Исцеление любовью. Отношения для жизни

Следует помнить, что дети часто строят отношения по тем же принципам, которые были приняты в их семье. И к сожалению, по данным психологов, в 30 % случаев повторяют судьбу родителей, если не проработать и не заменить неэффективные модели, заложенные с малых лет, эффективными.

Еще одна предпосылка необоснованной ревности — наши страхи и, конечно же, программы. Жизненный опыт предыдущих отношений, в которых нам изменяли, погружает нас во тьму страхов. Страх потери, страх измены, страх несоответствия, страх предательства, страх конкуренции, страх, что лучше уже не будет, и многие другие становятся кнутом, подстегивающим необоснованную ревность, которая превращает отношения в ад.

То же самое делают и программы, заставляющие проживать измены из отношений в отношения, такие как «Все мужчины изменяют». А еще детские и внутриутробные программы: «Меня не выбирают» или «Меня опять не выбирают», «Я не нужна» или «Я опять не нужна», «Люблю, а я не нужна», «Меня никто не любит», «Меня никто не хочет» и многие другие.

Если вы ревнуете беспричинно, нужно выявить предпосылку и изменить свое мышление. Ведь самая серьезная борьба, которая предстоит нам на пути к собственному счастью, — это борьба с самим собой.

Обращенная ревность

Как я уже говорила, необоснованная ревность зиждется на комплексе неполноценности или является обращенной.

Патологический изменник — тот, кто постоянно изменяет сам, — все время боится, что изменят ему. Это заставляет его проецировать свой страх на партнера и ревновать беспричинно, то есть обращать свое поведение на другого человека.

Кстати, в отношениях постлюбовного треугольника, когда любовница и изменник остаются вместе, часто возникает обращенная ревность, которая в итоге становится причиной разрыва.

Напомню также, что необоснованная ревность, свойственная психопатам, часто бывает обращенной. Абьюзеры не контролируют свой инстинкт размножения и имеют сотни сексуальных партнеров. Кроме того, именно абьюзеры испытывают «ревность к успеху или делу», хотя, на мой взгляд, это не ревность, а элементарная зависть.

У обоснованной ревности всегда есть причины. И если ваша ревность обоснованна, вам предстоит ответить на несколько важных вопросов: «Если верность для меня ценность, почему я в отношениях с человеком, для которого верность ценностью не является? Готова ли я терпеть измены?» А затем принять решение: оставаться верной своим ценностям или изменить свое отношение к неверности партнера.

Если же ваша ревность необоснованна, нужно выявить ее истоки и избавиться от комплекса неполноценности.

Ревность к бывшим

Такая ревность может быть как обоснованной, так и необоснованной. Помните, я говорила, что не стоит вступать в отношения, если не отпустили предыдущего партнера, а также сближаться с теми, кто не отпустил предыдущую партнершу?

Так вот, если вы до сих пор с замиранием сердца заходите на страницу бывшего три раза в день, то ревность вашего нынешнего избранника полностью обоснованна. Так же как и ваша, если он ежедневно вспоминает о бывшей.

Если же ваш нынешний партнер ни разу не произнес имя бывшей, а вы все равно ревнуете, то ревность необоснованна, а истоки те же: комплексы и страхи, с которыми нужно разбираться.

И раз уж мы заговорили об этом, скажу: вашему мужчине все равно, сколько партнеров было в вашей жизни, — его волнуют только те, которых вы не отпустили. Впрочем, как и вас волнуют только его неотпущенные бывшие. И чтобы избежать обоснованной ревности, очень рекомендую никогда не обсуждать со своим избранником бывших — ни своих, ни его.

ИЗМЕНА

Измена — как много в этом слове. Это частый сюжет романов, фильмов и спектаклей. Опыт многих людей, которые хоть раз состояли в отношениях, и страх большинства.

В общепринятом смысле изменой называют утрату верности, предательство интересов группы людей, отказ от прежних взглядов и принципов. Мы же коснемся исключительно измены в личных отношениях. На мой взгляд, адюльтером можно назвать вступление в сексуальный контакт с другим партнером, то есть выход из отношений, в которых верность оговорена или статус которых подразумевает верность.

Проще говоря, если вы с партнером не договорились о сексуальной свободе в отношениях, даже разовая сексуальная связь будет изменой. С другой стороны, если вы общаетесь с кем-либо, но статус ваших отношений не определен, партнер имеет право делать все что пожелает.

Поэтому то, о чем пойдет речь, касается стабильных, супружеских отношений, в том числе и гражданских браков, в которых верность оговорена или подразумевается, так как сексуальная свобода не обсуждалась.

Начну со статистики. Социологи всего мира постоянно обновляют данные на эту тему, ведь измена — причина множества разводов и в большинстве стран стоит на третьем месте после несовместимости взглядов на жизнь и бытовых проблем.

В Киеве был проведен социологический опрос с привлечением около 3 тысяч мужчин и такого же количества женщин с разным социальным уровнем. Результаты таковы:

76 % мужчин изменяли вторым половинкам хотя бы раз в жизни;

60 % мужчин постоянно практикуют отношения на стороне;

26 % женщин изменили один раз;

40 % женщин изменяют мужьям постоянно.

Статистика измен в России фиксирует 75 % случаев неверности среди мужчин и 40 % среди женщины. Похожие значения выявлены в Беларуси.

Скажу, что показатель женских измен в некоторых источниках превышает 60 %. Понятно, что он зависит от количества респондентов и честности ответов на вопросы. Я взяла за основу средний диапазон значений — от 40 % до 50 %.

В итоге в славянских странах соотношение однократных измен составило 75 к 50 (опросы проводились среди гетеропредставителей). Таким образом, в этих странах мужчины изменяют чаще. Похожая статистика зафиксирована в США, а также во многих европейских странах.

В Британии женщины изменяют чаще (в 46 % браков), а мужчины более склонны к стабильным отношениям (неверны лишь в 26 % семей). Получается, что самые верные мужчины, согласно статистике, проживают в Лондоне и его окрестностях.

В Германии было опрошено около 3 тысяч человек обоих полов. Выяснилось, что все они хотя бы раз в жизни изменяли партнерам, то есть все 100 % респондентов. Причем 80 % из них испытали яркие любовные переживания. Это свидетельствует о том, что связи были неслучайными и продолжительными.

Итальянки изменяют реже своих супругов: 34 % и 55 % соответственно. В восточных странах к неверности относятся строже, поэтому показатель измен среди женщин самый низкий: всего 3 %. Данные о мужчинах мне найти не удалось, но предполагаю, что процент изменников также невысок по сравнению с европейскими показателями.

Для чего я привела эту статистику? Для того, чтобы развеять несколько мифов. И первый миф о том, что женщины не изменяют. Согласно данным многих стран, каждая вторая женщина хотя бы раз изменила своему партнеру.

Думаю, сейчас мужчины, читающие эту книгу, увидели, как небеса падают на землю. И предполагаю, что тезис «Женщины не изменяют» придуман мужчинами для собственного успокоения. Да и поймать женщину на измене труднее. К тому же возникает закономерный вопрос: если мужчины неверны в 75 % случаев, а женщины — в 50 %, тогда с кем изменяют 25 %? Напомню, что опросы проводились среди гетеропредставителей. Вот вам и задачка на ночь.

И второй миф: мужчины полигамны, а женщины моногамны. Возможно, когда-то так и было. Ведь до изобретения противозачаточных средств сексуальная связь с мужчиной была чревата для женщины высоким риском последствий, таких как внебрачная беременность или визуальное несходство новорожденного с отцом. В борьбе за пищу мужчины гибли чаще, вдобавок постоянно испытывали стресс из-за смертельного риска, что располагало к полигамным связям с большим количеством самок.

С тех пор все изменилось. Женщины могут заниматься сексом, не боясь забеременеть, а мужчины уже не гоняются за мамонтами, чтобы прокормить себя и потомство. Развитие лимбической системы мозга придало ценность верности, а главное, обусловило эмоциональную близость с партнером и желание создать с ним пару и семью.

Как вы уже поняли, статистика гласит, что женщины изменяют не намного меньше мужчин, а в некоторых странах даже больше. Так что, на мой взгляд, утверждение «Мужчины полигамны, а женщины моногамны» морально устарело. Думать так — все равно что считать: «Мужчина должен есть мясо только тогда, когда добыл его сам». Поэтому примем международную статистику как факт: каждая вторая женщина изменяет, а мужчины изменяют лишь на треть больше.

Но причины для адюльтера у женщин и мужчин разные. Предлагаю опять обратиться к статистике. Социологи выделяют следующие причины мужских измен:

повышенное сексуальное влечение;

поиск приключений и новизны ощущений;

длительное отсутствие жены;

случайные обстоятельства (веселая компания);

любовь к другой женщине;

чрезмерная инициатива женщины (мужчине неудобно ей отказать);

самоутверждение с помощью многочисленных контактов;

месть за обиду или супружескую неверность;

премирование себя за достижения в бизнесе.

