Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Родителями не рождаются, родителями становятся. Нередко слыша эту банальность, мы как-то не задумываемся о том, что она имеет некий неявный смысл. Не тот, про который говорил Михаил Жванецкий: «Одно неловкое движение – и ты отец». А тот смысл, что родителем действительно нужно еще стать. Пройти свои, родительские круги ада. Набить сотни шишек. Пережить десятки катастроф. Преодолеть неуверенность, отчаяние, чувство собственной ничтожности. Научиться подавлять гнев, справляться со злостью и усталостью, мириться с мыслью, что мы – не одни. Что у нас теперь – дети. И что нам от них – никуда не скрыться.

Счастливые мамы в рекламах памперсов – в жизни-то такое бывает?

Почему все дети – как дети, а мой…

Только я одна не знаю, что с ним делать?

Отчего в книжках все так легко, а в жизни – ничего не получается?

Я – именно я – правильно воспитываю?

Вопросов сотни – каждый день, каждый час. И за каждым вопросом – не праздное любопытство, а человеческая боль, бессилие и растерянность.

А что, не бывает родителей, у которых все о’кей? Которые не задают вопросов, потому что и так знают ответы? Смею предположить, что таких родителей нет. Ибо люди, которые не задают себе такие вопросы, еще не родители. Даже если у них есть свои дети.

Эта глава – попытка помочь папе или маме разобраться в самих себе и в своем отношении к воспитанию в общем, и к своему ребенку в частности. Разобраться и, если возможно, помочь. Ибо зачастую мы спотыкаемся не там, где неровно, а там, где просто нет света.

А для начала разоблачим несколько мифов, здорово отравляющих нашу родительскую жизнь.

Миф о хрупкости ребенка

Чрезвычайно популярный и очень живучий миф. Мол, дети – они ведь такие ранимые, такие беззащитные, такие слабенькие… Они нуждаются в постоянной защите, опеке и внимании. И не дай Бог – недосмотреть, не подхватить, не подстраховать – случится БЕДА… И всю жизнь себя придется корить. Потому что куда им без нас – таким хрупким и беззащитным…

Особенно упирают на детскую психику: мол, такая она деликатная, такая впечатлительная и восприимчивая… Прямо-таки и не знаешь, с какой стороны подойти к этому хрупкому и впечатлительному ребенку.

Миф или сознательная дезинформация?

Детский организм – это организм развивающийся, растущий, динамичный. Он гораздо эффективнее справляется с нагрузками и хворями, чем организм взрослого. Простой пример: попробуйте уморить ребенка до такой степени, чтобы наутро он с трудом поднялся на ноги. Не получится. Разве что уже не ребенка, а подростка, скорее, юношу. Почему? Да потому что организм ребенка имеет мощные механизмы самозащиты. Эти механизмы не дают ему «перегреться», просто переключая типы активности. Ребенок не будет «загонять» себя однообразными действиями – к ним он быстро потеряет интерес и переключится на другие. Вот это переключение и есть защита от «перегрева». К тому же восстанавливается мальчик гораздо быстрее, чем взрослый. Через минуту-другую отдыха он уже снова полон сил, в то время как большой дядя после ударной нагрузки будет отлеживаться долгие часы, если не дни.

Что касается уязвимости детской психики, то здесь положение примерно такое же. Детская психика очень гибкая. Она только развивается, быстро приспосабливается к обстоятельствам и меняющимся условиям. Психика ребенка настроена на постижение, на некритическое восприятие (критическое придет потом, с опытом). Именно поэтому дети быстро привыкают к новому (хотя бывают и исключения).

Простой пример: сколько времени нужно ребенку, чтобы привыкнуть к детскому садику? День-два, иногда – неделя. А сколько мы, взрослые, вливаемся в новый коллектив, например на новом рабочем месте? Неделю? Месяц? Год?

Ребенка оскорбили, ударили, напугали. Долго он дуется или плачет? Минуты. Потом – снова новое занятие, снова улыбка и смех. Нас оскорбили. Сколько мы будем «крутить» содеянное над нами в своей голове? Думаю, точно не пару минут. И вряд ли нам будет до улыбок сегодня. А может быть, и завтра. Или даже через неделю.

Поэтому запомним: ребенок во многом гибче, крепче и жизнеспособнее взрослого.

Что вовсе не означает, что можно вести себя с ним как угодно. Но означает другое: что большую часть наших страхов и треволнений за здоровье и психическое состояние нашего малыша мы можем отбросить как необоснованные.

Другой не менее интересный вывод напрашивается такой: не нужно специально щадить детскую психику создавая в доме зефирно-розовую атмосферу. Мы прекрасно знаем, что при ребенке нельзя ругаться, нельзя выяснять отношения, нельзя обсуждать семейные проблемы и ходить в нижнем белье. Иначе – что и говорить – неизбежный удар по неокрепшей нервной системе, комплексы и фобии, которые, как известно, зарождаются как раз в детском возрасте. А уж если у папы при сыне вырвется матерное слово, или мальчик увидит голую маму в ванной – это стопроцентная тяжелая травма, которую наверняка придется долго и дорого лечить. Но так ли это? Действительно ли подобные вещи столь опасны, как их описывают?

Отнюдь. Для маленького ребенка понятия «хорошо», «плохо», «допустимо» и «недопустимо» формируются извне. То есть родителями и близким окружением. Будем смотреть на вещи реально: африканские мальчишки, с детства стреляющие из настоящих автоматов в людей, вовсе не выглядят несчастными жертвами. Они смеются, прыгают, едят, убивают и при этом крепко спят – и это на фоне натурального военного ада, который творится вокруг. Как так? Ведь это же за пределами любой морали… Нашей морали. А у них – этих африканских мальчишек – все нормально. С их точки зрения. Они живут в окружении, где все так делают. Где за убитого врага похвалят и вознаградят. Где стрелять в человека – это правильно и здорово. Потому что это враг…

Так что же – детские психологические травмы – это тоже миф? Нет. Не миф. Только порождаются они отнюдь не объективными причинами – то есть внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не можем, а нашей, взрослой реакцией на эти обстоятельства. Несоответствием того, о чем говорят и что требуют, тому, что происходит перед глазами. В этом отношении как раз африканским малолетним солдатам даже проще – у них сама жизнь подтверждает правила. Убивай, или убьют тебя. И никакой философии…

Пусть читатель поймет меня правильно: я не призываю материться в доме и устраивать скандалы на глазах у детей. Но утверждаю, что атмосфера искусственного «благоденствия», замешанная на притворстве и лицемерии, нанесет нашему мальчику гораздо больший вред, чем лицезрение семейной жизни, как оно есть.

Мифы о том, что воспитанием нужно «заниматься»

Это целая серия очень распространенных мифов. Причем основных модификаций этого мифа две.

Первая: воспитание – наука сложная и утомительная, не предназначенная для средних умов. Конечно, иногда «повоспитывать» можно, но регулярно этим заниматься могут разве что педагоги и профессора, пишущие умные воспитательные книжки.

Вторая: в воспитании нет ничего сверхъестественного. Оно доступно всем, стоит только приложить усилия. Этой точки зрения чаще всего придерживаются весьма интеллигентные и начитанные родители. Они же считают, что воспитание бывает двух типов – «правильное» и «неправильное».

Объединяет эти две модификации мнение, что воспитание – это некий особенный процесс, отделенный от повседневной жизни, для осуществления которого нужны определенные знания. То есть, говоря бытовым языком, считается, что воспитанием нужно заниматься.

Это верно – если принимать за аксиому достаточно узкое определение воспитания как целенаправленное формирование личности. То есть кто-то извне «лепит» из несформированного материала – ребенка – новую личность. Однако есть масса других определений воспитания, самое широкое из которых характеризует этот процесс как передачу опыта младшим поколениям. А передача эта может быть самой разной.

Например:

• различные устные и письменные наставления;

• личный пример;

• любые совместные действия – работа, игры, тренировки;

• поощрения и наказания;

• обычное общение, без всякой цели «воспитать» или «научить» и многое, многое другое.

Практически любое наше действие, слово, жест или выражение лица в присутствии ребенка уже есть действие воспитательное, ибо оно каким-то образом влияет на малыша. Чему-то учит. Что-то формирует. Что именно, и желательны ли эти изменения – это отдельная тема. Но раз они появляются, значит, мы уже воспитываем.

Другой вопрос, что хотелось бы воспитывать, то есть формировать (или, если нравится, «передавать») только те качества, которые для нас являются положительными. Но это уже вопрос знаний и опыта. Именно так: знаний и опыта. Ибо знание без опыта – пустое умствование, которое рискует разрушиться при первом же соприкосновении с реальностью, а опыт без знания – слеп, ибо он знает «как», но не знает «почему» и «зачем».

Что из сказанного выше следует?

А то, что воспитание – это непрерывный процесс, причем зачастую не зависящий от наших усилий и желания. Однако этот процесс можно направить в нужную нам (и ребенку) сторону, однако это уже потребует определенных усилий с нашей стороны. Иногда – значительных и регулярных.

Миф третий

Миф третий: где-то кто-то лучше меня знает, как воспитывать детей, нам же остается делать вид, что мы не хуже, чем остальные. Миф повсеместный. С одной стороны, вроде бы ничего плохого в этом и нет. Многие педагоги и воспитатели с удовольствием поддерживают этот миф, пытаясь внушить родителям, что воспитание на самом деле – штука сложная. Мол, не зря же педагоги по пять годиков в вузах просиживают!

Да и в жизни порой просто руки опускаются: у других дети послушные да талантливые, а наш… Не слушается, не помогает, истерит… Что ты будешь делать?!

Понятно: как-то нужно положение исправлять. Однако жизнь-то не ждет, ее-то на паузу не поставишь! Что делать – приходится сохранять хорошую мину при плохой игре. Добиваться, чтобы хотя бы «на людях» он вел себя «прилично». А уж дома – как-нибудь и так перебьемся. Нам не привыкать… Как не привыкать к горькой мысли, что мы – не лучшие родители, раз не знаем, что делать с собственным ребенком.

Но ведь есть же люди, которые справляются? Которые знают, умеют, могут научить? Не зря же столько книжек, столько институтов, столько пособий и видеофильмов об этом – о воспитании…

Как будто пытаются опровергнуть очевидное – что лучше всего ребенка знают его родители. Если, конечно, они хотят его знать.

Это действительно так. Мама его родила. Вскормила. Проводила с ним дни и ночи. Кто, как не она, больше всего знает о нем, о своем сыне? Учитель, который видит его пару часов пять раз в неделю? Воспитатель, который принял трехлетнего малыша и забудет о нем через три года? Психолог, который за получасовую перемену должен дать исчерпывающие ответы на вопросы, которые мучили годами?

Да, они знают. Но они знают не вашего ребенка. Знают концепции, принципы, методики, тенденции. Все, но не того конкретного мальчика, который живет рядом с нами. Этого мальчика знаем мы. И в конечном итоге любой совет психолога, любая рекомендация воспитателя – это не что иное, как бросок бумеранга: ведь проблема все равно возвратится к вам. Ибо других рук для ее разрешения нет ни у психолога, ни у классного руководителя, ни у социальной службы.

Что нам с того? А то, что если стоит вопрос: доверять собственному сердцу, либо совету педагога, психолога или любого другого постороннего нам человека, – я бы поставил на собственное чутье.

Впрочем, закончим с мифами. Пора переключиться на более приземленные темы. Например, на такое популярное в последнее время понятие, как чувство родительской вины.

Чувство родительской вины

Как-то стало модным считать, что все детские беды заключаются в неправильном воспитании, в том, что родители не хотят (или не могут) воспитывать «правильно». Причем вариантов этого «правильного» такое множество, что становится очевидным, откуда берутся эти ошибки. Ибо то, что одна метода считает единственно верным подходом, другая может начисто отвергать как педагогическое преступление. Вот и крутись, как хочешь: в любом случае что-то сделаешь не так.

А потом: в умных книжках пишут, как за три минуты снять истерику, как в двух словах объяснить ребенку, что можно, а что нельзя; как сделать так, чтобы все проблемы решались с лучезарной улыбкой и безо всяких усилий. Создается полное впечатление, что воспитание – это простейшее, легчайшее занятие, нечто среднее между любимым хобби и оздоровительной прогулкой, доступное всем и каждому. И только мы, сирые и непонятливые, почему-то не в силах использовать эти кладези мудрости, ибо в наших семьях есть все. И скандалы. И слезы. И упрямство. И «не хочу». И… Да что перечислять…

Выходит, мы – плохие родители?

Выходит, нет. То есть: вовсе не обязательно.

Более того: выскажу мнение, что если родитель задумывается – какой он, то это уже хороший знак.

А хотите знать, какой вы родитель? Серьезно? Готовы? Тогда проведем полевой тест. Почему «полевой»? Потому что в условиях «поля» – то есть в реальных, не книжных.

Где теперь ваш сын? В комнате? Занят чем-то своим? Подойдем поближе, ибо он как раз и будет нашим индикатором.

• Встаньте так, чтобы видеть реакцию мальчика, и нейтральным тоном, внятно и отчетливо позовите его по имени.

Как он отреагировал? Испугался? Насторожился? Сразу же подошел к вам, глядя в глаза? Переспросил «что?», не отрываясь от своего занятия?

• Подойдем поближе и протянем к сыну руку – чтобы погладить.

Он: отклонился; недовольно буркнул «чего?»; улыбнулся и подставил шевелюру; удивленно выкатил глаза и забился в угол.

• Нейтральным тоном спросим его – как дела.

В ответ: нейтральное «нормально»; охотно и подробно рассказывает, что случилось за день; начиняет выяснять, кто его «заложил».

Думаю, читатель уже сам отметил реакции, которые однозначно говорят в пользу его как хорошего родителя. Действительно, тест тем и хорош, что позволяет без особых усилий, причем достаточно точно определить, насколько доверяет вам ваш ребенок. А это, наверное, самый главный критерий, по которому можно оценивать родителя.

Остается вопрос: а как же оценки со стороны – тех же педагогов, соседей, ближней и дальней родни? Что делать, если посторонние (и не очень) люди заявляют вам, что вы «не занимаетесь воспитанием», не можете влиять на ребенка, «никудышные» отец или мать? Ведь со стороны-то виднее!

Виднее. Хотя – не всегда. Но в том-то и дело, что родительские отношения – это именно отношения родителя и его ребенка. И самый главный критерий их оценки – это мнение самого родителя и самого ребенка. Остальные мнения имеют право на существование, но они по определению вторичны.

Увы! Мы растим нашего мальчика не для школы. Не для психолога или воспитателя. Не для соседки по лестничной площадке. Даже не для государства.

Мы просто его растим. Отчасти – для себя. Отчасти – для него самого.

И если нам элементарно хорошо вместе, значит, свою родительскую роль мы выполняем.

А как же реагировать на жалобы учителей, на возмущения соседей или призывы «принять меры» воспитателей?

Спокойно. С сочувствием. Внимательно.

В этих жалобах тоже есть смысл и своя справедливость.

Свое видение ситуации. Даже свой вариант выхода из нее.

Выслушали? Покивали головой? Пообещали разобраться? Прекрасно! А теперь самое время прийти домой, сбросить с себя груз бытовых проблем и просто вспомнить, что у вас – своя позиция. Свой интерес. И он вовсе не обязан совпадать с интересом той самой учительницы или зоркой бабушки, которая видит вашего мальчика «насквозь». А раз у нас есть своя точка зрения, то вовсе не обязательно взваливать на себя вину за то, что ваш ребенок кому-то не угодил, что его поведение кому-то не нравится. Главное – чтобы он нравился вам.

Итак, вина перед обществом как-то сама собой растворяется, когда мы становимся на свою собственную позицию. С этим вроде бы не так уж и сложно, хотя иногда «соскочить» с чужой позиции, чтобы найти свою, – достаточно непросто. Ибо для того, чтобы стать на свою позицию, ее как минимум нужно иметь. Впрочем, это уже тема отдельной главы, а то и книги.

Теперь же поговорим о том, что делать, если мы чувствуем свою вину перед ребенком. А это, как говорится, совсем другая история.

Все мы люди. Не всегда сдерживаемся. Не всегда поступаем так, как нам хотелось бы. Не всегда у нас получается. Разное бывает: то времени нет, то заняты слишком, то настроение не то. Поспешили. Обидели. Несправедливо наказали. Ударили. Оттолкнули. Своего же ребенка. Словом, сделали что-то, за что потом нам же больно и стыдно. И камень на душе. И хочется как-то загладить, исправить, закрасить черную страничку жизни. Забыть.

А не всегда получается. Вроде бы все и нормально, а вот грызет червячок. Потому что – не вернуть того, что уже сделано.

Как справляться с этим чувством вины? Куда его деть?

Есть разные способы. В психологической литературе их описано масса. Подавление, вытеснение, психоанализ, позитивное мышление. Есть советы попроще – просто «не брать в голову».

Только я все же советую пойти другим путем. Возможно, он покажется необычным и даже неверным – но это уж решать каждому из нас. Тем не менее осмелюсь предложить его читателю – возможно, именно в этом пути он узрит рациональное зерно.

Что вообще такое – чувство вины?

А это не что иное, как сожаление о содеянном.

Мы что-то сделали не так, и теперь мучаемся желанием исправить свершившееся.

Как-то так по умолчанию считается, что раз прошлое нельзя повернуть вспять и исправить, то и никакого смысла в сожалении нет. Мол, чего уж тут мучиться, что было – то прошло. И нечего себя загонять, а лучше поберечь силы и настроение для новых свершений.

Конечно, логика в таких рассуждениях есть. Особенно, если человек склонен к самокопаниям и самообвинениям, если для него депрессии – нормальное состояние. Ибо велика вероятность просто зациклиться на своих негативных переживаниях, а тут и до «желтого дома» – рукой подать.

Но для психически уравновешенного человека чувство вины – это голос совести, это, если хотите, покаяние перед самим собой. И заглушать его искусственно – значит, усыплять, убаюкивать свою душу, свою нравственную сущность.

Значит, ничего не делать? Значит, ничего. То есть специально ничего. Ни в ту, ни в другую сторону. То есть: казнить себя, обвинять, посыпать голову пеплом тоже не надо. Да, сорвался. Да, наорал. Несправедливо обидел. Плохо? Плохо. Обидно? Обидно. Что делать?

Жить дальше.

Так просто?

Так просто.

Но это не все. Что еще?

А еще попытаться извлечь урок.

Какой?

А вот такой: нужно найти ответ на вопрос – почему так получилось. Что именно стало «детонатором».

И, самое главное, попытаться выяснить, как избежать подобного в дальнейшем.

Как не попадать в ситуации, в которых мы «закипаем».

Определить тот момент, когда нас начинает «заносить», ибо в самом начале процесса мы еще можем его контролировать.

Продумать варианты, с помощью которых можно погасить раздражение не на живом объекте.

Короче – всесторонне проанализировать проблему.

Для чего? А для того, чтобы в будущем поменьше наступать на эти грабли.

Напоследок попробуем разобраться с частой родительской фобией, которая отравляет жизнь ох как многим молодым (и не очень молодым) папам и мамам. Назовем эту фобию хотя бы так: «Я не справлюсь!»

Наверняка с нею встречались (или встречаетесь) и вы, дорогой читатель. У молодого папы подобный страх частенько возникает у самого порога роддома, когда приходит время забирать новорожденного первенца домой. Цветы, авто у входа и красивый конверт никоим образом не снимают тревогу: а что дальше? Что же теперь с ним делать? Благо у пап есть мощное прикрытие и защита – мама. Ведь именно за мамой можно укрыться от всех трудностей и «непоняток», которые возникают с малышом. А вот каково самой маме? Увы – сам факт рождения женщиной никоим образом не гарантирует того, что молодая мама изначально знает о ребенке все. Поэтому ее страх еще острее: ведь маме спрятаться не за кого. Да, муж может помочь. Но заменить…

Не справлюсь.

Не смогу.

Не умею.

Не выдержу.

Страшно? Конечно, страшно. И что с этим страхом делать?

Опять-таки, мне не хотелось бы теперь говорить о многочисленных методиках, долженствующих повышать самооценку, уверенность в своих силах, снимать стресс или подавлять страх. Существует их достаточно, и нельзя сказать, чтобы они были неэффективны. При грамотном использовании – вполне работают. И действительно помогают.

Просто не вижу смысла повторять то, что можно найти в многочисленных руководствах по НЛП или гештальт-терапии.

К тому же есть замечательный способ, который отличается исключительной простотой и не требует никаких специальных познаний. Вот как раз этот способ я и хотел бы предложить как самый надежный и, к тому же, довольно быстро приносящий практические плоды.

Суть метода заключается в том, чтобы просто взяться и делать.

Думаю, читатель застыл в недоумении: и что тут такого? В чем, собственно, секрет? Да вот нет никакого секрета. Разве что маленькое открытие, которое состоит в том, что когда ты принимаешься за дело, оно оказывается вовсе не страшным. Может быть, утомительным. Может быть, тяжелым или сложным. Но – совсем не страшным.

Почему так получается? Да Бог его знает. Может быть, потому, что вместо головы мы подключаем руки, которые, как известно, не содержат серое вещество и потому бояться не приучены. Может быть, потому, что всякая работа успокаивает сама по себе. Но, как бы то ни было, это правило действует: как только мы беремся за что-то, это «что-то» из разряда тревожного и пугающего тут же переходит в разряд обыденного и понятного. Стоит только начать…

Не получается. Это когда мы честно беремся, пытаемся. Бьемся – а результатов нет. Или есть, но не совсем впечатляющие. Но раз пособия по воспитанию пишут отнюдь не дураки, то значит, что-то «не то» с нами, с родителями.

В чем тут дело? Почему не получается именно у нас? Ведь утверждается, что воспитательные советы просты и надежны, что стоит только захотеть, только начать, только попробовать…

В чем тогда дело? Мы и захотели, и начали, и попробовали. Тогда где результаты?

Может быть, все эти восхитительные обещания – не более чем циничная реклама? Может быть, их применение не такое уж и простое, как расписывается? Или же – у нас какие-то не такие дети? Или проблема в нас самих?

Все может быть. И воспитательные книжки бывают, мягко говоря, неадекватными. И реклама слишком уж оптимистичной. И методики специфическими. И не рассчитанными на данную ситуацию. На наши условия. На нашего ребенка. Да и мы можем что-то делать не так.

Но все же одна из главнейших проблем состоит в том, что целостные воспитательные схемы, то есть системы воспитания требуют огромных ресурсов – как времени, так и терпения, знаний, усилий.

Не верьте, что воспитать можно «легко» и «без проблем». Такого не бывает. Даже самые «беспроблемные» детишки в самой что ни на есть комфортной обстановке все равно будут время от времени озадачивать своих родителей.

Увы, не всем везет с «легкими» детьми. Не у всех имеются ресурсы, чтобы обеспечить все потребности и желания ребенка.

Наконец, где же взять время – самый главный ресурс воспитания?

Для того чтобы задействовать ту или иную воспитательную методику, нужно обязательно соблюдать некоторые условия. И условий этих не так уж и мало:

• четкое владение методикой до такой степени, чтобы нам не приходилось всякий раз заглядывать «в шпаргалку»;

• регулярность и постоянство, ибо мероприятия «время от времени» не только не возымеют нужного эффекта, но способны полностью разрушить воспитательский авторитет родителей;

• согласованность позиций всех участников воспитательного процесса. То есть, чтобы и папа, и мама, и, желательно, дедушка с бабушкой работали «в одной команде». Хорошо бы таким образом настроить еще и тех, кто просто тесно контактирует с мальчишкой, – но это уже из области желаемого, а не действительного.

Давайте прямо: сможем ли мы обеспечить в семье все эти условия? Хорошо: можно досконально «вызубрить» теорию. Хотя в воспитательном деле это уже – подвиг, ибо нюансов и тонкостей в любой методике – пруд пруди. Но вот «регулярность и постоянство» – где ж их взять, когда видимся-то мы с ребенком иной раз всего три-четыре часа в сутки? Нет, конечно, есть замечательная профессия «домохозяйка», когда чисто теоретически времени для общения достаточно. Хотя и тут – как сказать… Ведь ребенок может посещать детский сад, школу, кружки, играть во дворе.

А если есть работа? Да еще – с гибким графиком? Да еще – вахтовый метод? Где уж тут «регулярность»? Откуда взяться постоянству? А ведь еще – домашние дела: готовка, уборка, стирка, ремонты местного значения, закупки в ближайших магазинах.

Да и отдыхать, отдыхать-то когда-то надо! И от ребенка – в том числе!

Вот нам и первая трудность. Зачастую – практически непреодолимая. В самом деле – легко сказать: делай так-то и так-то, родитель, и все получится. Почему-то получается, что если действовать так, как советуют педагоги и психологи, то выходит, что и на работу выходить некогда.

Да, я согласен: любую детскую проблему можно решить без крика и истерик. Вопрос в том, сколько времени мы потратим на ее решение. И еще в том, есть ли у нас в наличии это время.

Потому и делаем, как получается и когда получается. Наверное, лучше так, чем совсем никак. Просто нужно понимать: какие усилия, такие и результаты, и не ждать от подобных «точечных ударов» чудес.

С согласованностью позиций тоже бывают определенные сложности. Мама «воспитывает» так, папа – эдак. Для мамы приемлемо одно, для папы – другое. Где мама ругает, папа не обращает внимания или, наоборот, подмигивает: мол, ничего страшного, не бери в голову, сынок. Будет ли эффект от усилий одного из родителей?

Несомненно, какой-то эффект будет. Хотя ситуация в семье может быть превосходной иллюстрацией для басни Крылова про рака, щуку и лебедя.

Говорить же о том, что желательно согласовывать усилия не только папы и мамы, а всех тех, кто окружает ребенка, по-моему, просто бессмысленно. У каждого есть свое представление о воспитании, о том, как общаться с ребенком, у каждого свои убеждения и свои «заморочки», привести которые к общему знаменателю не представляется возможным.

Хотя – настоять на соблюдении некоторых общих для всех правил при общении с вашим ребенком все-таки нужно – и это вполне реально.

Как видим, не все зависит от нас. Более того: на перечисленных трех условиях трудности «книжного» воспитания не исчерпываются. Хотя бы потому, что любая книга «по воспитанию» пишется «вслепую», наугад – то есть без учета особенностей именно вашего ребенка, именно вашей семьи и именно ваших условий.

А это, между прочим, здорово напоминает гадание на кофейной гуще. Ибо воспитание, как и практическая психология – науки исключительно прикладные. Теория здесь зачастую идет от практики, а не наоборот. Только наблюдая за поведением человека, можно выявить какие-то закономерности. Но выявить их, препарируя человеческий мозг или измеряя электрические импульсы, идущие по нервам, видимо, невозможно.

А люди здорово отличаются друг от друга даже в совершенно одинаковых ситуациях.

Поэтому стоит учитывать, что любая «воспитательная» книга поможет лишь отчасти, даст ответы лишь на некоторые вопросы. И даже это будет уже – здорово.

На самом же деле составлять какую-либо воспитательную методику можно только «с натуры», то есть изучив, понаблюдав, пожив вместе с тем ребенком, которого собираешься воспитывать.

В идеале, лучшую книгу по воспитанию своего ребенка могут написать только его родители.

Посему, нисколько не умаляя ценность пособий по воспитанию, все же смею советовать больше доверять себе, собственному опыту, своей интуиции. А великолепных, качественных и очень полезных книг воспитательной тематики действительно не так уж и мало, и не использовать их опыт было бы просто неразумно.

Даже если что-то не получается. Потому что это – всего лишь еще один стимул к изучению своего ребенка.