История СССР в анекдотах

ИСТОРИЯ

СССР

1917-1991

АНЕКДОТАХ

18ВК 5-86844-002

I

Издательство "Эверест"

совместно с"Бизнес-Бенефис"

Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии

Оформление:

идейное

– М.Дубовский

художественное – И.Захаревич

ВМЕСТО ПРОЛОГА.

Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…

Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.

Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.

Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.

Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!

Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?

Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…

ПОЖЕЛАНИЕ.

Сохраняйте улыбку,

такт

и любовь к жизни

до последней страницы

Ой, и до конца самой жизни – тоже!

Эпиграфический анекдот.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.

- Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора.,

– Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..

Ленинизм

. (1917-1924)

XXX

Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!

ххх

- Что такое РСФСР?

- Редкий случай феноменального сумасшествия России.

ххх

– Скажите, вы коммунист?

– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

XXX

Муж возвращается с работы:

– Маша, я в партию вступил!

Жена ворчит:

– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..

ххх

-Что такое РКП/б/?

- Россия кончит погромом. –АВКП/б/?

- Все кончится погромом.

- Ну, а "б" в скобках?

- Большим погромом!

XXX

Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:

– Нет ли у вас вожжей ?

Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками:

– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

хх

Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.

Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.

Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.

XXX

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:

– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:

– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !

И за границу пускать будут !…

Мать радуется в ответ:

– Ну совсем как при царе!

XXX

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…

- Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.

- И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?

Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:

– Можете Оба Сдохнуть!

XXX

Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.

– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

XXX

Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!

XXX

Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !

XXX

В мавзолее милиционер говорит

посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему

остались должны!!!

XXX

Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:

– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно

как– то!..

-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?

XXX

– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные

сухопарники?

– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум

возмущенный".

XXX

В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!

- Но такова моя партия в оркестре!..

- Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!

XXX

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат

– полный зал!

Под конец концерта конферансье объявляет:

– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…

XXX

Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

XXX

– Какая страна самая целомудренная?

– Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.

XXX

– Какая разница между празднованием Первомая до

революции и после ?

– До революции для участия в маевках требовалась смелость,

а после – трусость.

XXX

Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.

- А ты отпирайся ! – советуют Рабиновичу друзья.

- Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !

XXX

В Коминтерне.

- Скажите, вы из Аддис-Абебы?

- Нет, я Беба из Одессы.

XXX

– Что такое " Коммунистический университет трудящихся

Востока "?

:

Это такое хитрое заведение , где евреи на английском

языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую

революцию,

XXX

Рабиновича принимают в партию . Проверяют политическую грамотность.

- Назовите тридцати великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин… –Так, а еще?

- Вы ,товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских комиссаров!

ххх

Беседа в купе поезда.

- Первый слог моей фамилии –то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.

- Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!…

ххх

- Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.

- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся ?

- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без " Авроры"…

XXX

На колхозном собрании председатель предлагает:

– Давайте купим новый комбайн !

Крики : "Ура! Даешь комбайн Голос из зала:

– А на'хрена он нам ?

Председатель:

– Ну, тогда предлагаю купить самолет !

Крики : " Ура, даешь самолет Голос из зала:

– А на хрена он нам ?

Председатель:

– Так что же вы конкретно предлагаете ?

Голос из зала:

- Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!

- Почему отпустить ?

- А на хрена он нам ?

ххх

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – – Давайте его казним !

Председатель говорит, что не Т9 время теперь, что в

нашей стране такое не допустимо. Тот же старик предлагает

повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист

– в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова

встает:

-Тогда давайте повесим конюха !

-А конюха-то – зачем ?

-Их у нас в колхозе двое !

ххх

После проверки учреждения Рабкрином:

1. Служащего, систематически опаздывавшего на

работу , уволили за разгильдяйство.

2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.

3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

XXX

Крестьянин заходит в скобяную лавку:

- У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.

- А пятидюймовые ?

- Тоже нет.

- А какие есть ?

- Никаких нету.

– Верно сказал товарищ Ленин :"Революция и никаких

гвоздей!"

ххх

- Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите ли за советскую власть ?

- Конечно ! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть

ххх

Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто родители , чем занимались до 1917 года ?..

Первый :"У моих родителей было поместье, Не такое большое г как нынче совхозы , а так , для личного пользования".

Второй :"У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, атак, для личного пользования".

Третий :"У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования",

XXX

Делегация советских рабочих на автомобильном заводе в США. Делегаты спрашивают гида:

- А кому этот завод принадлежит ?

- Форду.

- А чьи это автомашины на стоянке ? –Рабочих.

Ответная делегация американских рабочих на советском заводе. Те же вопросы:

- Кому принадлежит этот завод ?

- Рабочим,– отвечает член парткома.

- А чья это машина на стоянке ? –Директора…

ххх

Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил, что же это такое – пятилетний план .Инструктор долго объяснял, а потом подошел к окну и сказал:

– Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч1 .

Вернувшись , ходок выступает на колхозном собрании . Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно и видит нищего:

– Вот видите нищего, – обрадывался он , – через пять лет у

нас их будет много тысяч !

ххх

Учительница читает басню Крылова: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра…"

Ученик : "А разве бог есть ?" Другой ученик : "А разве есть сыр ?"

XXX

Служащий так опаздывал на работу , что даже не успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно останавливали , чтобы узнать, где он купил брюки.

ххх

Человек идет по улице в рдном сапоге . Навстречу прохожий: –

- Что, сапог потеряли ?

- Да нет, нашел !

ххх

- Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню ! Работать нужно!

- Так я ж – после работы !

1

•

ххх

Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки :"Большевики героически преодолевают трудности , которые сами же себе и создают".

ххх

Интервью у Генри Форда:

– А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали

перевыполнять производственные нормы в несколько

раз?

– Выгнал бы инженеров , которые такие нормы

установили !

XXX

-Вань, а что такое "встречный план" ? – Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне:"Давай сегодня два раза!" А я тебе – встречным планом:"Давай три!" Хотя мы оба хорошо знаем.что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

XXX

Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями:"Вход воспрещен", "Свободных мест нет", "Лифт не работает".

ххх

1

В одном селе построили, мост через ручей. Из

стратегических соображений приставки к нему Сторожа:

мосты полагается охранять . Дпя оплаты труда сторожа

выделили кассира. Для – порядка в отчетности взяли

бухгалтера Для обеспечения общего руководства назначили

заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

XXX

-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду

получил!

– Это еще за что?

-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном

аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…

XXX

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота Секретарша: –Директора нет.

Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: –Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: –И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: –И председателя профкома нет.

XXX

Председатель колхоза: –Мне и членам правления положено по 250трудодней сверх нормы. Кто против Советской власти– поднять руку!

XXX

Западный журналист спрашивает советского дипломата:

-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?

-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.

- Не может быть!

- Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!

ххх,

■

ч

Заключенные расказывают, кто за что сидит.

- А тебя за что? –Онанизмом занимался.

- Разве это преступление?

-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

ххх

Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?

-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

XXX

Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:

-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!

ххх

Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.

Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!

ххх

Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:

-Впереди одна бригада идет – сажает, а позади – вторая, выкапывает.

- Зачем же вы его сразу выкапываете?

- Кушать хочется…

X X X

Профессор спрашивает у студентов-медиков:

- Чей это скелет?

- Колхозника! * отвечает студент Рабинович.

- Почему?

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!

XXX

-Что такое очередь?,

-Подход к прилавку по-коммунистически.

XXX

-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

ххх

-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"

ххх

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

-Гораздо легче, чем на поезд.

XXX

В трамвае:

- Ишь, интелллигент, шляпу надел!

- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.

ххх

-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.

ххх

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:

-Что у тебя суп керосином воняет?

-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!

ххх

Тринадцатый съезд – кто кого съест?

ххх

В магазине культтоваров.

- У вас есть портреты членов Политбюро?

- Конечно есть, – показывает продавец.

- Нет, не такие.

- Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.

-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

XXX

- Может ли змея сломать себе хребет?

- Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.

XXX

– Что из себя представляет генеральная линия партии?

-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый

уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,

то обязательно точка перегиба.

XXX

Вопрос на "чистке":

- Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?

- Колебался вместе с линией,

ххх

1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:

- Барыня, там революция!

- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?

-Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

.

XXX

На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?

XXX

Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:

-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:

- А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!

- Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!

ххх

СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма

Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.

Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

Четвертая

-

за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

ххх

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

XXX

Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '

XXX

В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!

XXX

7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").

XXX

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

ххх

Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".

Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".

ххх

В карпатском селе умирает старый гуцул:

– Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию

вступить!

- Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!

- Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!

х х

Идет собрание колхозников. Председатель:

- Товарищи ! У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Так вот: урожая в этом году опять не будет, придется есть одно дерьмо!

- Давай теперь хорошую!

- Дерьма у нас много!

XXX

На официальной приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

- Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?

- Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

- Но ведь это наш нарком иностранных дел !

- Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

– Господин посол , это ваши?

- О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

- Ничего.

Он меня даже не заметил.

XXX

-Лева, как ты относишься к советской власти? – Как к жене: люблю, но очень боюсь.

XXX

-Сколько продержится советская власть?

- До 7 ноября 1927 года,

- Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

ххх

СТАЛИНИЗМ. (1924-1953)

XXX

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку..

ххх

- Алло, это КГБ?

- Нет, КГБ сгорел.

Снова звонок.

– Алло, это КГБ?

Опять: –Алло, это КГБ? –Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!

– А может, мне приятно это слушать..,

ххх

Идет война. Сталин вызывает маршала Жукова:

– Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу

пользу, я тебя повешу !

Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы –сломались,

Сталин вновь вызывает Жукова:

– Если сдашь Сталинград, повешу!

Жуков поехал в Сталинград и внес коренной перелом в войну.

9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с победой:

– Мы победили в тяжелой, жестокой войне. Но даже в такое

нелегкое время мы находили место и для шуток. Не правда

ли, товарищ Жуков?

XXX

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.

При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.

При правом – есть в деревне, но нет в городе.

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.

При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.

XXX

Путь большевика-ленинца: до 1917 года готовились к борьбе, с 1917 до 1921 года – боролись, в 1920-е годы –" За что боролись?", в 1930-е – за что боролись на то и напоролись.

ххх

.Что такое ВКП/б/?

-Второе крепостное право /большевиков/.

ххх

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: – О чем говорили?

-Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе. –Ну и что?

-У одного зерно нашли, у другого – материю. Может, еще и судить будут.

XXX

Иностранец на приеме у Микояна и Молотова заметил, что у Микояна чернильница под столом стоит, а у Молотова

– на шкафу. На вопрос ^"Почему?"– оба ответили одинаково:

" Моя чернильница– куда хочу, туда и ставлю!"

Позже, на приеме у Сталина, иностранец рассказал ему об этом. На что Сталин воскликнул: "Ишаки!"

- Но почему же тогда вы поставили их на такие высокие посты?

- Мои ишаки– куда хочу, туда и ставлю!

ххх

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее ?

– Мы американцы, по жребию разыгрываем десять машин,

причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной

дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять

его навещают.

-А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.

- А у нас в России еще хлеще: Расказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас

- стукач.

- А потом?

- А потом девять сидят , а один носит им передачи.

ххх

Сталин пригласил к себе Горького:

- Вот Вы, Алексей Максимович, написали в свое время прекрасный роман "Мать".Настало время написать роман "Отец".Прообразом главного героя согласен быть я.

- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли, возраст…

- А Вы попытайтесь: попытка – не пытка ! Правда, товарищ Берия?

XXX

Американец и русский поспорили, кто более –политический деятель – Гувер или Сталин.

- Гувер – величайший человек: он отучил наш народ пить!

- А Сталин отучил нас есть!

XXX

После денежной реформы 1947 года колхозник приехал в город с мешком денег, свалил его в углу и пошел узнавать, где меняют старые деньги на новые. Вернувшись, он обнаружил, что деньги валяются на полу, а мешок украден.

ххх

- Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы?

- Министр финансов Зверев и его замы заперли своих жен в ванных комнатах.

ххх

- Что из себя представляют коммерчиские магазины?

- Выставки наглядных пособий по заочному питанию. –Антирелигиозные музеи (безбожные цены!)

- Исторические музеи: в них можно видеть, что ели наши предки.

ххх

Идет военный по улице. Навстречу ему бидоном. Вдруг – салют.

- Что взяли?– спрашивает военный.

- Суфле.

-А где это?

– Да за углом, в гастрономе

женщина с

X

X

X

– Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

– Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

XXX

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

ххх

Встретились на границе блоха и корова. Корова; – На Запад хочу. Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили…

А я на Восток подамся, говорит блоха. – На Западе, пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду сдохнешь, а вот на Востоке в одну комнату по две семьи селят: то-то жратвы!

ххх

– Почему рыбы в магазинах нет?

– Потому что нет воды.

– А почему воды нет?

