Исцеление любовью. Отношения для жизни

Как можно не видеть очевидного? Человек со здоровой психикой, вместо того чтобы изменять, расскажет партнеру, чего ему не хватает в сексе, предложит решить проблему или расстаться. Если кто-то меня не устраивает, я пройду мимо и не стану уничтожать его, мучить, порабощать. И если психопат унижает, а патологический изменник изменяет, значит, это доставляет им удовольствие.

Насильнику нравится мучить. Он получает от этого такой сильный кайф, что даже готов ходить на тренинги, изучать техники подавления и ПРАКТИКОВАТЬСЯ НА ЖИВЫХ ЛЮДЯХ. В том, что делает поработитель, виноват только он.

Ему безразлично, что чувствует и думает жертва. Он циничный манипулятор, который наслаждается чужой болью. У него нет эмпатии, иначе он бы так не поступал.

Если такой опыт был в вашей жизни лишь раз и недолго, можно списать его на наивность и невежество. Если же вы превращаетесь в бегущих по граблям, есть повод заглянуть внутрь себя.

В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «Осознанность. Между пониманием и осознанностью бездна. Осознанность приходит к нам не тогда, когда мы поняли, а тогда, когда не поступили. Все неправильные выборы жизни от незнания и отсутствия осознанности».

Мы не виноваты в том, что встретили насильника, но виноваты в том, что не дали ему от ворот поворот при первых же признаках манипуляции. Страхи и ложные программы сделали выбор за нас, а зависимость вынудила терпеть. Если сценарий деструктивных отношений повторяется, значит, вы обращаете внимание не на тех. Предлагаю задуматься о том, как мыслит человек, который выбирает деструктивного партнера.

10 мыслей человека, выбирающего деструктивного партнера

1. «Любовь превыше всего». Любовь становится самоцелью. Ты жаждешь эмоций, ищешь ярких чувств и громогласно заявляешь: «Не могу без любви». В этот момент ты невольно соглашаешься на то, чтобы отношения были вместо жизни.

Что происходит дальше? Адреналиновый выброс, погашенный эндорфинами, становится причиной выбора партнера. Твои чувства важнее, чем поступки партнера и взаимодействие с ним. Любовь становится причиной, а затем и вечным оправданием. «Я его люблю» — один из аргументов, упоминавшихся в главе «10 обязательных фраз жертвы манипуляции». А за всем этим стоят ложные представления о любви и отношениях.

2. «Я должна быть идеальной». Мысль о том, что идеальность — обязательное условие счастья, заставляет посещать семинары наподобие «Как стать идеальной гейшей (или женой)». За этим часто стоит сексизм. Нам постоянно внушают, что на рынке отношений нужно быть конкурентоспособной, иначе останешься одна.

Такие женщины нередко попадают в сети перверзных нарциссов и психопатов, падких на внешнюю (ложную) идеальность: их привлекает маска гейши. Я рассказывала об этом механизме в «Порабощении любовью». В начале отношений мучитель идеализирует жертву, чтобы процесс сбрасывания с пьедестала принес особое удовольствие. За поиском знаний о том, как стать идеальной женой, стоит комплекс неполноценности или позиция жертвы.

3. «Стыдно (страшно) быть одинокой». Наше общество закладывает программы «Выйти замуж», «Родить детей». И когда женщина преодолевает возрастную планку (у каждой она своя: для кого-то это 25 лет, но в основном тридцать), появляется чувство неполноценности из-за отсутствия отношений. Окружающие напоминают о биологических часах. Добрые родственники твердят: «Все уже замужем, кроме тебя». Отношения, любовь выступают на первый план, а жизнь отступает на второй. И женщина часто замещает жизнь чувствами. Ей кажется, что без отношений с мужчиной, без любви нельзя жить полноценно.

Вначале страшно, а с годами становится стыдно. И женщина соглашается на отношения, в которых партнер лишь декларирует любовь, не совершая ответственных поступков. Из-за стереотипа «Любовь превыше всего» и страха одиночества мы попадаем в ловушку адреналиновой псевдолюбви.

4. «Хочу признания». Женщина ошибочно полагает, что любовь — это в первую очередь слова (не зря говорят: женщина любит ушами). Комплекс неполноценности жаждет признания в виде комплиментов. И между прочим, умелые манипуляторы щедро льют мед в уши.

Каждый раз, когда вас хвалят, бессознательное радостно кричит: «Да! Я такая! Да!» И постепенно из-за собственного комплекса неполноценности вы подсаживаетесь на лесть как на медовый пряник. В то же время у жертвы возникает ложное ощущение: ей кажется, что к ней относятся по-особенному. Ведь он говорит то, чего она не слышала от других. Если вы жаждете признания, комплимент становится способом управлять вами, вашими комплексами, а значит, и вашей самооценкой.

«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету!» И в итоге женщина выбирает красноречивого манипулятора вместо мужчины, который действовал молча.

5. «Отношения сделают меня счастливой». Одна из главных причин выбора деструктивного партнера — перенос ответственности за счастье на другого: «Я буду счастлива, если…» Пока мы ищем любовь в ком-то, мы ничего не знаем о любви. Пока наше счастье сопряжено с условиями, оно недостижимо. Ложная мысль заставляет цепляться за партнера, постоянно ища оправдания тем или иным поступкам или их отсутствию.

6. «Любовь (отношения) нужно выстрадать (заслужить)». Фильмы и книги, мамы, подруги и бабушки из поколения в поколение внушают девочкам, что страдание — обратная сторона любви. И знаете, как передается это родовое проклятие? Одна страдала и научила другую, а подружка, чтобы не чувствовать себя ущербной, подтвердила, что так и должно быть. Кстати, манипуляторы без зазрения совести внушают идею безусловной, жертвенной, всепрощающей любви, сила которой измеряется глубиной страдания и запасом терпения.

7. «Любого человека можно изменить». Вариант: «Буду меняться сама и спасу его своей любовью». Эта идея часто стоит за уже известными вам фразами жертвы «Я вылечу его своей любовью» и «Он не виноват».

Женщина готова испробовать все способы, чтобы изменить партнера: обратиться к психологу, потому что манипулятор уверил, что проблема в ней; пройти десятки курсов, чтобы понять, чем мужчина отличается от женщины; отвести ненаглядного к шаману, потому что бывшая навела на него порчу; оправдывать его поведение экзистенциальным кризисом; изучить техники идеальной жены; освоить массаж гейш и энергетические (ведические, шаманские, славянские, тантрические) практики, чтобы удовлетворить милого и сонастроиться. А в результате многочисленных псевдотренингов поверит, что отношения — это покорность, превратится в идеальную рабыню и проведет годы в поиске ключика к несуществующему замку. Проблема в том, что деструктивный партнер не хочет меняться. А как известно, невозможно помочь тому, кто этого не хочет.

8. «Все заслуживают второго шанса». Об этом ложном посыле я написала целый роман — «Грех прощения». Почему мы готовы давать шанс бесконечно? Процитирую упомянутое произведение: «Почему так трудно расстаться с манипулятором? Отношения — это всегда инвестиции. Они должны быть обоюдными, чтобы созидать. А если инвестиции в отношениях только твои, со временем ты вкладываешь столько энергии, что бессознательно надеешься на компенсацию. Вначале ты сомневаешься и поэтому даешь шанс. Потом винишь себя. В голове звучит вопрос: “Может, это со мной что-то не так?” Ты все чаще берешь ответственность за его поступки на себя. Затем приходят страхи. Они превращают тебя в жертву, которую манипулятор эксплуатирует как хочет. А наше невежество заставляет называть это любовью. Ты думаешь: “Моя любовь его изменит”. Ты продолжаешь инвестировать. Обрастаешь обязательствами и детьми, вместо того чтобы признать свое банкротство и отказаться от вложений. Чем дольше отношения, тем больше зависимость от адреналиновой псевдолюбви. Это замкнутый круг, из которого ты не можешь вырваться годами».

И все чаще из уст жертвы звучит: «Жалко его, дурака» и «Это мой крест», хотя на самом деле мы имеем дело со страхами и комплексом неполноценности.

9. «Мы получаем то, что заслужили». «Обожаю» обобщения. За этой мыслью на самом деле скрывается «Я получила то, что заслужила», а за ней — «Я не достойна хорошего отношения, счастья, уважения, заботы и т. д.». Эта формулировка прикрывает комплекс неполноценности и его продолжение — мученичество.

10. «У всех такие отношения». Опять обобщение. Его транслируют и наши несчастные подружки, которых мы предусмотрительно выбрали с одной лишь целью: подтвердить сказанное нами. А ведь это неправда. Такие отношения не у всех. У меня, например, счастливые. И у многих моих друзей тоже.

Признаюсь, я и сама когда-то допускала все десять мыслей, каждую из которых была готова аргументировать. Но однажды решила заглянуть вглубь себя, и то, что я увидела, изменило все. Я обязательно расскажу об этом. Пока же замечу: если из 10 мыслей у вас есть 7, вы будете вновь и вновь выбирать деструктивного партнера, приносящего в вашу жизнь вместо счастья опыт, а вместо любви — боль.

«Ой, сейчас опять начнет про психотерапию и прочее. Я уже 10 лет прорабатываю и до сих пор одна!» Предугадываю вашу мысль. И это действительно правда: многие, казалось бы, самодостаточные люди одиноки, несмотря на желание создать отношения. Почему же, несмотря на терапию, осознание и веру, эти люди одни?

На самом деле они не хотят отношений или терапия неэффективна. Я отчетливо слышу возмущенные реплики: «Как это? Я очень хочу! И психолог у меня отличный!» Вы хотите сознательно, но ваше бессознательное из-за пережитого опыта сопротивляется, иначе вы уже были бы в отношениях.

Если вы жаждете взаимной светлой любви, но более трех лет остаетесь в одиночестве, это наверняка так. Значит, ваше бессознательное выбирает одиночество, а терапевт в силу разных обстоятельств не может найти причину. И я нисколько не умаляю достоинств психологов. Ведь рационализация людей, давно увязших в теме личностного роста, задавит логикой даже самого профессионального знатока человеческих душ. Но я словам не верю — только результатам. Если запрос сформулирован, а результата нет, на то обязательно есть причина.

В подтверждение сказанного приведу 10 мыслей людей, которые часто остаются одинокими.

10 мыслей человека, выбирающего одиночество

1. «Кругом одни манипуляторы (психопаты, нарциссы, женатые)». Пережив опыт деструктивных отношений, тем более с манипулятором, мы неизбежно получаем травму. А найдя на просторах интернета информацию о психологическом насилии, приобретаем знания, на основании которых приходим к выводу: «Всюду манипуляторы».

Так ли это? У этой мысли может быть две причины: вы действительно видите только деструктивных личностей или они мерещатся вам из-за страха повторения. В первом случае нужно выяснить, куда делись все нормальные мужчины. Во втором — избавиться от страха с помощью одной из техник, которые вы без труда найдете в клубе «Жить Жизнь».

2. «Нормальных давно разобрали». Вариант: «Достойных мужчин не осталось». Это продолжение предыдущего утверждения: «Манипулятора не хочу, а нормальных нет или мне не попадаются». Приведенная формулировка работает как защитный механизм: «Я одинока не потому, что со мной что-то не так, а потому, что нормальных нет. Кругом одни дураки, эгоисты, козлы…»

3. «Мне никто не нужен». Вариант: «Я самодостаточная». Слово, конечно, модное, вот только самодостаточность бывает ложная и истинная. В большинстве случаев за этой мыслью скрывается ложная: гордыня жаждет признания. Трудно произнести: «Я одинока» — и гораздо приятнее: «Я самодостаточна», «Мне никто не нужен», «Мне не нужны отношения».

4. «Отношения — это потеря свободы». Конечно же, отношения подразумевают обязательства, но далеко не всегда ограничивают. Приведенная мысль — явный отсыл к одиночеству, который прикрывают оправданием: «Свобода для меня важнее». Так ли это? Возможно, но такие люди, как правило, вообще не стремятся к отношениям. А стремиться и думать так — явный диссонанс.

