Исцеление любовью. Отношения для жизни

Annotation

«Исцеление любовью. Отношения для жизни» — продолжение бестселлера «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». За концовкой «И жили они...» следует продолжение, которое часто укладывают в формулировку «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Книга «Исцеление любовью. Отношения для жизни» докажет, что на самом деле семьи несчастливы одинаково, а вот счастливы по-разному и что наши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Эта книга для тех, кто готов к истине, способной перевернуть реальность. Вы поймете, как несчастье становится счастьем благодаря исцелению любовью, избавитесь от иллюзии, что гармоничные отношения — это везение, и найдете знания, обрекающие на счастье.

Оглавление

От автора 4

ОТНОШЕНИЯ ВМЕСТО ЖИЗНИ 7

НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ ОТНОШЕНИЙ 8

ЖЕРТВА 11

«МОЖЕТ, Я МАНИПУЛЯТОР?» 17

«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?» 24

«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?» 27

ПСЕВДОЛЮБОВЬ 39

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 57

ОДИНОЧЕСТВО КАК ВЫБОР 73

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ 77

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?» 96

ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ 100

С КЕМ НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ 101

НАВЫК РАССТАВАНИЯ 122

КАК НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ 135

ЧТО ОПРЕДЕЛЯЕТ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ 140

САМОДОСТАТОЧНОЕ ХОЛОСТЯЧЕСТВО 151

РЕСУРСНАЯ ПСИХИКА ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ СЕБЯ 153

ИСЦЕЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ 156

«И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО» 164

ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ 166

ЛИБИДО И СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ 170

ОСТРЫЕ УГЛЫ 175

ЛИЧНАЯ СЕПАРАЦИЯ 183

РАБОТА 189

ДЕТИ 191

ДРУЗЬЯ 198

РЕВНОСТЬ 202

ИЗМЕНА 211

«СВЯЗЬ НА СТОРОНЕ — ЭТО ФИНАЛ ОТНОШЕНИЙ?» 221

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ 230

ССОРЫ 248

ОБИДЫ 253

ЛЕГКОСТЬ 258

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ 262

От автора

«Исцеление любовью. Отношения для жизни» — продолжение бестселлера «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя».

Сказки часто заканчиваются словами: «И жили они долго и счастливо…» В волшебных сюжетах вы не найдете ответа на вопрос «Пилила ли Золушка принца, когда он пошел с друзьями на футбол и напился как сапожник?», «Что делала Спящая красавица, чтобы сохранить влечение через 20 лет?», «Часто ли превращался в Чудовище возлюбленный другой Красавицы?». И одному богу известно, как вытерпел семерых гномов избранник Белоснежки.

Мы выросли на романтических историях с хеппи-эндом. И многим кажется, что влюбленные пары витают в облаках. Девочки, даже повзрослев, продолжают думать, что отношения — это соединение двух идеально подходящих половинок, которые вечно сюсюкаются друг с другом. А правда в том, что здоровые отношения не сюжет романтической книги или фильма. За концовкой «И жили они…» следует продолжение, которое часто укладывают в формулировку «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Книга «Исцеление любовью. Отношения для жизни» докажет, что на самом деле семьи несчастливы одинаково, а вот счастливы по-разному и что наши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Эта книга для тех, кто готов к истине, способной перевернуть реальность. Вы поймете, как несчастье становится счастьем благодаря исцелению любовью, избавитесь от иллюзии, что гармоничные отношения — это везение, и получите знания, обрекающие на счастье.

Книга-исследование об отношениях

Все изложенное в книге — субъективное мнение автора и не отменяет научных исследований на тему деструктивных отношений, а также психотерапевтических заключений. Каждый читатель несет исключительно личную ответственность за интерпретацию, использование и применение информации, представленной в этой книге. Использование текста без согласия автора строго запрещено. Текст книги является интеллектуальной собственностью и охраняется законом об авторском праве.

ОТНОШЕНИЯ ВМЕСТО ЖИЗНИ

Читатели знают, что основополагающий принцип моей философии звучит так: ни одно желание не дается отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Если ты что-то задумал и, закрыв глаза, способен это представить, твое намерение однозначно реализуемо, но для достижения намеченного, как правило, придется приложить усилия. Так почему же многие мечтают о счастливых, гармоничных отношениях, а в результате получают лишь очередной урок?

Я, как и многие мои подписчики и читатели, пережила на пути к собственному счастью немало. И теперь точно знаю, что следовало бы написать на скрижали. Поддерживая связь с аудиторией и анализируя тысячи писем на тему неудачных отношений, я в который раз убеждаюсь, что причин невезения всего три: негативный опыт, нехватка знаний и ложные представления о любви. Ответ на вопрос «Почему люди не могут вступить в отношения?» краток, но, чтобы пояснить его, мне понадобится пару сотен страниц.

НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ ОТНОШЕНИЙ

Вспомните, как все начиналось. Вы мечтали о большой счастливой любви на всю жизнь с прекрасным принцем или принцессой. Но для многих читающих эти строки реальность оказалась несколько иной.

К 30 годам большинство из нас потерпело не одно поражение в любви, познав безответное чувство, предательство, измену, расставание, страдание или, и того хуже, деструктивные, токсичные, разрушающие отношения с манипулятором, нарциссом, мизогином, абьюзером и прочей нечестью. А некоторые даже умудрились изучить все многообразие приемов социально адаптированного психопата.

Конечно, негативный опыт меняет фильтр восприятия реальности. Мы опасаемся появления в своей жизни нового «принца» или «принцессы» и рационализируем боязнь неудачи, прикрываясь фразой «Я не хочу отношений».

Большинство холостяков и холостячек — люди, глубоко травмированные опытом прошлых отношений. Большинство тех, кто не могут вступить в отношения, пережило жгучую боль предательства или раздирающую дыбу адреналиновой ломки после созависимых отношений. Мы не хотим снова страдать, но внезапно снова страдаем. И с каждым новым кругом все чаще приходит мысль: «Счастье невозможно» или «Отношения — это всегда боль».

Еще и горе-коучи твердят со всех сторон: «Ты должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь. Мужчины сейчас ого-го какие требовательные. Нужно быть как минимум гейшей, чтобы отхватить самца поресурснее».

Психологи любят рассказывать о жертве (то есть ты сама виновата, что встретила такого). А прочие учителя внушают, что люди — зеркало и, видимо, ты тоже не подарок, раз получила негативный опыт. Жизнь же бумеранг. Может, ты сама манипулятор.

Пришло время разобраться с жизненным опытом и его последствиями.

ЖЕРТВА

Для начала нужно очертить границы этого понятия. На мой взгляд, существует три вида жертв: с комплексом жертвы, с позицией жертвы и жертва манипуляции (манипулятора).

Комплекс жертвы

В психологии, и прежде всего в психоанализе, комплекс (лат. сomplex — связь, сочетание) — это формирующаяся в бессознательном или вытесненная в него эмоционально окрашенная совокупность представлений, мотивов и установок, влияющая на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека.

Носители комплекса (синдрома) жертвы считают себя жертвой обстоятельств или других людей. Характерные признаки этого комплекса — беспомощность, пассивность, нежелание, неспособность и неумение самостоятельно справляться с предложенными обстоятельствами. Обладатели этих черт не станут искать выход из сложившейся ситуации. Таких людей легко узнать в толпе по пустому взгляду, устремленному вниз, и опущенным плечам. Такие люди не добиваются успеха и практически не подлежат терапии. Чтобы понять почему, рассмотрим психологический портрет человека с комплексом жертвы:

1. Беспомощность. «Я ничего не решаю, ни за что не отвечаю, не могу ни на что повлиять». Этот код личности считывается с первой минуты знакомства.

2. Мученичество. «Мое существование — сплошные мучения. Я живу и умираю во имя чего-то или кого-то». То есть человек не отдельная самостоятельная единица, а придаток или часть чего-то. И это ответ на вопрос: «Почему люди с комплексом жертвы часто становятся адептами сект?»

3. Обреченность. «Исправить ничего нельзя, и лучше не станет». Именно из-за этой черты люди неспособны к изменениям и с трудом поддаются терапии. Ведь спустя несколько сессий обязательно прозвучит вывод: «Ничто не работает. Нет смысла пробовать что-то еще». И еще обобщение: «Так будет всегда. Ничто никогда не изменится».

4. Жалость к себе и фокусировка на своей персоне. «Все плохо, ничего не получается». Список жалоб на судьбу у каждого свой, и он бесконечен. Любая попытка показать ситуацию с другой стороны или уговорить человека взять ответственность на себя закончится упреком: «Меня никто не понимает, никто не готов выслушать и посочувствовать».

5. Тотальный перенос ответственности. «Все из-за него/нее (судьбы, родителей, родственников, друзей). Я всего лишь хочу, чтобы он/она пожалел, решил, помог, защитил». Такие личности всегда присоединяются к кому-то или чему-то, чтобы иметь возможность перенести ответственность.

