Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

26.9.1996

Утром я проснулся без всякой задней мысли о плохом от звонка в дверь, раздавшегося на рассвете. Думая, что это могут быть кто-нибудь из желающих опохмелиться, я не стал вставать. То же самое сделала и матушка. Когда мы через час встали и открыли дверь, то обнаружили вставленную в дерь записку о том, что приходил почтальон. Телеграмма была срочной на имя Белова. В извещении не указывалось откуда она прислана. У меня пошел мороз по коже.

-Это от отца, -словно прочитав мои мысли, сказала матушка. Я посерел от ужаса. На почту идти было страшно, тем не менее идти было надо. Выходя из подъезда я увидел, что мой внутренний мир чист, и что сквозь мои глаза вперед идет прямой взгляд смотрящего сквозь меня.

-Интересно, как сейчас он будет поступать?-возникла в голове мысль обо мне в третьем лице. На нашей почте мне сказали, что надо за этой телеграммой идти на центральную. Перебарывая страх, я отправился туда. Я ведь терял время, в то время как меня безбожно проектировали. Во дворе Слава Матафонов заводил свою машину. Он ехал куда-то по делам и обещал быть здесь через 40 минут. Я все же решил пойти пешком. По дороге я увидел видение ножа, воткнутого мне в спину. Павитрин продолжал издеваться надо мной, рисуя мне мое недалекое будущее на своей проекции. Телеграмма оказалась от Иры Кравец -из Тамбовки. Она писала, чтобы мы сегодня были дома, что она привезет картошку. Домой я шел с мыслями о том, что можно опять садиться в медитацию и учиться проецированию.

-Еще жив?- вскоре поинтересовался Павитрин о моем отце. Его голос был многообещающим. Теперь мне вообще ничего другого не оставалось делать.

Утром, когда вы просыпаетесь, первым делом, обычно начинаете думать о прошлом, настоящем и будущем. Но представьте ситуацию, когда вы делаете движение мыслью, а она вдруг здоровая и спокойная обрывается, натыкаясь на эманацию твоей несостоятельности. Если у вас нет опыта отдифференцировки своих мыслей от чужих, то эту эманацию легко представить за свое собственное отношение к себе.

Представьте, что каждому органу твоей головы соответствует орган головы его друга детства. Утром, если совершалось вечером воздействие -шла война между вами и вашим двойником -невидимая плоть второго тела больного насквозь пропитана энергетикой врага-то есть та вторая голова двойника пропитана вся угнетающей энергией. Больной просыпаясь, делает движение мыслью, но мысль находит под собой то, что рассыпается в прах -то есть плоть своего второго тела - своей второй головы. Ты по любому двигаешь мыслью, но под тобой нет никакой опоры -так как все рассыпается. В этот момент важно не начать нервничать и кидаться мыслью во все стороны. Потихоньку подвигав мыслью и обрушив все построения этой второй головы, какие можно, нужно остаться сознанием в полости головы, дав этой отрицательной, но уже потерявшей силу энергии, впитаться, переработавшись в вашу энергетику. Начать день нужно также потихоньку без утренних занятий спортом, следуя своим желаниям -сначала поесть, подвигаться, дав обрушиться всему второму телу, после чего ваше тело остается из каркаса здоровых тканей, и вы за утро привыкли к себе такому, какой вы есть -начинайте делать зарядку. Если больной не жил нормальной жизнью, важно в этот момент не запаниковать, а остаться спокойным, зная, что эта плоть рассыпется от первого же касания сознания к ней, что мысли никуда спешить не нужно. Что эта эманация подавления, после которой теряется вера в себя, всего лишь эманация, которая является голой энергией, которая после вашего касания ее сознанием начинает становиться просто энергией, никак не влияя больше на вашу психику. Мысли не нужно никуда спешить. Пусть она полежит отдохнет и впитает в себя все то, что она столкнет сейчас, находящееся вокруг себя.

7.10

Ночь не спал, -не мог заснуть. Под утро, вдруг обрел покой и понял что произошло -проснулась сестра на Сахалине и ее филиал у меня на психике объединился с моим сознанием, покрыв места, загруженные тяжелой энергией. Я почувствовал равновесие и решил встать, так как чувствовал, что все равно не засну. Матушка тоже не спала почти всю ночь и заснула только под утро. Не потому ли люди засыпают под утро, всю ночь промучавшись в бессоннице, что на другом конце страны есть родственники? Для меня этот вопрос решен положительно, хотя причинами могут быть и другие. Матушка простыла, только простыла ли. У нее был кашель и насморк. Только кашель у нее проявлялся когда я начинал что-нибудь обдумывать всей полостью головы. Особенно, если я мышлением цеплял угол правого полушария. Это было неизменно. Особенно, если я начинал плохо думать о ком-нибудь.

Вечером приходил парень, принес гирлянды на елку, чтобы продать их нам, выручив себе деньги на выпивку. Мне стало не по себе от их вида, хотя они выглядели достаточно для продажи. Наверное не от их вида, но при виде их. Я не стал его спрашивать за кого он меня принимает и сказал просто, что они нам не нужны. Он ушел, а у меня накатила волна негодования на него. Я ее успокоил. Ночью, опять начиная вспоминать о нем я начинал переживать то же самое. Правда еще и по другой причине я отдал ему упражнения о дистанционном чтении мыслей и теперь мой левый бок перед ним был открыт и малейший его промах ложился на мою энергетику особенно ранимо. Едва эта волна начинала на меня накатывать, как у матушки начинал раздаваться кашель. Взаимосвязь чувствовалась одной причиной. Я начинал думать также об одном должнике, не спешащем мне отдавать деньги, как у матушки повторялось то же самое.

26.10

Поднятие сознания или опускание филиала врага идет в вертикальной физиологической последовательности расположения органов-сначала легкие-потом глаза. Сначала вы кашляете как ваш враг, делая движения, сопровождающие кашель движениями вашего сожителя, затем, когда его филиал опускается на вашу голову и натягивается, следует опускание вашего взгляда филиалом или полуфилиалом вашего противника. Полуфилиалом -потому что двойник может полудвойником, его половиной, разомкнутой по вертикали в сагиттальной плоскости. Эта половина, надетая на вашу со стороны доминантного очага или вашего "пробитого" глаза глазом двойника и делает то, что она делает - словно насильно опускает ваш в лучшем случае один глаз к земле. Блоком или рычагом для этого опускания служит затылок, на который опирается этот полевой каркас, в результате чего создается ощущение чего-то живого, что не дает или противится тому, чтобы вы смотрели прямо.

27.10

Вечером я хотел позаниматься цигуном, но не смог, так как тело чувствовалось обтянутым плотным и в то же время тонким духовным телом, упругое сопротивление которого преодолевать не хотелось. Хотелось следовать тому, что оно мне диктовало. А оно мне диктовало расслабиться и лечь спать. Оно обтягивало меня как одежда буквально по всей длине моих конечностей и туловища.

К вечеру следующего дня вдруг в левом полушарии я увидел лицо Павитрина с озарившей его догадкой:"Я ведь этим убиваю Олю". В одно мгновение произошла перестановка в моей голове и мне в правое полушарие засунулась мысль о том, что я -друг. Я воспринял ее как издевательство.

Сгустились сумерки. Я сидел в кресле лицом по направлению к их дому.

- Белов, я хочу наладить с тобой дистанционную связь, -услышал я голос. Я был против. О какой дистанционной связи могла идти речь, когда простые отношения были не восстановлены и отсутствовало доверие. Да и эти дистанционные отношения -начни я сообщать какую-нибудь информацию, только ими бы и остались. В жизни при этом уровне способностей людей кто бы мне поверил или как бы я доказал, что воздействие было, начнись оно снова, а вопрос о порядочности моего дистанционного коллеги оставался открытым.

В слова, звучащие как голоса, вылились мои постоянные мысли - о сегодняшнем дне и завтрашнем, так как это были наиболее частые мысли. Слово "сегодня" была на уровне физической головы, а "завтра" -на высоте одной головы от физической на каком-то жгуте со стороны правого бока. Таким образом у моего духовного существа получалось два постоянные уровня жизни: физический и надфизический. Когда я был заполнен духом и исполнен сил, растущее духовное тело доставало до верхних границ моего духовного тела или его отростка-жгута.

Была у меня и другая версия образования верхнего уровня. Так как мысли все шли через сердце, поворот головы влево или вправо мог оборвать тяжи нервов или поля у противоположного бока, по которым идут мысли, и таким образом у правого бока над головой мог образоваться этот "хвост" моего поля или зрительного нерва, на конце которого застыли, словно впечатанные, слова "завтра" и некоторые другие. Это было очень вероятно, так как левый конец этого жгута был оборван и жгут на оси, выходящий из правого бока, мог вращаться вокруг своей оси у меня над головой. Я, правда, не видел его вращения на все 360 градусов, но в пределах поверхности головы он вращался свободно. Я не сомневался, что чувство электрода, вставленного мне в голову, задает иногда мне он и не только мне (так как мне об этом рассказывали и другие больные). Голос же мог образовываться благодаря потоку мыслей или внимания направленного вверх и задевающего эти слова, впечатанные в конец жгута.

"Кандидат на повторное посещение психиатрической больницы", -пошли слова.

- Оля, он прочитал информацию прошлого о моем проектировании.

Однажды на тренировке у одного парня случился сердечный приступ. Желая помочь, я подсел к нему, чтобы его обнадежить и пообещать цигун Бодхидхармы. Но едва я стал вкладывать движения своего сердца в говоримое, как мое сердце вдруг бешено заколотилось с просадками - холостыми оборотами. Одновременно я почувствовал выход вовне у себя довольно высоко над головой. Мгновенно поняв, что я вышел на волну этого парня, и что мое сердце сейчас работает в точности, как и его, я, схватившись за сердце и напрягшись, заблокировал его свободу с одновременным успокаиванием его и тут же мысленно перекрыл выход интуитивного канала у себя над головой. После этого, зная что парня ничего страшного не ожидает, я просто его обнадежил и пообещал принести завтра упражнения.

Мать с сестрой общались в соседней комнате - я внутри изменялся соответственно эмоциям, которые они проявляли в ходе общения. Это были постоянно меняющиеся гаммы красок и ощущений. Ни одну эмоцию, несправедливо проявленную матушкой по отношению к сестре, вследствие застарелой привычки в общении или сестрой к матери, если такое случалось, я не мог оставить без внимания. Я реагировал на них болезненней, чем тот, кому она предназначалась, в то время как она проявлялась даже полубессознательно или вообще не относилась к человеку, а к предмету говоримого.

Каким-то своим наитием я научился определять внутреннюю полноту человека. Его внешнее проявление или не проявление себя для меня не имело никакого значения. Достаточно мне было взглянуть ему в глаза, как я понимал, что буду понят этим человеком во всех моих нормальных проявлениях. Также как я знал, что это мое восприятие лучше механического опрашивания определит психическую полноценность человека. Если какой-то спектр излучений человеческой полноты во взгляде отсутствовал - я знал, что человек психически нездоров. Так же как и то, что причиной этого в 99% случаев является чья-то загруженность его психики, "отключающая" индивидуальность этого человека.

Как бы вы отнеслись к тому, если бы для продолжения вашего дела необходимо было бы только поесть. Но сразу, едва бы только вы поели как сразу становились бы другим человеком. То есть про дело свое вы бы продолжали помнить, но у вас не было бы никакого желания его делать сейчас. Вы осознаете, что это глупо - явно глупо, что упускается драгоценное время, когда дело можно было бы сделать без проблем. Но а если вы не хотите? Вы хотите отдохнуть, прогуляться. Что вы и делаете. Отгоняя мысли о деле. На удивление отгоняются они так легко. А мысли о том, что будет потом, в голову просто не запускаются. Вы живете настоящим. А в настоящем вы хотите отдыхать.

Я лежал перед сном на кровати. Едва я успокоился, как мое сознание с огромной скоростью помчалось вниз. Было такое чувство, будто оно свободно перемещается в мироздании и в то же время остается окруженным какой-то невидимой прозрачной субстанцией, мешком уходящем вниз от подушки. Я попытался пошевелиться, но не мог оторвать ни рук, ни ног, ни голову от постели. Единственное, что у них получалось, это едва пошевелиться и немного проскользить по поверхности, на которой они лежали.

Две девушки дружили между собой. Но спустя какое-то время я начал замечать дисгармонию в их отношениях. Та, которая была выше ростом перетягивала на себя все внимание своей подруги. Когда они шли вдвоем, она ее просто иногда не замечала, будучи полностью увлеченной собой. Я хотел предупредить их конфликт, видя, что он неизбежен, но не знал как сказать это им и повода подойти не было. Вскоре я узнал развязку. Обделенная вниманием подруга нашла способ обратить на себя внимание, написав отцу своей подруги о поведении его дочери в институте. Конфликт был разрешен легко, так как краски обиженной девушкой были сгущены, и ее подруга, та на которую написали, была полностью уверена, что виновата только ее подруга. До моего с ней разговора.

В книге была фотография Рама Даса. Его взгляд меня потряс своей мягкостью. Он излучал ту самую эманацию, которая залечивала мои раны от соприкосновения их с ним. Но сам взгляд мне показался сфокусированным или расфокусированным. Точка фокуса словно была выбрана произвольно и не самим Рамом Дасом, а словно некто из- за его головы, свел линию взгляда каждого глаза ближе, чем находился остальной мир, словно этот мир был самому Раму Дасу и не нужен. Я вспомнил фотографию Шри Чинмоя, которую я видел у Толи Наделяева. То что и его взгляд -вгляд Учителя заканчивался ближе остального мира, говорило о том, что Учитель непроизволен. Я был в шоке. Отдать себя в руки неизвестному, кто бы управлял моими не только глазами, но и мыслями. Возможно ли так расслабиться, даже зная, что так живут известные люди, даже и зная, что этот неизвестный погрузит твою душу в вечное блаженство и даст тебе все и для тела и для души.Но сам то ты при этом будешь отсутствовать.Так кому Он будет это все давать. На кой тогда мне забывать себя, если меня уже не будет для этого блаженства, которое я не буду осознавать. Я не готов был для такого Ухода.

