Империя Хаоса

Глава 14. Красная ночь

"Пиздец, это же надо было так облажаться! Насрать на отношения в прямом смысле. Блять, лучше бы я пошёл домой или уж насрал в штаны. Она ведь хотела вернуть меня. Подумаешь от меня несло бы говном. Зато я бы сказал с гордостью, что так испугался за наши отношения, что обосрался во всех смыслах. Вот они две стороны: насрать на отношения и

обосраться ради отношений. Только настоящие герои выбирают второй вариант. А я неудачник. Мне нельзя встречаться ни с одной нормальной тёлкой. Надо найти какую-нибудь с синдромом дауна, которая пускает носом пузыри и срёт под себя. И будем с ней вместе обсираться в подъезде, блять. Эх... А ведь Полина мне готова была отдаться. Не спиздани я про Настю, и я уже бы давно лишился девственности. А что теперь? Мне остаётся мечтать о прекрасном нежном теле Полины. Я ничтожен..."

- Макс, - меня толкнул в бок Алексей.

- Так проебаться... - проговорил я.

- Макс, откликнись! - Лёха настойчивее толкнул меня, и я вернулся на землю.

- А?

- Заварушкин!

- Я, да! Туточки!

Студенты рассмеялись. Кто-то с интересом посмотрел на меня, но мне было насрать.

Прошло полтора месяца с того момента, как моя задница покончила с Полиной, но я всё никак не мог отойти от этого. Что только я не предпринимал: сперва я купил кучу симок и начал названивать Полине, но она быстро смекнула и перестала отвечать на незнакомые номера. Писать с фейков тоже не получилось, Полина кидала меня по кд в чс. Тогда я

отправился к её дому и долго орал у неё под окном, но в итоге меня облили водой и пригрозили полицией, если я не уберусь. Я даже один раз подкараулил её возле подъезда, но она закричала "насилуют", и я бежал, как антилопа бежит от озабоченного льва, которого интересуют не совсем животные инстинкты. В общем, судя по всему, на наших отношениях была поставлена жирная точка.

Что ещё интересного произошло за это время? Дима получил приз за свои победы в игре. 150000 золота и пять сундуков, один из которых был золотым. Оттуда ему дропнулась редкая шмотка, и он ругался, что могли бы дать и эпическую. Я тогда хотел ему конкретно переебать Лёхиным мечом. Ещё я предпринимал жалкие попытки отыскать Селестину, я даже залез в городской справочник, который купил в интернете. Но и там не числилась ни одна Селестина, и я предполагал, что зовут её по-другому, и я напрасно так заморачиваюсь. Ведь всё равно, даже, если я её найду, то что я ей скажу? "Привет, я насрал у своей бывшей девушки в подъезде, и теперь хочу замутить с тобой! Но не волнуйся, я учёл свои ошибки, поэтому теперь куда я и буду срать, то это только на тебя! Ты же, надеюсь, не против шоколадного града?". В общем, всё было очень и очень плохо. Меня настигла чёрная полоса, которая следовала после коричневой.

- О чём мечтаешь, Макс?

- О твоей маме, Алексей. Представляю, как она скачет на моём шлагбауме, а её дряблые сиськи трясутся, а я пытаюсь их поймать губами вот с таким ртом, - я вытянул губы трубочкой и скорчил такое ебало, словно, мне засунули в сраку дудку закипающего чайника.

- Чёт обидно пиздец, - ответил Алексей.

- Прости, видимо, перегнул палку. Я грущу о Полине.

- Забей уже. В универе куча девушек, ты найдёшь подходящую.

- Найду, как же. Я такой же неудачник, как и ты. Ещё я ссыкло, которое боится разговаривать с тянками.

- С Полиной ты был очень даже уверенным.

- Так это Полина. Мы с ней 11 лет проучились вместе. А тут все незнакомые и какие-то слишком пафосные чикули. Мне на них даже смотреть страшно. Говно ваще.

- Зато это последняя пара. Разве не здорово? Ищи счастье в мелочах!

- Ну, ты-то давно этому научился после того, как понял, что твой хуй больше трёх сантиметров не вырастет.

- Вот уж спасибо! - Лёха обиженно отвернулся, а я продолжил думать о мире и о говне.

Домой я вернулся в четыре часа. Пахло вкусно ужином. Я заглянул на кухню, сообщил о том, что пока не голоден, и отправился в игру. Только там для меня было спасение.

Попал я в какое-то стрёмное место, и даже сразу не узнал ставший родным Проклятый город. Нет, тут и раньше было дерьмово: фиолетовые тучи, с прорезающими небо молниями, кругом кости, серый туман, недоброжелательные нпс. Но теперь, небо стало темнее, и обдавало кровавым оттенком. Туман стал оранжевым, кругом валялись тыквы. Что-то было не так.

- Добро пожаловать в праздничный ивент! - сказал мужской голос, - На Эрванду опустилась красная ночь, а значит, самое время подготовиться к празднику!

- Блять, точно, через два дня же хеллуин, - я хлопнул себя по балде, - ну и что вы мне уготовили создатели? Моё горе скрасят скромные пятьсот тысяч золотых. Верю в вашу щедрость.

- Каждый час в разных частях Эрванды будут появляться боссы! Сможете их одолеть? За победу над боссом вы получите Сундук переспелой тыквы, включающий множество праздничных наград! Но не забываем про конфеты! Сколько ты сможешь их собрать, герой? Читай подробнее о Хеллуинском ивенте на нашем официальном сайте!

- Да в жопу ваши сайты. Сам разберусь. Конфеты и боссы. Вот только то, что они в разных частях карты могут появляться - это плохо. Я не хочу уходить с насиженного места у Тёмного портала. Но да ладно, разберёмся с этим добром.

- Урааа! Хеллуинский ивент! - радостно закричал появившийся Лёха.

- Не ори так, сгущёнка ходячая!

- Ну это же круто! Куча халявы! Сундуки, маунты, шмотки! Они всегда в праздники щедрые! О, конфетка! - Лёха с рвением, далёким от толстяка, прыгнул за мою спину и подобрал зелёную конфетку, - плюс одна!

