Книга советов по выживанию в школе

Поплавай с имбецилами

Q-la уроке ботаники съел наглядное пособие. 'JRoB. родители. давайте ребенку деньги на завтрак!

Запись, сделанная учителем в дневнике

_ —--1исы Валентиновны Лимбоцкой был этакий педаго

гический прием — самых отъявленных монстров и юных девиантов подсаживать к мальчикам хорошим и правильным, смешивать, так сказать, агнцев и козлищ. Как говорила сама Василиса Валентиновна, «чтоб тупарей разбавить в следующей четверти».

В результате подобной педагогической практики в один прекрасный момент я угодил в лапы великого и ужасного С. Конопатова (кличка Конан), от одного имени которого трепетали все школьные «ботаноиды», а с герани на подоконниках осыпались цветочки.

За неделю до пересаживания я впал в коматозное состояние. Мне казалось, что меня пересаживают не к Конопатову, а прямиком в преисподнюю. Что до конца четверти я точно не дотяну — Конопатов сожрет меня живьем. Его учителя и те побаивались, а уж я…

Я трепетал.

Я перебрал множество способов спасения. Начиная с излюбленного малолетними неудачниками побега из дому (к счастью, хватило ума передумать), заканчивая традиционным объеданием мороженым и заболеванием ангиной (здесь ума не хватило). В результате поедания пяти порций пломбира ангины я не за-

работал'. Заработал почему-то стремительный фурункулез. И, покрытый здоровенными нарывами на теле и мелкими язвами в душе, я отправился на последнюю парту, где полновластно царствовал Конан.

Конан, взглянув на меня, заявил на весь класс, что к нему подсадили какого-то чирьястого…

После чего я подвергся полному арсеналу хулиганских выходок — от обязанности делать все домашние задания до хрестоматийного намазывания стула клеем и вымогания мелочи на петарды к двадцать третьему февраля.

От Конана меня не спасло ничто. Просто через пару недель он утратил ко мне хулиганский интерес. К тому же он быстро смекнул, что помощь в диктанте по русскому гораздо ценнее, чем радость от мелких гадостей в отношении меня.

А потом его и вообще в другую школу перевели.

Будучи уже взрослым, решил проверить, есть ли вокруг меня хоть один человек, у которого в детстве малолетние школьные злодеи НЕ вышибали бы деньги, жвачку или приглянувшийся им ремень со штанов. Результат легко предсказать. Ни одного такого человека не обнаружилось.

Ни одного.

Тебя скорее всего тоже грабили в школьном туалете.

Ты получал по уху в раздевалке.

Делал домашние задания за баранов, свято верящих в то, что Гегель — это просто Гоголь с ошибками.

-|ю№ОРМАаМЯ |--

Гоголь Николай Васильевич — русский писатель.

Гегель Георг Вильгельм — немецкий философ.

Терпел обидные и малоостроумные прозвища.

Ненавидел себя и весь мир.

Кусал в кровь локти. Возвратившись после уроков домой, вынашивал планы страшной мести. Возьму у папы ружье, научусь карате, стану машиной смерти — знакомая песня…

Хныкал где-нибудь на балконе, если доставали уже плотно.

Не парься. Не думай об этом. Плюнь. Ты в большой компании с вполне приличными и даже выдающимися людьми. Вдумайся в сии банальные примеры.

Наполеона наверняка дразнили недомерком в артиллерист-ском училище и делали ему «сливу». Говорили, что «маленькая собачка— и в старости щенок», ха-ха-ха.

Байрона, великого английского поэта, называли кривоногим — одна нога была чуть короче другой. И в пятачину ему, и в пятачину…

Эйнштейна — дурачком, дебилом и сыном электрика.

Пушкина, который, как известно, «наше все», веселые царскосельские лицеисты скорее всего обзывали мавром. Что в современном понимании все равно что ниггер.

Ты в приличной компании, парень. В весьма и весьма приличной. Если задуматься, то еще неизвестно, стал бы Наполеон Наполеоном, если бы хулиганы на Корсике XVIII века были бы ребятами добрыми и дружелюбными.

А

I ИНФОРМАЦИЯ I Наполеон Бонапарт

французский император, уроженец Корсики, считается великим завоевателем.

Байрон Джордж — английский поэт-романтик XIX века. Эйнштейн Альберт — физик XX века, основатель современной физики.

Пушкин — он Пушкин и есть.

