Измена. На осколках счастья (СИ)

Глава 12

Маша

Лёша неспешно засыпал костер землёй, явно растягивая время и давая мне возможность передумать, отказаться от безрассудного решения остаться ночью одной в лесу. Я игнорировала эти посылы и смотрела в сторону реки.

Наконец, муж покончил с огнём и направился обратно по тропинке в сторону жилых построек. Провожала его взглядом, с тоской думая о том, как же сильно я его люблю, как хочется побежать следом и броситься в его крепкие объятия, сказать, что всё прощаю и даю нашей молодой семье ещё один шанс. С трудом сдерживала этот глупый, унизительный по отношению к своей гордости, порыв.

Алёша пару раз обернулся на меня, явно сомневаясь в правильности принятого решения. Наконец, спустя примерно полминуты, когда следовало свернуть по тропинке направо и скрыться из виду, муж вновь посмотрел на меня и, поняв, что я продолжаю за ним следить, внезапно побежал обратно.

Это конец. Вот зачем он так? Я со страхом и предвкушением сразу следила за его приближением. Только бы не поддаться на уговоры своего доверчивого сердца! Только бы устоять перед соблазном…

Лёшка добежал до меня и резко затормозил, когда между нами оставался всего метр.

— Маш, не гони, милая. Я даже не кинулся тебя обнимать, сдержался, хоть и очень хотел. Я пытался уйти, правда, но не могу. Мне очень тревожно оставлять тебя тут одну. В лесу, ночью, да ещё и в такой соблазнительной сорочке. Я просто изведусь весь, переживая за тебя. А ты ведь даже не сообщишь, нормально ли добралась до дома, не напишешь и не позвонишь мне.

— Так и есть. Больше я не отчитываюсь перед тобой о каждом своём шаге. Потому уходи. Я уже всё сказала. Зачем вообще вернулся? Ты изводишь меня своим присутствием! Мне очень тяжело быть рядом, не имея возможности даже просто обнять тебя.

— Так обними, Машенька, — Лёша двинулся было ко мне, раскрыв объятия в приглашающем жесте, но я отступила на шаг назад и выставила между нами руку.

— Нет. Я хочу этого сердцем, но разум и гордость категорически против. Иди, не мучай нас обоих.

— Окей, давай просто провожу тебя до дома. Вернёшься в свою кроватку, а там думай хоть всю ночь. Главное в безопасности. Обещаю держать дистанцию, не прикасаться, не смотреть на тебя и вообще молчать весь путь. Только согласись, родная. Я и так разрушил наш брак, не прощу себе, если ещё и с твоей жизнью что-то случится.

— Да успокойся уже. Я тут с детства бываю, все тропинки знаю и точно не заблужусь. Просто пойду обратно по тому же пути, что мы шли сюда, и всё. Через двадцать минут буду уже у бабушки. И выключи свою заботу обо мне. Мы отныне чужие люди, привыкай к этому, Лёш. Прощай. Оставь меня и иди. Только больше не оборачивайся.

Лёшка прищурился, подумал пару секунд и кивнул, будто что-то для себя решив. Затем резко развернулся и направился вновь по той же тропинке, на этот раз действительно ни разу не обернувшись.

Наконец, он скрылся из виду, а я обессиленно присела на поваленное неподалеку бревно и задумалась над тем, а верно ли вообще поступила? Не буду ли потом корить себя за это решение? И как вообще теперь жить без любимого, да ещё и нося под сердцем нашего малыша, которого я так эгоистично утаила…

«Я не оставлю тебя. Я рядом. Всегда. Ты не одна, моя девочка!»

Слова Лёшки многократно прокручивались в голове, побуждая сдаться и горько плакать по разрушенному счастью, уничтоженному будущему, несбывшимся надеждам и отныне невозможной любви. Самым обидным было понимание, что наши чувства взаимны и скоро у нас родится малыш, но, несмотря на это, вместе быть мы уже никогда не сможем. И тут ведь дело ни в гордости или вредности, а в уничтоженном навсегда доверии, в червячке ревности и змее подозрений, поселившимся в моём сердце и не позволяющим нашей любви возродиться из пепла. Ведь, если я поддалась бы на уговоры мужа и дала бы нам ещё один шанс, то страх перед повторной изменой и воспоминания об уже случившейся навсегда отравили бы нашу совместную жизнь.