Из сказанного следует, что человек с комплексом жертвы не станет интересоваться информацией, способной улучшить его жизнь. Но есть и хорошая новость: если вы читаете эту книгу, комплекса жертвы у вас точно нет.

Теперь поговорим об отношениях. Правда в том, что носитель комплекса жертвы безразличен манипулятору, так как не обладает ресурсом, но часто образует союз с зависимыми и абьюзерами: эти категории безошибочно считывают код мученичества. А как вы помните, если читали мою книгу «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя», не каждый зависимый — психопат, но практически каждый психопат зависим. Обычно из созависимых и абьюзивных отношений выходят, только если мучитель сбежал. Точно так же выходят из секты, если «живой бог» арестован.

Позиция жертвы

Социальная позиция (лат. positio — положение, расположение) — это ориентация личности, находящая отражение в ее отношении к другим людям, социальным группам и общественному прогрессу.

Мировосприятие человека с позицией жертвы основано на представлении «Я слабый, а кто-то сильный». Следовательно, этот сильный обязан решать жизненные задачи за двоих: обеспечивать защиту, оплачивать расходы, помогать, поддерживать, делиться нажитым. «Слабые» люди всегда находятся в поиске опекуна, так как не желают брать ответственность на себя. Как правило, это женщины, не стремящиеся к финансовой и личностной самостоятельности, но жаждущие прибрать к рукам успешного и богатого. Именно они искательницы сакральных знаний о том, как «привязать к себе мужчину с помощью секса». Однако привязывают, как правило, перверзного нарцисса. Почему? Ответ на этот вопрос вы узнаете чуть позже.

От комплекса позиция жертвы отличается тем, что предполагает интерес к знаниям — хотя бы на тему «Как привлечь альфа-самца». То есть люди с позицией жертвы готовы обучаться, чтобы найти опекуна. А если опекун пожизненный в силу родственных связей (мать, отец, брат, оплачивающий счета) — даже предпринимают попытки терапии. Эта категория находится в вечном поиске смысла жизни.

За позицией жертвы чаще всего скрывается комплекс неполноценности — следствие воспитания заботливыми родственниками, не научившими свое чадо самостоятельности, — или вторичная выгода. Для ресурсной психики такое положение дискомфортно, так как подразумевает зависимость. Если же человек не реагирует на дискомфорт, значит, ситуация его устраивает.

Жена выпрашивает на маникюр у мужа-тирана, сестра или брат сидят на шее у старшего родственника, дочь или сын вечно клянчат деньги у родителей… Нужно ответить себе на вопрос: «Почему я терплю зависимое положение? Что именно получаю от опекуна, из-за чего не могу с ним расстаться?»

Как правило, выбирающие позицию жертвы готовы терпеть унижения и подчиненное положение в обмен на определенные блага. Эти люди могут действительно страдать, чувствовать себя плохо, но изменить ситуацию не пытаются.

Жертва манипуляции

И мужчины и женщины попадают в плен к манипуляторам по нескольким причинам:

1. Преступный оптимизм. Мы наивно полагаем, что нас эта проблема не коснется. Уверены, что манипулировать могут кем угодно, только не нами. Преступный оптимизм — основная причина превращения в жертву. Невежество и непонимание механизма психологического подавления мешают распознать манипулятора. Многим не хватает знаний. Но даже если абориген не догадывается о существовании ружья, оно все равно выстрелит.

2. «Жертва сама виновата». Еще одна причина — наивная вера в то, что жертва манипулятора всегда неуверенная в себе личность. На самом же деле порабощению чаще всего подвергаются успешные, витальные женщины и мужчины, не склонные ко лжи и цинизму. Манипулятору нужен ресурс, поэтому нересурсные люди не попадают в поле его зрения.

Запомните: вы не виноваты! Обвинять себя — все равно что думать: «МЕНЯ ОГРАБИЛИ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ». «Деньги» — это ваша внешность и сексуальность, харизматичность и интеллект, финансовое положение и влияние, популярность и публичность. Вы НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ВАШ РЕСУРС ПРИВЛЕК ИГРОКА. Но буду честна до конца: мы виноваты в том, что не дали ему от ворот поворот при первых же признаках неуважения.

Жертвой манипулятора может стать любой носитель комплексуальных структур. А как известно, людей без комплексов не бывает. Главное — суметь их пробудить. И манипуляторы умело используют для этого целый арсенал приемов. Но у каждого из нас есть выбор: стать жертвой собственного незнания или научиться распознавать насилие.

В своих книгах и видео я многократно повторяю: жертва манипулятора — ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Никогда не станет объектом психологического насилия лишь явный тиран или такой же манипулятор, а еще — самодостаточный человек с эффективной моделью любви и здоровой самооценкой. Поэтому лучшая защита — знания и ваша самоценность.

Из сказанного следует, что жертва манипулятора — статус, который способно получить большинство людей, но на практике получают его далеко не все. Если в вашей жизни опыт взаимодействия с манипулятором был однократным и кратковременным, не стоит искать причины в себе. Но если такие отношения стали нормой, а в многократно повторяющемся сценарии меняется лишь имя главного героя, есть веская причина заглянуть вглубь себя. К концу этой книги вы поймете какая.

«МОЖЕТ, Я МАНИПУЛЯТОР?»

Это мой любимый вопрос. Он возникает после посещения коуча, ловко переложившего ответственность на клиента: «Люди — зеркала! Ты сама такая! / Ты сам такой!»

А еще я часто получаю письма подобного содержания: «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».

Большинство поработителей с диагнозом «перверзный нарцисс» всегда перекладывают ответственность на жертву. Следовательно, часто обвиняют ее в манипуляции.

Информация на тему психологического насилия становится все более доступной. Так что осведомленные насильники действуют на опережение или в ответ на обвинение жертвы внушают ей, что манипулятор как раз она. Иногда даже психологи, не понимая механизмов манипуляции и поведения жертвы, делают некорректные выводы во время семейной терапии, в которой участвует муж или жена — нарцисс.

Давайте разбираться. Я задам вам несколько вопросов и предложу два варианта ответа на каждый. В итоге вы сами сможете определить, манипулятор вы или нет.

Вопрос первый:

Кто говорит, что вы манипулятор?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в разрушающих отношениях. Мой партнер относится ко мне неуважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это он.

Б. Я нахожусь в созидательных отношениях. Мой партнер относится ко мне уважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это я.

Напомню: манипуляция — скрытый психологический прием, цель которого — получить ресурс жертвы, ничего не давая взамен. Основные ресурсы, представляющие интерес, — эмоции и деньги, но зачастую к ним добавляются влияние и интеллект, пиар и продвижение, привлечение клиентов и пр. Условно назовем их материальными благами. Отмечу, что секс в длительных отношениях ресурсом быть не может, так как вы занимаетесь им вдвоем (при условии, что разница в возрасте не превышает 10 лет).

Вопрос второй:

Каким ресурсом вы пользуетесь в отношениях, ничего не давая взамен?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в отношениях с партнером потому, что он мне важен. И буду с ним, как говорится, и в горе, и в радости.

Б. Если бы у моего партера не было материальных благ или я не могла бы доводить его до истерики, я не была бы в этих отношениях.

В книге «Грех прощения» я пишу: «Когда ты фрустрирован из-за того, что не можешь получить желаемое, когда ты стонешь от ломки, когда агония сжигает изнутри, тебе нужно сделать выбор. Куда ты направишься: в сторону мести или трансформации? Ты выберешь мстительную или развивающую компенсацию. Ты либо сам станешь манипулятором, либо переживешь переоценку ценностей.

Мстительная компенсация означает попытку наказать источник боли, а если не получится — отыграться на третьем. Как маленький мальчик, которого ударил одноклассник, избивает ни в чем не повинную кошку, вместо того чтобы записаться на бокс. Анна в итоге сделала другой выбор: записалась в “секцию бокса” — предпочла развивающую компенсацию.

Она поняла, что сила не в манипуляции, а в самодостаточности. И нужно работать над собой, а не тратить свою жизнь на месть».

Столкнувшись с разрушающими отношениями, так и не проработав обиду, боль и свои комплексы, многие переносят негативную модель поведения на нового партнера и мстят ни в чем не повинному.

В связи с этим ответьте на третий вопрос:

До встречи с нынешним партнером был ли у вас опыт деструктивных отношений?

Варианты ответа:

А. Я не веду себя в новых отношениях так, как вел себя со мной мой бывший партнер.

Б. После разрушительных отношений мое поведение во многом схоже с поведением моего бывшего. Я отношусь к новому партнеру так, как относился ко мне мой мучитель.

Вопрос четвертый:

Переживают ли ваши отношения кризис?

Вы долго были счастливы, но идиллия закончилась. Позже мы рассмотрим эту тему подробнее. А пока напомню то, что не устаю повторять: не бывает так, чтобы вы 10 лет жили с нормальным человеком, а потом он вдруг, в один день, стал манипулятором. И перефразирую: если вы 10 лет были нормальным человеком и в один день превратились в манипулятора, на то есть причина, и, скорее всего, это кризис отношений, который часто основывается на измене, безразличии или обиде.

Теперь вернемся к вопросу «Переживают ли ваши отношения кризис?».

Варианты ответа:

А. Да. Раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание.

Б. Нет. В наших отношениях всегда присутствовали недопонимание и конфликты.

Переходим к пятому вопросу. И звучит он так:

Склонны ли вы к обесцениванию?

По моим наблюдениям, основной способ восприятия мира для манипулятора — обесценивание. Манипулятор никогда ни в чем не виноват — во всем виноваты партнер, правительство, погода, родители, работодатель и т. д. К тому же обесценивание — не только способ восприятия, но и главный защитный механизм психики: манипулятор легко обесценивает любого человека, который для него опасен или от которого нужно избавиться.

Приведу несколько примеров. Идя к семейному психологу, манипулятор пытается всеми доступными средствами склонить его на свою сторону. И если это не удается, примерно к третьему сеансу звучит фраза: «Этот психолог — круглый дурак. Больше я к нему не пойду! Мы не пойдем! Ищи другого». Конечно же, с другим будет проигран тот же сценарий. И наоборот, психолог вдруг превратится в замечательного профессионала, если манипулятор сможет сделать его своим союзником и победоносно заключить: «Я же говорил, что все наши проблемы из-за тебя! Во всем виновата ты и только ты!»

Еще пример. Лучший партнер по бизнесу, которому манипулятор пел восторженные оды, в один момент превращается в исчадие ада, потому что кое-кто больше не хочет делиться с другом прибылью. В адрес бизнес-партнера звучит: «Он жлоб. Не помогал мне — я все сделал сам. И вообще я в нем разочаровался. Во всем виноват он!» Такие оценки даются бывшим не только в сфере работы, но и в личной жизни.

Пришло время ответить на вопрос «Склонны ли вы к обесцениванию?».

Варианты ответа:

А. Я всегда считаю, что виноваты оба, легко могу попросить прощения и признать свою неправоту.

Б. Я никогда себя не виню. Во всем виноват только мой партнер.

Подведем итоги. Если среди ваших ответов преобладает вариант Б, велика вероятность того, что вы манипулятор.

Остается только понять, были ли вы такой всегда или стали такой после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию.

Если вы мстите мужчинам из-за боли или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание и сочувствие, все еще можно исправить. Если же вы были такой всегда, то, скорее всего, вы не дочитаете эту книгу. Объясню почему.

Помните письмо, о котором я упоминала в начале? «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».

Читая подобное, я на 90 % уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? Потому что у манипуляторов я вызываю стойкую неприязнь. Во-первых, я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, защитный механизм их психики не позволяет им даже предположить, что проблема в них. Они скажут примерно следующее: «Эта Богинская — круглая дура! Что она несет?!»

К тому же признание «Соглашусь, что некоторые пункты обо мне» сообщает мне, что далеко не все. Поэтому, если среди ваших ответов преобладает вариант А, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.

Многим из нас свойственны комплексы, которые мешают нам быть искренними. Но есть большая разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли и системным использованием чужих ресурсов, а также постоянными оскорблениями в адрес своего партнера.

«Я В ОТНОШЕНИЯХ С МАНИПУЛЯТОРОМ?»

Те, кто знают меня давно, уже выучили наизусть, как распознать манипуляцию. Но возможно, среди читателей, которые держат эту книгу в руках, есть такие, которые знакомятся с моими работами впервые. Специально для вас напомню несколько важных истин о разрушающих отношениях с деструктивным партнером.

Как распознать злостного манипулятора

Как я уже говорила, жертвами становятся из-за незнания и преступного оптимизма. Мы наивно полагаем, что с нами ничего подобного не случится. А нехватка информации мешает распознать манипуляцию на начальном этапе. Да и насильник всегда предстает в образе прекрасного принца. И все же выявить манипуляцию достаточно просто, если доверять себе.

Адреналиновый выброс. Тело пытается нас остановить, реагируя на опасность выбросом адреналина. Наблюдаются тошнота, бессонница, беспричинное повышение температуры, рвота, учащенное сердцебиение, заложенность носа, бессвязная речь, потеющие ладони, резкая потеря веса, частичные провалы в памяти — вам трудно вспомнить подробности встречи с манипулятором. Это сигнал. В идеале нужно сразу прекратить контакт с человеком, который вызвал такую реакцию. Но к сожалению, непонимание ситуации и наивность заставляют нас продолжать.

Эйфория. Возникает беспричинная экзальтация. Вы пребываете в крайне возбужденном или восторженном состоянии. Постоянно говорите и думаете о манипуляторе, разбирая каждую его фразу.

Патологический дискомфорт. Общаясь с манипулятором, вы испытываете психологический дискомфорт. Помните: ХОРОШО — ЭТО КОГДА ХОРОШО. А если вам плохо, значит, что-то не так. Как правило, дискомфорт проявляется в напряженности во время общения. Вам не удается расслабиться рядом с этим человеком.

Бессонница. Вы совершенно не можете спать рядом с манипулятором в начале отношений. И даже спустя время засыпаете, только когда усталость берет свое.

Вредные привычки. Происходит возврат к вредным привычкам, таким как курение и переедание, или, наоборот, потеря интереса к еде. А еще формируется тяга к алкоголю. Причем вы можете не употреблять его с манипулятором, но после встречи появляется желание выпить.

Нелогичность, неизвестность, неопределенность. Чтобы управлять жертвой, насильник погружает ее в состояние нелогичности, неизвестности и неопределенности. Вы никогда не знаете, чего ждать и что будет дальше. Эти три состояния активируют глубинные комплексы, пробуждая страхи, сомнения и чувство вины.

А когда просыпается страх потери, страх того, что лучше уже не будет, страх одиночества, страх быть отвергнутой или брошенной, жертва готова сделать все что угодно, лишь бы удержать насильника.

Страхи, сомнения, чувство вины. Если, пообщавшись с человеком, будь то подруга, бойфренд или начальник, вы чувствуете страх, сомнение и вину, а со временем они получают постоянную прописку в вашем сознании, с вероятностью 99 % на вас воздействует профессиональный манипулятор.

Список критериев неполный, но даже его достаточно, чтобы выявить насильника на первом этапе. Сделать это мешает мысль: «Может, мне показалось? Он же такой хороший». В том-то и дело, что профессионалы обладают редким даром казаться прекрасными принцами и принцессами в начале отношений. Поэтому жертвы продолжают общение с ними и сами пишут главу своей жизни под названием «Опыт отношений с манипулятором». Разница лишь в глубине травм, которая зависит от того, на какого хищника вы нарвались.

Лучший способ защититься от профессиональной, осознанной манипуляции — научиться чувствовать себя. Как показал опыт сотен тысяч моих читателей, их интуиция и тело кричали: «Что-то не так!» — но они придумывали оправдания и давали шансы.

«Я ТОЧНО ЖЕРТВА МАНИПУЛЯЦИИ?»

Трилогия «Жить Жизнь» подробно рассказывает о том, как распознать манипуляцию и выявить манипулятора. А для книги «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я разработала несколько тестов на пару десятков страниц, помогающих выяснить, находитесь ли вы в деструктивных отношениях.

И все же, поскольку большинство моих читателей и подписчиков обратились к теме психологического насилия не из праздного интереса, посвящу пару страниц ответу на важный вопрос: «Так все-таки манипулировали мной или нет? Я точно жертва манипулятора?»

Сотни моих видео и несколько тысяч страниц по большому счету учат лишь одному: совершенно не важно, какие приемы использует манипулятор и каков его диагноз, — намного важнее, что чувствуете при этом вы. Понимание этой истины освобождает от деструктивных отношений навсегда. А для тех, кто не уверен, что находился или находится в разрушающих отношениях, написаны следующие несколько глав.

5 обязательных состояний жертвы манипуляции

1. Все мысли о партнере. Что бы вы ни делали, вы постоянно ведете с ним мысленный диалог и безуспешно пытаетесь найти причину его слов или поступков. Размышления о нем занимают весь свободный эфир вашего сознательного. Бесконечные разговоры с друзьями все о том же: как понять логику его нелогичного поведения.

Почему это происходит? Потому, что нелогичность, неизвестность, неопределенность, в которые манипулятор погружает жертву, заставляют думать о нем. Для этого существует множество приемов: гостинг, мостинг, орбитинг, висхолдинг, неглект, газлайтинг, самогазлайтинг, неги, «Ожидание», «Игла» и пр.

2. Самообвинение. Вас неотступно преследует чувство вины. Нездоровое чувство вины, заставляющее постоянно оправдываться и стараться, стараться, стараться, чтобы вас простили.

Сразу определим понятия. Вина — это реакция бессознательного на поступки, которые нарушают наши представления о правильном и неправильном.

