Империя Хаоса

Глава 9. Вечеринка

Переведя дух и заштопав анусы в таверне "Мёртвый пастух" мы вышли на мрачные земли. Народу тут было не так много, как обещал Алексей, но всё же конкуренция была. Здесь бегали и тёмные и светлые и собсна никто на нас не залупался.

- Так, Алексей, сейчас мы будет так работать руками, как ты в своей жизни с хуем не работал, потому что мне надо возместить потраченное золото и нафармить новое, - сказал я, взглянув на время.

Был час дня. Времени было полно, и мы принялись фармить.

Алексей даже не ныл, он просто мужественно сражался и получал в ебало от всех возможных мобов.

Мы фармили синие щупальца, торчащие из земли, гигантских чёрных ворон, которых мы видели в Чёрном лесу и сумрачных пантер, у которых глаза светились фиолетовым цветом.

Ближе к вечеру к нам подключился Дима.

- Вы куда упёрли! - удивился он, когда портнулся к нам, - Офигеть, что вы тут забыли?

- Тут за мобов дают больше золота, - объяснил я.

- Но ты даже не представляешь через что нам пришлось пройти ради этих лишних двух золотых за моба! - принялся жаловаться Алексей Диме.

Он рассказал весь наш поход по Чёрному лесу от начала и до конца, а я всё время добавлял, что Лёху трахнул медведь с огромной елдой, от чего Дима хихикал.

- Ну вы даёте, - сказал он, после душераздирающей истории Алексея, - Насчёт выхода вы, конечно, лохонулись. Можно же было попробовать аварийное отключение от игры.

- Тут и такое есть? - ахуел я.

- Конечно, есть, не всегда по стандартному получается отключиться. У этих разработчиков баг на баге, - усмехнулся Дима.

Мне даже стало грустно от того, что такой дебил, как Дмитрий, знает больше моего.

- Ладно, зато мы знаем, что в Чёрный лес лучше не соваться.

- Обратным ходом пойдём через Веснушачий дол, - сказал Лёха.

- А нахуя вообще возвращаться? Можно на постоянной основе тут фармить. С мобов бабло так и сыпется. Даже твоя мама на блядках меньше получает.

Лёху, видимо, сильно задела моя фраза, от чего он пизданул не слабо меня мечом.

- Я вот что хотел сказать, - Дима спрятал меч после очередного убитого моба, - я первого августа за вами заехать не смогу, как мы договаривались, вы своим ходом добраться сможете?

- У нас велики, так что без проблем. Только скажи, где твоя дача.

- Координаты вам скину, не волнуйтесь. Скорее бы уже закончилась отработка. Хоть отдохнуть чуток.

- Чем будешь заниматься в свободное время? - поинтересовался я из вежливости.

- Третьего августа мы с семьёй летим в Финляндию на две недели. Вот там и оторвусь.

- Финок будешь жарить?

- Ты чего? У меня же есть девушка!

- А, ну да... - я стянул ебальник, - вечно забываю, что ты не такой задрот, как мы.

- Кстати, как там Олеся? Помирился с ней?

- Полина, может?

- Ой, точно! Уже позабыл, - Дима невинно улыбнулся.

- Я сейчас с левого акка дурманю ей башку, - рассказал я, - она идёт на Рэд Гейм Бокс. Я уже договорился с ней встретиться там. Вот она ахуеет, когда вместо красивого брюнета приду я.

- Ничего, подаришь ей цветы и она будет вся твоя! - Дима хлопнул меня по плечу.

- Я же ей посох фармлю, тоже забыл?

- Забыл, с этой работой голова вообще не варит.

"Интересно, а раньше она варила?", - подумал я.

Мы перетрахали мечами и хуями всю живность на ближачем участке Мрачных земель и вернулись в таверну восполнить здоровье.

- Скорее бы они чип выпустили, чтобы можно было чувствовать вкус еды, - проговорил Алексей.

- Тебе только жрать, скотина пухлозадая, - я дал Лёхе подзатыльник, от чего у него из носа полилась вода, которую он пил.

- Вот бы тут пивчанский был! Чтобы можно было надраться и идти фармить на дурную голову, - сказал я, пока Лёха кряхтел, пердел и матерился.

- Что мешает напиться пива и сесть за приставку? - поинтересовался Дима.

- Родители. Они меня побьют.

- А, вон оно что. Ну сейчас пойдёшь в универ, найдёшь подработку и будешь снимать отдельную квартиру.

- Ну... посмотрим, как всё сложится, - вздохнул я.

- Не надо ждать, пока всё сложится, надо брать всё в свои руки!

- Я в свои руки обычно только хер беру... ай ладно, надо идти дальше фармить, я вытер рот и отставил в сторону тарелку, которая тут же испарилась.

- А я пойду пожалуй. Уже времени много. Надо ещё с друзьями увидеться. Всем покеда, - и Дима ушёл.