– Двести миллионов набрали в рот воды и молчат как рыбы!

ххх

*

Спросили пенсионера, как ему живется.

– Да так, не очень,но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

XXX

– А правда, что США – самая богатая страна в мире, и что там

на каждого жителя приходится по машине?

– Нет, конечно : у нас на каждого жителя– две машины-

" скорая помощь" и "черный ворон".

ххх

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.

- Как Ленин: не кормят и не хоронят

- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

ххх

Армянин репатриируется из Италии в СССР и договаривается с оставшимся там братом: если в СССР хорошо* то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо, то– зелеными.

Через некоторое время приходит письмо из СССР,

написанное обычными чернилами:"Все отлично, получил

квартиру, работу, магазины переполнены товарами.

Недостатки есть, но мелкие: например, трудно достать

зеленые чернила".

XXX

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

ххх

- Почему партия такая безкрылая?

- Потому что Сталин оборвал ей оба крыла – и правое, и левое.

ххх

На международном конкурсе фокусников индус показывает пустую руку :"Ничего нет.Пу! (дует на ладонь) –яйцо! Пу!– курица! Пу – опять ничего нет!"

Выходит американец:"Ничего нет.Пу!– кусок железа!Пу!– колесо!Пу!– автомобиль! Пу!– ничего!

Советский фокусник: "Ничего нет.Пу!-секретарь райкома!Пу!– секретарь обкома! Пу!-секретарь ЦК! – Пух-пух!-Никого нет!

ххх

На партийном собрании выступает бывшая жена коммуниста, прошедшего чистку благаполучно:

– Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то

знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!

XXX

– Можно ли съесть голым задом ежа? # – Можно в трех случаях: если зад Не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

XXX

Житель Западной Украины вступаетв партию. Его спрашивают:

– Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?

– Та це таке гарне життя, коли у сим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!

ххх

В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.

- Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.

- Не дам, вы их чернилами запачкаете.

- Тогда я не разрешу членам партии петь в вашем хоре.

- А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!

ххх

– Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

-С правого берега-те, кто задавал вопросы, слевого-те, кто отвечал на них.

ххх

- Каковы основные законы марксистской диалектики?

- Первый: количество переходит в стукачество. Второй:битие определяет сознание.

ххх

- Что такое философия?

- Это ловля черного кота в темной комнате.

Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская – еще тем, что один из ловящих все время кричит, что поймал этого кота.

XXX

- Что мы имеем при социализме?

- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

- А что будет при коммунизме?

- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.

XXX

'

Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему – цитату, он тебе –ссылку.

XXX

Сталин – Крупской: – Патыше, таварищ Крупсая! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Стасову!

XXX

Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!

Из зала приходит записка:"Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!"

XXX

– Пролетариат – мужского рода или женского? –Вообще-то мужского, но играет роль женского– с тех пор, как к власти пришел: пролетариат дает, а Сталин его

использует.

XXX

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом " Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!" Парторг кричит;

– Вы что, Рабинович, издеваетесь?!

Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

ххх

Сталину снится Ленин. Спрашивает, как дела Сталин:

- Ничего. Хоть и трудно, но за мной идут. .

- Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!

ххх

- О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?

- О Сталине.

ххх

В кабинет Сталина входит Молотов Сталин :

- Каганович утверждает, что ты, Молотов, заика

- Да, это правда

- Я знаю, но почему он это подчеркивает?

Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин:

- Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.

- Он прав, я таки еврей.

- Я знаю, но почему он так говорит?

Каганович уходит. Входит Микоян. Сталин;

– Знаешь, Микоян, у меня только что были Молотов и Ка

ганович, так они в один голос твердят, что ты – армянский

поп!

«Не верьте им, товарищ Сталин: когда они встречаются со мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!

XXX

У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:

- Наверное, у Ежова есть на нее материал.

- Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

ххх

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где

генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во время

Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина

ххх

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

- Кто чихнул? молчание

- Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели.)

- Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание.)

- Каждого десятого расстрелять! (Увели.)

- Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

-

я

.

Сталин:

– На здоровье!

XXX

У Сталина пропала трубка Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берйя: "Лаврентий, нашлась трубка-то!"

- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!

- За исключением одного?! Продолжай расследование!

ххх

Сталин спрашивает у Гитлера:

- Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

- Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?

- Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

ххх

Сталин звонит Рузвелйту по прямому проводу:

- Почему задержали поставки по ленд-лизу? Бастуют докеры, требуют прибавки.

- А разве у вас нет полиции?!

ххх

Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я буду петь песни о Сталине…

ххх

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.

Рузвельт: " у нас самая мощная промышленность".

Черчиль:" У нас самые большие владения по всему миру".

Сталин:"У нас двести миллионов населения, половина

из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести

такую войну!"

■

XXX

*

Рузвельт, Черчиль и Сталин едут по Крыму. ВДруг дорогу их автомобилю загородил бык. Рузвельт вышел, попросил быка уйти – тот не послушал. Черчиль стал уговаривать быка

- тоже ноль внимания. Вышел Сталин, шепнул что-то быку на ухо– быка и след простыл. Рузвельт спросил у Сталина, что он там быку шепнул."Ничего особенного,– ответил Сталин,

- просто сказал ему, что сейчас отведу в колхоз"

ххх

На приеме в партию.

- Кто ваша мать? –Наша советская Родина.

- Кто ваш отец?– Наш великий вождь, товарищ Сталин.

- Ваше заветное желание? – Поскорее стать круглым сиротой!

ххх

Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного города:

– Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!

Его задерживают и приводят в НКВД:

- Кого это вы подразумеваете? –Гитлера, конечно!

- Хм, тогда вы свободны.

- А вы на кого подумали?

XXX

Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.

- Расстрелять!

- А может быть, отрезать усы?

- Можно и так.

ххх

Глухая ночь. Стук в дверь.Все в испуге вскакивают. – На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного-в нашем доме пожар!

ххх

Пушкин на приеме у Сталина.

- На что жалуетесь, товарищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин.

Сталин звонит по телефону:

- Моссовет товарищ Бобровников? Туту меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у вас еще, товарищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин.

- Союз писателей? – снова звонит Сталин. – Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин сидит. Чтоб завтра же напечатали его самым большим тиражем!

Пушкин благодарит Сталина и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин ужевышел!..

XXX

- Солнышко село!

- Ну, это уже слишком!

ххх

20-е годы:" Как живете?" Начало 30-х:"Как вы?Живете?" Конец 30-х : "Как?! Выживете?!"

ххх

- Какое самое высокое здание в Москве?

- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…

ххх

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:

- А ты почему бежишь?

- Стреляют всех медведей подряд.

- Так ты же не медведь!

- А вы попробуйте это органам доказать!

ххх

- Слыхали, Еру эль взяли!

- Мужа – тоже?

- Да это город такой… Ого, уже городами берут!!!

XXX

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

- Это Рамзес 18-ый.

- А как вы это установили?

- Сам признался, сволочь!

ххх

В тюремной камере.

- За что сидишь?

- Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;

- Эй, друг, а ты?

- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

ххх

Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:

- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…

- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума

XXX

Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:

- Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?

- Нет, он еще живой.

ххх

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.

ххх

Лучше стучать, чем перестукиваться.

XXX

Двое заключенных беседуют:

- Тебе сколько дали?

- Двадцать лет. Тебе за что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что дают десять.

ххх

Судья выходит из совещательной комнаты,

ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.

– Да такой анекдот рассказали!.. Только что десять лет за

него дал! Такой анекдот!

XXX

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!

ххх

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?

- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

ххх

Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:

– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –

Пушкину!

ххх

Армянское радио:

- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

- Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…

ххх

Армянское радио:

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.

XXX

Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

ххх

После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.

ххх

На парткомиссии.

- Вы, собственно, кто – писатель или читатель?

- Я цитатель!

ххх

Армянское радио:

- Кто построил Братскую ГЭС?

- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, – с правого берега, а те, кто слушал, – с левого.

ххх

Армянское радио:

- А как создаются анекдоты? Садятся сочиняют?

- Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.

XXX

<

V

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

- Анекдот N 84! (Смех.)

- Анекдот N 173! (Смех.)

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

– Анекдот N 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой – на потолок, третий – на телефон…

ххх

Два советских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса Один занял второе место, второй

- последнее.

- Да что ты так расстраиваешься – второе место тоже здорово!

- Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

- Но у тебя прекрасная скрипка!

- Тебе не понять, что такое – скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

ххх

Экскурсия по Ленинграду.

– Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на

эти арки, на эти своды! Их автор – Растрелли… А вот, взгляните:

какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка –тоже

Растрелли!..

и

-Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?

XXX

В Чехословакии решили создать министерство морского флота Советник из СССР спрашивает:

- Зачем вам это? У вас же нет моря!

- Но ведь у вас есть министерство культуры!

ххх

Беседа двух умников: –Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? –Это только научная гипотенуза. –Но ведь гастрономия утверждает… –Что ж, я в этих вопросах не контингент.

ххх

-Что такое воробей?

-Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.

у

ХХХ

Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.

ххх

Из оккупированной Германии в один НИИ доставили машину для производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал отчет в министерство: "Масло намазывается хорошо, но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились".

XXX

- Кто сидит и анекдоты сочиняет?

- Кто сочиняет, тот и сидит.

ххх

Лектор объясняет слушателям суть биологии Мичурина: – Никаких специфических носителей наследственных признаков, так называемых генов, в природе не существует. Все признаки, вносимые окружающей средой из поколения в поколение, закрепляются постоянно и становятся наследственными,..

– Так значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у, телки от той коровы тоже отпилим рог, затем – от телки той телки и так далее, то мы выведем однорогую породу скота? –Правильно.

-А почему же тогда все женщины рождаются девушками, а евреи и мусульмане– необрезанными?

ххх

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия-"Краткое введение в основы слоноведения", Англия– "Слон и империя", США-"Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия-родина слонов", Болгарии – "Советский слон– лучший друг болгарского слона".

XXX

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поитересовался:

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.

ххх

В правительственном санатарии беседуют жены ответственных работников: –. Мой в наркомате начальник главка.

- А мой в ЦК – заместителем…

- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит;

ххх

Армянское радио:

- Какой город самый красивый?

- Ереван.

- Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город

- /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый город Тбилиси.

ххх

-Что такое дружба народов в понимании армян?

-Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.

XXX

Молотов предложил Риббентропу иметь для Германии и СССР знамя:

- Цвет красный, как и был у обеих стран, слева серп и молот, справа свастика, а сверху надпись "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

- Прекрасно, только надо убрать "пролет".

ххх

Двое ждут трамвай.

– А вы знаете .какая разница между пудрой и правительством?

-Пудра – до лица, а правительство – до задницы.

Подходит трамвай.

- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- Нет.

- Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной в КГБ.

- Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!

– Не врите, уж если правительство до задницы,, так это

наше!

ххх

Еврей заполняет анкету.

- Служили в царской армии? – Нет.

- В белой?– Нет.

- Были на оккупированной немцами территории?– Нет.

- Были под судом и следствием?– Нет.

- Есть репресированные родственники?– Нет.

- Ваша национальность?– Да.

XXX

Еврей спросил у армянского радио, во сколько обошлись похороны Сталина.

- В несколько миллионов рублей.

- Да я бы за такие деньги все правительство похоронил!

ххх

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

ххх

– Что делает в ссылке Рабинович?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ххх

Рабинович умер и его тащат в ад.

- Неужели, после такой жизни я не заслужил рая?

- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

ххх

- Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

- А причем тут велосипедисты?

XXX

Пожилого еврея спрашивают на улице:

- Эй, ты, жид, который час?

- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!

- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?

- А как вы можете видеть сквозь штаны?

ххх

Польское чудо: западная граница – под Берлином, восточная – под Варшавой, а столица – в Москве.

ххх

Сын спрашивает отца: – Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

ххх

Рабинович давно прекратил писать родственникам за границу. Его вызывают в НКВД и требуют написать им " бодрое" письмо.

Рабинович пишет: "Дорогие, приезжайте к нам, мы строим коммунизм. Если приедете, то скоро увидете дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару… У нас тут рай!"

ххх

- Рабинович, вы где работаете?

- На железной дороге.

- И много там осталось наших?

- Да двое всего: я и шлагбаум.

XXX

– Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

– Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а давать – все равно как еврею.

ххх

\

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:

– Жидовская мор-рда! Жидовсая мор-рда!

Хозяин смутился, но нашелся:

– Кто бы мог подумать, что птица с таким носом – антисемит?!

ххх

В отдел кадров заходит посетитель: –Я дизайнер.

- У нас все места заняты…

- Моя фамилия Иванов, дизайнер – моя профессия.

- Садитесь, поговорим,

ххх

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:

- Ну, что вам нужно?

- У вас есть икра? –Нет.

- А семга?

- Да пошел ты к черту, жидовская морда?