- Слыш, ещё раз уведёшь у меня из под носа конфету, я те в ухо пёрну так, что у тебя глаза лопнут вместе с ушными перепонками, фуфайка мясозадая.

- Соси! - радостно крикнул Лёха, - Надо зайти в магазин, посмотреть, какие награды, ох, как круто, бля!

Пока Лёха завис перед экраном, я не удержался и подставил свою жопу прямо к его лицу. Будет знать, как пиздить у меня конфеты!

Спустя несколько считанных минут мы, как два ебанутых осла на поле с коноплёй, бегали и собирали конфеты. У меня было 10, у Алексея 15, за это он получал немало пиздюлин по своей толстой сраке.

- Ладно, я устал, - Алексей вытер невидимый пот.

- Устал? Тут нет усталости, тушёнка с поносом!

- Я морально устал. Давай, попробуем жахнуть босса?

- Ты уверен? Мы сможем его одолеть? - в наши силы я совершенно не верил, и был уверен, что босс, как бы он не выглядел, намотает наши сраки на свою огроменную ялду, как бы она не выглядела.

- Не ссы, там подтянутся другие игроки. Всем выгодно пиздануть босса и получить награду.

- Вот это ты уже дело говоришь, - я любя хлопнул Лёху по пузу и открыл карту, - чёт не вижу, где отмечено.

- Ты хорошо смотришь?

- Ну я же не проктолог, а карта не жопа, так что я без понятия к чему привёл такое сравнение. В общем... О, бля, нашёл! И нахуй пошёл! Лёха, босс на Пике Ледяных Слёз.

- Где это? - Алексей тоже открыл карту, - ебись, какие ебеня.

- Это, блять, край этого ебанутого игрового мира. А они не могли какой-нибудь ещё другой материк ебануть, и туда босса запихать, чтобы мы до старости туда пиздыкали? - возмутился я.

- Хорош ныть, погнали, босс только появился.

Я примерно проложил маршрут и приложил свой хуй к пузу Лёхи. Всё это было сделано эмпирически. Мы катились на наших бравых животных и молчали.

- Макс, ты как-то необычайно тих, - заметил Алексей.

- Да вот думаю, если бы тут была Полина, я бы весело пулял стрелы ей в сайбан, а она бомбила.

- Хватит уже по ней убиваться. В конце концов, у тебя по-прежнему есть я.

Я хуйнул стрелу Лёхе прямо в тыкву, отчего тот крякнул и ёбнулся с коня.

- Нет, это совсем не то. К тому же я тебя в жопу не оформлю. Эх...

- Постой скотина! - кричал позади Лёха.

Но мне было на него похуй, я грустил о необчмоканных сиськах, и необлизанной пиздёнке Полины.

За всё время, пока я играл в игру, я ни разу не уходил так далеко. Тёмный портал находился в центре Эрванды, и от моей первоначальной точки респавна до туда было минут тридцать реального времени. Здесь же дорога была примерно такой же, но кругом были горы и леса, посему нам пришлось ебашить, как пьяному кроту на грядке, ищущему свеклу. Мы попердонькали к Озеру Потерянных, потом пиздыкали вдоль реки Блю в Сенный лес, оттуда, скрипя анусами, пересекли Том'Ам, и дальше ползли вдоль берега мерзлоты, отмораживая пиписьки, и матеря создателей. Да, вот что было удивительно, но в ледяной части карты ощущался холод. За это был и респект разработчикам и дизреспект. С одной

стороны, они сделали невозможное, буквально оформили блоху в анальную мошонку, а с другой, ну нахуя это делать? Холодно же, сука!

- Как тут люди фармят, ебаный рот? Я не видел в этой игре шмотки в виде шапки из енота или шубы из бобра. Как в этой локации выживать? - удивился я.

- А ты думаешь, тут кто-то фармит? Тут есть пещеры и рейды, опытные игроки сюда ходят только за этим.

- Ебись конём! - чтобы не унывать, я замутил снежок и кинул его в морду Алексею, который от холода потрясывал титьками и пускал сосульки шмыгальником.

- Ай, бля! Отъебись!

Но мне этого было мало, посему я взял побольше снега и засунул его Алексею в штаны.

- Макс, блять, я щас ливну, понял, да?

- Всё не плачь, а то яйки скукожатся. Ох, Лёха...

Перед нами возвышался Пик Ледяных Слёз. Ебись это был пик! Не хватало только хуёв дрочёных.

- Есть идеи, как будем туда забираться? - поинтересовался ласково я, - кстати, через двенадцать минут босс исчезнет.

- Тут должен быть подъём. Обойдём эту возвышенность со всех сторон.

Если бы не холод, то всё было бы отлично. Ну какой, блять, тут праздник, когда холодно, как у белого медведя в жопе, да ещё и хуй поднимешься на эту пиздотень?

Я скакал на осле и напевал песню собственного сочинения:

- Был у меня друг Алексей,

Вроде лох, зато не гей,

Как-то он решил идти на босса,

Ожидая лишь отсоса,

Путь на север был не близкий

И он остался без пиписки! Лёха, подпевай, раз-два!

- Пошёл нахуй. Заткнись. Я уже вижу, там дорога!

- А я вижу хуй единорога! Наконец-то, а то у меня бубенцы уже позванивают.

Как назло ещё началась метель. Я в душе не ебал, как создатели добились эффекта холода, но сейчас я их конкретно ненавидел и ебал мамаш каждого поочередно своим писюном, который превратился в сосульку.

Как долго мы поднимались - словами не описать, но ушло на это у нас всего восемь минут. Когда мы минули последний подъём, то перед нами открылся небольшой простор, на котором валялась огромная тыква. Навстречу нам бежали люди.

- Не успели, бывает! - крикнул чародей 52 левела.

Я посмотрел на Алексея. Алексей посмотрел на меня. И мы обнялись. Потому что мы были настоящими друзьями. И потому что было холодно. А сколько пидорских шуток я за это время успел пошутить, можно отправлять в книгу рекордов Гиннесса.

После Северных земель мы отправились на восток в пустыню Ветров. И хоть расстояние до туда было совсем небольшое, но мы всё равно не успели. Ебучие задроты входили во вкус и успевали уложить босса быстрее, чем парахмахер-онанист укладывает причёску правой рукой какой-нибудь тупой пизде, страдающей синдромом долбоебических шевелюр.

