Криптократ

Глава девятая. Импорт мозгов. Часть первая.

Глава девятая. Импорт мозгов. Часть первая.

***********************************

В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий а упадешь на уровень своей реальной подготовки.

(Из справочника по технике безопасности)

*******************************

- Люди! Я подарил вам водку а вы сидите в интернете!

(Менделеев Д. И.)

********************************

- Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

(Трижды разведенный миллиардер ставший миллионером)

*************************

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку который посмел ее разбудить утром.

(Из справочника по технике безопасности)

**********************************

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

(Бердяев Н.А.)

*****************************

Шаг на базе планеты Резерва. Переодеваюсь в европейский костюм и делаю шаг в арендованную квартиру в Париже. Сегодня у нас ночь после ухода Клариссы а значит на часах два часа ночи четырнадцатого февраля 1970 года. До падения метеорита на Швейцарию остается ровно трое суток а значит у меня появилось очень много дел.

Как вы думаете я мог не кинуть якорь в Европе? Да это даже на глупость не тянет. Есть и третий якорь в Южной Америке но об этом намного позже напишу. В Европе, я и Щука провернули точно такую же операцию как и в Индии с Юго-Восточной Азией. Да там намного круче получилось. Для начала мое имя в Европе. Знакомимся, это тоже я - Базиль Шарль Гилен де Мерод 16-й маркграф Вестерло, 13-й принц Рюбампре, 10-й принц Гримбергена. Ага. Я и Щука продолжили угасший в прошлой реальности в 1947 году род древней бельгийской аристократии и вот он я. Молодой маркграф, дважды принц и прочее, прочее, прочее во всей своей красе и весе в восемьдесят пять килограмм при росте в 196 сантиметров. Аристократические черты лица, безразличный и холодный взгляд и конечно я богат. Фантастически богат. В Бельгии, мне принадлежит банк в городе Вестерло под названием «Rеserver Mеrode». Кроме банка у меня восемнадцать дворцовых комплексов по всей Европе а в Англии у меня имеется подаренное моему предку поместье в Уэльсе. Далее. В Бельгии у меня три фабрики и два завода но основной мой актив это флот который ходит под флагом ….????, об этом чутка позже, и привозит он, в мой карман один миллиард и триста сорок миллионов долларов в год. Я веду совершенно затворнический образ жизни, мои слуги пинками выпроваживают надоедливых корреспондентов а мое лицо в Европе мало кому знакомо. Совершенно не публичный человек который дает девять процентов налогов для своей родной страны Бельгии. Ага. Мои налоги формируют бюджет страны ровно на девять процентов. И чем же я буду заниматься? Разумеется переводом всех имеющихся средств в монетарное золото. В настоящие и отлитые из металла брусочки и прочие монетки. Ну и нефть конечно. Газ, нефть станут попаболью не только для меня но и для всего мира.

И наконец самое сладенькое. Тот титул который я привел, он чутка не полный. Но что бы все было понятно - опять и снова немного геологии.

Бермудские острова всегда были загадкой. Там и корабли с самолетами пропадают и всякие прочие гнусности происходят, но не менее загадочным является и момент рождения островов. Ну вот откуда они взялись в Атлантическом океане и почему до сих пор не утонули? Ответ на этот вопрос нашли только в двадцать первом веке когда развилась приборная база и появились суперкомпьютеры. Оказалось что под Бермудскими островами находится толстый слой некой пористой субстанции толщиной в пятьдесят километров. Эта блямба почему то и зачем то не поддается расплаву в магме но при этом она пористая а значит и не тонет в этой магме. Короче, если просто и на пальцах эта условная «пемза» всегда плавает на поверхности магмы и при этом она давит на литосферную плиту и выгибает ее наружу. Вот таким вот странным образом и появились Бермудские острова.

Кому интересно ссылка.

https://www.gazeta.ru/social/news/2025/12/16/27424267.shtml?updated

Подумав со Щукой, мы решили потихоньку и полегоньку повторить творение самой Природы и вырастить еще один остров. Сказано-сделано. За семь тысяч лет до рождества Христова, Щука поместила в магму колонию фемтоботов и уже после только контролировала и поправляла процесс роста куска условной «пемзы» и корректировала степень давления на кору дна океана. Нам же вулкан не нужен, конечно не нужен, тем более что остров хорошо и уверенно лежит на северо-американской тектонической плите которую «пемза» чуточку прогнет вверх. Далее. К минус пяти тысячам лет у нас появился свой островок размером в десять квадратных километров. Верхушка выпученного пузыря появилась на поверхности океана и Щука начала уделять повышенное внимание росту острова и корректировала его размеры и всю геологию. В пятом веке нашей эры формирование острова было закончено и я получил шикарный кусок земли в трех тысячах километрах на северо-восток от острова Антигуа и Барбуда. До Бермудских островов две тысячи миль, до Нью-Йорка три с половиной тысячи миль а до Французской Гвианы четыре тысячи миль. Размер острова пятьдесят тысяч квадратных километров. Ага. Примерно двести километров в ширину на двести пятьдесят километров в длину. Два глубоководных порта с глубинами около ста метров но самое главное что? Никогда не догадаетесь. Высота береговой линии исполненной из базальтовых скал от трехсот метров до шестисот метров. А как же порты? Нормально все с портами. Порты у нас со Щукой знатные. Огромные лагуны окруженные скалами а вокруг пики базальтовых скал. Проход в океан шириной в шестьсот метров но при этом мы знатно потрудились используя технику и отсыпали серповидные молы которые давали возможность входа в бухту только через узкие ворота размером в сто пятьдесят метров. На молах разместили артиллерию ибо знали что к нам припрутся все флаги и явно не в гости. Так вот. Порты это корабли а корабли нужно выгружать и загружать и как же это сделать если вокруг лагун скалы? А этот момент мы продумали еще на этапе формирования геологии острова. Маленький порт имеет размер восемь на шесть километров водного зеркала но от него идет пляж размером в шесть километров в глубь острова. На нем мы и построили склады, таверны и конечно веселые заведения с бабами. Второй порт он большой. Размер водной поверхности двенадцать километров на десять километров. И конечно у него огромный пляж врезающийся в остров на глубину одиннадцати километров. Кусок земли 12Х11км вполне себе хороший город в котором есть верфи для ремонта кораблей, трактиры, заведения со шлюхами и все что положено городу эти два порта имеют. А как товар затащить на скалы? Жителям острова как получать и отправлять товар находящийся в портах. Разумеется канатная дорога все проблемы решила. До середины девятнадцатого века канатная дорога была исполнена из дерева и с приводом от быков ходящих по кругу а уже после построили нормальную конструкцию из стали с приводом от электромоторов. Зато, никто кроме граждан острова на остров не попадет. А зачем нам всякие шпионы и тем более нам все посольства ни в один пень не уперлись. Нужно посольство? Да ради бога — езжайте в Брюссель, покупайте кусок земли, стройте здание и заводите пустобрехливых дипломатов.

На землю нового острова, который мы нарекли Le don de Dieu (Дар бога), вступили первые переселенцы в былинные времена жесточайшей инквизиции в Европе. Понятно что это были андроиды и само понятно что девок мы закупали на рабских рынках Константинополя, Крыма, Венеции и конечно Египта. Девки нарожали детей от андроидов и пошло-поехало. И куда же все это приехало? Разумеется в откровенное и наглое пиратство. Мои мальчики грабили всех. Наглов, франков, испанцев, португальцев да любой корабль который попадался в поле зрения моих патрульных кораблей становился законной добычей Мальчиков Бога. Само понятно что никакого Христа и прочие религии мы не признавали ибо у нас был один единственный Бог которого мы называли Эа и жена его Тиамат. Ага. Древняя религия Шумера и даже язык и письменность у нас это санскрит.