Еврей спокойно рассуждает в слух:

– Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра

и семга…

XXX

Телеграмма из Израиля: "Сообщите состояние Гуревича" Телеграмма из Союза: Гуревич не стоит и не лежит"

ххх

Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича – Его нет.

- Он на работе? – Нет.

- В командировке? – Нет.

- В отпуске? – Нет.

- Я вас правильно понял?– Да.

ххх

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает

- на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

- Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

ххх

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.

- Кто там –КГБ .

- А что вам нужно? – Поговорить.

- А сколько вас?– Двое.

- Так поговорите между собой!

ххх

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.

И действительно – мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

– Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

XXX

У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру.

Вдруг объявляют:" Евреям отпускаться икра не будет!" Евреи уходят.

Через пару часов :"Икра будет отпускаться только членам партии!" Беспартийные уходят.

Еще через час:"Икры очень мало, достанется только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!" Остаются только старые партийцы.

Под вечер объявляют:" Товарищи, икры сегодня не будет вообще!" Очередь расходится, ворча:" Опять жидам повезло!"

ххх

Армянское радио:

- Правда ли, что главный редактор " Армянского радио" сидит в Ереване?

- Правда, что сидит, но уже в Магадане.

ххх

1953-ий год. Иностранцы в мавзолее. Им объясняют:

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин!

- А кто это рядом с ним?

- А это… Это его орден Ленина.

ххх

-Надпись на памятнике Карлу Марксу:" Учение Маркса всесильно, потому что оно – верно! Ленин".

Надпись на памятнике Ленину: " Учение Ленина всесильно потому что оно-Маркса! Сталин".

Надпись на памятнике Сталину: "Учение Сталина всесильно, потому что ! Народ"

XX

X

Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:

-Товарищи! Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова!

Среди собравшихся находится один старый, подглуховатый коммунист, который переспрашивает:

– Кого, кого убили?

Сталин громче говорит:

– Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!..

Старичок опять:

– Кого-кого?

Сталин раздраженно:

– Кого надо, того и убили!

ххх

1941-й год. Рабиновича вызывают в Наркомат обороны.

– Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией

фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень

опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам,

как еврею и коммунисту, в логове врага будет опасно вдвойне!

Успехов вам, товарищ Рабинович!

Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в Наркомат Обороны. Его спрашивают:

- Ну что? Распространяли листовки?

- Да пишите расписку – Вот деньги!

ххх

" Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу И.В.Сталину

от рядового Рабиновича И.Н.

Заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса. 15.05.1937, Рабинович."

ХРУЩЕВИЗМ (1953-1964)

XXX

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

ххх

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.

Кеннеди продал ,но спросил : "А, когда вы распростроните коммунизм по всей Земле – где тогда хлеб покупать будете ?"

ххх

Армянское радио:

- Как расшифровывается название телевизора "КВН"?

- Купил , включил , не работает.

ххх

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа

Восстановления – не годится , развития – тоже : уже было, надо что-то новое .Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей .Еврей:

– Дело важное, серьезное – добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

– Важное дело, серьезно, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил . Еврей:

– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что

добавьте-ка еще

10 000 рублей!

Булганин взбесился : "Это же вымогательство!".

– Вот– вот ! Так ваш новый заем и назовите !

XXX

Жена мужу в постели :

- Что ты вертишься, как спутник ?

- А ты что лежишь, как облигация ?

XXX

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

– Вы реабилитированы ! Вы реабилитированы ! Вы

реабилитированы!

Прошло сорок лет .Потому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы :

– Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

XXX

Армянское радио:

– Что можно было купить за одну копейку до денежной

реформы ?

-Ничего. Ноль!

- А после реформы ?

- В десять раз больше.

ххх

- Что это: маленькая, зелененькая, хрустит, а не деньги ?

- Новая трех рублевая ассигнация.

ххх

- Какие деньги лучше, старые или новые ?

- Конечно новью . Раньше на десять рублей можно было прожить день, а теперь два

XXX

- Можно ли прожить на 300 рублей в месяц ?

- Можно, если деньги новые.

ххх

Сын председателя колхоза спрашивает отца:

- Папа, что это – кукуруза ? Ты только о ней и говорищь…

- Ой, сынок , кукуруза – страшное дело : ее не посадишь –тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…

г

ххх

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:

- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.

- А я , ответил Хрущев , – хочу подарить вам министра сельского хозяйства .С ним тоже нужно быть очень осторожным : если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной !…

ххх

Армянское радио:

- Что представлял собой Всесоюзный съезд колхозников в Москве?

- Десять дней, которые потрясли ''Детский мир’’

ххх Югославы в Москве. –Что за очередь ? –Масло дают.

- Ну, у нас пока только продают. А там что за шум ?

- Выбросили обувь.

- Ну, такую у нас тоже выбрасывают.

X

X

X

В магазине:

- У вас масло есть ? –Нет.

- А молоко ?

- Тоже нет. –Уу-у-у-у-уу! –Чтоэто вы?

- Глушу "Голос Америки".

ххх

Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры . Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

ххх

Американского туриста по возвращении из СССР спросили , способный ли народ русские ? Тот ответил : – Очень . Особенно в математике . В каждом городе , на каждом заборе написаны X, У, и еще какое-то неизвестное.

ххх

Индийский премьер Неру в Москве. Глядит в окно. 6.00 – 7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру :"Кто это ?"

– Это наши рабочие, хозяева страны.

7.00 – 8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах тоже рвутся в городской транспорт. Неру : "Кто это?"

– Это наши служащие.

9.00 –10.00. Поехали лимузины … Неру " А это кто ?"

– Это слуги народа.

XXX

Армянское радио: Есть ли в СССР трущобы ? Нет, только хрущобы.

XXX

Вечером на одной из центральных улиц Москвы ; среди домов с коммунальными квартирами, турист Говорит гиду: "У вас совсем не экономят электричество. По одному этому уже видно , как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостинной, спальне и кухне свет погашен ,а у вас все окна светятся !…

ххх

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь , – гоорит ему советский гражданин , – у нас такие тоже есть… А что это такое ?

ххх

Бизнес по-русски : украли ящик водки , продали за полцены, б деньги пропили.

ххх

– Почему не производили чистку партии после XX съезда ? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.

XXX

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете.

ххх

Молится старушка в церкви..

- За кого молишься – бабушка ?

– За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя ,,за Булганина

– туриста , за Хрущева –афериста , за Родину –мать и за Фурцеву…

ххх

На собеседовании перед приемом в партию:

– Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?

– Конечно.