Вообще эта глава предназначена в основном для мальчиков. Именно они по большей части изнемогают от хулиганского произвола. Девочки страдают от школьных хулиганов в меньшей степени. И если это случается, то хулиганы, как правило, ровесники. Старшие ребята редко обижают младших девчонок, разве что уж совсем откровенные придурки. Впрочем, девочек тоже все-таки беспокоят, об этом мы тоже поговорим.

Хулиганы (будем называть их все-таки хулиганами, все остальные названия этой прослойки молодежи либо неприличные, либо жаргонные) чрезвычайно распространены на всех широтах нашей великой страны. В одних местах их больше, в других — меньше. Но есть они везде. И так уж повелось, что значительная часть этой злобной молодежи сосредоточена в школах.

А где ж ей еще сосредотачиваться?

ПРИМЕР

Учительница русского языка Василиса Валентиновна Лим-боцкая, которая, по слухам, до того, как перейти в нашу школу, успела поработать даже в колонии для несовершеннолетних преступников, всегда произносила это слово несколько на британский манер.

Не «хулиганы», «хулиганы», с ударением на «и». Получалось очень красиво и даже слегка аристократично: «Эй ты, хулиган недоделанный, я тебя сейчас в окно вставлю, будешь там худеть до тех пор, пока белый снег не растает».

Или так: «Я еще из твоего папы носки вязала, а он был известный хулиган, не в пример тебе». Забавно, но Василиса Валентиновна была права — само слово проистекает вроде как от фамилии английского семейства Хулиганов, широко прославившегося своими дикими выходками, пьянством и безнравственным поведением.

Наши герои от своих английских предков отличаются мало.

Жизнь школьного хулигана — все равно что жизнь голливудской кинозвезды. Типа Брэда Питта или Тома Круза. Всегда на виду. Каждый шаг становится достоянием общественности, каждый плевок порождает слухи, каждый вздох обсуждается в туалетах и за курильными углами.

Вся школа знает.

Что Волос каким-то чудом после окончания школы поступил в сельхозинститут для детей-дебилов.

Что Афон разгрызся со своей Кочергиной.

Что Тучу привлекли к административной ответственности за немотивированный поджог сиденья в автобусе.

Эта информация передается и слушается с благоговейным восторгом — наверное, с таким восторгом неграмотные древние греки слушали рассказы Гомера. Потом, по прошествии лет, задумываешься, насколько все это жалко и ничтожно, смеешься над собой, но в двенадцать лет эпопея с поджогом автобусного сиденья кажется тебе великим подвигом.

Поступком истинного небожителя.

|ЭХО ИНТЕРЕСНО,|-г-—Т——

В 1701 году по указу Петра Великого была организована Навигацкая школа. За прогулы занятий нерадивых учеников били батогами, заковывали в железо и отправляли на галеры. Нарушавших дисциплину на уроках лупили хлыстом.

А невыучившимся дворянам запрещали жениться…

По большому счету хулиганы делятся на две большие категории.

На злодеев-ровесников.

На злодеев старшего возраста.

Начнем с ровесников, поскольку вреда от них больше. Одно дело, когда тебе в ухо дал Дубчинский из одиннадцатого «Г», другое дело — свой родной Коля Тупиков. От Тупикова получить позорнее. К тому же Тупиков вместе с твоим позором всегда перед глазами, а с Дубчинским ты можешь пересекаться максимум раз в неделю.

Тупиков же — это праздник, который всегда с тобой.

Итак, злодей-ровесник.

Обычно злодеи определяются уже к классу пятому. И прямо с пятого класса школьная администрация начинает их готовить к трудовой деятельности на благо родины где-нибудь

на стройке капитализма или за колючей проволокой. Сразу по достижении четырнадцати лет.

Правда, сейчас злодеи стали грамотнее, чем в стародавние времена. Если злодей былых времен книжек не читал принципиально, то злодей нынешний одну книжку все-таки помаленечку осваивает. Поскольку в этой книжечке говорится о его злодейских правах. Книжица эта называется Конституция Российской Федерации. И в ней есть специальная статья.

И если учитель собирается, не дай бог, раньше времени направить юного негодяя по производственной стезе, то тот вместе со своей мамашей начинает размахивать перед учительским носом этой самой статьей. В которой говорится, что в РФ каждой сво… то есть личности «гарантируются общедоступность и бесплатность дошкольного, основного общего и среднего профессионального образования в государственных или муниципальных образовательных учреждениях…»¹.

