Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Глава 11 Воспитание характера, или Кто такой – этот «настоящий мужчина»?

Несмотря на то, что очень многие советы и рекомендации данной книги пригодятся не только в воспитании мальчика, но и девочки, автор ни на минуту не забывает, что книжка-то предназначена родителям именно мальчишек. Поэтому данная глава – только для них. Глава о том, кто такой «настоящий мужчина» и как, собственно, этого мужчину воспитать.

Для начала – а что мы понимаем под мужскими качествами? Именно мужскими, ибо общие для обоих полов, вроде доброты или ума, мы пока рассматривать не будем. Кто это – «настоящий мужчина», «мужик», «пацан»? За какие такие заслуги мальчик, юноша или взрослый дядька может получить этот титул?

Может быть, это мужество – синоним смелости и решительности.

Может быть, это сила – физическая и духовная.

Возможно, это ответственность – за себя и за своих близких.

Или стойкость, то есть умение «держать удар», терпеть боль, невзгоды и трудности.

А еще – целеустремленность, способность добиваться своего, строить планы и реализовывать их.

Хотите добавить еще? Конечно-конечно, только не забывайте: мы говорим пока о сугубо мужских качествах. Поэтому нечто вроде «чуткости» или «отзывчивости», увы, не пройдет. Охотно также верю, что и женщины бывают стойкими и ответственными – только, наверное, не за это мы их любим, да?

Что же, примем за основу признаков мужественности приведенные пять качеств. Поэтому далее – только о них. И о том, как их развивать с «младых ногтей».

Итак, мужество. Качество, проявляемое тогда, когда нам необходимо преодолеть страх, тревогу или трудности. Сродни решительности и смелости. Наверное, любой родитель желает, чтобы его сын обладал мужеством. Мужеству противопоставляют трусость, слабоволие, нерешительность.

Как воспитывают мужество?

По-разному. В первую очередь – на примерах. С самого раннего детства, когда ребенок научится говорить и понимать речь, мама с папой будут рассказывать ему сказки – о былинных богатырях, о храбром Иване-царевиче, о Петушке-гребешке. Для маленьких именно сказки являются настоящей школой жизни. То, что малыш не увидит в повседневной жизни, он услышит в сказках.

Само собой, сказки нужно подбирать. Традиционные народные сказки, как правило, являются лучшим выбором. Причем сказки именно той местности, где мы проживаем. Ибо именно в них описаны традиционные архетипы, типажи, ситуации, характерные именно для данного народа. Для нас…

Конечно, никто не запрещает читать сказки братьев Гримм, или Андерсена, или «Тысячу и одну ночь». Однако нужно различать сказки как развлечение и сказки как науку жизни. Развлекаться можно и комиксами, однако никакой смысловой нагрузки большинство из них не несет. Хорошие парни бьют плохих – и только. В народных сказках в концентрированном виде содержится важнейшая информация – каков он, окружающий мир, как в нем себя вести, что есть добро и зло… Потому советую: по крайней мере начинать желательно со сказок своей страны. Тех, которые вы слышали в детстве. Которые рассказывала вам бабушка или мама.

Подрастет – будет читать сам. Благо, прекрасных героических книг вокруг – великое множество.

Александр Волков – «Волшебник изумрудного города». Героические приключения Элли и ее друзей в Волшебной стране. Для мальчишек от дошкольного до среднего школьного возраста.

Жюль Верн – «Таинственный остров», «Дети капитана Гранта», «Пятнадцатилетний капитан». Приключения, яркие, мужественные характеры, крепкая дружба и взаимовыручка, честь, достоинство и целеустремленность. Аудитория – мальчики младшего подросткового возраста и старше.

Александр Грин – незабвенные «Алые паруса», «Бегущая по волнам», «Золотая цепь». Романтизм, трогательная любовь, чистые, яркие чувства. Аудитория – детишки постарше: от четырнадцати и выше. Впрочем, с возрастом – все относительно. Взялся читать раньше – ничего страшного. Всегда можно перечитать…

Роберт Льюис Стивенсон – бессмертный «Остров сокровищ». Стальные характеры, приключения, сплоченность – лучшие уроки для мальчишки. Младший подростковый – от десяти и старше.

Джек Лондон – «Белый Клык», «Сердца трех», «Любовь к жизни». Становление, борьба с обстоятельствами, стойкость, упорство. Великолепные произведения для среднего и старшего подросткового возрастов.

Впрочем, всех не перечислишь. Аркадий Гайдар и его Тимур, Валентин Катаев с рассказами о войне, Александр Дюма с тремя мушкетерами… Лучшие иллюстрации мужества, настоящие примеры для мальчишек.

Но ведь это – теория, как же с практикой? – спросит внимательный читатель.

Верно. Практика необходима. Хотя фундамент, основные понятия мужества закладывают именно рассказы родителей, фильмы, книги. А как воспитать мужество на деле?

