История СССР в анекдотах

- Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

ххх

- Какая страна самая большая в мире?

- Чехословакия. Вот уже год, как советские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

XXX

Гражданин Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы "посетить могилу Карла Маркса. Чиновник:

- А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

- Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

ххх

Поймали цыгана при переходе чехословацко-австрийской границы:

- Зачем хотел бежать в Австрию?

- Я очень люблю СССР!

- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!

- Любовь к СССР не знает границ!

ххх

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:

-Файштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация.

XXX

Армянское радио:

- Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

- Иудейская война во славу русского оружия.

XXX

У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.

- Вся история моего народа учит нас оптимизму.

- Такая печальная?

- Почему печальная? Были египетские фараоны и были евреи. Фараонов нет – евреи остались.

Были древние греки и евреи. Греков тех нет, а евреи остались.

Был царизм и евреи. Царской России нет, а евреи остались.

Был Гитлер и евреи. Гитлера нет, а евреи остались.

Был Сталин и евреи. Сталина нет, а евреи остались.

Был Насер и евреи, Насера нет, а евреи остались.

Теперь есть мировой коммунизм и евреи.

- На что это вы намекаете???

- Ни на что. Мы просто вышли в финал.

ххх

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

ххх

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что собираетесь в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай., а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

XXX

На экзамене на филфаке МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:

– Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил

себя с сорокадневного возраста?

– Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного

возраста.

- Что же вы помните?

- Помню как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне возможность поступать в университет.

ххх

Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по улицам Москвы несутся американские танки. Один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерел. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танком на колени. Американцы наводят на него автоматы, а генерал рявкает:

– Немедленно востановить Рабиновича в партии!

ххх

В 2000-ом году американские туристы – бывшие советские евреи – посещают Одессу.

- Смотрите, нигде ни одного еврея!

- Точно! Нет, постой, а вот эта?.. Простите, вы еврейка?

- Я еврейка? Я идиотка!

х х х

Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича Но как найти основание? Рабинович– член партии специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича – чтобы не было разговоров

об антисемитизме…

XXX

Рабиновича пустили в туристическую поездку. Он присылает телеграммы отовсюду:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

ххх

Негр сидит в московском сквере и читает еврейскую газету. Мимо проходят два еврея. Один говорит другому:

– Хм, ему мало того, что он негр!..

ххх

Армянское радио:

- Будет ли пятая глава при комммунизме?

- Нет, будет шестая:"Был ли евреем при социализме?"

ххх

- Почему нет Антисемитизма в Англии?

- Потому что англичане не считают себя глупее евреев.

ххх

Объявление :"Меняю пятую главу на две судимости. Согласен на большие сроки".

ххх

Обучение солдат. Разборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:

– берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается!

XXX

Рабинович привёл в отдел кадров по объявлению "Требуются инженеры…"

- Но нам нужен инженер, знающий английский язык.

- Вот диплом института иностранных языков.

- Но нам нужен и знающий немецкий язык.

- Вот диплом о второи .специальности "немецкий язык".

- Нам еще нужно, чтобы умел стенографировать.

- Вот справка об окончании курсов стенографистов.

- Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!.

ххх

Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой – "Подайте инвалиду войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего.

Один сердобольный прохожий говорит еврею:" А ты тоже назовись инвалидом войны!" Как только он отошел, еврей говорит соседу инвалиду: – Ты слышал, Хаим? Он будет учить нас коммерции!..

ххх

Рабинович приходит устраиваться на работу. А ему:

– На "ич" не берем!

Заходит Вассерман. Отвечают:

– На "ман" не берем!

Вассерман доходит до двери и вдруг спрашивает:

- А кого берете? '

- Берем на "ко".

Вассерман доходит до двери и весело кричит в нее:

– Коган, заходи!

XXX

Гаишник останавливает водителя:

- Вы превысили скорость.

- Какой русский не любит быстрой езды?!

- Ваши права!

– Какие у еврея права?

ххх

Рабиновича спрашивают в ОБХСС:

- Как вам удалось, торгуя газированной водой, построить себе дачу?

- Если государство сумело на простой воде построить гигантские электростанции, то почему нельзя на газированной вс5де построить дачу?

ххх

- Рабинович, у вас дача.

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина.

- Так разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба.

- Так разве это плохо?

- Да, но ваша зарплата всего 120 рублей!

- Так разве это хорошо?

ххх

Дежурный врач сообщает главному, что роженице Рабинович плохо, и просит прийти. Глвврач спрашивает:

- А как фамилия ее мужа?

- Тоже Рабинович.

- Тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится.

XXX

Директор вызывает Рабиновича:

- Рабинович вы любите теплую водку?

- Что вы? Совсем не употребляю!

- А потных женщин?

- Что это вы? Совершенно не переношу!

- Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе!

.ххх

Плакат в ОВИРе:"Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!"

ххх

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних – на Дальнем.

ххх

Брежнев спросил Косыгина:

- Сколько у нас в стране евреев?

- Миллиона два с половиной.

- А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

- Это что?

- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!

Израильская таможня:" Это кто?"

– Не "кто", а "что"!

– Это золотая рамочка.

XXX

Один еврей был трижды женат в СССР, но оставался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз – и дети стали у него рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

ххх

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам и врачи, и персонал относятся явно лучше. Главврач:

– Успокойтесь и проявите сознательность, ведь у них продукция на экспорт!

ххх

В Одессе объявляюг.Все лица, уезжающие в Израиль, получают медали "За освобождение Одессы".

ххх

Армянское радио:

- Почему прекратили свои передачи КВН?

- Веселые уехали на БАМ, а находчивые – в Израиль.

ххх

– Почему назначили выкуп за вьезд?

-Раз они считают, что евреи продавали Россию, то почему бы тогда России не продавать евреев?

XXX

- Что представляет собой еврейская супруга?

- Не роскошь, а средство передвижения*

ххх

На вокзале:

– Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд

"Москва-Воркута" подан на 6-ю платформу!

ххх

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают в ОВИРе:

- Какие причины вас побуждают к выезду?

- Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть, и он тогда придушит меня и всю мою семью.

- Ну, советская власть никогда не кончится!

- А вот это первая причина.

■ –#* ххх

НИИ перестал справляться с тематикой. Начальник главка спрашивает директора:

- Что это ваши ряды пожидели?

- Нет, это наши жиды поредели.

х х х

Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.

- Почему вы хотите уехать?

- Меня зовет земля моих предков.

- А где проживают ваши родственники?

- Один фат строит социализм в Венгрии, другой в Болгарии.

- Вы в Израиле предполагаете делать то же ?

- Что вы, у себя на родине?!

XXX

Обсуждают на собрании Рабиновича, решившего уехать.

- Вам мало платят?

- Нет, хорошо.

- Вас не устраивает работа?

- Почему? Устраивает…

- У вас плохо с жильем?

. – Нет, отдельная квартира.

– Так чего же ты, жидовская морда, еще хочешь?!

ххх

Еврей спросил раввина:

- Что такое пролетарский интернационализм?

- Точно определить затрудняюсь, но ехать надо!

ххх

Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС. Другой еврей:

– Зачем вам столько?

– – Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

ххх

Крупный ученый добивается выезда в Израиль.

- Почему вы хотите уехать?

- Да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- Без меня они не могут, они все русские. единственный еврей в семье.

ххх

В аэропорту Шереметьево евреи ждут самолета на Вену. По радио объявляют:"Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом правительства в Париж". Стоят два еврея:

– Хаим, если они вылетают, может, нам остаться?

X

XX

Старушка решила уехать в Израиль. Ее отговаривают:

- Как же вы поедете? Это ж только говорят, что там хорошо, где нас нет.

- Вот именно, где нас нет!

ххх

Для ускорения процедуры в ОВИРе установили телефонный автоответчик, который будет отвечать просителям:"Ждите отказа, ждите отказа, ждите отказа…"

х хх

В связи с объявлением африканским странам бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг "Жидов не есть!"

ххх

Армянское радио: В чем разница между Моисеем и ООН? Моисей смог вывести евреев из Египта, а ООН не может.

ххх

Большое или маленькое государство Израиль? Большое, конечно, иначе его-бы звали просто Изя.

XXX

- Может ли еврей вступить в израильскую компартию?

- Да, по рекомендации двух арабов.

ххх

Джин из сказки согласился выполнить три желания: одно – Насера, одно – Косыгина и одно – Годы Меир.

Насер попросил, чтобы сгинули все коммунисты. Косыгин – чтобы сгинули все арабы. А Голд Меир сказала:

– Если вы исполните эти их пожелания, то мне – чашку кофе!

ххх

Богу надоели безобразия на земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:

- В США, все приводят в порядок свои дела.

- В Англии день и ночь играют в теннис.

- Во Франции все заняты любовью.

- В СССР – повсюду плакаты " Пятилетку – за две недели!" и всеобщий запой.

В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.

ххх

Армянское радио:

- Почему "Армянское радио " не отвечает на вопросы?

- Потому что эмигрировал еврей, дававший ответы.

ххх

- Кто является основными идеологическими противниками КПСС?

- Голос Америки и Армянское радио

X XX

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…" – Что же вы мне дали? Это же меню!

XXX

Две подруги вернулись с юга, делятся впечатлениями:

– Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!

– А у меня партийный работник был. Все у нас случилось уже в первый день. Остальные двадцать три дня он умолял меня ничего не рассказывать…

ххх

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается !

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью кгебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал:"Уж больно мне его шутка с

пепельницей понравилась!"

X

XX

-Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

ххх

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет.

– Почему?

– Потому что у маршала тоже есть дети.

ххх

Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег:

– Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.

Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег:

– Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти.

Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии. Мальчик принес на сей раз 30 рублей:

– Папа сказал, что, если там есть голодающие, то там есть и

коммунистическая партия, и народная власть.

ххх

Советский гражданин заспорил, с американцем, где больше свободы. Американец говорит:

- У нас полная свобода. Однажды я справил малую нужду у стены Белого дома

- Подумаешь, я справил нужду у кремлевской стены, рядом с мавзолеем.

- Правда, я это делал так, чтобы никто не видел. –Я тоже, разумеется. Даже штанов не снял…

XXX

Новогодние пожелания номенклатуре:

Чтобы обзавелись новыми государственными дачами.

Чтобы на каждой даче было множество комнат, а в каждой комнате телефон

И чтобы по всем телефонам непрерывно звонили по 01,02 и 03.

ххх

Два приятеля беседуют.

– Слыхал, Брежнева посадили!

– Ты что, с ума сошел?

– Да только что по радио передавали:" В заключении Леонид Ильич сказал…"

ххх

На подоконник брежневской квартиры опустился маленький, толстенький человечек, с пропеллером на спине. Брежнев:

– Ты кто такой?

– Да вы что, не узнаете меня? Я – Карлсон!

– Какой-такой Карлсон?

– Да неужели вы про меня не читали?

– Постой, постой…Карлсон… Ну, конечно, как же это я сразу не признал! А где ваш приятель Энгельсон?

ххх

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:

– Здорово, Леонид Ильич, вы отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему:"Каких ракет?" Ох, и здорово Вы отшили этого канцлера!

– Какого канцлера?

XXX

Брежнев вызывает к себе Суслова

– Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал?

- Конечно, Леонид Ильич, даже два раза, изумительная книга! – отвечает Суслов и пятится к дверям.

- Постой, Михаил Андреевич, куда же ты так спешишь?

- Да вот, хочу пойти в третий раз перечитать…

Суслов ушел, а Брежнев размышляет:

– Смотри-ка, все так хвалят эту книгу… Может, и мне почитать?..

ххх

Брежнев встречается с народом.

- Как живете, товарищи?

- Хорошо живем!

- А хотели бы жить еще лучше?

- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

ххх

ч.

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника великому поэту.

Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий

книгу Брежнева.

ххх

Сообщение ТАСС:

"Вчера в Большом зале Кремля Л.И.Брежнев прнял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу…"

ххх

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

– Товарищи! Тут говорят, что я набрал себе слишком много

наград и не могу отказать себе в этом удовольствии. Это не

так, недавно я отказался от высшей награды государства

Мавритания – золотого кольца в нос!

XXX

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. Самолет обступили встречающие африканцы На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул "гривенник", поймал и говорит Громыко: –"Решка"! Твоя очередь целоваться…

ххх

Советский корреспондент берет репортаж с Пятой авеню:

– Уважаемые телезрители, мы ведем репортаж с Пятой

авеню.

Идет мимо прохожий. К нему с микрофоном подходит корреспондент: "Вот из ер нейм?"

– Май нейм из Джон, – отвечает тот, и корреспондент

переводит:

– Да, дорогие товарищи, его зовут Джон и он не ел уже пять

дней! Спасибо за внимание.

XXX

Брежнев со своими приближенными сидит за столом и играет в игру "Подорожание". На столе вертушка со стрелкой, по кругу алфавит. Стрелка останавливается: буква " М". Брежнев: "Машины".

Следующий ход: буква "3". Брежнев :"3олото". Дальше играют: буква "К". Брежнев :"Ковры"…

Вдруг стрелка останавливается на букве"Ф". Брежнев ненадолго задумался и вдруг радостно выкрикнул: "Фсе!"

ххх

Первое место на конкурсе диссидентов получил

сантехник Петров, сказавший:"Э, да тут не кран нужно

менять, а всю систему…"

XXX

Решил как-то Брежнев распостранять сферу влияния СССР на Луну. Отдал приказ: выкрасить ее в красный цвет. Выкрасили.

Просыпается Брежнев утром – Луна красная. Хорошо!

Вечером смотрит: а на красной Луне гиганская надпись: "МарлбЬро". Ну,думает, покажу я этим американцам! И на следующее утро на Луне появилась надпись: "Сделано в СССР". Хорошо!

Вечером смотрит: новая приписка:"По лицензии фирмы "Филип Морис". Ох, и разозлился Леонид Ильич…

Просыпается утром смотрит Рейган, выходит на балкон, а на Луне: "Министерство обороны СССР предупреждает!"

Брежнев на съезде:"Идея!"

Все в зале поспешно открывают блокноты.

Брежнев:"!где де я нахожусь?"

ххх

Поехал секретарь обкома на рыбалку и поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, товарищ – взмолилась та, – я любое твое

желание выполню.

Подумал секретарь обкома: квартира есть, дача есть, машина есть…"А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза!"

– Хорошо, закрой глаза!

Через минуту открывает секретарь глаза и видит: стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него полезут немецкие танки…

XXX

Брежнев читает на съезде речь:

– Ох,ох,ох,хо…

Референт ему сзади шепчет:

– Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в

крестики-нолики играли…

ххх

Армянское радио:

- Чем отличается Карпов от Брежнева?

- Карпов ходит " е-два –е-четыре", а Брнежнев – едва – едва.

ххх

Никсон спросил Брежнева:

- Почему у вас не бастуют?

- Потому что у нас все трудящиеся поддерживают все решения партии и правительства.

- Не может быть.

- Завтра сами убедитесь.

Назавтра на собрании рабочих в присутствии Никсона объявляют:

- С завтрашнего дня зарплата снижается на 50%. /Бурные аплодисменты./

- С завтрашнего дня каждый десятый мобилизуется на стройки Сибири и Дальнего Востока./Бурные аплодисменты./

– Завтра состоится повешение каждого десятого по

жеребъевке. /Пауза.молчание./

Вдруг чей-то голос: –

– Веревки самим приносить или профсоюз обеспечит?

XXX

На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие.

– Кто желает выступить? – спросил председатель.

После мучительной паузы пришлось добавить:

– Отметьте, что предложение принято единогласно.

ххх

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

– Зконбмический спад в Мексике отражается даже на мне.

Раньше служанка приносила мне мясо в определенные

часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… – пока не принесет!

Безобразие!

^Американская собака удивляется:

– У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

– А что это – мясо?

Советская:

– Вам там разрешают лаять?!!

ххх

Шесть пародоксов советской системы:

Нет безработицы, но никто не работает.

Никто не работает, но растет производительность труда.

Растет производительность труда, но в магазинах пусто.

В магазинах пусто, но в домах кое-что есть,

В домах кое-что есть, но все недовольны.

Все недовольны, но единогласно голосуют "за".

XXX

Армянское радио:

- На какие категории граждан делятся советские люди?

- На красных и черных. Черные – это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 Мая и 7 Ноября на Красную площадь с красным флагом…

X

X

X

-На какие категории подразделяются диссиденты?

-На сидентов, досцдентов, отсидентов, пересидентов,

ожидантов и вновь сидентов.

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

ххх

Маленький мальчик говорит сестренке:

- Давай играть в войну

- А как это делать?

- Очень просто. Я буду маршалом, ты будешь машинисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.

XXX

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состояний его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированая кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать…

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо ехать!

XXX

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

– Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

– Берите хоть тонну, они не мои!

XXX

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

- Что это с вами, гражданин?

- Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.

XXX

Армянское радио:

- Что произошло когда на место Мжаванадзе поставили Шеварнадзе?

- В Грузии начался месячник советской власти.

XXX

- Чем закончатся выборы в Верховный Совет СССР через 10 лет?

- Не можем ответить, потому что точные данные этих выборов на днях выкрали из секретариата ЦК КПСС.

ххх

- Что представляет собой академик Сахаров?

- Диабет у советской власти.

х хх

– Что показали последние правители США и СССР?

– Рузвельт – что президентом можно стать вопреки

монополиям.

Трумэн – что президентом может стать каждый.

Эйзенхауэр – что США могут обойтись и без президента

Кеннеди – что президента можно убить безнаказанно.

Никсон – что президента можно прогнать за пустяки.

Ленин показал, как можно управлять социалистическим государством.

Сталин – как не надо управлять социалистическим государством.

Хрущев – что и дурак может управлять социалистическим государством.

Брежнев – что не всякий дурак может управлять социалистическим государством.

ВРЕМЕННЫЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

(1982-1985)

XXX

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1. ЦК КПСС-в ЧК КПСС.

2. Кремль – в Аидрополь.

3. Москву в ЧеКаго.

4. Ленинград – в Питекандроповск.

5. СССР – в КГБ /коммунистическое государство будущего/.

ххх

Армянское радио:

- На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова ?

- На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

ххх

Из очередной речи Андропова:

– Для того , чтобы выполнить нашу продовольственную

программу , надо сажать, сажать и сажать – круглый год ,

невзирая на погодные условия.

*

ххх

- Товарищ Андропов, к Вам польский посол.

- Введите.

ххх

Армянское радио:

- Какую музыку больше всего любит новый генсек ?

- Камерную.

XXX

– Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина ? - Потому что Пушкин первым сказал :"Души прекрасные

порывы!"

XXX

- Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?

- Правда : к власти пришли органы , а во всех магазинах появились голые полки.

ххх

- Слыхали : Андропов руку сломал ?

- Кому ?

"ххх

Армянское радио: – Что из себя представляли похороны Андропова ? – Генеральную репетицию похорон Черненко.

ххх

Два партаппаратчика на похоронах Андропова :

- Ты как сюда попал ?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали .

XXX

- Чем отличается монархия от социализма ?

- При монархии власть передается от отца к сыну , а при социализме – от деда к деду.

XXX

Умирает Брежнев, вызывает Андропова:

- Юра, ты не в курсе, кто меня заменит ? –Я.

- А если народ за тобой не пойдет ?

- Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич.

XXX

Соцобязательства членов Политбюро:

1.

Три

шага – без поддержки.

2. Три слова – без подсказки.

3. Каждый должен умереть генсеком.

ххх

- Вы обратили внимание : Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве,

- Так ведь Брежнев работал на батарейках , а Андропов– от сети.

ххх

Программа "Время ". Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

-Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…

XXX

Советские ученые вывели новый сорт.яблок – "Ан-дроповку.

В отличии от знаменитой "Брежневки" он вяжет не только рот, но и руки.

ххх

Как называется путь от Дома Союзов до Красной площади? –Трупопровод.

XXX

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки . потирают:

-

Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет ?

ххх

Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился: – А посмертно не дали ?!.

ххх

Иван Иванович Иванов – уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9.00 его нет, в 10.00 нет, в 11.00 тоже нет

.

Наконец, в 11.30 звонит на работу его жена и сообщает > что Иван Иванович сегодня ночью умер.

– Слава богу , – отвечает начальник, – а то я уже беспокоился, что он опоздал.

XXX

Приехал чукча в Москву. Зашел в "Березку" и попросил там политического убежища.

XXX

На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.

Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше,

достают

, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:

– Тут же ничего не написано !

Тот в ответ:

– А чего писать ? И так все ясно.

XXX

Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового

1937-го года!

ххх

На Пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова Генеральным секретарем он объявил:

– Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки !

X

X

Андропов звонит Брежневу на тот свет:

– Ну и наследство мне от тебя досталось, Леня !

– Тсс! Это не телефонный разговор !

■■■

^

XXX

- А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова ?

- Ежоповщина.

XXX

Из интервью Андропова "Армянскому радио ":

- Какие перемены предвидятся во внешней и внутренней политике СССР ?

- Кагебыло – кагебудет !

х к х

Ё СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца – Ярузелька и Андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя Ярузельку нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку – за спиной.

XXX

Армянское радио:

- Как будет писаться российская история при Андропове ?

- От Рюрика до Юрика.

XXX

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

– А почему у вас руки такие синие ?

– А меня русская товарища била по рукам и говорила :"Ничего, твою мать, не трогай!"

XXX

Армянское радио:

- Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос – Анджелес ? ,

- Боится, что они побегут дальше финиша.

ххх

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи : "Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…"

Сталин :"Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются ?!"

Пошел поэт к Хрущеву :"Муха-муха, цокотуха …"Хрущев:"Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям –шастает ? Этак она всю кукурузу помнет!"

Пошел поэт к Брежневу . Брежнев :"Что значит –"позолоченное брюхо "?! Чем. это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают ?.."

Пошел поэт к Андропову :"Муха-муха , цокотуха …" Андропов: "Постой – постой, что ты про ЦК сказал ?!."

X

X

X

Брежнев встречает на том свете Андропова: – Ну что, выпьем ? –.Давай уж лучше третьего подождем…

XXX

После очередного выступления Черненко на Политбюро коллеги /проконсультировавшись с врачами , говорят ему:

- Константин Устинович , доктора считают , что у вас склероз Как Вы думаете дальше руководить ?..

- Это у меня-то склероз ?! Вот у кого склероз , так это у Андропова : он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

ххх

Сообщение ТАСС:

"Сегодня, в 9.00, после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС , Председатель Президиума Верховного Совета СССР К.У. Черненко , не приходя в сознание , приступил к исполнению своих обязанностей."

ххх

После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:

- Алло, это Кремль ? Вам генсеки не нужны ?

- Вы что, больной ?

- Да, и очень старый…

XXX

На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:

1. Избрать товарища Черненко КУ. Генеральным секретарем.

2. Похоронить его на Красной площади.

ххх

– Таскать вам, не перетаскать! – сказал Иванушка – дурачок, увидев Черненко на похоронах Андропова.

XXX

Армянское радио: –« Почему 72-летний Черненко восстановил в партии 94-летнёго Молотова ? – Готовил себе преемника.

ххх

Вовочка в школе спрашивает учительницу: –А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как

я?

- С чего это ты взял ?

- Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.

ххх

Врач сообщает Черненко диагноз:

- К сожалению, у Вас эмфизема.

- Слава богу ! А то я думал, что простудился.

XXX

Захотел чукча стать Генеральным секретарем ЦК КПСС

и… стал.

XXX

Опровержение ТАСС:

"В связи с пойвившимися в печати Запада сообщениями о плохом состоянии здоровья Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР товарища Константина Устиновича Черненко ТАСС уполномочен заявить, что товарищ Черненко вполне здоров: в 8.00 он справлял малую нужеду, в 9.00 он справлял большую нужду, а в 10.00 он просыпается и встает с постели".

XXX

.

Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро. – Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища Черненко.

- Не поручайте мне этого ! Нес я портрет Ленина – Ленин умер, носил портреты Сталина – Сталин умер, носил портреты Хрущева – Хрущева спихнули, носил портреты Брежнева – Брежнев умер, недавно портрет Андропова пронес – и он тоже умер!..

- У вас золотые руки! Именно Вы и понесете портрет товарища Черненко

Один из рабочих добавил: –Может, ему еще и красное, знамя коммунизма дать, в другую руку ?..

XXX

*

На торжественном приеме референт на ухо Черненко:

– Константин Устинович, у вас же ботинки разного цвета:

один коричневый, другой черный !

– А что мне было делать ? Дома точно такие остались:

один коричневый, другой черный…

ххх

Черненко, задыхаясь, читает доклад. Еле закончив, набрасывается на референта:

– Я просил подготовить доклад на двадцать минут, а ты мне на целый час подсунул !

– Так Вы же три экземпляра прочли !

XXX

Брежнев узнал, что Андропов " простудился " и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября . Пишет ему с того света :"Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить – себе и мне!.

Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:

- Ну, взял ложки ? Давай !

- Ой, забыл !

- Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать,

- Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!

XXX

/

-.

ГОРБАЧЁВИЗМ

(1985-?)

XXX

При Ленине было , как в метро : кругом темно , а впереди,– одна лампочка .

При Сталине – как в автобусе : половина сидит , половина трясется.

При Брежневе – как в самолете; один за штурвалом, остальных тошнит.

А при Горбачеве – как в такси : чем дальше , тем дороже.

ххх

К вопросу о многопартийности.

- Чем вы сейчас заняты ?

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс ?

- Ищем того самого типа.

ххх

Мы говорим "Ленин" – подразумеваем "Партия" , мы говорим "Партия" – подразумеваем "Ленин".

И так 70 лет – говорим одно, а подразумеваем другие.

ххх

- Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?

- Партия отмывается.

ххх

– Вы слышали, гласность объявили!

-Нуда, 70летнамлилидерьмонаголову, а теперь придется

еще и рот раскрывать!

XXX

Идет человек с арбузом, навстречу ему Горбачев:

- Какой хороший арбуз Не уступишь ли его мне ?

- Почему бы и нет! Выбирайте, Михаил Сергеевич !

- Как выбирать ? У тебя же только один арбуз

- Ну и что Мы же вас тоже из одного выбирали !

ххх

Ельцин ,.будучи в Японии, закупил миллион одноразовых

шприцев.

Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:

- Может быть, возьмете ещё и партию презервативов ?

- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть

ххх

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

- Может быть, вам бинокль дать ?

- Нет, спасибо у меня с оптически…

ххх

- Что такое перестройка ?

- Правда, только правда и… ничего, кроме правды.

ххх

В магазине. Покупатель продавцу:

- Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы ?

- Да, конечно, могу \ Приносите.!

XXX

Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.

Вопрос из зала:

– А правда, что ваш дед учавствовал в штурме Зимнего ?

На сцену выбегает доверенное Лицо кандидата и возмущается:

– Внук за дела деда не отвечает!

х х

Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда – сюда с пустой тачкой.

– В чем дело ? – возмущается Генеральный секретарь.

– Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!

ххх

– Алло , слушай , ты читал сегодняшнюю "Правду" ? Там такое!

– А именно ?

– Ну знаешь, Это не телефонный разговор!..

ххх

– Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

– Пессимист считает , что хуже не бывает , а оптимист

возражает с радостью '."Бывает, бывает!.."

ххх

Толпа на митинге скандирует:

– Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!

, Лигачев с трибуны:

.– Товарищи, Молотова давно уже нет!

– Тогда в зернах !

XXX

, ' '■

Ученые открыли новый химический элемент –Эсэсэсэрий. Период полного распада – 73 года.

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.

Он дает газу, но догнать ее не может. На скорости 100 км в час курица свернула на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает у фермера:

- Что это у вас за куры такие ?

- А это новая порода, мясная. Только что вывели.

- Ну, и как, вкусные ?

- А хрен его знает, догнать никто не может!

ххх

Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй – чистенький, ухоженный, сытый.

- Что с тобой ?

- Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон , стал травку есть. Буш и спрашивает: "Что это ?" А я ему: "Денег нет, а есть очень хочется". Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. "Сходите, – говорит, – в ресторан, поешьте…"

Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачев:

- Что это вы делаете ?

- Да вот, Михаил Сергеевич ,денег нет, а есть хочется !

Горбачев порылся, в карманах, достал пять копеек:

– Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…

XXX

Горбачев звонит Рейгану:

– Примите наши соболезнования по поводу взрыва

"Челленджера"!

- Но "Челленджер " взлетает только через минуту…

- А-а, извините, я позвоню позже.

XX

X

Идет Лигачев по коридору, встречает Ельцина:

- Отгадай, Боря, загадку: сын твоего отца, но тебе не брат

- Кто это ?

- Да это же я сам !

Обрадовался Лигачев правильному ответу. Приходит ' к Горбачеву:

- Разгадал!

- Ну и кто это ?

- Это Ельцин!

- Нет, Кузьмич, – вздохнул Горбочев, – это Буш !

XXX

Горбачев вышел на балкон покурить . Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:

- Миша, ты опять куришь в трусах ?

- Да, но откуда ты знаешь ?

- Да только что "Би-Би-Си" передала!

ххх

Горбачев приехал в колхоз, шутит:

- Ну, как живете, товарищи ?

- Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники..

XXX

Беседуют наш и иностранец.

- А что вы делали в годы застоя ?

- Дурака валяли.

-Валяли,валяли,датакинесваляли,покасамнеумер.

х х х

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США .На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:

– Что вы ?! Вы представьте себе , что станут говорить в

СССР, узнав про подарок !…

Рейган смутился, но нашел выход:

– Ладно, тогда купите его !

– А сколько он будет стоить ?

– Ну, чисто символически – один доллар !

Раиса Максимовна порылась в кошельке , извлекла оттуда пять доллларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:

– Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…

XXX

Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: там не было даже снега…

ххх

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены . Выходит на улицу – ни души ! В Кремле – ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:

- Михаил Сергеевич , как дела ? Это Лигачев беспокоит…

- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло ?

- Говорил же я вам , Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы .. Все разъехались… Весь Союз…

- Вот это да ! Так, значит, мы одни с вами остались ?

- Почему мы с вами ? Я из Швеции звоню !…

XXX

Американский корреспондент задает вопрос Горбачеву:

- Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо ?

- Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

ххх

Пришли депутаты к Лигачеву:

– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм ?

– Это когда все бедные и все молчат.

– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

– Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по . пути.

ххх

Приезжает Лигачев в колхоз. Интересуется как дела.

– Да плохо, Егор Кузьмич!

– А что плохо ? Вы поделитесь, у меня много хороших идей есть!

– Да вот падеж скота у нас большой…

– А вы покрасьте коровник в зеленый цвет!… Покрасили. Через месяц Лигачев интересуется , как дела на сей раз.

– Плохо ,Егор Кузьмич ! Все коровы сдохли.

-Жаль! Неужто все ? Ну, ничего не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей!..,

XXX

Началась мировая война. В СССР и США выпустили

по ядерной ракете . Летят они на встречу друг дружке , о

жизни размышляют.

На полпути встречаются:

– Привет! Ты куда ?

– Да вот, в Москву лечу. А ты ? –А я– вроде в Нью – Йорк…

– Слушай, а может – ну ее, Москву эту ? Чего я там не ведала? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь "а я– домой!…

– А мне-то что в Союз возвращаться ? Я лучше тебя провожу!…

XXX

-

– Слыхали, Ельцин вышел из ума…

– Спятил, что ли ?

– Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи !

ххх

Приходят гости к Собчаку.

– Товарищи, вы руки с мылом мыть будете ?

– Да, конечно.

– Ну, тогда чай без сахара пить придется…

ххх

.

Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.

Слово берет Ландсбергис: – Предлагаю обьявить Москве войну ! В зале шум, переполох :

– Да вы что, мы ее проиграем!

– Конечно, проиграем! Ну и что ? Германия войну проиграла, Япония проиграла… Зато теперь как живут люди !..

XXX

Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.

В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут ?..

На следующий день "Правда" сообщает : "Вчера , в 16.00 Эстония объявила войну Финляндии , а в 16.04 –сдалась в плен ".

ххх

Третья мировай война. СССР и США бомбардируют друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву:

- Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У нас – 20, сдавайся !

- Нет, мы изыскиваем резервы… –

Через некоторое время снова звонит Буш:

- Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета. У нас –10, сдавайся !

- Нет, где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас 50 ракет! Сдавайся, Жора!

– Эх , предупреждал меня Роня : если США и суждено

погибнуть, так только от русской бесхозяйственности !

ххх

Армянское радио:

- Как идет перестройка ?

- Стремительно ! Даже Красная площадь переименована в "Шереметьево-3", международный аэропорт!

ххх

- Правда ли, что в СССР назревает сексуальная > революция?

- Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят.

X

XX

Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…

– А что, товарищ Молотов, давайте по одной !

– Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович !

Достают из-под попы бутылку "Московской" , откупоривают…

Вдруг, откуда ни возьмись – пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину , выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь об землю Пить – вредно, товарищ Сталин ! Это не по-пионерски !

– Откуда ты, мальчик ? как тебя зовут ?– умилился Сталин.

– Да это Мишка Горбачев, из 4-го "А",– ответила за него одна девочка. '

– Да ладно тебе, Рая, – засмущался юный герой…

ххх

Спрашивают у Лигачева:

- Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному флагу?

- Положительно. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение : в левом верхнем углу разместить серп и молот ;и белую полосу убрать…

ххх

Чукча вернулся из Москвы .Его спрашивают:

- Ну, как там перестройка ?

- Да все как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.

ххх

т

- Что будет после перестройки ?

- Перестрелка.

XXX

– – Что такое социализм ?

– Это самый долгий путь к капитализму.

ххх

Недовольная жена говорит мужу утром : – Я думала, и вправду "перестройка", а это опять сплошное"ускорение"! ххх

В овцеводческом колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего хозяйства приезжают с просьбой поделиться опытом. Специалист объясняет: – Раньше пастухи считали овец по головам . теперь – по ногам .Эти данные поступают в компьютер, он их складывает и сумму делит на четыре.

ххх

Разговор двух старых одесситов :'

- Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком ?

- Да разве это бардак ? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был !..

ххх

Секретарь обкома обзванивает сельские районы.

- Ну , как идет уборка урожая ?

- Хреново …

- Да тыне приукрашивай ! Говори, как есть !

XXX

Приехал корреспондент в деревню.; спрашивает колхозницу:

– У вас председатель перестроился ? –Да.

– А партсекретарь ? –Тоже?

– А агроном ?

– Агроном еще не успел – лесу не хватило..;

ххх

В ресторане.

– Почему у вас котлеты квадратные ?

– У нас перестройка.

– А почему они недожаренные ?

– Мы работаем с ускорением.

– А почему они надкусаны ?

– Это госприемка.

– А почему вы об этом так смело говорите ?

– Так ведь гласность у нас!

ххх

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, хоть дверь закройте!

– Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..

ххх

Новые лозунги к XXVII съезду КПСС : "Ответим на красный террор белой горячкой !" "Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!"

XXX

Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:

- Кто последний ?

- Вы рано вышли: последний – на следующей остановке.,

ххх

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш" .

- Брали б уже три "Тройных".

- Что вы , с нами дама

ххх

Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве. Видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается: – И при мне пили, конечна… Но чтобы так !..

ххх

Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому , что купил газету ; достанет вина – звонит , что купил брошюру; достанет водку – звонит, что купил книгу.

На другое утро один звонит другому: – Петя, приезжай . Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!

XXX

Эволюция российских марксистов за сто лет.

Конец 19 века . На столе "Капитал" , в столе водка, Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.

Середина20 века. На столе водка, в столе "Капитал". Стук в дверь . Водку в стол , "Капитал" на стол .

1970-е – начало 80-х. На столе "Капитал" , в столе водка. Стук в дверь. "Капитал" в стол , водку на стол.

Середина 80-х . На столе водка , в столе "Капитал". Стук в дверь. Водку в стол, "Капитал" на стол.

ххх

Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ :"Разрешаем . Но только под лозунгом:"Православные всех стран, соединяйтесь !"

ххх

Письмо о советских трудящихся Рейгану: "Из телепередачи мы узнали , что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.

Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам ?.."

ххх

Армянское радио:

- Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудализм ?

- Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль.

XXX

Армянское радио:

– Почему именно Горбачева избрали генсеком ?

– По трем причинам: 1 .Никто не хотел умирать.

2. Благодаря его специальностям : как агроном он знает ,

как сажать, а как юрист – кого.

3. Потому что его фамилия расшифровывается так :

Гарантирую Отмену Решений Брежнего Андропова Черненко

Если Выживу.

V.

XXX

– Почему исчезли конфеты "Мишка на севере" ? .

– Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере – Гришка.

XXX

Горбачев приезжает на завод и спрашивает первого встречного:

– Вы, товарищ, давно здесь работаете ?

– Да уже года четыре.

– И как ?

– Да вот, на доске почета вишу.

– Ну, а скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать после стакана водки ?

– Смог бы.

-А после двух?

– Тоже смог бы,

– Ну а после трех ?

– Так ведь работаюже…

ххх

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки.:

– Как называется ваша следующая книга ?

"Майн Кампф" ,– отвечает Горбачев . Референт что –то шепчет ему на ухо , и Горбачев добавляет :'Против алкоголизма ".

XXX

Армянское радио:

- Кто теперь смешит народ ?

- Райкин – отец, Райкин – сын и Райкин муж.

ххх

– Что представляет политика Горбачева : прогресс или

обман?

– Прогресс обмана.

ххх

После окончания матча – реванша в Ленинграде приняли решение : переименовать речку Карповку в Каспаровку.

- Ххх

-

- Алло, это Смольный ? У вас пиво есть ?

- Нету.

-А в Зимнем?

- Вроде есть.

- Ура-а-а!

ххх

Через границу СССР летят на встречу друг другу два воробья.

- Откуда летишь .приятель ?

- Из Америки . Говорят , у вас перестройка , гласность . Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда ?

- А я к вам. Я уже вволю начирикался – теперь бы поклевать чего-нибудь…

\

XXX

Встретились английская борзая и русская дворняга: – Ну, как вы там живете при перестройке ? –Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько хочешь!..

ххх

– Что такое плюрализм

– Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.

ххх

Герой фильма "Белое солнце пустыни " Сухов бредет по пескам. Видит: Горбачев в песке по самое горло : "Пить …Пи-ить!.."

Сухое смотрит на часы:

– У нас, между прочим, пить только с двух дают.

ххх

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

- А что, коммунисты среди вас есть ? –Есть.

- Гнать надо!

- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич !

ххх

Горбачев интересуется у Лигачева: –Как идет борьба с пьянством ?

– Первый этап уже выполнен – закуска ликвидирована!

XXX

Сын жалеет отца;

- Папа, водка Подорожала –, тебе трудно будет – придется меньше пить.

- Да нет, сынок, это тебе будет трудно – придется меньше есть!

XXX

Встретились на том свете Брежнев и Черненко . Брежнев:

– Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный ? – Да Мишка Горбачев.

– А кто его поддерживает ?

– Да никто – он сам ходит.

ххх

Встречает волк в лесу зайца и говорит: –Заяц, я тебя съем! – А у тебя талон на мясо есть?

ххх

На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно: „

– Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна – те,

кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо,

а кто при социализме – налево!

Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. "Я,– говорит,– хотел бы жить, как при капитализме, а работать– как при социализме.

Горбачев

:

-

Э

-

э

-

э

,

да

Вам

в

президиум

нужно

!

\ I

XXX

Ожил Сталин Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести . Заявился на заседание Политбюро , раскурил трубку и заявил :

– Значит , так . Сначала нужно расстрелять депутатов

межрегиональной группы, затем –перекрасить мавзолей в

, зеленый цвет…

Лигачев не выдержал:

– Иосиф Виссарионович , почему в зеленый-то ?

– Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не сбудет.,.

ххх

На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:

– Кто тут из вас Ельцин?

Зал дружно:

- Вот он!

- Боря, пригнись!..

ххх

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: " – У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

- Мои рабочие зарабатывают две тысячи доллоров. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные

- это уже их проблема-

Горбачев:

– А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще

полторы тысячи – это уже их проблемы…

XXX

Горбачев выступает перед активом:

– Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо

ускоренное развитие…

Голос из зала:" Будем работать в две смены!" –… Нам необходимо полностью перестроиться… Тот же голос:" Будем работать в три смены!"

– … Империалисты грозят нам "звездными войнами", но

мы…

"Будем работать круглые сутки!" Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:

- Кто вы, товарищ? Где работаете?

- Я бригадир гробовщиков…

ххх

На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:

- Здесь пройдет… Здесь не пройдет…

- Что пройдет-то? – спрашивают у него.

- Что-что, "Аврора"!..

XX

X

Умер одессит. На том свете ему предлагают выбор: ад-социалистический или капиталистический. Он выбрал социалистический, а удивленным чертям объяснил так: – У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек нет, то дров, то котел на ремонт поставят, то партсобрание у .чертей… Вот только политинформации, наверное, прямо а цеху проводить будут!..

XXX

Решили звери построить мост через реку. Нужен вагон цемента.

Послали волка – не выгрыз, послали лесу – не выхитрила, послали осла – у него родственники в министерстве Вернулся с целым эшелоном цемента. –Зачел столько?

:

А ничего – будем строить мост вдоль реки!

XXX

Был популизатором, и, когда сняли директора, остался без работы. За что сняли популизатора? – Не ту попу лизал.

ххх

В одном московском НИИ работает японский –специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, . он произносит одну и ту же непонятную фразу. Догадались однажды поинтересоваться у переводчика.

Оказалось ,японец говорил: Господа, я весьма сожалею, но по

условиям

контракта я в вашей сидячей забастовке учавствовать не могу".

XXX

Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома а Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:

– Знаю, чём это пахнет: пять коек – для горкома, десять – для обкома, три-для горотдела, органам – места по потребностям; десять девушек – на прополочную, десять – на уборочную, комсомолок – на целину… А Янкель – ложись и выполняй план?!.

ххх

Уговорили – таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследоватёльмкий институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку – работа идет отлично.

– Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?

Столько лет бъемся, а во всех НИИ сплошные безобразия…

– Так ведь наш ВНИИПС – единственный в стране НИИ,

который не занимается онанизмом!

ххх

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

– У меня все нормально, только один изъян – одно яичко. –Тогда – только на полставки. –Но почему?

-Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую-другое.

XX

X

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

- Что вам у нас понравилось?

- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады,.. Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

ххх

В отделе кадров.

– Что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать..,

ххх

Советский дипломат пришел в публичный дом, заперся с девицей в номере. Вдруг оттуда раздается от чаянный девичий крик:" Только не это, только не это!.."

Мадам, возмущенная, но заинтригованная .приходит на крик:

– Дорогая, вы же знаете, что желание клиента – для вас закон!

– Да, но он хотел заплатить мне рублями!

ххх

– Официант! Принесите, пожалуйста, шницель!

– Шницеля нет. ,

– Но ведь в меню ясно написано "шницель"!

– Мало что там написано ! Вот у меня на сарае *галисан*> "X…", а там-дрова!

XXX

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: –Что это?!

- Гвоздь.

- Но почему в булочке гвоздь?

-А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

X X X

- За чем это такая очередь?

- Детские ночные горшки дают.

- А почему же за ними столько народу?

- А вдруг завтра дерьмо давать будут? Во что тогда его брать?

ххх

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчины. Сидящий лизнул руку:

- Что, огурчики достали?

- Да нет, щенка на дачу везу…

ххх

У магазина очередь.

- Что дают?

- Немецкие туалеты.

Гражданин встал в очередь, отстоял четыре часа, купил длинный пакет. Дома раскрыл, атам –две палки и все. Пошел в магазин выяснять отношения:

- Я покупал немецкий туалет, а в пакете две палки!..

- Надо внимательней читать! Не немецкий туалет, а ненецкий! Одна палка – чтобы на нее опираться, другая – волков отгонять!

ххх

- Как жизнь?

- Бьет ключем. И все по голове!

-

XXX

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:

- Снимай часы!

- Нет у меня часов,

- Деньги давай!

- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру,

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

– Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

- Да кто же ты такой: по ночам шляешься , без денег, без часов, в дырявых шмотках?..

- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. –Учитель? Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: что с него взять!..

ххх

Встречает семга в море нататению и говорит ей: Дешевка!"

– Зато иностранцам не продаюсь! – отвечает нататения.

ххх

Могильщик возвращается домой в работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.

- Много покойников было сегодня? – интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "биС" зарывали!

ххх

В связи с ухудшением продовольственного снабжения: – Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?..

х х X

Женщина моется в ванной коммунальной квартире.

Сосед встал на табурет и подглядывает за ней через

стеклянное окно над дверью. Она заметила:

- Чего уставился? Голой бабы не видел?

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

'

X

X

X

Построили новую гостиницу. Ее не принимают, потому что забыли прибить табличку " Свободных мест нет".

ххх

Жена мужу:

- За что ты меня бьешь, Вася?

- Знал бы, за что – убил бы!

ххх

Грузин и русский в церкви. Грузин интересуется:

– О чем ты молишься?

– Чтобы мне дали тридцать рублей прогрессивки кзарплате.

Грузин достает из кармана тридцать рублей, дает их русскому:

– Возьми и не отвлекай Бога от дела своими просьбами

ххх

Через полчаса наступит Новый год. По опустувшим улицам спешит домой парочка с сумками. Видят: пьяный валяется. Жена ворчит: – Видишь, люди уже гуляют, а у тебя все в последний момент!

XXX

Алкоголик у буфетной стойки: – Сколько стоит капля водки? – Нисколько. –Тогда накапайте мне грамм двести!

ххх

Лозунг: "Если водка мешает работе – бросай ее!" – Что, работу?

ххх

Рано утром женщины идут на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера пьяный мужик. – Глядите , бабы, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно…

ххх

Поймал старик золотую рыбку. Та, как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – чтобы вся вода в

синем море в водку превратилась!

Махнула хвостом , и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец:

– Второе мое желание – чтобы вода вон в той реке в водку

превратилась!

Махнула рыбка хвостом – извольте.

– Третье мое желание, – еще больше напрягся мужик, –

чтобы чтобы… Ну, ладно, давай чекушку и катись к едреной-

матери!

XXX

Идет алкоголик по берегу. Видит: золотая рыбка на

берегу, бьет хвостом, просит в воду ее кинуть – и три

желания, конечно.

– Давай кружку пива на Опохмелку!

Появляется кружка пива Алкоголик хватает рыбку, бьет ею о ладонь, радуется:

– Вот и таранька есть!

ххх

Два профессора математики возвращаются с неприятного заседания ученого совета : их аспирантов провалили на защите диссертации. Они решают выпить, но так как поллитра на двоих многовато, приглашают третьим подвернувшегося алкоголика.

- Но как нам разделить пятьсот граммов на три, коллега? –рассуждает один профессор. – Это будет … Это будет сто шестьдесят шесть и шесть в периоде…

- Тоже мне задача, – перебивает профессора алкоголик, –стаканы есть? Разделим не глядя: по восемь булей на рыло!

ххх

В связи с подорожанием водки появился новый вид пьянства: закапывать водку в глаза – пока не окосеешь.

ххх

Один рабочий жалуется другому: – На жизнь не хватает!

Сто

рублей зарабываю. Еще бутылки из-под водки сдаю каждый месяц на пятьдесят рублей;.: И все равно не хватает!..

XXX

Алкоголика спрашивают:

– Если цена водки будет десять рублей за пол-литра, будешь брать?

– Буду.

– А если – двадцать?

– Буду.

– Ну, а если пятьдесят?

– Нет, у меня аванс всего сорок пять рублей.

ххх

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:

- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?

- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

ххх

Палата сумасшедшего дома. Больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Входят инспектор с врачом:

- А здесь что происходит?

- Это все бывшие владельцы личных автомобилей.

ххх

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!

- Кто вы такой?

- Я мясник Рабинович из центрального гастронома

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к >нему подходил.

-Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

XXX

В сумасшедшем доме построили плавательный бассейн. Больные довольны, и инспектор слышит от них радостное: – Мы же прыгаем в него! А скоро и воду обещали дать…

ххх

Важный номенклатурный работник жалуется врачу на несварение желудка:

- Ем икру, доктор, – выходит икра, ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?

- Ешьте то, что едят простые советские люди.

ххх

Сидят два старых большевика, беседуют.

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились…

ххх

Ленинград. Туристы осматривают крейсер "Аврора".

- Скажите, а почему у знаменитой пушки стоит часовой?

- Чтобы кому-нибудь снова не пришло в голову выстрелить.

ххх

Столетний горец встречает в горах своего друга. – Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году рассказывал о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все закончилось?

XXX

– В Ленинграде идут натурные съемки очередного фильма об Октябрьской революции

Зеваки кричат обороняющим Зимний "юнкерам": – Ребята, держитесь ! Держитесь во что бы то ни стало! Мы вам поможем!

ххх

■ '.

Один московский писатель лежит на диване, читает книгу, а его маленькие дети ползают по нему и читать мешают.

– Так, дети, а теперь мы с вами будем играть в "Мавзолей":

я буду лежать, а вы – стоять в почетном карауле.

* ххх

Утро. Рабочий ждет открытия винного магазина, подбрасывая в руке металический рубль с изображением Ленина и приговаривая:" У меня не в мавзолее – не залежишься!"

ххх

- Наденька, – говорит Ленин Крупской, – у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похогоните отдельно!

- Это еще зачем, Володя?

- Магтов скажет:"Ленин умег и хег с ним!".– и будет, как всегда, непгав! ч

ххх

Мемориальная доска: .. в этом доме Владимир Ильич Ленин с Инессой Федоровной Арманд скрывались от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".

XXX

– Надя, откгой, пожалуйста.. Надя, это я Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я , Вовка-могковкаЬ Все, Феликс Эдмундович, она там <: Тгоцкйм, ломайте!..

ххх

-Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!

ххх

- Скажите, Яков Михайлович, пгавда говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- А напгасно, батенька, мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, догогуша, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!

ххх

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город С девочками…

- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцкйм!

ххх

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то а апгеле нализались, занесла нас аж на Финляндскийвокзал, взобгалея я на бгоневичок и такую хегню нес до сих пор

стыдно вспоминать!

XXX

Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовода спрашивают:

- Так ведь это ленинский шалаш в Разливе, правда?

- Совершенно верно.

- А чьи ноги?

- Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.

- А где же Ленин?

- Так ведь он в Польше…

XXX

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в стране презервативов.

Один пакет Ленин оставил себе, другой велит раздать трудящимся. А один презерватив вынул из пекета, проколол и говорит:

– А этот отдайте пгоститутке Троцкому!

XXX

Дзержинский после бессонной ночи в ЧК, сильно устав, задремал прямо на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин – хлоп по кумполу, Тот встрепенулся:

-А?!.

-Хег на! Пговегкагеволюционной бдительности!

ххх

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: – Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите» в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые!.. Таким он мне и запомнился.

ххх

Приходит к Ленину крестьянский ходок.

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

- Да н0т Владимир Ильич: у меня лошадь есть.

- Ага! Стало быть сеседнячок! ,

- Да вроде сыт и обут, и дети тоже сыты и обуты, корова,..

- Так,так! Вы, стало быть, товагищ, кулак!

- Да и то сказать, Владимир Ильич, не голодаем, не побираемся, так что мужики иногда говорят: ты, мол, Афанасий, кулак!.. –Ага! Стало быть .кулачек! Гм. Так,так,так… Однако кулачок!.. Лошадь, корова, дети обуты, так,так… Феликс Эдмундович! Гастгеляйте, пожалуйста, товагища!

- Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем.

- Нет, сейчас. Непгеменно до обеда! А обед отдайте голодным детям!

ххх

Н.К. Крупская делится с детьми воспоминаниями о Ленине:

-Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом стоял маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

ххх

Из энциклопедии 21 века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

ххх

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

- Папа, это правда, что-Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

XXX

В Англии – что можно, то можно. Во Франции– можно даже то, чего нельзя. В СССР нельзя даже то, что можно.

ххх

В кабину пилота врывается тип с пистолетом:

- Лети в Лондон!

- Не могу, у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж нужно!

ххх

В кабину пилота врывается еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом врывается араб с автоматом, убивая еврея:

– Лети в Марокко!

Врывается грузин с кинжалом, закалывает араба:

– Лети, дорогой, в Новосибирск, своим рейсом!

В аэропорту самолет встречают, представляют к награде героя:

- Молодец! С кинжалом на автомат кинулся!

- А что мне делать с моими апельсинами в Марокко?!.

-ххх

В кабину пилота врывается разъяренный тип с пистолетом:

- Лети, гад, в Москву, а то убью!

- Да мы и так в Москву летим!

- Не верю! Я уже шестой раз лечу в Москву, а все в Стамбул попадаю!

ххх

Новая реклама Аэрофлота:"Один МИГ – и вы в Японии!"

XXX

Из милицейского протокола:

"На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "В помощь агитатору" и пять лотерейных билетов".

ххх

Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку. в люстру, прямо в сапогах. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- Да не надо, я и так достану!

ххх

«

Милиционеру хотят подарить на день рождения книгу, но жена предупреждает

– Не надо, книга у. него уже есть.

ххх

В отделении милиции перегорела лампочка. Двое стали ее менять. Один встал на табурет с лампочкой в руках, а другой принялся вертеть табурет.

XXX

Экзамен в милицейском училище.

- Сколько будет 5 плюс 5? –12.

- Сколько будет 6 умножить на семь? –58.

- Сколько будет?.. Но черт возьми, чему вас учили ?!

- Только отнимать и делить.

XXX

На собеседовании по приему в милицейское училище:

– А ну-ка, придирись к столбу!

Абитуриент посмотрел вниз:"0копался!" Посмотрел вверх на провода:"Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то:"Спекуляцией занимаешься!"

ххх

На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два? –Три!

- Подумайте.

- Пять!

- А может бсе-таки четыре?

- Значит, четыре.

Запись в журнале: не обрадован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте.

- Пять!

- Еще подумайте. –Пять!

Запись в журнале: необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Черыре.

- Подумайте. –Четыре.

- Подумайте еще;– может быть, пять или три?

- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что..,

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!

ххх

Генеральша в гостях: – Ах, какой террор! –Да| не террор, а фураж!

XXX

Две генеральши в театре:

- Тише, увертюра!

- От увертюры и слышу!

ххх

Политзанятия во взводе. Солдаты головами вбивают гвозди в стенку. У одного не получается. Просто с другой стороны лбом в стенку уперся замполит.

ххх

Стоит чукча на посту. Мимо кто-то идет. Чукча:

- Пароль? –Иди на х…!

- Что такое, – возмущается про себя чукча, – уже вторую неделю пароль не меняют!

ххх

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

– Дочитаешь об искусственных спутниках за меня : тут в

тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь –

проверю!

Через полчаса замполит возвращается:

- Лекцию дочитали?

- Так точно, товарищ замполит!

- Вопросы были?

- Так точно, был один вопрос!

- Какой?

- Рядовой Иванов спросил: что ближе – луна или солнце?

- Ну, и что вы ему ответили?

- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

- Какой же?

- Я ему сказал:" А иди ты к едреной матери!"

XXX

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

- Британские моряки смелее всех, – говорит английский капитан. – Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

- Йес! – ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

-Нет, наши моряки смелее ваших, – заявляет советский капитан. – Иванов! Немедленно подняться на мачту

и

спрыгнуть на палубу!

- Есть! – ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

- Браун! – сказал американский капитан. – Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

- Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы!– ответил в лицо капитану американский матрос.