8 % мужчин изменили жене 1 раз, 12 % — 2 раза, 40 % — более 2 раз, 40 % изменили девушке до вступления в брак.

Теперь рассмотрим причины женских измен:

желание отомстить мужу за измену;

потребность в любви и повышении самооценки;

тяга к новым ощущениям;

сексуальная неудовлетворенность;

желание поменять мужа;

вынужденная уступка руководителю компании, в которой работает женщина;

благодарность за оказанную услугу;

желание получить бонусы в виде денег и подарков.

11 % женщин изменили 1 раз, 9 % — 2 раза, 34 % — больше 2 раз, 46 % изменяли до вступления в брак.

Если проанализировать путь вставших на тропу измены, можно увидеть, что показатели крайне схожи. Независимо от пола примерно 10 % изменили один раз, около 10 % были неверны два раза, и 40 % — три и больше раз. Женщины ищут связи на стороне из мести или от обиды, а мужчины — чтобы получить новый сексуальный опыт, которого не находят с женой. Также я считаю, что в большинстве случаев зачинщик измен в отношениях — мужчина. Супруг изменяет первым, а вот жена мстит ему за предательство.

Можно ли избежать измен

Начну со своего личного мнения, которое не совпадает с выводами большинства психологов. Я совершенно не согласна с утверждением «Виноваты оба» и категорически возражаю против обвинения «Это ты виновата в том, что я тебе изменил». В том, что измена произошла, виноват исключительно изменник.

Объясню почему. Ресурсный, не управляемый комплексами человек не станет изменять. Если его что-то не устраивает, он поговорит об этом и попытается исправить ситуацию. Если не получится — расстанется и создаст новые отношения. Сам факт измены уже сигнал о комплексах или нехватке в отношениях важных для изменника составляющих, которые он пытается найти на стороне. Именно поэтому не нужно перекладывать ответственность на и без того пострадавшую сторону. Точно так же я оцениваю и измену из мести с громким лозунгом «Он первый начал». Месть — это гордыня, а значит, тоже комплекс.

Мой ответ на вопрос «Почему мне изменили?» звучит так: потому что люди полны комплексов и склонны к измене. Напомню статистику: согласно данным разных стран, хотя бы единожды изменяют 60–75 % мужчин и 25–50 % женщин. Что это значит? Если вы женщина и вступили в отношения с мужчиной, вероятность того, что вам изменят, составляет 75 %. Однако напомню, что каждый четвертый мужчина не изменял партнершам. Хорошая новость: мужская верность существует.

Мужчинам чуть легче: вероятность того, что им не изменят, больше 50 %. Получается, что верность существует и даже доказана статистикой, но вероятность того, что вам изменят, очень высока. Придется принять это как факт и понять, что единственная стопроцентная гарантия избежать измены — никогда не вступать в отношения.

Поэтому мой ответ на вопрос «Можно ли избежать измен?» следующий: согласно статистике, вероятность измены высока, но мы можем сделать многое, чтобы эту вероятность минимизировать.

Важно научиться выбирать партнера, избавиться от страха измены и решить для себя, что однократная измена не причина для завершения отношений, а сигнал о том, что вы с партнером утратили эмоциональный или сексуальный контакт.

Но избежать измены совершенно невозможно, если вы в отношениях с патологическим изменником, который изменяет для того, чтобы изменять. Патологический изменник будет изменять всегда, и вы в этом не виноваты.

Вы либо согласитесь это терпеть, либо разберетесь со своими страхами и создадите счастливые отношения с верным партнером.

Как избежать измены

Что стоит учесть, знакомясь с потенциальным партнером, если верность для вас важная составляющая отношений:

1. Разберитесь в себе, проработайте и измените неэффективные стратегии мышления. Напомню, что наши страхи часто становятся реальностью, если не избавиться от них вовремя. Если в прошлом вы пережили травматичный опыт измены, то как минимум у вас есть страх повторения и страх предательства. Лучше всего провести диагностику и выявить остальные. Сделать это можно в клубе «Жить Жизнь» (регистрация по коду-бабочке в этой книге).

2. Ответьте себе на вопрос, что вы думаете о верности в отношениях. «Верности не существует», «Все мужчины изменяют», «Все женщины неверны». Такие мысли — сигнал о том, что вашим бессознательным управляют деструктивные программы. Следовательно, вы будете реализовывать их изо всех сил. То есть из ста потенциальных партнеров непременно выберите одного-единственного изменника, чтобы убедиться в собственной правоте. Деструктивные программы нужно заменить созидающими, так как верность существует: даже статистика подтверждает этот факт.

3. Разберитесь с моделями отношений, которые заложили в вас родители. Если измена проходила красной нитью через отношения матери и отца, вероятность повторить их судьбу крайне высока.

4. Никогда не начинайте отношения в розовых очках. Розовые очки нужно надевать, когда вы уже в отношениях, а до этого важно сохранять здравый ум. Ваша задача — узнать, как человек поступал в прошлых отношениях, чтобы понять его ценности.

Не стоит думать, что если в прошлых отношениях он изменял, то вас эта участь минует, особенно если он делал это многократно. Задавайте наводящие вопросы, постепенно проясняя факты, а не верьте заученным шаблонным ответам. Интересуйтесь подробностями: почему? сколько раз? это были мимолетные связи или длительный треугольник?

5. Будьте особенно осторожны, если видите признаки патологического изменника, описанные в главе «С кем нельзя вступать в отношения».

Как вы помните, 50 % женщин и как минимум 30 % мужчин никогда не изменяли своим партнерам, но среди них, по разным оценкам, только 14 % мужчин и около 7 % женщин — патологические изменники. Поэтому тем из вас, для кого верность — необходимая составляющая отношений, жизненно важно изучить эту тему.

Патологические измены не последствия кризиса отношений, а результат неразрешенных внутренних проблем того, кто изменяет, или сексоголизма. И как бы внимателен и чуток ни был партнер, патологический изменник продолжит изменять. Он изменял всем и не остановится никогда.

А еще внимательно присматривайтесь к людям, которые ревнуют вас беспричинно. В этом случае можно столкнуться с обращенной ревностью.

6. Никогда не вступайте в отношения с человеком, который не устраивает вас в сексе. Потому что рано или поздно все, чего вам не хватает, вы доберете на стороне. Важно, чтобы темпераменты и сексуальные предпочтения совпадали. Для этого вы должны знать, что вас возбуждает, доставляет удовольствие и сколько раз в неделю вам нужен сексуальный контакт.

7. Разговаривайте. Озвучьте, что для вас важно в сексе. Договоритесь о том, что обязательно сообщите друг другу, если у вас или у партнера возникнет мысль об измене. В отношениях не может быть слова «стыдно», а в сексе — «запретно». При условии, что этого хотят оба.

«СВЯЗЬ НА СТОРОНЕ — ЭТО ФИНАЛ ОТНОШЕНИЙ?»

Краткий ответ на этот вопрос звучит так: «Все зависит от того, что это за связь». На мой взгляд, существует четыре вида измен: любовная, адреналиновая, патологическая, кризисная. Рассмотрим подробнее каждый.

Любовная измена

Так сказать, измена по любви. На мой взгляд, она больше свойственна женщинам. Даже статистика это подтверждает. Социологические опросы — будем надеяться, честных женщин — выявили, что в 20 % случаев новая любовь становится причиной для женской измены.

Мне не удалось найти статистику о мужчинах, но убеждена, что ее показатель будет в разы меньше. В подтверждение приведу следующие данные: в 97 % случаев мужчины скрывают свою измену, так как хотят сохранить брак.

Почему же я считаю, что женщины чаще попадают в историю под названием измена по любви? Все дело в комплексе хорошей девочки.

В нашем обществе принято считать: «Если изменяет женщина, она шлюха. Если мужчина — он альфа-самец». Задумайтесь об этом: измена мужчины — повод для бравады, измена женщины всегда позор и повод забросать ее камнями. Кроме того, общественное мнение внушает: если изменяет мужчина, в этом виновата женщина, а если изменяет женщина, в этом виновата она сама, потому что легкого поведения.

Такие предрассудки заставляют женщин бессознательно придумывать себе любовь, хотя за изменой скрываются совсем другие причины: сексуальная неудовлетворенность или желание создать другие отношения.

Стереотипы вынуждают сочинять любовь и из-за банального сексуального влечения, поскольку в нашем обществе до сих пор порицаются сексуальные связи женщины без официальных отношений. Многих мама учила тому, что секс позволен только в браке или (более мягкая версия) только в отношениях. Вспомним и навязанное обществом мнение: «Для женщины быть одинокой стыдно», «Разведенка никому не нужна».

Именно эти убеждения заставляют измышлять любовь и переходить в отношения из отношений. А итог выбора из страха, как вы уже знаете, плачевен.

