Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Хорошая теория, конечно, значит исключительно много. Если ею правильно пользоваться. То есть воплощать в дело. Но в том-то и главная беда человечества вообще и каждого отдельного человека в частности, что знать-то мы знаем многое, а вот применить на практике эти самые известные вещи может далеко не каждый.

В действительности, мы практически всегда знаем, как нужно делать. Не в Средневековье живем, в конце концов. Информации кругом – завались. Со всех сторон. Только успевай впитывать. Или, наоборот, закрывать уши, глаза и прочие органы чувств.

Так в чем же дело? Раз мы такие умные да начитанные, почему в жизни-то получается все не так радужно? Почему даже то, что мы вроде бы знаем, частенько не применяем на практике? Разве только потому, что не хотим?

Не только поэтому. А еще потому, что

знать и уметь – это совершенно разные вещи.

Опять-таки, сознаю всю курьезность ситуации. Книга по определению никакой практики дать не может – в лучшем случае хорошую теорию. То есть знание. Поэтому называть главу «практикум для родителей», в общем-то, слишком уж амбициозно. Никакого практикума на самом деле быть не может – для этого нужен живой контакт. И все же не затронуть важную тему перехода от слов к делу я не могу. Слишком уж многие благие начинания разрушаются именно на этом этапе – когда нужно их реализовывать. Поэтому с ясным осознанием, скажем так, неразрешимости ситуации все же попробую поднять эту непростую проблему. Авось, очередная порция хорошей (я надеюсь) теории кому-то да поможет перейти этот злополучный Рубикон между теорией и практикой.

В данном практикуме мы рассмотрим совершенно конкретные, порой тривиальные вещи.

Как сказать любимому сыну «нет».

Как показать «я тебя люблю».

Как правильно помогать.

Как сказать «нельзя» его назойливым приятелям.

Как остаться победителем.

Простые вещи, и даже, нужно признать, некоторым родителям они даются без особых трудностей. Не всем, однако. И для этих оставшихся данный практикум будет просто неоценимым подспорьем.

Итак, начнем с самого простого. Хотя, может быть, для кого-то это «самое простое» может оказаться как раз совсем непростым.

Как сказать нет

Необязательно нашему обожаемому мальчику. Может быть, его сестричке. Или же супруге (супругу). Сослуживцу. Начальнику. Принципы тут одни и те же, разве что социальный статус лиц разнится. Но это уже детали.

«Нет», как и отказ в любой другой форме, создает в психике отказывающего определенный диссонанс. Вообще отказывать труднее, чем соглашаться. Без размышлений говорят «нет» лишь капризные малые дети. А вот взрослые чаще всего это полезное умение утрачивают. Чем успешно пользуются другие, у кого с понятиями «стеснительность» и «порядочность» имеются определенные трудности. Тренируемся.

Реквизит. Зеркало, фотография того, кому собираемся отказывать (лучше в полный рост, но за неимением подойдет самая большая из имеющихся), плюшевый мишка или любой его аналог.

Предварительная подготовка. Первое: ищем мотивацию. То есть причину, причем вескую причину, отчего бы нам необходимо ему отказать. Причина должна быть действительно стоящей, иначе смысл всего мероприятия теряется. Подсказка: универсальная мотивация – если уступлю на этот раз, завтра вообще на голову сядет…

Второе: заучиваем текст. Вернее, конкретные фразы отказа. Дабы не мыкать и не заикаться во время основного выступления. Подсказка: можно позаимствовать стандартный набор вроде: «Нет, и это не обсуждается» или «Не сегодня. Потому что я так решил!»

Ход тренировки. Вступление. Возле зеркала. Ведем себя совершенно естественно. Обычно для достижения эффекта естественности достаточно взять в руки какую-либо занимательную безделушку вроде мобильника или губной помады. Помним: в зеркале – наш оппонент. Мысленно дожидаемся момента, когда будет озвучена просьба или же требование, которое вам нужно будет отвергнуть. При этом сохраняем естественное состояние организма. Подсказка: можно просматривать сообщения в мобильнике либо подкрашивать губы (для мам). Вслух поддакиваем там, где по сценарию наш милый сынуля рассказывает нечто нейтральное. Именно вслух: «Угу», «Хорошо», «Значит, все нормально?», «Понял (поняла)» и тому подобное. Обращаю ваше внимание на важность громкого проговаривания фраз: смешно, но многие просто пугаются своего голоса в самых ответственных ситуациях. Привыкайте, то ли еще будет.

