Клуб интеллигентов

МЕСТЬ

Однажды в домоуправление, где я работал бухгалтером, гордо вступил бывший управляющий домами Попергалис и, даже не поздоровавшись, солидно заявил новому управляющему Раштялису:

— Что-то печка стала дымить. Пришли мастеров!

Однако Раштялис с головой зарылся в бумагах и даже глаз не поднял на гостя. Не дождавшись ответа, Попергалис ушел.

На следующий день он снова вырос в дверях — этакой неуклюжей раскорякой с бычьим загривком, взъерошенными короткими усами и задранным кверху носом.

— Я вчера сказал: печка дымит, трубу надо вычистить, — несколько раздраженно сказал он.

Но Раштялис не спешил — ответил лишь после того, как клиент повторил просьбу.

— А вы, гражданин, мне кажется, сюда без очереди ворвались! Встаньте в очередь, я принимаю только в порядке очереди.

Попергалис попытался было что-то доказывать, но управляющий домами был неумолим. Когда посетитель снова показался в комнате уже «в порядке очереди», Раштялис внезапно глянул на часы.

— Сожалею, но теперь я вас выслушать не могу, у меня срочное заседание, — он поднялся, чтобы идти.

— Но я коротко. Печка дымит. Сколько можно ждать? — едва владея собой, сказал гость.

— Зайдите завтра после обеда, в часы приема. Тогда посмотрим, — ответил Раштялис, не моргнув глазом, и вышел.

На другой день Попергалис спозаранку торчал в очереди. Его усы уже не были взъерошены, а обвисли, глаза метали молнии, а весь он казался налитым желчью.

— Ты что, черт побери, когда пришлешь людей? — загремел он. — Все комнаты прокоптились!

Но крик не поколебал Раштялиса. Управляющий весьма деликатно заметил:

— Вы, гражданин, невежливы. Вы кричите в государственном учреждении. Если не прекратите, я вызову милицию. К тому же, обращаясь к руководителю учреждения, следует говорить «вы», а не «ты». Вас я сегодня вообще не приму. Придите в другой раз, когда научитесь вести себя по-человечески.

— Ладно, я могу говорить «вы»! Мне на это наплевать! Вы — бюрократ! Вы... — орал посетитель, но тут же забылся и перешел на «ты». — Ты — бумажная душа! Я на тебя жалобу подам!

— Пожалуйста. На это вы имеете право, — мягко одобрил Раштялис.

«Закоренелый подлец!» — выходя, прорычал себе под нос Попергалис.

Утром он пришел снова. На сей раз спокойный, мирно настроенный.

— Я уже который день жду... Когда же ты... то есть вы приступите к очистке дымохода?

— Напишите заявление, письменно изложите суть дела и занесите в четверг, в часы приема, — пояснил управляющий домами.

— Но ведь теперь дымит! — снова вскипел клиент. — Разве нельзя побыстрее?

— Не топите — и не будет дымить. А ускорить ход дела мы не в состоянии. — Раштялис был до предела тактичен.

В четверг Попергалис принес заявление и молча положил его на стол управляющего. Теперь Раштялис обратился ко мне:

— Проверьте, уплатил ли гражданин Попергалис за квартиру?

Выяснилось, что за один месяц не было уплачено.

— Так вот, — отклонил заявление Раштялис, — когда уплатите, тогда и обращайтесь.

Попергалису пришлось подчиниться. Через два дня он снова показался в домоуправлении. Раштялис молча взял заявление, подшил его в папку, написал порядковый номер и предупредил:

— Запомните порядковый номер: вы тридцать первый. Через неделю будет заседание — рассмотрим.

— А может, как-нибудь... — безнадежно застонал бывший управляющий домами. — Ведь дымит...

— Понимаю вас, гражданин, сочувствую. Как только обсудим заявление, немедленно примем меры, — своей беспредельной вежливостью Раштялис ошеломил Попергалиса.

Через неделю, простояв час в очереди, Попергалис несмело проскользнул к управляющему домами. Как щетина торчали во все стороны его усы, и весь он казался каким-то почерневшим, будто покрытым сажей. Раштялис принял его любезно.

— К сожалению, — сказал он, — ваше заявление мы не смогли обсудить, так как нет заявления домового комитета, свидетельствующего о том, что печка у вас действительно дымит. Представьте этот документ, и мы рассмотрим ваше заявление в первую очередь.

— А почему сразу не сказали? Давно бы принес...

— Видите ли, это выяснилось только в ходе заседания. Тут уж ничего не поделаешь.

Попергалис понемногу стал убеждаться, что домоуправление — не простое учреждение, которое озабочено делами жителей. Это учреждение правит. И не только домами, но и людьми. Это сложный, путаный аппарат, перед механизмом которого следует склонить голову. А управляющий домами — это крепость, которую дано взять не каждому. И как он, Попергалис, прежде работал управляющим, а этого не заметил!

Ровно через месяц подошла очередь Попергалиса. Пришел в домоуправление и сам Попергалис. Черный, закопченный до блеска.

— Какой у вас порядковый номер? — скучая, спросил Раштялис. — Тридцать первый? Так... Рассматривали. Отклонено. И правильно. Работы мелкого объема мы не выполняем. Слишком мизерный объект. Об одном я хочу спросить вас, гражданин Попергалис: где вы были, когда мы передавали дом под надзор жителей? Пассивны вы, гражданин Попергалис, не посещаете собраний, а потом своими заявлениями отрываете дорогое время у других. Как бы не пришлось аннулировать квартирный договор...

Я видел, как у гостя внезапно подкосились ноги, и мне показалось, что выходил он, став ростом меньше, чем был на самом деле. Даже шея как будто стала тоньше.

Не понимая, почему Раштялис, вообще-то сговорчивый человек, обращался с Попергалисом так сурово, я сказал:

— Это жестоко! Так можно человека с ума свести!

— Это нормально, — спокойно ответил Раштялис. — Бюрократам так и надо. Мне было хуже: мою квартиру дождь заливал, а он три месяца гонял меня с заявлением. Я нынче только частично повторил процедуру, которую он когда-то применял к другим. Теперь мы — квиты!

ПОРЫВ

Руководителя N‑ского учреждения Тешмяниса постоянно мучала творческая мысль. Долгие часы он уделял мышлению, а времени у него было невпроворот: дело в том, что учреждение, которым он руководил, никому не было нужно и только по оплошности осталось неликвидированным. Коллектив учреждения считал, сколько изготовляет пар валенок небольшое предприятие, находящееся по другую сторону улицы, хотя эту работу с превеликим успехом могли выполнять сами изготовители валенок.

Итак, как всегда, Тешмянис сидел в кабинете, подремывал, и иногда из глубины души его вместе со вздохом вырывался мучительный вопль:

— К черту, надо что-то придумать...

Но воз, как говорится, оставался на прежнем месте. Тогда он шел к подчиненным. Его донимал зуд руководства.

— Все ли сегодня на работе? — первым делом осведомлялся Тешмянис.

— Заведующий отлучился за сигаретами.

— Значит, работаете?

— Что ж нам еще делать, как не работать.

— А самоотверженно ли?

— Горим воодушевлением.

— Понимаете ли вы значение своей работы?

— Полностью.

— А как с планом?

— Блестяще!

— Поднимаете ли вы производительность труда?

— Прилагаем все усилия.

— А с соседями соревнуетесь?

— Давно их опередили.

— Надо принять новые обязательства!

— В прошлом году уже приняли.

— А все ли резервы вскрыты?

— Все до единого.

— А самодеятельность развиваете?

— Танцуем каждую субботу, а иногда и чаще.

Тешмянис, удовлетворенный, возвращался в кабинет и теперь уже не болезненно, а с подъемом хватался за ту же самую мысль: «К черту, что бы еще придумать?» Но так все четырнадцать лет своей деятельности и промучался зря — конструктивных мыслей, казалось, была прорва, только все они не шли в голову, а сновали где-то неподалеку.

И вот подошла пятнадцатая годовщина учреждения. Готовилось большое юбилейное торжество. Тешмянис понимал, что он будет обязан резануть речь, блеснуть красноречием, но голова, как всегда, была наполнена мутью. Мысли отсутствовали. Были лишь творческие искания. Однако он предчувствовал, что все равно что-то скажет.

Когда Темшянис торжественно вступил в зал, его работники были уже раскалены докрасна.

— Попиваете? — по-отечески спросил он.

— Да уж верно, не молимся! — осмелев, сыпанули подчиненные. — Ведь такой юбилей.

— А вам случайно не приходилось слышать, что алкоголь вреден для здоровья?

— Приходилось, товарищ Тешмянис, слышали! Да теперь уж такая оказия...

— А если бы по такому случаю, скажем, освоить фруктовый сок?

— Пробовали, ничего не выходит. Скучища. Садитесь, товарищ начальник, выпьем вместе.

— Разве вот пива...

Тешмянис сел. Но тут на него неожиданно со всей тяжестью снова навалилась задумчивость: «К черту, придумать бы что-нибудь, вот было бы хорошо...» И он сказал:

— Так, значит, закусываем?

— Совершенно правильно, товарищ Тешмянис! Пожалуйста, закусите и вы.

В голове Тешмяниса мелькнула какая-то весьма оригинальная мысль, и он едва не раскрыл рот, чтобы выразить ее словами, но голова вдруг вновь опустела. К счастью, в этот момент кто-то предложил закурить и тем самым выручил начальника из беды.

— Покуриваете, стало быть? — промолвил он.

— Копченого в гробу червяки не берут!

— А знаете ли вы, что никотин — яд?

— Еще бы! Даже брошюры о вреде курения читали.

— Вот видите. Значит, сознательные, просвещенные. Могли бы, конечно, и не курить.

В это время в пиво Тешмяниса кто-то незаметно выплеснул рюмку водки. Начальник выпил и не поморщился, только подозрительно покосился на дно стакана. Потом, охваченный приятной волной, с минуту молчал. Но вскоре начал покрываться потом и засиял, как полная луна. В его глазах мелькнуло что-то похожее на мысль. Один, второй, третий раз. И он, сам того не ожидая, попросил слова. Подчиненные сразу поняли — Тешмяниса осенило вдохновение.

— Стало быть, веселимся? — начал он, но тотчас решительно махнул рукой. — Не это я хотел сказать, товарищи. Погоди, что же я хотел? А, вот. Мне, товарищи, пришла в голову одна мысль. Мило, приятно руководить вами, дорогие друзья, но не в этом суть дела. Вот и возникла у меня мысль... Хороший у нас коллектив, но позвольте спросить: что это, грубо говоря, за коллектив? Это, с позволения сказать, тля, микроскопическое насекомое! Семь человек! Где же тут масса? Где, спрашиваю я, та сила, которая нам требуется? Нет ее. Поэтому у меня, дорогие товарищи, и появилась мысль: нам нужно расширяться! Да, расширяться! И в будущем я со всей резкостью подниму вопрос об увеличении штатов. Таким образом, мы расширим поле деятельности и сможем подсчитывать не только несколько сот пар валенок, но и тысячи, десятки тысяч шапок! Да, мы с этим справимся, заверяю вас.

В этом месте речи сослуживцы сунули Тешмянису прямо в поднятую руку стакан пива напополам с водкой, который тот выпил, не обратив никакого внимания.

