Как обнять ежа. Не ранить и не раниться в отношениях

Глава 1. Любовь нарциссического ежа

Нарциссический ёж уверен, что его острые иглы — это обворожительные доспехи.

Разбор конкретного случая: утонуть в любви, словно в густом тумане

Мужской взгляд: любовь нужно завоевать

Ли Чжоу возглавлял известную студию дизайна интерьеров. Ему больше нравилось общаться с людьми, которых привлекала его импозантная внешность и профессиональный опыт, а не сидеть в офисе, раздавая указания сотрудникам. Всякий раз ловя восхищённые взгляды собеседников, очарованных его красноречием, он испытывал истинное наслаждение.

Однажды Ли Чжоу представили Чжан Сяо, которая работала преподавателем в университете. Чжан Сяо затеяла ремонт и ей требовался дизайн-проект нового интерьера её квартиры. С первой же встречи Ли Чжоу увлёкся миловидной девушкой с огромными глазами и белоснежной кожей. В голове мужчины зародилась мысль: «Она непременно станет моей женой».

Ли Чжоу начал ухаживать за Чжан Сяо. Он лично курировал проект ремонта её квартиры и полностью избавил девушку от хлопот. Мужчина знал, как преподнести себя с лучшей стороны. Разговаривая с Чжан Сяо, он старался выглядеть наиболее привлекательно: принимал эффектные позы и не упускал из виду даже такие мелочи, как наклон головы и красоту улыбки. Обладая высоким профессионализмом, он давал Чжан Сяо множество дельных советов, к которым девушка неизменно прислушивалась. Разумеется, они беседовали и на другие темы. О чём бы ни заходила речь, будь то отделка интерьера, последние новости или работа университетского преподавателя, ухажёр пускал в ход всё обаяние, желая понравиться девушке. Ситуация складывалась самым благополучным для Ли Чжоу образом — Чжан Сяо вскоре попросила у мужчины его личные контакты. Она поняла, что всерьёз им увлечена.

Пара прожила вместе полгода, и Ли Чжоу сделал Чжан Сяо трогательное предложение руки и сердца в её день рождения. Ли Чжоу вложил всю душу в свои слова, и девушка с радостью согласилась. Мужчина чувствовал себя самым счастливым человеком в мире. Чжан Сяо представлялась ему идеальной женой: она имела привлекательную внешность, стройную фигуру, хорошее образование, карьерные перспективы и изысканные манеры — всё, о чём мечтал бы любой мужчина. Женитьба на Чжан Сяо значительно повышала престиж Ли Джоу в глазах его друзей. Каждый раз появляясь в сопровождении невесты, наш герой чувствовал себя объектом всеобщей зависти. И, что важнее всего, он не сомневался в том, что девушка сильно любит его и полностью ему принадлежит.

Женившись, Ли Чжоу составил подробный план будущей семейной жизни, включавший ежегодные совместные путешествия, подготовку к беременности через год после свадьбы и рождение первенца, появление второго ребёнка через три года и так далее. В свою очередь Чжан Сяо должна была сопровождать мужа на встречи с его друзьями раз в две недели, чтобы показать им, как она счастлива замужем. Новоиспечённого мужа совершенно не интересовало, как этот план соотносится с планами жены. Её заботы и проблемы его не тревожили.

Женский взгляд: меня завоевали и перестали со мной считаться

Чжан Сяо работала в университете преподавателем. Она собралась делать ремонт, и коллега познакомил её с Ли Чжоу.

При первой встрече будущий муж показался девушке очень привлекательным благодаря красивой внешности и обходительным манерам. Ли Чжоу выгодно отличался от окружавших Чжан Сяо коллег, которые пренебрегали уходом за своей внешностью и интересовались исключительно научной работой. Хотя во время беседы она поняла, что они с Ли Чжоу сильно отличаются по уровню образования, девушка чувствовала себя комфортно с ним. Ведя речь о делах, собеседник блистал красноречием и высоким эмоциональным интеллектом, который развил за годы общения с клиентами.

Когда дизайн-проект для Чжан Сяо разработали и утвердили, Ли Чжоу мог бы перепоручить общение с клиенткой подчинённым, однако он всегда контактировал с девушкой лично. При каждой встрече Чжан Сяо убеждалась в том, что Ли Чжоу прекрасно её понимает. Иногда он будто читал её мысли по выражению глаз или едва заметному жесту. А ещё он постоянно как бы невзначай восхищался внешностью девушки, её образованием и профессиональными достижениями. Постепенно Чжан Сяо оказалась в плену обаяния будущего мужа.

Между ними быстро завязались романтические отношения, за которыми последовал брак. Сперва Чжан Сяо думала, что нашла своё счастье, обретя родственную душу в лице понимающего мужа. Он схватывал на лету её мысли, мог идеально наладить быт и распланировать жизнь на годы вперёд, всегда брал её с собой на встречи с друзьями, ввёл в свой круг общения, а ещё делал маленькие приятные сюрпризы. Друзья и коллеги завидовали счастливице.

Но идиллия длилась недолго. Через некоторое время идеального мужа словно подменили. Ли Чжоу по-прежнему вёл себя как подобает, однако Чжан Сяо постепенно поняла, как мало она значит для мужа. Девушка осознала, что нужна ему лишь для того, чтобы выгодно оттенять его величие и подчёркивать его превосходство над окружающими. Например, вскоре после свадьбы Ли Чжоу лично составил план их будущей совместной жизни, даже не поинтересовавшись мнением жены. План учитывал исключительно пожелания мужа: ежегодные путешествия в даты его отпуска, встречи с его друзьями раз в две недели, время появления на свет первого и второго ребёнка. Чжан Сяо оставалось только покорно следовать этому плану.

Если Чжан Сяо делала что-то наперекор Ли Чжоу, тот унижал жену, утверждая, что она слишком много времени провела в своём университете и её социальный интеллект равен нулю. В семейной жизни Ли Чжоу вёл себя как тиран: не позволял жене носить одежду, открывающую плечи, не разрешал краситься, когда она ходила на встречи с подругами, полностью запретил общение с мужчинами, даже если этого требовала работа. Если выяснялось, что жена нарушила установленные мужем правила, на неё обрушивался его гнев.

Невыносимее всего оказались последние события. В самый ответственный момент исследовательской ­программы, в которой принимала участие Чжан Сяо, Ли Чжоу предложил жене отправиться вместе на встречу с его друзьями. Она вежливо отказалась. В ответ тот осыпал жену гневными насмешками: «Какая польза от твоей учёной степени? Что хорошего в работе преподавателя?! Звучит красиво, а толку ноль. Я за день зарабатываю больше, чем ты за месяц. Почему ты не можешь просто уволиться и стать домохозяйкой, чтобы как следует заботиться о семье?»

Ли Чжоу был менее образован, чем его жена, но поначалу её это не заботило. Ей казалось, что этот мелкий недостаток не в состоянии затмить достоинства мужа, который её искренне любит и горячо восхищается её работой. Чжан Сяо не могла понять, почему муж, который прежде с таким уважением относился к её профессии, поддерживал в работе и даже иногда помогал советом, теперь унижает её, оказывает постоянное давление и решает, может она работать или нет. Она в замешательстве задавалась вопросом: действительно ли она слишком погрузилась в работу, как утверждает муж, и пренебрегает семейной жизнью?

«Мужской шовинизм» или «нарциссизм»?

На самом деле многие женщины сталкиваются с аналогичной проблемой. Почему партнёр препятствует профессиональному и карьерному росту женщины? Почему женщина стремится увеличить доход семьи, а мужчина не ценит её стараний и высказывается против? Он диктует партнёрше, что делать, а сам при этом пренебрегает обязательствами, которые возлагают на него отношения.

К примеру, Ли Чжоу требовал от жены жить в соответствии с его планом, учинил тотальный контроль, а когда та нарушала установленные им правила, злился на неё.

С одной стороны, Ли Чжоу крайне высокомерен и страдает манией величия. Он считает себя всемогущим и выдающимся по всем параметрам. Он уверен, что всегда прав, требует к себе внимания и думает, что все должны с ним считаться. Поэтому он заставляет жену следовать его правилам и пытается управлять её жизнью. Малейшее пренебрежение к его персоне со стороны жены вызывает у него враждебный настрой.

С другой стороны, Ли Чжоу, видимо, обладает низкой самооценкой, раз любое неповиновение заставляет его усомниться в собственном превосходстве, вызывает ревность и желание обидеть близкого человека. Он вы­смеивал и критиковал супругу, приводил в пример свои успехи, чтобы унизить, называя её работу никчёмной. Он попрекал её низким доходом и тем, что она впустую тратит на работе время, пренебрегая семьёй.

И наконец, Ли Чжоу не умеет сопереживать. Он хотел, чтобы Чжан Сяо жила по его плану, но даже не задумывался, будет ли она счастлива. Он постоянно обвинял жену в пренебрежении к семье, требовал, чтобы та бросила работу и занималась домашними делами, однако ­забывал, что сам является членом семьи и должен нести своё бремя ответственности.

В подобных ситуациях многие считают, что всё дело в стопроцентном «мужском шовинизме», но на самом деле суть проблемы не в этом. Это не шовинизм, присущий исключительно мужчинам, а классический признак личности нарциссического типа.

Паттерн любовных отношений нарциссического ежа: уверенность в своем превосходстве и неповторимой уникальности

Как выглядят близкие отношения, в которых один из партнёров является нарциссическим ежом?

Они будут во многом напоминать отношения героев нашей истории. Ли Чжоу со свойственным ему высокомерием и гипертрофированным самомнением, ни на минуту не сомневаясь в своей правоте, пытается контро­лировать жизнь жены. Он подвергает её постоянной критике и нападкам, принижает значимость её работы и упрекает в пренебрежении домашними делами. Находясь в подобной атмосфере изо дня в день, Чжан Сяо верит, что действительно в чем-то виновата.

Любовь нарциссического ежа прекрасна в самом начале и может походить на «идеальную», потому что первая стадия, которую проходит нарциссическая личность, стремясь завязать близкие отношения, — это стадия любовной бомбардировки. Нарцисс выбирает «добычу» и пускает в ход всё своё очарование, чтобы любым способом добиться расположения к себе и захлопнуть дверцу ловушки. Он окружит объект страсти любовью, красиво ухаживая за избранником или избранницей, то и дело сообщая, что скучает, являясь по первому зову и моментально отвечая на сообщения. Он воплотит в жизнь все его или её ожидания и представления о романтических отношениях. Нарциссический ёж обычно очень умён, легко угадывает предпочтения будущего партнёра и подстраивается под них. Независимо от того, какой типаж нравится желаемому партнёру, нарцисс «случайно» оказывается именно тем, кого избранница или избранник жаждет встретить. Однако человек, влюбившийся в нарциссического ежа, часто ощущает, будто что-то идёт не так. Но он списывает свои сомнения на излишнюю тревогу и чувствительность. При этом он замечает, что постоянно вынужден в чем-то себе отказывать, должен то и дело извиняться перед партнёром и даже искать оправдания его действиям или словам, если они противоречат созданному им образу.

В этот момент нарциссический ёж переходит на вторую стадию — стадию любовной манипуляции. Добившись ответной любви, нарцисс, желая заставить партнёра выполнять все свои требования, будет постоянно искажать и переиначивать факты совместной жизни, стремиться незаметно вызвать у партнёра чувство вины, угрызения совести и уверенность в собственной неполноценности. Партнёру нарцисса будет казаться, что он не представляет никакой ценности, не заслуживает лучшего обращения, сам виноват во всех проблемах и даже несёт личную ответственность за промахи любимого человека. Постепенно возлюбленный нарцисса полностью утратит инициативу в отношениях.

Если партнёр не прервёт отношения на второй стадии, произойдёт переход на третью стадию — стадию трагического финала. Нарциссический ёж, как правило, не способен поддерживать долгосрочные стабильные отношения. Когда нарцисс добьётся любви и внимания или встретит лучшую кандидатуру на роль партнёра, то есть того, кто больше ему подходит и способен выгоднее подчеркнуть его обаяние и статус, он бросает прежних возлюбленных.

Так устроен эмоциональный мир нарциссического ежа. Отношения, в которые вступает нарцисс, начинаются по его инициативе и соответствуют его требованиям. Он создаёт привлекательный для желаемого партнёра образ, а затем, «преследуя» и «приручая» избранника или избранницу, устанавливает над ним или ней контроль. Если нарцисс понимает, что партнёр не соответствует его запросам, он может причинить боль и отвергнуть прежнюю любовь. Он ожидает от партнёра предельного внимания к собственной персоне. В отношениях нарцисс руководствуется двойными стандартами: настойчиво требуя восхищения со стороны партнёра, он не станет отвечать ему тем же. Стоит нарциссу почувствовать, что в нём усомнились или что его пытаются в чем-то ограничить, он переходит от режима «всё ради тебя» к режиму «вся вина лежит на тебе». Он часто бывает груб, неадекватен, капризен и подвержен резкой смене настроений. Он преувеличивает собственную ценность, выказывает безразличие к партнёру и удовлетворяет свои потребности путём подчинения его собственной воле.

Как любит нарциссический еж: в действительности он любит лишь самого себя

Я особенный, я лучше всех, встреча со мной — твой уникальный шанс

Нарциссы — это самовлюблённые люди с низкой самооценкой. С одной стороны, они крайне самоуверенны, считают себя непогрешимыми, полагают, что всё должно вертеться вокруг них, а партнёр обязан жить по ими назначенному распорядку. С другой стороны, из-за низкой самооценки они боятся, что партнёр их обидит или унизит. Чтобы не допустить этого, нарциссы отрицают его достоинства и критикуют, обретая таким образом чувство безопасности и ощущение собственной успешности.

Ли Чжоу, герой нашей первой истории, демонстрирует типичный пример подобного поведения. Когда дело доходит до принятия решений, он требует, чтобы Чжан Сяо следовала его инструкциям и вела себя, как хочет муж, потому что он умнее, способнее и, что более важно, его доход во много раз превосходит её заработок. Когда она выражает несогласие, Ли Чжоу возмущается поведением жены или же болезненно на него реагирует, изо всех сил стараясь переубедить. Если та продолжает игнорировать мнение мужа, он пускает в ход любые средства: бесконечные уговоры, брюзжание, давление, — с целью добиться желаемого результата и заставить её пойти на уступки. Самым значительным изъяном Ли Чжоу являлся низкий уровень образования, что порождает в нём чувство неполноценности, из-за чего он попрекает жену.

Абсолютная непогрешимость: у меня нет недостатков, и я не совершаю ошибок

В отношениях нарциссические ежи никогда не признают ошибок, так как не сомневаются в своей правоте. В конфликтах с партнёром всегда виноват партнёр независимо от причины конфликта. Нарцисс найдёт бесчисленное множество причин обвинить в конфликте близкого человека, при этом он почти не подвергает анализу собственные действия. В основе его психики лежит сильное чувство вины. Отрицая правоту партнёра, перекладывая на него ответственность за неудачи, нарцисс удовлетворяет собственные психические потребности, заглушая в себе угрызения совести.