Возможность дистанционного влияния у меня принимала следущие размеры. Однажды я сидел на кухне с двумя девушками, мы играли в карты и разговаривали. Вдруг я почувствовал идущую снизу тонкую струйку очень несвежего белья -носков. Я только что помылся в душе. У рядом сидящей девушки к тому же колготки были темными. На мгновение у меня возникло идущее от правого полушария шаблонное к ней отношение, которое я разжал и изо всех сил старался его не менять, тем более, что сама девушка оставалась непринужденной и ничего не замечала. У меня была мысль, что может быть это идет из моего поля, и девушка тут ни при чем. Но это было нереально, так как о всем другом я уже забыл. Я вспомнил свои причины, когда подолгу не менял белья и иногда простое сживание со своим бельем, когда голова постоянно занята другим. Благодаря моим усилиям вечер -настроение и у меня, и у них остались неиспорченными. Действительно как приятно думать о человеке хорошо, каким бы он ни был. Какого же было мое удивление, когда спустя два дня днем, сидя дома, я почувствовал ту же струйку того же запаха. Я был босиком и целиком чистым и в свежем белье. Вокруг не было ничего такого, что могло бы излучать этот запах. И шел он со стороны левого бока. Я присмотрелся к своему полю и был поражен, что эта струйка шла из полевой складки, прилегающей к левой ноге. Я тут же вспомнил и зуб на левой щеке, который пришлось недавно лечить. Без сомнения ее, излучал Славин филиал. Кто ему в тюрьме даст возможность каждый день менять белье. Вот бы я проявил отношение к девушке!

Бросить курить меня просто вынудил мой двойник. Представьте себе, когда начинаешь курить, а сзади на тебя надвигается вторая голова, начинающая проявляться из параллельного мира и надевается на твою голову. Если я слышу отдельные мысли в ней, то почем знать, может и она может слышать и отдельные мои мысли и как знать, вдруг она начнет на них реагировать так, как я реагировал несколько раз за этот год. Тем более, что эманации в этой голове -самые устрашающие. Ты просто не готов курить в максимальной приближенности своего сознания к чужому, хоть и хорошо знакомому сознанию. В последующие разы для курения хватало запала только на вечер, так как к его концу исчерпывалась и целостность моего тела желаний и после застолья, когда организм от самых различных действий начинал очищаться и тело желаний, пронизанное желанием покурить, делилось на отдельные фрагменты, когда я ведомый, как оказывалось впоследствии, одним из фрагментов тела желаний подходил покурить, то взяв сигарету в руки внутри себя чувствовал нечто совсем неготовое к курению - чистое тело, к тому же пронизанное отталкивающей курение вибрацией -эмоцией.

Когда человек уверен, что виноваты вы, у вас практически отсутствует возможность оправдаться перед ним, даже просто внушая доверие, достойно ему ответить, так как поле вашей головы -то есть ваша психика уже им смята, если он сильней вас энергетически -смята ваша седьмая чакра, а вместе с ней смяты и внимание и мышление и речь и ваша мимика. В армии мой земляк по Калинину, служивший в учебке, попросил меня отправить ему домой сувенир -ракету. Эти самодельные сувениры, да и вообще посылки военнослужащим срочной службы отправлять домой запрещалось, а я, служивший хозяйственной части, где отношения с офицерами были проще, мог попросить отправить своих командиров. Я отправил ему домой ракету с фотографиями, попросив нашего офицера. Но посылка почему-то не дошла. В то время как моя ракета, отправленная отцу дошла без проблем, правда, я ее отправлял с другим офицером. Когда после дембеля я пришел к этому парню в гости, он меня встретил с таким настроением, с такой невысказанной яростью, что наши отношения порвались, так как возместить ему этот ущерб я ничем не мог. Сейчас, может быть, я отдал бы ему свою ракету, но тогда я не мог этого сделать, тем более, что подарил ее отцу. Само его отношение отбило у меня сами силы ему возмещать своей душой и чем-нибудь другим ущерб -ведь я же не мог начать ему прислуживать. А он не хотел меня видеть. Понятно, что тоже невысказанно. Доверие было потеряно. А сколько мы могли друг другу дать!

Казалось бы - так просто - взял эзотерическую схему планов жизни и определил по ней свое местонаходение или должное и настоящее местонахождение своего сознания. Но все дело было в том, что для сознания границы не заканчиваются телом и, если отсутствует нормальная чувствительность, то тело ощущается как такая же данность как и само сознание, словно бесплотное, такими же представляются и небо и земля, по которой ходишь. Мир един и не разделен на тело, сознание, землю и небо. Просто одно находится в другом и все взаимосвязано. Границы ты видишь умозрительно, понимаешь, что все эти вещи это не одно и то же, но в то же время твои чувства, показывая тебе, что твоя душа -это не тело, показывают тебе что ощущениями можно провалиться под землю, что для души нет плотности поверхности земли. В связи с этим возникает вопрос -тогда что же является физическим, а что духовным? Где границы физического плана жизни? Переживая это вспоминаются и способности, описанные побывавшими в клинической смерти -душа начинает переемещаться со скоростью мысли и не имеет границ физического мира.

И если бы еще твое внимание было полностью твоим. Но ведь невозможно вспомнить прожитый день просто и ясно. На пути движения сознания вдруг встречается какая-то вертикальная штыреобразная структура, вокруг которой, чтобы вызвать необходимый зрительный образ, сознание должно обвиться и посмотреть на небходимое словно исподлобья, как-то перевернуто. Тут вообще теряется ориентация не только местоположения сознания, а всего тебя самого, так как ты и оно -одно и то же. Подумав таким образом, ты расслабляешь сознание, оно, сползает с этого штыря, и ты опять смотришь на мир нормально, за исключением вопроса, который остается - когда ты станешь нормальным и что это за структура, которая делает мир -по крайней мере внутри меня перевернутым. Или это само сознание попадает в какие-то отделы мироздания -высших планов сознания, от которых я пока не могу освободиться.

Закройте рукой отверстие на макушке или чуть правее от нее и энергия, расходуемая на нужды двойника и циркулирующая вместе с ним, с его энергией, начнет накапливаться в вашей голове, обеспечивая вам образное мышление.

Одна из проблем в общении -незнание того как к тебе относится твой собеседник -девушка. Одна из особенности молодого поколения -раскрепощенность и когда девушка, находящаяся замужем, прыгает на шею встреченному приятелю, тогда невольно возникает вопрос -как она относится к тебе, если знаешь, что к тебе она относится лучше, чем к этому встреченному парню? Отсутствуют границы в поведении и невольно возникает мысль-может она хочет интимной близости? В отношениях с психически больным важно правильно себя поставить и тогда не возникнет казусов и душевных болей.

28.10

Делая дообеденный комплекс, я услышал голос:"Прекрати" после того как сделав комплекс, начал отжимания на пальцах от пола. Голос шел точно в затылок и я сначала не понял к чему он относится, то ли к упражнениям, то ли к моим разговорам с сестрой:между подходами я переговаривался с ней и сейчас сказал только что особенно эмоционально. Отжимания я завершил и стал думать о других упражнениях. Попробовал встать в исходное положение - мышцы просили его. Но едва уловимое чувство говорило о том, что лучше его не делать. Я сел на стул и стал себя слушать. Вскоре со стороны правого бока тело стало окутываться таким покоем, словно я и не тренировался. Попытка представить сейчас продолжение тренировки вызвала негатив, в котором застревала мысль где-то за головой в психических каналах. Вскоре я увидел и его -негатив, черными витками клубящегося над моей головой. Начни я качаться, чувство тела заглушило бы его проникновение внутрь тела, а после тренировки, пока психические каналы, содержащие чужой негатив не были бы вытолкнуты на периферию тела, он бы насыщал ткани тела внутри его. Сейчас же чувство было таким, как вчера на тренировке: с позиции мышц сделано было мало, но оценка умом была вполне удовлетворяющей голову.

1.11

На огород я поехал опять на час двадцать. Едва приехал, как подумал, что не успею и за сегодня закрыть всю клубнику. Поработал с полчаса, как стало накапливаться сильное желание пойти на самбо. Более того, когда я печатал, из под пальцев само когда я печатал слово "само", зацепил букву "б" и получилось "самбо". "Может быть это знак к действию" -подумал я. Тут я однозначно решил, что пойду сегодня к Виктору Ивановичу. Время еще было, и я немного поработал, когда мысль о том, что все равно еще надо будет приезжать, меня остановила. Я мог опоздать на тренировку. Тут я взглянул на солнце. "Куда рвешься, время еще есть",- подумал я сам себе и увидел, что фокус поля , на кончике которого находилась эта мысль прозрачным конусом выступил из левого глаза на расстояние 10-15 сантиметров. То есть фокус собственно моей сущности оставался смещенным в сторону левого полушария. Тем не менее это оставило меня в покое, так как теперь я понимал, что я вижу, также как видел, что мое психическое начинает не умещаться в теле. Была надежда, что скоро оно вообще последнее покроет целиком. До остановки полпути я бежал легким бегом, когда меня догнала легковая машина и мужчина взял меня в попутчики. Он ехал с женщиной, и машина была их собственная. У меня было 5000 рублей, но мне отдавать их стало жалко. Мне показалось, что можно проехать и так. Тем более, что мужчина подвозил меня только до Моховой пади. "Отдай", -услышал я голос из правого полушария. Был ли этот голос голосом или ко мне пришло это слово откуда-то изнутри? "Жалко?"-пришел следом вопрос. Теперь он родился в груди в свернутых каналах, которые от бега -я давно не бегал - как-то перестроились, и я не мог осознать что творится у меня внутри, несмотря на то, что относительно остального там было все нормально. Но чувствовалась какая-то перекрученность каналов. Я понял, что должен это сделать, чтобы быть чистым. Но мужчина, высаживая меня, деньги вернул: "Я не таксую", -сказал он ворчливо. Я посмотрел ему в глаза, и мы оба улыбнулись. Водитель следующей машины, которую я остановил наверняка бы взял деньги, но машина была государственной, а он сам - я почувствовал - отношение ко мне у него бы стало не столь уважительное, если бы я отдал ему деньги. И едва я сел -стал думать отдавать деньги или нет. Ответ пришел просто. Правая часть моего тела от напряжения головы приподнялась над левой, закрыв меня своей энергетикой от шофера. Теперь он бы ничего плохого не подумал, если я деньги оставлял себе. Так я и сделал. Так и вышло. Тот, кто был во мне был справедливым.

2.11

Проснулся я ночью от какой-то работы внутри меня. Где-то в грудной чакре я слышал голос: "Виталий, он мент, он тебя сдаст". Голос раздавался где-то глубоко внутри меня и это место было окружено изначальной чернотой.

-Ты не знаешь, почему у меня нет желания учиться? -отсоединились от меня слова Жени Дорожкиной. Они были в тон словам моей сестры Тани, ее вопросу о том, не знаю ли я чью она отрабатывает Карму.

-Он и над Женей издевается? -точнее ее проектирует -подумал я о Павитрине. Но ведь если Женя не поступит -переживать будет не она одна. Я понял к чему была у меня вчера встреча со знакомым наемных убийц. Понятно, их бы услугами я бы пользоваться не стал, но ведь это внушение Виталию мысли о моей опасности было для убийства меня. Клин клином. Я оделся и пошел к знакомой девушке узнать как найти Виталия. Она была напугана моим приходом, так как была уверена, что я пришел из-за жены этого парня - я пошел ее провожать после ее с мужем конфликта во время последней встречи. Успокоить ее мне все-таки удалось, и я отправился на рынок.

Виталий стоял на указанном месте. Я отозвал его, и когда мы отошли, у меня все слова вылетели из головы. Я не знал с чего начать.

-Подожди, я сейчас соберусь,- начал я заполнять молчание и свою жестикуляцию -попытки выразить свои чувства. Лицо Виталия изменилось.

-Я не по поводу Ольги пришел,-сказал я.

-Смотри, -сказал Виталий, -если по поводу Ольги -порву.

Последнее слово он по прежнему говорил забавно, но мне было не до смеха.

-Ты знаешь, -сказал я, -мне нужно с одним человеком разобраться.

-Говори, -сказал он обрадованно.

-Что говорить, -я удивился такой отзывчивости.

-Как что? -Адрес и причину. Я ведь должен буду задать ему вопрос в чем дело, когда приеду.

-Нет, мне нужно убрать. Если ты задашь ему этот вопрос -он скажет, что нет ничего этого не было.

-А ты уверен, что это нужно? - спросил он.

-Ты знаешь, пока шел к тебе -был уверен, а сейчас -нет.

-Ты иди лучше домой, подумай, а потом придешь. Убрать просто, а если он не виноват?

-Это касается не меня, а других людей.

-Все равно, иди, лучше подумай.А то потом будешь раскаиваться.

Я с ним был согласен, так же как и не переставал проклинать себя за малодушие, так как знал, что стоит мне начать движение, как из меня посыплются видения и воспоминания об издевательствах надо мной одной и той же личности. Смущало то, что я не мог стать твердым -твердо понять, что надо мной и моими родственниками издевается он один. Едва я направлял на видения взгляд, как они мной усваивались, но что значит видение -это только видение. Я их усваивал душой. Но у меня не было твердости духа, чтобы пойти на этот шаг. В конечном счете видение - это только видение, как бы много оно тебе не говорило о твоих прошлых переживаниях. Тем не менее идти домой я не мог. Это было не только не по-мужски. Показ моего малодушия дал бы повод новым издевательствам.

