Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

15.12

Самое выбивающее из колеи было то, что меня вытаскивало из дома сразу после переживания, не давая оправиться и очиститься от страхов и душевных болей. Ничего не оставалось делать как подавлять все страхи самому, боли проходили сами и быть готовым к новым не менее сильным испытаниям. Этими испытаниями были выполнение каких-либо действий, не являясь самим собой. Страх подвергнуться сильным болям оставался, в то время как выполняя какое-либо действие нужно было чувствовать себя собой. Но в этот момент, когда надо было его выполнять у меня не было необходимого объема привычных чувств и самоощущений, чтобы быть уверенным в исходе действия. Приезд сестры, оживив мне чувственную сферу тем самым сильно меня изменив лишил меня моих привычных самоощущений.

16.12

К нам пришла Татьяна Васильевна. Матушка стала ее угощать чаем, когда я услышал приглушенный крик кошки. Я стал определять откуда она кричит. Татьяна Васильевна тоже услышала ее. Голос шел, по мнению Татьны Васильевны, от балкона. Там в полу у стенки от оторванного плинтуса была щель самая большая в доме и все же немыслимая, чтобы кошка могла в нее пролезть. Но голос кошки под полом стал перемещаться с такой скоростью и в то же время вполне реальной для кошки и стал таким испуганным, что сжималось сердце. Я нашел на кухне место, где можно оторвать от пола доску, обрадовавшись тому, что теперь на кухне по любому придется стелить ДВП и линолеум и оторвал две доски, вскрыв 2 перекрытия. Но кошка была словно под моими ногами под полом, но вылезти в щель не хотела или не могла. Мы ждали Таню, чтобы она объяснила как располагаются лаги -брусы, на которые стелится пол. Вскоре матушка открыла кухонный стол, чтобы взять муки для жарки рыбы, и оттуда на нее благополучно вывалилась испуганная Кроша, успевшая уже успокоиться и вновь испугаться с приходом Тани. Так как мы начали снова ее звать. Мне стало ясно, что с такой скоростью под полом перемещалась мысль Татьяны Васильевны, а первоначально я вообще не мог определить откуда крик.

17.12

Во время присутствия сестры из еды выпало желание есть шоколад. Я обнаружил, что могу обходиться без него. Правда, орехи пощелкать было все также необходимо хоть даже после общего обеда. Едва проводили Таню, как вечером в девять часов у меня возникла мысль сходить к Жене Дорожкиной за гитарой. Когда мы с матушкой шли домой с вокзала у них горел свет. Я сопротивлялся как только было можно, чувствуя тем не менее, что, скорее всего, не смогу остаться дома. Вдогонку летели слова:"Не вернешься" и т.д. У подъезда стояла машина с новыми русскими. У меня ум заходил за разум, но вернуться я не мог. Володя был на дежурстве. Я оставил Жене покрышку для велосипеда, которую я обещал дяде Вале и взял гитару. Поговорив с Женей о последних событиях, я хотел было идти, но Женя меня радушно пригласила, и я почувствовал, что не могу уйти не перезарядившись -не попив чая и не поговорив с ней обо всем. Через час я пошел домой.

Вечером я посмотрел "Три мушкетера", и меня потянуло на кухню. Поев, я обнаружил, что не могу выйти из кухни, не поев шоколада, в то время как матушка куда-то спрятала конфеты, которые Таня оставила мне. Несмотря на то, что был возмущен поступком матушки и не мог понять зачем нужно было прятать от меня конфеты, будить ее было слишком. Тем не менее вскоре я обнаружил, что не могу выйти с кухни, кроме как приняв мысль о том, чтобы разбудить матушку, спросив у нее где конфеты. Я так и сделал. Оказалось, что она их хотела оставить на Новый год. Я взял две.

18.12

В 12 часов раздался телефонный звонок. Звонила Лена Никулина. Она приехала в город купить шубу-дубленку. Просила меня составить ей компанию. Я был схвачен ее желанием, ставшим моим прежде, чем успел хоть как-то опередить его в мыслях. Лена была свободной. Я по сути дела тоже. Более того, я мог не смочь отказаться от большего, чем просто встреча. Когда я пришел, и мы стали общаться, я в ужасе обнаружил, что левая половина моего тела вибрирует с ее отношением ко мне, полностью его разделяя, в то время как в уме я не могу даже подумать, чтобы отказаться, хоть как-то предупредить ее, что я не совсем свободен. Не могу даже открыть рта, чтобы это сказать ей вслух. Я опять приготовился ко всему. Ее прежние чувства ко мне теперь были и моими к ней, и я не знал что меня ждет в ближайшее время. На рынке мы не нашли подходящей дубленки и пошли в универмаг и амурскую ярмарку. Там я встретил Олега Жилинского с Людой -его женой, мы немного поговорили. Вот встреча с кем бесконечно меня обрадовала. На ярмарке мы нашли подходящую дубленку по подходящей цене и пошли к нам домой. Вскоре я успокоился. Лена начала рассказывать мне о своем сыне -Василие и эманации ее рассказа стали тоньше, чем те вибрации, которые излучал я своими опасениями. Таким образом я смог отделить свое от ее и теперь чувствовал, что смогу выразить свое желание вслух, если это потребуется. После ужина я проводил Лену на автобус, и мы попрощались. Я пошел домой и когда уже прошел мимо магазина "Престиж", где работала Неля Добролюбова -моя давняя знакомая, вдруг почувствовал, что меня просто затягивает туда, как было уже дважды. Затягивает не только внешнее, а и внутреннее расположение каналов, идущих от головы к сердцу. Таким образом, меня тащило сердце, и оно же сопротивлялось. Я был в таком глупейшем положении, когда не знал ни то, о чем мне с Нелей говорить, ни не мог повернуть куда-либо в сторону. Я зашел в магазин. Неля работала. Была ее смена. Мы поздоровались, и я не знал что мне делать. Но когда Неля подошла к прилавку, у меня полился рассказ о батуте, что я не хотел ей рассказывать по двум причинам - я не мог ей пообещать туда сходить, а просто рассказывать -это было бы издевательством над Нелей и просто нескромно. Я Неле описал обстановку со всех сторон, ввел в курс дела. Заинтересовал. У нее оказался там знакомый парень. Не договорясь ни о чем, так как не сходились во времени, мы оба получили нечто общее.

19.12

Мы с матушкой поругались, я почувствовал, что потратился и хочу есть. Время было мое. Я пошел за стол. Вечером меня вытянуло на тренировку. Я поразился точности вытягивания -в 7 часов, когда тренировки уже наверняка закончились. В зале занимались девчата-шейпингисты. Я зашел было в малый зал, но меня сразу потянуло на батут. Я спросил разрешения у начальницы девчат, убрал с батута маты и стал распрыгиваться. После того пропущенного дня я думал, что буду как корова на льду, но на удивление я сделал не только все, что мог, но и полуторные сальто в обе стороны. Назад я еще до этого случая не делал после прихода в христианство.

21.12

Я сел за стол, положив себе две картофелины и один кусочек рыбы. Съел по чуть-чуть того и другого, почувствовав, как уходит импульс энергии из низа живота в адрес матушки, без сомнения восполняя сейчас то, что не хватало у нее.

22.12

28 день поста. Началось отсоединение меня в чувствах от сладостей. Я был потрясен. Уже давно чувствовал, что провоцируюсь на поедание сладостей и печеного. Сейчас же от трехразовых чокопаев у меня во рту стояла углеводная избыточность. Тем не менее я не мог не продолжать есть дальше. Останавливался, пока не происходила механическая невозможность съесть очередное пирожное. Сегодня же был потрясен, что, съедая пирожное, я уравновешиваю матушкину мысль о том, что я сладкоежка или конкретно мыслеформу пирожного с реальным пирожным, поглощаемым мной. То же самое происходило с печеным. Благодаря очищению организма сегодня я смог не съесть ни одного пирожного, тем не менее углеводная избыточность до вечера изо рта не исчезла -столько ее накопилось. Вечером пошел на самбо, но в зале стелили маты и тренировки не было.

Прошло 3 недели. Наконец -то я опять дома продолжаю печатать продолжение моих скитаний, имевших место в психиатрической больнице.

26 декабря вечером я почувствовал, что мое сознание сжимается вплоть до того окошка, сквозь которое я мог говорить ту единственную мысль, которая оказывалась на макушке моей головы, и ни в коем случае не больше того. На сей раз этой последней мыслью было идти в психиатрическую больницу, просить загрузить меня транквилизаторами. Почему так получилось, смог сформулировать на бумагу я только через полгода. Так как все голоса или то, что человек называет голосами, рождается в человеческом сердце, оно пропускает в сквозь себя все, что происходит в человеческой голове, неважно в каком полушарии в правом или левом. И тонкие структуры правого полушария через левое, сжимая сознание, затягиваются сердцем в сердце. Будьте очень аккуратны в плане мытья головы. Вода, могущая попасть вам в уши, может причинить вам боли не менее мучительные, чем зубные. Я шел по коридору, как вдруг, дойдя до до определенного места, почувствовал на уровне колена и бедра какое-то препятствие, словно ощетинились клетки с окружавшим их полем. Последующая попытка продолжить движение вызвала чувство, будто я начинаю карабкаться в гору. Ответ, почему так случилось, я понял почти сразу же, так как слышал, как санитары окликивали больных, доходивших до этого места. Над этим местом висела мыслеформа, запрещавшая больным двигаться дальше. Я сидел на своей кровати, когда увидел словно поток воздушной массы, струей пронесшийся на высоте моей нижней челюсти. Он словно хотел, чтобы я вспомнил, как это было 4 года назад. Этот поток зацепил мои чувства, немного оживив воспоминания того случая.

-Ты не станешь на меня кидаться с кулаками? Я удивился такой постановке вопроса. И спросил, почему вопрос стоит именно так.

- А вон он на меня два раза бросался, - сказал мужчина, показав на моего соседа с другой стороны. Там лежал Коля, как я узнал его имя позднее. - Один раз здесь на меня набросился, а другой раз в туалете.

Коля представился мне сгустком нервов. Его сознание было поднято под самую макушку. Каждая фраза, сказанная им несла здоровую силу, чего нельзя было сказать от его внешнего вида. Он же говорил о перенесенных им стрессах. Как я узнал позднее, ему было так плохо, что дважды он вешался уже в больнице. Меня вскоре озарила догадка:

-А вы вспомните, что вы думали о нем во время ваших разговоров с ним?

-Ничего не думал - хороший парень.

-А вы вспомните ваши мысли после ваших разговоров с ним.

Я обратил внимание на ту агрессию, которую мужчина выдал мне словами, что он меня разговорит, чем выбивал меня из душевного равновесия, так как разговаривать я не хотел. Без сомнения, так же он выбивал и Колю. При этих моих словах мужчина вдруг посерьезнел и опустил голову. Мы пошли на завтрак, и после завтрака я сидел на своей постели один, обдумывая этот случай и, вспоминая, как Коля расказывал о том, как он набрасывался с кулаками на своего деда, думал как ему рассказать о причинах его адекватностей мыслям окружающих. У меня от сердца снялся жгут самой сердечной энергии, как вдруг услышал сзади хрипы. Я повернулся назад и увидел, что Коля бъется в припадке. Я бросился звать на помощь санитара, так как абсолютно не знал что нужно делать. Подоспевший санитар вставил ему в рот ключ от дверей и им разжал зубы, чтобы не дать Коле задохнуться собственным языком. Подоспевшая сестра поставила ему укол, и Коля отходил. Когда она привела дежурного врача, им оказалась та женщина, которая принимала меня, я решил сказать ей про причину, зная какое тяжелое чувство оставляют эти припадки, от незнания, с чего они начинаются. Врач меня выслушала и ничего не сказала, но, похоже, что-то мой рассказ оставил в ней полезного. Вскоре я начал с Колей разговаривать и объяснил ему все, как только можно было о причинах его поступков. Похоже, он понял. У него оказался очень живой ум, и помимо искренности я обнаружил у него чистую душу абсолютно без каких-либо комплексов и свежие юношеские стремления, в частности поголодать 40 дней с целью очищения организма. Мои попытки направить его на пост и воздержать от крайностей голодания остались безуспешными.

Этот старик сначала пленил меня искрящимися добрейшими глазами. Я изо всех сил старался показать ему из своих глаз то же самое. Но вскоре я переменил свое отношение, так как у этого старика абсолютно не было никаких комплексов в плане просьбы сигарет (у других) и съедобного. Стоило ему увидеть, как у тебя что-то появляется во рту, как он он прекращал движение и, глядя на тебя в упор говорил: "Угости". Сначала это "угости" было к месту. Но когда я понял, что это "угости" я буду слышать не только когда еда еще у меня в руках, но и когда уже во рту, а часть еды еще держит моя рука и слово "угости" заменяется более категоричным "дай" - мое отношение стало меняться не в его пользу - на снисхождение.

И в этот раз, как и в прошлое мое посещение больницы не обошлось без слухов об оральном сексе и гомосексуализме между так называемыми блатными и настоящими психически больными парнями, в том числе и таким парнем, который просто не умел за себя постоять.

Я сидел на своей постели, не зная чем мне заняться, как вдруг пришла в голову мысль поиграть в карты. Не успел я себя прощупать на счет еобходимости делать это сейчас, как мой сосед - Саша потянулся и сказал:

-Давай сыграем в карты. Я обнаружил, что верх моей головы окутан его желанием, которое я вначале принял за свое собственное. Я хотел было попробовать отказаться от его предложения, но почувствовал, что мое тело по вертикали разомкнуто в нескольких плоскостях, и верхушка моей головы тянет меня навстречу его предложению. Я не мог даже отвертеться от этого предложения. Впрочем, оно, раз я его принял за свое, было близко мне по духу, тем не менее, азартная игра с детства была противовоставлена моему воспитанию. Пришлось играть. Теперь играл я ровно, проигрывая очень редко, больше из-за недомысливания или зевка.