Нарциссический ёж не воспринимает критику и не прислушивается к советам, потому что уверен, что не совершает ошибок. В его промахах всегда виноват кто-то другой. В близких отношениях ему крайне не хватает способности к самоанализу.

Притеснение партнёра как способ его подчинить

Самым крайним и прямым проявлением нарциссизма в отношениях является то, что нарциссу нравится контро­лировать партнёра. Вступив в отношения, нарцисс устанавливает над партнёром контроль, что проявляется не только в виде поведенческих ограничений и запретов, но также в форме ментального контроля.

Поведенческий контроль более очевиден. Например, Ли Чжоу полностью распланировал жизнь Чжан Сяо после вступления в брак и запретил общение с противоположным полом. В близких отношениях нарцисс всегда безапелляционно требует от партнёра совершения определённых действий. Он преподносит это как заботу. На самом деле таким образом он контролирует поведение партнёра, чтобы удовлетворить собственные психические потребности.

Ментальный контроль может проявляться, например, в шутливой критике действий партнёра, противоречащих его воле. А если партнёр выскажет недовольство в ответ, нарцисс презрительно заметит, что он раздувает из мухи слона и лишён чувства юмора. Если, несмотря на огорчение, партнёр предпочтёт проявить терпение, не желая портить отношений, нарцисс продолжит испытывать выдержку партнёра, постепенно всё больше нарушая его личные границы. Раз за разом подвергаясь критике, жертва начнёт сомневаться в собственной правоте, оправдывая поведение обвинителя. Хотя подобная жизнь мучительна для партнёра, он, как правило, не пойдёт на разрыв. Подчиняя себе партнёра, нарцисс захватывает инициативу и реализует своё стремление к контролю, получая от этого удовольствие и обретая чувство собственной защищённости.

Недостаток эмпатии и неспособность поставить себя на место партнёра

Если партнёр нарцисса совершит промах, то подвергнется резкой критике. Если точно такой же промах совершит сам нарцисс, он ни за что не признает ошибку и приложит все силы, чтобы свалить вину на свою жертву.

Рассмотрим, к примеру, опоздание на свидание. Если опаздывает нарцисс, он всегда отыщет себе оправдание вплоть до обвинения партнёра в мелочности, если тот недоволен, и выставит его виноватым. Если партнёр рассердится или позволит себе иную бурную реакцию, то попадёт в расставленную нарциссом ловушку. Само­влюблённый ёж часто провоцирует других на крайности, чтобы с высоты собственной добродетели обвинить любимого во всех грехах. Если же на свидание с нарциссом опаздывает партнёр, оправдания бессмысленны, нарцисс их безоговорочно отвергнет.

Когда нарцисс строит для партнёра жизненные планы и контролирует его поведение, то никогда не задумывается, есть ли у того свободное время или желание совершать запланированные действия, не доставит ли реализация этих планов неприятности партнёру. Мышление нарциссической личности устроено иначе.

Эффектный имидж и эго превыше всего

В начале отношений нарцисс показывает себя с лучшей стороны, стараясь максимально соответствовать ожиданиям близкого человека, который должен поверить, что перед ним — воплощение идеала.

Однако с течением времени партнёр обнаружит, что возлюбленный совершенно не похож на себя прежнего и вовсе не так прекрасен, как сперва казалось. Себялюбие и эгоизм нарцисса громко заявят о себе. В любом конфликте он найдёт оправдание, чтобы избежать ответственности. Он не склонен решать проблемы, его задача — разъяснить партнёру, в чём тот не прав, и свалить вину на него. Даже если партнёр сразу укажет нарциссу на его промах, тот проигнорирует обвинение, потому что в глубине души уверен в собственной непогрешимости.

Нарцисс приукрашивает не только свой образ, но и образ своего избранника или избранницы. Он полагает, что его партнёр — само совершенство и, следовательно, готов безоговорочно одобрить любые поступки нарцисса. Как только эта иллюзия рассеется и нарцисс обнаружит, что объект любви не соответствует его ожиданиям, то без малейших колебаний разорвёт отношения.

Каково любить нарциссического ежа: любовь подобна искусству эквилибристики

Каково это — состоять в близких отношениях с само­влюблённым ежом? Человек, влюблённый в ежа-­нарцисса, часто сталкивается с дилеммой: прекрасно понимая, что является жертвой эмоционального насилия, видя, что отношения травматичны и сопряжены с конфликтами, он не готов стать инициатором разрыва и даже ищет оправдания действиям агрессора.

Любить нарцисса — значит любить всё, что имеет к нему отношение. Нарцисс ожидает от партнёра бескорыстной любви и безоговорочной похвалы, желая тем самым подтвердить собственное всемогущество. Если вы состоите в романтических отношениях или браке с подобным ежом, вам придётся слиться с ним воедино. Вы не сможете сохранить самостоятельность, вам будет отведена лишь роль его тени. Если оспорить мнение нарцисса, усомниться в его безупречности, он решит, что его отвергли и унизили. Это вызовет с его стороны яростный гнев и станет причиной ссоры. На самом деле эмоциональный мир нарцисса, как правило, довольно беден и лишён разнообразия.

Роман с нарциссом проходит три стадии. На первой стадии вы решите, что перед вами идеал: ваш возлюбленный чуток, прекрасно вас понимает, все его слова и поступки полностью соответствуют вашим ожиданиям. Вы окажетесь во власти его чар, даже не разобравшись, что про­изошло. Он будет выглядеть уникальным, неповторимым, не похожим ни на кого из вашего повседневного круга общения. Отношения с ним обогатят вашу жизнь новыми ощущениями и красками. Благодаря ему вы почувствуете прилив сил и вкус к жизни. Вы ни на минуту не усомнитесь, что встретили настоящую любовь.

Однако спустя некоторое время, обычно после начала интимных отношений, вы обнаружите некие перемены. Ваш идеальный возлюбленный начнёт пренебрегать вами, придираться к мелочам, не выходить с вами на контакт в течение нескольких дней. Он возьмёт под контроль ваше поведение и даже мысли, а вы, желая вернуть отношениям первоначальный вид, начнёте меняться в соответствии с его требованиями, однако ничего не добьётесь. На этой стадии вы задумаетесь: сколько же ошибок вы совершили? Возможно, именно вы — причина всех неурядиц? Может быть, вы недостаточно внимательны к любимому? Ваши извинения будут звучать всё чаще. Вы поймёте, что в отношениях что-то разладилось, но не сможете облечь свои чувства в правильные слова.

На последней стадии вы осознаете, что отношения причиняют боль, но вам будет трудно отказаться от них. Вы окажетесь в зависимости от партнёра и по привычке станете находить оправдание всем его недостаткам. Даже обнаружив, что слова противоречат его поступкам, вы решите, что просто неверно всё поняли. Нарцисс же, получив любовь и внимание, которых жаждал, подчинит вас неусыпному контролю, при этом его чувства к вам постепенно сойдут на нет. Когда в поле зрения нарцисса попадёт новый объект, более совершенный, в полной мере отвечающий его требованиям и способный подчеркнуть силу его обаяния, любимый покинет вас и устремится за новой «добычей». Любовь к нарциссу непременно причинит много боли, потому что в отношениях он ищет лишь самоудовлетворение и ощущение безопасности. Любовь такого человека никогда не длится долго.

Что лежит в основе личности нарциссического ежа: разрыв с реальностью

В 1914 году Зигмунд Фрейд дал первое системное описание нарциссизма в эссе «К введению в нарциссизм». Причина нарциссизма кроется в либидо. Фрейд полагал, что в ранние годы жизни нарциссами являются все индивиды. По мере социализации личности индивид осуществляет постепенный переход от любви, обращённой на себя, к любви, направленной на другой объект.

Нарциссизм бывает двух видов: первичный и вторичный. Чтобы справиться с возникающей в детстве тревогой, которая вызвана разлукой с матерью, индивид воспринимает и любит того, кто его воспитывает, как часть самого себя. Это называется первичным нарциссизмом. Он обусловлен инстинктом самосохранения, целью которого является самозащита. Первичный нарциссизм характерен для всех и представляет собой основу человеческого выживания. В процессе взросления ребёнок начинает обращать внимание на объекты внешнего мира. Вторичный нарциссизм возникает, если этот переход сопряжён с определённым детским опытом. Тогда либидо, направленное на объект, разворачивается обратно к собственному Я. Так развивается патологический нарциссизм. Повзрослев, патологический нарцисс при выборе объекта любви сосредоточен на себе, а не на других. Объект его любви — он сам. Он способен полюбить другого лишь как часть самого себя. Большинство исследователей полагает, что взрослые нар­циссы обладают «темпераментом принцессы или принца». Обычно он формируется под влиянием родителей, склонных преувеличивать достоинства ребёнка, захваливать его, неумеренно восторгаться им и подстраиваться под его требования. Нарцисс убеждён, что превосходит окружающих, но при этом его внутренний мир очень хрупок. Ему недостаёт уверенности в себе, поэтому он стремится доказать своё преимущество по всем параметрам.

Внутренний голос такого ребёнка говорит ему: «Я не лучше всех и не уникален, поэтому я должен выглядеть уникальным и демонстрировать превосходство во всём». Нарцисс уделяет много внимания своему имиджу — как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Это проявляется в хвастовстве и неуёмной жажде похвалы.

Как поладить с нарциссическим ежом: трезво воспринимайте действительность

Чем больше у человека достоинств, тем притягательнее он для нарцисса, которому для удовлетворения его запросов требуется идеальный партнёр. Только «совершенный» партнёр способен подчеркнуть значимость нар­цисса. Однако из-за низкой самооценки ему необходимо постоянно добиваться внешнего признания собственных заслуг, чтобы удержать в равновесии свой хрупкий внут­ренний мир.

Нарциссы обретают ощущение защищённости, когда демонстрируют окружающим своё превосходство и выдающиеся качества, получая в ответ восхищение и зависть, а также принижают и подавляют близких, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Поэтому, когда вы вступите в отношения с нарциссом, то сразу перестанете быть объектом его страсти, за обладание которым он столь отчаянно боролся. Он начнёт умалять ваши достоинства и ставить под сомнение ваши сильные стороны, чтобы добиться самоудовлетворения и обрести чувство безопасности. Если между вами возникнет конфликт, он придёт в ярость или прибегнет к насилию. Ваших извинений он не примет. Его равнодушие и холодное отношение заставят вас страдать от одиночества.

Поэтому любить нарцисса — сложная задача. Все мы мечтаем найти психически здорового и надёжного партнёра, но, влюбившись, редко проявляем объективность и способность выносить верные суждения. Если вы действительно любите нарцисса и при этом ощущаете давление с его стороны, вам необходимо трезво оценить и обдумать ваши отношения. Вы можете использовать следующие стратегии.

1. Постарайтесь понять, почему вас привлекают нар­циссы

Нарцисс уникален и выгодно отличается от прочих знакомых противоположного пола. Он полностью соответствует вашему представлению об идеале. Почему так происходит? В самом начале отношений он тщательно анализирует ваши потребности и желания, чтобы вести себя в соответствии с ними. Это одна из причин, по которой вы оказываетесь в его власти. Другая причина, скорее всего, кроется в вашем предыдущем опыте отношений.

На любом этапе жизненного пути мы можем влюбиться или стать объектом чей-то любви. Наше понимание, что такое любовь, люди, которых мы выбираем, и то, как мы проявляем свою любовь формируют наш чувственный мир. Казалось бы, все мы ожидаем от любимых заботы и внимания, но так ли это? На самом деле мы выбираем партнёра в зависимости от того, что мы от него ожидаем.

Если у вас была ласковая и заботливая мать, которая внимала вашим потребностям, ваши шансы построить здоровые, безопасные отношения возрастают. Повзрос­лев, вы выберете партнёра, похожего на мать. Вы не будете чрезмерно зависимы от своего избранника и не станете слишком страдать в часы разлуки. Отношения будут доставят вам удовольствие.

Если же ваша мать не смогла удовлетворить вашу потребность в любви, в будущем у вас разовьётся повышенная чувствительность и гипертрофированное желание обрести любовь.

Если мать не реагировала на ваши запросы на протяжении долгого времени, в зрелом возрасте вы захотите максимально близких отношений с партнёром. Вам будут свойственны неуверенность, ранимость и негативный настрой к самому себе. В этом случае вас привлечёт тот, кто сможет успокоить вас, поможет расслабиться, подарит чувство безопасности и удовлетворения.

Если у вас была равнодушная, суровая и придирчивая мать, то, повзрослев, вы предпочтёте держаться от возлюбленного на расстоянии. Несмотря на потребность в близости, вы не захотите сближаться с партнёром, так как цените свободу и независимость. Вы не позволите любимому человеку сократить дистанцию.

В последних двух случаях вас, скорее всего, привлечёт нар­циссический ёж. Дело не в том, что угодить в «любовную ловушку» нарцисса очень легко, и не в том, что вы боитесь контактов с другими людьми. Причина в том, что вы желаете обрести совершенную любовь, которую на первом этапе отношений нарцисс вам непременно преподнесёт. Спустя время вы обнаружите, что нарцисс вовсе не совершенен и что многие из его недостатков трудно принять. Однако ваша потребность в отношениях с ним будет чересчур велика, поэтому вы начнёте вести себя скромнее, идеализировать партнёра и винить во всех конфликтах себя.

Детство ни у кого не бывает идеальным. Взрослея, все мы сталкиваемся с трудностями в отношениях. Чтобы решить эту проблему, сперва необходимо выяснить причину, по которой вы вступили в нездоровые отношения.

2. Сохраняйте рассудок и не теряйте чувства реальности

Нарцисс предлагает вам идеальную любовь, но существует ли она на самом деле? Разумеется, нет. Когда вам кажется, что всё складывается просто прекрасно, остановитесь и задумайтесь. В любви должно быть место порыву и страсти, но подлинность чувств проверит только время. Если вас затягивает в водоворот «совершенной» любви, если каждый поступок избранника внушает безграничное счастье, остановитесь и подумайте. Хорошо ли вы знаете этого человека? Реалистична ли идеальная любовь, которую он сулит?

Конечно, это очень трудно: отвлечься от чувства небывалого счастья. Сложно вернуться к действительности, перестать идеализировать отношения, разобраться в себе, лучше узнать партнёра, начать относиться к нему и себе как к несовершенным людям, живущим в реальном мире. Чтобы добиться вас, нарцисс построит совершенный мир любви. Получив желаемое, он попытается вас изменить и не потерпит отказа. От надёжного партнёра со здоровой психикой мы ждём тепла, любви и снисходительности к нашим недостаткам. В случае конфликта мы хотим, чтобы любимый человек высказал свои соображения, выслушал наше мнение и принял в расчёт наши чувства. Столкнувшись с трудностями, мы надеемся на всестороннюю поддержку партнёра. Ни на что подобное нарцисс не способен.

Поэтому, если едва зародившаяся любовь кажется вам совершенной, постарайтесь мыслить рационально, снимите розовые очки, задумайтесь, что в действительности представляют собой эти отношения и человек, предлагающий идеальную любовь.

3. Установите границы и оставайтесь собой

Если вы влюбились в ежа-нарцисса, самое страшное, что вас ждёт, — это полная потеря себя. Он станет мало-помалу захватывать ваш мир, делая расставание невозможным. Упрёки и обвинения заставят вас усомниться в себе и начать себя во всём ограничивать. Во время конфликтов вы невольно начнёте искать нарциссу оправдания, занимаясь самообманом. Так вы потеряете себя. Жизнь с нарциссом причинит много боли. Не решаясь на разрыв, вы предадитесь самобичеванию.

Любовь не рождается в одночасье. Она требует усилий и долгой притирки, в результате которой пара установит приемлемые для обоих границы. Состоя в отношениях с нарциссом, вы окажетесь под его полным контролем. Вы столкнётесь с трудным выбором. На одной чаше весов — страдания от эмоционального насилия, на другой — неготовность расстаться. Нездоровые отношения будут затягивать вас всё глубже.

Поэтому если вы уверены, что всерьёз любите нарцисса, оставайтесь собой и установите личные границы. Задумайтесь над следующими вопросами:

Есть ли у вас общие интересы?

Как вы проводите время совместного досуга?

Что происходит, если ваши мнения расходятся?

Когда вы заявляете о собственных нуждах, опасаетесь ли вызвать гнев партнёра?

Какое поведение для вас абсолютно неприемлемо?

Поиск ответов на эти вопросы поможет вам определить собственные границы. Вы поймёте, что партнёр принижает вас не потому, что с вами действительно что-то не так, а потому, что нарцисс не способен сопереживать. Время от времени следует вести с собой позитивный диалог, повторяя, что вы достойны любви и с вами всё в порядке. Не стоит сомневаться в себе из-за нападок партнёра. Если он поступает с вами неприемлемо, не подвергайте сомнению собственные чувства. Выделите время и место, чтобы побыть одному, займитесь любимым делом, не забывайте о своих потребностях.

Помните, что отношения с нарциссом потребуют от вас много сил и душевного мужества. Вы должны придерживаться собственной логики и не позволять партнёру сбить вас с толку.

4. Развивайте его способность сопереживать

Зрелая любовь обогащает обоих партнёров тем, что позволяет им проявлять взаимную заботу и конструктивно общаться. Благодаря совместным усилиями можно продлить отношения, которые удовлетворили бы обе стороны. Нарциссы так не умеют. Они сосредоточены на себе, нуждаются в постоянном одобрении и признании, чтобы компенсировать свои внутренние изъяны. Можно ли изменить нарцисса в лучшую сторону? Конечно же, нет. Такое никому не под силу. Но можно направлять нарцисса, учить его вкладываться в отношения, подталкивать к осознанию того, что любовь предполагает равноправие и взаимное доверие партнёров.

Во-первых, нужно научить нарцисса отдавать. Он лишён эмпатии и не осознаёт ваши потребности. Чтобы он понял, в чём вы нуждаетесь, чётко заявите об этом. Разумеется, это сложно. Если нарцисс проигнорирует ваши требования, проявите настойчивость, дождитесь удобного момента и снова напомните о своих потребностях.

Во-вторых, помогите ему понять, что такое равноправие и взаимное доверие. Например, если во время конфликта он обвиняет вас без всякой причины, дайте ему понять, что в отношениях обе стороны равны и никто не должен постоянно терпеть упрёки. Спокойно разберите ситуацию и реакцию партнёра, дайте ему время всё обдумать.

Не нужно без конца оправдывать нарцисса. Не пренебрегайте собственными интересами, сорвите с партнёра маску, которой он прикрывается, дайте ему увидеть его ошибки и взять за них ответственность. Скажите, что вы на его стороне и он может полностью доверять вам, однако и у него есть недостатки и он тоже должен трудиться, чтобы сохранить ваши отношения.

Если вы — нарциссический еж

Самовлюблённые ежи уверены, что их острые иглы — это самые обворожительные доспехи. Им нравится быть в центре внимания. Они привыкли вызывать всеобщее восхищение и принимают любую похвалу как должное. Если в отношениях их «доспехи» ранят партнёра, нарциссы не обращают на это внимания.

1. Будьте искренни с собой

Почему вы так поглощены самим собой? Что заставило вас облачиться в ваши доспехи? Самовлюблённые родители? Ложные успехи в процессе взросления? Или нежелание признать, что изнутри вас гложут стыд, гнев и осознание собственных изъянов? Вступая в отношения, постарайтесь понять истоки такого поведения. Только разобравшись в себе, вы сможете обуздать эмоции и перестанете идти у них на поводу. Задайтесь вопросами: «Обязан ли любимый человек мне повиноваться? Не повредят ли отношениям мои бессмысленные обвинения?» Противоположность нарциссизма — это не антинарциссизм. Это стремление перенести любовь к себе на другого человека, проявление интереса к окружающим и миру вокруг, что поможет вам выстроить прочные, здоровые отношения с партнёром.

2. Взгляните в лицо реальности

Несовершенство мира разочаровывает нарцисса. Но следует принять действительность такой, какая она есть, быть проще в общении с партнёром, окунуться вместе с ним в повседневность. Откажитесь от иллюзии собственного всемогущества, взгляните на мир глазами партнёра. Посмотрите на любимого человека под другим углом, чтобы повысить свою и его значимость.

3. Развивайте эмпатию и обращайте внимание на потребности окружающих

Нарцисс дарит свою любовь, желая получить взамен признание или иную положительную оценку. Он идёт на эмоциональный шантаж, заявляя: «Всё, что я делаю, я совершаю ради твоего блага». Любовь — это взаимная забота и совместный рост партнёров, достигаемый в ходе упорной работы. Следует учиться нежно обращаться с чувствами партнёра и увеличивать свой «запас любви».

Можно понемногу подпитываться любовью партнёра, черпать в ней силы и пытаться сопереживать ему.

4. Снижайте уровень нарциссизма и признавайте ценность друг друга

Самовлюблённые ежи должны понимать, что иглы способны не только защищать, но и причинять боль. Осо­знавая свои недостатки, не забывайте и о своих достоинствах, которые заслуживают похвалы.

5. Два нарцисса чрезвычайно восприимчивы к взаимным уколам

Нарцисс — не лучший партнёр для себе подобного. Но и партнёр-жертва также не будет способствовать личностному росту нарцисса, так как станет подпитывать его нарциссизм. Нарциссу нужен тот, кому по силам ­поощрить его внутренний рост, тот, кто рискнёт предложить ему снять с себя эмоциональную броню. Нарциссу необходим не просто любящий человек, а партнёр с богатым и зрелым внутренним миром. Такой партнёр не станет потворствовать безудержному развитию нар­циссизма, а даст нарциссу возможность, предоставив достаточно времени и личного пространства, медленно снять свою броню.

Рекомендуем посмотреть. «Великий Гэтсби» (2013)

Фильм «Великий Гэтсби» снят по одноимённому роману американского писателя Фрэнсиса Скотта ­Фицджеральда. Главную мужскую роль, Джея Гэтсби, исполнил Лео­нардо Ди Каприо, а главную героиню по имени Дейзи Бьюкенен сыграла Кэри Маллиган.

Когда Дейзи впервые появляется в кадре, она производит на зрителя неизгладимое впечатление. Девушка очень привлекательная, а в её голосе слышится особая притягательная страстность. Её нарциссическая личность очаровывает окружающих. Дейзи жаждет постоянного внимания и похвалы. Встретив своего троюродного брата Ника Карроуэя, она спрашивает: «Меня ещё помнят в Чикаго?» В глубине души она считает, что ей нет равных и что она как никто заслуживает неизменного интереса со стороны окружающих. Услышав от Ника, что в Чикаго осталось немало поклонников, всё ещё готовых признаться ей в любви, девушка чувствует удовлетворение. Но вот мы узнаём о её жизни больше. Дейзи изменяет муж, и ей известно. Её брак нельзя назвать счастливым, однако это вовсе не печалит девушку. Она чрезвычайно самоуверенна и убеждена в своей правоте.

В ранней молодости Дейзи казалась совсем иной, была наивной и прекрасной. Она влюбилась в красавца Гэтсби, у которого не было за душой ни гроша. Но тот отправился служить в армию, и мечты Дейзи о богатстве и славе выступили на передний план. Девушка позабыла о Гэтсби и вышла замуж за Тома Бьюкенена, представителя «золотой молодёжи», который мог себе позволить подарить невесте жемчужное ожерелье за триста пятьдесят тысяч долларов.

Несколько лет спустя Гэтсби снова встречает Дейзи, он по-прежнему влюблён. Девушка жаждет восхищения и получает его от Гэтсби. Не менее важно то, что бедняк Гэтсби превратился в известного богача, владеет роскошным особняком и теперь соответствует требованиям Дейзи. Гэтсби признаётся ей в любви, однако она не способна понять глубины его чувств. Её привлекают деньги влюблённого мужчины и его страсть.

Дейзи с юных лет была самовлюблённой, жадной до лёгкой и беззаботной жизни, не способной к эмпатии девушкой. В молодости она влюбилась в бедного Гэтсби, однако вышла замуж за богатого Тома. Вновь встретив былую любовь, она в итоге без колебаний её отвергла. Дейзи — типичный нарцисс. Она уверена, что её красоту невозможно забыть, потому-то и спрашивает, помнят ли о ней в Чикаго. Алчность заставляет девушку бросить любимого ради ожерелья ценой в триста пятьдесят тысяч долларов. Желая насладиться богатством и вниманием Гэтсби, Дейзи готова пойти на обман. Она совершенно не умеет сопереживать, поэтому не придаёт большого значения чувствам влюблённого и ничуть не отговаривает влюблённого в неё мужчину, когда он берёт на себя вину за непредумышленное убийство, которое она совершила. В конце фильма Дейзи совершает свой последний нарциссический поступок: она отказывается идти на похороны Гэтсби и отправляется с мужем в путешествие по Европе.