- Алексей, мы так с тобой никогда не получим этот Сундук озабоченных овощеёбов, - заметил я.

- Вообще-то переспелой тыквы, - поправил меня Лёха.

- Я синонимизировал. И да, я прямо сейчас придумал это слово, хуле ты так смотришь на меня, словно, я засунул хуй в мясорубку и с улыбкой отсталого жирафа стою и перекручиваю его в хуёвый фарш?

- Макс, ты когда-нибудь бываешь серьёзным? - вздохнул друг.

- Один раз я был максимально серьёзным - когда съел просроченной шавухи. Напомнить, чем это закончилось?

Алексей тяжело вздохнул:

- Раз уж мы в новой локации и ждём, когда респавнится новый босс, давай посмотрим, что за живность тут обитает и пофармим её.

Мой дружбан играет уже полтора года в эту игру, но до сих пор не знает, что вся карта разделена на области, соответствующие уровню игроков. Пустыня Ветров соответствовала 65му лвлу, но об этом мы узнали позже, когда огромный червь-мутант-сракожуй с большими присосками-зубами-яйцорезами так пизданул нам, что хватило на оставшийся вечер. Мы пиздыкали как можно дальше из этой локации, а я пораллельно отвешивал Лёхе очередные пендали:

- Минус двадцать золотых! Всё из-за твоей непрофессиАНАЛЬНОСТИ, пиздехлюй шарожопый. Даже я это понял с первого удара!

- Так ты сдох с первого удара.

- А ты не умничай. Нет, ну как такое можно не знать? Ты на пять левелов выше меня. О, Конфетка!

Как мало нужно было для счастья. Я собрал свою двадцать первую конфетку и теперь запросто мог пересчитать их по пальцам.

- Блин, мне ещё надо триста десять.

- А если без десяти?

- Только не говори, что ты собрался шутить этот тупой старый прикол, - закатил глаза друг, - будет три сотни.

- Твою маму трахнут в подворотне. Вот видишь, бесполезно пытаться меня обмануть. Кстати, босс появился.

- Надеюсь, он рядом? - Лёха побежал открывать карту.

- Да они шутят! Видимо, это сделано специально, чтобы такие лохи, как мы, не могли быстро прибежать от старого босса к новому. Ну что, едем?

- Само собой, я не успокоюсь, пока сегодня не завалю босса.

- А я не успокоюсь, пока не завалю... ах, ну да, она же меня бросила, - я по-привычке оглянулся по сторонам, - Ладно, поехали к Скалам Скопа, пока я снова не заревел.

Весь вечер мы гонялись за богатством, но в итоге проебали всё свободное время и нихуя не получили.

- Ничегооо! - ответил разгневанный Лёха, - Ивент будет идти целую неделю. Завтра мы вернёмся и обязательно поймаем этого сраного босса. Вот увидишь!

- Пока что я вижу только, как у тебя злобно щёки колышутся, словно ты туда насос вставил, - я обнял друга на прощание и прошептал на ухо, - я, кстати, заметил, что у тебя встал член, когда мы обнялись в Северных землях.

- Что, блять?! - ахуел тот, но я уже ливнул.

Пусть теперь гадает, соврал я, или это просто он не заметил. Интересно, а в этой игре может встать член? Кажется, когда мы шалили с Полиной, у меня был дикий стояк. Или он был в реале, но ощущался в игре? Бля, уже и не помню!

Я положил приставку на стол, сладко потянулся и громогласно перданул. Далее, я по-привычке зашёл на страницу Полины, где у меня по-прежнему висела блокировка, тяжело вздохнул, приспустил штанцы и начал грязно наяривать на её новую аватарку, где она в сером пальто стоит в осеннем парке. Я даже больше дрочил не на Полину, а на деревья, ведь что может вызывать дичайший стояк, если не нарядные пёстрые осенние листья, готовые в любую минуту оторваться, обнажив сухие девственные ветви, которые только и мечтали открыть этому миру свою красоту, влить новые краски и... я вытер руку о футболку. Что-то я замечтался.

На следующий день я сонный, что пиздец, сидел и залипал в телефон на какой-то неинтересной лекции. Лёха не стал себя мучать, и храпел рядом, в прочем, как и всегда. Этот хитрый упиздок уже выучил, какой препод и когда проводит перекличку, и проводит ли он её вообще. Если это происходило в начале пары, то Алексей сидел с ебалом крайней

заинтересованности лишние 5-10 минут, откликался на свою фамилию, а дальше ложился храпеть, а если перекличка была в конце, то он ставил будильник, просыпался и делал вид крайней заинтересованности с помятым и сонным еблом. Я в этом плане был не такой наглый, и если я сегодня не хотел писал скучную лекцию, или её слушать, то я залипал в телефон, иногда делая какие-нибудь пометки. Сейчас я разглядывал все новости о новом ивенте.

"Вот, награды! Лёха мне ведь так и не рассказал, что дают за эти сраные конфеты", - я раскрыл список наград.

10 конфет - малое зелье восстановления здоровья.

15 конфет - среднее зелье восстановления здоровья.

20 конфет - большое зелье восстановления здоровья.

- Ебать, шикуем! Каааак куплю себе большого зелья, да как выпью, ахуеете, - прошептал я.

Но это было только начало.

Наравне с зельями мне предлагали ещё и эссенции, и так до тех пор, пока речь не зашла о 1500+ конфетах. Тут появился маунт - Василиск Красной ночи - ебучая ящерица оранжевого оттенка с красными гребешками. И я, честно говоря, не знал, как на ней сидеть, чтобы гребешками не стереть себе мошонку. За 2000 конфет можно было приобрести сундук Переспелой тыквы. За 3000+ спутников. За 10000 маунтов попизже. А за 50000 обычную шмотку в стиле хеллуина. Там ещё дальше были награды, но я решил, что это совершенно не подходит чуваку, который нафармил 22 конфеты за один день.

Прозвенел звонок, и я шлёпанул Лёху по дудке.

- Фыыыыыыыщ! - просвестел тот шмонькой, - ты чяво?

- Пара кончилась, пупель хренобтиновый, погнали.