И примерно в это же время я стал понимать, что мне надо простить врачей и ввести их в мое сердце как людей и как врачей. Как людей делающих все возможное, чтобы меня вылечить. Что я уже на протяжении этих четырех лет неправильно отношусь к ним с каким-то высокомерием и осуждением за то, что я таким больным тогда был выпущен из больницы. Сейчас я прямо сознательно вводил буквально каждого врача, сестру и санитара в свое сердце, полностью снимая свои прошлые обиды на них и оживляя тем самым свою чувственную сферу. От сердца отходил окаменевший меридиан - прозрачный, но окаменевший и скрученный не понять как, и наполнялся жизнью. Он мне напомнил еще несколько моих грехов или, точнее, неправильных - не покаянных поступков. Я действовал с позиции здравого смысла -человек пусть не знает, что я против него совершал, а я покаюсь потихоньку. Но сейчас я почувствовал, что я должен покаяться ему в открытую. Что если он узнает, а он наверняка узнает, то будет гораздо хуже. К тому же этот здравый смысл вредил не только моему здоровью, а здоровью еще одного человека.

На вашем родственнике все должно быть подогнано по размеру, не стеснять его ни в чем - ни в движении, ни морально, так как любая мелочь с первого взгляда может оказаться для его психики и жизни камнем преткновения или жерновом, висящим на шее. Тапочки, которые я носил дома, в больнице оказались совсем неподходящими -лямка была чуть просторней неоходимого, и пальцы ног, высовываясь спереди, доставали пола. Дома этого не происходило, так как там не было такого долгого движения по прямой, как здесь, и тапки на ноге поправлялись дома на ходу. Здесь же я начал цеплять носками носок пол, повторно подметая ими пол отделения. Это было и неудобно и морально и физически, так как я напоминал себе волка из "Ну, погоди!" в восьмой серии, когда волк натянул на себя заячьи коньки. Я стал пытаться подворачивать пальцы ног,, но вскоре начал хромать, так как пальцы в нужный момент перестали выпрямляться и, чтобы их расслабить, мне необходимо было сесть или лечь. Было дико - из-за такой ерунды начать комплексовать. Я уже и тапочки стал надевать на другую ногу, чтобы несовпадение подошв и лямок не давало стопам проскальзывать дальше подошвы. И когда матушка принесла мне замену, я был на седьмом небе от счастья. Правда, я обнаружил, что одна правая нога у меня становится прямой и короткой, а левая -непомерно длинной и вспомнил своего дедушку Петра - отца тети Лены. Он также ходил, как я сейчас. Но после отсидки и расслабления мышц ног я вставал и начинал ходить опять нормально -так как ноги были одинаковой длины. Но едва уставали определенные группы мышц, я опять начинал проваливаться -хромать на одну ногу.

В палате лежал дедушка, который доставлял много хлопот санитарам и сестрам, но который ходил точно также, как и я уставший - хромая, и как мой дедушка. Точно также левая нога у него была непомерно длинная и он ставил ее вперед, как бы ставя ее на пол подошвой, а правая короткой и прямой.

Лег спать в 12 часов. Печатал. Всю ночь снился ужасный сон. Если к нему прибавить чувства - я всю ночь терпел бы боль, а так было словно немое кино. Причина его была вечером. Я лег спать было в 22 часа вместе с матушкой. Но не мог расслабиться до конца и принял это за знак выписать из себя информации еще. Едва я сел, как в дверь раздался звонок. Пришел сосед - Виталий и пригласил меня пойти к нему, поиграть в шахматы. Мы сыграли одну партию. Я, конечно, выиграл. Когда пришел домой - матушка сидела и читала - разгулялась и не могла заснуть.

15.1.98

Когда вы начинаете заниматься творчеством, вы вытягиваете из ваших близких энергию, и они идут за стол. Также этим самым вы сжигаете свою энергию и тоже начинаете хотеть есть. Но если за стол первыми идут ваши родственники, то своим приемом пищи они проталкивают вниз по пищеводу не только свою пищу, но и вашу в вашем пищеводе. Словно вещество в их теле уплотняется от приема пищи настолько, что оно аналогично движется и в вашем теле от давления той пищи, которую едят они. Этот процесс наблюдается и в обратном порядке. Если за стол идете вы, то в туалет идут они.

Я вышел из больницы наполненным свежими чувствами и энергией. Перед этим, кроме последнего дня я чувствовал себя таким уравновешенным, что постоянное желание покинуть больницу сменилось равнодушием. Мне было хорошо и в больнице. Я находил и здесь смысл своему существованию. Теперь я не сомневался, что выздоравливаю, и что лечение меня вылечивает. Пока находитесь в больнице, не приближайте к себе кого-нибудь ближе, чем остальных людей. Душа должна быть уравновешенной. Есть опасность, влюбившись в кого-нибудь из -за вашего понимание чьей-то души, стать бесплатным душевным донором, так же как и материальным - в плане ваших передач пищевых продуктов, в то время как он останется лишь равнодушным потребителем у вас. Его желание станет вашим, и вы будете постоянно находить себе оправдание вашей покладистости его просьбам, а после терпеть боль.

17-1-98.

Сравнивая сейчас то, что на самом деле происходило у меня внутри, я не сомневался, что В.И.Ленин в 22 -м году в горках, когда его нашли в кочегарке, силящимся что-то сказать, тоже переживал Страшный Суд и без сомнения узнал его, так как, несмотря на атеизм, в вопросах Библии он разбирался не хуже попов. Он сам увидел, о чем Библия, и что он сделал со страной, оторвав ее от Бога.

Утром матушка попросила у меня Библию, после моих объяснений, что такое трансцендентность, царство Божие и вечная жизнь, что это одно и тоже - у меня получилось это ей объяснить, и легла ее читать. Результаты превзошли все ожидания. Я почувствовал силы к жизни. Весь день я проработал руками по наведению порядка в доме, согласовывая с матушкой все необходимые вопросы. Ругани почти не было, так как я имел возможность объяснить мотивы прежних своих поступков и желаний по ремонту, а они имели здравый смысл. Матушка завалила меня работой, которая тоже была мне по сердцу. Я приготовил поприще для ее действий - куда можно укладывать в законченном виде вещи в кладовке. Библию читала она всего минут 20 -30. Вечером взяла снова. Самое, что появилось, новое - это то, что я имею право на самостоятельность действия, а не выискивание путей возможностей тела поступить так или иначе. Я поступал, не теряя самоощущения себя -привычного чувственного самоощущения - от головы до ног. Непривычным и одновременно привычным было то, что я могу говорить без комплексов, не задумываясь как все сказанное я буду забывать и раскладывать информацию - убирать ее от своего взора. Лег спать я в одно время с матушкой.

Ночью снились страшные сны -точнее один сон всю ночь до утра. Я беру полосу препятствий с автоматом, заряженным боевыми патронами. Такие же патроны у курсантов, которые охраняют эту полосу. Я стреляю в них, они стреляют в меня. Я не хочу этого делать, но условия прохождения этой полосы неумолимы. К пяти часам утра договорились до компромисса. Меня никто не подстрелил, но от этого не легче, так как столько ненужных жертв, к тому же не верится, что меня не смогли бы подстрелить. В пять утра проснулся и почувствовал, что вчерашнее самоощущение осталось со мной. Тем не менее я сел попечатать прежде, чем уснуть дальше.

18.1.98 Произошел конфликт с матушкой потому, что она отказывалась оставить кухонные дела и сесть читать Библию во время, как у меня начались ломки. Я отказывался ее понимать. Еда была почти приготовлена. И доваривалась сама. К тому же и я мог присмотреть за ней. После конфликта я сварил себе картошки, так как матушкино приготовление не лезло в горло. Но, тем не менее, ел и ее картошку тоже. Особенно, когда она ушла из дома по делам. Я не мог остановиться. По тем энергетическим коридорам, которые были чисты, я подходил и не мог противостоять себе, отказываясь от ее еды. У меня словно не было силы воли. Это был мир совсех других законов бытия, чем традиционный человеческий.

Вечером зашел Ваня Медов позвонить. Спросил, принести ли гантели. Я сказал, что они пока не нужны.

В палате со мной лежал один парнишка, убивший мать. Как он сказал, она его травила, что-то стала сыпать в еду, от чего его рвало. Сейчас он получал за содеянное сполна. Его обостренные черты лица были словно лишены индивидуальности. Мне было понятно - убив мать, он лишился собственной чувственной сферы. Без сомнения, он переживал глубокий духовный кризис. По отношению к окружающим он был беззащитен. Он был моим ровесником, но его покорность не имела границ. Он танцевал по просьбе желающих в то время, когда кто-то играл на гитаре. Каждое утро он убирал чью-нибудь палату, а то и две и другие грязные территории отделения. Я стал было заступаться за него, но от него самого не было ни малейшего сопротивления, и я понял, что тащить на себя вторую карму мне просто глупо - не по силам. Может, ему лучше от покорности. Действительно - мне на него было тяжело смотреть, а он выполнял все с легкостью.

20.1.98

Как и дома при просмотре телевизора, я содрогался от слов, какими иные больные порой выражают свои мысли. Вместе с этим рос и протест слышать это. Где было можно, я стал вставлять свои мысли насчет говорящегося. Но как можно было требовать с больного, когда санитары говорили не лучше. Для них, понятно, как и для больных, подобные выражения были показателем их силы и ума. Но они забывали про здоровье. Если бы они знали и обращали на это внимание - воздержание от матов матерящихся больных и свое собственное приобрело бы для них смысл.

21.1.98

Утром вдруг почувствовал полную чистоту от любых желаний своего существа. Мне не надо было идти в больницу - туда тянуло меня матушкино чувство долга над моей головой. Слабость была такой, что у меня не хватало сил одеться. Теперь я стал понимать, почему иные загруженные лекарствами больные подолгу стоят, переминаясь с ноги на ногу. Вечером сходил к пастору, хотел спросить у него причину моих состояний, помня о том, что он говорил и о духовных высотах и о том, что Библия дает знание. Но его не было дома.

22.1

Но одновременно передо мной встал и еще один факт - бессмысленности проповедывать Библию так, как это делал я. Мне было очевидно, что ее смысл останется тайной за семью печатями для тех, кто не пережил Суда. Тем не менее, всеми силами я старался смягчить Божий гнев в отношении близких. Вскоре я обнаружил в Библии, изданной Гедеоновыми братьями, подтверждение моим словам:" ...она (Библия) откроется в день Суда и будет вспоминаться вечно". К этому времени я стал спокойней смотреть на человеческие грехи.

"Как через одного человека мир стал грешен, так через одного он станет праведен".

"Ничто внешнее не может запачкать человека".

22а.1

После второго прихода матушки я пережил самое подавленное или задавленное состояние, из всех, какие у меня только были. Сравнивая его с таблицей из книги Джона Лилли "Центр циклона", я не сомневался, что переживаю самые низшие ступени состояний. Я был в ужасе от того, что это состояние может у меня остаться навечно, как и писал Лилли. Но вскоре оно сменилось на другое. В нем все именно так, как описывает Лилли.

Те слова о воскресении Иисуса не давали мне покоя. Я не знал как к ним относиться. В Библии про второе пришествие сказано, что парню, в котором это осуществиться будет суждено сначала много пострадать. Тем не менее, несмотря на то, что это совпадало, я часто просто отгонял от себя эти мысли, боясь быть самообманутым. Если Иисус пережил боли дважды - во время искушения в пустыне и будучи распятым на кресте, то у меня остается последняя пытка - пережить боли распятия и трехдневного висения на кресте. Если Иисус родится во мне, значит мне предстоит пережить те адские боли, рождаясь свыше в его положении, когда он был распятым. Я готовился пережить распятие. К тому же все совпадало во времени - тот случай, когда я сам себе ломал челюсть, у меня тоже был впереди. Раз он был позади. Я чувствовал, что что-то одно из этих двух экзекуций у меня будет. Началось мучительное ожидание. Меня успокаивало то, что в отделении был изолятор, куда меня могли схоронить от глаз и накрепко привязать к кроватям, где я смогу кричать как угодно без вреда для кого-нибудь. Я начал чувствовать себя за пазухой у судьбы. Представить, если мое второе такое рождение происходило бы дома, когда я от боли могу не принадлежать сам себе. Одновременно я оценивал Иисуса его веру и то, что ему предстояло сознательно пережить перед распятием. Попробуйте представить, что вас ожидает подобное и попробуйте смириться с этим в мыслях. Сможете ли вы представить ожидающую вас боль? Сознательно идти к этому. У меня получалось успокаиваться только иногда на время. Однако, на следующий день я стал чувствовать проскальзывающее чувство, что может быть удастся обойтись без боли при рождении свыше. Еще один день убедил меня в этом. Я не знал, за что мне такая милость от Господа.

23-1-98

Матушка ходила ко мне в больницу каждый день за исключением одного дня, когда у нее были дела, и я сам сказал ей, чтобы не приходила. Какая поддержка -приход близкого человека! Полная перезарядка сознания при переключении от больничной обстановки к домашней. Когда я выходил со свидания с пакетом, принесенной ею передачей, в руках, чувствуя, что все мои недоброжелатели расположены ко мне по-дружески, эта мгновенная потеря врагов и дружественность расположенного к тебе мира людей -что может давать больше здоровья. Сладости - это то, через что мы с ней общались, когда души наши были далеки, и я с удивлением чувствовал, что нам с ней не о чем разговаривать. Правда, после одного такого случая я стал продумывать, о чем с матушкой можно поговорить, и что мне нужно сказать ей, но я и этим был и удивлен, и не очень. Мне было понятно, что у нее другой чувственный опыт. Что плоскость моего с нею общения лежит только в области эрудиции, общеизвестных фактов. Мой же чувственный опыт -под сомнением у нее, а ее - под скепсисом у меня, несмотря на то, что я к ее словам отношусь внимательно.