Пятнадцатый, шестнадцатый и семнадцатый века пролили золотой дождь на мой остров и на будущую страну которую назовут Бельгия. Мои предки яростно грабили все что увидели а так же яростно вырезали все что мешает жить и в первую очередь это касалось власти папы Римского и Священной Римской Империи. Иногда бывало что Щуке приходилось выводить на землю до ста тысяч воинов, но к восемнадцатому веку государство Бельгия все таки состоялось как монархия, на троне которой плотно осел старейший правящий род Европы - Атей. Ага. Именно ОНИ — СКИФЫ. По древности рода с ними может сравнится только правящий род государства Бондеша — клан Муи, да и тот проиграет Атеям как минимум семьсот лет.

Теперь о политической карте мира. Раз пошла такая пьянка то мы не стеснялись. А че стесняться когда вокруг «добрые» соседи? Бельгия в моем мире раздвинула границы и к восемнадцатому веку мы получили Бельгию с границами Дьепп — Нанси это южная граница. Нанси — Дюссельдорф это восточная граница. Дюссельдорф — Гаага это северная граница. Ага. Роттердам это наше и навсегда. Но это ладно. Для французов, немцев и голландцев конечно обидно было, но кто сейчас помнит что и кто завоевал в шестнадцатом и семнадцатом веке? Все давно сложилось, все давно записано и подписано королями и прочими епископами, но у нас есть и стратегические приобретения. Допустим Бельгия полностью контролирует пролив Ла-Манш. Острова Сейнт Энн, Гернси и Джерси это тоже Бельгия и там стоит военный флот. Но самое печальное для мирка западенских эльфаров это наши острова — Силли. Десять километров до северной оконечности острова Британия и через эти островки мы контролируем вход и выход ВСЕХ кораблей в Ла- Манше. Но и это еще не все. Мы же не могли забыть про США. Никак не возможно! А значит Британских Виргинских островов в нашем мире нет, зато есть острова — Тиамат названные в честь Верховной Богини народа с острова «Дар Бога». Да много чего есть в Африке, есть Мадагаскар который в этой реальности называется остров Де Мерод. В общем, я не просто богат я чертовски влиятелен а после Второй Мировой Войны Бельгию начали реально бояться. Все дело во флаге королевства Бельгия. Сейчас подробно, потому что там такая резня была такая что мама дорогая.

В 1576 году некий испанский герцог Альба вломился в Нидерланды как слон в посудную лавку. В той, бывшей истории, испанская армия простояла в Нидерландах ровно двести лет а герцог Альба прославился как жестокий тиран и кровожадный ублюдок. Но не в этот раз. Фландрская армия была окружена и уничтожена андроидами под флагом короля Атея. Герцога Альба позорно повесили на ближайшем дубе и как то Испания и престол Ватикана сдулись. Нет, гадить они гадили постоянно, но вот прислать войска сцали. После такой резни Бельгия отрезала себе кусок по самую Гаагу и вроде бы все и всё поняли и приняли. А уж как обрадовались наши друзья из королевства Бондеша?! Появилась железобетонная площадка для серьезной торговли с Европой и Англией. Чуете как все в мире взаимосвязано? А тож?! Чай, кофе, перец, китайские шелка и персидские ковры — и это все продавалось на товарно-сырьевой бирже в Брюсселе. Муи делали поставки на склады в порт Карачи а корабли Детей Бога везли товар в Европу. Не, не, не!! Никогда мы вокруг Африки не ходили, на месте будущего Суэцкого канала мы построили ВОЛОК! Наши корабли тянули слоны а частенько сотни быков и почти триста лет никто кроме Детей Бога не смел приближаться к волоку. Представляете какое там бабло крутилось? То то! Мы со Щукой еще и не такие комбинации проворачивали за эти тысячи лет. Придет к слову обязательно напишу. НО ФЛАГ?!!! Пишу конечно.

В 1914 году подлые наглы добились своего и началась Первая Мировая Война. Щука тут же подсуетилась и Бельгия начала долгую но очень необходимую стройку. По всей границе Бельгии были построены семнадцать тысяч восемьсот сорок железобетонных бункеров и ДОТов которые были связаны с тылом и между собой сетью подземных железных дорог. Обошлось все это счастье в девять миллиардов токенов. Да, да бельгийские деньги уже как триста лет называются токенами. Почему и зачем такое странное для страны название денег? Так мы же опираемся на шумеров а первыми ввели токены именно шумеры. Глиняная табличка с изображением коровы или овцы заменяла деньги и на любом рынке страны менялась на живую корову, овцу или их эквивалент в любом товаре. Кому интересно ссылка.

https://www.raiffeisen-media.ru/zhizn/istoriya-deneg-o-drevnih-shumerah-tokenah-i-progressivnoj-sisteme-spisaniya-dolgov/

По факту, шумерский токен это складской сертификат с отсроченным погашением. Храни хоть сто лет и через сто лет приди на рынок и поменяй токен на корову. Так что слово «токен» оно исконно шумерское.

Так вот. Один бельгийский токен всегда был равен одному грамму золота. Да, да я знаю что скорость света измерили в восемнадцатом веке а метрическую систему ввели в девятнадцатом. Но нам то глубоко похеру и мы давно и навсегда ввели понятие грамм, килограмм и метрическую тонну равную одному кубу с длиной ребра в один метр. Кому не нравятся наши весы и наши бочки равные ста литрам (0,1 куб) проходите мимо и поищите дешевле. Все скрипели зубами, ничего не понимали но приходилось покупать потому что у нас было качество и хоть чуть чуть но дешевле. А теперь посчитаем во сколько обошлись укрепрайоны окружившие Бельгию со всех направлений. Ага. И с моря тоже. Девять миллиардов грамм золота это сколько будет? Девять миллионов килограммов или девять тысяч тонн — ЗОЛОТА. Вот так малята. Но и выхода не было. На горизонте германские нацисты.

Стройка шла ровно двадцать лет а в 1933 году, за год до сдачи последнего бункера, в Германии к власти пришли нацисты. Но вся байда и движуха началась в далеком 1919 году. Некий мудак с именем Фридрих Крон разработал особый знак который по его мнению должен отличать арийскую расу от всех остальных унтерменшей и это знак был солярным знаком — свастика. Мудила состоял в тайной организации Туле, Ананербе и Germanenorden.Гитлер творчески переработал знак и получил знамя нацистов. Впервые его увидели в 1921 году в Мюнхене. Конечно Бельгия выкатила ноту Веймерской республике, потом были суды а уже в 1926 году бельгийский спецназ положил из пулеметов очередной шабаш нациков. Знамена были сожжены прямо над сотнями трупов идиотов а спецназ ушел с площади и никто и никогда не нашел даже отпечатков пальцев. Ору было?! Визгу! Но наш король послал всех накуй и в общем то немцам пришлось утереться и проглотить.

В 1933 году к власти в Германии пришел бесноватый пожиратель ковриков Алиозыч. Пришел к власти и тут же выкатил ноту Бельгии. Флаг Бельгии и флаг острова Le don de Dieu несли свастику. А как же? Древнейший солярный знак который еще шумеры применяли за пять тысяч лет до рождества Христова. У моего острова было красное знамя несущее черную свастику, само понятно без белого круга - и это знамя помнят и срутся от ужаса и португальцы, и испанцы, и французы, и наглы. Под этим знаменем мои корабли выходили на охоту и на протяжении трехсот лет грабили всё и всех во всех морях и океанах. А у Бельгии флаг лазуревый, цвета морской волны несущий красную свастику. И под этим знаменем король Бельгии разгромил герцога Альбу и вздернул кровавого герцога на дубе. И тут какое то чмо выкатывает ноту и типа свастика принадлежит только арийским народам а Бельгии надлежит придумать себе другой флаг. И как вам такое дамы и господа? В общем мы конечно забили на придурка и нацики так и ходили со знаменами на котором рисовали свою общипанную курицу с намеком на орла. И именно эта нота привела к долгой и нудной резне.