Если я, с моей точки зрения, сделала что-то неподобающее, то вина как результат работы моей совести нормальна. Здоровая психика должна иметь опцию «Совесть». И наоборот, ее полное отсутствие сигнализирует о психическом отклонении.

Нездоровое чувство вины всегда навязано извне. В деструктивных отношениях жертве внушают, что во всем виновата только она и, если бы она больше старалась и стала другой, все было бы иначе. Этого эффекта психологический насильник добивается с помощью разных методов: прямого обвинения («Ты делаешь это плохо!»), самогазлайтинга и виктимблейминга.

Виктимблейминг переводится с английского как «обвинение жертвы». Психологический, да и физический насильник часто обвиняет жертву в созданной им же ситуации. Многие пострадавшие от физического насилия абьюзера убеждены: они сами виноваты в том, что их бьют. Однажды у меня на консультации произошел такой диалог:

— Он бил меня за дело.

— Это за что? — попыталась уточнить я.

— Например, я поставила грязную чашку на стол, а не в раковину.

— И чем это закончилось?

— Двумя сломанными ребрами.

— То есть вы действительно считаете, что за грязную чашку можно сломать человеку ребра?

— А разве нет?.. — неуверенно переспросила хрупкая молодая женщина.

Ее глаза наполнились слезами, ведь только после моего вопроса она осознала, что это точно не причина.

У физического насилия в отношениях есть только одна причина: насильник. А если ответственность перекладывают на жертву, это ВИКТИМБЛЕЙМИНГ.

Часто патологический изменник внушает жертве, что в его походах на сторону виновата она. А алкоголик, наркоман, сексоголик, игроман или медикаментозно зависимый уверяет, что именно ее поведение приводит его к срыву.

Многие жертвы психологического, сексуального, физического и экономического насилия убеждены, что сами виноваты в таком отношении к себе. И эту мысль им навязывают не только их мучители, но, к сожалению, и не умеющие выявлять психологическое насилие психологи.

Самогазлайтинг — это форма газлайтинга, которую жертва взращивает в себе самостоятельно на фоне поведения манипулятора.

Приведу пример. У одной из моих читательниц пропала из квартиры крупная сумма денег. К месту преступления, кроме находящегося на ее содержании любимого и помощницы, проработавшей у нее более 10 лет, доступа никто не имел. Конечно же, потерпевшая озвучивает сожителю свою уверенность в том, что деньги взял он. Тот молча собирает вещи и уходит. Ограбленная возмущенно кричит ему вслед: «Ты даже объясняться не станешь?!» Входная дверь захлопывается.

В первый день возмущенная женщина обзванивает адвокатов, во второй день обсуждает случившееся с подругами, в третий — с домработницей. В четвертый думает: «А ведь он ничего не объяснил? Может, я не права и обидела ни в чем не повинного человека?» В шестой день мозг судорожно вспоминает, не приходил ли сантехник или курьер. В седьмой день жертва собиралась позвонить любимому и извиниться, но вначале решила написать мне. Я настояла на детективе, который в течение нескольких часов доказал, что деньги взял сожитель.

Молчание и исчезновение манипулятора вводит жертву в состояние нелогичности, заставляет искать причины его поведения. И поскольку большинство жертв — порядочные женщины и мужчины, судящие о насильнике по себе, они приходят к выводу, что партнер обиделся и поэтому ушел. Далее следует поиск возможных вариантов — и вуаля: жертва звонит и извиняется.

Не зря одно из главных правил пикапа гласит: «Если тебя поймали с поличным, ты не знаешь, что делать и как объясниться, — уходи. Исчезни на пару дней. Женщина решит, что ты обиделся, а значит, она ошиблась».

Самогазлайтинг — это самопроизвольное изменение реальности жертвы после того, как манипулятор исчезает без объяснений, в результате чего она начинает чувствовать себя виноватой.

3. Неуверенность в себе. В деструктивных отношениях самооценка летит в бездну из-за таких приемов, как ожидание, негативные комплименты, постоянный акцент на несовершенстве, указание на интеллектуальное превосходство, прямое обесценивание, сравнение с другими и бывшими, присутствие третьей стороны в виде любовника или любовницы (жены или мужа), манипуляции в сексе и пр.

В какой-то момент вы ловите себя на совершенно неадекватном поведении, например примеряете десять платьев, чтобы понравиться ему, принимаете душ десять раз на день, бесконечно меняете прическу и цвет волос, худеете или поправляетесь, читаете книги, которые вам неинтересны, но названия которых он упомянул. Вам постоянно стыдно за то, что вы говорите, делаете или за то, как вы выглядите. Состояние ущербности становится вашим верным спутником.

4. Нехватка энергии. Речь не о буддийском дзене и не об этапе исходного космогенеза в китайской философии под названием инь, а о том, что в результате длительного и беспрерывного стресса вы используете каждую свободную минуту без мучителя, чтобы поспать. А когда он отчаливает в командировку, это даже вызывает радость.

5. Проблемы. В вашей жизни возникают проблемы. И речь опять не об эзотерике, а о банальном следствии постоянного стресса и поглощенности мыслей мучителем. Его поведение изматывает, поэтому жертва не способна справиться с элементарными обязанностями, что неминуемо приводит к проблемам на работе или в бизнесе. Постоянный выброс адреналина, конечно же, влияет на здоровье, вначале вызывая резкие перепады веса, затем — аллергические реакции и проблемы с желудочно-кишечным трактом. А спустя время гормональные сбои сказываются на мочеполовой системе. Итог общения с манипулятором — проблемы со здоровьем, нервные срывы и депрессия. Большинство жертв после 7 лет таких отношений заканчивают алкоголизмом или антидепрессантами.

Жертвы манипуляции всегда испытывают все пять состояний. И если партнер постарался, чтобы они стали вашей каждодневной нормой, вывод очевиден.

10 обязательных фраз жертвы манипуляции

Жертву манипуляции легко узнать по особому лексикону:

1. «Я его люблю». Эта фраза используется как оправдание того, что человек находится в деструктивных отношениях.

Помните, в романе «Жить Жизнь» Виталик несколько раз задает героине один и тот же вопрос: «Для чего он тебе нужен?»? Жертва пикапера ответит: «Я хочу от него детей», поскольку пикап-технологии активируют инстинкт размножения. А жертва абьюзера скажет: «Я его люблю», обосновывая алогичность своего решения. Ведь в нашем обществе есть негласная ложная договоренность: любовь всепрощающая и безусловная, а потому оправдывает любой идиотизм. Он ее бьет, а она терпит ради любви. Вот только можно ли любить человека, беспричинно и системно причиняющего нам физическую и душевную боль? И любовь ли это? Позже мы вернемся к этому вопросу.

2. «Во всем виновата я». Это утверждение — результат длительного самообвинения, культивированного виктимблеймингом и самогазлайтингом. Сказанное означает: «Я постараюсь стать такой, как он хочет, чтобы заслужить прощение».

3. «Я истеричка». Варианты: «Я психованная», «Я сумасшедшая», «Я неадекватная», «У меня ужасный характер», «Я вспыльчивая», «У меня психологические проблемы» и др.

А теперь поговорим об истоках данного лексикона. Спешу порадовать пострадавших: ВЫ НЕ СУМАСШЕДШИЕ! Манипуляция — скрытый психологический прием, поэтому вы воспринимаете ее бессознательно. Применение техник заставляет психику защищаться, а способы защиты следующие.

Сопротивление. Сначала жертва пытается поговорить с насильником и объяснить, в чем он прав, а в чем нет.

Смирение. Затем возникает мысль: «Делай что хочешь. Я со всем согласна».

Истерика. Случаются неконтролируемые эмоциональные приступы. Сильная личность чувствует, что ее подавляют. И чтобы вырваться на свободу, впадает в истерику. То есть наступает момент (в среднем раз в три месяца), когда внешне спокойный человек начинает вести себя как полный неадекват. Крики, слезы, обвинения, оскорбления — все выглядит так, будто в него вселился бес. Со стороны кажется, что явной причины для такой реакции нет. А насильник еще и приговаривает: «Ты неадекватна!» — используя защитный механизм жертвы как дополнительный способ уничтожения.

На самом деле истерика — это сопротивление полному уничтожению. Вы реагируете на длительное последовательное подавление личности. А значит, как только причины не станет, исчезнут и следствия.

В моей жизни был случай, когда я, уравновешенная и неконфликтная личность, вылила на голову манипулятору бутылку кока-колы. В тот момент я поняла: что-то не так. Ни до, ни после того ничего подобного со мной не происходило. Дело не во мне — дело в нем!