Тут я стал вспоминать эпизоды из далекого детства, как я отходил душой от матушки. Я едва научился говорить. Было мне или три или пять лет. Я простыл, и матушка мне делала горчичники. Но так как иные горчичники были очень сильного действия, терпеть их не было моих сил. Я начинал капризничать. Так как меня нужно было любыми путями прогреть, отец, как сильная половина, начинал меня принуждать словами, не разрешая мне даже пищать. Иногда, как я понимаю сейчас, перегибая дозволенное детской психикой. Матушка, стремясь загладить силу отца, брала меня на руки и начинала успокаивать. Но так как я был обижен на отца и искал защиты хоть в ком-то, я ждал ее и от матушки, но слова матушки не были прямым противопоставлением словам отца, и я в них не видел особой защиты. Раздражитель отца был сильнее, чем матушкин успокоитель и матушка, таким образом, как личность отодвигалась на второй план. Как я стал понимать сейчас -так у меня формировался шаблон отношения к матушке. Сейчас я начинал поворачиваться к ней не только лицом, но и душой. Только сейчас ее жалобы на здоровье стали находить отклик в моей душе, так как я по силе духа сравнялся с ней. Я раньше, переживал ее боли иначе - отрицая их серьезность, так как был силен, а пути выхода из них так просты. Сейчас я сам находился в той же ситуции, а ее боль могла сказаться на мне, в то время как я не знал как избавиться от своих, кроме веры.

24.1

Я вновь и вновь проверял себя на то как получается невозможность делать то, что не хочешь. Когда устает тело у него уже не родится желание физических действий, хочется чего-то радикально иного. Это желание возникает на макушке. То есть сначала возникает мысль. Когда она принята телом и сознанием, только после этого тело может повернуться в сторону осуществления желания. Только тогда в районе макушки создается полевой субстрат, могущий проводить твою мысль от макушки к мышцам. Например, устав от стряпни с матушкой печеных орехов, я хотел было пойти и начать белить кладовку, но мысль об этом не принималась в голову, так как тело устало вплоть до самой макушки. Макушка приняла только единственную мысль -пойти печатать -что давало мне разрядку и перезарядку вместе с отдыхом. Но на физическом уровне печатанье казалось лафой, так как установки развитого социализма требовали безустанной работы телом. Хорошо, что тело само выбирало то, что ему действительно надо. И не только ему.

В больнице на глаза мне попалась газета "Телеэкспресс" в которой под именем Андрей Морозов публиковалась статья о наших артистах и политических деятелях. Высмеивалась их привычка использовать вместо носового платка палец. Под сделанными украдкой и нет фотографиями стояли такие комментарии, что мне было прискорбно их читать. Подумалось, что Андрей Макаревич уже пел по этому поводу:"Как вам не стыдно!" По поводу не артистов, а автора статьи. Так низложить гениев, игра которых на сцене и в стихах целиком лежат в душе без сомнения не только моей. Комментарии под фотографиями перечеркивали беспокойство автора о подрастающем поколении, берущим пример с них. Можно не сомневаться, что пример берется в лучшем. А по поводу этого самого действа я неоднократно убеждался, что бессознательность этого движения может быть поражающей воображение. В один миг я контролирую себя, забывшись на мгновение, в следующую минуту уже ловлю себя на том, что не хватает только Андрея Морозова. Удерживало от этого только чье-то присутствие.

Представьте, что вы с утра до вечера заняты творческой деятельностью, пусть и по хозяйству -все равно -полезным делом. И тут вас полностью оторвали от дела. Вы наливаетесь силой, а вам совсем некуда ее деть. Мыть полы в коридоре? Рабочие есть и без этого. Кроме того, если бы не видеть как на тот пол потом кто-нибудь смачно плюет, отбивая желание брать после этого половую тряпку в руки и даже не только из-за брезгливости, а и из-за бессмысленности своего труда. Приходится сутками лежать и ходить по коридору и дожидаться смены занятий по режиму дня.

25.1

Перед больницей я почувствовал зависимость самощущения от собственных мыслей. Что у меня есть все шансы стать Сатаной, если буду часто его вспоминать. Сейчас я вдруг стал понимать, что Сатаной я могу стать лишь в том случае, если книгу я начну пытаться использовать только в отрицательных целях против людей. Но ведь я не начну ее так использовать. Значит мне остается лишь не опускать глаза к полу и по прежнему идти по пути Господа. Облегчение было таким, что я готов был прыгать от радости. Ведь в худшем случае меня ожидает только смерть -а я к ней самой относился, как к спасению. Это ведь не муки ада. Это открытие было краеугольным камнем на пути к освобождению. Ведь если Сатана начнет меня заставлять делать что-то против людей -я просто не стану это делать, и меня ожидает только смерть. Зато я останусь чистым. Еще одна опасность в больнице заключается в возможности подхватить глисты или дизентерию, так как понятия о гигиене у людей самые различные, а отказаться от предлагаемого ты не всегда можешь. Когда нет очевидно отталкиваемого. Достаточно быть очень голодным и впиться глазами в еду. Я поражался: у меня были какие-то тормоза в плане дачи возможности хозяину съесть имеющееся у него без нахлебников и в плане гигиены, но у некоторых больных они вообще отсутствовали. Например, я думал, что раз я кусаю уже небольшой кусочек чего-то, значит он целиком мой. Но вскоре я понял, что я ошибаюсь. Раз он ломается, значит им можно поделиться, а что он целиком трогается мной, как руками, так и губами -не беда. Я понял свою наивность, когда увидел как наркоманы -те кто лежал, по этому поводу припахивают своих друзей и шестерок проносить во рту циклодол, чтобы тех не поймал проверяющий проглатывание таблеток санитар, чтобы после изъятия у, ладно друзей, но у зачмыренных шестерок, обсосанных таблеток ловить кайф. Причем, сами наркоманы буквально все парни из благополучных семей. Вот уж действительно неисповедимы пути Господни.

Попав в эту палату, стал переживать свой прежний страх - что если меня опять начнут припахивать дежурить чаще остальных. Я уперся внутри себя - нет и, ни в какую не соглашаться. Я рассчитал свой день, когда должен дежурить и решил, что ни днем раньше. Моим опасениям основания были. В палате лежали молодые парни, в том числе и моего возраста, которые каждое утро припахивали покорных больных из других палат. А это дело было не совсем благодарное и чистое. Попав в палату, я на следующий же день стал дежурным, так как в ней никакого порядка не было, и спустя 4 дня меня опять стали склонять к дежурству. В палате лежало 14 человек. Из них человек 5 рабочие на кухне и на других работах. Своим настоятелям я сразу рот заткнул, выдав им числовой расклад и назвав число, когда я должен дежурить. Но я стал им неугоден, и меня погнали прочь из палаты. Я не собирался уходить.Тогда один сынок своего папы с неменьшим животом, ринулся ко мне.Я не подумал, что он начнет меня бить, и одну оплеуху ладонью по щеке я пропустил. После чего я увернулся от второй, и мы покатились по кроватям.Он выражал желание меня придушить, но здесь мне помогло самбо, и я без труда вывернулся от захвата.Я вскочил в стойку, готовясь уже драться капитально, но в этот момент меня кто-то взял за руку и сказал:"Пойдем к нам". Я повернулся. Это был мужчина, кто с самого начала обратил на себя внимание своей душевностью обращения как с больными, так и с медперсоналом. Я драться не хотел и уже согласился отдежурить, но меня уже не хотели оставлять здесь, и я забрал свой матрац и пошел в палату к остановившему меня. В той же палате свободной была одна койка, стоящая рядом с насквозь промерзшей стеной. Стена подтекала, и от нее веяло холодом, который будучи глубинным, чувствовался не сразу. Когда я это понял, то уже было дело к вечеру. Я собрал свои вещи и пошел на прежнее место. Возможно, закончилось бы дракой, если бы не молодой санитар, отправивший меня назад и не захотевший меня слушать, что там холодно. Я решил сказать матушке, чтобы забирала меня из больницы. Матушка вечером обратилась к медсестре, и девушка нашла мне место в другой палате. Спустя некоторое время, когда меня перевели на дневной стационар и выдали таблетки на дом, те же самые наркоманы, которые орали на меня, чтобы я уходил из палаты, теперь просили у меня циклодол. Я не стал им указывать на прошлое. Их беспринципность и так была и им и мне ясна.

В ходе драки меня приятно удивило то, что своего агрессора я не чувствовал врагом. Я просто защищался от нападения. Я был перевозбужден, но не напуган. Единственное опасение, если и было -это за нейролептики, сделавшими меня слабее обычного. Но страха я не успел почувствовать. И тут я обратил внимание на все те мысли, которые предшествовали этому конфликту. Они все были запирающими. Я в них нигде не соглашался с подобным возможным предложением и своим страхом не только провоцировал подобную просьбу, но и отталкиваясь, нигде не решал в своем уме вопрос позитивно для обеих сторон. Конфликт был уже неизбежен в моей голове и также неизбежно реализовался в жизнь. После этого выяснения отношений я с еще большей скрупулезностью начал следить за своими мыслями. Теперь мне надо было всех прощать и никого не бояться. Врач спросила у меня: "Как самочувствие?" Я сказал: "Нормально". "Сон?" "Тоже". Перекинувшись еще парою фраз, она пошла дальше, оставив меня перевозбужденным от удивления. Я за эти сутки успел подраться, сменить две палаты, простыть в одной из них, обратиться за помощью к медсестре через мать. От чего, собственно - суммы всех переживаний и состояло мое самочувствие и самоощущение, но меня оставляли с моим самоощущением наедине с собой, взяв для себя ничтожную часть не причин, а следствий, из моего существа. Следствий, оторванных от причин. Такое случилось, правда, один только раз. Больше всего меня потрясло, что в отделении курят, не только больные, но и санитары. Не только санитары, но и больные. А плевки на пол? Ведь достаточно в туалете повесить объявление: "На пол не плевать!" и указать санитарам, чтобы они следили за этим. А то, вроде официальных указаний никаких нет, и это, вроде бы, и можно делать.

25.1

В 11 дня лег спать - сморил сон. Около 3 часов дня приснился сон будто я нахожу смысл в стрельбе из лука и начинаю этому учиться. Я проснулся и с удивлением начал обдумывать сон. Встал, поел. В дверь раздался звонок. Пришел Ваня Юрков с компьютерной просьбой. Я понял, что это он меня разбудил. Его принятие решения ко мне прийти накачало меня энергией, что и подняло меня с постели. Точнее не дало мне продолжить сон. Теперь приснившийся сон стал понятен.

26.1

Я проснулся почти в 8. Время достаточное для высыпания, но я еще чувствовал, что могу заснуть. Но не спалось. И вставать не хотелось. Но тут меня словно что-то подбросило. Я пошел в ванную и увидел, что матушка стирает мои рубашки. После объяснения ей, что она напрасно пересекает мой Путь, она оставила стирку. Заснуть не получилось, но внутри теперь было намного спокойней. Конечно, можно подумать о совпадении, но я вспомнил о мяче, который мы забыли после игры, и о котором я вспомнил, когда его взяли мальчишки. Внутренний мир был разбит настолько, что исчез весь смысл жизни. Я верил Богу, но эта вера мне ничего не дала, кроме этих ужасных болей. Значит Бога нет, также как нет и Пути к нему. Пост мной еще соблюдался, в то время как в остальном я стал подумывать жить, следуя лишь своим чувствам и желаниям. А у меня подходила любовь к одной девушке, бывшей замужем и имевшей сына. Мысль об Алинесс казалась нереальной. Но едва я принял решение вмешаться в ход жизни этой семьи -девушка наверняка приняла бы мое предложение, так как у нее с мужем были проблемы, как вскоре я почувствовал нечто вроде ожога своих внутренних органов. В один момент я вспомнил о геенне огненной. Память мгновенно оживилась воспоминанием Библии и реальность, описанного в ней, для меня заслонила все остальное. Я тут же отбросил мысль об этой женитьбе.

Я не мог понять как мне жить дальше. Также, как и подсказывали мне чувства словно на сохранении, оберегая себя от лишних контактов с неправедным миром. А как же нести свет Библии людям? Вчера я нашел ответ на этот вопрос в соборном послании Иакова (1, 27). Именно так:"Чистое и непорочное благочестие перед Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным от мира".

26-1-98

Днем позвонила Таня. Она была в Хабаровске. Спросила про мое здоровье, и дела, узнавая можно ли приехать. Я был не против. Во второй половине дня меня потянуло к столу, когда там сидела матушка. Я понял, что меня тянет туда. Но после еды у меня вдруг в психике возникло то мажорное состояние, какое было после первого попадания в больницу и по-старому потянуло к Вадиму. Я вдруг почувствовал, что не могу остановиться, точнее в мыслях повернуть назад. Состояние было эйфорическим и многобещающим, если бы не остаток загруженности нейролептиками. Но сейчас и эта эйфоричность была нездоровой, может быть на фоне этой мышечной подавленности. Через квартал я понял, что нужно идти только вперед, не пытаясь вернуться домой. Что только после того, как я к Вадиму схожу, я смогу вернуться домой. Говорили с Вадимом час. Я остался удовлетворенным разговором. Вадим тоже. Дома я чувствовал себя немного не по-старому. Без сомнения, Танин приезд поднял мою эмоциональную сферу непривычно для меня.

В кинотеатре Харбин шел фильм "Иисус" по Евангелию от Луки. Вход был бесплатным. Я так хотел на него сходить. После похода к Вадиму я ходил по квартире и думал пойду я на фильм или нет. Я боялся своей неусидчивости и того, что далекий путь от дома -лишние движения делать не хотелось. В какой-то момент я почувствовал, что пойду и остановился около двери, как вдруг со стороны левого плеча изнутри весь мой левый бок подпер словно столб моего существа, давший мне понять, что я не буду выпущен им из квартиры. В этот момент матушка спросила, почему я встал так неестественно. По ее вопросу я понял, что этот столб - производное и ее мысли тоже. В кино я так и не пошел. Не смог выйти из квартиры из-за этого "столба".