Кульминация. Прозвучало ключевое: «Пап (мам), а можно?» Вот оно! Теперь – строго по инструкции: на секунду отрываемся от занятия – не резко, а с некоторым опозданием – это очень важно! И, делая вид, что не совсем поняли, просим повторить. Голос – совершенно нейтральный, без эмоций, интонация – условно-вопросительная. То есть ваш вопрос должен содержать следующую мысль: «Ты это всерьез сказал или это я недослышал (недослышала)?» Подсказка: сформулировать словами это можно примерно так: «Что-что?» или «Погоди, что можно?», «Повтори, я чего-то не расслышал… Куда ты собрался?»

Выражение лица при этом (контролируем по зеркалу) удивленно-скептическое. Задача: заставить проговорить свой вопрос еще разочек. На этом этапе, как правило, сообразительное дитя уже начинает понимать, что его ожидает, и морально готовится к отказу. Повторите за воображаемого ребенка его просьбу. Проговорите ее вслух, с предполагаемой интонацией. Помогает войти в образ, поверьте.

А вот дальше – самое главное: непосредственно отказ.

Тон может быть разным – от игривого до сухо-казенного. Главное – в интонации не должно звучать неуверенности. Постарайтесь сказать фразу так, чтобы сразу было понятно: вопрос решен. Раз и навсегда. А уж сами слова… Ну, хотя бы так: «Что, правда? А уроки – Пушкин за тебя сделает?» Или так: «А сам-то как думаешь? Я думаю – нет. Потому что!»

Вот теперь пришло время аргументации. Внимание! Именно аргументации, а не оправданий. Вы не оправдываетесь перед своим чадом, а просто разжевываете ему очевидные вещи, которые он просто не видит (или не хочет видеть). Причем аргументация может быть как конкретной («У тебя бардак в комнате, стол завален, учебники негде положить, а ты на гули собираешься!»), так и общей («Мал еще. Подрастешь – пущу!»). В критических ситуациях (когда на ум ничего путного не приходит) можно не объяснять запрет ничем: «Пока я твой папа!»

Ох, и дадут же мне в кость маститые детские психологи! Нельзя, мол, так с дитями. Нужно как-то полегшее, помягше. Можно. Называется это просто: обман. Не советую. Чисто по-человечески. Ребенок, пока он не достиг совершеннолетия, под нашей опекой. Мы за него отвечаем. Мы на него работаем. Нам потом и плоды пожинать. Потому и право имеем – в первую очередь, моральное, сказать «нет».

Заключительная часть. Концовка. Делаем непроницаемое лицо (в смысле, без эмоций), принимаем закрытую позу (руки скрещены на груди, нога за ногу) и нагло смотрим в лицо просителю. Переспрашивает? Можно уточнить, четко и твердо: «Я, кажется, ясно выразился: нет!», или просто промолчать.

Настоятельно рекомендуется повторить те же действия на плюшевом мишке, положив ему на пузо фотографию сына. Либо же без мишки, если фото обладает значительными габаритами. Способствует закреплению навыков, тем более что мишку, в отличие от зеркала, можно похлопать по спине или плечу или отечески потрепать по головке.

Собственно, все. Тренируемся. Ах да! Назревает вполне резонный вопрос: а что делать, если он все же не слушается? А эта тема очередного практического занятия. Того, что про «победителя». А пока – внимание! Важнейший тренинг: как показать ребенку «я тебя люблю».

Как показать ребенку «я тебя люблю»

Почему «показать»? Потому что «Москва словам не верит». Слов мало, нужны действия и эмоции. Это понимают даже участники «Дома-2».

Сразу оговорюсь: «просто любить» своего мальчишку мало. Мало, потому что сама любовь без ее видимого выражения – штука настолько эфемерная, что вполне может сойти за безразличие. И даже неприязнь. Ага, и такое бывает. Чувство, которое зарождается в сердце, обязательно должно найти себе выражение через глаза, руки и слова. В противном случае, какой от нее толк? Ладно-ладно, шучу. Но только совсем немножко… Тренируемся.