- Пупель какой там? Ты уже на каком языке говоришь?

- Я импровизирую, уёба, - я не удержался и дёрнул за несчастный одинокий волосок, который дружбан называл бородой.

Ебать, он завопил! Даже я пересрался.

- Ты чё, так орёшь, как кабан, которого поймал дядя Петя-свиноёб, осознающий всё плачевное положение сложившейся ситуации, - я похлопал Лёху по плечу, пока тот вытирал слёзы.

- Больше так не делай, долбоёб, я аж прослезился. Я те чё, блять, старик Хоттаббыч?

- Ты старик Хуйвзадыч, объясни-ка мне одну хуйню. Зачем эти ебучие эссенции? Я вот их собирал, собирал, а теперь думаю, мож их выкинуть нахрен?

- Ты чё, дебилоид? Ты столько времени играешь, и ни разу не использовал эссенцию? Понятно, почему нас всё время дрючат, - Алексей махнул на меня рукой, - ты безнадёжен.

- Мне твоя мама тоже самое вчера про тебя сказала, когда я порол её в сракотан. Она ещё весело прикрякивала, понятно, откуда у тебя эта привычка.

- Какая, блять, привычка?

- Вот эта, - я подставил Лёхе подножку, - тот ебанулся на пузо, весело крякнул и уткнулся хрюльником в землю-матушку.

- Ты охуел? - обиженно заметил он, выплюнув песок, - нихуя тебе вообще не расскажу.

- Да лан, чё ты, - я помог другу подняться.

- Если ты также обращался с Полиной, то не удивительно, что она тебя бросила.

- Удар ниже пояса! Ну ничего, я же пошутил про твою маму, так что мы в рассчёте, - я хлопнул Алексея по плечу.

Мы топали к остановке. Суббота - хороший день, всего две пары. Хотя могли их и на будни распределить, чтобы мы вообще не пёрлись в выходной в сраный универ.

- Лёха, расскажи уже, что дают эссенции, или я прям тут начну тебя лапать, моя сладкая фентиплюшечка.

- Макс, отстань! Это не смешно.

Я вытащил язык и с криком, - у-ня-ня! - принялся делать попытки засунуть его Алексею в ухо, от чего тот краснел и отмахивался.

- Задолбали... - послышался злобный голос позади.

Я обернулся и увидел, как какой-то мужик встал с места, прошёл мимо нас, и уселся в самом конце к нам спиной.

- Знакомый мужик. Мы его нигде ранее не встречали?

- Не знаю. И вообще, я с тобой не разговариваю.

- Ладно, но голову на плечо хотя бы можно мне тебе положить?

- Если ты это сделаешь, я тебе вдарю в челюсть.

- Ладно, пухляшечка моя, - я потрепал друга за ласнящуюся щеку и отвернулся к окну.

Когда мы оказались в игре, я весело всадил Алексею стрелу в жопу и молвил:

- Ну что, попробуем доскакать до Магической степи или будем ждать, когда босс изменит своё местоположение?

- Двадцать минут, наверняка, его там уже захерачили, - Лёха злобно вытащил стрелу из своей филейной части и отрапортавал, - будем фармить тут!

- А где мы? - я огляделся.

Вчера в погоне за боссом и бесплатными конфетами, которые, Лёха бы жрал без стеснения, будь на то его воля, мы забрели куда-то в ебеня. Вот сейчас я и соображал, где мы.

Кругом стояли каменные дома, каменные статуи каких-то воинов, держащих щиты и молоты, мощёная камнем дорога, и вообще целый рай для какого-нибудь ебучего шахтёра.

- Мы в королевстве Света! - пролепетал восхищённо дружбан.

- Ну хоть в какой-то Свете я в этой жизни побывал, - вздохнул я.

- Причём тут Света?

- А ты не хотел бы побывать в Свете?

- Не особо. Мою маму так зовут.

- Странно, а я её зову Джулиана, когда порю в сракотан. Ладно, я вижу, что у тебя уже коленки от злости дрожат, мой пузычок. Давай уже найдём местечко и лампово пофармим, пока ты не разрыдался и не убежал к мамке сиську сосать.

Пока мы шли по реке Мудреца куда-то в анус мира и искали, чтобы по дороге выебать, я напевал песню про шашлычок:

- Тих и страшен лес ночной,

В нём заблудился мужичок,

Но столкнувшись с людоедами-толпой,

Превратился в шашлычок.

- Макс, пожалуйста, завали своё хлевало. Уже невозможно, - попросил Лёха.

Я пошёл на компромисс, и вместо этого весь оставшийся путь я молча приплясывал, и жестикулировал руками в одном направлении, изредка показывая руками странный взрыв, который был направлен по странной случайности на бородку Алексея. Кажется, он не возражал.

Тут нас настиг Дима. Он весело появился из ниоткуда, паря перед нами и сверкая своими золотыми доспехами:

- Здарова, мужики! Вот это вы укатили!

- За боссом гоняемся! - ответил Алексей.

- Эта толстая ссанина за конфетами скорее гоняется, потому что свято верит, что по окончании ивента ему позволят их сожрать, а не запихать в жопу, как остальным игрокам.

- А сколько боссов вы уже зафармили? - поинтересовался, улыбаясь, Дима.

- Ноль, есесна. Ты думаешь, мы чем всё это время занимались? Я, обхватив Лёху за ягодицы...

- Сэма, - поправил друг.

- Пардон, я обхватив Сэма за ягодицы, засовывал свой шаловливый язычок в его похотливый ротик, а затем облизывал его мерзкую плохо-растущую бородку, - продолжил я.

- А я смотрю, ты совсем не унываешь после расставания с Полиной. Молодец, мужик! Только на парней реально не западай.

- Стараюсь, но эта бородка...

- Отъебись уже от моей бороды, долбоёб, - Лёха попытался дать мне леща, но это было похоже на пощёчину. Я решил больше не понижать самооценку друга, а то он очень нежный.

- В общем, не ссыте! Мне тут один крутой чел рассказал ближайший маршрут боссов. Ему спалил эту схему знакомый, который знает парня, который знает парня... ну вы поняли? Иными словами, мы доходим до источника в виде чувака, который работает на эту компанию, и он уже знает о будущем маршруте появления боссов. У меня есть схема на

сегодняшний день, так что оторвёмся!