На ноту, король Бельгии ответил публично через радио и газеты. Собрал пресс-конференцию и практически с мату послал бесноватого накуй. А потом начал кидать на стол карты. Сообщил что у Алиозыча всего одно рабочее яйцо и он по жизни импотент. Сообщил что Гитлер пассивный педераст которому чистят очко его адъютанты а потом вообще вылил на психопата полную цистерну поноса.

-Теперь я бы хотел осветить арийское происхождение дурачка Гитлера. Моя разведка провела самое тщательное расследование и у меня на руках неопровержимые документы доказывающие что господин Гитлер является евреем на одну четвертую своей крови. Копии документов вы все получите по завершении пресс-конференции. Ну а господину Шикльгруберу я бы посоветовал никогда не связываться со старейшими монархическими домами мира. В наших архивах записана история за последние три а возможно и четыре тысячи лет. Итак, отец Адольфа Гитлера родился в еврейской семье и носил фамилию Франкенбергер. Затем он женился и взял фамилию жены Шикльгрубер, после чего посчитал что для его дела это не прилично и его могут принимать за чеха, он сменил фамилию на Гитлер. И где и кто видит в Адольфе Гитлере настоящего арийца? Я даже под микроскопом не могу увидеть предков этого дурака которые хотя бы краем коснулись арийского народа. На этом господа и дамы я заканчиваю пресс-конференцию. Бумаги вы получите в малом зале дворца.

Кому интересно? Генетика Гитлера однозначно указывает на еврейские и берберские корни пожирателя ковриков. Доказано генетикой! Ссылка.

https://www.rbc.ru/society/24/08/2010/5703dd599a79470ab502425e

Ой че было?! Ууухх какой скандалище и цунамище выплеснулся в эфир и в газеты. Это было писец как эпично! Пожиратель ковриков катался по полу, исходил на пену со рта и чуть инсульт его не схватил - но сука оказалась живучая и через две недели эта гнида вышла из госпиталя и объявила Бельгии войну. И как вам этот идиот? Война в 1933 году?! У Германии даже артиллерии нет! Реальная тупица которая на скору руку собрала пять дивизий из своих штурмовиков, где то прикупил два полка артиллерии и сорок смешных танков. После чего провел парад, полтора часа брызгал слюной в микрофон и требовал принести ему голову нашего короля. После такой накачки все «воинство» которое было обучено избивать гражданских и конфисковывать магазины евреев, двинулось из Берлина на запад. Грабь-армия подошла к границам Бельгии двадцать седьмого августа а уже второго сентября начала обстрел территории Бельгии из пушек. Пятого сентября грабь-армия была окружена и блокирована в районе города Кобленц а к первому октября остатки дивизий штурмовиков сложили оружие. Полторы тысячи штурмовиков попали в наш концлагерь, но до сорок пятого года никто из них не дожил. Мы их кидали на разминирование минных полей и к сорок третьему году они кончились.Пока продолжалась вся эта веселуха и танцы с выносом дверей, армия Бельгии усиленная андроидами произвела захват городов Кельн и Бонн и к первому декабря из этих городов были депортированы все немцы на территорию Германии. Жуткое дело между прочим. Вы видели пустой Кельн над которым молчаливо нависают шпили готических соборов? А я вышел туда и походил. Мороз по шкуре и мураши размером с кулак. Но это ладно. Привет алиозычу мы передали ой какой солидный. Нам же похрену на все церковные праздники,у нас свой бог и своя богиня, вот мы и поздравили с рождеством истеричку и его глупый народ. Два стратегических бомбардировщика ВВС Бельгии взлетели и поднявшись на высоту девяти километров долетели до Берлина и высыпали двенадцать тонн «подарков» с каждого самолета. Восемь трехтонных бомб обрушили Рейхстаг и уничтожили Бранденбургские ворота ну и немцев убили около двухсот человек. Так и у нас, артиллерия фашиков убила девять гражданских. Не мы первые начали. Кто этого идиота заставлял ноту писать и нарываться на скандал? Кто первый начал стрелять и кто первый применил артиллерию по гражданским объектам? Реальный психопат и дебил. Ну вы поняли да? Вторая мировая война в моей реальности началась второго сентября 1933 года. И этот факт позволил Бельгии начать поставку станков, оборудования и давать беспроцентные займы в СССР. Но самое главное мы начали поставку миллионов тонн зерна. Голодомор мы отменили на раз и на веки вечные. Бесноватый дебил сам не понял что дал нам шанс на спасение миллионов граждан СССР. На все действия всегда будет противодействие. А Гитлер своей выходкой реально помог спасти русских людей. В сорок пятом году мы его поймали и уже лично я сам дал ему расклады о том какую он оказал помощь. А потом мы его повесили на площади перед королевским дворцом а через три минуты после казни я ему выдал ТАКОЕ посмертие!! Ниче. У гниды впереди вечность а он даже сойти с ума не сможет. В общем, как то вот так. В моей реальности Великая Отечественная Война пошла совсем по другому сценарию.

