Изумруд (СИ)

6

Две мучительных недели тянулись как два года. За все это время я поняла только одно — любовь сродни наркотической эйфории, а разлука похожа на ломку. Среди моих друзей был один наркоман, я видела однажды, как он мучился когда пытался с этого дела соскочить. Он жил у моего парня, и я благодаря этому могла лицезреть все неприятные стороны наркотической ломки. Благо, мальчишка тот не сильно еще был зависим, я читала где-то, что все происходит намного ужаснее. Но наблюдая за ним, мне казалось, что я знаю что он ощущает, ведь я в душе всегда считала себя художником, человеком творческим, а творческие люди просто обязаны уметь поставить себя на место другого. И вот теперь целых две недели я перетерпевала эти ужасные муки воочию, если можно так сказать. Хотя наверное так нельзя сказать, но мне все равно. Короче, это было ужасно. Невыносимо ужасно. Я все время думала о Рене, даже когда мне казалось, что я думаю о чем-то другом. В моей голове постоянно всплывали разные прожитые нами вместе сцены, и каждый раз как иголкой эти воспоминания пронзали мне сердце. Чем больше старалась я избавиться от образа Рене, тем назойливей и чаще образ этот возвращался. Моя кровь была отравлена, она жгла меня и не давала покоя даже ночью. Жизнь без Рене казалась мне, хоть я и понимала, что это бред, лишенной смысла. Так банально все это звучит, я знаю, но снова и снова с людьми повторяется эта гадкая биологическая-духовная-чертзнаеткакая дребедень, которая заставляет говорить банальности, мыслить банально, банально себя вести, и при этом осознавать гениальный драматизм всей этой белиберды и единственную неповторимость. Вот, блин, как я круто завернула! Любовь…

Мой теперешний муж, большой любитель пофилософствовать, рассказал мне как-то механизм этой самой любви, довольно забавно получается, может в этом есть доля правды. Он сказал, что природа человека такова, что просто так заставить его делать детей (в то время, как запросто можно делать ЭТО просто так, без размножения, благо у нас есть разум, чтобы понять как получать удовольствие без последствий), не так-то просто. Любовь к потомству и чувство ответственности появляется одновременно с этим самым потомством, но большинству человеческих особей не очень-то хочется обременять себя сознательно потомством. Тем более, что пара должна быть чем-то связана, чтобы вместе растить детей. Поэтому природа пошла на великую уступку. Чтобы заставить соединиться двух людей дольше чем на краткий миг физического блаженства, она позволяет им заглянуть в великую тайну бытия. На какой-то короткий момент времени мужчина и женщина могут увидеть друг друга через «голову» что ли. Увидеть высшую божественную суть своего партнера. Не тело, не характер, а что-то, что скрыто ото всех. Что-то, что было до рождения этого человека, и что останется после смерти его тела. Его душу? Да, наверное можно сказать и так. Это связь «через верх», если можно так сказать. Поэтому ты видишь своего возлюбленного совсем не таким, каким его видят остальные, свидетели лишь его телесного существования. Наркотик в крови позволяет освободить сознание и заглянуть в эти недоступные обычно глубины. Он вырабатывается под воздействием конкретного человека и именно этот человек, один из всех, заставляет тебя трепетать от блаженства. Когда человек уходит из твоей жизни, наркотик кончается и начинается ломка. Постепенно кровь очищается, долго-долго, но все же очищается. Ты излечиваешься и продолжаешь жить дальше. До следующей любви. Да, мой муж говорит, что любить можно много раз в жизни, и ощущения все время примерно одинаковые. Потому что механизм любви одинаков. И еще потому что все души, с которыми мы выходим на связь милостью природы, на самом деле частички единой духовной субстанции. Именно с ней мы связываемся в момент зарождения любви. Абсолют. Наши души, оторванные на время от этого абсолюта своим физическим существованием, по-прежнему являются частью его и все время испытывают непреодолимое желание с ним соединиться вновь. Это стремление и есть Любовь. Через разных людей мы любим одно и то же. Хитрюга-природа использовала эту нашу любовь в своих целях. Позволяя нам на миг заглянуть ТУДА через глаза другого человека, она соединяет нас крепчайшими узами. Для того, чтобы мы размножались, всего-то навсего. И для того, чтобы были рядом с нашими детьми — оба — и мать и отец. Механизм работает почти безотказно, ведь мы не вымерли, верно? Беда и трагизм в том, что любовь затухает. Она перерастает в родственные чувства или в ненависть, или в равнодушие. Но та, высшая, она уходит. Потому что нам дается лишь краткий миг на то, чтобы заглянуть вверх. А потом мы долго любим воспоминания об этом миге, любим благодаря все еще бродящему в крови наркотику. Но наше тело привыкает к наркотику со временем. А воспоминания тускнеют, съедаемые каждодневным бытом и эмоциональной усталостью. Вот такая вот… любовь.

Вы наверное думаете — ну зачем эта дурочка все это пишет, пусть лучше расскажет побольше как голые девчонки в Изумруде обнимались с голыми мальчишками, да? Или пусть расскажет что там с ней вытворяла Рене когда она валялась пьяная. Но это мой роман, и я не хочу писать про всю эту гадость, я хочу писать про любовь. Скажите спасибо еще, что я не рассказываю в подробностях о том, как я рыдала все дни напролет, как у меня мозги плавились от всей этой надоедливой боли, как мне хотелось умереть, как меня тошнило… О да, боже мой, как же меня тошнило! Но об этом дальше.

