Империя Хаоса

Глава 18. Прощание

Наступал Новый год. В Империи Хаоса уже появился новогодний ивент под названием "Озорной Ледоцвет". Смысл заключался в том, что нужно было впятером защищать дерево, которое больше было похоже на ледяную пальму, украшенную яркими игрушками, нежели на ёлку. Со всех сторон пёрли толпы врагов, и вы пять ничтожеств, брошенных на верную смерть, должны были их всех перебить. Весело, на самом деле.

Новогодний ивент я праздновал без Алексея. Этот жопотряс бородатый завалил все зачёты и бегал на пересдачи, трепеща в ужасе анусом. Он мне звонил каждый раз, когда получал "не зачёт" и ныл, а я хохотал и говорил о том, что его уже заждался в армии похотливый майор, который любит пухляшей с румяными щёчками. В общем, Новый год наступал весело.

Войдя в очередной поиск ивента, я лениво принялся пиздить мобчиков, пока игра не нашлась. А искалась игра очень быстро, ибо, казалось, что все игроки забили на свои обычные дела и занимались только тем, что фармлением ледяных осколков, которые давали за хорошее прохождение всех уровней. Я, кстати, дальше 3го левела так пройти и не смог.

- Добро пожаловать в Озорной Ледоцвет! - пропел мужской голос у меня под ухом.

Я портнулся к потным задротам и попреветствовал их:

- Здарова, педики!

- Здарова, пидорас, - отозвался Архангел в фиолетовой броне.

- С твоими петушиными крыльями только и называть, что других пидорасами, - усмехнулся я.

- Хватить сраться. Игра ещё не началась, - попросил знахарь в синем халате, - давайте пройдём хотя бы дальше восьмого уровня.

- Восьмого? Да я дальше третьего не доходил, ёбана рот. Хуя вы жоские.

- Это потому что ты нуб ебаный, - снова подал голос обиженный архангел.

К слову, дальше третьего уровня мы не прошли. Нас отпиздили, как лохов и отправили на отдых. На прощание я всех назвал неудачниками и пожелал им совокупиться с носорогом, где носорог будет выступать в роли актива.

Тут как раз и подошёл Алексей.

- Здорова, мочалка ширококостная, ну что, как делишки? - я лупанул друга по пузу с такой силой, что его броня затрещала по швам.

- Я сдал последний зачёт. Хотя нихуя толком так и не ответил. Препод сказал мне на полном серьёзе, что мне надо бросать учёбу и идти на завод, - ответил понурый дружбан.

- Это он тебе ещё комплемент сделал. Ведь мы с тобой прекрасно знаем, что единственная работа, на которую ты годишься - это чистка унитазов.

- Иди в жопу! Главное, что я освободился от этой тяжкой ноши и могу полностью придать себя игре!

- Но набор ёршиков я бы на твоём месте уже закупил.

Лёха хуйнул меня щитом по ебалу, а я пустил стрелу ему в жбан, и мы пошли веселиться в Новогоднем ивенте.

Подбор союзников состоял таким образом: 1 танк, 1 дизейблер, 2 дд и 1 хил.

Нашими союзниками на этот матч стали: спектрал - молодой парень в тёмно-зелёных доспехах с серыми клинками, древний - какой-то мужик с синими шипами на спине, похожий на Соника-переростка и титан - тоже молодой парень с каменным еблом, не в смысле, что он не показывал никаких эмоций, а в плане того, что у него вся кожа была каменная.

- Сосисочная вечеринка просто, блять, - проговорил я, взглянув на наших союзников, - никто не хочет к нам в ахуенную пати?

- Никто, - хмуро отозвался древний.

- Все знают правила? - поинтересовался спектрал.

- Да, все мы встаём в круг и по очереди трахаем твою мамашу, - ответил я.

- Надо бы репорт этому рейнджеру после игры кинуть, - заметил титан.

- Кинь себе за щеку лучше. Хотя с твоим каменным болтом это будет трудно, наверное. Ты небось, пока будешь тереться своим бубуленчиком о каменную щёку, сможешь расжечь костёр.

После такого шикарного диалога нас с Алексемм принципиально игнорили. Лёха, конечно, ничего и не говорил, а я вот очень много болтал. Сперва я всем спел песню про пикачу:

- Я кричу, когда дрочу, потому что пикачу.

Потом я назвал маму титана каменной шлюхой, а затем пошутил, что древний настолько древний, что его бабушка сосала у Петра I.

Мы героически прошли третий левел, и на четвёртом появились они - речные крокули. Эти ебаные хуесосы, похожие на броненосцев, скатывались в шары, катались и сбивали нас с ног, нанося при этом нихуёвый урон.

- Вы, блять, убегайте от них, а не выполняйте роль кеглей-недоумков, - ругался я.

Меня никто не слушал. Лёху убили первого, как самого жирного. Потом пал древний, а он был нашим единственным хилом. И дела пошли совсем плохо. Крокули катались, иногда вставали на лапки, наносили пару ударов, и снова сворачивались в живые шары. Их было слишком много, а мы были слишком лохами. Наконец, нас поубивали всех, и я увидел надпись "Вы не смогли спасти ледоцвет". Надпись, которая уже порядком подзаебала за столько времени.

Мы оказались с Лёхой на Мрачных землях.

- Прикольное событие! Мне понравилось! - радостно пролепетал дружбан.

- Не понял, что это такое? - я взглянул на окно, которое показалось передо мной.

"Из-за большого числа поданных на вас жалоб, вы забанены до 02.01.2035", - красовалась надпись.

- Сучье говно, меня забанили! Хуесосы накидали мне репортов за еблю мам! Ну что за несправедливость.

- Ты сам виноват. Ничего, это всего лишь четыре дня. Зато у тебя будет больше времени на саморазвитие, - утешил меня друган.

- Какое саморазвитие? Дрочить буду всё свободное время, - ответил я и вышел из игры.

Наступил Новый год. Я налопался отменной мамкиной стряпни, бахнул четыре бокала шампанского, отметил наступивший праздник,

заправил яйца в треники и отправился на улицу. Уже в подъезде слышались хлопки фейерверков. У меня тоже было приготовлено

пара хлопух, дабы бахнуть так, чтобы чувство ахуевания пробрало до шаров.

- С Новым годом! - крикнули мне соседи, запускающие фейерверки.

- С Новым! - радостно ответил я.

Я зашёл за Алексеем, уговорил его мамку отпустил её ребёночка на улицу под мою ответственность, взял карапуза за щёки и повёл наружу.

- Что ты удумал, Макс? - поинтересовался Алексей с довольной разбухшей харей.

- Как что? Оторвёмся на славу! Это ж, блять, Новый год, нехуй дома сидеть.

- Да ты просто не хочешь сидеть дома, потому что у тебя бан ещё не спал.

- Нет, просто я хотел встретить твою мамку и отодрать её в коридоре, пока ты будешь одеваться.

Мы вышли на улицу, и я показал Алексею мешок.

- Что там?

- Фейерверки, хомяк счастливый, какой Новый год без салюта? - с этими словами я воткнул палочки в снег.

Алексей, тряся пузом, отбежал на безопасное расстояние, потому что ещё в детстве он до жути боялся всего взрывающегося, типа петард, и я дико ловил с него лулзы, когда взрывал петарду рядом с ним, а друг визжал, как обоссанная шлюха, которая не ожидала, что её вызвали на "золотой дождь".

- Чё ты ссышь, я не понимаю? Подойди ближе, - крикнул я другу, который уже отошёл чуть ли не к своему подъезду.

- Здоровее буду, - ответил друган.

- Ты и так здоровый, как три моих жопы, - я поджёг первый фейерверк, и через секунду в небе разлетелись красные огни.

Мы с другом смотрели с разных сторон двора на великолепие, которое принёс нам Новый год. Может, я в этом году найду себе тёлку? Или стану менее ебанутым? А может, я даже ни разу не обосрусь! Да, как много стоит пожелать!

Последний фейерверк я поджёг, взял палочку в руки и бегал за Лёхой, пуская в него ракетки, которые задорно взрывались рядом с его сракой. Вы бы видели, как визжал этот долбоёб.

- Макс! ПРЕКРАТИ!

- Пока не подпалю тебе сраку - не отстану! - кричал в ответ я.

Жаль, что ракетки кончились очень быстро.

Свинопатам как раз в этот момент выдохся.

- Ты, блять, как девчонка, - я ёбнул Лёхе по шмоньке отсвистевшим фейерверком.

- А ну держись, пидор, - и Лёха, видимо, пересмотрев выступлений суммоистов, набросился на меня и повалил.

Сопротивляться было бесполезно, с такой тушей я бы явно не справился, хотя этот жирдяй и был явно неуклюж. Он сыпанул мне в ебло снег, я с большим трудом вылез из-под его сраки, схватил снежок и лупанул Лёхе прямо в щёки.

- Пидорас.

- Это ты пидорас. Набросился на меня. Я знаю, что ты всегда мечтал поскакать на моём члене, но не при людях же такое вытворять.

С Лёхой мы боролись ещё минут десять. Потом полностью мокрые и уставшие, как бравые ребята из гачимучи, мы слонялись по дворам, а я всё время шутил про то, что чувствовал Лёхин стояк и теперь знаю, что он ебучий гомосек.

- Знаешь, - заметил друг, - ведь Дима скоро уезжает...

- Спасибо, а то я не знал, блять!

- Просто, как-то непривычно. Только мы нашли приличного члена для пати, а если бы ты не насрал у Полины в подъезде, то и четвёртого члена... В общем... у нас была хорошая компания. А в итоге, мы снова остаёмся одни.

- Не ссы, жопобрюх, нам надо только поднять левел и мы с тобой сразу найдём тех, кто захочет вступить в нашу пати. Будем брать людей, которые левелов на пять меньше наших, чтобы наверняка вступили.

- Да никто к нам в пати не вступит. Также, как ты никогда не найдёшь свою Селемину.

- Селестину, олух. Спасибо за пассивное настроение в такой праздник, - я лупанул друга по пузу, - всё у нас будет ахуенно.

Да, я в этом году проебал Полину, теперь от нас уезжает Дима, а ещё мы с тобой два лоха, к которым никто разумный никогда не вступит в пати, потому что мы шутим всё время шутки про геев.

- Ты шутишь, - поправил меня друг.

- Но знаешь. Я встретил одного весёлого чувака. Он тоже любил так шутить. Мы круто пообщались, а когда я хотел уже его позвать в нашу пати, меня отвлёк батя. В общем, упустил я свой шанс.

- Знаешь, это очень хорошо. Двух долбоёбов моя психика бы не выдержала.

- Твоя психика бы не выдержала зрелище, как я долблю твою маму в сракотан прямо в коридоре, так что я драл её в ванной, пока ты одевался, а она тихо скулила.

- Вот про это я и говорю. Когда тебе надоест?

- Может, в этом году я поумнею, - я взглянул на звёздное небо, - странно, но Дима так и не появился в игре.

- Он же досрочно сдаёт диплом. У него сейчас куча дел, а ещё этот переезд.

- Да подумаешь, переезд. Берёшь трусы, любимую коллекцию дилдо, порножурналы из 90х и катишь в Америку, - отмахнулся я, - главное это то, что мы послезавтра с тобой нажрёмся. Ты, надеюсь, у мамы отпросился?

- Нет ещё...

- Сука, ебливый слюнтяй. Мне что, опять тебя отпрашивать? Безвольная мошонка саранчи, ты так и в тридцать останешься маменькиным сыночком и будешь у неё отпрашиваться на ночную вечеринку, слёзно обещая, что не будешь пить, курить и ебаться с мужиками?

- Не начинай!

Я снова лупанул друга по пузу:

- Пошли домой, а то я уже замёрз, да и дрочить охота.

- Мы же с тобой боролись! У тебя и на это встаёт?

- На это только и встаёт, борьба для того и создавалась, ради тесного петтинга с другим мужиком, а потом жёсткого дрочилова в туалете. Не смотри на меня, как на поехавшего, тебе уже давно пора привыкнуть к тому, что я ебанутый.

Мы дошли до нашего дома.

- Целовать на прощание не буду, уж извини. Второго января я за тобой зайду часа в три. Уговорю твою мамку, пару раз ей присуну и мы пойдём ждать Димаса. Такой вариант устроит?

- Не очень, - ответил дружбан.

- Ладно, так и быть, поцелую тебя на прощание! - я сложил губы трубочкой.

- Фу, блять, пошёл нахуй! - Алексей побежал в подъезд, а я, весело насвистывая, отправился к своему.

Сидеть в бане было тяжко, скажу честно. Первого января я весь день провалялся на диване, листая смешные мемасики, а ближе к ночи, сам не зная как, оказался на страничке Полины. На аватарке светилось её счастливое ебло, в обнимку с Матвеем - анальным гомогеем, и эта парочка вызвала у меня какую-то депрессию и упадок сил. Я бросил телефон на тумбочку, и отвернулся к стене. Новый год, блять, наступил, а я его встретил с ебучим пузатым жопотрясом, у которого три волоска на подбородке и хомячьи щёки. А так хочется вернуть время назад, не есть эту несчастную шаурму, а вместо этого оттарабанить Полину в попчанский и лежать с ней на кровати в обнимку. А не дрочить свой хуй за моторные лодки, чем я занимался последние пять дней. На этой грустной ноте я и заснул.

Следующий день выдался прелестным. На улице было -15, воздух был тёплый и отдавал нотками весны. Хотелось верить, что холода позади, и теперь на улице будет только такая замечтательная погодка. Я встал, почесал яйцы, позавтракал, помыл жопу и отправился отпрашивать своего горе-друга на ночёвку в Димин притон мужской любви.

- Это наш общий друг! Это ответственный парень. Нет, не волнуйтесь, алкоголь пить мы не будем. Алексея верну к утру целым и невредимым, - общался я с мамкой друга, пока тот стоял позади в порванной футболке, как провинившийся школьник.

Через пять минут мы уже стояли на улице.

- Нет, ну как так можно? Тебя мамка нянчить будет до старости, волосатая лососня? - возмутился я.

- Она говорит, что пока я живу с ней, я должен следовать её правилам, - ответил Алексей.

- Ну так чего ты ждёшь? Переезжай в общагу! Будешь там бухать целыми днями, и может даже выебешь страшную волосатую жирную бабень по имени Альберт!

- Меня всё устраивает пока что, - отмахнулся друг.

- Я уверен, если бы твоя мамка долбила тебя дилдаком в сракотан каждый четверг, тебя бы всё равно всё устраивало, - фыркнул я.

- Ты чего такой злой?

- Спал плохо. Вон, смотри, кажется, это наш перец.

К нам во двор въехала пиздатая серебристая тачка и остановилась возле Лёхиного подъезда. Стекло вальяжно опустилось и на нас посмотрело весёлое ебало Дмитрия:

- Давно ждёте?

- Сам считай. За это время Лёха успел мне отсосать два раза! - крикнул я.

Лёха толкнул меня в бок, и мы залезли в машину.

- О, Арина, привет... - даже я смустился при виде девушки Димы, а Алексей и подавно сжался в комок и стал молча надувать пузыри носом.

- Привет, ребята, как Новый год отправздновали?

- Смотрели гачимучи с Лёхой в полночь, попивая вино.

- Понятненько, - Арина слегка улыбнулась, - видимо, поездка будет весёлая.

- Нет, я ничего шутить не буду. Лёха попил молока перед выходом, если он засмеётся, то обдрищет всё машину к херам собачьим.

Дима расхохотался, а Алексей, красный, как рак, начал толкать меня в бок.

- Да ладно, что ты? Здесь же все свои, - отмахнулся я.

Доехали мы быстро. Вождение Димы было неописуемым, он мог и разогнаться на полпустой дороге под 80, мог и дрифтануть на повороте, а мог и подрезать чужой автомобиль. Каким бы добряком этот парень не был в реальном мире, но за рулём он был настоящим альфа-самцом, который не боится никого и ничего. Но мне это было на руку. Я ртом имитировал пердёж во время очередного резкого поворота и кричал "Дима, сбавь обороты, а то Алексей сейчас обосрётся". Дима хихикал, а друган меня пинал. В общем, было весело.

Когда мы вылезли, я понял, что меня порядком укачало. Голова кружилась и немного подташнивало.

- Ну как вам поездка? Правда незабываемое ощущение? - усмехнулась Арина, глядя на наши зелёные ебальники.

- Меня тянет блевать, а ведь я ещё даже не пил! - проронил я, - а тебе хоть бы хны!

- Ну так, привыкла уже!

- Вот, парни, - Дима как раз копался в багажнике, - ваши карточки!

- Ооо! Вот это я понимаю, душевно! Спасибо большущее! - я радостный схватил карточку с Гомером.

- Спасибик! - скромно ответил Алексей.

- Обращайтесь! - Дима лучезарно улыбнулся, - а теперь помогите мне отнести коробки в дом.

Мы с Алексеем заглянули в багажник и увидели три коробки водки.

- Нихуяшеньки себе, ты сюда пати бомжей решил позвать? Нахера нам столько водяры? - удивился я.

- Дядя привёз. Говорит, это крутая Германская водка. А девать её некуда, семья у нас не пьющая. Не волнуйтесь, сюда столько народу нагрянет, что как бы за добавкой идти не пришлось!

Мы с Алексеем взяли по ящику и направились в дом следом за Димой.

- Готов ужраться в сссанину, губошлёп? - ласково поинтересовался я у друга.

- Я водку никогда в жизни не пил, - проговорил испуганно тот.

- Я тоже, я тоже. Но судя по всему, это будет единственное бухло, которое у нас будет на этой вечеринке. Так что готовься быть настоящим алкашом.

Нам потребовалось три захода, чтобы перетаскать всё содержимое бездонного багажника машины Димы. Готовилась самая сногсшибенная вечеринка.

Через полчаса начали подваливать первые гости. Естественно, на машинах. Дима знакомил нас со своими друзьями, но имён, я как обычно, не запоминал. Единственное, что я отмечал, это были такие же мажорики, как и главный герой представления.

- Так, льда, надеюсь, хватит, сюда лаймы клади, замутим мохито! - командовал Дима.

- Так для него ром нужен! - возражала Арина.

- Ничего, водка тоже сойдёт!

Мы с Алексеем толклись на кухне, и распаковывали закусь.

Какие-то расфуфыренные тянки, которых привёз какой-то мудак с носом, похожим на хуй (это всё, что я запомнил в его внешности), сказали, что притащили с собой украшения, и предложили украсить дом. Я ради разнообразия вызвался помочь, а Лёха предпочёл остаться на кухне с Димой и Ариной.

- Ты одногруппник Димы? - поинтересовалась тянка в розовой юбке, с кудрями и красными тенями на глазах.

Я отметил, что голос у неё был очень даже милый, хотя внешне она мне и не особо понравилась.

- Нет, пати-портнёр по онлайн игре.

- Что за игра? - с интересом спросила девушка, чьего имени я даже не удосужился узнать.

- Империя Хаоса.

- И что там делать надо?

- Дрочить.

- Что, правда? - рассмеялась тянка, чьего имени я так и не узнал.

- Дрочить всё подряд. Дрочить уровни, дрочить шмот, дрочить зелья, всё можно дрочить, кроме своего хуя. А было бы можно, вообще бы цены этой игре не было!

- Да врёт он всё, - сзади хихикнул Дима, - виртуальная реальность на Омеге это... никто не видел тут сосиски? - и Дима ушёл в глубины дома, который уже порядком кишил гостями.

- Ну вот, а ты мне тут врёшь! - тянка слегка толкнула меня в бок. И я почувствовал, как у меня привстал.

- Ну я просто описал механику игры. Грубо говоря, там всё именно так.

- Таня, подай мишуру! - крикнула её подруга.

И девушка, по имени Таня, которая одним касанием вызвала у меня стояк, легкой походкой ускакала к своей подруженьке.

Я старался общаться мало с гостями, но дом был под завязку набит людьми, так что уединиться можно было только если в туалете.

Наконец, мы все собрались на заднем дворе дома с выпивкой, закусью и фейерверками.

- Ну, Димон, хочу сказать тост за тебя! - вышел в круг высокий парень с тёмными волосами, - Жаль, что через пару дней ты уже уезжаешь. Но собрались мы все тут, не чтобы жалеть, а радоваться за тебя. Тебя ждёт новая жизнь в Америке. Может, там даже с Аринкой семью организуете...

- Уооооо! - радостно подхватили все.

- ... А я надеюсь, что ты не позабудешь своих дружбанов в такой безумной стране, и будешь им иногда писать, а может и даже звонить... - продолжал парень.

- Так Арина с ним уезжает. А мы даже не спросили, - проговорил я Алексею на ушко, который держал перед собой бокал с мохито.

Кстати, хочу заметить, что девушки и парни прямо разделились на право потребления выпивки. Девушки отстояли коктейли и получили коктейли, а парни в большинстве своём проголосовали за то, чтобы пить водку в чистом виде. Алексей был единственной бабёнкой, кто выбрал мохито.

- А ты что думал? Повезло девахе.

- Тебе надо было жопой в игре перед Димой больше вертеть, глядишь, уже бы в Америку с ним летел бы, - хихикнул я, от чего получил от другана пинок.

Тост закончился и мы бахнули наш алкоголь. Я удивился насколько легко и хорошо пошла водка. Все тут же потянулись к закуске, а мне было дико поебать, ибо пошло чрезвычайно хорошо.

- Блин, зря ты не попробовал водку, она кайфовая, - проговорил я своему дружбану.

- Мне махито больше нравится.

Потом был ещё один тост и ещё один. Говорили, насколько я понял, только близкие друзья Димы, коих я увидел впервые. Такими темпами за десять минут мы успели накатить не меньше шести раз.

Когда в глазах уже стало всё плыть, мы стали зажигать фейерверки и кричать "Ура!".

Переместившись в дом, самые крепкие бехнули ещё по две стопки, и я в том числе, а потом всё стали разбредаться кто куда. Дружная огромная толпа делилась на толпы поменьше, люди веселились, включали музыку, играли в бильярд.

Не знаю, как, но я оказался с каким-то парнем на кухне. Я был без понятия, как его зовут, но мы с ним ебашили рюмки одна за одной и базарили за жизнь.

- Понимафь... эта тянка... это всё, что у меня было... я был так счастлив рядом с ней... - нёс я ему свою душераздирающую историю.

А безымянный герой, чьё лицо я уже толком не мог и различить, вроде как кивал и сочувствовал мне.

Целая бутылка уменьшалась на глазах. Мы ебашили стопку за стопкой, а в какой-то момент всё перед глазами потухло.

Очнулся я на утро под пледом абсолютно голый. Я даже не сразу понял, что произошло и где я вообще нахожусь. Болел каждый кусочек тела, словно вчера меня в жопу долбил орангутанг, кусая за спину и выкручивая соски.

- Блять... чё за хуйня... - только и смог, что выдавить я.

Абсолютное отсутствие каких-либо воспоминаний о сегодняшней ночи меня очень даже пугало, а тот факт, что моя болтулька была абсолютно голой заставлял меня тонуть в догадках, что же произошло.

Обмотав свою волосатую жопу пледом, я отправился на поиски хотя бы своей одежды. Кругом валялись бутылки из-под водяры, на диванах спали гости. Кто-то уснул даже на бильярдном столе. Лёху я нашёл на кресле. Ну кто бы сомневался, что этого жирного лошпеда выгонят на самое бомжовое место. Хорошо ещё хоть не на полу. Встав перед другом, я с минуту подумал, в каком виде лучше всего перед ним предстать: с болтающимися кокосами, или скрыть эту экзотику за пледом? Выбрал я второй вариант, а затем щедро замахнулся рукой и ебанул со всей возможной дури другу по щеке.

- ЧАВО, БЛЯТЬ! - заорал этот баребух и подскачил так, что у него из сраки чуть пар не повалил.

- Тише ты, долгоух яйцежопый, - я погладил Лёху по голове.

- Макс, ты ебанло! Если у меня будет синяк, меня мама больше никогда не отпустит с ночевой.

- Поверь, у кого теперь и будет ночевая, так это у меня и твоей мамы. Рассказывай, блять, что вчера было!

- ЧТо было? А... ну ты долбоёб. Это пиздец, конечно. Тебе нельзя давать бухло. Ты трезвый ебанутый, а пьяный ещё хуже.

- Ты заебал, говори, почему я голый.

- А... ты про это... ну знаешь... ничего тебе не скажу.

- Хочешь ещё одного леща ебану?

Вдруг, кто-то кольнул меня в спину, и я чуть не заорал похлеще Лёхи.

- Что за наху... - я обернулся и увидел вполне симпотную тянку.

- Уже проснулись? - весело пролепетала она, - Как самочувствие?

- Я проснулся абсолютно голый, - я посильнее прижал плед к моим шарам, ибо было стрёмно светить своим добром перед девушкой, которую я впервые вижу, - у меня раскалывается голова и болит всё тело, а ещё я не помню абсолютно ничего, что вчера произошло.

- Это поправимо, Максим, я была твоим личным оператором. У меня всё сохранено на телефоне! - улыбнулась тянка.

"Блять, я её случаем не выебал? Нет, если я её выебал, то вполне норм, но, блять, обидно то, что я этого совсем не помню. Да ещё и Лёха молчит, как бульдог перед кастрацией. Хоть бы намёк дал, что это за баба", - думал я, пока милое создание, которое я оценил на 7 из 10, копалось в телефоне.

- Вот, Макс, начинаем с самого начала.

