. Уже в течении месяца, по радио слушая рекламу, я удивлялся смыслу одной:"В мире насчитывается 1 999 999 мин".После этого шла какая-то небольшая пауза, после чего диктор продолжал:"В мире насчитывается 1 999 998 мин".Затем опять пауза и мин оставалось 1 999 997.Я думал, что во время этих пауз по смыслу должны быть взрывы мин.Может быть рекламодатели неправильно или некачественно их изобразили?Я их почти слышал -так они должны были там быть, но их не было и продолжал прислушиваясь, удивляться некоторой бессмыслице в этой рекламе -агитке.Сегодня я впервые услышал, что действительно во время этих пауз звучат взрывы мин.Только эти взрывы настолько сливаются с общим фоном действия и настолько невыразительны, что я их и не слышал.И не потому что страдал слухом, просто их изображение лежало в другом звуковом измерении, чем я мог их услышать до этого.Сейчас же я стал слушать эту рекламу уже как бы проверяя себя -как я мог эти взрывы не слышать, когда они так отчетливо звучат? По мере оживления чувствительности параллельно с энергетикой и вашей, возможно, подвижностью, но еще не полном овладении вашими чувствами вашими конечностями, опасность потерять последние, при работе с мясорубками и другими подобными бытовыми и не только, понятно, приборами и агрегатами существенно возрастает.У меня никогда раньше не было того, чтобы я засунул в мясорубку пальцы по неуклюжести.Сейчас же, когда чувствительность по вашей ости начинает продвигаться к конечностям, в то время, как ваше привычное их ощущение тоже нарушается, происходит словно сдвиг чувств по осям пальцев -словно рецепторы расположили спиралью от основания к их концам, или наоборот, из-за чего вы их чувствуете немного не так и не во всех положениях руки и кисти.Точнее может быть сказать, что от второй фаланги пальцы начинают казаться словно наполненными не плотью, а воздухом -настолько они кажутся легкими.Они -словно придатки к вашей кисти -невесомые, изящные и аристократичные.Такие пальцы у Б.Ш.Раджниша.(Я тогда только напугал матушку своим вскрикиванием от защемления). День за днем вы выходите на улицу и каждый день обнаруживаете, что изменились по сравнению со вчерашним настолько, что вести себя вам нужно по-новому, как сегодня, а не как вчера, и не так как вы вчера, может быть, планировали себя вести сегодня.Ежедневно меняется ваше самоощущение, ваши друзья, и как никогда вы начинаете опять чувствовать под собой отсутствие всякой точки опоры, что в одну реку никогда не войдешь дважды, а ваше правое полушарие и весь правый бок еще делают все, чтобы и этот один единственный раз дался вам с максимальными усилиями, если вообще дался. Бесполезно готовить слова или приколы заранее.Едва вы приходите в коллектив, как видите, что ко вчерашнему никто и не привязан и каждый смотрит на вас уже новыми глазами.У вас мгновенно меняется уверенность в себе, и вы мгновенно сворачиваете приготовленные слова и вообще все приготовленное.Вы попадаете в совершенно новую среду, которая и у вас меняет весь ваш гомеостаз, и вы на ходу начинаете перестраиваться под то, что вы видите и чувствуете.А то что, вы чувствуете, вы понимаете, что едва ли кто чувствовал еще кроме вас в целостности.Хотя половину - собственно моя половина знала и раньше.Но в целостности -все это выглядит иначе. На вашем внутреннем экране образы появляются, когда человек, идущий рядом с вами или находящийся с вами в одной квартире перестает думать о том, о чем думал в отношении вас -то есть как бы отдает вам свою информацию.Если ваш внутренний мир рспределен по зонам, то витальная информация в виде зрительных образов будет к вам приходить на область таза, астральная -чувственная - на грудь -на туловище, ментальная -на голову.Для того, чтобы в этом разобраться мне понадобилось три года. Представьте, что вы только что поели, сидите в своей комнате, как вдруг видите внутри вас на какой-то полосе ту самую еду, которую вы только что поели.Тем не менее ее вид у вас внутри вызывает у вас те же самые чувства к ней, что были до еды.У вас возникает однозначное чувство, что съедание этой пищи вас погрузит в душевную идиллию.В соседней комнате спит матушка.Откуда появился этот образ?Наверное, какая-то моя собственная его провокация на каком-то зрительном нерве в моем теле.Сам того не заметя, вспомнил о съеденном.После того, как несколько раз на улице в ходе общения начнешь понимать, что внутренние образы, появляющиеся на твоем внутреннем экране -это не показ Бога, что тебе нужно или нужно было делать, а того что идущий рядом с тобой человек хочет или хотел делать.Проблема в понимании того, что видишь возникает оттого, что ты привык относиться к своему телу не как к экрану мыслеобразов людей.Более того, зачастую их филиалы часто не сообразуются с размером полезной для экранизации площади твоего туловища.Голова, правда, остается без чрезмерных наложений на нее, но когда видишь образ, уходящий в невесть откуда взявшуюся глубину, то поневоле начинаешь думать о чем-то, если не Божественном, то том, к чему надо прислушиваться.Хотя, впрочем, без сомнения надо. "Рано или поздно", - с многозначительной иронией начал петь я, имея в виду, что рано или поздно выведу Павитрина на чистую воду. "Как это понимать?" - услышал я голос Павитрина.Он похоже, ложился спать, и мое пение его стало раздражать. "Рано или поздно"-передразнил он меня.У меня сразу отпала охота петь, хотя было приятно, что его мое пение задело.