Исцеление любовью. Отношения для жизни

Конечно, бессчетное количество партнеров — верный признак глубинных комплексов, но в XXI веке не нужно иметь отношения, чтобы получить секс. Можно завести «друга по сексу» и встречаться с ним раз в неделю или когда есть потребность. При этом каждый будет понимать, что отношений между вами нет. Такой подход избавляет от ложного выбора, давая возможность испытывать сексуальное удовлетворение. Хотя, как показал мой жизненный опыт, второй часто надеется, что секс перерастет в отношения. Об этом у меня даже есть видео на YouTube. Рекомендую постоянно следить за экологичностью, чтобы не причинять друг другу эмоциональную боль. Разграничивать понятия и напоминать, что отношений между вами нет. Лучше иметь приятного друга по сексу, чем отношения с идиотом ради секса.

Чувство ущербности

Общество навязывает женщине множество табу и задач. На нее до сих пор вешают ярлык старой девы из-за отсутствия отношений, внушая ложное понимание успешности как наличия штампа в паспорте. А сколько женщин, имея статус жены, переживают экономическое, психологическое, сексуальное и физическое насилие? Может ли формулировка «жена» определять личность? Никогда. Это всего лишь статус. Быть счастливой каждый день — вот что может служить мерилом.

Женщина испытывает стыд и вечно оправдывается за отсутствие детей. Может ли наличие детей быть критерием личности? Если бы каждая из нас, прежде чем родить, задумывалась о том, от кого беременеет, то психопаты давно вымерли бы как вид. К тому же женщина должна иметь право выбора, потому что важно не просто родить, а родить в любви, гармонии и счастье, ведь только тогда мы можем дать ребенку ресурсную модель.

Женщине постоянно внушают ложные представления об идеальности. Ты должна выглядеть на двадцать, быть хорошей женой и хозяйкой, прекрасной матерью, замечательным сотрудником. Ты должна быть идеальной! А если ты не такая, то не достойна. Известно немало случаев, когда идеальные красавицы не находили отношений. А самые прожженные эгоистки оказывались в ЗАГСЕ несколько раз. На самом деле «идеальность» не гарантирует счастливых отношений (их определяет нечто другое).

Ни в коем случае не позволяйте чужому мнению стать мерилом вашей самооценки. Причин, по которым окружающие дают нам оценки, множество, и чаще всего они связаны с личностью и жизненными обстоятельствами оценивающего. Когда твое единственное достижение — статус жены и матери, только и остается, что указывать другим. Из-за страха получить клеймо ненужной женщины часто соглашаются на несчастливые отношения.

Чувство ущербности вынуждает также искать обезболивающее в новом партнере, чтобы забыть о страдании или отомстить за измену. Однако новые отношения не помогут вам принять предательство — в этом случае они лишь спровоцируют новые травмы.

Страх возраста

Частая причина экзистенциального кризиса женщин, приближающихся к сорока. Общество постоянно навязывает женщине мысль о том, что возраст определяет все. Я с этим абсолютно не согласна, ведь история знает множество примеров того, как женщины (и мужчины) находили счастье после 40, 50, 60 и даже 80 лет. К тому же понятие возраста благодаря современным косметологическим процедурам сильно размыто. Я знаю много пятидесятилетних женщин, которые выглядят лучше двадцатилетних. И уверена, что считать свою молодость важным аргументом как минимум глупо, ведь она быстро проходит. Если партнер любит ваш возраст, то легко поменяет вас на другую, как только вы достигнете определенной отметки.

Когда избранник любит вашу личность, ему безразличны изменения вашего веса или цифры в паспорте. На самом деле мужчину интересует не дата рождения, а легкость, которая чаще сопутствует молодости, чем взрослости. И если вы способны сохранить в себе ощущение полета, никто и никогда не укажет вам на возраст. Точно так же и мы, женщины, глядя на мужчин, понимаем, что есть двадцатилетние старики и пятидесятилетние мальчишки. Все дело в легкости — верном спутнике самодостаточности, — которую можно сохранить, научившись не накапливать обиды, освободившись от страхов, мести и гордыни.

Нельзя вступать в отношения только потому, что «пора» или вы «стареете». Страхи притягивают негативный опыт, так как вынуждают впускать в свою жизнь проходимцев. Делая выбор из страха, мы не способны адекватно оценить реальность. Мы закрываем глаза на недостатки нового знакомого, надеваем розовые очки и постоянно ищем оправдания его странному поведению.

Пока поиск партнера остается целью жизни, отношения причиняют боль. Только развив в себе истинную любовь, можно выбрать партнера из внутреннего изобилия. Когда вы почувствуете интерес к жизни и осознаете свою уникальность, вы обнаружите, что рядом с вами такие же интересные и самодостаточные люди, в том числе и мужчины, один из которых, возможно, окажется для вас тем самым единственным.

ЧТО ОПРЕДЕЛЯЕТ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Ни идеальность, ни ваш возраст, вес или статус, длина или цвет волос не гарантируют счастливых отношений. Их можно создать, только если ваш выбор основан на внутренней и внешней самодостаточности, подкрепленной истинной любовью к себе, ценностями и бесстрашием. Усвоив эту истину, вы откроете для себя удивительный мир, в котором сможете выбирать из самодостаточных партнеров.

Внутренняя самодостаточность

Это слово произносят многие, но мало кто понимает его истинное значение. Для меня самодостаточность — умение делать выбор из любви.

Первый шаг к самодостаточности — решиться заглянуть вглубь себя, чтобы выявить свои страхи, программы и неэффективные модели. Второй — избавиться от хлама прошлого. Ведь, пока этот хлам управляет нашим выбором, прошлый опыт управляет нами.

Человек не ограничен неудачным опытом. У каждого есть возможность изменить свое мышление, простить бывших и, осознав свои неэффективные модели, заменить их эффективными. А главное, ощутить бесстрашие, благодаря которому приобрести не отягощенную прошлым легкость и сделать другой выбор. Для этого надо научиться отслеживать, что нами движет, и избавляться от деструктивных чувств: страхов, сомнений, чувства вины, мести, гордыни, обид, раздражения и пр. Самодостаточность подразумевает свободу от прошлого. Умение отбросить все, что мешает счастливому настоящему.

Третий шаг — познать себя: свои мечты и цели. Сделав это, мы получаем возможность видеть других такими, какие они есть. При использовании эффективных техник весь путь, включающий в себя описанные шаги, занимает от трех месяцев до года, но каждый преодолевает его в своем темпе.

Внутренняя самодостаточность — это не когда тебе никто не нужен, а когда ты чувствуешь себя полноценным и счастливым наедине с собой. Распознать ее в окружающих помогает следующий критерий: самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе.

Внешняя самодостаточность

Предлагаю начать с теста. Составьте список из 7–10 качеств, которые важны для вас в мужчине (или в женщине).

Составили? Отлично. Теперь представьте, что из перечисленного вам можно выбрать только три качества. Именно на них вы будете ориентироваться, выбирая мужчину из толпы.

Как показывает практика, у большинства в этом списке нет таких понятий, как сексуальное влечение, уважение, забота, верность… Если это так, вам есть о чем подумать. Но еще важнее задуматься о том, а соответствуете ли вы тем критериям, по которым оцениваете партнера. Ведь, прежде чем требовать чего-то от другого, было бы неплохо обладать этим самому. Если вы мечтаете о спортивном, успешном и самодостаточном красавчике, то и сами должны быть такой. Тогда это будет равноценный обмен. Во всех остальных случаях вам предстоит печальный опыт кризиса отношений.

Внешняя самодостаточность — состояние, в котором вы не ищете в отношениях решения своих проблем и готовы дать то, чего требуете от партнера. На уважение отвечать уважением, на заботу — заботой, на доверие — доверием. Внутренняя самодостаточность, подкрепленная внешней, дает глубинное убеждение «Я достойна».

А сейчас мы ответим на самый важный вопрос: что определяет счастливые отношения? Внутренняя бессознательная уверенность в том, что вы достойны созидательных отношений. Ведь на самом деле так, как мы относимся к себе в бессознательном, другие относятся к нам. И если вы проанализируете свой опыт, то увидите, что это именно так, потому что именно вы решаете, можно поступать с вами тем или иным образом или нельзя. Только поэтому одна женщина расстанется после слова «дура», а другая будет терпеть оскорбления годами. И только воспитав в себе самодостаточность, мы получаем возможность познать истинную любовь к себе, которая всегда основана на действиях.

Истинная любовь к себе

Изменив свои программы, вы испытаете удивительное прозрение: исцеление любовью, соприкосновение с краеугольным камнем вашего счастья и счастливых отношений — открытие истинной любви к себе.

Все ищут любовь к себе, но чаще находят лишь эгоизм и нарциссизм. Любовь к себе — последний шаг в развитии самодостаточности. Мы рождаемся для того, чтобы понять главную истину собственной жизни: мир справедлив. Жизнь справедлива. Это убийственная и в то же время исцеляющая правда. То, как люди относятся к нам, — наше истинное отношение к себе.

Пока ты ищешь любовь в ком-то, ты ничего не знаешь о любви. Пока пытаешься заслужить любовь, ты обречен на отношения, которые приводят к боли. Мы обретаем гармонию в изобилии, а не в нехватке. Получается, что любовь к себе — это отношение к себе на уровне действий: как ты хотел бы, чтобы к тебе относились другие.

Уважение к себе — понимание того, что для тебя приемлемо, а что нет. И соответствие твоим внутренним критериям и ценностям. Если вы перезваниваете, пунктуальны, искренни, выполняете обещанное, значит, вы имеете право требовать того же в ответ. Никто никогда не стал бы жертвой манипуляции, если бы уважал себя. Да, из самодостаточности мы имеем право дать три шанса. Мы даем их не человеку, а себе, чтобы увериться, что сделали все возможное. Но если человек нас не уважает, нужно отказаться от греха прощения. Потому что быть с тем, кто нещадно жалит, — неуважение к себе.

Забота о себе — это действия, связанные с нашими привычками: питанием, спортом, медитацией, внешним видом. Если мы не заботимся о себе, как можем рассчитывать на то, что это сделает кто-то? Мы часто путаем заботу о других с желанием заслужить любовь. Истинная забота о других — те же действия, которые мы ежедневно совершаем в отношении себя.