5. «Отношения заканчиваются». Вариант: «Любовь не вечна». Не поверите: заканчивается все, даже крем в тюбике. Тогда зачем его покупать? Чаще всего эта мысль подпитывается сотней страхов: «Меня опять обманут, предадут, используют, обидят», «Мне сделают больно» и пр.

6. «Я интроверт». Так проявляется страх открыться и довериться: «Я не хочу знакомиться с кем-то и налаживать общение». Нелегко признаться: «Я закомплексована» или «Я неинтересна». Легче сказать: «Я интроверт».

7. «Мне и одной хорошо». Вариант: «Мне одной лучше». Не скрою, у одиночества есть масса преимуществ, но также есть и уйма изъянов. Как правило, приведенная мысль — результат неудавшихся отношений или многократных безуспешных попыток найти счастье.

8. «Одиночество делает меня лучше». Мысль, характерная для развивающихся личностей: «Я более ресурсна, когда одна». Да, у одиночества есть свои плюсы, но наполняющие отношения тоже делают тебя лучше. Так что эта мысль скорее служит оправданием, как в пункте 7, чем соответствует действительности.

9. «Я сначала достигну цели, а затем займусь отношениями». Формулировка целеустремленных и глубоко копающихся в себе. Цели могут быть разные: заработать миллион, купить машину или квартиру, похудеть, бросить курить. Эта мысль создает двойной блокирующий эффект: с одной стороны, «Пока не достигну цели, отношения мне не нужны», а с другой — из-за страха отношений (повторения, предательства, измены и пр.) человек откладывает достижение цели, чтобы не вступать в отношения.

Распространенный вариант этой мысли — аскеза: «Я встречу любимого, когда брошу курить». Курить не бросила, аскезу не соблюла, а значит, не достойна. Никогда не начинайте физическое или нравственное упражнение, если не способны его выполнить, так как вина за невыполнение может сильно вам навредить.

10. «Отношения мешают мне работать (отдыхать, дружить, иметь хобби)». Вариант: «Отношения отнимают много времени». А еще часто слышу: «Ой, я как подумаю: готовка, уборка, храп…» Подтекст такой: отношения — это кабала, в которой ты постоянно должна, а тебе — нет. Понятно, что данное утверждение ложно, ведь в мире полно пар, которые строят карьеру, имеют хобби, путешествуют, и это делает их только счастливее.

Приведенные мысли отправляют прямиком в одиночество. Так что же делать? Прежде чем ответить на этот вопрос, развею еще несколько иллюзий.

ОДИНОЧЕСТВО КАК ВЫБОР

Возможно ли такое? На самом деле для большинства сознательное одиночество маловероятно.

Википедия пишет: «Одиночество — состояние и ощущение человека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной изоляции от других людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения. В рамках данного понятия различают два феномена: позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество. Однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации».

То есть в долгосрочной перспективе одиночество имеет исключительно негативный характер. Ведь в нашем рептильном мозге, в наших инстинктах прописано, что выжить в группе (например, при нападении дикого зверя) легче, чем в одиночку. Именно поэтому мы стремимся к социальным связям. В рептильном мозге есть и другая программа — размножения, определяющая поиск пары. А так как выращивание потомства процесс трудоемкий, инстинкт заставляет нас искать не временного партнера, а постоянного. Особенно это касается женщин, для которых защищенность — ключевой фактор при выборе партнера на инстинктивном уровне.

Виды одиночества

На мой взгляд, существует три вида одиночества:

1. Ситуационное. К такому одиночеству может привести переезд, расставание, несчастный случай или ссора с близким человеком. Это временное одиночество, вызванное внешними обстоятельствами.

2. Одиночество в процессе развития. Известная многим монада. Состояние, когда ты оцениваешь выборы прошлого и избавляешься от страхов, учишься во всем опираться лишь на себя. Такое одиночество тоже не постоянно. Монада — это временное состояние, длящееся до трех лет.

3. Одиночество как выбор. В мире действительно есть люди, принимающие решение уйти в одиночество. Но процент их ничтожно мал. В основном это те, кто выбрали монашество как способ духовного развития и/или покаяния, а также те, для кого одиночество — следствие миссии. Такие сложные профессии, как космонавт, ученый, врач, предполагают образ жизни, трудносовместимый с отношениями в общепринятом смысле, ведь на первом месте оказывается профессиональный долг.

Сказанное лишь подтверждает, что на уровне инстинкта одиночество нам чуждо и большинство выбирает его из-за страхов и деструктивных программ, а не потому, что не хочет отношений.

Для полноты картины коснусь состояния внутреннего одиночества, когда у человека много друзей или даже есть отношения, но при этом он чувствует себя одиноким. Убеждена, что за этим стоят комплексы и страхи, а никак не истинное желание, иначе человек ни с кем не общался бы.

Добавлю также, что многие используют слово «одиночество» как форму бытовой манипуляции для пробуждения у близкого чувства вины: «Мне так одиноко. Ты меня не понимаешь», «Я устала быть одна», «Одиночество меня доконает».

Холостяки

«А как же холостяки? И почему их так много?» — спросите вы. Я знаю четыре типа холостяков:

1. Быстро женящиеся. Такой втирает вам, что он по природе одинокий волк, свобода — его второе «Я» и что вы замечательная, но жениться он не может в силу своего «вероисповедания» под названием холостячество. А через пару месяцев вы узнаете, что женился. Это тот случай, когда «холостяк» скорее форма манипуляции, чем жизненное кредо. Мужчины таким образом дают понять, что будущего с вами быть не может, но с другой оно становится реальным.

2. Травмированные. Этот тип, обжегшись в прошлых отношениях, так долго был в монаде, что привык к одиночеству. И как показывает опыт, женщина-«терапевт» способна выстоять в его трансформации, но чем это заканчивается, вы узнаете чуть позже.

3. Безответственные. Безусловная материнская любовь не научила их ответственности по отношению к женщине. Они умеют лишь безгранично пользоваться и не понимают, что в отношениях важно не только брать, но и давать. Таких мужчин часто путают с нарциссами.

Еще есть самодостаточное временное одиночество — ему я посвящу отдельную главу.

Подведем итоги. Большинство людей так или иначе хочет отношений, но многие из-за травматичного опыта врут, что близкие связи им не нужны.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

Вот мы и добрались до самой сути: понимания и осознания происходящего. Ведь на самом деле эта книга дает ответ на главный вопрос: «Почему для одних отношения становятся проклятием, а для других — благословением?» Именно этому будут посвящены следующие главы.

Задумывались ли вы о том, откуда берется понимание любви и отношений и почему для разных людей норма — нечто противоположное? Почему одна женщина, если на нее лишь раз повысят голос, заблокирует ухажера на всех ресурсах, а другая попытается разобраться в его «сложной» душевной организации? Одна за пощечину вызовет полицию и посадит в тюрьму, а другая будет терпеть годами переломанные ребра. Одна выйдет замуж лишь раз и проживет счастливо-понятную семейную жизнь, а другая проведет ее в вечном поиске «некозла», но вокруг будут только блеющие. И почему многих находящихся в счастливых отношениях тянет к идиотам?

«Причины в детстве», — скажет кто-то из вас. Я соглашусь: в детстве много ответов. Но и в отрочестве, а также во взрослом периоде их немало.

Модели любви

Ребенок рождается без понимания, что такое любовь, успех, отношения. Основные модели мировосприятия он перенимает в возрасте до 3–5 лет у эмоционально значимых для него людей. Как правило, это родители, иногда бабушки и дедушки, старшие братья и сестры — те, с кем он проводит много времени.

Модели любви — это наше восприятие любви, напрямую зависящее от того, как относились к нам наши первые эмоционально значимые и близкие люди. Девочка сама по себе не знает, что такое любовь и как должен обращаться с ней мужчина. Представление о любви она берет у отца, а мальчик — у матери. Если говорить о модели успеха, у мальчика ее закладывает отец, у девочки — мать. Мы будем говорить о матери и отце, так как это наиболее частая корреляция. На самом же деле на их месте могут быть другие близкие люди.

Я выделяю такие модели любви:

1. Эффективная модель. К ребенку относились так, что он чувствовал уважение, доверие, заботу и тактильный контакт (потребность обнимать ребенка). К сожалению, в нашем обществе эта модель — редкость. За время своих исследований я встречала лишь единицы людей, для которых защищенность и ласка — норма в любви. Намного чаще я вижу проявление деструктивных моделей.

2. Модель «Отверженная». Она закладывается, когда ребенка отвергают. Например, в тот момент, когда будущая мама, поняв, что беременна, думает: «Рожать или нет?»

Эта модель приводит к тому, что женщины влюбляются в мужчин, которые не отвечают им взаимностью, а мужчины — в равнодушных к ним женщин. Результатом часто становятся отношения с пикаперами, манипуляторами или нарциссами. Люди с этой моделью тянутся к тем, кто провоцирует у них выброс адреналина. И тот, кто их отверг, вдруг, как по мановению волшебной палочки, становится мил сердцу.

Эта же модель помогает ответить на вопрос: «Почему большинство стратегий манипуляции основано на отвержении?» На самом деле этот тип восприятия в той или иной мере свойственен большинству, ведь долгожданных детей, которые с момента зачатия были родителям в радость, не так уж много. А еще эта модель объясняет, почему мужчины тянутся к стервам, а женщины — к хулиганам.

3. Модель «Отсутствующая». Формируется, если у мальчика не было матери, а у девочки — отца. Человек влюбляется в мужчин или женщин, которые эмоционально и физически недоступны: в тех, кто моложе его на 20–30 лет и отношения с кем невозможны, в живущих на других континентах, представителей таких профессий, как дальнобойщик, капитан дальнего плавания и тому подобных, а еще в недосягаемых звездных персон и несвободных.

Для такого человека любовь — это когда второй половинки нет рядом. И самое интересное, что чувство самоликвидируется в течение нескольких месяцев, как только пара воссоединяется: живущие на разных континентах поселяются в одном городе, капитан корабля выходит на пенсию, а дальнобойщик теряет работу.

4. Модель «Агрессивная». Запускается, если ребенок многократно переживает физическое насилие. Впоследствии такие женщины и мужчины склонны влюбляться в тех, кто применяет к ним физическую жестокость.

Когда-то на консультации у меня случился такой разговор:

— У меня одна проблема: мои мужчины меня бьют, —— заявила собеседница.

— Бьют только вас или всех своих женщин?

— Самое интересное, что до и после меня никого не бьют.

— Что же вы с ними такое делаете?

— Просто мне скучно…

Под «скучно» имелись в виду: пьяные танцы со стриптизерами на глазах у своего мужчины, удаление с компьютера проекта, над которым он работал год, в отместку за то, что не подарил цветы на годовщину, попытки броситься на него с кулаками и многое другое. Каждого она доводила всеми доступными способами, чтобы получить свою дозу «любви». Когда получала, бессознательное чувствовало, что ее любят. Но затем просыпалось сознательное, заявлявшее: «Это же ненормально!» После такого носитель модели обычно расстается с партнером. А от моей собеседницы мужчины сбегали сами: происходящее становилось для них шоком, и она искала следующего.

— Ваш отец бил вас в детстве. У вас модель любви «Агрессивная», — озвучила я реальность.

— И что делать?

— Вариантов два: или менять модель, или вы по-прежнему будете выбирать мужчин, способных на агрессию.

Конечно, я всегда за то, чтобы менять модель любви, и всегда против насилия, но эта модель — ответ на вопрос: «Почему многие респектабельные дамы и мужчины склонны к БДСМ и прочим увлечениям?» К сожалению, детство научило их тому, что любовь — это садизм.

На своем веку я повидала немало женщин, вступавших в отношения с мужчинами, которые никого не избивали до них, а также тех, кто, наоборот, влюблялся исключительно в абьюзеров. Люди с моделью любви «Агрессивная» бессознательно ищут насилия и доводят партнера до белого каления, чтобы получить адреналин. А тех, кто не готов поднимать на них руку, считают хлюпиками и слабаками.