— Постой, погоди... — внезапно задумался Тешмянис. — Прошу тишины. А улучшать бытовые условия работников надо или не надо? Это моя святая обязанность. В будущем году откроем, товарищи, столовую! Нет, что там столовую! Кафе! Пить, как я вижу, вы все любите, а места, где можно повеселиться, у нас нет. Бродить по всяким закусочным-автоматам, говорю прямо, своим работникам я не позволю! Следовательно, товарищи, в будущем году откроем ресторан первого класса... Я поднимаю тост за то... за что я поднимаю тост? Я поднимаю тост за то, чтобы... чтоб было... Вот!

Тешмянис с успехом излагал далее свою программу, ему давно уже рукоплескали, кричали ура, и это чрезвычайно поощряло оратора. Мысль совершенно освободилась от пут повседневности — он весь пылал энергией и мудростью. От кафе-ресторана Тешмянис внезапно поднялся в космос, но тут же снова оказался на земле и стал блуждать по проторенным дорогам «рукодящей» мысли. В конце концов он со слезами на глазах поклялся открыть в учреждении для блага женщин салон мод, а для мужчин роскошную курительную комнату с бильярдом и шашками. Увидев, что сослуживцы сомневаются, он воскликнул:

— А что мне значит! Ноль. На благо трудового народа я охотно пожертвую жизнью!

Счетчики валенок, разумеется, ревели от энтузиазма. Одна только уборщица скептически смотрела на щедроты Тешмяниса (уже который год ей не удосуживались купить новую щетку), но и она поддалась общему настроению, и глаза ее заблестели.

А Тешмянис говорил и говорил. Изъяснялся он до тех пор, пока веселящиеся вовсе позабыли, о чем он говорит, и перестали его слушать. Однако, когда начальник неожиданно замолк, все снова вспомнили о нем и насторожились. А потный Тешмянис безнадежно глазел на сослуживцев и не мог слова вымолвить. В голове его вновь зазвенела жуткая пустота.

Минутой тишины воспользовалась уборщица и напомнила, что надо бы обязательно купить новую щетку.

Глаза Тешмяниса заблестели, на виске выступила жилка, к нему вернулся дар речи.

— Так вы говорите щетку? Посмотрим. Словом, обсудим, подумаем...

И тут все поняли, что пока Тешмянис говорил, хмель из него совершенно улетучился.

СЛАБОСТЬ

Говорят, что он без этого жить не может. Как только увидит какую-либо значительную и почтенную особу или должностное лицо в форменном одеянии, так и начинается... Сперва он почует нежный, сладкий зуд в сердце, глаза его наполняются бескрайней томностью и покорностью, а шея и позвоночник становятся эластичными, как резина. Наступает головокружение и поднимается непреодолимое желание пасть на брюхо, ползти, пресмыкаться и хоть разок, хоть чуток лизнуть почетную ногу, а потом цепляться, лезть все выше и выше...

Другие, напротив, утверждают, будто желания Уодегиниса куда как скромнее — только лишь чмокнуть в ручку. А ежели кому казалось, что подчиненный целится пониже спины начальника, так тот коренным образом ошибался. По мнению знатоков, целовать ниже спины не только не эстетично, но и не гигиенично. По-видимому, тут и эстеты и медики сошлись во мнении, однако, несмотря на это их мнение, такая минутная слабость посещала Уодегиниса довольно часто.

Нечто похожее на подобное душевное состояние он пережил еще в детстве, когда пас отцовских коров.

Как-то раз, водрузив на голову цилиндр, проезжал мимо помещик. В тот миг внезапно поднявшимся сильным порывом ветра цилиндр сбросило на луг, на котором Уодегинис пас стадо. Цилиндр, следует думать, очень понравился быку, и он намеревался уже его примерить, однако пастух успел выхватить этот господский головной убор из-под самого бычьего носа и возвратил владельцу. Господин, разумеется, похвалил малого, спросил: «Ты чей?», даже хотел вознаградить его, но, как нарочно, не нашел в карманах мелочи. Тогда-то вот, ублаженный господской благодарностью, и почувствовал он теплое, сладкое щекотание в груди.

В другой раз это приятное чувство подкрепила стопочка самогона, поднесенная ему парнем на вечеринке в знак благодарности за услугу: дело в том, что Уодегинис подстерег, с кем целовалась возлюбленная этого кавалера. А однажды пьяному старосте он застегнул штаны, и за эту добрую услугу с каждым годом получал все меньший кусок дороги для засыпки гравием. Со временем упомянутый приятный зуд находил все чаще, пока не стал истинным бальзамом для души.

В конце концов незачем стеснять и сдерживать себя: если ты однажды встретил лицо, выдающееся во всех отношениях, особливо при мундире — почему не сделать ему и себе приятное? Тем более, что то лицо само жаждет уважения и любви, и любой жест покорности услаждает ему жизнь.

Такой услады как раз и вожделел заведующий свечной мастерской Куягальвис, под началом которого трудился Уодегинис, в свое время давший тягу из колхоза. Этот начальник так выдрессировал своих подчиненных, что стоило ему лишь усмехнуться — и все уже хохотали, только надуть губу — и все внезапно скисали.

— Люблю дисциплину, — подчеркивал Куягальвис. — Где нет послушания, там как в гнилом болоте.

Лучше других суть этой дисциплины усвоил Уодегинис. Чертовски уж хорошо угадывал он настроение и желания начальника. Другим, гляди, и невдомек, что, скажем, Куягальвис курить хочет, а Уодегинис и сигарету уже подсовывает, и зажигалкой щелкает. Или еще: некоторые работники еще в сомнении и только строят догадки, не с похмелья ли сегодня начальник или просто так опух и загрустил, а Уодегинис, бочком прокравшись в кабинет, уже нес кусок колбасы и поллитра за горлышко придерживал.

— Люблю дисциплину! — весело громыхал Куягальвис, пропустив «служебную». — Есть у тебя голова на плечах. Ты, Уодегинис, мог бы и министром быть.

— Мне бы лучше кладовщиком, товарищ заведующий. С этим бы я справился... — извивался Уодегинис.

— Люблю скромность. Скромность украшает работника, — сказал Куягальвис и вскоре определил Уодегиниса на склад.

Карманы его поистине были похожи на кладовую — при надобности он в них обнаруживал необходимейшие вещи: не только пол-литровку, ваксу для обуви, одеколон, щетки, галстук, карты и пр., но даже пудру, вату, капроновые чулки и губную помаду. Кое-кто подозревал даже, что Уодегинис, нарезав тонкой бумаги, носит ее с собой и в необходимый момент сует начальнику в руку. Это все было как бы боевым снаряжением Уодегиниса — ведь не знает человек, с какой высокой особой доведется иной раз столкнуться. Если эта почтенная особа окажется женщиной, то с одной пол-литровкой или сигаретой не всегда и подольстишься. Быть может, она как раз в этот момент позабыла пудру или помаду, а может быть, у нее чулок порвался. Извольте — Уодегинис тотчас дело поправит. Правла или нет, неведомо, но рабочие рассказывали, будто однажды он некоей женщине-ревизору даже юбку подарил.

Однако дела повернулись так, что неожиданно освободили от должности Куягальвиса. Уволили за недисциплинированность и халатность! Человека, для которого дисциплина была превыше всего. По мнению знатоков, Куягальвис все равно не мог оставаться в кресле заведующего, так как лишился селалища — кто-то тайком слизал его...

Про увольнение Куягальвиса первым пронюхал Уодегинис: поприветствовал как-то заведующего и, к удивлению своему, никакого удовольствия, никакого трепета души более не почувствовал. А Куягальвис, напротив, из-за того чуть ли не растрогался и, указав пальцем на Уодегиниса, заявил:

— Вот — коллектив меня уважает! Люблю коллектив!

Отныне всю гибкость позвоночника, нежнейшие чувства, словом, весь накопленный опыт Уодегинис направил на нового заведующего Шлегиса.

«Обработал того, приручу и этого!» — словно было написано на его лбу.

— Добрый день, товарищ заведующий! Чудная погода, не правда ли? Быть может, закурим? — осторожно начал Уодегинис, показав все зубы в широкой улыбке.

— Спасибо, я не курю. Погода действительно хорошая — было бы грешно такой воздух портить.

Никогда не куривший Уодегинис охотно одобрил:

— Правильно делаете, товарищ заведующий, что не курите. Курить, товарищ заведующий, вредно.

— А зачем сам куришь? — спросил Шлегис.

— Слабость, товарищ заведующий, слабость. Слабоволие.

— Слабовольные и работают плохо, — неожиданно кольнул заведующий.

— Но я могу и не курить. С этого дня бросаю, товарищ заведующий, — чуть-чуть испугавшись, спохватился Уодегинис и про себя подумал: «Скользкий, гад! Такого голыми руками не возьмешь».

Однако в отчаяние Уодегинис не впал — большую роль играла закалка, приобретенная им во времена хозяйничанья Куягальвиса. Ведь тот заведующий иной раз так гонял подчиненного, что тот с ног падал. Глянь, наберешь мух и червяков, а Куягальвис в тот день о рыбалке и слышать не хочет — подавай ему выпить. Принесешь коньяк — нет, нехорошо, сегодня он пьет только белую. Купишь билеты в цирк — опять не угодил: веди его сегодня вечером амурничать и т. д. И все же Уодегинис чаще всего попадал в точку, и Куягальвис оставался доволен.

Так и с новым, этим Шлегисом, есть ведь у него какое-нибудь уязвимое место. Не может быть начальник совершенным во всех отношениях — таким, как описывают в книгах. И Уодегинис начал последовательно, упорно отыскивать его ахиллесову пяту.

Он рассуждал: не курит... Возможно, охотится или рыбачит? Кажись — нет. Так, может быть, любит подарки? Тоже нет. Возможно, пьет? Не пьет. И в карты не играет. Тогда, наверное, девок любит?

На этом и остановился Уодегинис. Заметил он, что больно уж часто Шлегис письма пишет, однажды сам попросил письмецо в ящик бросить. Глянул Уодегинис украдкой на адрес — ага, какой-то «...овой». Так, есть! Улучив свободную минутку, придвинулся к начальнику и, как бы между прочим, говорит:

— Женщины, товарищ заведующий, как говорится, суть этого мира...

— На мыло их всех! — почему-то рассвирепев, отрезал Шлегис.

— Совершенно правильно, товарищ заведующий. Недаром говорится: где черт сам не справится, туда бабу пошлет...

— И тебя! — снова вскричал заведующий.

На этот раз Уодегинису пришлось покинуть поле боя без победы. Откуда он мог знать, что заведующий несчастливо влюблен? А знать бы следовало. Ведь и сам был женат по недоразумению, не на той, что нравилась, а на той, перед которой угодничал. И все по причине своей слабости — понравилось крепкое хозяйство соседа Мисюса, а нахваливал его единственное чадо: ах хороша, вот уж красавица Веруте, ах девка, словно липка! А вошедшей в годочки «липке» нравилась обходительность Уодегиниса, она как смола прилипла: было ей все равно что́ за мужик, лишь бы в штанах был.

Из кабинета Шлегиса Уодегинис выскользнул в весьма неопределенном настроении и серьезно, по-мужицки задумался. В его кротких, ласковых глазах блеснул стальной оттенок, а это значило, что Уодегинис не сдается, а переходит в наступление, только с другого фланга.

Его сердце особенно оживлялось во время собраний. Едва только заведующий на трибуну, а Уодегинис — в первые ряды и выкрикивает: «Правильно!», «Полностью одобряю!», «Единогласно!» Однажды за выкрикивание с места его едва из зала не удалили, но ведь нельзя видеть перед собой начальника и оставаться равнодушным! Куда бы тогда подевалась человеческая чуткость, о которой частенько пишут в газетах?

Прежде, бывало, чуть занеможет Куягальвис, так Уодегинис, будучи в полном здравии, хоть стонет за компанию, а если уж ему удавалось иногда получить бюллетень, то он болел серьезно, обязательно той же самой, начальницкой хворью. Однажды, когда заведующий животом занедужил, Уодегинис тоже с ремнем на шее куда-то все бегал...

А вот Шлегиса даже насморк не берет, чтоб его в три погибели скорчило! Но, ладно, человек не железный, можно подождать, а тем временем отчего же в чужую жизнь и работу не углубиться? И Уодегинис углубился.

Вскоре доставил он Шлегису целый ворох новостей: инженер что ни день с покрасневшими глазами ходит — видать, водку хлещет; мастер на работу в шляпе и при галстуке является — как пить дать франт и белоручка; бухгалтер женат, дети есть, а с работы почти всегда идет вместе с кассиршей — несомненно распутник; механик постоянно на работу опаздывает на полторы минуты — закоренелый нарушитель дисциплины. Кроме того, и такие есть, что работают не засучив рукава, ноги не вытирают, на пол плюют и т. д. А однажды он ненароком стал свидетелем, как механик во всеуслышание заявил: «Погодите, мы ему еще вставим свечу!»

— Не расслышал кому, но мне кажется, товарищ заведующий, это само собой понятно...

Услыхав все это, Шлегис, как видно, в деле разобрался, так как дал Уодегинису весьма практичный совет:

— Знаешь что? Купи себе мыла. Что ты без мыла лезешь?

Неведомо, воспользовался ли Уодегинис этим мудрым советом, или денег пожалел, но как-то вскоре после этого инженер услышал за спиной бархатный голос:

— Добрый день товарищ инженер! Чудная погода, не правда ли? Может, закурим?

Обернувшись, инженер увидел — Уодегинис глазами лизал его с головы до ног.

— Закурить всегда можно, — улыбнулся инженер. — Но выполнил ли ты приказ заведующего — мыла-то купил?

Мыла, как видно, у Уодегиниса не было, так как дружба с инженером не завязалась. Не везло кладовщику ни с механиком, ни с мастером — они тоже ставили аналогичное условие: мол, хорошо ли намылился? А бухгалтер даже предложил вступить в клуб собаководов — там, будто, можно повысить квалификацию и без мыла.

Время шло, а неизлитое чувство накаляло Уодегиниса, само рвалось из груди. Зная, что женщины чувствительны к нежному словечку, Уодегинис сделал попытку подольститься к кассирше, но и та, оказалось, знала, что рекомендовал Шлегис.

— Что, уже купил? — только и спросила она.

Уодегинис почувствовал будто его мешком огрели. Как же так, неужто даже женщины, которым мужчины при любой оказии комплименты отваливают, пресытились этим лакомством? Нет, тут что-то непонятное... Но что, где зарыта собака?

И только на третий день, после долгих раздумий, Уодегинис случайно откопал эту собаку: да ведь они сами хотят задобрить заведующего, подъехать к нему — вот почему такими сделались! Ах беспозвоночные, слизняки несчастные!

И потрясенный до глубины души, разъяренный, Уодегинис не почувствовал, как в одиночестве прокричал:

— Мыла себе купите! Мыла! Куда лезете без мыла?!

РОЖДЕНИЕ ИДОЛА

Случилось так, что, вовсе не болея, скоропостижно скончался заместитель заведующего нашего учреждения.

После торжественных похорон работники стеснительно, будто бы с огорчением устремили взоры на пустое кресло заместителя, на потертую и блестящую мягкую его обивку, которая слегка уже покрылась пылью. С особенным интересом поглядывали на кресло писарь Двилинкас и его помощник Трилинкас.

Совершенно неожиданно в опустевшее кресло руководство посадило ничем не примечательного, но весьма послушного и усидчивого работника Пятраса Пелюкаса.

— Назначили разиню, — решили первыми Стачёкас и Плачёкас.

А другие, только что сами претендовавшие в заместители, пошли поздравлять Пелюкаса «с повышением по службе».

Пелюкас в смущении расхаживал вокруг своего начальнического кресла, все еще не решаясь сесть, то краснея, то бледнея. Он роздал поздравляющим все сигареты и, кажется, на радостях отдал бы невесть что, только видимо, пока еще не придумал, как выказать добросердечие.

— Спасибо, ребята. Что уж я... Недостоин. Есть способнее меня, — будто провинившись, оправдывался он.

А сослуживцы подбадривали:

— Не боги горшки лепят, товарищ Пелюкас. Купи вместительную папку, заведи звонок и руководи себе на здоровье.

— Что вы, ребята... Для чего тут звонок... — оборонялся Пятрас.

Он вовсе и не заметил, как Двилинкас в это торжественное мгновение успел уже дважды поднести ему огонь к сигарете, а Трилинкас с тылу весьма пластично приноравливал кресло под зад Пятраса. В это время другие внезапно раскрыли и успели превознести организаторские способности Пелюкаса, энергию, светлый ум, принципиальность и чуткость к товарищам.

Пелюкас слушал, довольный посмеивался и сам не верил в такое множество своих талантов и добродетелей.

Звонка он покуда не завел, однако старый портфель заменил изящной папкой и завязал на макушке болтающиеся наушники шапки. Двилинкас и Трилинкас докучливо предлагали принарядиться и обзавестись галстуком, но в этом вопросе Пелюкас остался принципиален до конца: дескать, эта тряпка давит горло, а кроме того, он, Пятрас, не манекен.

А события развивались своим чередом. Люди говорят, что когда дьявол возьмется шутить — ожидай всякого. Так случилось и на этот раз: заведующий отбыл на учебу, а на его место автоматически сел Пелюкас.

— Снова мертвеца откопали! — молвили Стачёкас с Плачёкасом, а другие сотрудники пошли поздравлять нового начальника.

Двилинкас с Трилинкасом снова были тут как тут и учили Пелюкаса служебной азбуке:

— Вам теперь пешком ходить не подобает, разъезжайте на служебной машине. А коли пешком пойдете, сохрани господь, не спешите, — долбил Двилинкас.

Пелюкас, разумеется, улыбался, хотя сдержанно и с интересом.

— А почему же не спешить?

— Вредит авторитетности. Выходите на полчаса раньше, но не спешите.

Трилинкас брал еще глубже:

— И секретаршу в приемной посадите, иначе клиенты изведут. Дома есть телефон? Нет? Обязательно поставьте.

— А зачем он мне? Кто мне будет звонить...

— Надо. Начальнику надо. Как говорится, для связи с массами.

Пригласили сотрудники Пелюкаса на обед, а Двилинкас с Трилинкасом даже подарок купили. Уселись, пьют и закусывают, но чувствуют, что от заведующего будто каким-то официальным холодком веет, и называть начальника по имени будто и неловко. Стесняются друзья и все на «вы», «товарищ заведующий» норовят.

Скромничает заведующий:

— Что вы, ребята... Называйте Пятрасом. По-дружески.

Однако подчиненные видят — нравится Пелюкасу такой почет, поднимает его настроение.

Через некоторое время состоялось в учреждении собрание.

Приходят сотрудники, смотрят — а вот и Пелюкас за столом президиума. И галстук повязал, и волосы подстриг, как модник мальчишка. «Эге, — думают они, — не такой уж он тряпка, каким казался! А какую речь закатил!»

— Критика снизу — это проявление инициативы масс, показатель их сознательности, — заявил Пелюкас. — И нас, руководителей, надо критиковать беспощадно и со всей строгостью.

Подзадоренные таким призывом, работники, вестимо, не поскупились на более острые слова в адрес отдела Пелюкаса. А Стачёкас с Плачёкасом в щепки разнесли и самого Пелюкаса, и его отдел. Прикусил губу заведующий, только щеки раздувает и все в блокнотике пописывает — замечания и фамилии критиков. Словом, двухсторонняя активность, живое реагирование.

Такой ультрасамокритичный взгляд Пелюкаса на критику, по-видимому, понравился и начальству, так как через неделю заведующего назначили уже заместителем директора.

— Вот везет дураку! Как в сказке, — изумлялись теперь не одни только Стачёчас с Плачёкасом, но и большинство работников.

Однако Пятрас не зазнался, рога не отрастил.

Гляди, критикуют его Стачёкас с Плачёкасом, как топором тешут — бьет в ладоши Пелюкас. Возносят до небес его заслуги Двилинкас с Трилинкасом — Пелюкас тоже хлопает. А когда потребовалось избрать делегата на высокое совещание — кого предложить кандидатом, было яснее ясного. Инициативу и тут захватили Двилинкас и Трилинкас.

— Мы предлагаем верного сына народа товарища Пятраса Пелюкаса. Под руководством товарища Пелюкаса наш коллектив уверенно и энергично шагает к намеченным горизонтам.

Зал аплодировал, а некоторые даже встали.

Но апогей орбиты Пятраса был еще впереди. В один из дней всех облетела весть: Пелюкас уже директор! Тут даже скептики Стачёкас с Плачёкасом призадумались.

А Двилинкас и Трилинкас от такой радости согнулись вдвое каждый. Только Стачёкас с Плачёкасом еще сомневались: возможно, это ошибка? Директорствование Пелюкаса — явление, видимо, временное.

Надо было обязательно поздравить нового директора, однако как? Возникла проблема, а учебника по этике и правилам хорошего тона нет. Дело спасти вызвались Двилинкас с Трилинкасом: мол, чего тут стесняться, ведь Пятрас — свой человек, скромный и благородный товарищ, друг, почти отец.

И они, стуча каблуками, смело ввалились в кабинет директора. Имели они и замысел — предложить Пелюкасу съездить в Москву, написать книгу или приказ с выговором кому-нибудь. Ради примера. В конце концов можно отрастить бороду, — это, говорят, сильно укрепляет авторитет.

Итак, влетели оба дружка, мямлят, бубнят что-то, а Пелюкас вдруг и говорит, не поднимая глаз:

— Так и претесь, как свиньи. Сперва надо разрешение на аудиенцию получить.

Охолонули ребята, своим глазам и ушам не верят, но по старой привычке все еще тараторят: мол, прости, Пятрас, не знали и т. д. А Пятрас на Пятраса больше не похож, высится, будто некая каменная статуя на городском кладбище.

— Кому Пятрас, а вам — дядя, — громовым голосом загрохотал камень. — Я с вами свиней не пас. Дуйте в зал и сообщите другим: тотчас будет совещание.

Повалили в зал работники, глянули за стол президиума, а там — точно и не Пятрас, а изваяние или само божество, Будда, торчит. Оттого-то, едва Пелюкас раскрыл рот, чтобы начать речь, все подивились, что он живой. Директор попотчевал работников двухчасовой речью, которую разнообразил одним, другим анекдотом, чем подчеркнул свою демократичность и простонародность.

Стачёкас и Плачёкас тотчас заметили, что вслед за огненными фразами и анекдотами Пелюкас умышленно приостанавливается и победным взглядом пронизывает зал. Однако не для того, чтобы отдышаться или попить воды — он ждет аплодисментов. Публика это тоже почуяла, и, когда Пелюкас бросил лозунг «Не потерпим попустительства и карьеризма!», тотчас хлынули рукоплескания. И не какие-нибудь редкие и жидкие, а бурные и долго не смолкаемые. Больше других аплодировал сам Пелюкас.