27.1

Матушка стала подбивать меня на совместные приемы пищи. Если она хотела помыться, то мне нужно было помыться раньше нее. Возникало желание, с которым просто невозможно было справиться. Психические способности изменились. Кухня была краеугольным камнем преткновения моих и матушкиных интересов. Я стремился застелить ее ДВП и линолеумом, матушка же настаивала на том, чтобы я не трогал кухню из страха, что беспорядок в доме усилится и затянется. Сегодня, придя на кухню, я вдруг почувствовал, что просто не могу удержаться от того, чтобы не начать снимать плинтуса. Желание шло из диска на месте правого легкого. После вчерашнего похода к Вадиму стало легче. Исчезла половина болей. Я вдруг обнаружил, что все-таки не прощал его за то, что он не позвонил мне в день пятидесятилетия школы, обнаружив, что я не пришел туда, а также за прошлое невнимание. Действительно, самое легкое -не судить-оказывалось самым тяжелым. Тело привыкало к постоянной вибрации непрощения.

27.1б

Не раз случалось и такое: я уходил от человека, и он неожиданно провожал меня, если не с хохотом, то с улыбкой, ложащейся целиком на мое униженное внутреннее состояние, и я уходил, будучи уверенным, что человек прочел мои мысли, которые могли заслужить того, чтобы над ними посмеялись. Еще более униженный, я не знал, что мне теперь делать, как через какое-то время я чувствовал, что могу придти к этому человеку вновь. Я шел к нему, и меня встречало, если не нежность, бывало и такое, то самое искреннее радушие, и я понимал, что те мои несчастные мысли не были прочитаны, а смех вызывался моим внешним видом, который те мысли вызывали. Но я часто был просто не в силах думать иначе. Мораль. Быть уверенным в себе. Чем униженней без внешних причин вы уходите -тем радушней встретят вас после, если отношения с этим человеком у вас остались прежними.

28.1

Я изо всех сил стремился дожить до конца этих трех недель и больше не соглашаться на продление укола, но сегодня я услышал, что с моей болезнью больному его делают всю жизнь. Я ужаснулся. Всю жизнь ходить загруженным. Получается, что больной живет для лечения, а не наоборот. Лучше уж, наверное, если врачи готовы всю жизнь колоть больного, делать это, когда у него наступает криз в ходе его обычной жизни, свободной от лекарств.

Послушав по радио о резюме конгресса по шизофрении в Москве я улсшал, что психиатры считают главной причиной наследственность. Но ее не было в моем случае. Причиной, не дававшей мне встать на ноги, было нарушение энергетического столба. Который нарушался благодаря наличию в нем филиала матушки и других людей.

29.1

Вставать не хотелось. Но и заснуть я никак не мог. Едва я подошел к двери ванной, как в двери раздался звонок-пришел Олег Раткин, объяснив мне тем самым почему я не мог заснуть после просыпания. Да и почему я проснулся тоже. Прощаясь, Олег кулаком коснулся меня, солнечного сплетения, вызвав у меня чувство незаполненности верхней его части. Мне показалось, что оно взаимосвязано с макушкой.

Днем точно также, как утром Олег, подняла матушка. Я спал до обеда.

1.2

Утром было все как обычно я не знал что мне начать делать. Единственно я думал как перетерпеть день, чтобы завтра пойти и получить свой укол, успокоивший бы мою психику опять на три недели. Как вдруг на самом коньке головы я увидел слово "Иисус". Я вспомнил, что у меня в запасе есть же одна чистая молитва, которую я мог читать, не боясь, что сорвутся хульные слова и стал ее читать, как вскоре почувствовал, что могу и остановиться и могу продолжить ее читать. Прошло около часа, что окончилось этим же чувством. Я не верил случающемуся.Вскоре я почувствовал, что собираюсь вынести помойное ведро без спрашивания себя смогу ли я выйти на улицу. Все дела я делал сознательно и преграда, если какая и была, то не внутренняя, и я легко заканчивал дело. Сейчас я стал понимать, что такое лечение психически больного, так как стал видеть систему в действиях врачей и знать то, что они делают -увидел смысл и логику в их действиях. Эта логика заключалась в следующем. Сначала при поступлении "острого" больного - больного с сильным расстройством, ему назначается самая высокая -ударная доза лекарств, сбивающая его состояние. После того, как болезнь сбита и поле головы успокоилось, ему назначается терапевтическая доза, и идет подбор поддерживающей дозы лекарства, которая бы позволила бы ему жить, принимая лекарства и после больницы и имея от побочных действий лекарства минимум неудобств. Я вдруг обнаружил, что на маты окружающих смотрю просто, как это и было раньше, не натягивая себе на головы каждый из них.Что сейчас эти маты не оставляют на мне никакого следа, разве что как-то характеризуют говорящего.Ткань мозга словно окрепла и стала нормально воспронимать услышанное.

15.2

Спал сносно. Под утро не мог заснуть и ворочался часа 2. Утром вышел на кухню и стал делать единственное желание - наливать себе чай. Намазал масла на бутерброд. И вдруг почувствовал, что ужасное самочувствие сдвигается вверх, а хорошее поднимается снизу на уровень лица. Я понял как матушка по утрам "отходит" во время выпивания кружки чая.

Тот факт, что когда матушка начинала тренироваться -я входил в полный покой, подтолкнул меня к мысли:если левую часть своего тела я чувствую целиком живущей одной жизнью с матушкой, значит, чтобы я чувствовал гармонию, и левая часть моего тела не была подобной возрасту почти шестидесятилетней женщины, матушке нужно ежедневно тренироваться вместе со мной бодибилдингом. Но матушка тренировалась не всегда. Едва я успокаивался, видя ее тренирующейся, как проходило некоторое время 2-3 дня, неделя, как я вспоминал, что давно не видел матушку с гантелями. Были мысли и о женитьбе, чтобы создать "одну плоть" с молодой женой но кому нужен был калека, что я представлял из себя тогда. Сейчас же, когда я едва передвигал свои ноги от слабости и жуткой головной боли, а душа не видела смысла жизни, а матушку с гантелями, мои мысли стали переключаться полностью на нее. Может быть, это она создает моему внутреннему существу такую жуткую атмосферу? Ее нежелание заниматься? Моим уговорам тренироваться ради меня она поддавалась редко. Автоматически возникала мысль, что может быть с ее смертью моя левая половина тела освободится от единой жизни с телом матушки? Я боялся ошибиться, боясь Бога, хотя вера и в Него была подорвана. Около месяца я жил этой мыслью, пока не понял, что смерть матушки от моих рук отправит меня в больницу опять, я буду осужден всеми ее знакомыми, ставшими и моими знакомыми и моими друзьями и больше в этой жизни мне ничего светить не будет. Кроме того, даже если половина моего тела, живущая одной жизнью с матушкой меня и подавляет, то она же меня и поддерживает на плаву, когда мне совсем плохо. Я просто не смогу уйти в смерть, так как начинаю тянуть туда за собой и матушку, а у нее силы какие-никакие есть и ее срок жизни не вышел. То есть все свои боли я должен терпеть, что бы там ни было. А матушка, если и виновна в моей боли, получит сама ее от переживаний со мной и за меня.

16.2

Я объявил матушке, что собираюсь умирать;

Матушка сказала, что будет делать мне массаж.

После массажа появился аппетит.

Вечером заснул в поту от массажа.

Утром проснулся на рассвете охлажденным.Заснуть не смог, потянуло узнать что написано дальше в откровении Иоанна Богослова. После потянуло за компьютер.

19.2

Весь день я в продержал единственную мысль в голове:сходить вечером в церковь. По телевизору шла передача "Моя семья". Маска откровения рассказывала о свекрови, вторгающейся в молодую семью и пытающуюся расторгнуть брак. Опять я посетовал что на передаче не присутствует священник:"Сотворивший в начале мужчину и женщину ... сказал:посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так, что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"(Матф.19,4-6). И сразу становится понятным кому и что делать.

20.2

Я пришел домой, выпил таблетки, как примерный мальчик и лег спать. Спалось хорошо - ровно, что я определил, проснувшись затемно. На правом полушарии любые ситуации в отношениях с Вадимом или его отцом заканчивались конфликтом, под воздействием уже, наверно, твердых структур, окаменевших за годы конфликта. Стали наливаться плотью ноги. Руки согнул в локте - плечо ощущалось на всю его ширину во время прощупывания - давно забытое чувство. На душе стала растекаться сытость. Мне не верилось.

6 марта в город приехал лама Оле Нидал. Я пошел в тот дом, где жили буддисты, но узнал только, что Алинесс там нет. Остаться на лекцию я не мог из-за жуткой головной боли. Передал ламе бодибилдинг в подарок и ушел.

1.5.98

Постоянное слушание людей, того, что они говорят постепенно стало приводить к мысли - так какое же закрытие души я у них ищу, когда нужно слушать прямо то, что они говорят. Верить им. Я был так ошарашен этим открытием, что трудно подобрать ему аналог. Это было первого мая. Утром позвонил Боря с Сахалина. Я лежал в своей комнате и услышал, как Таня разговаривает с Катей и позвала к телефону Киру, чтобы Кира поговорила с сестренкой. У Бори вести были нерадостные: он не мог собрать с должников долги и звонил, чтобы Таня приезжала и сама делала это и отдавала свой десятимиллионый долг. Ему тяжело было еще ходить на большие расстояния после травмы.

-Ага, - подумал я. - Дав Кате трубку, он хочет, чтобы Таня раскрылась душой, начав общаться с дочерью, чтобы, после того, как он взял у Кати трубку, Таня не смогла его ругать за нерасторопность. Таня же в свою очередь закрылась Кирой, услышав Катин голос. У меня с Таней были натянутые отношения, но сейчас я почувствовал, что ей не хватает как раз той энергии, которую она тратит на неискренность - на свое собственное закрытие души. Я вышел из комнаты с уверенностью, что сейчас-то я смогу объяснить ей куда она тратит энергию, которой ей не хватает для полного счастья.

- Скажи, - зачем ты дала Кире трубку?

-Чтобы она поговорила с Катей - они всегда с радостью разговаривают друг с другом. Я допустил то, что она говорила, и мне вдруг стало не по себе. Моя уверенность лопнула, я что-то промямлил и ушел на кухню думать, не веря открывающейся простоте человеческих взаимоотношений.

На следующий день на огороде, когда я прилег отдохнуть, из-за правого плеча в центр головы блоком моего существа ввернулись слова Светы, сказанные ею мне весной 1992 года, когда я ей объяснял, что мы с ней не понимаем друг друга, потому что у окружности (которую я видел у себя в голове) прямая соединяет две точки на ее поверхности. Что когда эта прямая сольется с линией окружности, наши с ней души тоже сольются.

-Я тебя не понимаю, - говорила мне Света. Сейчас я поверил этим словам, на которые тогда и не обратил особого внимания. Сразу задышалось невероятно легко.

Сам термин "закрытие души" на протяжении 6 последних лет не давал мне покоя. Каждую встречу и каждое общение я видел это закрытие себя человеком от меня. Использование о себе глаголов в прошедшем времени, даваемый мне совет, рассказ о каком-нибудь человеке, даже если он в ходе беседы был необходим. Во всем этом я видел закрытие души человеком. Где-то я подозревал, что человек выкладывается передо мной, что избежать рассказываемого нельзя, но в большинстве других случаев я слушал человека с болью или с недоверием, так как он "закрывался". Сам я пытался выкладываться наизнанку и избегать собственных закрытий души в моем понимании. Но невозможность часто самому избежать подобных выражений и какая-то боль или неестественность в поведении человека -он как-то начинал суетиться -делали людей глупыми в моих глазах.

Первые недели две у меня не проходило желание спать. Просыпался я в девять часов, завтракал, занимался бодибилдингом, и меня опять тянуло ко сну. Желание было таким сильным, словно я накопил усталость за всю жизнь. И страха и досады на сон как не бывало. Теперь я чувствовал себя в центре своего существа и чувствовал, что этот сон здоровый. После просыпания около часа дня обычно ехал на огород. Вечером был бодибилдинг, часто вместе с батутом, и сон часов в девять. Одновременно у меня стало меняться отношение к парням, занимающим у меня деньги. Сам я забыл когда предпоследний раз занимал деньги.( Последний -в срочном порядке я занял у тети Нади Мороз на магнитофон, чтобы слушать Г. H. Сытина). Занимал, горя со стыда, что иду к ней с просьбой, не имея своего. Но как понять было тех, кто пил через день и каждый день и не спешил отдавать в обещанный срок? Колым у Андрея Пнева приносил, когда он был, по 40-50, иногда 70 рублей в день. Один - два человека занимали по десятке и я, расслабившийся было, что наконец-то поем пироженых и мороженого и попью газированной воды уже на следующий день опять настраивался на спартанский образ жизни. Сейчас это начинало бесить. Терпимо я относился к нищим. Нормально - к тем, кто несистематически занимает и отдает в срок.Но если ты уже лег спать, а тебя поднимает тот, кто не работает, у кото- рого за душой ни гроша, ни желания их заботать, а одно желание просадить занятые деньги на выпивку, не думая ни о твоих нуждах и желаниях, ни о том, когда отдать деньги -какое тут будет уважение к занимающему. Круто у меня стало меняться отношение ко многим парням, в том числе и тем, кто отдавал деньги без напоминаний, но пил. Но тут я вошел в конфликт с Библией."Просящему -дай, и от хотящего у тебя занять -не отворачивайся". Как тут было не отворачиваться, когда после рыданий о тяжести жизни, он через несколько дней на мой вопрос почему он не принес мне деньги, развязно сказал:"Пьян был". Вскоре после того, как он с потугами отдал мне деньги, он появился опять на пороге моего дома -он же отдал. Теперь ему было стыдно с "Примой" идти на случку, и он просил три рубля на хорошие сигареты. Я ему занял опять, расслабившись. Но вечером встретил на лестнице другого парня. Он шел занимать десятку. Не чувствуя ничего против я занял и ему, но вечером меня скрутило так, что я лежал, отходя всем сердцем от боли. Кулаки сжимались от желания вернуть деньги и не у того парня, который занял десятку, так как он отдавал деньги сам, а у первого, несмотря на то, что боль началась после второго заема. Несмотря на то, что я зарекся никому больше денег не занимать, за исключением одной соседки и ее сына, когда вскоре на пороге моей квартиры появились один парень со своей женой с просьбой занять им 90 рублей "до завтра", я был обезоружен. Деньги были. Этому парню я не доверял денег и дела, так как он пил и, случалось, подводил меня. Тем не менее, ко мне он относился хорошо, и отношения я с ним поддерживал только, правда, из-за того, что иногда нужны были рабочие. Но его официальный приход с женой попал на душу так, что я не мог остановиться в даче им денег, хотя читал и в ее глазах, что у нее есть сомнения в том, что они мне завтра деньги отдадут. На следующий день они не пришли, а пришел он через день, пьяный и вызвал меня на лестничную площадку, потому что он курил. Я вышел, не подозревая, что и этот шаг мне потом придется окупать своим сердцем. Он денег не принес, но божился, что ему стыдно и что тому начальнику, который не отдал его жене паспорт, он думает морду разбить.

