История СССР в анекдотах

- Видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает различного рода!

ххх

Старшина обучает солдат:

– Вертикаль, как известно, образуете горизонталью прямой

угол в сто градусах..

Один солдат его поправляет:

– Девяносто.

Старшина злится:

– Много вас тут ученых развелось! Если я говорю "сто",

значит "сто"!

Все солдаты хором:

– Девяносто! Да вы в учебник загляните!

Недовольный старшина заглядывает в шпаргалки, затем долго листает учебник и

сердито

ворчит:

– Да, девяносто… А при ста градусах –это вода кипит!..

XXX

-Правда ли, что старшина Сидоров сумел объединить понятия

пространства и времени?

– Да. Он приказал отделению рыть канаву от забора до

обеда

XXX

За советским военным кораблем охотится подводная лодка. Капитан видит слева пенистый след торпеды, кричит боцману:

– Все, пропали! Рванет сейчас! Мы погибли!

– Ах, черт! – отзывается боцман и в сердцах изо всех сил грохает кулаком по столу.

Корабль разваливается и тонет. Капитан выныривает первым, отплевывается, вдруг видит боцмана и говорит ему:

– Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие!

– Почему?

– Торпеда-то мимо прошла!

хх х

Плакат на здании артиллерийского училища: "Наша цель – коммунизм!"

ххх

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920-ом году. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

XXX

Урок истории. Учительница:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:

– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

– А какой класс это был?

5-ый "Б".

– Нет, эти не отдадут!

ххх

В классе, при инспекторе районо учительница арифметики в сельской школе объясняет сложение дробей:

– Сначала складываем числители, потом знаменатели и

первую сумму делим на вторую.

Инспектор возмущен.

– Ах, я забыла, что надо привести к общему знаменателю! –

воскликает учительница. – Ну, ничего, приходите завтра, я

все исправлю!

На другой день:

- Дети, я вчера вам объясняла, как складывать дроби. Все поняли, как это делается?

- Все! – кричат дети и повторяют вчерашнее объяснение.

– Молодцы! – хвалит их учительница - Вчера это было

правильно, но сегодня вышло постановление партии и

правительства о том, что надо складывать дроби иначе. Вот

как это делается…

XXX

Социалогический опрос:

- Где вы родились?

- В Санкт-Петербурге.

- Где ходили в школу?

- В Петрограде.

- Где проживаете сейчас?

- В Ленинграде.

- Где хотели бы жить ??

- В Санкт-Петербурге.

XXX

Пять заповедей советского интеллектуала:

1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь и пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь, не удивляйся.

XXX

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались без дела по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала выпускать их на день в коридор.

Внезапно было принято решение вернуть львов в зоопарк обратно.

По дороге один лев говорит другому: – Эх, и угораздило тебя съесть эту уборщицу! Вот я съел двадцать научных сотрудников, и ведь никто не заметил!

XXX

Чем выше Советский Союз задирает хвост, тем виднее становится его истинное лицо.

XXX

В одном купе поезда едут Заяц Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось:"Прекрати петь»

пожалуйста!" –

Заяц рассердился:

– А ну – выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!" Заяц:

– Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращаетя заяц с волчей шкурой. Поет. Тут уж не выдерживает медведь:"А ну, заткнись!" Заяц: – Выйдем!

Вышли. Заяц рмык в соседнее купе, а там Лев:

– Что это вы, Михаил Пвтапович? С каких это пор вам стали

не нравиться работы моих аспирантов?

X

XX

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места Она горестно восклицает.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

– Интеллигенции до х…, бабуся – автобусов мало!

XXX

В уборной коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.

XXX

Основная заповедь советского научного работника: "Ученым можешь ты не быть, Но кандидатом быть обязан!"

XXX

Чукча расписывается – ставит три крестика

- Что это значит? – спрашивают у него.

- Имя, фамилия и ученая степень.

ХХХ

Встречает волк в лесу зайца и говорит;

- Заяц, я тебя съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

ххх

Чукча громко материт США. Другой чукча спрашивает:

- А; что они тебе сделали?

- Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели!

ххх

Картины ада. .

У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил и побежал. Черт:

– Это русские. За поллитровкой побежал, вернется – снова

терпеть будет, как миленький.

И впрямь: вернулся, бултых обратно в котел. У второго котла тоже никакой охраны нее. Макушки голов торчат ровными рядами. Черт:

– Это немцы. Им сказано: "Штильгештаден!" – и они будут

вечно стоять по стойке смирно!

Четвертый котел окружен несколькими рядами

колючей проволки и сторожевыми вышками с пулеметами,

прожекторами. Бегают служебные собаки. Над котлом кружит

патрульный вертолет. Черт:

-Это евреи. Не дай бог, один убежит; всех за собой потащит!

XXX

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота.

Корреспондент спрашивает:

- Как это вам удается бросать молот так далеко?

- Дали бы мне еще серп – я б его куда дальше закинул!

XXX

Людоед жалуется жене утром:

- Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло,, то съеденная бабушка из головы не выходила, то совесть зудила..

- Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеплигентов!

XXX

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

ххх

Черный юмор:

ххх

-

Загадки:

1. На веревке болтается,.

. На "3" называется! /Зоя Космодевьянская/

2. Поползет, поползет, шишку съест – дальше ползет.

Маресьев/

ххх

– Мйть твою перемать! Опять гололед! – подумал Александр

Матросов, падая на амбразуру дота.

XXX

- Отчего умер Гитлер?

- Получил счет за газ.

ххх "Бьется в тесной печурке Лазо…"

ххх

Армянское радио:

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

ххх

- Какой подвиг совершил пионер Павлик Матросов?

- Закрыл амбразуру вражеского дота телом своего отца

х х хс

- Как воспримут народы Восточной Европы выпавшие в их стране радиоактивные осадки?

- Как братскую помощь, оказанную в кредит.

ххх

– Что уже можно употреблять в пищу в Киеве?

– Все что угодно, только стронций рекомендуется

выплевывать.

XXX

- Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм – реку?

- Да, потому что редкая птица долетит до ее середины.

XXX

- Как будет отмечаться столетие Октябрьской революции?

- Под лозунгом "Коммунизм – это советская власть плюс дезактивация всей страны!"

- А каким будет тогда герб Украины?

- С двухглавым хохлом.

XXX

На базаре на мешках сидит женщина и кричит:

– Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля!

Подходит к ней парень:

– Ты что, тетка, того? Кто же у тебя ее купит?

– Еще как берут, милок! Для тещ, для соседей…

XXX

Объявления в газете "Чернобыльская правда":

"Меняю четырехкомнатную квартиру со всеми

удобствами, с видом на атомную станцию на любую лачугу,

в любом месте, достаточно удаленном от ядерного реактора

Хиросиму и Нагосаки прошу пока не предлагать".

XXX

Прошло двести лет. Идут бабушка и внучка Перед

ними огромная яма Бабушка спрашивает:

– Ты знаешь, что это?

– Это осталось от реактора – отвечает внучка

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по головке.

Идут дальше. Перед ними другая яма. Бабушка спрашивает;

– А что это, знаешь?

– Это осталось от другого реактора

– Правильно, – говорит бабушка и гладит ее по другой головке.

XXX

На пляже

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик,

или наденьте трусики!

X

XX

Один еврей встречает другого:

– Ну, Хаим, и где же ты сейчас работаешь?

– На заводе, доменщиком.

– Чугун выплавляете?

– Нет, домино выпускаем.

– А почему ты сейчас не на работе?

-Дело в том, что я работаю вырезывателем дырочек.

– Так и вырезал бы – чего по городу шатаешься!

– А я устроился в цех, выпускающий дупель-пусто.

XXX

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите пожалуйста Мойше.

- Здесь таких нет, – соседка вешает трубку.

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу

- Мойше! Тебя к телефону!

XXX

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А как это отразится на евреях?

XXX

– Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

-Да

– Отца Лифшица, пожалуйста!

XXX

Проект новых правил дорожного движения. Нарушил раз – прокол в правах, нарушил во второй раз – второй прокол, в третий раз нарушил – в графу– пятого пункта в паспорте вписывается: ЕВРЕЙ.

ххх

Иду по улице. Слышу, кого-то бьют. Кого? Оборачиваюсь. Оказалось – меня!

ххх

Два старых московских еврея бродят по городу.

- Помнишь, Мойше, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

- Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

- Все помню, Мойше! Только до сих пор не могу понять: Кому все это мешало?

ххх

В Одессе, в овощном магазине, еврейка долго и придирчиво перебирает помидоры. Продавец раздражается:

- Не нравится – уезжай в свой Израиль!

- Я то уеду, – отвечает она, – а тебе придется угонять самолет!

XXX

В грузинском театре идет спектакль "Ленин в октябре". На сцене – Ленин в своем кремлевском кабинете, сидит за столом и пишет. Входит Дзержинский:

- Владимир Ильич дорогой! Ходоки пришли! Прими ходоков!

- Слушай, не мешай! Видишь: работу пишу!

Дзержинский выходит, но через минуту заходит снова:

- Владимир Ильич! Дорогой! Ходоки пришли! Бурдюк вина принесли, барашка принесли! Прими ходоков! Повешусь!

- Не видишь: работу пишу! Не мешай!

В зрительном зале шум, волнение, возмущенные зрители выкрикивают:

– Прими ходоков, Владимир Ильич! Повесится же Феликс!

Ленин встает, хлопает тетрадью о стол:

– Слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!

XXX

Заходит человек в райком партии и спрашивает:

– Простите, я желаю в партию вступить. К комумнеобратиться?

– К психиатру!

ххх

"Лучше поздно, чем никогда!" – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и гладя вслед уходящему поезду.

ххх

Самолет рейсом "Париж – Киев" заходит на посадку в

аэропорт Борисполь. Стюардесса объявляет:

– Граждане пассажиры, затяните потуже пояса – подлетаем

к Киеву!

XXX

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.

Американка: "Джон, я думаю ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?"

Френцуженка: "Жан, подвинься! Поль, прыгай к нам!"

Украинка:"Тарасе, це ти? А це ж хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!.."

ххх

- Мама, что такое любовь?

- А, это придумали, чтобы денег не платить.

ххх

- Можно ли переспать с женщиной на центральной площади?

- Нет, будут мешать советами.

ххх

- Что такое бизнес по-русски?

- Купить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пррпить.

ххх

Армянское радио:

«

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

XXX

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

– Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

хх х

На войне еврей пишет перед боем заявление:"Если погибну, прошу считать меня коммунистом…" Немного подумав, добавляет: "А если не погибну, прошу не считать".

XXX

Рабинович звонит по телефону:

– Алло, это база?

– Да, это база.

– А кто директор?

– Иванов.

– Алло… Это что, военная база?

ххх

Встречаются две пенсионерки:

– И почему это ты считаешь, что раньше было лучше?

– Да ведь раньше каждый занимался своим делом: коммунисты воевали, евреи торговали, цыгане воровали…

– Ты думаешь, что-то изменилось?

– Конечно! И давно! Евреи стали воевать, цыгане торговать, а коммунисты воровать!

ххх

– Алло, это прачечная?

– Какая, мать твою перемать, прачечная! Это Министерство культуры!

/

XXX

Поймали француз, немец и русский золотую рыбку. Та поклялась исполнить по одному их желанию, если ее отпустят. Француз: "Работа у меня есть, деньги есть, машина есть, гараж есть… Выведи мне тараканов!" Рыбка:

– На, возьми этого маленького механического таракана, он

всех твоих тараканов поест!

Немец:"Хм, у меня тоже все есть… Выведи-ка блох у моей собаки!" Рыбка:

– На возьми вот эту маленькую механическую блоху, она

всех твоих блох пожрет!

Русский:"Работа у меня есть, квартиры нет, машины нет, денег нет… Слушай, рыбка, дай мне маленького механического коммуниста!

XXX

Пятнадцатилетний парень с подружкой у афиши видеозала:

- Черт! Опять "детям до шестнадцати"!

- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?

х хх

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не дави меня, я три твоих желания исполню!

- Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров!

Смотрит – точно, на острове.

- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось

- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

… Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

х хх

Один англичанин – джентельмен. Два ангичанина –светская беседа. Три англичанина – парламент.

Один француз – любовник. Два француза – дуэль. Три француза – Парижская коммуна

Один еврей – торговая точка Два еврея – небольшой базар. Три еврея – цыганский народный хор.

Один русский – пьяница. Два руских – мордобой. Три

русских – первичная партийная организация.

-

ь

.

XXX

Поручик Голицын и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане. Корнет;

– Знаете, поручик, как мне хочется сейчас вылезть на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать в него!..

– Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут! Скоты!..

ххх

Штирлиц пришел домом, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.

Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.

Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году –23 февраля – полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспоминать о том, что он – офицер Советской Армии!

XXX

Мюллер и Шеленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.

Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.

Мюллер ехидничает:

– Да, дружище Шеленберг, ваши подчиненные совсем

распустились!

Голос Копеляна за кадром:" Ни Мюллер, ни Шеленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".

ххх

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное – в мыле, Петька – тоже. Вышел на дорогу мужик – затоптал мужика Вышла баба – охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался –рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал – и того рубанул.

Вбегает в штаб – и сразу к Чапаю:

– Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я

сейчас в городе – ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

ххх

-Изя, я слышал, ты женился на русской?

-Да

- И зачем?

- Знаешь ли, еврейки часто болеют…

-Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко…

XXX

Вовочка приходит домой: Мама, я решил жениться. Давно пора! И кого же ты выбрал? Борьку из шестого подъезда Сынок, но на Боре жениться нельзя!. Но ведь я люблю его!

Сынок, я тебе категорически запрещаю жениться на Боре! Но почему же, мамочка? Ты разве забыл, что Боря – еврей?!

ххх

Спрашивают русского: Ты свою родину любишь? Люблю!

Умрешь за нее!? Умру!

Спрашивают еврея: Ты свою родину любишь? Да.

А сможешь за нее умереть? А кто же тогда будет любить родину?

ххх

Рабочий спрашивает своего начальника:

– Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

XXX

Преподаватель спрашивает у студента:

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике – "дано" и "требуется доказать", а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

ххх

На конференции литераторов:

– Какая разница между сюрреалистами, реалистами и

соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист – о том,

что видит. А соцреалист – о том, что слышит.

ххх

Старшина роты выстроил молодое поколение на плац:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Кто-то из строя:

- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться!"?

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин!

- А вы, товарищ Ленин, выйдите из строя и сразу же - на кухню!

XXX

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:

-Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!

Один из толпы наклонился над потерпевшим:

– Э, господа, это же товарищ из аппарата!

Все забубнили:

– Сколько этих аппаратчиков развелось – уж и кирпичу

упасть негде!

XXX

- Какая разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то, и другое

- мощное оружие в руках пролетариата.

ххх

-Что это такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

– Это советская машина для стука, рычания и царапания

пола

ххх

- Как узнать советского инженера по паспорту?

- Все три фотокарточки – в одном и том же костюма

XXX

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР мавзолей. Привезли к себе, установили на крыше небоскреба Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

– Вот как я себе все и представлял!

ххх

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

- Скажите, а помидоры у вас растут?

- Нет.

- А огурцы?

- Тоже не растут

- Может, вы их неправильно сажаете?

- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

XXX

На конкурсе фильмов ужаса первую премию получил фильм: "Утеря партбилета".

ххх

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае!

- Но почему?

- Так ведь у нас каждый съезд – поворотный?

XXX

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"

.ххх

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Тот смущается: – Да нет тут никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша…

Тут все директора закричали: – Как, ты еще фарш добавляешь?!.

XXX

Казнят англичанина, француза и русского.

Заводят англичанина в помещение и

спрашивают какую казнь он предпочитает: на гильотине

или повешение. Англичанин предпочел гильотину. Но

оказалось, что гильотина не работает, и англичанина

отпустили.

Проходя мимо француза, англичанин шепнул ему, что гильотина неисправна. Француз, конечно же, тоже выбрал гильотину, и его тоже освободили.

Уходя, француз шепнул русскому, что гильотина неисправна Привели русского и задали ему тот же вопрос. И русский предпочел повешение.

- Но почему не гильотину?

- Так ведь она не работает!

.-■

XXX

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.

Вдруг слышит: сзади какой-то громкий топот. Оборачивается – несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать станут – лучше уж самой… Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзинка, в ней трусики и записка"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

ххх

Сидит мужик на берегу, рыбку ловит. Дернул удочку – вытащил рыбку, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:

- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

- Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах –коммунисты!

- Но есть же разные коммунисты: хорошие и плохие…

- Хорошо, тогда сделай, чтобы хорошие коммунисты – в хороших гробах, а плохие – в плохих…

XXX

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.

Съездили в Гамбург, набрались опыта.

Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: –

– В чем дело? Все сделали ,как на Западе?

-Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!,.

- Ну, а как с кадрами? Опытные?

- Конечно! Все – члены партии с 1905-го года!

ххх

Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

– Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

– Что он там прокричал?

– Кажись, "херово окрашено"…

– Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

ххх

Студенты археологического института на раскопках. Профессор:

– Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

– Подсказываю: это скелеты не женщин…

Молчание.

- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

XXX

Немец, англичанин и русский разговаривают о мясе. Немец:

– У нас скотину током убивают – чтобы она испугаться не

успела, а то мясо горчить будет…

Англичанин:

– А у нас сначала ее вкусно кормят, дают Баха послушать – от

этого мясо нежней и вкусней становиться…

Русский:

– А у нас… Черт его знает… Зайдешь в магазин, а там – кости,

рога, копыта.. Взрывают скотину что ли!..

ххх

Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, своих

мыслей нет?

-Есть, – почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен!

ххх

- Что дают? –Дюма

- А это лучше кремплена?

- Не знаю, не пил.

ххх

Чукча в Москве спрашивает у милиционера:

- Начальник, где, однако, купить огненная вода?

- Там, где увидишь самую большую очередь…

Нашел чукча самую большую очередь, отстоял ровно три часа, опять встречает того же милиционера Тот:

– Ну что, купил огненную воду?

-Э, начальник, пока моя стояла эту очередь, продавец умер… Пойду искать другая мавзолея!..

XXX

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия – это богатство:

мясо, шкуры…

По второму вопросу – "Разное" – слово взял Хаим: –Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать…

- Что ж, – слышится ответ, – ты хороший еврей, мы не против…

- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите…

Снова встает оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

ххх

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.

Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны.

Члены комиссии обращаются к малярам:

– Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..

– Ой, только не надо дурить нам голову! Мы сделали так, как записано в договоре!

-Как так?

– Читайте сами:"3аключен договор. Мы, Рабинович и

Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с

другой стороны, обязуемся покрасить пароход".

ххх

-Мальчик, как тебя зовут? Абраша.

– Такой маленький, а уже еврей!

XXX

- Это что за памятник?

- Пушкину.

- Это который "Муму" написал?

- Нет, "Муму" написал Тургенев.

- Странно, "Муму" написал Тургенев, а памятник – Пушкину!

ххх

Перрон. Еврей, прощается с Одессой, высунул голову в окошко.

Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей:

- Ты что это, серьезно? –Да!

- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю

XXX

Из анкеты: Судимость имели? – Нет. Курите? – Нет. Пьете? – Нет. Женаты? – Нет. Бывали за границей? – Нет. Национальность? – Да

XXX

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Чапай, родной, ЧП в полку!

-Чтотакое, Петька?

-

Гольфстрим замерз!

– Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!

XXX

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие , родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу. вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми".

Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

XXX

Встречаются два еврея.

- Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу? –Нет.

- К нам приехал Эйнштейн!

- А кто это?

- Как, ты не знаешь?! –Нет.

- Он же изобрел теорию относительности!

- А что это за теория?

- Вот, например, ты лежишь с красивой девкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг!

-Ну?

– А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что

кажется? Вечность!

-Ну?

- Что ну? Это и есть теория относительности.

- Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить Одессу?

ххх

Старый еврей дарит внуку ботинки:

– Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

- Деда, твои ботинки порвались!

- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

ххх

-Что будет ,если скрестить еврея с турком? – Затурканный еврей.

XXX

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей ?

Русский приходит с ведром водки, а уходит с разбитым лицом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и шматом сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

XXX

Встречаются два еврея, разговаривают.

- Как дела? –Плохо.

- Что такое?

- Моя жена спит с лордом Кингсберри. –Да, это плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Так это же хорошо!

- Ничего хорошего: у меня уже от него двое детей!

- Да, это плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Значит, вы квиты.

- Какое там квиты! Я же ему делаю лордов, а он мне евреев!

XXX

Рабинович пришел к Ребе.

– Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или дома?

– О, это непростой вопрос. Я должен порыться в своих книгах…

Тут к Ребе заходит молодая девушка:

– Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так я не знаю, как мне ложиться спать с мужем – в рубашке или без?

– Это тоже очень сложный вопрос, но на него я вам отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно вздрючат! Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос тоже.,.

ххх

1976 – год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пожалуйста! Пишите заявление.

- Но я не умею Писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 – год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? –Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните .пожалуйста, все это! Сколько с меня?

- Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:

– Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы

не могли выписать чек?

– О, если бы я умел писать я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

XXX

– Рабинович, как здоровье? Не дождетесь!

ххх

Старый еврей приходит в ОВИР.

– Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

– Да вы посмотрите на себя: вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

– Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

– Лу что ,надумали?

– Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

ххх

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За очень умеренную плату вас избивают, обзывают "жедовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

XXX

В овировской анкете для выезжающих на постоянное жительство за границу появились две новые графы:

1. Бывали ли ранее за границей. Если бывали, то почему вернулись?

2. Были ли вы в детстве евреем?

XXX

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ, Машина выдала следующий анекдот. "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи",

ххх

Встречаются два еврея.

– Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-

ДУН?

– Не может быть!

XXX

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.

Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека

– Как за что?! Он наступил мне на ногу, й я дал ему пять

минут, чтобы он убрал свою ногу, но он не сделал этого.

Тогда я дал ему еще пять минут, чтобы он хотя бы извинился,

но он не извинился. Ну, я ему и врезал!

У второго подсудимого спрашивают:

- А за что вы так избили человека?

- Стою, значит, в автобусе. Вижу: солдат, а рядом с ним –еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

ххх

На одном заводе проводят эксперимент. Вместо начальника отдела кадров установили компьютер с заданной программой. Входит первый посетитель: –Здравствуйте.

- Здравствуйте, – отвечает компьютер.

- Я хотел бы у вас работать!

- Пьете? -Да

- До свидания!

Заходит следующий посетитель: –Здравствуйте. –Здравствуйте.

– Хочу у вас работать.

– Пьете? – Нет.

Курите? – Нет.

– Судимость имеете? – Да.

-До свидания.

Следующий:

- Здравствуйте!

- До свидания.

XXX

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

- Это что за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса!

ххх

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии".

ххх

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится: – Граждане пассажиры, отъезжающие в Израиль! Поезд на Воркуту отправляется с третьей платформы!

X X X

– Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!

– Да больно здоровый он – еще нам набьет!..

– А нам-то за что?

ххх

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

– Стой! стрелять буду ! .

Еврей быстро спустил штаны , присел . Подходит пограничник:

- Ты что тут делаешь ?

- Как – что ? Какаю! –Ну-ка, встань!

Тот встает , а под ним куча собачьего дерьма . Пограничник:

- Так это же собачье дерьмо !

- А жизь какая ?

ххх

– Мама , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что русский.

– Все, снимай джинсы – одевай вот эти рваные штаны !

– Папа , меня сегодня в школе спросили , кто я по

национальности , так я сказал что –

русский. .

– Все, не получишь денег на такси, будешь ездить в школу

на автобусе!

- Бабушка , меня сегодня в школе спросили , кто я по национальности, так я сказал, что – русский.

- Все, не будешь больше кушать курочку на обед!

- Я всего полчаса русский, но как вас всех евреев ненавижу.

XXX

Мойша вернулся из школы домой:

– Папа, нам в школе сказали завтра прийти в национальной одежде.

– Ты слышишь , Циля ? Мальчик уже хочет дубленку и пыжиковую шапку!

XXX

.

Можно ли построить коммунизм в Израиле ? .

Зачем такой маленькой стране такое большое счастье ?

ххх

Мужчина сел на скамейку, вдруг вскрикивает: Ой, б.,.!

Тут же рядом с ним присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин ? Вы почему материтесь ?

– Да вот, скамейка окрашена!

– Ой, б…!

XXX

Едут в поезде негр и украинец .Негр достает бананы. Хохол:

– Ой, что это ?

– Бананы.

- Можно попробывать ?

- Пожалуйста.

Вскоре уже украинец лезет в сумку, достает сало. – Негр:

- А что это у вас ?

- Сало.

- А можно попробовать ?

- Да чего его пробовать: сало як сало!

XXX

Армянское радио:

- Правда ли , что при коммунизме продукты можно будет заказать по телефону ?

- Да, но выдавать их будут по телевизору.

ххх

- Алло , это скорая помощь? Не могли бы вы прислать санитаров ?

- А что случилось ?

- Вот скажите: человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален ?

- Конечно, нет! Ваш адрес ?

- Военная часть номер 12/6 .Казарма.

XXX

– Советский турист на Западе заходит в магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, банку сардин в масле.

- Вам какие: португальские, испанские, французские?

- Все равно. Я же не собираюсь с ними разговаривать!

ххх

– Папа, почему кукарекает петух?

– Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

– Но ведь он кукарекает даже в четыре утра, когда все спят!

– В это время печатаются утренние газеты…

ххх

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: –Товарищ лейтенант, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точнс?! Все до единого!

- Прекратить стрельбу!

XXX

Двое играют в шахматы:

- Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!

- Ну, и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

ххх

Полковник докладывает генералу об успехах своего подразделения. Свой доклад он заканчивает следующими словами:

"…но больше всего, товарищ генерал, мы преуспели в укреплении дисциплины…"

Как раз в это время приоткрывается дверь, в щель просовывается голова какого-то солдата:

– Эй, старик, так я возьму машину до обеда?..

Взволнованный полковник поворачивается к генералу:

– Вот видите, товарищ генерал! А ведь год назад он и

спрашивать меня не стал бы!

ххх

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:"Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек".

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.

XXX

Американский бизнесмен у нас:

- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?

- Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.

ххх

Армянское радио:

- Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

- Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай себе жену".

ххх

Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Вылез, возмущается:

– В Европе возле открытых канализационных люков ставят предостерегающие красные флажки.

– А когда вы там садились на пароход, вы разве не заметили большого красного флага?

ххх

Лектор:

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека…

Его перебивают из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно, вы сказали "на человека" или

"на человеке"?

XXX

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

– Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет"

– Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего

нигде нету, но в "Принципе" купить можно все…

ххх

На политзанятиях рабочим рассказывают:" В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…"

Вопрос с места: – Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?

ххх

В Воронеж бог послал кусочек сыра…

XXX

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…

- Как вам это удалось?

- Да мы тут строили мост – вот он над рекой – так я оттуда то,

Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…

– Как вы это смогли?

Мы тут строили мост, так я оттуда то, се…

- А где же ваш мост?

- Так ведь вот, – показывает на виллу.

ххх

Госплан обратился к специалистам за консультацией.

Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает.

После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.

XXX

Советский экономист во Франции заявил, что никогда нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты товарами!"

-Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их покупать – в магазинах ни одной очереди…

ххх

Сотрудник советского посольства Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.

– Но я хочу на машине, – заявляет он.

– Пожалуйста, поезжайте на машине.

– А бензин? У меня ведь нет талонов!

– Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.

Советский дипломат даже выругался:

– Невозможная страна – полная анархия!

ххх

В магазине.

- Дайте мне руководящую селедку.

- У нас такой нет.

- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

"АРМЯНСКОЕ РАДИО " –

УМ, ЧЕСТЬ

И…

XXX

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? –Кремль.

ххх

- На какие категории делятся советские граждане ?

- На красных и на черных.

Черные – это те , кто ездит в черных "Волгах " , ест черную икру и получает товары с черного хода.

-Красные – это те , кто с красным носом 1Мая и 7 Ноября ходит на Красную площадь с красным флагом.

ххх

- Из каких групп состоит население СССР?

- Из довольных и недовольных .Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.

ххх

– Какие категории людей существуют в СССР ? –Гласные, согласные и шипящие.

ххх

-Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию ? – Да, в перезрелый социализм.

XX

X

– Можно ли прожить на зарплату ? –Не знаем –, не пробовали.

ххх

Есть ли воры в СССР ?

Нет. Советский народ ворует сам у себя

ххх

-Будет ли воровство при коммунизме ? – Нет: все при коммунизме разворуют.

ххх

- Что такое стриптиз по-советски ?

- Это когда танцовщица , раздеваясь во время танца , сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее – чтобы не растащили.

ххх

- Что будет, если коммунизм начать строить в Сахаре ?

- Лет пятьдесят ничего не будет , кроме планов . А потом начнутся перебои с песком,

XXX

- Какая бывает ложь ?

- Ложь бывает четырех видов : обыкновенная , наглая , статистика и цитирование.

ххх

- Может ли корова, выйдя из города – героя Москвы, дойти до города – героя Волгограда?

- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

ххх

– Возможно ли государственное планирование роста

населения ?

– Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной

собственностью.

ххх

- Может ли советская женщина одеться на свою зарплату ?

- Да , если одеваться будет в кредит , а раздеваться – за наличные.

ххх

- Как решить продовольственную и жилищную проблемы ?

- Продовольственную: закрыть границы и закрыть вывоз. Жилищную: открыть границу и разрешить выезд.

XXX

- Это правда, что в СССР трудно достать черную икру ?

- Правда. Ведь не все пока знают, что она переименована в "рыбьи яйца"' и продается рубль за десяток.

ххх

- Как подорвать экономику капиталистических стран ?

- Послать туда советских плановиков.

ххх

– Для чего в хлеб добавляют горох ?

– Чтобы в коммунизм войти с треском.

ххх

- Почему не стало в продаже муки ?

- Потому что ее стали добавлять в хлеб.

ххх

- Почему из Кремля улетели все соловьи ?

- Соловья баснями не кормят.

XXX

– Почему так подорожала жизнь ?

– Потому что она перестала быть предметом первой

необходимости.

ххх

- Какой коктейль самый дорогой и престижный в СССР ?

- Кофе с бензином.

ххх

- Что такое "дефицит в дефиците "?

- Это копченая колбаса, завернутая в туалетную бумагу.

ххх

- Правда ли , что до сотворения мира был хаос ?

- Нет. Ведь доказано, что сначала был план, а хаос возник позже.

ххх

- Чем советская система лучше остальных ?

- Тем , что она постоянно преодолевает трудности , не существующие в других системах.

XXX

– Что такое прогресс на пути к светлому будущему ?

– Это значит, что мы уже сегодня живем лучше, чем завтра.

ххх

- Что было раньше, яйцо или курица ?

- Раньше все было: яйца, куры…

ххх

– Какая разница между капитализмом и социализмом ?

– Капитализм – это жестокая дисциплина в сфере

производства и хаос в сфере потребления . Социализм –

жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере

производства.

ххх

– Почему в СССР нет безработицы ?

-. Потому что одни строят, а другие ломают.

ххх

– У какого треугольника все углы тупые ?

– У советского руководящего : директор , парторг ,

председатель месткома.

XXX

- Какая разница между публичным домом и бардаком ?

- Публичный дом – это заведение, а бардак – это система.

ххх

-Что такое НОТ?

– Новый отряд тунеядцев.

ххх

– Какими языками должен владеть советский

административный или партийный работник ?

– Двумя: матерным / руководящим / и русским /со словарем/

ххх

– Что такое обмен мнениями между начальником и

подчиненным ?

– Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим

мнением, а уходит с мнением начальника.

ХХХ

Что такое дисциплина ?

– Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

XXX

-Что такое соцсоревнование ?

-Это соревнование социалистической системы с нервной.

ххх

– Какое теперь соотношение с фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

ххх

- Что такое "елки-палки "?

- Это итоги преобразования природы СССР по рецептам "мичуринской" биологии.

ххх

– Что собирают, если нет урожая ? Пленум ЦК КПСС.

ххх

- Как найти выход из безвыходного положения ?

- Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.

XXX

– Какие основные препятствия стоят перед советским

сельским хозяйством ?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

ххх

- Почему прошлым летом была такая сильная засуха ?

- Слишком часто пели: " Пусть всегда будет солнце!"

ххх

Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой ? Электричка идущая из Москвы.

ххх

За что теперь борются советские магазины ? За звание продовольственных.

ххх

- Что такое склероз по-советски ?

- Это когда идешь за покупками , раскрываешь по дороге сумку, смотришь в нее и начинаешь мучительно вспоминать , в магазин ли ты идешь или из магазина.

XXX

- Кто такие гомосексуалисты ?

- Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности через его задний проход

ххх

- Какой формы клопы ?

- Конечно, плоские: мы же на них спим

ххх

Что делать, если хочется работать ? Полежите – пройдет.

ххх

– Существует ли в СССР атомная бомба ?

– Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

ххх

- Что такое шампанское ?

- Это любимый напиток рабочего класса , который он потребляет через своих представителей

XXX

- Что такое советский административный работник ?

- Это желудь . Не знает , каким ветром его сдует , какая свинья съест, а пожаловаться некому – кругом одни дубы.

ххх

- Что такое "порядочный человек" ?

- Это человек, который без нужды подлости не сделает.

ххх

- Может ли простой советский человек иметь машину ? /Два дня нет ответа/ Почему не отвечаете ?

- Извините, все время смеемся.

ххх

- Что такое вежливый директор гостиницы ?

- Это такой директор , который говорит каждому новому жильцу :"Если вам что-нибудь будет нужно , обращайтесь прямо ко мне, и я вам объясню, как вы можете обойтись без этого ".

ххх

– Как встречает очередную годовщину Великой Октябрьской социалистической революции советская женщина ?

– С чувством глубочайшего удовлетворения : в одной руке сетка , в другой– Светка, в печенках – соседка ,голове –пятилетний план, а за спиной – пьяный Иван.

XXX

- Как жизнь ?

- Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

ххх

Как сократить количество пьяниц? – Снизить цены на водку . Сейчас берут пол-литра –на троих, будут брать на двоих.

ххх

- Как сказалось повышение цен на коньяк и его потребление?

- До повышения цен на коньяк его пили, хотя и не видели, а после повышения его видят, но не пьют.

ххх

– Бывают ли инфаркты у собак ?

– Да, когда им создают человеческие условия существования

ххх

– Каковы основные принципы советской системы

здравоохранения ?

– Их два! Первый: чтобы лечиться даром – это значит даром

лечиться.

XXX

- Что такое узкая специализация в медицине ?

- Это когда две медсестры несут одну клизму вдвоем: одна знает, как ставить ,а другая – куда.

ххх

– Может ли быть морально устойчивым коммунист, берущий взятки ?

– Да, если он регулярно платит с них членские взносы.

ххх

– Почему черти боятся впускать коммунистов в ад? –Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет.

ххх

- Что было бы , если бы у пчел вместо матки появился генсек?

- Производили бы вместо меда дерьмо.

ххх

– Можно ли построить здание социализма в одной стране ?

– Построить-то можно – жить нельзя.

XXX

- Что в СССР самое постоянное ?

- Временные трудности.

XXX

– Чем является при социализме захват власти одним лицом:

исторической закономерностью или случайностью ,

противоречащей основным принципам социализма ?

– Случайной исторической закономерностью

противоречащей основным принципам социализма.

ххх

- Какое самое страшное половое извращение в СССР ?

- Введение молодого члена в Политбюро.

ххх

– Что такое горизонты коммунизма ?

– Как и всякие горизонты: видимая линия, удаляющаяся, по мере нашего к ней приближения.

ххх

– Как советские граждане узнают о приходе коммунизма ?

– Об этом будет сообщено в газетах и по радио. Будут ли еще к тому времени телевизоры, мы не знаем.

XXX

- Будут ли при коммунизме очереди ?

- Нет, так как стоять уже будет не зачем.

ххх

-Сохранится при коммунизме авоська ? – Да, только называться она будет иначе – "нихераська",

ххх

– Может ли лошадь умереть на работе ?

– Да, если она работает в бригаде коммунистического труда.

ххх

- Почему из магазинов исчезло мясо ?

- Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

ххх

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все будут делать машины;

маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить;

крохотный желудок;

так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он все время будет думать, где же достать эти пилюли.

XXX

- Являются ли основоположники марксизма настоящими учеными?

- Какие там ученые ! Настоящие ученые, сначала бы на кроликах пробовали.

XXX

- Как проще всего объяснить, что такое коммунизм ?

- Кулаком.

XXX

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе ?

– Нет. В программе КПСС ясно сказано, что коммунизм не за горами.

XXX

– Можно ли построить коммунизм в Армении ?

– Можно, но лучше в Грузии.

ххх

- Чем отличается ящерица от крокодила ?

- Ничем : ящерица – это крокодил , прошедший через социализм.

Что такое вобла ?

Это кит, доживший до коммунизма.

ххх

Что такое коммунизм ?

Наказание за социалистическую революцию

ххх

– Сохранятся при коммунизме КГБ и милиция ?

– Нет . К тому времени советские граждане научатся

самоарестовываться

ххх

Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты ? Не за анекдоты, а за решетку.

ххх

Будут ли при коммунизме евреи? Не беспокойтесь – евреи выкрутятся

XXX

- Почему в магазинах нет обуви ?

- Потому что догнать и обогнать США лучше босиком.

ххх

- Догоним ли мы США ?

- Может быть, и догоним, а вот как дальше бежать будем ? Весь зад-то голый!

ххх

- Какая разница между капиталистами и коммунистами ?

- Капиталисты заботятся о деньгах, коммунисты – о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, коммунисты

– людей за тридевять земель. Капиталист считает: если он будет много иметь, то станет большой шишкой, коммунист

– если станет большой шишкой, то будет много иметь.

XXX

– Что значит "капитализм находится на краю пропасти " ?

– Это значит, что они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

ХХХ

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- И там дерьмо, и там дерьмо. Нов горшке виднее.

XXX

- Какая разница между шизофреником и неврастеником ?

- Шизофреник считает, что "дважды два – пять" и спокоен, а неврастеник – что "дважды два четыре" и нервничает.

ххх

- Каким вы себе представляете наше будущее ?

- Мы не можем себе представить даже того , каким через несколько лет будет наше прошлое !

ххх

– Какая разница между демократией и диктатурой ?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет

недовольство своим правительством . Диктатура г когда

народ открыто проявляет недовольство чужим

правительством.

ххх

– Какие правители царили в России после октября 1917-го года? '

– Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Георгий Блаженный, Николай Миротворец , Никита Кукурузник , Леонид Летописец,, Юрий Долгорукий , Константин Долгожитель, Михаил Меченный.

ххх

- Какие существуют пасхи ?

- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в

память воскрешения Христа и советская – в память о том ,

как Ленин дрова таскал.

- Почему в свое время уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

- Потому что он не смог узнать волну "Армянское радио" ,

адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

XXX

- Что такое "петля Горбачева "?

- Очередь за водкой.

ххх

- Что такое МИГ ?

- Мирная инициатива Горбачева.

- МИР?

- Михаил и Раиса.

ххх

- Из чего были построены дома "олимпийской деревни " в Москве ?

- Из микробетона.

- А из чего состоит этот микробетон ?

- На 10% из бетона, а на 90% – из микрофонов.

ххх

– Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

До 1917 –го года в Сибирь дорог было мало, а оттуда – много

После 1917-го года – наоборот.

XXX

-Что такое СССР?

– Это камера, в которой все совмещено: спальня, столовая , сортир, работа

ххх

- В чем разница между христианином и коммунистом ?

- Христианин надеется на посмертный рай, коммунист – на посмертную реабилитацию.

ххх

- Какая разница между разведчиком и шпионом ?

- Разведчик – это наш, шпион – их.

ххх

- Почему милиционеры ходят по трое ?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой не умеет писать, но умеет читать .

А третий , который не умеет ни читать , ни писать , должен присматривать за этими интеллигентами.

XXX

- Каким это образом Гречко стал маршалом ?

- Он был просто слишком глуп для генерала.

XXX

- Как узнать, что человек служил на подводной лодке ?

- Очень просто – он светится в темноте.

XXX

- Почему фигура на монументе в честь запуска спутника выполнена в античном стиле ?

- Потому что мы смогли его запустить .будучи голыми и босыми, как рыбы.

XXX

- Что такое социалистический реализм ?

- Формально-абстракционистское искажение реальности.

XXX

- Какая книга, написанная на русском языке, имеет шанс стать бестселлером 21-го века?

- "Как поржавела сталь ".

XXX

- Правда ли, что все самые великие изобретатели – жители России ?

- Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

XXX

- Как пишется диссертация ?

- Первое : головой /своей, чужой/, второе : рукой /своей, чужой/, третье: задницей /своей, чужой/.

XXX

- Из чего состоит типичная кандидатская диссертация ?

- Как минимум из четырех частей: 1.Водная часть

2. Исторический обзор . 3. описание и анализ экскрементов автора. 4. Выгоды.

ххх

- Будет ли третья мировая война ?

- Не будет. Будет такая борьба за мир , что во всем мире камня на камне не останется.

XXX

– Могли ли древний обитатели Юго-Восточной Азии попасть

на острова Тихого океана ?

– Да , ведь тогда у людоедов не было ни радаров , ни

быстроходных сторожевых катеров.

ххх

– Есть ли что нибудь общее у кубинцев и кубанцев ? –Есть. КГБ

XXX

– Как будет называться война между СССР и Китаем ?

– Первая социалистическая. –

XXX

– Можно ли уничтожить китайцев, выстроив их в шеренгу и убивая по очереди из пулемета ?

– Только если они будут размножаться медленнее, чем вы –стрелять..

XXX

- Кто такие китайцы ?

- Это русские , окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма.

ххх

- Для чего послали советскую правительственную делегацию в Финляндию ?

- Для того, чтобы узнать, как ладить с великим восточным соседом.

XXX

-Что такое наручники ? –Узы братской дружбы.

- А танк ?

- Карета скорой помощи.

XXX

- Может ли взрыв атомного реактора произойти на Западе ?

- Может, если его запланируют на Востоке

ххх

Будут ли в СССР строить защитные сооружения вокруг реакторов ?

– Да. Если не до взрыва, так после.

ххх

- Возможна ли в принципе защита реактора от дурака ?

- Возможна даже от идиота, но только не руководящего.

ххх

- Как называются евреи, публично осуждающие сионизм?

- России вечные жиды .

- Что такое "Советище геймланд "?

- Это журнал, национальный по форме, антисемитский по содержанию.

ХХХ

- Какой национальности спутник ?

- Конечно, еврей. Кто еще б с такой скоростью вылетел из Советского Союза ?!

ххх

- Почему на Западе и в Израиле часты случаи воровства, в которых замешаны выходцы из СССР ?

- Это у них пережитки социализма в сознании.

XXX

- Как излечить ностальгию у новоприбывших в Израиль советских евреев ?

- Открыть в Тель-Авиве ресторан "Тоска по Родине " , в котором долго не будут брать заказ , потом подадут черт знает что, обхамят, обсчитают, дадут на прощание пинок под зад и вслед крикнут убирайся , жидовская морда в свой Израиль!"

XXX

Армянское радио:

– Что надо для того, чтобы построить социализм в отдельно взятой стране ?

– Надо взять страну, которую не жалко.

ххх

– Что такое "экспрессионизм' ?

– Это экспресс, набитый сионистами.

ххх

Какая разница между демократией и социалистической демократией?

– Такая же, как между просто стулом и электрическим.

ххх

- Откуда родом Адам и Ева ?

- Конечно, из СССР: голые, босые- одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

XXX

- Чем отличается КБ от КГБ ?

- В КБ люди занимаются СВОИМИ личными делами.

XXX

- Что такое Золотая Орда ?

- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древне й Русси.

ххх

- Что общего между Советским Союзом и курятником ?

- Каждый стремится сесть повыше , плюнуть ближнего и накакать на нижнего.

ххх

– Равны ли советские люди ?

Да, равны. Но некотрые ровнее остальных.

ххх

- Можно ли купить честного и нравственного человека ?.

- Купить нельзя. Продать можно.

XXX

- Какая разница между пессимистом и оптимистом ?

- Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

XXX

- Что такое оптимизм ?

- Это недостаток информации.

ххх

- Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста ?

- Оптимист считает , что "хуже уже быть не может" , а пессимист – "погодите, еще не то будет ".

ххх

В чем состоит кредо советского обывателя ?

Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

ххх

Когда завершится электрификация всей страны ? Когда всем станет все до лампочки.

XXX

- Как называется государственный гимн СССР ?. .

- Из людей , ни на что не способных , но одновременно способных на все.

ххх

Подвергаются ли цензуре переписка советских граждан ?

– Нет, но письма антисоветского содержания адресатам не

доставляются.

ххх

- Почему испортилась погода на пасху ?

- Потому что те, кто делает погоду , уехали, а оставшиеся погоды не делают.

ххх

– Чем отличается советская политика от израильской ?

– Израильская политика сионистская , а советская –

экспансионистская.

ВОПРОСЫ САМОМУ "АРМЯНСКОМУ РАДИО".

ххх

- Правда ли, что вы всегда врете ?

- Мы всегда врем только чистую правду.

ххх

- Как оценивается работа в "Армянском радио" ?

- От трех лет общего до семи строгого режима.

ВМЕСТО ЭПИЛОГА.

Вымойте руки! Почистите зубы! Гордо тряхните головой! И пусть для вас и при вашем рьяном содействии

вся наша последующая История напишется более человеческими

красками! Всего вам доброго! Да, и не надо опасливо сжигать эту книгу после прочтения:

достаточно дать почитать ее другому !

Времена – то настают все более

/впишите наиболее подходящее слово сами / А теперь – еще раз: ВСЕГО ВАМ

ДОБРОГО!

СОДЕРЖАНИЕ:

Вместо пролога

Пожелание

Эпиграфический анекдот

Ленинизм

Сталинизм

Хрущевизм

Брежневизм