А когда он закончил речь, все внезапно переглянулись и не почувствовали, как встали. Показалось, что в такое торжественное, великое, историческое мгновение сидеть нетактично, невежливо, действительно по-свински.

Не поднялись со своих мест только Стачёкас и Плачёкас, еще и поглумились: смотрите, как скоро Пелюкас обратился в крысу[6].

Вскоре обоих скептиков освободили с работы. Но не за эту реплику (директор ее и не слышал), а за прежнюю критику снизу.

СВЯТАЯ ИДИЛЛИЯ

Поднимался дымок. Он лениво вился вокруг голов заседающих и собирался в густое облако под потолком. Казалось, люди, столы, стулья и кресла плавали в голубом океане.

Все утренние новости, все анекдоты были уже рассказаны, скулы сводила судорожная зевота. Окурки в пепельницах не умещались — их складывали в пепельницу начальника Дебесиса[7], совали в щели пола, втыкали в цветочные вазоны.

Первую струю оживления внесла уборщица Пятре, вовремя понявшая, что нужно очистить пепельницы.

Тогда-то у Дебесиса и родилась мысль.

— Это уборщица, — сказал он.

Все удивились, так как думали, что начальник давно спит. Они с интересом следили за пауком, который безнадежно старался протянуть мост от уха Дебесиса ло спинки стула.

— Это наша Пятре, — развивал свою мысль руководитель учреждения. — Почти двадцать лет она работает у нас. И ни одна бумажка, даже скрепка не пропали, даже... даже... пробка от...

— От чернильницы, — идейно правильно продолжил мысль заместитель начальника Мигла[8].

— А в тот раз, когда один из наших работников в комнате машинисток забыл ремень от брюк, было ли запачкано доброе имя нашего коллектива в глазах общественности? Нет. И все потому, что Пятре нашла безответственно оставленную вещь, опознала, чья она, и через меня вернула владельцу. Не разболтала, не вынесла сор из избы! — поднял указательный палец Мигла.

Он весьма примерно платил алименты своим девяти женам, поэтому моральная красота человека его всегда восхищала.

К вопросу о ближнем не остался равнодушен и помощник заместителя Думас[9].

— Действительно, надо бы как-нибудь поощрить Пятре. Объявить, скажем, ей благодарность.

— Совершенно, правильно! — внезапно проснулись сидящие на кушетке заместитель помощника Пагальве[10], помощник помощника заместителя Сапнас[11] и его помощник Паклоде[12].

Дебесис раскрыл книгу приказов, вписал в нее благодарность уборщице и растерянно огляделся. До конца рабочего дня было далеко, а повестка заседания что-то слишком рано иссякла. Снова со всей остротой нависла опасность спячки.

И все-таки — нет! Брошенная Дебесисом идея запала в умы и сердца сотрудников, быстро прижилась и стала пускать ростки.

— Возьмем машинистку, — сказал заместитель Мигла.

— Как прекрасно печатает! Трещит как пулемет. И ни единой ошибочки! — неожиданно резво прореагировали подчиненные.

— А мне однажды влепила. Да еще такую грубую! — не из-за ошибки, а ее грубости не выдержал Думас.

— Так в тот раз она была под мухой.

— Но как печатает! Почти по слепой системе.

— Премировать ящиком коньяка! Хватит ей белую хлестать!

— Разумеется, а то еще перейдет на денатурат и здоровье загубит.

Невзирая на благородные пожелания коллектива, Дебесис ограничился благодарностью машинистке. Но идея награждения от этого не увяла. Выяснилось, что в учреждении имеются и другие заслуженные и почетные работники. Слова немедленно попросил Думас:

— Да вот хотя бы и Паклоде, — мило глянул он на приятеля. Где сыщешь лучшего завхоза? Чего ни пожелаешь, все у него найдешь. Из-под земли выкопает, а достанет.

— Другой на его месте давно бы проворовался. А у него за пятнадцать лет всего три недостачи и было, а в тюрьму ни разу не сел! Покрыл!

— Наградить ценным подарком!

— Предоставить отпуск за свой счет.

— Премировать пятью рублями...

Но у Дебесиса было свое мнение:

— Мы ему постоянный троллейбусный билет на весь месяц приобретем. Пусть даром покатается человек, пусть на мир поглядит.

Все остались чрезвычайно довольны, даже сам Паклоде, — ведь билет можно и продать.

Теперь на пьедестал был поднят Пагальве и с дрожью ждал достойной оценки. За двадцать лет службы он только один раз опоздал на работу на полторы минуты, чувствовал слабость к генералам и всякой мишуре, носил даже на пиджаке ленточку ордена «Мать-героиня», — хвалился, что получил за взятие Берлина, и все в это верили, хотя на фронте он и не был.

Ему, как старому солдату, Дебесис вручил билет на концерт воспитанников детского сада.

Вскоре начался и самый наисвятейший акт — подъем на высоты славы начальников. Для этого не потребовалось никаких усилий, все вышло само собой, весьма естественно и органично. Каждый всем сердцем чувствовал, что без этого нельзя, что это необходимо, этого как судьбы не избежать, что это первоочередная, благородная гражданская обязанность.

Стало быть, тотчас и грянул голос с одного вовсе незначительного стула:

— Вот товарищ Мигла...

Мигла из скромности склонил голову и наощупь втиснул окурок в карман пиджака друга.

— Он так самоотверженно, преданно замещает начальника, что тому и вправду делать нечего... — Оратора кто-то ткнул кулаком, и он тут же поправился: — То есть начальнику предоставлено время для повышения культурного и всякого другого уровня, дана возможность отдаться общественной работе и семье. Предлагаю единодушно представить товарища Миглу к награждению.

Нашлись, разумеется, и пересмешники, но они сбились в углу кабинета и подавали реплики потихоньку, чтобы руководство не слышало:

— Я на месте Миглы давно бы продел в нос какую-нибудь цепь! Или перо — хоть и куриное — сунул себе куда-нибудь.

— У него на груди голая девка вытатуирована. Отчего же ему не попробовать медаль поносить?

— Шутки шутками, но было бы любопытно, если бы он свои похождения описал, — произнес один серьезный голос.

— А где он соавтора сыщет? Ты, разом, не знаешь кого-нибудь? И я бы писал.

— Знавал я одного. Бросил он. Пошел работать в парикмахерскую. Говорит, пусть сами авторы пишут. Хватит чужими руками жар загребать.

Невзирая на всю эту тихую оппозицию, решено было Мигле присвоить звание почетного заместителя.

Когда раздались аплодисменты, громче других хлопала оппозиция. Аплодисменты здесь были весьма давней традицией.

И теперь вот взгляды всех невзначай уставились на Дебесиса, который сидел за столом на тяжелом, несдвигаемом стуле.

Явно подавляя инициативу коллектива, слово самовольно перехватил Мигла:

— Неоценимый наш друг Дебесис! Мы знаем вас как человека с необъятно широким сердцем и неизмеримой решимостью. Вы гениально руководите, наше учреждение прошло долгий путь и достигло огромных успехов, которые войдут в историю как светлейшие ее страницы.

В это время Дебесис покраснел и надул щеки — не желая вздохнуть не к месту, он задержал дыхание.

А Мигла продолжал греметь:

— Вы, товарищ Дебесис, являетесь воплощением скромности, чуткости, принципиальности, движения вперед. Всю свою сознательную жизнь...

Тут от пиджака Дебесиса, выпираемая совершенно неумеренным животом, оторвалась и громко покатилась по полу пуговица.

Видя, что его страстные слова пучат, взрывают изнутри начальника, Мигла понизил голос и конкретизировал свою мысль:

— Вы, товарищ Дебесис, являетесь долголетним членом профсоюза, поете в хоре треста столовых, помогая тем самым развивать самодеятельность, состоите также в обществе охотников и рыболовов, являетесь шашистом первого разряда, и до нормы мастера спорта вам не достает всего 0,9 балла.

В эту торжественную минуту на шее Дебесиса вздулись жилы, галстук развязался сам и сполз непоправимо низко.

— Вы все свои силы, знания и опыт последовательно вкладываете в свою неутомимую деятельность...

Сотрудники изумленно ухватили взглядом, как, звякая, полетела пряжка от ремня Дебесиса и возникла угроза, что следом расстегнутся и брюки. Кто-то схватил Миглу за плечо — хватит, прекрати! — но кто может остановить оратора, охваченного вдохновением? Легче уж сдержать взбесившуюся лошадь.

— Вы, дорогой друг Дебесис, не только прекрасный охотник — вы получили двенадцать медалей на собачьих выставках!

Все видели, как сам собой развязался шнурок от ботинка Дебесиса, а сам ботинок с космической скоростью ударился в шкаф. Миглу, разумеется, надо было заставить умолкнуть как можно быстрее, но в этот момент подчиненные узрели невиданную вещь: над головой Дебесиса, словно баранка, повис нимб. Слава лучилась изнутри и сияла, будто радуга.

Сотрудники растерялись, не зная, встать ли и аплодировать, или преклонить колени и молиться.

Только один Мигла остался непоколебим — он продолжал свою речь:

— Дорогой друг и товарищ Дебесис! Мы любим вас, без вас мы — ни шагу. Кто мы без вас? Кто, я спрашиваю вас?

Оратор на минутку запнулся, не нашел подходящего слова, а это оказалось роковым.

— Кто мы без вас? — еще раз пламенно воскликнул Мигла и выставил кукиш вверх длинным, сильно загнутым большим пальцем. — Вот!

В это мгновение грянул гром.

Когда рассеялась пыль, пар и остался лишь казенный запах, работники поняли, что Дебесис взорвался, — Мигла перестарался. Но обвинять заместителя нельзя: он ведь от полноты душевной, да еще и по укоренившейся привычке.

Однако...

Кинулись люди сгребать начальниковы осколки, искать пупок, но так и не нашли. Как видно, Дебесис воистину был святым.

МЯМЛЯ

Начальник промышленного производства «Ложка» Пилипас Плеве был человеком нежной души и иногда, после сытного обеда, закрывшись в кабинете, тайком сочинял стихи. Именно в такую лирическую минутку и позвонил ему другой, более крупный начальник из треста «Черпак»: дескать, изготовленными вами отличного качества ложками немало борща выхлебано — представь заслуживающих поощрения ложечников к почетному награждению.

Когда зазвонил телефон, Плеве дошел уже до половины стиха «Сверкающая вершина». Он писал:

«Вот, вот! — едва не крикнул от радости Плеве. — Награждение!» — и, пока не прошло вдохновение, вставил еще одну строчку в стихотворение:

Но возбужденное хорошим обедом настроение постепенно стало падать, когда Плеве открыл личные дела ложечников и по листкам учета кадров начал искать кандидатов, достойных награждения.

Первым перед начальником заочно предстал ложечник Пипкус. «Ну, иди сюда, дорогой, — любезно заговорил с ним Плеве. — Что хорошего содеял, трудясь на производстве ложек? Ложки ты изготовляешь высокого качества, из съэкономленных материалов, даже бо́льшего размера чем надо — стало быть, заботишься, чтобы люди были сыты. По этой причине тебе, возможно, и следовало бы какую-нибудь медаль нацепить, но ведь сам видишь, как бы это сказать, твое поведение несовместимо с нормами нашей жизни. Ты, видишь ли, грубоват, то есть не стесняешься в присутствии женщин нехорошо выражаться, развращаешь других непристойными анекдотами. Как-то сам по себе напрашивается вопрос: чему же ты своих детей научишь? Зубоскальству? Нет, дорогой Пипкус, тебя я в список не включу».

«А, здравствуй, пташка! — с иронией улыбнулся Плеве, открыв дело Рипкуса. — Неплохо бы орден получить, а? Хотел бы ты, голубчик, да не получишь. А где твои профсоюзные взносы, почему ты все как-то выкручиваешься, не платишь вовремя? Значит, ты против устава идешь? А не будет ли это, как бы сказать, умалением роли профсоюзов, подрывом их изнутри? Что?»

Еще перевернут один лист, и на Плеве кротким телячьим взором уставился производственник Сребалюс. «Ах, вот ты где, Серапинас! Вот куда ты залез, милейший. Нравишься ты мне почему-то, кроткий такой, исполнительный и фамилия твоя соответствует нашему производственному профилю[13], только пассивен ты как-то, на собраниях отмалчиваешься, не воюешь своим боевым словом за досрочное выполнение плана... Выступать надо, Серапинас, критиковать недостатки — нельзя как бог на душу положит. Стало быть, отложим тебя до следующего раза...»

«А ты о награждении и не мечтай, Мариёшюс! — грозно обратился Плеве к другому подчиненному. — Такой молодой, а уже этак раскис. В кружке самодеятельных танцев участия не принимаешь, в стенгазету не пишешь, от производственной гимнастики уклоняешься. «Не умею, мол, танцевать!» Какое же это оправдание, дорогой? Различные курсы танцев действуют, можешь научиться, а в стороне от развития самодеятельности стоять нельзя. В бильярд-то играешь, а? Но бильярд, дорогой, личности не развивает, а член нашего общества обязан дать простор всем своим физическим и духовным силам».

Углубляясь в различные особенности подчиненных, среди других дел Плеве обнаружил и анкету Виткуса, убитого в послевоенные годы кулацкими бандитами. «Вот тебя-то я наградил бы, и глазом не моргнув, но, увы, ты уже в могиле... По правде говоря, я сам должен был тогда ехать организовывать колхоз, но как-то так вышло, что вместо меня ты поехал... Ну, не мог ведь я бросить на самотек руководящую работу. Руководящая работа накладывает ответственность... Так-то». И начальник взял другую папку.

«Кто знает, кого это я схватил, так сказать, за шиворот? — развлекался Плеве, открывая анкету работника Бачкиса. Недавно Бачкис помог больному соседу и оттого опоздал на собрание, на котором ложечники успели принять целых три решения по вопросу «Забота о человеке — первоочередное дело каждого члена профсоюза». «А, так это ты, товарищ Бачкис! Так сказать, идеолог ложечников. Это ты все бросаешь упрек: «Давайте больше заботиться о живых, а не о мертвых». А важных собраний не посещаешь. Так, так, товарищ Бачкис, ты, видимо, даже не знаешь, что человек человеку — друг, товарищ, брат, и на собрания не приходишь. Далек, ой далек ты еще от идеала!»

«А вот и наш знаменитый Каткус. Расхитителя ложек задержал! Молодец Каткус, действительно орден заслужил, только вот ты, видишь ли, еще не владеешь собой. Для чего надо было вора по лицу бить? Не надо было трогать. Надо было терпеливо, с идеологических позиций ему объяснить, что красть нехорошо, нечестно, а ты драться кинулся, да еще хвалишься: «Как въехал в морду!..» — Грубо, товарищ Каткус, нехорошо как-то...»

«Не так-то легко отобрать наилучших, — вздохнул наконец Плеве, продолжая листать личные дела. — Все как-то опозорены, все чем-то замараны. Вот хотя бы и Унгурис. Три нормы выгоняет, а с женой не ладит. Чего доброго, дело закончится разводом. И это в то время, когда мы строим светлое будущее! Это нетерпимо, это отвратительный пережиток прошлого! Не понимаю, как можно в такое время так безответственно смотреть на дело семьи и брака!»

Вдруг Пилипас Плеве покраснел и зажмурился — перед ним кокетничала плановичка Аките. Нет, сейчас ее здесь не было, она смотрела на него с фотографии, но Плеве, встречая ее, всегда почему-то стыдился и опускал глаза. В то же мгновение он начинал думать о жене, и это действовало на него успокаивающе. А плановичка, надо заметить, любила планировать себе юбки выше колен, большие декольте, насквозь прозрачные платья.

И в этот раз Плеве серьезно схватился с дьяволом: попытался мысленно представить свою жену в первые послесвадебные дни. Но это была слабая профилактика. В голову лезла непрошеная, неприличная мысль, прямо-таки свербел назойливый вопрос: умышленно ли плановичка при ходьбе вертит толстыми бортами, или это у нее получается само собой? Все же большим усилием воли начальник направил течение мысли в деловую сторону и снова приступил к поиску работников, заслуживающих славы.

Его взгляд теперь уставился на ложечника Гелажюса. «Что, медаль хочешь? — ехидно спрашивал он подчиненного. — Разумеется хочешь, как не хотеть, но, как говорится, хороша Маша, да не наша. Вот так. В позапрошлом году пил? Пил! А кто мне даст гарантию, что снова не начнешь? Никто. Получишь орден и скорее всего налакаешься. Вот когда совсем исправишься, тогда посмотрим», — и Плеве обратился к следующему работнику.

«Так ты еще продолжаешь у меня работать, товарищ Бурокас? — откровенно удивился он. — Итак, оказывается, я тебя еще не уволил? Как это так получилось — не понимаю. Правда, ты воевал, орденами награжден, недавно из горящего дома ребенка вынес — геройство, стало быть, проявил. Ну, подвиг этот, разумеется, невелик — каждый на твоем месте так бы поступил. Мы ведь тогда вместе оказались у горящего дома и разом услышали, как ребенок внутри кричит. И я уже хотел было прыгать в окно, да ты как-то опередил. Ты бы не успел, но я в тот момент вспомнил: «В человеке все должно быть прекрасно». А вдруг я обгорю, как я тогда буду выглядеть при коммунизме? И замешкался, а ты забежал вперед. У другого славу вырвал из рук, медаль получил. А я тебе медали не дам, так как ты анархистские настроения распространяешь. Что, не распространяешь? А кто при рабочих болтает: «Дурак опаснее врага — с врагом можно бороться и победить его, а как бороться с дураком, если он, кроме того, еще руководящий пост занимает и вредит не меньше, чем враг? В сумасшедший дом его не запрешь — по двору он еще не бегает, он просто сам по себе придурковат, слабоумен, словом, мямля. И еще: дескать, сумасшедшие хоть излечимы, а слабоумного и вылечить нельзя». Только вникните в эту болтовню и сразу увидите, что за этим кроется. Высказывается будто бы против тупоумного руководителя, а на самом деле тут явно слышны антиначальственные, анархистские, клеветнические нотки. Не хитри, Бурокелис, меня все одно не проведешь! Мы еще пообсудим тебя за это!..»

И чем дальше Плеве выстраивал и осматривал своих работников, тем больше удивлялся и ужасался: с каким коллективом он работает! К черту, с позволения сказать! Работать с такими людьми одной только доброй воли мало, тут уж требуется самопожертвование. Правда, соревнуясь с производственниками «Вилки», ложечники вырвались вперед. Но это лишь одна сторона медали. А где всесторонне развитая личность, на грудь которой можно без колебаний повесить медаль!

Уморившись, изрядно вспотев, Пилипас Плеве посмотрел на часы и поднялся из-за стола: только бы не опоздать домой, чтоб жена с детьми не успели куда-нибудь уйти — сегодня среда, нужно, как обычно, провести с ними политзанятия. Тема весьма интересная: «Духовная культура гармонично развитой семьи», домашним должна понравиться.

В этот момент на улице прозвучало весьма грубое ругательство. Плеве вздрогнул, покраснел и вышел в коридор, где окон не было. Тут он остановился перед зеркалом, и настроение его мгновенно исправилось. Из зеркала на него глядел маленький курносый человек с белыми галочьими глазами и волосами ежиком, взъерошенными по последней моде. Плеве еще больше выгнулся, выпятил грудь, в глазах вспыхнула чуть ли не атомная энергия. «Орел! — засиял восхищенный Пилипас. — А что — разве я не тружусь? Несу всю ответственность. В работе и заботах сам себя как-то забываешь, но зато помнят другие».

В голове его предстал волнующий образ: в нарядном кабинете за столом сидит начальник «Черпака» и заносит в список представляемых к награждению: «№ 1. Плеве Пилипас Мотеевич».

КРАХ КОНТОРЫ ПУСТОГОЛОВЫХ

Славная это была контора. Не контора, а загляденье. В общем, как видно, явление сверхъестественное. Ее механизм работал с точностью до секунды, как у хорошего хронометра. Но не из-за пружины, колесиков или волоска, а благодаря прическе. И если механизм не срабатывался, так тоже по одной причине — за волосами здесь бережно ухаживали. Иначе говоря, весь секрет был скрыт в локонах главного писаря Реклиса. Словом, данное явление заслуживает внимания и должно быть удостоено почести — самое малое — пришпилено на стенде для всеобщего любования.

Ни опозданий, ни пьянок, ни куражу супротив главного писаря не случалось. Солнце дисциплины и порядка было постоянно в зените. Если, скажем, какой-либо конторщик в какой-то день запивал и не показывался на работе, то сослуживцы тотчас же решали, что он болеет... Ежели иной не выходил на работу день-другой, то все знали, что он не на рыбалку отправился, а вызван, к примеру, в военкомат, и оставалось только гадать, какое звание ему присвоят... Если конторщик из-за беспечности или оплошности ляпал в бумагах явственную ошибку, то тоже было ясно, что виной тому не что иное, как тесное помещение конторы... Если главный писарь Реклис подхватывал, скажем, насморк, то по телефону сообщалось, что руководителя свалило воспаление легких, и работники дивились, почему, например, не чума или холера... Никаких потрясений, расстройств в аппарате не происходило и в день зарплаты: все добросовестно, пунктуально продирались к кассе, так как каждый ощущал духовный и физический подъем, наплыв сил.

Сколь высока была степень сознательности конторщиков, показывают хотя бы и такие факты: никем не понуждаемый, только по собственной инициативе Девиндарбис[14] летом приносил и развешивал мухоловки, а другой сотрудник даже книжки с красивыми обложками покупал — расставлял их на полочке и любовался расцветкой... Книга приказов также была девственно чиста, никакими грешками работников не замарана... Пустоголовые, вдобавок, уже десять лет соревновались с соседней конторой «Смачная колбаса».

Да, так-то было... Но достаточно о звучном и прославленном прошлом этого учреждения.

В один прекрасный день Реклис пронюхал, что «Смачная колбаса» собирается проверить ход соревнования, и, ничего не ожидая, будто ненароком заглянул в соседнюю контору.