И лишать этого права личность никто не вправе. Вынь да по-ложь ему это основное общее!

Так что нынче изрядная доля злодеев перекатывается и в старшие школьные параллели, где продолжает успешно отравлять жизнь ботаноидам и решившим взяться за ум лошпенам.

Как уже говорилось выше, злодеи бывают тупые и умные.

Тупой злодей.

Тупой злодей — существо сумрачное. К злодейству он направлен физиологическими характеристиками всего своего существа. Ученые давно заметили, что некоторые люди после травм головы (штырь железный в башку влетел, гайка там какая) из спокойных и добрых превращаются в бешеных и злобных. Повреждение некоторых разделов мозга создает подобный эффект. И что делать с теми, у которых эти отделы ущемлены от рождения? А поскольку мозги вообще у такого типа нахо-

'Конституция Российской Федерации, ст. 43.

дятся на уровне развития садовой улитки, как-то контролировать свое поведение у него получается не очень хорошо.

Поэтому тупой злодей гораздо опасней злодея умного. Его поведение сложно предсказать. Потому что он сидит себе, сидит, обгрызает ногти на пальцах ног, выщипывает волосы из ноздрей, а потом бах — и со всей дури наносит удар в спину впереди сидящего хиляка. Своим трехкилограммовым кулаком.

Или на физкультуре. Задохлый отличник болтается на перекладине беспомощной сосиской. К нему подкрадывается злодей и рывком стягивает с несчастного трусы.

Очень смешно.

На вопрос, зачем он это делает, злодей ответить не может. Взгрустнулось ему, видите ли.

— г тупого школьного злодея лучше просто держаться подальше. Как лучше держаться подальше от землетрясений, цунами, нашествий саранчи и падений метеоритов. Лучшего средства пока еще не придумано.

Конечно, иногда хочется его просто убить за тупость. Размазать. Но. Даже если ты станешь сильным и страшным и сможешь навалять этому уроду — он все равно ничего не поймет. Он слишком тупой. Бить его — все равно что бить грушу в спортзале. Эффект такой же, если не меньший.

Груша хоть треснуть может.

„„______„ы я стал свидетелем жуткой сцены. У нас по погод

ным условиям отменили последний урок. Это была история. Ребята разбежались по домам. А я шапку в классе забыл и вернулся.

Дверь оказалась открыта. В кабинете никого не было. Кроме Лени, местного верзилы и дуболома, от которого мне ни с того ни с сего периодически перепадали пендели, фофаны и оплеухи. Да и другим тоже. Так вот, Леня стоял перед картой первых государств в мире и повторял на разные лады: «Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония…»

Леня завывал, скрежетал, шептал, вскрикивал, булькал…

Я набрался терпения и проследил этот спектакль до конца.

Леня причитал ровно урок. Потом пришла историчка и выгнала его. Если бы не выгнала, я думаю, он повторял бы «Шумер, Аккад, Вавилония…» до вечера. Тогда я понял, что Леня настоящий. И понял, что бороться с такими, как Леня, бесполезно.

Кстати, с этим самым Леней связан и другой непонятный случай.

Иногда в тупых злодеях вспыхивает непонятная привязанность к некоторым людям. Так и Леня почему-то здорово уважал одного ничем не примечательного парнишку. Защищал его от других злодеев, провожал до дому, чуть ли не портфель нес. А парнишка этот Леню просто ненавидел и организовывал ему всевозможные вредности. Леня его бесил.

Но Леня, несмотря на все издевательства, продолжал водиться со своим мучителем. И на его вопрос: «Леня, ты не знаешь, почему единственный сын твоего отца такой дебил?» — Леня честно отвечал: «He-а, не знаю…»

Таких даже жалко, честное слово. Нормальные ребята относятся к таким типам с плохо скрываемым презрением. Учителя их не любят. Дирекция школы их терпит и при первой же возможности сплавляет подальше. По большому счету их, в об-щем-то, никто не любит, разве что, может быть, родители.

Утешься. Подумай о том, что такие вот Лени ничего в жизни не добьются. Ну, станет он дворником или грузчиком. И все. Ничего, ничего им не светит. Если добрый дурачок, в общем-то, может добиться в жизни, причем иногда даже многого, то злой дурак обречен на неудачу. Его жизнь похожа в лучшем случае на жизнь барана — пожрать, поспать, снова пожрать.