К сороковому году мы эвакуировали все гражданское население на мой остров а все немецкоязычное население Бельгии на остров Де Мерод в девичестве Мадагаскар. В мае сорокового года к границам Бельгии подошли шестьдесят дивизий вермахта при шестидесяти полках артиллерии, пяти танковых дивизий и поддержке трех авиадивизий. И началась рубиловка которая продлилась до июня 1944 года. Мы держали оборону и за четыре года фашики так и не смогли проломить ни одного укрепрайона и ни в одном месте не смогли пересечь государственную границу. Только самолетов мы уничтожили три тысячи шестьсот штук. А за танками, броневичками и автомобилями мы устроили настоящую охоту. Это же шикарный металлолом! А нам же надо! Доходило то того что мы выставляли до ста орудий на километр фронта, сносили немцев и под прикрытием огненного вала вытаскивали десятки танков которые уходили в переплавку. Четыре тысячи сто пять танков мы утилизировали на сталеплавильных заводах за четыре года резни а это чуть более ста тысяч тонн стали. Война должна сама себя кормить иначе это не война а квест на выживание для страны и народа. Мы четыре года оттягивали на себя от шестидесяти дивизий в начале и до десяти дивизий в конце войны. Это была очень реальная помощь для Красной армии. Да плюсом мы слали в СССР золото, алюминий, бензин, зерно, тушенку, сукно, сапоги, латунь, радиостанциии и даже удалось перекинуть девятьстратегических бомбардировщиков которые уже могли подниматься до пятнадцати километров, тащить на себе шестнадцать тонн бомб на дальность в шесть тысяч километрови, и были не уязвимы для немецкого ПВО и истребителей. А в феврале сорок четвертого Гитлер отозвал все дивизии на восточный фронт а мы собрав силы ударили по Бонну и Кельну во второй раз. Устроили там конкретный грабеж с резней и на полгода встали что бы разобраться с трофеями и куда то пристроить сотни тысяч пленных. Ну а куда их? Они же типа гражданские? Но мозги то у них писец как промыты! Почти девятнадцать тысяч уродов из гитлерюгенда мы просто и не затейливо утилизировали и закопали. А нахрена они нужны? В будущем распространять фашистскую заразу? Нахрен с пляжа и в ближайшую канаву. Никакой жалости или слезинки над трупиком очередного дитятки никто не пролил, зато вся Европа в очередной раз убедилась что в Бельгии живут головорезы которые срать хотели на всех общечеловеков и прочие дерьмократическо-либероидные ценности. Всех остальных мы загнали за колючую проволоку и всем нарезали пайку. Хотите жрать — работайте. Сделал норму получил пайку на себя и на своих детей. Не сделал норму получи урезанную пайку. Вот и сидели около трехсот тысяч немцев в наших лагерях и ковали наши будущие победы. Так же, мы вывозили десятки тысяч немцев на работы по восстановлению городов и деревень разрушенных фашистами. Да, да — Бельгии крепко досталось от артиллерии и стервятников Геринга. А Бонн и Кельн мы вернули только в пятьдесят девятом году да и то после того как наглы и пиндосы закрыли долг Германии по контрибуции. Между прочим почти пятьсот тонн золота переехало из наглии в подвалы Королевского Банка Бельгии. С июня сорок четвертого мы планово выносили заводыи фабрики Германии авиацией а в конце года мы дотянулись до заводов производящих синтетический бензин и все там перепахали пятитонными бомбами в щебень. В феврале сорок пятого Красная армия взяла Берлин, десятого февраля мы выловили Гитлера а двенадцатого февраля Германия подписала капитуляцию. И все! Вся Европа и даже наглы начали нас бояться. А когда мы в декабре сорок пятого года пригласили всех для оценки нашего ядерного потенциала и рванули ядерную бомбу на арендованном у Франции атолле Муруроа нас стали не просто бояться а сраться в штаны. Ага — Бельгия в ядерном клубе планеты. И это очень хорошо и крайне полезно для здоровья - и весьма способствует спокойной, стабильной и выгодной торговле. Кстати? С Францией у нас дружба в засос. По многим причинам франкам пришлось забыть про морскую «Битву броненосцев» и свое поражение на Ближнем Востоке,но афакт что мы не пустили немцев во Францию в сороковом году это одна из причин нашей обоюдной любовии. Линия Мажино в моем мире оказалась костью в горле Гитлера. Фашики долбились в нее больше двух лет и только в феврале 1943 года вермахту удалось проломить оборону в двух местах после чего были перерезаны коммуникации а в мае сорок третьего гитлеровцы вошли в Париж. У бесноватого не получилось легкой прогулки по Европе и это радует несказанно. И пару слов о море-окияне. Напишу одним предложением. Корпус Роммеля так и не попал в Африку а наглы дожали итальяшек и в 1942 году в Африке не осталось ни одного солдата Оси. И это все что нужно знать о войне на море с пассивным педерастом Гитлером.

Теперь о нефти. Кровь и энергия двадцатого века. В 1880 году, два десятка кораблей с Детьми Бога усиленные андроидами вошли в порт Латакия. Нам было важно показать что корабли привезли войска а уж сколько потом в Сирию вводила Щука это никого не касалось. За двадцать лет мы шесть раз насовали в рыло туркам а последний раз, в 1901 году, наш экспедиционный корпус взял на штык Стамбул и мы устроили дикий грабеж с дикой резней. Сорок два огромных корабля отползали из порта Стамбула имея осадку ниже ватерлинии. Только золота в разных видах мы взяли более тысячи семисот тонн. Ограбили, вырезали а потом просто ушли в Сирию. А нахрена нам этот гадюшник? Зато турки стали вежливыми и при виде гражданина Бельгии начали очень низко кланяться. За эти же двадцать лет привели к покорности (читай частично геноцидировали) оборзевшие племена и конкретно так проредили курдов. Город Пальмира и все исторические памятники времен шумеров были объявлены святыней Детей Бога и мы даже отреставрировали несколько древних шумерских храмов в которых начали службу наши священники. Ору было много, наглы и франки визжали как ошпаренные порося, но все попытки склонить турков или еще кого воевать за интерес дяди из гейропки и выбить нас из Сирии были безуспешными. После стамбульской резни как то резко исчезли идиоты готовые воевать с Детьми Бога. И наконец, в 1908 году,объединенная нагло-французская эскадра притащила свои жопы и на траверзе Карпасского полуострова (Кипр) мы дали бой гейропейским нищебродам. Двести шесть кораблей эскадры нищебродов до сих пор гниют на дне средиземного моря. Побоище окрестили «Битва броненосцев» но наша броня оказалась крепче а наши пушки оказались точнее. Мы тоже понесли колоссальные потери и по другому было просто нельзя. Масса вопросов по этому морскому сражению до сих пор обсуждается в узких кругах военных историков а сама битва отслежена чуть ли не посекундно и преподается во всех военно-морских академиях мира. Нам пришлось нести потери и мы потеряли сорок два броненосца и семьдесят три эсминца вооруженные торпедами.Наши торпеды оказались огромным сюрпрайзом для нищебродов. Да, наши люди погибли, наш флот в Средиземном море потерял половину кораблей но мы навсегда и на веки вечные оставили за Бельгией нефтяные поля Сирии и газо-нефтяные поля «Суннитского треугольника»(Ирак). На сегодня, Бельгия владеет разведанными запасами в сорокодин миллиард тонн нефти и шестнадцать триллионов кубометров газа. Пока владеет. Когда провалится мыс Гибралтар все наши заводы, порты и вся прочая инфраструктура нефте и газодобычи окажется затопленной цунами. Потери конечно колоссальные но мы выкарабкаемся и сделаем это с помощью поставок из СССР. А лет за пять мы все отстроим заново.

А теперь мое полное имя - Базиль Шарль Гилен де Мерод 16-й маркграф Вестерло, 13-й принц Рюбампре, 10-й принц Гримбергена, ГерцогLe don de Dieu. Вот так и живем, хлеб жуем.

Ну чего делать? Пошатался по огромной квартире, налил винишка, сыра нарезал да и уселся пялится в зомбоящик. Во Франции пока что вещает три канала и все они государственные. Левые прямо на говно изошли и требуют изменения закона о радио-телевещании и допуске на рынок частных компаний. Нуууу? Я конечно хз, но как бы и прямо сейчас ночное телевидение на неплохом уровне, но если леваки продавят частные каналы я в эту тему впишусь с кабельным телевидением. Если хотя бы Париж будет смотреть телевизор то и это не плохо. И мне вот интересно а что будут делать западенские эльфары когда пепел перекроет возможность промывать мозги западенскому пиплу которые хавает фсе? Зомбоящика нет, радио нет и куда попрется народишко? Правильно — в кинотеатры. Как там вредитель и русофоб Володька Ульянов писал то? - «Кино является важнейшим из искусств». Почти угадал, только вот метеорит внесет очень жесткие корректировки в планах всех основных игроков играющих в локации Земля. Кинотеатров катастрофически мало для того что бы промывать усохший моск пипла. По подсчетам Щуки не более половины процента населения планеты могут посетить кинотеатр в одно и то же время. И вот как быть паукам которые уже привыкли что есть радио и телевизор и можно мыть мозги глобально? Ну вот что они предпримут? Газеты и брошюрки разные? Типа комиксов или лубков? Как вариант и конечно очень может быть а по факту все типографии будут загружены заказами на пять лет вперед. И что на выходе? Правильно! Падать в средневековье когда новости получали через год или даже через три. Даже королям приходилось ждать пока командир войска напишет письмо а потом всадник на коне его привезет королю. Неделя, месяц а если из каких либо палестин то и полгода. Но сейчас есть телеграф и телефон. А вот тут можно сыграть и сыграть крайне интересно.

-Да! Хорошая мысля которая приходит опосля. Мда уж? И о чем я раньше думал?

Высказался я вслух.

- Ты о чем?

Подключилась Щука.