-Он же издевается над твоими родственниками! -пересекла самую верхушку моего сознания мысль. Она пронзила меня и была той самой струной, объединившей мое тело с духом. Теперь я был на взводе и знал что мне делать. Развернувшись на 180 градусов, я зашагал к Виталию. Я почувствовал себя опять внизу на самом дне тела Вадима. Держа дыхание, позволявшее мне держать эту мысль и настрой, теперь я не сомневался, что очень скоро все проблемы разрешатся. Но когда я подошел, то увидел, что Виталия под лотком нет, стоят только его друзья. Я не стал их спрашивать из страха засветиться лишний раз перед ними, не зная как отнестись к отсутствию Виталия -может быть чтобы подумать лучше, повернулся и пошел не спеша домой. Я отошел метров 20, когда увидел Виталия, несущего бутылку пива с булочкой. Я чуть не выдохнул при виде его. Сейчас, когда я расслабился и выдохнул, увидев его отсутствие под лотком, потерял ту силу и настрой на дело, а теперь я почувствовал, что они ушли безвозвратно, а я опять не тот. Виталий тоже меня увидел, и мы пошли вместе опять назад. Опять я жевал ему слова, не в силах решиться на то, зачем пришел. Он все понимал и все мои сомнения принимал целиком, и сам говорил, чтобы я не спешил. Он сказал, что ему нужно идти. Пообещав ему, что все это останется во мне, я, тем не менее, не мог уйти совсем. Я зашел в магазин, который работал неподалеку, сел там у входа на пристройку к стене типа сидения и просидел на ней до тех пор, пока меня не попросил уйти вызванный продавцами охранник магазина. Я понимал, что ни до чего не додумаюсь -что ни смогу, ни уйти домой, ни решиться на сдачу Вадима наемному убийце -действие в любую сторону давало во мне обратный ход мысли. Сейчас же я находился в равновесии. Я решил отдать обстоятельствам себя в руки, чтобы не действовать самому. Я сидел, можно сказать, в медитации, отогнав от себя смущение, за БОМЖевское времяпровождение. Для посетителей я был греющимся коммерсантом -одет я был хорошо -продавцы были незнакомы. Сверху от левого полушария в голову спустилась мысль -"Возьми Ольгу (жену Виталия) в жены" на длинном желтом шнуре. Я в ужасе стал от нее отталкиваться, как и от этого шнура, так как сопротивляться ему, эманациям, которыми он был наполнен, было просто невозможно, так как они были тождественны моей сущности. По крайней мере так было спокойней. Потом я пошел домой, так как чувствовал, что приход к Виталию опять мне опять ничего не даст, так как для этого дела нету сил.

3.11

Утром поехал на огород "добить" клубнику. По пути вспомнил как в прошлый раз видел, что за сопкой от нашего огорода, там, где сейчас это будет по пути две кучи сена, бывшего какой-то подстилкой и сейчас выброшенного через забор. Эти кучи лежали беспорядочно в кювете с выполотой травой и было видно, что хозяева на них виды не имеют. Я взял проволоки, встретившейся мне по дороге и решил скрутить две охапки сена и на огород прийти, принеся уже половину покрывочного материала. Но едва я начал подходить к сену, как услышал словно треск веток где-то впереди. Я насторожился. Это могли быть хозяева или соседи. А брать при них можно было только с их разрешения, о чем я в этот момент забыл. Но пока я подходил, никого не увидел и больше не услышал. Едва я подошел и остановился у кучи, как опять услышал словно мужской голос, донесшийся до меня из неизвесстного направления. Я покрутил головой, но опять никого не обнаружил. И едва я начал было разматывать проволоку, то есть начал направленное действие, как вибрация страха в случае моей поимки над правым полушарием стала такой, что я нимало больше не задумываясь повернулся и пошел на огород. Сверху с левого полушария в голову опустилась картина как я собираю траву с нашей непрополотой деляны. Когда я пришел на огород, начал думать где взять травы -хотел опять пройтись по дороге и посмотреть где хозяева выбросили с концами выполотую траву, как отходы, а не как сырье для компоста, как, пойдя посмотреть на клубнику, вдруг подошел к траве, растущей напротив нее и стал ее рвать. На удивление пучки начали расти быстро, и я понял, что без всяких поисков я убъю сразу двух зайцев:благо -Таня Балобанова с Ингой Фроловой не помогли прополоть весной эту деляну.

5.11

У вас с вашим двойником единый внутренний фокус, поэтому вы постоянно будете видеть его глаза, смотрящие сквозь вас. Единый внутренний фокус у вас не только с ним, а со всеми людьми, кто есть в вашей душе, но их присутствие на вас проявляется в зависимости их духовности и соотношению ее с вашей духовностью.

Отношения были восстановлены, а я не видел никаких признаков этого -настолько изменился мой внутренний мир от исходного ненормального -когда я налаживание отношений с Вадимом воспринимал как праздник. Сейчас было больше покоя, но и перед восстанавливанием отношений я в общем-то уже ничего не хотел и не знал нужно ли это. Во время беседы я вспомнил ход своей мысли во время сидения в магазине, когда я увидел закрывающиеся глаза Вадима вместе с закрывающимися моими глазами. Это было словно издевательство.

Вечером я сидел на кухне, как в левой стороне своего тела во весь рост, если не больше, увидел свой образ и образ Виталия. Мне как бы задавался вопрос: "Что ты ему сказал?" Ложась спать, я стал искать второе одеяло, так как надоело несколько ночей кашлять под одним и покрывалом. Едва я лег и закрыл глаза, как опять очутился перед дилеммой -начать отгонять мысли или последовать совету Раджниша: "Идите в бессознательное". Второго просила душа. Тем не менее краем глаза я успел увидеть, а краем уха услышать, что Павитрин выведал у меня, что я сказал Виталию. "Может, поймет, что меня лучше не трогать,"-с этой мыслью я провалился в бессознательное.

6.11

Проснулся и первое, что осознал, что ночью ни разу ни кашлянул.Вот что значит второе одеяло. Так же как оно послужило и тому, что я спал как здоровый ребенок вообще, словно не было предыдущих ночей с допросами и ответами.

6а.11

Голова была пустой. То самое место, которым обычно люди думают -промежуток от глаз до свода черепа был абсолютно пуст. Был один свод черепа. Любую эзотерическую информацию или любой духовный вопрос я мог преподнести как лучший выпускник школы мистерий. Но связать два факта из текущей жизни я не мог, даже не скажешь ментально - скорее физически. Я не мог даже просто сами эти два факта взять в голову. Один факт располагался с одной стороны полости черепа, другой -с другой, а между ними не было ничего такого, что могло бы их соединить. Никакого двигающегося субстрата, который можно было бы назвать разумом. Я напрягался головой изо-всех сил, пытаясь вызвать образ и понять механизм воздействия на меня людей -но те слабые шевеления прозрачной волокнистой массы, едва приподнимающейся от нижней поверхности полости не могли выдать ничего такого, за что можно было бы уцепиться разумом, чтобы развить мысль и ее ход. Попытки подумать были такими, что сказывались не только на сердце, но и на мимических мышцах лица, а в голову они как будто просто не проникали. Напряжением кожи черепа снаружи я пытался направить ход мысли в нужном мне направлении -от одного факта к другому, но я не мог сами факты отделить от самого себя -от плоти головы и своего существа. Они были словно прилеплены к плоти моего мозга, моей коже. Разумом отделить их от них было невозможно. Факты были частью меня и отдельно от меня они не существовали, значит оперировать ими значило оперировать собой своим телом. Своим телом своим разумом из своей головы я оперировать не мог, следовательно я не мог оперировать и самими фактами, остающимися прилепленными ко мне. Самым поразительным было то, что я видел то, что хотел обдумать, но мышлению это увиденное не поддавалось, так как оно жило во мне лишь в момент моего видения этого или переживания. Когда я успокаивался, оно исчезало.

Утром вокруг было как-то необычайно светло. Я в то же время чувствовал себя находящимся на дне этой осветленной сферы. Осветленной не монотонно, а полосами с разными переливами цветов. Говоря проще -на душе было легко и светлее обычного. Одновременно чувствовалась какая-то тишина, словно известный кто-то прислушивается ко мне чем я занимаюсь.

Вечером, когда я сидел на кухне от переднего угла правого виска снялось нечто вроде пересечения под прямым углом психических каналов и весь этот их узел, словно крадучись, стал опускаться к моему тазу, сопровождаемый радостью по поводу того, что верхние подпланы определяют поведение нижних. Я, понятно, в этой не моей радости относился к нижним подпланам. Я бы спокойно отнесся и к этой радости и ко всему тому, что происходило потом, если бы не энергия, уходящая периодически в одном и том же направлении, сопровождаемая определенными мыслями на мой счет.

10.1.97

Сегодня в первый раз встал ночью, чтобы работать, сделав для себя несколько открытий. Не смог уехать я на Сахалин с Таней, потому что очень сильно открыл душу, когда пришел к Лене Дроздовой. В разговоре с ней и ее бабушкой я выложил столько своих знаний -говорил, пока не выговорился по поводу говоримого, что послужило тому, что глазной нерв правого полушария или правой стороны тела обломился -укоротился и дал возможность энергии Вадима сменить мне настроение уезжать, так же как и перекосил мне мое существо вправо. Проснувшись, я начал с того, что как и несколько дней назад занял свое левое полушарие своим сознанием. Это было интересно заполнить свое существо собой, разогнав, наполняющую его чужую энергию. Для этого нужно сделать словно вбуравливающееся в самого себя, в полости своей головы движение, в ходе чего почувствуешь, как энергия, наполняющая плоть головы, расступается, словно линзы диафрагмы фотоаппарата, а ты сознанием заполняешь полагающееся тебе место.

Над глазным нервом над правым полушарием виднелись слова: "Глупо"."Я в нирване". -Я не вспомнил тогда , что последние слова я говорил Косте и Тане Балобановым про себя.

11.1

Матушка поехала в Тамбовку на похороны тети Веры Перловской. Я не знал пригласить мне на ночь кого-нибудь или нет. Чтобы исчерпать все "за" и быть уверенным, что "против", если мне выпадет, оно будет продиктовано "святым духом", а не моей неспособностью пригласить на ночь женщину, я подошел к телефону и набрал номер. Она отказалась, а я попал в такую внутреннюю атмосферу, что зарекся не иметь больше случайные половые отношения.

14.1

Сегодня, наконец, удалось освободить внимание. Чувство потрясающее. Снаружи головы остались проблемы, в то время как внимание переводится в сагиттальную плоскость головы. Еще ослабленное оно полностью подчиняется только усилию, а если усилий не прикладывать, то оно немного провисает. Но это не страшит и не хочется прикладывать к нему никаких усилий. Хочется наоборот сидеть с ним таким провисшим и дышать, набираясь силами. Одна за другой отпадают с внешней стороны ментальные пленки, привязывавшие внимание к правой щеке, принося коже щеки облегчение, так как к ней начинает поступать воздух. Как-то не верится, что внимание может оставаться расслабленным, а не работать как папа Карло, отгоняя мысли и контролируя все и вся, происходящее вокруг головы.

До обеда сходил в больницу. Мою гимнастику оказывается трудно внедрить в процесс работы больницы, так же как и проверить мои способности в лечении больных. А жаль. Хорошо, что есть ее такое явление, как духовная полнота, а то бы от осознания своей ненужности можно было остаться там, куда пришел. Не помогло даже мое обещание свои знания перевести врачам в доступную их пониманию форму.

Вечером пришли знакомые мужики с Ломоносова и принесли 10 метров дермантина для продажи. Деньги были. Купил.

2 часа ночи.

15.1

С матушкой произошел конфликт. Пришел парень, продавать стиральную машину, чтобы выручить деньги на выпивку. Матушка по прежнему проявляла нетерпимость к этим занятиям моих гостей, в то время как я по прежнему не видел ничего плохого в том, что они приходят. Матушка ушла на кухню, а я открыл дверь. Но говорить нормально я с ним не смог, так как весь вибрировал от матушкиного негодования, что они -мои знакомые задалбывают. Правда, я понимал, что это матушкина вибрация, но ничего не мог с собой поделать, так как вибрировала и сама плоть. Я чувствовал себя прозрачным насквозь. Сдерживаясь как только можно, чтобы не проявить это отношение к парню открыто, я сдержанно объяснил ему, что сейчас денег нет и что, когда будут, если машина будет нужна, я его разыщу. Цена была приемлемой. У меня промелькнула мысль, что вчерашний наш разговор с матушкой насчет сломанной машинки был к месту, но от матушкиного отношения не рискнул сейчас повернуться к ней и предложить ей обсудить предложение парня. Когда он ушел, и я ей сказал о том, что он предлагал, она захотела посмотреть машинку. Но кто был виноват в том, что парень ушел. Меня же начало трясти от этой ее перемены отношения на диаметрально противоположное, так как я не переставал чувствовать свою плоть, пронизанную в том числе и ее полем, и эти смены ею своего отношения, помимо моего чисто субъективного нежелания быть игрушкой в ее неправильном отношении к людям и ко мне -бежать ведь сейчас за ним теоретически должен был я, и матушкино желание теперь звало меня к этому, несли еще неприятность тем, что я чувствовал их диаметральность своим телом. А в нем, как известно, расположена нервная система. Я после ей об этом сказал, также как и о дефиците моего общения и о том, что парень остался обиженным моей сдержанностью. Я не смог стопроцентно утаить вибрацию, пронизывавшую меня. Мы договорились с матушкой деньги разделить, чтобы каждый имел свои необходимые и покупал желаемое в пределах разумного без оглядки на другого.

