Измена. На осколках счастья (СИ)

Глава 20

Маша

После нашего с Лёшкой прощального секса и предложения Юры время стало будто резиновым: оно тянулось еле-еле, ничего интересного при это не происходило. Будто мир замер в тот момент, как заледенело моё сердце. Я жила себе спокойно у бабушки, помогала ей на огороде, по хозяйству и с закатками солений на зиму. И как влюблённая дура тосковала по мужу.

Днями частично отвлекалась на домашние дела, да на разнообразные беседы с бабулей. На её рассказы и вопросы приходилось реагировать, потому и грустить было особо некогда. Правда, несколько раз диалог сворачивал не туда: чересчур приближаясь к опасной черте, к запретной теме наших с Лёшей взаимоотношений. Бабушка знала лишь, что мы расстались. Причины я уточнить отказалась, а она и не сильно настаивала на ответах, лишь выдала, что парень ей реально очень нравился.

А знала бы бабуля, как сильно Лёшка нравился мне! Да какое там нравился?! Как бесконечно и отчаянно я его любила. Несмотря на предательство и на уничтоженное доверие, несмотря ни на что. Чувства к мужу не стихали, а кажется, даже усиливались от вынужденной разлуки, в которой мы оказались из-за его роковой ошибки и моей ущемлённой гордости.

Видимо, исполняя мою просьбу, Лёша оставил меня в покое, хотя это только так казалось на первый взгляд. Да, он больше не приезжал сюда, но не проходило ни одного дня, чтобы муж ни присылал к нам курьера с различными подарками: от шикарных букетов коралловых роз с открыточками-признаниями в любви до всевозможных сладостней и деликатесов.

Однажды супруг передал даже новую тёплую одежду на случай холодных вечеров. Дело в том, что, ещё будучи моим парнем, Лёшка очень любил завлекать меня в модные бутики и скупать там всё подряд, не забывая расхваливать неземную красоту любимой и игриво подсматривать за процессом примерки обновок, отпуская милые шутки с завуалированным намёками на интим по прибытию домой. Особенно ему нравилось покупать мне нижнее бельё: различные комплекты и пеньюары, сорочки, чулочки и прочие мегасексуальные и безумно дорогие вещички из товаров для взрослых.

Вот и в этот раз муж прислал с курьером тёплое платье обалденной расцветки, махровый халатик с сердечками, спортивный костюм с русалочкой для работы на огороде и несколько пар вязанных носочков. Даже эти картинки кричали о его любви! И сердечки, и русалочка…

Мои размеры Лёшка отлично знал. Ещё бы столько набегов на бутики мы совершили по его инициативе, просто прогуливаясь мимо после его работы и моей учёбы. Частенько я пыталась отказаться, осуждая излишние траты, но влюблённый мужчина считал делом чести дарить избраннице подарки и милые сердцу сувениры, приглашать на романтические свидания, водить в изумительные места живой природы, на увлекательные экскурсии, в театры и кино, в парки развлечений и даже на аттракционы. Лёшка мог себе такое позволить и меня пытался приучить к увлекательному времяпрепровождению. А для меня самым ценным в этих прогулках было именно его присутствие рядом, а окружающая красота воспринималась лишь приятным фоном.

Конечно, он не был типичным миллионером, нет. Лёша всего добивался сам, с нуля, потому ценил каждый заработанный рубль и старался вложить его дальше в развитие бизнеса. Но при этом утверждал, что дороже моей улыбки и счастливых глаз для него ничего нет.

Потому и свадьбу тогда организовал на широкую ногу. А с рождением первенца муж и квартиру собирался покупать большей площади. Эту ведь подарили мои родители, чтобы не выглядеть бедно на фоне богатого жениха, да и чтобы ему резко не пришлось выводить крупную сумму денег из нового бизнес — проекта.

Но больше всего я ценила даже не эти факты внимания и заботы, а наши разговоры наедине в объятиях друг друга, ночные просмотры фильмов под попкорн, ощущение постоянной поддержки и заботы, нежной любви и жгучей страсти. От одного вида Лёшки у меня возникало желание наброситься на него и зацеловать. Мечтала подарить ему всю себя, старалась готовить новые блюда, устилать кровать шикарными комплектами, ухаживать за радующими взгляд комнатными цветами, рисовать его портрет с разных ракурсов и даже посвящать ему стихи.

А больше всего на свете я мечтала подарить Лёше ребёночка. Тогда ещё жених тоже надеялся на такое счастье, потому мы активно работали над осуществлением мечты, по полночи занимаясь любовью без предохранения и засыпая в объятиях друг друга. Всё-таки надо признать, что муж у меня очень заботливый. Он даже для бабушки прислал махровый халат, шерстяной платочек и носки.

Всё время, что я прожила в деревне, этот хитрец не давал о себе забывать. Будто это было возможным! Помимо ежедневных подарков и вкусностей, мне доставляли также сувениры и особо значимые для нас обоих безделушки, типа того браслетика, что он передал Юрой на следующий день после моего героического спасения из реки и нашего прощального секса. Отсылать подарки обратно было бесполезно и грозило личным приездом Лёшки сюда вместе со всеми возвращёнными товарами.

В этом случае, увидев его, я боялась не устоять. И без того безумно хотелось послать свою гордость куда подальше и дать мужу второй шанс. А лично его увидеть и не броситься в объятия — вообще казалось теперь выше моих сил. Жутко соскучилась по его сильным рукам, умопомрачительному запаху, ласкам и поцелуям! Потому проще было принимать все подарки и надеяться, что мы просто не пересечёмся до развода. А там я уже уеду из города, а это всё верну обратно, пусть раздаст бедным людям или подарит новой девушке, себе лишь памятные сувениры оставлю и открытки.

Вечерами, когда бабушка уже засыпала, я сидела на кровати и писала стихотворения. Да-да, стихи собственного сочинения о наболевшем: о первой любви, о жестоком двойном предательстве, о подложной и истинной дружбе, о желании быть с мужем и о невозможности вновь ему довериться, а ещё о своих эротических мечтах и жарких снах, которые теперь часто радовали меня ночами и убивали наутро. Видимо, мозг пытался компенсировать отсутствие живых ласк и прикосновений фантомным образом Лёшки.

Ещё я подолгу рассматривала тот браслетик из ракушек, который вместе с обручальным кольцом воспринимался теперь как символ нашей любви. Я подбрасывала его на кровать, размышляя над очередным четверостишием, а он подал на старенькое покрывало и постоянно складывался в форму сердца. Кошмар! Даже ракушки твердили о наших чувствах и необходимости простить нечаянную измену.

Лёшка, кстати, и сам утром и вечером присылал в мессенджерах послания с признаниями в любви, просьбами простить его и позволить приехать за мной. Этот моральный мучитель ещё и аудио-обращения записывал. Это была адская пытка: слышать его родной, любимый голос, нежно и ласково зовущий меня обратно и при этом оставаться недвижимой, не лететь в крепкие объятия сломя голову, а просто игнорировать послания. Я потом по сто раз прослушивала эти записи и порой даже украдкой плакала от обиды на жизнь, на мужа и на себя за эту безвыходную ситуацию.

Ещё Лёшка прикреплял к сообщениям щемящие сердце фотки. В основном на них был он сам: то едва проснувшийся, но уже мило улыбающийся мне в объектив камеры, то весь в переливающихся каплях воды и в обмотанном на бёдрах полотенце, видимо, сразу после душа, то там была яичница и другие его попытки приготовить себе что-то съедобное. Под всеми этими фотками появлялись подписи о том, как сильно меня не хватает рядом всегда и в любой ситуации. Я и сама была бы не против оказаться рядом, стереть с шикарной груди мужа те капли, сдёрнуть полотенце и заняться любовью, а после приготовить ему нормальный завтрак.

Одной из самых трагичных для меня была фотография когда-то нашей общей квартиры, теперь оставленной обоими хозяевами. Она была полной противоположностью той первой фотке, которую муж прислал после прощального секса. Там всё было ещё в розах, свечах и воздушных шариках. А сейчас… Как и наша жизнь, так и квартира из счастья и любви рухнула в пустоту и одиночество. Все вещи муж таки забрал и, отчитавшись мне в послании, съехал из нашего семейного гнёздышка. Ключи Лёшка передал мой маме, она также сообщила об этом в смс, вновь попросив дать супругу второй шанс.

Только я не спешила возвращаться в эту одинокую квартиру, а решила дождаться, пока родители отправятся в санаторий, чтобы без их нотаций спокойно собирать вещи для переезда. Хотя, возможно, я не возвращалась, чтобы не пересечься случайно с Лёшей, боясь своей реакции на него. Боясь не выдержать, сдаться, проиграть в сражении с доводами разума и гордостью и кинуться мужу на шею, разрыдаться и признаться в том, что просто не могу и не хочу впредь жить без него. Потому я и зависла у бабушки, предчувствуя такую реакцию на предателя, которого никак не могла перестать любить.

Животик пока был незаметен, но уже чётко ощущалась наполненность внизу, набухание и возросшая чувствительность груди. Мужу бы понравилось ласкать её. Блин, снова о нём. Я помнила о своем любимом малыше и просто обожала его: старалась лучше питаться, больше отдыхать, включала ему приятную музыку, общалась с пузожителем, рассказывала о своих планах и успокаивающе поглаживала, пытаясь передать ребёночку всю свою любовь и за себя, и за папу, которого у него уже не будет.

Юркин вариант стать отцом для малыша, я даже не рассматривала: ни к чему вешать на хорошего друга чужого ребёнка, да и мне это против натуры: обнимать, целовать нового мужа, любя предыдущего, а потом когда-то ещё и сексом с ним придётся заниматься… Даже представлять такое было противно и некомфортно, будто со старшим братом! Жесть! Так что вариант замужества с Юркой я даже не учитывала. С ним мы общались крайне мало, лишь по переписке.

Правда, Лёша и от такого варианта был бы в восторге, его же я и подавно игнорировала, боясь выйти на диалог и вывести нас на перемирие, которого вроде как должна избегать. Внушала себе это и активно затыкала протесты сердца.

Так и жила всё это время, получая от супруга подарки и послания в одностороннем порядке и транслируя полный игнор и безразличие, когда на деле дико страдала без него, плакала перед сном и после пробуждения, перемещаясь из горячих объятий фантомного любимого в одинокую явь. В такие моменты даже хотелось, чтобы Лёшка вновь, как в то пробуждение перед прощальным сексом, оказался на коленях у кровати, жарко целующим и ласкающим меня. Но в этот раз я не оттолкнула бы мужа, а отдалась бы чувствам. Правда, после таких безрассудных мыслей и фантазий, навеянных эротическим сном, вновь просыпался разум и включал по кругу заезженную пластинку о недопустимости прощать предателей, тем более мечтать о них.

Спустя три недели после моего приезда к бабушке мама сообщила об их отъезде в санаторий, а я решила, что пора уже возвращаться домой. Только именно к родителям, а не в нашу с Лёшей одинокую квартиру, где даже стены кричали о нём и о общих счастливых мгновениях из прошлого.

На развод за это время я так и не подала. Отчего-то тянула время. Мучила этим и себя, и Лёшку, и, возможно, даже Юру. Почему до этого не подала заявление?! Глупо врать самой себе: просто потому, что не хотела этого! Вот не принимало моё сердце нотаций разума и вовсю противилось этому решению, специально придумывая предлоги, чтобы потянуть время. То ехать далеко, то по Интернету могу сделать что-то не так, например, неправильно заполнить заявление, то в дороге укачает, то стоит дождаться, пока останусь одна в родительской квартире. Решила, что в городе возьму себя в руки и спокойно сделаю это, а за время отсутствия мамы с папой дома подготовлюсь к переезду.

Кое-как упаковала свои вещи. Правда, вместе с подаренными Лёшкой обновками и сувенирами их оказалось чересчур много. Далее попросила таксиста перебросить всё в багажник.

Юру я не пригласила, чтобы вновь не пришлось объясняться в причинах моего отказа стать его женой. Вот не могла я никак представить друга в роли мужа. Потому как внезапно смирилась с фактом того, что моим истинным супругом, мужчиной всей моей жизни, единственным родным человеком, с которым я желала провести остаток дней, был именно Лёшка. Именно ему я через семь с половиной месяцев рожу малыша, именно ему акушерка должна вынести ребёночка при выписке.

Сидя на заднем сиденье в такси я вдруг решилась! Дам-ка я любимому ещё один шанс! Да, вот так просто! Взяла и щёлкнула переключатель в голове! В конце концов, Лёша действительно был не виновен в той измене. И мама моя так говорила, и я сама это понимала, и даже Юра призывал к такому решению. Ну, и самое главное, мой малыш в таком случае не лишился бы родного папы, Лёша — своего ребёночка, а мы все втроём — счастливых лет совместной жизни. Возможно, и рассказанная мамой история её бабушки показала, что любимых иногда стоит прощать, если не хочешь потом сожалеть всю жизнь об ошибочном решении и о годах одиночества. Мне было жаль даже этих потерянных трёх недель, этого упущенного времени, из-за моей гордости и принципов прожитого врозь. Думаю, мы уже настрадались на годы вперёд. Пришла пора прекратить эти добровольные мучения и подарить нашей молодой семье второй шанс на счастье!

***

Маша

Так счастливо и свободно сразу стало на душе, даже дышать будто легче, тяжёлые мысли покинули мой разум, а сердце торжествующе ликовало в предвкушении встречи с любимым. И от родителей не придётся уезжать, и про ребёночка врать… С решением простить Лёшу всё встало на свои места. Ехала домой в отличном настроении!

В голове уже рисовались картинки нашего воссоединения, Лёшиной радости от новостей о прощении измены и о существовании малыша. Представляла, как счастливый супруг на руках перенесёт меня через порог нашей квартиры, как он и собирался сделать в ту роковую свадебную ночь.

И пофиг, что там всё сейчас пусто и не украшено, главное, мы будем вместе на нашей кровати, живые, реальные, а не фантомные призраки из сна! И я смогу прикоснуться к горячему супругу, который не растворится с пробуждением, смогу вновь ощутить на губах вкус его поцелуев, вдохнуть пьянящий сознание аромат, почувствовать свою наполненность любимым мужем! Наполненность везде: в каждой клеточке моего тела, в моём сердце, в мыслях и надеждах, в моей, нет, не так! Отныне и навеки вновь в нашей квартире, в которой мы проведём теперь уже совместную жизнь!

Соберём из осколков тот сосуд доверия и вновь наполним его до краёв любовью и счастьем. И будем каждый день и час доливать в него ярких моментов, красочных эмоций и добрых воспоминаний. А после родится наш малыш, и этому сосуду придётся увеличиться в разы, чтобы вместить в себя ещё больше заботы, счастья и любви. А разбитые осколки от былых травм и боли закопаем в земле или лучше посыплем ими Светкину головку со стрижкой под меня — пусть наслаждается последствиями своих пакостей.

Ой, куда меня заносит от радости и счастья! Сосуд любви и счастья пусть и являлся лишь образом в моём воображении, фразой в стихах, но чувства-то были настоящие. И они просто переполняли меня.

Не терпелось быстрее доехать до дома родителей, ополоснуться с дороги, нарядиться в красивое тёплое платье и пригласить удивлённого супруга на свидание в парк.

И тут внезапно мне стало страшно. Внутренний голос и интуиция просто вопили, что так поступать не стоит, что что-то пойдёт не по плану. Поняла, что реально боюсь. Чего? Не знала…

Наверное, подсознательно боялась, что вдруг уже слишком поздно и Лёшка успел обидеться на мой игнор. Всё-таки я ни разу не ответила ни на одно его любовное послание, ни разу не поблагодарила за подарки и заботу. Вдруг подумалось, а если муж уже согласен на развод и планирует дальнейшую жизнь без меня? Без капризной, обидчивой, гордой, злопамятной жены, а с какой-нибудь влюблённой в него уступчивой девчонкой. Даже не допускала мысли, что Лёшеньку можно не любить, что кто-то позарится лишь на его деньги или шикарную внешность.

Нет, супруг совершенен во всём: и шикарным телом, и любящим сердцем, и открытой душой, и трезвым мышлением, и бесконечной заботой, и надёжной защитой, и моральной поддержкой — просто идеальный мужчина! Вспомнила, как самоотверженно любимый кинулся меня спасать в реку, как не бросил одну в лесу, несмотря на глупые, капризные приказы, выданные скорее от обиды.

Короче, любовь и счастье переполняли меня, но страх, что я опоздала никуда не делся. Внезапно позвонить ему после столь долгого игнорирования было жутко стрёмно. А вдруг Лёша сейчас уже с другой, например, с секретаршей отдыхает в обеденный перерыв? Вдруг я вновь увижу или услышу что-то такое, что разрушит мои надежды и вновь разобьёт сердце?

Наверное, потому и в квартиру нашу общую не отправилась сразу, хотя и знала точно, она стоит пустая, но переживала, вдруг что-то пойдёт не по плану и мы не сможем вернуться туда вместе с Лёшенькой. Тогда одна я там жить точно не смогу: в стенах, хранящих воспоминания о том, кто их обклеивал, как сладко мы целовались в те моменты и какими счастливыми тогда были.

Внезапно пришло озарение! Я придумала, как успокоиться и всё прояснить до встречи с мужем. Позову-ка вечером в парк сперва Юрку и всё у него расспрошу про мужа. Он же наш общий друг, наверняка должен знать, появилась ли у супруга за это время новая девушка или он терпеливо ждал, пока моё сердце оттает и я созрею до прощения измены. Возможно, моё решение проверить всё заранее и выглядело глупым и нелогичным, учитывая утреннее традиционное признание в любви от мужа. Но вдруг это чисто на автомате всё, из простого азарта, а на самом деле я мужу уже и не нужна? Червячок сомнения уверенно прогрызал себе лазейки и опровергал даже априори истинные факты, переворачивая их с ног на голову.

Оказалось, что однажды потеряв доверие, потом не так просто его вернуть. А страх быть снова переданной глубоко укоренился в моём сердце, а выкорчевать его, если и было возможным, то явно не так быстро. Потому логичным казалось назначить встречу единственному общему другу и разузнать всё у него. И я нисколько не сомневалась, что Юрка расскажет всё, как есть, не утаивая фактов и не играя себе на руку, ведь он слишком порядочный для таких интриг.

Так я и поступила. Приехав домой, первым делом назначила другу встречу в парке. Специально подальше от дома, чтобы минимизировать риск случайной встречи с мужем раньше времени. Юра очень удивился моему звонку и, кажется, даже обрадовался. Блин, неужели решил, что я сейчас соглашусь стать его женой? Надеюсь, что нет. Ладно, разберёмся.

Решила искупаться с дороги, чтобы прогреться и дать мышцам отдохнуть. Нежилась в хвойной пене и представляла, как скоро мы вместе с Лёшей будем совместно принимать ванну в нашей квартирке. Муж купил и оплатил установку там шикарной ванны: широкой и вместительной, как раз для влюблённой парочки, ещё и с различными режимами в душе и гидромассажем. У родителей такого удовольствия не было, но само предвкушение скорой встречи с супругом и того, как мы вновь станем жить вместе, только уже в новом статусе, делало меня самой счастливой на свете.

Боже! А как Лёшка будет рад узнать про мою беременность! Надеюсь, он сможет простить ту дебильную ложь про отсутствие малыша. Муж должен понять мои мотивы и принять всё, как есть. В конце концов, я прощаю более серьёзный проступок — измену, а тут всего лишь недлительное утаивание ребёнка, совершенно на нём не отразившееся. Вот если бы это длилось месяцы или годы, тогда да. В таком случае подобная ложь была бы непростительной. Ну, слава Богу, у меня хватило силы воли заткнуть гордость и пойти навстречу нашей любви.

Закончив с купанием, быстро перекусила бутербродами с чайком и принялась собираться в парк. Вещи решила не разбирать, если всё пойдёт по плану, то после встречи с другом, позвоню мужу и позову его обратно в нашу квартиру. И, возможно, уже сегодня к ночи, если он вдруг не в командировке, мы сможем вместе вернуться туда и всё распаковать, как только оторвёмся друг от друга после длительной разлуки, как наверстаем упущенное время. Или вообще Лёшка передаст дела помощнику, и мы ещё успеем смотаться на море, как и планировали, и провести там остаток нашего медового месяца.

Потому я вынула из чемодана первое попавшееся под руку тёплое платье, не притрагиваясь к остальному содержимому, нанесла на веки и губы лёгкий макияж, расчесала влажные локоны, сбрызнула их спреем, создав эффект мокрых кудрей, прихватила дамскую сумочку в тон туфелек и вышла из квартиры родителей. На улице вызвала такси. Через пару минут я, предвкушая счастливое воссоединение с Лёшей, уселась в машину и поехала в парк, надеясь услышать от Юрки хорошие новости.

Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз всё будет хорошо! Пусть никакая гадина или случайность не разрушат больше нашего счастья. Так хотелось уже сегодня увидеть сияющие радостью глаза любимого, вновь насладиться сладким вкусом Лёшиных губ, почувствовать тепло и силу родных объятий, погрузиться с головой в нашу взаимную любовь! И остаться в таком состоянии счастья уже на всю жизнь!