-Да вот, о Николо Тесла думаю.

- Не поняла?

- Да свалилась в башку схемка. Ты понимаешь, что если все получится и все заработает - то радио, телевидение и любые другие сигналы можно распространять при помощи башни Тесла.

- Совсем ку-ку? Там инфранизкие частоты на уровне одной сотой герца.

- Даааа? Умная ты, но я бы сказал что ты начитанная.

Щука зависла в раздумьях что у нее случалось крайне редко. Полевой искин не ограничен расчетными мощностями и тем более объемом памяти. И то что она задумалась говорит о том что прямо сейчас, и каждую секунду, она прокручивает миллиарды вариантов но пока что не видит решения в принципе простенькой задачки.

Секунд через сорок я хмыкнул и выдал.

- Не грузись а то проспишь какой вулкан и погибнут хорошие люди.

- Пфрр! Ну?

- Из составного слова «электромагнит» убери слово «электро» и оставь слово магнит. Просто магнитное поле которое сработает как батут или лошадка для электромагнитного поля любой частоты. А в качестве антенны распространения магнитного поля применим воздушные и даже кабельные ЛЭП и конечно проводку для розеток разведенную в каждую квартиру или дом.Мы не будем смешивать магнитное поле с сигналом и тем более его модулировать электромагнитным полем сигнала. Вариант - простой всадник на лошади а не слитый в единый организм кентавр. Ферштейн?

- Матушки?! Щя! Минут десять меня не будет!

- Ну беги, считай, только про контроль вулканов не забывать.

- Ой! Не грузи, а?! Про вулканы не переживай. Сегодня ночью, в будущем конечно, по плану Мадера взорвется.

- Оппа?!

- Нормально все. Там трясет уже дней пять и все люди свалили на материк. Можно и нужно взорвать. Там двенадцать старых вулканова значит трубки лавовые глубокого залегания. То что нужно.

- А значит Мадера получит золото, вольфрам и прочие ништяки на фоне оплавленных скал. Вина не будет лет двадцать.

- Это да. Всем островам в плане растительности придет полный кирдык.

- Но вариантов то и нету.

- Да, нету. Ладно. Я ускакала.

- Ну скачи. А я пойду гулять по ночному Парижу. Пока еще время мирное и без вулканов.

- Два андроида в охрану и гуляй. Возле выхода из подъезда уже ждут.

- Прямо не ИИ а курица с цыпленком.

- Это даже не обсуждается. Сто раз уже говорили и опять…?

- Да ладно, че?

- Ниче. Два андроида уже ждут.

- Принято.

- Вот и молодец.

Полусонная консьержка сквозь прикрытые веки глянула на очередного идиота которому не спится в половине четвертого утра но молча проводила взглядом и снова откинулась на спинку стула. Выхожу на улицу. Два огромных мужика топчутся около двери подъезда и плюсом стоит шикарный ролс-ройс.

- Доброго утра месье.

Оба андроида только кивнули а один вежливо открыл дверь машины. Внутри тачки все было дорохо-бохато и благородно пахло кожей, и новой машиной. Оба топтуна уселись в позади стоящий Мерседес а водитель завел двигатель. Стоим а я пока что в размышлизмах о том куда ехать. Но тут вернулась Щука.

- Еще раз привет. И че завис?

- Да хз? Чего там с моей идейкой?

- Ой да шикарно все. Опытовый экземпляр показал что сигнал можно протолкнуть не менее чем на три тысячи километров. И это сляпанная на коленке конструкция.

- Никуясе? А скорость в сети какая?

- Да практически любая. Твой магнитный батут вообще к модулированному сигналу никак не касается. Для проверки я взяла частоту в один гигагерц и все работает прекрасно. Тут не в сигнале дело а в затухании магнитного поля. Импульса хватает на три тысячи километров а какая несущая частота магнитному полю совершенно фиолетово.

- Катушка Теслы какого размера получилась?

- Да уж? Не катушка, Башня Теслы. В высоту двадцать семь метров при ширине девять метров. Но это бы хрен бы с ним, но для устойчивой работы нужна сверхпроводимость и постоянные магниты с жуткими показателями напряженности поля.

- Епст?! Нуу? За все надо платить.

- Да. По другому никак.

- Мда уж? И как легендировать изобретение?

- Думаю. Такое не хотелось бы выпускать из твоих рук.

- Почему?

- Потому что была построена линия на десять киловольт переменного тока которую мы использовали для антенны и вектора направления распространения магнитного поля. Так вот. После подключения напряжения, в линии пропал эффект падения напряжения. У меня чуть истерика не случилась но мы быстро продлили длину линии до ста километров, потом до пятисот а потом вышли на цифру в три тысячи километров. На всем протяжении линии, падения напряжения не зафиксировано.

- Да как так то? Почему?

- Пока не ясно. Ясно одно — магнитное поле каким то образом повышает рабочее напряжении линии. Через пятьсот километров напряжении в линии поднялось до семидесяти пяти киловольт и как бы замерло. Дальнейшего роста амплитуды зафиксировано не было но при этом и просадки амплитуды на следующих контрольных участках тоже не было.

- Никуясе?

- Ага.

- Мда уж? Получается облом да? Рост амплитуды похоронил идею потому что придется менять все трансформаторы по всей стране.

- Милай Вася?! Ты не понял?! Ты получил эффект халявной электроэнергии! Это то хоть понятно? Рост амплитуды это взятая из электромагнитного поля планеты халявная электроэнергия. С этих семидесяти пяти киловольт нам удалось снять почти сто мегаватт электроэнергии. Ферштейн мон шер?

Я тупо завис осмысливая последствия а потом задал вопрос.

- А мы не просадим защитный пояс планеты? Все же кинутся получать халявную энергию и че будет с магнитосферой ии мм….? Как их там…? Радиационные пояса..? Забыл.

- Радиационные пояса Ван Аллена.

- Да. И че будет?

- Пока не знаю. Надо измерить общую генерацию планеты и посмотреть сколько тераватт может отдать земля без потери защиты.

- Вооот! Так что пока рано показывать.

- Лады. Будем разбираться.

- Разбирайся. А где ты линию построила?

- На земле, в двадцатом веке до рождества Христова. Сибирь в те времена совершенно пустая, живут там конечно, но только по берегам рек а вся земля по факту это дикая природа.

- Понятно. Не забудь потом все убрать. А то раскопают археологи алюминиевые провода и вообще с ума сойдут.

- Уберем конечно. Сам то не хочешь подключится?

- Позже. Сейчас надо народ европейский спасать, кормить и где то расселять. Через месяц количество беженцев увеличится до сорока или пятидесяти миллионов человек и все эти люди без крыши над головой и без куска хлеба.

- Это да. Я поняла. Когда отправлять гуманитарный флот?

- После взрыва подводного сверхвулкана и утопления США с наглами. Подводный Сверхвулкан должен выйти на стабильную работу без взрывов вот тогда можно отправить в Европу флот без боязни что его накроет цунами пока они будут стоять под разгрузкой в порту.

- Ну то есть, планы не поменялись?

- Да с чего бы?

- Ясно.

Щука резко перевела разговор.

- Ты куда собрался?

- Да хз? Можно в Мулен Руж, можно в бар какой? Так… Маленько развеется.

- И девку снять.

- Тоже не вредно.

- А нет желания потусить с богэмными шлюшками?

- Артисточки и певички?

- Конечно. Ты достоин самого лучшего.

- И? Есть что предложить?

- Придется выходить из образа затворника.

- А это по любому нужно делать. На ближайший год моя роль спаситель Европы. Только через меня придет помощь из СССР. Спасти миллионы жизней и при этом остаться инкогнито не получится. Один хрен все раскопают и мое имя во всех газетах появится.