16.1

Пришел Сережа Матафонов. Мы поговорили. В конце разговора, который был о здоровье, я почувствовал сильное желание объяснить ему взаимосвязь болезней с чакрами. Объяснить, чтобы он сам заинтересовался и в дальнейшем научился этому. После его ухода я почувствовал сначала, что поступил правильно, а потом вдруг сердце зажгло словом "зря". Желание у меня родилось в правом полушарии, а теперь жгло сердце. Я понял, что исполнение чужого желания, отрицательно к тебе настроенного человека (Павитрина) чревато такими последствиями. При этом во второй раз я опять забыл про первое свое отношение к этому и вспомнил только от сильной боли и поисков оправдания самому себе, прочистив таким образом свои каналы и вспомнив свои первоначальные чистые мысли и всякое отсутствие каких либо причин так не поступать. Сережа, объяснив мне как он видит меня, успокоил на несколько дней вперед, когда я медитациях опять впадал в страх быть услышанным.

Чувственно к своим половым органам спуститься было можно также как и воспользоваться ими во всех ситуциях, где ими можно и нужно воспользоваться, но в разговоре они для меня словно отсуствовали. Ведь часто для юмора или для сильного словца люди часто употребляют витальные термины и даже в необходимых случаях, заменяя специальные термины -латынь. Я же как раз специальными терминами воспользоваться мог, а общенародными -увы. Иногда мог с сочетанию ситуации и близости с человеком, но, как правило, после этого всегда эти слова забирал назад, так как они выглядели чрезмерно грубыми и ранили мне душу. То же самое было и по отношению к другим людям. Однажды, давая девушке упражнения из тантры, я пошутил:"Тренируйся", но легкий юмор, который был у меня в голове, выйдя из меня, стал такой пошлостью, словно я хотел унизить ее женское достоинство. При этом я почувствовал какое-то препятствие на высоте горла, о которое зацепились мои слова, для чего мне пришлось их протолкнуть по инерции вперед, после чего я почувствовал, что одет или я или она в одежды поля, о которых я и не подозревал. Что эти одежды словно распределены по уровням тела и одеты на последнее горизонтальными кольцами, напомнив мне об уровнях сознания организма.

Только сегодня я смог увидеть обусловленность всех действий больного, кем был я. Организм был наполнен энергией до отказа, по крайней мере обильно - все органы были уравновешены в ней. Пришел человек, с которым мы долго общались, сразу после его ухода я почувствовал нестерпимое желание сходить в туалет по-большому, что вызывало у меня понимание что причина этому -оголенность поясничной части моего тела от энергетики. Тем не менее я задумался -может, сесть в медитацию и наполнившись, уравновеситься, чтобы не выводить вещество из организма, чтобы потом не возникало необходимости его восполнять. Ведь желание возникло из-за потери энергии. Но сила желания, идущая от сердца, влекла меня удовлетворить желание. Не получилось. Все равно необходимо было сходить в туалет, а потом на кухню -наесться.

Что такое мышление? Это не только синтез, дедукция, и индукция. Это вживание душой в каждый звук, вкус, образ и вибрирование души вместе с обдумываемым. Мышление -это переживание. Даже абстрактное обдумывание чего-либо -это переживание осознания собственного ума, если эти мысли что-то дают. Но представьте мир человека без этого переживания внешнего мира. Когда вы чувствуете не свое желание идти есть, подождите, пока тот, кто вас бессознательно принуждает к этому, поест. Когда он будет есть, вы попадете в резонансное окно, подобное тому, в которое попадает человек, когда у него бессонница. Расслабьтесь абсолютно как телом, так и вниманием. Помните, что ваше переживание начинается когда вы начинаете себя принуждать к чему-либо. Вскоре после небольшого промежутка времени вы почувствуете собственное желание поесть.

Сегодня открыл поразительную вещь. Каждый из нас, когда ел кедровые орехи или щелкал кедровые косточки встречал содержимое отдельных косточек таким, что вязало рот от кислоты. Сегодняшний обед натолкнул меня на мысль, что когда такое случается причиной может быть энергетический центр на вашей голове, на которое попадает ваше сознание, центр, загруженный отрицательной энергией, что изменяет ваш вкус. Ведь нужно съесть еще два-три ореха или косточки, чтобы этот вяжущий вкус прошел. Движений языком и челюстями как раз хватает для того, чтобы этот центр очистился от чужой отрицательной энергии. Понятно, что в отдельных случаях кислый вкус может задавать и содержимое плода.

Теперь мне стало понятно почему иногда возникало желание сказать что-то и очень простое, но я почему-то удерживался от этого, и слова гасли во мне. Эта часть мысли находилась в чужом психическом канале, откуда я ее вытащить простым напряжением головы не мог. Ведь не станешь же вкладывать эмоции, когда можно сказать что-то просто, к слову.

25.1

Я сел есть. По радио шла передача -детектив "Убийство на расстоянии".

26.

По радио пела София Ротару:"Я все прощу". Над головой висели слова:"Зачем тебе Алина".

Вдруг ответ на вопрос почему К. терял сознание когда заходил разговор о бесконечности - пришел сам. Его сознание в этот момент попадало во второе тело, и при этом размыкалась энергетика тела К.

Еще я прочел у Шри Ауробиндо, что расстройства ума могут быть вызваны асурическим существом.

Но, ладно, подбородок Павитрина. Он проявлялся не всегда. Но представьте себе когда вы выполняете упражнение или просто идете по улице и чувствуете, как от одного какого движения вы проникаете в тело двойника, и ваше физическое тело начинает меняться. Изменение всех остальных частей тела происходит постоянно, и это наверное нормально, но когда вы чувствуете, что ваша грудная мышца меняет свою форму и становится похожей формой на грудную мышцу вашего врага или его брата -мне на ум приходил еще Гойко Митич -его разлет грудных мышц - и при этом вторая грудная мышца - у меня - левая оставалась скрытой в моих ее ощущениях -то есть оставалась моей в чувствах -ум опять начинал заходить за разум. Я опять не удивлялся. Даже понимал, что, проникнув в тело двойника, я провоцирую его на его разворот на 45 градусов по отношению к моему телу, вследствие чего наши с ним тела, находившиеся до этого друг по отношению к другу параллельно, теперь находятся под углом, вследствие чего происходит взаимопроникновение моей нервной системы в его тело и наоборот, дающее мне эти ощущения. Но я не знал как от всего этого избавиться. Единственное, что я знал, что раз это пока есть -значит не пришло еще время от этого освободиться, и это надо изучать. Иногда я даже радовался, когда начинал чувствовать свою правую грудную мышцу мышцой Гойко Митича.На дармовщину получить тело культуриста ведь каждый не прочь.И я не исключение.Но когда я стал понимать, что полное выздоровление отнимет у меня это чувство -здоровый орган ведь тот, который не чувствуется или чувствуется, по меньшей мере, сугубо своим, появление у меня этого ощущения даже чистого по форме этого разлета груди без отождествения мной его с разлетом груных мышц у Саши Павитрина или Гойко Митича, теперь было показателем того, что мое тело еще не стало моим полностью.Что еще нужно запасаться терпением на будущее.

27.1

Проснувшись на рассвете, наткнулся первым делом на мысль, -воспоминание о первом своем полном проявлении себя после стресса как человека иначе -нестандартно. Это был 1988 год. Мы возвращались с зимней полевой практики с группой и в автобус зашел мужчина, у которого была одна рука. Все места были заняты, и мы с ним были на равном положении, но я увидел, что ему тяжело стоять и вспомнил отца, который при больном сердце в общественном транспорте не решался попросить для себя места, несмотря на нужду. Я встал и предложил ему сесть. Он сел с благодарностью, а я, наверное, первый раз почувствовал, что я не совсем дурак -так как поступил правильно, что моя помощь была к месту. Эта кратковременная духовная поддержка для меня была существенной.

28.1

Внезапно на затылок пришло горячее пятно энергии, а за ними слова -"ты пошли ему свою энергию туда".Оля Павитрина заставляла Вадима извиняться передо мной на расстоянии за отца.

Я вспомнил одного парня, с которым лежал в больнице, а после работал. У него диагноз был -суицидальная шизофрения. Когда я глядел на него, на его затылке видел огромное пятно красноватого цвета, которое едва скрывали нормальные цвета ауры и выражение лица этого парня. Последнее он, как и я, постоянно пытался делать нормальным, чтобы никто не заподозрил, что он психически болен. Внешне он был спокоен, но внутреннее напряжение проглядывалось и без особой опытности взгляда. Вечером вышел в комнату, когда у матушки вдруг разболелась голова. Я ее успокоил. На голову словно что-то давило. Следуя этой силе матушка сжималась еще сильнее в себя, делая этим ошибку, так как нужно было расслабляться.

29.1

Перед засыпанием увидел как мне в рот засовывается соленый огурец и чуть не подпрыгнул от такого непосредственного чувства. Тут же понял, что мне внушается есть соленого, чтобы я больше пил и следовательно у меня начался обмен веществ, а я перешел на питание продуктами - я пытался перейти на энергетическое питание, как и Павитрин, который жил или пытался жить за мой счет.

Утро началось от одного слова, ударившего мне в правый висок.От удара я и подскочил, так как это была та самая необходимая мне энергия для моего просыпания. Я сел в медитацию и в скором времени почувствовал себя хорошо, как никогда. Но вначале было тоскливо.

Впервые я почувствовал опору под собой. Я сидел на твердой поверхности, и мое тело было материальным. Правда оно было не очень массивным по сравнению с вихрями энергии над ним кружащими. Но иногда я отрывался от них и чувствовал себя нормально сидящим на постели человеком. Но на очень непродолжительное время. Тело мое оставалось разомкнутым не только в поле. Я пошел на кухню и пока готовил себе на стол, вдруг, заглянув в естественный холодильник под нашим подоконником увидел там банку соленых помидоров. Я схватил ее и тут же опрокинул ее себе в горло. И только когда отнимал ее от губ вспомнил вчерашнее видение и понял что это мое действие - результат вчерашнего внушения. Поел немного и пошел печатать.

После печатания я почувствовал, что из меня опять тянет. Я снова сел в медитацию. Разборки начались не на жизнь, а на смерть. Обстановка опять была новой, и я не успевал ее контролировать заранее, только задним числом следя за нарастающими голосами или утихающими голосами и наливающей меня энергией. Когда, благодаря ей, тело становилось тяжелей, я успокаивался и расслаблялся еще сильней.

Разборки закончились тем, что я попал в филиал Оли Павитриной. Ее отношение ко мне оставалось по прежнему вызывающим во мне ответные чувства, в то время как со стороны Павитрина шло давление. Он не считался и с ней. Задним числом я понял, что попал в другой временной отрезок -день вчерашних наших разборок, когда Оля была целиком за меня и против своего напарника.

В медитации просидел до 5 часов вечера. Встал, потянулся, -за затылком точкой над макушкой прошли слова -"ты глупо поступил". Я подумал:"В чем глупо?" Сидеть больше не было просто сил.

10.2

Утром я стал собираться идти в институт. Таня перебирала корюшку и навагу для продажи. Я взял у нее несколько рыбешек угостить Олю. Думал зайти к Павитриным и узнать как я проявляюсь в Оле, чтобы не переживать о ней. В поле появилась зачетка, я стал ее искать, вытащил пакет с документами, но там ее не было. Я оставил пакет на столе. Меня потянуло в прихожую, и я принял это как знак того, чтобы идти без нее. (Владимир Ильич сказал, чтобы я пришел завтра утром, так как сейчас он загружен работой). По дороге в институт желание идти к Оле отпало. Владимира Ильича не было в деканате и Елена Семеновна сказала мне подождать. Я сел в кресло, потом два раза ответил на телефонный звонок по просьбе Елены Семеновны, после чего узнав у девушки, что Владимир Ильич на обеде, как-то само собой решил пойти к Вадиму. Презент для визита лежал в сумке. Дома были все, кроме Вадима. Оля мне включила телевизор. Я дал ей наважку, но она отказалась, сказав что ей нельзя, так как они с Вадимом голодали, и теперь у них восстановительный период. Я сразу насторожился. Но непосредственность, с какой Оля мне об этом сказала, меня обезоруживала. Я стал вспоминать все, что я слышал в разборках и стал понимать, что коэффициент Олиного участия в дистанционной связи был равен практически нулю. Она была такой открытой. "Может быть она играет?"-подумал я и стал ненавязчиво расспрашивать ее о голодании. Она голодала 24 дня, Вадим -30. Я сравнил все это с тем что я переживал и словами, которые я видел и которых придерживался несколько дней сам -"пей только воду". Разговор показал мне, что она ни при чем. Внешне она помолодела, как и душой. Я увидел ее совершенно в новом облике, как внутреннем, так и внешнем, поняв, что все мои прошлые представления о ней не имеют ничего общего с тем, что есть на самом деле. В разговоре с мной она один раз чихнула очень знакомым чиханием и один раз бессознательно вдохнула, не менее знакомо. Я понял, что она здесь не при чем. Тем не менее моя с ней и с Вадимом физиологическая взаимосвязь была налицо. В эти дни, почти весь месяц, я ел чрезвычайно мало для меня.

Таня, моя сестра, рассказала про Киру, как они ходили вместе в лес и Таня нашла два гриба подосиновика -"маму с дочкой", как определила их Кира, и она попросила Таню, чтобы всем рассказать о том, что их нашла, не Таня, а она. Таня согласилась, в душе оставив несогласие. После того как всем было рассказано о Кириной находке, вечером Кира дома сказала с сожалением: "Зря мы сказали о том, что я их нашла -давай расскажем всем, что нашла их ты". Теперь Кире нужно было очиститься от маминого сожаления. И она почувствовала в этом необходимость, после того как перевела дыхание.

Мое внимание один раз притянул пакет с документами, лежащий на столе. Чувствовалось, что зачетка в нем. Я стал ее искать, но не увидел. Только в третий раз, когда у меня возникло подобное чувство через некоторое время я нашел зачетку в этом пакете. Она лежала среди сложенных бумаг идентичных с ней по площади поверхности.