Нам предстоит научиться уделять себе время, просыпаться не спеша и изменить свои привычки. Научиться дарить себе ту заботу, которую хотели бы получать в ответ.

Доверие — это умение идти за своим спокойствием и слышать свое тело. Нужно усвоить два правила: «Хорошо — это когда хорошо» и «Тело всегда указывает на правильность пути». Все жертвы манипуляции чувствовали, что что-то не так, еще в начале отношений, но из-за страха ошибиться не доверяли себе. Спокойствие — основа правильного выбора.

Сексуальное влечение — это тема красоты и внутреннего принятия себя и своей внешности. Эталона красоты не существует: это доказано наукой. Есть симметрия и асимметрия, баланс и дисбаланс, гармония и дисгармония. Левая часть нас — это наше бессознательное, проявленное в теле, правая — сознательное. Страхи блокируют тело, приводя его к дисбалансу. А когда наши чувства, мысли и действия совпадают, тело становится красивым независимо от роста, веса, разреза глаз или размеров носа. Социальные идеи, навязанные глянцем, не имеют отношения к истинной красоте. Но все, что вы думаете о своем теле, безошибочно считывают окружающие. Если вы внутренне себя не хотите, если вам стыдно за свое тело, кто же вас захочет?

Истинная любовь к себе исцеляет, потому что никогда не позволит выбрать разрушение. Истинная любовь всегда выбирает себя, а не страдания и прочие невротические проявления. Истинная любовь наполняет вас гармонией, в которой нет места боли, защищает от подлости и «учителей».

В романе «Код: Вознаграждение» я пишу: «На самом деле любовь не хрупкая или зыбкая. За нее не нужно бороться. Ее не нужно искать, уговаривать, догонять, просить. Она не требует доказательств и подтверждений. Она не может исчезнуть, ее нельзя потерять, потому что она не находится в ком-то. Любовь может жить только в тебе. И пока ты ищешь ее в ком-то, ты ничего не знаешь о ней. Но когда она есть в тебе, приходит тот, кто ее достоин».

Ценности

Крайне важная составляющая понимания себя. Что глубинно движет нами? И где та черта, за которую ты не способен переступить? Об этом стоит подумать, потому что, не познав свои ценности, трудно сложить себе цену.

Для меня ценность — неотъемлемая часть самоценности. Самоценность — это самодостаточность, которая благодаря ценностям рождает истинную любовь.

Психолог Милтон Рокич рассматривал ценности как разновидность устойчивого убеждения, согласно которому некая цель или способ существования предпочтительнее, чем иной.

Природу человеческих ценностей Рокич описывал так:

общее количество ценностей, ставших достоянием человека, сравнительно невелико;

все люди обладают одними и теми же ценностями, хоть и в разной степени;

ценности организованы в системы;

истоки человеческих ценностей прослеживаются в культуре, обществе, его институтах и в личности;

влияние ценностей наблюдается практически во всех социальных феноменах, заслуживающих изучения.

Рокич различал два класса ценностей: терминальные и инструментальные. Терминальные ценности — убеждения, согласно которым какая-то конечная цель индивидуального существования (например, счастливая семейная жизнь, мир во всем мире) с личной и общественной точек зрения стоит того, чтобы к ней стремиться.

Инструментальные ценности — убеждения, согласно которым какой-то образ действий (например, честность, рационализм) с личной и общественной точек зрения предпочтителен в любых ситуациях. По сути, разведение терминальных и инструментальных ценностей воспроизводит традиционное различение ЦЕННОСТЕЙ-ЦЕЛЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ-СРЕДСТВ.

Терминальные ценности — ценности-цели.

Список А:

1. Активная деятельная жизнь (полнота и эмоциональная насыщенность жизни).

2. Жизненная мудрость (зрелость суждений и здравый смысл, достигаемые благодаря жизненному опыту).

3. Здоровье (физическое и психическое).

4. Интересная работа.

5. Красота природы и искусства (переживание прекрасного в природе и в искусстве).

6. Любовь (духовная и физическая близость с любимым человеком).

7. Материально обеспеченная жизнь (отсутствие материальных затруднений).

8. Хорошие и верные друзья.

9. Общественное признание (уважение окружающих и коллектива).

10. Познание (возможность улучшения своего образования, расширения кругозора, повышения общей культуры, интеллектуальное развитие).

11. Продуктивная жизнь (максимально полное использование своих возможностей, сил и способностей).

12. Развитие (работа над собой, постоянное физическое и духовное совершенствование).

13. Развлечения (приятное, необременительное времяпрепровождение, отсутствие обязанностей).

14. Свобода (самостоятельность, независимость в суждениях и поступках).

15. Счастливая семейная жизнь.

16. Счастье других (благосостояние, развитие и совершенствование других людей, всего народа, человечества в целом).

17. Творчество (возможность творческой деятельности).

18. Уверенность в себе (внутренняя гармония, свобода от внутренних противоречий, сомнений).

Инструментальные ценности — ценности-средства.

Список Б:

1. Аккуратность (чистоплотность), умение содержать в порядке вещи, порядок в делах.

2. Воспитанность (хорошие манеры).

3. Высокие запросы (высокие требования к жизни и притязания).

4. Жизнерадостность (чувство юмора).

5. Исполнительность (дисциплинированность).

6. Независимость (способность действовать самостоятельно, решительно).

7. Непримиримость к недостаткам в себе и других.

8. Образованность (широта знаний, высокая общая культура).

9. Ответственность (чувство долга, умение держать слово).

10. Рационализм (умение здраво и логично мыслить, принимать обдуманные, рациональные решения).

11. Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

12. Смелость в отстаивании своего мнения, взглядов.

13. Твердая воля (умение настоять на своем, не отступать перед трудностями).

14. Терпимость (толерантность к взглядам и мнениям других, умение прощать другим их ошибки и заблуждения).

15. Широта взглядов (умение понять чужую точку зрения, уважать иные вкусы, обычаи, привычки).

16. Честность (правдивость, искренность).

17. Эффективность в делах (трудолюбие, продуктивность в работе).

18. Чуткость (заботливость).

Предлагаю вам поразмыслить об этих списках и выявить свои основные ценности с помощью простого алгоритма:

1. Расположите ценности из списка А в порядке убывания значимости (от самой важной до наименее важной).

2. Расположите ценности из списка Б в порядке убывания значимости (от самой важной до наименее важной).

3. Первые 7 пунктов из списка А и Б объедините в список В.

4. Расположите ценности из списка В в порядке убывания значимости (от самой важной до наименее важной).

Первые семь ценностей основополагающие для вашего «Я». Это означает, что вы не сможете жить счастливо с человеком, чьи ценности не совпадают с вашими, особенно первые 3–7 пунктов.

Главное, что вам следует запомнить: дело не в идеальности, а в вашей честности и понимании себя, в вашей внутренней и внешней самодостаточности, истинной любви к себе и в ценностях. Когда мы ощущаем себя наполненными любовью и гармонией, в нашу жизнь приходят люди с таким же состоянием. Во всех остальных случаях (вступая в отношения из страха или ущербности) мы получаем боль, ведь боль — это способ Жизни указать на то, в чем нам предстоит стать лучше.

САМОДОСТАТОЧНОЕ ХОЛОСТЯЧЕСТВО

Помните, я обещала рассказать о четвертом виде холостячества — самодостаточном одиночестве? Точнее было бы назвать его самодостаточной свободой.

В последнее время я часто слышу: «Самодостаточные люди одиноки». Этим даже пугают женщин: «Будешь самодостаточной, но одинокой». А умелые манипуляторы (пикаперы) на первом же свидании заявляют: «А-а-а, самодостаточная. Вот поэтому ты и одна».

На самом деле это подмена понятий. Самодостаточность не об отношениях, а о том, что тебе комфортно с собой и ты не нуждаешься в чьем-то присутствии, чтобы чувствовать себя полноценным. Помните слова великой Раневской: «Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая»?

Поэтому не верьте манипуляциям и легендам: в мире полно самодостаточных в отношениях и одиноких закомплексованных. Никакой корреляции между одиночеством и самодостаточностью не выявлено.

Но на мой взгляд, самодостаточные люди реже вступают в отношения из-за осознанности. Они понимают, что секс не повод для влюбленности, влюбленность — для отношений, а любовь — для страданий.

Однажды испытав самодостаточную свободу, ты отказываешься впускать в свою жизнь тех, кто делает ее хуже. Не хочешь, чтобы кто-то портил твое счастье ради одного лишь статуса «в отношениях». Отказываешься терпеть и страдать, а значит, становишься неудобной для манипулятора и прочей нечести.

Большинство самодостаточных людей, которых я знаю, находятся в монаде временно. Они легко вступают в созидающие отношения и так же легко расстаются с партнером, если чувствуют себя несчастными. Отношения имеют смысл только в созидании и развитии. И самое интересное, что такие люди практически никогда не бывают одни. Их внутренняя свобода от социальных догм притягивает мужчин и женщин словно магнит. Повторю слова из моей книги «Код: Вознаграждение»: «Для самодостаточного человека одиночества не существует. Оно давно уже превратилось в свободу».

РЕСУРСНАЯ ПСИХИКА ВСЕГДА ВЫБИРАЕТ СЕБЯ

Попрошу вас пройти мой любимый тест. Расположите пять ценностей в порядке убывания значимости: дело, любимый мужчина (женщина), я, дети, родители.

Сделали? Ресурсная психика всегда ставит на первое место себя. И это правильно. Если же у вас иначе, это сигнализирует о деструктивных программах, разрушительных страхах и моделях.

Я говорю об этом так уверенно, потому что сама была когда-то на 20-м месте списка своих ценностей. Чтобы получить то, что есть у меня сейчас, мне пришлось это изменить.

Правда в том, что нам ничто не принадлежит. Нам не принадлежат наши мужчины, наше дело и даже наши дети и родители — все это может исчезнуть в один миг. У нас нет ничего, кроме себя. И только мы сами представляем тот актив, благодаря которому в жизни происходит все, что происходит. Или не происходит. Тем не менее мы умудряемся оттеснить самое ценное на пятое место и потом удивляемся, почему нами манипулируют и постоянно нас унижают.