Отмечу самые важные, на мой взгляд, моменты.

• постепенное расширение самостоятельности нашего мальчика;

• полное доверие к нему и его решениям;

• отсутствие с нашей стороны запугивания, высмеивания, злорадства;

• физические игры-тренировки, связанные с преодолением страха.

Что касается самостоятельности, то само расширение сферы ответственности ребенка, его жизненного пространства автоматом потребует от него большего мужества и решительности. Отправляясь в первый раз без мамы за хлебом, маленький мужчина, несомненно, учится быть мужественным, причем эта наука идет не через родительское принуждение, а через осознание собственной значимости, ценности как помощника, облегчающего жизнь своей семье.

Доверие к его решениям, кажется, напрямую не относится к воспитанию мужества, однако без него ни настоящая самостоятельность, ни смелость в принятии решений невозможны.

Наш мальчик может быть не очень смел. Более того, даже активный и храбрый ребенок в иных ситуациях просто пасует. Высмеивая его, тыкая его носом в его промахи и страхи, мы не только не помогаем ему их преодолеть, но, напротив, закрепляем фобию перед ситуацией. Даже если наши «доводы» заставят ребенка решиться на действие, то сам стресс надолго «закроется» в подсознании, возвращаясь коленной дрожью каждый раз, когда случится нечто похожее. Поэтому помним: нельзя смеяться над страхами ребенка. А что можно? А нужно приободрить. Уверить: ты – сможешь!

Тренировки. О, тут великое множество вариантов.

Спортивные секции и клубы. Нет-нет, я не рекламирую спорт. Но в любой спортивной секции можно заниматься в меру своих сил, не гоняясь за кубками и грамотами. Единоборства, хоккей, горные лыжи – прекрасные виды спорта, которые сами по себе требуют (и воспитывают) характер.

Не желаете связываться с секциями? Можно и самим. Покататься на лыжах с горки. Сходить в поход. Не «посидеть у костерка» около машины, а в настоящий поход – с пешими переходами, преодолением трудностей в виде переправы или бурелома, с ночевкой в палатке среди леса и так далее. Если есть рядом горы – вообще прекрасно: можно и полазать.

Ничего такого? Займитесь акробатикой. Прекрасно развивает смелость. Кувырки, сальто, фляки и рондаты – какой мальчишка не мечтает быть, как Джеки Чан? Повторюсь: вариантов тут – уйма. Главное – желание. Ваше, ибо зачастую именно от желания родителей во многом зависит поведение их ребенка.

Сила – как физическая, так и сила духа. Не будет второй, так и от первой немного пользы. Как воспитывать?

Ну, физическую силу воспитывать несложно. Самый короткий путь – это тренировка или тяжелый физический труд. Для мальчишки предпочтительнее первое, ибо с тяжелым детским трудом у нас как-то напряженно.

Те же самые спортивные секции. На любой вкус. Хотя бы даже танцев или гимнастики. Фактически любые тренировки дают и силу, и выносливость. Причем как-то автоматом воспитывают волю. Исключений немного: шашки с шахматами, стендовая стрельба…

В общем – выбирайте то, что больше нравится вашему мальчику. Лишь бы занимался с удовольствием.

Впрочем, силу духа можно воспитывать и дома. Как? Чем? Да всем, чем угодно. Главное, чтобы испытание включало в себя такое качество, как терпение. Ибо сила воли воспитывается именно через него.

Не хочется, а делаешь.

Устал, а не прекращаешь.

Болят руки-ноги, а продолжаешь работать.

Вот как-то так…

Ответственность. Способность совершать поступки и отвечать за последствия этих поступков.

Как можно «тренировать» ответственность? Никак, если не дать мальчику самостоятельность. Зависимый человек не может быть ответственным, ибо исполнительность из-под палки исключает главное – возможность совершить поступок. То есть самостоятельное действие, которое тем или иным способом повлияет на наше будущее. Такие поступки в данном случае совершает тот, кто приказывает, тот, от кого человек зависит.

Итак, первое условие – самостоятельность. По крайней мере, отсутствие чрезмерной опеки либо полное ее отсутствие там, где ребенок и сам прекрасно может справиться.

Прекрасный повод дать раскрыться ответственности – это предоставить ребенку возможность действовать самостоятельно там, где он уже может, но еще не умеет.

Зачастую развитию чувства ответственности мешают наши оценки его работы, вездесущие фразы вроде:

– Ну что ты наделал?

– Не умеешь – не берись!

– Почему ты никогда не спрашиваешь разрешения?

и их аналоги.

Постараемся отдать «на откуп» ребенку целые сферы его жизни. Например, выгул собаки. Уборку в своей комнате. Вынос мусора. Присмотр за младшей сестрой. Ремонт своего велосипеда. Да мало ли что!

Только помним: в эти сферы его жизни мы уже не вмешиваемся. Что вовсе не означает, что мы самоустраняемся. Наблюдать, страховать, иногда – напоминать. Это можно и нужно. Это допускается.

А вот заставлять, тыкать пальцем, контролировать исполнение и требовать отчет о проделанной работе – не нужно. Если, конечно, мы действительно желаем, чтобы наш мальчик рос ответственным человеком.

Итак, напоминание может звучать таким образом:

«Зайка, а ты что, сегодня не убирался в комнате?»

То есть: наш мальчик должен услышать в вопросе не контроль, а именно вопрос к нему как к хозяину ситуации. Мол, дело-то твое, я только констатирую факт.

А можно и по-другому.

«А что, в комнате ты так и не убрался?» – упрек. Реакция – обида.

«Я так и знала! В комнате как всегда – бардак!» – перевод: ты – плохой, но другого от тебя и не ждали. Бьет по самооценке, без которой успех и удовлетворенность жизнью весьма сомнительны.

«Нет, ну как на тебя рассчитывать! Ты сам даже на уборку не способен!» – любимая родительская игра «я так и знал». Игра обидная, единственное, чему она учит, – изворачиваться и врать.

Стойкость. Понятие, весьма близкое силе духа. Умение отстоять свою позицию. Способность не согнуться. Не сдаться после первых трудностей. Не заплакать, когда больно. Не убежать, когда страшно. Умение выстоять.

Как воспитывать? Трудностями. По другому – никак.

С другой стороны, где же взять эти самые трудности в отдельно взятой городской семье? С сельскими-то понятно: ребятишки и в поле помогают, и за скотинкой ухаживают. Но в наших-то тепличных условиях?

А трудностей хватает в любой семье. Просто как-то считается, что от детей их нужно прятать. Дабы детство было счастливым. А зачастую получается совсем наоборот: вроде и детство не отягощено проблемами да работой, а «ему» постоянно еще чего-то надо…

Вывод: «делиться» с ребенком домашними проблемами. Распределять работу на всех. Причем не только ту, которую «хочу», но и ту, которую «надо». А уж чем заняться – мы найдем.

За продуктами ходить надо? Надо.

Мусор выносить надо? Надо.

Площадку и мама помоет, а вот подмести – пусть сын помогает.

А можно еще и картошки почистить. Не мужское это дело? А это как сказать…

А цветы полить, причем не раз, не два, а регулярно?

А мебель передвинуть, когда идет генеральная уборка?

А к бабушке съездить, помочь чем нужно?

А если в наличии младший брат или сестра – сколько еще забот прибавится!

Ну ладно, не они – но кот, собака, хомяк, наконец?

Возможно, читатель воскликнет: а какое отношение эти бытовые мелочи имеют к стойкости? Ведь стойкость – это что-то героическое, не так ли? Увы, не более, чем та же сила или ответственность. И то и другое зарождается с малого. Вернее, с мелочей.

Целеустремленность. Способность выбрать свою цель и достигать ее. Очень важное, нужно отметить, качество. Здорово помогает в жизни.

Тут, на мой взгляд, нужно не столько развивать, сколько не заглушить, не отбить с самых юных лет эту самую целеустремленность. Посмотрите: еще в пеленках мальчик протягивает ручки, требует криком, мимикой, пальчиками: хочу! Дай! Через годик-другой, научившись ползать, он упорно движется к интересующему его предмету. Преодолевая трудности. Переползая через препятствия. Пытаясь обхитрить родителей, которые прячут желанное, пытаются отвлечь, увести, а порой и просто запретить. И потом еще не раз его «хочу» наткнется на наше «нельзя».

И главное тут – не просто отказ от запретов (вот тут-то нас и поджидает новая ловушка!), а золотое, интуитивное чувство меры. Как угадать, когда запретить нужно, а когда – нельзя? Где провести эту границу? Что делать, чтобы не отбить у ребенка желание двигаться дальше?

Наверное, не мешать ему постигать мир. С другой стороны, оставлять в этом мире достаточно загадок, чтобы желание постигать не угасло.

Звучит сложно. В деле – намного проще. Как? А вот так:

• не сбивать ребенка, когда он чего-то добивается. То есть не отвлекать, не запрещать (есть исключения!), не прятать желаемое;

• не помогать (разве что изредка и совсем чуть-чуть), делая труднодостижимое легкодоступным;

• не давать «заигрываться» достигнутым, ибо сладость победы вскоре покроется пеплом обыденности и привычки. Дали минутку подержать – и поставили на свое место. Вещь, а не ребенка, разумеется.

И, наверное, самое главное – все-таки неоднократно поминаемый личный пример. Лучше всего, если это папа. Мужественный, сильный, целеустремленный. Может быть, это старший брат. Или дядя. Или школьный учитель. Пусть… Главное – чтобы он был. Иначе все теоретические выкладки просто рассыплются, как домик, который не имеет фундамента.

Неслучайно следующая глава – для них. Для пап. Хотя, может быть, кое-что интересное найдут там и мамы…