В армии у нас был один офицер, при общении с которым у меня в жилах стыла кровь. Внешне - он был похож на Армена Джигарханяна в фильме "Место встречи изменить нельзя". Говорил он всегда не спеша, и я никогда его не видел хоть сколько-нибудь спешащим, кроме одного раза, когда он поспешил отдать честь начальнику группы в официальной обстановке. Когда он звал меня для разговора, я не знал как себя вести. Я чувствовал себя перед ним изначально виноватым словно в желании его обмануть, избежав выполнения своих обязанностей. После разговора я чувствовал себя выжатым. Не веря, что разговор окончился, я выходил из канцелярии и некоторое время отдыхал, набираясь сил. Чем дальше шла служба -тем больше я начинал его бояться. Он это стал чувствовать и стал затягивать время бесед -тянуть слова, наблюдая за мной. Самый большой ужас я пережил, когда матушка привезла мне фотопринадлежности, и я после свидания, идя в группу, столкнулся с ним перед казармой.

-Белов, -к начальнику группы, -сказал он как само собой разумеющееся. В кабинете были начальник группы и замполит. Мне было приказано все выкладывать на стол. На счастье все фотопринадлежности я положил в карманы шинели и, выложив все угощения на стол, от вида которых глаза разбегались, наверное, не только у меня -солдата срочной службы, и вид которых, без сомнения, смягчил души офицеров, им просто не пришло в голову отдать мне приказ выложить содержимое карманов на стол. А карманы чувствовались моими бедрами. Я не верил своим ушам, когда услышал приказ замполита уничтожать содержимое вещмешка в кратчайшие сроки. Как я понял позднее, мой обиженный вид остановил их для дальнейших действий и скрывал мою остановившуюся от страха душу. Когда я это написал -про душу - услышал писк воздуха, выходящего из верхней десны из какого-то канала.

На армию у меня осталась одна, если сейчас не обида, то недоумение. Когда готовили к запуску и запускали объект всемирно известный как проект "Венера -Галлея" на комету Галлея, то после запуска специально заказанными почетными грамотами награждали всю нашу группу, награждали всех, кого было можно, даже из других команд солдат и сержантов, кто не имел непосредственного участия в охране и подготовке проекта. Объект готовила и охраняла наша команда, исполняющим обязанности старшины которой я был назначен, я месяц бессменно стоял в наряде по МИККО, потому что не было сержантов мне на смену -все были заняты в других нарядах, но меня не наградили этой грамотой.

27.2

В институт надо было идти после третьей пары. К назначенному времени я вышел и встретил парня, скорее мужчину, психически больного, кого знал с детства. Он жил неподалеку от нас. Он был безобидным, и мы его в детстве доводили. Один раз я довыступался до того, что получил пинок в живот. Я стал было с ним драться, но мне стало вдруг стыдно -так как с моей стороны это было бы голое избиение ни в чем неповинного человека. Я ведь сам напросился. Мое возмущение скоро погасло. Сейчас я с ним поздоровался. Он мне не ответил. Улыбался. Я подумал о том, что мне нужно с ним познакомиться поближе. К экзаменам я не готовился совсем. Перед выходом в институт подумалось, что все необходимое должно прийти от святого духа. Значит придет.

Мая Афанасьевна дала билет и опрашивала меня по мере моей подготовки вопросов. Последних было два: центральный северный экономический район и экономико-географическая характеристика Молдавии. По карте, но я ответил. Проблемы были в подборе слов. Иногда я запинался, но так или иначе выводил начатую фразу до конца. Когда я возвращался домой во дворе меня словно ждал тот парень, с которым мы повстречались утром. Я подошел к нему. Назвал по имени.

-Здравствуй. Он радостно закивал головой. Речь у него почти отсутствует.Мысли выражает отдельными отрывистыми словами, показывая пальцами и звуками то, что хочет выразить. Я сразу заинтересовался. Значит понимает. Начал его расспрашивать. Я захотел понять: отвечает он на мои вопросы, или мои вопросы у него вызывают собственные ассоциации и он, говоря мне, отвечает на них? Но когда я начал это выяснять- он вдруг ткнул в мою сторону пальцем. Я спрашивал его о том работает он или нет? Я не сразу понял, что он интересуется у меня работаю ли я? Я был ошарашен. Он ведь все понимает. То есть уравновешен. Постоянная глупая улыбка на его лице -следствие его духовной полноты положительной энергией, а то что не умеет говорить и не понимает -потому что психика его загружена до предела отрицательной энергией -точнее энергией человеческой глупости настолько, что у него отключена кора больших полушарий и нарушена чувственная сфера в восприятии всего диапазона излучений идущих от человека, как было у меня последние два года -особенно в 94 году. Он чувствует отталкивающий негатив, но он не чувствует иронии, если на лице говорящего доброжелательная улыбка. Сейчас я начал вспоминать, что после той ссоры с ним я подойти к нему не мог вплоть до армии, несмотря на то, что пытался и чистосердечно. Он мне то угрожал, то уходил сам. Помнил обиду. Я вспомнил как два часа назад рожал в концентрации то, что раньше из меня лилось и сравнил эти свои попытки с попытками этого парня выразить что-то очень хорошее, но многосложное для того, чтобы это получилось сказать. Из всех его попыток вырывались отдельные слова, по которым я угадывал то, что он хочет сказать. С психически больным люди себя ведут как с ребенком.Часто, если создается проблема в общении и ребенок не может понять того, что от него просят, спрашивающий останавливается в расспросах и добивается одного только согласия -поддакивания, без всякого смысла ответа, после чего прекращает разговор. То же самое происходит и с психически больным. Выяснив, что перед ним "дурак" и получив один ответ, не связанный с вопросом, умник заканчивает разговор, навесив проекцию своего восприятия на личность перед ним стоящего. То, что у больного загружена не только речь, но и восприятие, а у спрашивающего возможно у самого нарушена дикция, и нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы его понять его собственную речь, последнему понять не дано. В результате страдает слабейший. В результате -он похоронен заживо. 40 лет живет человек - его все, кто его знает считают дураком. Считают настолько, что ему ничего и не остается делать как вести освобожденный образ жизни, в то время как он был и остается нормальным внутри себя. Нормальным по простоте проявления своих желаний, которые у него вполне понятны. Но кто же тогда дурак, если для возврата полноценности человека нужно о нем только правильно подумать, а его не могут понять? Проходили люди с тонкой кожей лица и изящными манерами. Здоровались со мной и моим знакомым. Этот парень тоже тянул руку. На их лицах менялась улыбка:

-Как же я с тобой-то не поздороваюсь?

Я вспоминал 94 год когда к моей искренности и открытости относились также, в то время как мое лицо было перекошено если не гримасой боли, то выражением глупости от отношения некоторых, считающих себя умными.

-Какая кому разница с кем я трахаюсь, как я летаю, и что я хочу. Раньше на эти слова я бы не обратил внимание. Сейчас же обратил внимание на то, что говорящая это девушка этими словами очерчивает границы своего духовного тела.

Только сегодня начался духовный подъем после окончания перестройки духовных структур. Я решил ему помочь и опять занялся бодибилдингом. Только в полной мере по три подхода по 9 раз делать не получалось, и я стал делать сколько получалось. Получалось делать один подход по 9 раз и второй по 7.И только одно упражнение.

12.3

Начав разбирать свою комнату, я словно услышал голос:"Не делай все сразу". Но мне нужно было знать почему не нужно было этого делать, к тому же у меня опять просто не было сил, точнее никакого желания останавливаться. Я чувствовал, что не остановлюсь, пока не пропадет интереса к разборке завалов вещей, хотя и чувствовал, что голос прав. Началось с конфликтов с матушкой. Несмотря на то, что я понимал, что на все у меня действительно не хватит интереса, тем не менее одно цеплялось за другое, и я от кладовки дошел до прихожей, туалета и кухни, где работала матушка. Начался конфликт. Мое перекладывание вещей вызывало у матушки противодействие, несмотря на то, что я показывал ей куда кладу каждую ее вещь. Вскоре мои силы исчерпались. Разборку я оставил в открытом виде специально, так как с одного раза найти место каждой вещи было невозможно просто. Ведь каждая вещь может лежать в самых разных местах, где будет находиться на своем месте, за небольшим исключением. После того как несколько раз взглянешь на одну и ту же вещь в ходе работы и несколько раз передохнув, только тогда можно было определить точно степень ее необходимости как во времени, так и желательное местонахождение в пространстве. Та же самая проблема была и у матушки, хотя матушка таким вопросом особенно не задавалась. росто в ходе уборки я обнаруживал одинаковые вещи, купленные про запас, лежащие в двух местах, что мне показывало все те же мои проблемы, также,как и всего человечества,у матушки. И целью моей работы в этом плане было из двух запасников сделать один -тот, который является для нас обоих привычным. Матушка меня слушать не хотела, и я сделал как хотел, будучи "слишком уверенным в своей правоте". Однако к концу работы почувствовал, что теряю внутренние ориентиры. Психика разомкнулась опять.

Когда учишь иностранный язык, важно самому услышать то, что ты говоришь. Но обнаруживается, что ты этого услышать не можешь, потому, что твоего внимания, словно не хватает, чтобы дотянуться до правого уха. Сейчас я стал обнаруживать, что у слуха тоже есть фокус и как у глазного фокуса он был смещен, только в другую сторону -в сторону правого уха. Прочистившиеся, но не сфокусированные каналы психики, создавали фокус около правого уха. Я бессознательно направлял внимание туда, когда я начинал вслух произносить читаемые слова. Мне стало понятно, что изменившееся отношение ко мне Оли прочистило ее двойника на моем теле, и я стал пользоваться его слуховым проходом. Ее стиль мышления был ближе мне, чем неподражаемый и непредсказуемый ход мысли самого человечного из всех, прошедших по земле людей. Когда я начал повторять вслух, вспомнил те чувства, появляющиеся при оценке каждого нового иностранного слова, стереотипы запоминания его. Хоть это казалось мне старым и несовершенным, но зато оно было моим. На следующий день я с удивлением обнаружил, что для того, чтобы вспомнить выученное вчера, память мне вытаскивает зрительный образ, который я должен прочитать и перевести в словесную форму. Этот образ от моего восприятия был отгорожен подобием пленки, откуркуливающей филиал трансперсоналиста от моей полости сознания, поэтому сразу прочитать его я не смог, хотя без вербального аппарата - в уме, я успел и вспомнить вчерашние правила и оценить, что произошло за сутки.

Еще в прошлом году, на третий год после попадания в больницу я, получая инвалидность, недоумевал:"По какому критерию меня определяют инвалидом, когда я себя чувствую здоровым? Если прошлое происходит и в настоящем, не тянут ли сами врачи в настоящее прошлое?" Я не отказался от группы лишь потому, что она давала мне какие-то льготы в плане проезда в общественном транспорте и при уплате за квартиру.

Но мое желание быть здоровым было таким, что сейчас я взбунтовался. Матушка стала меня уговаривать.

- Ты уговаривашь меня только потому, что не понимаешь что значит носить имидж психически больного, -сказал ей я. - Я лучше пойду работать в школу и откажусь от этих льгот, лишь бы не быть инвалидом ни в чьем сознании.

- И ты сейчас сможешь работать в школе? -спросила она.- Ведь у тебя снимут все льготы и пенсию.

Я задумался. Я недопонимал людей. Книга была недописана и было какое-то чувство, что не вся моя психика здорова. Я согласился и сейчас утвердить группу инвалидности. И все равно я не был с врачами согласен: я не попадал в больницу, занимался спортом, подрабатывал, о моем недопонимании людей знал лишь я один. Как они давали мне группу инвалидности, если о том, что небольшие психические аномалии у меня были, знал лишь я один?

12.3-2 Делать было нечего. Я стал одеваться. Ведь полное доверие обстоятельствам -говорил Б.Ш. Раджниш. Сейчас я проигрывал и все обстоятельства склоняли меня к тому, чтобы я шел к Павитрину. Я вышел из дому. В лицо ударил по весеннему солнечный свет, хотя солнце клонилось к закату. Писк "зуммера" утих, и, если я не прислушивался, голосов не было слышно.

-Зачем ты ко мне идешь? -услышал я через квартал голос Павитрина.

-Предложить тебе стать моим соавтором.

-О, это интресно. Я ничего в этом случае не теряю. Посмотрим, посмотрим как ты это сделаешь.

Автобус подошел сразу. Я сел в него и расслабился. Этого вообще-то даже не надо было делать. Грудь дышала полным дыханием. Я был абсолютно свободен и раскомплексован. Это была полная гармония чувств.

-Я чувствую себя святым, -сказал я Павитрину и Оле. Вскоре я почувствовал немного неприятное ощущение, словно мое сознание отжимали вниз, а сверху его покрывали слоем отрицательной энергии в качестве изоляции от своего сознания. С моей стороны от этой отрицательной энергии тоже была тонкая пленка защиты, но неприятное чувство было от того, что от меня изолировались. Я понимал и не понимал, почему полного доверия я не заслуживаю.

Дома их не было. Я пошел домой пешком. На заборе у дома быта висело объявление о концерте 14 февраля группы "А-студио". Почему бы не сходить в мой второй день рождения на мою любимую группу. Я шел, наслаждался чувствами.

-Освобождай внимание, -услышал я нечто вроде голоса. И я вдруг почувствовал, что несмотря на легкость чувств, некоторые повороты вниманием, особенно в левую сторону, отделяют словно пленку от тонкого штыря, входящего мне в правое полушарие до глаза, принося тем самым несказанное дополнительное облегчение. Едва я начинал пытаться делать это сам, как мои действия приносили мне нагрузку. Я, несмотря на указания Павитрина, расслабился и позволил полю моей психики сниматься произвольно с этого электрода.

