Как обнять ежа. Не ранить и не раниться в отношениях

Глава 5. Любовь избегающего ежа

Избегающий ёж имеет низкую самооценку; почуяв опасность, он убегает или сворачивается в клубок.

Разбор конкретного случая: близко — страшно

Мужской взгляд: чем сердечнее отношения, тем тревожнее на душе

Лю Юй и его будущая жена Ван И познакомились на вечеринке, устроенной общим коллегой. На самом деле Лю Юй не любил подобные мероприятия. Веселью в шумной компании он предпочитал одиночество. Но именно на той вечеринке он встретил милую девушку, которая держалась легко и непринуждённо. Она была приветливой, жизнерадостной и милой. Сердце молодого человека дрогнуло. Никогда прежде он не проявлял инициативу в общении с девушками и теперь вёл с собой мысленную борьбу, терзаясь вопросами: «Стоит ли попросить у этой девушки телефон? А вдруг я ей не понравлюсь и она меня отвергнет? А если она откажет мне при всех? Что, если я никогда больше её не увижу?» Но Лю Юй подбадривал себя, и в итоге его желание обрести любовь пересилило страх. После вечеринки он подошёл к Ван И, чтобы попросить её контакты.

Лю Юй и Ван И стали друзьями в WeChat, но парня снова охватила тревога: он не знал, как начать беседу с девушкой. К счастью, она отправила сообщение первой. Оказалось, что Лю Юй тоже произвёл на неё впечатление. Они начали общаться через WeChat, но обычно Ван И писала первая, а Лю Юй коротко отвечал на её сообщения. Лю Юй часто корил себя: он хотел узнать девушку поближе, но стоило им разговориться, как он ощущал дискомфорт. Он волновался, что Ван И не заинтересует такой неловкий в общении парень. Ему же Ван И очень нравилась, поэтому он превозмогал себя и продолжал с ней общаться. Спустя год пара поженилась по настоянию родителей. По правде говоря, Лю Юй внутренне противился браку. Он боялся близких отношений. Всякий раз, когда отношения внутри пары становились чуть ближе, им овладевало беспокойство и ему хотелось отстраниться.

После свадьбы он заметил, что Ван И стала больше от него зависеть, и теперь просила его помощи по поводу каждой мелочи. Он сердился. Ему казалось, что жена постоянно предъявляет к нему претензии. Между супругами то и дело вспыхивали ссоры из-за ерунды. Как правило, Ван И выражала недовольство, а Лю Юй либо ограничивался парой саркастических фраз: «Тебе заняться нечем? Тратишь время на всякую ерунду», — либо демонстрировал показное безразличие: не шёл после работы домой, а искал место, где мог побыть в одиночестве. Лю Юй опасался, что Ван И станет полностью от него зависима, поэтому инстинктивно избегал проявлений любви с её стороны. В глубине душе он считал, что любовь эгоис­тична, а поэтому разумнее не вкладывать в отношения слишком много. Самым же невыносимым было то, что после свадьбы между его матерью и Ван И словно кошка пробежала. Прежде они славно ладили, а теперь былая дружба обернулась враждой. Ссоры между невесткой и свекровью следовали одна за другой. Во время каждой ссоры Лю Юя охватывала паника и растерянность: «Что мне делать? Почему они ссорятся из-за пустяков?» Он не знал, как вести себя в подобных случаях, и просто наблюдал, как они кричат друг на друга или хлопают дверью.

Женский взгляд: угасающая любовь

Однажды Ван И отправилась на вечеринку к знакомым и там встретила своего будущего мужа Лю Юя. Зрелый и сдержанный, он выделялся среди оживлённой толпы. Гости шумно болтали, он же спокойно ел, изредка произнося несколько слов, когда к нему обращались. Ван И заинтересовалась молчаливым парнем и тихонько спросила у подруги, как его зовут, размышляя, попросить его телефон или не стоит. Девушка приятно удивилась, когда после вечеринки Лю Юй сам к ней подошёл и попросил её контакт в WeChat.

Добавив Ван И к себе в друзья в WeChat, Лю Юй так с ней и не связался. Девушка не вытерпела и отправила сообщение первой. Спустя некоторое время молодой человек ответил. Они беседовали всё чаще. Тему для разговора всегда находила Ван И. Собеседник отвечал скупо и медленно, а иногда не отвечал вовсе. Ван И не обращала на это внимание: друзья предупредили её, что Лю Юй неразговорчив. Девушке очень нравилась его независимость. Также ей пришлось по душе его серьёзное и сосредоточенное отношение к работе. Иногда Ван И приходило в голову, что раз Лю Юй спокоен, а она, на­оборот, не может усидеть на месте, значит, они прекрасно дополнят друг друга, и из них могла бы выйти хорошая пара. Прошёл год, и, хотя Лю Юй держался довольно холодно, девушке казалось, что она ему нравится. Вскоре по настоянию родителей они поженились.