– А если бы были две машины, отдал бы одну ? –Отдал бы.

– А из двух рубашек одну отдал бы ?

- Нет Рубашки-то у Меня уже есть!

ххх

Армянское радио:

– Что такое культпросвет?

– Это просвет между двумя " культами ", которого, впрочем,

может и не быть.

ххх

Прошлое и настоящее СССР : в прошлом – культ личности > сейчас – культ без личности.

XXX

До победы коммунизма главный вопрос:" Кто кого?" Посыле победы –" Кого куда ?"

ххх

Английский миллиардер приехал в СССР, скупил все товары в ГУМе и обьявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка , были убитые и раненые . Его спрашивают: "Зачем вам это было нужно ? " – Хотоел увидеть коммунизм воочию : распредилил по потребностям.

х х х

Армянское радио:

- Когда наступит коммунизм ?

- Когда кончится хрущевское изобилие.

ххх

- Почему Лужники так часто закрыты ?

- Там Хрущев тренируется . .

- В каком виде спорта ?

- В беге.

- Зачем ?

- Чтобы догнать и перегнать Америку.

XXX

На классном часе в школе. Учительница:

– В США все плохо : дети роются в мусорниках .Мы уже

перегнали США в космосе и скоро догоним на земле тоже.

Девочка:

– А когда мы их догоним на земле , нам тоже разрешат

рыться в мусорниках ?

ххх

На шоссе плакат "Догоним и перегоним Америку !" Чуть дальше выставлен щит ГАИ с надписью "Не уверен – не обгоняй!"

ххх

Видный американский экономист посетил СССР. Его спрашивают:

– Ваше мнение о планах СССР обогнать США.

Американец долго отмалчивался , но потом все-же сказал:

– Для этого нужны три условия: первое – чтобы вы развивались

так

>

как планируете, второе – чтобы США развивались так,

как вы предполагаете, и третье – чтобы вы подсчитывали

так, как вы подсчитывате.

ххх

Армянское радио:

- Какой пожар повсюду занижается, а разгореться не может?

- Пожар мировой социалистической революции.

XXX

Директор завода по производству колючей проволоки выступает перед учениками техучилищ, агитируя их идти работать на его завод :

– Наш завод за всё время работы изготовил столько колючей проволоки , что ею можно опутать всю страну ! А в новой пятилетке мы произведем столько колючей проволоки, что ею можно будет окутать всю Землю !

ххх

- Эти духи, наверно , импортные – с загнивающего Запада ?

- Да, он загнивает, но какой запах !

ххх

Армянское радио :

- Какая разница между советским и американским карликом?

- Советский на голову выше .

XXX

После лекции на тему " Когда можно будет проводить отдых на Луне ?" лектору задали вопрос : " А когда можно будет проводить отдых в Швейцарии?"

ххх

– У нас полная свобода, говорит американец, – я могу выйти

к Белому Дому и кричать :"Долой Эйзенхауэра!"

– Подумаешь .– говорит русский – я тоже могу выйти на

Красную площадь и кричать "Долой Эйзенхауэра!"

XXX

В зоосаде большая Группа иностранных туристов собралась у клетки , в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:

– Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.

Нужно только не жалеть для этого усилий …

Служитель зоопарка шепчет:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка приносим.

ххх

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину : – Воздухом свободы подышать захотелось! – оправдывается он.

ххх

Эйзенхауэр предложил Хрущеву :

– Зачем нам втягивать народы в дорогостоящее

соревнование?

Давайте лучше посоревнуемся друг с другом, например, в беге.

Хрущев согласился . На следующий день советские газеты сообщают: "Хрущев занял второе место, Эйзенхауэр

– предпоследнее".

ххх

Армянское радио:

- Что сделал для Ленина XXII съезд ?

- Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.

хх

х

После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили три конверта. На первом написано: "вскрыть сразу" . Вскрыли, прочли : "Похороните меня в мавзолее Ленина ", Похоронили .На втором конверте значилось: "Вскрыть, когда будет плохо". Вскрыли в разруху 1954 года, прочли : "Валите все на меня ". Свалили все на него. На третьем конверте было :"Вскрыть , когда будет 'очень плохо". Вскрыли во время венгерского восстания , прочли : "Делайте всё , как я". Сделали все, как он…

ххх

Сталина после выноса из мавзолея похоронили радом с Дзержинским Дзержинский поинтересовался: "Ты сюда на время или на совсем ?" Сталин:

– Не знаю; подожду до ХХШ съезда. Я же член партии: куда

она прикажет, туда и лягу .

XXX

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: "Москва Кремль ЦК Решения ХХ1Г съезда одобряю Иосиф Волгоградский ".

ххх

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

- Ты теперь понял ?

- Да, расстрелял не всех, кого надо было.

XXX

Армянское радио: –Какая высшая мера партийного наказания была введина на XXII съезде ? – Эксгумация трупа.

XXX

На концерте Эмиля Гилельса . Старая Еврейка восторгается:

– Как играет этот талантливый сын еврейского народа !Весь

зал в слезах!

Рядом с ,ней сидит грузин:

– Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

хгх

Грузинского артиста Ге^Ьвани , всегда^ игравшего в кино Сталина , после XX съезда спросили :" Что теперь делать будешь?" – Рэать на себе волосы, Хрущева играть буду.

ххх

Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:

– Брошу в окно сторублевку : кто-то найдет, порадуется.

Хрущев: –

– брошу-ка я целую тысячу по десятке – многих порадую!

Пилот:

– Сбросил бы я вас , 'хлопцы , обоих вниз – весь мир бы

порадовал

XXX

- Бабушка, Ленин был хороший ?

- Хороший.

- А Сталин плохой ?

- Плохой. –А Хрущев?

- Не знаю, внучек, как помрет, видно будет

ххх

После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала :"А почему вы молчали ?" Хрущев:

– Это кто спросил ? / Молчание. / Кто спросил ? /Молчание,

/ Молчите.? Вот потому-то и молчали !

ххх

На XX съезде Хрущев перед своей исторической речью ; вдруг куда-то исчез»но через несколько минут появился и пошел к трибуне . Его спросили :– ГДе вы были, товарищ Хрущев?

– В мавзолей заглянул.– пощупал у Сталина пульс на всякий

случай!

ххх.

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все Отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:

– Как раз вам и не дадим – у вас еще вдруг воскреснет!…

ххх

Как изменились времена за одну пятилетку! : В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и его в тотже день расстреляли. А недавно другой парень сказал, ^что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение ' государственной тайны!