19.3

Как я понял из моего месячного общения с детьми (подростками) нигде нет столько несправедливости и непонимания как в современном мире детей. Первое время я готов был хвататься за голову, видя как Ваня Медов в 90 процентах из 100 остается непонятым своими сверстниками и в таком же соотношении принимаем старшими товарищами, с которыми он постоянно общался, в то время как постоянство и порядочность по отношению к нему обеспечили бы, проявляющему их, друга по самому большому счету. Понимающего друга. Уже в третий раз, когда мы возвращались с тренировки домой у меня вырвались слова:"Я тебя научу всему, что умею сам!" Я сам не ожидал этого и по ним понял, что поле моего собеседника должно быть кристальным, чтобы у меня самопроизвольно это получилось, так как я сам был еще не готов это ему говорить -держал еще отношения на дистанции. И чем дальше шли отношения -тем больше доверия я от него получал, хотя даже специально не стремился к этому -просто он видел, что я понимаю и поступаю правильно буквально во всех ситуациях, в которые я и мы попадали.

Для того, чтобы тебя приняли за своего нужно быть таким же. Я горел этим желанием, и мальчишки дали мне прекрасную возможность полностью раскрепоститься. С парнями и девчатами этого сделать я пока не мог из-за их критического отношения ко всему, что говорится. Здесь же я сам опустился на их уровень и обнаружил, что по всем параметрам полностью соответствую ему. Мы обзывались друг на друга, орали, обижались, издевались, когда были в хороших отношениях. Последним они в мой адрес занимались и после расставания по поводу отдельных моих с виду неуклюжестей, например, слов:"Я подумаю". (Они потом сами "кололись" мне по этому поводу). Правда, с первым -обзывательствами я вел непримиримую борьбу и в этом, наверное, было мое единственное отличие от них. И сарказм или ирония. Из обзывательств я пользовался одними эпитетами, когда они были нужны для дисциплины.

Мы сидели у меня. Исчез один (из двух) патрон из Чечни. Пулеметный. Двое раскрепощенно предложили себя обыскать. Расслабленно, но заинтересованно я сделал это. Не потому что надеялся что-то найти, а чтобы посмотреть как они будут себя вести. Патрон найден не был, а обыск третьего -младшего отпал сам по себе. Он как-то не предложил, а я не настоял. В этом не было особого смысла, так как один из тех, кого я просмотрел, в течение вечера уходил домой и мог оставить патрон там, если взял его. Но едва они ушли, я понял, что патрон взял третий, несмотря на свой более младший возраст. Я вспомнил его насупившееся лицо, когда я сказал, что если патрон будет мне вернут, об этом будем знать только мы с ним, и думать как о воре, я о нем не буду. Он насупился при слове "вор", по чему я понял, что он своему поступку не придавал особого значения. Я понял, что подступиться к нему я не мог только из-за того, что он и насупился. Внутренне напрягся. У меня была мысль обыскать каждого, но когда дошла очередь до него, она исчезла. Только потом я понял, что это не моя вера просто так пропала от бесплодности моих поисков, а она растворилась в его поле от его внутреннего напряжения. Я сказал, что патрон для меня -это память, а также то, что теперь доверие утрачивают все присутствующие из-за одного, о чем я сожалею. А также то, что тайное всегда становится явным, и я по любому узнаю кто украл.

Когда они ушли, мое подозрение нашло по вышенаписанному адресата. Осталось только дождаться встречи. Она случилась на следующий день. Мое подозрение сразу растворилось от уверенности отношения ко мне подозреваемого. Тем не менее, когда он стал внутренне расслабляться, я почувствовал себя так плохо, что хотелось взбунтоваться и порвав отношения с ним больше с ним не общаться. С обоими другими парнями у меня подобной проблемы не возникло. Это был не самый младший. Я перед ним впоследствии извинился.

Один четырнадцатилетний парень поражал меня тем, что я не мог сопротивляться его желаниям. Хотя, если бы я понял их сознательность, то смог бы поступать правильно. Я раздваивался от чувства, что его влияние сознательно. Однажды я в момент, когда почувствовал, что не могу сопротивляться его просьбе, увидел желтый луч. Я смотрел этому мальчишке в глаза и видел, что он не видит этого желтого луча, протянувшегося от его груди к моей. Видение такого контакта было страшноватым. Он, откинув голову назад, смотрел в мои глаза.

Но однажды он проговорился: "Я же сказал, а что я захочу, то и будет сделано". Стало проще общаться. Чилим сразу делал свое дело.

Один раз я сидел дома, как под вечер под самой моей макушкой словно вспыхнул очажок с мыслью о том, что неплохо бы встретиться с двумя девушками с нашего двора. Я сидел, думая как отнестить к этому факту, как в довольно скором времени в дверь раздался звонок. Это пришли в гости эти самые девушки. Я был и обескуражен и не мог понять, то ли я напряжением мысли притянул их к себе в гости, то ли мысль, зародившаяся у них в головах, проявилась на моей голове. Если имело место быть первое, значит и Павитрин мог также диктовать мне на расстоянии свои мысли, если второе -оно бы меня успокаивало.

Я смотрел сейчас на то как общается между собой молодежь и находил, что повода для схода с ума от попытки понять логику их поступков больше, чем достаточно.

Девушка дружит с парнем. Он ее обрегал даже от случайных фраз в ее адрес от других парней, хотящих с ней пофлиртовать. Вскоре я вижу ее, обнимающейся в присутствии своего круга подруг с другим. "Поссорились",- подумал я. Но на следующий вечер вижу опять прежнюю картину с первым парнем и всеми прежними свидетелями обеих сцен. У второго парня, с которым флиртовала эта девушка, тоже есть подруга, к которой он испытывает чувство. Я знаком с теорией стакана воды, видел и человеческое безразличие. Но не до такой же степени. Ни одна из подруг, проявляющих к своей, непонимающей, что она творит, подруге, дружеские чувства не может подсказать с кем ей оставить отношения. С первым парнем у нее светило все -многие материальные блага. Каждое отдельное проявление понять можно, также как и многие, даже весьма противоречивые их сочетания.Но все вместе ... , правда, тоже можно, но только не человеку, в душе остающемуся нормальным, но потерявшему веру в правильность своего понимания увиденного.

"Ну а вокруг, как на парад, страна шагает прямо в ад широкой поступью".

20-3

Работая, я вдруг вспомнил над головой Вани Юркова, когда он сидел у меня, лицо его мамы, опустившееся прямо к его макушке и рассказ Гали Логачевой-моей хорошей знакомой о том, как она увидела лицо, возникшее за спиной у человека.

Однажды мне довелось увидеть как возвращается "программа уничтожения" агрессору.

Мы сидели на школьном дворе своей компанией, в которой присутствовал один незнакомый мне парень, как я узнал потом, я знал его заочно. Он болел шизофренией и уже 12 раз лежал в психиатрической больнице. Часть парней и девчат была подвыпившей, таким же был и этот парень. Вскоре я увидел, как один, наиболее мне близкий из всех присутствующих парень встал, подошел к этому парню и ударил его коленом в нос, потом еще раз. Тот заплакал и не сделал ни одного движения, чтобы защититься, назвал нежно по имени бьющего и начал плакать по поводу того, что он его бьет. Они между собой были знакомы.

Я ошалел за своего знакомого, вскочил и оттащил его от того парня. После морали вернулся к плачущему. Мы отошли в сторону, начали разговаривать и после того, как мой собеседник, делая устрашающее лицо, начал называть себя Иисусом, понял, что я его знаю заочно.

Были сумерки, проводив моего нового знакомого домой, я вернулся в компанию и с удивлением увидел как недавний агрессор в стороне от всех, словно занялся наблюдением природы. Приблизившись к нему, я услышал, как он разговаривает с какими-то "людьми" и голосами. Я был в шоке. Впоследствие я узнал, что у него тоже случались галлюцинации. Его дом был рядом, и я без проблем затащил его домой и сдал в руки матери. Утром он пришел ко мне трезвый и начал выяснять, что он вчера делал и как себя вел.

Для себя на фоне прочитанного у С.Н.Лазарева я остался уверенным что результатом галлюцинаций агрессора стала его агрессия -психическая энергия, вернувшаяся ему назад. Но чисто человеческим было и чувство возмездия высших сил за беззаконие, которое он творил. Это чувство усиливало его общение с голосами.

23.3

Я проснулся от чьего-то рассказа кому-то:

-Сон мне сегодня приснился дурацкий -будто он ворует у нас энергию. В правую щеку осторожными надавливаниями импульсами давил кулак. Я, просыпаясь, оторопел- я рассказывал себе о себе в третьем лице. Еще не успев открыть глаза и удивиться как такое могло произойти, я вспомнил летний сон и опыт подобных просыпаний и снов и понял, что все это означает. Это Павитрин рассказывает обо мне Оле. Днем, начав заниматься цигуном, вспомнил желание делать одни отжимания на пальцах -упражнение, единственное, которое я не прошел. Сделал два раза, в результате чего вышел в сознание-бытие. Сегодня, наконец, своей энергетической субстанцией сознания смог осознать почему после многих моих общений я вижу в правом полушарии, в его верхнем углу слово "дурак", которое меня эти годы смущало, и я начинал искать в чем я проявил глупость. Раз мое сознание находилось вложенным в сознание - бытие наподобие матрешки после того как в ходе общения я честно отдавал человеку все содержимое своей головы, необходимое в настоящем разговоре -то есть отдавал ему свою ментальную пленку, выстилающую внутреннюю полость головы, а в голове оставалась внешняя ментальная пленка с впечатанным в нее этим словом. Решил поехать на тренировку. На повороте дороге вдруг опять увидел слово "дурак" в правом полушарии, а после поворота исчезло настроение и появились сомнения правильно ли я поехал, может, стоило ехать прямо. Стало значительно тяжелее крутить педали велосипеда. Это в полную силу не давал делать полевой тяж, пронизывающий правую половину тела.От него снаружи в правое полушарие потянулись слова Вадима и Оли:"Не надо позорить отца".Я вовсе и не собирался его позорить. Однажды лежа и распутывая внутреннюю обстановку я почувствовал лютую боль в правой пятке, словно из нее вытягивались все шлаки из моего организма.Я не сомневался, что это проявление легенды об Ахиллесовой пяте.Я чуть шевельнулся.Боль исчезла. Мне стало казаться, что легенда о Сизифе может проявиться и на мне, так как пересечь это расстояние от глаз до макушки, чтобы "пробить" последнюю и освободить тем самым душу я не мог. Однажды ко мне пришло озарение что именно сверху была порабощена душа одного мальчика, о ком я читал в журнале "Знак вопроса".Экстрасенс, приехавший его освобождать, неоднократно был вгоняем в краску информацией, которую существо, представлявшееся Гаврилой Степановичем, сообщало о нем самом.Когда это существо начинало издеваться над мальчиком, он терял сознание и вещал не своим голосом, содрогаясь всем телом. Это существо знало обо всем, что творилось в доме.Попытки его выгнать были безрезультатны.На макушке у мальчика виднелся диск. У себя я тоже иногда чувствовал диск, только сколько не прислушивался не мог обнаружить никого сознательного в своем существе, кроме своей души.Этот диск был образован энергией, вращавшейся между твердыми структурами моей головы и тканями тонких тел. 26.3 Ночью я проснулся от характерного писка и от того, что последовал толчок и после неполного просыпания я почувствовал, что в меня вливается поле -энергия.Я словно поплыл "по волнам моей памяти".Я понял в чем дело, но так как сам был в полном покое, чувствовал и ту подушку собственного поля, гасящую вливаемую инъекцию.Утопая в покое я заснул еще глубже. Утром у матушки болела голова. Вечером пошел на тренировку и получил возможность пронаблюдать уже своим нормальным восприятием ту надстройку над собой, на дне которой я находился.Или в середине которой. Сегодня впервые произошел принцип протягивания вещества у нас с матушкой сквозь тело.После разговора она пошла в туалет по-маленькому, а я пошел на кухню пить.Она выводила из организма вещество, которое мне в своем приходилось восполнять тут же. Я стал понимать в чем у матушки выражается нерабочесть 7 чакры.Она набиралась знаний только из книг.В этом плане ее голова была энциклопедической во многих направлениях истории и русской и вообще культуры, но своего матушка не продуцировала.Когда я начал ей об этом рассказывать, она сказала, что в юности писала стихи, думая, что выпускает этим парфянскую стрелу в меня, что я спокойно отвел согласием, что в то время седьмая чакра у нее работала. Вечером я пошел играть в футбол на школьный двор.Перед игрой поел, так как чувство голода было, хотя и несильным, но невыносимым - не хотелось с ним связываться.Расслабился во время еды. Во время игры начал чувствовать явно простые физические чувства - перегрузку на сердце, одышку.Поэтому, когда встал в ворота и услышал голос:"Какой же ты дурак" -я не знал к чему его отнести. У меня к тому же был разорван носок шанхайки -спортивной тапочки, которую я надел, экономя новую пару.А играл я со школьниками.По несколько раз я пытался это выражение обдумать - к чему оно? Вечером, когда мылся в душе вспомнил, как однажды летом, когда шел от Балобановых и Фроловых у дома Павитрина я остановился и присел на бордюр, в то время как из правого сердца пошли слова - "он же может тебя убить", появление которых оставалось для меня загадкой. 28-3 Приехала Таня -моя сестра, сделав меня опять бесплатным донором некоторых мальчишек, с которыми я было наладил уже контакт и контроль за отдаваемым ими мне.Контакт нарушился с теми, у кого были психические проблемы в виде сглаза. Утром раздался звонок.На пороге стоял Ваня Медов. -Вообще делать нечего -решил зайти к тебе. -Заходи.Я ремонтирую велосипед. -Давай я тебе помогу. -Давай. С ним никаких проблем не было.Когда он устал обшивать мне сиденье велосипеда, он засобирался. -Миша, знаешь Таню Кулачкову?Ей 31 год. -Она меня знает? -Да и хочет с тобой познакомиться. -Это не Федина одноклассница? -Не знаю, но она тебя знает. -Это не твоя подружка. -Нет, я знаю ее через своего брата.Она с ним знакома. Когда я начал думать что бы это все значило, Ваня указал мне на мои кулаки.Это был тонкий английский юмор.Но едва он решил мне предложить это знакомство, как верх моей головы сместился и мое сознание очутилось в нирване.У меня, бывшего настроенного насчет сэкса вполне определенно отрицательно, вдруг возникло такое же определенное желание. Разговор на лестнице с двумя очень молодыми людьми, когда я помогал им ремонтировать их велосипед, когда один из них, начав надо мной издеваться отношением, показал мне, что он подключается к моему сердечному меридиану со стороны спины, который, благодаря приезду сестры, теперь был мной неконтролируемым и излучал свободную энергию -сестра общалась с людьми открыто -не контролируя ни энергорасходы ни энергоприход так, как это делал я.Осветлившееся мое поле теперь свободно пропустило мой взляд сквозь себя, показав причины моего бессознательного содействию вампиризму за свой -мой -счет.Тем не менее потерял я только отношения с ним -такие отношения. Вечером пошел на батут.Это было чудо. Если, возвращаетесь во второй раз в помещение, откуда только что вышли, если вы вернулись по своей воле вам нужно заняться совершенно другим родом занятий, чем тот, которым вы занимались.После тренировки я задержался немного, мальчишки уехали, не дождавшись меня, а я услышал стук теннисного шарика наверху.Поднялся туда -там играл молодой тренер. Я спросил у него разрешения остаться еще. -На полчаса. -Хорошо. Вернувшись в пустой зал, я почувствовал, что батут лучше оставить в покое, а стал заниматься каратэ у зеркал. Вскоре почувствовал, что полчаса истекают.Словно окружающее меня поле само вело отсчет времени.Я подумал хорошо бы помыться в душе.Но идти без спроса было неудобно, а спрашивать -не хотелось показаться навязчивым.Я пошел было в раздевалку, но ноги меня пронесли мимо нее и подвели к двери душа.Я опешил от указаний святого духа.Но Сергей -тренер играл далеко в другом зале и не слышал моих перемещений.Через 5 минут я, одеваясь, млел от расслабленных водой мышц. Чем ближе вы выходите на кратчайшую линию до вашего дома и если хотите пересечь ее, так как вам нужно пройти ее дальше перпендикулярно ей -тем сильней вас будет поворачивать в сторону вашего дома, тем мягче начнут звучать голоса или звучать голос, останавливающий вас от дальнейшего движения.Если у вас нет причин останавливаться и поворачивать домой, то после пересечения этой прямой вас ничто не будет сильно тревожить. 30.3 Под утро мне приснился сон, как будто я лежу на скамье на животе, а кто-то берет меня за ноги и начинает водить моим телом по скамье взад-вперед, причем мой член испытывет при этом самое сильное раздражение в плане удовольствия.Вскоре я почувствовал приближение семяизвержения, которое не замедлило произойти.Оно было сильным, принесло удовольствие, но сказать, чтобы его вершины -нельзя.Полупроснувшись, я осознал, что кому-то позволил над собой посмеяться -что кто-то промастурбировал мной и остался в стороне, в то время как в ходе этого действия я чувствовал, что он настроен ко мне дружелюбно и хочет помочь.Когда я проснулся окончательно, то вздохнул с облегчением -это был только сон. Вскоре все было расставлено на свои места у меня в голове. Я был уверен, что сопережил с кем -то половой акт в роли женщины, так как мое существо перед стрессом было чисто от эго.Я вспомнил глаза Павитрина на кончике моего члена во время одного из психозов."Вот, -отправил туда знания моего отца и сам туда попал," -подумал тогда я. Приходилось ли вам замечать, как вы что-то страстно хотя, подходите к человеку с вашим желанием в тот момент, когда он чем -то занят очень серьезным и совсем другим, и вы, уже подходя к нему, начинаете замечать, что ваше желание начинает гаснуть и исчезает совсем.Оно выглядело таким крохотным по сравнению с проблемами этого человека, что ему - желанию - ничего не стоило исчезнуть.Подобное исчезновение я относил в образ действий святого духа -так нужно святому духу, забыв, правда, про простоту и, наверное каждодневность такого явления в детстве в отношениях с отцом шизофрении. Теперь мне стало понятным и то кому принадлежали слова:"Зря ты им отнес ...". Трифону Сигизмундовичу. Ближе к вечеру, когда все дела были переделаны у меня вырвались слова:"Хочешь, я научу тебя печатать на компьютере"."Хочу",-сказала матушка.Едва я сел позади нее и стал показывать что делать, как услышал голос или точнее увидел слова:"Не учи", вдвинувшиеся мне в голову со стороны правого полушария.Подумав, я примерно знал причину совета. В компьютер доступ имел я один, и он был для меня святая святых. Тем не менее я не находил в себе силы матушке отказать.Едва я начинал сопротивляться и думать как бы не сказать ей то или иное -порядок входа в работу, как у меня иногда вырывались слова, обратнопротивоположные задуманным.Иногда, правда, удавалось остановить желание матушки где-то в нейтрале.Она, понятно, и не подозревала о моих страхах, а скажи я ей их -она бы без сомнения обиделась или могла это сделать. Тем не менее, объявление о машинописи, данное мной в газету, настраивало меня ее учить.Вдруг меня не будет дома. Днем пришла Татьяна Васильевна по приглашению матушки и Татьяны.С последней мы были в ссоре.Татьяна Васильевна пришла раньше и была приглашена за стол лепить пельмени.Я сидел в своей комнате, потом почувствовал, что подошло время бодибилдинга, вышел в зал.Они сидели на кухне.Я услышал, что они начали застолье.Потом матушка сказала мне, что у них не было разделений между лепкой пельменей и их едой, но мне этого в тот момент знать было не дано.Я наливался яростью, что я, как мальчик, был не приглашен за стол, а после того как клапан открылся и ярость растворилась в поле, подавив - энергетику Татьяны по поводу того, что я не сижу с ними за столом, я почувствовал незначительный перепад настроения в сторону своего выделения-отделения.Откуда мне было знать причину этого моего отделения?Я понегодовал на матушку, и вскоре очистился от чувств -успокоился своей полнотой. Когда мы ссорились, я увидел на месте сердца Татьяны на моем поле огромную дыру, венцом окружавшую то место, где под грудной клеткой находилось сердце.Я не сомневался, что за ее сердцем находится нечто подобное энергетическому сердцу, какое я видел у себя. Теперь, вспоминая тот приход женщины -врача, которая им шокировала меня, я стал находить ему причины более простые, чем дистанционный приказ волейболиста.Мой договор с ней весной 95 года, также как и ее приход осенью прошлого года был простым совпадением с моими походами к трансперсоналисту.

C сестрой я нашел взаимопонимание только сейчас. Парень во дворе предложил мне купить у него куртку. Я взял у него пакет и понес его домой, чтобы спросить у Тани нужна ли она ей, так как цена этой куртки, если верить парню была втрое меньшей от исходной. Таня, взяв у меня куртку, чтобы сходить на рынок и спросить там ее цену, спросила у кого я е взял. Я почувствовал в вопросе что-то не то. Куртка стоила столько, сколько она стоила на рынке. Мы ее вернули парню, и Таня спросила у меня о знакомых с личным транспортом -проводить ее до вокзала. Едва я собрался, как она меня попросила подождать ее -посидеть дома, пока она сходит на рынок еще раз, а я почувствовал перекос в своем поле. Верхушка кокона была тесна моему сознанию, намагничена и наклонялась в ее сторону. Меня начинало к ней тянуть. Если еще не физически, то так, что равновесие души уже терялось. Я вышел в комнату и стал выяснять для чего она спрашивала о том, кто предложил мне куртку. Как я и чувствовал, она спрашивала это, чтобы узнать с большей степени вероятности ее действительную цену. Правда, при этом проявляя к моей простоте в коммерции снисхождение внутри себя, которое никак не соответствовало моим действиям. Тянуть же к ней меня начало ее отношение ко мне.

Вечером с матушкой вышли посмотрели в подзорную трубу комету. 30-3а Вся проблема в том, что буквально каждый из близких людей оставляет на твоем теле как духовном и физическом свое духовное тело в копии отражающую духовную сущность своего хозяина со всеми совершенствами и несовершенствами в их первозданном виде,который намного ужасней, после того как ты привык к другому себе, уже достигнув каких-то способностей и успехов в овладении внутренним миром, чем внешний вид хозяина этих недостатков, или чем они смотрятся на нем.То есть как бы ты не тренировался, водин момент с приездом твоего родственника по отношению к другим людям ты можешь стать таким же открытым и беспомощным, каким в своей внутренней сути является он.Единственное спасение в этом случае -постоянно помнить о том, что не надо брать барьерыв общении -они спадут сами или должны спасть сами.Вам нужно только расслабиться и расслабляться.Если на вас кричат - не перечить, кроме тех случаев, когда слова сами начинают переполнять вас.В этом случае -лучше всего отмежеваться от этого человека ипродолжать жить своей жизнью.Если человек, что называется напрашивается -пользоваться его энергией -то есть действовать по принципу-"силы нет-не надо драться".Если этот человек непорядочен сразу в двух отношениях -энергетическом и в отношениисамокритики, а также пытается что-то еще выхватить для себя из общения с вами - он сам родит в вас силу, которая поможет вам поставить его на место.Сами вы не должны, что называется, пальцем шевелить для этих целей.Сила вашего противодействия должнабыть тождественно равна силе его действия и ее источником должен быть только он. 31.3 Выйдя вечером на школьный двор, я подумал стоит ли брать с собой мяч.Сила потянула меня вперед.Я подумал, если я окажусь без мяча, что сможет мне вернуться за ним домой. Прядя на школьый двор, я с удивлением увидел как мягкая субстанция моейсущности, обвиваясь вокруг зрительного нерва, столбом выходящего из правого полушария вверх, образует внутренний фокус около этого столба, когда я начинал что-то говорить или обдумывать.Зрение при это было близко к его отсутствию, если образновыразить то мягкое состояние души, которое принимает свое любое состояние целиком в том числе и близорукость.Веки словно покрывали глаза собой и чтобы взглянуть на что-то, находящееся чуть поодаль приходилось напрягаться и сводить фокуспроизвольно.Это все неуловимо подсказывало образ поведения матушки, кроме, конечно, расфокусированного зрения.Тем не менее игра в футбол показала мне полную спортивную форму, кроме одной. Сестру я вообще не мог воспринимать.Сейчас же я чувствовал,что ее энергетика, ее духовное тело меня окутывает с головы до ног, и я говорю такую же несуразицу, какую допускала она в разговоре.То есть я общаюсь с мальчишками как с детьми и как заведомо старший и заведомо правильно.У меня волосы стали вставатьдыбом, когда я вдруг начал чувствовать что-то не то. 31.3а Вы сидите и, например, щелкаете семечки или жуете конфеты, как вдруг слышите голос:"Иди, делай то-то".Вы пытаетесь подняться, но не тут то было.Ваше тело оказывается тяжелей вашего желания.И тут вы обращаете внимание, что щелкаете семечки вы не один,а в соседней комнате мать с сестрой тоже за разговором занимаются этим делом, и желание у вас вы обнаруживаете, что не ваше, а коллективное бессознательное.В этом случае нужно спокойно дощелкать семечки.Встать вы сможете лишь переключив внимание, апереключить его вы сможете, лишь разомкнув вашу энергетику, которая пока является единым целым с вашей матерью и вашей сестрой.Вы закончили горсть, и теперь, обратив на привязанность вашего сознания к коллективному, начав свои собственные действия,обратите внимание на то, что сейчас вы свободны от чьего-либо воздействия на вас.Ведь когда вы начали делать сознательные движения -высыпать шелуху от семечек и что-то делать вы же начинаете контролировать себя, то есть от того бессознательногополурасслабленного состояния сознания брать отвественность за свои поступки в свои руки.Если вы опять возьмете семечки в руки - коллективное щелкание вам обеспечено. Однажды я подумал неправильно отрицательно о человеке, чей филиал находился у меня с левой стороны, приписывая ему то, чего он не делал, в результате чего сознание оказалось зажатым в середине, как мне виделось, горлового прохода, окруженно с обеих сторон отрицательной энергией.Рвотные спазмыне замедлили проявиться.Что меня поразило и побудило немедленно искать причину. Как пример как ошибочно может быть рациональное мышление можно привести случай с мастурбационной теорией возникновения шизофрении, опсисанной в книге Э. Фуллера Торри "Шизофрения".Когда врачи поняли, что мастурбирующие не все заболевают шизофренией,а болеющие шизофренией не все мастурбируют, эта теория "тихо умерла". Но ведь мастурбация подрывает энергетику, следовательно потворствует порабощению души человека, в то время как последнее может произойти и другими путями.Вот где нужно было фактыоставлять такими, какие они есть, не делая выводы, выплескивая ребенка из доводов, дожидаясь пока придет знание. 31.3б Шел мой знакомый парень со своей сестрой, с которой я не был знаком вообще и видел ее впервые.Я поздоровался с ним, она сделала попытку отвернуться.На ее лице было что-то вроде усмешки.Но я в этот момент попытался понять кто она и понял что это егородственница, увидев у нее его черты -то есть "схватил" ее индивидуальность, не надеясь на приветствие, вообще не думая о нем.Но она тут со мной поздоровалась. Я стал запоминать парней, и мальчишек, с кем знакомился.Это был прогресс.Представьте толпу детворы, для которой ты друг, так как половина этой толпы тебя знает лично.Эту то половину моя память хранила надежно, но я становился не менее близким ивторой половине. Глядя на ребят постарше, я отмечал очень немногих, с кем бы я мог установить постоянные отношения без проблем.Их было один или двое.Со вторым я общался только во время игры.С другими же ребятами я не мог раскрываться душой -расслабляться, не опасаясьза дальнейшие отношения.А они общаться просто не умели. С малышами было проще-для них я был царь и бог, если не противоречил себе.А себе я не противоречил. Над головой проявлялась голова или ее одна часть, состоящая словно из хряща и ее глаза, дистальная часть которых была началом моих глазных каналов внутри моей головы, контактируя с моими, вызывала на них слезы.От этой головы шла вибрация будто ябольной с тем акцентом, какой вкладывают по отношению к психически больным.То есть вся она состояла из болезнетворной вибрации, на что я, понятно, не реагировал отрицательно. 1 апреля.Проснувшись, я почувствовал что нужно полежать.Это пришло само вместе с интересными мыслями.Ведь оба моих просветления наступали после того, как я два месяца жил без половой жизни и оба раза занимался упражнениями на концентрацию внимания-то есть фокусировал зрение.И это столько лет я бился, вместо того чтобы посвятить несчастных 2 месяца на фокусировку зрения и забыть на это время о половых влечениях?!Я вспомнил и недавнюю песню Валерию Сюткина -"все вокруг идет как надо", игравшуюу меня в голове и успокаивающую -"каждый новый твой шаг похож на нелепость" -игравшую у меня в голове в 92 году. Я посидел до телефонного звонка Анастасии Ивановны -матушкиной хорошей знакомой и встал.Желания заниматься бодибилдингом не было совсем.Вернее оно было, но едва я в мыслях поворачивался лицом к нему, оно ускользало, и я отгонял и саму мысль о нем,вспомнив время после разработки системы, когда я сразу прекратил тренировки боди. Непредсказуемость поступков психически больного человека также целиком и полностью обусловлена энергетикой.Только оно его поведение осложняется еще тем, что энергия движется, образуя коридоры, по которым бессознательно следует больной, так же как онадвижется, следуя нашим желаниям и их отдаче, чего не учитывает ни больной, ни тот, кто с ним общается. Особенно много проблем доставляют люди с несбалансированным полем.