- Тогда едем в самый элитный клуб Парижа. Там сейчас весело.

- В половине четвертого утра?

- Конечно. Самый разгар шабаша. Все будут бухать и нюхать кокс до семи утра а потом спать до трех часов дня и только потом начнут немножко работать.

- Идиоты.

- Такова селя ви, мон шер. Да и субботняя вечеринка это святое.

- Поехали. Девки то нормальные там есть?

- А как же. Не все же на коксе сидят. Есть пара приличных звездюлек.

- Ну поехали, посмотрим на шабаш богэмы.

- Да прекрати. Обычные люди с перекошенной психикой и перекрученными мозгами.

Хмыкаю.

- Не зарежут надеюсь?

- Была бы возможность прирезали бы даже не думая.

- Нихренасе?! И за что это?!

- А у энтой богэмы в голове каша. С одной стороны они прекрасно понимают кто выстроил систему которая позволяет им блистать, жрать икру запивая ее шампанским при этом покупать шмотье у Живанши а с другой стороны они понимают что систему создавали с одной целью. Превратить этих творцов в собачек на цепочке. Не туда гавкнул и все ништяки кончились а все импресарио про тебя забыли. Все эти актеришки и актерки прекрасно помнят как все начиналось и как все продолжалось веками. Ярмарочный балаган, рваные кулисы, грязные и сто раз штопанные костюмы а после представления протянутая рука со шляпой. Сколько народ накидал медных су или копеек столько вечером и пожрали. А потом властители начали понимать что актерки красивы и распущенны, артисты могут увлечь народ какой либо идеей и начали выстраивать систему кормления рукопожатых творцов. Интили они не дураки и прекрасно понимают что они не более чем рабы или прикроватные собачонки. Это их неимоверно злит и отсюда и растут ноги вечной фронды интеллигенции. Они ненавидят власть, они ненавидят всех своих зрителей которых им приходится ублажать, но вся эта шобла левреток знает что вкусно жрать и богато жить можно только исполняя приказы таких как ты. Вечный разрыв сознания на две части и по факту все они конченные шизики. За редким исключением.

- А рок и все эти бунты против системы?

- Пфррр! Предохранительный клапан что бы сбросить давление в котле. Если бы рокеры реально кидали молодняк на баррикады, то всему року тут же пришла полная шляпа накрытая медным тазом. Ни одна рекорд компания ни одного бы рокера не записала а ни один импресарио не стал бы организовывать турне и прочие концерты.

- О мляя? Эвона как…? Получается я еду в комфортабельный рабский загон где тусуются привилегированные рабы для которых я хозяин?

- Точно так и есть. Поэтому запомни. Они тебя все люто ненавидят но при этом готовы облизать с ног до головы, стелиться ковриком около твоего порога и все что угодно и даже в жопу дать не проблема.

- Мда уж? Тяжела и неказиста жизнь народного артиста.

- Да. В СССР все тоже самое. А наши, так сказать творцы, не понимают одной простой вещи. Это не коммунисты их давят, это ВЛАСТЬ их давит. А власть везде просто власть и давит она и в Париже, и в Лос-Анджелесе и в Москве все то же самое. В мире капитала давят через деньги и отсутствие ангажемента а в мире социализма давят через телефонное право, партийную дисциплину и запреты в самых разных формах.

- Никуясе лекция?!

- А зачем ТЕБЕ розовые очки? Ты обязан видеть мир во всей ее помоешной красе. Кстати? С политиками и президентами та же самая история. И если актерки это левретки то политики это бульдожки. Ну а раз цепная собачонка покрупнее левретки, то и кормить ее надо вовремя и пайку кидать намного весомее.

- Мда уж? Получается Де Голль воевал с настоящими хозяевами жизни?

- Де Голль кретин. И за свою выходку по обмену долларов на монетарное золото он получил якобы «народно-освободительное» движение в Алжире и Марокко а после банкиры сделали контрольный в голову кинув на баррикады студентов Парижа. И все. И где Де Голль и где Франция которая потеряла две очень жирных колонии? А сейчас еще и Конго с ЦАР теряют, вернее уже потеряли. Из за одного Дон Кихота целая страна потеряла треть бюджета и дальше будет терять и влезать в долги к хозяевам. Не хотели быть частично свободными и богатыми будете жить в долг и станете нашими рабами. Все так и работает.

- А хозяева значит ничего не потеряли?

- Даже приобрели. Я тебе озвучила цену на кобальт? В двадцать раз цена на бирже прыгнула. Вот и весь ответ о хозяевах. Твоя прибыль, а так же прибыль остальных хозяев увеличилась в те же самые двадцать раз.

- Никуясе как все нарядно устроено?

- Атож?!

- Но метеорит уничтожит все эти игры и большую часть игроков.

- А вот это абсолютно в дырочку и даже в десяточку. Ни у кого в мире нет такого количества складских запасов что бы пересидеть пять лет. Ни у кого - кроме СССР и твоих двух островов.

- Круто.

- Это да. Партию мы расписали со вскрытыми картами. Для нас разумеется вскрытыми.

- Понятно. И куда мы едем? Как называется рабский загон для элитных рабов и рабынь?

- Элитный загон …. эээ, клуб конечно - «Chez Castle».

- И че там?

- Вся богэма там тусуется, со всего мира. Допустим сегодня там жрут и пьют гости из США. Нэнси Синатра с группой прихлебаев и прихлебаек.

- Вау? Ябвдул!

- Ей сейчас любой может вдуть который займет хотя бы тысяч пятнадцать долларов. Девка уже на излете славы и даже думает выйти замуж, но при условии что муж закроет все ее кредиты.

- О как?

- Ага. Вот так вот. Два концерта в Олимпии пополнили ее счета на восемь тысяч долларов которые она почти прогулеванила. Ангажемента нет и надо бы вернуться в США, но там банки которые уже устали ждать платежей по кредитам.

- Дура, нет?

- Обычная шестидесятница которая вообще о будущем не думала и не собирается думать. У нее же ТЕЛО и мордашка, да плюсом она считает себя звезденью неимоверной. Но песенка про сапоги уже кормить перестала а что будет дальше она и не думает. Уверена что тело и мордашка ее вывезут и в этот раз.

- И что? Вывезут?

- Конечно. По прилету она примет предложение актера Хью Ламберта. Она на десять лет ее старше, но понимая кого он берет замуж он заставит ее подписать брачный контракт. И сядет наша звездюлька на попу ровно и пока не родит и не поднимет двоих детей свободы ей не видать. Очень жесткий брачный контракт.

- Хех! Крутой мужик! Через штраф угомонил шлюшку. Нормально.

- И? Будем брать? Отправишь ее в СССР к Ваське он ей пару песен напишет и ее жизнь резко поменяется. Или нахрен с пляжа?

- Посмотрим? А еще кто есть?

- Ооо! Девица восемнадцати лет. С шести лет в балетной студии а потом у нее выросли сиськи, да и сама вытянулась под сто восемьдесят сантиметров и с балетом пришлось завязать. Станцевала партию у Ролана Пети, которого очень вежливо попросили. Но сиськи же и рост! В общем, с тринадцати лет она тусуется в киношных массовках и пытается обратить на себя внимание.

- Понятно. Далеко и давно не девочка.

- Пфррр! Ты не знаешь нравов в балетной школе Парижской оперы. Там испокон веков заведено что ученицы балетной студии обязаны искать себе папиков. В Гранд Опера даже есть специальный коридор где девицы обязаны фланировать в антрактах а папики там курят сигары и внимательно выбирают. Все и всё знают но такова традиция и никто не смеет ее нарушить.