:

XXX

Армянское радио объявило конкурс на самое глупое

лицо „Тфори решило присудить первое место Н.С.Хрущеву,

но тот отказался ее принять .

. – Но вы же выиграли !

– НО я же не играл !

XXX

1

Приехал Хрущев в колхоз и провалился в силосную –яму .Один колхозник вытащил его. Хрущев: – Только не говори никому, что я туда упал – И вы Никита Сергеевич , никому не говорите , что я вас вытащил

ххх

Фото : Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят.

Подпись: "Третий справа Хрущев".

■■

XXX

Выступает Хрущев перед колхозниками : , – Мы одной ногой уже твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос из зала:

– И долго нам так стоять раскорякой ?

ххх

I

Армянское радио: : – Какая разница межкду Хрущевым и ракетой –. носителем ? <-: Ракета носитель сперва поднимается вверх , –а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх

XXX

– Почему Хрущев требует разводить свиней , а не овец ?

– Потому, что овцы политически несознательны: до сих пор блеют : "Бее-рия, бее-рия" , а свиньи все как одна поддерживают партию и правительство : "Хрю-щев, хрю-щев…"

ххх

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи :

– Хру – хру, хру– хру… *

Чем-вы их кормите ?– спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой , чтобы полностью выговаривали .

ххх

Коммунизм – это советская власть плюс кукурузация всей страны.

ххх

Армянское радио:

- За что Нину Хрущеву выселяют из Москвы ?

- За то , что кабана в. центре города держит.

ххх

- Кто такой Хрущев ?

- Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина

XXX

– Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

– На просьбу рабочей делегации он ответил :"Потому что вы и так работаете полдня , а вторую половину анекдоты обо мне расказываете ".

ххх

- Как ликвидировать культ личности Сталина ?

- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.

ххх

– Что будет, когда умрет Хрущев ?

-Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.

ххх

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал :"Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул :"Поезжайте в Америку и , если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!"

После визита Хрущева в США газеты сообщили , что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

ххх

Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.

X

Х

'

Х

Задержали анекдотчика, привели к Хрущеву.

– Какая мебель ! Какая обстановка ! Какие ковры ! –

восхищается анекдотчик. А Хрущев говорит:

- Скоро у всех в нашей стране будет такое !

- Ну , нет , одно из двух : или вы будете рассказывать анекдоты, или я!

XX

Ехали Эйзенхауэр и Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее наружу. Гангстеры поймали записку, прочли ее и тут же умчались прочь . Эйзенхауэр спросил , что это Хрущев им написал. – Я написал им , что эта дорога ведет к коммунизму .

XXX

Привели к Хрущеву сочинителя политических анекдотов.

- Как это вам удается сочинять анекдоты , когда у нас все всем довольны ?

- Этот анекдот не я придумал.

XXX

Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

- Правда, что вы антисемит ?

- Неправда. Меня за это в детстве мама била.

Наследующий день в американской газете появился портрет Хрущева с подписью :"Его в детстве мало били ".

XXX

Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову , Ильичеву и Аджубею.

Суслов:" Идеологически все выдержано верно ".

Ильичев Политически – тоже правильно ".

Аджубей:"Все верно , Никита Сергеевич , только "насрать " пишется вместе, а " в жопу " – отдельно.

XX X

В Тбилиси слышны залпы салюта . Один грузин спрашивает другого:

- "В чем дело?"

- Хрущев приехал.

- Так что, сразу не могли попасть ?

ххх

Хрущев привел внука в мавзолей , когда там еще лежал Сталин . Внук спросил :"И ты будешь тут лежать , рядом с ними ?"

Сталин :"Я не позволю вам тут устраивать общежитие!"

ххх

Армянское радио:

- Может ли Хрущев заменить Ленина ?

- Да если его положить в мавзолей .

ххх

Армянское радио:

– Можно ли в газету завернуть слона ?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

XXX

- Кто смелее: Гитлер или Хрущев ?

- Гитлер . Он воевал против живого Сталина , а Хрущев –против мертвого, и тоже не победил.

ххх

- В чем разница между Хрущевым и Аркадием Райкиным?

- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака , а дурак Хрущев пытается выдать себя за умного …

ххх

-Как бороться с лысиной ?

-На политические вопрсы не отвечаем.

ххх

Чем ознаменуют в Киеве 70-летие Хрущева ? Переименуют Крещатик в Хрущатик.

ххх

– Какова повестка дня Пленума ЦК КПСС по вопросам

литературы и искусства ?

– Ухрущение строптивых.

ххх

- Что будет, если ударить молотком по лысине ?

- Тагда все будет.

XXX

. Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему – узбек:

– Ай, какой хороший свинья!

– Это не свинья, а Ишак!

– Не с табой гаварю !

хх х

Приятель – стал как-то доказываать Хрущеву

невозможность построения в СССР за двадцать лет

материально-технической базы коммунизма .Хрущев охотно

согласился с ним. . '

– Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте . осла . Эмир грозил отрубить Насреддийу голову , если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:

– Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет:

или я, или осел, или Эмир!

XXX

Хрущев

.

вернулся из США в плохом настроении и

жалуется Микояну :"Кеннеди сказал, что у них есть машина,

оживляющая мертвых . Я взамен приврал , что у нас есть

допинг ,". от которого человек бегает быстрее любого

автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг ?-'Микоян в

ответ: –

– Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь

быстрее любого автомобиля!

XXX

Малыш спросил у Хрущева:

– Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?

– А кто тебе это сказал ? –Папа.

– Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!

XXX

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

– Кто виноват во всем этом ?

– Хрущев, конечно.

– Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии а потом вернусь.

" Когда вернулся , сосед спросил его:

– Ну что, дал ему по морде ?

-Нет, там очередь еще больше чем здесь.

.XXX

Армянское радио:

- Почему маленькие дети любят Хрущева ?

- Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей.

XXX

- Хрущев – великий человек ?

- Конечно . Сорок лет западные капиталисты пытались развалить нашу экономику и не смогли ; а он один сумел., менее, чем за 10 !

хх

- Как называется прическа Хрущева ?

- Урожай 1963 года.

XXX

- Кем быть лучше – дураком или лысым ?

- Лучше дураком – не так заметно.

XX

X

Хрущев послал колбасу "Дружба " на анализ за границ. Ответ пришел быстро –Господин Хрущев , в Вашем кале глистов не обнаружено ".

ххх

. Не имей сто рублей, не имей сто друзей , а женись

;

как Аджубей !