Реквизит: большое фото, то, где он смотрит нам прямо в глаза. Большущая кукла – если есть, конечно. За неимением – тот же плюшевый мишка. Пока хватит…

Предварительная подготовка: в глубокой задумчивости вспоминаем лучшие качества и черты нашего любимого сына, пытаемся облечь их в красивые и добрые слова. Подсказка: сгодятся достижения в спорте, школе, даже малозначительный прогресс в поведении, помощи по дому. Короче, все, за что можно похвалить. Кроме того, отбираем нежные и ласковые фразы, которые уместно было бы сказать нашему ребенку. Тут я не помощник – вы лучше знаете своего сына, потому и флаг вам в руки.

Ход тренировки: само собой, тренироваться лучше в отсутствие ребенка дома. Иначе выглядеть наша тренировка будет как-то искусственно, если не сказать пугающе. Тренируемся, образно говоря, «на кошках» – то есть на подручном материале. Посадите куклу (мишку, человека-паука или что там у нас имеется) на диван (софу, кресло – короче, мебель, стоящую напротив телевизора) и так ненавязчиво, между делом, присядьте рядом. Вплотную, «впритык». Будто места не хватает. При этом стараемся не избегать контакта, отодвигаясь или пряча руки, а наоборот – обеспечить его. Впрочем, казенными словами это не передать, поэтому просто: сидим рядом, как родные люди. Хочется обнять? Обнимите. Пожалуй, именно для этого и даны человеку руки: обнимать близких и любимых. Теперь можно и спросить, как дела. Только не сухо и формально, а с выраженным вниманием, с ноткой любопытства в голосе. Взгляд – параллельно взгляду воображаемого партнера (в телевизор, надо понимать).

Представим, что нам ответили. Что-то вроде: «А, все как обычно… только на физре трехочковый удалось забить». Комментируем его успех вслух: «Я знал (знала), что ты у меня молодец». Обычно папы при таких словах хлопают наследника по плечу, мамы – быстренько целуют в щечку.

Продолжаем интересоваться – что, как и с кем. Пробуйте отвечать и за себя, и за него. Глупость, вроде бы, но на самом деле заставляет ощутить себя в шкуре другого человека – пусть даже и того, которого мы знаем, как «облупленного». Возможно, такой «односторонний» диалог откроет вам совершенно новые стороны общения. Стороны, о которых вы раньше просто не задумывались.

Кульминация: достигается тогда, когда мы долго и с удовольствием смотрим друг другу в глаза. Тут уж лучше поставить перед собой фотографию – по вполне понятным причинам. Взгляды долгие, лучистые, добрые и любящие. Язык не поворачивается предлагать «натренировать» этот взгляд. Нет, тренировка тут не нужна, да и не поможет. Просто попробуйте взглянуть на портрет вашего сына спокойно, без суеты, без отвлекающих факторов – словом, так, как будто во всем мире вы одни. Подсказка: касается это и пап, и мам. Не нужно думать, что роль отца – это суровый добытчик и «пугало» для ребенка. Нет. Как раз с такой ролью сегодня прекрасно справляются и мамы. Любящий, внимательный отец, к тому же умеющий и не стесняющийся выражать свою любовь, – вот это настоящая находка. Что, впрочем, не отменяет необходимости других мужских качеств.

Заключительная часть может быть очень разной. Но: обязательно скажите о том, как вы его любите. Сами фразы могут быть более или менее сдержанными (не на экзаменах, тут допуск широкий), но их смысл должен быть именно таким. Мамам приличествует на секундочку прижаться щечкой к щеке сына, либо провести рукой по волосам – тут уж на ваше усмотрение. Папа обычно ограничивается крепким объятием, похлопыванием по плечу либо взъерошиванием шевелюры наследника. Все! Удаляемся по своим рабочим местам.