Он пришел в изумление, огорошенный кипучей деятельностью колбасников... Скрипели докрасна раскаленные перья работников, гудели вентиляторы. Конторщики, будто подгоняемые ветром, летали из комнаты в комнату, другие в это время окунали в ведра сверкающие пламенем перья — слышалось шипение, поднимались облака пара. Облачка пара плавали и над затылками сидящих. На стене висел график, стрела которого неудержимо поднималась вверх, приближаясь к цифре «5». Это означало, что контора заканчивает расходование пятой тонны бумаги. Пока Реклис любовался этой картиной, один из колбасников с головой, окутанной паром, подскочил к графику и довел черту до цифры «6». План был выполнен!.. Безостановочно звенели три телефона. Будто жонглер, ловко поднимая и бросая трубку, шипел ответы сиплый человек. Только один работник, очевидно, сверх плана, ковырял в носу пальцем да так быстро его вращал, что пальца нельзя было рассмотреть. В это же время перед носом конторщика, сидящего возле окна, повеяло дымом, вспыхнуло пламя — загорелся документ. Однако дежурный пожарник из своего угла направил на пламя струю огнетушителя, и опасность в ту же минуту была ликвидирована... Дух в конторе был настолько тяжел, что для пальто и шапок вешалки не требовалось — они висели в воздухе. Внимательно вглядевшись, Реклис заподозрил, что и вентиляторы крутит далеко не электроэнергия: сидящий за одним из столов колбасник изогнулся, как-то уж чересчур ненатурально отставив зад...

«Вот это воодушевление! Какой трудовой энтузиазм!» — завистливо подумал Реклис, мысленно сравнив сие учреждение со своим. Как это он прошляпил такое дело! Уж, кажись, так плавно крутился механизм его конторы, что и смазки не требовалось, можно было полностью отдаться уходу за своими волосами и быстрейшему приобретению «Москвича», и на тебе!

Призадумался писарь, пальцы в локоны запустил. И дотоле мял свой хохол, покуда не нащупал запрятанный глубоко под волосами ковшик, т. е. голову, размером в уполовник. И вовсе не в локонах, как ошибочно думают многие, а именно в голове его вызрела идея: нужен огонь, нужно зажечь коллектив!

Воротился Реклис в контору, смотрит — ну и порядочек! Сидят пустоголовые за столами спокойно, шуршат бумагами, как мыши, безмолвно, смирно, красиво. Никакой жизни, никакого творческого огонька... У одного работника прямо на глазах борода отрастает, а у другого на лысине муха, потирая лапку лапкою, зимовать собирается... «Кладбище, могила!..» — подумал писарь и никак не мог взять в толк, каким образом под его личным руководством и при наличии соревнования можно было до такого положения докатиться. И вот, долго не мешкая, созвал он конторщиков на совещание и объявил штурм:

— Киснем, друзья! Огня, воодушевления нам недостает! Любви к работе! Знаете ведь, что мы соревнуемся... Если так дальше пойдет — свалит нас «Смачная колбаса»! Прошу высказываться, вносить предложения по улучшению работы.

Наступила такая тишина, что стало слышно, как работники моргают глазами и ушами шевелят. На лицах всех застыла озабоченность неизмеримой глубины, а лбы нахмурились так, что брови с прическами слились.

Начальник, он же главный писарь, ждал...

— Нам бы помещение попросторней. Тесно... — наконец-то осмелился один.

— Действительно, задохнуться можно, — добавил другой.

Глаза начальника засветились радостью: значит, люди не спят.

— Вот-вот! — произнес он. — Почин сделан. Кто следующий?..

— Нужен вентилятор, — вмешался третий.

— Не вентилятор, а печка! — горячо возразил голос из красного угла. — Руки коченеют, работать невозможно!..

— Главное — шкаф для бумаг!

— А я, как вы хотите, без настольной лампы работать не буду! Я не кошка, впотьмах не вижу!..

— Запретить курение — вот что!

При виде такой активности работников в душе начальника тени разочарования понемногу рассеивались. Предложения он отмечал на листе бумаги.

— Видите, видите, сколько энергии у людей! Нужно только ее высвободить и повернуть в нужном направлении, — радовался Реклис. — Продолжаем. Кто еще хочет выступить?

Предложения посыпались как из мешка: одни в целях экономии рабочего времени требовали построить многоместную уборную, другие — купить кошку для охраны бумаг, третьи просили для возбуждения ума установить бильярд, четвертые хотели уйти в отпуск и пр.

Но пуще, нежели обычно, взволновало всех выступление Девиндарбиса, в котором он самокритично обрисовал истинное положение дел.

— Братцы, плесневеем! — сокрушался он. — Тлеем! Правильно говорит товарищ Реклис: не отдаем мы всех своих сил на осуществление плана, крадем народный хлеб, не вносим своего вклада... Мы обязаны сдвинуть дело с места, шагать с огромным патриотическим подъемом к еще более полному расцвету и опрокинуть «Смачную колбасу»...

На этот раз патриотическая волна захлестнула прежде всего сердце заведующей отделом Телефоните, и глаза ее увлажнились. Дрожащим голосом она произнесла одобрительное ответное слово и расплакалась. Еле-еле сдерживал слезу и писарь Реклис — к его горлу приметно поднимался комок. С теми же благородными чувствами бились сердца и других, энергия и решимость горели на лицах. Много еще огня было выплеснуто на собрании в этот раз — им бы и гранит был расплавлен. Даже муха, готовая дождаться весны на макушке упомянутого конторщика, ожила и, жужжа, описывала круги над этим половодьем энергии. А Реклис все спрашивал: «Кто еще хочет?» — и сердце его рвалось из груди.

В это-то время и раздался роковой голос:

— Я полагаю, нам нужно приступить к работе — ведь заседаем уже четвертый час, — произнес какой-то скептик, ненароком нанося удар по всему ходу дискуссии.

Бурлящая аудитория на миг перестала кипеть и вонзила пронзительные взгляды в подавшего реплику.

— Он сеет пессимистические настроения! Как можно говорить такое! — воскликнул Девиндарбис.

Его поддержал Реклис:

— В самом деле, товарищи, тут что-то неладно... Нельзя так как-то... нам нужно выяснить, наметить вехи... Мы не позволим мешать дискуссии. Я не знаю, но мне кажется, товарищи, надо как-то расшевелиться...

— Девиндарбис уже давно шевелится: полдня в столовой, другую половину — в сортире, — заметил скептик.

— Клевета! Это он сам там просиживает — из-за него надо в очереди стоять, товарищ писарь! — бросился к столу Реклиса Девиндарбис.

Неведомо, как долго продолжались бы прения, если бы не было затронуто чувство стыдливости Телефоните: она вспыхнула, как спичка:

— Ну, знаете... О подобных делах в таком месте... Я не перенесу!

— Невинность! Непорочная лилия! — задудел Девиндарбис и вдобавок ляпнул: — Дама, черт побери!

— Прошу без оскорблений! — предупредил писарь. — Говори о деле.

Однако в сердце Девиндарбиса уже начало наслаиваться что-то, похожее на нечто невообразимое, и он не смог сдержаться:

— Пусть она меня не задевает, я за себя не отвечаю... я могу крайне непристойное слово сказать!

— Сдержись! — пытался утихомирить оппонента Реклис. — Слово получишь потом.

Начальник безнадежно оглянулся: он не ведал, как погасить пламя разбушевавшихся страстей. А в дискуссию уже пытались ввязаться и другие.

— Знаю я тебя, — без всякой очереди вылез конторщик Мамулис, обращаясь к Девиндарбису. — Сказал бы, кто ты такой, да в присутствии женщины неудобно. Знаешь ты... кто?

— Какая я тебе женщина? — выпучила глаза оскорбленная Телефоните. — Когда ты меня замужем видел? Могу паспорт показать...

— Извиняюсь, я вовсе не намерен проверять твои документы. Но эта дрянь... Мамулис повернулся к Девиндарбису, однако Телефоните, не понимая, кому адресована последняя фраза, прямехонько кинулась в истерику.

— Послушай, Реклис! Мои документы для него дрянь? Что, я подделала их, что ли? Я подам в суд!

— Во-первых, товарищ Телефоните, надо считаться со словами. Я тебе не «Реклис», а «товарищ Реклис», — предупредил начальник. — А вы там, пожалуйста, говорите о деле, какие тут могут быть личные счеты? Наша задача — догнать и перегнать «Смачную колбасу». Ясно?

Как видно, это было не ясно, так как шум голосов и дебаты продолжались. На поверхность вновь всплыли личные дела, ибо своя рубашка — ближе к телу. Крови было попорчено много. Страсти разгорелись, и их не в состоянии была погасить целая пожарная команда.

И все же Реклису удалось закрыть собрание, продолжавшееся девять часов кряду. Смертельно измученные, шатаясь, будто пьяные, участники его разошлись.

Надо отметить, что начальник, сам того не ведая, сильно упрочил свое руководящее положение. На другой день он знал все: кто в рабочее время решает кроссворды или заполняет таблицу футбольного чемпионата, кто опаздывает на работу хоть на полминуты, кто вчера или позавчера пил, с кем и о чем говорил, когда пришел домой, верен ли жене, не болен ли подозрительными болезнями, сколько у кого денег, на каком боку спит, как падает напившись — ничком или навзничь и т. д.

Работники вползали к начальнику по одному и... в книге приказов возникли первые записи. Это обстоятельство веселило начальника: вот это коллектив! Вскоре на стене появился график с линией, четко поднимающейся вверх, вонзающейся в цифру «6». Следовательно, 6 тонн бумаги было исписано. Для поддержания боевого духа конторщиков был вывешен лозунг: «Однажды вспыхнув, не угаснем!»

Глаз посетителя веселило оживление: кто ранее торчал, скорчившись, у стола, теперь не сидел на месте — черкнет на бумажку слово и бежит. Пробежится по комнатам, приостановится на минутку, почешет затылок и обратно к столу, потом снова вскакивает и несется — только двери хлопают! И хоть для беготни оснований нет, то́ уже хорошо, что человек не сутулится, не заболеет профессиональной сидячей болезнью. И сердцу начальника приятно: поглядите, в каком разгаре работа! Ведь важно не стоять на месте, вперед дело двигать. А каким жаром, каким огнем решимости пышут собрания: для постановлений уже давно трех шкафов недостает! Не сравниться теперь «Смачной колбасе» с пустоголовыми.

Но... позвольте... чем это ошеломлен и почему опустил кудрявую голову начальник Реклис? Не приказано ли ему остричься наголо, или «Москвич» надолго застрял где-то в очереди?.. Начальник читает казенное письмо с важной подписью:

«В связи с бесцельной тратой государственных средств на работы, не имеющие пользы для народа, штаты, расходующие лишь бумагу, сократить, а контору пустоголовых ликвидировать...»

Такой удар! И это в то время, когда контора приложила невероятные усилия, когда она была готова перевести попусту еще несколько тонн бумаги сверх плана, когда она добилась серьезных успехов! Теперь она могла оставить колбасников далеко позади... А кто же победил? Победила «Смачная колбаса». Ее ликвидировали чуть позже...

СМЕРТЬ КИРВАРПЫ

Недавно, при перестройке и вывозке мусора в Н‑ском учреждении, среди прочего старого хлама обнаружено было весьма странное существо, внешне схожее с человеком. Поинтересовались, что «оно» такое? Медицинская экспертиза склонялась к тому, что это — покойник, который отдал богу душу не от избытка ума или угрызений совести, а от болезни. Поскольку совести у него отродясь не было, то, припертый бедою, он начал страдать изжогой.