Не надо сразу же утверждать, что вы у себя на первом месте. Если бы это было так, манипулятор никогда не пришел бы в вашу жизнь. Вы не дали бы ему такой возможности. Как только он попытался бы применить «Иглу» или «Ближе — дальше», вы стерли бы его из своей памяти навсегда. А если терпели плохое отношение к себе, значит, поставили на пьедестал его.

К тому же социум учит нас, что уважать и любить себя — это нескромно и даже неприлично. А вот самопожертвование и страдание, наоборот, поощряются. Нас учат терпеть и думать в первую очередь о детях, муже, родителях, работе, друзьях, кошке и мышке и только потом о себе. И попробуйте сказать кому-то, что вначале вы, а дети потом. Заклюют. Вот только осуждающие не понимают, что без счастливой мамы ребенка вряд ли ждет счастливое детство, а значит, и счастливая взрослая жизнь.

Всевозможные тренинги усиливают установку социума. «Стань рабыней для мужчины. Узнай, чего он хочет», — призывает один гуру. «Прокачай женскую энергию и будь гейшей», — учит второй. «Следи за собой!» — кричит третий. «Будь позитивной», — настаивает четвертый.

Вы никогда не будете нуждаться в подобных советах, если займете в своей системе ценностей почетное место. Ведь если вы на первом месте, то не позволите себе опуститься до немытой головы или лишнего веса, и не ради мужчины, а ради себя. Не будете нуждаться в энергетических практиках гейши, потому что ваша энергия циркулирует нормально. Отсутствие обид и бесстрашие наполнят вас постоянной энергией, а не временной, получаемой с помощью техник. Вам не придется одергивать себя, чтобы мыслить позитивно, ведь уважающий и понимающий себя человек обходит негатив стороной.

Вам не грозит одиночество, потому что для самодостаточной личности его не существует. И в вашу жизнь не придет мужчина, который захочет сделать из вас рабыню: он просто не сможет «зацепить» вас манипулятивными приемчиками. Ваш мир станет другим, потому что у вас будет созидательное, ресурсное мышление.

Первое место в системе ценностей не связано с нарциссизмом или эгоизмом, отсутствием сочувствия, сопереживания и заботы о других. Личность с эффективным отношением к своему «Я» обладает стабильной адекватной самооценкой, а значит, эмоционально устойчива, знает свои потребности и мотивы, составляет краткосрочные и долгосрочные планы. Она хозяйка собственной жизни. И если течение уносит ее в сторону, она находит в себе силы вернуться к конструктивному взаимодействию с миром, а значит, и с собой.

Подумайте о том, как сильно любит вас Бог, Жизнь, сколько усилий они приложили, чтобы вы родились, сколько событий, энергий, случайностей должны были сойтись в одной точке, чтобы вы могли вдыхать воздух этой планеты. Сколько раз они спасали вас во имя любви и какая сила истинной любви заложена в вас самим фактом рождения. Просто закройте глаза и вспомните об этом, о том, что обладаете любовью всегда, в любой момент. И чтобы ощущать ее, вам не нужно чье-то одобрение.

ИСЦЕЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ

Любые отношения в нашей жизни — это всегда отношения с собой. Как я уже говорила, люди относятся к нам так, как мы на самом деле относимся к себе. А наше отношение к себе — это не громкие заявления, а реальные действия в отношении себя. Вы же не хотите счастья по праздникам. Вы хотите его ежеминутно и неизменно. Таким должно быть и ваше отношение к себе.

Взаимоотношения с мужчиной (женщиной), основанные на истинной любви, всегда предполагают уважение, заботу, доверие и сексуальное влечение. А если в союзе еще есть обоюдное восхищение, он способен продлиться десятилетия.

Любовь всегда исцеляет. В созидательных отношениях нет места боли, подавлению или разрушению: на это любовь не способна. Даже заканчиваясь (так бывает, когда пути расходятся), она всегда принимает новую добрую форму дружбы или родства.

Из-за незнания и неэффективных моделей любви мы пребываем в вечном поиске адреналиновой псевдолюбви и называем любовью то, что ею не является. Меня часто спрашивают: «Когда я встречу свою любовь?» Вы давно ее встретили. Подойдите к зеркалу: это вы. Ощутив любовь к себе, вы поймете, что имеете право выбирать партнера для отношений, а после этого вокруг вас появятся десятки самодостаточных мужчин. Живите, наслаждайтесь каждой минутой, собой, окружением, своим хобби и самопознанием. Живите так, словно уже находитесь в отношениях, сосредотачивая внимание на счастье, а не на поиске.

Почему горят дрова? Древесина накапливает солнечное тепло и высвобождает его. Это значит, что без тепла поленья никогда не загорятся. Гармоничные отношения приходят в нашу жизнь, когда мы наполнены любовью и у нас ее столько, что мы не боимся отдать или потерять. Когда мы в изобилии, а не в нехватке. А полено, в котором нет тепла, мало того что само не горит, так еще и тушит горящее.

11 признаков созидательных отношений

Ну вот мы и подошли к ответу на ваш любимый вопрос: «Как понять, что я в здоровых отношениях?» Основываясь на собственном опыте и изучив сотни ресурсных отношений, я выявила следующие признаки:

1. «Хорошо, когда хорошо». Вы не испытываете дискомфорта ни по какому поводу, нет внутреннего напряжения или желания понравиться, в вашей голове не возникает мысли: «Мне нужно стараться» или «Надо быть в образе», и у вас нет никаких признаков адреналина (потеря веса, бессонница, учащенное сердцебиение, потеющие ладони, головные боли, тошнота, постоянные навязчивые мысли об ухажере, невозможность сосредоточиться на работе или учебе и пр.).

2. Отсутствие «необитаемого острова». «Необитаемый остров» — это психологический термин, характеризующий состояние, в котором пара растворяется друг в друге, полностью сливается, а вся остальная жизнь теряет смысл. Работа, хобби, друзья, родители — все отступает на второй план, и двое влюбленных живут словно в безлюдном мире. В здоровых отношениях конфетно-букетный период не подразумевает острова. Ваши друзья, увлечения, хобби остаются неизменными, и у каждого из партнеров есть личное время и пространство.

3. Уважение. Уважать в действиях, а не на словах — значит соблюдать границы друг друга и не делать того, чего не хотел бы в ответ. В здоровых отношениях партнер уважает ваших друзей, родителей, бизнес, жизненный путь и ваше восприятие мира. Он ни в коем случае не разрушает, а, наоборот, хочет созидать и улучшать все перечисленное. Уважение между партнерами помогает находить выход из конфликтных ситуаций и не позволяет переходить на личности.

4. Доверие. Доверять так, словно за плечами нет негативного опыта, пока не появились причины не доверять. Именно поэтому я рекомендую вступать в отношения, освободившись от тяжести прошлого опыта, проработав страхи травмы с помощью техник. Доверие — показатель того, что негативный опыт прошлого перестал влиять на ваше настоящее и будущее.

5. Забота. Относиться к другому так, как относишься к себе. Знаете, я часто наблюдаю, как женщины, вступая в отношения, включают режим «Хозяйка», а находясь в монаде, даже ужин себе не приготовят и на стол точно не накроют. Так, по-быстрому запихнут в себя бутерброд на ходу. А раз отношения, то 33 блюда и сервировка из 16 предметов. Такое поведение — верный признак программы «Любовь нужно заслужить». Отношения начинают напрягать, когда ты перестаешь быть собой. Из этого наблюдения можно сделать важный вывод: в отношениях нужно вести себя так же, как и наедине с собой. Но напомню, что истинно любящий себя, временно пребывая в одиночестве, всегда о себе заботится.

6. Сексуальное влечение. На мой взгляд, обязательная составляющая созидательных отношений. Добавлю лишь, что темперамент должен совпадать. В сексе можно работать над любым аспектом, кроме темперамента. Если вам близость нужна ежедневно, а вашему партнеру раз в месяц, разница в темпераментах неминуемо приведет к кризису, а впоследствии к изменам. Этой теме я посвящу отдельную главу.

7. Конфликты и ссоры. Многие ошибочно полагают, что в созидательных отношениях нет ссор и конфликтов. Они есть, и это нормально. Ненормально, когда ссоры беспричинны и ежедневны. Ссора не значит расставание — это всего лишь сглаживание углов и различий. Пройдя ссору, вы получаете возможность достичь договоренности и сделать отношения лучше.

8. Договоренности. В силу накопленного опыта и воспитания люди могут иметь очень разное представление о том, как должна взаимодействовать пара в быту, сфере финансов и глобальных ценностей, таких как дети, семья, брак. В связи с этим запомните: ваш мужчина не ясновидящий, чтобы знать ваши ожидания, точно так же как и вы. Навык говорить друг с другом без претензий и договариваться — основа длительных отношений. А когда договоренности достигнуты, их важно соблюдать.

9. Общие цели и ценности. Они сохраняют отношения надолго, поэтому я посвятила ценностям отдельную главу. Например, если для вас важна верность, вы обречете себя на множество кругов ада, вступив в отношения с тем, для кого физической верности не существует. Точно так же, если ваши ценности — семья и дети, а партнер — холостяк, совместное будущее невозможно. Именно поэтому общие цели и ценности лучше обсуждать в начале отношений, а потом — минимум раз в три года. Это необходимо, потому что люди меняются, и их приоритеты в том числе. Не мешает напоминать друг другу, куда вы идете и что для вас главное.

10. Совместный досуг. Если женщина проводит вечера, общаясь по телефону с подружками, а мужчина — с друзьями на футболе, значит, они неинтересны друг другу. Желание проводить досуг вместе — показатель здоровых отношений.

11. Улучшение жизни. Отношения должны делать вашу жизнь лучше. Это самый верный признак созидательных отношений. Энергия бьет ключом, проекты реализуются, карьера движется, вы лучше выглядите и лучше себя чувствуете. Такой симбиоз с партнером сигнализирует о том, что ваши отношения для жизни, а не вместо нее.