- Ладно, Лёха, работа ждёт. Обещаю, когда я нафармлю на этот ссаный посох, я больше никогда не буду фармить просто так этих сраных мобов, - сказал я.

- А что же ты тогда будешь делать?

- По пузу тебя лупить своими яйцами. Я в будущее не заглядываю. Видно будет. Вставай горшок с кукурузой, у нас ещё времени дохуя.

Наконец, наступило 1 августа. После недели безудержного фарма у меня конкретно ехала кукуха, так что плотно позавтракав, я решил не заходить в игру, а вместо этого отправился к Лёхе.

На улице было хорошо, жара более-менее улеглась, и я не потел, как жиробас в первый день в качалке. Сегодня мне не надо было идти на ебучие занятия по бизнесведению и это вдвойне скрашивало настроение этого дня.

У Лёхи не работал звонок, посему пришлось колотить в его дверь так, словно я готов был обосраться, а в его квартире был единственный рабочий туалет. Лёха открыл спустя пять минут.

- Ты чего ломишься, дебил? – дружбан показался на пороге в рваной футболке и стрёмных засранных шортах.

- Отжарить тебя, как котлету хочу, моя лапуля. А мамка твоя где?

- В магаз ушла.

- Это получается, она от меня сразу в магаз собралась? Понятненько.

- А че она у тебя делала?

- Много чего приятного, - улыбнулся я.

- Иди лесом, заебал про мамок шутить. Тебе что, двенадцать лет?

- Но выгляжу я именно на этот возраст. Мне в магазине до сих пор пиво без паспорта не продают. Но я предусмотрительный и взял его на сегодняшний день!

- Зачем?

- Как зачем? Чтобы купить пиваса для расколбаса, шоколадная залупа.

- Странно, но Дима ничего не говорил про бухло. В смысле, он вообще не просил нас что-либо покупать, - заметил Алексей.

- И что, ты хочешь на бухич с пустыми руками прийти? Мы должны внести свой вклад в виде пятилитровой бутылки Жигулёвского.

- У меня денег нету.

- А у меня есть. Мне твоя мама дала. И деньги тоже.

- Всё заебал, заходи уже.

Наконец-то меня впустили в Лёхину сычевальню, а не заставили морозить яйца на площадке.

Я рухнул на диван и стал вертеть башкой в поисках чего-нибудь новенького. Но в квартире Алексея было всё по-старому: старые обои, старая люстра, старый диван. Квартирка у него была не очень богатой, но здесь всегда было очень чисто и прибрано, так что я отдавал большой респект маме Алексея, не смотря на то, что частенько про неё шутил.

- Ну и чего ты припёрся? Времени час. С Димой мы договорились на шесть часов.

- Да знаешь, время такая штука. Пока соберёмся, пока доедем, дача-то его не в пяти шагах от твоей сраки. Нам километров шестьдесят пилить надо, а то и больше. Я знаю тебя, ты после десятого километра сдуешься и начнёшь ныть про то, что устал.

- То есть, ты предлагаешь выдвигаться прямо сейчас?

- Ну а чего слона тянуть за хобот, нам ещё пиваса надо купить.

- И как ты его повезёшь?

- Тебя бы лучше волновал тот факт, что сисяндры у тебя уже бодрая двоечка, а лифчика у тебя до сих пор нет, - заметил я.

- Завались уже. Если ты трезвый такой мудак, то что будет, когда ты напьёшься?

- Не знаю, я бухал всего два раза в жизни и все те разы я жутко блевал. Но в этот раз всё будет заебись. Я подготовлен морально и физически. Давай, собирай свою жопу, юбки там одевай, панталоны и выдвигаемся.

Лёха снял шорты и кинул их в меня. Хорошо, хоть не трусы. Это значило, что мой друг начинает переодеваться в парадную форму.

Спустя десять минут мы катили по улице, затарившись бочонком Жигулей.

- Макс, можно тебя кое о чём попросить? - скромно спросил Лёха.

- Так и быть. Когда я напьюсь и усну, можешь мне отсосать. Я буду не против.

- Блять, ты заебал. Я про то, чтобы ты называл меня Сэмом на вписке у Димы.

- А может мне тебя лучше называть Артёмом Губошлёпом? - поинтересовался вежливо я.

Артём Губошлёп взорвал интернет зимой этого года и стал надолго самым популярным мемом в интернете. А было всё так: уже как пять лет шла популярная передача по зомбоящику под названием "Мое самое большое разочарование", где дети от восьми до десяти лет рассказывали, чем они уже разочарованы в жизни. И был один выпуск, который так и не увидел свет, но вырезанный момент слили в интернет, и он стал невероятно популярным. Вот что было в этом куске.

На диване среди детских плакатов сидели ведущий и ребёнок лет десяти, который плакал. Пацана звали Артёмом (это было написано под видео в рамочке), а плакал он из-за того, что разочаровался в летнем лагере.

- Они насильно меня туда отправили. Говорили, что я найду там друзей... - рыдал пацан.

- Ну, успокойся Артём, что было дальше? - с сочувствием спросил ведущий.

- А меня там стали дразнить и даже придумали мне обидную кличку...

- Какую кличку, Артём? Как они тебя называли?

Пацан ещё несколько секунд рыдает, а затем сквозь слёзы произносит:

- Губошлёп.

И тут ведущего дико прорывает. Он начинает дико угарать, ржать, как скотина. И всё это длится ещё где-то минуту. Затем он просит, чтобы ему принесли воды.

Ведущему приносят стакан воды, он начинает пить, и тут Артём произносит:

- А ещё...

Ведущий не выдерживает, и выплюнув воду в Артёма снова начинает дико ржать.

На этом видео заканчивается. С этих пор Артём Губошлёп остался в наших сердцах и мы его уважаем и ценим.

- Отъебись, Макс. Так что, будешь меня звать Сэмом?

- Посмотрим. Если пердеть не будешь, то может и буду.

- Я никогда не пержу. Я сдерживаюсь.

- А я не сдерживаюсь, - и я раскатисто перданул так, что впереди идущая девушка оглянулась.

Лёха укоряюще на меня взглянул.

- Да похуй. Всё равно мы её не знаем. Мне с ней детей не воспитывать, - бросил, усмехнувшись, я.

Медленно, но верно мы таки прокатили сорок километров за город по пути, который нам указал Дима. Хоть жара и спала, но пройдя такое расстояние, мы знатно вспотели и нас мучала жажда.

- Надо найти магазин и купить воды, - предложил Лёха.

- Нахуя? У нас же есть это! - я покачал бутылкой пиваса.

- Ты хочешь привезти Диме открытую бутылку пива из которой своим хлевальником побывал? Ну валяй.

- Ну ладно, чего ты, - я дал Лёхе пендаля, от чего тот чуть не выронил из рук велосипед.

Минут через двадцать мы выехали в загородный посёлок и были невъебенно рады.

- Времени два часа, ты уверен, что Дима вообще там? - поинтересовался Лёха.

- Спокойно, нам ещё его дом надо найти, а на это у нас уйдёт часа три минимум, потому что я в этой срупиздовке нихуя не понимаю.

Дома тут были всякие разные: от деревянных, шатающихся и воняющих гамном до больших каменных коттеджей с забором.

Мы катились по дороге из дристни тролля и старались не упасть.

- Я не понимаю, весь июль стояла ебливая жара, и не было дождя, так откуда тут столько грязи? - поинтересовался я.

- Ты не умничай, а кати давай, вон там какая лужа.

- А я сомневался в Диме, думал у него там будет свой лунапарк с блэкджеком и шлюхами, и дорога из чистого серебра, а не вот это засерие, - возмущался я, перетаскивая свой велосипед через лужу.

Лёха пыхтел, моя жопа тоже. Казалось, что эта подзалупная катавасия никогда не кончится.

- Ещё одна такая лужа и я въебу эту бутылку в себя родного.

- Заткнись, я вижу табличку, это улица Зареченская.

- А нам нужна Залупеченская, всё проебались мы.

- От твоих шуток уже тошнить начинает. Нам нужна Перевальная. Есть идеи, куда мы попали?

- У меня, блять, есть карты на телефоне, ща всё буит, - сказал я и открыл Хартстоун 2, за что получил подзатыльник от Лёхи.

Пару минут и мы поняли, что пиздыкать нам ещё немало так по говну и челемямбе.

Я ехал под хлюпающие звуки и кричал, что ебал мамку Лёхи. Это в данный момент было безопасно, потому что из-за грязи мой друг не мог меня физически догнать, как не пыхтел сральником.

Какое же было наше счастье, когда мы выехали на чистую ровную асфальтированную дорогу. Я чуть не обосрался от радости.

- Ну, наконец-то, какое блаженство! - я вытер свои говнодавы о бордюр, - достигли цивилизации. Ну что, ищем улицу Пушкина, дом Колотушкина?

- Ты заебал со своими старейшими мемами.

- Это классика, пухлорыл, гляди по телефону, куда мы забрели.

- Гляжу. Судя по навигатору, нас отделяет всего три дома.

- Вот это уже прекрасно. Сколько времени натикало?

- Два сорок шесть. Мы пришли пиздец, как рано. Будем у Димы под забором сидеть до шести.

- Не ссы. Я уверен, что Дима там, - я бодрым шагом отправился в том направлении, куда указал Лёха.

Когда вдалеке появился огромный двухэтажный особняк, я не сразу подумал на то, что это дом Димы.

- Это он, - сказал Лёха.

- Он? Блять, ты шутишь? Это же... это же, блять, дворец! Я не вижу, где заканчивается забор, они что, сразу шесть участков скупили, чтобы тут расположиться? - моя челюсть уже лежала на дороге, настолько я был удивлён.