Все это время я провела практически одна. Заперлась в квартире Леонида (ну это тот парень, у которого я машину брала, и который в Канаде был все это время) и тихо страдала. Домой позвонила на третий или четвертый день, когда немного отдохнула после всей этой нервотрепки с дорогой (как я доехала из Изумруда до города — это сюжет для отдельного романа). Разговор был короткий. Я сказала только, что я жива-здорова, дома не появлюсь и вообще пошли все к черту. Вот так и поговорили. Я стала жить дальше. Не жить — существовать. Физически это было просто — я сняла деньги со своего жалкого счета, этого мне должно было хватить на какое-то время — а морально я конечно была в глубоком дауне. Ну понятно почему. Почти все время я спала или бродила по квартире как привидение. Иногда тупо пялилась в экран телевизора. Иногда спускалась в магазин за молоком, сыром и фруктами — это было единственное что я могла в себя изредка затолкать. Ну и, понятное дело, сигареты спасали. Как-то раз мне в голову пришла гениальная мысль оглушить себя хорошей дозой спиртного. Не долго думая, я притащила пива и водки, от души нарадовала себя классическим коктейлем, но после этого мое существование превратилось в настоящий кошмар. Два дня я провела над унитазом, потеряла несколько килограмм живого веса и на этом решила остановиться. Пора было брать себя в руки, иначе Леониду пришлось бы выносить мой разложившийся к его приезду труп лопатой. Я не могла подложить ему такую свинью, пардон за каламбур, все-таки он человек был неплохой, да и вообще, не пристало женщине в таком виде валяться в чужой квартире. Я стала отпаивать себя соками, кормить едой. Мне казалось, что все наладится очень быстро, но не тут-то было. С моим здоровьем произошло что-то очень нехорошее. Каждое утро мое нутро звало меня наклониться над унитазом и вылечить это я не могла никакими способами! До меня дошло, что происходит что-то страшное, когда начала изменяться моя грудь. Какие-то болезненные уплотнения то тут то там, припухлость… Я поняла что со мной. Любовь любовью, но ужас от моего нового открытия затмил все на свете. Совсем недавно мне не хотелось жить, но вот сейчас, оказавшись лицом к лицу с кошмарным диагнозом, все во мне воспротивилось этому! Нет-нет-нет! Я не хотела умирать, тем более умирать так ужасно! Если были хоть малейшие шансы спастись, я должна была использовать их! И ровно через две недели после моего побега из Изумруда я оказалась перед дверью врачебного кабинета. Пошла в дорогую клинику, чтобы сразу уж все анализы сделали и сказали что и как, не тянули неделю. Я бы не вынесла ожидания, у меня и так осталось только одно чувство — панического, отчаянного ужаса.

— У меня рак, — сказала я когда вошла в кабинет. Произнесла впервые это страшное слово и поняла, что действительно скоро умру.

Что было дальше — не буду рассказывать. Скажу только — долго меня не мучили. Сразу взгромоздили на гинекологическое кресло, пощупали там и тут, вытянули немного крови и отпустили, вручив бумажку, на которой было написано что я беременна уже месяц как. Ну и заодно покрутили у виска — типа, девочка, тебе сколько лет, уже пора бы разбираться в таких вещах.

Я вывалилась из клиники (сначала зашла в местный туалет, где меня в очередной раз вырвало из-за всех этих стрессов и треволнений), дошла кое-как на слабых ногах до сквера и села там на ближайшую скамейку. Тупо уставилась на бумажку. Черт-черт-черт! Этого не может быть, не должно быть! Я не могу быть беременна! При мысли о том, что я все-таки теоретически могу быть беременна от Джулиуса, меня снова сильно затошнило. Ну вот, никакой это не токсикоз, как сказала врачиха, на самом деле меня тянет вырвать только от неприятных мыслей. Воспоминание о моей связи с Джулом было действительно противно мне, теперь во всяком случае. Но пересилив себя, я все-таки прокрутила мерзкую картину перед мысленным взором и вспомнила, что Джул пользовался презервативом. Не знаю уж откуда он его достал, у мужчин свои секреты, но это было. Да и все в Изумруде, как бы сильно ни напивались, никогда не забывали про эту маленькую деталь. Слишком уж разношерстная публика там ошивалась, все это понимали. К тому же… да, я была дурой, не поняв сразу, что тошнота и боль в груди это признаки беременности, но просто я же знала, что этого быть не может, вот и не поняла… Я знала, например, что сразу после месячных нельзя залететь. Насколько я помню, тогда были безопасные дни. И больше-то я ни с сем там никогда не спала! Боже, как я не хотела иметь ребенка от мерзкого Джула! Да, пожалуй, теперь наступил тот момент, когда я могу это сделать. Я достала мобильный телефон. Много дней я смотрела на него, произнося про себя номер Рене и не решаясь позвонить. Это было то же самое, что позвонить в свой сон, в другой мир. Меня страшило услышать — неправильно набран номер, такого номера не существует. Я боялась, что если все же услышу голос Рене, она не узнает меня или скажет — чего ты звонишь, что тебе надо от меня, оставь меня в покое… В общем, обычные влюбленные страхи… К тому же… ведь она не просила меня просто звонить, она сказала только, позвонить, если что-то случится…

Ну вот и случилось. На самом деле, если рассуждать разумно (ну с моей сегодняшней позиции), то какое дело было Рене до того, что я залетела от Джула. Мои половые трудности, так сказать. Но я думаю, что уже в тот момент в моей тупой голове начало кое-что проясняться. Поэтому я и набрала ее номер. Руки дрожали, у меня получилось не с первого раза, но в конце концов получилось. Бесконечно долгое соединение, потом гудки, каждый будто набат, отправляющийся в вечность. Потом шум, чей-то смех, разговоры, разгоряченный родной голос:

— Да-да, это кто?!

— Рене?

— Клер?! Это ты, Клер?! Постой секунду, тут шумно, я выйду… ну вот, все. Чего ты не звонила?! Я чуть с ума не сошла! Где ты? Как ты доехала?! Я на каждый звонок думала, что это ты. Дин уехал в Белоруссию вместе с Наядой, помнишь их? Они собрались пожениться, представляешь? Звонят мне постоянно, а я думаю, что это ты…

Мое сердце готово было вырваться из груди.

— Рене, я… — так тяжело было говорить, голос дрожал. — Я… хотела позвонить, но… ведь ты сказала что если что-то случится…

— Ах да… Но я думала, ты не выдержишь. Тогда было опасно, да. Но все почти уладилось, Поль не станет тебя искать, я все уладила. Мне так хотелось, чтобы ты позвонила, ты не представляешь!

— Я беременна, Рене. Только что от врача.

— Да? Здорово… Что?!!!

Я не ответила. Она и так услышала, будто захлебнулась этим своим «что». Так долго молчала, мне показалось, что-то со связью. Но нет, Рене все еще была со мной.

— Ты беременна… — выдохнула наконец она. — Черт, Клер! Какое дерьмо…

— Что?!

— Нет-нет, извини, это не к тебе относится, просто… это я сама про себя, поверь. Это я — тупое дерьмо…

— Почему? Я сама виновата. Так гадко, зачем я с Джулиусом тогда… я так не хочу этого ребенка, понимаешь? Маленького Джулиуса, Рене, это просто ужасно!

— Джулиус? А при чем здесь… а, ну да. Ну да, Клер. Послушай, ты где сейчас?

— В парке, в городе. А вообще я не дома живу, у знакомых, они уехали и мне пока оставили квартиру. Ты понимаешь…

— Постой, — оборвала она меня, — я сейчас совсем-совсем не соображаю. Это все меняет, понимаешь? Давай сделаем так… давай ты сегодня не будешь ни о чем думать и беспокоиться. Я немного приду в себя, решу что делать и завтра я позвоню тебе, хорошо? Я придумаю что делать, я обещаю. Все будет хорошо, мне просто надо решить как лучше поступить. Пожалуйста, милая, сейчас езжай домой и ни о чем, ни о чем не думай, ладно? Завтра — я тебе клянусь я позвоню и мы решим что делать.