И запомните: никогда не надевайте розовые очки в начале отношений. Их надо надевать, когда вы уже вступили в отношения (съехались, поженились), а до этого важно быть максимально реалистичным. Ведь в конфетно-букетный период все стараются казаться лучше, чем они есть. Основное правило гласит: «Люди — это не слова, это всегда действия». Не слушайте, что человек говорит, — смотрите на его поступки, и не только в отношении вас, но и в отношении бывших. Многие женщины думают: «Это он с ней так поступал, а со мной будет по-другому». Статистика, основанная на письмах моих читателей, показывает: как обращался с ней, так будет обращаться и с вами. Человек может измениться, но такие случаи — исключение, а не правило. Правило скорее таково: если он изменял бывшей, то будет неверен и вам; бросил жену с детьми и не помогает — вероятность такого поведения в отношении вас крайне высока; не поддержал во время кризиса — готовьтесь к тому же.

Здоровые отношения наполняют спокойствием, в котором вы фундаментально убеждены: что бы ни случилось, он за вашей спиной.

Динамические страхи

Начиная отношения после травмирующего опыта, важно учесть: некоторые страхи способны возвращаться даже после проработки, если возникают похожие обстоятельства (так называемый триггер). Например, он не берет трубку. Особенно впечатлительные барышни из-за страха повторения легко повесят на мужчину ярлык: «Опять манипулятор», хотя избранник может быть просто занят. А женщина со страхом измены нарисует в воображении картину маслом.

Если вы ловите себя на мыслях, которые посещали вас в прошлых отношениях, немедленно проработайте свой страх с помощью техники. Динамические страхи, как приведение умерших отношений, способны спугнуть живые, настоящие.

Первый секс

Прежде чем перейти к заключительной части книги, коснусь частого вопроса: «Когда должен случиться первый секс?» Предполагаю, что мои читательницы задают его под влиянием гуру, вещающих на тему «Как выйти замуж». Бытует легенда, что, если долго не давать, это приводит к свадьбе. Разочарую: отношения не зависят от того, когда вы вступили в интимную связь. Ведь если не любит, все равно уйдет — после первого секса или двадцать первого.

Признаюсь, у меня никогда не было интимной близости на первом свидании, но есть статистика, подтверждающая мой вывод. Исследование на сайте знакомств показывает: более чем в трети случаев секс на первом свидании не помешал серьезным отношениям. В разных странах данные варьируются из-за различия социальных догм. Например, в постсоветских странах мужчин чаще посещает мысль «Если дала мне, то дает всем», чем, скажем, в США, поэтому показатель перехода в длительные отношения увеличивается с 50 % до 60 %. В любом случае общая тенденция такова, что секс на первом свидании не мешает серьезным отношениям.

По моему мнению, секс должен происходить, когда партнеры испытывают доверие друг к другу. Иногда, чтобы оно возникло, нужно пять свиданий, а иногда восемьдесят. Важно, чтобы близости хотели оба.

Но я знаю, когда секс на первом свидании категорически запрещен: тогда, когда вы этого не хотите, а соглашаетесь, пытаясь удержать или привлечь партнера. За таким поведением скрывается желание заслужить любовь и страх сказать мужчине нет. Категорически противопоказан секс в состоянии алкогольного опьянения (была бы моя воля, так я законом запретила бы употреблять алкоголь на первых пяти свиданиях) и под манипуляцией, когда на первом свидании вам внушают разными способами и в разных вариациях, что это ваш единственный шанс встретиться повторно.

На мой взгляд, секс на первом свидании не может помешать людям, у которых много общего помимо влечения. Но и первая близость на двадцать пятом не поможет создать отношения, если ваши цели и ценности не совпадают.

«И ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО»

Сказки часто заканчиваются словами: «И жили они долго и счастливо…» В волшебных сюжетах вы не найдете ответа на вопрос «Пилила ли Золушка принца, когда он пошел с друзьями на футбол и напился как сапожник?», «Что делала Спящая красавица, чтобы сохранить влечение через 20 лет?», «Часто ли превращался в Чудовище возлюбленный другой Красавицы?». И одному богу известно, как вытерпел семерых гномов избранник Белоснежки.

Мы выросли на романтических историях с хеппи-эндом. И многим кажется, что влюбленные пары витают в облаках. Девочки, даже повзрослев, продолжают думать, что отношения — это соединение двух идеально подходящих половинок, которые вечно сюсюкаются друг с другом.

Люди часто, осознанно или нет, ориентируются на романтические сценарии, которые любили в детстве, юности или во взрослой жизни. А правда в том, что здоровые отношения не сюжет романтической книги или фильма.

На самом деле продолжение сказки выглядит так: конфетно-букетный период закончится (поверьте, даже самый длительный), вы привыкнете к друг другу, а следовательно, либидо снизится. Зато неминуемо последует общение с родственниками, а дальше — дети и прочая бытовуха, обиды и недопонимание. В итоге вас непременно ждет кризис отношений, и не один, если вы останетесь вместе после первого.

Перспектива не очень радужная. Но такова реальность здоровых отношений. Она часть пути под названием длительный союз. Избежать проблем невозможно, однако наша задача — их минимизировать. Как это сделать, расскажет следующая часть книги.

ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Открою вам секрет: длительные отношения становятся такими не из-за любви, а из-за решения двух взрослых людей быть вместе и сделать все возможное, чтобы чувствовать себя счастливыми. Если, вступая в отношения, мы это понимаем, то готовы к тому, что союз — это ответственность, обязательства и соблюдение договоренностей. Длительные отношения недоступны тем, кто не готов к ответственности.

Собственно, для этого и был придуман институт брака. Многие ошибочно думают, что штамп заставит кого-то быть ответственным, что дети улучшат взаимопонимание или что официальный статус отношений решит проблемы. Но правда в том, что все проблемы следует решить до того, как вы вступили в серьезные отношения. Поэтому начинать нужно в полном скептицизме и с пониманием: все, что не устраивает сейчас, останется в вашем союзе навсегда. Только тогда вы избежите разочарования из-за своих несбывшихся ожиданий.

В отношениях не может быть правильной или неправильной модели. Есть одно условие: она устраивает и делает счастливыми обоих. Я не считаю, что мужчина обязан содержать женщину и непременно зарабатывать больше нее. Есть много счастливых пар, в которых мужчина зарабатывает меньше, и это не становится проблемой: ключевое — «он зарабатывает», а не сидит на шее. В то же время если женщину устраивает, что избранник сидит на шее, и она от этого счастлива, то почему бы и нет. Я знаю пары, в которых мужчина уходил в декрет, потому что руководящая должность жены не допускала длительного отпуска, и они счастливы. Знаю пары, в которых жена за 30 лет не работала ни дня, и их отношения гармоничны. Знаю пары, которые живут вместе по три месяца в году и всем довольны. И знаю пары, которые сознательно отказались от рождения детей. Все эти примеры кажутся ненормальными тем, кто управляем комплексами и социальными догмами, но абсолютно нормальны для самодостаточных людей. Важно создать свою, уникальную модель, созидающую обоих, а не слепо следовать ложным идеалам.

Длительные отношения — это путь, который можно пройти по-разному. И все счастливые пары, которые вместе 20 и больше лет, испытывали те же трудности, но смогли их преодолеть. Некоторые справились благодаря ресурсным моделям, заложенным родителями, другие — благодаря интуиции, а большинство — с помощью знаний. Но есть несколько секретов, облегчающих этот путь.

Ценности и традиции

Уже в третий раз я делаю на этом акцент: вы можете быть полной противоположностью друг друга, иметь разные увлечения, мировоззрение, профессии и даже привычки питания, но ваши ключевые понятия о том, что важно, хорошо и плохо, должны совпадать, а еще лучше, чтобы совпадал порядок ценностей по значимости. По моим наблюдениям, чем больше ценностей совпадает, тем меньше претензий в отношениях. В каждой семье должны быть обозначены совместные цели и ценности. О них нужно говорить.

Традиции дают нам неизменную точку опоры, и, на мой взгляд, семья начинается там, где сформировались традиции: воскресного обеда, приготовленного сообща, или выезда в ресторан, празднования дня рождения и салата оливье на Новый год по особому рецепту. Чем больше традиций, тем крепче опора, а следовательно, и семья. Чем сильнее опора, тем меньше кризисов.

Искренность

Молчание и «козьи морды» — самый бесперспективный способ взаимодействия в отношениях. Вечно недовольный молчаливый партнер со временем начинает раздражать, а игра в «Угадай, на что я обиделась» перестает быть интересной.

Навык честно говорить о своих мыслях и чувствах ключевой для счастливой семейной жизни. Я не знаю пар, которые с первого дня идеально подходили друг другу, зато знаю много гармоничных пар, которые стали такими благодаря умению разговаривать.

К сожалению, «козья морда» как способ общения часто передается из поколения в поколение как родовое проклятие: мама вела себя так, и дочь делает то же самое. А если у девочки не было отца, она испытывает страх обидеть мужчину и страх его потерять, поэтому играет в молчанку. Замалчивание неминуемо приводит к накапливанию обид, а следом за ними и к кризису отношений.

Разговаривайте с любимыми без претензий и повышенных тонов, внимательно подбирая слова, акцентируя внимание на своих ощущениях и понимании произошедшего. Разговаривайте о своих чувствах, сексе, увлечениях. Общение помогает оставаться на связи спустя 20 лет.

Принятие

Помните, я говорила, что в начале отношений розовые очки запрещены? Пришло время их надеть. В долгосрочных отношениях они помогут сберечь нервы.

Самодостаточное принятие — это осознание: «Человек имеет право быть таким, какой он есть, а я не Бог, чтобы кого-то воспитывать или менять». Беготня по курсам с лиричным названием «Изменить мужа» всегда выбор из гордыни. Истинное принятие — выбор из любви.

Поэтому, раз вы вступили в отношения, учитесь принимать. Но попрошу не путать мученичество и адреналиновую зависимость в абьюзивных отношениях с принятием. Принимать — значит обращать внимание на свои возможности и на имеющиеся ограничения (ваш партнер такой и не обязан быть идеальным в вашем понимании).

ЛИБИДО И СЕКСУАЛЬНЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ

Статистика показывает, что партнеры, совпадающие в интимном плане, намного легче переживают кризисы в отношениях и в таких парах практически не бывает измен. Именно поэтому я делаю акцент на совпадении темпераментов, когда речь идет о выборе партнера для длительных отношений. В то же время несовпадение темпераментов приводит к неудовлетворенности союзом и к изменам.

Одно из основных понятий, связанных с сексом, — либидо (lĭbīdo — похоть, желание, страсть, стремление). Этот термин ввел теоретик психоанализа Зигмунд Фрейд для описания различных проявлений сексуальности. В современной сексологии «либидо» употребляется именно в контексте полового влечения, желания человека заниматься сексом.

Сексуальный темперамент — относительно новое понятие, о котором можно прочитать в книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина». С помощью этого словосочетания автор описывает человеческое поведение и отношение к сексу с точки зрения психологии и культуры.

В сексуальный темперамент входят социальные установки, традиции и нормы. Влияет на его формирование и характер самого человека, и то, что говорят о сексе в его семье, окружении, медиа и социуме.

3 типа сексуального темперамента

Обычно выделяют три типа сексуального темперамента. Обладатели сильного, или гиперсексуального, темперамента легко возбуждаются, а внешние обстоятельства или стресс не снижают их желания заниматься сексом. Такому человеку все равно, как он выглядит во время секса, что на нем или на партнере надето: для возбуждения достаточно наличия партнера.

Подавляющее большинство людей (около 80 % мужчин и женщин), согласно статистике, обладает средним темпераментом и наделено умеренным сексуальным аппетитом. При этом внешние и внутренние раздражители могут в некоторой степени влиять на желание и возможность заниматься сексом, например ссора или усталость.

Обладатели слабого сексуального темперамента легко отказываются от секса. При этом они могут испытывать сексуальное желание, но различные посторонние раздражители ограничивают их способность получать удовольствие от процесса. От «в этом доме есть ребенок» до «по телевизору показали плохие новости».

Для долгих отношений идеально, когда сексуальные темпераменты влюбленных совпадают. Как минимум темпераменты должны быть соседними, то есть сильный и средний или средний и слабый. Если же у мужчины темперамент высокий, а у женщины слабый, или наоборот, то нормальные отношения у них не сложатся. В этом случае партнерам будет неуютно: обоим будет казаться, что с ними что-то не так. Человек с сильным темпераментом будет постоянно чувствовать себя насильником, а со слабым — изнасилованным, что в итоге приведет к адюльтеру или к расставанию.

Совпадение темпераментов или хотя бы их смежное сочетание — шанс на создание длительных отношений. Никогда не судите о сексуальном темпераменте человека в конфетно-букетный период. Легче всего выяснить это в разговоре, спросив, сколько секса обычно нужно партнеру по прошествии острой влюбленности. Конкретные сроки назвать сложно: у каждой пары они свои. В среднем влюбленность длится от полугода до двух лет. И на темперамент вашего избранника никак не повлияет внешняя красота возбудителя или количество расцветок нижнего белья в вашем ящике. Как только «острый» период закончится, партнер проявит свой темперамент.

В интернете есть немало тестов на эту тему, а также всевозможных теорий определения темперамента по размеру ноги и носу. Считается, что невысокие люди более активны в интимной жизни, чем высокие. Мне же наиболее правдоподобным кажется определение темперамента по количеству волосяного покрова на теле. Люди с сильным темпераментом намного волосатее, чем со слабым.

Подводя итоги, скажу, что для человека с сильным темпераментом секс будет ценностью, и таким людям противопоказано вступать в отношения с теми, кто им не соответствует. Человек со слабым темпераментом, скорее всего, не найдет места для секса в своем списке ценностей, а значит, для таких людей в длительных отношениях важнее психологическая совместимость.

Как сохранить сексуальное влечение

В сексе можно работать над любым аспектом, кроме темперамента. Я считаю, что в постели не должно быть табу — при условии, что этого хотят оба и осознают возможные последствия экспериментов. Есть лишь одно правило: никогда не делайте того, чего не хотите, как бы вас ни уговаривали. Любой сексуальный опыт должен основываться на глубинной уверенности в том, что вы хотите его получить.

Однако должна предупредить: исходя из опыта моих читателей, групповой секс часто становится камнем преткновения. Многие мужчины, уговорившие жену на этот эксперимент, впоследствии разводятся, так как не могут простить измену. Чуть позже вы поймете почему.

К сожалению, многим девочкам внушали, что они должны быть хорошими, а не сексуальными. Многим стыдно за свои желания и фантазии. А по моему мнению, фантазии непременно должны становиться реальностью.

Если в сексе у вас слишком много табу, это повод проработать свои страхи и программы. Потому что сексуальные табу возвращают нас к любви к себе, которая невозможна без познания своей сексуальности и принятия своего тела.

Сохранить влечение помогают также традиции. Например, традиция свиданий. Раз в две недели или в месяц, а лучше каждую неделю, уделяйте время друг другу, несмотря на количество детей и занятость. Договоритесь устраивать свидания по очереди. Ваша общая задача — продолжать генерировать эмоции даже по окончании влюбленности.

Единственный выход, который я вижу в случае разницы в темпераментах, — еженедельная традиция секса. Суббота или ночь с пятницы только ваша. Вы договариваетесь о ней и ждете.

Важно говорить о своих желаниях и потребностях. Сексуальное удовольствие настолько личная планета, что ее карту могут составить только двое людей, желающих быть верными в отношениях, а значит, удовлетворенными.

ОСТРЫЕ УГЛЫ

В предыдущей главе мы говорили о факторах, помогающих создать длительные счастливые отношения. Теперь поговорим об острых углах, которые чаще всего приводят к конфликтам.

Быт

Когда период острой влюбленности заканчивается, проявляются бытовые разногласия. Вот когда вам понадобится вышеупомянутое принятие.

Разбросанные носки и вечный потоп в ванной, пользование вашим кремом и шампунем, невымытая посуда и расставленные по всему дому чашки. Выход один: договариваться. Ведь если вы начнете убирать, со временем это станет нормой.

Для меня чистота и чистоплотность — больная тема, поэтому на третьем свидании я спешила попасть в место обитания мужчины без предупреждения, чтобы оценить масштаб трагедии. И если находила в доме ухажера — будем называть вещи своими именами — «засранца», отношения заканчивались без перехода к интиму. Почему? Я глубоко убеждена, что дом говорит о человеке больше, чем обертка. И если в публичном поле перед вами предстает надушенный Джеймс Бонд в идеальном костюме и с зализанной челочкой, а в доме у него мусорная куча, то перед вами мусорщик, а не Джеймс Бонд.

Видимо, поэтому бытовые различия коснулись меня лишь однажды. И договаривалась я так: «Ты делаешь это, а я это». А маленькая корзина для белья была установлена рядом с его половиной кровати. Результат такого подхода: он выносил мусор, складывал посуду в посудомоечную машину, покупал продукты, а носки наконец-то нашли свое заслуженное место в квартире. Я же готовила, закладывала стирку, накрывала на стол и ставила посуду в мойку. Убирали мы вместе, когда была потребность.

Деньги

Управление семейным бюджетом — тема побольнее интима. Мне часто задают вопрос: «Как правильно распределять финансовые обязанности в семье?» Ответ: правильного не существует.

Договоренности зависят от дохода и от того, у кого этот доход больше. Я часто слышу от женщин: «Мужчина обязан за все платить». Возможно, во времена патриархата так и было: господин за все платил, а рабыня молчаливо повиновалась. Но вы же настаиваете на равноправии. Тогда почему во всем равноправие, а платить должен мужчина? Не кажется ли вам, что это несколько противоречиво? Опять же, предлагаю поменяться местами. Допустим, вы зарабатываете 10 тысяч долларов, а он — три. Вы готовы отдать все в единый бюджет? То-то же! Когда 10 тысяч его, то готовы, а когда ваши, то уже нет.

По моим наблюдениям, вопрос распределения финансов в первую очередь волнует женщин, которые не зарабатывают, то есть находятся на дотации. Помните, в начале книги я писала о позиции жертвы? Как правило, люди, выбирающие позицию жертвы, готовы терпеть унижения и зависимость от опекуна в обмен на некоторые блага. При этом они могут действительно страдать, чувствовать себя плохо, но изменить ситуацию не пытаются.

«Но я же смотрю за детьми!» — скажете вы. Если отношения для вас источник дохода, договоритесь о том, сколько стоят ваши услуги, и назначьте ежемесячную выплату. Правда в том, что дети не только его, но и ваши и, если бы вы зарабатывали, такого вопроса не возникло бы. Конечно, существуют отношения, в которых быть женой — это работа (речь идет о жизненной миссии). Но в таких случаях финансового вопроса не возникает, ведь у супруги есть доступ к счетам и сейфам, а муж уверен, что это их общие деньги. Ну а если вы просите на маникюр, видимо, ваша миссия другая.

Когда люди одного социального уровня вступают в отношения, вопрос денег самоликвидируется. Тот, кто больше зарабатывает, больше и тратит. Когда же один из партнеров зарабатывает в десятки (а то и в тысячи) раз больше, составляется брачный контракт, в котором оговаривается содержание семьи.

Если партнеры зарабатывают приблизительно одинаково, бюджет, как правило, семейный. А кто им управляет, как показывают наблюдения, зависит от модели, заложенной в детстве. Если в семье мальчика деньгами распоряжалась мама, повзрослев, он легко отдает управление жене. Если отец — то, как правило, ребенок копирует эту модель. Я считаю, что распределять бюджет должен тот, кто зарабатывает больше.

Для меня деньги никогда не были причиной отношений. К тому же они величина переменная, и в долгосрочной перспективе уровень дохода может меняться у обоих партнеров. Поэтому важно строить семью на любви и нематериальных ценностях, поддерживая друг друга и в горе, и в радости. Тогда денежный вопрос решится сам собой.

Родители

Это страшное слово «свекровь» или «теща»… Большинство проблем в отношениях с родителями второй половины возникает по трем причинам:

1. Желание понравиться. Когда невестка из кожи вон лезет, чтобы понравиться, и называет свекровь мамой уже при первой встрече — это явный признак отсутствия самодостаточности. Вы не должны нравиться — вы должны быть собой и в своем обращении коммуницировать лишь уважение и заботу. Возможно, уместно назвать свекровь мамой через 25 лет, но совершенно неуместно в первые пять.

Уважение подразумевает: «Я не нарушаю твоих границ — ты не нарушаешь моих». Иногда даже придется проговорить, что ваши цели совпадают: это счастье ее непревзойденного отпрыска.

Никогда — слышите? — никогда не переходите на ты и не пытайтесь стать свекрови подружкой. Не обсуждайте со свекровью ее сына, что бы между вами и им ни происходило. Не ищите у нее поддержки в разрешении споров. Не обижайте в разговоре ее сына, как бы он ни поступил. И не надейтесь, что между вами и сыном она выберет вас: сын навсегда, а невесток может быть много.

2. Перепутанные роли. Часто женщины конкурируют с матерью избранника за его любовь, иногда это делает мать. Не ввязывайтесь в эту борьбу: она бесперспективна. Сыновняя и мужская любовь отличаются, и сравнивать их не имеет смысла.

Перестаньте бороться с туманом — начните с ним взаимодействовать. Признание первенства свекрови избавит вас от множества проблем, ведь в большинстве случаев ее поступки продиктованы страхом потерять сына. Собственно, ваша борьба со свекровью обусловлена тем же страхом.

Объясните ей, что ее сын никогда не будет любить вас так, как ее, потому что она мать: невестки меняются, а мать остается. И что вы благодарны ей за самого замечательного мужчину: его появление на свет и воспитание только ее заслуга. И это действительно так. В мужчине, которого вы обнимаете, 50 % от нее. В ваших детях 25 % будут от нее. Как вы можете ее ненавидеть?

Никогда не ставьте партнера перед выбором: вы или мать. Это лишь сделает его напряженным и скрытным. Наоборот, поощряйте их общение. И напомню: взаимодействие мужчины с матерью — это его взаимодействие с вами. Если мужчина отрицает мать, он отрицает всех женщин (у женщин эта закономерность связана с отцом).

3. Сепарация. Самые большие проблемы в общении с родителями возникают, если сепарация не произошла.

В психологии сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным, независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, перерастают в равноправные отношения взрослого со взрослым.

Сепарация начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18–20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей жизнью.

C каждым годом зона самостоятельности и ответственности ребенка расширяется: он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, преодолевает кризисы, приобретает опыт и постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Действия родителей могут как помочь, так и помешать этому процессу, поэтому их поддержка и понимание очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, сепарация проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью самодостаточности, а свои отношения с ребенком основывают на доверии (предоставляют свободу), уважении (разрешают открыто выражать свои чувства, мысли и дают возможность выбора) и заботе (создают безопасное окружение и объясняют последствия тех или иных действий), что позволяет сформировать надежную связь.

По мере взросления ребенка родителям придется адаптироваться к меняющейся реальности: перестать относиться к своему чаду как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять его решениям, даже если не согласны с ними, а в итоге признать, что ребенок вырос и лучше знает, что делать со своей жизнью.

Функциональная сепарация подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — формировать собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за чувства вины, он не сепарировался. Если полностью вычеркнул родителей из своей жизни, не общается с ними, но в душе переживает детские обиды и винит родителей в своих неудачах, сепарации тоже нет. Сепарация произошла, когда ребенок общается с родителями на равных, как взрослый, без претензий, обид и чувства вины.

А бывает и так, что мать ставит ребенка выше себя, на первое место. Помните тест о ценностях? Это как раз ошибка «любящей» матери, которая водит сына за ручку в университет и контролирует каждый шаг. В таких случаях сепарация не случилась, а значит, мужчина до сих пор находится в позиции подчиненного.

Поэтому самые сложные сценарии общения с родителями формируются, когда взрослый мужчина остается ребенком в отношениях с матерью и отцом. Один из сценариев проигрывается, когда одинокая мать возводит сына в ранг мужа и воспринимает каждую женщину как врага, разрушающего их «идиллию». Другой — когда старший сын относится к матери как к жене, а братья и сестры заменяют ему детей. Третий — когда мужчина остается в позиции подчиненного и советуется с матерью по любому поводу.

Что делать, если ваш партнер так и не сепарировался? Вам придется ПРИНЯТЬ тот факт, что вы выбрали для отношений человека, находящегося в позиции ребенка. И сепарировать его вам не удастся, ведь сделать это может только он сам. Ребенок должен стать мужчиной и осознать, что теперь у него есть своя семья, ставшая его зоной ответственности.

ЛИЧНАЯ СЕПАРАЦИЯ

Подробнее остановлюсь на крайне важной для всех людей теме — личной сепарации от родителей.

Я часто замечаю, что личности, ставшие на путь трансформации и осознавшие детские травмы, начинают винить в своих бедах родителей. Для меня такое поведение — показатель того, что человек пока движется в сторону от трансформации, а не навстречу ей. Повторюсь: если вы не можете ни в чем отказать родителям и/или вините их в своих несчастьях, вы не сепарированы.

Последствия незавершенной сепарации

1. Самооценка личности неустойчива, потому что опирается не на собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к приспособленчеству. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

2. Незавершенная сепарация — отличная почва для зависимости, и прежде всего любовной. Поиск партнера, без которого жизнь не в радость, как раз о незаконченной сепарации. У такого «взрослого» не сформирован личный опыт, поэтому в браке человек ищет такую же зависимую эмоциональную связь. Отсюда детские механизмы взаимодействия в паре: заслужить одобрение, подстроиться под настроение, чувствовать так же, как партнер, быть хорошей девочкой, терпеть и не высказывать несогласия.

Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Помимо «залипания» существуют и другие последствия незавершенной сепарации: недостаток любви и внимания, ощущение брошенности, ненужности заставляет ребенка активно искать заботу, доказывая родителям (а затем партнеру) свою «хорошесть» и заслуживая любовь.

Еще одна крайность — когда родители без стеснения вмешиваются в отношения ребенка из самых лучших побуждений, а он не способен противостоять. Также люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

3. Таким людям трудно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по настоянию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать сепарированным, которые мотивированы и точно знают, кто они, что делают и зачем.

Признаки незавершенной сепарации

1. Материальная зависимость. Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег. Проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки и уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми — подобная даровая поддержка превращает человека в должника, заставляет чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым трудно не согласиться.

Бывают случаи, когда ребенок сбегает на другой континент, но при этом полностью содержит дееспособную мать (отца) и/или тратит на родителей больше денег, чем на себя, что тоже признак незавершенной сепарации.

2. Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее. Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления, жаждет любви и признания. Другая крайность: стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают больше места в жизни взрослого, чем его личная жизнь.

3. Чувство вины и боязнь разочаровать. Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком слишком большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд, брошенная во время разговора трубка заставляют мучиться чувством вины. Человек до холода в конечностях боится расстроить и огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, поэтому легко жертвует своими интересами. Например, «ребенок» отменяет планы на вечер и мчится помочь повесить картину, выбирает одобряемую родителями профессию вместо той, к которой лежит душа. Взрослая дочь так и не выходит замуж (сын не женится), потому что не может оставить мать одну, или отказывается от созидательных отношений из-за того, что любимый неугоден матери (отцу). Боится сказать нет из страха навлечь на себя наказание в виде игнора.

4. Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Способы завершения сепарации

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.

2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, зато настоящее и будущее в наших руках. Родители — взрослые, сформировавшиеся люди, которые имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные идеи и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.

5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его воплощать, быть последовательным и настойчивым.

Самостоятельность — это не просто отделение от родителей, это способность индивида самому принимать решения и отвечать за них. Именно это отличает взрослого от ребенка. Следовательно, обвиняя родителей, мы расписываемся в том, что до сих пор находимся в незрелой позиции. Напомню афоризм: когда ты указываешь на кого-то, три пальца указывают на тебя. Взросление завершается к 24–25 годам, а значит, ваша личность и жизнь только в ваших руках. За то, кем вы стали, несете ответственность вы сами, а не ваши родители.

Детские травмы неизбежны — таков опыт нашей души. И даже самые осознанные родители все равно заложат своему ребенку комплексы (конечно, их будет значительно меньше, чем у неосознанных). Но мы делаем выбор, определяющий нашу судьбу: заменить неэффективные модели эффективными или продолжать винить родителей.

Отношения сепарированных детей — это взаимодействие двух взрослых личностей, основанное на уважении и заботе, в которых нет места чувству вины или обиде.

РАБОТА

Как правило, семейный конфликт, связанный с работой, возникает из-за ненормированного рабочего графика. Так что, прежде чем мечтать об альфа-самце и бизнесмене-миллионере, хорошенько подумайте, готовы ли вы к тому, что ваш мужчина будет проводить в командировках и за деловыми переговорами недели. Еще одна категория фанатичных работников — карьеристы, способные сидеть за проектом сутками, забывая о жене, грудном ребенке и супружеских обязанностях.

На мой взгляд, отношения не должны мешать делу. И большинство самодостаточных селф-мейд-людей удалят из своей жизни партнера, если он поставит условие «Я или работа», потому что для них дело важнее отношений. И я считаю это правильным (сама так делала). Поэтому не рекомендую предъявлять ультиматумы — лучше займитесь собой в свободное от мужа время.

Одно из основных условий длительных отношений — поддержка любимого в начинаниях, а не «мозгоклюйство» и вечно недовольное лицо, из-за того что вам и детям уделяют недостаточно времени.

Придется принять, что отношения с успешным человеком — это проведенные в одиночестве вечера и постоянные срывы планов, потому что ему нужно работать. Такова плата за успех и финансовое благополучие.

В то же время семьи, имеющие нормированный график, редко сталкиваются с подобной проблемой. Как и пары, в которых два самодостаточных человека имеют собственное дело (призвание). Претензии возникают, лишь когда у одного из партнеров этого дела нет. Именно поэтому я не устаю повторять: мечтать нужно о том, как стать самодостаточной личностью, а не о том, как найти мужчину и сесть ему на шею. Самодостаточной женщине некогда выносить мужу мозг, ведь каждую свободную от отношений минуту ей есть чем заняться.

ДЕТИ

Вернемся к тесту, о котором я уже упоминала. Самая серьезная проблема при рождении первенца возникает в отношениях тогда, когда ребенка ставят выше отца и матери.