Дама включила видос, и я узрел себя любимого, взобравшегося на бильярдный стол.

Играла какая-то говнярская музыка, кругом тусовался народ, и судя по всему, они меня заметили, потому что закричали "танцуй стриптиз!". Судя по моему вялому телу, я был ужрат до волос на жопе, посему, странными движениями, напоминающими брачные игры индейца, я начал срывать с себя одежду.

- УУУУ, МАКС, ТЫ КРУТ! - стали все кричать.

Видимо, это меня подбодрило, посему я сорвал с себя трусы и стал вертеть своим пистолетом, как одноимённый персонаж.

- Ну как вам мой огурец?! Огромный?! - крикнул невнятно я.

- УХХУУ! - заголосили люди.

И тут я начал ссать прямо на пол, отчего на меня начали материться бухие шампиньоны и разбегаться в разные стороны. В конце видео в меня прилетела бутылка.

- Вот так, - улыбнулась девушка, чьего имени я до сих пор не удосужился узнать.

- Пиздец. Посветил своей колбасой.

- Ты ещё долго кричал про то, что у тебя огромный сосисон, - ухмыльнулась тянка, - но это не конец.

- Что, ещё видео будут?! - ахуел я.

- Ты себя недооцениваешь! - девушка включила второе видео.

Человек пять сидят в сауне (я, блять, даже не знал, что у Димы есть сауна).

Подхожу голый я.

- О Макс! Как дела? - кричит парниша.

- Это туалет? - спрашиваю я.

- Нет, иди отсюда, не надо ссать! - кричат остальные.

- Я не буду ссать... - я нагинаюсь раком и сру прямо в воду, отчего парни вылетают из сауны, как ужаленный в задницу бобёр.

- Пиздец, - только и смог, что выдаваить я.

- Так, сейчас найду ещё одно.

- Бля... ещё одно...

В следующем видосе я стою где-то на улице.

- Макс, иди в дом, ты замёрзнешь! - кричит кто-то за пределами камеры.

- Пошёл нахуй, - невнятно отвечаю я.

В эту же секунду я смачно блюю на снег, а затем туда же и падаю.

Видео обрывается.

- Ну, это-то, надеюсь, всё? - спросил я.

- Нет, есть последнее видео, - улыбнулась девушка.

Экран загрузил видеофайл и показал мне снова улицу. ВИдимо, я очнулся после того, как повалялся еблом в своей блевоте и теперь стоял возле бассейна.

- Макс, что ты делаешь, уйди от бассейна! - я увидел в кадре Диму.

- Пшёл нах... - отозвался я.

- Только не сри в бассейн!

- Спасибо, в сауну уже насрал! - послышались голоса.

И вдруг, я подпрыгнул и сиганул в бассейн.

- Бляяяя... - раздалось протяжное за кадром.

Тут же я встретил своим ебальником лёд, весело хрюкнул, и дернувшись вареником, отрубился.

Видео закончилось.

- Вот так! - улыбнулась девушка.

- Мда, неловкая ситуация... - я потёр балду.

- Мы волновались, что после бассейна ты получил серьёзные травмы, но тебя осмотрел один из друзей Димы, который учится в медицинском, и пришёл к выводу, что ничего страшного.

- А ты как всё это застала? Что ходила за мной по пятам?

- Дима попросил за тобой проследить. Он предполагал, что ты можешь учудить подобное.

- А ты вместо того, чтобы это предотвратить, снимала на камеру! - вспылил я.

- Ой, какой ты злой! Я и подумать не могла, что ты сможешь, извините за грубость, насрать в джакузи! Ну ты даёшь, было ржачно.

- Очень, - я повернулся к Лёхе, - а ты чего язык в жопу засунул, очконюх хлебожористый?

- Ук? - промычал невнятно тот.

- Спасибо за прендоставленную информацию... как тебя величать?

- Света я!

- Светлана, а не подскажете, где мои трусы, да и вообще вся одежда?

- Легко!

Одежда моя была в шикарной комнате, где на двуместной кровати спали Дима и Арина. Когда я увидел Димона, то решил, что надо тихонько хватать своё тряпьё и валить на все четыре стороны, но ебанина на Свете закричала:

- ПОДЪЁМ!

- Нахрена ты... - только и успел вымолвить я.

- А? - сонно отозвался Дима, - ух, блин... как башка болит.

- Алкашня! - Арина строго посмотрела на меня.