Довольно просто, не так ли? Можно попробовать это все и без каких-то там тренировок, учитывая, что в нашем общении обязательно должны присутствовать три вещи. Это:

• добрые слова: похвала, комплименты, признания в любви (без шуток);

• ласковые прикосновения: объятия, поглаживания, поцелуйчики (родительские, родительские!), касания;

• обмен взглядом: лучистым, любящим и долгим (бегающие глазки не проходят!).

Собственно, все. Самое время переходить к тренировкам непосредственно на ребенке. Думаю, даже некоторые оплошности и ошибки в этом деле он простит. Наверняка! А мы потренируемся в правильной помощи. Ибо далеко не все родители знают, как правильно помогать.

Как правильно помогать

Казалось бы – чему тут учиться? Взял, да и помог. Не умеешь – так не берись, и вся наука. Все так, да не так. Правильная помощь – наука хитрая. Вроде бы, однозначно доброе дело, но… Но вот дать знакомому в долг тоже хорошее дело. Почему же в народе говорят, что если хочешь из друга сделать врага, одолжи ему денег? Людская неблагодарность, да? А мы, как всегда, добрые и пушистые? Ладно, разберемся во всем по порядку. Тренируемся.

Реквизит: домашний котенок не слишком младенческого возраста. В смысле, чтобы его физическое развитие примерно совпадало с таковым вашего сына. В качестве условной замены подростка подойдет достаточно большой котенок или молодой кот. Если наш мальчик только пошел в сад, то и котенок в идеале должен быть маленьким, с недавно открывшимися глазками и неразвитой самостоятельностью. Нет таких вариантов? Что же – используйте то, что есть. Независимо от возраста и вида. Морскую свинку, собачку, черепашку. Лишь бы функционировало самостоятельно.

Предварительная подготовка: не требуется.

Ход тренировки: прост, как все гениальное. Внимательно наблюдаем за нашим питомцем, не мешая ему до той самой поры, пока ему не потребуется помощь. Как только потребуется – помогаем. Все. Подсказка: в чем тут подвох? В том, что помогать просто так нельзя. Разрешается помочь только в двух случаях:

• питомец попал в опасные для него условия или ему грозит явная опасность;

• питомец ясно и недвусмысленно показывает, что ему необходима помощь.

Как мы поймем, что котенок нуждается в помощи? Он сам покажет. Будет жалобно мяукать, царапать лапками препятствие (дверь, к примеру), неоднократно уходить и возвращаться к нам (звать за собой).

Готовы? Поехали…

Пропуская кульминацию и заключение, просто делаем про себя выводы:

• сколько раз пришлось помогать вашему питомцу?

• в самом ли деле он нуждался в помощи или мог обойтись без нее?

• как принимал вашу помощь домашний любимец – с благодарностью или с неудовольствием?

В принципе, если тренировка прошла на уровне, выводы вы сделаете сами. И о том, стоит ли ходить по пятам за своим ребенком, навязывая ему помощь. И о том, нуждается ли он в помощи вообще. И о том, когда и как действительно нужно помогать. Я же просто еще раз спрошу: почему, однако, дав человеку взаймы, мы можем сделать его своим врагом? Чтобы вопрос не казался не относящимся к теме помощи, уверяю: имеет прямое отношение. Если знаете ответ, можете не читать следующую подсказку. Подсказка: потому что когда мы кому-то помогаем (и деньгами в том числе), мы ставим человека в подчиненное положение. Я – дающий, ты – принимающий. Это впечатление можно сгладить, но нельзя снять полностью. Давайте об этом помнить и не соваться со своей помощью, когда не просят. Даже к своему ребенку.

Как сказать «нельзя» его назойливым приятелям

Наверное, легко тем родителям, у которых сынуля не приводит домой друзей. Оставим за скобками вопрос – «почему». Также не станем разбирать – хорошо это или плохо. Просто так легче. Ведь они – эти самые друзья – бывают разными. Одни – тихие да скромные, воспитанные да вежливые. Другие – шибко деловые, активные да наглые. Кто и через порог без спросу не ступит, а кто и все шкафчики перетряхнет в поисках приключений. Один и стакан воды постесняется взять, другой – холодильник выпотрошит. Короче, как ни крути, а иногда уж очень нужно бывает сказать подобным субъектам решительно – «нельзя». А вот не у всех такое получается.

Оно и понятно – люди мы культурные, интеллигентные. А это – дети же. Непосредственные, так это вроде как умилиться нужно. Да и перед сыном-то неловко – это его друзья, а мы тут со своими запретами… Можно и потерпеть. Можно. Другой вопрос – нужно ли?

Реквизит: вся наша квартира (дом, коттедж – это уж кто как устроился).

Предварительная подготовка: все в процессе тренировки.

Ход тренировки: представьте себе, что вы проводите экскурсию по своему дому. Для мальчика или мальчиков – друзей вашего сына. Прекрасно, если удастся вообразить конкретных приятелей – их лица, манеру общаться, голос.

Акт первый: подробно и не торопясь пройдитесь по комнатам – по всем без исключения. Повторюсь: не забывайте, что с вами «ходят» в принципе посторонние люди. Наша задача – прочувствовать, куда вы можете допустить посетителей, а куда – категорически нет. Подсказка: само собой, водить приятелей сына по спальням или личным кабинетам в реале не стоит. Все-таки ваш дом – это ваш дом. И в нем обязательно должны быть места, где присутствие посторонних вовсе не обязательно.

Мысленно определяем, какие комнаты можно выделить для игр ребятишек, куда можно разрешить доступ и насколько полным он будет. Напоминаем себе: это наш дом, и правила в нем только наши. Любой гость должен считаться с этими правилами, иначе это не гость, а оккупант. А с оккупантами не церемонятся.

Выбрали игровую? Хорошо. Давайте пройдемся по мебели, предметам и интерьеру – что из находящегося в комнате вы не хотели бы передавать в чужие руки? Если такие вещи есть, то лучше, конечно, их сразу убрать в другие помещения. Или просто предупредить всех, что «С этой вазочкой, ребятки, играть не нужно, она дорого стоит и может легко разбиться. Договорились?»

Само собой, если приятели задержались надолго (что, в принципе, неплохо – на виду же), нужно обязательно показать, где находятся туалет и ванная. В ванной желательно сразу повесить общее полотенце, положить на видное место мыло, о чем оповестить гостей. Так удастся избежать многих досадных недоразумений.

Алгоритм действий понятен? Тогда перейдем ко второй части тренинга. К части, где нам нужно дать отпор наглецу, который все же решился пренебречь нашими предписаниями.

Акт второй: выберите достаточно ценную для вас вещь. Возьмите ее в руки, повертите, осмотрите. Представьте, что будет, если вы ее лишитесь. Разбили, поломали, украли – да мало ли что может случиться. Представили? Хорошенько?

Далее. Представим, что именно этим предметом собирается играть приглашенный вашим сыном мальчишка. Вы будете его останавливать? С ужасом станете наблюдать, что же будет дальше, надеясь, что все обойдется? Отберете предмет? Начнете кричать?

Не будем рассматривать все варианты. Тема данного занятия – запрет. «Нельзя». Поэтому сосредоточимся именно на этом действии.

Итак, как запретить таким образом, чтобы, с одной стороны, не показаться злым Бармалеем и не оттолкнуть друзей от вашего сына, и в то же время сохранить дом и имущество в целости и сохранности?

Вежливо. Но решительно и с полным осознанием собственной правоты.

Ничего не получится, если мы не чувствуем себя дома хозяевами. Именно этого ощущения нам необходимо добиться, причем добиться отчетливо, полностью. Только тогда, когда спокойная, полная уверенность в том, что дом ваш и от вас зависит его состояние и будущее, станет естественным вашим ощущением, любые посягательства на имущество и порядок в доме будут вами пресекаться само собой, без всяких усилий. Постарайтесь поймать это ощущение, прочувствовать его.

Встаньте посреди зала. Или гостиной. Или самой большой комнаты. Громко, чтобы было слышно во всей квартире, отчетливо озвучьте:

Я здесь хозяин!

Голос уверенный, тон – директивный. Никаких колебаний! И еще раз!

Я здесь хозяин!

Я здесь хозяин!

Я! Здесь! Хозяин!