Я отчетливо слышу гневные возражения «я-же-матерей»: «Как она смеет?!» Объясню: к сожалению, наши дети никогда не делают того, что мы им говорим, — они делают то, что делаем мы. И ставя ребенка на первое место, мы мешаем его сепарации, а следовательно, готовим для него несчастную взрослость.

Если вы хотите сохранить счастливые отношения, нельзя превозносить ребенка над своим мужчиной. На практике это проявляется так: спальня и ваша кровать — для вас с мужем. Ребенок должен иметь свое пространство, даже если это его кроватка. В спальне не могут находиться детские фотографии, игрушки и одежда. И малыш не имеет права входить в вашу комнату без стука. К тому же после родов вам предстоит непростая задача: сохранить свою привлекательность и полноценное общение с супругом. Как это сделать? Только с помощью договоренностей.

Почему я на этом настаиваю? Потому что, если вы из женщины превратитесь в «мамку», ваш мужчина найдет женщину на стороне, а вы так и останетесь «мамкой». Иногда я слышу, как муж обращается к жене: «Мать». Это как раз тот случай.

Дети вырастут очень быстро. А если вы сумеете воспитать ресурсную, то есть счастливую, личность, — то еще быстрее: годам к шестнадцати они упорхнут во взрослую жизнь. И кто останется рядом с вами? Именно поэтому мужчина в вашей системе ценностей должен быть на третьем месте.

Помните: мы можем научить детей счастью, только если счастливы сами.

Ресурсное воспитание

Есть несколько важных правил воспитания ресурсной личности:

1. Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок в семь месяцев способен доползти до своей игрушки, дайте ему эту возможность. Если в десять может есть самостоятельно, пусть ест. Если может одеться, стойте и терпеливо ждите, пока он справится, а не делайте все за него, потому что спешите и заняты. Воспитание личности не терпит суеты, а значит, возможно только в случае самоорганизованности родителей. Вам предстоит изменить свой темп жизни: научиться выходить из дома на 15 минут раньше, выделяя время на самостоятельные сборы малыша, терпеливо объяснять ему, что такое хорошо и что такое плохо, показывать и доказывать эффективные модели на собственном примере.

2. Всегда давайте ребенку выбор и ответственность за него. Если ребенок хочет что-то сделать, ваша задача — объяснить последствия того или иного действия. Но даже если после этого он продолжает лезть на макушку дерева, вам придется принять его царапины. Естественно, важно быть адекватным: если малыш стремится прыгнуть с обрыва, выбор неуместен.

3. Никогда не требуйте того, чего не делаете сами. Скольких травм нам удалось бы избежать, если бы наши родители придерживались этого правила! Настаивая на ЗОЖе для малыша, нужно придерживаться его самим. Ваши вредные привычки будут для него нормой впоследствии и полностью неуместными, если родители занимаются спортом и соблюдают режим.

Даже привычки питания и отношение к собственному телу дочь неизбежно копирует у матери, а сын — у отца. Все, что мы делаем и как проявляем себя, становится их моделью поведения и позволено в их сознательном.

4. Никогда не ругайте и не наказывайте за то, чего не делаете сами и что не объяснили. Все, чего мы не объяснили ребенку, он не знает. Приведу пример. Допустим, ребенок разбил вазу. Мы не имеем права его наказывать, если перед этим не пояснили, что он играет рядом с хрупким и ценным предметом и такие действия могут привести к нежелательным последствиям. Если не научили завязывать шнурки, не имеем права требовать результата. Точно так же не можем запрещать ему пить колу, если сами делаем наоборот. Большинство родительских срывов в отношении ребенка происходит из-за незнания этого правила.

Алгоритм воспитания следующий: объяснение — пример — требование ответственности. Только благодаря такой последовательности ребенок сможет осознать свои действия и их последствия.

5. Всегда соблюдайте договоренности. Пожалуй, это самый сложный пункт. Если в системе наказаний вы предусмотрели определенные санкции за нарушение договоренностей, то, как бы жалко или трудно вам ни было, придется выполнять обещанное, даже если после этого захочется тихонько поплакать в углу.

Если малыш нащупает кнопки, позволяющие влиять на наказание, вы научите его манипулировать. Соблюдение же договоренностей учит ребенка нести ответственность за свои действия.

Детская манипуляция

Я часто читаю в письмах: «Мой мальчик манипулирует мною с двух лет. Весь в отца», «Моя дочь знает, как надавить на чувство вины, с раннего возраста». Существует ли детская манипуляция и откуда она берется? Да, детская манипуляция существует, и ее приемам ребенка кто-то научил. Как вы уже знаете, в первом случае мальчик взял модель у отца, а во втором — девочка научилась давить на чувство вины у матери.

Дети перенимают модели у взрослых, ведь других способов узнать, как устроен мир, у них нет. Соответственно, малыш подсмотрел манипулятивную модель, испробовал, понял, что она работает, и стал применять. В детской манипуляции виноваты взрослые, которые используют манипулятивные приемы и попадаются на них.

Первые попытки перейти границы предпринимаются в грудном возрасте. Однажды ребенок замечает: если покричать, мама обязательно прибежит и возьмет на руки. Когда ребенок начинает манипулировать подобным образом? Тогда, когда ему не хватает тактильного контакта. Следовательно, если малыш получает достаточно внимания и свое собственное пространство (спит в своей кроватке), этот способ воздействия ему не нужен. Точно так же работает манипуляция истерикой: один раз получив что-то под влиянием слез, ребенок понимает, что плач — способ управления, и начинает применять его с особым усердием.

Что делать в таких ситуациях? Учить ребенка проговаривать свои проблемы (когда он немного повзрослеет) и договариваться, а не манипулировать. Показывать действиями, что манипулятивная стратегия неэффективна, а эффективно умение говорить и слышать. Использовать ту же тактику, что и в борьбе с бытовой манипуляцией: «Я вижу, что ты делаешь. Со мной это не работает».

Детская ложь

Однажды я получила письмо: «Знаете, Анна, я решила запретить дочери врать и буду жестко наказывать за это». Мой ответ: «А себя вы будете наказывать за то, что врете ей?» Возвращаемся к истоку: мы сами научили их врать, а потому не имеем права требовать того, чего не делаем сами.

Честность — это ценность, которую мы культивируем своим примером. И только наша честность формирует детскую честность и обоюдное доверие.

Осознанное и неосознанное материнство

Уверена, многие сейчас подумали: «Легко сказать…» Вот здесь и заложен краеугольный камень материнства: воспитание — это работа. Такая же, как та, за которую вы получаете деньги. Только результатом будет счастливый взрослый. Если же ваши дети растут сами по себе, как сорняк, не ищите во дворе английский газон.

Воспитание требует внимания и личного примера — это самое простое и одновременно самое сложное в данном процессе. Воспитание ребенка доставляет удовольствие, когда родитель самодостаточен, и провоцирует срывы и трудности, если родитель полон комплексов.

Как-то раз моя приятельница, которая растит двойняшек, озвучила важную мысль: «Мои дети извлекли из меня тонны мусора, от которого я никогда не избавилась бы, если бы не они. Однажды я проснулась, подошла к кроватке и спросила себя: “Хочу ли я, чтобы они жили так, как живу я: с бессонницей и вечной ломкой из-за никотиновой и наркотической зависимости? Желаю ли я им стрессов и боли? Хочу ли, чтобы моя девочка терпела от мужчины оскорбления и унижения, а мой сын считал такое поведение нормой?” В тот день я забыла о своих вредных привычках навсегда и удалила из жизни все источники неуважения».

В этих словах заключена глубокая истина. Люди часто говорят: «Дети — наши учителя». Но правда в том, что родительство учит нас хорошему, когда осознанно, и плохому, когда основано на гордыне и страхах.

Рождение ребенка — огромная ответственность. И дело даже не в самом факте, а в воспитании, требующем внимания, чтобы вырастить уверенную, самодостаточную личность. У нее обязательно будут комплексы (это неизбежно), но задача осознанного родителя — их минимизировать. Поэтому гордиться фактом рождения бессмысленно — нужно гордиться личностью, которую вы смогли воспитать.

Отвечу на еще один важный вопрос: когда дети становятся уроком? Тогда, когда их рождение неосознанно, а большим уроком — когда основано на гордыне и страхе. Если бы люди знали, что нельзя рожать, чтобы удержать партнера или улучшить отношения… Дети лишь обостряют проблемы в отношениях и не способны привязать отца к матери. Если бы люди знали, что нельзя рожать, потому что возраст… Неправильно заводить детей только потому, что этого требует окружение. Приводить в мир новую личность можно лишь по одной причине: внутри вас есть любовь и мудрость, которой вы готовы поделиться с ребенком. Рожать нужно тогда, когда готовы к круглосуточному наставничеству и ответственности на ближайшие 16 лет. Поэтому, прежде чем становиться родителями, важно поинтересоваться, какой путь вам предстоит пройти. Книги о беременности стоит читать до зачатия, о воспитании грудничка — во время беременности, а материалы о воспитании личности придется изучать всю жизнь.

ДРУЗЬЯ

О да, иногда они становятся огромной проблемой. Признаюсь, по каким-то не зависящим от меня причинам у моих мужчин не было друзей-разрушителей. Но я знаю сотни историй моих читателей.

Наличие друзей всегда верный признак здоровой психики, особенно если дружба многолетняя. Добрые созидательные отношения на протяжении 10 и более лет — показатель порядочности и верности, основанных на уважении, доверии и заботе.

В то же время, если для вашего благоверного друг стал рабом или сам он в рабстве у друга, это тревожный сигнал. Рассмотрим оба сценария.

Друг-раб

Уже на первых свиданиях вы замечаете, что новоиспеченный поклонник открыто использует и унижает своего «друга»? Самое время вспомнить принцип: «Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе». Следовательно, перед вами как минимум нарцисс или в лучшем случае закомплексованная личность, отыгрывающая детские сценарии отношений с отцом на друге.

Любимый-раб

Можете быть уверены в существовании отца или брата — тирана. Напомню: у девочки отношения с отцом всегда проецируются на отношения с мужчиной, а отношения с матерью — на общение с подругами и начальством. У мальчика отношения с матерью проецируются на отношения с женщиной, а отношения с отцом — на общение с друзьями и партнерами.