X

XX

Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Вскоре запросил Министерство, как раскупается его марка. Ответили, что совсем не раскупается.

- Почему ?

- Говорят, что не приклеивается –Почему?

- Да, видно , плюют не на ту сторону !

ххх

. Армянское' радио: –Верит ли Хрущев в бога ? – По – видимому , да, ведь устроил же он великий пост

XXX

– За что Хрущев получил третью золотую звезду ?

– За исполнение главных ролей в фильмах'' Полет к звездам" и "Наш Никита Сергеевич ".

XXX

- Какие болезни привели Хрущева к отставке?

- Грыжа / поднимал сельское хозяйство , да надорвался и ' упустил А несварение желудка/ сеял слишком много гороха и кукурузы А порок сердца / догонял США и не догнал /, словесный понос и недержание речи / неизвестно отчего/.

XXX

- Как руководители СССР стали историческими личностями? –Ленин вошел в историю, Сталин влез в историю, а Хрушев

- влип !

ххх

Колхозник в поле познакомился с писателем : –Вам хорошо, в литературе Никита Сергеевич разбирается, а вот в сельском хозяйстве !…

ххх

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими. Американцы дразнят: –У вас нет муки , у вас нет крупы !

- А у вас президента убили !

- А мы вашего себе заберем !-

- И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы !

ххх

Армянское радио :

- Как СССР будет жить без Хрущева ?

- По-брежнему,

XXX

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев ?

- Успел соединить уборную с ванной , не успел – пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные., не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда " и министерство "Сюда ".

Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией , не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.

Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых , не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.

Успел научить сеять хлеб в Союзе , на целине , а собирать в Америке, не успел научить всех писать так ,как он говорил.

Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру – за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.

Успел пригласить монархиста Шульгина на XXII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.

Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя .

Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина , примкнувшего к ним Шепилов, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к Ним Шелепина.

ххх

- Почему удвоили охрану мавзолея ?

- Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.

XXX

– Стоит ли нырять в Черном море ?

– Не стоит , можно нырнуть премьером , а вынырнуть

пенсионером.

ххх

– Правда ли, что Москву переводят на дровяное отопление?

– Возможно. Хрущев столько дров наломал –девать некуда!

ххх

-Почему Хрущеву не подписывают обходной лист?

– Потому что принял в мавзолее двоих - а сдал одного.

ххх

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.

- Но я же в этом ничего не понимаю!

- Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало, займетесь онкологией – может быть, рака не станет!

ххх

Армянское радио:

- Где сейчас Хрущев ?

- Присоединился к антипартийной группе.

XXX

Хрущев попал на тот свет. Видит : ходят Маркс , Энгельс , Ленин и Сталин с большими буквами "Т" на спинах. Тут же подскочил черт и тоже поставил Хрущеву знак "Т" на спину.

- Что это означает ?– спросил Хрущев.

- Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин –тиран.

-А я?

– А ты трепач.

ххх

После смерти Хрущева привели его в небесную канцелярию .

- Куда хочешь:. в ад или в рай ?

- А можно сначала и то, и то посмотреть ?

Подвели его к двум окошечкам : в раю – сплошная политинформация, сидят праведники за партами , ангелы им газету "Правда " читают, а в аду – женщины, выпивка, закуска, карты…

- В ад хочу, – сказал Хрущев. Черти его схватили – и прямо в котел с кипящей смолой .

- Стойте ! – кричит Хрущев . – Вы же мне совсем другое показывали.

- Чудак, – отвечают черти, – это же наш агитпункт был! У вас же учились…

ххх

Один летописец сказал Хрущеву, что в своей летописи назвал Брежнева – Леонидом Справедливым , Косыгина –Алексеем Разумным , Подгорного – Николаем Честным , и спросил , как назвать его, Хрущева, в этой же летописи .

– Назови меня Никитой кудрявым, – попросил лысый Хрущев.

Во время Ялтинской конфиренции Иден написал записку Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену , Иден прочел ее , изорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг .

После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины и восстановили записку Черчилля :"Не волнуйтесь, старый ястреб не выпадет из гнезда ". Лучшие советские дешифровщики так и не сумели расшифровать этот текст.

Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и попросил:

– Из вашей "Большой тройки " вы остались одни . Может ,

хоть сейчас вы можете сообщить мне смысл этой фразы ?

– Да у меня тогда расстегнулась ширинка . Иден

предупредил меня , а я его успокоил…

XXX

Армянское радио:

– Что показал эксперимент с запуском второго спутника ?

– Что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту»

X

– Какая разница между Землей и вторым спутником ?

– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

XXX

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них поступила радиограмма :'Умрем , но не вернемся".

– ххх

Американский космический корабль сел на Марс . Дверь заклинило не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли

с помощыо зубила и какой-то матери… "

XXX

.

'

'

Армянское радио:

– Какие направления имели место в советском искусствеза

.последние годы ?

– Последний реабилитанс , . сю-сю-реализм и нео-

репрессионизм.

XXX

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускает:

– Докажите, что вы – Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира и его пропускают . Не пускают Фурцеву , тоже забывшую пригласительный.

– Но я же министр культуры СССР!

– Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал !…

– А кто такой Пикассо ?. '

– Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, проходите!

ххх

У писателя чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой, спросили , не боится ли он ее. – Нет , я министра культуры не боюсь , я боюсь культуры

министра.

X

X

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу , – Какую красавиц несу , а ты мне на ногу наступил !

Опять на ногу наступили. – Еще раз наступишь , и я тебе этой шлюхой поголове заеду!

X

X

X

Председатель колхоза вызвал доярку:

-Звонили из райкома Приедет корреспондент из области,

ты должна будешь дать ему интервью,

-А что это и как давать?

– Точно не скажу но на всякий случай подмойся !

XXX

Армянское радио:

- Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

- Потому что если в 30-ё годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

XXX

ЕсУь ли жизнь на Венере ?

Нет, иначе мы бы им уже помогали

XXX

– Почему ликвидировали Карело-Финскую-республику ?

– Потому что там был всего один финн по фамилии

финкельштейн , который служил фининспектором

XX

X

Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий и заявил:

– Триста лет назад я объединил Украину с Россией . Это

было большой политической ошибкой . Украина должна

получить независимость ! И немедленно!

На него закричали: –Вы сошли с ума!

– Да, я сошел с ума еще тогда.

XXX

– .

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове .Как ведут себя представители разных народов ?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку.

Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз : один становится председателем , другой – секретарем его партийной организации, а"народ" они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары– телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

ххх

- Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана ?