История СССР в анекдотах

- Можно, но лучше начать с Тбилиси .

V

X X

К

- Слыхали новость – в США президента убили !

- Черт возьми! И тут опередили !

XXX

Надверях столовой для иностранных студентов висит объявление "Только для черных ".

XXX

В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье.

Вошел англичанин , сел , встал , стиснул зубы , вышел .

Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой, выбежал.

Вошел русский , сел , поморщился , но продолжает сидеть.

Вошел болгарин , принес другой стул , вбил в него гвоздь и уселся рядом .

ххх

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль – но без руля.

Кастро телеграфирует :"Пожалуйста , вышлите руль , невозможно управлять." Хрущев отвечает :"Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду "

ххх

Тито приехал в СССР. Когда он проезжал мимо одного колхоза, его вышла встречать одна демонстрация с плакатом "Да здравствует клика Тито!’’

ххх

- Почему венгры ненавидят американцев пуще, чем русских?

- Потому что русские помогли венграм освободиться от одного ненавистного режима, а американцы не помогли им освободиться от второго.

XXX

Мао Цзе-Дун шлет Хрущеву телеграмму :"Китай голодает, пришлите продовольствие ".

Хрущев отвечает :"Самим трудно, прислать не можем, затяните потуже ремни".

Мао Цзе-Дун : "Срочно пришлите ремни ".

XXX

Хрущев приезжает с государственным визитом в Китай. Спрашивает Мао Цзе-Дуна :

- Когда китайцы начнут учить русский ?

- Нас больше. Когда вы начнете учить китайский ?

XXX

Армянское радио:

- Может ли в Китае возникнуть культ личности ?

- Нет, прдседатель Мао этого не допустит.

ххх

- Как закончится война между СССР и Китаем!?

- Безоговорочной капитуляцией СССР – после того как он возьмет в плен 400 миллионов китайцев.

ххх

- Сможет ли Китай запустить спутник ?

- Сможет, если все китайцы натянут одну рогатку.

XXX

- Кто такие китайцы ?

- Русские, окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма.

ххх

- Какие имеются новейшие научные доказательства того , что Земля круглая ?

- Все дерьмо, которое мы льем на Запад , льется на нас с Востока…

ххх

- Какая разница между солнцем и польским углем ?

- Солнце изчезает на Западе и возвращается с Востока, а польский уголь изчезает на Востоке безвозвратно.

ххх

В шахте. / польский анекдот /

- Ребята новость слыхали ? Русские в космосе !

- Все ?!

- Нет, трое !

- Да пошел ты !..

ххх

Спросил Хрущев у Кеннеди , откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там . Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая , сто долларов за минуту . Когда же Хрущев переговорил с адом , с него взяли всего по пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом –местная линия.

XXX

Армянское радио:

– Нужна ли в русском языке буква "м"?

– Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет , Молотова тоже нет. Остался один Микоян , и тот не русский.

ххх

Армянское радио: –Почему нет мяса в магазинах ?

– Бараны в науку полезли , коровы и гусыни замуж за генералов повыходили , быки спортом занялись , овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли , а куры со смеху передохли.

ххх

Армянское радио:.

- Густо ли продовольственных товаров в городе ?

- Густо. Как волос на голове Хрущева.

ххх

Еврей,– инженер, услышав в речи Хрущева о большой роли специалистов еврейской национальности в разработке ракет и спутников, решил, что наконец сможет устроиться на работу .Пошел на завод.

Начальник отдела кадров взял его анкету, посмотрел и сказал:

– К сожалению , вы нам не подходите . Ведь на нашем предприятии не выпускают ракет…

XXX

Бывший клубный работник рассказывает, вернувшись после реабилитации:

– За что меня посадили ? За самодеятельность – не так

Маяковского декламировал : "Я знаю? Город будет ? Я знаю ?

Саду цвесть ?Когда " такие " люди в стране советской есть!"

А потом мне в лагере дали второй срок . Поручили мне

организовать хор. Так я собрал воров и проституток, и мы

пели ;"Партия – наш рулевой

XXX

Лектор говорит;

– При коммунизме у всех все будет: дома, машины, вертолеты…

Одна старуха скрашивает:

– Сынок, а на что мне вертолет ?

:

Ну , бабуля ! … А вдруг узнаешь , что в Киеве макароны

дают?

Вот и слетаешь!..

XXX

.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится . с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног :"Что это ?" Председатель объясняет:

– Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей ,

протезы и спас ее от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.

Председатель:

– Что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог ?

– Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

XXX

. Армянское радио:

– Знаете ли вы блюдо , национальное по форме и

социалистическое по содержанию?

– Маца из кукурузной муки.

БРЕЖНЕВИЗМ. (1964-1982)

.

XXX

Брежнев дает пресс-конференцию.

- Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?

- Дело в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина, естественно за нами не поспевает!

XXX

- Леонид Ильич, страна на пути к коммунизму, а народу жрать нечего! Как же это понимать?

- А никто в пути кормить не обещал…

XXX

На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина: –Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я-Крупская.

– Ну как же, как же, знаю, знаю И мужа Вашего, товарища

Крупского, тоже прекрасно помню!

XXX

Брежнев разговаривает с внуком.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Генеральным секретарем.

- Молодец!.. Хотя постой… А зачем же нам два генеральных секретаря?

ххх

Социалогический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:' – Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

XXX

В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.– О какой это власти вы говорили?

– О царской.

- Зачем же это делать сейчас, через 50 лет после ее свержения?

- Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят!

ххх

Армянское радио:

- Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

- Выключить его из электросети и включить в радиосеть.

ххх

Партийный пленум в Грузии. Секретарь: –Товарищи! На повестке дня два вопроса. Первый: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике?

Второй вопрос: как после всего этого жить будем?

XXX

Директор вызывает буфетчика: –

– Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди

бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

– Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

– Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

XXX

В зале заседаний ООН кто-то нагадил. Идет расследование. Советский представитель заявляет: – Это дерьмо точно не наше. Мы на всяком дерьме ставим знак качества.

XXX

Переписка

- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.

- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые,

ххх

Первый рецепт из " Книги о вкусной и здоровой пище": "Отвари потихоньку калитку…"

ххх

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах:" Ленмясо"/

,

Ленрыба","Леняйца"…

' – Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут:"А де мясо?","А де рыба?","А де яйца?"

ххх

Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:

- Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?

- Посредством ее централизации. Мы все свозим в Москву, а уж из Москвы население само разбирает.

XXX

На политзанятиях:

– Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой –нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все остальное остается целым.

– А как бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

ххх

Телефонные звонки.

20-е годы:ТПУ?Наш сосед Рабинович ложками черную

икру жрет. Присмотритесь к нему!"

40-е годы:"МГБ? Наш сосед Рабинович ложками сгущенное молоко жрет. Присмотритесь к нему!"

80-е годы:"КГБ? Наш сосед Рабинович три раза в день жрет. Присмотритесь к нему!"

ххх

Армянское радио:

– Какие меры назначены для успешной реализации

Продовольственной программы?

– Денежно-пищевая лотерея.

ххх

- Что будет в СССР после выполнения продовольственной программы?

- Всеобщая перепись оставшегося населения.

ххх

-Какое теперь самое распостраненное блюдо в СССР?

– Вырезка из Продовольственной программы.

ххх

- Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?

- Надеются, что их перехватят в Саратове.

ххх

- Как будет организовано снабжение советского народа продуктами питания после выполнения Продовольственной программы?

- Быстро, четко и оперативно: утром – заказ по телефону, вечером – показ по телевизору.

ххх

- Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

- Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

ххх

Новый порядок продажи туалетной бумаги: она отпускается только тем, кто предъявляет справку, что он сегодня ел.

ххх

Диктор Центрального телевидения сообщает: " Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой"

XXX

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

- Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого нужно?

- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

- Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

ххх

Рабочий кроватного завода рассказывает: –Тащу я детальки, каждый день по одной. Дома начинаю собирать кровать – то автомат получается, то пулемет!..

ххх

Изучив опыт западного автотранспорта, в нашем министерстве пришли к выводу, что в странах с левосторонним движением уровень дорожно – транспортных проишествий на 0,7% ниже, и решили ввести левостороннее движение в СССР; Но для начала министр решил провести эксперимент и перевел на левостороннее движение только два автопарка…

ххх

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка. –А миникомпьютер?

- Это такой маленький, карманный компьютер.

-Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

XX

X

На карандашной фабрике объявили конкурс на

лучшее

рационализаторское предложение по экономии

материалов

.

Предложили: поскольку обычно огрызками карандашей короче трех сантиметров не пользуются, не помещать

на

одном конце по этой длине графит – солидная

экономия

графита

Внедрили. Новое предложение: поскольку это

конец

карандаша без графита, то убрать его вообще –

солидная

экономия дерева

Потом снова предложили убрать графит по

длине

три

сантиметра, а затем – и дерево…!/! так далее – до

тех

пор

,

пока не остался огрызок короче трех сантиметров.

И

тогда

поступило предложение прекратить выпуск карандашей.

ххх

Армянское радио: Что останется от Ленинграда, если он подвергнется землетрясению, подобному ашхабадскому? – Санкт-Петербург.

ххх

Эпитафия на надгробном памятнике председателю исполкома: " МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!"

ххх

Пример сверхцинизма /считалочка/: – Я начальник – ты дурак, ты начальник– я дурак!

XXX

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: – Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б… меняли.

XXX

Иностранный инженер с переводчиком ходит по советскому заводу. Видит: рабочий о чем-то спорит с мастером. Просит перевести, и переводчик пытается это сделать:

– Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем,

что он находится в интимных отношениях с рабочим и его

матерью, но рабочий отказывается сделать деталь,

аргументируя это своими интимными отношениями с

мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода

и с самой деталью.

ххх

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу!

- А после литра?

- Смогу!

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

XXX

Армянское радио:

- В чем основная разница между долларом и рублем?

- Доллар обеспечен золотом, а рубль– танками.

ххх

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный

инженер, с 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер, с 10.30

до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я

подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный

час.

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

– Что это вы?

-Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

– Да не я вас – это меня будут, в райкоме!..

ххх

Неизвестный подходит к прилавку "Гастронома":

- У вас есть черная икра?

- Нету. Тот записывает в блокнот./

- А красная икра есть? –Тоже нет./Записывает./

- А семга?

- И семги нет./Записывает./

Кто-то из очереди не выдерживает:

– Будь это лет двадцать назад, мы бы вас расстреляли за

ваши записочки!

Неизвестный записывает:"Патронов у них тоже нет".

XXX

Иностранец спрашивает в магазине икру. Продавщица протягивает ему банку баклажанной икры, но тот морщится: –Хм, похоже, она уже была в употреблении.

XXX

– У вас нет мяса?

-Нет, у нас нет рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.

ххх

Американский турист решил пойти на колхозный рынок, объяснив гиду, что хочет узнать, действительно ли цыпленок стоит пять рублей. Наутро он увидел, что цены намного ниже. Крестьянин за корову просил всего три рубля. Мимо проходил еврей, удивился, дал три рубля:"Покупаю корову.Кагебисты оттащили его в сторону:"Идиот, мы тут иностранца обрабатываем!"

Еврей вернулся к колхознику:"Я думал, что они уже кончили. Да и зачем мне столько мяса? Верни мне мои три рубля, я добавлю еще два и куплю цыпленка".

.хх х

В магазине чисто. очереди нет. Продавец:

– Что бы вы хотели?

- Заверните мне ,пожалуйста, два кило свинины и кило печенки!

- Пожалуйста, заверну, а мясо вы с собой принесли?

ххх

Еврей в мясном магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. –Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна

мяса, а у нас страна советов.

XXX

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

-Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

ххх

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть тамбовская колбаса? –Нет.

- А сервилат? –Нет.

- А краковская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

ххх

Перед Олимпиадой в Москве всех продавцов проинструктировали: ни в коем случае не говорить "этого нет", " и этого тоже нет" а уводить разговор в сторону.

Иностранец покупает перчатки.

- Вам кожаные? –Да.

- Потеплее? –Хотелось бы.

- Черные или коричневые? –Черные.

- Так ведь вы, наверно, к шубе подбираете? Принесите же шубу– и мы подберем.

Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю, на что тот говорит:

– Да плюнь, не ходи! Я уже им и унитаз приносил, и жопу три

раза показывал – ну никак туалетной бумаги не подберут!

ххх

Построили жилой дом без туалетов. Про них забыли. Выход нашли простой: на первом этаже поселили пенсионеров – все равно все несут на анализы, на втором-студентов – им нечем, на самом последнем – ответработников и гебистов – привыкли срать всем на головы, а под ними –умственных работников – и это вытерпят!..

XXX

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин /холодно/:" Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"

. Француз:" Ах, простите меня, месье! Похоже, я пришел не вовремя!"

Русский:" Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

XXX

Идет человек по улице, несет полную авоську туалетной бумаги. Его бесконечно спрашивают, где он ее купил. В конце концов он не выдерживает:

– Да не купил я ее – из химчистки несу!

ххх

Богатый одессит приходит к директору мехового магазина и просит устроить ему норковую шубу для жены. Директор говорит что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковые шубы: одну – себе, другую –

вам!

Вопрос решился. Потом одессит идет в Большой театр и просит у администратора два билета на вечерний спектакль.Ответ ясен.

– Тогда я покупаю десять билетов: два себе – остальные вам!

Так он попал в театр .Назавтра отправляется в мовзолей, но мовзолей закрыт.Одессит показал часовым содержимое своего чемоданчика – пять бутылок водки и красненькую –на штык.

– Внутрь пройдете, или Вам вынести?– спрашивает часовой.

ххх

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист шарахается от нее. Проститутка:

– Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А,

. совьетико!..

XXX

Армянское радио интервьюирует инженера-строителя. – Как живу? На работе – как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши – ягодки.Дома – как в сказке: жена * ведьма, теща – Баба-Яга, тесть Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка – дурачок.

XXX

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:

Брежневу – "Отче наш!" Сталину –" Иже еси небеси!" Папе – " Да сбудется воля твоя!" Никсону – " Да придет царствие твое!"

ххх

Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства

- Да, отвечает советский, – мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.

- А что такое прописка?

- Это разрешение на право жительства.

- Разрешение государства?

- Конечно.

- А квартиру вы там нашли частную?

- Нет, институт предоставил служебную.

- Институт частный?

- Нет, государственный.

- Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не разрешает там жить?! Сколько же у вас государств?

XXX

Соцобязательство охранников ВОХР к 50-й годовщине Великого Октября:"Добиться высокой злобности сторожевых псов!"

ххх

Иностранный корреспондент берет интервью у передовика производства:

- Сколько вы получаете?

- Девяносто рублей /гебист мигает рабочему/… в неделю.

- Какие у вас жилищные условия?

- Одна комната /гебист мигает/… на каждого члена семьи.

- Какое у вас хобби?

- Двенадцать сантиметров /гебист растерянно мигает/… в диаметре.

ххх

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

- Моя мама работает в райкома её тоже вызвали и предложили путевку в Крым.

- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали

- одному или семью тоже можно взять.

XXX

Перепись населения.

- Сколько вам лет?

- Двадцать один,

- Что-о?! Вы же глубокий старик!

- Это верно, но последние 50 лет – разве это жизнь?

ххх

Советские туристы осмотрели жилье американского рабочего:

– Спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… У нас тоже

все это есть, только без перегородок.

ххх

■

Интеллигент протягивается за пивом через очередь рабочих.

:

Куда лезешь? Не видишь – рабочий класс в очереди стоит?

– Да какой вы рабочий класс – за полвека ни одной революции!

ххх

Двое – в дерьме. Один – по плечи, другой – по самые

губы.

Первый пытается выкарабкаться, а второй кричит:

– Не нагоняй волну!

ххх

Милиционер успокаивает потерявшегося ребенка:

- Не плачь, сейчас мы сделаем объявление по радио, и мама с папой тебя заберут.

- Только объявите по Би-Би-Си, а то мои родители другого радио не слушают!

XXX

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:" Пройдите вперед, граждане!" Пассажир:

- А почему вы не говорите нам "товарищи"?

- Если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не в трамваях!

ххх

Иностранец спрашивает советского рабочего:

- Правда ли, что у вас плохо с мясом?

- Нет. Когда с мясом, то еще хорошо – вот без мяса плохо!

ххх

Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? –Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

ххх

Иностранец интересуется:

– Какие у вас холодильники?

– О, очень вместительные! Даже в самом маленьком

размещается запас продуктов на целый месяц!

– А как работает морозилка?

– Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы

отморозить!

ххх

Покупатель записывается в очередь на "Жигули". Ему говорят:

- Вы получите машину через десять лет.

- А когда именно – утром или вечером?

- Какая разница – это же через десять лет!

- Я вызвал сантехника, а он приходит только по утрам.

XXX

Армянское радио:

- Как идет борьба с пьянством?

- Первый этап выполнен: закуска ликвидирована.

XXX

- Какова химическая формула воды?

- Аш два о.

- А коньяка?

- Аж восемь двенадцать, о!

ххх

– Почему загорелись леса и торфяники Подмосковья в 1972 году?

– Потому что Брежнев сказал:"Пусть земля горит под ногами у алкоголиков!"

ххх

- Что означает название новой водки "Колос"?

- Косыгин, останови Леньку, осатанел совсем!

ххх

Корреспондент армянского радио спрашивает, как отразилось на разных слоях населения повышение цен на коньяк.

Рабочий:"Никак – как тащили спирт, так и тащим!"

Крестьянин:"Никак как гнали самогон, так и гоним!"

Служащий:"Никак – мы и раньше даром угощались, так и теперь!"

XXX

Разговор двух работяг:

- Скоро повысят цены на мясо. – Хреново!

- Скоро повысят цены на хлеб. – Совсем хреново!

- Скоро повысят цены на водку.

- Ну, этого не может быть! Академик Сахаров не допустит!

ххх

Алкоголика спрашивают:

- Если цена водки станет 10 рублей, будешь брать?

- Буду.

-А если 20?

- Буду.

- А если 50?

- Нет. У меня аванс всего 45 рублей.

XXX

На экзамене по экономической географии. Вопрос:

- Что мы импортируем из Индии?

- Не знаю.

- Ну, что мы пьем каждый день?

- Неужели рассол?

ххх

Армянское радио:

– Почему мы не пришли к коммунизму?

– Согласно последним достижениям истмата, между

социализмом и коммунизмом появилась новая стадия –

развитый алкоголизм.

XXX

Армянское радио:

– Что за медали завоевали наши спортсмены на Олимпиаде в Токио?

– Брежнев – за толчок, Хрущов – за прыжок с высоты, Микоян

– за эквилибристику.

ххх

– Как жены удерживают мужей?

-Итальянка – телом, англичанка – делом, француженка –

грацией, русская – парторганизацией.

ххх

В борделе решили создать свою парторганизацию.

Одной девице настойчиво рекомендуют вступить в партию:

– Нет, что вы! Меня и сюда мама еле отпустила!..

XXX

Жена партработника родила девочку. Мужу сообщают об этом.

– Почему девочку? – негодует он. – Вы разве не получили руководящих указаний из райкома, чтобы был мальчик?

ххх

Лозунг в палатке геолога разведочной партии: "Наша партия борется за право зваться коммунистической!"

XXX

Жена коммуниста пожаловалась на него в райком, что он плохо выполняет свои обязанности мужа Тот оправдывается на партбюро:"Увы, но я импотент…"

– Но прежде всего, ты коммунист!..

ххх

Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? /Молча подымает руку – голосует "за"./

- Жаркое будешь? /Молча голосует "за"./

- Водки налить? /Аплодирует./

ххх

- За что тебя из партии исключили?

- За три проступка. Висели у меня в кабинете портреты Хрущева и Брежнева. Заходит ко мне секретарь :"Снимите этого борова!" Я Опросил :"Какого?" Потом на политзанятиях говорили, что при коммунизме будет много денег, мяса, масла, а один поправил: "Денег при коммунизме не будет". Я и спрсил :"А мяса и масла тоже?" А потом меня спросили, почему я не пришел на последнее партсобрание, и я ответил :"Если бы я знал, что оно действительно последнее,

я бы пришел обязательно!"

ххх

Прием в партию. "Прошу принять меняв члены КП…"

- Допишите СС!

- А в СС я уже отслужил.

XXX

Плакат у обкома:" Кто у нас не работает, тот не ест!"

XXX

Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа Его трясут за плечо:

– Товарищ Иванов, как вы ведете себя на партсобрании?!

ххх

На колхозном собрании председатель говорит о том, как много дала советская власть простым людям:

– Вот Мария Петровна – была простой крестьянкой, а сейчас

заведует библиотекой. Вот Пелагея Федеровна – тоже была

простой крестьянкой, а теперь заведует клубом. Вот Степан Степаныч – был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации.

ххх

Заявление при командировке во Вьетнам: "Если я погибну, прошу считать меня коммунистом. Если не погибну, прошу таковым меня не считать ".

ххх

Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать "капээсэсии", потому что у него период полуразпада – 50 лет.

ххх

Член партии опоздал на партсобрание, садится и вдруг замечает, что у всех на лицах веснушки. Спрашивает соседа:

- Что, спущено указание насчет веснушек?

- Да нет, просто один безпартийный в вентилятор насрал.

XXX

Армянское радио:

- Почему нигде нет ондатровых меховых шапок?

- Потому что ответработники размножаются быстрее, чем ондатры.

Последний массовый отстрел партработников был в 1937-38 годах.

ххх

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.

- А целующиеся при всех перед телекамерами?

- Генсеки.

ххх

- Правда ли ,что в СССР существует многопартийная система?

- Правда, одна партия у власти, другие – в тюрьмах.

ххх

– Может ли в СССР существовать опозиционная партия?

– Нет, потому что, если ее разрешат, в нее вступят поголовно все и опять в СССР останется только одна партия.

ххх

- Что такое КПСС?

- Коммунисты предали советскую систему.

Глухие согласные.

Компания против Сахарова, Солженицына.

XXX

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: " А у нас в квартире кошка родила троих котят, Подросли они немножко и все в партию хотят".

Похвалила ее директриса: "Вот скоро приедет коммисия , и ты выступишь". Приехала коммисия. Девочка выступает: " А у нас в квартире кошка родила троих котят, Подросли они немножко, двое в партию хотят".

Директрисса / шепотом/:"Трое, а не двое!.." Девочка: – Так у одного уже глазки открылись!

XXX

Иностранный турист в Москве. Спрашивает прохожего:

– Это Красная площадь?– Угу. .

– Это Кремль?– спрашивает другого. Тот :"Ага".

Третьего спрашивает:" Это мавзолей Ленина?" "Да". На приеме в ЦК турист спрашивает у одного инструктора:

– А почему у вас такие разные утвердительные ответы: одни

говорят "да", другие – "ага", третьи – "угу"?

- "Да" говорят люди с высшим образованием, "ага" – со средним, а "угу" – с начальным.

- Так вы хотите сказать, что у вас в стране каждый третий имеет высшее образование?

- Угу.

ххх

Американский врач спорит с советским:

- У нас самая передовая восстановительная хирургия. Недавно один футболист ногу потерял, ему другую пересадили, и он еще больше голов теперь забивает.

- Удивили! У нас находят подходящую задницу, добавляют что надо и – секретарь райкома, секретарь обкома, секретарь ЦК!..

XXX

В10 классе ввели новый предмет – сексологию. Учитель: – Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви – это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

ххх

Первый секретарь Ленинградского обкома партии Толстиков должен быть на просмотре нового спектакля, но ему некогда, и он посылает вместо себя референта:

- Посмотрите эту пьесу и завтра мне текст на стол!

- Но в ней еще есть и подтекст.

- И подтекст на стол!

ххх

Престарелая русская дворянка из первой эмиграции приехала в Ленинград как туристка. Заговорила с гидом:

- В то время это был Зимний дворец.

- И сейчас это Зимний дворец.

- А это когда-то был Дворцовый мост.

- И сейчас это Дворцовый мост.

- Этот проспект тогда назывался Невским.

- И сейчас он называется Невским.

- Правил тут тогда Романов…

- И сейчас правит Романов.

XXX

Малыш не хочет идти в детский сад, говорит маме, что его там все время пугают. Мать спрашивает:

- Чем же тебя пугают?

- Весь день говорят: Съст КПСС, Съст КПСС!..

XXX

Армянское радио:

- Почему XXIV съезд открывается 30 марта?

- Чтобы сообщить решения 1 апреля.

ххх

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

- Я сама спала, товарищ министр.

- Когда, где?

- На ХХШсъезде, в третьем ряду.

ххх

Что такое 40 зубов и 4 ноги? Это крокодил. А что такое 4 зуба и 40 ног? Это Политбюро ЦК КПСС.

ххх

Что будет после ХХУсъезда КПСС? Праздничный концерт.

XXX

- Что такое " демократический централизм"?

- Это когда каждый в отдельности против, а все вместе – за.

ххх

Один гражданин систематически просматривает в киоске первую страницу газеты " Правда" и, не покупая, уходит.

Однажды продавец спросил его, что он там ищет.

- Я жду некролога.

- Но некрологи помещают на последней странице. –Тот, кого я жду, будет на первой.

ххх

Лозунг к XXV съезду КПСС:"Опять двадцать пять!"

ххх

На всесоюзном конкурсе на лучший эпиграф к трехтомнику " КПСС в резолюциях" первую премию получил такой –" Благими намерениями вымощена дорога в ад".

ххх

Вернулся чукча со съезда КПСС. Рассказывает:

– Шибко много узнал, Однако! Первое – что Маркс – Энгельс

– не один человек, а два! Второе – что Слава КПСС – это и

вовсе не человек. И третье – что у нас в стране все для

человека, все ради человека, все во имя человека! И я

видел этого человека!

XXX

Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, конечно, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность – с партийностью, а честность и партийность – с умом.

XXX

Армянское радио:

- Что общего в партократических диктатурах XX века?

- То, что они национальны по форме и тоталитарны по содержанию.

ххх

– Кого следует считать коммунистом?

– Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

– А кого следует считать антикоммунистом?

– Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

ххх

– Сколько вождей у КПСС?

– Два. Один – вечно живой, другой – вечно больной.

ххх

– Что такое коммунизм?

– Идешь по улице – стоят автомобили. Берешь даром любой и едешь. Видишь джинсы – берешь и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там – пиво, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм!

XX X

Через сто лет. Коммунизм. Внук спрашивает бабушку:

- Что такое очередь?

- Ну, это при социализме было. Люди становились в ряд, один за другим, и им выдавали масло или колбасу.

- А что такое колбаса?

•

XXX

В СССР пригласили ясновидца, чтобы сидел на Спасской башне, следил за горизонтом и вовремя сообщил о приходе коммунизма.

Но в США ему предложили за большую плату сидеть на " Эмпайр Билдинг" и следить за наступлением экономического кризиса.

Ясновидец отклонил американское предложение:

– У вас работа временная, а тут бессрочная.

XXX

Самый короткий анекдот: Коммунизм. Самый длинный : программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.

ххх

Купили в США новейший компьютер. Установили его в Москве и задали вопрос:" Когда наступит коммунизм?" Компьютер выдал ответ :"Через 15 километров"

Отправили назад в США – какие-то непонятные ответы ваш компьютер выдает… Там его проверили, задали тот же вопрос – получили ответ: *' Через 8109 километров".

Сообразили: советский вычислительный центр находится в 15 км от Кремля, а американский – в 8109 км!

XXX

На лекции.

- Наша конституция гарантирует свободу слова…

- А свободу после того, как сказано?..

XXX

В цехе мостовой кран. Годами ездит вперед и назад. На нем кумачевый лозунг:"Вперед к коммунизму!"

ххх

В день выборов избиратель, прежде чем опустить бюллетень в урну, читает его. Наблюдатель в штатском подходит к нему:

- Что вы делаете?

- Хочу знать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

ххх

В поликлинике. Пациент просит записать его одновременно к глазному врачу и ушному.

- У вас болят глаза и уши?

- Нет, но я не вижу того, о чем слышу, и не слышу о том, что вижу!

ххх

"Голос Америки" спрашивает у советского радио: "Правда ли, что у вас пусто в магазинах?"

Спустя три дня приходит ответ: А у нас негров линчуют".

XXX

На занятиях по гражданской обороне в НИИ. Лектор:

– Ядерный взрыв выделяет энергию по формуле Е= МС в

квадрате! Чего смеетесь , физики-химики? Эта формула

утверждена командованием Киевского Военного Округа!

ххх

Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

– В "Правде" нет известий, а в " Известиях" – правды.

XXX

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

– Откуда вы, братцы?

Другой;

– Я из Америки. Смог, вонь, бензин – дышать невозможно!..

Третий:

– Я из Китая. Риса нет, воробьев травят… Надоело!

Первый:

- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый? и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бъют,..

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!

ххх

По Маяковскому: Мы говорим " Ленин" – подразумеваем

11

партия", мы говорим "партия" – подразумеваем " Ленин"!

И вот уже 50 лет говорим одно, а подразумеваем другое.

ххх

Лектор:" В городе А. построена электростанция…" Его перебивают:" Я только что оттуда, нет там электростанции!" Лектор:" В городе Б. построен новый химзавод…" Снова :"Я там был неделю назад, никакого завода там нет!" Лектор:

– А вам, товарищ, нужно поменьше разъезжать и побольше

газеты читать!

XXX

- Что такое слухи?

- Это то, .что передано по Би-Би-Си и опровергнуто " Правдой", а потом подтвердилось.

XXX

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер "Аврору":

- А почему у знаменитой пушки стоит часовой?

- Чтобы кому-нибудь снова не пришло на ум выстрелить.

XXX

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. Македонский:

- Если бы у меня были советские танки, я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, я бы завоевал весь мир, – сказал Цезарь. А Наполеон добавил:

- Если бы у меня была газете "Правда", мирбы до сих пор не

узнал о моем поражении при Ватерлоо!

XXX

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался "Труд"

за пять копеек!

х хх

На переходе загорелся зеленый свет сетофора, все переходят, а одна бабуля оглядывается по сторонам, стоит на месте.

- Вы чего, бабушка, стоите? Зеленый же свет!

- Эх, я им вообще ни в чем не верю!

XXX

Агитатор выступает в сумасшедшем доме. Все аплодируют, только един спокойно стоит в стороне. Агитатор:

- А вы почему не аплодируете?

- Я не сумасшедший, я монтер!

XXX

- Откуда мы узнаем о новостях в мире?

- Из опровержений ТАСС.

хх х

– Почему экран новой модели телевизора снабжен

автомобильными дворниками?

– Потому что на экран часто плюют.

ххх

На митинге по поводу событий в Чили в сентябре 1973 года. Выступает рабочий– передовик:

– Не знаю, кто и за что арестовал Пиночета, но они не пустят

Луизу на карнавал, мы им покажем!

ххх

Двоих американцев и иммигранта из СССР приговорили к смерти и предложили на выбор электрический стул, расстрел или повешение.

При этом им сообщили, что если казнь не состоится по техническим причинам, то приговор отменяется.

Один американец выбрал электрический стул. Его посадили на него, а тока-нет. Он выходит и шепчет другому американцу: "Тока нет". Тот тоже выбирает стул. История повторяется, и второй американец сообщает иммигранту: "Тока нет". Иммигрант:

– Ну, если у вас нет тока, то расстреляйте!

XXX

"Наш паровоз .вперед лети!.." А поезд встал на полпути Вызвали специалистов: Маркса, Энгельса, Ленина.

Никак не поймут, в чем дело. Оказалось, весь пар в свисток

выходит.

XXX

Армянское радио:

- Какое шестое чувство имеется у советского человека?

- Чувство глубокой удовлетворенности.

XXX

– В чем разница между старыми русскими и новыми

советскими сказками?

– Старые русские сказки начинались так:"3а морями, за

горами, за лесами и за реками жили-были…" А советские

сказки начинаются так: " Агенство ТАСС сообщает…"

ххх

- Нужен ли советским людям стереопроигрыватель?

- Нет, потому что одну передачу можно слушать одновременно из всех источников, по всем направлениям.

ххх

- Может ли советский гражданин свободно высказывать свое мнение?

- Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

XXX

- Есть ли рассовые противоречия в СССР?

- Нет, потому что нет ни белых, ни черных – одни красные.

XXX

В ресторане.

- Человек, последний номер "Правды"!

- Простите, эта газета больше не выходит.

- Человек, принеси сегодняшний номер "Правды"!

- Я ж вам сказал, эта газета больше не выходит со вчерашнего дня!

- Друг, повторяй! Повторяй еще и еще!..

XXX

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. Добившись своего, он горестно произнес:"Пролетарии всех стран, извините!"

XXX

Журналист берет интервью у чукчи.

- Как вы жили до революции?

- Голод и холод.

- А как вы живете теперь?

- Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

ххх

- А скажите, вы выписываете газеты?

- А вы как думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

XXX

Армянское радио:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет

недовольство своим правительством, Диктатура – когда народ

открыто проявляет недовольство чужим правительством.

ххх

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

- Очень давно – чтобы разбойники не могли напасть на город.

- Оттуда? – спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

ххх

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж. Попросили рекомендации для получения виз в парткоме своего института. А там:

– Мы, конечно, одобряем ваше желание, но советуем пока

посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские…

ххх

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич! Завтра субботник, ау нас ваше надувное

бревно украли. Как быть?

ххх

Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:

– По мощам и елей.

XXX

Послали чукчу в Москву за колбасой. Говорят ему:

– Поищи в центре. Увидишь большую очередь – становись в

нее!

Вернулся чукча без колбасы:

– Приехал в Москву, увидел в самом центре большую

очередь. Полдня простоял, вошел в магазин – колбасы уже

нет, а продавец в гробу лежит!

ххх

Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. Коля объясняет:

- Вчера вечером мы включили телевизор и включили радио

- снова услышали :"Дело Ленина живо!" После этого мы уже боялись включить утюг!

ххх

Зайчик перебежал дорогу перед автобусом с детьми. Воспитательница спрашивает:"Кто это, дети?" Дети молчат. "Ну, о ком мы столько песенок пели?"Дети хором:

– Это дедушка Ленин!

ххх

Пионерский сбор. С воспоминаниеми выступает участник первого ленинского субботника:

– Вывели нас из цеха и повели на субботник. Подошел ко мне

маленький, в кепке, с бородкой, картавый, говорит: "Бегите

бгевно, товагищ, не стойте!" Послал я его подальше. Идет

мимо нас высокий, в шинели, худой, тоже с бородкой. "Феликс

Эдмундович, газбегитесь!" – говорит картавый и уходит. А

худой так сказал: 'Не хочешь бревна чосить – будешь лес

валить!"

Вот так, ребята, двадцать лёт лес валил, а теперь про субботник рассказываю.

XXX

1970-й год. Вступительный экзамен по истории в МГУ.

- Какой в этом году юбилей? –Не знаю, этого в учебнике нет.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Из какого же вы города?

- Из Мухосранска.

Профессор тихо говорит доценту:" А не подать ли нам туда хотя бы на лето?..

ххх

В психбольнице комиссия обследует идиота:

- Ваше имя? – Эээээ…

- Фамилия? – Бээээ…

- На что жалуетесь? – Мээээ…

- А какой нынче год? – Юбилейный!

ххх В час пик воскресший Ленин едет втрамвае и говорит:

– Товагищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается а него и вдруг кричит:

– Рубль ожил!..

ххх

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: "Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его:"Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"

ххх

Брежнев вызвал дух Сталина:

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?

- Нет, это писатель, который…

- А зачем тебе два Синявских?

XXX

Пашутылы и хватыт! – сказал Брежнев, переклеив брови под нос.

ххх

Совещание в верхах Перекур. Де-Голь вынимает серебрянный портсигар, на нем надпись Генерапу Де-Голю

– признательная Франция",Достает золотой портсигар

Джонсон, на нем гравировка:"Линдону – от любящей жены".

Брежнев достает усыпанный брилиантами платиновый портсигар с надписью: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".

ххх –

После прихода Брежнева к власти корреспонденты спросили его, как следует к нему обращаться: как к вождю, как к гению всех времен и народов или как к отцу родному?

– Зовите меня просто: Ильич.

ххх

Армянское радио:

- Как зовут собаку Брежнева?

- Леонид Ильич.

ххх

Брежнев дает интервью иностранным корреспондентам:

- Правда ли, что в СССР повышены цены на мебель, ковры, меха, на многие пищевые продукты?

- Правда, но, благодаря мерам, предпринятым парией и првительством это на нашем народе не отразилось.

- А вы дустом пробовали?

XXX

В полночь Брежнев звонит Косыгину:

– Скажи, Алексей, как звали английского адмирала, который

флот Наполеона побил?

Нельсон.

– Он был одноглазый?

-Да.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:

- Алексей! А как звали фельдмаршала, который побил Наполеона?

- Кутузов. А в чем дело?

- Он, кажется, тоже был одноглазый?

- Да, но чего это ты мне спать не даешь?

На рассвете Брежнев вновь звонит Косыгину:

– Алексей! А этот израильский генерал, Даян, он ведь тоже

у них одноглазый?

– Да, одноглазый. Но какого черта ты мне всю ночь

трезвонишь?!

– Слушай , Алексей, у меня есть идея! Давай Гречке один

глаз выбьем!

ххх

Армянское радио:

– Что пожелал французкий президент Помпиду советскому

народу?

– Безбрежного счастья!

XXX

Приснился Брежневу черт и спрашивает:

- Где бы хотели пребывать после смерти?

- В мавзолее , конечно.

- Хорошо, начнем подготовку заранее, – сказал и исчез.

Через день в надписи над входом в мавзолей появилось две точки над буквой "Е" – ЛЕНИН.

XXX

После высадки американцев на Луну Брежнев вызвал своих космических боссов:

– Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.

– Но там такая температура, что и близко подлететь нельзя!

– Вы что, не можете запустить их ночью?

ххх

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:"Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится:" Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

ххх

Ночные кошмары Брежнева: на Красной площади собрались чехи и словаки и принялись есть мацу китайскими палочками; китайцы начали воевать, как евреи, а евреи –размножаться, как китайцы.

ххх

Армянское радио:

- В чем сходство и различие между субботниками 21 –го и 70-го?

- Бревно то же, а Ильич не тот.

XXX

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

- Сколько у вас получает министр труда?

- Четыре тысячи фунтов в год.

- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

- Вдвое больше.

- Какая расточительность! Вот видите: товарищ Брежнев, наш премьер-министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

Англичанин посмотрел на Брежнева:

– А знаете, он бы в Англии больше не получил!

XXX

Брежнев принимает Софи Лорен.

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Выпустите из вашей страны всех желающих!

– Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!

ххх

- Леонид Иьльич, какое у вас хобби? –Я собираю анекдоты о себе.

- И много вам удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

ххх

Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги, его гаражи и расплакалась: –

– Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что будет с нами?!

XXX

Брежнев, Картер и Жискар д'Эстен демонстрируют друг другу, как их любят собственные народы. Картер зовет адъютанта: –Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть?

- Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей.

- Да, действительно, – отвечает Картер.

Жискар д'Эстен зовет своего адъютанта:

– Жан, вы бы прыгнули ради меня в эту пропасть?

-Да, месье, но у меня жена, трое детей и любовница с дочерью.

– Извините, Жан, я и забыл о них. Вы же мне их обеих

представляли.

Брежнев не успел спросить, как его адъютант уже побежал к пропасти. Джон и Жан едва успели удержать его от прыжка:

– Тебе что, жизнь надоела?

-Нет, конечно, но у меня ведь жена и дети!..

ххх

Брежнев привез из Америки тест для проверки годности министров. Вызывает Косыгина:

- Извини, Алексей, дружба– дружбой, но не пройдешь теста

- придется тебя убрать с работы. Итак, сын моего отца, но не я кто это?

- Мой брат.

- Молодец, годишься!

Заходит Подгорный. Брежнев задает ему тот же вопрос.

- Можно подумать? –спрашивает Подгорный. Думал час, два, потом заходит обратно:"Не знаю, выгоняй! Но все-таки скажи, кто это?"

- Дурак! Это же брат Косыгина!

ххх

Армянское радио:

- Каким будет новый государственный герб СССР?

- На нем будет изображен двубровый орел.

XXX

Тодору Живкову предстоит сложная операция: удаление его языка из жопы Брежнева.

ххх

- Почему Подгорный пошел под гору?

- По собственной неБрежности: вместо "дубленка" говорил "ДубЛенька". Кроме того, Брежнев не мог прожить на одну зарплату.

ххх

За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза? – За взятие Кремля.

ххх

Эпиграф к мемуарной книге Брежнева " Малая Земля": "Все, что было не со мной ,помню!"

ххх

Встречает Брежнев мальчика с папой. Какой у тебя красивый велосипед! А у нас все красивое : и велосипед, и машина, и дача!.. Очень хорошо! Это все твоему папе дал я ! Знаешь, кТо я ? Папа, папа! Дядя Мойша из Америки приехал!

XXX

Брежнев выступает перед рабочими на заводе:

– В будущей пятилетке мы преодолеем трудности, и у нас

будет все!

– Рабочий из зала:

– А у нас?

ххх

На рассвете Брежнев проснулся и увидел восход Солнца:

– Здравствуй Красное Солнце!

– Доброе утро, Леонид Ильич! Новых успехов на благо Родины!

В полдень Брежнев вышел и увидел Солнце высоко в небе:

– Добрый день, наше Красное Солнце!

– Добрый день Леонид Ильич! Поздравляю с новым званием!

Под вечер Брежнев вышел и увидел заходящее Солнце: –Добрый вечер, наше Красное Солнце!

– Пошел к черту, старый черт! Я уже на Западе!

ххх

Сталин перед наступлением звонит Жукову:

– Все правильно, Георгий Константинович, начинайте!

Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковн

иком Брежневым!

ххх

Брежнев открывает Олимпийские игры в Москве: –1980! О! О! О!

Референт ему:

– Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца – текст ниже!

ххх

- Вы слышали, Брежнев умер?

- Правда? Лично?

XXX

Книга Л.И. Брежнева переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, "Ренессанс".

ххх

Армянское радио:

- Получит ли Брежнев звание Генералиссимуса?

- Получит. И сверх того – звание народного артиста, если сумеет правильно произнести слово "генералиссимус",

ххх

- Новый торт 1981-го – "Брежнев". Что это?

- Тот же " Наполеон", только без яиц.

ххх

- Какие последние слова произнес Брежнев?

- Юра, не трогай стимулятор!

ххх

Брежнев лежит на пляже, прикрыв шляпой лицо, а из трусов у него вываливается яичко. Подошла собака и несколько раз лизнула яичко. Брежнев лично говорит: –Чу, это уже слишком, товарищи!

XXX

Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. Брежнев не выдерживает: –Что это вы меня про Польшу спрашиваете все время? – Мне это работе помогает: у вас при слове "Польша" волосы встают дыбом.

ххх

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:

- Я была на могиле Хрущева До чего она обосрана! Что же будет на твоей, Леня?!

- Ничего, я умру – им уже нечем срать будет!

ххх

Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже взлетел, а Брежнев все рукой машет.

- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он того?

- Да, политик неважный, но как целуется!!!

ххх

За час до убийства Садата Брежнев созывает Политбюро.

– Кто из вас может мне точно сказать, какая разница во

времени между Москвой и Каиром? Только что звонил Джихан

Садаг и выразил ей глубокое соболезнование, а она мне:"Что

вы, у нас все в порядке, Анвар на парад собирается".

*****

Брежнев смотрит на себя в зеркало:

– Я стар… Я стар… Я суперстар!!!

XX

X

Брежнев читает длинный и скучный доклад, как всегда, неразборчиво и неграмотно. В первом ряду двое рабочих слушают его и заливаются хохотом. После доклада их уводят гебисты. Один рабочий говорит другому:

– Я же тебе сказал, что это не Райкин, а ты – Райкин, Райкин!..

Брежнев выступает перед рабочими:

– Некоторые товарищи распускают слухи, что я, свои речи

предварительно записывают на пленку. Это, товарищи,

неправда – неправда – неправда– неправда…"

XXX

Брежнев в Третьяковской галерее. Гид:

- Это Саврасов.

- С-саврасов.

-" Грачи прилетели". Прекрасная картина!

- Пр-рекрасная картина!

- А аго "Демон".

- Д-демон.

- Замечательная картина. Врубель.

- И не дорогая!..

|

XXX

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:" Салам Алейкум!" Брежнев отвечает:

- Алейкум Салям!

- Салям Алейкум!

Вдруг – диссидент:

- Архипелаг Гулаг!

- Гулаг Архипелаг!

XXX

Распорядок дня Брежнева:

9.00 – Реанимация. 10.00 – Вливание завтрака. 11.00 Гримировка к торжественному обеду. 12.00 – Торжественный обед. 13.00 – Раздача орденов. 14.00 – Получение орденов. 15.00 – 17.00 – Перезарядка батарей. 17.00 – Подготовка к торжественному ужину. 18.00-Торжественный ужин. 20.00 – Клиническая смерть. Наутро в 9.00 – Реанимация…

XXX

Вскоре после похорон Суслова Брежнев вносит на пленуме ЦК предложение:" Товарища Пельше надо наградитъ орденом. Он самый галантный член Политбюро. Когда мы провожали в последний путь Михаила Андреевича Суслова, когда заиграли похоронный марш, он один пригласил вдову на танец!"

На следующем заседании ЦК Брежнев вносит новое предложение: 'Товарища Пельше пора отправить на пенсию. Он уже слишком стар и ничего не понимает. Встречаю его в коридоре и говорю:"Товарищ Пельше, рад видеть вас!" А он мне в ответ:"А я не Пельше".

XXX

Брежнев читает по бумажке:

– Сегодня мы. провожаем в последний' путь Генерального

секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного

Совета СССР Маршала Советского Союза Леонида Ильича

Брежнева!

Напряженно всматривается в бумажку, окидывает взглядом свою одежду:

– Извините, товарищи,, я снова надел пиджак товарища

Андропова!

.

XXX

Васю Иванова вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы ругаете советскую власть.

- На хрен она мне нужна, чтобы ее ругать!

XXX

'

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

- Ладно, помогу тебе, – обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские…

Наутро снова встречаются:

– Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и порубили!

ххх

-

Иностранный агент сам явился с повинной – комната 138.

- Я заброшен к вам, как шпион!..

- Шпионаж – комната 227.

- Я заброшен к вам…

- Каким транспортом?

- С моря. .

- Водные дела – комната 364.

- Я заброшен к вам с моря…

- Подводными или надводными транспортом?

- С подводной лодки.

- Подводные акции – комната 544.

- Я заброшен к вам на подводной лодке…

- С аквалангом или без?

- С аквалангом.

- По аквалангистам – комната 765.

- Я спрятал акваланг, потом…

-Так, а вы еще должны получить задание или уже получили?

- Да, я имею специальное задание по…

- Так чего вы морочите нам голову ? Выполняйте! Выполните –доложите!

XXX

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

- Попугай есть ? – Есть.

- Где он ? – В холодильнике.

Достали его из холодильника , провоцировали , провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли . Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

– Так я и знал , что тебя только Сибирь исправит !

ххх

Звонок в КГБ:

- Дежурный слушает.

- У нас пропал попугай…

- Это нас не касается . Обращайтесь в…

- Извините, но я только хотел сказать, что он у нас недавно, и мы его взглядов не разделяем!

ххх

Табличка на входе в КГБ : "Стучите ! "

ххх

В грузинском суде. Судья – обвиняемому :

- Ваше последнее слово ?

- Пятнадцать тысяч – и ни копейки больше !

XXX

Два брата – колхозники . В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаи … После войны первый остался рядовым колхозником , а второй , отбыв срок , пошел вверх : звеньевой , председатель, депутат…

Первый:

– Почему тебе все так легко дается ?

– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

– Что у меня брат– полицай. –А я– что у меня брат – партизан !

XXX

Иностранных туристов повезли на экскурсию и случайно перепутали дороги .Везут мимо длинного забора с колючей проволокой поверху и сторожевыми вышками по углам.

- Это что, лагерь ?

- Да, пионерский.

- Покажите нам его тоже.

- Хорошо, после экскурсии.

Заключенных побрили , приодели , повязали им красные галстуки , проинструктировали .Туристы спрашивают одного жлоба:

- Мальчик, тебе сколько лет ?

- Пятнадцать.

- Никогда бы тебе столько не дали !

- А нам больше и не дают!

ххх

Уголовник, выйдя из лагеря, устроился воспитателем в детский сад. Инспектор проверяет детсад, видит: стоят малыши в кругу,, заложив руки за спины. Воспитатель:

- Васька, опять в штаны наложил ?

- Обижаешь, гражданин начальник!

XXX

Армянское радио:

- Что такое СССР ?

- Это камера , в которой совмещены : спальня, столовая , сортир, работа.

ххх

Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в черных очках:

- Здесь посылают на Луну ?

- Здесь посыпают на х…! Шпион Мотя – этажем выше !

ххх

Шифрованная телеграмма шпиона , работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все черезвычаино засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом после обеда – что интересуются политикой . Потом разбиваются на тройки и идут домой работать ".

ххх

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают, на другом заводе той же фирмы . В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что он делает!

XXX

ЦК и КГБ решили проверить , каким образом все секретные сведения проникают за границу СССР .Созвали секретное совещание, все двери закрыли, все проверили

– совещаются.

Косыгин : "Выпустите меня , мне в туалет надо " Не пускают :"А вдруг ты сведения передашь. Через час:

– Я старый человек, не могу терпеть ! Выпустите !

Не выпускают .Вдруг стук в дверь. "Кто там ?"

– Это я, комендант Кремля. Только что Би-Би-Си передало,

что вы Косыгина в туалет не пускаете , так мы ему горшок

принесли!

ххх

Прием в милицейское училище.

- Сколько будет дважды два ? – Три.

- Подумайте. – Пять.

- А может, четыре ? – Значит, четыре.

Записывают в журнал :"Необразован, неустойчив во, взглядах, но легко поддается обучению. Подходит ".

- Сколько будет дважды два ? – Пять

- Подумайте. – Пять.

- Подумайте еще. – Пять.

Запись в журнале :"Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит ".

- Сколько будет дважды два ? – Четыре.

- Подумайте. – Четыре.

- Подумайте еще . Может быть пять или три ?

- Четыре. Не пять и не три , потому что…

Запись в журнале :"Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать . Еще раз проверить национальность".

XXX

Подготовили в США агентов – разведчиков, обучили всему, что надо, даже русским провинциальным диалектам Забросили в СССР. Один из них вышел из леса и попросил старушку дать напиться. Старуха принесла молока и говорит:

- Пей , сынок ! А правда ли , что у вас в Америке коровы перестали доиться ?

- С чего это ты , бабушка, взяла, чтр я из Америки ?

- Что я , слепая , я же вижу, что ты негр.

XXX

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика . Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета – ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя :

- Ну. что, Вася , скажешь ? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию ?

- Ой, братцы , изучайте материальную часть!

ххх

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Так как он не доставал до носа стоящей ракеты, он закинул наверх ведерко с краской . Краска стекла вниз , ровно окрасив ракету, но ведерко осталось на верху.

- А это что такое ?– строго спросил у Петрова министр.

- Синхрофазотрон!

- Вижу , что синхрофазотрон ! Почему не покрашен ?!

XXX

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления . При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:

– Товарищ лейтенант , в мое дежурство происшествий не

было!

– Не было , говоришь ? А Бельгия где …твою мать ?! Два

наряда вне очереди !

ххх

Армянское радио:

- Почему Советский Союз не запускает космонавтов на Луну?

- Есть опасение , что они станут невозвращенцами.

х х х

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.

- Что, попали ?

- Нет, мимо.

- Издалека стреляли ?

- Нет, почти в упор.

- А саблей пробывали ?

ххх

- Что сделал бы СССР , если бы первым высадил своих космонавтов на Луну ?

- Он ввел бы ее в орбиту социализма.

ххх

– Есть ли жизнь на Марсе ? –Тоже нет.

XXX

В кулуарах съезда писателей: – Юрию Рытхеу не страшно защищать Солженицына: чем дальше сошлют, тем ближе к родным местам! А нам каково?!

ххх

Выступление руководителя Тульского областного отделения союза советских писателей: – Если в начале нашего века в Тульской области жил только один русский писатель –Лев Николаевич Толстой; то теперь наше отделение насчитывает тринадцать русских писателей.

ххх

На королевском приеме писатель Корнейчук хотел галантно

поцеловать руку королеве. Та отдернула руку:

-У меня экзема!

– Ничего, ваше величество, у Брежнева гемморой!

ххх

А,Корнейчук упал с лестницы. Вызвали врача и сообщили ему, что Корнейчук, вероятно, повредил спинной хребет. Врач:

– Это исключено, я наблюдаю его много лет и знаю, что у него такового нет и в помине.

ххх

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: "Волчья стая". Редактор переправил: Группа товарищей".

XXX

Безанекдотье. Встречаются двое.

- Знаешь, что такое КПСС?

- Ну, скажи.

- Не знаешь? /Шепотом/ Коммунистическая Партия Советского Союза.

Оба смеются.

XXX

Принимают в партию артиста Хазанова.

– Кто такой Брежнев? – Начальник лагеря.

– Какого лагеря? – Социалистического.

– А Подгорный? – Это который вешает.

– Кого вешает? – Ну, ордена и медали.

– А кто такие большевики? – Это те, кто Ленина живы м видел.

– А коммунисты?.– Эти его в гробу видели.

ххх

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.

Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был казнен посажен в тюрьму за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее " социалистическим реализмом".

XXX

Армянское радио:

- Что такое Малый театр?

- Это Большой театр после зарубежных гастролей.

ххх

Армянское радио:

- Что такое групповой секс?

- Смотря как понимать. Если по-шведски, то собираются десять пар, отдаются друг другу и крутят фильм, все это снимая. Если по-польски, то собираются десять пар и смотрят этот фильм. Ну, а если по-советски, собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.

ххх

Делегация советских женщин поехала в одну из

африканских стран "третьего" мира. Руководитель группы,

гебист , ежедневно пишет рапорты об их время

препровождении :"Утром – прием у президента . Днем –

посещение музеев. Все держались вместе. На ночь разошлись

по номерам в гостинице. Около полуночи в номера ворвались

негры, й изнасиловали всех, кроме Марии Петровны ". Все

последующие рапорты неизменно заканчивались : "…

ворвались негры и изнасиловали всех , кроме Марии

Петровны".

А когда вернулись в Союз, в КГБ его спросили :

- Чем вы объясните , почему негры не трогали Марию Петровну?

- Видимо, она не хотела…

XXX

В специальном ресторане для иностранцев директор объявил, что они смогут получить любое блюдо ,если закажут его заранее . Один турист заказал жаркое из жирафа с картофелем.

На следующий день туристы видят : у входа в ресторан привязан жираф . Входит растерянный директор и говорит: – Жирафа, как видите, уже нашли, теперь ищем картошку…

ххх

Новый вариант старого вопроса в советских анекдотах: "Были ли вы или ваши ближайшие родственники за границей? /Если вернулись ,то пцчему ?/"

ххх

Армянское радио:

– Какие новые виды спорта будут показаны советским

спортсменам на будущих олимпиадах ?

– Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание

серпа с молотом и еще "шаром покати".

ххх

Лозунг: "Студенты! Сдадим наши посредствнные знания на "хорошо" и "отлично"!"

ххх

На госэкзамене в мединституте. Профессор показывает студенту два скелета:

- Что вы можете о них сказать ? –Э-э-э..

- Ну , чему ж вас учили шесть лет ?

- Неужели это Маркс и Ленин ?!

XXX

– Что такое агрессия ?

– Это если одно государство нападает на другое без

разрешения СССР.

ххх

- Что такое война ?

- Это отказ империалистов приветствовать наступление вооруженных сил социалистического лагеря как вклад в дело мира во всем мире,

ххх

- С кем граничит СССР ?

- С кем хочет, с тем и граничит.

ххх

- СССР борется за разоружение на словах и на деле ?

- За свое – на словах, за чужое – на деле.

ххх

- Почему бедствует Черная Африка ?

- Из-за белых колонизаторов.

- А что они сделали ? Пришли и все забрали ?

- Нет, все оставили и ушли.

ххх

Американец рассказывает русскому:

- У меня три автомашины . На одной я езжу на работу , на другой – в гости, а в Европу я беру третью.

- А я на работу езжу на трамвае, в гости – на метро… А в Европу я привык ездить на танке.

XXX

Представитель Вилонезии не смог прибыть назаседа-ние Генеральной Ассамблеи ООН по болезни : он упал с пальмы и сломал себе хвост.

ххх

Картер и Брежнев в порядке детанта обменялись секретаршами.

Через некоторое время Картер звонит в Москву :"Ну, как там ?"

– Порядок . Только потребовали , чтобы носила длинную юбку.

– Ну , поноси длинную – потерпи ради детанта.

Звонит Брежнев в Вашингтон "Ну как тебе там ?"

– Порядок. Только просят, чтобы носила короткую юбку.

– Ну, укороти – потерпи ради детанта.

Снова Картер звонит в Москву : "Как там теперь ?"

– Очень неудобно в такой длинной юбке , а они требует , чтобы вообще до пяток была.

– Ну , пусть будет до пяток , пусть до пола – потерпи ради детанта между сверхдержавами.

Звонит Брежнев в Вашингтон : "Ну, как тебе там теперь?"

– Очень неудобно в такой короткой юбке, а они хотят, чтобы вообще мини была.

– Ну, укороти до мини – потерпи ради детанта.

– Не могу. Тогда станет виден пистолет!

XX

X

На политзанятиях "Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире…

XXX

Картер спрашивает Брежнева во время встречи в Вене: –Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на " А"!

- Разве этого достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их – по алфавиту!..

ххх

На политзанятиях задали вопрос: что такое СЭВ?

- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии, монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец…

- И поставляют нам мясо и.шкуры?

- Нет, мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию: там из них делают дубленки.

- И мы получаем от болгар дубленки?

- Нет, они идут в Румынию.

- Ну, а что мы получаем от Румынии?

- Я же сказал: глину!..

ххх

В университете Патриса Лумумбы съели студента ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов…

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

ххх

У берегов одного острова потонул советский корабль. Спасшиеся попали в руки дикарей. Вождь:

– Этого зарезать и зажарить, этого зарезать и положить в

холодильник, а этого отпустить – я с ним университет в

Москве кончал!

XXX

С советского корабля спасся один человек и попал в руки к дикарям, которые решили его съесть. Тот перед смертью:

- Скажите у вас не было индустриализации?

- Не было.

- А коллективизации?

- Не знаем, что это.

- Так отчего же вы так озверели???

ххх

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

- Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

- Почему кричите и не помогаете? – спрашивает посол?

- У вас научились.

ххх

На встрече Секу Туре и Иди Амина:

- Ну, удалось вам кончить у себя с антисемизмом?

- Нет еще! Говорю же своим, что евреи такие же люди – не едят, проклятые!

ххх

В Таллине русский ищет какой-то адрес и спрашивает у одного эстонца, как лучше пройти. Эстонец показывает, но русский удивляется:

- Так ведь эта улица ведет на вокзал!

- Да, конечно.

- Но мне совсем не нужно на вокзал!

- Но это для вас самый лучший путь…

ххх

Иностранец спрашивает латыша:

- У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

- Больше мяса и меньше русских!

XXX

- Как немцы поделили наследство Карла Маркса?

- ФРГ получила " Капитал", а ГДР – " Коммунистический манифест".

ххх

Объявление в Берлине:" Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене".

ххх

Американец спросил у румына:

- Как вы ухитряетесь ладить с СССР?

- У нас есть 500-летний опыт сосуществования с турками.

ххх

Когда в 1970 году в Румынии случилось катострофическое наводнение, США прислали в помощь два миллиона долларов Китай – пять миллионов долларов, а СССР – учебные пособия по плаванию.

ххх

Тито и Чаушеску, проглоченные Брежневым, встречают в его желудке Вилли Брандта:

- Тебя, значит, он тоже проглотил?

- Нет, я влез с другой стороны

XXX

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:"Это место указано самим богом!"

Китайский делегат; – Неправда, Мао такого никогда не говорил!

ххх

После того как Дэн Сяо-Пин узнал о книге Брежнева "Малая земля", он тоже написал книгу " Мало земли".

ххх

Тюрьма. Открываются двери двух камер – Картер с Брежневым идут навстречу друг другу. Картер:

– Леонид достаточно ли мы разоружились?

К ним подходит стражник-китаец:

– Хватит болтать! Назад в камеры!

ххх

Компьютер дает информацию о положении в мире в 2000 году. На вопрос о положении в СССР ответ крайне лаконичен:

Новых происшествий нет. На китайско-финской границе все спокойно.

ххх

Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит – для тех, кто собирается выехать, и китайский – для остающихся.

XXX

Один украинец получает посылки из Израиля. Его вызвали:" Что за посылки? От кого?"

- Во время войны я спрятал двух евреев, теперь они в Израиле и шлют мне в благодарность посылки.

- Ну, а о своей дальнейшей судьбе вы подумали?

- Конечно, я теперь двух китайцев прячу.

ххх

На лозунге "Месяц польско-советской дружбы" кто-то приписал:"И ни дня больше!"

ххх

- Почему запретили купаться в Западном Буге?

- Потому что, если кто-нибудь станет тонуть и попросит о помощи, советские поспешат оказать ее всей стране.

ххх

-Что такое резиновая дубинка? –Это бьющееся сердце партии.

ххх

Почему зал заседаний Польского сейма круглый? –А вы видели когда-нибудь квадратный цирк?

XXX

-Почему в Польше сокращено производство кроватей? – Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне – на соломе, рабочие – на митингах, студенты – на лекциях, военные – на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

ххх

Терек поздравил с избранием нового Папу– Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.

- Постройте в Польше самый большой в мире костел!

- Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида

- Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

XXX

СССР предложил польскому народу на Пасху миллион

яиц, но поляки отказались от этого дара, посчитав, что в

этом случае в Польшу пришло бы минимум 500 тысяч

советских солдат.

ххх

- Когда в Польше будет лучше?

- Уже было.

ххх

,1

-Приснился танк. К чему бы это? –К другу.

XXX

Армянское радио:

- Что такое наручники?

- Узы дружбы.

- А что такое танк?

- Карета скорой помощи.

ххх

- Какие существуют способы любовных извращений?

- Французкий, армянский, и советско-чехословакий.

ххх

- Какая страна самая нейтральная в мире?

- Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

XXX

- Какие страны находятся в безопасном положении?

- Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.

ххх

После 21-го августа 1968 года президент Свобода переменил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

XXX

Новая реклама "Интуриста": "Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!"

ххх

Офицерские жены:

- Ты где отдыхала?

- В Карловых Варах.

- Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.

ххх

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил и промахнулся. Президент Запотоцкий аплодирует:

– Чудо! Невиданное чудо! Убитый фазан продолжает лететь!

ххх

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

- Двадцать крон.

- А если что-нибудь случится со сберкассой?

- Целостность вклада гарантирует наше государство.

- А если что-нибудь случится с нашим государством?

- Целостность государства гарантирует СССР.

- А если что-нибудь случится с СССР?