Но когда мы говорим о модели любви «Агрессивная» — это не о том, что «она сама виновата», а о том, что она несчастлива в отношениях без насилия и неосознанно стремится к тем партнерам, которые на него способны. И не ее вина, что опыт, записанный в бессознательном, заставляет делать неэффективные выборы. Если абьюзер повстречался лишь один раз в жизни, это его проблема, а если все отношения заканчивались физическим насилием, явно есть над чем подумать. И напомню: в физическом насилии всегда виноват насильник, так как, встретив женщину с моделью «Агрессивная», один мужчина сорвется, а другой выстоит и выйдет из таких отношений.

5. Модель «Обиженная». В детстве отец появлялся по выходным и дарил много подарков. Ребенок усвоил, что любовь — это фейерверки, сюрпризы, карусели. У мужчин эта модель встречается реже, чем у женщин, так как мальчиков, брошенных матерью, в нашем обществе намного меньше, чем разлученных с отцом девочек. Из-за этой модели многих женщин обвиняют в меркантильности. На самом деле, если отец, будучи в разводе, постоянно дарил дочери подарки, заглаживая свою вину за редкие встречи, у нее формируется стереотип: «Меня любят, если мне дарят подарки».

6. Модель «Страдающая». Закладывается, если родители причиняли ребенку много эмоциональной боли. Соответственно, для такого человека любовь — это эмоциональная боль. Он влюбляется в тех, кто его бесконечно мучает. Психопаты, мизогины, перверзные нарциссы — частые спутники носителей этой модели любви. Она заставляет искать эмоциональные качели, которые приводят к зависимости.

7. Смешанный тип. Бывают модели смешанного типа, например основанные на отверженности и агрессии. Носители такой модели будут вступать в отношения исключительно с абьюзерами. А модель «Отверженная», смешанная с «Отсутствующей», притягивает опыт отношений с несвободным партнером.

8. Двойная модель. Допустим, у девочки был отец, а потом — превосходный отчим, который закладывал эффективную модель. В этом случае девушка будет стремиться выйти замуж за хорошего человека, но влюбляться в тех, кто ее отверг, как это сделал биологический отец. Или, например, отец был агрессивный, а старший брат — ласковый. Это тоже способствует крайностям.

Чтобы определить свою модель любви, достаточно ответить на вопрос «Как относился к вам отец?» (для женщин) или «Как относилась к вам мать?» (для мужчин) и, не обращая внимания на социальные догмы, честно расписать все пункты. Вы увидите, что большинство партнеров, в которых вы были влюблены, вели себя точно так же.

Модель мужчины или женщины

Сделаю акцент на том, что отец (отчим, брат, дедушка, дядя, иногда сосед, учитель) или, в случае мальчиков, мать и другие значимые женщины влияют не только на наше понимание любви, но и на то, в каких людей мы влюбляемся.

Рассмотрим так называемую модель мужчины. Ответьте письменно на вопрос «Каким был ваш отец?» (мужчины пишут, какой была их мать) — и увидите, сколько общего в характере вашего отца и вашего избранника.

Иногда женщины и мужчины с детства бегут от знакомого типажа, заявляя: «Только не такой, как мой отец» («Только не такая, как моя мать»), но по факту страстно «влюбляются» именно в похожего.

Ответ «У меня не было отца» тоже может рассказать много важного. С чем связано для вас его отсутствие? Как правило, это безразличие, отвержение, безответственность и пр.

Кстати, девочки, которые росли без отца, во взрослой жизни склонны вступать в отношения с партнерами значительно старше себя, ища недополученной отцовской любви. Мужчины, выбирая женщину намного старше себя, тоже пытаются найти в ней мать.

Для более точной диагностики важно выяснить, кто был для вас в детстве эмоциально значимым и сколько всего насчитывалось таких людей. Как правило, это те, с кем мы проводили больше всего времени до трех лет, или люди, исчезнувшие из нашей жизни в этот период.

Модели отношений

А эта глава крайне важна для понимания взаимодействия в паре и дает ответ на вопрос, что для нас позволительно, а что нет.

Как устроена модель отношений. Девочка начиная с рождения внимательно наблюдает за поведением матери: за ее общением с мужчинами, социальными взаимодействиями, за тем, как она ухаживает за собой, занимается спортом, как относится к своему телу, чем увлекается, какой стиль выбирает, что делает по дому. Мальчик, соответственно, перенимает модель отца.

Когда я говорю о модели отношений, то подразумеваю взаимодействие с противоположным полом. Точно так же, как мы впитываем восприятие любви, мы копируем и способы взаимодействия со второй половинкой. Я не стала давать названия этим моделям, потому что их великое множество, но приведу несколько примеров, которые становятся «родовым проклятием» и передаются, подобно наследственному заболеванию, из поколения в поколение.

Одинокая мать или одинокий отец. Когда мать всю жизнь одинока, она непременно учит этому свою дочь. Часто так случается, если муж ушел к другой или был изгнан за измену. Мать самоотверженно воспитывает дочь, не уставая рассказывать, какой подлец ее отец. Соответственно, дочь вырастает с глубоким убеждением, что все мужчины — изменники. К тому же мать не дает ей примера взаимодействия с противоположным полом. Что дальше? Мужчины станут ей изменять, и она будет пребывать в перманентном одиночестве. Затем сценарий повторится: у нее родится дочь. Для мужчин эта модель — редкость, ведь одиноких отцов, воспитывающих сына, единицы, но тем не менее они есть.

Основная ошибка одиноких родителей в том, что они не только не показывают пример счастливых отношений, но и внушают ребенку, что их опыт обязателен и для потомка. В таких ситуациях важно напоминать себе и ребенку, что это его отец (мать) поступил так, но не все люди такие и в мире полно счастливых пар.

Абьюз. Любые формы психологического и физического насилия, проявленные в семье, становятся нормой для психики ребенка, если мать (или отец) их терпят.

Женщина, живущая с психопатом, позволяя себя унижать, показывает дочери, что это нормально для отношений. Соответственно, дочь будет думать так же. Даже если отец, избивая мать, не трогает дочь, она будет склонна влюбляться в абьюзеров и терпеть психологическое, а иногда и физическое насилие.

Если же у женщины, живущей с психопатом, есть сын, своей жертвенностью она научит его тому, что каждая женщина обязана терпеть насилие, принятое в семье. Соответственно, мальчик, скорее всего, вырастет точной копией отца, если до 14 лет не увидит более достойного примера.

Основная ошибка этой модели — всепрощение и терпение, за которым, как вы знаете, стоят страхи и зависимость. Если вы перестаете терпеть и показываете дочери: «Со мной так нельзя», она будет знать, что любовь и отношения — это не то, как вел себя отец. Если у вас сын, то своим отказом мириться с насилием вы показываете, что из-за агрессивного поведения женщину можно потерять и такие отношения не могут быть нормой.

Любовный треугольник. Когда мать на глазах у дочери позволяет себе измены или роль любовницы, она учит дочь тому, что такие отношения — норма. С большой вероятностью девочка, повзрослев, попадет в «Бермудский треугольник». А роль любовницы уготовлена ей, если к этой модели отношений добавляется модель «Отверженная» и «Отсутствующая». Мальчик в такой ситуации будет считать, что женщины согласны быть любовницами или что все они изменяют, и в итоге постоянно встречать изменниц. Если вы состоите в подобных отношениях и у вас есть дети, они не должны об этом знать.

Скандалы, выяснения отношений и ревность. Если мать вечно недовольна и «пилит» своего мужчину, дочь будет относиться к партнеру точно так же. Сын станет влюбляться в тех, кто публично его унижает. Любые формы беспричинной ревности и претензий неизбежно будут дублироваться.

Соответственно, никогда не ведите себя так при детях. Воспитание счастливой личности всегда большая ответственность. А главное правило гласит: повзрослевшие дети никогда не делают то, что мы им говорили, — они делаю то, что делали мы.

Чтобы продолжить этот список, задумайтесь о том, как ваша мать взаимодействовала с отцом или другими мужчинами. Уверена, вы увидите свое отражение.

Кроме моделей отношений мы перенимаем также модели успеха и социального взаимодействия (девочки — у матери, мальчики — у отца). Даже понятия уюта, чистоты и ухоженности, а также зависимости, как правило, передаются из поколения в поколение. И если вы обнаружили неэффективные модели, придется откорректировать их в себе, чтобы ваши дети усвоили другой сценарий. Для этого надо проработать свои модели, осознать, что именно происходит в вашей жизни, выявить и заменить неэффективные алгоритмы поведения ресурсными. Сделать это помогают специальные техники или терапия.

Деструктивные программы

Помимо моделей поведения мы наследуем от близких также программы мировосприятия — деструктивные и конструктивные.

Я делю программы на несколько типов: родительские и родительские запреты, внешние и социальные (сформированные во взрослой жизни эмоционально значимыми близкими или обществом), а также личные (результат собственных умозаключений).

Родительские программы. Заложенные в нас программы, которые мы начинаем усваивать еще в утробе матери, заставляют придерживаться определенного сценария и создают ощущение, что жизнь движется по кругу.

Если мать, узнав о беременности, хоть на секунду задумалась, рожать ей или нет, у ребенка закладывается программа «Меня могут не выбрать». Он будет бояться соперничества и оценок со стороны учителя, работодателя и противоположного пола. Эта программа влияет на все аспекты жизни. В личных отношениях такой человек выбирает партнера, заставляющего конкурировать с другими, бороться и заслуживать любовь.

Если ребенка часто бросали или он не чувствовал родительской поддержки, включается программа «Я люблю, но не нужна». Для отношений такой человек выбирает партнеров без эмпатии, которым он безразличен, и таким образом убеждается в собственной ненужности.

Если родители слишком заняты и не интересуются ребенком, формируется программа «На меня нет времени». У женщин она проявляется в виде претензий к мужчинам из-за их дела. В бессознательном прописано: «На меня нет времени». И это становится реальностью.

Если ребенок получает проявления любви лишь за какие-то заслуги, закладывается программа «Любовь нужно заслужить». Например, получил хорошую оценку — «Я тебя люблю», плохую — «Не люблю». Во взрослой жизни такой человек будет выбирать отношения, в которых любви приходится добиваться.

Родительские запреты. Это заложенные родителями программы, имеющие форму утверждений в отношении вас. «Такие умные, как ты, счастливыми не бывают» — программа, прямиком отправляющая в несчастье. Другой вариант: «Некрасивая, так хоть умная». К таким утверждениям относятся и все сравнительные характеристики: «Вот Маша получила пятерку, а ты нет», «У тебя ничего не получается», «Ты всю жизнь двоечница», «В семье не без урода».

Такого рода клише формируют устойчивое убеждение: «Я недостойна». Недостойна чего угодно: счастья, любви, успеха, отношений. Если в семье не было положительных примеров, программа запускается автоматически. Все навязчивые фразы, звучащие в голове голосами родителей, становятся сценарием жизни.

Негативные программы влияют не только на самооценку, но и на представление об отношениях и успехе: «Все мужики — козлы», «Бери что дают, а то так в девках и останешься» и пр.

Есть истории и пострашнее, когда родитель в порывы гнева кричит: «С таким характером будешь всегда одна!» («С таким характером замуж не выйдешь!») или «Глупая и никчемная, будешь вечно скитаться!». Вариаций много, и такие послания становятся проклятием, которые мы неосознанно реализуем годами.

Мышление устроено так, что мы видим то, на чем концентрируем внимание. Приведу пример с машинами. Если мы выйдем на перекресток и вы будете считать зеленые машины, а я — желтые, то в итоге вы полностью проигнорируете желтые, а я — зеленые. Мы с вами находились в одном месте, в одном потоке, но реальность у нас была разная.

Родители для ребенка самые значимые взрослые. Все колкие замечания, адресованные в детстве нам, а иногда и другим людям, становятся нашей реальностью. Наши близкие из лучших побуждений, желая нас защитить, постоянно транслируют, что окружающий мир полон несправедливости, опасностей, предательства и боли, а мы ищем и находим подтверждение их опыту в собственной жизни.

Внешние программы. Отдельную группу составляют программы, заложенные кем-то на вербальном уровне. Нельзя находиться в разрушительных отношениях, расшатывающих эмоциональное состояние, так как слова, сказанные нам на фоне глубинного стресса, становятся программой нашего бессознательного. Например, когда в пылу ссоры партнер кричит: «Ты ничего из себя не представляешь!» — в нашей голове появляется соответствующая программа.

Часто в деструктивных отношениях и мужчины, и женщины получают программу «Меня никто не хочет». Речь не только о сексе, но и о межличностном взаимодействии. Поскольку многие психопаты и манипуляторы годами не занимаются с жертвой сексом, эта травма перерастает в огромный комплекс и влияет на жизнь в целом.

Психопаты часто закладывают программы: «Ты никому не нужна», «Ты навсегда останешься одна», «Ты без меня никто», «Никто не будет любить тебя так, как я», «Женщина с детьми всегда одинокая», «Ты старая» (страшная, толстая, тупая — список огромен) и даже «Ты без меня сдохнешь». Поэтому, когда человек выходит из таких отношений, у него нет желания жить.

Социальные программы. Например, «Выйти замуж» или «Непременно родить». И чем больше подружек вышло замуж, тем сильнее активируется программа. Когда она включена, вы способны простить партнеру даже поступки, сигнализирующие о деструктивной психике. Именно социальная программа заставляет выбирать не того, впускать в нашу жизнь манипуляторов и рожать детей непонятно от кого: как только ребенок появился на свет, женщина разводится.

К этому типу я отношу и ложные стереотипы, например: «Мужчин мало, а женщин много» или «Красивым легче выйти замуж». История знает немало случаев, когда совсем некрасивые с точки зрения общества женщины по несколько раз выходили замуж за величайших представителей современности, тогда как утонченные красавицы оставались одинокими или становились женами ничем не примечательных мужчин, а иногда и абьюзеров.

«Всех нормальных уже разобрали», «Любовь приходит до двадцати»… Такие программы нужно выявлять и удалять.

Личные программы. Они представляют собой результат личного опыта, но, как правило, наслаиваются на родительскую или внешнюю программу. «Все мужики — козлы», — внушала мама («Все бабы — дуры», — внушал папа). Три попытки взаимодействия с противоположным полом — и эта программа уже становится вашей. Теперь и вы соглашаетесь: «Мой опыт говорит, что они таки козлы».

Манипулятор внушал: «Ты никому не нужна». Три неудачные попытки после деструктивных отношений — и вы уже убеждены, что никому не нужны, а дальше воплощаете эту программу в реальность. К внешней программе добавляется ваша личная: «Я никому не нужна».

Это ответ на вопрос, почему многие не могут создать отношения после опыта с психопатом. Навязанные им деструктивные программы нужно выявлять и прорабатывать.

Помните: если в мире есть хотя бы один человек, который добился того, о чем вы мечтаете, значит, это возможно. Все негативные установки можно переписать с помощью определенных техник или в результате жизненного опыта, когда человек стремится доказать обратное, отрицая негативные программы своими действиями. Хотя такой путь — редкость, так как требует воли, которая тоже следствие определенного мышления. Но я знаю точно: тот, кто держит в руках эту книгу, способен изменить все, потому что осознание — начало пути к исцелению.

Страхи, сомнения, чувство вины

Негативные программы обрастают страхами, превращаясь в комплексы, которые проецируют страхи. Или, как я говорю, комплексы «питаются» страхами. Так корневая система дерева питает ствол и создает опору, благодаря которой оно живет или из-за которой вянет. Страхи просачивают наше «дерево» смертоносным ядом.

По моим наблюдениям, страхи бывают трех типов:

1. Неосознаваемые. Они закладываются от рождения или даже от зачатия до 3–5 лет. Такие страхи есть у многих из нас, и получили мы их от родителей или людей, которые нас воспитывали.

2. Социальные. Формируются от 5 лет до переходного возраста. В детском саду и школе происходит закладка всевозможных программ и страхов, связанных с социальной адаптацией. Их мы уже способны осознавать. Получив негативный опыт (например, от общения с одноклассниками), мы можем отследить травму и сделать выводы.

3. Сознательные. Они возникают, когда мы вступаем во взрослую жизнь. Жизненный опыт, в том числе и деструктивных отношений, автоматически запускает соответствующие страхи. Например, если вас предавали, вы начинаете бояться измен, и этот страх становится вашим жизненным ориентиром.

Какие страхи встречаются чаще всего? Базовый страх, который есть у очень многих людей, называется «Меня не любят». С годами он трансформируется в «Меня опять не любят», и часто к страху добавляется глубинное убеждение с такой же формулировкой.

Второй по степени распространения — страх незащищенности. Он появляется, например, когда ребенок просыпается и обнаруживает, что остался один: мама вышла за молоком, а его не предупредила.

Еще бывает страх одиночества, возраста, страдания, боли, страх, что лучше не будет, страх повторить судьбу матери или отца, страх, что ты никому не нужна, страх осуждения, недостойности, страх, что ничего не получится, страх быть отвергнутой, страх измены, несоответствия, повторения ситуации, страх уйти, полюбить, быть несчастной, не выйти замуж, сказать нет, обидеть мужчину, обидеть женщину, быть счастливой, страх нищеты, недостижения желаемого, физического насилия, денег, публичности, смерти, зависимости, ответственности и еще сотни других.

Выявить свои страхи поможет упражнение «Ужасно, если…». Приготовьте чистый лист бумаги и ручку. Скажите себе: «Ужасно, если…» — и запишите варианты, которые придут вам в голову. Это и будут ваши самые частые страхи. Именно с ними предстоит работать в первую очередь при помощи специальных техник. Упражнение можно продолжить, сосредоточившись на утверждениях «Я непременно должна…» и «Я не могу терпеть в других…».

Размытые представления об отношениях

Словом «любовь» часто прикрывают выбор партнера, продиктованный совсем другими причинами. На нас влияют защитные механизмы психики, модели и установки, полученные в детстве. Трудно признаться: «Я терплю унижения, потому что боюсь». Намного легче сказать: «Я сохраняю семью ради детей» или «У нас любовь». Нелегко констатировать: «У меня есть проблемы с самооценкой, раз я впускаю в свою жизнь мудаков». Проще ограничиться расхожим выводом: «Такая судьба».

Страхи, которыми напичкано бессознательное, заставляют давать шансы и прощать, вместо того чтобы вычеркнуть деструктивного партнера из своей жизни после первой же эмоциональной «Иглы». Из-за размытых представлений об отношениях мы наблюдаем странное поведение партнера, находим ему оправдание и успокаиваем себя: «Наверное, я что-то не так поняла», «Наверное, мне показалось», «Не может он быть таким». Затем ищем причины разрушительного поведения в несчастливом прошлом избранника и говорим себе: «Я же мудрая. Потерплю. Он изменится». А подружки внушают: «Все терпят. Я же терплю — и ты терпи».

Неправда: не все! Те, кто отказались терпеть и решились расстаться с манипулятором, намного счастливее, чем тогда, когда сидели на адреналиново-эндорфиновой игле. Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно вычеркнуть из своей жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда вы несчастны, такой подруге становится легче, ведь она уже не одинока.

В разрушительных отношениях наши комплексы используют логику, чтобы оправдать решение, основанное на страхах, сомнениях, чувстве вины и неэффективных моделях. Вначале жертвы говорят, что любят своего мучителя, а со временем: «Я уже столько прошла», «Все так живут», «Зато есть деньги», «Многие и не такое терпят», «Это ради детей», «Бьет — значит любит», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте женщина никому не нужна», «Некуда идти». На самом деле они не понимают, что такое созидательные отношения и любовь.

В школе нас учили: «Нельзя переходить дорогу на красный свет светофора». И мы не переходим, потому что осознаем возможные последствия. Вот если бы учителя рассказывали нам о последствиях деструктивных отношений и «красных сигналах» к бегству! Счастливых людей было бы намного больше.

«Я ВЫБИРАЮ ИХ ИЛИ ОНИ ВЫБИРАЮТ МЕНЯ?»

Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. И могу сказать: мы выбираем их, а они — нас. Поясню.

Неэффективные модели любви и отношений, а также программы заставляют нас реагировать и выделять из толпы ресурсных партнеров — тех, которые соответствуют нашему представлению о любви (на самом деле ложному).

Наше бессознательное находит подтверждение любому негативному убеждению. К сожалению, мамы и бабушки, желающие «упредить беду», с малолетства внушают девочкам: «Кругом одни козлы», накладывая на детей свой опыт, а вместе с ним и то, что я называю родовым проклятием. Девочка вырастает с мыслью: «Мужчина — это опасность и боль». Соответственно, из ста мужчин она выберет именно «козла». «Козел» же, тоже бессознательно, чувствует, кто готов искать ему оправдания, а кто нет.

Проведу аналогию. Допустим, вы представили себе красные туфли и пошли по магазинам в поисках именно такой модели определенного оттенка с нужной вам высотой каблука. На полках множество других туфель, но ваш взгляд реагирует только на красные, а потом оценивает детали.

Точно так же женщина с моделью любви «Отвергнутая» будет реагировать на тех, кто отвергает. А женщина с эффективной моделью будет ориентирована на уважение и заботу. То есть другие «туфли» существуют, но мы видим только те, которые прописаны в нашем бессознательном.

Приведу еще пример в продолжение темы любовного «Бермудского треугольника». Каждой любовнице (или любовнику) предстоит выбор. Одна ответит: «Нет, для меня это неприемлемо» — и даже имени этого мужчины не вспомнит. А другая скажет: «Почему бы и нет? У меня же чувства». Или другую ересь: «Пусть будет для здоровья. Все равно сейчас одна. А вдруг он завтра передумает и разведется с женой?»

Важно понять, почему к одним несвободные партнеры могут подойти с предложением, а к другим — никогда. Как вы уже знаете, объяснением служат модели любви, страхи и программы. Если у женщины модель «Отсутствующая» и «Отвергнутая», она влюбляется в эмоционально и физически недоступных. И это ответ на вопрос, почему носительница эффективной модели скажет любовному треугольнику твердое нет, а женщина с моделью «Отсутствующая» легко вступит в подобные отношения.

Второй камень, тянущий на дно любовного треугольника, — наши страхи. Страх одиночества, часто прикрываемый мыслью: «Все равно сейчас одна — повстречаюсь пару месяцев». Страх, что не будет лучше, заставляющий давать таким отношениям шанс в надежде, что партнер решится уйти из семьи.

И конечно, третья причина — программы. Девочка, наблюдавшая за матерью, которая много лет была любовницей, будет считать такие отношения приемлемыми. Ведь мать внушала ей оправдания: «Я не разрушаю семью, а значит, не делаю ничего плохого», «Мне не нужны отношения со свободным», «Лучше уж любовница, чем одна».

Неэффективная модель любви, подкрепленная страхами и программами, приводит к тому, что неожиданно для себя вы становитесь любовницей (мужчина — любовником). Ваш бессознательный код притягивает такие формы отношений и заставляет в них вступать. По этому же коду несвободный партнер бессознательно считывает, что вам можно предложить такую «любовь».

Наша личность напоминает жесткий диск компьютера с программным обеспечением для реализации задач. У одних ПО без вирусов, а у других помимо устаревших программ и нехватки памяти наблюдается полная несовместимость с новейшим программным обеспечением другого. То есть, выбирая партнера для отношений, мы ориентируемся на свой функционал и образуем связи лишь с совместимым устройством. Чтобы перестать выбирать не тех, нам предстоит избавиться от вирусов (страхов, сомнений, чувства вины) и переписать неработающие, устаревшие программы (негативные установки, запреты, модели).

Ваши отношения с другими — это в первую очередь отношения с собой. Потому что другие относятся к нам так, как мы относимся к себе на самом деле. Осознание этой истины меняет жизнь. Не громкие заявления наподобие «Я принцесса и достойна лучшего», а честное отношение к себе, которое проявляется в действиях. Созидательные отношения с кем-то всегда начинаются с созидательных отношений с собой.

Поразмыслите о том, что вы думаете о себе и чего достойны. Ведь многими руководит программа «Стыдно быть счастливой» и «Стыдно быть успешной (богатой)». Несчастье становится для них «родовой программой», передаваемой из поколения в поколение. Такие люди готовы отказаться от счастья и успеха, лишь бы им не завидовали. Им легче жаловаться на то, что все плохо и ничего не получается, чем рассказывать об успехах и вечно сопутствующей удаче. Наверняка вы слышали наставление: «Не говори о своих желаниях, а то сглазят». Наше общество привычнее принимает жалость, чем зависть. И многие готовы пожертвовать лучшими моментами своей жизни, лишь бы о них не говорили плохо.

Вы уже знаете причины разрушительного мышления. Невозможно изменить свою жизнь, продолжая делать выбор под влиянием тех же неэффективных программ. Поэтому начинать нужно с себя. Вам предстоит побороть своих «демонов» и научиться делать выбор не из страха. Это означает действительно выбирать партнера, а не цепляться за кого попало, лишь бы не быть одной.

Для этого понадобятся техники изменения мышления. Вы можете найти их, обратившись к психологу или вступив в клуб «Жить Жизнь» (обязательно зарегистрируйте бабочку из книги на сайте annaboginskaya.com).

ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ

Чтобы научиться созидательным отношениям, нам предстоит во многом разобраться. Начнем с анализа основных ошибок. Я глубоко убеждена, что развитая личность должна учиться не на своих ошибках, а на чужих (для этого нам и дан неокортекс).

С КЕМ НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ

Если бы мы знали, с кем и когда не стоит связываться, то избежали бы большей части негативного опыта. Существует несколько табу, о которых нам не рассказывали.

Деструктивные личности

Стоп-сигнал должен включаться при виде мизогина, нарцисса, перверзного нарцисса, абьюзера, психопата и социопата. Заучите характеристики этой нечисти наизусть. Выявить деструктивных личностей достаточно легко, зная 25 признаков.

1. Грандиозное чувство собственной значимости. Не каждый нарцисс — психопат, но практически каждый психопат — нарцисс. И ему свойственно преувеличенное чувство собственной значимости: человек, который ничего не добился в жизни, считает, что мог бы достичь многого — просто ему не повезло с женой, партнерами, да с кем угодно. Виноват весь мир, только не он. Он же «непризнанный гений», которого окружают одни глупцы, мешающие стать востребованным.

2. Поверхностное очарование. Скажу, что на первом этапе они действительно умеют производить впечатление, пуская пыль в глаза, и связываю это с устройством их психики. Они учатся быть «в образе» с самого детства, чтобы казаться нормальными, поэтому часто играют роль с поистине актерским величием.

Я много раз повторяла: не бывает идеальных людей — есть идеальная маска. И когда мы встречаем подчеркнуто идеального человека, словно воплотившего наши мечты, это повод задуматься и присмотреться. Ведь люди идеальны, только когда находятся в тотальной подстройке.

Многие спрашивают: «Откуда он так много знает обо мне?» В большинстве случаев жертвы сами о себе рассказывают. А социальные нормы позволяют легко просчитать желания большинства женщин и мужчин. Если ей тридцать и она не была в браке, значит, хочет замуж. Если сорок и нет детей — тоже понятно. Если детей трое, она не планирует еще одного ребенка.

Нам кажется, что все мы очень разные, а на самом деле большинство хочет того, что диктует социум. Именно поэтому психопаты, которые учатся имитировать эмоции всю жизнь, подстраиваются быстрее, чем, скажем, нарциссы. Но совершенно не способны подстроиться, если встречают самодостаточную личность, свободную от социальных догм.

3. Патологическая ложь. Нарциссы врут в мелочах, которые почти не влияют на течение жизни. Психопаты же лгут ради лжи. Они рассказывают истории, не имеющие ничего общего с реальностью. Слушая воспоминания жертв, я часто ловлю себя на мысли: «Как можно было в это поверить?!»

Психопаты внушают, что они агенты спецслужб и поэтому периодически пропадают из поля зрения. Что они наследственные принцы или как минимум из графского рода. Что изобрели какую-то установку, применяемую НАСА, и числятся в советниках президента. Делятся бравадными фантазиями о том, как в детстве спасли целый город или, наоборот, держали в страхе весь населенный пункт, район, улицу, общежитие.

Люди со здоровой психикой врут, как правило, во спасение, а ПСИХОПАТЫ ЛГУТ РАДИ ЛЖИ. Если уличить их в неправде, они не смогут объяснить, почему ведут себя именно так. Мне кажется, им доставляет удовольствие сам процесс, а также наивность слушателя.

4. Склонность к манипулированию. Вы замечаете за человеком, что он постоянно «переводит стрелки», перекладывает ответственность, используя приемы, описанные в «Порабощении любовью».

5. Отсутствие угрызений совести и системы ценностей. На мой взгляд, психопат не испытывает угрызений совести, потому что легко обесценивает жертву, перекладывая ответственность за происходящее исключительно на нее. И сам действительно в это верит. Однажды я уличила своего бизнес-партнера в воровстве. На вопрос «Почему?» получила ответ: «Ты сама виновата. Не нужно было давать мне доступ к деньгам».

Когда психопат разрывает деловые отношения, у него всегда виноват партнер, ведь это он вел себя неправильно: не заплатил за его кофе в ресторане, не взял трубку, уделял проекту мало времени. Но обратите внимание: партнер не заплатил за кофе один раз, а психопат «наказал» его на миллион.

Чем более жесток психопат, тем меньше у него ценностей. При этом он часто произносит заученные реплики: «Для меня важна семья. Я мечтаю о крепком тыле», «Я хочу детей. У меня есть один (два, три, четыре, пять), но из-за того, что их мать безумна, общение не такое, как мне хочется», «Я готов обеспечивать любящую меня женщину». За этими и многими другими заявлениями вы не найдете поступков. Поэтому очень важно не обольщаться громкими фразами, а смотреть, насколько слова соответствуют действиям.

Психопаты говорят, что любят своих родителей, но ничем им не помогают. Не уделяют внимания детям и, имея высокие доходы, не платят алименты или высылают копейки. Выбрасывают на улицу бывшую жену с младенцем на руках, оставляя ее без помощи.

6. Поверхностные эмоции. Мышление психопата отличается от здорового уже в детстве. Он не понимает, что такое созидательные эмоции, и, чтобы выжить в обществе, учится их имитировать. Но имитирует в основном на словах, а не на деле. Психопат может знать, что любовь — это забота, и контролировать свои действия непродолжительный период, но, как только жертва перестает его интересовать, мгновенно впадает в безразличие.

У нас кино цветное, а у психопата — черно-белое. Он знает, что человеку, который для него важен, нужно сказать: «Я тебя люблю». Но не понимает, что это значит в общепринятом, здоровом восприятии. И не имеет представления о том, как проявлять любовь в действиях.

7. Склонность к скуке и депрессиям. Психопаты то ощущают себя грандиозными, то звонят и причитают: «Жизнь — боль. Я никчемное существо». Их самоидентификация — постоянные «качели».

8. Резкая смена настроения. Еще один верный признак психопата, и перверзного нарцисса в том числе. Он может орать на продавщицу или паковщика товара и через секунду мило улыбаться вам. Но будет максимально контролировать себя в начале отношений, пока жертва еще не угодила в сети. Помните: если здоровую психику вывести из себя, ей понадобится время, чтобы успокоиться и прийти в норму. У психопатов же можно наблюдать резкие, НЕЗДОРОВЫЕ ПЕРЕПАДЫ. То он кричит, то улыбается — его настроение меняется мгновенно.

9. Отсутствие эмпатии. Ваши слезы или фильмы о добром и вечном не вызывают у него эмоций. Наоборот, вы можете услышать: «Какой лох этот герой! Отказался от миллиона ради любви». И по словам жертв, когда они плачут, вместо того чтобы пожалеть, психопат проявляет агрессию: «Сколько можно реветь?! Закрой рот!» А когда плачет он, я настоятельно рекомендую поинтересоваться из-за чего. Наверняка из-за того, что зло в киноленте в очередной раз не победило.

10. Паразитический образ жизни. Психопаты постоянно пользуются чужими ресурсами. Приходят в гости без подарка, не платят за себя в ресторане, продвигаются по карьерной лестнице или получают результат в бизнесе за счет других. Если вы изучите прошлое «успешного» психопата, то обнаружите, что он стал бизнесменом, женившись на дочери депутата, а потом бросил ее, потому что появился партнер, с которым он начал зарабатывать деньги. За внешним успехом всегда стоит вереница жертв, каждая из которой содрогается, вспоминая его имя.

11. Отсутствие долгосрочных реалистичных целей. У психопатов зачастую нет реалистичных целей, таких как поменять машину, купить квартиру, поехать отдохнуть, накопить денег на счету. Психопаты могут лишь разглагольствовать о целях, но ничего не делают для их достижения и живут одним днем.

12. Безответственность. Все, что они обещают, как правило, не выполняется.

13. Импульсивность. Именно из-за этого качества они не способны планировать, фокусироваться на целях и поэтому безответственны. Когда психопат обещает приехать в два часа, а приезжает через два дня, это не всегда делается осознанно. Он может даже не заметить, что нарушил слово, потому что перескакивает с импульса на импульс и совершенно не помнит, что кому обещал, — такова особенность их мозга.

Полосатое тело — важная часть системы вознаграждения мозга. Оно участвует в формировании мотивации к действию, когда мы чего-то хотим. Однако здоровая психика не будет добиваться желаемого, если это приведет к плохим последствиям. Здоровый человек с эмпатией легко оценивает последствия поступка для себя и того, с кем взаимодействует. За эту способность отвечает префронтальная кора: она помогает контролировать наши действия и подавлять импульсивное поведение. Благодаря префронтальной коре человек может предвидеть последствия своего решения и отказаться от намерения.

У психопатов этот механизм работает гораздо хуже, чем у нормальных людей. У преступников с высокой степенью психопатии связи между вентральным полосатым телом и префронтальной корой нарушены. ОПАСНЫЕ ПСИХОПАТЫ ТАК СИЛЬНО ПРЕДВКУШАЮТ НАГРАДУ, ЧТО НЕ МОГУТ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Их желания слишком сильны, чтобы префронтальная кора могла с ними справиться. Более того, из-за угнетенной связи между префронтальной корой и полосатым телом они не способны осознать, к чему приведут их действия. Немедленная награда затмевает их сознание, а дальнейшие последствия вроде тюремного заключения не имеют значения. ТО ЕСТЬ ИХ ИМПУЛЬСИВНОСТЬ ОБУСЛОВЛЕНА КРАТКОВРЕМЕННОЙ ВЫГОДОЙ. Исследование доказало, что психопаты не способны анализировать последствия своих действий и, собственно, поэтому не могут выполнить то, что обещали.

14. Неумение планировать будущее. Он никогда не знает, что будет делать завтра. Почему? Потому что импульсивен.

15. Финансовые проблемы. Он тратит деньги бесконтрольно и часто оказывается в кредитах и долгах. Почему? Ответ тот же: из-за своей импульсивности не умеет планировать будущее и не имеет долгосрочных целей.

16. Беспорядочные половые связи. Если вы встретили мужчину, у которого было 300 женщин, знайте: он не альфа-самец — он или пикапер, или психопат. Здоровая мужская психика истинного альфа-самца не будет всеядной. Не путайте льва и гиену — это разные звери. Если у любимого или любимой огромное количество беспорядочных половых связей, это значит, что человек как минимум компенсируется в сексе, а как максимум — психопат и управляем рептильным мозгом.

17. Короткие брачные отношения. В 30–35 лет у него не было долгих отношений (продолжительностью более двух лет), или он съезжался с огромным количеством партнеров.

18. Негативное отношение к бывшим. Поскольку социально адаптированные психопаты читают те же журналы, что и мы, психологи научили их, что здоровая личность не отзывается о бывших плохо. Но если вы зададите 3–5 наводящих вопросов («Почему вы расстались?», «Как долго расставались?», «Что именно было не так?»), то буквально через 5–6 минут на бывших польются тонны грязи. О своих экс-женах, мужьях, партнерах, друзьях психопаты отзываются крайне негативно, никогда не беря на себя ответственность за неудачу в отношениях.

19. Жестокость, насильственные действия. Эта черта проявляется у социально адаптированных психопатов в форме не физического, а сексуального, экономического и психологического насилия.

20. Криминальная универсальность. Человек не считает проблемой превысить скорость, не заплатить налоги, разбить что-нибудь в магазине или ресторане. Может легко нарушить закон, и последствия его не пугают.

Перечисленные признаки я отношу к социально адаптированным психопатам, но есть еще абьюзеры. Термин «абьюз» используют две школы: французская и американская. Во французской он понимается как злоупотребление и зачастую не связывается с психопатом. В американской означает насилие. Абьюзер — человек, допускающий жестокость в отношении партнера, использующий как минимум формы психологического, экономического или сексуального насилия.

Говоря «абьюзер», я подразумеваю социально адаптированного психопата, который в большинстве случаев со временем переходит к физическому насилию. Следующие маркеры особенно яркие.

21. Асоциальный образ жизни. Поведение, нарушающее общественные нормы, проявляется у психопата еще в детстве: частые уходы из дома с невозвращением на ночь, издевательство над животными, целенаправленные поджоги, драки с более слабыми сверстниками, вранье по разным причинам, употребление алкоголя и наркотиков. Во взрослой жизни такое поведение приобретает новые грани: физическое насилие, жестокость по отношению к другим, сознательное повреждение чужой собственности, насильственные сексуальные связи, склонность к кражам и грабежам.

Нормы социума для психопатов не имеют значения. Бросить беременную женщину? Не проблема. Жениться, если прожил с женщиной 5 или 7 лет? Необязательно. Обмануть партнера? Да пожалуйста! Помогать родителям? Обойдутся. Содержать детей? А зачем?

22. Неуважительное отношение к вам. Такое отношение проявляется уже с первого дня. Разница между перверзным нарциссом и психопатом в том, что на начальном этапе отношений первый будет хотя бы демонстрировать уважение и заботу, а второй — нет.

23. Нездоровый, агрессивный контроль. Беспричинное недоверие и желание контролировать, где вы, что делаете и почему. Причем контроль часто включается с первого дня знакомства и абсолютно безоснователен: у вас еще нет отношений, а психопат уже требует отчета о каждой минуте прожитого дня.

24. Беспричинная агрессивная ревность. Психопат не способен держать свою ревность в узде. Он не просто скажет: «Я ревную», а будет кричать, блокировать, хватать, запирать в квартире, пытать (иногда психологически, а иногда и физически).

Соответствие пунктам 22, 23 и 24 свидетельствует о склонности к физическому насилию (неконтролируемой агрессии). Ведь абьюз начинается не когда вас ударили, а когда впервые беспричинно накричали или схватили за руку, когда партнер разбил ваш телефон или стукнул кулаком по столу во время конфликта. В этот момент он, по сути, ударил вас. Физическое насилие начинается с «приступов Отелло», которые кажутся нам проявлениями итальянских страстей и сильной любви, а на самом деле это признаки насильника.

25. Зависимость и склонность к зависимостям. Не каждый зависимый — психопат, но практически каждый психопат зависим. Алкогольная, наркотическая, сексуальная, игровая или медикаментозная зависимость — его верная спутница, а нередко таких проблем несколько. Поэтому всегда выясняйте причину, по которой человек не употребляет алкоголь.

Подведем итоги. Я называю психопатами всех, кто применяет к жертве один или несколько видов насилия: психологическое, экономическое, сексуальное, физическое. Психологи классифицируют насильников по диагнозам: перверзный нарцисс, психопат, абьюзер, социопат, мизогин. Напомню, что не каждый нарцисс перверзный, не каждый перверзный нарцисс и социопат — абьюзер, но абьюзер — это всегда социально адаптированный психопат. В то же время не каждый социально адаптированный психопат перешагнет черту физического насилия и станет психопатом в том смысле, который вкладывают в это понятие психотерапевты.

В общей сложности у нарцисса из перечисленных 25 признаков есть 7, у мизогина — 10, у перверзного нарцисса — 12, у социопата — 13–16, у абьюзера — 17 и больше.

Если вы общаетесь с человеком, который описан в этой главе, скорее всего, он как минимум социально адаптированный психопат, а значит, нужно бежать не оглядываясь. Запомните: вам не вылечить его своей любовью. Если сомневаетесь в этом, немедленно прочтите книгу «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя».

Люди с зависимостями

Если ваш партнер — алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик или медикаментозно зависимый, его порок также будет запускать механизм нелогичности, неизвестности, неопределенности. В отношениях с такой личностью вы испытаете на себе все приемы профессиональной манипуляции и понижения самооценки, что неминуемо приведет вас к адреналиновой зависимости от партнера (мы говорили об этом в предыдущих главах).

ПОВТОРЮСЬ: НЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК С ЗАВИСИМОСТЬЮ — ПСИХОПАТ, НО ПРАКТИЧЕСКИ У ВСЕХ ПСИХОПАТОВ ЕСТЬ ОДНА ИЛИ НЕСКОЛЬКО ЗАВИСИМОСТЕЙ.

Если вы встретили человека, страдающего запоями, бегите как можно быстрее, потому что зависимый партнер уничтожит вашу жизнь, даже не будучи психопатом.

Вызывающие адреналиновый выброс

Адреналиновый выброс провоцируют не только психопаты, но и некоторые модели отношений, а также образ жизни партнера. Если на первом, втором или третьем свидании вы наблюдаете у себя выброс адреналина, не рекомендую разбираться в причинах: и без того ясно, что перед вами социально адаптированный психопат, зависимый или несвободный. В лучшем случае перед вами просто мудак, но зачем вдаваться в детали, если тело уже сообщило об этом?

Несвободные

Мы уже поговорили о любовном «Бермудском треугольнике», но повторюсь: человек, постоянно изменяющий своей жене, будет изменять и следующей.

Не ищите оправданий. Связь с несвободным партнером погрузит вас в океан боли, но ни на шаг не приблизит к созидающим отношениям. Не тратьте на нее драгоценное время.

Неопределившиеся

К этой категории относятся недавно разведенные и новоиспеченные свободные, а также страдающие по бывшим. Перестаньте вступать в союз с людьми, которые лишь недавно вышли из длительных отношения (продолжительностью больше года), не становитесь обезболивающим и не тратьте энергию на обсуждение его бывшей, к которой он, к слову, может вернуться, как и многие на его месте.

Поиск причинно-следственных связей в поведении его бывшей — верный сигнал того, что он не отпустил прошлые чувства. А значит, вы вновь оказались в любовном треугольнике, только третья сторона живет в мыслях партнера в виде воспоминаний.

Помните, как реагирует главная героиня романа «Код: Вознаграждение», когда Егор вспоминает о Кате? Анна отказывается быть его терапевтом. Нужно взять это за правило: перестать терапевтировать своего партнера (скоро я объясню почему).

Травмированные холостяки

Я уже вспоминала о представителях этой касты. Добавлю несколько уточнений. Если длительные отношения были у человека 20 лет назад, он явный холостяк. А если эти отношения стали для него травматичными, он травмированный холостяк. Это значит, что он не вступает в отношения, потому что боится повторить предыдущий опыт или избегает ответственности.

Женщина-«терапевт» способна справиться с его ложной свободой (на самом деле с его страхами и беспочвенными идеями), но стоит ли победа затраченных усилий? За время противостояния избранник попытается расстаться с вами несколько раз, периодически будет сбегать куда глаза глядят, безответственно относиться к вашим потребностям, потому что он забыл, не умеет или не знает, как вести себя в отношениях. И даже если вы окажетесь той особенной, которую он искренне полюбит и с которой будет невообразимо счастлив, далеко не факт, что он решится на глубокую связь.

Один мой приятель отказался от счастья, потому что не знал, как сказать маме и деловому партнеру, что теперь он не холостяк. Это тот случай, когда человек ставит на первое место не собственное счастье, а сохранение имиджа в глазах других. Убеждена, что в какой-то момент женщина устанет бесконечно терапевтировать его травмированную личность, терпеть обесценивание отношений и легкую неопределенность (ведь холостяк, живя с вами на одной территории, способен годами проговаривать, что отношений у вас нет).

Незачем тратить время на перекраивание его мышления, если в мире полно адекватных мужчин, которым отношения в радость.

Бывшие

Мы не говорим о тех редких случаях, когда партнеры, расставшись на несколько лет и произведя переоценку ценностей, случайно встречаются на улице и, вновь увидев друг друга, понимают, что семья — лучшее, что было в их жизни. Да, такие истории случаются.

Но чаще сценарий другой. Расставаясь, люди уверены, что уже через пару недель будут в новых отношениях. А многие вообще уходят потому, что на горизонте замаячила «другая любовь». Если же новые отношения не случились или не получились, под бутылочку вина вспоминают о бывшем. За этим сценарием всегда стоит страх одиночества, и только он заставляет предпринимать попытки вернуться туда, откуда вы бежали по ряду причин.

Есть и еще одна причина возврата: у бывшего появляется новая пассия. А в вас вдруг просыпается собака на сене. Гордыня, подстегнутая страхом потери, заставляет позвонить и обязательно вернуть. Такое поведение вновь закончится страданием, потому что выбор из страха и гордыни всегда приводит к боли.

Те, за кого вам стыдно

То «великолепное» чувство, когда ты вроде как в отношениях, но от мысли о знакомстве благоверного с подругами холодеет внутри, а когда вы идете прогуляться, ты украдкой оглядываешься по сторонам, опасаясь случайной встречи. Вроде бы у вас неплохие отношения и даже отличный секс, но эту связь ты пытаешься скрыть всеми доступными способами. Почему? Потому что тебе стыдно за близость с этим человеком.

Причин для стыда может быть множество: разница в возрасте, внешность, социальный и интеллектуальный уровень, манера одеваться или поведение. Важно, что вам стыдно, поэтому вы прячете избранника и стараетесь не выходить с ним в свет. Как правило, в недостойных нас отношениях мы оказываемся из-за страха одиночества. Такие союзы бесперспективны, так что не тратьте на них время — лучше проработайте страхи.

Патологические изменники

Патологический изменник тот, кто изменяет без причины. Измена интересует его как способ удовлетворения комплексов или зависимости.

Какие оправдания придумывает этот тип? Самое распространенное звучит так: «Не все рождены быть моногамными». За ним стоит избитое утверждение «Мужчины полигамны, а женщины моногамны», которое морально устарело (в главах об измене я поясню почему).

Часто измена совершается с намерением причинить боль (иногда сознательно, а иногда бессознательно). Причиной может быть месть или саботаж.

Месть. Человек с низким уровнем эмоционального интеллекта, не умеющий честно обсуждать проблемы, пытается с помощью измены отомстить за обиды и разочарования. За местью часто скрывается пассивная агрессия, в состоянии которой партнер обесценивает отношения: «Ты меня не понимаешь. А значит, я буду делать все, что захочу. Если ты узнаешь об этом, так тебе и надо: ты это заслужила. А если не узнаешь, все равно я тебе отомстил».

Проведенное в 2015 году исследование выявило, что мужчины, которые зарабатывают намного больше или намного меньше своих избранниц, изменяют чаще других. Если партнер зарабатывает намного больше, он может почувствовать себя свободным, независимым и имеющим право делать все, что вздумается. Если мужчина зарабатывает меньше, он испытывает ревность, неуверенность и таким образом мстит за это. Несоответствие социального статуса часто наблюдается при патологических изменах.

Обратите внимание на то, как партнер реагирует на ваш успех или, наоборот, демонстрирует превосходство над вами. Если у вас есть стойкое ощущение, что избранник вас презирает, а он рьяно отрицает все ваши доводы, велика вероятность, что он спит с другими, чтобы повысить самооценку или потешить свое эго. Вы не представляете, как часто мужчины изменяют своим женщинам из-за ущемленного самолюбия, но и женщины часто изменяют именно поэтому.

Саботаж. Партнер по той или иной причине не решается на разрыв. В измене отыгрывает фантазию о том, что вторая половинка об этом узнает и прекращает отношения, снимая с него ответственность за последствия этого шага. В таких случаях мужчина всеми способами старается сделать так, чтобы о факте измены узнали.

Чаще всего в случае мести или саботажа изменник перекладывает ответственность на жертву: «Ты сама виновата в том, что я изменил, потому что ты слишком успешная» (или «много работаешь», «перестала быть мне интересной», «не уделяла мне внимания»). Я знаю сотни женщин и мужчин, верящих в этот бред.

Внимание: в измене виноват только изменник, а перекладывание с больной головы на здоровую лишь сигнализирует о виктимблейминге. Если вы когда-нибудь услышите подобные оправдания, ответьте: «Рассуждать так — все равно что утверждать: “Я изменил, потому что на улице было холодно”».

За типажом патологического изменника нередко скрываются нарциссы и разного рода социально адаптированные психопаты. Почему? Потому что они не контролируют свой инстинкт размножения. Абьюзеры обзаводятся сотнями сексуальных партнеров из-за аномалии в лимбической части мозга. Не испытывая эмоциональной привязанности к второй половинке, они не понимают, что такое эмоциональная близость, а врожденная импульсивность заставляет их изменять направо и налево, становясь сексоголиками.

Так что утверждение «У альфа-самца тысячи женщин» не соответствует действительности. За всеядным партнером чаще всего скрывается абьюзер, сексоголик или глубоко неуверенный в себе человек, который повышает самооценку с помощью секса.

Будьте внимательны к людям, в лексиконе которых слышите:

«Верности не существует».

«Мужчине изменять можно, а женщине — нет».

«Если у мужика нет гарема, он не мужик».

«Альфа-самец должен оплодотворять многих».

Все это варианты фразы «Женщины моногамны, мужчины полигамны». Такое мировоззрение характерно для патологического изменника.

С подозрением относитесь к тем, кто говорит, что изменял, потому что «Она сама виновата: не обращала на меня внимания» («была более успешной», «вытирала об меня ноги»). Помните слова Матвея в романе «Жить Жизнь»? «Если об тебя вытирают ноги, то рано или поздно ты пойдешь самоутверждаться налево». За такими сентенциями скрываются глубоко закомплексованные люди, которые будут мстить и добирать значимости с помощью измены.

Еще внимательнее нужно быть, когда избранник с гордостью сообщает о многократных изменах во всех своих отношениях: он может оказаться нарциссом и похуже.

С большой опаской относитесь к тем, у кого были сотни партнеров: чаще всего речь идет о сексоголиках. Они крепко сидят на игле адреналинового секса. Каждый новый партнер для таких людей доза, в которой они нуждаются физически.

Если вы вступили в отношения с патологическим изменником, несмотря ни на что, простили его и надеетесь на дальнейшие отношения, прогноз неблагоприятный. Изменники этого типа перестают быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что случается крайне редко. Как правило, подобный образ жизни их вполне устраивает. Без помощи извне союз с таким человеком обречен на бесконечную череду предательств. В результате вы либо откажетесь от этих отношений, либо измените свое мировоззрение от страха, что лучше уже не будет, станете оправдывать партнера: «Все изменяют», а потом и молча закрывать глаза на его поведение.

Недавно расставшиеся

Нельзя начинать отношения на следующий день после расставания, особенно если недавний опыт был для вас травматичным и вы пережили любую из форм абьюза.

Не осознав и не проработав причины нахождения в деструктивных отношениях, в большинстве случаев вы получите такого же партнера, а иногда и хуже. Ведь один раз вы уже не смогли распознать деструктивную личность. Без профессиональной помощи легко оказаться в ситуации, когда имена меняются, а история все та же. Кроме того, быстро вступая в новые отношения, вы не способны оценить новоиспеченного партнера, ведь сравниваете его с предыдущим. Именно поэтому перверзный нарцисс на фоне абьюзера может показаться душкой.

За поиском «обезболивающего» в виде другого мужчины стоит страх одиночества и гордыня. Страх заставляет перебегать из отношений в отношения, а гордыня — мстить, желая доказать бывшему свою ценность (особенно если он ушел к другой). В «Грехе прощения» я пишу: «Обезболивающее не лечит, оно только притупляет боль. А еще может привести к зависимости».

Даже если вы, пережив неудачные отношения, расстались легко, все равно нужно время, чтобы принять случившееся и восстановиться, осознать причины и последствия этого опыта, понять, что для вас важно и какие ценности ключевые. Только освободившись от боли прошлого, можно созидать счастливое будущее с новым партнером.

НАВЫК РАССТАВАНИЯ

Неумение расставаться — главная причина неудач в отношениях, укорененная в нашей ментальности. Проанализируем различия в воспитании, характерные для разных стран.

У нас любовь подразумевает страдания, Красавица должна расколдовать Чудовище, а чтобы переспать с мужчиной, женщина непременно должна выйти за него замуж. Задумайтесь над этим. С детства нам внушают, что хорошая девочка все терпит и всегда в отношениях.

В США я наблюдаю другую тенденцию (впрочем, как и в Европе): молодость дана для того, чтобы сделать максимально эффективный выбор, а красавица не должна никого спасать. Ведь спасать себя человек должен сам, а если не знает как, пусть ищет психолога.

Иными словами, роль женщины в отношениях не подразумевает спасительницу и великомученицу в одном лице. Из-за того что женщина не боится быть одна, а общество не оценивает и не клеймит ее как неудачницу по признаку наличия отношений, ты получаешь свободу выбора, которая в итоге определяет твое счастье.

Рассмотрим пример героини Моники из сериала «Друзья», отношения которой мы можем наблюдать в течение 10 лет. Да, она влюбляется и получает разнообразный опыт, но стоически следует своей мечте (созидательная семья) и прекращает отношения, когда ценности и цели не совпадают.

Вспомним прекрасного весельчака Бобби, полюбившегося друзьям. Монику смущает то, что он всегда навеселе. Ради отношений Бобби завязывает с выпивкой, и выясняется, что он ужасный зануда (показатель зависимости), общаться с которым героиня может только в алкогольном опьянении. Обратите внимание: она не ведет его на программу борьбы с зависимостями, не лечит своей любовью, не меняет себя. Понимая, что зависимость партнера делает ее жизнь хуже, она сразу же расстается с ним, несмотря на чувства. Моника никого не терапевтирует, не интересуется причинами, не пытается вылечить любовью и не дает 10 тысяч шансов. Она просто уходит.

Показательны и отношения с Ричардом Берком — офтальмологом и другом родителей. Мужчина, обладающий внешностью Джеймса Бонда и манерами джентльмена, несмотря на разницу в 21 год, быстро становится для нее номером один, потому что воплощает идеал Моники. Она влюблена, счастлива, мечтает о семье и детях. Он тоже влюблен и счастлив, но его идиллия — жизнь вдвоем, без детей. Разрыв с Ричардом героиня переживает очень тяжело, но желание иметь семью сильнее. Она отказывается от идеала во имя своих ценностей.

Что в итоге? Моника находит отношения, полностью соответствующие ее принципам, и обретает счастье рядом с Чендлером. Даже когда Берк возвращается и соглашается на рождение детей, она выбирает скромного Чендлера. И обретает счастье, потому что умеет делать выбор из любви, основанный на ценностях и целях, вместо того чтобы гнаться за идеалом.

Моника не пример самодостаточной личности. Она легко принимает свою неидеальность, признавая собственные странности, и в этом тоже заключена важная мысль. В западной культуре нормально быть собой. В нашей же внушают, что женщина должна быть идеальной принцессой, иначе не сможет завоевать сердце Чудовища. Нам постоянно твердят, что счастье — удел хороших девочек. На самом деле «идеальность» не гарантия счастливых отношений.

Разница между мной и Моникой в том, что долгие годы я строила отношения, делая выбор из страха. Моника же лишена их в силу своего мышления, определяемого не только воспитанием, но и свободой от социальных догм. Нас учат терпеть, а в Европе учат расставаться и находить партнера, который соответствует твоим ценностям и целям.

Влюбленность не повод для страданий, а любовь не причина для отношений. И в этом суть. На самом деле бесперспективный выбор, основанный на эмоциях, всегда признак того, что личностью управляют комплексы. А погоня за общепризнанным идеалом всего лишь следование социальным стереотипам и гордыни. Выбор из ценностей — это не расчет, а ресурсное мышление, так как созидающая личность всегда выбирает себя. Именно поэтому умение расставаться безболезненно ключевое для счастливых отношений.

Как расставаться правильно

Рассмотрим две причины расставания. Первая — деструктивные отношения с абьюзером (и прочими исчадиями ада), приведшие к адреналиновой зависимости. Вторая — отношения с адекватной личностью, с которой вы по разным причинам не видите будущего. Есть общая рекомендация для обоих случаев: никогда не принимайте решение, исходя из комплекса. Обязательно избавьтесь от страхов, сомнений и чувства вины с помощью техник и только после этого принимайте решение о расставании.

Когда мы говорим об адреналиновых отношениях, важно подходить к расставанию как к болезни. Ведь зависимость — это психофизиологическое заболевание. Исцеление от него происходит постепенно.

13 шагов выхода из зависимости:

1. Признание факта зависимости. Перестаньте называть любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. С этого момента СВОИ ЭМОЦИИ В ОТНОШЕНИИ МУЧИТЕЛЯ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ АДРЕНАЛИНОВОЙ ПСЕВДОЛЮБОВЬЮ. О себе же говорите не «Я люблю его и страдаю», а «Я временно зависима, но уже с этим справляюсь».

2. Отказ от дозы. Полный отказ от контактов с манипулятором и информационная блокада. ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ КАЖДЫЕ ТРИ МИНУТЫ ЗАХОДИТЬ НА ЕГО СТРАНИЦУ в социальных сетях и интересоваться его жизнью.

Эти страницы со страдальческими фото, грустными стихами, песнями и разглагольствованиями о том, как он несчастен, представляют самую большую опасность. Они используются для манипуляции, чтобы вернуть жертву. А если не получается, в ход идут «счастливые» фото с третьими лицами и даже с бывшими, о которых вам известно. Еще один способ привлечь внимание — болезнь, вернее ее симуляция. Душераздирающий пост о том, что он болеет, худеет или умирает. Все это попытки пробить броню жертвы. Поэтому необходима полная информационная блокада.

УДАЛИТЕ ЕГО ИЗ ДРУЗЕЙ И ЗАБЛОКИРУЙТЕ ВЕЗДЕ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО. И перестаньте разводить нюни, приговаривая: «Я так не могу» и «Что он подумает?». В большинстве случаев он этого даже не заметит. А если и заметит, не беда: его удаляли сотни раз — он уже привык. Представьте, что он умер. Звучит жестоко, но это поможет вам понять: мысль о том, что вы не можете без него жить, — это всего лишь мысль. Согласитесь, если бы он умер, вы какое-то время пострадали бы и стали бы жить дальше.

УБЕРИТЕ ВСЕ ПРЕДМЕТЫ, НАПОМИНАЮЩИЕ О НЕМ: подарки, постельное белье, зубную щетку, забытые вещи. Все связанные с ним мелочи — с глаз долой. Если он оставил у вас одежду или документы, запакуйте их и отправьте с курьером. «Забытые» вещи — частый повод вернуться, а на самом деле способ манипуляции.

3. Абстинентный синдром (синдром отмены). Ломка — обязательный этап на пути к свободе. Поэтому перестаньте с ней бороться и просто примите ее как предпосылку счастья. Основные пики обострения, как правило, наблюдаются через 7 дней, 21 день, 90 дней и 6 месяцев. Таков путь избавления от зависимости, и его придется пройти. Избежать абстинентного синдрома невозможно — можно лишь его минимизировать. Нужно минимизировать. И следующие шаги помогут это сделать.

4. Памятка о личном аде. У психики есть защитный механизм под названием вытеснение. Со временем мы забываем плохое и оставляем в памяти только хорошее. Благодаря этому механизму мы способны пережить даже самое страшное. Но именно им часто пользуются манипуляторы, появляясь через год с рассказами о том, как же все было замечательно.

Возьмите лист бумаги и составьте список всех поступков насильника в отношении вас. Пишите подробно, делая акцент на боли. Храните эту памятку и перечитывайте в моменты ломки и деструктивного желания вернуться, которое возникает из-за активации страха одиночества и страха, что человека лучше него не существует.

5. Ближний круг. Ваши подруги и общие знакомые, сами того не понимая, могут подвергать вас опасности. Если у вас с бывшим есть общие друзья, перестаньте с ними контактировать, потому что они рискуют стать инструментом манипуляции в руках поработителя. Манипулятор расскажет им о своих страданиях и намерении вернуть «беспричинно сбежавшую» или, наоборот, о том, как он счастлив, встретив новую любовь. Оба эти приема внушают жертве бесконтрольное чувство потери. Оградите себя от ненужной информации. Это относится и к подругам, с которыми вы обсуждали свои страдания. Запретите им вспоминать о нем и заходить на его страницу в социальных сетях. Озвучьте запрет в жесткой форме, пригрозив разрывом дружеских отношений за нарушение табу. Никакой информации о нем: он умер. Это очень важно.

6. Заполнение свободного времени. После расставания с насильником у жертвы появляется много свободного времени. Больше не нужно обсуждать действия манипулятора, ждать, обдумывать, отслеживать его страницы и комментарии, решать поставленные им задачи. Все время теперь принадлежит вам. И многие испытывают легкий шок, ошибочно называя его пустотой.

Необходимо наполнить свою жизнь новыми знакомствами и увлечениями. У вас не должно быть ни минуты бесполезно потраченного времени. Займитесь тем, чем давно хотели: танцами, рисованием, лепкой, актерским мастерством, вокалом. Запишитесь на интересующие вас курсы или семинар. Есть возможность путешествовать — собирайте чемодан. Главное — заполнить ложную пустоту новыми впечатлениями, которые не ассоциируются с ним.

7. Спорт. Включите физическую активность в обязательную программу жизни минимум на 90 дней. Бегайте или занимайтесь силовыми тренировками продолжительностью больше часа. Долгие физические нагрузки формируют уверенность в себе и своих силах, а еще позволяют получить дозу здорового эндорфина.

8. Адреналиновая замена. На пике ломки используйте адреналиновую замену. В тот момент, когда вас накрывает вселенское страдание, получите выброс адреналина от аттракциона, прыжка с парашютом, катания на скутере или водных лыжах, лазания по веревкам или стенам. Нужный эффект создаст любой вид спорта с элементом опасности.

9. Запреты:

а) запрет на алкоголь. Полностью откажитесь от алкоголя на 90 дней. А если все же решили выпить, не делайте этого в одиночестве. Кто-то должен контролировать ваше психоэмоциональное состояние. Нет ничего хуже пьяных звонков и сообщений, которые только порадуют «усопшего»;

б) запрет на лирику. Придется забыть о грустных песнях минимум на 90 дней. Это относится также к фильмам и романам о любви. Все это трясина, затягивающая в прошлое. Читайте, слушайте и смотрите то, что ведет к свободе: «Жить Жизнь», «Грех прощения», «Код: Вознаграждение», видео, психологические статьи и книги на тему выхода из деструктивных отношений;

в) запрет на посещение памятных мест. Ни при каких обстоятельствах не посещайте места, напоминающие о нем. Скажите нет ресторанам, паркам, отелям, кинотеатрам и прочим местам, в которых вы встречались.

10. Запись своих мыслей. Каждый раз, когда начинается мысленный диалог с мучителем, берите лист и записывайте все, что хотите ему сказать. Когда возникает желание объяснить, извиниться, высказаться, пишите на бумаге, не подбирая слов. Почему именно на бумаге? Потому что под влиянием алкоголя или в период обострения ломки текст, представленный в электронной форме, из личных заметок легко превращается в отправленное СМС и почтовое сообщение.

Кроме того, эта техника обязательна, если вы оказались в отношениях с «без вести пропавшим» (насильник исчез без объяснения причин). Здоровая психика, особенно женская, нуждается в проговаривании. Поэтому, когда манипулятор исчезает без пояснений и объявляется через год, на бессознательном уровне для жертвы отношения продолжаются. Нужно прекратить их в одностороннем порядке, написав письмо: « [Имя], мы с тобой расстаемся, потому что…» (смотрите пункт 4 этой главы). И не стесняйтесь крепких слов в его адрес — выскажите все, что накопилось за долгое время.

11. Знания. Используйте техники, благодаря которым сможете контролировать свое состояние.

12. Просьба о помощи. Молитесь, медитируйте, пишите афформации — делайте то, во что верите. Просите сил, чтобы освободиться.

13. Общение. Общайтесь с другими мужчинами без сравнения. Важно ходить на дружеские свидания, не стремясь построить серьезные отношения. Новые отношения дадут обезболивание, но не вылечат. Подробно я описываю этот кейс в «Грехе прощения» — второй книге трилогии. Ваша цель — освободиться от зависимости, поэтому контакты с людьми — один из действенных способов.

Предвижу вопрос, а потому отвечу сразу: секс по дружбе возможен, но только если вы действительно этого хотите. Наверное, сторонники строгих правил предадут меня анафеме, но хороший секс — эффективный способ переключения (при наличии желания). В то же время создавать новые отношения, пока вы полностью не освободились, я не рекомендую.

Каждый день без поработителя — очередной шаг к свободе. Через неделю вы почувствуете, что дышать стало легче. Через 21 день начнете наслаждаться жизнью. Через 90 дней перейдете в состояние «Что это было?». Из вашей аптечки исчезнут успокоительные, а из жизни — истерики. Через полгода вы зайдете на страницу бывшего и не поймете, что в нем когда-то нашли. Через год вас будет тошнить от одной мысли о нем.

Основа у всех приемов манипуляции одна: чтобы эмоции зашкаливали, нужна постоянная доза. Если ее нет, вы начинаете видеть реальность. А то, что вы видите сейчас, лишь иллюзия, зазеркалье, мираж, созданный зависимостью.

Мы не то, что делали вчера. Мы то, что делаем сегодня. Ваш выбор пройти путь освобождения приведет вас к отношениям, исполненным уважения, доверия, заботы, которые проявляются в действиях. Этот путь сделает вас сильнее и поможет вернуть себе себя.

Теперь перейдем к расставанию с ресурсной личностью, то есть к выходу из отношений, в которых не было и намека на психологическое подавление. Эта задача достаточно легкая, поскольку нет адреналиновой ломки. А начинается этот процесс с принятия осознанного решения:

1. Список причин, по которым хотите расстаться. Не стесняясь, напишите все, что думаете об этих отношениях, — искренне, не подбирая слов.

Возможно, перечитав этот список, вы увидите, что в каждом слове сквозит обида. А обида — ошибка разума, возникающая из-за того, что человек ведет себя не так, как вам хотелось бы. Обида всегда идея о действиях другого. Сначала нужно принять поведение человека, а уже потом решать, вычеркнуть его из своей жизни или нет. То есть сначала надо простить.

Точно так же с претензиями: чем больше обид и претензий, тем меньше вы готовы отпустить человека. В таких ситуациях сначала проработайте с помощью техник или медитации прощения свои эмоции и только после этого озвучивайте решение.

Никогда не расставайтесь в воспитательных целях, чтобы наказать партнера, так как игры в расставания всегда заканчиваются тем, что на пятый раз за вами уже никто не побежит.

Сам контекст написанного определит многое в вашем понимании. Расставание без участия комплексов всегда наполняет спокойствием, а отсутствие оскорблений в адрес будущего бывшего сообщает о готовности.

Внимание! Из созидательных отношений нужно выходить только на чувстве спокойствия. Во всех остальных случаях вначале разберитесь со своими программами и страхами.

2. Разговор. Обязательно поговорите с партнером: возможно, ему нужно время, чтобы осознать и принять изменения. Не можете поговорить — напишите доброе письмо. На самом деле расставаться — это нормально. Ненормально сбегать без объяснений, превращаясь в гостера. Ненормально обвинять, обесценивать и перекладывать ответственность на партнера.

3. Договоренности. Одна из причин для разговора — выработка общих решений. Я всегда говорила, расставаясь: «Нам лучше не общаться. Мне нужно время, чтобы пережить». Но знаю случаи, когда люди вынуждены общаться по разным причинам: совместный бизнес, дети, связи с родственниками. Важно обсудить, как будет происходить общение в таких случаях, и прийти к совместному решению, удовлетворяющему обоих.

4. Прострадать. Дайте себе время на скорбь. Испытывать ее нормально. Ненормально избегать эмоций, потому что подавление всегда приводит к внутреннему кризису. Я рекомендую выделить на скорбь не более трех дней — в идеале один. Напейтесь, выплачьтесь, выговоритесь подружке, но поставьте временное ограничение, чтобы не погрязнуть в жалости к себе.

5. Спорт. Как вы уже знаете, длительные силовые тренировки, продолжительностью больше часа, действительно лечат не только тело, но и душу.

6. Запреты. Остаются теми же: нет алкоголю, лирике и посещению памятных мест.

7. Запись своих мыслей. В случае внутреннего диалога доверяйте свои мысли бумаге.

8. Знания. В клубе «Жить Жизнь» вы найдете десятки упражнений и медитаций, помогающих быстро восстановиться. Работа над ошибками всегда полезна, ведь анализ опыта помогает избежать ошибок в будущем.

Хочу донести до вас важную мысль. Расставание — это не неудача, это шаг к своему счастью. На самом деле трех месяцев отношений достаточно, чтобы понять, подходит вам партнер или нет, и честно ответить себе на вопрос, готовы ли вы прожить с ним всю жизнь и родить от него детей. Если ваш внутренний ответ — «Нет», не стоит тратить время, потому что единственное, что удерживает вас в этих отношениях, — страх одиночества и страх того, что лучший уже не встретится.

КАК НЕЛЬЗЯ ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ

Рассмотрим основные иллюзии, связанные с отношениями, чтобы обозначить замкнутый круг, по которому многие бегают от партнера к партнеру.

Страх одиночества

Именно из-за него женщины и мужчины часто терпят абьюзивные отношения и впускают в свою жизнь недостойных. Если вы тоже боитесь одиночества, проработайте свой страх и проживите монаду (минимум три месяца). Только испытав удовольствие от свободы, вы научитесь открывать свои двери для созидательных партнеров, способных сделать вашу жизнь лучше.

Не следует думать: «Я встречу мужчину — и он решит мои проблемы». Пока мы связываем решение своих проблем или ощущение счастья и любви с другим, мы будем бесконечно попадать в деструктивные отношения. Ведь самодостаточный человек не хочет быть костылем для кого-то — он ищет равнозначного партнера, с которым можно создать созидательный союз. (Речь не об отсутствии поддержки от второй половинки, а об эффективном выборе в самом начале.)

В отношения нужно вступать без проблем и не для решения проблем. Только тогда, когда готовы отдать любовь без страха потери. Если ощущаете себя наполненной любовью и гармонией, в вашу жизнь приходят носители такого же состояния. Только истинная любовь к себе помогает решить эту задачу. Скоро мы поговорим и об этом.

Здоровье

«Мне нужен секс для здоровья» — частое оправдание женщин, находящихся в отношениях со странными персонажами. Поищем истоки этой мысли.

С детства девочкам внушают, что сексуальное влечение постыдно, что только у особей с низкой социальной ответственностью много партнеров, а секс без отношений — позор. Получается, чтобы удовлетворить свои потребности, женщины вынуждены придумывать любовь и отношения. Поэтому я часто говорю: «Прежде чем решить, что вы в кого-то влюблены, сядьте и подумайте. Может, вы просто хотите секса».