Когда зашла речь о свадьбе, у Ван И сложилось впечатление, что жених как будто противится. Она спросила почему, но Лю Юй промолчал. Позднее она повторила вопрос. Он ответил, что с симпатией относится к девушке, но брак не входит в его планы. Ван И, рассердившись, ушла. Она ждала, что он сам придёт к ней с извинениями, но этого не произошло. От друзей Ван И узнала, что в последнее время Лю Юй приходит на работу обеспокоенным и подавленным. Девушка не выдержала и назначила ему свидание. В конце концов они всё-таки поженились.

Однако замужняя жизнь оказалась не так прекрасна, как представляла себе Ван И. После свадьбы Лю Юй охладел к ней и держался на расстоянии. Каждый раз, когда Ван И хотела сблизиться с мужем, он делал вид, что тяготится женой, он как будто не желал, чтобы она стала частью его жизни. Если Ван И требовалась его забота или помощь, супруг холодно её укорял: «Ты даже с таким пустяком справиться не можешь». Ван И реагировала очень болезненно, не понимая, почему муж всё время её отталкивает. Ещё больше девушка огорчалась из-за того, что во время её ссор со свекровью Лю Юй не пытался вмешаться и уладить конфликт, а лишь безучастно стоял в стороне, наблюдая за перепалкой, или же уходил из дома. Из-за этого супруги часто ругались, но муж всегда избегал решения проблемы. Он или с равнодушным видом осыпал Ван И упрёками, или игнорировал. Однажды она упомянула о разводе. Лю Юя её слова заметно расстроили. Ван И знала, что муж её любит, но не могла понять, почему он держит её на расстоянии.

Желать любви, но отказываться от неё

Любит ли Лю Юй свою жену? На самом деле он очень любит Ван И, но при этом полон противоречий. Он жаждет любви и хочет стать для жены опорой, как это заведено в других семьях. Тем не менее каждый раз, когда супруге требуется его поддержка, он уклоняется от помощи из опасения, что его обидят или отвергнут. «Вдруг меня бросят, если я позволю себе забыться в отношениях? Что мне делать в этом случае?» Его гложет тревога и мучит чувство незащищённости, поэтому, столкнувшись с проблемой, он спасается от потенциальной боли при помощи бегства или скрывается под маской равнодушия. Отвергая близкие отношения, Лю Юй привычно отключает эмоции, чтобы не дать никому шанса ранить себя. Если вы ведёте себя так же, значит вы — избегающий ёж, как Лю Юй.

Паттерн любовных отношений избегающего ежа: лейтмотив — бегство

Что представляют собой близкие отношения, в которых один из партнёров — избегающий ёж?

В отношениях избегающий ёж может вести себя по-разному: порой холодно, порой страстно. Когда дело доходит до конфликта, он всегда выбирает молчание. Любовь и отношения приносят ему заботы, а не радость. В конце концов, желают такие ежи близости или нет? Глубоко в душе они жаждут близких отношений. Причина, по которой избегающий ёж держит партнёра на расстоянии или даже сбегает от него, заключается в том, что ему недостаёт чувства защищённости. Он опасается, что ему причинят боль.

Самое точное описание характера избегающего ежа — безмерное самолюбие при низкой самооценке. Такие ежи намеренно или невольно возводят стену между собой и партнёром, чтобы избежать наиболее неприятных моментов, неминуемо возникающих в близких отношениях. Раз за разом их страх и гнев ранят тех, кто их любит, но из-за низкой самооценки и высокой чувствительности они продолжают отталкивать от себя близких. Это иногда заставляет партнёра избегающего ежа принять решение о разрыве, думая, что его игнорируют или отвергают.

Как любит избегающий еж: ты делаешь шаг вперед, я отступаю на три шага

Хочу любить и быть любимым, но боюсь обжечься

Избегающий ёж никогда не стремится достать звезду с неба. Он любуется ею издалека, с замирающим сердцем загадывая желание обрести любовь. Но стоит звезде приблизиться, он видит перед собой огромное тело из газа и плазмы, готовое его расплющить.

Избегающий ёж постоянно находится в состоянии борьбы между жаждой любви и страхом перед ней. Отвергая любовь, он, однако, очень хочет быть любимым. Встретив того, кто тронет его сердце, избегающий ёж сделает попытку приблизиться и узнать этого человека получше. Если же интересующий объект проявит ответный интерес, ёж начнёт колебаться: достоен ли он любви и годится ли для романтических отношений. Даже когда избегающий ёж мечтает испытать яркие эмоции, его внутренний голос постоянно спрашивает: «Не причинят ли мне боль?» Чем более интимными становятся отношения, тем сильнее избегающий ёж хочет от них отстраниться. Опасаясь, что любовь принесёт боль, он предпочитает не заводить близких отношений. Это приводит к тому, что избегающий ёж без конца возводит разного рода препятствия на пути крепких здоровых отношений.

Избегающий ёж обладает тонкой и чувствительной душевной организацией. Он зачастую считает себя неполноценным или некомпетентным; беспокоится, что недостоин, если слышит похвалу в свой адрес; чрезвычайно восприимчив к негативным оценкам. Когда окружающие с одобрением отмечают его вклад в общее дело, его охватывает паника, он испытывает тревогу и недоумение, задаваясь вопросами: «Действительно ли я так хорош? Заслуживаю ли я этой высокой оценки?» Когда кто-то не согласен с его точкой зрения, критикует или обвиняет его в чем-то, то он в глубине души очень сильно переживает, хотя и не показывает вида.

Избегающий ёж умеет наслаждаться чувством одиночества и любит погружаться в собственный мир. У него обычно не бывает близких друзей, за исключением родственников. Он, как правило, уклоняется от участия в публичных мероприятиях и выбирает профессию, которая не требует общения с другими людьми. Избегающий ёж словно живёт на необитаемом острове.

Избегаю конфликта любой ценой

Когда партнёр открыто выражает свой гнев, избегающий ёж или не реагирует вовсе, или спасается бегством.

В страхе, что его отвергнут, и из боязни критики в конфликтной ситуации он выбирает «позицию страуса» (существует ошибочное мнение, что страус прячет голову в песок в момент опасности). Ощущая вокруг себя напряжённую атмосферу, избегающий ёж стремится уклониться от столкновения, при этом забывая, что проблема так и останется нерешённой.

Нахожусь в плену пессимизма

Избегающий ёж в глубине души настроен крайне пессимистично, и этот настрой оказывается причиной частых разочарований. Инициатива со стороны избегающего ежа — чрезвычайно редкая, а потому ценная и хрупкая. Если в ответ на свою инициативу он не получит от вас одобрительный отклик, то решит, что ваше пренебрежительное отношение вызвано его ущербностью и начнёт относиться к себе с предубеждением. Избегающий ёж может даже подумать, что все вокруг испытывают к нему исключительно антипатию, и окончательно впасть в пессимизм.

Пессимизм избегающего ежа также отражается в его манере ведения дел. Он не желает открыто противостоять трудностям и всегда преувеличивает потенциальные проблемы и возможные риски. Он уверен, что всё пропало, ещё до того, как началось. Избегающий ёж, как правило, обладает пониженной стрессоустойчивостью, поэтому даже небольшое разочарование способно нанести ему тяжёлый удар, став причиной ещё более негативного и пессимистичного настроя. Особенности личности и характера избегающего ежа тесно связаны со средой, в которой прошли его детские годы. Например, если ребёнка часто отвергают или обвиняют в чем-то родители, он не научится доверять людям, станет избегать межличностных взаимодействий и замкнётся в себе.

Страдаю от низкой самооценки и боюсь критики

Избегающий ёж чрезмерно чувствителен к критике со стороны окружающих, при этом недостаток способностей и низкая самооценка формируют в его случае своеобразный порочный круг.

Австрийский психолог Альфред Адлер в работе «Комплекс неполноценности и комплекс превосходства» утверждает, что комплекс неполноценности не так уж страшен, потому что является стимулом к развитию. Однако если комплекс неполноценности засел слишком глубоко, человек будет топтаться на месте и лишится уверенности в себе и своих способностях.

Если, состоя в отношениях, избегающий ёж испытывает страдание или боль, из-за низкой самооценки он не ищет утешения у партнёра. Он опасается услышать критику и обвинения в свой адрес, а также боится, что эта слабость отрицательно скажется на его имидже в глазах партнёра. Поэтому его первой реакцией будет не попытка излить близким свою боль или найти интересное занятие, чтобы отвлечься, а стремление отыскать место, скрытое от посторонних глаз, где можно найти исцеление в одиночестве. Если проблему, по мнению избегающего ежа, нельзя решить, от неё лучше убежать, а боль и обиды превратить в секрет и спрятать подальше. Скопившиеся секреты впоследствии станут источником психических травм, которые будет нелегко исцелить.

Моя излюбленная тактика — отстраниться

Главный козырь в рукаве избегающего ежа — отстранение. Когда в близких отношениях между партнёрами разгорается конфликт, интенсивность которого превышает психические возможности избегающего ежа, он уклоняется от противостояния, чтобы предот­вратить эмоциональный срыв. Подобное поведение, вне всякого сомнения, выглядит в глазах партнёра как холодность. Негативные стороны избегающего ежа остро проявляются в момент его столкновения с неудачами: они кажутся замкнутыми, отстранёнными и неконтактными.

Причина, по которой избегающие ежи предпочитают спасаться бегством, заключается в том, что негативная энергия споров и конфликтов превышает предел их выносливости, поэтому они пытаются скрыться от боли, неприятностей и стресса.

Каково любить избегающего ежа: жизнь с тем, кто прячет голову в песок

Повседневное переживание, которое возникает, если вы влюблены в избегающего ежа, — это чувство бессилия. Вы и дня не можете прожить без вашего любимого человека, а он всё время отстраняется от вас, препятствуя сближению, из-за чего вы ощущаете разочарование и растерянность. Избегающий ёж не умеет выражать свои эмоции и в любовных отношениях ведёт себя очень осмотрительно и осторожно. Он нередко даёт партнёру понять, что дистанцируется намеренно. В действительности дело не в том, что он не любит, а в том, что привык оберегать себя от лишних разочарований и страхов, держа близких на расстоянии. Если вы полюбите такого ежа, то часто будете испытывать любовный дискомфорт, который вас измотает и создаст ощущение, будто вы зашли в тупик.

В начале отношений избегающий ёж ведёт себя нежно и внимательно, исполняет ваши желания и соглашается с вашими взглядами. Даже если вы порой замечаете, что он не делится своими мыслями и чувствами, вы утешаетесь надеждой, что рано или поздно он откроет вам своё сердце. В душе избегающего ежа есть тайник, где скрывается от посторонних глаз правда: избегающий ёж считает себя несовершенным, непривлекательным и недостойным любви. Чтобы быть с вами, он накрепко запер дверь в этот тайник, спрятав там своё истинное «я». Он стремится выглядеть тем, кто имеет лишь одни достоинства. То, что вы принимаете за единение, является следствием сокрытого от посторонних глаз дефекта.

С развитием отношений вы ожидаете, что дверь, за которой спрятано сердце партнёра, откроется, однако он всё больше замыкается в себе. Он начинает отказываться от общения и игнорирует ваше недовольство. Хотя физически он находится рядом, любовь без общения напоминает суп без приправ — она пресная. Вы страдаете от одиночества. Вы хотите взяться за руки, но он говорит, что ему неловко; вы хотите его обнять, но он говорит, что ему нездоровится; вы пытаетесь его поцеловать, а он находит причину увильнуть. Вам невыносимо его непроницаемое выражение лица, и вы пытаетесь вызвать его на разговор, но слышите в ответ: «Такой уж я человек». Вы задаёте себе вопрос, не слишком ли вы настойчивы, однако ваши требования трудно назвать завышенными. Что между вами не так? Вы ломаете голову, не в силах понять.

На самом деле проблема не в том, что партнёр вас не любит, а в том, что не знает, как вас любить. От него ускользает суть близких отношений. В глубине души он твёрдо верит, что его истинное «я» недостойно любви. Поэтому, когда вы настойчиво пытаетесь проникнуть в его сердце, он боится, что вы обнаружите его несовершенное «я». Он считает, что лучше сбежать самому, чем ждать, пока его бросят. Избегающий ёж не верит, что может стать объектом безусловной любви, а поэтому и сам не умеет любить. В отношениях он обычно подавляет свои чувства и не впускает в сердце эмоции. Столкнувшись с проблемой, которая задевает его за живое, избегающий ёж не пытается решить её и не просит о помощи — он наглухо замыкается в себе, впадает в оцепенение и не делится своими мыслями и переживаниями. Это его способ справиться. Для него ваша любовь — причина страха и источник беспокойства. Он жаждет вашей любви, но не смеет любить без оглядки. Любовь требует от партнёров взаимного доверия, однако в отношениях с избегающим ежом вы не ощущаете подлинной близости. Влюблённость в такого ежа принесёт вам боль, усталость и чувство собственного бессилия.

Что лежит в основе личности избегающего ежа: страх близости из опасения остаться в одиночестве

Избегающий ёж очень чувствителен ко мнению других, поэтому предпочитает держать окружающих на расстоянии. Некоторые избегающие ежи не заинтересованы в общении по причине апатии. Другие избегают общения из-за тревоги и страха оказаться отвергнутыми. Однако они испытывают сильный эмоциональный голод и стремятся к отношениям, но при этом не желают иметь дело с сопряжёнными трудностями, например потенциальными выяснениями отношений с партнёром. Они инстинктивно уклоняются от конфликтов, хотя подобная тактика делает их более неловкими в сфере межличностных отношений. Вдвойне переживая по этому поводу, они становятся ещё восприимчивее к критике в свой адрес.

Согласно исследованиям, избегающее поведение родителей, например следование по линии наименьшего сопротивления, уклонение от конфликтов и отсутствие навыков их разрешения, определяет поведение детей, которые воспринимают бегство как основную стратегию самозащиты. Из-за неумения словами выражать свою боль, он станет выражать её при помощи холодной отстраненности: он начнёт вас игнорировать.

Избегающие ежи не любят напрямую сообщать окружающим о своих потребностях. Некоторые из них, к примеру, никогда не называют партнёра по имени и редко замечают, во что одет близкий человек или как он пострижен. Вы становитесь словно невидимым. Подобным образом к ним в детстве относилась мать. И хотя они не выносят пренебрежения к себе и гневно на него реагируют, сами они бессознательно избегают партнёра. А самое обидное для любого человека — это когда романтический партнёр относится к нему как к пустому месту, не разговаривает с ним и не отвечает на его вопросы, как будто он вообще не существует.

Как поладить с избегающим ежом: любить — это смотреть друг другу в лицо

Избегающий ёж, как правило, опасается устанавливать с окружающими тесный контакт, предпочитая жить в собственном мире. Вам кажется, что ваш партнёр редко проявляет свои чувства? Вы замечаете, что он относится к вам с безразличием? Это объясняется тем, что ему не хватает ощущения безопасности и он боится полностью посвятить себя отношениям. Поэтому он выстраивает непробиваемую линию обороны и перемещается исключительно в её пределах.

Причина формирования таких личностных черт главным образом заключается в том, что ему в детстве и по мере взросления недоставало заботы, его часто критиковали и редко хвалили. В итоге, повзрослев, он обладает низкой самооценкой, нередко чувствуют себя неполноценным и боится, что его отвергнут. Если вы действительно полюбили избегающего ежа, старайтесь его поощрять, поддерживать и почаще хвалить. Дайте ему время и пространство, чтобы он мог привыкнуть к отношениям.

1. Попытайтесь разглядеть любовь партнёра

«Ты так холодно со мной разговариваешь, как будто мы никогда не любили друг друга».

Избегающий ёж боится, что его отвергнут, и, как правило, не готов напрямую делиться своими истинными мыслями. Вы хотите, чтобы он проявлял в отношениях с вами больше сердечного тепла? Безразличие партнёра вас злит? Он смотрит на вас и вашу любовь с каменным выражением лица? Это происходит потому, что из-за недостатка ощущения безопасности ваш ёж не способен поверить в то, что вы его действительно любите.

Что же делать? Вам придётся терпеть его сложный характер и пытаться понять его истинные мысли. Если вам кажется, что ваш ёж безразличен, это не значит, что он вас не любит. Он просто не знает, как «правильно» любить и принимать вашу любовь. Даже если ваш ёж испытывает к вам очень сильные чувства, он не умеет их выразить. Как правило, избегающий ёж по-своему проявляет любовь, однако его вторая половина обычно этого не замечает. Постарайтесь взглянуть на ваши отношения с его точки зрения, внимательно наблюдайте за проявлениями его любви и учитесь разбираться в оттенках его «безразличия».

2. Поощряйте его успехи

«Я уже сделал/сделала девяносто девять шагов навстречу, почему она/он не может сделать один-единственный шаг?»

Избегающий ёж стремится к отношениям и боится их. Желая обрести любовь, он надеется, что потенциальный партнёр сам проявит инициативу к сближению. Из-за низкой самооценки он полагает, что никто не испытывает к нему симпатии и что ему никогда не стать объектом чьих-то искренних чувств. Вы замечали, что ваш партнёр словно одел своё сердце в броню? Вам доводилось наблюдать его ранимость, когда малейшая неудача повергает его в уныние? Избегающий ёж никому не позволяет проникать сквозь броню из опасения, что его уязвимость обнаружат. Если ваш избегающий ёж пытается поделиться с вами своими мыслями и переживаниями, ни в коем случае не отворачивайтесь и не уходите.

В фильме «Зелёная книга»10 Тони говорит Дону: «Одинокие люди всегда ждут, что кто-то сделает первый шаг». Как побудить партнёра шагнуть вам навстречу? Ключ к успеху — постепенно двигаться вперёд. Например, если вы позовёте партнёра на вечеринку, куда приглашены тридцать незнакомых ему человек, он растеряется. Поэтому для начала сходите с ним на концерт в компании пары знакомых. После концерта подыщите место с тихой приятной атмосферой, чтобы посидеть за чашкой чая или бокалом вина и поделиться впечатлениями от музыки и исполнителей.

3. Удовлетворяйте его потребности

«Не понимаю, почему ты то пытаешься сблизиться, то держишься на расстоянии».

Избегающий ёж очень трепетно оберегает своё личное пространство и тщательно охраняет границы в отношениях с партнёром. Иногда он проявляет тепло и внимание, а порой ведёт себя независимо, демонстрируя безразличие. Вас тяготит подобное поведение партнёра. Что делать?

Научитесь уважать его потребности и прислушивайтесь к голосу его сердца. Это крайне важно.

4. Подтвердите его значимость

«Улитка ползёт медленно, а я жду спокойно».

В отношениях избегающий ёж напоминает улитку. А что присуще улитке? Она движется вперёд медленно и нерешительно; если чувствует опасность, первым делом прячется в раковину. Если ваш партнёр не получит от вас одобрение своих действий, он тоже «залезет в раковину», как улитка. Только твёрдо поверив, что его не отвергнут, он с трепетом высунется наружу.

С точки зрения психологии, наиболее важной отличительной чертой избегающего ежа является отсутствие ощущения безопасности. А поэтому он возлагает большие надежды на партнёра и стесняется совершать поступки, которые ведут к сближению. Избегающие ежи часто страдают от отсутствия чувства самоценности, полагая, что состоят из сплошных недостатков.

Если ваш партнёр — избегающий ёж, вам следует помнить о необходимости верить, побуждать к действию и подтверждать значимость. Верить — значит не сомневаться в способности партнёра решить любую проблему. Не нужно играть роль спасателя, вашему партнёру вполне по силам самому спасти ситуацию. Побуждать к действию — значит не проявлять инициативу, потому что ваша чрезмерная активность только заставит партнёра отступить, а мягко подвести его к тому, чтобы он проявил инициативу сам. В сердце избегающего ежа живёт чувствительный ребёнок. Порой вам придётся играть роль проводника, осторожно проникать в сердце партнёра и незаметно подсказывать ему, как выразить свои эмоции. Когда вы справитесь с этой задачей, вам следует подтвердить значимость любимого ежа, дав ему понять, что он состоит не только из недостатков — у него есть куча достоинств. Когда ваш ёж почувствует себя в безопасности, он выберется из своей защитной раковины.

Если вы — избегающий еж

Избегающий ёж имеет низкую самооценку, при малейшей опасности он сразу убегает или сворачивается клубком. Он мечтает о любви, но боится опрометчиво обнажить свою нежную сторону, не желая подвергнуться критике или ощутить боль. Время от времени он поднимает голову, чтобы осмотреться. Стоит партнёру приблизиться, он съёживается. Он хотел бы подойти к вам, но не удержался и сбежал.

1. Занимайтесь положительным самовнушением

Избегающий ёж крайне низко оценивает собственную значимость и скептически относится к похвале со стороны окружающих. Это объясняется тем, что у него не сложилось верного представления о себе. Вам необходимо сперва разобраться в себе и принять себя, разглядев достоинства и приняв недостатки. Чаще говорите себе, что заслуживаете хорошего отношения, любви и права обладания всем самым лучшим.

2. Сведите негативные переживания к минимуму

Следует знать, что ваши мысли не всегда соответствуют действительности. Вы крайне чувствительны в отношениях с партнёром, что заставляет вас прибегать к отчаянной самозащите. Если вам кажется, что близкий человек вас недооценивает, попытайтесь отвлечься от этих негативных мыслей.

3. Наберитесь смелости, чтобы взглянуть миру в лицо

Попытайтесь набраться храбрости, поднимите голову и осмотритесь. На самом деле мир вовсе не так страшен, как вы думаете. В нём есть влюблённые, чьи сердца полны воодушевления и взаимных чувств. Хотя попытка высунуть голову из песка бывает сопряжена с болью, эта боль может стать толчком к переменам. Непременно соберитесь с духом и сделайте первый шаг.

4. Если оба партнёра — избегающие ежи

По мере того как избегающие ежи отстраняются друг от друга, сопротивляясь отношениям, внешние проявления их чувств постепенно сходят на нет. Они любят друг друга, но их союзу не хватает доверия. Когда один из ежей делает шаг к сближению, второй уклоняется от близости. Подобные отношения обречены. Наиболее подходящий партнёр для избегающего ежа — обладатель зрелой личности, способный решать проблемы и принимать чужие недостатки. Надёжный и нежный партнёр может помочь избегающему ежу научиться противостоять своим страхам, а не уклоняться от них. При поддержке такого человека вы почувствуете, что близкие отношения доставляют вам меньше дискомфорта, а ваши навыки общения постепенно совершенствуются.

Рекомендуем посмотреть. «Дикие дни» (1990)

Фильм «Дикие дни» 11— работа режиссёра Вонга Карвая, вышедшая на экраны в 1990 году. Главного героя, роль которого играет Лесли Чун, зовут Юдди. Он никогда не видел своей матери, поэтому называет себя «безногой птицей».

Когда-то он слышал о безногой птице, которая всю жизнь проводит в полёте и даже спит на лету. Безногая птица может сесть на землю всего раз в жизни перед смертью. Юдди сравнивает себя с безногой птицей, когда утверж­дает, что лишь в самом конце своей жизни узнает, кого любил по-настоящему. На первый взгляд, он свободен и незакомплексован, ведёт себя естественно и непринуждённо. Никто не догадывается о его одиночестве, не знает о его слезах. Он меняет женщин одну за другой, не находя ни с кем покоя, как безногая птица, которая вынуждена отдыхать в полёте.

В начале фильма Юдди заходит в маленький магазин, где работает Су Личжэнь. Парню нравится девушка, но ему не удаётся расположить её к себе. Тогда он говорит: «Шестнадцатое апреля. Без одной минуты три часа дня шестнадцатого апреля 1960 года. Ты со мной. Из-за тебя я запомню эту минуту. Отныне мы друзья. Это факт. Ты не можешь его изменить. Потому что он стал частью прошлого. Завтра я приду снова». Через некоторое время Су Личжэнь влюбляется в него. Юдди, который привык жёстко отстаивать личные границы, понимает, что ему симпатична эта девушка, однако он не может преодолеть собственный защитный механизм. Он не верит, что способен любить, и думает, что не заслуживает любви. Су Личжэнь задаёт вопрос о женитьбе, на что Юдди отвечает, что он не из тех, кто женится. Разочарованная девушка уходит. В этот момент Юдди, возможно, испытывает сожаление, но не удерживает возлюбленную, а привычно прячет свои эмоции.

Потом у Юдди завязываются отношения с танцовщицей Мими. Она записывает на клочке бумаги свой телефон и протягивает ему. Тот не глядя сминает листок. Мими сердито упрекает парня: «Ты не запомнил номер моего телефона». «Он записан, зачем запоминать?» — парирует Юдди и добавляет: «Номер телефона можно потерять. Человека тоже можно потерять». Избегающим ежам нелегко сближаться с другими. Опасаясь, что их отвергнут, они часто демонстрируют безразличие. Именно так ведёт себя наш герой.

Позднее Су Личжэнь снова приходит к Юдди, но парень ей говорит: «Зачем пришла? Я не подхожу тебе. Я не люблю браки. Зачем я тебе? Ты не можешь нравиться мне всю жизнь. Ты не будешь счастлива со мной. Я не знаю, сколько ещё женщин я буду любить в своей жизни. Я узнаю, кого любил больше всех, только перед смертью». У Юдди нет ощущения защищённости. Он жаждет внимания и заботы, но когда он добивается расположения девушки, его охватывает тревога и дискомфорт. Он стремится к близости, однако боится увязнуть в отношениях. Он блуждает от одной женщины к другой, чтобы в конце концов понять: ему не суждено обрести тепло, о котором он так мечтал. Необходимость чем-то жертвовать ради партнёра, чтобы получить что-то взамен, пугает его.

Приёмная мать рассказывает Юдди о его родной матери. Чтобы избавиться от чувства бессилия, сковавшего его сердце, молодой человек отправляется на Филиппины на поиски своей биологической матери. Он приезжает на Филиппины и находит материнский дом, но его ждёт разочарование: та не выходит, чтобы повидаться с сыном. Звучит внутренний монолог Юдди: «Я наконец пришёл в дом моей матери. Но она не захотела меня видеть. Слуги сказали, что её нет дома. Но когда я уходил, я чувствовал, что кто-то за мной наблюдает. Я больше не вернусь сюда. Я хотел только раз увидеть её. Раз она мне не дала такого шанса, я тоже ей его не дам». На протяжении многих лет его поддерживала надежда встретиться с матерью. Теперь он лишился поддержки, которая помогала ему двигаться дальше.

В финале Юдди оказывается в поезде, где в него стреляют. Он смертельно ранен. Перед самой смертью его спрашивают: «Ты помнишь, что делал шестнадцатого апреля в три часа дня?» Юдди отвечает, что никогда не забудет тот день и час. Его ответ подтверждает, что за всю жизнь он по-настоящему любил только одну женщину — Су Личжэнь, но у него не хватило духу признаться в этом.

«Легенда о пианисте» (1998)

Фильм «Легенда о пианисте» был снят в 1998 году Джузеппе Торнаторе. В новогоднее утро 1900 года на палубе первого класса роскошного океанского лайнера чернокожий матрос Дэнни находит брошенного младенца в коробке из-под лимонов и называет его Новеченто (то есть Тысяча девятисотый на итальянском языке). Лайнер становится для малыша домом, а море — колыбелью. К сожалению, Дэнни погибает на рабочем месте из-за несчастного случая, и Новеченто вновь остаётся сиротой. Мальчик взрослеет и превращается в талантливого музыканта, так ни разу не сойдя на берег. В детстве Дэнни сказал ему, что на суше водятся большие акулы, которые едят людей. Новеченто возводит между морем и сушей психологический барьер. Его мир ограничен носом и кормой корабля. У него никогда ни с кем не складываются прочные, продолжительные отношения. Его близким другом становится трубач Макс, весьма впечатленный гениальностью Новеченто. Макс неоднократно пытается уговорить друга сойти на берег, но тот отвечает неизменным отказом. Как-то раз к Новеченто подходит пассажир, восхищённый его игрой. Он рассказывает, что когда-то ему довелось слышать голос моря, мощный и сильный, который воспевал жизнь. Глаза пианиста вспыхивают небывалым блеском. Ему хочется оказаться на суше, чтобы послушать голос моря со стороны.

Однажды днём Новеченто, играя на рояле, видит в окне прекрасную девушку и влюбляется с первого взгляда. Он неловко репетирует перед зеркалом начало разговора с ней, но не решается подойти. Музыкант находит её в каюте третьего класса и тайком целует, пока она спит. Когда лайнер заходит в порт Нью-Йорка, перед Новеченто разворачивается панорама города с высотными зданиями и густым переплетением улиц. У него не хватает духу сойти на берег и последовать за возлюбленной. Все его переживания, надежды и помыслы складываются в одну фразу — он желает девушке удачи и счастья. Потеряв любимую, Новеченто страдает и мечтает найти её. Вняв уговорам Макса, в тоске по утраченной любви он принимает решение сойти с корабля и ступить ногой на незнакомую землю. Но когда он спускается по трапу и ему остаётся сделать последний шаг, Новеченто бросает растерянный взгляд на необъятный Нью-Йорк, всматривается в него и возвращается на корабль. Он сообщает Максу, что никогда не сойдёт на сушу. Он родился, вырос и умрёт в море. В конце фильма он погибает в море вместе со списанным лайнером.

Для Новеченто характерна психическая установка личности избегающего ежа: «Люблю, но не смею любить». Ни любопытство, с которым он звонил незнакомцам, чтобы расспросить о жизни на суше, ни желание услышать голос моря с берега, ни естественная потребность встретить и испытать любовь не помогли ему победить внутренний страх. В конце концов он принял решение уклониться от новой жизни.

10 Речь о кинофильме режиссёра Питера Фарелли The Green Book, вышедшем на экран в 2018 году. — Примеч. пер.

11 Оригинальное название фильма «Подлинная история пижона», русская версия названия восходит к англоязычному варианту «Days of Being Wild». — Примеч. пер.