До событий, приблизивших его кончину, работал он начальником строительства и именовался Кирварпой. Любимейшим и крепчайшим его ругательством было «а чтоб тебя разнесло на девять частей!», что поутру перво-наперво адресовалось к часам, показывающим девять — к этому времени ему надлежало отправляться на службу, чего он из-за своей неистребимой лени не любил. Стало быть, высказав с утра «а чтоб тебя разнесло на девять частей», понурив голову и ворча, около двенадцати он все-таки показывался в своем кабинете. Оттуда, даже через дверь, обитую кожей, доносилось громыханье его тяжелых сапог, под которыми со скрипом прогибались доски пола, потом трещал стул, прижатый его 120‑ю килограммами, звякал графин с водой, шлепались на стол пудовые папки с бумагами, доносилось рыкание в телефонную трубку. Так-то и начинались его трудовые полчаса. Кто-нибудь спросит — почему полчаса? Да потому, что сердце его очень уж точно чуяло начало обеденного перерыва, и должен он был отправляться обедать. Порой за эти полчаса он успевал на скорую руку прогнать вон вторгшегося посетителя или своего подчиненного и тогда, выходя и потягиваясь от усталости, он, переводя дух, говорил себе: «Ох, и крепко я сегодня поработал». Мимо очереди ожидающих, стоящих у двери, он проходил как-то боком, напрягая шею, словно бык, готовый поддеть на рога любого, и шествовал вниз по лестнице. Если кто-нибудь из посетителей пытался догнать его, пробовал схватить за руку или вымолвить слово, начальник, не оборачиваясь, мычал: «Завтра, завтра! Разве не видите — перерыв на обед. Я тоже человек». А после обеденного перерыва заканчивались приемные полчаса, а с ними для начальника кончались и остальные рабочие часы, во время которых, как предполагалось, Кирварпа чаще всего заседал, или занимался вопросами укрепления семьи (гонялся дома по комнатам за прислугой), или спортивными делами (на стадионе от энтузиазма лягал ногами в зады сидящих спереди), или выяснял проблемы рыбоводства (торговался со сторожем рыбхоза о плате за разрешение порыбачить в пруду) и тому подобное. Изредка он повышал свой культурный уровень, часами играя с сыном в шашки...

Положение дел несколько освещает дневник, найденный в столе помершего. Жаль только — в начале одна страница вырвана, и первые сильные переживания, которые потрясли душу начальника и, надо думать, побудили его взяться за перо, так и останутся для мира тайной.

В начале второй страницы обнаружена такая запись:

12 марта (год не указан). Снова на меня жалоба!.. Взбесились, что ли? Разгоню всех к чертям! Разгоню!!! Тотчас же уволить, не мешкать ни минуты. Нашлась свинья.

(Внизу — подпись и печать)

Заинтересованные, читаем дальше.

17 марта. Не понимаю, совершенно ничего не понимаю... и ничего не знаю, и знать не хочу... Упрекают, говорят, будто я чересчур мало бываю на работе... Смешно. И посетителей мол, не принимаю, груб — да‑а! А как быть? Кто ни придет — всех и принимать? Ну нет. Начнут на голову лезть. А кто же тогда будет работать, руководить учреждением? Пушкин?

(Подпись)

13 апреля. Ну и свиньи! Мне выговор закатили, а тех жалобщиков вернули на работу. На каком основании? Невиданно и неслыханно... Но удивляться нечему: человек — свинья. Еще моя покойная родительница, когда кололи и разделывали свинью, страшно дивилась: «Каково сложение, каково сложение — совсем как у человека». Так вот, точно так же и теперь выходит. Ах, как безумно грызет изжога...

(Без подписи)

15 мая. Мерзкая погода. Стало быть, футбольный матч — шлехт. Теперь о служебных делах. Сегодня принял двух посетителей, сверх установленного времени задержался на полторы минуты. И все из-за того выговора: проявлю прилежание — возможно, и снимут... Эх, куда подевались вы, былые денечки, когда я работал еще при той власти! Приходишь, бывало, в учреждение раз в месяц за зарплатой, и никто тебе ни слова. Кассир издали кланяется, приветствует, доволен, что вовремя пришел, не помешал ему банковские операции выполнять. А теперь? Ого! Лезет, смотри, какой-нибудь посетитель, примите, мол, некогда, работаю. Что за люди! А я, чтоб вас разнесло на девять частей, не работаю, не расходую энергию?!

(Подпись с восклицательным знаком)

31 мая. Семья! Что за семья, черт побери, без прислуги?! Развал, а не семья. Однако и с прислугой добром, выходит, нельзя. Не дается. «Пиши, мол, заявление». Тут я и говорю: «Ах так, так-то ты! Я тебе, беспутница, покажу заявление, я тебе покажу». А в другой раз сын взбеленился, стал на голове ходить, пришлось и его приструнить: «Поди, говорю, сюда, собака, я тебе уши оборву». Да где там, издали отмахивается: «Завтра, папуля, завтра, лады?» Иной раз спрашиваешь себя: у кого они этому научились?

(Нежная подпись: «Отец»)

20 июня. Все сильнее мучает изжога. Пытался лечиться разными способами, но болезнь не отступает. Теперь пью соду с уксусом и «Боржоми» со шнапсом. Возможно, поможет, врачи советуют не терять надежд... Нужно также признаться, что мне объявили второй выговор. Я их спрашиваю: за что, отвечают — за бюрократизм. А что обозначает это международное слово? Придется заглянуть в словарь. К тому же добавили: говорят, от людей оторвался, от масс. Ну, уж тут-то я не виноват. Что можно поделать, если в последнее время телефон портился трижды на день, а однажды совсем не работал?.. Ох, не выдержу — так грызет под ложечкой...

(Вместо подписи — чернильная клякса)

3 августа. В июле проводил отпуск у моря. Видел много воды и женщин, а теперь снова эта проклятая работа. Сегодня разговаривал с целой оравой работников и посетителей (точно не помню, с пятью или шестью, а возможно, их было и больше). Потерял 2,5 минуты своего дорогого обеденного времени. Возможно, задержался бы и дольше, да не стерпел, вытолкал одного клиента за дверь взашей, а остальные сами уразумели... Кажется, должны бы хоть тот второй выговор снять. Ведь работу-то я улучшил и, если бы не болезнь, смог бы поднять ее на еще более высокий уровень.

(Кирварпа)

9 августа. Что тут стряслось, что приключилось, ума не приложу... Вчера министр заявил мне: «Хватит заседаний — берись за дело». Что бы это могло значить? Как же так — без заседаний? Где же тогда душу отведешь, как зажжешь в людях трудовой энтузиазм, как их поднимешь, убедишь? Прежде, вспоминаю, бывало так: созываешь собрание, проговоришь час, два, три, иногда семь или двенадцать и сразу вопрос выяснишь... Хорошо помню такой случай: с одной строительной площадки кто-то спер балку. Созвали собрание по этому вопросу. Заседали девять часов. В прениях участвовали двое: я и начальник строительной площадки, который, после того как я закончил говорить, с места заявил: «Но ведь на самом деле балки недостает!» Понял наконец гаденыш! Вот что значит сила слова!..

(Видимо, от волнения подписаться забыл)

24 августа. Нравится мне каждый день заглянуть в газету, выяснить, к примеру, какая будет сегодня погода. Прочтешь с утра, скажем, что день будет безоблачный, ветер теплый, южный, слабый до умеренного, и знаешь, что можешь спокойно отправляться копать червей для рыбалки. Но случается и по-иному. Вот сегодня бюро погоды предсказало вёдро, а у меня гроза, буря!!! Фельетон обо мне и моих строителях! А название-то каково: «Возводя две стены». Выходит, что мои кадры целый месяц штукатурят одни и те же две стенки: пока одну заканчивают, от другой штукатурка отстает и падает. Тогда снова возвращаются к первой, а когда ее залатают — в другой опять голый кирпич выглядывает. И так конца-краю нет. Думаю, что это явная выдумка, клевета. Года два назад эти же строители мне домик отгрохали — все крепко: ни сучка, ни задоринки, ни кусочка штукатурки не отлупилось. А видишь как клевещут. Надо бы выяснить, кто эту писанину сочинил. (Только бы здоровье не подвело.)

(На углу красуется резолюция: «Обязательно выяснить».)

25 августа. Я пропал... Вряд ли перенесу... Должно быть, мне голову проломили. Направился сегодня в новый дом (иначе пригрозили выговора не снимать) для расследования жалобы на месте. Заводит меня рабочий в свою новую квартиру и сетует: «Видите, паркет пляшет, двери не закрываются, воды нет, потолок каждую минуту на голову может обрушиться и т. д., полюбуйтесь, пожалуйста, и исправьте». — «Нет, говорю, товарищ, погоди, для такого дела нужны указания свыше. Изложи жалобу в письменном виде». А тут этажом выше что-то стукнуло легонько, и как хрястнет лепка с потолка мне на голову — я так на пол и сел. «Убийцы! — ору я. — Это покушение на мою личность!» А эта скотина поднимает меня с пола и улыбается: «Ерунда, говорит, это ваша лепочка изволила упасть. Счастье еще, что не свыше, если бы оттуда, то и указания больше не потребовались бы...» Лежу теперь с забинтованной головой, ужасно болит макушка, а изжога, как бритвой, режет. Одно мне непонятно: кто это придумал, чтобы факты на местах проверять? Кому жизнь не дорога — пожалуйста...

(дрожащей рукой проставлена одна буква «К»)

18 ноября. Приступил к работе, только сил будто и нет. За время болезни потерял 4,05 кг живого веса — это не шутки. Вдобавок за это время чертовы мыши сгрызли пакет заявлений в полтора пуда, которые я из году в год хранил с такой заботливостью, и на которые в мое отсутствие никто не ответил. Что будет, если жители вспомнят и спросят, куда я их подевал? Не сожрал ведь я их, я не крыса... Пора заканчивать, приглашает министр, надо идти...

На этом записи в дневнике обрываются.

Опросом работников учреждения покойного было установлено: никаких достоверных данных о кончине упомянутого лица не сохранилось. Один лишь слух, вернее рассказ уборщицы из строительного треста. Она все слышала и видела сквозь замочную скважину. Как только Кирварпа в тот день воротился из министерства, тотчас в его кабинет, никого не спрашивая, проскользнула незваная гостья. «Начальник, я к вам», — вежливо склонилась она. Не поднимая головы и не взглянув на пришелицу (он никогда не смотрел человеку в глаза, а все как-то воспринимал затылком), начальник закричал: «Вон! Я занят! Время сейчас нерабочее!» Гостья второй раз вежливо поклонилась и промолвила: «Но я за вами пришла. Я — смерть». Кирварпа, разъяренный донельзя, стукнул кулаком по столу: «Неважно! Пиши заявление. Прошу соблюдать порядок и не запугивать...» Но тут он почувствовал, как по спине его забегали мурашки, и впервые за свое начальствование решился взглянуть на клиента. Поднял голову, откинулся и... так и оцепенел с выпученными глазами...

Вот и все. Положение дел разъясняют некоторые данные медэкспертов, производивших вскрытие тела:

«...В голове гражд. Кирварпы мозг не обнаружен: она целиком забита всевозможными распоряжениями, указаниями, резолюциями и даже каким-то образом в нее засунута телефонная абонентная книга; глаза — видят только то, что душе угодно; барабанные перепонки заменены какими-то звуконепроницаемыми металлическими пластинками; нос — имеет свойство издалека чуять настроение высших начальников; вместо сердца вмонтирован обыкновенный заржавелый будильник, который точно и с чувствительной дрожью сообщал время обеда, минуты приема граждан и последний час рабочего дня; в жилах — ни капли крови, одни жидкие чернила; глотка — широкая, брюхо — бездонное... После смерти труп найден в таком положении: ногами повернут к двери, а на подошвах сапог белеет надпись, сделанная мелом: «Рабочий день окончен. Приема нет».