Что делать? Спросить себя, готовы ли вы это принять, поскольку терапевтировать любимого я не рекомендую. Допустим, вы готовы принять партнера таким, какой он есть. Тогда в первом случае будете постоянно наблюдать издевательства над другом, а во втором — друг будет бесконечно вмешиваться в вашу жизнь, давая бесполезные советы. Вам же предстоит долгий путь к разделению их отношений и ваших. Это не смертельно, но придется смириться с таким взаимодействием как с частью вашей жизни.

Советы подруг и матерей

Основное правило гласит: прежде чем попросить совета, подумайте, у кого вы его просите. Поясню: согласно принципу тождества, мы выбираем в друзья себе подобных. То есть наши подруги, как правило, обладают тем же набором комплексов, что и мы сами. (Это объясняет, почему, став на путь трансформации, мы теряем интерес к своему окружению: потому что мы развиваемся, а оно нет.) Следовательно, если вы не знаете, что делать, то подруги, скорее всего, тоже. Но поумничать им это не помешает, ведь большинство управляемо комплексом неполноценности. Да и послушать о том, как у вас все плохо, многие не прочь: хоть какая-то отдушина, ведь они не одиноки в своем несчастье.

Именно поэтому, прежде чем попросить совета, задумайтесь: а у кого вы его просите? Ведь не врут только результаты. Хотите поговорить о мужчине — говорите с теми, у кого созидательные мужчины. Хотите сохранить отношения — обратитесь к тому, кто знает, что это такое.

Напомню также, что собственные действия, основанные на чьем-то совете, всегда перенос ответственности на советчика. Поэтому рекомендую спрашивать мнение, но делать не то, что посоветовали, а то, что решили вы, чтобы не было мучительно больно за необдуманные поступки.

Ваша взрослость начинается тогда, когда вы научаетесь жить без советов и мнений, а чтобы принять решение, вам не нужно обсуждать любимого с подружками и, не дай бог, с матерью.

В трилогии «Жить Жизнь» героиня, когда она еще полна комплексов, бесконечно обсуждает Матвея с друзьями, в «Грехе прощения» уже делает это реже, а в романе «Код: Вознаграждение» ставит всех перед фактом. То есть по мере взращивания самодостаточности мы видим, как такое поведение сходит на нет. Самодостаточная личность не нуждается в советах, а мнение может выслушать, но оно никогда не повлияет на принятие решения и последующие действия.

И еще: не рекомендую обсуждать недостатки мужчины со своей матерью или с подругами, ведь такие разговоры неизбежно повлияют на их отношение к нему. Вы помиритесь, а их плохое отношение останется, и последующие советы будут даны с этой позиции.

Обсуждать можете, если мужчина уехал на поезде под названием «Прошлое» без обратного билета. Во всех остальных случаях таким поведением вы в первую очередь унижаете себя, так как заявляете о несостоятельности партнера, но продолжаете быть с ним, а во вторую очередь — его. Хотите обсудить? Идите к терапевту или коучу. Хотя бы получите компетентное мнение вместо причитаний близкого круга.

РЕВНОСТЬ

Пришло время поговорить о ревности, ведь она способна испортить даже самые счастливые отношения. Классическая психология утверждает, что ревность — чувство, основанное на страхе потери и болезненном желании сохранить что-либо. Причем психологи говорят, что ревность и зависть — смежные чувства.

Механизм ревности

В книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» я пишу: «Инстинкты, которые нами управляют, часто принимают решения за нас».

Кроме инстинкта самосохранения и размножения психологи выделяют еще инстинкт собственника. Я же считаю, что это тот же инстинкт самосохранения, а собственничество — реакция на нарушение границ, то есть незащищенность. Поэтому мужчины и женщины ревнуют по-разному. У мужчины ревность основана на потере физической верности женщины, у женщины ревность просыпается при угрозе лишиться статуса жены.

Чем объясняется эта разница? В древние времена, когда еще не было анализа ДНК, единственной гарантией отцовства для мужчины была 100 %-ная уверенность в партнерше. Со временем анализ ДНК появился, но рептильный мозг продолжает управлять ревностью самца.

Поэтому мужчинам намного труднее пережить и простить измену, чем женщине. Это подтверждает и статистика разводов: в 76 % случаев инициаторами расставания после измены становятся именно мужчины. Женщины, как правило, подают на развод в случае многократных измен или сексоголизма мужа и меньше переживают из-за физической измены — при условии, что она не грозит потерей статуса.

Женщина начинает ревновать, когда измена может разрушить семью. Если у мужа вдруг загорелись глаза, жена из безразличной к неверности «половинки» мгновенно превращается в сыщика высшей категории, способного по лайкам найти соперницу за пару минут. Поэтому от женщины можно услышать: «Мне все равно, спал ты с ней или нет. Сам факт того, что ты сделал ей комплимент, уже измена». Для нас эмоциональная измена — первый шаг к развитию отношений, которые представляют угрозу. Поэтому включается ревность к эмоциональным проявлениям мужчины.

Следовательно, представления мужчин и женщин об измене отличаются: для мужчины измена — это физический контакт, для женщины — эмоциональный. Поэтому женщина может сказать: «Изменяй, но так, чтобы я не знала», а патологический изменник скажет: «Мужику можно, а бабе нельзя».

Я считаю, что ревность делится на две основные категории: обоснованная (есть причины) и необоснованная (причины в голове).

Обоснованная ревность

Для обоснованной ревности всегда есть причины. Если говорить об измене, то ревность, на мой взгляд, здоровое, адекватное чувство. Отсутствие ревности в случае подтвержденного адюльтера свидетельствует о безразличии, избегании или подавлении чувств из-за многократных измен партнера.

Вот 5 признаков, по которым вы можете понять, что для ревности есть причина и проблема в вашем партнере, а не в вас:

1. Прямой флирт. Тот болезненный момент, когда партнер делает недежурные комплименты, строит глазки и нагло флиртует, словно вас нет рядом. Вы много раз говорили, что вам это неприятно, но он продолжает вести себя подобным образом.

2. Отсутствие поддержки и сопереживания. Партнеру безразличны ваши чувства и жизнь в целом. Он никогда не интересуется вами, а если и спрашивает о чем-то личном, то формально.

3. Признаки двойной жизни. Вы не знаете, где избранник проводит 80 % времени. Он не отвечает на звонки, потом перезванивает и говорит шепотом. Беспричинно пропадает. Находясь дома, часто ведет диалог в телефоне или на ноутбуке. Ложь получила прописку в ваших отношениях, и вы часто ловите его на неискренности.

4. Вы явно на последнем месте в списке его приоритетов. Вначале работа, потом спортзал, друзья, близкие родственники (мать), потом, возможно, собака или проезжающая мимо машина — все что угодно, только не вы.

5. Необъяснимые траты. Понятно, что этот пункт возможен только в случае длительных отношений и наличия общего бюджета. И конечно, отследить его нереально, если единственный добытчик в семье — ваш партнер. Обнаружить необъяснимые траты можно, если у вас есть доступ к счету. А тревожные сигналы таковы: семейная казна вдруг перестает пополняться или, наоборот, деньги из нее утекают в неизвестном направлении. При этом партнер не считает нужным объяснять, на что потратился, а ведь раньше все было иначе.

Напомню, что признаки можно засчитать тогда, когда каждый из них проявлялся более трех раз и из пяти присутствуют хотя бы три (большая часть). Если же четыре в отношениях без семейного бюджета или пять в отношениях с общей казной, то у вас точно есть причины для ревности.

В таких случаях заявление «Ты все себе придумала» лишь замыливание глаз. И конечно же, решение, верить ему или нет, остается за вами.

Возможно, кое-кто из вас сейчас подумал: «Но ведь многие из этих признаков характерны для манипуляции». Верно! Тем, у кого возникла такая мысль, ставлю зачет по теме «Распознание манипуляции». Но напомню, что манипуляцию часто путают с изменой, а ревность — частое следствие адюльтера. Однако бывает и так, что ревность стимулируют искусственно, ведь ее пробуждение — действенный способ управления в отношениях. Манипуляторы искусно играют на наших инстинктах, используя ревность как рычаг давления. В женском пикапе этот способ манипуляции называют «Ловля на живца».

Конкуренция заставляет жертву принять то или иное решение: съехаться или пожениться, подарить нужный подарок или оказать манипулятору поддержку, то есть зарабатывать баллы у психологического насильника. В такие игры обожают играть пикаперы и особенно пикаперши. Иногда ревность пробуждают не только к потенциальным или бывшим партнерам, но и к придуманным, несуществующим людям.

Еще ревность используют перверзные нарциссы — как причину для расставания. Искусственно создавая повод для ревности, они переносят ответственность за расставание на жертву: «Ты безумная женщина, которая ревнует меня к каждому столбу. Так жить невозможно. Я ухожу».

Формально ревность необоснованна, так как фактической измены нет, но, когда ревность используют как способ манипуляции, необоснованная ревность становится обоснованной. Важно анализировать, моделируется ли ваша необоснованная ревность партнером. Тогда дело уже не в вас, а в том, кто использует ревность для понижения вашей самооценки.

В таких случаях я рекомендую выбирать стратегию главной героини трилогии «Жить Жизнь». Помните ее слова в «Грехе прощения»? «Если ты не понимаешь разницы между мной и ею, я тебя ей дарю».

Необоснованная ревность

У необоснованной ревности нет причин. Единственная причина в голове у ревнивца. То есть обоснованная ревность — проблема отношений, а необоснованная — проблема того, кто ревнует.

Необоснованная ревность зиждется на комплексе неполноценности или является обращенной. Если вы ревнуете беспричинно, за этой реакцией скрывается неуверенность в себе, опыт измены, страхи и иногда модели поведения, привитые в детстве.

Возможно, родители демонстрировали модель отношений, в которых бурлили аргентинские страсти со скандалами на тему ревности. Ребенок, наблюдая за этим, воспринял такое поведение как норму и перенес в свои отношения.

Если в семье, где матери постоянно изменяют, растет девочка, у нее формируется устойчивый страх измен. Если же в такой семье воспитывается сын, он перенимает модель поведения отца, для которого измена — норма, а женщина (то есть мать) обязана терпеть. Конечно, в таких случаях придется менять модель восприятия отношений.