- А закон? В Франции возраст согласия со скольки лет?

- С шестнадцати.

- Воот! И?

- Ты не слышишь о чем я толкую? ТРА-ДИ-ЦИЯ. Ферштейн?

- Лять. Понято. И че? Предлагаешь мне с малолеткой замутить?

- Ты че?! Ей уже восемнадцать.

- Аа? Нуу? Фотку покажи.

- Смотри. Кстати? Она русская на сто процентов. Эээ? Бабушка у нее польская княгиня из рода Юшенских а дед обычный прапорщик выслуживший личное дворянство в первую мировую войну. Имя Соня Петрова но она взяла себе псевдоним Соня Петровна.

- Ахренеть. Фотку давай.

Держи.

ФОТО.

- Ох тыж?! И че? Никто такую красотку не подобрал?

- Ей еще год ждать до маленького успеха. В семьдесят первом ей повезет попасть в постель к Алену Деллону и в семьдесят втором она блеснет в двух фильмах сразу. А потом все. В балет тело не пустило, в кино не зовут, вот она и начала мотаться по мелким театрам в качестве чтеца, актрисы на ангажемент а в семьдесят шестом устала бороться за кусок хлеба и вышла замуж за композитора и дирижера Лорена Петиджерарда. Мужик немного ее старше но сына она родила.

- От него?

- Нет.

- Мда уж? Это Франция, детка.

- Ага. Тут вообще мало какая баба рожает от мужа. Короче. Вышла в тираж, хватило денег открыть хореографическую школу и в общем то стандартная серая мышка в культурной среде. Таких мышек сотни тысяч а конкуренция просто дичайшая.

- Забираем. Будем снимать фильм и петь песни.

- Эээ? С голосом как бы проблемы.

- Наймем преподавателей вокала а ты потихоньку таскай ее через портал и добавляй голос.

- Вау? Ты че, запал что ли?

- Ну красотка же! Да и русские своих не бросают.

Щука ржанула.

- Принято все с тобой. Работаем. А с Ненси как?

- Посмотрим. Если не сильно потасканная то и Ненси найдем куда применить.

Щука откровенно заржала и выдала.

- Всех курочек Парижа топтать будем?

- На сколько сил хватит. Кстати? А что за скандал с Аленом Делоном? В новостях моют кости Делону а особенно полощут первую мадам Франции Клод Пампиду.

- Да там все банально. Старушка Клод трахалась с молоденьким красавчиком а уже после семью Пампиду начал шантажировать личный шофер Делона некий серб Стеван Маркович. В 1968 году Марковича нашли на свалке в виде трупа, полиция провела обыск и нашла кучу фото на которых Стеван трахает очень известных дамочек из политической и культурной тусовочки. Так же нашли фотки Клод Пампиду.

- И?

- А вот «И» никто не даст расследовать. Там завязана итальянская мафия которая является личной гвардией «черной аристократии» Италии. Если копнуть то там такие слоны всплывут что даже финансовой элитке придется не сладко. В скандал встрянет Банк Ватикана, Базель с банком БМР, Лондон, Вашингтон и даже в Токио кое кому придется сделать харакири.

- О мляя? А Делон каким боком?

- Ооо?! Полиция считает что лично сам Делон и грохнул своего охранника.

- А он грохнул?

- Нет. Грохнули Марковича чистильщики Разведывательного управления Генерального Штаба Франции — DRM.

- Ниче не понял. Эти то каким боком?

- Да все просто. Жорож Пампиду он галлист а значит априори патриот страны а значит подлежит утоплению вместе с остальными галлистами. Заказ оформили структуры Баруха сидящие в Базеле в Банке Международных Расчетов. Я же тебе уже говорила что Францию накажут бунтами в колониях, потом начнутся проблемы с бюджетом а потом социалисты пришедшие на замену галлистам начнут хватать десятки миллиардов долларов кредитов. К концу восьмидесятых на шее Франции повиснет долг равный двум годовым ВВП и Франция станет очередной ручной болонкой на цепочке мирового капитала сионистов.

- Круто банкирские гниды работают.

- Да нормально. Мы так же работаем. Вспомни операцию «Полог». Наполеоша в ногах у короля Бельгии валялся и денег просил.

Я оскалился.

- О да. Какое было время ...ммм?! За двести тонн золотых токенов мы выгребли половину Лувра и ободрали Версаль до нитки. Наполеоша сильно переживал когда ему пришлось отдать Мону Лизу висящую в его спальне. Плюсом постоянно перехватывали золото французских и английских Ротшильдов которое везли в рамках банковских взаимозачетов. Полтора миллиарда золотых гиней подняли в море из под ног. И вся эта банда банкирских упырей вместо прибыли в девять миллиардов гиней получила убытки в три миллиарда. Да плюсом Наполеоша стал ручным и домашним котиком.

- Ага. Блокада Англии в этой реальности была жутко эффективная и оловянный остров вымирал от голода. А когда к флоту Франции присоединился флот Бондеша там полный мрак настал. Наглы могилы раскапывали и трупы жрали. Отличное время и шикарные заработки. Все английские конвои из Индии и Африки уходили в порты Франции и Бельгии. Щастье мать его бабушку пиратов. Заодно Австро-Венгрию щелкнули по носу кованым сапогом.

- Хех. И по факту, Наполеоша не то что до Москвы не дошел, он даже Смоленск не взял и там же и похоронили дурачка. А шесть звездных крепостей построенных в восемнадцатом веке вокруг Смоленска стали колом в жопе Гитлера. Сколько он там топтался около Смоленска?

- До января сорок второго.

- И хрен ему на воротник а не Москва.

- Ну блокаду Спасс-Невского эти гниды все таки устроили.

- А никто и не обещал легкой прогулки.

- Это да. Но у нас погибло не двадцать пять миллионов а почти в два с половиной раза меньше.

- Да. Общие потери СССР в ВОВ не более девяти миллионов.

- О! Мы приехали.

- О мляя?! Двери и фасад в розовый цвет покрашены?! Ты куда меня притащила?!

- Не сцы! Внутри все в красном бархате а на сцене сегодня композитор из Англии Джон Барри с группой сессионных музыкантов из парижского мюзик-холла.

- А кто это?

- Епст?! Вася?! Музыка для фильмов Агент 007. Да он кучу музыки для фильмешников написал.

- Аа? Ну молодец, че.

- А самый прикол что он до сих пор не знает нот и не умеет их читать.

- Данунах?!

- Реально.

- Вау?! Красава.

- Согласна. Все. На выход, морду надменную и давить всех аурой властного безразличия.

- А че мы вообще сюда приперлись?

- Да хотя бы и пожрать, а че и нет то?

- Лады. Будем жрать.

Появление меня страшного и ужасного в пафосном клубе, произвело эффект заморозки. Прибежал лично сам хозяин Жан Касл и заткнув игру оркестра объявил в микрофон что сегодня у нас в гостях Базиль Шарль Гилен де Мерод 16-й маркграф Вестерло, 13-й принц Рюбампре, 10-й принц Гримбергена, Герцог Le don de Dieu. И тишина. Глубочайшая тишина и только через двадцать секунд народ начал шевелится и крутить головами. Встаю из за столика и выхожу на сцену.

- Доброй ночи мадам и месье. Мое имя Базил Де Мерод. Это действительно я и я надеюсь что мне не помешают плотно покушать. С уважением ко всем вам и к Парижу в целом.

Сижу, вкушаю фазана аккуратно очищенного от костей и порезанного на ровные дольки. Вкусно и маринад вообще не понятный но вкусно. К фазану подали красное вино из Риоха и в общем то выдержанное и терпкое вино отлично сочетается с маринадом и мясом.