После таких неконтролируемых истерик жертва ищет причину в себе. Посещает семинары, на которых ей часто внушают: «Дело в тебе. Женщина должна быть покорной. Изменишься ты — изменится и он». Если бы эти гуру знали, что на самом деле их семинары на руку психологическому насильнику…

Правда в том, что наши эксперименты над собой не влияют на манипуляторов. Измениться может человек со здоровой психикой, но психопат — никогда. Если вы в отношениях с нормальным партнером, ваша трансформация повлечет за собой новые договоренности, которые приведут к новому качеству отношений. Психопата же ваше изменение лишь спровоцирует на большую агрессию, которая закончится физическим насилием. Вас станут обвинять:

«Что, умная стала?»

Дальше жертва идет к психологу. А вместо поддержки от «любимого» получает:

«Ходишь к психологу? Правильно. Я же говорил, что ты истеричка».

«Наконец-то ты поняла, что дело в тебе и все проблемы из-за тебя».

Единственное, что может дать вам качественная терапия, — это понимание: нужно бежать. Но к сожалению, опыт моих читательниц показывает, что большинство психологов из-за нехватки знаний, необходимых для распознания психологического насилия, встают на сторону психопата.

В результате жертва быстро впадает в зависимость от успокоительных, и из ее уст все чаще звучит: «Я истеричка. Как он меня терпит?» А психологический насильник еще и приговаривает: «В этом виновата только ты. Это с тобой все не так. Я же говорил, что ты ненормальная».

4. «Он делает меня лучше». Большинству жертв психологический насильник постоянно внушает мысль: «Я делаю тебя лучше». Со временем угнетенная личность начинает транслировать эту мысль на бессознательном уровне.

Напомню, что в здоровых отношениях партнер принимает вас со всеми вашими комплексами, вредными привычками, особенностями внешности и проявлениями. Психопат же пытается изменить в вас все, от цвета волос до манеры одеваться. Он понижает самооценку жертву, прикрываясь лжезаботой, и часто оправдывает ею не только психологическое, но физическое и/или сексуальное насилие.

5. «Как он скажет, так и будет». Варианты: «Как он решит, так и будет», «Он всегда во всем прав», «Спрошу у него». Как правило, эти фразы говорят о полном подавлении личности. Они результат полного подчинения психики, когда личные потребности и желания порабощенной отменены. Иногда такие реплики звучат в фазе смирения как попытка избежать возможного конфликта.

6. «Я никому не нужна, кроме него». Эта фраза — результат уничтожения самооценки. С каждым днем манипулятор погружает жертву в страх потери, страх одиночества, страх того, что лучше него не будет, постоянно транслируя: «Ты никому не нужна, кроме меня», «Тебя могу вытерпеть только я», «Женщина с детьми никому не нужна», «Ты останешься одна», «Ты некрасивая», «Тебе повезло, что на твоем пути встретился я».

7. «Я умру без него». Для меня эта фраза — сигнал того, что жертва полностью зависима от мучителя, подразумевающий готовность терпеть унижения и даже побои в обмен на присутствие тирана в ее жизни.

8. «Жалко его, дурака». Варианты: «Я уже столько прошла», «Я столько вытерпела и теперь отступлю?» За этими фразами может скрываться гордыня или желание вернуть инвестированное.

Гордыня — частый бич жертвы манипуляции, желающей доказать всему миру, что она его исправила. Нередко гордыню прикрывают жалостью, чтобы оправдать слепое желание продемонстрировать окружающим свое могущество в деле спасения «несчастного»: «Он ведь не со зла. Он просто травмирован и не умеет любить. Я вылечу его своей любовью и обязательно изменю». Напомню, что желание повлиять на кого-то или кого-то изменить — показатель того, что я называю комплексом Бога, а на самом деле — гордыни, жаждущей всемогущества и повиновения от других.

Что касается инвестиций, на бессознательном уровне мы знаем, что отношения — это двустороннее движение и любое вложение должно вознаграждаться ответным. А что происходит в отношениях с манипулятором? Мы бесконечно инвестируем — эмоционально, физически, интеллектуально, финансово. И наше бессознательное жаждет возместить затраты. Поэтому, вместо того чтобы признать банкротство, мы продолжаем вкладывать, все глубже увязая в отношениях с насильником. А затем рождается лживая жалость для рационализации собственного решения.

9. «У него сложный характер». Варианты: «На нем порча», «Ему нужна помощь психолога». Причины этих утверждений примерно те же, что в пункте восемь, но с оговоркой: «Он не виноват в том, что он такой». Кто-то злобный мешает ему быть счастливым (бывшие, мама, папа, родственники, работодатели, жизненный опыт). То есть в его агрессии виноват другой. Это признак бытового стокгольмского синдрома, при котором жертва пытается всеми способами оправдать насильника и верит: если она не будет противоречить агрессору, его вспышки гнева станут либо менее частыми и яростными, либо будут направлены на другой объект.

10. «Это мой крест». Варианты: «Он моя судьба», «Он моя карма» и пр. За этими фразами скрывается состояние, граничащее с комплексом жертвы. Мученичество вошло в чат, жертва готова пройти все круги ада во имя «любви», за которой на самом деле скрывается зависимость.

Предложенный список помогает осознать реальность: чем больше ключевых фраз звучит из уст жертвы, тем сильнее зависимость. Витальная, успешная личность за пару лет превращается в невротика. На лицо профессиональная деградация, потеря здоровья, уничтоженная самооценка — приходится восставать из пепла. А также восстанавливать навыки социальной коммуникации, ведь доходит до того, что жертва неспособна определиться, хочет она кофе или чаю, без указания «любимого».

ПСЕВДОЛЮБОВЬ

С чего начинается та самая разрушающая, уничтожающая, разрывающая в клочья треклятая «любовь», которую мы со временем прикрываем упомянутыми фразами?

«Когда я его увидела, меня словно током ударило».

«Когда он посмотрел на меня, по спине побежали мурашки».

«Это была “химия”».

«У меня перехватило дыхание».

«Меня накрыла эйфория».

«Я не могла произнести ни слова».

«Я думала только о нем».

Так говорят те, кто на собственном опыте узнал, что такое деструктивные отношения. Кукловоды разные, а начало для жертв одинаковое.

Мы называем такую реакцию влюбленностью, а позже меняем слово на «любовь». Мы ищем ее сами, заявляя во всеуслышание: «Не могу без чувств!» Однажды я задумалась об этом и составила список симптомов влюбленности в начале деструктивных отношений.

Симптомы влюбленности

Учащенное сердцебиение. Как говорят, сердце выскакивает из груди.

Сбой дыхания и повышенное потоотделение, особенно в области ладоней и подмышек.

Нарушение речи. Вы не можете произнести ни слова, а если и начинаете говорить, то несете околесицу.

Затуманенное зрение. Окружающий мир выглядит расплывчатым, словно через запотевшее стекло.

Провалы в памяти. Я не о последствиях алкоголя. Вам трудно вспомнить подробности разговора с объектом чувств. А если спросить вас, каким был интерьер или сколько людей отдыхало в ресторане, где вы встречались, вы не ответите. Этот эффект хорошо описан в трилогии «Жить Жизнь»: жертва видит только манипулятора.

Нарушение сна. Постоянная или систематическая бессонница: вам не удается расслабиться рядом с ним.

Трудности с выполнением обычной работы. Все мысли исключительно об объекте.

Потеря веса. Одно из «положительных» последствий, если не понимать, какая опасность за этим кроется.

Повышение температуры, заложенность носа или рвота. Эти симптомы мы редко связываем с отношениями. Считаем, что отравились, просквозило, перенервничали и т. д.

Мигрень и боль в груди. А также тремор после встречи с объектом воздыханий.

Не кажется ли вам странным, что у всех людей, независимо от пола и возраста, наблюдается одинаковая реакция организма на будущий источник страданий? Ученые изучили многие реакции в нашем теле. А что мы знаем об этих? Вы удивитесь, но все эти симптомы влюбленности — показатели выброса в кровь адреналина.

Выброс адреналина

Адреналин — гормон стресса. Он вырабатывается хромаффинными клетками мозгового вещества надпочечников и участвует в реакциях типа «бей или беги». Выработка адреналина резко увеличивается в стрессовых и шоковых состояниях, пограничных ситуациях, при ощущении опасности, тревоге, страхе, травмах и ожогах. Таким образом, выброс адреналина — РЕАКЦИЯ ТЕЛА НА ОПАСНОСТЬ как результат работы инстинкта самосохранения.

Странная реакция организма на «прекрасного принца», не находите? Получается, и когда на нас нападают, и когда мы видим манипулятора, происходит одно и то же: выброс адреналина.

Наш инстинкт самосохранения не отличает физическое насилие от психологического, поэтому количество адреналина увеличивается при встрече с потенциально опасным человеком, как только он вторгается в нашу личную зону — приближается на расстояние вытянутой руки. Кроме того, инстинкт срабатывает на применение к нам техник пикапа, НЛП, гипноза и других видов манипуляции. Бессознательное реагирует на подавление.