- Всё ещё хочешь идти с Жигулём к Диме? - ласково поинтересовался Лёха.

Я открыл бутылку, ебанул в себя сколько смог и выкинул её возле забора:

- Так получше будет. Это точно тот дом?

- Да, номер шесть.

- Улица Подзалупная?

- Перевальная.

- Пойдёт.

Дверь во двор была открыта, хотя среди огромных серых ворот её было сложно отыскать. Когда мы вошли на участок, то увидели то, от чего мне захотелось отхлебнуть ещё от Жигуля добрых глотков десять. Там был бассейн.

- Что, блять?! - у меня чуть пиво обратно не полезло, - бассейн? В наших-то ебенях? Сколько они бабла за этот дом ввалили? Ебать-колотить, Лёха, ты понимаешь, что твоей матери придётся ещё десять тысяч лет после смерти работать праституткой, чтобы позволить купить себе такой участок?

- Завали.

- Нет, ну серьёзно, я понимал, что Дима мажор, но это уже полный трипиздец! Давай, свалим, пока не поздно?

- Мы же обещали! Дима расстроится, если мы не придём.

- Ему будет глубоко нассать на таких лохов, как мы. У него дом, блять, с бассейном. Что ещё от жизни надо?

Так мы стояли и лупились на участок минут десять. Помимо бассейна, тут были качели, небольшая спортивная площадка с турничками и прочей хуетой для качков, здесь росли цветы различных сортов, яблони, вишни, кусты малины и прочая добрая поебень. Мне казалось, что мы попали к миллиардеру на дачу, хотя, возможно, так и было.

- А вы чего так рано? - послышался голос, от чего мы с Лёхой нехило так подпрыгнули.

К нам шёл Дима, в расстёгнутой белоснежной рубашке, оголяя рельефный живот.

- П-п-прости, м-мы не рас-с-считали время, - заикаясь проговорил я, от чего сам же и ахуел.

- Поторопились вы! Остальные только к шести часам прибудут. Ладно, залетайте в дом, познакомлю вас кое с кем.

Мы зашли внутрь и ахуели от того, как всё было мажорно и пафосно. Дорогущие обои, окна, судя по всему, пуленепробиваемые, люстра такая, что мой анус дешевле стоит. Я разглядывал убранство, а тем временем перед нами появились Дима и...

- Хотел вас познакомить с моей девушкой Ариной. Арина, это Макс и Лёха.

Мы с Ариной встретились взглядом, она округлила глаза, и я понял - пора валить отсюда к ебени матери.

Не знаю, почему я просто не побежал к двери, видимо она была дальше, посему, я решил выпрыгнуть в окно.

- Кавабанга! - крикнул я и прыгнул в окно, но оно оказалось закрытым, что я успел заметить в последний момент.

Пизданувшись о стекло, я ебанулся на пол, прямо на спину, закряхтел от боли и попытался уползти пьяным в ебеня "паучком", но в моей спине что-то хрустнуло, и я победоносно упал.

Дима и Арина пять секунд посмотрели на меня в ахуе, а затем Дима произнёс:

- Говорил же, он весёлый!

- Да вообще умора! - кивнул Алексей.

- Прям обосраться насколько, - вздохнул я, и с трудом поднявшись с пола, сказал, - пойду на улочку выйду, полюбуюсь твоим участком!

- Ладно, - кивнул Дима, - если хотите, можете поиграть в теннис, на заднем дворе есть корт.

- Об-бязательно, - я поспешил съебаться из дома.

На улице глоток свежего воздуха помог мне немного прийти в себя, и мною было решено немедленно давать по съёбам с этой не начавшейся вечеринки. Я быстрым шагом отправился к своему велику, припаркованному у ворот.

Там меня и настиг Лёха:

- Куда ты собрался?

- Вспомнил, что твоей мамаше не заправил, как следует. Сам как думаешь? Валю отседова.

- Успокойся, блять, может, Арина ничего Диме не расскажет.

- Ага, как же. Ты видел её ебало? Она так ахуела, словно, снова увидела мою челемямбу. Она сто пудов расскажет Диме, и тот отпиздит меня так, что я анусом ещё неделю буду ловить флешбеки.

- Если ты сейчас съебёшься это лишь вызовет лишние подозрения. Макс, ты же не специально его девушке показывал член, так получилось. Думаю, Дима поймёт.

- Нихуя он не поймёт, он тупой ебанутый качок, который порвёт любого, кто свою бибу его тёлке под нос сунет. Всё, прощай, скажи, что у меня свело желудок, кишки, анус, придумай, в общем что-нибудь.

- Эй, вы куда собрались? - послышался голос.

Мы обернулись и увидели Диму, стоящего на пороге.

- Ээээ... - промычал я.

- Мы решили переставить велосипеды подальше от ворот, - пришёл на помощь Алексей.

- Завозите их в гараж. А то сейчас народ приедет, тут весь двор будет в машинах. Пошлите, открою.

Я ничего не смог придумать в свою отмазку и послушно последовал за Димой со своим великом. Рядом шёл Лёха.

- Главное, не подавай виду. Будь самим собой. А то ты сейчас такой бледный, словно, говна поел, - сказал Лёха.

- Не волнуйся, ещё проглочу говна, - ответил я.

Мы поставили велосипеды в гараже и вышли в зал через вторую дверь. Там стоял бильярд, а на стене висели картины и оленьи рога.

- Ладно, парни, располагайтесь! Если хотите, теннис к вашим услугам, наверху есть домашний кинотеатр, а также бассейн. Всё в вашем распоряжении, а мне надо немного прибраться. Отдыхайте! - сказал Дима и ушёл.

- Знаешь что, тебе надо найти его девушку и попробовать с ней поговорить, - предложил Лёха, - я думаю, она поймёт, что всё получилось случайно.

- Поймёт она, как же... - фыркнул я.

- Ну не уезжать же отсюда!

- Теперь уже не уеду. Мой велик в закрытом гараже, а через дом я его не повезу, слишком палевно. Придётся найти укромное местечко и заныкаться там.

- Где ты заныкаешься?

- Найду что-нибудь. А ты пока располагайся тут. Если, вдруг, спросят, то я осматриваю дом, а ты ленивая жопа и хочешь просто отдохнуть.

- Это тоже вызовет подозрения.

- Ты с такой бородкой вообще похож на педофила, и ничего, люди же не подозревают тебя ни в чём. Так что давай каждый займётся своим делом. Ты будешь сидеть где-нибудь, пердеть и играть в телефон, а я буду ныкаться в подвале.

На этой ноте мы с Алексеем распрощались.

Я понимал, что мой план полный отстой, но сейчас я боялся ступить в любом направлении, чтобы не встретиться с Ариной. Посему я утопал вниз в подвал. Там у них был винный погреб, куча бутылок вина и шкаф, в котором я нашёл спрятанные ракетки и клюшки для гольфа.

- Если у них ещё есть и поле для гольфа, то пошёл я вообще нахуй, - проворчал я, и залез в шкаф.

Здесь было прикольно, свежо, просторно и практически ничего не мешало. Я решил, что буду тут сидеть до шести часов, пока не соберётся народ, и тогда можно будет слиться с толпой. Я включил телефон и стал смотреть всякие мемасики про котов и тихонечко хихикать.

Так и пролетело два часа. Было пол-пятого, когда я начал понимать, что хочется пи-пи.

От Лёхи пришло сообщение: "Мы с Димой пошли играть в теннис, он интересуется, куда ты пропал".

"Скажи, что я попёр в ближайший магаз купить чего-нибудь пожевать", - написал я.

И тут по телу пробежал холодок. В этом шкафу лежат ракетки. А они собрались играть в теннис. Надо валить. И только я об этом подумал, как дверь распахнулась и я встретился взглядом с Ариной.

- О боже! - вскрикнула она, - Что ты тут делаешь?!

- Я... Я... За ракеткой хотел сходить, - я протянул инструмент.

- Ты странный какой-то. Кстати, я хотела поговорить с тобой.

- Может, не надо?

- Да успокойся, парень, - Арина улыбнулась, - я ничего не буду рассказывать Диме, а то я его знаю. Тебе потом плохо будет.

- Он меня побьёт?

- Нет. Он будет угарать над тобой до конца жизни. Ну ты, конечно, даёшь!

- Да, я даю.

- Вылезай уже из этого шкафа!

- Даю и вылезаю, - я нехотя вышел из своего укрытия.

- Диме я не расскажу, но угарать над тобой буду, ты уж извини.

- Да ничего, я заслужил. Как там котёнок, кстати?

- Пыжик дома в тепле и уюте. Но этот засранец любит убегать, когда откроешь входную дверь. В общем, спасибо, что тогда нашёл моего котёнка и угостил его молоком!

Арина была великолепной девушкой, и за этот мимолетный разговор я позабыл о том, что на свете существует Полина. Чем дальше мы болтали, тем я понимал, насколько сильно Диме повезло.

- Идём уже, посмотрим на игру. Твой друган сказал, что занимался теннисом.

- Врёт он всё. Он только пенисом занимался. Я его знаю, - ответил я.

Арина рассмеялась и мы отправились наверх.

Поле на заднем дворе было не очень большое. Мы с Ариной открыли пивко и следили за тем, как Дима натягивает Алексея по самые щёки. Спустя тридцать пропущенных мячей начал понемногу подтягиваться народ. К шести часам весь двор был заставлен дорогими автомобилями.

- Это Лёха, а это Макс - самый крутой и весёлый чувак, которого я только знаю, - представлял меня Дима своим одногруппникам.