***

Маша

Притупив возмущение сердца разумными аргументами, встала с бревна и отправилась прогуляться до реки, чтобы спокойно всё взвесить и решить, как дальше строить свою жизнь без любимого, заодно и успокоить нервы живописным пейзажем.

Буквально за пару минут добралась до берега и присела на пенёк. Смотрела на отражение луны в колеблющейся от течения водной глади, на дорожку лунного света, на мелькающих в траве светлячков и сияние звёзд на небосводе, слушала пение кузнечиков и думала, что такую живописную ночь вполне можно было бы назвать волшебной, не будь она самой трагичной в моей жизни, поставившей финальную точку в нашей истории любви.

Стоп! Ради малыша стоило перестать терзать своё кровоточащее сердце невозможной любовью. Ради его здоровья следовало отрешиться от боли предательства, от сожалений о несбывшихся мечтах и максимально спокойно продумать свои дальнейшие шаги.

Итак, с Лёшей решено. Развожусь, как бы больно нам ни было. Завтра же посмотрю в Инете, как это сделать попроще и побыстрее. Явно о беременности пока не стану никому сообщать, иначе начнут капать на мозг и уговаривать дать отцу ребёнка шанс на исправление, а нашей маленькой семье — на существование.

Советоваться особо мне не с кем. Светка теперь — заклятый враг, бабушка — старенькая слишком для таких переживаний, а мама — вся в работе, да и начнёт внушать, что нельзя разводиться, будучи беременной от любящего супруга, пусть и единожды оступившегося.

Вообще страшно представить, какого будет жить в родном городе под прицелом осуждающих взоров, под сплетни старушек на лавочках и всеобщее осуждение за то, что развелась и оставила ребёнка безотцовщиной. Тем более эти соседки и прочие «доброжелатели» могут и вовсе перевернуть всё с ног на голову, обвинив меня в измене. Скажут, нагуляла ребёнка, вот муж и развёлся с неверной женой.

Но эти чужие тётеньки — ещё полбеды. А вот что говорить самому Лёше, когда животик начнёт расти, а после родится похожий на него малыш?

Даже представить страшно, как он отреагирует на появление ребёнка! Либо начнёт уговаривать меня вновь быть вместе ради малыша, если простит эту ложь, либо просто предложит активно участвовать в его жизни и будет постоянно мелькать перед глазами, бередя кровоточащие раны в наших сердцах.

Я знала наверняка, что не смогу так просто и быстро разлюбить мужа, особенно если он будет вечно где-то поблизости. К тому же Лёшка — мужчина, которому нужен регулярный секс и отношения, значит он не станет ждать моего прощения вечно и вскоре заведёт себе новую девушку или жену. Надеюсь, только не Светку! Этого я просто не переживу. Ведь для меня он навсегда останется моим первым, самым любимым и родным мужчиной! И любые его будущие отношения с женщинами будут восприниматься как предательство, хоть это и глупо и эгоистично, учитывая, что именно я сейчас и отталкиваю мужа и настаиваю на разводе…

Вот снова разум — за расставание, а сердце — против. Как тут не сойти с ума? Уж лучше вырвать эту любовь из сердца как сорняк, отравляющий жизнь, чем находиться постоянно рядом без возможности полноценно быть вместе.

Придётся уехать из этого города, когда животик начнёт расти. А может и раньше, нужно же ещё перевестись в другой медицинский университет, снять квартиру или, на худой конец, попроситься в общежитие при учебном заведении. Жаль, конечно, покидать родные места.

Я же всю жизнь провела в этом городе, выезжая лишь к бабушке на лето и на море с родителями. Потому сейчас даже и не знала, куда податься. Явно стоило выбирать город подальше отсюда и с нужным мне ВУЗом. Забрасывать учёбу из-за беременности я точно не собиралась. В крайнем случае планировала уйти в академический отпуск, так делали уже девчонки на потоке, или перевестись на свободное посещение или на заочку.

Отогнала комара, поёжилась и растёрла руками плечи, начиная замерзать. Без Лёшки стало как-то холодно, грустно и одиноко. Да что ж это такое! Никак не получалось сосредоточиться на жизненных планах, всё время возвращалась к мыслям о муже. А стоило срочно всё решить, ведь утром меня ждал ещё откровенный разговор с бабушкой.

Насильно вытолкнула Лёшку из головы и продолжила планировать дальнейшую жизнь. Итак, разведусь и перееду на ПМЖ в другой город. Там рожу ребёнка, продолжу учёбу и что-нибудь придумаю с работой. Хотя одной с грудничком на руках — это казалось трудно осуществимым… Ладно, прорвусь как-нибудь. Много раз слышала по телевизору, что сейчас государство хорошо поддерживает семьи с детьми, а я ещё и матерью-одиночкой окажусь. Наверное, протянем как-нибудь на пособия на ребёнка плюс мою стипендию, да и подрабатывать можно с компа дистанционно. Есть множество вариантов: от набирания текстов до графических заказов. Плюс родители со временем примут моё решение и надеюсь, будут рады внуку или внучке. В любом случае лучше жить кое-как без мужа, чем продолжать оставаться женой богатого бизнесмена, в чьей преданности и верности нисколько нельзя быть уверенной.

Блин, снова к мыслям о Лёшке пришла. А зря. Да, я любила его, очень, всем сердцем. Как только можно любить своего первого в жизни мужчину! Но измена на свадьбе перечеркнула всё и навсегда. Кстати, стоило и про причины этого эпизода вспомнить.

А причина тут одна — моя лжеподруга Светка. Не понимала, зачем ей понадобилось разрушать наш брак, соблазнять молодого супруга и вообще прикидываться мною.

Всё это было будто из области фантастики, я абсолютно не видела никакого разумного объяснения такому поступку. Разве что она не врала Лёшке, правда всё так совпало, а Светка просто спьяну напала на первого попавшегося мужчину. Моего любимого мужчину! Ладно, с этой похотливой стервой мы ещё пообщаемся позднее: сейчас и телефона не было под рукой, и в принципе слышать её голос после тех стонов и ахов в туалете казалось крайне противным времяпрепровождением. Не хотелось ни нелепых оправданий, ни ехидных насмешек на тему того, насколько хорош мой муж в качестве любовника. Да, наверное, вообще оборву с этой гадиной все связи. Ничем добрым наше общение уже не завершится. Мне нужно беречь своё спокойствие ради ребёночка, а эту страстную парочку послать куда подальше.

Родителям придётся сказать правду про измену на свадьбе, хотя мне и будет очень стыдно перед ними за то, что выбрала себе в мужья такого неверного мужчину, за их затраченные впустую усилия по организации торжества, за разбитые надежды. Хорошо хоть оплачивал всё Лёшка, а то они меня вообще бы съели за столько выкинутых на ветер средств. Ведь если утаить от них факт измены, то они в принципе не позволят мне переехать в другой город и разрушить наш брак. А если проболтаться ещё и про беременность до двенадцати недель, так и вовсе начнут уговаривать сделать аборт или препятствовать разводу, если настою на решении сохранить малыша. Выходит, верным тут будет поступить так. Про измену сказать, развестись и уехать. А про беременность утаить ото всех, пока срок не станет таким, что аборт делать уже будет поздно.

Жаль, я дура, Светке рассказала про ребёночка, но эта стерва вряд ли побежит всем докладывать о моём малыше. Ведь это дало бы Лёше лишний повод искать нашего сближения и пытаться сохранить брак, а «подруге», вероятно, этого не хотелось бы, судя по тому, как резво она запрыгнула на него в туалете.

Ну всё, вроде со всем решено. Наконец-то, я поняла, что и кому говорить и как вообще жить дальше. Осталось заткнуть своё сердце и притупить чувства, а дальше всё постепенно наладится. Буду жить с ребёнком, работать дистанционно, учиться, а потом, возможно, встречу ещё достойного мужчину, которого полюблю и смогу доверять настолько, чтобы рискнуть с ним создать семью. Сейчас эта идея казалось неосуществимой, но у меня же ещё вся жизнь впереди. Надо верить в лучшее, как бы плохо и больно сейчас ни было.

***

Маша

Настроившись на положительные перемены в жизни и наведя в мыслях порядок, решила искупаться перед возвращением в бабушкин дом. Захотелось взбодриться после пережитого стресса, сбросить напряжение и расслабиться в прохладной водичке.

Река так и влекла к себе, а лунная дорожка заманчиво сияла и покачивалась на поверхности воды. Тихий плеск реки и щебетание ночных птиц дарили ощущение волшебной безмятежности, пока я спускалась к берегу.

Скинула сорочку и повесила её на кустик, чтобы та не загрязнилась и осталась сухой, и, оказавшись в одних кружевных трусиках, сделала шаг к воде. Зашла по щиколотки в реку, позволяя ножкам привыкнуть к прохладной температуре. Слава Богу, сейчас стояла глухая ночь и на берегу не было ни души, иначе не вышло бы плавать в таком виде: с голой грудью. Но что поделать, если Лёшка вырвал меня из сна в одной ночнушке? Я же отдыхать в кроватке ложилась, а не на пляж собиралась.

Наслаждаясь нежными прикосновениями реки к своей коже, наклонилась, зачерпнула в ладошки воду и принялась обливать ею и растирать свои бёдра, живот, руки и грудь, добиваясь, чтобы всё тело адаптировалось к прохладной температуре.

Наконец, решилась зайти полностью и погрузилась в толщу воды сразу по шею. Передёрнулась от прохлады и размеренно поплыла на животе вглубь реки. Я отлично держалась на воде, потому совершенно не боялась утонуть. Папа ещё в детстве научил меня всем видам плавания: на животе, на спине, по-собачьи, по-лягушачьи, нырять и даже кружиться вокруг своей оси, раскинув руки в стороны. Не зря Лёшка называл меня «русалкой».

Спокойно отплыла метров на пять-семь от берега и наслаждалась процессом, успокаиваясь и расслабляясь. Так прошло минут пять-семь. Наконец, решила, что пришла пора плыть обратно, иначе был риск переохладиться, а мне ещё заболеть не хватало на таком маленьком сроке.

Спокойно поплыла к берегу, как вдруг осознала, что заветная земля не приближалась, несмотря на все приложенные усилия. Меня подхватило сильным подводным течением и понесло вниз по реке параллельно берегу, к которому совершенно не получалось приблизиться: я просто глупо и практически безрезультатно барахтались в воде, теряя силы.

Вспомнила, как папа учил в подобной ситуации плыть по течению, не сражаться с ним, а просто немного регулировать траекторию в сторону берега. Это должно было помочь не выбиться из сил раньше времени и не утонуть.

Так я и поступила. Плыла на животе несколько минут вдоль берега, относимая вперёд быстрым потоком. Старалась дышать спокойно и не паниковать, получалось уже с трудом. Я понимала, что скоро истрачу все силы и тогда не смогу даже просто держаться на воде, не то чтобы бороться с нею за свою жизнь. Минут пять такого жуткого плавания приблизили меня к заветной земле на несколько метров. Но такими темпами, по моим подсчётам, на борьбу с течением должно было уйти ещё минимум четверть часа, а столько я могла и не выдержать.

Перевернулась на спину и решила отдохнуть, вспомнила, как папа говорил в экстренных случаях набирать побольше воздуха в лёгкие и лежать в таком положении, позволяя воде спокойно покачивать себя, а мышцам немного расслабиться и накопить сил.

