Как управлять собой, делом и судьбой. Психология управления в действии.

3.1. Производственные коллективы, бизнес

Я более всего знаком с психологическим состоянием в больничных коллективах, об этом вы тоже можете подробно прочитать в книге «Командовать или подчиняться».

Кроме того, наш центр имеет опыт работы в банках, строительных организациях, на заводах, я долгое время был консультантом при областном Совете, а потом при Администрации области. Могу утверждать, что не только и не столько несовершенство законодательства, сколько недоучет руководителями вопросов психологии управления приводил к тому, что в коллективах процветал групповой процесс. Борьба между группировками, агитация и пропаганда приводили к тому, что времени на выполнение основной задачи не хватало, люди были издерганы, что в конце концов приводило к заболеваниям и утечке кадров. Это свидетельствовало о том, что производственная группа не стала коллективом. Руководители практически не учитывали настроения работника, их больше беспокоили собственные амбиции. У Татьяны есть большой опыт исследования различных групп и внедрения наших наработок именно в коммерческих и производственных коллективах, поэтому в этой главе она выступит экспертом и поделится своими наблюдениями и рекомендациями.

Из практики Татьяны Солдатовой

Особенностью современных деловых структур (в том числе вузов, медицинских учреждений, в меньшей степени школ, если они не частные) является их клиенториентированность. До настоящей, профессиональной ориентации на нужды, заботы и потребности клиента большинство организаций еще не доросли, но и не считаться с ним они уже не могут – деньги-то у него. Хотя в голове у сотрудников многих организаций это еще плохо помещается. Зачастую в работе мы сталкиваемся с тем, что клиент в понимании сотрудников воспринимается как досадная помеха. Я не шучу. Это еще в лучшем случае. Типичный пример: на управленческом командном тренинге на производстве выделили две проблемы: коммерческая структура, приносящая много заказов (а мы их тренировали специально, чтобы больше продавали!), и клиенты, которые требуют качества, своевременности, индивидуального подхода, видите ли.

Во многих коммерческих компаниях, когда сотрудники обижаются на руководителя, из-за того что мало получают, понимание того, что деньги все-таки у клиента, а не у руководителя, и именно от сотрудников зависит, принесет ли клиент их в фирму, бывает буквально озарением. Только после этого с ними становится возможной работа по повышению продаж и пресловутой клиент-ориентированности. К слову сказать, очень еще помогает понять клиента осознание того, что за пределами своей организации, своего офиса, своего магазина, школы, больницы мы тоже становимся клиентами, и нам, в свою очередь, очень хочется качественного клиентоориентированного подхода к нам. Вот такой парадокс. Ну и мощным источником развития является наличие конкуренции, жесткой конкурентной деловой среды, способствующей все более полному удовлетворению интересов клиента. Я бы нарисовала структуру организации примерно таким образом (рис. 6).

Рис. 6. Структура организации в конкурентной деловой среде.

Ничего нового в этой картинке нет, но когда она появляется перед глазами, исследовать взаимодействия всех участников процесса и структуру разных групп становится легче и понятней.

Гипотетически в бизнесе должна быть мощная карьеристская группа, небольшая культурно-развлекательная и вовсе отсутствовать алкогольносексуальная. Это если посмотреть наивно распахнутыми глазами ожидающего соответствующего подхода клиента. Могу, положа руку на сердце, сказать, что в хороших организациях так и есть. И они таки есть, честное слово. Они появляются там, где есть сверхвысокий уровень конкуренции, толковый руководитель и проведена серьезная психологическая и обучающая работа с коллективом. Обычно, когда все три условия совпадают, – эффект гарантирован. Бывают неплохие результаты и при двух составляющих, но обязательно должен присутствовать один из факторов. Вы знаете, конечно, какой. Совершенно верно. Толковый (грамотный психологически) руководитель. И хотя из любого правила бывают исключения, но тенденция такова, что рост конкуренции и искушенности клиентов будет проявлять правила и уменьшать процент исключений.

Карьеристская, или правильнее, учебно-карьеристская группа в бизнесе и производстве является двигателем, «золотым запасом», душой и сердцем. Она приносит основную часть денег, энергии, славы компании. И ими же мотивируется, запуская «спираль роста» – больше приносят, больше получают, и так по восходящей. Ваша задача, уважаемые управленцы, наращивать этот золотой запас, создавать им возможности для роста, карьеры, обучения. Это аксиома, не требующая доказательств, но почемуто в бизнесе приходится ее постоянно доказывать. Слово «карьерист» имеет ругательный оттенок в устах многих управленцев и сотрудников. Видимо, потому, что многие руководители сами «культурники», свято верящие, что они – «карьеристы», заинтересованные в росте и развитии своей организации, ее прибыльности и эффективности.

Руководитель любого уровня легко и незаметно для себя превращается в культурника, если перестает развиваться, поддерживать систему мотивации, карьерного роста в коллективе, использовать инструменты психологии управления. Простейший тест самооценки – если вы последнее время недовольны своими сотрудниками, считаете их ленивыми, безответственными, не «болеющими» за дело – значит, все, приехали. То есть съехали в «культурника». Объективный показатель – высокий процент культурно-развлекательной и алкогольно-сексуальной групп. Если у вас менее 50 % карьеристов – бейте тревогу, разбирайтесь с собой. Об идеальном соотношении, к которому стоит стремиться, мы говорили выше.

Кроме того, есть такая особенность. У некоторых коммерческих организаций, в которых есть высокие заработки, бывает мощная карьеристская группа. Но она, в отличие от классической, совсем не является учебной. Как говорят, «тупо рубит капусту». И если руководитель не сумеет их вовремя переориентировать на обучение и развитие, а конкуренция вырастет – у организации незавидное будущее.

Несколько лет назад я столкнулась с такой ситуацией. Вначале познакомилась с руководителем давно работающей и прибыльной компании, основательной, как динозавр, и такой же неповоротливой. У сотрудников «все схвачено», клиенты «прикормлены», откаты «дадены». На слабую попытку руководителя предложить обучение решительно отказались от этих «новомодных штучек». «Нам работать надо, а не в дурацкие игрушки на тренингах играть», – примерно так сформулировали они. И руководитель согласился, побоявшись негативной реакции.

А потом к нам обратился другой руководитель. Его компания была новой, агрессивной и подвижной, как молодой волк, и заходила на этот же рынок. Менеджеры были ему под стать. Я их даже немного побаивалась, было ощущение, что если им не дать достаточно знаний – загрызут. Тренинги для них разрабатывались по «усиленному» варианту с большим количеством информации, с навыками постановки целей, самомотивации, самообучения, управления эмоциональным состоянием, стрессом и т. д. Даже меня несколько удивило, что в самом начале бизнеса, когда в компании не так много средств, руководитель щедро вкладывал деньги в обучение и развитие. Он только посмеивался – «инвестирую». И сам обучался, да так, что я за его запросами едва поспевала. Достаточно большую долю рынка они «отгрызли» с такой скоростью, что никто и опомниться не успел. Честно говоря, что происходит в первой компании, я даже не интересовалась, иногда вижу по прессе и рекламе, что они где-то в хвосте. Знаете, неловко встречаться с людьми, которым не смогла помочь, пусть даже и по их вине. Поэтому еще раз прошу обратить внимание, что карьерист без стремления к новому, к обучению – это замаскированный «культурник».

Мы уже говорили ранее, когда разбирали характеристики групп, что наряду с карьеристской группой в бизнесе и производстве представлена культурноразвлекательная. Причем численность обеих в одной организации может сильно варьировать от изменения системы мотивации, отношений с руководством и даже сезонности. Люди могут плавно перетекать в культурно-развлекательную группу, если не устраивает или приелась мотивация, если не складываются отношения с руководителем. Соответственно, при изменении условий эта волна идет в обратную сторону – к «карьеристам». Это как прилив и отлив.

Об алкогольно-сексуальной группе в бизнесе я тоже уже немного говорила.

Разбираясь с этой группой, следует учитывать, что изначально Михаил Ефимович описал ее на материале групп курсантов факультета усовершенствования врачей. Алкогольно-сексуальной она называлась потому, что ее участники мало интересовались содержанием занятий, не прилагали усилий к обучению, выполнению заданий, а стремились к приятному времяпрепровождению – посиделкам с алкоголем, флирту с далеко идущими последствиями. В бизнесе такую группу можно обозначить как живущую под девизом: «А если нам водка мешает работать, то ну ее на фиг… такую работу». Но грань тонкая, то ли периодически выпивки идут в интересах «дела», то ли «интересами дела» оправдывается алкоголизация группы и потеря интереса к делу. Но бизнес ваш, значит, вам и разбираться, критерии мы обозначили.

К сожалению, я склонен думать (мне бы очень хотелось ошибаться), что эту книгу вряд ли будут читать первые лица, так как многие из них входят в культурно-развлекательную группу. Я же призываю к действию и перестройке, перестройке прежде всего себя. А это так трудно! Помните, как удав из «Маугли» говорил, что трудно менять кожу. А тут нужно менять хребет.

Поэтому я больше надеюсь на тех, кто еще не достиг «конечной остановки». Они поймут, что каждый хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь должен чувствовать себя Королем. Тогда они найдут место и время, где они хоть и не постоянно, но будут первыми и лучшими – Королями жизни. Это может быть спорт, творчество, туризм, изучение языков, наук (психологии управления, например), семья, наконец. В семье, которую они сами сделают «королевской».

3.2. Семейные группы

В годы застоя довольно часто произносили, и не без основания, слова Ф. Энгельса: «Семья – ячейка государства». Взгляните на рис. 7.

Если семья прочная, если между мужем и женой совет да любовь, то объединяются их семьи, производственные коллективы и друзья. Как я могу отказать жене проконсультировать кого-нибудь с ее работы? Мои друзья становятся друзьями жены, и наоборот.

Рисунок 7 можно усложнять до бесконечности и дальше. Ведь появляются дети. Приходится ходить в школу. Все мои группы и группы жены могут начать сотрудничать со школьными коллективами. У детей появляются свои группы, которые при благоприятных условиях контактируют со всеми вышеназванными группами.

Рис. 7. Семейные группы.

Примеров таких связей каждый из нас может привести множество. Знаю много случаев, когда мужья-производственники помогали оборудовать рабочие места жен-врачей. В школе, где учились мои дети, я сам помогал ремонтировать классы, нередко читал лекции родителям и учителям. Сейчас, когда дети уже выросли, контакты со школой стали реже, но и до сих пор кое-какие просьбы я выполняю.

Разве все это можно наблюдать тогда, когда в семье идут раздоры? Семьи не очень часто дорастают до коллектива. Нередко это кооперация, о чем свидетельствуют частые разводы, которые являются следствием интриг, агитации, пропаганды и дворцовых переворотов. Идет борьба за власть между мужем и женой, между стареющими родителями и взрослеющими детьми. А сколько сил и времени занимают дела о разделе имущества? Примеров тому множество как в жизни, так и в искусстве. Во всем этом много и комичного, и трагичного.

Вообще-то между комедией и трагедией большой разницы нет. Комедия – это то, что происходит с другими, а трагедия – это то, что происходит со мной. Один и тот же факт: человек приподнялся, а какой-то шутник убрал из-под него стул… Если это произойдет со мной, для меня это будет трагедия, а если с другим, то не исключено, что я над этим фактом посмеюсь. Нет, сейчас я этого не делаю. Я даже не иронизирую над другими. Ницше сравнивал иронического человека с собакой, которая кусает и при этом улыбается. От этого портится характер. У ироничных людей повышен уровень тревоги. Позднее ироничный человек может стать садистом. Да он и так по большому счету садист. Ведь он вышучивает самые интимные, трудно уловимые другими недостатки своего партнера по общению. Хочется отметить, что это безопасная для ироничного человека форма садизма. Ведь на шутку нельзя даже обидеться. Но в каждой шутке есть доля правды. Вы, может быть, думаете, что я против шуток? Отнюдь! Но если хочется шутить, шутите над собой! Шутка ведь шлифует. Так шлифуйте себя.

Но вернемся к семье. Литературы на эту тему очень много. Я буду ссылаться на работы Э. Берна и иллюстрировать некоторые положения своими примерами, так как имею большой опыт семейного консультирования.

Как и любую группу, человек создает семью для того, чтобы удовлетворить свои потребности, и если при этом он удовлетворяет потребности другого человека, не затрачивая дополнительных усилий, он чувствует себя счастливым. Если же человек должен прилагать какие-то дополнительные усилия, в отношениях обязательно возникает дискомфорт.

Поскольку в семье удовлетворяется большая часть потребностей человека, ее можно считать основной группой. Без всех остальных можно обойтись. Даже без производственной (семья может организовать свое собственное дело). С другой стороны, если нет семьи, ни одна другая группа не может ее заменить. Ведь сколько бы вы ни ели овощей и хлеба, без белковой пищи питание полноценным не будет. На одной же белковой пище можно довольно долго безбедно существовать.

Каждый из нас вступает в брак с определенными экспектациями. (Хочу коротко напомнить психологическое содержание личностных позиций: Родитель – принципы, Взрослый – ум, Дитя – чувство. Подробнее об этом см. в «Психологическом вампиризме».) Я жду, что жена будет моей единомышленницей, что она будет определенного возраста, определенного социального положения, с определенным сексуальным опытом или без такового, определенной национальности и пр. (совпадение по Родителю).

Кроме того, я хочу, чтобы моя жена обладала определенными практическими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и воспитывать детей (совпадение по Взрослому). Ну и, наконец, я должен любить ее (совпадение по Дитяти).

Если того же самого ждет и она от меня, я делаю ей предложение без всяких сомнений, а она дает мне согласие безо всяких колебаний. Если оказывается, что все это правильно и подтверждается опытом дальнейшей жизни, такая семья счастливо проживет долгую жизнь без раздоров и волнений. На консультацию такие семьи не приходят, но слышать о них мне приходилось. Такой была семья Николая и Елены Рерих. Вы знаете, что он стал великим художником, она – создателем Живой Этики. Они воспитали хороших детей, все время были вместе, помогая друг другу, но не затмевая. Каждый «крутился» вокруг своего дела, как крутятся два электрона в атомном ядре вокруг своей оси. И это вращение удерживало их друг подле друга. Каждый был сам по себе, и в то же время они были вместе. Такую семью Э. Берн называл семьей I. Всего он выделил семь типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, A, H, О, S, Y, X. Коротко остановимся на них. Семья I. Встречается крайне редко. Это коллектив со всеми его признаками. Из 400 обследованных мною семей, которые считали себя счастливыми, истинно таковыми оказались только 3. Здесь супруги придерживаются единого мировоззрения, активно сотрудничают друг с другом и великолепно налажен секс. В книге «Секс в семье и на работе» я подробно описываю структуру такой семьи, как сделать ее такой, если в семье не все благополучно.

Семья А. Семью связывает только одна нить. Здесь можно выделить три варианта.

1. Родитель – Родитель. В основе такой семьи лежат принципы. В формировании участвуют мама, папа, внутренний Родитель также влияет на выбор супруга. Нередко молодых знакомят сами родители. Конечно, тут учитывается и требование Взрослого – приданое, заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное, чтобы он подходил по Родителю, чувства не обсуждаются. Не исключено, что под давлением Родителя они и не возникают. Мой друг мусульманского вероисповедания, очень хороший человек. Дружил он с христианкой, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей не получилось. Он продолжал наведываться к своей прежней подружке. Что происходило в семье, можете представить сами.

2. Взрослый – Взрослый. Этот вариант хорошо описан в комедии У. Шекспира «Укрощение строптивой». Там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устроил, остальные вопросы им и не обсуждались. В жизни такие случаи тоже бывают. Один мой клиент бросил свою любимую, которая подходила ему по линии Дитя – Дитя, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней смог всего три месяца.

3. Дитя – Дитя. Это может быть не любовь, а просто чувственность, поскольку часто в брак вступают эмоционально незрелые люди. Проходит короткое время, и отсутствие общих дел и принципов приводит к быстрому распаду семьи.

Нередко бывают связи: Родитель (опекун) – Дитя; Взрослый (учитель) – Дитя. В первом случае женщина-мать (мужчина-отец) берет на воспитание мужа-сына (жену-дочь). Такой была бы семья у Ленского с Ольгой. Второй случай несколько мягче. В реальной жизни это приходится наблюдать, когда преподаватели женятся на своих ученицах.

Семья А при благоприятных условиях может развиваться так, что интересы супругов сблизятся и она приобретет структуру семьи I. На это уходит обычно лет пять, если супруги не проходят психологической подготовки. Последняя значительно сократит этот мучительный период адаптации и облегчит его. В ряде случаев семья А все-таки распадается.

Хочу заметить, что здесь говорится не о юридическом, и даже не о фактическом, распаде семьи, а о психологическом, когда люди, хотя и живут вместе, но на самом деле чужие друг другу.

Семья Н. Интересы супругов не сближаются. Каждый из них ведет свою жизнь, но брак выгодно сохранить обоим партнерам. В принципе, они остаются просто хорошими знакомыми и добрыми соседями. Я знал одну семью, где супруги конфликтовали только в случае, если кто-либо из них нарушал утвержденный ими график привода друзей и подружек. Все бы ничего, но вот их ребенка мне пришлось лечить. Такая семья описана в романе А. Дюма «Королева Марго». Брак между героиней романа и королем Наваррским фактически был политическим союзом (Взрослый – Взрослый) и был выгоден обеим сторонам.

Семья О. Супруги ходят по кругу, т. е. играют в одну и ту же игру, пока тяжелая болезнь, тюрьма или смерть не разведут их. Типичным примером такой семьи является семья, где один из супругов – алкоголик. Детально все ходы игры описаны в «Психологическом вампиризме».

Семья S. Супруги переходят от одного вида психологического вампиризма к другому, но они стремятся как-то сохранить брак и приходят на консультацию. Я знал такую семью, где муж был видным спортсменом, а жена очень красивой женщиной и по совместительству психологическим вампиром, Холодная Женщина. Пока он разъезжал по соревнованиям и совместная жизнь была весьма кратковременной, состояние семьи было компенсированным. Когда муж стал вести «оседлую жизнь», зарплата резко уменьшилась. Довести его до импотенции жене не удалось, и она поставила вопрос о разводе. Ребенок был тогда на стороне мужа. Жена играла в игру «Если бы не было тебя…». Муж обращался ко мне за консультациями. Брак удалось сохранить. Но через некоторое время уже он стал ставить вопрос о разводе, так как в результате приобрел иммунитет против маневров вампира и нашел другую женщину. Тогда на консультацию ко мне пришла жена. К сожалению, она не согласилась на серьезную психотерапевтическую коррекцию, а пыталась сохранить брак, обращаясь в партком. Ребенок принял ее сторону. Дело кончилось разводом, а у ребенка развился тяжелый невроз, который, к счастью, удалось вылечить, но в психологическом плане он отдалился и от отца, и от матери.

Семья Y. Супруги на первых порах живут дружно. Складывается впечатление, что это семья I. Но затем интересы начинают расходиться, и семья распадается. В таких семьях на первом месте стоят интересы дела. Ему посвящается все время, любовь постепенно выгорает. К 40–50 годам муж и жена расстаются.

Семья X. Начинает как семья А, затем продолжает как семья Y.

Наш рассказ о семье был бы неполным, если бы мы не коснулись взаимоотношений между родителями и детьми. Довольно часто это отношения драматического треугольника. Родители играют роль «преследователя» или «избавителя», а затем закономерно становятся «жертвами». Но особенно тяжело бывает детям, когда ссорящиеся между собой родители пытаются привлечь их каждый на свою сторону. Сами муж и жена ведут себя как дети, а детям навязывают роль арбитра. Дело абсолютно бесперспективное. Почти все больные неврозом, которые проходили у нас лечение, отмечали, что в семье были разлады между родителями. Они боялись сильной стороны и презирали слабую. Как с такими установками не заболеть?

Несколько слов о роли бабушек и дедушек в семье. Нередко именно они становятся препятствием в воспитании своих внуков. Мешает их «любовь», а точнее, вампиризм. К внукам привязываются сильнее, чем к детям. В результате наносится двойной вред и детям, и внукам.