Были там и тёлки, именно на них я и заострил особое внимание. Но, вскоре я впал в безысходность. Я сразу отметил, что тёлки выше меня по уровню, и к сожалению, не игровому. На таких девушек я мог максимум дрочить в спальне, но никак к ним не подкатывать, а уж тем более рассчитывать на секс.

Но всё изменилось, когда я увидел её...

- Это Настя, - представил мне Дима жирненькую тян.

Не сказать, что она была прям конкретной жировозкой, но у неё по бокам торчало сало и слегка выпирал живот, зато был ровненький третий размер сисек, что я не смог не оценить, Ебалом Настя не особо отличалась от обычных жирух, у неё был круглый нос, пухленькие губки, выпуклые щечки и зелёные глаза. Ничего необычного или такого, что могло бы меня заинтересовать. Хотя, с Полиной было тоже самое, пока я не увидел её в чародейской броне, правда в ситуации с Настей была проблема этого плана: в броню она бы не влезла.

- Дарова, - махнул я Насте рукой.

В новой компании я старался поменьше пиздеть, ибо мои ебанутые и больные на голову шутки могли плохо кончиться. Лёха выглядел вообще жалко, я знал, что он терпеть не может большие и шумные компании, посему он слонялся где-то в сторонке, и даже не подходил ко мне.

- Ну, чего, приуныл, толстопуз? - подогнал я к Алексею.

- Хочу свалить.

- А я хочу тебе на пузо навалить, давай устроим? Ну или хотя бы золотой дождь?

- Опять твои ебанутые шуточки. Хуле ты тогда при гостях такой скромный?

- Потому что гости конкретно ахуеют, если я выдам что-нибудь в стиле того, что я однажды выпил гель для роста волос, и у меня в кишках образовался второй лобок.

- Блять, я не так нервничал, если бы тут не было девчонок, - Лёха покраснел.

- Ну, чего ты. Тебе необходимо научиться общаться с тян, иначе так и останешься на всю жизнь девственником.

- Тебе-то хорошо так говорить, ты худой. Вполне можешь закадрить какую-нибудь девушку.

- Думаешь, я на этой тусе кого-нибудь соблазню? Максимум твою маму, когда Дима её из подвала выпустит.

- Всё, вали, хочу побыть один.

- Эй, Макс! Покажи свой фирменный прыжок в окно! - крикнул Дима.

- У меня сральник ещё с прошлого раза не пришёл в себя, - ответил я.

- Иди к нам! - всё не унимался Дима.

Я с большой неохотой подошёл к компании, возглавляемой Дмитрием.

- Ты чего без бухла, парень? - спросил чувак в очках, похожий на Гарри Поттера-педераста (хотя Гарри Поттер и так похож на пидора).

- Выпил бутылку и разбил о свое ебало. Я на один процент ВДВшник.

- Это как?

- Однажды в самолёте насрал в парашют.

Дима тут же расхохотался:

- Я же говорил, он умора!

- Значит, ты играешь с Димасом в эту крутую приставку? - спросил другой чувак в зауженных джинсах.

- Да, бегаем там иногда.

- Я вот все никак не могу купить, не уверен, какой там графон.

- Да признайся просто, что ты бомж, - рассмеялся Поттер-педераст, - там графон самый мощный, адаптированный под реальный мир. Ведь так, Димон?

- Графон улёт, это тебе не ПКшная мазня. Думаю, скоро эту приставэллу весь мир купит! Будем тогда с Америкосами рубиться!

- Ну вообще... игруха разбита на множество серверов, которые огибают твою геолокацию. Иными словами, мы играем на сервере нашего города, только с людьми нашего города, - решил поумничать я.

- Правда? Никогда этого не знал, - удивился Димон, - а если переедешь в другой город с приставкой?

- Думаю, попадёшь на другой сервер к другим людям.

- Вот задница! Это несправедливо! У меня же последний год учёбы, а там уеду отсюда, скорее всего. Как же я буду без твоих шуток, Макс?

- Я буду тебе слать смски, сколько раз хлопнул Лёху по пузу, и всадил ему кукурузу.

- Ох, этот парень меня до усёра когда-нибудь рассмешит!

Медленно и аккуратно я слинял от компашки Димы, которая начала базарить про автомобили. Лёха куда-то ушёл, и я решил прогуляться по дому. На кухне девчонки пытались приготовить алкогольные коктейли, в гостиной парни играли в бильярд. Я схватил пару бутылок пиваса, отметил, что пойло пиздецки дорогое и отправился наверх.

"Ты куда свои булки утащил, мохнатый мой пузатик?" - Написал я Лёхе и принялся сосать пиво.

Сегодня был важный день, который я так давно ждал. Необходимо было набухаться, посему я решил это сделать во что бы то ни стало. Две бутылки зашли, как родные, и я решил тихонечко пиздануть ещё ящик.

- О, Макс! - заметила меня Арина, когда я вошёл на кухню, - я как раз рассказывала девчонкам о твоих любимых увлечениях.

- Колоть анусом орехи, ты про это?

- Да нет же. Ты у нас профессиональный эксгибиционист! Ведь так? - Арина ухмыльнулась, а её подруги затаили дыхание.

Я похлопал глазёнками и выдал:

- Ну да. Я в деревне когда курам свой пипидон показал, они нестись перестали.

Девки взорвались хохотом.

- Ну, ты угарный чел, ваще!

- Да прям вообще. Когда в зеркало по утрам смотрю, хохочу так, словно мне очко зубной щёткой щекочут.

Девки снова расхохотались, а я тем временем хватанул ящик и отправился гордо наверх.

Проходя мимо зала я отметил, что Лёха играет в парнями в карты, и понял, что мой друган смог перебороть себя.

- Надеюсь ты не очко своё на кон поставил, мой пупсик, - шёпотом произнёс я, и отправился наверх.

После шести добрых бутылок я уже конкретно ахуевал с того, что я ещё держусь. Перед глазами всё плыло, я едва понимал, что происходит, и мне было ахуенно. Решено было спуститься вниз и танцевать голым на бильярдном столе. Мне эта идея показалась настолько пиздатой, что я поспешил её воплощать, как вдруг возле двери нетрезвым взглядом заметил силуэт.

- Привет, а ты чего тут один?

- Я... эм... решил поучиться жонглировать бутылками, - я подкинул в воздух сразу три пустые бутылки пиваса, не поймал ни одну, и они здоровски разбились.

- Ну, ты придурок! - рассмеялась толстуха.

- Прости, как тебя звать?

- Настя.

- Настя, желаю вам счастя. Я просто долбоёб-поэт. На любое имя могу придумать рифму.

- А как насчёт "Арина"?

- Несите банку вазелина! - выдал тут же я.

- Ну ты угарный вообще! Обязательно так подколю Арину.

- Только не говори ей, что это я придумал. А то вазелин потребуется для меня.

Настя ещё раз хихикнула и сказала:

- Не хочешь посмотреть кино какое-нибудь? Тут у Димона кинотеатр целый.

- Ну... можно что-нибудь глянуть, - пожал я плечами, и без задней мысли отправился с девушкой в другую комнату.

Домашний кинотеатр Димона ошарашил меня не менее бассейна или теннисного корта. Экран, занимающий добрую половину стены, мощные динамики, растыканные повсюду, поддержка 3д, 4д, виртуальной реальности, и офигенные мягкие мешки, чтобы можно было как следует насладиться любимым фильмом.

- Ого, как круто! Что будем смотреть?

- Что-нибудь весёлое, - предложил я, и врубил экран, - Неудачники в трусах?

- Давай что-нибудь посерьёзнее.

- Падший титан. Палитра неоновых огней. Мстители двенадцать?

- Давай титана.

Я врубил фильмец и уселся на мешок.

- Ничего если я сяду на один мешок с тобой? - спросила Настя.

- Да пожалуйста, - кивнул я, и тут же пожалел, потому что эта дама чуть не вытеснила меня с моего места своими формами.

В глазах по-прежнему всё плыло, и я с трудом различал, что происходит на экране. Мозг отключался с небольшой периодичностью, отчего я улетал куда-то в иные миры. Когда я в очередной раз пришёл в себя, то заметил, что на моём плече что-то лежит. Оказалось, что это голова Насти.

"Нормально, блять, устроилась", - подумал я, и снова отключился на короткое время.

- Неужели, он умрёт? - воскликнула Настя, - отчего я чуть не вскочил с места и не заорал что-нибудь про атаку муравьедов.

- Да ладно, это же просто кино, - выдавил я и опять отрубился.

Очнулся я, когда рука Насти лежала у меня на колене. Тут в мой ебанутый и бухой рассудок втесалась мысля о том, что Настя ко мне клеится.

"Да не, быть не может", - выбросил я эту мысль из головы.

"Интересно, а я бы её выебал?".

Я взглянул на Настину ляшку и понял, что она жирнее, чем мне показалось на первый взгляд.

Настя тем временем начала мне поглаживать коленку и переместилась рукой чуть выше.

Я почувствовал, как у меня привстал.

- Ого, какая у тебя гладкая кожа, - послышался голос в моем ухе.

Я почувствовал, как его коснулись языком.

Хуй привстал сильнее.

Оставалось решить, хочу я её выебать или нет.

Трезвый я может и сто раз подумал бы, но в данном случае я быстро понял, что мой сегодняшний девиз "люблю худых, ебу любых".

Когда губы девушки коснулись моих губ, я не стал противиться и поддался своему первому пьяному поцелую. Надо признаться, у Насти изо рта несло тухлым говном, и я думал, как бы не проблеваться. Решено было, немедленно уйти от поцелуев и перейти к сиськам. Её рука уже орудовала у меня в штанах, разминая мой хер, который стоял по стойке смирно, готовясь к романтичному и калорийному перепихону.