Учитывая сказанное, правильнее говорить не «любовная измена», а «неверность из-за придуманной любви». На мой взгляд, процент измен из-за истинной любви крайне низок, и, как правило, изменник в течение месяца уходит из семьи. При этом на протяжении месяца секса с официальной женой или мужем нет. Налицо даже не измена как таковая, а скорее переходный период: отношения с супругой или супругом давно закончились, но люди по инерции продолжали жить на одной территории, пока не появилась причина для новых отношений.

Адреналиновая измена

Спустя годы сексуальное влечение постепенно сошло на нет, а страсть умерла. И неожиданно после вспышки влечения происходит секс с новым партнером — факт измены. Хочу напомнить, что измена сама по себе приводит к выбросу адреналина. А как известно, секс на адреналине всегда доставляет особое удовольствие. Именно поэтому люди подсаживаются на измену как на иглу, а некоторые становятся сексоголиками.

Адреналиновый тип измены приводит к созданию отношений с любовницей или любовником, ведь изменяющий ошибочно полагает, что это страсть. А с женой (или с мужем) выброса адреналина нет: она привычна и понятна. Как я уже говорила в главе о любовном треугольнике, страсть к любовнице со временем исчезает, а если несвободный партнер к ней уходит, чувства угасают еще быстрее.

Адреналиновая измена предполагает два финала. Если изменник психически адекватен, то, однажды пережив бурную связь на стороне, почувствует стыд, произведет переоценку ценностей и выстроит новые сексуальные отношения с официальным партнером. Если же изменник психически нестабилен, измена превратится в патологическую.

Патологическая измена

В романе «Грех прощения» я пишу: «Сексоголизм — расстройство, которое проявляется в постоянном навязчивом желании заниматься сексом: в любом месте и с кем угодно. Объясняется тем, что при сильном сексуальном возбуждении 12 участков мозга функционируют в тандеме, вырабатывая вещества, которые вызывают эйфорию. Это влечет за собой огромное удовольствие. Однако спустя некоторое время мозг прекращает продуцировать указанные вещества, и только новый объект сексуального влечения заставляет его производить новую порцию гормонов. Сексоголики становятся зависимыми, как и наркоманы, так же нуждаются в дозе, только их наркотик — секс».

В таких случаях изменник превращается в патологического. И если при страстной адреналиновой измене адюльтер затягивается с одной любовницей, то при патологической получаем бесчисленное множество разовых связей.

Кризисная измена

Измена может быть результатом длительного отсутствия секса и потери интереса друг к другу, то есть кризиса отношений, а также мести и обиды. Затянувшийся кризис практически всегда приводит к измене одного из супругов. А иногда партнер готов изменить из мести или от обиды. Эти причины измены я называю кризисными (чуть позже мы рассмотрим кризис отношений подробно).

Так все-таки связь на стороне — это финал отношений? Смотря что это за связь. Придуманная любовь в большинстве случаев подталкивает к переоценке отношений, и у супругов есть шанс сохранить семью. Кризис отношений тоже не приговор — при условии, что спасти брак хотят оба. Адреналиновая измена, если изменник не сексоголик, не исключает воссоединения семьи.

Если же говорить о патологическом изменнике, для которого секс на стороне стал наркотиком, то решать исключительно вам: терпеть это всю жизнь или нет. Кроме того, напомню, что беспричинные, патологические измены и сексоголизм — верные признаки психопата. Убеждена, что человек с развитой лимбической системой, а значит, обладающий эмпатией, строящий отношения на уважении и доверии, никогда не изменит без причины.

«Прощать или не прощать измену?»

Что делать, если однажды вы встретили любимого с другой и их вербальные и невербальные сигналы недвусмысленно сообщили о сексуальной связи? Или, не дай бог, вообще застали их в своей постели, а в лучшем случае прочли переписку.

В моей субъективной картине мира свидания еще не отношения, и даже секс не повод для отношений. Отношения начинаются тогда, когда люди поговорили и договорились, что теперь они пара. Но, несмотря на это, для такой реалистичной дамы, как я, даже статус отношений еще не повод ожидать верности. На мой взгляд, изменой можно назвать лишь сексуальные отношения вашего мужчины с другой партнершей при условии, что вы договорились о верности. Так что, прежде чем предъявлять претензии, подумайте, а есть ли у вас на них право.

Если же вы в отношениях, договорились о верности и есть подтвержденный факт измены, важно ответить на вопрос: действительно ли верность для вас ценность?

Спросила об этом, потому что знаю немало случаев, когда любовница мужа стала членом семьи и ей передают подарки на годовщину адюльтерных отношений. Я знаю пары, в которых разовая физическая неверность блудом не считается. Знаю тех, кто изменяют друг другу раз в год, пользуясь, так сказать, ежегодным билетом на свободу.

Некоторые, находясь в отношениях с патологическими изменниками, внушают себе, что физическая измена не имеет значения. Именно этим объясняется расхожее утверждение «Все мужики гуляют». Но вы, прочитав предыдущие главы, уже знаете, что далеко не все.

Для меня верность — важный фактор отношений, занимающий одну из верхних ступеней в иерархии моих ценностей. И оправданий ничьей неверности я не ищу. Ведь если человек не может обуздать свой инстинкт и остаться верным физически, способен ли он на верность духовную и ментальную? Если он предает ваше тело, то легко предаст в любых тяжелых обстоятельствах.

Помните слова из сказки «Маленький принц»? «Любимый цветок — это прежде всего отказ от всех остальных цветов. Иначе он не покажется самым прекрасным».

Соблазны есть не только у мужчин, но и у женщин. Для осознанного человека верность — это выбор, а не поиск оправданий, поощряющих физиологическую реакцию на проходящую мимо особь. В то же время считаю, что в некоторых случаях измену стоит простить. Но прежде чем пояснить свою мысль, предлагаю ответить на последний вопрос: какая это измена?

Как вы уже знаете, существует четыре вида измен: любовная, адреналиновая, патологическая, кризисная. Так вот, если верность представляет для вас ценность, прощать стоит исключительно разовую кризисную.

Отношения в длительном периоде переживают разные стадии, напоминающие времена года. Иногда в них наступает зима в виде кризиса отношений: человек может запутаться и перестать чувствовать партнера, временно потерять эмоциональный или сексуальный контакт. Кризис отношений — обязательный этап взаимодействия, и избежать его невозможно. Пары, прожившие бок о бок 20 лет, остались вместе не потому, что у них не было трудностей, а потому, что преодолевали их вместе, желая сохранить свою любовь.

Измену стоит простить, если она была мимолетной ошибкой. И совершенно не нужно прощать, если верность для вас ценна, а вы в отношениях с патологическим изменником, который пытается сделать адюльтер нормой вашей жизни.

Как простить физическую измену

Алгоритм крайне прост, если не тонуть в жалости к себе и не заниматься самокопанием (рекомендую не тратить на это время, ведь вероятность измены в отношениях высока, а излишний трагизм только затянет вас в трясину переживаний):

1. Пауза. После того как неопровержимые доказательства неверности получены, очень важно не принимать решений на эмоциях, поэтому лучше взять паузу. Пусть ваш партнер уедет на пару дней или покиньте дом вы. Это время нужно для того, чтобы проработать свои эмоции и решить для себя, готовы ли вы продолжать отношения с этим человеком.

2. Разговор. Повторюсь: на мой взгляд, стоит прощать только разовую кризисную измену, в которой нет серьезных отношений с любовницей, ведь длительный любовный треугольник уже не физическая измена, а ментальное и духовное предательство.

Во время разговора рекомендую избегать бессмысленных вопросов наподобие «С кем тебе было лучше?». Такие вопросы и размытые ответы на них лишь причиняют ненужную боль. Также советую отказаться от рассуждений на тему «Почему она и что его привлекло» — все это не имеет значения.

Важно одно: хочет ли партнер продолжать отношения с вами. Замечу, что некоторые изменники из-за чувства стыда видят только один выход: расстаться. Поэтому важно, чтобы человек озвучил свое решение не из стыда. Если любимый говорит, что искренне раскаивается и подобное больше не повторится, переходим к следующему шагу.

3. Будущее:

А. Терапия. Важно обсудить пути выхода из кризисной ситуации. Для этого каждый из вас должен понять и проработать глубинные причины произошедшего. Терапия неизбежна, иначе измена повторится: из чувства мести или из-за того, что корень проблемы не устранен.

Вам предстоит полностью простить партнера, а изменнику — проработать причины неверности. Кроме того, рекомендую договориться о том, каким образом он будет возвращать ваше доверие. Возможно, для этого понадобятся случайные проверки или более продуманный контроль. К сожалению, потерять доверие очень легко, а чтобы вернуть его, придется преодолеть долгий путь.

Б. Забыть. Если вы решили сохранить отношения, больше никогда не возвращайтесь к этой теме: не пробуждайте у партнера чувство вины и не впадайте в состояние жертвы. Напомню: вероятность измены высока, и делать из этого трагедию нет смысла.

В. Договоренности. Иногда, чтобы вернуть в отношения секс после измены, нужно время, и лучший способ для этого — конфетно-букетный период.

Излишняя драматизация произошедшего всегда подпитывается страхом одиночества и комплексом неполноценности. Самодостаточная, уверенная в себе женщина понимает, что единственная причина измены — решение партнера. Следовательно, если он раскаялся, то, скорее всего, подобное не повторится. Ситуация неверности в данном случае как авария, в которую человек попал по неосторожности.

Проработайте свои страхи, связанные с изменой, и живите счастливо. Ведь ошибаться могут все, и женщины изменяют не намного меньше мужчин.

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ

Вот мы и добрались до айсберга, который, как известно, виднеется над поверхностью только на треть. Но мы с вами заглянем глубже.

Кризис предполагает, что прежние отношения перестали устраивать супругов и они не хотят жить как раньше. Следовательно, отношения не могут развиваться по старым схемам.

Термин «кризис отношений» применим лишь к созидательным отношениям. Это значит, что 3, 5, 7 лет совместная жизнь доставляла радость и удовольствие, но неожиданно все изменилось. Не надо путать разрушающие отношения с кризисом, ведь кризис — кратковременное явление, а не ежедневная реальность с первого дня знакомства, как в союзе с нарциссом и ему подобными.

Будем честны до конца: все меняются, и у той женщины, которая вступала в отношения с этим мужчиной 5, 7, 10, 15 лет назад, мало общего с вами настоящей. Меняется наше мышление, потребности, цели, а иногда и ценности. Поэтому в долгосрочной перспективе кризис — обязательный этап семейной жизни. Его невозможно избежать, но в наших силах его минимизировать.

Этапы кризиса

Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько этапов: кризис полугода, 1 года, 3 лет, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности — возрастными кризисами. Есть в этом некая цикличность развития, которую мы проецируем на отношения.

Кризис полугода отношений. Первый этап становления отношений охватывает полгода. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, розовые очки, желание видеть в партнере только положительные черты и ложное восхищение начинают отступать на второй план.

«Влюбленность длится полгода» — наверное, каждый слышал эту народную мудрость. Страсть живет полгода, а для понимания, что за человек перед вами, понадобится от 6 до 12 месяцев. Чтобы мы продержались первое полугодие, тело впрыскивает в кровь гормональный коктейль. И естественно, когда его доза уменьшается, наступает кризис, особенно если единственный «клей» между вами — это постель.

Кризис 1 года. Это первое сложное испытание для союза. Однажды ты просыпаешься, смотришь на избранника и не понимаешь, почему вы вместе. Гормональный огонь погас, розовые очки пылятся в углу, а ты испытываешь лишь удивление. На ум приходят недостатки партнера (а ему — твои), тогда как достоинства видны уже не так хорошо, а в крови все чаще разгорается не пламя страсти, а раздражение.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний: не все выдерживают холодный душ реальности после года иллюзий. Кроме того, отношения нередко разрушает быт. Вы уже привыкли проводить вечера за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в ванную, потом у вас будет секс, а потом вы уснете.

Немало людей ошибочно думают, что отношения — это только конфетно-букетный период. И естественно, именно такие люди наиболее подвержены кризису первого года: им крайне трудно его пережить. Если ваши отношения никогда не длились больше года, вам есть о чем подумать.

Если вы вступили в отношения без розовых очков, отказались от терапевтической роли в этом союзе и принимаете вашу с партнером разность, то, скорее всего, кризис первого года пройдете легко. На мой взгляд, только через год влюбленность становится любовью, которая, как вы уже знаете, основана на уважении, доверии, заботе и сексуальном влечении.

Кризис 3 лет. Помните избитую истину «Любовь живет 3 года»? Когда-то я даже записала видео на эту тему — его можно найти на моем YouTube-канале. Так вот, любовь живет вечно, а адреналиновая псевдолюбовь, замешанная на комплексе, — всего 3 года.

Естественно, чем более неосознанные люди находятся в союзе, тем глубже кризис 3 лет. Происходит привыкание, и отношения, если они были адреналиновые, заканчиваются. Если же это истинная любовь, кризис выглядит так: партнер перестает вызывать волну эмоций, комплименты и приятные слова звучат все реже, поскольку все уже сказано много раз, а недостатки выучены наизусть. К тому же маски идеальной женщины и идеального мужчины сброшены окончательно: она ходит по дому уже не в сексуальной ночнушке, а в трениках и с немытыми волосами, а он, почесывая живот, попивает пиво под футбол.

Именно в это время разница темпераментов проявляется особенно остро, что подтверждает и статистика. Пары, находящиеся в отношениях меньше 3 лет, в 52 % случаев занимаются сексом чаще трех раз в неделю. Такая регулярность у проживших вместе 3 года наблюдается лишь в 16 % случаев. Естественно, в этот период все чаще закрадывается мысль: «И что? Так будет всегда? Я же не об этом мечтала!»

Кризис 7 лет. Он опасен для супругов тем, что отношения становятся предсказуемыми. Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной. Считается, что кризис 7 лет чаще всего связан с неудовлетворенностью в сексе, накопленными разочарованиями и обидами.

Кризис 13–14 лет. Исследователи семейной жизни выделяют этот кризис потому, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом супругов.

Нетрудно догадаться, что по отношению к периодам развития личности мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов — это так же невероятно, как и послушный трехлетка.

Партнеры перестают понимать друг друга. Оглядываясь на пройденный с супругом путь, особенно если его нельзя назвать безоблачным и счастливым, женщина задается вопросом: «Тому ли человеку я подарила лучшие годы своей жизни?» Разочарование, предательство, неоправданные ожидания от семейного союза, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А может, бросить все? Время идет, и я не становлюсь моложе. У меня еще есть шанс все изменить».

Кризис 23–25 лет. Супружеский союз вновь под ударом. Семейные терапевты говорят, что причина расставания партнеров, проживших вместе четверть века, — потеря связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше. Таким звеном были дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них свой насыщенный график: учеба, романы, карьера. А у родителей синдром опустевшего гнезда. Если супругов больше ничто не связывает, они могут задуматься о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания.

Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис. Хочется вновь почувствовать себя свободными, молодыми, завести роман, сменить работу, место жительства — как говорится, пожить для себя. Ведь «Жизнь проходит, а я ничего не попробовала».

Приведенная классификация доказывает, что кризис неизбежен. И чем больше правил нарушено в начале отношений, тем больше турбулентность в проблемный период. Чем больше иллюзий, тем страшнее реальность. Однако семейный кризис — не трагедия, а закономерный этап развития супружеской пары. Человек развивается всю жизнь, как и его отношения с близкими, окружающими, самим собой. Мы живы до тех пор, пока развиваемся.

В то же время не соглашусь с психологами в том, что структуру кризиса можно предугадать. На мой взгляд, одинаковых кризисов не существует: личностные особенности пары всегда будут создавать индивидуальные причины для кризиса. То есть для одних причиной расставания может стать разница темпераментов, а другим достаточно того, что муж не ставит посуду в мойку. Я знаю пары, которые никогда не испытывали разногласий в быту, но имели много проблем из-за эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности, и знаю тех, кто жили душа в душу, но расстались, столкнувшись с синдромом опустевшего гнезда. К тому же рождение детей в кризисные периоды и личностный (экзистенциальный) кризис способны усилить кризис отношений в несколько раз.

Следовательно, нельзя прожить жизнь по учебнику и быть уверенным, что на третий год вы привыкнете друг к другу, а через 7 лет возникнет сексуальное недопонимание. Нельзя предугадать или гарантировать направление кризиса. Но соглашусь с психологами: временные рамки кризисов часто совпадают. Поэтому нужно быть максимально внимательными спустя год, 3, 7, 13, 23–25 лет отношений и помнить поговорку: где тонко, там и рвется.

10 ловушек, приближающих кризис

На мой взгляд, есть факторы, делающие кризис неизбежным. И устранив их, можно минимизировать нежелательные последствия в кризисный период:

1. «Необитаемый остров». Вспомним о нем еще раз. Как показывает опыт моих читателей, самые непрочные союзы те, которые начинаются с абсолютного симбиоза. Партнеры сливаются, становясь друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми, а дело, хобби, приятели отступают на второй план. Эту форму взаимодействия выбирают люди с неэффективной моделью любви и отношений, а также не прошедшие сепарацию. Поэтому логично, что в таких парах кризис отношений проявится в самых ярких красках, ведь о самодостаточности таких личностей не может быть и речи. И первый начнется в тот момент, когда на «необитаемый остров» вторгнется друг, родители, интересный проект или младенец.

2. «Терапевтическая» пара. Я уже говорила, что не нужно терапевтировать партнера и вступать в отношения, когда помощь нужна вам самим. Теперь расскажу подробно, почему этот способ взаимодействия неминуемо приводит к кризису.

В таких парах действует негласный и зачастую неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголизма, профессиональных неудач, помочь финансово или научить быть счастливым, уверенным, бесстрашным. Выступая в роли спасителя, он хочет чувствовать себя необходимым, незаменимым, и это желание власти, на котором основаны отношения, постепенно проступает наружу. Настает момент, когда «спасенный» больше не нуждается в «спасителе» и не хочет видеть рядом свидетеля пережитых трудностей (чаще всего так реагируют мужчины).

Помните, я говорила, что мужчины чаще изменяют женщинам, которые зарабатывают больше них? Добавлю: мужчины бегут от женщин, указывающих на их несостоятельность, а потому любая терапия своего любимого приведет к кризису. Точно так же, если терапевтировать будут вас, сбежите вы. Нет ничего страшнее жизни с психологом-самоучкой, раздающим диагнозы направо и налево, потому что профессионал никогда никого не терапевтирует без запроса и оплаты.

3. Сексуальные различия. Если в вашем понимании секс — это постыдно, мерзко и грязно, а для партнера это самое большое удовольствие, то кризис из-за секса неизбежен. Помимо темперамента в сексе еще важна раскрепощенность, желание наслаждаться и доставлять удовольствие. На мой взгляд, даже если темпераменты кардинально отличаются, но есть стремление к наслаждению, партнеры найдут способ его достичь.

4. Неприятие различий. Сравнение себя с любимым, особенно не в его пользу, неминуемо приведет к кризису. Партнер не ваша копия и не обязан ею быть. И наоборот, если партнер не разделяет ваших реакций, мыслей, желаний, если его все раздражает и разочаровывает, за таким поведением скрывается как минимум нарциссизм. Налицо желание во всем быть правым и требование беспрекословно следовать собственным идеям. Когда мы не принимаем отличность другого, жизнь превращается в поле боя или личный суд.

На самом деле в разности много преимуществ, и думать по-разному совершенно нормально. Я никогда не оценивала мужчину с точки зрения того, чем мы отличаемся и в чем он хуже меня. Наоборот, считала, что благодаря различиям можно многому научиться. Умение принимать мнение, отличное от твоего, без желания переубедить — ключевой признак самодостаточной личности.

5. Молчание. Вернее, наказание молчанием с обоснованием: «А смысл ему об этом говорить?», «Пусть сам догадается», «Я и так знаю, что он скажет». Не разговаривая друг с другом и навешивая ярлыки, вы начинаете жить рядом, вместо того чтобы жить вместе. Поэтому повторюсь: самые счастливые пары те, которые умеют разговаривать друг с другом о своих мыслях и чувствах без претензий и упреков.

6. Отсутствие общих увлечений и традиций. На мой взгляд, главный «клей» отношений — ценности, цели и эмоции. Соответственно, когда союз наполняет обоих бесценными эмоциями, он сам становится бесценным.

Именно поэтому традиции в отношениях, а также совместное времяпрепровождение, от хобби до любого нового опыта, такого как поход в кино или на выставку, путешествие, аттракцион или посещение СПА, крайне важны. Добавлю: полное отрицание хобби любимого также приводит к кризису. И это ответ на вопрос: «Почему на охоту и рыбалку ездят с любовницами?»

7. Лень. Я часто наблюдаю, как пары прикрывают свою лень фатализмом: «Мы любим друг друга, а значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». И в завершение: «Это была порча» или «Нам завидовали».

На самом деле отношения требуют много внимания, а счастливые отношения — результат постоянного развития не только пары, но и каждой личности, которая хочет оставаться интересной для второй половинки. Быть сексуальной и желанной спустя 5 лет после рождения двоих детей — тоже работа. И это касается не только женщин, но и мужчин. Поэтому, если вам лень сходить на свидание, купить подарок на годовщину или день рождения, устроить праздник, заняться сексом, поехать в путешествие или поговорить, это неминуемо приведет к кризису.

8. Непрощение и месть. Подробно рассмотрим эту тему в отдельной главе. Здесь же скажу, что для длительных отношений крайне важно не накапливать обиды и уж точно не мстить своему партнеру. Подобное поведение только разрушит вашу любовь.

9. Отсутствие целей и договоренностей. Чтобы двигаться вперед, партнерам нужны общие цели и планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает пару в том, что жить надо здесь и сейчас. В итоге, когда страсти уже улеглись, на месте будущего зияет дыра. Действительно, нужно жить здесь и сейчас, когда это касается эмоций, но ответ на вопрос «К чему мы идем?» определяет длительность отношений.

Дело в том, что основная опора брака — дружба и поддержка. Они помогают пережить кризис не только отношений, но финансовый, экзистенциальный и даже мировой. Поэтому важно разговаривать о целях ежегодно. И для этого есть замечательный праздник: ваша годовщина или Новый год — время подводить итоги и строить планы на будущее. Кроме того, такой подход помогает избежать чувства, что только один тянет все на себе или развивается.

10. Дети. Они обостряют все проблемы пары. Не нужно думать, что дети укрепят союз. Наоборот, рождение ребенка приблизит назревающий кризис.

Нехватка интимной близости или неудовлетворенность в сексе? Его не станет вообще. Мало общения? Будет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок нарушит идиллию «необитаемого острова», и одному из партнеров покажется, что у него украли место в сердце любимого человека. Нет общих планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного из родителей, а второй останется ни с чем. Нет традиций и общего увлечения? Один из партнеров в лучшем случае уйдет к друзьям.

Все эти 10 пунктов неминуемо приведут к кризису отношений. Поэтому задача осознанных партнеров (тех, кто понимают, что любовь требует внимания, а отношения означают ответственность и готовность над ними работать) — не угодить в описанные ловушки. Для этого нужно принимать изменения не только среды, но и партнера. Ведь человек, с которым вы вступаете в отношения сегодня, завтра будет уже другим. А спустя 20 лет в лучшем случае останутся неизменными лишь его ценности. Все остальное, от внешности до мышления, преобразится — точно так же, как и у вас.

Признаки кризиса отношений

Чаще всего манипуляцию путают с безразличием, любовным треугольником, отношениями с зависимым человеком и с кризисом отношений. Среди авторов писем, которые я получаю, 30 % — участники любовных треугольников, еще 30 % — жертвы манипуляции, а оставшиеся 40 % как раз переживают кризис отношений.

Проясню важный аспект. Не бывает так, чтобы люди 10 лет прожили в счастливом браке, а потом партнер вдруг стал манипулятором или психопатом. Профессионал начинает закручивать гайки сразу по завершении конфетно-букетного периода. Поэтому, если ваш добрый, заботливый и уважительный партнер вдруг стал мучителем, в 99 % случаев речь идет о кризисе.

Возникает вопрос: тогда почему он ведет себя как нарцисс? По данным современных исследований, существует транзиторный, или временный, нарциссизм. В ситуации стресса некоторые люди, не будучи нарциссами, используют нарциссические защиты. Поведение может казаться нарциссическим, но это временная оборонительная тактика, которая не отличается стабильностью. В письмах читателей я часто вижу кризис отношений, во время которого партнер из-за стресса проявляет себя как нарцисс.

К сожалению, частым следствием затянувшегося кризиса отношений становится любовный треугольник, поэтому многие приемы манипуляции случаются сами собой. Именно поэтому люди часто путают манипуляцию с кризисом и любовным треугольником, поспешно называя своего партнера нарциссом.

Повторюсь: не бывает так, чтобы нормальный человек через 10 лет вдруг стал нарциссом. Скорее всего, за этой переменой скрывается кризис отношений, который часто перерастает в любовный треугольник и, как следствие, в безразличие.

Я выделяю пять признаков кризиса отношений:

1. Раздражение. Один из партнеров раздражает другого. Бесит любая мелочь, от грязной чашки, оставленной на столе, до того, как он сушит волосы феном. Недостатки, которые раньше вызывали умиление, теперь причина постоянного неконтролируемого гнева. Кроме того, у вас случилась амнезия: вы уже не помните, что привлекло вас в этом человеке.

2. Отсутствие совместного досуга. Вы не ходите вместе в гости, не ездите отдыхать, не бываете в ресторане или театре. Каждый проводит досуг со своим кругом. А совместный поход на день рождения друзей превращается в пытку.

3. Отсутствие секса. Интимной близости нет больше месяца. Этот пункт не перестает удивлять, когда я получаю очередное письмо: «У нас с мужем замечательные отношения, но в последнее время он редко бывает дома. Вечера он проводит в другом месте и не говорит где». Я спрашиваю: «Когда у вас был секс?» И получаю ответ: «Два года назад».

Запомните: утверждение «У нас с мужем замечательные отношения» неприменимо к браку без секса. Если секса нет больше месяца, это отношения уже не мужа и жены, а скорее близких родственников или друзей.

4. Отсутствие общения и понимания. Вы не разговариваете друг с другом, и даже дома каждый занят своими делами. Он сидит за компьютером или смотрит сериал, вы болтаете с подругой по телефону или проводите время в социальных сетях. Когда же вы смотрите сериал, в социальных сетях он. Проще говоря, выбирая между общением со второй половинкой и условными «социальными сетями», вы с партнером всегда выбираете второе.

5. Избегание дома. Один из супругов при первой же возможности сбегает из дома — к друзьям, в спортзал или прогуляться. Каждый или один из партнеров живет своей жизнью, стараясь минимизировать пребывание под одной крышей.

Если, прочитав об этих признаках, вы узнали себя, а ваш счастливый брак спустя несколько лет зашел в тупик, это кризис отношений.

Тем, кому сказанного недостаточно, дам еще один тест. Мы разработали его с психологом Еленой Кущ, чтобы определять точку невозврата в отношениях.

Ниже приведен ряд утверждений. Если ответ — «Да», считаем галочки.

Вы перестали разговаривать друг с другом.

У вас нет общих интересов.

У вас нет желания заботиться друг о друге, или вы заботитесь, а о вас — нет.

Вы постоянно раздражены или боитесь партнера.

Все горести и радости вы делите с другими людьми, а не со второй половинкой.

Вы или партнер стали чаще бывать вне дома и проводить время порознь.

Дома вы находитесь в разных комнатах.

Партнер ни в чем вам не помогает.

Вы не идете на компромисс друг с другом.

Вы и партнер не прилагаете усилий, чтобы улучшить отношения.

Вы часто ссоритесь.

Вы постоянно думаете о расставании (разводе).

Вы уверены, что ваша жизнь улучшится, если вы с партнером расстанетесь. У вас нет желания нравиться партнеру.

Вы не испытываете к партнеру влечения.

Вы безразличны к партнеру или чувствуете себя несчастной.

Вам безразлично ваше прошлое, воспоминания о знакомстве или свадьбе не будоражат душу.

Вы не появляетесь с партнером в обществе.

У вас нет общих планов на будущее.

Ваш партнер алкоголик, игроман, наркоман, сексоголик или медикаментозно зависимый и ничего не хочет менять.

В ваших отношениях присутствует психологическое, экономическое, сексуальное или физическое насилие.

Расшифровка результатов очень проста. 1–7 баллов — у вас охлаждение в отношениях. 8–16 — скорее всего, это кризис. 16 и больше — разрушительные отношения. Однако, если среди семи «Да» в вашем списке оказались пункты 20 и 21, ваши отношения однозначно деструктивные.

Как выйти из кризиса

Прежде всего перестать его бояться. Каждая пара, которая счастлива спустя 25 лет брака, счастлива не потому, что у нее не было кризисов, а потому, что она их пережила. Относитесь к кризису как гриппу, который неизбежен и тренирует иммунитет вашей семьи.

Кризис — катализатор развития отношений. А значит, помогает увидеть неэффективные стратегии и заменить их эффективными. Сделайте это — и тогда ваши отношения станут еще счастливее и крепче.

Не бывает так, что в кризисе виноват только один. В ситуации, которая сложилась в вашей семье, виноваты оба, и ответственность каждого составляет 50 %. А значит, нет смысла тратить время на обвинение друг друга. Наоборот, друг друга нужно поддержать.

Вам предстоит решить сообща, готовы ли вы бороться за вашу любовь. Если пара была счастлива, нужно сделать все возможное, чтобы сохранить семью. Но желание бороться должно быть у обоих партнеров. И в 95 % случаев невозможно выйти из кризиса без помощи семейного психолога.

Каждому из супругов предстоит встать на путь самопознания, чтобы увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы.

Самое трудное в преодолении кризиса отношений — найти в себе силы вспомнить о вашей любви и бороться за нее. Не за статус жены или мужчину (ведь от любовницы можно избавиться, но на ее место придет другая). Паре предстоит бороться за свою любовь. Важно начать с прощения, сказать друг другу самые сильные слова: «Прости меня за то, что сознательно или неосознанно я стал(-а) частью этого». Затем достать семейный альбом и вместе вспомнить, сколько хорошего было между вами, сколько прекрасного сила вашей любви явила в этот мир. Вспомнить, сколько вы прошли вместе благодаря ей и какая мощь таится в вашем союзе. Сдаться всегда легче, чем бороться и победить.

ССОРЫ

Бытует ошибочное представление о том, что ссоры — это плохо или даже конец отношениям. На самом деле ссоры — это нормально, даже хорошо. Они делают отношения лучше, а значит, бояться их не нужно.

Однако уточню: ссоры — это нормально, но ненормально, когда отношения — сплошные ссоры и скандалы. Ненормально, когда совместная жизнь — нескончаемая разборка с поиском виновного, потоком обвинений и претензий. Эта ситуация описана в книге «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя». Мы же говорим о созидательных отношениях, в которых ссоры случаются не чаще чем раз в месяц, а в лучшем случае — раз в шесть месяцев.

Когда ссора разрушает

Тогда, когда вы сталкиваетесь со следующими факторами:

1. Отсутствие причины. Беспричинная ссора, в ходе которой один из партнеров вымещает на другом свой гнев на начальника, сотрудника, правительство или погоду. То есть ссора возникает из-за проблем, не связанных с вами, а вас делают грушей для битья. Такое поведение характеризует зачинщика как неуверенного в себе человека.

Отнесу к этой категории и «мозгоклюйство». Знаете таких людей, которые вечно указывают всем, как правильно? Это говорит о непринятии отличий, которое мы уже обсуждали. Так что разберитесь со своей гордыней и следите за тем, насколько правильно поступаете вы, а не любимый.

2. Наказание молчанием. Вместо того чтобы вступить в диалог, человек играет в молчанку. Молчание — самый неконструктивный способ выстраивания отношений. Чаще всего за ним скрывается страх выражать свои мысли и чувства, страх обидеть и потерять.

3. Манипуляция. Не поверите, но я постоянно замечаю, как люди разжигают конфликт целенаправленно, чтобы получить для себя вторичную выгоду.

Приведу пример. Ей нужны новые туфли. Он постоянно пропадает на работе. Однажды он возвращается домой, а его ждет скандал с долгой тирадой о том, как ей надоело терпеть. Надув губы, она убегает в спальню и громко хлопает дверью для усиления драматичности. Он чувствует вину и идет извиняться. В результате она получает долгожданные туфли.

Такое поведение — прямая манипуляция. И если вы замечаете, что вас интересуют бонусы после ссоры — не всегда материальные, иногда это примирительный секс или эмоциональная выгода (признание в любви, комплименты, внимание), — нужно немедленно найти и устранить причины такого поведения.

4. Воспитательное расставание. Многие обожают эту игру: «Если ты не делаешь так, как я хочу, мы расстаемся». Воспитательное расставание — плохая тактика для длительных отношений. Партнер привыкает к мнимой угрозе и в самый неожиданный момент перестает идти на уступки. Помните сказку о мальчике, кричавшем: «Волки! Волки!»?

5. Повышенный тон. Один из партнеров переходит на повышенный тон или крик. Напомню, что ор не добавляет аргументам весомости и, конечно же, свидетельствует о незрелости.

6. Перепалка. Никто из участников уже не помнит, с чего начался конфликт, а диалог превратился в нескончаемый поток обвинений с упоминанием событий десятилетней давности и рефреном «А ты…».

7. Оскорбления. Переход на личности и оскорбления недопустимы. Женщинам, которые кричат: «Ты козел!» — спешу сообщить, что жена козла — коза. Если вы замечаете за собой подобные реакции, рекомендую вспомнить, кто из ваших родителей мог себе такие позволить.

И конечно, в ссоре не может быть места рукоприкладству. Тогда это уже насилие и абьюз, а не здоровые отношения.

Когда ссора созидает

Истина рождается в ссоре тогда, когда она конструктивна. Вы не осуждаете человека, не предъявляете претензий, а обсуждаете ситуацию и его поведение или свои ощущения от поступка. Цель такого диалога — найти решение, а не обвинить другого.

Следовательно, если вы чувствуете, что теряете контроль, нужно выйти из ситуации: пойти помыть руки (а иногда и голову), прогуляться или с кем-то поговорить, но никогда не переходить на крик и оскорбления. И не позволяйте делать это собеседнику. Фраза «Давай поговорим об этом позже» или «Давай отключим эмоции» творит чудеса.

Всегда следите за содержанием и формой беседы. Самую горькую правду (содержание) можно сказать самым мягким тоном (форма) и избежать открытого конфликта. Помните, что вы любите этого человека, а значит, не стремитесь его унизить, обидеть или оскорбить.

Ваша общая задача — устранить недопонимание. И для этого у меня есть проверенный лайфхак: если вас не устраивает то, что предлагает он, а его — то, что предлагаете вы, нужно выработать третье, совместное решение, подходящее обоим.

На мой взгляд, ссора и выяснение отношений намного лучше, чем подавление и избегание конфликта, ведь накапливание негатива заканчивается раздражением, местью или депрессией.

Кто должен первым идти на примирение

Лучшее решение для длительных отношений — договоренности. Побеседуйте о том, какие конфликты происходили между родителями и как они проявлялись. Если в вашей семье переход на личности был нормой, а партнер никогда не слышал повышенного тона, то, как только вы оскорбите своего избранника, он, скорее всего, сбежит. В то же время я знаю пары, которые кроют друг друга матом, и это их не задевает (теперь вы знаете почему). Обсудив свой опыт, вы сможете понять друг друга и договориться о красной черте, переступать которую не следует.

Затем договоритесь о том, что ссора не значит расставание. И выберите способ выхода из конфликта: обсуждение, иногда письменное общение. Решите, кто делает первый шаг. Мы с партнером делаем его по очереди. Хотя, признаюсь, благодаря описанному подходу конфликтов у нас очень мало. Почему? Потому что умение говорить и слушать с уважением — навык, гарантирующий полное взаимопонимание.

ОБИДЫ

Пришло время поговорить о главном враге отношений. Обиды их разрушают, а навык не копить обиды — сохраняет.

Помните, как зарождался ваш союз? Чистый лист, без единой буквы, и вы садитесь писать историю отношений — вначале страстную и романтичную, затем все более спокойную и прозаичную. Печально, если сегодня вам нечего добавить или, и того хуже, вы можете писать об одной лишь боли.

Долгая история любви предполагает множество событий — к сожалению, не всегда радостных. Невысказанность превращается в обиду, обида — в разочарование, разочарование — в месть. А месть убивает любовь.

Получается, нам нужен навык не копить обиды, чтобы сохранить легкость и доверие, несмотря на кризисы, которые переживает пара. Ведь у обид немало негативных последствий, таких как отсутствие сексуального влечения к партнеру (не только у женщин, но и мужчин), неконтролируемое раздражение, скрытая (а иногда и открытая) агрессия, нежелание слышать и избегание общения.

5 мыслей, сообщающих о накопленных обидах

1. «Так тебе и надо!» Любимый рассказывает о неурядицах на работе или конфликте с сотрудниками, а в вашей голове звучит злорадство. Вдруг захотелось наказать партнера за поступки по отношению к вам. Вы перестали желать добра близкому человеку.

2. «Ах так? Получай!» Эта мысль уже открыто свидетельствует о мести. «Не поздравил с годовщиной? Я пойду в ночной клуб и пробуду там до утра», «Не приехал вовремя? Я не поздравлю тебя с днем рождения» и т. д. Вы продумываете и реализуете план, остервенело рисуя в воображении картины мучений провинившегося.

3. «А чего это я должна?» Еще одна популярная претензия. Она сигнализирует о бездействии, скрывающем месть, за которой всегда стоит гордыня.

4. «Секса не будет!» «Гениальная» мысль, часто приходящая на ум женщинам: «Накажу его сексом! Не буду ему давать полгода, чтобы понял!» И потом огромное удивление, когда через пару месяцев у него «неожиданно» появляется любовница.

5. «Какой же он козел!» Эта и другие оценки звучат во время обсуждения партнера с подругами.

Все эти мысли приводят к действиям, которые неминуемо спровоцируют разрыв. Если вы хотите сохранить брак надолго, нужно учиться прощать, а лучше не копить обиды.

Нежелание прощать

Я выделяю четыре основные мысли, которые мешают прощать и свидетельствуют о полном непонимании того, что значит прощение:

1. «А вдруг я его прощу и забуду?» Простить не значит забыть, а значит освободить сознание от негативных реакций на поступки в прошлом. Психическая энергия обиды, как Бермудский треугольник, засасывает вашу энергию, мешая наслаждаться настоящим.

2. «А вдруг я прощу и ему будет хорошо?» За этим вопросом всегда кроется месть и, как вы уже знаете, гордыня. Невозможно любить человека и желать ему зла. Если это так, рекомендую задуматься, что держит вас в этих отношениях. Любящий человек скорее подумает: «Надо простить, чтобы ему было хорошо».

3. «А вдруг ему будет плохо?» Почему ему должно быть плохо от того, что вы избавитесь от обиды на него? Наоборот, ему должно стать хорошо.

4. «Не собираюсь его прощать! Пусть горит в аду!» Такими мыслями мы в первую очередь разрушаем себя.

Слово «прощаю» на иврите означает «принимаю такое устройство мира». А «простить» — «отпустить прошлое». Сам корень «прост» расшифровывается как «свободный». Простить — это не забыть, а понять и принять чужие поступки. Мы вновь вернулись к принятию.

Как не копить обиды

Попрошу не путать мученичество в абьюзивных отношениях с обидами в созидательных. Это две разные планеты. Навык принятия нужно тренировать, и начинается он с тотального прощения. Для тренировки есть несколько способов:

1. Медитация прощения других. Вы легко найдете ее в клубе «Жить Жизнь». Слушайте ее, думая обо всех людях, которых вам важно отпустить. Список будет большим, но ваша задача — простить всех. И конечно, среди них непременно окажется ваш любимый человек.

2. Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все претензии, накопленные за годы, без стеснения, не подбирая слов. Можете даже изложить монолог, адресованный партнеру. (Если ваши отношения только начинаются, не позволяйте обидам накопиться — пишите короткие послания.) Сожгите написанное.

Я не считаю, что нужно цепляться за каждое слово и устраивать скандал, беспрерывно указывая, в чем избранник не прав и чем обидел (вышеупомянутое «мозгоклюйство»). Большинство таких «обид» исключительно ошибка вашего разума, основанная на комплексе неполноценности. Приведу пример.

Он: Почему у нас нечего поесть?

Она: Ты намекаешь, что я плохая хозяйка?!

Он: Я просто спросил: «Почему нет ужина?»

Она: Я тебе не кухарка!

Продолжение диалога можете додумать или вспомнить.

Диалог из моего опыта:

Он: Почему у нас нечего поесть?

Я: Накажи меня. Или хочешь, я накажу тебя походом в ресторан?

Посмеялись и заказали еду. Понимаете, что я пытаюсь донести? Комплекс неполноценности обижается на каждое слово, даже когда человек вас ни в чем не обвиняет. Напоминаю: вы не обязаны быть идеальной, вы имеете право быть собой. Именно поэтому большинство таких «обид» легче выписать на лист, не дав им возможности накопиться, и провести ритуал сожжения.

3. Прописывайте свои негативные чувства (раздражение, гнев, разочарование и пр.) с помощью ПТО — письменной техники освобождения. Найти ее можно в клубе «Жить Жизнь».

4. Если хотите сохранить отношения, о некоторых обидах придется забыть. А если забыть не сможете, отношения закончатся.

5. Принятие. Это навык самодостаточных личностей. Ты перестаешь обижаться, потому что усмирил гордыню, отказавшись от осуждения, и избавился от беспочвенных ожиданий, так как в твоей голове больше нет места для «правильно или неправильно» или «кто-то должен». Ты понимаешь, что человек имеет право поступать как хочет и нести ответственность за свои выборы, а ты — за свои. И слово «должен» также неуместно — уместны договоренности. Самодостаточность освобождает от ненужных обид, разочарования, раздражения и мести.

ЛЕГКОСТЬ

Отношения как воздушный шар, в который постоянно нужно подавать воздух, чтобы он летел. Если ты остановишься, то начнешь падать, и рано или поздно корзина ударится о землю. Но если ты готов наполнять, легкость полета подарит множество волшебных ощущений. Люди делятся на тех, кто думают, что шар будет лететь, потому что однажды взлетел, и тех, кто понимают, что длительность полета зависит от усилий.

На мой взгляд, самое сложное в отношениях — сохранить в долгосрочной перспективе легкость начала. И я верю, что мои секреты вам помогут:

1. Развивайтесь. Вы должны быть интересны самой себе (ведь если вы неинтересны себе, то партнеру тем более). Помните, я говорила о кризисе отношений, возникающем из-за привычки и предсказуемости? Так вот, отсутствие развития для партнеров прямая дорога к безразличию. И речь не только о карьере или собственном деле, но и об увлечениях, спорте, личном круге общения. Полное погружение в отношения всегда заканчивается плачевно. Жизнь использует такое отношение к себе как повод преподать урок, гласящий: нам не принадлежит ничего, кроме себя.

2. Смейтесь. Юмор — лучший способ преодолеть кризис, а навык превращать сложную ситуацию в отношениях в веселую историю о вашей семье помогает пережить самую темную ночь. Относитесь к трудностям с юмором, шутите, флиртуйте — ваша улыбка и заливистый смех наполнят отношения легкостью, которая часто теряется с годами.

3. Танцуйте. Я серьезно! Танцуйте в одиночестве под музыку так, как хочет ваше тело. Это упражнение помогает телу избавиться от блоков, высвободить эмоции и раскрепоститься. Танцуйте вместе с любимым по утрам, танцуйте для него. Совместные па объединяют не меньше, чем секс.