Выброс гормона произошел. Адреналин повысил уровень сахара, мобилизовал организм и подготовил его к борьбе за жизнь. Но мы не ударили и не убежали, ведь перед нами всего лишь мужчина или женщина, не проявляющие фактической агрессии. Тело обязано отреагировать на этот химический процесс и вернуть физиологические реакции в норму, потому что повышенный сахар приводит к коме. Организм думает: «Нужно немедленно понизить сахар». Как он это делает? Гасит выброс адреналина при помощи эндорфинов.

Адреналиновая псевдолюбовь

Эндорфины погружают человека в эйфорию — состояние блаженства. Многие ошибочно думают, что эндорфины — гормоны радости. Это устаревшее представление.

На самом деле это группа химических соединений, по способу действия сходных с опиатами — морфиноподобными соединениями. Эндорфины вырабатываются в нейронах головного мозга и могут, подобно опиатам, уменьшать боль, а также влиять на эмоциональное состояние.

Организм думает: «Получил стресс — получи дозу». И вырабатывает наркотик, чтобы уменьшить физическую боль после борьбы. Перепад гормонов вводит нас в состояние, известное как ЭЙФОРИЯ ЛЮБВИ.

НАМ НРАВИТСЯ ЭФФЕКТ ОТ ЭНДОРФИНОВ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ОН ОБЪЯСНЯЕТСЯ ВЫБРОСОМ АДРЕНАЛИНА.

Адреналиновая зависимость

Встречи с объектом нашей любви на первых порах краткие, и, соответственно, стресс для нас невелик. Но по мере развития отношений негативные эмоции усиливаются, а значит, увеличивается выброс адреналина. Организм вынужден реагировать большим количеством эндорфинов.

Теперь представьте, что происходит, когда описанные гормональные реакции возникают постоянно или систематически. Со временем вы начинаете нуждаться в эндорфинах, превращаясь в адреналинового наркомана, а объект — источник ваших страданий — становится тем самым шприцем с дозой, ради которой вы готовы на все. Есть вы, есть наркотик (эндорфины) и шприц (манипулятор). И вы ошибочно полагаете, что только этот шприц способен доставить вам удовольствие.

Я изучила много исследований на эту тему, и один из экспериментов поразил меня особенно сильно. К 30 крысам присоединили провод, по которому время от времени подавали ток. Подопытные получали легкий электрический разряд, приводивший к выбросу адреналина. В распоряжении каждой крысы были две кнопки: одна отвечала за разряд, другая — за еду. На кнопки можно было нажимать пять раз в день. Знаете, чем закончился эксперимент? Все крысы умерли от голода! Между едой и удовольствием они выбрали второе. Это адреналиновая зависимость. И эксперимент доказал, что она отключает инстинкт самосохранения.

Важно понять: чувства, которые вызывают у вас техники психологического подавления, никакого отношения к любви не имеют. ЭТО АДРЕНАЛИНОВАЯ ПСЕВДОЛЮБОВЬ, которая приводит к адреналиновой зависимости.

А как известно, отказ от наркотика вызывает ломку, причем физическую. Чем сильнее манипуляция, тем страшнее зависимость. И это ответ на вопрос, почему женщины не уходят от мужчин, которые их бьют. Потому что физическое насилие формирует зависимость.

Думаю, многие узнали о моем существовании благодаря

концепции адреналиновой псевдолюбви и адреналиновой зависимости. Я глубоко убеждена, что деструктивные отношения — это не только проблема психики, но и физическая зависимость. Напомню об этом еще раз.

Если отношения для вас важнее здоровья, жизни, статуса, карьеры, развития и даже ваших детей, вы зависимы. В широком понимании зависимость — навязчивая потребность совершать определенные действия, несмотря на неблагоприятные последствия медицинского, психологического или социального характера.

У зависимого человека наблюдается рост толерантности к активному веществу, из-за чего он вынужден постоянно увеличивать дозу. Отказ от этого вещества вызывает раздражительность, тревогу, тошноту, боль и желание принять психоактивное средство, чтобы избавиться от негативных ощущений.

О зависимости можно говорить тогда, когда вы понимаете, что определенное действие вас разрушает, но продолжаете его совершать. Тогда, когда у вас отключается инстинкт самосохранения. Каждый наркоман знает, что героин может его убить, но все равно вкалывает дозу. То же самое происходит и между людьми. Если вы продолжаете находиться в отношениях, которые могут вас уничтожить, ваше решение не имеет ничего общего с любовью. Это и есть зависимость.

Признаки зависимости

Согласно Международной классификации болезней, существует 10 признаков зависимого человека:

1. У вас изменился круг общения. Вы реже видитесь с друзьями и скрываете от них свою зависимость.

2. Все ваши мысли и разговоры лишь об одном.

3. Вам плохо, если вы не можете соприкоснуться с источником своей зависимости.

4. Вас раздражают люди, которые говорят: «Остановись! Это тебя разрушает. Уходи!»

5. Вы тратите на свою зависимость слишком много денег.

6. Вы готовы на все, лишь бы достичь нужного вам состояния (терпеть, договариваться, унижаться, звонить).

7. Вы перестали считаться с мнением окружающих.

8. Вы не можете прожить без источника удовольствия ни дня.

9. Вы неважно себя чувствуете и плохо выглядите.

10. Ваша жизнь подчинена новому распорядку, который диктует ваша зависимость.

Ничего не напоминает?

Что еще приводит к зависимости

К сожалению, не только приемы манипуляции и деструктивное поведение психопатов, мизогинов, перверзных нарциссов и прочих способны привести к зависимости, но и отношения, создающие похожий механизм подавления вашей психики.

Безразличие. В романе «Грех прощения» я пишу: «Не каждый, кому мы безразличны, нами манипулирует». Безразличие само по себе производит тот же эффект, что и приемы «Ближе — дальше», «Отмена» и газлайтинг.

Вспомните себя: когда вам кто-то неинтересен, вы можете забыть ответить на сообщение или не брать трубку неделями. Многие неманипуляторы из страха откровенно сказать, что они думают и чувствуют, легко превращаются в гостеров, то есть исчезают без объяснения причин, а иногда и в мостеров (от слова «мостинг»), убеждая женщину в неповторимости, чтобы она не чувствовала себя использованной, из нежелания обидеть, а чаще — чтобы избежать дискомфортной обстановки.

Иногда гостеры и мостеры возвращаются. Они могут ставить лайки под фотографиями человека, из жизни которого недавно исчезли без объяснений, изучать посты и даже оставлять комментарии. Но при этом по-прежнему продолжают игнорировать личные сообщения. Такое поведение получило название орбитинг. Человека держат в поле зрения, но при этом не вступают с ним в контакт, чем еще глубже вводят его в состояние неизвестности и нелогичности.

Что происходит с жертвами гостинга, мостинга и орбитинга? Активируется комплекс неполноценности, заставляющий искать обидчику оправдания: «Я сделала что-то не так» или «Видимо, он занят». Психика цепляется за слова «Ты самая лучшая» и малочисленные лайки, а комплекс заставляет ждать, так как для психики отношения или ситуация не завершены.

Конечно же, такое поведение «потенциального жениха» неминуемо приводит к легкому выбросу адреналина у другой стороны и впоследствии — к зависимости, хоть и слабой. Именно поэтому начальные приемы пикапа основаны на незаинтересованности и ожидании. Чем больше мы ждем, тем больше привязываемся к объекту ожидания.

Между прочим, многие превращаются в «ждунов» из-за того, что точка в отношениях не поставлена (человек исчез без объяснений). Хотя в моем понимании для ресурсной психики трехдневное бездействие уже конец личных отношений. В книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» написано: «Когда манипулятор однажды не позвонит, для ресурсной психики это станет причиной разрыва. Для нересурсной исчезновение станет началом псевдолюбви».

Нашему бессознательному важно знать, что точка поставлена. В ситуации неопределенности я рекомендую завершить отношения самостоятельно — взять лист бумаги, ручку и написать обидчику письмо, начав так: «Я завершаю наши отношения, потому что…» И дальше перечислить, что он сделал, и все, что вы об этом думаете, не подбирая слов.

Зависимый партнер. Если ваш «любимый» — алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик или медикаментозно зависимый, его порок также будет запускать механизм подавления. В отношениях с зависимой личностью вы испытаете на себе все приемы профессиональной манипуляции и понижения самооценки, что неминуемо приведет вас к зависимости от партнера.

То есть сама зависимость создает бесконечные психоэмоциональные качели, вызывающие состояние нелогичности, неизвестности, неопределенности. Из-за своего порока партнер постоянно применяет к вам такие приемы, как «Игла», «Отмена», газлайтинг и «Ближе — дальше». Каждый раз он божится, что больше не сорвется и все изменится, но наркотик опять побеждает.

Многие путают такое поведение с манипуляцией. Но в большинстве случаев поступки партнера продиктованы рабской реакцией на вещество, а не личным отношением к вам.

Здоровый партнер в отношениях с зависимым превращается в постоянного спасителя, который всеми способами пытается помочь. Наркоман обещает, что исправится, но каждый раз круг ада начинается с начала.

Эта синусоида создает такие же адреналиновые всплески, постоянно гасимые эндорфином. В итоге жертва вдобавок к физической зависимости от отношений получает психологическую созависимость.

Психологическая созависимость в отношениях с зависимым партнером основывается на вторичной выгоде, так как сценарий взаимодействия следующий: наркоман срывается, жертва пытается его спасти, затем уходит или грозится уйти, зависимый останавливается, выходит из измененного состояния, задаривает подарками и обещаниями, суля золотые горы. Стоя на коленях, клянется, что срыв больше не повторится. Жертва погружается в состояние ложного блаженства. Но партнер в состоянии воздержания часто впадает в депрессию или становится раздражительным, поэтому со временем созависимый ждет очередного срыва, чтобы получить свои бонусы. И даже бессознательно, а иногда и сознательно эти срывы провоцирует.

В заключение напомню: НЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК С ЗАВИСИМОСТЬЮ — ПСИХОПАТ, НО ПРАКТИЧЕСКИ У ВСЕХ ПСИХОПАТОВ ЕСТЬ ОДНА ИЛИ НЕСКОЛЬКО ЗАВИСИМОСТЕЙ.

Это значит, что ставить диагноз только на основании зависимости неправильно. Но практически все клинические психопаты страдают зависимостями, причем, избавившись от одной, тут же приобретают другую. Наркоман становится алкоголиком, затем игроманом, а в итоге — медикаментозно зависимым. Иными словами, он всегда в поиске дозы и имеет больше одной зависимости.

Если вы находитесь в таких отношениях, бегите как можно скорее, потому что зависимый партнер уничтожит вашу жизнь, даже не будучи психопатом.

«Бермудский треугольник». У 30 % авторов писем, попадающих в поле моего внимания, есть связи на стороне. И многие путают такие отношения с манипуляцией. Эта глава объяснит почему.

Но прежде определимся с понятиями, так как многие ошибочно полагают, что любовный треугольник исключительно отношения с официально несвободным человеком. Классический адюльтер — всем известная схема: жена, муж и любовница или муж, жена и любовник. Но благодаря письмам читателей я узнала, что есть еще квадраты, или четырехугольники, когда помимо официальной жены и гражданской есть еще любовница или любовник. Пятиугольники в разных вариациях: жена плюс любовник, любовник плюс любовница и еще одна любовница или любовник. И даже шестиугольники — для красоты слова назовем их шестигранниками, — когда три семейные пары переплетаются между собой. А апогеем любовной геометрии стала история девушки, которая одновременно была любовницей и мужа, и жены, причем оба они об этом не догадывались.

Так что, как видите, мне довелось повидать всякого. Предлагаю условно называть все виды отношений, в которых присутствует более двух партнеров, треугольниками независимо от статуса: гражданский это брак или официальный, свободные ли отношения, включая связи с бабниками, сексоголиками, донжуанами, ловеласами и пикаперами.

Еще хочу посвятить пару строк тому, как люди попадают в подобные отношения, так как наивность некоторых посланий (больше женских) меня поражает. Я часто получаю письма такого содержания: «Я не знала, что он женат. У него не было на пальце кольца. Мы встречались три-четыре раза в неделю. А через полгода я случайно узнала, встретив его в парке с женой и детьми».

Способов узнать о семейном положении великое множество: расследование в интернете, печать в паспорте, общие знакомые, случайная встреча, прямой вопрос. Почему я решила заговорить об этом? Я не верю, что, встречаясь с человеком, находящимся в отношениях, дольше двух недель, вы не замечали странностей. Поведение несвободного партнера явно отличается.

Он периодически недоступен, не отвечает на звонки и сообщения, особенно по вечерам. В выходные постоянно занят, на праздники тем более. Его телефон всегда в беззвучном режиме, лежит экраном вниз или в кармане. Когда ему звонят, он выходит из комнаты, чтобы поговорить, и т. д. Подробно вы можете рассмотреть такое поведение на примере главного героя романа «Жить Жизнь».

Странности были, но вы закрывали на них глаза. А, цитируя упомянутую книгу, «у странного поведения всегда есть причина». Даже если допустить, что эйфория влюбленности ослепляет, после того как любовница или любовник узнает о существовании жены или мужа, нужно выбирать: вступать в такие отношения или нет. Этот выбор приходится делать всегда: и если вы узнали правду случайно, и если новоиспеченный «ухожер» сказал об этом прямо.

Иногда признание бывает честным: «Я женат. Разводиться не собираюсь». Кстати, уважаю таких, проговаривающих условия, вместо того чтобы рассказывать сказки венского леса. Но чаще звучат сладкие речи: «Я женат, но мы с женой давно живем как друзья. Конечно, я ее уважаю как мать своих детей и никогда не оставлю». Дальше — кто во что горазд. От тирады на тему, какая она прекрасная женщина, до слезливой истории о том, что они с женой потеряли интерес друг к другу и договорились о свободном браке. Вариации выдумок сводятся к тому, что с женой или мужем он или она не спит.

Милые женщины и мужчины, ни одни отношения не продлятся дольше трех лет, если в них нет секса. Поэтому даю вам 100 %-ную гарантию, что секс между супругами хоть и не часто, но случается.

Есть еще вариант трепла: «Возможно, я и ушел бы из семьи, если бы встретил нечто лучшее». Такая себе манипуляция: «Давай, дорогая, старайся. Если будешь сверхстарательной, возможно, тебе повезет».

Из сказанного ясно, что третий участник союза всегда делает выбор, вступать в такие отношения или воздержаться. Как я пишу в «Грехе прощения», «каждый день мы делаем выбор, который определяет нашу судьбу».

А далее любовный треугольник становится бермудским. К сожалению, иногда сама форма отношений запускает многие приемы профессиональной манипуляции. И любовный треугольник — одна из таких форм.

Постоянное «Ближе — дальше» и «Ожидание». Он с женой, поэтому не отвечает.Обещает приехать в три, а приезжает в восемь, опять же из-за жены. Обещает позвонить и пропадает. Когда жены рядом нет, названивает и отвечает. Потом приезжает и вновь исчезает. Как вы знаете, «Ожидание» и «Ближе — дальше» заставляют думать о партнере. А чем больше вы думаете, тем больше привязываетесь к нему. И спустя пару месяцев отношения, в которые вы вступали «для здоровья», превращаются во «вселенскую любовь», а вы ждете его звонка или прихода как собачка.

Конкуренция с женой или с несколькими женщинами (мужчинами) вводит ваше бессознательное в состояние борьбы и запускает бессознательную программу «Меня не выбирают», активируя комплекс неполноценности. А «страдальческую кармическую любовь» еще больше усиливает постоянная «Игла». Несвободный партнер обещает провести с вами выходные, но исчезает — все по той же причине: у него есть жена. Такие психоэмоциальные встряски, когда ваши ожидания внезапно и беспричинно нарушают, срабатывают как привязка к партнеру.

Описанные механизмы понижают самооценку любовницы, провоцируют выброс адреналина и, как следствие, приводят к адреналиновой псевдолюбви, а затем и к адреналиновой зависимости. Это объясняет, почему адюльтер затягивается на годы: «Я думала, повстречаюсь с ним пару месяцев, а прошло уже 10 лет».

И все чаще приходит мысль «Я умру без него» или «Я не могу без него». Такие мысли не признак любви, а лишь подтверждение зависимости. Причем не только эмоциональной и физической, но и сексуальной. Ведь секс на адреналине всегда доставляет особое удовольствие. Именно поэтому люди подсаживаются на измену как на иглу, а некоторые становятся сексоголиками.

Манипулирует ли несвободный партнер? В большинстве случаев нет. Но он явно деструктивен, ведь поиск любовницы и нахождение в треугольнике годами свидетельствуют о проблемах в бессознательном.

Психически здоровый партнер пытается наладить отношения в семье, а если не получается — уходит из нее, а не живет на два дома годами. При ресурсной психике ложь и измена вызывают стыд, отвращение и дискомфорт, в котором невозможно находиться долго. И это ответ на вопрос: «Почему он обещает и не уходит из семьи?» Потому, что любовный треугольник доставляет ему удовольствие, ведь если бы это было не так, он ушел бы от жены максимум в течение трех месяцев. Байки о детях, бизнесе, болезни жены и жалости к ней всего лишь «морковка» для любовницы, вынуждающая терпеть в надежде на счастливое будущее.

Мои выводы подтверждает и статистика длительных «бермудских треугольников». Официальная наука гласит, что 90 % любовных треугольников заканчиваются расставанием как с женой, так и с любовницей. Мои же наблюдения говорят о другом.