Я даже не нашёл, что сказать. На помощь мне пришёл Лёха:

- Откуда, блять, у тебя такие знакомые?!

- Поддерживаю. Хороший вопрос, - кивнул я.

- Да это обычный парень. Просто он варвар 110 уровня. Сами понимаете, апнул левел, познакомился, с кем надо, все дела. Он регулярно участвует на аренах и пвп-боях.

- Это не обычный парень, а парень с какими-то отклонениями! Например, он не спит, не ест, не дрочит и не срёт никогда, что позволяет ему всё свободное время проводить в игре. Либо, он как-то договорился с создателями и дрочит во время игрового процесса, потому что из всего перечисленного без дрочки ты точно не обойдёшься. Как можно апнуть, блять, 110 левел? Это сколько часов надо усрать? - ахуел я.

- И вообще, почему ты тогда играешь с нами, а не с тем крутым чуваком? - поинтересовался Алексей.

- Ты, блять, хочешь, чтобы мы снова остались вдвоём, жопонюх обдроченный? - я дал Лёхе настоящего леща лещем, и хорошо, что никто не спросил, где я достал эту рыбу.

- Да спокуха, меня не возьмут в пати в таким чувакам! Я слишком низкого уровня, им не интересно будет меня тащить! Да и я не хочу быть обузой. Я играю в своё удовольстве, и мне не важен результат.

- А мне важен! Хочу много конфет! - не выдержал Лёха.

- Жир прорвало, - отрапортавал я.

- Идёмте в Отмфилд. Там будет следующий босс, - весело сказал Дима.

Топать, а точнее скакать (кому-то на коне, кому-то на хуе) нам пришлось долго, зато дорога была весёлой и познавательной.

- И много у тебя таких крутых чуваков в знакомых? - спросил я.

- Ну, в друзьях у меня где-то человек 50, - Дима пожал плечами.

Я чуть не выплюнул сопли в Лёху, но сдержался. Растёт самовоспитание!

- И что, никто не берёт тебя в пати?

- Все высокого уровня, - Дима пожал плечами, - они зарабатывают на этом. Помогают за деньги новичкам нафармить золото, левел и редких петов и маунтов. Так что им нет смысла таскать с собой слабого архангела 37го уровня.

- Да уж, - Лёха облизнул губы, и мне на секунду показалось, что он представляет толстый громадный член Димы.

- Слушай, а тёмные рейнджерки у тебя есть?

- Тебя именно РЕЙНДЖЕРКИ интересуют? - с ухмылкой на ебле спросил Дима.

- Меня интересует только одна.

- Интересно, - Лёха на своём бравом коне приблизился ко мне с любопытным ебалом, за что получил стрелу в кактус и с кряканьем душевнобольной утки пизданулся на землю.

- У тебя есть в друзьях Селестина? - с надеждой в голосе спросил я.

- Селестина? - Дима потёр гладко выбритый подбородок, - не помню, сейчас погляжу, а ты пока готовься мне рассказать, кто такая эта Селестина.

- Да... чего уж утаивать, я её встретил на Испытании мастерства.

- Ты же сказал, что тебя вздрючил какой-то чувак! - взматерился Лёха.

- Ну я это сказал, чтобы Полина не начала ревновать. Там была очень горячая тёлка, которая во сто раз превосходила Полину и её мягкую сраку.

- Ну, ты сволочь, Макс! - разозлился Лёха и принялся меня пиздить мечом.

- Осторожно, говножуй, я ведь могу и переебать тебе так, что простата через рот вылетит.

- Ты изменял Полине! - продолжал меня пиздить Алексей.

- Я ей не изменял, я просто параллельно, пока встречался с ней, пытался найти эту загадочную Селестину.

- Это и есть из-ме-на! - Лёха вошёл в азарт. Мне кажется, он так упорно не работал руками, даже когда наяривал на толстых старых женщин.

- Пиздец, не хотел разозлить одну тёлку, так разозлил другую.

- Не зря она тебя бросила! - Лёха воткнул мне в морду меч и вроде успокоился.

- Душераздирающая история, Макс, но у меня только две тёмных рейнджерки, и ни одна из них не Селестина. Слушай, а это не та деваха, которая в топ 5 вошла на турнире?

- Она, да.

- Ебать, тебя вздёрнула настоящая задротка! Ты хоть чему-нибудь у неё научился? - спросил Алексей.

- Если создатели сделают нарезку смешных моментов с турнира, то она будет состоять полностью из моего боя с Селестиной, - ответил я.

- Так тебе уже и не нужна Полина, да? - Алексей навис надо мной всеми своими жирами, и мне пришлось говорить правду.

- Мне нужна Полина. Селестина это тёлка, на которую можно всфапнуть, не более. На твоё фото я же дрочил всё это время, но это не считалось изменой, ведь так? Я хочу найти её для другого, - тут я уже сомневался в правдивости моих слов, но всё равно плёл, как по написанному, - я хочу позвать её в пати.

- К нам? - Лёха расхохотался, - Макс, она топ 5! Она наверняка левел 130 минимум. Это бессмысленно.

- Алексей прав. А если ты, вдруг, всё же хочешь с ней замутить, или попытать счастье. Ну, как никак, жидкое недоразумение положило конец твоим отношениям с Полиной, - Дима хихикнул, - то можешь попробовать её разыскать в группе вконтакте.

- Я был в группе по Империи Хаоса. Там почти лям народу! Как я её там найду?

- Да не общую группу. Есть паблик нашего сервера. Как у нас сервер называется? - спросил он у Алексея, видимо, понимая, что я умственно-отсталый и не имею в этом никакого понятия.

- Кажется, Астион.

- Астион! Верно. Ищи "Империя Хаоса Астион" и будет тебе счастье.

- Ого, какого чёрта ты раньше молчал? Я прямо сейчас этим и займусь! - я тут же отключился, успев услышать начало Лёхиной фразы "Сто..."

- "як!", - закончил я за него.

Я позабыл обо всём на свете. Офигеть, я даже не знал, что мой сервер так назывался. Сейчас я отыщу эту Селестину.

В группе оказалось семьдесят тысяч человек.

- Вы что, все играете? Блять, а ещё говорят о приближении мирового кризиса. Ебануться.

"Кончай, босс сейчас появится", - пришло сообщение от Алексея.

"Как я кончу, если её пока ещё не нашёл?"

"Вот проебёшь босса, сам будешь виноват!"

Я быстро глянул на паблик, и понял, что тут открытая стена.

- Ну ахуеть, слава великим йогуртовым вафлям! Сейчас я настрочу-надрочу.

И я на скору руку написал пост о том, что ищу Селестину, о том, что я встретил её в игре и мне просто охота пообщаться.

Когда я вернулся в игру, босс уже появился посреди пустоши Кнота. Пахло пиздюлями.

Босс представлял тут огромную, размерами с Лёхину жопу, тыкву, у которой торчали паучьи лапы. На этого выродка создателей было неприятно смотреть, потому что пауков я ненавидел в принципе, и возможно страдал арахнофобией и трахнофобией.

Народ уже собрался, тут было человек 50, если не больше. Все они топтались на месте обнажив свои анальные орудия пыток и чего-то ждали. А так как перед битвой стояла мёртвая тишина, то заговорить решил я:

- Чего ждём, чепушилы?

- Погодь, браток, ща ещё люди подтянутся, - ответил мне воин 44 уровня с ахуенными мечами.

- Ну что, нашёл свою Селестину, Макс? - поинтересовался Дима.

- Нашёл только оттраханную псину. Там семьдесят тыщ, как я её, по-твоему, найду? Оставил пост, верю в лучшее.

- Красавчик. Так и надо!

- Макс! - жалобно пропищал Алексей, - а как же Полина?

- Не ссы, шубоёб волосатозадый, я просто делаю жалкую попытку найти ахуенную тёлку. Полина всё равно в приоритете.

- Плохо ты делаешь, очень плохо.

- Плохо было бы, если я пихал хуй в мультиварку, когда там готовится мясо с овощами, а так всё более-менее прилично.

И тут один бравый жрец выкрикнул:

- Готовы?

- Как анальные подковы! - отрапортавал я.

Все как-то странно посмотрели на меня, но тут же ринулись в бой.

И началась великая битва за конфеты. Алексей был так возбуждён, что на пол-пути до босса активировал агр, в следствие чего никто на него любимого даже не посмотрел, включая босса. Хорошо, что остальные танки были не такими долбоёбами, и делали агр непосредственно на босса, а не на свою жопу.

Ебать, тут была халява! Если хорошо ёбнуть по боссу, то из него сыпались конфетки. Все тут же тянулись своими паклями на заветную валюту, которую можно было обменять на использованный презерватив одним из разработчиков.

Алексей вообще забывал о своих обязанностях защитника анусов, бросал и щит и меч и свою девственность на землю и начинал ползать по земле и собирать конфетки. Жирная сволочь. За это ему не раз прилетала стрела в жбан. Но он крякал и продолжал собирать увлечённо конфеты. В общем, как хорошо, что Лёха не единственный танк на сервере, иначе нам пришлось бы тяжко.

Дима был неотразим в бою, он летал вокруг ебучей пауко-тыквы и бил её нещадно мечом, используя такие скиллы, о которых я даже и не знал. Например, он взмахивал мечом, от него шла жёлтая волна и врезалась прямо боссу в тыкву. Вроде, ничего необычного, но сносила она неплохо хп. Ещё надо отдать должное жрецам, они хиляли по кд, и я понял, чего не хватает нашей пати.

- Отходим, отходим, - закричал огненный чародей 51 левела.

Босс вжал лапы, у него странно загорелись красным глаза, а потом он как перданул так, что тех, кто не успел отбежать, отбросило в стороны. Угадайте, где был Лёха? Правильно, он летел, как сыр-косчика летит в помойное ведро после покупки нормального сыра. Я даже попытался подстроиться и встал на приблизительное место приземления друга, чтобы в полёте дать ему пендаль, но промазал.

- Хуя ты тухлая свинина, сказано же было, отойди, блять! - пропел я ему, пока он собирал по полю меч, щит и конфеты, которые, судя по всему, высыпались из его сраки.

- Пшёл нахрен! - выдавил обижено друг.

Сколько я тут новых скиллов узнал, и не пересчитать! Огненный чародей не вылезал из красного, пылающего вихря, отправляя внушительных размеров огненные шары в тыкву. Жрецы, пуляли какие-то золотые салюты, которые приземлялись на землю и лечили всех в области, рейнджеры, стреляли вверх, и град стрел приземлялся на босса (я ждал, когда уже выучу этот ахуенный скилл), воины, заставляли мечи вращаться вокруг себя, а титаны ударяли молотами в землю, вызывая мощное землетрясение. И всё это без регистрации и смс. Под конец битвы, у меня уже перед глазами мельтешило от всех этих ярких и анимированных скиллов.

Наконец, босс славно обосрался конфетами и побеждённо упал. Я успел собрать за этот бой 43 конфеты, а Лёха, судя по всему фабрику рот в фронт.

Пока все разбирали награды, я тоже, блять разбирал награды, а вы чё думаете? Я же пиздецки хотел этот ебучий сундук, ведь он так и ломился от сочных наград, которые мне полагались по праву. И вот он, тыквенный сундук переспелой залупы. Я пинаю его нежно с ноги, он открывается и на землю падает около ста разноцветных конфеток.

- Эт чё? - спросил я.

- Это конфеты! - ответил Дима.

- Я вижу, что это не разноцветные гандоны. Почему мне с сундука, который можно купить за конфеты, падают конфеты?!

- Чтобы ты накопил и купил ещё один такой сундук. Мне тоже конфеты дропнулись, не горюй, - Лёха хлопнул меня по плечу.

- А мне как всегда херня, обычный меч. Ну и зачем он мне, если у меня уже есть редкий меч?! - с грустью в голосе проговорил Дима.

- Согласен, лучше бы тебе конфеты упали, - с сарказмом заметил я.

- Это уж точно!

Но долго ругаться на разработчиков и Диму нам не пришлось. Следующий босс должен был появиться за опиздохульон километров отседова, посему мы поспешили к следующей точке.

Так пролетел вечер. Мы успели зафармить 5 боссов, прежде, чем пришло время ложиться спатеньки. Я нафармил 400 конфет и получил две необычных эссенции. Лёха получил одну обычную шмотку и три эссенции. А Дима просто был охуевшей доской гроба. Он получал исключительно шмотки, одна из которых была редкой. Один раз ему сыпануло конфет, но он был счастлив, словно вытащил из сундука голую женщину с третьим размером.

- Ладно, Парни, я отваливаю. Макс, ты слабо бьёшь, тебе надо апнуть шмотки!

- Хорошо! - ответил я, и когда Дима ливнул, схватил Алексея за броню и закричал ему в ебло, - то есть как это "апнуть шмотки"?!

- Не ори, припизднутый. Ничего я тебе не скажу.

- А по пузу?

- Не скажу!

- А по жопе?

- Не скажу!

- А по яйцам?

- Отстань. Ты и сам бы уже давно догадался. Ты хоть раз открывал меню шмоток?

- Нет.

- Пидора ответ.

- Я щас за такие приколы тебя пять кругов вокруг дома заставлю бегать, отвешивая подсрачники. Чё, блять, страшно, сракоблейд яйцеклинный?

- Всё, я пошёл спать, думаю, ты и сам разберёшься, - Лёха ливнул.

А я принялся искать это меню шмоток. На самом деле, у меня ушло всего минут десять. Ебать, но зато когда я увидел то ахуел. У всех шмоток были звёзды и уровень. А также были пустые слоты. В слоты вставлялась эссенция за голду, есесна, повышая тем самым характеристики и левел шмотки. А если заполнить все ячейки, то появлялась новая звезда и росли характеристики. Я потратил где-то 2к золота, чтобы засунуть все эссенции в свои шмотки и стать более ахуенным. Спустя ещё 15 минут, у меня был прирост урона с 56 до 71, прирост ловкости с 15 до 21, прирост критического удара с 5 до 9 и прирост других характеристик на пиздец какие цифры, которые стрёмно показать даже парню с маленьким членом.

- За 2 к голды, вы должны были мне предоставить в распоряжение проекцию Полины, с которой я мог делать все, что заблагорассудится моей дурной кочерге. А тут простор для нихуя, - с этими словами я ливнул.

Я уже хотел ложиться спать, как, вдруг, вспомнил, что оставил сообщение в группе. Зашёл туда и увидел около 30 комментариев.

- Опаньки, нихуя себе! - я потёр руки, хотя дрочить, вроде, не собирался.

"Селестина - это не топ 5 тёлка? В любом случае, удачи тебе!"

"Эта задротка тебе не даст, она меня вынесла за 5 минут"

"Могу посоветовать тебе Селестию для удовлетворения твоих похотливых желаний!"

- И тут ёбаные понеиёбы, - вздохнул я.

Ничего толкового в комментах не было написано. Кто-то встретился с Селестиной на турнире и ей проиграл, кто-то писал, чтобы я подрочил и всё пройдёт само собой, а кто-то говорил, что это его тёлка и он её регулярно ебёт. В общем, рофлов у этих долбоёбов было не отнять.

К комменту про то, что Селестина это тёлка какого-то задрота, я написал, что его влажные мечты окурка-извращеёба меня не интересуют, и что раз уж он не хочет мне помочь, то я отправляюсь к нему домой, чтобы снять трусы с его мамаши. И на такой счастливой ноте я выключил компьютер и лёг спать.

Остаток ивента мы предпринимали жалкие попытки поймать босса, но в итоге это удалось нам всего 1 раз. Дима был слишком занят активной и полноценной жизнью, поэтому больше в игре не появлялся, и посему мы с Алексеем шатались и исследовали просторы Эрванды вдвоём.

Если меня спросят, что интересного у меня произошло за неделю, то я скажу так: я подрочил на игровой автомат, и это было самое охуенное, что произошло со мной за эти семь дней. Потому что вся жизнь превратилась ещё в большую рутину. Я сидел в универе, потом ехал домой, залетал в империю хаоса, где пытался вместе с ебанутым другом поймать босса и насобирать побольше бесполезных конфет, а дальше ложился спать. Без тёлки жизнь становилась скучной, к тому же наша пати из двух человек меня начинала доставать. Дима, мог заскочить раз в недельку на часок-другой, поржать над моими шуточками, и улететь порхать бабочкой с петушиными крыльями куда-то вдаль к своей прекрасной тёлке, у которой из пизды, светился яркий свет. А в остальное время мы были вдвоём. Я устал шутить про Лёхину большую задницу и про большую задницу его мамаши, пулять стрелы ему в кастрюлю было уже не интересно, и мне просто был необходим новый член пати (желательно красивая и сексуальная тёлка, как Полина или Селестина). И да, если читатель до сих пор задаётся вопросом, то я подрочил на игровой автомат. А чё такого-то?

Сегодня настал последний день ивента.

- Давай, прыщ на яйцах бегемота, за сегодня мы должны насобирать вдоволь конфет! - кричал я, убегая от Лёхи.

- Так ты, скотина, все конфеты у меня из под носа пиздишь! - кричал в негодовании он.

- А нехуй мечтать о сливочной помадке, которую ты слизываешь с моей задницы! Мне надо насобирать как можно больше этих цветных хуёвин, чтобы просто утереть тебе нос, распиздун волосатый!

У меня было нафармлено 1800 конфет, у Лёхи 3100. Понимаете, насколько этот жирный уебан охуел? И я в последний день ему пообещал, что буду пиздить все конфеты, которые появятся у меня на пути. Как же у этой волосатой кучи кукурузы горел сракотан!

- Макс, я завтра реально на тебя сяду и пёрну, так что ты подохнешь в самых мучительных муках, уёбок!

- Ты ж меня не догонишь, пузошлёп, ты даже в игре, где у всех одинаковая скорость, отстаёшь!

Лёха матерился вовсю, а я подбирал все конфеты, которые только попадались мне под ноги. И тут я увидел нечто, что заставило меня схватиться за яйцы и нервно их пощекотать. Передо мной возвышался красивый замок со стеной и прочим добром. Он одиноко стоял в пустоши и не походил ни на какую-нибудь столицу Эрванды.

- Чё это за хуйня? - удивился я.

- Конфетка! - Лёха упал на пузо, прокатился мёртвым карасём по земле и захряпал конфету, валяющуюся у меня в ногах.

- Да заебал, пухлый чернослив, откуда эта красота? Её нет на карте.

- Это замок!

- Я вижу, что это не ебучий ананас, в котором живёт спанч-боб. Ты мне объясни, откуда он тут взялся?

- По всей Эрванде растыканы замки. Лучшие бойцы ведут за них борьбу, потому что замок - это постоянные ресурсы в виде золота, зелий и других бонусов. Естественно, его нет на карте, чтобы враги не могли так запросто найти замок и отправиться его штурмовать.

- Ебаааанись! Давай захватим этот замок?

- Ты че, дебилоид? Я же сказал, там сидят лучшие игроки! Тебе анус разорвут розочкой, так что и штаны потом будут не нужны.

- Бля, хочу замок. А сколько там золота дают?

- не знаю, в зависимости от того, насколько ты его прокачаешь. Я читал об этом на сайте, так что более подробно не расскажу.

- Ща я его один заштурмую, нахуй, - раззадоренный я, ринулся к воротам.

- Макс, опомнись, нас отпиздят так, что еле жопы свои унесём отседова.

Я со всей любезностью и силой хуйнул с ноги в ворота:

- Открывайте, блядь!

- Что ты удумал? - крикнул издалека Алексей.

Видимо, дружбан был настолько ссыклом, что решил оставить свой анус на безопасном расстоянии от удурка-смертника-рейнджера.

- Чего вам надо? - послышался голос из-за ворот.

- Батю-акробата. Я хочу, чтобы вы приняли нас в свой замок! - ответил я.

За воротами послышался смех.

- Нет, ну они меня не уважают! - я ещё раз пизданул дверь с ноги.

- Уёбывайте парни, а то мы сейчас выйдем, отпиздим вас как следует!

- Я, блять сто тридцатый левел, я один вас жмышников нагну жопами к солнцу. А ну, открывайте!

И тут огромный снаряд в виде стрелы ебанул прямо позади меня.

- Тебя бьёт сторожевая башня! - крикнул Алёшка.

Я посмотрел на ебучую башню размером с мой хуец, которая готовилась хуйнуть вторую стрелу в долбоёба в виде меня. Посему я сделал самое логичное в данной ситуации: я закричал, как тёлка и пустился наутёк, пока мне в спину летела новая стрела.

- Говорил я тебе, говорил я тебе, - пыхтел Алексей, пока мы драпали туда, куда глядят зырьники.

Спустя 10 минут мы уже сидели позле реки и считали конфеты.

- ну что, Макс, сколько у тебя?

- 1995. А у тебя, ухохлёб обжористый?

- 3150. Что планируешь купить?

- Не знаю, может новые трусы твоей мамаше, а то старые я ей порвал, когда в дудку присовывал.

- Как тебе не надоело шутить про мою маму... - дружбан закатил глаза.

- Честно, уже надоело. Но не могу остановиться.

- Купи себе маунта. А то на твоего хромого осла жалко смотреть.

- Не, с Арсением я не расстанусь.

- Ты ему имя придумал?

- А как же. Я же не могу иметь в сраку безымянное животное!

- Ладно, как знаешь, а я себе пета куплю.

- Нахуя? Нахуя тут вообще петы?

- С 80го уровня они становятся твоими незаменимыми помощниками и растут вместе с тобой.

- Блять, Лёша вся в говне подошва. Ты никогда не достигнешь восьмидесятого левела. По сути, ты свои конфеты засунешь себе в сраку, как я и прогнозировал, если купшь этого пета. Я лучше на хилки и эссенции потрачу всё.

- Давай, я тебе добавлю 5 конфет, и ты купишь сундук?

- Чтобы мне из него ещё конфет насыпало? Ну ахуенно просто.

- Ну, там тебе может и шмотка выпасть! Или маунт!

- Да не расстанусь я со своим ослом, заебал. Я с ним такое делал, что уже должен на нём жениться! Ладно, давай свои жалкие пять конфет, попытаю удачу. Любишь груши, люби и клюв Каркуши, как говорится.

Алексей отдал мне свои конфеты, и я почувствовал, с какой горечью вибрирует его жопа, отрывая от себя родную вкусняшку.

Я купил сундук, а дружбан какое-то ебучее мохнатое чудище, как его срака. Этот рыжий комок был нахуй весь пушистый, так, что из него проглядывали только большие глаза и хвост.

- Это чё за мошонка, блять, Алексей, не мог ничего посимпатичнее взять?

- Отъебись, я влюбился в этого махрокунса! Ну, дружок, встретимся на восьмидесятом уровне!

- Вииииу! - пропищал рыжий комок и исчез.

- А у тебя что?

- Ковш их сосны, чтобы убирать говно за твоей мохнатой милахой. И я сейчас не про пета.

- Открывай уже!

Я по традиции пизданул сундук с ноги, он ебанулся на бок, осветился оранжевым светом и лопнул. На землю упал серебристый пояс с каким-то гербом. Я даже не сразу заметил синюю надпись возле него.

- Какая-то хуетень...

- Хуетень?! Это же редкий пояс! Блять, Макс! Тебе повезло!

- Редкий? Правда? - я повертел шмотку в руках.

На ремешке был высечен то ли лев, то ли какой-то другой кошак, который мог нежно и заботливо вонзить свои клыки тебе в сраку.

- Ебаный-траханный, ну хоть что-то прекрасное за этот ивент. Редкий шмот! А мож, его продать к хуям?

Я тут же получил по еблу щитом:

- Это, блять, подарок судьбы, а ты готов его продать? Надевай скорей, с ним ты станешь крутым и непобедимым.

- Одна женщина уже победила моё сердце.

- Ты про Полину?

- Про твою маму.

- Ох, как же ты заебал!

Лёха принялся пиздить меня мечом, а я хлестал его поясом по стрёмной бородке и хохотал.

На этой ноте и заканчивался хэллуинский ивент. Земля, снова оживала, а на небе пробивались голубоватые и синие полоски. Красная ночь отступала.