Сумерки сознания.

Т^олнуилкин, если ты дурак, то так и скажи, и нечего динамометр курочить.

Ызречение учителя, сризики

Бороться с этой разновидностью хулиганов невозможно в принципе. Их, если они не переходят грань, остается только терпеть.

Если грань разумного все-таки переходится, если человека, к примеру, дружно травят на переменах, дразнят, обзывают, лупят и дело верно идет к нервному срыву с нехорошими последствиями, жалуйтесь. Но только родителям.

Пусть родители предпримут надлежащие шаги — свяжутся со школьным руководством или с родителями хулиганов. Если этого не сделать, дело может закончиться весьма печально — был случай, когда доведенная до крайности жертва травли притащила в класс гриф от гантели и расшибла обидчику голову; Обидчик тоже был не промах, он удачно перехватил орудие возмездия и в свою очередь тоже расшиб голову нападавшему. Оба попали в больницу с черепно-мозговыми травмами.

И это еще довольно мягкий исход. Бывает хуже. Через несколько лет постоянного унижения человек может просто сломаться, превратиться в дежурную тряпку для вытирания ног. На всю жизнь. Так что лучше не запускать.

Хотя с тупыми одноклассниками справиться, пожалуй, все-таки можно. Можно стать сильнее их. Бокс, борьба, бодибилдинг. И тогда негодяй, мучивший тебя в пятом классе, будет бегать занимать для тебя место в столовой в восьмом.

Так что не отчаивайся, работай над собой, не ленись — и жизнь обязательно расставит все на свои места.

В классе был один паренек. Щуплый, хилый, тихий. Но при любой попытке как-то его ущемить он впадал в слезную истерику, хватал стул и с бешенством лупил им обидчика. За парнем прочно укрепилась репутация «настоящего психа», и никто — ни боксеры, ни борцы, ни люди, искушенные в уличных драках, — с ним никогда не связывался.

Следовать или не следовать подобному примеру, не знаю. Наверное, нет.

ИНТЕРЕСНО j--

В 1732 году был создан Шляхетский кадетский корпус — военное училище для детей знати. Дисциплина была строгая — за хулиганство в Шляхетском корпусе могло быть назначено следующее наказание — провинившийся должен был все уроки стоять на коленях.

Зато злодей умный — совсем другой. Он прекрасно понимает, что, для того чтобы хоть чего-нибудь достигнуть в жизни, надо быть в системе. Его хулиганские выходки происходят не от его тупости или бесшабашности, как в случае с первой злодейской разновидностью. Он никогда не будет обижать слабого, если у того папа — директор бумажного комбината или просто начальник. Он будет давить того, у кого скорее всего папы вообще нет, глумление над кем не принесет отрицательных последствий. А значит, его злодейство идет от ума.

Значит, ему по-настоящему нравится делать гадости ближнему.

£5 прошлую пятницу группа неизвестных восьмиклассников насильно подарила Александре Ъорисовне батарею.

Ыз доклада завуча на школьной линейке

Как правило, такие типы в классе всегда присутствуют в единичном числе. Как в одной банке не может ужиться парочка скорпионов, так и в одном классе пара настоящих умных злодеев ужиться не может. Перегрызутся.

Вокруг них всегда вьется стайка прихлебателей, которые зачастую гораздо опаснее своего хозяина, потому что из кожи вон лезут, чтобы выслужиться перед начальством.

Компания отличная.

Теперь перейдем к следующей категории школьных хулиганов. К той, что старше. Это их деятельность. окружается ореолом мистической славы, это их весомые шаги сотрясают устои хлипкого школьного мироздания.

Хулиганская школьная элита, короли прокуренных крылечек, владетели сумрачных туалетов.

Человек, не обучающийся в лицее-пансионе им. Софьи Ковалевской, наверняка знает в лицо хотя бы одного школьного короля. Как правило, это личность до крайности мумиозная. Идол разновозрастных шалопаев. Кумир остолопов и головная боль учительского состава, гроза практикантов из педвуза. Все в школе его боятся и боготворят.

Он курит. Причем сигареты самого дешевого сорта, от которых у слабаков попросту волосы выпадают. И даже не просто курит. Периодически, для того чтобы произвести впечатление на своих холуев, он тушит сигарету в собственный кулак. А еще круче — в язык.