Я резко выскользнул из объятий Насти, и начал заплетающимися руками снимать с неё футболку.

"Хоть и толстая, зато третий размер", - утешал я себя.

После пятиминутной возни футболка была снята, и мне открылся чёрный лифчик, скрывающий милейшие титьки и пузо с растяжками. Но третьему размеру я готов был простить и такое.

- Какой ты похотливый, - хихикнула Настя.

- Это я да, - я пытался справиться с лифчиком Насти, но так как опыта у меня не было никакого, то все мои попытки сошли на нет.

Тогда я просто задрал лифчик и с соблазном взглянул на её груди. Передо мной оказались огромные висячие, как уши спаниеля, сисяндры с огромными мерзкими расплывчатыми сосками. Не выдержав такого огорчения жизни, мой неокрепший организм сделал то, что должен был. Я блеванул Насте на сиськи.

- Ты что, охренел, пьяный козёл?! - заорала она и ебанула меня кулаком по ебалу.

Я весело хрюкнул и отрубился.

Мне снилась Полина. Она стояла посреди Черного леса голая и кричала мне, что я плохо справляюсь с фармом.

- Да нормально всё идёт, к десятому августа успею, - клялся я.

- Ничего ты не успеешь, Макс! И не получишь этого! - Полина мяла свои великолепные маленькие сиськи.

- Подожди ещё немного, мне осталось все пару тысяч нафармить! – кричал я.

Проснулся я с мощным стояком и привкусом говна во рту.

- Ох, ебать, лучше б меня весь цирк в сраку выебал, чем такое похмелье, - я схватился за голову, - пиздец.

Внизу все дремали. Налакавшись вдоволь воды и поссав в раковину, я принялся искать Лёху. Друган лежал на диване возле камина. Я любезно потормошил его за плечо, и оценив, что результатов нет, пизданул его по щеке:

- Вставай, пельмень толстошкурый, нам пора валить.

- Чё, блять! - Лёха подскочил так, словно ему в сраку напихали гвоздей и дали мощного пинка, - Ты чё творишь?

- Не ори, дура, надо тихонечко свалить.

- Ох, блин, - послышался голос.

Я оглянулся и увидел, как с кресла поднимается Дима:

- Утречка, парни. Хорошо, что вы проснулись. Надо остальных будить. А НУ, ПОДЪЁМ, БЛИН! Макс, а кто тебе фингал поставил?

- Кстати да, - Лёха прищурил глаза.

- Фингал? Гм, надо припомнить... - я попытался напрячь память.

Я бухал пиво, потом я сходил ещё за пивом... Дальше туман. Кажется, там была какая-то жирная тёлка. Блять! Я блеванул ей на сиськи!

Я посмотрел на ребят таким грустным взглядом бомжа, который обосрался в единственные штаны и проговорил:

- По пьяне стену протаранил.

- Вот это наш мужик! - рассмеялся Дима, - а ну, подъём, засранцы!

Минут через десять гости уже разъезжались. Дима попросил нас с Алексеем помочь убраться, и мы как истинные лохи согласились. Мы стояли на пороге и провожали дорогие тачки.

Одна из машин въехала в ворота.

- Ты что забыл, Артём? - крикнул Дима.

Из машины высунулась голова какого-то уёбка, которого я вообще впервые видел и сказала:

- Тут у тебя под забором бутылка жигулей валяется! Какой-то бомж бухал тут в канаве, вот умора!

- Всякое бывает, - усмехнулся Дима, - давай вали, ты весь проход загородил.

Мы с Лёхой переглянулись.

Дальше день прошёл без происшествий. Кроме того, что Дима нашёл наверху разбитые бутылки из-под пива, и я в душе не ебал, откуда они взялись.

- Осторожней, не порежьтесь, а то кровяку мы от пола точно не отмоем! - смеялся Дима.

После уборки мы позавтракали тем, что осталось, к этому моменту мне позвонила мама, и было принято стратегическое решение валить домой.

Мы как раз катились с Лёхой по говну из говна и молчали.

- Так, откуда у тебя действительно синяк? - спросил Алексей.

- Помнишь жируху?

- Нет.

- Ну корова такая, как твоя мамаша.

- Отъебись, не помню.

- Кароче я пытался ей присунуть, но у неё оказались отвратительные сиськи и я их заблевал.

- Лол. Ну ты даёшь.

- Да, это я. Творю хуйню и навсегда останусь девственником. И знаешь, что самое забавное.

- Что может быть забавнее этого?

- Я даже не помню, как звали эту толстуху.

Лёха рассмеялся, а я таранул его велик, отчего друган весело и сердито ебанулся в грязь.

Новый день расцветал вовсю, а нас ждали новые приключения.