Джудит Баум:

"Наступило утро, морозное, солнечное, ясное, и я вдруг осознала, что психически больна. Это было ужасное, полное слез и раздражения время, но вместе с пониманием этого факта пришло и облегчение".

" В ходе бесед многие родственники упоминали о том, что как только у них исчезла надежда на полное выздоровление, то это парадоксальным образом помогло им зажить более счастливой жизнью."Как только вы осознаете, - заявила мать одного больного, - что он никогда не станет таким же здоровым, как прежде, вам сразу станет легче". (Э.Фуллер Торри "Шизофрения")

Идя с тренировки, увидел у правого полушария, канал, в полушарие входящий, который мне подсказал, что дискеты, забытые в прошлом году в спортзале в раздевалке, я могу взять у Николая Ильича. Так оно тогда и получилось. Я был поражен. Теперь, когда поле стало разворачиваться, я смог отдифференцировать более конкретно те фразы, вторая половина которых была мне недоступна.

Во, дурак, понес в школу орехи -(Алине Павитриной).

Чтоб ты сдох.

Буквально перед выходом я услышал голос:"Не ходи".

4.4 Рассказ парня. -Всю ночь не спал, до шести утра ворочался.В шесть что-то торкнуло, вскочил, развел извести и побелил прихожую, комнату, кухню.Бабушка встала, посмотрела, говорит:"Ты не с той ноги, видно, встал". -Хорошо побелил? -Хорошо. -Значит, с той. Бессонная ночь привела душу в гармонию, дав ей успокоиться под утро, войдя в филиал бабушки, после чего возникло стремление реализовать бабушкино желание.

Ложась спать, увидел вокруг третьего глаза троих мужчин из семьи Павитриных, окруживших его в самом добродушном и снисходительном отношении ко мне. Все они были привязаны к нему.

Утром вдруг, начав медитацию, вспомнил как я начинал относиться к людям в третьем лице, помещая на конец своего взгляда образ человека, с которым я общаюсь в третьем лице, наделяя его своими душевными качествами по крайней мере в потенции -он это я или я это он. Это вдруг натолкнуло меня на мысль, что я копировал тем самым отношение к людям Павитрина в подлиннике -как он относится к людям в третьем лице, сразу вспомнилось и то бревно, выходящее у меня из груди зимой 95 года, сразу стало понятным почему я никак не мог вызвать образ Павитрина. Подавляя мой зрительный нерв отношением ко мне в третьем лице, он тем самым не давал ему воспроизвести себя, да и вообще что-нибудь. Это открытие стало сродни открытию прошлого года - открытию распределения сил. Мне теперь оставалось только последовать этой вибрации сделать все свое отношение из человеческого в отношение к третьему лицу, и сразу почувствовать, что я делаю то, что давно нужно было сделать. Сразу очистилась полость головы, и я перестал тратить силы на отношение к нему как к личности или человеку.

Перед засыпанием, я вдруг почувствовал, что что-то не то. Точнее -то самое. Избыток поступающей энергии с отрицательным оттенком. Матушка тоже это почувствовала, правда, бессознательно. Она проснулась и взяв книгу, начала читать. Начав исследовать свою психику, вскоре я наткнулся на меридиан, сообщающий мне, что будет производиться воздействие на мою мать.

8.4

Я был словно на сохранении. Например, я подходил к телефону, чтобы пригласить девушку. Рука набирала все цифры, кроме последней. Сил на последнюю не хватало. Она была, но было какое-то механическое препятствие. В голову начинали лезть мысли -зачем я это делаю, ведь мне нежелательна близость, нужно накопить энергию для освобождения. Оставалось набрать последнюю цифру, но рука на нее была неспособна. Я уже искренне верил, что этого делать не надо. С удивлением я пытался левой рукой положить трубку -ведь для этого нужно такое же количество сил, даже большее, чем прокрутить один раз диск телефона -получалось. Все это выглядело фантастикой. Я начинал действительно верить, что я нахожусь на сохранении у Бога. Материалистическое объяснение этому я получил только сегодня, начав печатать сразу после подобной попытки.

Смена рода занятий в одном направлении помогает весьма существенно разобраться в том, что переживал во время первого занятия, если это осталось загадкой.

Особенно попытаться описать предыдущее. Седьмая чакра. А дело было вот в чем.Духовный левый глаз, точнее его канал, проходящий над моим левым глазом во всю его длину от затылка до лба, не принадлежа мне, размыкал тело моих желаний, словно штырем находясь в нем, и у меня действительно не хватало сил на последнюю цифру телефона. Делая это физически, я переживаниями находился в своей руке, не чувствуя более тонкие причины, свыкшись с ними, находящиеся у меня над головой. Начав же описывать это, я наткнулся на этот шланг, который, будучи прозрачным как физически, так и в моих ощущениях, по твердости был подобен камню.

По телевизору пела Ирина Салтыкова "Эти голубые глазки". Я в восторге от совершенства души Ирины и ее песен, но если 2 месяца назад, слушая эту песню, я думал, что она восторгается этими голубыми глазками и сожалеет, что они "лишь ловушки", то только сегодня я смог понять весь смысл этой песни, как и поведение во время ее исполнения Ирины в клипе, что в свое время вызвало у меня негодование, подобное оному у Бори Выкрутасова из "Горячей десятки".Ее поведение я отделял от смысла песни, который не понимал. И строго судил его. Сейчас же я был в еще большем восторге от ее исполнения.

Представьте, что вы хотите есть и видите как через плоскость всей головы от левого полушария к правому, занимая всю полость головы над глазами, мешая зрению так, что хочется пригнуться, чтобы смотреть вперед, у вас лежит образ халвы, которая лежит в холодильнике. Последнее, правда, я знаю сам. Слава Богу, матушка, уже понявшая, что я хочу есть, не представляет эту халву в холодильнике, но становится не по себе от такой открытости своего существа внешнему миру. Такое, правда, произошло во время приезда сестры. Вспомнил свои удивления особенно прошлогодние. Павитрин со мной был если не душой, то энергетически открыт точно. И у меня постоянно вставал вопрос:если он со мной открыт, то почему тогда я выдаю ему энергию, от которой он начинает кашлять. Ведь если он расслаблен, а он таким и был во время общения и настраивался ко мне положительно, то и его полевой филиал у меня должен был в его присутствии расплавляться по отношению к нему. Это оставалось для меня постоянным вопросом, на который я сейчас стал находить ответ. Я выдавал ему энергию из филиала его отца. Точнее полевой сгусток, вызывающий кашель. Откашливание от него.

Начав писать про возросшее понимание должного отношения ко мне со стороны Трифона Сигизмундовича я наткнулся на отверстие -дыру на одном меридиане. Дыру, без сомнения которую должно было занимать "я" Трифона Сигизмундовича, если бы мое тело было его телом. Точнее сказать, центр духовной сущности Трифона Сигизмундовича на моем физическом теле, на его филиале духовного тела. Все стало становиться понятным до опрощения и то, откуда у меня появились силы сопротивляться эгрегору двора -ведь теоретически меня должно было просто вытягивать во двор. Я же был свободен.

Читая главу "Устаревшие теории" в книге доктора Э.Фуллера Торри "Шизофрения", я понял, что в этом направлении психиатрия бьется в тех же проблемах, что и философия -течения философии -одномерность мышления и неспособность понять, что хочет выразить человек, выдвигающий свою гипотезу или теорию. Каждая из этих теорий несет в себе рациональное зерно, а все они страдают единственным недостатком -тем, что они разрознены. Если объединить одни названия этих теорий получится законченная картина причин возникновения шизофрении:

1.Мастурбационная теория;

2.Теория плохих культур (культуры общества);

3.Теория Томаса Шаша:шизофрения - мнимая болезнь.

4.Теория Р.Д.Лэинга:шизофрения -естественный ответ на безумие мира - в сути -теория плохих культур.

5.Семейные теории:"плохой (больной) матери" и т.д.

6.Теории фрейдистского толка.

Особенное внимание заслуживают третья и четвертая теории, поскольку рациональное зерно в них наиболее существенно указывает на причину возникновения болезни. "Д-p Джозеф Берк, один из ближайших последователей Лэинга, писал:"Так называемое психическое заболевание отражает то, что происходит в группе обеспокоенных и беспокоящихся людей, особенно когда в нее вмешивается определенная чужеродная личность. Довольно часто человеку ставят диагноз "психически больной", когда вследствие семейных или рабочих проблем нарушено его эмоциональное состояние, тогда как на деле он может быть самым психически здоровым членом данной группы". С возрастом Лэинг все более разочаровывался в своей теории и начал пить.В 1982 году он сказал корреспонденту:"Меня считали человеком, знавшим ответы на все вопросы, но ответов этих у меня никогда не было". Проблема Лэинга заключалась в том, что увлекаясь психоанализом, он забывал о крепости тела, необходимом больному и не знал о связках с другими людьми, от влияния которых больной оставался больным. Вторая часть ответа Лэинга корреспонденту говорит о том, что он сам стал жертвой такой связки. Впоследствии я встретил парня, который в подростковом возрасте заболел шизофренией из-за серных пробок в ушах. Появился голос. Но со временем вылечился.

Важно, наверное, выделить критерий по какому следует человек считать психически больным. Им может быть целостность духовных тел человека. Нарушенность эмоционального состояния говорит о нарушении тела эмоций человека, значит этого человека уже следует считать больным. Конечно, болезнь при этом необходио разбить на степени тяжести. Так нарушения в желаниях -их отсутствие, "ничего делать не хочется" - говорит о нарушении тела желаний. Во второй теории не совсем правилен ход мысли:"психоз-итог всего неправильного, что есть в данной культуре".Если посмотреть сугубо на больного, то его психоз порожден не только развитием общества, но и личными поступками и мыслями.

Открыв вновь "Путешествия вне тела", я нашел там главу "Так писание гласит". Р.А.Монро сетует в ней, что способ правильной молитвы, судя по всему, неизвестен и вероятно несколько раз переоткрывался, но опять утрачивался. Утрачивал свою силу. Он подтверждает это рассказом о двух случаях, когда молитва в трудные минуты во внетелесных путешествиях не помогала. В первом случае он наткнулся на препятствие, которое не мог облететь. Помог жизненный опыт, а во втором не мог отбиться от астрального нападения. Отбился физически. Я вспомнил про энергетику и про здравый смысл, а также тот случай, когда перекрестился адепт церкви "Новое поколение" при встрече со мной. Удар тогда он мне нанес чувствительный и, будь я Сатаной, задумался бы - стоит ли с ним связываться. Монро пишет, что в первом случае он вкладывал свои самые искренние чувства, в то время как должен был прийти просто к покою души, к чему он и пришел от выматывания сил. "Все проблемы от напряженного ума". Это правило остается в силе и в астрале. А во втором случае в молитву нужно было вложить веру -напор. "За двадцать лет своих внетелесных путешествий я так до сих пор и не нашел подтверждения библейским утверждениям о Боге и посмертной жизни в месте, именуемом небесами". Я вспомнил разговоры со Свидетелями Иеговы об этом. Они утверждали о шеоле -общей могиле человечества. Могиле душ, надо полагать. Но в представлении Лены, Жени и Татьяны Иосифовны душа после смерти исчезала -распадалась в прах. Я же недоумевал как отдельные кладбища физических тел можно умозрительно рассматривать как даже составные части могилы человечества. Само выражение "могила человечества" подразумевает нечто единое и, судя по всему, имеет в виду не физические тела. Те же цитаты из Библии или ссылки на нее были так многомерны или образны, что сослаться на них ни коим образом нельзя. Мои собеседники видели в них одно, я видел в них другое. При этом нельзя не учитывать то, что Библия была составлены живыми людьми, могшими где-то иметь свое понимание описываемого. Тем не менее Лена Ильюшенко помогла мне найти в Библии ответ на вопрос, о наличии второго тела, который не смог найти там Р.А.Монро: