Ирландский спаситель

АНА

Я почти ожидаю, что Александр снова будет странно вести себя со мной на следующее утро, после того как я проснулась и обнаружила его в своей комнате. Но это не так. Он приносит мне завтрак, как обычно в постель, как будто всего этого испытания, когда я стояла на коленях на полу, никогда не было, и одевает меня в костюм горничной. Никаких признаков Иветт, а после нашего совместного ужина прошлой ночью и стихов в библиотеке на сердце у меня легче, чем когда-либо. Да, и он приходил в мою комнату и наблюдал за тем, как я сплю и ублажал себя, и это как-то странно, говорю я себе, когда мою посуду для завтрака, но я шпионила за ним достаточно часто. Я не могу судить.

Небольшая часть меня задается вопросом, знает ли он, что я была за дверью, и была ли прошлая ночь способом отвернуться от меня. Но чувство вины, которое я увидела на его лице, заставляет меня думать, что это не так. Это делает меня еще более уверенной в том, что он был бы зол на меня, если бы когда-нибудь поймал меня, но этого недостаточно, чтобы я перестала мечтать о том, чтобы снова подняться туда сегодня вечером, надеясь, что не обнаружу, что свет выключен, как я видела прошлой ночью.

В середине дня, когда я вытираю пыль с книг, раздается стук в дверь. Это пугает меня, потому что никто никогда не приходит в квартиру Александра, кроме Иветт, а она вряд ли стала бы стучать. Она просто вошла бы, как будто это место принадлежало ей. Я осторожно отложила метелку из перьев, мое сердце бешено колотилось в груди, потому что Александр никогда не говорил мне, что делать в подобной ситуации. Должна ли я игнорировать это? Ответить на это? Будут ли у меня проблемы, если я выберу неправильный вариант?

Стук раздается еще дважды, пока я переминаюсь с ноги на ногу, пытаясь принять решение, и в итоге я так долго топчусь в фойе, что слышу шаги того, кто это был, начинающие удаляться. Я даю ему еще несколько минут, еще больше беспокоясь о том, чтобы подойти к входной двери сейчас и, наконец, открыть ее.

Сейчас там, конечно, никого нет, но кое-что есть — длинная белая коробка, перевязанная огромной серебристой лентой, похожая на упакованный подарок из универмага, и поверх нее коробка поменьше, а затем еще одна поменьше, как у русских матрешек, стоящих друг за другом.

Должно быть, это посылка для Александра. Я не могу просто оставить ее снаружи в холле. Ее могут украсть. Или может это Иветт. Может быть, ей что-то доставили сюда.

Но когда я беру коробки в руки, тег на самой большой из них переворачивается, и я вижу свое имя, написанное элегантным шрифтом.

Для Анастасии.

От Александра.

Мое сердце начинает бешено колотиться в груди, и я чуть не спотыкаюсь, чуть не роняя коробки. Я несу их в гостиную, чувствуя, что не могу дышать, когда кладу их на диван, неуверенная в том, что я должна делать. Должна ли я открыть их сейчас или подождать, пока Александр вернется домой? Я не забыла его реакцию на мое неповиновение ему по поводу комнат, но, конечно же, это другое дело? У меня нет четких инструкций на этот счет, так неужели он действительно так разозлится, если я поступлю неправильно?

Я не хочу снова заканчивать тем, что буду есть на полу, но я также не уверена, что смогу дождаться, пока он вернется домой. А если он хочет, чтобы я открыла их до того, как он придет домой, он мог бы обидеться на меня за то, что я трачу его время впустую, или подумает, что я неблагодарная.

Неблагодарная? Я даже не знаю, что это такое.

Я начинаю с самой маленькой коробки. Когда я открываю ее, у меня отвисает челюсть, когда я отодвигаю серебристую папиросную бумагу, заполняющую ее. То, что я вижу, не имеет смысла: золотой браслет, усыпанный сапфирами, пара сережек с сапфирами в золотой оправе и подходящее к ним ожерелье, представляющее собой тонкую золотую цепочку со свисающим с нее каплевидным сапфиром в оправе. Они выглядят дорогими, и я осторожно ставлю коробку на место, думая, что, должно быть, здесь какая-то ошибка. Но я все равно открываю следующую коробку, мой пульс подскакивает к горлу.

Следующая коробка посвящена обуви: туфлям с вездесущими красными низами, но без каблуков. Это балетки из самой мягкой кожи, к которой я когда-либо прикасалась, а внутренняя подошва с толстой подкладкой, как будто Александр сделал их на заказ. Я чувствую, как у меня начинают гореть глаза, когда я откладываю их и тянусь к ленте на самой большой коробке, неуверенная в том, что я собираюсь найти внутри.

Поверх серебристой салфетки лежит открытка, и я открываю ее первой. Она написана размашистым элегантным почерком, и нет никаких сомнений, что она от Александра.

Анастасия,

Пожалуйста, надень эти вещи, которые я выбрал для тебя, и будь готова выйти ровно к восьми вечера. Не опаздывай, малышка. У меня запланирован особенный вечер для тебя.

Александр.

Ошеломленная, я отодвигаю салфетку в сторону, чтобы найти платье, завернутое в бумагу, и когда я вытаскиваю его, я с трудом могу поверить, что держу в руках. Это коктейльное платье длиной чуть ниже колен, сшитое из самого мягкого и скользкого атласа сапфирового цвета, к которому я когда-либо прикасалась, с острым V-образным вырезом, который спускается чуть ниже груди, и вырезами из лент в стиле корсета по бокам. Я не могу представить, как Александр узнал мой размер, но, когда я собираю все вещи и несу их в свою комнату, прижимая платье к себе перед зеркалом, я думаю, что оно действительно может подойти идеально.

Я впервые принимаю ванну сама, желая убедиться, что я сияю чистотой, прежде чем даже подумать о том, чтобы надеть это великолепное платье. Я мою волосы и расчесываю их, давая им высохнуть естественным путем, пока роюсь в комоде в поисках того, что мне надеть под них. Атлас настолько хорош, что я не могу найти трусиков, которые не были бы видны, и мне не нужен бюстгальтер, поэтому после нескольких минут раздумий я решаю выбрать самый смелый вариант — ничего.

Это означает, что, когда я надеваю платье, атлас скользит по моей обнаженной коже, прохладно и сексуально, я никогда не представляла, что платье может быть таким, облегая тонкие линии моего тела таким образом, что оно одновременно намекает на все и показывает очень мало. У меня нет никакого декольте, о котором стоило бы говорить. Тем не менее, вырез все равно выглядит сексуально, намекая на мягкие выпуклости моей маленькой груди с обеих сторон. Корсетные ленты по обе стороны платья придают моей талии изгиб, которого у меня сейчас нет. Платье сидит на мне идеально, как будто у Александра были мои точные мерки. Эта обувь удобнее всего, что я носила до сих пор, и я думаю, что сегодня вечером смогу ходить без особого дискомфорта.

Когда мои волосы полностью высыхают, я снова расчесываю их, чтобы они ниспадали прямыми, мягкими и шелковистыми по спине, и в последнюю очередь надеваю украшения, которые намного красивее всего, что я когда-нибудь мечтала надеть.

Я готова без пяти восемь, выхожу в холл как раз в тот момент, когда слышу, как открывается входная дверь. Когда я выхожу, чтобы поприветствовать Александра, у меня отвисает челюсть в тот же момент, когда его глаза расширяются.

На нем черные брюки от костюма, мокасины, черная кашемировая водолазка и бордовый вельветовый пиджак с черными атласными лацканами — образ, который большинству мужчин не подошел бы. Но Александр делает это великолепно, его голубые глаза сияют, когда он смотрит на меня, и я чувствую себя никем иным, как его идеально одетой фарфоровой куколкой… и я не ненавижу это.

Удовольствия на его лице, когда он смотрит на меня, достаточно, чтобы заставить меня не беспокоиться о том, что я ничего из этого не выбирала, что я следую его инструкциям. Я даже представить себе не могу, сколько все это должно было стоить или в какое место мы должны были отправиться, чтобы гарантировать все это. Хотя, зная Александра и некоторые его эксцентричности, он мог бы нарядить нас обоих и для похода в забегаловку, насколько я знаю.

Но на этом мы не заканчиваем. Он берет меня за руку и выводит из квартиры. Мы выходим в прохладную, ароматную парижскую ночь и спускаемся по мощеным улицам, пока не находим элегантный ресторан, где у него заказан столик. Мы заходим в тускло освещенный уголок с горящими свечами на столе и шампанским уже на льду.

— Что все это значит? — Тихо спрашиваю я, проскальзывая в круглую кабинку с кожаной спинкой, и Александр просто улыбается.

— Я хотел немного побаловать тебя, малышка. Ты была очень хорошей девочкой. Тебе не кажется, что ты этого заслуживаешь?

Такое ощущение, что это напрашивающийся вопрос. В конце концов, я уже больше недели тайком заглядываю в его комнату и не знаю наверняка, знает он об этом или нет. Но я предпочитаю предполагать, что он не знает, потому что, если он действительно не знает, как я подозреваю, тогда я не хочу портить вечер.

— Я не знаю, — говорю я мягко, инстинктивно чувствуя, что это лучший ответ. — Но это очень мило, Александр. Спасибо тебе.

Он садится рядом со мной, и почти мгновенно появляется официант с подносом устриц на льду с лимоном и винегретом в центре подноса.

— Ты пробовала сырые устрицы, куколка? — Спрашивает Александр, пока официант наливает нам шампанское.

Я качаю головой, и он улыбается.

— Тебе это понравится, — уверяет он меня, выдавливая лимон на охлажденные устрицы, а затем с помощью самой маленькой чайной ложечки, которую я когда-либо видела, поливает одну из них соусом с травами, прежде чем взять ее и поднести к моим губам.

Я позволяю ему подать это мне, и привкус уксуса и солености рассола наполняет мой рот, холодный, прозрачный и хрустящий. Я судорожно проглатываю, чувствуя, как что-то пульсирует глубоко внутри меня от близости его пальцев на моем подбородке, и как жидкость прилипает к моим губам.

Он кормит меня почти каждым кусочком нашего ужина. После устриц, которыми мы делимся, подают суп, наваристый луковый суп с багетами, который он позволяет мне брать самой, но после этого есть три первых блюда: утка с хрустящими овощами, нежная рыба с лимонным соусом и стейк, такой нежный, что Александр нарезает его вилкой, политый красным вином, с луком, грибами и сыром блю. Он кормит меня кусочками, и я хочу стонать от удовольствия при каждом вкусе. Это лучшая еда, которую я пробовала в своей жизни, даже лучше, чем то, что готовил для меня Александр, и я смакую каждый кусочек. После многих лет, когда я лишала себя возможности оставаясь в форме балерины, такая еда, это почти сексуально. Такое чувство, что Александр знает это.

Каждое блюдо подается с вином или шампанским, вплоть до портвейна, который подается с нашим десертом из сыра, фруктов и крем-брюле. Я так наелась, что не знаю, как буду продолжать есть. Тем не менее, я все равно ем то, чем меня кормит Александр, сочные фрукты и шелковистый заварной крем, слишком вкусные, чтобы устоять.

Я могла бы привыкнуть к этому, думаю я про себя, когда мы возвращаемся обратно в прохладном ночном воздухе. Здесь нет машин, смога, суеты, только неспешные будни, вкусная еда, красивые платья и прогулки на прохладном ночном воздухе. Дни, когда я стояла на коленях на полу, гнев Александра и его угрозы кажутся такими далекими в прошлом, что с тем же успехом могут быть дурным сном, теперь, когда атласное платье чувственно облегает мою кожу, а пузырьки шампанского все еще у меня на языке.

Это может случиться снова, так же легко, как смена его настроения, но прямо сейчас легко поверить, что этого не произойдет. Особенно когда его рука скользит вниз по моей руке, пока мы идем, находит мою, наши пальцы переплетаются. Мое сердце подскакивает к горлу, когда это происходит, бешено колотится, кожу покалывает, она горит от его прикосновений, и я чувствую, что не могу дышать. Я чувствую это на каждом шагу по пути домой, вплоть до моей спальни, где он начинает раздевать меня так же бесстрастно, как и прежде, раздевает догола и кладет украшения в шкатулку для драгоценностей, которая однажды вызвала у меня галлюцинацию, а затем помогает мне надеть пижаму.

Разочаровываться в чем-либо после такой ночи кажется эгоистичным, но это похоже на такую резкую перемену. После романтического ужина и прогулки, держась за руки, по улицам Парижа он возвращается к своему прежнему отстраненному виду, его руки тщательно избегают всего, что можно было бы даже отдаленно посчитать сексуальным, когда он надевает на меня шелковую пижаму.

Я хочу большего. Я хочу, чтобы его руки были на мне, чтобы я голой упала к нему в постель, чтобы знала, что романтический ужин — это свидание. Я хочу, чтобы сумеречными вечерами мы мыли посуду бок о бок, чтобы в моем носу был запах трав и солнечного света. Я хочу, чтобы город заключил нас в свои объятия, и чтобы это было нашим местом, нашим убежищем. Я могу принадлежать ему, но какое это имеет значение? Сегодняшний вечер был лучше любого другого, который у меня когда-либо был, когда я встречалась с мужчинами. Во всяком случае, я могу быть уверена, что он всегда будет лелеять меня и заботиться обо мне, потому что я обошлась ему в такую большую сумму денег, что для меня это немыслимо.

Тихий голос в моей голове пытается нашептать мне держаться, сохранять некоторую дистанцию, не влюбляться в мужчину, который никогда не сможет считать меня равной себе, потому что я всегда буду принадлежать ему, но сейчас легче замолчать. За мной никто не придет, шепчу я в ответ. Уходить некуда, так зачем быть несчастной? Почему бы не извлечь из этого максимум пользы и не найти счастье там, где я могу? Разве не это все говорили мне делать в Нью-Йорке, когда я потеряла все и хотела умереть?

Маленькая, угасающая часть меня знает, что этого делать нельзя, но это не имеет значения. Я притворяюсь, что пью чай, как всегда, проскальзываю наверх и, как всегда, к приоткрытой двери спальни, из которой льется свет. Хотя на этот раз, когда я вижу обнаженного Александра, идущего к своему прикроватному столику, его член становится толще, даже не прикасаясь к нему, я не отстраняюсь. Я захожу в комнату, мое сердце подскакивает к горлу, прежде чем он успевает вытащить фотографии. И когда он слышит мои шаги и видит меня, его рот открывается от шока, даже когда его член напрягается до полной, жесткой эрекции при виде меня, я не даю ему времени разозлиться, или наорать, или сказать мне убираться. Я опускаюсь перед ним на колени, дотягиваясь до его бедер. Тонких мышц под моими руками, мягкости его кожи достаточно, чтобы я мгновенно намокла, его член завис в дюйме от моих губ.

— Анастасия, нет. — Александр тянется к моим рукам и отводит их. — Ты не можешь этого сделать. Что ты делаешь? Я говорил тебе не входить сюда. Нет, — повторяет он, поднимая меня на ноги, его твердый член все еще покачивается между нами, когда он смотрит вниз на мое раскрасневшееся лицо. — Нет.

Я должна уйти. Я знаю, что должна. Он никогда не давал мне никаких оснований полагать, что хочет сексуальных отношений между нами, за исключением…прошлой ночи, в моей комнате, когда он виновато смотрел на мое “спящее” тело, лихорадочно поглаживая свой член.

Я хочу его, и я знаю, что он тоже хочет меня. Я не понимаю, почему он не уступит этому, но я не хочу уходить. Однако я не пытаюсь снова опуститься на колени. Вместо этого я приподнимаюсь на цыпочки, мои руки упираются ему в грудь, когда я поднимаю подбородок, глядя в эти пронзительные голубые глаза.

— А как насчет этого? — Шепчу я и целую его.

Его губы мягкие, полные и теплые, почти женственные, и я чувствую, как его грудь набухает и вздымается от глубокого, прерывистого дыхания под моими руками, когда мой рот касается его. Он не двигается, не целует меня в ответ, но и не останавливает меня, и поэтому я продолжаю. Я провожу языком по его нижней губе и втягиваю ее в рот, двигаясь вперед, когда его руки сжимаются на моих предплечьях так, что я могу чувствовать его пульсирующий член, зажатый между нами, его жар обжигает сквозь шелк моей пижамной рубашки. Я просовываю свой язык ему в рот, наклоняю свои губы к его губам и чувствую, как он изо всех сил старается не отвечать, изо всех сил борется с этим до того момента, пока я не прижимаюсь бедрами к его бедрам, чувствуя, как его член скользит по атласу к моему животу, когда я переплетаю свой язык с его языком и нежно прикусываю его нижнюю губу. Я слышу, как из его рта вырывается стон, почти болезненный.

— Маленькая, — стонет он, и затем руки на моих плечах больше не пытаются меня оттолкнуть. Они притягивают меня ближе, его рот тоже впивается в мой, посасывает мою нижнюю губу, покусывает, его ногти впиваются в кожу моих предплечий, когда мы, спотыкаясь, идем к кровати. Мы опрокидываемся на нее, в итоге он оказывается на спине, а я верхом на нем. Я почти срываю с себя одежду, мне нужно быть ближе к нему, почувствовать его кожу и ощутить его внутри себя, пока он не передумал.

Его руки на моих обнаженных бедрах, когда я раздеваюсь догола, обжигающе впиваются в мою кожу, его член находится между моих бедер, мое возбуждение скользит по напряженной бархатной плоти, и я снова целую его, сильно, направляя его себе между ног. Он толстый и длинный, и прошло так много времени с тех пор, как внутри меня был мужчина, что я чувствую себя невероятно напряженной, настолько, что Александр снова громко стонет, чувствуя, как его набухшая головка члена пытается пронзить меня, пытается протолкнуться внутрь. Я хочу его так сильно, что уже сжимаюсь, выталкиваю его наружу и пытаюсь втянуть его внутрь целиком одновременно, и я опускаюсь вниз, желая почувствовать его. Он лежит подо мной неподвижно, совершенно неподвижно. Он перестает целовать меня, когда чувствует, как его член пронзает меня, влажный жар моей тугой, трепещущей киски охватывает первый дюйм его члена, а затем еще один, и еще, пока мне не удается протолкнуться по всей его пульсирующей длине, погружая его в себя, когда я полностью сажусь на него сверху.

Его глаза широко раскрыты и светятся похотью, когда я откидываюсь назад, его руки расслабленно лежат на моих бедрах, и это я начинаю первая двигаться. У меня кружится голова от желания, я не могу поверить, что мы действительно делаем это, что Александр внутри меня, его мускулистое, красивое тело раскинулось на кровати, когда он ошеломленно смотрит на меня.

— Анастасия… — он стонет, когда я раскачиваюсь на нем, скользя вверх, а затем снова вниз, мое тело приспосабливается к его размерам, когда я чувствую, как каждый твердый дюйм ласкает меня изнутри.

Такое чувство, что все поменялось местами, как будто я внезапно стала той, кто контролирует ситуацию, удерживаю его, оседлала его, пока он лежит там, почти, как если бы он был в шоке от того, что это происходит. Я не даю себе времени задаваться вопросом, насколько это может быть правильно или неправильно. Я чувствую, как он пульсирует внутри меня, его бедра подергиваются, грудь вздымается, когда он задыхается напротив моего рта, и я чувствую, как все мое тело напрягается, когда я приближаюсь к оргазму.

Когда это приходит, я чувствую, как будто трещу по швам, мое тело так сильно сжимается вокруг него в конвульсиях, что мне кажется, я могу сломать его, мои пальцы впиваются в его грудь, когда я жестко вжимаюсь в него. Я слышу, как Александр выдыхает мое имя, его голова откидывается назад. Сухожилия на его горле напрягаются в тот же момент, когда я чувствую, как он еще больше набухает внутри меня, а затем внезапный горячий прилив, когда его бедра напрягаются и вздрагивают. Он взрывается от удовольствия, которое заставляет его глубоко стонать, его пальцы царапают кровать, когда он впервые жестко входит в меня, его сперма наполняет меня, когда мы оба содрогаемся вместе в глубоком, удовлетворяющем оргазме.

Меня трясет, когда я скатываюсь с него, я задыхаюсь, нервы внезапно захлестывают меня, когда я понимаю, что мы только что сделали и как Александр мог на это отреагировать. Он мог бы пожалеть об этом, мог бы обвинить меня в том, что я “принудила” его к этому, что я заставила его трахнуть своего питомца. Проходит несколько секунд, прежде чем я могу заставить себя взглянуть на него, мое сердце колотится в груди, но затем я слышу тихий храп и, оглядываясь, понимаю, что он уже спит.

Боже мой. Мне хочется смеяться, но я не… я не хочу беспокоить его. Я беру мягкое одеяло с края кровати и натягиваю его на его обнаженное тело, затем зависаю на краю кровати, неуверенная в том, что делать. Должна ли я остаться? Должна ли я вернуться в свою комнату? Он разозлится, если я останусь? Ему будет больно, если я уйду? Это как моя нерешительность, когда я стояла под дверью, только на этот раз еще более осмысленная.

Наконец, я встаю и иду в ванную, чтобы привести себя в порядок, прекрасно осознавая липкость спермы Александра на моих бедрах и того, что мы сделали. Я не могу не беспокоиться о том, как он отреагирует утром, но все, что я могу сделать сейчас, это постараться не паниковать, я знаю, что это его расстроит.