- Я должен извиниться... - вымолвил я.

- Да забей, Макс, это я виноват, что недоглядел за тобой и позволил тебе столько выпить. Хорошо, что ты вообще выжил, - отозвался Димон.

- Но я насрал в джакузи!

- Да. Было не очень, скажу честно. Но ты находился в таком состоянии, в котором не понимал, что делал. Кстати, твоё добро до сих пор там плавает, надеюсь уберёшь.

- Уберу... фух, у меня как камень с плеч, - я попытался показать жестом, что у меня с плеч упал камень или другой минерал, но вместо этого выпустил из рук плед, светанул писюном второй раз при девушке Димы, и издав странное и непривычное для меня "РРРРЯ!", схватил свои трусы и убежал в неизвестном даже мне направлении.

- Нет, ну это просто человек-легенда! - услышал я за спиной весёлый голос Димона.

Хоть всё и закончилось более менее прилично в итоге, я всё равно чувствовал дикую вину. Когда гости ушли, мы с Алексеем остались, чтобы помочь убраться. Ссанину мою вытерли без меня, а вот говно мне пришлось вылавливать в остывшей воде. Но это всё мелочи. Удивительно было то, что Дима совсем не выглядел разозлённым.

- Извини ещё раз, - сказал я, когда мы сидели на кухне и похмелялись соком.

- Ладно, что уж. Но учти на будущее, что ты совсем не умеешь пить. Лучше вообще завяжи с алкоголем. Я после такого точно завяжу.

- А ты, лапша быстрого жоподолбления, сколько выпил? - хлопнул я Лёху по пузу.

- Он выпил достаточно для того, чтобы признаться Свете в любви, - заметила Арина.

- Ну Арина! Ты обещала не рассказывать! - Лёха покраснел как чайник, который засунули в микроволновку.

А я не удержался и выплюнул весь сок на стол.

- Ох, Макс, одни беды от тебя, - тяжело вздохнул Дима.

Вот на такой весёлой волне и начинался Новый год. Ко всей прочей радости, я ещё и проебал где-то карточку с Гомером. Ну это не мудрено. Зато я успел схватить Лёхину карточку и пожамкать ею у себя в трусах. Правда этот жирнолобый дятел всё равно с ней не расстался.

После этого всё вроде стабилизировалось. Меня разбанили в игре, и мы с Лёхой зависали там все зимние каникулы. Дима не играл, и зашёл он в первый раз 8 января. Мы как раз с Лёхой фармили себе на позолоченные застёжки для анусов.

- Привет, парни! - поздоровался Димон.

- Ого, какие люди. Давно тебя в игре не видели, - молвил я.

- И больше не увидите. У меня через три часа самолёт. Я пришёл попрощаться.

- Вон оно как... - выдохнул я.

- Блин... оставляешь меня с этим долбоёбом, - вздохнул Лёха.

- Ничего, вы ещё найдёте себе достойного члена.

- Лёха уже нашёл.

- Я?

- Ой прости, не ты. Твоя мамаша нашла достойного члена.

- Угарно с вами! - усмехнулся Димон, - жаль прощаться. Но ничего не поделать. Так что, прощайте. Надеюсь, что когда-нибудь ещё увидимся, - Дима протянул руку.

Мы с Алексеем пожали её по очереди.

- Давай, отрывайся с америкосами! А когда после бурного прожитого дня, насыщенного невероятными событиями, ты будешь лежать где-нибудь на шикарной кровати, прислушайся на одно мгновение. Если всё пройдёт правильно, то ты услышишь хлопок. Это с другого края мира я хлопаю Лёху по пузу! - и для убедительности я хлопнул друга по животу, от чего тот уронил меч.

- Ой, умора! Ну всё, мне пора! - Дима исчез.

- Ну и что делать будем? - спросил понурый друг.

- Лично я буду шутить про твою мамашу, дрочить на пряники и искать новых членов для нашей мега-крутой пати, - ответил я.

- Ты долбоёб, никто к нам не захочет вступить.

- Но Полина и Дима же вступили. Не ссы, найдём ещё людей. А пока наслаждайся жизнью.

И мы продолжили фармить. Но фармили мы молча. В каждом из нас с уходом Димы умер маленький кусочек жопы. Было реально грустно. Неужели в этом огромном игровом мире не найдётся хотя бы один долбоёб, который захочет вступить в нашу пати?