Курит на крыльце. Курит в туалете. Иногда, чтобы поразить свою свиту, курит даже в школьном коридоре. На замечания и репрессии ему плевать.

Он дружит с улыбкой. На лице школьного короля всегда снисходительная гримаска. Еще бы — он так велик, что даже мир вызывает у него снисхождение.

У короля особая походка. Походка человека, уверенного в себе на сто пятьдесят процентов. От этого и ленивая. Он идет по школьному коридору, и разная школьная шушера рассекается на части от одного вида его свирепой фигуры. Иногда, чтобы продемонстрировать свой культ личности, он пихает подвернувшегося под богатырское плечо доходягу. Или пиратски улыбается замотанной жизнью математичке.

Обычно такой тип обладает какой-нибудь абсолютно героической особенностью. В школе ребята шепотом рассказывают про то, как король может за один час расколоть лбом сто двадцать грецких или пятнадцать кокосовых орехов — это потому, что у него во лбу пластинка из титана: в детстве он упал на штырь от комода и пробил себе лоб вплоть до мозга.

Гроза всего двора и всей школы Стог был высок ростом, широк в плечах и мог дать в рог любому.

Кто был младше его на пару лет.

Стог наводил ужас на всех.

Кто был младше его на пару лет.

И все хотели быть такими, как он. Сильными, решительными и с большими кулаками. Мелкая шпана очень уважала Стога. Когда он проходил по двору или по школьному коридору, сердца шпаны замирали.

Потом Стог окончил школу, сходил в армию, а вернувшись, стал совсем другим. Робким, слабым и придавленным. Те, кому он вчера отвешивал щедрые подзатыльники, посылали его за сигаретами.

Кумиром местной шпаны он больше не был.

Это к тому, что время все меняет.

Каждый, каждый хочет быть таким, как король.

Каждый дурачок.

Король сидит на школьной завалинке, дымит папиросиной и рассказывает своей свите героические истории.

«Вчера мы идем, а эти бакланы — раз! А мы им и говорим…»

Истории вызывают восхищение и трепет. Большинство из свиты так или иначе стремится королю подражать. Почему? Потому что телевизионные кумиры — они далеко, иногда за тысячи километров. А король — вот он, рядом, протяни руку и потрогай… Если, конечно, он ее не откусит.

Ни в коем случае не стремись походить на этого болвана, даже если сейчас тебе кажется, что это весьма круто. Ничего крутого в том, чтобы быть копией идиота, нет. Просто был один идиот, а станет много.

Сели завуч и похож, на журавля, это не позволяет Славе называть его параноиколл.

Запись в дневнике

Школьный хулиган первого типа может быть опасен. В том случае, если ты попадешь ему под горячую руку. От дураков, особенно от сильных и старших по возрасту дураков, надо держаться на расстоянии, здесь об этом уже не раз говорилось. К тому же подобный тип может быть опасен и по-другому. Он может с помощью окружающих его подростков решать свои мелкие и не очень проблемы. Вовлечь в мелкоуголовную деятельность. Обложить данью. Заставить собирать дань с других. И будешь ты эту дань ему приносить, сшибать королю денежки на курево и выпивку. И отвязаться от такой компании «друзей» будет ой как сложно даже после окончания школы.

Поэтому лучше и не привязываться. Лучше не иметь никаких друзей, чем иметь каких попало.

А еще лучше быть сильным, умным и иметь кучу хороших друзей. Тогда ни злодеи первой разновидности, ни хулиганы второй разновидности к тебе цепляться не будут.

Тридцать раз подумают, прежде чем решатся.

А в качестве утешения всем, претерпевающим от школьных тиранчиков, можно привести одно верное наблюдение. Как правило, те, кто издевался над вами в школе, все ваши безжалостные дворовые терминаторы, очень, очень плохо заканчивают. Максимум, чего добиваются эти люди к тридцати годам, — это место помощника сантехника в пригородном ЖЭКе.

Теперь немножко о трудностях, с которыми сталкиваются девочки.

Трудности эти несколько отличного от мальчиковых трудностей характера. Дело в следующем. В определенном возрасте мальчики неожиданно замечают, что вокруг них есть девочки. Мальчики начинают девочками интересоваться, мальчики начинают волноваться. И обычно в классе находится такой дурак, что не может сдерживать обуревающие его эмоции. Ну, а поскольку мальчик познает окружающий мир во многом руками — все ему надо потрогать, оказывается, что ему надо потрогать и девочек. В общем-то, это желание характерно для большинства нормальных мальчиков. Но это большинство мальчиков с этим желанием легко справляются, поскольку они нормальные.