4. Познавайте. Каждый день узнавайте друг о друге что-то новое, делитесь эмоциями и событиями дня. Интересуйтесь настроением и делами партнера, разговаривайте, проводите время вместе. Пока вы находите общий язык, никакие кризисы вам не страшны.

Познавайте друг друга в сексе: поддерживайте традицию свиданий, позволяйте себе быть спонтанными, экспериментируйте.

Используйте игры для познания друг друга: они помогают отвлечься от обыденности. Например, игру «Эмоция». Напишите на отдельных листках названия различных эмоций или состояний и, рандомно вытягивая листок, делитесь своими мыслями на заданную тему. Еще одна игра — «Пять языков любви» (слова поощрения, совместное времяпрепровождение, подарки, помощь, прикосновения). Вытягивайте листок с одним из языков любви и посвящайте ему день, свидание, ночь. Играйте в «Коробочку». Помните салфетницу Егора из романа «Код: Вознаграждение»? Эта игра помогает узнать друг друга и проанализировать сложные аспекты отношений.

Создавайте общие традиции, такие как поздравления с годовщиной, воскресный обед, семейное блюдо и герб, фотоальбом, традиция секса и свиданий, сюрпризов и повторных свадебных клятв.

5. Наслаждайтесь друг другом. Ищите в отношениях хорошее и сосредотачивайте внимание на нем. Обсуждайте с любимым, что у вас получается и что улучшается. Отдавайтесь эмоциям радости и благодарности за каждый день совместного счастья. Наслаждайтесь так, словно этот день последний.

6. Договаривайтесь и пересматривайте договоренности. Я не знаю ни одной пары, в которой партнеры понимали бы друг друга с первого дня знакомства, но я знаю много гармоничных пар, который стали такими благодаря разговорам и договоренностям. Пересматривайте ваши договоренности ежегодно, вводите наказание за их нарушение, обсуждайте ваши ценности и цели. Длительные отношения — это в первую очередь дружба и поддержка. Каждый из партнеров всегда будет стремиться домой, если там его ждет сила спокойствия и гармонии.

7. Восхищайтесь. Истинная любовь основана на уважении, доверии, заботе, сексуальном влечении и высшем проявлении эмоций — восхищении. Пока вы восхищаетесь друг другом, вашим отношениям ничто не грозит. Не забывайте напоминать себе, за что полюбили этого человека, почему он для вас важнее других и сколько счастливых минут прожито вместе. Напомню: «Любимый цветок — это прежде всего отказ от всех остальных цветов. Иначе он не покажется самым прекрасным».

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ

«Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — цитата, известная практически всем. Я написала эту книгу, чтобы опровергнуть мнение классика. На самом деле все несчастные семьи несчастны одинаково, а вот счастливы по-разному.

Для одних счастье — жить в разных квартирах, странах или городах, для других — сознательно отказаться от родительства (да, и таких немало), для третьих — спать в разных комнатах, для четвертых — договориться, что в декрет уходит мужчина, для четвертых — одна кровать на двоих и пятеро детей. Способов достичь гармонии в отношениях множество. Каждая пара движется к ней, исходя из общих ценностей и целей, и только сами партнеры могут решить, что для них хорошо.

Несчастье же у всех одно: абьюз, измены, сексуальная неудовлетворенность, унижение и непонимание. Но это совсем не приговор, а лишь сигнал: мы позволяем другим в отношении себя только то, что бессознательно считаем возможным. На самом деле бесперспективный выбор, основанный на эмоциях, всегда признак того, что личностью управляют комплексы. Влюбленность не повод для страданий, а любовь — для отношений. И в этом суть. Осознанный выбор — не расчет, а ресурсное мышление, ведь созидающая личность всегда выбирает себя. Она не может предпочесть то, что будет разрушать ее эмоционально, психологически, физически. Здоровый организм отказывается поселить паразита, сжирающего его снаружи и изнутри.

Отношения с другими — это всегда отношения с собой. Когда в вашем мышлении укоренятся убеждения «Я счастлива», «Я любима», «Я достойна уважения, заботы, восхищения», вы обнаружите вокруг огромное количество людей, готовых откликнуться на ваш внутренний код. Кто сбалансирован внутри, тот получает созидающего партнера и гармоничные отношения.

Счастье — это не везение, а результат вашего мышления, эффективного выбора и действий. С этой аксиомой приходит осознание: истинная любовь всегда побеждает. И это основной посыл данной книги. Даже если вам трудно, больно, темно и разум окутан туманом, знайте: любовь всегда побеждает. Именно поэтому ее надо отыскать в себе: партнер не может наполнить вас любовью — он лишь проявляет ее в гармоничных, счастливых отношениях как следствие вашего отношения к себе. Обретя бесстрашие и внутреннюю свободу от общественных догм, иллюзий и ложной гарантии пожизненного брака, вы сможете принять себя и своего избранника и оставаться вместе до тех пор, пока делаете жизнь друг друга лучше. Я верю, что всегда.

Благодарю вас за то, что держите в руках эту книгу. Каждый раз, когда мои пальцы касаются клавиатуры, я прошу Жизнь только об одном: дать мне буквы, которые превратятся в слова, дать мне многоточия, запятые, тире, которые, соединившись со словами, смогут стать смыслом для читателя.

Все, чего я хотела бы, — чтобы эта книга стала вашим пониманием, вашим вдохновением, вашим спокойствием, из которых родилась бы ваша свобода. Каждая буква здесь для этого, каждая буква здесь — для вас.

Бабочка, которую вы держите в руках, — связь со мной. Она познакомит вас с клубом «Жить Жизнь». Это закрытая группа, в которой проходят эксклюзивные трансляции на тему отношений, самодостаточности, свободы от манипуляции и пр.

Вы зададите мне вопросы напрямую, получите записи авторских медитаций, техники работы с деструктивными чувствами, техники принятия и любви к себе. А также трансформационные онлайн-интенсивы, которых нет в открытом доступе.

Чтобы стать участником:

1. Зайди на сайт: annaboginskaya.com

2. Открой раздел «Клуб».

3. Нажми кнопку «Регистрация».

4. Заполни форму, указав 16-значный код, высланный на почту при оформлении заказа книги.

До встречи.

Этот материал защищен авторским правом и не может быть использован без ссылки на автора и книгу.

Книги

Анны Богинской

XXI век — век открытой информации и общедоступных знаний, интернета и вебинаров — превратил манипуляцию в повседневную реальность.

Манипуляция — скрытый психологический прием, цель которого — получить ресурс жертвы, ничего не отдавая взамен. И к использованию манипуляции в отношении себя надо относиться как к ограблению.

Любовь или манипуляция?

Идеальный мужчина или профессиональный манипулятор?

Счастливая женщина или послушная кукла в руках игрока?

История из романа «Жить Жизнь» покорила множество сердец в 62 странах мира, ответив миллионам читателей на их вопросы.

Книги

Анны Богинской

Когда мошенник, применив гипноз, забирает у жертвы кошелек, на него можно написать заявление в полицию. А когда пикапер, используя тот же метод, через три часа знакомства получает секс — нет. И не только секс! Манипулятор получает бесплатный труд, деньги, связи, клиентов, популярность и многое другое. В обоих случаях жертва отдает свой ресурс сама! Почему грабителей мы опасаемся, а манипуляторов — нет? Почему в XXI веке мы до сих пор верим в то, что манипулируют кем угодно, кроме нас? Откуда этот преступный оптимизм, из-за которого мы летим, как мотыльки, на огонь?

Любовь или зависимость? Отношения или рабство? Изменить себя или изменить себе? Продолжение истории героини даст ответы на эти вопросы.

Трилогия «Жить Жизнь» покорила множество сердец в 62 странах мира, ответив миллионам читателей на их вопросы.

Книги

Анны Богинской

Мы все мечтаем. Но что нам предстоит пройти, чтобы мечты стали реальностью? Каждый день мы делаем выбор, который определяет нашу судьбу. Мы можем сделать его из любви или их страха. Тем, кто отказывается подчиняться страху, предстоит испытание, и у каждого оно свое.

Путь или бой? Трансформация или определенность? Сила или предательство себя? Решаешь только ты. Эта книга о твоем выборе и борьбе с самим собой. Роман-тренинг отвечает на вопрос: «Почему мы те, кто мы есть?»

Трилогия «Жить Жизнь» покорила множество сердец в 62 странах мира, ответив миллионам читателей на их вопросы.

Книги

Анны Богинской

Оглянитесь. Вас окружают сотни тысяч женщин и мужчин, которые пережили разрушающие отношения. Они думали: «Это любовь» — и только спустя годы поняли, что оказались жертвами психологического, экономического, сексуального и даже физического насилия. Но, несмотря на осознание, все равно не могли освободиться от рабства. «Порабощение любовью. Как вернуть себе себя» — книга, раскрывающая механизм порабощения и освобождающая от зависимости. Не страшно себя потерять — страшно за себя не бороться. Страшно так себе себя и не вернуть.