Запомните это ощущение. Можете «пристегнуть» его (или, как говорят в НЛП, «заякорить») каким-либо малозаметным действием либо предметом. Например, поправив на шее галстук либо постучав кулаком по столу. Повторив подобное действие, мы поможем телу «вспомнить» состояние подъема и уверенности, которое (я надеюсь) нам удалось достигнуть только что.

А как же с запретом? А с запретом все просто. Когда вы почувствуете себя полновластным хозяином, господином своего дома, любое покушение на ваши исконные права будет пресекаться естественным путем. И слова при этом будут уже не столь важны. Поверьте, когда в доме чувствуется настоящий хозяин, истинный владелец, позволить себе лишнее не захочется даже самому разбалованному ребенку. А ежели что – вы уже способны сказать «нет». Да?

Заключение: а не нужно «заключаться». Сохраните впечатление силы, оставайтесь хозяином в своем доме. Только помните: «хозяин» и «деспот» – это разные категории.

Как остаться победителем

Мало захватить высоту, важнее ее удержать. Это вам скажет любой военный. Ничуть не менее актуальным этот лозунг является в воспитании. Добились чего-то – прекрасно. Только если после этого мы просто почиваем на лаврах, сегодняшняя победа обернется завтрашним поражением.

Только вот как оставаться победителем в своей семье? Да и стоит ли кого-то побеждать, если побежденные – твои дети?

Вопрос провокационный. Потому что если вы задали его себе, победа отдаляется. А иногда она ох как нужна! Почему? Да потому что вы – взрослый человек, имеете больший опыт, видите дальше и знаете больше. Ребенок же, при всем уважении к его мнению, существо эгоцентрическое (чем младше – тем более), а значит, сообразуется с кратковременными личными интересами, часто несовместимыми не то что с интересами всей семьи, но и с собственной пользой и безопасностью. Важно ли, чтобы в подобном случае победа осталась за нами? Думаю, вопрос риторический.

Реквизит: зеркало. Можно, конечно, для повышения самооценки купить себе медаль, но, думаю, это будет лишнее.

Предварительная подготовка: сильному не требуется, слабому не поможет (шучу). Хорошее настроение – потребуется однозначно. Если можно, без помощи выпивки.

Ход тренировки: делится на два этапа. Первый – достижение уровня «Я-победитель». Второй этап – удержание завоеваний, даже если придется делать хорошую мину при плохой игре (частенько в воспитании так и бывает).

Акт первый: современные практические психологи отмечают неразрывную связь между физическим состоянием и положением тела и психикой. Специалисты по НЛП вообще рекомендуют определенные позы, жесты и движения для того, чтобы не только убедить партнера в своей правоте, но и достигнуть того или иного состояния. Не вижу ничего такого, что помешало бы нам использовать этот опыт. Итак, нам нужны секреты победителя. Они есть у меня. Внимаем и используем:

• свободная позиция;

• открытые жесты;

• прямая спинка;

• прямой открытый взгляд;

• плавные движения и речь.

Теперь чуточку подробнее.

Свободная позиция включает в себя отсутствие «зажимов». Вы не застываете в одной позиции, а спокойно и равномерно двигаетесь. Это вовсе не значит, что вам обязательно нужно ходить из угла в угол или непременно перемещаться. Это означает, что даже просто сидя на стуле вы делаете то, что обычно: играете брелком, раскачиваетесь на спинке или просто активно жестикулируете. Никакой скованности!

Открытые жесты. Кто знаком с НЛП, обязательно встречал этот термин. Кто не знаком, поясню: «закрытый жест» – это любое переплетение конечностей или пальцев рук либо ног. Таким образом, мы как бы «закрываемся» от собеседника, высказываем к нему недоверие и скептицизм. Само собой, что открытая позиция подразумевает открытые жесты – то есть отсутствие всяких «переплетений». Например, если сидя на стуле мы положили ногу на ногу, то это – закрытый жест. Просто сидим, свободно расставив колени (не касается только девушек в коротеньких юбках) – жест открытый.

Прямая спинка. Прямая – то есть без сутулости и «горба», но и без фанатизма – если спина совсем уж не сгибается, то это признак не силы, а болезни Бехтерева. Китайцы рекомендуют ходить так, как будто мы за макушку привязаны к небу. Подтяните животик (слегка, опять-таки – без фанатизма), расправьте плечики. Ничего сложного! Помним: вытягиваться в струнку не следует. Как раз «струнка» ограничивает движения и свободу, таким образом, вступая в противоречие с пунктом первым.

Прямой открытый взгляд. Мы привыкли прятать глаза. Не смотреть в лицо. Отводить взор. Может быть, это воспитание. Может быть, боязнь. Или просто слабость. По-настоящему сильный (речь идет о настоящей силе – силе духа, а не о килограммах мяса на скелете) человек взгляд не прячет. Он осматривает все вокруг – скользящим, любопытным взглядом. Интересующие предметы и люди этот взгляд притягивают, неинтересные награждаются поверхностным осмотром. Не боимся смотреть прямо в лицо. Короткие доброжелательные взгляды лицо в лицо. Позже, когда человек перейдет в разряд хороших знакомых, можно подольше смотреть прямо в глаза. Незнакомым же человеком подобный взгляд трактуется как агрессия.

Плавные движения и речь. Тут все просто: как двигаться, так и говорить желательно без дерганий, запинок и «заеданий». Все эти резкие движения показывают собеседнику, что вы просто нервничаете. Представьте себе ручеек, и мысленно следуйте за его течением. Говорят, помогает. К слову, очень хорошо иметь громкий, хорошо поставленный голос. Шепот, еле слышный писк едва ли кто услышит, а если и услышат, то воспринимать его хозяина будут весьма скептически.

Теперь попробуем собрать образ воедино. Конечно, потребуются тренировки, но итог – итог превзойдет все ожидания. Пробуем!

Акт второй: научиться «держать победителя» гораздо труднее, нежели просто изобразить его на время. Наверное, вы уже представили, дорогой читатель, каторжника Атланта, который с неимоверными усилиями держит небесный свод? Расслабьтесь. Все гораздо проще, чем некоторые представляют. Хотя, чтобы оставаться победителем, требуется изрядная доля сообразительности.

В чем же тут секрет? Отвечу историей из жизни, которая достойна того, чтобы стать притчей.

Когда чемпиона России по каратэ спросили, как ему удается оставаться непобежденным, он ответил, что просто не появляется там, где его могут победить.

По-моему, коротко и ясно. Причем исключительно разумно. Надеюсь, намек ясен? Потому что, собственно, к этому замечательному ответу мне и добавить-то нечего. Действительно, не нужно ставить себя в такие ситуации, где нас могут победить. Поэтому заранее рассчитывайте свои силы и свои способности, чтобы не надорваться. Помните фразу героя Джеймса Олдриджа из «Последнего дюйма»? «В жизни можно сделать все, если не надорваться». Ну, раз уж мы взялись за классику, тогда еще: «Человека можно уничтожить, но его нельзя победить» (Эрнест Хемингуэй «Старик и море»).

К чему эти красивые фразы? А это не фразы. Это руководство к действию. Самое настоящее.

Впрочем, если желаете, можно сформулировать менее пафосно. Например, так:

• выбирай ситуации, где ты силен, и избегай таких, где ты слаб;

• не бери на себя больше, нежели в состоянии выполнить;

• не важны обстоятельства, важно, как ты себя ведешь в них.

Впрочем, для большей наглядности и практической полезности можно добавить некоторые чисто «воспитательные» нюансы. Вроде таких:

• не требуйте от своего сына того, чего он не в состоянии выполнить, равно как и того, с чем он никогда не соглашается;

• не грозите карами, если не способны наказать;

• всегда имейте запасной вариант действий на случай «нет» со стороны ребенка;

• выполняйте обещания: как в области поощрения, так и наказания;

• прощение не является признаком слабости, но нужно открыто сказать ребенку, что вы его прощаете;

• родитель всегда прав, особенно когда он признает свои ошибки;

• если вы не справляетесь с ситуацией, не нужно лезть на рожон, лучше гордо удалитесь. Дайте время всем остыть и все обдумать;

• последняя фраза в любом споре – «Все равно я тебя люблю».

Впрочем, видимо, самое время завершить практикум. Возможно, вы еще не раз вернетесь к нему, а мне позвольте перейти к следующей теме, которая будет, надеюсь, не менее интересной.