Пролежала так ещё пару минут, ругая себя последними словами за то, что выгнала Лёшу, не послушалась мужа, не пошла с ним, даже остаться с собой не позволила. А ведь его любящее сердце предчувствовало беду. Теперь вероятно любимый уже никогда меня не увидит и ребёночка нашего тоже…

Боже, как же жаль и нас, и его! Лёшка будет винить себя до конца жизни, что послушал меня и ушёл, если я тут сейчас так тупо погибну.

Стоп! Хватит! Плакать и жалеть себя можно и после, а спасаться следовало сейчас. Ведь ночью на пустынном лесном пляже явно никто не догадался бы искать полуголую девушку и вытаскивать её из потока взбесившейся воды.

Отдышавшись и отдохнув на спине ещё пару минут, решила всё-таки продолжить борьбу за жизнь и перевернулась обратно на живот, чтобы оценить ситуацию и понять, как далеко берег.

Блин, а меня-то отнесло ещё дальше. Теперь до него оставалось метров пять, если плыть перпендикулярно и не сражаться с течением. Вроде и недалеко, но силы уже были на исходе, а эффекта от моей борьбы практически не наблюдалось. И тут началась паника.

Я же сейчас тупо утону в этой реке ночью, полуголая, одинокая, да ещё и беременная. В панике начала резко колотить ладошками по поверхности воды, находясь в глупом вертикальном положении, периодически то погружаясь в неё с головой, то всплывая, в ужасе откашливаясь и пытаясь вдохнуть хоть немного воздуха. От страха и нехватки кислорода сердце сдавило в груди, вдохнуть полной грудью уже не получилось, стало больно и страшно. Каждая секунда казалась последней.

— По… мо… ги… — попыталась позвать на помощь, но не вышло. Грудь сдавило, не получалось даже вздохнуть толком, не то, чтобы громко кричать.

— Лёш, спа… — блин, прогнала мужа и утону теперь, идиотка. А ведь ЕГО зову! Откуда только любимому тут оказаться?

Вдруг мне показалось, что рядом со мной кто-то плывёт, явно услышала плеск воды, хотя, возможно, это я его и создавала своими хаотичными, паническими движениями.

— Маша! Держись, я скоро. Не паникуй. Дыши, русалочка, мы справимся, — чётко донеслись до меня команды приближающегося мужа. Или я уже умирала и сознание обманывало меня? А на самом деле это ангел в обличии любимого явился доставить меня на тот свет?

Ещё несколько бесполезных движений, кашель, глубокий вдох и поиск испуганным взглядом Лёшки. Снова ушла под воду, в ужасе всплывала, резко взмахивая руками в сторону поверхности. Била ладонями по воде, беспорядочно болтая ногами, когда наконец поняла, что ко мне реально подплыл Лёшка.

Я в ужасе обхватила его руками и ногами, парализуя движения мужа. Понимала это, но отцепиться не могла, слишком страшно, а с ним — безопасно. Только от моего железного захвата Лёша уже тоже не мог плыть.

— Пусти быстрее! И мы спасёмся, — откашливаясь и пытаясь не уйти полностью под воду, крикнул муж. Не получалось ослабить хватку. Он ушёл с головой под воду, снова чудом вынырнул на мгновение и добавил, — иначе захлебнёмся! Оба…

Мы стали вместе уходить под воду: я и мой спасатель. Наконец, поняла, что убиваю обоих, полностью сковывая его движения. Резко отпустила мужа, испугавшись, то и он утонет по моей вине. А так один, возможно, и всплывёт.

Уже попрощалась с жизнью, дышать под водой стало полностью невозможно, в лёгких была дикая боль и тяжесть. Стала уходить на дно, скользя ладонями сверху вниз по всплывающему на поверхность Лёше. В последнюю секунду догадалась схватить его за лодыжку и сконцентрировала все силы на этом захвате.

Если любимый успеет всплыть и набрать воздуха, то сможет нырнуть обратно за мной. А отцеплюсь — точно смерть. В темноте под водой ему будет меня не найти.

Прости, любимый, за такую ночь и такой смертельный подарок. Прости, муж мой…