— Да, хорошо…

— Все-все, милая, пока! Только не волнуйся, прошу тебя?

— Ладно. — Немного удивленно согласилась я и отключилась. Некоторое время сидела в полной прострации, какая-то странно успокоенная. Наверное это был шок. Я услышала ЕЕ голос, я поверила ей, что все будет хорошо. Потом… потом мои мозги включились. Бог ты мой! — Включились на полную катушку. Я почти ЗНАЛА уже! И какой же дурой я была, какой безнадежной дурой! Я не верила еще, нет, но я уже знала. Нет, ну это невозможно, за все это время она даже ни разу не оговорилась! Я была рядом с ней дни напролет и она даже не оговорилась… вот только этот стишок про Мойдодыра… Откуда маленькая дрянь могла знать французский?! Во всех других случаях это бы не имело значения, но в свете того, что…

Но я не верила, все еще не верила. Я набрала номер Лолки и после нескольких пустых фраз узнала у нее телефон той ее подружки, что жила какое-то время в Изумруде. Как же мне везло! Верочка Кудиярова взяла трубку со второго гудка! Мы были немного знакомы, поэтому долго представляться мне не пришлось.

— Ах маленькая шалунья Светланка! — Радостно отозвалась Верка. — Ло сказала, что ты подалась в киношный бизнес, застряла у Поля на все лето?

— Ну ты же знаешь, Верчик, оттуда тяжело уехать. — Я сама себе противна была, но именно таким мерзким голоском и надо было разговаривать с Веркой.

— Да-а, — мечтательно протянула она. — Как там делишки? Много народу было в этом сезоне? Продюсеры подъезжали?

Я вспомнила «продюсеров» и меня передернуло.

— Да, подъезжали. Но мне, знаешь ли, не повезло. Забраковали.

— Да, там непросто. Я тоже не попала. — Обиженно протянула Верка, бедняга так и не поняла своего счастья. — Но расскажи мне скорее кто там был в этот раз! Динчик был? Гленка?

Несколько минут мне пришлось вдохновенно рассказывать ей про ее старых знакомых. Пустой треп, но, как оказалось, я старалась не зря. Когда поток Веркиных вопросов на секунду иссяк, я тут же этим воспользовалась:

— Слушай, а ты помнишь мальчишку, что был с Полем? — Внутренне сжавшись, спросила я.

— Максика? — Радостно отозвалась Вера. — Ну конечно я помню его. Его невозможно забыть — он чудо! Ты его видала? Милашечка такой! Он совсем еще ребенок, но кое в чем очень даже… у меня с ним не дошло до секса уж откровенного, но хорошо так с ним было — не представляешь! Был бы он чуть постарше…

— Его называли Рене? — Я почти умерла.

— Не-ет, — задумчиво протянула она. — Кажется нет. Хотя я не знаю, я не слышала такого вроде. Макс его звали все.

— А Рене там был?

— Парень? Не помню, кажется нет, Светуль. Но там народ все время менялся, я не всех знала.

— Знаешь, я кажется, видела этого Макса, но не уверена. Кажется его иначе звали.

— Может быть. Они запросто могут имечко какое-нибудь придумать…

— А как он выглядел?

— Максимка? Ну… очень симпатичный. Глаза большие, с длинными ресницами, как у девчонки, смешливые такие глазищи. Волосы у него были просто отпад! — такие как в рекламах шампуня. Он еще не стриг их коротко, до плеч наверное доставали. Ой, ну короче ты бы мимо него не прошла если бы увидела. Одно слово — прелестный ребенок. И жутко испорченный, — она премерзко хихикнула.

— И что у него с Полем было? Он был его любовником?

— Да нет, что ты! Ты что, не в курсе, что Поль… ну не того. К сексу вообще равнодушен. Ты видела Поля? Вот досада-то, да? Максим типа сына у него был. Но я там ни в чем не уверена.

— И он, этот Максим, никогда в девочку не переодевался?

— Нет, он был нормальный парнишка, никаких там извращений, поверь мне. Ну по крайней мере я такого не замечала. Так ты его видела? Что, запала на него? Ну, Свет, он же мальчишка совсем, такие как он…

— Что-то у меня звук пропадает, наверное батарея села. Я перезвоню.

Я прервала идиотский разговор и снова уставилась в пустоту.

Нет, ну не факт. Волосы-глаза — это еще ни о чем не говорит. Неужели я такая дура, что не разглядела бы парня, неужели я такая дура, что тогда, в ту ночь, не поняла бы, что… Так, все, кончаю думать, меня опять затошнило. Если это был Максим, мой собственный родной брат… Если я провела ночь с родным братом и теперь беременна от него…

Я едва успела добраться до урны, благо никого вокруг не было. Как отвратительно, как все это отвратительно! Наверное это беременность так действовала на меня — малейшие неприятные мысли вызывали убийственную тошноту… Что ж, следовало себя немного попридержать, чтобы хотя бы добраться до дома. Там сесть возле унитаза и вдоволь предаться размышлениям. Так я и поступила.

Но дома мне стало совсем плохо. Стоило встать с постели, голова начинала кружиться, в глазах темнело и к горлу подступал комок. Так что я кое-как притащила из ванной тазик, поставила его возле кровати на всякий непредвиденный случай и легла спать. Проспала весь день и полночи. Проснулась когда было часа четыре утра, зверски голодная, протопала на кухню, проглотила там весь имевшийся запас сыра и хлеба, выпила пол-литра воды из-под крана и, стараясь не думать ни о чем, дабы сохранить в желудке свой ранний завтрак, снова вернулась к кровати и отрубилась.

Утро выдалось пасмурное. Какая жалость, настроение у меня было таким же отвратительным, как пейзаж за окном. Впрочем, это естественно, разве нет? К тому же всю ночь снилась какая-то дрянь. Грязь. Будто я занимаюсь любовью с каким-то животным, прекрасно осознаю, что это гадко и неправильно, но это так приятно, что у меня нет сил сопротивляться. А потом я вдруг понимаю, что это животное (собака?) мой брат, моя родная кровь, но самое ужасное, что до меня доходит, что сама я тоже такое же животное (собака). Вот такой дурацкий сон. Я лежала, вспоминала сон и думала о том, что ничего ужасного-то в общем-то нет если собака делает это с собакой. Ну а то что они брат-сестра, то какая разница-то, собакам это все равно.

И тут меня прошиб холодный пот. Я резко встала и тут же со стоном свалилась обратно на подушку. Это не сон! Просто мы не собаки, в этом разница, а все остальное — все остальное было со мной на самом деле. Я спала с собственным братом. Да, похоже поганое утро принесло мне поганые открытия. И если вчера я от этих открытий отмахнулась, то сегодня они встали передо мной во всей своей неприглядной наготе. С этим надо было что-то делать, принимать какое-то решение, разобраться как я сама к этому отношусь… Черт, да никак! Вот история-то… Наверное стоило взять трубку и позвонить Рене. И что сказать?..

Следующие несколько часов я протупила. Пила чай, валялась в ванне, слушала радио на кухне… Убивала время. Для чего? Я не знаю, наверное я ждала… Она обещала позвонить и она позвонила. Уже под вечер, после того, как я успела уже разочек поспать и полистать совершенно пустую книжицу, найденную в серванте — «Как правильно назвать вашего ребенка».

Звонок даже не заставил меня вздрогнуть, наверное все это время я его ожидала подсознательно. Взяла мобильник, спокойно поднесла к уху. Странно, какой вселенский покой поселяется в сердце когда ты находишься в состоянии длительного шока.

— Алло?

— Света? — Ну уж нет, это была явно не Рене.

— Лолка? Откуда у тебя мой номер?

— Мне его дали. Свет, ты приедешь сейчас домой?

— С чего это?

— Ты должна приехать. — Веско сказала она. — Прямо сейчас, Свет. Мы тебя очень ждем. Папа тебя очень просит.

— Передай ему, что… — ну эту часть фразы я опущу, приличным девушкам так выражаться негоже. Я позволила себе это лишь потому, что приличной себя уже не считала.

— Передай ему это сама. — Лолкины дружелюбные нотки куда-то сразу пропали, а вместо них я услышала знакомые раздраженные интонации: — Ты сейчас скоренько соберешься и приедешь, потому что тебя тут ждут!

— Кто?

— Наш брат, Света. Наш младший братик нашелся и приехал с нами познакомиться. Он очень хочет тебя увидеть. — Похоже «младший братик» был от нее недалеко, слишком уж елейный голосок стал у моей милой сестренки. Вы думаете, меня удивила ее новость? Ничуть. Именно это я и ожидала услышать. От кого как не от Рене Лолка узнала номер моего мобильного? Конечно могла сказать Верка, у нее наверняка определился, но зачем бы тогда Лолка мне звонила? Короче, я еще до того как она сказала про брата, знала, что он уже там. Конечно он не знал, что я знаю, решил мне наверное сюрприз сделать в своей гадкой манере. Ну что ж, да будет так.

— Я буду через полчаса. — Бросила я и оборвала связь.

Я не дрогнувшей рукой набрала номер такси и попросила машину через пять минут. Потом спокойно одела джинсы и рыжий кожаный пиджак, найденный в шкафу и вышла на улицу. Предстоящая встреча с Рене ничуть меня не волновала. Если не считать того, что я не против была ее придушить. Черт, ЕГО! Нет, к этому невозможно привыкнуть, я не воспринимала ее в мужском роде, просто не могла представить. Что в нем измениться может? Лифчик с сиськами вытащит, краску с лица смоет… все равно для меня он будет ОНА.

Доехали мы минут за двадцать, я расплатилась с таксистом и вошла в родной подъезд. Консьержка Ника просияла, увидев меня и что-то защебетала, я даже не нашла в себе сил улыбнуться ей в ответ — проскочила с каменной миной и стала подниматься по ступенькам на наш второй этаж. Ноги у меня уже начали ощутимо подрагивать. Дверь. Звонок. Пять секунд тишины, несколько оглушительных ударов в висках и дверь распахнулась. На пороге стояла сияющая Лолка. Кажется она стала еще красивее чем раньше.

— Молодец, ты быстро, — прошептала она и радостно кинулась мне на шею. Втаскивая меня в прихожую, промурчала на ухо: — Светка, он прелесть!

Он чудовище, хотела сказать я, но промолчала. Голос выдал бы меня с головой. Я бы ннаверное просто разрыдалась, если бы произнесла хоть слово.

— Пошли-пошли скорее, мы в гостиной сидим. В твоей комнате, кстати, папа ремонт затеял. Ну пошли, не разувайся, потом разденешься. Он так хочет с тобой познакомиться!

Мои ноги совсем стали ватными. Лолка крепко вцепилась мне в руку и тащила за собой, только это и заставляло меня двигаться. Мы вошли.

Они сидели за круглым столом нашей модерновой гостиной и пили кофе. Пили, до того, как мы вошли. А сейчас просто сидели и смотрели на меня. Отец и… это была уже не Рене. Ничего женского, девичьего в нем не осталось. Короткие черные волосы открывали сильную красивую шею; белая майка с дурацкой надписью, как носят сейчас подростки, ничего похожего на женское тело под этой майкой, черные джинсы… Это был мальчишка, самый настоящий мальчишка. И только большие темные глаза все еще остались глазами моей Рене. С глазами он ничего не смог сделать. Он смотрел на меня этими глазами, спокойно и уверенно, как всегда. Ждал. Чего? Того, что я его сейчас буду убивать? Или он рассчитывал, что я его все-таки сразу не узнаю?

— Ну вот, вся семья в сборе. — Радостно воскликнул мой папаша. — Это наша старшая сестра, Светлана. Света, это Максим. Бог ты мой, вы так похожи, как две капли воды!

Я молчала. Максим молчал. Мы буравили друг друга нашими похожими глазами и тихо умирали. Оба. Я ошиблась когда решила, что он смотрит на меня спокойно и уверенно. Просто я не заметила сразу едва прикрытые штрихи паники в его взгляде. Мальчишка боялся, отчаянно боялся чего-то. Господи, как же я ненавидела сейчас его смазливую морду! Как я ненавидела лживую самоуверенную скотину, которая грязно надругалась надо мной, над моей судьбой, над моим будущим… После того как он узнал, что я его сестра, он взял и сделал это со мной! Глупый испорченный ребенок, для которого не было ничего святого! Чего же он хотел от меня сейчас?! Или его появление здесь было последней, триумфальной сценой в его жестоком идиотском спектакле?! Открыть мне глаза, наивной дурочке, которую он так блистательно обыграл?! Что ему ЕЩЕ было от меня нужно?!!

— Здравствуй, брат Максим. — Выдавила я.

— Когда ты поняла? — Спокойно спросил он. Ему хотелось отвести глаза, я видела это, но он не отводил.

— Еще вчера. К чему все это здесь?

— Мне захотелось на них посмотреть. Все-таки они мои родственники. Мне захотелось посмотреть с кем ты прожила всю жизнь, я давно думал об этом, просто не было возможности… К тому же… я не представлял, как… ну ты понимаешь. Как открыть тебе все.

— Это не лучший вариант.

— Теперь я это понял.

Его голос был другим. Ничего общего с голосом Рене. Да, он гениальный актер — жить в режиме постоянной игры — на это способен не каждый. Наверное гены отца-актера расцвели в нем во всем свете.

Краем глаза я заметила недоуменный взгляд папочки. Максим тоже заметил это, но по его нервному движению поняла, что ему уже плевать на то, что здесь присутствуют посторонние. Они были лишь пешки в его игре, отслужившие свое пешки. Но я не была так равнодушна. У меня под сердцем билась жертва инцеста и моему догадливому семейству ни к чему было знать подробности моего близкого знакомства с младшим братиком.

— Мы уже знакомы. — Сказала я отцу. — Мы встречались в Изумруде, куда вы меня отправили.

— Правда? — Удивился папочка. — И почему же ты молчала?

— Не хотела портить вам сюрприз.

Из кухни пришла Лолка и принесла мне дымящийся кофе. Какая заботливость — поразительно!

— Ну что, вы уже успели пообщаться тут? — Радостно спросила она, восторженно сверкнув глазами в сторону братика. — Свет, ну чего ты стала как истукан — садись иди за стол!

— Представляешь, дочь, они оказывается, сговорились! — Так же радостно отозвался папа. — Они решили нам сделать сюрприз! Светланка познакомилась с Максимом еще в Изумруде этом, и они решили, что она ничего нам не скажет, пока Максимка сам не появится у нас!

Я не могла заставить себя сделать хоть шаг по направлению к столу. С каждой секундой мне становилось здесь все хуже и хуже, будто кто-то высасывал воздух из комнаты…

— Я сейчас вернусь. — Выдавила я и бросилась вон. Качаясь, пошла по темному коридору в сторону своей комнаты… Он нагнал меня уже у двери. Схватил в охапку и затолкал в комнату. Тепло его тела, знакомый запах — я не могла его оттолкнуть. Просто мягко высвободилась и попыталась в темноте найти выключатель. Тусклый свет залил то, что осталось от моей комнаты, и несколько секунд я видела только ужасающую картину разгрома — мешки с цементом или чем-то вроде того, ободранные стены, горы мусора в углах…

— Ну зачем они все это сделали, — простонала я, обессилено съехав на пыльный пол, — это была когда-то моя комната. Я выросла здесь…

Максим медленно прошел к окну, расковырял носком ботинка груду мусора и достал оттуда мой рисунок. Долго смотрел на него, потом бросил обратно.

— Я привез твою папку с набросками. — Тихо сказал он. У него был удивительно приятный голос. Не такой, какой обычно бывает у подростков. — Ты ее оставила в домике когда уехала.

Я промолчала. Сидела, обхватив колени руками и смотрела в никуда. Он постоял еще некоторое время, а потом вдруг развернулся и в два шага подскочил ко мне. Рывком опустился на грязный пол передо мной, прямо туда, куда смотрели мои глаза. И теперь получилось, что я смотрю на него…

— Я так скучал без тебя, Клер! — В его словах было столько чувства, что я вздрогнула и посильнее вжалась в стену.

— Клер… — простонал он, — я прошу тебя, переступи через это! — Он сделал неосознанное движение, будто желая дотронуться до меня, но тут же убрал руку.

— Через что? — Хрипло спросила я.

— Ты знаешь…

— Я не могу. И зачем?

— Ты смогла переступить через границы пола, Клер! Так что тебе стоит переступить границы этой чертовой крови! Я же не виноват, что твой брат!!!

— Я уже переступила. — Надо же, даже смогла усмехнуться.

— Если бы знала, этого бы не произошло, я уверен.

— Чего ты хочешь от меня теперь?

— Я тебя люблю. Я хочу, чтобы мы уехали вместе, я все продумал…

— Ты всегда все продумываешь очень хорошо…

— Прекрати, давай не будем вести себя как в мелодрамах, мы не читаем сейчас стандартные диалоги, ты же сама хотела, чтобы я любил тебя, разве нет?

— Не ты, Максим…

— Я! Это всегда был я! А тот маскарад… он был не для тебя, Клер. Если ты готова выслушать, я тебе расскажу, теперь уже я могу тебе все рассказать. — Он помолчал, ожидая, что я дам согласие, а потом продолжил: — Ты понимаешь, у нас с Полем тогда были проблемы. Два года назад наши с тобой, Клер, французские бабушка с дедушкой начали сильно интересоваться моей судьбой. Им захотелось, чтобы я жил с ними. Они наняли человека, который здесь, в России, отыскал меня. Нам с Полем крупно повезло, в тот момент мы жили в городе, потому что Изумруд перестраивался. В те времена Изумруд именовался Киноприютом, там, якобы за небольшую плату, отдыхали актеры и актрисы после напряженной работы, но фактически Изумруд был тогда тем же, чем он является и сейчас. Плохо организованным борделем, смысл которого лишь в том, чтобы снимать там пару посредственных порнофильмов в год и, что важнее, продавать заграницу красивые тела. Поль не ангел, Клер, у него свои жизненные ценности, не понятные простым смертным. Но он лишь помогает падшим душам падать дальше. Может он чуточку ненавидит всех этих кукол, которыми живут с ним. Понимаешь, он считает, что у них есть дар, которого лишен он. Они знают, что такое страсть, желание, любовь, они способны чувствовать это, а он — нет. Он окружается себя этими людьми, надеясь понять, что это такое, разгадать, но… он видит только, что обладающие даром, втаптывают этот свой дар в грязь, изо дня в день. Поэтому он не жалеет их. Они продажны — и он делает на них деньги. Это справедливо, Клер, вполне справедливо. Все, кто проходит через Поля очень красивы, но они почему-то уверены, что красота дана им для торговли. Я уже давно понял — Поль ошибается. Познать что такое чувственные наслаждения и любовь нельзя, наблюдая за этими куклами! Они насквозь искусственны, они ведут себя так, будто каждую минуту своей жизни находятся на сцене, им кажется, что они способны осчастливить целую вселенную только лишь одним присутствием. Да, должно быть, красота — тяжкая ноша… Поль не понимает этого. Ему кажется, что красота, — эта стандартная яркая красота — печать бога, которой тот помечает лишь тех, кто ближе всего стоит к разгадке тайн любви и страсти. В некоторых вещах он так наивен, Клер, ты не поверишь… Но я не о том уже начал. Я просто зачем-то пытаюсь оправдать его в твоих глазах… Я все-таки продолжу о том, о чем хотел рассказать. Значит, в то время, когда меня отыскал нанятый дедом человек, мы с Полем жили в городе. Если бы этот товарищ наведался в Изумруд, он бы наверное в шоке был от того, в каком месте я, еще ребенок совсем, проживаю, и тогда Полю могло бы сильно не поздоровиться. Так что нам в каком-то смысле повезло. Мне пришлось уехать с этим человеком без лишних разговоров, надо было увезти его подальше от наших злачных мест, мы с Полем это понимали и, как бы тяжело это для нас ни было, мы расстались. Там, во Франции, было неплохо. Старики наши замечательные, поверь мне. Немного консервативные, но это не страшно, все старики такие, верно? У них не было кроме меня никого, сама понимаешь, что они во мне души не чаяли. Но, Клер, я не привык к такой жизни. Я вырос в Изумруде и мне многое в обычной жизни было просто не понятно! Я учился быть простым мальчиком, я набирался опыта, это никогда не помешает, но без Поля, без его дурацкого сумасшедшего мира мне было невыносимо. Конечно, тебе может показаться, что в чем-то наша с ним связь противоестественна, мы и правда были всегда очень близки. Ближе, чем отец с сыном. Между нами не было конфликтов, мы всегда понимали один другого. Мы через многое прошли вместе, понимаешь? Ты не знаешь, что было когда мать была жива. Это был кошмар всей моей жизни, если бы не Поль, меня бы давно не было бы на свете или же я стал бы полоумным дрожащим дурачком. Дело в том, что она… хотела меня убить. Ты наверное знаешь, что я родился, когда она уже жила с Полем. Сколько я помню себя, я всегда вызывал в ней раздражение. Если бы Поль не любил меня, я бы вообще был никому не нужен. Погано было чувствовать себя маленьким и одиноким. Ужасно погано. Мать была одержима Полем, она так его любила, что любовь эта была уже где-то сродни ненависти. Наверное это из-за секса, которого у него не могло с ним быть. С каждым годом мать становилась все более озлобленной. Не знаю почему Поль не прогнал ее, может быть из-за меня. А я все сильнее привязывался к нему. Знаешь, дети как собаки в этом плане. Чувствуют, кто их любит и заботится о них и тянутся всей душой к этому человеку. Вот и я так… Мне было лет шесть когда мать узнала, что я по утрам прихожу в постель к Полю. Не знаю что в ее голове перемкнулось, откуда ей пришла эта безумная мысль, что Поль сделал меня своим любовником, но она будто сбесилась. И однажды… Клер, мне бы не хотелось тебе это говорить, но я хочу, чтобы ты поняла, а поэтому ты должна знать. Однажды она повесила меня. Почти. Там, в саду, есть старая яблоня у ручья, ты видела ее однажды, но вряд ли помнишь, на ней она попыталась меня повесить. Поль успел, когда я уже задыхался в петле. Тогда, при мне, он ничего ей не сказал, просто забрал меня и увез в деревню, к знакомому фельдшеру. Может потом и был у них разговор. Наверняка был. Во всяком случае мать стала спокойнее. Мне было плохо, конечно. Поль боялся сближаться со мной, чтобы не провоцировать мать, мне каждую ночь снились кошмары, в голове бардак… это ужасное чувство, которое я испытал там, возле яблони, когда осознал, что моя мать сейчас меня убьет… Мир перевернулся просто с ног на голову. Ощущение полной абсурдности происходящего. После этого тяжело было восстановиться. Но не успел я хоть немного прийти в себя, как она снова попыталась… Среди ночи накрыла меня подушкой и начала давить. Хотела, чтобы я задохнулся. Таким способом тяжело убить человека на самом деле, там много воздуха оставалось. Я пытался вырваться и рукой зацепил что-то тяжелое, кажется чашку, которая стояла на тумбочке возле моей кровати. Наверное Поль был все время настороже, потому что звука упавшей чашки оказалось достаточно, чтобы он услышал и прибежал мне на помощь. Он спас меня во второй раз. Но мы оба поняли, что моя смерть стала лишь вопросом времени. Она бы убила меня рано или поздно, она сошла с ума… Через три дня ее нашли в постели мертвой. Кажется она сильно напилась и не рассчитала дозу снотворного. Такой вот готический конец. Я знаю, что ее смерть не была случайностью. Но я знаю так же, что другого выхода у Поля не было. Так мы остались вдвоем. Ближе него я не знал человека. Он сделал из меня того, кем ты меня знаешь. Ну или узнаешь если захочешь… Поверь, мы прошли очень долгий путь прежде чем я стал нормально спать по ночам и без лишних эмоций вспоминать о матери. То что было со мной в детстве, способно навсегда раздавить любого, но Поль помог мне переступить через все, помог убить в себе комплекс, который рождается у человека, ненавидимого собственной матерью. Теперь ты можешь понять, как много Поль для меня значил? Я не мог без него. И ему тоже было тяжело потерять меня. Ведь я был единственным человеком, который мог быть рядом с ним, мог любить его и не сойти с ума, как это произошло с моей матерью, которую Поль так неосторожно приблизил к себе. Поль мог любить, любить очень сильно, у него была потребность иметь близкого человека, но его любовь была лишена малейшего налета сексуальности. Именно в этом была его проблема. Это его черт знает откуда берущееся сексуальное излучение мешало ему налаживать нормальные человеческие отношения. Все хотели от него секса, даже некоторые мужчины начинали странно себя вести. И только со мной у него все было иначе. Я был его сыном, братом, другом. Теряя меня, он терял все что у него было. Поэтому когда я позвонил ему из Франции и сказал, что хочу вернуться, чего бы это ни стоило, он не стал со мной спорить. У него были там кое-какие связи, я быстро нашел людей, о которых он сказал, мне сделали липовые документы и помогли приехать в Россию. Уже отсюда я позвонил старикам и объяснил, что хочу жить у себя на родине, со своим приемным отцом. Сказал, что буду приезжать и все такое. Мне кажется, они не сильно удивились, они еще там, во Франции, считали меня слишком резвым для своего возраста мальчиком. Ну я думал, что они успокоились. Но ошибся. В начале этой весны до нас дошла информация, что старики опять хотят меня перетащить к себе. При чем настроены очень агрессивно. Для начала они хотели договориться со мной миром, а если не получится, применить более действенные меры. По телефону Поль сказал им, что не знает где я, что мы давно не общаемся, что я живу с какой-то девушкой, где он не знает. Поскольку официально меня в общем-то и не существовало, вот так вот вышло, что никаких документов здесь, в России у меня не было — в случае необходимости мне быстро делали липу — и уж тем более Поль никакого отношения ко мне якобы не имел, то старикам нечего было на это сказать. Они уже знали, что Поль каким-то боком связан с криминалом и у него большие возможности, поэтому просто так брать и насылать на него органы власти не стоило. Тем более они были уверены, что у нас тут в России вся милиция куплена давным-давно и вообще полный хаос. Потому старики наняли через посредника русского парня, типа частного детектива что ли, пообещав ему большую награду если ему удастся отыскать меня и отправить опять во Францию. Этим парнем оказался тот самый Чак, настоящее имя которого тебе не интересно, я думаю, но мы с Полем его знаем. В первый раз Чак приезжал весной, не надолго. Якобы один из гостей. Покрутился в Изумруде и уехал. Для него пустили байку, что мальчик Максим учится в городе, здесь не появляется. Но я был там, естественно. Пришлось тогда начать маскарад. Было бы легче, если бы я спрятался на время где-то, но мы с Полем легких путей не искали. Я переоделся в девочку, тогда еще волосы были короткие, приходилось носить парик, очень похожий на натуральные волосы. Джул и кое-кто из постоянных был в курсе, остальных мы в спешном порядке поменяли, чтобы все гости были новыми и сразу знали меня, как девчонку. Пустили слух, что Максим был у Поля любовником, а теперь его место заняла девочка Рене. Самое удачное, что никаких фотографий я не оставил у стариков. Поэтому Чак знал меня только по описанию. Ну и, к тому же, я наверное хороший актер, он был совершенно уверен, что я девушка. Знаешь, пришлось даже один раз делать вид, что я флиртую и целоваться с ним взасос. Это отвратительно, Клер, и я тебя прекрасно понимал, когда ты не хотела со мной ничего иметь, думая, что я девчонка. Но зато этот поцелуй железно убедил Чака, что я Рене, а не Максим. Хотя, он и до этого-то вряд ли предполагал обратное. Просто надо было это сделать, чтобы ему потом не пришли такие мысли в голову, когда будет анализировать все что видел в Изумруде. Заодно, кстати, наш с ним поцелуй стал поводом, чтобы Чака выгнать из Изумруда. Якобы Поль застал нас, его это взбесило и все такое. Короче, избавились на время. Чак отправился в город, искать где я учусь. Но вот незадолго до твоего появления, мы узнали, что он снова хочет посетить нас. Когда он приедет, мы не знали точно, знали, что в ближайшее время. За ним постоянно следили, кучу денег в эту слежку мы с Полем вбабахали. Но надо было знать каждый его шаг. Вот и узнали… Благо, волосы у меня уже нормально отрасли, я их и до этого-то не стриг сто лет, а тут пришлось совсем забыть про ножницы. Все эти месяцы, когда Чак ошивался в городе после Изумруда, мы не брали «левых» гостей. Несколько человек, давних знакомых, только жили. Сняли пару хороших фильмов даже, надо ж было как-то зарабатывать деньги. Дело в том, что мы боялись, что Чаку может прийти в голову порасспрашивать тех, кто будет возвращаться из Изумруда насчет Рене или Максима. Как ты понимаешь, я не ходил с накладными сиськами когда Чак уехал. Но Чак вообще-то туповат оказался, потому зря мы совсем уж осадное положение устроили. И вот когда стало известно, что Чак приедет снова, мы начали набирать гостей. Я весь в женском опять был, голос ломал, брил ноги, лифчик носил и все такое. Самое поганое, у меня начала щетина на лице расти, мы с Полем боролись с ней постоянно, но это ужасно больно было. Ах, Клер, бедняжка, что же тебе в голову пришло когда ты ночью тогда к нам поднялась… Мы так смеялись с Полем потом, извини. Эй, ты меня слушаешь еще? У тебя такой вид, как будто меня здесь и нет… Ну ладно, слушай дальше. Ты когда приехала, мы ждали нашего гостя дорогого. И тут приехала ты. Поль сказал, всех пускать, у нас мало было людей, а мы хотели, чтобы Чак побольше народу по приезду обнаружил. И я тебя пустил, как ты помнишь. Но я сразу увидел, что ты не из наших. Не надо было тебя пускать, это странно было, что такая девочка славная забрела в наш бордель, что-то в этом было не так, но я не смог устоять. У меня никогда не было таких милых девочек как ты, что-то в тебе было экзотичное, для меня по крайней мере, поэтому я сделал Полю внушение, что тебя надо взять. В качестве игрушки для меня. Не обижайся, Клер, в этом не было ничегошеньки обидного на самом деле. Мы с Полем немного циничные в этом плане, вот и все. Ну, короче, ты осталась. И тут я понял, что попал в очень странное положение. Знаешь, я не помню даже сколько мне лет было когда я в первый раз переспал с женщиной. Ты можешь сказать — ну вот, он совершенно такой же как и все, кого он называет «куклами», но это не так. Я никогда не был искусственным, Клер, просто для меня секс был самой естественной вещью на свете. Если ты идешь по саду, видишь сливу на дереве, хочешь ее съесть, то срываешь, ешь и идешь дальше. И ничего в этом такого нет. Так же я всегда воспринимал секс. И разве это не естественно? Ну и у меня это всегда было, в избытке, как ты понимаешь, я ведь жил в Изумруде. Когда я хотел — я срывал и ел, фигурально выражаясь, любой плод, который хотел. В первый приезд Чака я старался вести себя как девчонка, никакого секса, конечно же, но Чак был всего несколько дней, тем более я вполне могу прожить долгое время и без, извини, перепихонов, сыт я этим давно по горло. Во второй раз я тоже собирался вести монашескую жизнь, надо же было еще до приезда Чака убедить всех гостей, что я девушка, но тут появилась ты. И оказалось, что я никак не имею возможности сорвать плод, который так хочу. Я каждый день был с тобой рядом, мог даже прикасаться к тебе иногда, но — не больше! Я не знал, что бывает так, не знал, что это так тяжело переносить. Ты мне нравилась просто невероятно, мне все в тебе нравилось. И я ужасно хотел тебя. Хотел уже не просто секса, а чего-то особенного. Близкого, нежного… Клер, я полюбил тебя. Но я, конечно, немного порочный ребенок, ты уже поняла. Я не умел долго платонически страдать и писать стихи. У меня просто крыша начала съезжать на теме секса с тобой. Мне нельзя было открываться, но я должен был как-то склонить тебя, так сказать, к близости. В тот вечер, когда ты сказала мне, что ты сестра Максима, то есть моя сестра, я уже мало что понимал. Эта информация, конечно, резанула меня немного, но лишь в том плане, что придется тебя вдвойне обмануть. Не очень приятно обманывать любимую, но, Клер, я такой какой есть, что я мог сделать… Моя любовь на той стадии уже не могла перейти в братскую. К тому же моя любовь уже слишком настойчиво и давно требовала поступить с тобой именно так гадко, как я и поступил. Для тебя это все звучит ужасно, я знаю. Но я не думал, что так уж плохо сделаю, если немножечко тебя обману, чтобы нам обоим было хорошо. Для меня секс, как я уже говорил, не такая огромная катастрофа, как для тебя. Просто еще один способ общения. Самый приятный способ. Ну ты можешь посчитать, что я тебя грязно использовал. В тот момент тебе это нравилось, а теперь вот ты по-другому думаешь. Странная ты девочка, а может просто мы очень с тобой разные. Насчет того… ну что ты теперь беременна… Это да, тут я идиот полнейший. Знал откуда дети берутся, знал, что так нельзя, никогда так не делал, а тут… Но на самом деле, знаешь, я же вырос в Изумруде, поверишь, я никогда ни с одной девчонкой не спал без резинки. Никогда! А тут… я просто даже не подумал об этом, рефлекс не сработал, понимаешь? И мне почему-то по-идиотски важно было кончить именно в тебя… Дурак, да? Да, дурак. Мне казалось, что таким образом я ставлю на тебе какую-то печать. И ты теперь всегда будешь моей. Такой вот бред получается. Клер?..

Я вздрогнула и посмотрела на него. Все это время я сидела, совершенно отрешенная, и думала только о первой части его рассказа. Остальные его слова просто осели где-то в голове до лучших времен, когда я смогу осмыслить их по-настоящему. Но вот то что я услышала про мать — это жгло и терзало меня уже сейчас. Вот она, порченная кровь… Ее кровь, во мне и Максиме. Что уж тут удивительного, что все так с нами вышло… Моя мать была безумна… До такой степени, что… боже-боже, дай мне это принять и не сойти с ума. Моя мать…

— Клер, ты не слушала меня совсем? — Тихо спросил он и осторожно взял мои руки в свои.

— Про мать… это правда?

— Да, но это дело прошлое, это все уже не важно. Ее не было в твоей жизни, поэтому не думай о ней, так будет проще и легче.

— Поль убил нашу мать…

— Он спасал меня. Ну милая, какая теперь разница, давай не будем об этом! Я хочу, чтобы мы решили, что будет с нами — с тобой и со мной! И с ребенком.

— Постой… — я встала, отошла к окну, — мне надо немного прийти в себя. Я совсем не соображаю.

— Хорошо, Клер, хорошо. Я понимаю тебя. Но послушай что я предлагаю, давай уедем с тобой во Францию, ради тебя я готов сделать это и это для нас единственный правильный выход! Там у нас будет все, я обещаю, ты не смотри, что мне пятнадцать, поверь, я смогу о нас позаботиться…

— Постой…

— Ну же, Клер!..

Да, он был прав, надо было взять себя в руки и решить все, надо было выкинуть из головы на время эти жуткие мысли о матери! Я повернулась и подошла к нему. Он встал мне навстречу. Мальчишка… совсем еще ребенок, такой юный… где-то в нем жила моя Рене… Я смотрела в его взволнованные ждущие глаза, я чувствовала его едва сдерживаемый порыв, толкавший его ко мне… Что-то шевельнулось у меня внутри, как тогда, ночью… сейчас передо мной стоял тот, кого я любила и хотела в тот момент, когда перестала видеть девочку Рене… это был он, Максим. Это он свел меня тогда с ума… Но сейчас, без спасительной темноты, я видела, как мы похожи…

— Ты мой брат. — Сказала я.

— К черту, наплюй и забудь. Это легко, легче чем целоваться с человеком твоего пола.

— Я не могу. — На глаза предательски стали наползать слезы. — Максим, я не могу.

Он протянул руку и провел по моему плечу, как тогда, в лесу. Но его глаза, почти мои глаза! — сейчас я видела его и понимала, что никогда больше… я не перейду ни одной границы на свете.

— Назови меня Рене. — Прошептал он. — Это не обязательно женское имя.

— Ты не Рене, ты Максим. Ее не было, это была иллюзия.

В его глазах метнулось что-то яростное и он почти зарычал, больно сдавив мое плечо:

— Тебя не пробить! Ну хватит уже, будь реалисткой, Клер! Ты нужна мне! Ну почему, почему ты из всего делаешь проблему!!

Его злость вывела меня из той сладкой неги, в которую я на миг позволила себе погрузиться, и я вдруг стала очень ясно соображать.

— Никогда, ты слышал?! Никогда мы больше с тобой не увидимся! Я разгребу все это дерьмо, которое у меня собралось в голове, вышвырну оттуда все свое гребаное семейство и буду жить с чистого листа, будто в моей жизни вообще не было никаких родных! И главное — не было тебя! Ты хоть представляешь, что я сейчас чувствую из-за твоей грязной похоти, из-за твоей чертовой слабости минутной?! Я не знаю как с этим жить!!! Я переспала с младшим братом!!! Мне даже думать об этом противно! Ты… ты обманул меня тогда, зная уже обо всем, ты обманул меня! И еще этот ребенок… я не знаю что будет с ним, но если он родится, он никогда ни о чем не узнает — ни о тебе, ни обо всей моей семье! Вы все, вы… вы просто раздавили меня, растоптали! Как мне с этим жить… Но ты, Максим, если ты действительно испытываешь ко мне какие-то теплые чувства, тогда оставь меня в покое, позволь мне жить дальше, просто жить! Я не смогу быть с тобой, просто пойми это, пойми меня…

— Это бред, ты рассуждаешь как…

— Замолчи! Твое красноречие больше ничего не изменит, я не буду с тобой никогда и ни при каких обстоятельствах. Я просто хочу, чтобы все прошло безболезненно для нас, чтобы мы просто разошлись в разные стороны и все, и ты меня забыл. Мне достаточно уже гадостей от всех вас, я устала, безумно устала! Я хочу верить, что я не такая как вы все — ты, мать, сестра, отец. Я буду стараться не быть такой! Начну сначала, без вас. Позволь мне, Максим, я прошу тебя…

Он долго внимательно смотрел на меня. Потом досадливо поморщился и сказал:

— Я так не люблю кому-то делать больно, Клер. Мне так жаль тебя…

Это звучало странно, казалось, он имеет в виду совсем не то, о чем я говорила. Но мне не пришло в голову в тот момент задумываться над его странными интонациями.

— Я постараюсь справиться с этим сама, просто оставь меня в покое.

— То что ты испытываешь сейчас — это не боль. Настоящая боль очищает, она заставляет избавиться от всех предрассудков. Ты не оставляешь мне выбора, Клер.

Как жаль, что я так и не попыталась понять в ту секунду о чем он говорил на самом деле. Как жаль… Быть может, останься я тогда, в моих волосах не появилось бы той пары седых волосков, которые я сейчас, выводя эти строки, печально наматываю себе на палец.

Но я ушла.