-Знаешь, что я пришел, -продолжил он.- Есть витамины, американские, тебе нужны? Только ночью, проснувшись от нестерпимой сердечной боли я, еще не веря в это, стал догадываться, что приходил он только из-за того, чтобы продать эти витамины, а не извиняться передо мной за задержку денег. Энергию моего отношения перекрывала такая грязь, что я кипел от невозможности пойти с ним разбираться немедленно. Да это было и в какой-то мере бессмысленно. До конца я осознал все это только к вечеру следующего дня, открывая лицо этого парня. Просыпался я от его прихода две ночи. Тогда произошло самое страшное. От боли я проклял себя за то что, следуя словам Христа, занял деньги. Я еще не представлял сколько раз мне придется вернуться к этой ночи.

Что такое загруженная макушка? Это значит в вашу голову может попадать одна единственная мысль, и вы будете ее замаливать и замаливать перед Богом и перед тем человеком, к кому вы согрешили снова и снова. "У Бога день может быть как тысячу лет, и тысяча лет может быть как день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спровоцированный одним вашим неосторожным поступком!

В Библии оговорен каждый шаг человека. То есть я должен занимать просящему деньги и сразу же не ждать от него их, так как это становится его долгом, который я должен прощать. То есть, еще не отдав деньги, я должен быть готов с ними распрощаться. Что может быть глупее с позиции рационального? Особенно, когда тело еще гудит от работы, а перед собой видишь бездельника с физиономией, в которой нет совести. Я автоматически вступал в такой конфликт с Христом, что поневоле стал задумываться. Да я просто не мог так себя неуважать! Они брали от жизни все прелести и оставляли без последних меня. Мой серый, тусклый мир без чувственных развлечений лишался и последних и разбавлялся болью, когда я сталкивался с таким хамством. Вот когда я стал понимать обывателей, ворчащих, когда у них просят, о том, что надо иметь свое. Ведь все, необходимое для жизни, продавалось в магазине. Действительно - иди и купи. Нет -заслужил. Думай, как заработать деньги или жди помощь от Бога. Теперь я с радостью понимания отдал соседу иглу для нипельного мяча. Сосед досадовал на то, что такая мелочь, а у него нет и сейчас так нужна. Он брал, извиняясь, за то что у него ее нет, а в магазинах она, судя по всему, есть. Раньше я его замкнутость и обсобленность не понимал, а сейчас захотелось с ним общаться, так как я его понял. Человек отвечает за себя, за свои поступки.

У нас дома, несмотря на общность бюджета, было небольшое разграничение покупок. Мясо, масло, и прочие продукты за исключением хлеба, иногда и хлеб, всю домашнюю химию покупала матушка. Я покупал хлеб, сладости, иногда, и очень редко, иные продукты. Вся кухня была на матушке. Матушка обращалась ко мне за деньгами, когда свои тратила. В мои непосредственные обязанности не входила плата за квартиру, хотя я имел ее в виду. Но я покупал вещи по хозяйству, какие были нужны. И тут я стал понимать почему я часто не могу отказать алканам, когда те садятся на шею. Деньги дома вроде и есть и не жалко дать, хоть и не хочешь им давать. А свои мысли подпереть нечем, чтобы отказать. Я понял, что надо сознательно брать полное обеспечение себя в свои руки. Теперь, когда внимание стало становиться моим, я стал запоминать все, что мне нужно и покупать это в магазинах. Теперь у меня стало появляться что ответить желающим занять на выпивку.

Однажды, приехав с огорода, я обнаружил у себя силы и, что самое поразительное - желание перемыть всю посуду, стоящую в раковине, и убраться на кухне, чтобы матушка, ехавшая следом, могла отдохнуть. Это желание сопровождалось очищенной полосой поля, наверное, тела желаний на уровне глаз и лба. Это было так поразительно и желанно, что я это сделал. Иногда я мыл посуду за другими, но редко - не желая пересекать чужие Пути и не видя в этом поэтому смысла. И матушку я жалел редко, так как в последнее время сам жил из последних сил, а она к тому же не занималась бодибилдингом или другим спортом. Так день за днем я открывал новую последовательность своих желаний, о которых успел забыть и силы на их выполнение. Потрясло меня приготовление пищи. Это была рядовая поджаренная картошка. Но я хотел(!) ее приготовить. Это желание было выужено откуда-то из-под сердца, словно из-под земли. Теперь я начинал чувствовать себя входящим в колею человеческой жизни на полную катушку. Отцентровка моей психики обещала мне скорое ее восстановление. Мой двукратный опыт подсказывал -2 месяца. 2 месяца тренировок тела и психики. Но я был уверен, что теперь интеллект, как прямой путь духовного развития, сам соберет и переработает всю информацию без дополнительных упражнений психики. Тем не менее, сначала я немного занимался концентрацией внимания. Потом эти упражнения отошли, и я стал заниматься одним бодибилдингом и гимнастикой. Последней - раз в неделю.

Работа у Андрея открыла мне все прелести рыночной экономики, а также мышление западного человека - не то ли самое "новое мышление" о котором говорил Михаил Сергеевич Горбачев, но которого замахали руками, так как привыкли ждать подачек свыше? Самое поразительное было то -что пресловутый человеческий фактор целиком и полностью сохранялся. Андрей был от меня полностью свободен, имея деньги. Я от него, имея желание. Но он во мне был заинтересован, как в рабочей силе и конкретно во мне, благодаря моему отношению к труду. Что такое добросовестность и отвественность в одном человеке я понял тоже у Андрея на работе, так как у меня нет ни одного знакомого свободного парня, который смог бы подменить меня в случае чего. На которого я смог бы положиться, как на себя. Я знаю таких парней, но их немного, и они работают на производстве. Я же, в свою очередь, заинтересован в Андрее, не имея денег. То есть мы свободны друг от друга и одновременно заинтересованы друг в друге. Хочу я иметь рабочее место -я должен работать лучше, чтобы Андрей был во мне заинтересован. Не та ли эта свобода о которой трубила Америка в годы нашего застоя. Действительно -делай, что хочешь. Когда ко мне стали обращаться новые парни с просьбой позвать их на работу, эта азбука рыночных отношений им давалась с трудом. В Андрее они видели эксплуататора, у которого любыми путями нужно вытянуть максимальное количество денег и по возможности стянуть что-нибудь из товара. Мне приходилось выдерживать натиск, близкий к выяснению отношений, что впрочем оно и было. И не только личных, но и рыночных.

-Вы у меня спросили? - спросил я, когда они хотели стянуть краску.

-Это что, твое что ли? - шипели они на меня.

-Я тебя привел, и я отвечаю за каждый твой поступок и твою работу. Ты подумал о том, что я автоматически потеряю работу вместе с тобой, когда я здесь уже 5 лет работаю? Андрей мне ничего плохого не сделал, и почему я должен ему плевать в душу? А ты уже плюешь и ему и на меня.

Споры стихали быстро. Когда я услышал в начале 90-х годов интервью Джохара Дудаева о том, что Горбачев -великий политик, и его личность еще будет понята людьми, я почувствовал на сердце бальзам еще и от того, что Дудаев -чеченец. Что действительный ум, как и общечеловеческие ценности, тоже интернационален.

25.6

Утром я пошел к Андрею на работу. Андрей привез своего родственника Юру вместо моего напарника. Начался день с доделывания пружин для матрацев и закончился оргработами. Весь день я находился в такой смене обстановки, какая, впрочем, была и во многие другие дни. От нахождения в вечности и переживания страха нести отвественность перед Богом за каждую свою отрицательную мысль за всю свою жизнь, не говоря уже о поступках, до попадания в совершенно новую обстановку в ходе общения. Необходимости применять новые обороты речи, которые до этого не применял. В совершенно незнакомой обстановке.

Вечером сидел в кресле абсолютно раздавленный, разве что не потерявший веру. Я чувствовал свою энергетику такой открытой, а в моем поле столько грязи, что не знал что делать. Она меня захлестывала, и мне было трудно дышать. Вскоре сестра стала собираться в гости к Будниковой Марии Яковлевне -матушкиной подруге, а я почувствовал как со стороны правого полушария на голову и тело белым покрывалом надвигается энергия, несущая покой. Из левого за минуту до этого выскользнул диск человеческого образа, похожий на образ сестры. Я утонул в покое и сладком одиночестве, не веря тому что произошло -я освободился от связки с сестрой? Я не знал насколько это так, но все говорило, что похоже, что это так. Действительно я был свободным. В первую очередь в мышлении. Я был в постоянной готовности ко всему. Абсолютно ко всему.

Зарекался я не занимать денег - в подъезде меня встретили мальчишки.Я попробовал -рука не лезла в карман. Я не знал как поступить. Просили они немного, но я не хотел приучать их к попрошайничеству. Вернувшись домой, я хотел помыться в душе, как обнаружил, что не могу поднять ногу, чтобы залезть в ванну -то есть, сделать то же самое, что и они -поехать на пляж. Я оделся, так как в эту сторону я чувствовал проход в первую очередь мысли, и пошел искать их, чтобы занять им денег. Я почувствовал чью-то высшую справедливость, управляющую мной. После этого помылся. Истекали 2 месяца, за которые я должен был по своей теории освободиться. Над головой продолжала оставаться тоненькая пленочка. 30 июня я почувствовал сознание под ней. Но ничего не происходило. Я почувствовал, что нужно снова обращаться к Библии. Я открыл ее и увидел, что, оказывается, выпустил из своего внимания слова о том, что долги не надо требовать назад. Теперь стало ясно что делать. Выполняемые правила Библии по одному имеют такой же частичный смысл, в то время как делаемые сразу все вместе дают такой же сконцентрированный результат. Что служение Богу -это не место работы, а сердце, отданное Богу своими делами по Его слову.

Камнем преткновения для меня был вопрос почему женящийся на разведенной прелюбодействует. Как однажды я понял. Раз развод мог быть только по одной причине -прелюбодеяния жены...

Утром я проснулся и обнаружил правое полушарие, охваченное огнем. Я шарахнулся влево."Ты на Суде," -услышал я голос. Обстановка в психике была такой же, как и осенью прошлого года. Я лежал и думал что же произошло, почему мое восприятие стало нормальным и именно к моему дню рождения. Как догадка меня ошеломила - я же верил в возраст Христа. Верил всем сердцем. Вспомнилась песня Талькова, которую я пел про себя последние дни, подставляя свое слово: "Ведь надо ж было так устать, забыв о возрасте Христа, Господи". Теперь это слово казалось мне подставленным в песню кем-то свыше.

Май и июнь я прожил тоже благодаря одной вере в свой срок достижения просветления своим путем. Который ни к чему меня не привел. Я опять взял Библию в руки."Каждому дается по вере". Но если я поверю, что за 40 дней я исцелюсь от болезни, я ведь тоже должен исцелиться.

1-7-98

Перед чьим-нибудь звонком по телефону из близких знакомых вас тянет в туалет по-большому, так как проваливается вниз левый энергетический столб и оголяется плоть, требуя вывести из организма лишнее.

Вечером вытянуло на тренировку. Попрыгал на батуте. На обратном пути встретил Виталия Нестеренко. Поговорили. Договорились, что я позвоню к нему в случае работы. "40 дней", -думал я о ближайшем своем времяпровождении. "41",-сложилось у меня над головой. Слово "один" я часто употреблял, думая о себе, когда ходил на тренировку. Также подумал и сейчас. Но на следующий день вечером меня потянуло в церковь "Новое поколение". Когда я туда пришел, то оказалось, что у пастора в этот день день рождения, и ему исполнилось 40 лет. Я опешил от такого совпадения. Когда принимали веру, я вышел со всеми и публично покаялся. Тем не менее, после службы радикального изменения не наступило. Смущало то, что искушение Христос терпел после водного крещения, а у меня никакого крещения не было. Поэтому я, посчитав дни, решил начать отсчет 40 дней с 5 числа. В этот день в церковь (апостольскую) пошла и моя сестра и Кира, и мы втроем крестились.

3-7

В пять часов я вдруг встал. У левого полушария какой-то тяжик потянул в сторону, едва ощутимо рождая мысль пойти на гимнастику. Я понял, что мне от нее не отвертеться, но едва я начал собираться, как раздался звонок в дверь. На пороге стоял Олежка Логинов -сосед и просил мне помочь опустить руль у велосипеда. Папа туго затянул болт. Я взял ключ и почувствовал, что не смогу приложить силу. Тем не менее, так как уйти я не мог, я сел на сидушку и стал пытаться это сделать. В грудном отделе что-то хрустнуло.

- Я сейчас не смогу это сделать -попроси кого-нибудь.

Когда я зашел в ванную помыть руки, сделав произвольное движение левой рукой к полотенцу, увидел, что движение руки оставляет в воздухе светящиеся контуры, как при замедленном просмотре кинопленки. Я понял, что физическая нагрузка мне противопоказана. Без двадцати семь я почувствовал желание встать. Меня завело на кухню. Голова моя поднялась и взгляд на мгновение уперся в часы. Этого было достаточно, чтобы внутри меня зафиксировалось желание идти на гимнастику. Я начал молиться. Контур головы слева осыпался вовнутрь, и сознание потонуло в теле на уровне горла-головы. Я, было, обрадовался, так как почувствовал себя освобожденным от тренировки, но едва я было сделал физическое движение, как понял, что желание идти на гимнастику схвачено внутренней стороной сердца, тоненьким жгутиком, тянущим сердце к голове. Я пошел собираться сознательно. На улице я обнаружил, что тело мое необычайно легко. Из моего живота буквально сочилась энергия, оживляя мне все тело и утверждая слова Библии о том, что у верующего в Господа из живота потекут реки воды живой. Доехал я также без проблем. Легко и независимо. На тренировке я с удивлением увидел Сережу Бородина, моего одноклассника. Он в школе выполнил мастера спорта по спортивной гимнастике, закончил пединститут отделение физвоспитания и спорта. Сейчас тренировал своих детей. По очереди мы позанимались. Поговорили. Сережа предложил собраться с классом на день рождения к Марии Федоровне, как это было однажды в 91 году. Я не знал что ему сказать. Сошлись на том, что я не стал ему обещать, сославшись на незнание будущего. Уход был немного необычным, так как я абсолютно не устал, а старался придерживаться правила - скорее уйти, как только отпустит Святой Дух. Едва я почувствовал, что долго прыгаю, поднял глаза горизонтально и почувствовал, что они схвачены силой, могущей меня вывести из зала. Я последовал за ней. В раздевалке я хотел сразу одеться, так как тело абсолютно не вспотело, но долговременная привычка потянула меня в душ. Я помылся и ушел. Не стал подниматься наверх, чтобы попрощаться в Ромой. Потом переживал. Во время разговора с Сережей промелькнула мысль:"Спросить его о церкви -ходит ли в нее он?". То, что не спросил, жгло сердце.

5-7

Проснувшись, не мог открыть глаза, но чувствовал, что сила меня наполняет. Она текла в тело. Сознание же было задавлено. Так пролежал я какое-то время, пока она меня не наполнила, и я не смог начать шевелиться. Меня потянуло в туалет по-маленькому и умыться, а потом на кухню. Есть я не хотел, но почувствовал, что не смогу отвернуть от кухни и пошел прямо. Перед столом сидел несколько минут, чувствуя, как закрывается верх сознания, пока меня не подтолкнуло к еде. Я смог положить несколько ломтиков картошки, отхлебнуть воды. Я был сытым, и этого хватало. Обратил внимание на то, что уже несколько раз я не мог съесть помидор, из лежащих в холодильнике. Вчера вечером под давлением эмоций меня, наконец, прорвало, и я схватил один.

После осознания своего главного греха сознание начало двигаться вниз, как и в психозе 1993 года, создавая видение движения вниз вещества тела. Я сидел в кресле, как вдруг давнее подозрение о причине смерти Раджниша озарилось подтверждением. Он был слаб сердцем и умер в 58 лет.

Когда мы собрались, я открыл дверь и стал спускаться по лестнице. Когда моя голова поравнялась c головой Киры, я почувствовал, что потерял способность двигаться вниз дальше и прямо физически почувствовал пленку, соединяющую мою голову с Кириной. Я почувствовал, что не могу продолжить движение вниз по лестнице до тех пор, пока Кира не стала спускаться по лестнице сама. Когда шли в церковь у Киры начало сжимать в печени. Моя остановка и понимание что происходит восстановило первоначальное. Чувствовалось одно энергетическое целое нас троих.

У меня было всего 110 рублей.Перед церковью я отдал 10 рублей нищему, а в церкви узнал, что крещение стоит ровно 100 рублей. Таким образом я отдал все свои деньги, которые сами мне показали кому они принадлежат. Я был шокирован. В церкви я подошел к регламенту ее работы. Против каждого мероприятия стояла цифра 13. В церкви я вдруг увидел Раису Ивановну Кузнецову - матушкину коллегу по пушкинскому обществу. Она подошла ко мне и с вдохновлением начала мне говорить:

-Не представляю как я раньше жила без веры. И ведь как получилось. Проснулась как-то утром и почувствовала потребность пойти в церковь. Интересно и почему в 49 лет, а не раньше и не позже. У меня отнялся язык от волнения. Действительно мир был под властью Сатаны.

И только сегодня на крещении я почувствовал, что мои мысли обретают правильное направление. Когда в церкви вдруг возникла опять мысль о воздействии Павитрина, я задал себе вопрос:"Кто -Бог?" Ответ возник однозначный - Христос, пришедший мне на правое полушарие и перебивший мне имя Павитрина. Христа-то я Богом мог назвать и верить, что он сильнее Павитрина, какими бы способностями последний ни обладал. Образ действий мне диктовала Библия, то есть я обретал независимость от Павитрина.

Мы вышли из церкви и присели на скамейку. На другой ее край села старушка и разразилась руганью в адрес своей невестки еврейки. Я было шарахнулся от нее, Таня тоже сказала: "Пойдейте". Как вдруг нечто приостановило мое внимание. Я получал ответ на давно мучивший меня вопрос, почему евреи гонимы. Когда пришли из церкви, матушка готовила окрошку.Я подошел, в то время как матушке понадобилось выйти из кухни. И в этот момент огурец покатился по столу. Я сделал резкое движение, чтобы его поймать, приложив какие-то эмоции, не свойственные мне, родившиеся под сердцем, как матушка, уловив их краем зрения, решила, что я на нее чем-то обижен. Я же не мог рта открыть, чтобы ей объяснить в чем дело. Я понял, что всколыхнул у себя часть поля, пронизанную матушкиными духовными структурами, чем и привлек матушкино внимание, а мои - не мои эмоции поимки огурца она отнесла на свой счет.

В Библии я нашел успокоивший меня стих -в ту ли церковь я пришел. В ту - апостольскую: "И Я говорю тебе: ты - Петр (камень), и на сем камне Я создам церковь Мою, и врата ада не одолеют ее".

6-7

Матушка болела, кашляла, лучше или хуже себя чувствовала, не подозревая, что все эти проявления у нее зависели от моего самочувствия или моих отдельных мыслей. Также было и наоборот. Но она не верила, когда я говорил, что она кашляет, потому что я подумал о чем-то-даже не о ней, а например, об оскорблении меня голосом, или когда я думал о Павитрине. Так же кашляла и сестра. Ночью иногда просыпаясь, я начинал думать об обидах, даже не настоящих, а о прошлых, как чувствовал как нечто выталкивается из моего поля, и в соседней комнате или у матушки или Тани раздается кашель. Причем, часто кашель был не у того, о ком я думал. То же самое было и днем, только в движении было трудно уловить взаимосвязь мыслей и кашля, но я обращал уже на это внимание.

Когда родственник в соседней комнате лежит, отдыхая, то на душе царит покой. Едва он встает и начинает ходить, или пойдет в туалет, то вокруг тела начинаются такие завихрения энергии, которые начинают создавать от писка в ушах до нарушения покоя души и тела. Тело начинает покалывать, подергивать, хочется сменить позу.

7-7

Я готов был весь день проводить в молитве, но вдруг наступала какая-то заминка, заставляющая меня прислушаться или слышал голос "прекрати" и меня самого тормозило, и я вынужден был подниматься и двигаться туда, куда меня влекла сила до того места, где она меня оставляла.

Я вырулил на кухню. Там лежали четыре вареника в чашке. Я не знал сколько можно съесть и пошел к матушке спросить у нее.

-Вы обедали?

-Что?

-Вы обедали?

Она закрыла кран и, повернувшись ко мне, приблизила лицо для третьего моего вопроса. Но его не последовало, так как я не мог открыть больше рот. Я мог лишь, закрыв глаза, вытолкнуть из них ее досаду на то, что она недослышит и, повернувшись, пошел на кухню.

После крещения я освободился от вытягиваний меня на гимнастику в 7 часов вечера почти ежедневно.

Сейчас, благодаря Господу, я опять попал в ситуацию, в которой могли проявиться в любой момент как ситуация любого из психозов, которые я пережил, так и любой другой промежуток времени, в котором я был раньше. До осени 94 года я занимался только тем, что очищал психику от присутствия в ней филиалов других людей. Перед приходом матери сознание взмывало высоко вверх, а в голову падала одна из мыслей, отрицающих Бога, вызывая у меня содрогание всем телом. От страха, что мне сейчас опять и опять без конца замаливать ее. Как будет относиться сын к своей матери, хоть раз заметивший такое? А после ее категорического отказа пойти в церковь? Что такое загруженная макушка. Это значит в вашу голову может попадать одна единственная мысль, и вы будете ее замаливать и замаливать перед Богом и перед тем человеком, к кому вы согрешили снова и снова. "У Бога день - как тысячу лет и тысяча леткак день". Вот и подумайте в какое положение может попасть человек, спровоцированный одним вашим неосторожным поступком.

Я лег спать, ведомый этой силой, но не мог заснуть, так как все мое существо растворялось в сплошную прозрачную массу энергии, наполнявшую место, на котором лежало мое тело. Энергия текла в мой центр, смывая все мои мысли и чувства и лишая меня возможности себя ощущать. Я стал представлять себя жидкой теплой массой, лежащей на том месте, где должно находиться мое тело. Вымывались и из головы все самоощущения. Внезапно мысль о девушке, к которой я подходил в 95 году в церкви вместе с этой энергией вошла в мою голову и потекла по полостям тела, рождая у меня чувства становления этой мысли моей плотью. Я не подозревал, что на следующий день мне придется от этих мыслей отказываться.

10-7-98 Утром позвонил Андрей и пригласил на работу. Потом - печатание книги. Позвонил Андрей опять. Появилась еще работа. Оба раза я говорил, чувствуя макушку запечатанной. Вставал вопрос как это у меня получалось. Под ее верхом накапливалось необходимое количество энергии для моей индивидуальности. Я же чувствовал, что говорю сердцем. Свободным сердцем. Тем не менее несколько раз создавались ситуации, когда я не мог отвести внимания, чувствуя его связанным с плотью в районе основания полового члена. Поворот туловищем в этом случае начинался от нижних частей тела -живота или ног, так как мысль о повороте возникала в теле там. Весь день чувствовалась словно невидимая рука, помогающая, когда я начинал было паниковать, запутываясь в дальнейших действиях или их прогнозах. За день заработал 50 рублей.

Благодаря крещению и вечерним и утренним службам у меня стала просыпаться чувственная сфера. Как-то вошел я на кухню и по радио услышал об одной аварии, в результате которой женщина получила перелом шейки бедра. Я содрогнулся, словно это произошло со мной. Почти весь последний год, находясь в жизненном тупике, я заглушал в себе чувство ответственности перед людьми и Богом за задержку в написании книги. Сейчас же церковь и освящение моего лба святой водой существенно его оживляло. Я последнее принимал за награду за то, что отстоял службу. Теперь я с радостью наблюдал, что могу жить одной жизнью с людьми, а не как адепт.

11-7

После крещения я заметил, что слова сестры, когда она разговаривала в соседней комнате, перестали приносить мне боль. Она, вроде, говорила также, как и раньше. Скорей всего, исправился мой слух, так как я в течении всех послебольничных лет сестру слушал с болью. Она имела неосторожность несколько раз меня задеть после больницы, утвердив меня в мысли о ее несовершенстве. Я лежал в очередной раз, отходя от зажатости сознания в теле. Оно блуждало по голове, успокаивая все, что его раздражало. И вдруг я наткнулся на мысли о том, почему религия разобщена на кланы. Моя давняя мысль о примирении христиан между собой стала опять довлеть надо мной. И едва я наткнулся на слово "примирить", как из головы выскочил постоянно раздражающий сознание штырек, а оно само заняло полость головы целиком. Я моргнул обоими глазами синхронно. Я ошалел от открытия. Утром я был к нему подготовлен воспоминаниями слов Э. Шюре о том что на умы людей льется мысль, разделяющая материализм и идеализм, разделяя им сознания. Я был в шоке. Это был тот самый штырек, от которого кашляла и матушка и сестра и все люди в моем присутствии, и из-за которого я осенью обегал людей в поисках того, кто обо мне так плохо думает, и кто меня проклял.

12-7

То же самое произошло и с одной моей знакомой, пришедшей в эту церковь. Ей не понравился грохот музыки и крик молитв. А она - женщина пожилая. Но едва она выразила свое отношение к этому, как на нее закричали: "В тебе Сатана", и под эти крики она вынуждена была уйти. Представьте какой раскол должен переживать человек, когда церковь его объявляет сатанистом, в то время, когда он пришел приобщиться к Богу!

В воскресение пошел в церковь. По дороге купил мороженого, все оставшиеся деньги раздал нищим и в церковь опять пришел без гроша в кармане. Стояла очередь на поклонение иконе, и я встал в эту очередь. Перед самой иконой увидел, что вчерашнее открытие о причинах раскола христианства отделяет мою плоть от правого глаза до той же ноги от остального тела. На этой перемычке было одно слово:"Идолопоклонство". Я почувствовал мощный медленный круговорот энергии людей. Я поклонился иконе и пошел, чувствуя себя очищенным. Люди целовали икону. Я тоже готов был это сделать, но мне это не дала сделать моя плоть. Я смог только преклонить голову. Действительно сокрушенное сердце Господь не уничижит.

По телевизору шел иностранный фильм в котором молодые девочки всю дорогу вели разговоры о сэксуальности и о поцелуях и чуть ли не прыгали на парней ради последнего. Когда я переключил канал там шла передача "До 16 и старше", в которой девушка потрясенно рассказыала как ее друг, которому она улыбалась, начал к ней приставать с самыми серьезными намерениями, оставив девушке в душе шрам, мотивируя свои намерения ее улыбками. Без сомнения, этот парень был неопытен и насмотрелся подобных чужих фильмов.

Было 4 часа дня. Через два часа была служба в церкви. "Иди, посиди", - словно услышал я, - до пяти". Я не понял то ли я сам вывел последние 2 слова, то ли они мне были подсказаны кем-то сверху. Я сел и молился час. Иногда меня подмывало встать, но такая попытка сопровождалась чувством, что я пожалею об этом. Встал я без двух минут пять, а ровно в 5 раздался звонок в дверь: пришли Алексей Ерченко с Эдуардом его товарищем. Этот случай остался в моем сознании как неумолимое свидетельство присутствия незримого свидетеля в моей жизни, несмотря на то, что все равно имел сомнения в этом. Все случалось как бы неслучайно, и в то же время я никого не чувствовал рядом. Я имею в виду ангела-хранителя.

После очередной службы я решился пойти к Тане - моей сестре в больницу, где она сейчас находилась. "Пошел выполнять вторую заповедь Библии", - подумал я в сомнениях: общение всякий раз открывало мне поле по-новому, и я начинал чувствовать, что попал в новую обстановку. Всю же информацию о Тане я знал и дома от матушки. Но нежелание обидеть сестру все-таки подтолкнуло меня к этому шагу. Уже перед самой больницей мне неожиданно в голову вошло упоминание о первой заповеди Библии, сразу лишив меня сомнений. Я, было, развернулся, чтобы идти домой, как услышал крик Тани, увидевшей меня в окне. Теперь я уже не мог уходить, так как мое поле было раскрыто, а макушка подчинялась сестре. Мы немного поговорили, и я пошел домой. Для меня не было сомнений в том, что у окна она оказалась неслучайно. Ее к нему подтянул я же сам напряжением сердца.

Работая у Андрея, однажды я оказался свидетелем, как, ожидая работу, слоняясь возле склада, один мой напарник украл несколько луковиц, которые с остальной партией лука сушились неподалеку. Лук охраняла собака, но, выждав момент, мой напарник ее перехитрил. Я его не одабривал, но он не хотел класть лук на место. Лук был не Андрея, чужой. Как же я был ошарашен, когда на следующий день, придя вместе с ним же на это же место работы, я был вынужден думать о нем, как о воре, так, как будто он сделал это сегодня, в то же время прекрасно понимая, что он себя в своей голове очищает, и для него этот поступок уже в прошлом. Я сразу вспомнил о чистоте ноосферы и о составляющих здоровье человека.

13-7

Только сейчас, когда начал понимать духовный мир христиан, я обнаружил какие великие труженики священники, включая сюда и священников церквей нового поколения. И конкретно церкви "Новое поколение". Обливаясь потом каждому подавать крест для поцелуя или вести проповедь, желая, чтобы каждый принял в сердце Христа.

Следующее освобождение я почувствовал от Андрея Пнева - я смог отказывать ему в работе-служба Богу была первым делом, а затем в церкви, стоя на службе, почувствовал, что мне никуда не нужно уезжать. В голове какая-то структура за левым глазом встала на свое место, и я успокоился совершенно.

Когда мать уходила из дому, энергия двигалась в сторону ног от головы. Если я лежал на спине этот отток сопровождался видением утопания в себе, словно мою душу тянули в сторону ног. Если на животе -меня словно перезаряжал этот ток.

Я лежал, ошалевая от открытий. "Отец твой -дъявол", -обнаружил я слова пастора у себя в макушке, от которых я долго не мог прийти в себя. Я решил, что он имеет в виду моего родного отца. Только спустя некоторое время Надя Недликова, моя хорошая знакомая, ходившая в церковь "Благую весть", объяснила мне, что пастор имел в виду духовного отца. Я сместился сознанием чуть вправо и обнаружил, что в тот год, помирившись с Павитриным, я полностью восстановился от болей, и конфликт с церковью выбил меня из колеи, после чего я поссорился с Павитриным опять, а то есть опять с головой погрузился в свои проблемы.

14-7

Тут пришло ко мне понимание почему я зимой попал в больницу. Ведь я покаялся, как и требовал от меня пастор. Но я покаялся не в церкви, придя к нему домой, то есть как был, так и остался без тела Христова коллективной энергии людей. И не был ни крещен, ни причащен.

8-8

Утром раздался звонок в дверь. Приехали тетя Нина Перловская с сыном Колей и внуком Андреем. Она с Андреем провожала Колю в Хабаровск. Поезд уходил вечером.

-Ты поможешь нам сумки донести? -спросила меня тетя Нина. Я с удивление обнаружил, что она также владеет моей макушкой и, запутавшись в мыслях, что будет являться службой Богу -провожание Коли и полученный от этого духовный опыт, или вечерняя служба в церкви, я смог выразить только согласие. Весь день я переживал новые чувства Бога. Все было отмеряно - от количества съедаемой мной пищи до количества сказанных слов. Вечером посадили Колю на поезд. Все было нормально, только я испытал самое сердечное сожаление по поводу того, что пропустил службу в церкви. Вечером, сидя в своей комнате и разговаривая с Андреем, я с ужасом обнаружил, что не могу контролировать свои мысли, увлекаясь разговором. Что если сорвется какое-нибудь случайное слово -мысль в адрес Святого духа? Едва я это подумал, как это и случилось. Я не знал теперь как его убрать из памяти и стал собираться спать, чтобы в постели остаться наедине с собой. Уснул я в слезах от раскаяния. Утром чуть свет проснулся и пошел в церковь. Ожидая, пока она откроется, я чувствовал, как вчерашнее слово, процарапывает мне грудину с внутренней стороны тела. Вскоре все улеглось и почувствовал свое тело уложенным по-новому. Обновившуюся чувственную сферу. Только с левой стороны под сердцем зияла пустота. Когда я стоял перед иконой Божией Матери, священник попросил меня помочь передвинуть тяжелую трибуну. Когда я это делал от напряжения мышц просела пустота под сердцем, заполнившись плотью. Я подумал, что Мать дает мне опыт для написания его в книгу. Если бы не мои тренировки, то от этого ощущения я пережил бы ужас.

Вечером в церкви я увидел девушку, к кому у меня были более, чем дружеские чувства. Она была не одна, и я не стал к ней подходить. Стоя из последних сил, я чувствовал, как очищается мое сердце по поводу многих мыслей в ее адрес. После каждой встречи с ней в последнее время я постоянно переживал боль от невозможности разделить с ней свои чувства к ней. Сейчас я через еще более сильную боль освобождался от тех болей. Идя домой, я увидел во дворе девушку, в адрес которой я тоже допускал блудные мысли. Я почувствовал, что Бог хочет меня наказать. Я прошел в свою комнату и покорно лег на постель. Перед глазами возникла женщина, которой я предлагал интимную близость. Но она после этого себя неправильно повела, и отношения нарушились. Мое сознание было зажато в голове до отказа.

-Все, подчиняется,-услышал я вроде голоса и почувствовал, что могу двигаться в левую сторону, только приняв мысль извиниться перед той женщиной за свое предложение. Я пошел к ней.

Однажды я шел в церковь, и мне встретился мужчина, с кем я работал у тети Гали Запорожец. Сейчас он после перелома ноги нищенствовал. Мы поговорили, и я вдруг почувствовал к нему такие дружеские чувства, особенно когда он попросил помолиться за него в церкви. В памяти возникли мои ожидания друзей на дни рождения. "Когда будешь устраивать пир зови не своих друзей, а увечных, хромых и слепых, и радуйся, что они не смогут тебе отплатить тем же",-вспомнил я строки из Евангелие. Пять -шесть подобных мужиков я всегда мог пригласить и теперь понял, что не буду страдать от одиночества в свои дни рождения.

В этот день ближе к вечеру, уходя из церкви, я подошел к распятию, и мои глаза не смогли подняться выше колен Христа. Мне словно показывался какой-то смысл. Через мгновение я опешил -распятие. Сегодня я буду переживать его муки. До вечерней службы оставался еще час, и я понял, что мой скорый ужин будет соответствовать Тайной Вечери. Что сегодня я буду подобно Христу призывать имя Господне. На рынке мне встретились Олег Балаконский и Алексей Ерченко, и я им сказал, как найти Андрея Пнева, чтобы он дал работу, если она у него есть. "С этими словами в него вошел Сатана", -пришли мне на память строки, когда я выходил с рынка, и в голову мне вошла мысль, приведшая меня в ужас. Тем не менее, я не прекращал очищать сознание. Поев, я вернулся в церковь. Мне Дух Святой отвел место по правую сторону от алтаря, что я воспринял как поддержку. Вскоре я почувствовал, что терпение стоять меня покидает. Голова повернулась в сторону распятия, и я почувствовал, что следующее движение я могу делать только в сторону выхода. У церкви стоял нищий и попросил меня пересчитать его заработок. Его у него оказалось один рубль пятнадцать копеек.

По ступенькам подъезда я поднимался как по ступенькам на эшафот.

Дома в меня пища не лезла, и я долго стоял перед дверью своей комнаты, не решаясь в нее войти. Ничего, вошел, разделся и лег. Вскоре вокруг начались вихри энергии. Я без устали начал успокаивать сознание, отгоняя ненужные мысли. В комнату вошла сестра.

-Ты что, обиделся на меня -ничего не ел? -она поставила тарелку с едой на телевизор. Вскоре я услышал как пришла Наташа Запорожец."Господу угодно, чтобы она услышала, как я буду кричать, призывая Его имя",-подумал я. Вскоре я почувствовал жажду. Сознание проваливалось в тело, создавая ощущение, будто голова зажата между двумя прибитыми руками. Я мог делать только незначительные движения головой, руками и ногами. Утром я очнулся и понял, что к идее распятия меня подвели переживания последних дней, и мне удалось его настоящего избежать. Ужас, тем не менее, не проходил.

В одно утро я проснулся и почувствовал, что не могу открыть рот, чтобы начать говорить. Пришла мысль, что эта способность у меня появится завтра чудесным образом после принятия Святого Причастия, подобно тому как начал говорить Захария -отец Иоанна Крестителя. Но получилось у меня говорить раньше, с приходом участкового врача, кому я сказал, что у меня все нормально.

Духовные тела распутывались, и вскоре я обнаружил, что образное мышление само отвечает на мои вопросы, едва я их задаю Богу, или они возникают по отношению к Богу. Я стал видеть, что Бог ни в одном случае не наказывал меня. А если это и он наказывал, то справедливо. Что наказывать меня Ему не было смысла, так как я сам был запутан в себе так и не знал Слова Божьего, что я сам наказывал себя. Я вздохнул полной грудью. Свалилась такая обуза моих претензий к Богу, накопившихся за 5 лет. Мне пришлось пересматривать все свои взгляды на Бога и на себя. Кроме раскаяния, облегчения и преданности никаких других мыслей и чувств не могло и возникнуть. Позднее я встретил одного больного, прошедшего, правда не до конца, огонь и воду. Он был обижен на Бога и терял свое лицо в больнице, вместо того, чтобы искать его и Бога.

14 августа

40-й день после моего крещения я проснулся и обнаружил себя немного не таким. Голова была чиста. Руки сами потянулись к Библии. Глаза выхватили фрагмент, который заканчивался словами: "Чадо, прощаются тебе грехи твои". Я готов был прыгать от радости. Но присутствовал страх, что я могу согрешить против Духа Святого. Я начал проверять, подводя одно, измучившее меня слово, к своему правому полушарию, и едва оно его коснулось, как с ноги снялся огромный пласт энергии. Я оторопел от ужаса. Бросился бежать было в церковь, но едва перешел мост через Бурхановку, как почувствовал, что не могу продолжить дальше движение. Повернуться на 180 градусов получилось. "Иди,- снялось с одного полушария, -в геенну", -добавилось с другого. Я был подавлен и ошарашен. Вместо освобождения я шел к вечным пыткам. Войдя в свою комнату, я подошел к своей кровати. "Ум...-снялось с левого полушария, -"...ри здесь",-вышло у меня целиком. Кроме ужаса в голове не было больше ни одной мысли. От моих движений энергия не переставала сниматься с моего тела, и я чувствовал, что мой дух меня покидает. Я разбудил мать, понимая, что это бесполезно. Она в слезах вызвала "скорую", и меня увезли в больницу. В круговерти энергии у меня пропал аппетит, но едва я лег на свою койку, как перед левым глазом появилось издевающаяся физиономия обжоры и начала облизываться, как бы показывая, как он вкусно поел. Я был потрясен. Я не знал ни кто это, ни как он появился в моей голове. В голове начала раскручиваться какафония голосов. Вечером над моими глазами словно вспыхнула еще одна пара глаз -глаза моего второго тела. Но образ их действий был сродни образу действий дъявола. Перед святыми именами, именами моих родственнников и знакомых стали располагаться хульные слова, которые носились у меня в голове, грехи великих грешников человечества, и я обнаружил, что не могу вставить ни одной оправдывающей себя мысли, что я ни в чем этом не виноват. Утром я проснулся, с удивлением обнаружив себя живым. Хотел сменить религию, но путь в кришнаитстве был мною пройден, а ислам я не знал, да и был для него таким же иностранцем, как для кришнаитов. Справа от моего тела пробудившееся образное мышление стало рисовать огненное озеро, когда я ложился в постель. Ходить по коридору долго не мог. На третий день я днем лег спать и проснувшись, с удивлением увидел вокруг себя тишину и то, что могу проявлять радость по поводу ее и вообще. Теперь потянулись тоскливые дни полутора месяцев, необходимые для курса лечения галоперидолом.

Вскоре после больницы я начал чувствовать, что расправляются мои духовные тела, я ясно вспоминаю как происходило очищение моей чувственной сферы. Я начал опять целиком проваливаться сознанием в Божественное, опять целиком переживая его на себе.

После разворота всех моих духовных тел и начинанием опять переживать Божественное, одновременно я переживал такие состояния своего тела, которые не могут вместиться в голову, если о них не знаешь. Ежедневно после некоторого цикла прочитанных молитв я начинал чувствовать, что представляю собой нечто законченное на этот момент. Это было и абсолютно новое состояние, и в то же время некоторые элементы старых переживаний в них находились, благодаря чему я определялся в своем нахождении в мире. Чаще всего это было яйцо, в которое было заключено мое тело и сознание. Я продолжал читать молитвы и чувствовал, что это состояние проходит, и я впадаю в новые переживания междусостояний. Я не мог остановиться, так как в противном случае ум занимали слова, которых я был бы рад вообще не слышать никогда. Эти слова словно липли к моему уму, боящемуся согрешить против Бога.

Но Божественное меня не оставляло в покое. Я почувствовал словно "затяжку гаек" - что мне нужно усиленно проводить дни за молитвами.

Ужас я пережил, когда почувствовал, что мне нужно встать, и изогнуться, наклонившись вперед, при этом уловил обоими полушариями целостность мышления в воздухе, разделенное столбом, уходящим вниз в бездну. Так стоял я, пока молитвами не сматериализовалось мое сердце, и я не начал его чувствовать и пока не почувствовал, что мне можно и нужно поменять позу. Вечером я лег спать с чувством обновленного тела. Проснулся часа через 2. Сходил в туалет, после пошел на кухню попить. Было чувство, что второй раз пить не надо, но сила меня соблазнила, и я выпил еще. Вскоре начались вихри энергии с голосами. Я начал читать молитвы, но было бесполезно. Я понял, что мне придется простоять еще часа 2-3 по стойке "смирно", успокаивая голоса и ожидая, когда опять произойдет их укладка. Когда я стал ложиться спать, то от мысли, что я согрешил против душеньки Святого почувствовал, что душа у меня опускается вниз живота, отнялась частично речь. Когда я лег на спину, почувствовал, что в животе начинается пекло. Чувство было таким, что процессы в животе выходят из под контроля. Было похоже на то, что в животе уже разводится огонь под котлом, в котором собираются варить грешника, то есть меня. Кроме того, я почувствовал, что не могу разогнуться. Я прислушался к животу и почувствовал, что чертей в животе нет, но ужас тем не менее не проходил. Матушка сидела рядом, но я не знал что и как ей объяснить. Согнутый, я пошел на кухню и попил воды. Потом около часа, стоя на коленях, молил Бога меня простить и спасти. Я заметил, что процесс моей жарки затихает, а сердце пропускает лишь только положительные мысли, которые и успокаивают разум. От этого наблюдения на душе стал накапливаться покой. Постепенно провалился в сон.

Утром я обнаружил, что могу разогнуться. Я поехал в компанию, занимающуюся интернетом.

Вскоре я попал в ситуацию сразу трех психозов, окруженный со всех сторон полостями. Сердце, как и в 94 году начало чувствовать удовлетворение от той душераздирающей боли, какая при этом присутствовала -от получения духовного опыта. Утром я пришел на кухню, ведомый Духом и почувствовал, что целиком и полностью завишу от матушкиной энергетики. Ее переводы мысли в голове вызывали у меня движения всей верхней части моего туловища, что я обнаружил не сразу, так как сознание было задавлено, и мой чувственный опыт моей зависимости от матушки был стерт. Лишь касание мыслью у левого полушария оживило мне его и дало возможность осознать, что происходит. Я сел на стул, но есть было невозможно, так как снизу в пупок упиралось нечто вроде кола и казалось, что пупок сейчас развяжется, и кишки выпадут в пространство. Я едва дождался, пока матушка соберется. В прихожей я опять увидел расчлененность моего тела на части, размещение которых в пространстве понять было невозможно. Там, где, казалось, была пустота, мыслью можно было наткнуться на плоть и наоборот. Плоть, совместную с матушкиной, окутывала непроницаемая чернота.

Я шел и чувствовал, что на лице у меня нарисована маска пережившего ужас. Через квартал на дороге увидели мальчишек, и когда мы к ним приблизились, они буквально рядом с нами взорвали хлопушку. От взрыва, полосонувшего по нервам, я вздрогнул, и в мыслях сорвалось ругательство. От эмоциональной встряски я увидел, как тело разделилось на несколько слоев. Если бы не Господь Бог, я бы посерел от ужаса, за возникновение у меня этого ругательного слова и того, что произошло с моим телом. В церкви я стоял перед иконой Божией Матери и молился. Пока матушка принимала Святое Крещение, я не переставая читал молитву Божией Матери "Всемилостивая". Дома я сидел один, когда вдруг поднимаясь сознанием вверх, коснулся одного слова, которое лежало вместе со словами "Дух Святой" и получилось то же самое, что случилось 2 месяца назад, когда я попал в больницу. У меня затряслись поджилки, стала уходить энергия, и я от ужаса, что сейчас попаду в ад, стал опять слоняться по квартире. Но приход матушки оживил мне память, и я вспомнил, что мне понадобилось три дня, чтобы отойти в прошлый раз. Я стал читать молитвы и почувствовал, что моя энергетика восстанавливается.

Вечером ко мне пришел Валера Медов и попросил ему напечатать к концу следующей недели небольшую работу по философии.

Ночью меня разбудило нечто вроде толчка. В полусне, приоткрыв глаза, я увидел, как перед глазами идет вчерашняя информация, все вчерашние мысли, которые я усердно замаливал и то, что если часть из них станет голосами, то есть все основания пойти в ад. Перед глазами пошли строки из Апокалипсиса о том, что в будущем ожидает Землю, и я почувствовал, что у меня голова начинает зашкаливать от эмоций. Меня подняло с постели, и я вышел в комнату. Я был переполнен энергией. Ее было столько, что рот был зажат, а глаза, я чувствовал, вылезают из орбит. Тело охватывало пекло, и я чувствовал, что, если не успокоить энергию, есть все основания сгореть заживо. Вскоре я лег в постель, и мне вспомнилось правило Серафима Саровского читать ежедневно по 150 молитв Богородице. Я начал ее читать и вскоре почувствовал, как вихри враждебные затихают, и ум приходит в порядок. Взяв брошюрку "Краткое правило по благочестивой жизни" я нашел там столько полезных советов по образу жизни, что перенял их все и стал стараться все их выполнять, половину из которых я уже сам выполнял, подведенный к этому необходимостью.

По настоятельному совету одного священника, у которого я исповедывался, взяв книгу митрополита Антония (Храповицкого) "Исповедь" я нашел в ней то, о чем сам уже подозревал, наученный горьким опытом -отдельные непроизвольные мысли в адрес Святых и Святого духа не являются грехом и прощаются Богом. То есть на такие мысли не надо обращать внимания и продолжать спокойно молиться дальше. Тем не менее полезно знать, что прощение себе мелких грехов неумолимо ведет к грехам тяжким.

Следование Духу Святому привело мое сознание к тому, что оно стало подниматься вверх, и я почувствовал тягу к Павитрину и Сатпремову. За эти годы я от них освободился, но я себя таким не знал. И к правому полушарию из-за невосстановленных отношений я еще относился отчужденно.

После восстановления отношения с Вадимом и Игорем Сатпремовым я почувствовал, как тело мое окутывает теплая масса, которая колышется от моих движений. Одновременно я почувствовал, что могу поворачиваться только через левое плечо, так как от правого полушария вверх уходили твердые полевые структуры. Голова была покрыта словно хрустящей мантией. "Пошел налево", -вспомнил я выражение и поверье, что сатана находится за левым плечом человека, в то время, как душа -за правым. Я начал рвать руками эту мантию, чтобы высвободить от нее голову, но не мог пробиться к свободе. "Попал в сети сатаны",-вспомнил я выражение, подозревая, что оно произошло от буквального явления. Одновременно я стал чувствовать как слово "проклятье" выходит у меня из под контроля.То есть я в ад могу пойти только из-за этого.

Сейчас, когда моя чувственная сфера очистилась, а голова вспомнила работу былого интеллекта, я с удивлением и с каким-то стыдом увидел, что окружающие меня люди, оказывается, умны и чувствуют и, должно быть, чувствовали меня насквозь, в то время как я считал их недальновидными, неспособными понять что им самим нужно для полного счастья. Что я себя считал экстрасенсом, когда мои чувства были загружены тяжестью, в то время как по отношению ко мне экстрасенсами были они -люди.

Однажды, когда приближались суббота и воскресение -дни исповеданий и Святого Причащения, у себя во рту я обнаружил небольшую опухоль, оказавшуюся впоследствие свищом от больного зуба. Но последнее узнал я после. Сейчас же мне в голову пришла мысль, что мне просто по-человечески нельзя идти причащаться, чтобы не подставлять под угрозу здоровье других людей -я не знал, что это за опухоль. И вдруг вспомнилась передача об одной девушке, рассказавшей, что она и не думала, что от поцелуя можно заразиться сифилисом. Да простит меня Господь, какие бы благословенные чувства я ни получал от Святого Причащения, у меня сознание превратилось в кашу от нахлынувших эмоций. Я вспомнил и смрад, который разит изо рта некоторых больных и то, что, думая о себе, иные люди просто не станут думать о других.

Однажды мне довелось попасть за стол с двумя женщинами, одна из которых рассказала, что, находясь у себя в садах услышала звук влетающей ракеты. Через некоторое время сверху стала опускаться словно какая-то пелена. Едва она касалась листьев деревьев, как они скручивались, а цветы осыпались. Она с близкими забежала в дом, и они закрыли все щели на улицу. Через некоторое время пелена прошла, они вышли и все бы ничего, но ни плодов деревьев, ни клубники в этом году они не видели у себя. В то время как у соседей все это было. Пелена прошла полосой. Ее рассказ подхватила другая женщина, работавшая в администрации и с болью сказавшая, что в день запусков ракет в Свободном-18 оттуда предупреждают администрацию области, и последняя оповещает об этом всех своих работников, чтобы те соблюдали меры предосторожности и поменьше в этот день выходили на улицу. Читая пособие по педагогике, я прочел в нем дельный совет, что учителю, у которого дети отказываются выходить на работу снова, так как их вчерашний труд бессмысленно пропал -продолжают гнить овощи на колхозном поле, собранные вчера, следует не взывать к их сознательности, а признать, что происходит безобразие и предложить сообща подумать как избавиться от него. Если такое происходит на областном уровне, неужели область людей не сможет найти выхода и сил прекратить это безобразие, если этого не может сделать кучка административных работников? Почему бы административным работникам, если такое действительно происходит, не поступать как учитель любящий и уважающий своих учеников? В армии мне довелось быть командиром отделения НПГ -наземно-поисковой группы, создающейся на случай аварийного пуска. В то время как вся площадка эвакуировалась на поезде на расстояние около 5 километров, мы оставались на расстоянии около километра от старта. Получив специально оборудование и пройдя специальный инструктаж, в случае падения ракеты, на машинах мы должны были выехать в место падения ракеты и обезвредить разлившееся горючее и обеспечить охрану полезной техники, оказать возможную необходимую помощь местному населению. Про это горючее нам офицеры рассказывали, что если подойдешь к луже гептила - один из составляющих топливо компонентов-на расстояние одного метра без противогаза - можно получить ожог легких и стать импотентом. Как администрация области рассчитывает область вывести из кризиса, когда при таком положении дел скоро все деньги будут уходить на одних калек от запусков? Я был бы счастлив, если эта информация не подтвердится и готов в этом случае принести прилюдное извинение администрации области. Но, по-моему, это дело стоит того, чтобы его проверили соответствующие организации.

Прочел книгу Б.И.Кузника "Джуна, Ванга и другие", оставившую помимо теплого чувства дельную подсказку. Я был потрясен, прочитав о методе Г.М.Назлояна лечении психических больных скульптурой. Лепит врач бюст больного в присутствии последнего и за неторопливой беседой обо всем, в том числе и этом произведении искусства возникает исцеление больного. Время одного сеанса неограничено и один сеанс может продолжаться до 48 часов. Про болезнь и врач и больной забывают. Врач помогает больному вылепить внутри себя облик больного этой совместной работой. Я вспомнил с каким страхом не уложиться в одну или две фразы, отведенные врачом тебе во время обхода больных, пытаешься продумать все до тонкостей, чтобы и подать себя правильно и быть понятым врачом правильно, что ты здоров, что тебя уже можно отпустить в домашний отпуск. А тут - неторопливая беседа. Конечно, и в нашей больнице врачи вызывают на беседу -одну -две за все лечение. Но рассказывая о своей болезни далеко не всегда даешь правильно себя понять, тем более все желаемое рассказать, тем более, что и врач записывает все в историю болезни. То есть официальность общения остается. В клубе самодеятельной песни "Окно," куда я начал недавно ходить, и где мне дали рассказать наизусть стихотворение Ю.Визбора "Чукотка", я почувствовал некоторую схожесть моего положения с методом лечения Г.М.Назлояна. Сначала я впал было в панику. Каждое движение делало другой внутреннюю обстановку -то есть меня самого. И не будучи самим собой нужно выучить и рассказать со сцены перед залом зрителей стихотворение - в обстановке, где вообще все подвержено изменениям. Но какое-то чувство подсказало тренировка. Этот метод был мне знаком. Я начал учить и вскоре почувствовал, что мне удается запоминать. После этого на репетиции, отрабатывая дикцию и выражение под руководством нашего амурского барда Александра Бобошко, я почувствовал, что заполняю свое внутреннее существо -то есть леплю себя, подобно Г.М.Назлояну. С этого времени к нашему клубу я стал относиться как к своей лечебнице. Обратил в этой книге я внимание и на тот факт, что христианская церковь, а именно Патриарх Пимен и Папа Римский благословили Джуну Давиташвили в ее делах. То есть я прав был в споре с пастором, что не всех экстрасенсов следует предавать анафеме. И церковь и наука не могут жить друг без друга, так как каждая из них в отдельности рождает детище, которое сама не может вынести -вспомнить костры инквизиции или как, порой, используются завоевания науки.