Дурак со своим желанием потрогать справиться не может. В силу своей мозговой недоразвитости. В силу штыря в башке. И начинает распускать руки.

Такие ситуации необходимо пресекать на корню. По-другому просто нельзя. Ни в коем случае нельзя ничего терпеть. Не стесняйся — сразу беги жаловаться взрослым. Учителям и родителям. Пусть классный руководитель (в присутствии завуча) побеседует с юным кретином и объяснит ему, что так делать нельзя. Пусть при этом присутствуют родители сторон. Причем хорошо бы, чтобы с твоей стороны выступали папа и два пышущих праведным гневом брата-сумоиста. Для произведения впечатления.

Самое главное — не закрывать глаза на проблему. Подобным поползновениям надо давать отпор самым решительным образом. Ни в коем случае не надо стесняться и замалчивать подобные случаи — немедленно жаловаться классному руководителю, завучу, обязательно сообщать родителям. Стесняться должен юный кретин, а совсем не ты. Поскольку для девочек существует вполне серьезная опасность.

И вот какая.

Слух, что ты позволяешь безнаказанно хлопать себя по заднице, распространится мгновенно. Это не только подбавит дебильной энергии и уверенности твоему обидчику, это заинтересует других школьных идиотов. И они тоже начнут хлопать тебя по заднице.

И репутация у тебя составится вполне определенная.

Жил-был Коля Тупиков, любимый герой и участник всевозможных идиотских ситуаций. Коля Тупиков в учебе не блистал, но был вполне вменяемым, в общем-то, хорошим мальчиком. Но, видно, возраст сыграл свою дурную роль — на одной из перемен расшалившийся Коля Тупиков взял и ни с того ни с сего цапнул, пардон, за грудь Веру Клюквину. С тупой улыбкой. Народ вокруг замер. А Вера Клюквина с громким криком, не раздумывая, треснула Туликова кулаком по носу. У Туликова пошла кровь. Но больше он ни к кому не приставал.

А Веру Клюквину стали уважать.

Самое главное — сразу все рассказать родителям и потребовать от них, чтобы оградили тебя от посягательств. В некоей школе был подобный случай — два дурака принялись терроризировать несчастную семиклассницу. Пришел семиклассницын папа, в одну руку взял одного дурошлепа, в другую — другого и немножечко протер ими стену.

И все. Как рукой сняло.

Нет братьев-сумоистов, мама воспитывает тебя одна — тоже не беда. Пускай проблему вразумления решает школьное начальство, вплоть до директора. Инструменты для этого у них имеются.

Главное — не чувствовать себя жертвой. Шакалы всегда отбивают от стаи самое слабое животное. И с удовольствием им перекусывают.

Так, хулиганки девочки… Школьные хулиганки как класс и вообще, наверное, не существуют. Нет, конечно, периодически проскакивает информация «Две девочки выбили у третьей зуб и отобрали сережки», иногда становишься свидетелем девчоночьих драк (страшновато), но все-таки, к счастью, массового характера эти явления не носят. Посему каких-то специфических мер по противодействию этому явлению предложить нельзя. Это обычные хулиганские действия, совершаемые просто злодейчиками в юбке. Помни — все это связано с отношениями в стае. Будь личностью, и ты сумеешь им противостоять. Им, девчонкам, которые решили над тобой поиздеваться.

Вот о хулиганах и все.

Так что верный способ предупредить поползновения — хорошо учиться и заниматься спортом. И тогда ни у кого и мысли не возникнет начать тебя «лапать».

Лет пять назад я встретил господина Конопатова. Того самого, что отравлял мою кровь в сладостно-далекой школьной жизни.

Того самого, из-за которого я собирался даже уходить в другую школу, и объедался мороженым в надежде скоропостижно заболеть, и вообще чуть ли не в петлю лез от безнадеги.

Конан сидел на карачках возле большой лужи и отмывал в ней пустые пивные бутылки. Ничего великого и ужасного в нем больше не было.

Q-La уроке труда Т^олодя зажал в тиски пальцы трек человек. ’Jlpu этом, утверждал, что он штандартенсрю-рер.

Запись в дневнике