МОЛЕБСТВИЕ ВСЕХ СВЯТЫХ

Созрела необходимость созвать конференцию работников комбината «Делу — время, потехе — час». Настало время посовещаться по вопросам экономии материалов, ибо из целого бревна временами выходила всего одна зубочистка, и та непрочная, быстро ломалась. Бывали случаи, когда дерево целиком переводилось в отходы — шло в стружку или на дрова.

— Товарищи! — сказал председательствующий. — Нам необходимо избрать рабочий президиум, так как без президиума, вы сами знаете, мы как без рук. Нам необходим, так сказать, руководящий орган, без которого никакие конференции немыслимы и успешными быть не могут... Слово для предложения по составу президиума имеет наш заслуженный рационализатор, сотрудник конструкторского бюро, статист балета, инициатор ударного движения, благодаря которому сэкономлено полтора бревна, неутомимый грибник, активист товарищеского суда, заслуженный донор, известный коллекционер, собравший 1500 этикеток, боксер, свернувший скулу не одному сопернику, воспитатель попугаев, общественный автоинспектор, чемпион по бильярду, нештатный фотокорреспондент местной газеты, мичуринец, зачинатель новой породы овчарок, энтузиаст искусственного осеменения, бессменный лектор комбината Макамаушис Йонас Адомович, 1949 года рождения, женатый, отец шестерых детей. Кто за — прошу поднять руку!

Грянули аплодисменты, которые тут же поредели и угасли.

— Разрешите, товарищи, ваши аплодисменты считать единодушным одобрением, — объявил председательствующий.

Макамаушис взобрался на трибуну, удобно облокотился на нее, вытащил кипу бумаг, надел очки и, прочистив горло, прочел:

— Дорогие друзья! Есть предложение избрать в президиум двадцать человек. Что, много? От четырех десятков совсем немного. Коллектив должен быть широко представлен. Предлагаю следующих товарищей. Первый. Бранктас Бернардас Аполинарьевич. Он — лауреат районного конкурса модных танцев, усердный сотрудник стенгазеты, бывший игрок нашей футбольной команды, забивший в свое время в ворота противника четыре гола, а в свои — лишь два, и те по вине вратаря; победитель кулинарных соревнований, член редколлегии журнала «Пеленки», примерный отец семейства. Его жена представлена к ордену «Мать-героиня»...

Торжественное чтение вдруг перебила несмелая реплика из зала:

— Нельзя ли покороче?

Макамаушис снял очки и оглядел зал: кто это посмел?

— Тут, товарищи, поднят вопрос: нельзя ли короче? Нет, товарищи, ни в коем случае нельзя. Это было бы неуважением к трудящемуся человеку, умалением его заслуг, а заслуги людей принижать нельзя. Это было бы неуважением человека, того человека, который строит. В последние годы значительно уменьшилось количество случаев пьянства и хулиганства. Вот и на нашем комбинате из года в год хищения все реже и реже...

— Ни черта! Не заправляй арапа! Это не к делу. Читай кандидатов.

— Стало быть, жена товарища Бранктаса станет героиней... А что это показывает? Это показывает, что в нашей стране материнство охвачено...

— Боже мой, уже половина седьмого! У меня билет на матч «Жальгириса»...

— И у меня...

— Быстрее ты, шарманка! Мне еще ребенка надо из садика забрать!

— Мне к семи в кино...

А Макамаушис снова отыскал в списке фамилию Бранктаса:

— В 1905 году товарищ Бранктас участвовал в войне с японцами, а в Отечественной войне не участвовал по старости, сыновей не имел. Зато все три его дочери вышли замуж за солдат, а одна даже за милиционера, сержанта запаса...

Роптание и суета в зале все росли и становились угрожающими.

— Чтоб тебя черт побрал! Читай дальше!

— Придет срок — будет и сынок, — с сонным спокойствием произнес бархатный голос Макамаушиса. — Не надо горячиться и выражать вслух свои чувства. Недавно я прочел в газете статью кандидата медицинских наук, заместителя заведующего отделением больницы, депутата апилинкового совета, члена комиссии по охране здоровья, специалиста по борьбе с бешенством, фельдшера Аппетитаса, в которой он разбирает симптомы и причины нервности общества...

— И как у него язык не отвалится!

— Пропадет мой билет...

— Я ждать не буду, пойду. До начала матча всего десять минут!

Голоса протеста собирались в грозовую тучу, но Макамаушис словно врос в трибуну, и никакой вихрь не мог вырвать его. Теперь он заблудился в списке кандидатов и обратился за помощью к участникам конференции:

— Товарищи! Не помните ли случайно, на каком товарище я тут остановился?

— Бранктаса предлагал! Валяй дальше.

— Вы, товарищи, реплики не бросайте, потому что времени вам отвечать нет. Давайте, товарищи, дорожить своим и чужим временем! Объявляю следующего кандидата. Вторым в президиум предлагается товарищ Дельча, художественный руководитель джазовой капеллы, дирижер, композитор, лауреат премии за музыку к песне «Твой взъерошенный шепот», слова Макамаушиса. В настоящее время он пишет музыку к песне «Ой, как опьяняет цвет твоих глаз!» Слова тоже мои.

— Гадюка! Убивец! Взбесился он, что ли? — не выдержали любители футбола и один за другим потихоньку, поджав хвосты, шмыгнули за дверь. Остались лишь те, которые предчувствовали, что их изберут в президиум.

— Все-таки надо иметь совесть, — шепталась более сдержанная часть публики.

— А он не виноват. Ему такой список подсунули.

— Так ведь он, жаба, рассказывает все по памяти. Подхалимничает, сукин сын. Глянь, сию минуту станет перечислять, что́ Дельча ест, что пьяным на работу не ходит, милицию не бьет, на кухне активно помогает жене.

— А где достать краску для волос? Моя симпатия хочет стать пестрой.

— Вот откормится, пеструхой и будет.

— А какая тебе больше нравится — буро-пестрая или черно-пестрая?

— Не задавай ему вопросов! Он и так за пятилетку не кончит.

Смирные, постоянные участники собраний и заседаний были достаточно закалены и не обращали внимания ни на оратора, ни на замечания товарищей. Одни пришли сюда с портативными подушечками и уютно отдыхали, другие, более активные, играли в карты, домино, читали прессу, рассказывали анекдоты, некоторые даже потягивали из горлышка, курили, женщины вязали.

Когда Макамаушис объявил третьего кандидата в президиум, зал катастрофически поредел — футбольный матч начался. Возникла опасность, что не хватит людей для президиума.

— Дорогие товарищи, — несколько испугавшись, сказал Макамаушис. — Прошу не расходиться, так как по избрании президиума тотчас начнем конференцию... Читаю дальше — четвертый: товарищ Тапинас из Блаузджяй...

А в зале люди так и таяли — конференция могла сорваться не начавшись.

Но в это время неизвестно откуда послышался жуткий вой, рев, страшное мычание — словно в зоологическом саду перед землетрясением. Потом грянули аплодисменты.

— Разрешите ваши аплодисменты считать... — не поднимая головы, довольный, заявил Макамаушис и стал дальше предлагать кандидатуры.

— Удар по воротам! Гол! Простите, удар пришелся в перекладину. Штрафной, — снова послышалось в зале.

Все устремили взгляд на Дишлюса, который под полой прятал транзисторный приемник. Комбинатчики моментально осадили владельца аппарата, толкнули его — пусти громче!

— ...Мячом овладел Глодянис. Передал Калединскасу, простите, защитнику гостей... номер... Сейчас поглядим, какой его номер. Ага. Под шестым номером играет игрок гостей... Но вот судья что-то показывает. Аут. Вбрасывают соперники «Жальгириса». Нарушение! Посмотрим, кто провинился. Ах, так! Бьет нападающий гостей... номер... сейчас посмотрим, какой его номер... Удар! Угловой у ворот «Жальгириса», виноват, у ворот противника...

Поскольку биографии других кандидатов в президиум не были столь богатыми и впечатляющими, то к началу второго тайма Макамаушис подошел уже к середине списка:

— Девятый. Это всем нам хорошо известный Лаймонас Шлапинас, усовершенствователь зубочисток, встроивший в другой конец зубочистки губной карандаш и салфетку. Его изобретение дало предприятию...

— Гол! Ура! Ууу! Ооо! Фьюю-фьюю! — завыл, заржал, загудел стадион.

Спортивный комментатор молчал — не пришел в себя от впечатления или не заметил, в чьи ворота попал мяч. А может быть, ждал знака судьи. Оказывается, был офсайд, и вой, свист разочарования, объявляющий смертный приговор судье, пронизал воздух.

— Я понимаю, товарищ Шлапинас человек заслуженный, достоин оваций, но вы, товарищи, свои чувства выражайте более сдержанно, — предупредил Макамаушис и снова уткнулся в список.

— Я думаю, никто не будет возражать, если мы предложим и кандидатуру контролера товарища Думпле, без передышки борющегося за качество изделий, против все еще встречающегося брака. Именно благодаря данному товарищу на предприятии успешно внедряется в жизнь призыв: «Пусть лучше ломаются зубы, но не зубочистки!» святая правда, товарищи... Кроме того, его брат работает в тресте, откуда мы получаем материалы.

— Не мешай, черт подери! — вдруг закричал какой-то болельщик, из-за бормотания Макамаушиса прослушавший результат.

Однако Макамаушис, видно, не расслышал.

— Тринадцатый. Объявляю тринадцатого. Трамбамбицкас Раймондас!

— Молись за нас! — запел совсем не набожный голос, но его и оратора заглушил завывающий гудящий аппарат. В зале бушевал ураган голосов. Дело в том, что в ворота влетела половина команды, вратаря выкинули на середину поля и был бы гарантированный гол, но, к сожалению, в это время нападающие хватились мяча, который кто-то отобрал у вратаря и пробил в публику. Энтузиазму зрителей не было конца.

— Тейсутис Бульдозерис! Окончил курсы по спецзакройке-пошиву, поэт, опубликовал в стенгазете стихи: «Остерегайтесь гриппа!» и «Уничтожение мух — долг всей общественности».

А стадион визжал, пищал, трещал, грохотал, гремел беспрестанно. Если бы в это мгновение взорвалась бомба, никто бы и не услышал. Хозяева поля все время атаковали и только по ошибке десять раз не попали в ворота.

До Макамаушиса также дошли завывания транзистора. Он умолк на полуслове, прислушался, пытаясь понять, откуда доносится дикий крик, где бушует стихия. Наконец увидел — Дишлис полой прикрывал приемник.

Оратор минутку рассеянно слушал, потом вытянул шею, повернул к залу ухо и приложил к нему ладонь...

— Какой результат? — тихо, боясь заглушить голос комментатора, спросил он.

Никто ему не ответил. Все трепетали от напряжения — «Жальгирис» приближался к воротам гостей.

— Результат — ноль ноль, — сонно сообщили со стадиона.

Макамаушиса разбудил проснувшийся председательствующий.

— Вы закончили, товарищ Макамаушис? Да? Теперь, товарищи, нам остается избрать рабочий секретариат, и можем приступить к повестке дня. Слово для предложения имеет...

— О господи, пожалей нас!..

— Святая дева Мария...

— Молись за нас...

— Разрази их гром!

Председательствующий поднял глаза и остолбенел: в зале было пусто — осталось лишь несколько человек с портативными подушечками. Второй тайм закончился, и Дишлис, уходя, унес с собой транзистор.