Сценарий зависит от типа личности, с которой вы связались. Если ваш партнер психически адекватен, а значит, в течение трех месяцев ушел из семьи, то в течение шести месяцев он с вероятностью 95 % вернется к супруге — при условии, что его примут. Если нет — останется один. Ведь с исчезновением жены яркий адреналиновый секс любовного треугольника за три месяца поблекнет. Эмоциональный градус приблизится к нулю, и когда-то несвободный партнер осознает, что рядом с ним человек, с которым у него намного меньше общего, чем с женой. Такое развитие событий ожидаемо, если учесть, что психически здоровый партнер всего лишь жертва адреналиновой измены, которая нередко случается в период кризиса отношений.

Чувства любовницы тоже угаснут. Бороться-то больше с не с кем: конкуренция исчезла. К тому же разлучницу начнет одолевать мысль о неверности партнера и неконтролируемая ревность к бывшей супруге. И мысль правильная, ведь если он бросил жену, значит, способен бросить и новую пассию.

Во втором сценарии партнер годами не уходит от супруги. И оставляет семью, лишь если жена дает под зад, устав от треугольника. В 90 % случаев «любимый» начинает бегать к жене, а новая партнерша ощущает на себе все прелести недавнего положения «бывшей». Треугольник сохраняется, но жена и любовница меняются ролями. И теперь последней приходится слушать, что она не такая, как он думал.

Меня удивляют письма любовниц, которые иногда приходится читать: «Как он может бегать к ней?! У них что, игра такая? Он мне изменяет!» Ответ всегда один: «То есть, когда он бегал к вам, это было нормально? А не кажется ли вам, что это вполне логично? Если он бегал к вам несколько лет, значит, ему нравится бегать. И теперь он бегает к ней».

Если бывшая жена не пускает изменника на порог (что случается в 10 % случаев), в течение года у него появится новая любовница. Если пускает, скорее всего, в течение полугода беглец вернется в семью, а любовнице предложит привычную роль. Откажется — не беда: он обзаведется новой избранницей. Ведь человек, находящийся в любовном треугольнике годами, испытывает удовольствие от лжи и измены. А все рассказы о том, что если бы жена была хорошей хозяйкой, львицей в постели, интересным собеседником или хотя бы умела делать массаж, то он бы ей не изменял, — пустая болтовня.

Подведем итоги. Вероятность создания отношений в любовном треугольнике меньше 5 %, а счастливых отношений — меньше одного. Если изменник находится в любовном треугольнике дольше трех месяцев, с его психикой явно что-то не так. Поэтому потенциальная любовница испытывает при знакомстве с ним адреналиновый всплеск. Ведь несвободный так же опасен для психики, как и манипулятор, а последствия тайных отношений такие же, как и последствия союза с психопатом: заниженная самооценка, нервное истощение, проблемы со здоровьем, профессиональная деградация и, как результат, прием антидепрессантов или алкоголя.

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Я посвятила несколько глав отношениям с манипулятором и подробному разбору «Бермудского треугольника», чтобы показать: к сожалению, не только тесное общение с психопатами и пикаперами накладывает отпечаток на нашу психику. Негативными последствиями чреваты все формы деструктивных отношений: связи с незаинтересованными, зависимыми, несвободными. И любая из этих форм неизменно приводит к зависимости.

Стоит задуматься вот над чем. Может ли человек, который причиняет эмоциональную боль и постоянно делает лишь то, что хочет: опаздывает на встречи, не уважает ваше мнение, держит в напряжении, в состоянии нелогичности, неизвестности и неопределенности, исчезает на несколько дней, изменяет, отказывает в помощи, то есть подавляет всеми доступными способами, вызывать симпатию? Скорее всего, вы ответите: «Вообще-то не должен, но вызывает. Поэтому любовь». Как в анекдоте: мышка плакала, но продолжала есть кактус.

На самом деле мы намного чаще используем слово «любовь», чтобы скрыть свой неэффективный выбор, чем действительно испытываем это чувство. Мы прячем свои страхи, гордыню, месть, внутренние разрушающие программы и убеждения, а чаще всего — зависимость.

Много лет считалось, что зависимость — это болезнь, которую человек не контролирует. Но исследования известного нейробиолога Марка Льюиса доказали: зависимость — привычка, которая, как и многие другие, укореняется из-за снижения самоконтроля. То есть чем меньше самодостаточности и чем больше страхов, тем ниже самоконтроль.

Зависимость возникает из целенаправленного повторения одних и тех же мыслей и действий. Изменения в мозге, которые наблюдаются при наркотической зависимости, не отличаются от тех, что возникают при поведенческих зависимостях. А значит, каждый человек может корректировать модель поведения.

Чтобы отказаться от предмета зависимости, нужно в корне изменить отношение к нему и перестать связывать его с получением удовольствия. Освободиться от зависимости можно, лишь работая со своими чувствами и мыслями и меняя свое восприятие реальности. И конечно, не стоит называть любовью то, что ею не является.

В книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я подробно рассказываю о механизме выхода из созависимых отношений. Ну а эта книга поможет понять, что такое созидающие отношения и почему для одних счастье — это легко, а для других — невозможно. Причин, как мы уже знаем, три: негативный опыт отношений, нехватка знаний и ложные представления о любви и отношениях.

Жизнь после деструктивных отношений

Верю, что большинство читающих эту книгу уже преодолели все стадии выхода из деструктивных отношений (такие как эйфория жертвы, агония ломки, вина и месть жертвы) и хотя бы вернули себе спокойствие, в котором нет места интересу к жизни мучителя.

Многие подумали: «Теперь все будет хорошо, и я обязательно буду счастлива». Быстро вступили в новые отношения и приобрели еще одного мучителя — иногда пострашнее предыдущего. А некоторые получили одиночество, иногда затянувшееся на годы.

Почему следующий партнер, как правило, хуже предыдущего? Потому что перебегать из отношений в отношения заставляет страх одиночества и гордыня. Если вы переходите из рук в руки, как наградной кубок, значит, вами управляет страх одиночества. Если начинаете отношения «на зло» или из мести — вы под властью гордыни, которая прячется за фразой: «Я ему докажу!» Месть на самом деле продолжение гордыни. В книге «Код: Вознаграждение» я пишу: «Выбор из страха, сомнения, чувства вины, мести и гордыни всегда приводит к боли». Выбирая нового партнера, не проработав свои травмы, мы выбираем не лучшего для себя, а «лучшего» по сравнению с предыдущим. В итоге же получаем равноценного, а иногда и худшего.

Почему некоторые обрекают себя на годы одиночества? Причин три:

1. Страх повторения. Он становится бичом всех, кто приобрел опыт боли. Этот страх заставляет бежать при виде каждого заинтересованного в вас мужчины, и именно он заставляет видеть в каждом манипулятора.

2. Заниженная самооценка. Психологический насильник уничтожает личность множеством способов, и избавление от мучителя не возвращает ее чудесным образом. Возвращение себя себе иногда занимает годы.

3. Деструктивные программы, установленные манипулятором. Есть хорошая поговорка: если тысячу раз повторить человеку, что он свинья, он непременно захрюкает. Насильник годами внушает жертве: «Ты никому не нужна», «Ты навсегда останешься одна», «Ты умрешь без меня», «Ты еще будешь вспоминать меня как ангела», «Лучше меня нет», «Никто не будет любить тебя так, как я»… И освободившийся от разрушающих отношений продолжает реализовывать эти программы.

Поэтому первое, что необходимо, — глубинный анализ опыта деструктивных отношений. Нужно избавиться от него и только потом начинать новые отношения.

«Виновата ли я?»

Многие пережившие опыт деструктивных отношений впадают в другую крайность и берут вину за разрушающее поведение партнера на себя. Чаще всего этим страдают женщины. И вот почему.

Вы обращали внимание на то, каким мерилом общество мерит женщину? Рано вышла замуж? Точно по залету. Не замужем в тридцать? Что-то с ней не так. Обеспеченная? Значит, непременно содержанка. В тридцать пять нет детей? Делала аборты. Успешная? Этого не может быть. За нее все сделали деньги мужа (любовника) или работники, нанятые тем же спонсором.

Женщина всегда виновата. Изменяет муж? Причина в тебе. Ушел к другой? Значит, ты плохая жена. Нужно быть мудрее, а любовь — непременно заслужить. В итоге женщины бегают на семинары под общим названием «Как быть правильной женой», изучают ведические, славянские, шаманские и другие практики, превращаясь в идеальную жертву насильника. Несчастную избивают, а она смотрит вглубь себя, пытаясь понять, что сделала не так.

С мужчиной все иначе. Он ни в чем не виноват. Сто сексуальных партнерш? Самец! Изменяет? Мужчина полигамен. Бросил детей и не помогает? Так это жена — стерва. Избил? Довела. Унижает? У него работа нервная.

Перестаньте оправдывать насилие. Судите о человеке по его поступкам, не оглядываясь на половую принадлежность и не перенося ответственность на жертву. Делите людей на безразличных и сострадающих. Порицайте унижение и подавление. Пора ввести наказание за психологическое насилие и перестать винить жертву за то, что не смогла дать отпор.