Я делаю все возможное, чтобы ничего не испортить в его ванной, убираюсь как можно лучше, а затем возвращаюсь в постель. Я не хочу уходить, я хочу свернуться калачиком рядом с ним голышом под одеялом и заснуть, кожа к коже. Прошло так много времени с тех пор, как у меня было это. И я уверена, что для него это тоже…

Непрошеный мой взгляд скользит к ящику бокового столика, тому, где, я знаю, спрятаны фотографии. Не делай этого, шепчет этот крошечный разумный голос в моей голове. Тем не менее, мой пульс уже учащается, то же самое мучительное любопытство, которое в первую очередь заставило меня пойти в кабинет и шпионить за Александром в его спальне, поднимает свою уродливую голову, соблазняя меня сделать то, что, я знаю, я не должна.

Он крепко спит, слегка похрапывая, его голова повернута набок. Он не проснется, если я буду вести себя тихо. И я хочу знать. Что за мужчина просматривает полароидные снимки для своего порно и что это за порно? Это какой-то любительский фетиш? Я говорю себе, что посмотрю только для того, чтобы знать, что его возбуждает, чтобы в следующий раз я могла сделать это лучше для него. Чтобы в следующий раз могло быть иначе. Не только из собственного эгоистичного любопытства, говорю я себе, открывая ящик и доставая стопку фотографий. Но когда я смотрю на них, по-настоящему смотрю на них, я жалею, что, блядь, не оставила их в покое.

У меня перехватывает дыхание. В каждой из них разные девушки, некоторые старше других, все они кажутся совершеннолетними, но просто девушки, не модели или порнозвезды. Они в обычной одежде, с распущенными или зачесанными назад волосами или на макушке, улыбающиеся, смеющиеся или серьезные. Внизу каждого полароидного снимка есть имя: Челси, Лизель, Бет, Грейс, Мари и так далее, и тому подобное.

Каждая из них очень, очень красива. И у каждого из них есть недостаток. Одна слепа на один глаз. У одной отсутствует рука. У другой волчья пасть, у следующей не хватает зуба. Одна из них в инвалидном кресле, другая явно глухая, судя по тому, как она жестикулирует перед камерой.

Каждая с недостатками.

Я плачу, прежде чем осознаю это. Не из-за девочек, а из-за себя, потому что я была достаточно глупа, чтобы думать, что я особенная. Уверяя себя, что Иветт все выдумала насчет других девочек. А она блядь говорила о реальных девушках, и что Александр не просто так коллекционировал испорченных красивых девушек, как он коллекционирует испорченный красивый фарфор, книги, картины и ковры.

Лучше бы я не видела. Лучше бы я не знала. Или, если бы мне пришлось это выяснить, я хотела бы знать до того, как мы переспали, до того, как я начала влюбляться в него, потому что сейчас все, что я могу видеть, это каждую из этих девушек в постели с ним, верхом на нем, чувствуя его твердым, толстым и затвердевшим для них, его задыхающиеся стоны, когда он вопреки своему желанию поддается позывам своего тела, трахает их до быстрой, отчаянной кульминации после недель желания, желания, желания…

Я забываю, где я нахожусь, что мне не следует его будить, что я разозлю его. Я забываю обо всем, кроме своего сердца, разбивающегося в груди. Сердце, которое изначально не должно было принадлежать ему ни в малейшей степени, и я чувствую себя такой же глупой, как в тот день, когда он поймал меня в кабинете, такой же глупой, как тогда, когда он заставил меня есть с пола, такой глупой, какой я никогда не была.

Я никогда не была особенной. Всегда были другие девушки, и я это знала, я просто притворялась, что не знаю. И теперь я сделала себе намного хуже.

Я не слышу, как он просыпается. Я не чувствую, как он садится. Я сжимаю фотографии, слезы капают на фотографии, на которые я смотрела, как он дрочил более дюжины раз, девушки, которые у него были, девушки, которых больше нет, девушки, которых он явно все еще хочет, при одной мысли о фотографиях, и мне хочется кричать. Я совершенно нечувствительна ко всему, кроме внезапного, пробирающего до костей звука голоса Александра позади меня, все еще сонного, и я знаю, что снова ужасно облажалась.

Но на этот раз мое сердце слишком разбито, чтобы беспокоиться.

— Какого черта ты делаешь, Анастасия?