Шлеп. Пьяное тельце с сигаретой в зубах упало напротив меня.

ФОТО.

Глотнув из бокала, дама спросила.

- А ты принц?

Киваю и глотнув винца отвечаю.

- Дважды принц и один раз герцог.

- А я Ника.

- И?

- Это мой вопрос.

Слегка раскрываю глаза.

- Пфррр! Да! Это мой вопрос!

Нагло и пьяно девица начинает объяснять мне, что ей и всем остальным остальным жутко интересно зачем я тут.

- У меня были тяжелые и долгие переговоры и я голодный. Сейчас я покушаю и поеду отдыхать. Это запрещено?

- Черт! Ты такой банальный, принц.

- Да. Я скучный человек.

- А поехали ко мне, принц. Я точно не дам тебе скучать.

- И во что мне это встанет утром?

Девица хихикнула, но ответила.

- Будет жуткий скандал.

- О да, я в этом уверен. Дальше?

- Нууу? Колечко или машинку?

Девица поставила на стол рокс и положила в пепельницу сигарету, после чего начала загибать пальцы.

- Скандал. Кольцо. Машина. После этого я точно получу хорошую роль.

- А я что получу?

- Ночь жаркой любви мой принц.

- Скажу прямо. Это не очень прибыльное предложение Ника. Извини, но нет.

- Хам!

Девица наигранно вздохнула, забрала сигарету и свой бокал и свалила в красный полумрак зала.

Щука тут же подключилась.

- Это сестра Катрин Денев.

- Даа, надо же? Потасканная какая то.

- Ну что ты хочешь, богэма же.

- А сама Катрин где?

В Испании, на съемках.

- А эта чего по клубам шатается, работы нет?

- Конечно нет работы. Да и не такая она и одаренная как Катрин. Так, шатается по рукам, где то что то играет, но на жизнь хватает.

- Ясно.

- Нифига тебе не ясно. Фильм Шербурские зонтики в нашей реальности не сняли.

- Опа?! И композитора Леграна не случилось. Предлагаешь это потасканную жещинку на главную роль?

- Это даже не смешно. Там нужна красотка.

- Соня?

- Не. Типаж не тот. Там блонда с мордочкой попроще нужна а Соне нужна роль принцессы. Типаж чисто принцессовый и с короной она смотрится как настоящая королева.

- Значит я эту девицу правильно бортанул?

- В принципе да, но можно было и с ней фильм снять.

- Какой и про что?

- Ну ченить про шлюх?

Мысленно ржанул.

- Яма. По Куприну?

- Да скажешь то же? Я подумаю.

- Ну думай. А где все то? На сцене оркестр молчит, все гости за столиками зашкерились и тихо о чем то разговаривают, мне самому что ли девок искать и знакомится?

- У всех шок и полный ступор. Самое загадочное лицо все мировой финансовой и политической элиты приперлось в клуб и сидит фазана трескает.

- Бояться что ли?

- И это тоже. Охрана то у тебя из храмовых мальчиков богини Тиамат.

- Аа? Точно. Забыл что у меня свой личный спецназ про который только шепотом, под одеялом и активно пукая от страха.

- Это да. Про штурм бункера Гитлера одни легенды но толком никто ничего не знает. Зато куча фотографий изнутри бункера. Там такой фарш с расчлененкой что все фотки были опубликованы под ярлыком 18+ и продаются отдельным альбомом в картонной коробке.

- Это да. Вошли, тихо всех в ножи и только на последнем этапе устроили крошево из ручных пулеметов. Сколько мы прихлебаев гитлеровских положили?

- Триста двадцать три морды фашистские из которых пятьдесят одна женщина. Даже на кухне всех вырезали.

- Это да. Самое главное это конечно Гиммлер и его архив который мы перехватили на границе со Швейцарией. Все было готово к эвакуации и такой упс. США и наглы вместо золота СС получили пустые хранилища а значит план Маршалла им пришлось финансировать за счет бюджета США и стран наглицого Содружества. Шибко Морган и Ротшильд тогда расстраивались.

- Зато Борман купил себе домик в Сингапуре.

- Это да. Золото партии в банках Бондеша и Сингапура а домик и убежище для Бормана, встал в две тысячи тонн золота. Ниче. Зато Сингапур показал всему миру где нужно прятать деньги и где можно найти укрытие для самого одиозного преступника. Любой маньячила имеющий две тысячи тонн золота может рассчитывать на спокойную старость.

- Ага. Только вот посмертие даешь ты.

- А я о чем? Золото нашим людям ой как пригодится а уж наказание после смерти я обеспечу по высшей мерке. Ладно. Фазана я дожевал и че дальше?

- Иди на сцену и сбацай ченить на рояле.

- Ты совсем ку-ку?

- Неа. Иди. Все будет писец как круто! Я тут глянула на год вперед, давай, не тормози.

- Нуу? Лады. И че им сбацать?

- Надо сразу наповал убить. Играй Лунную сонату.

- Ого? Ты точно уверена?

- Вася! Иди работать а то многие уже готовятся сбежать. Страшно им с твоими головорезами в одном зале. На Василия произведение запиши.

- Лады. Работаем. А регистрация в ВААП?

- Иди уже. Все сделано. Еще и «К Элизе» зарегено под именем «К той».

- А эта — ТА - она кто?

- А это у Васи пускай спрашивают.

Ржанул, вытер губы, глотнул винишка и потопал на пустую сцену.

- Мадам и месье что то у вас как то совсем скучно. Меня уверяли что в этом клубе веселье кипит как кипяток в кастрюле, шампанское течет рекой, но я вижу совершенно печальную картину. Впрочем, раз у вас кончился завод придется мне взять в руки продолжение веселой ночи в клубе Chez Castle. Буквально позавчера я вернулся из СССР. Это была деловая поездка и очень много скучных переговоров. Но кроме бумаг, цифр и денег мне удалось погрузится в музыкальный мир СССР. И я вам вот что скажу.

Тыкаю пальцем в зал.

- Вы все бездельники или бездарности.

Народ недовольно загудел а я продолжил.

- В СССР полно творцов которые вас всех положат на обе лопатки одним пальцем левой руки. И что бы не быть голословным я сыграю произведение очень молодого композитора из СССР Василия Рубалова. Очень советую запомнить это имя, мадам и месье. Настоятельно рекомендую. А теперь я сыграю произведение Василия Рубалова - «Лунная соната».

Сажусь за рояль, в зале полнейшая тишина — погнали.

«Лунная соната Людвиг ван Бетховен»

https://rutube.ru/video/afb83e3cffd74c8f36ca32e1162e9c91/

Семь минут божественной музыки и струны рояля затихла. Встаю, слегка кланяюсь и под полную тишину сбегаю со сцены. Зову официанта.

- Скучно у вас любезный. Мне кофе без сахара и молока а так же черный, горький шоколад. И приготовьте счет.

Ну проснулись наконец то. Разбудил это стадо хозяин заведения Жан Касл. Выскочил к микрофону и толкнул пафосную речугу. Типа, а как же так мадам и месье?! У нас в гостях редчайший и самый загадочный гость а мы сидим и своим поведением выталкиваем человека из нашего общества. Действуйте мадам и месье! А пока вы раскачиваетесь я прошу вернуться на сцену нашего гостя господина Джона Барри и его оркестр.

И все. Как прорвало гнойник какой. Народ неожиданно встал и наконец то я дождался аплодисментов а буквально через минуту меня атаковали со всех сторон. Маякнул охране что бы сидели на попе ровно и около половины пятого утра в клубе начался второй акт веселухи с порнухой. Ага. Утащил в свой замок Соню а вот с Ненси я поступил по другому. Сейчас напишу.

На любой тусовке где присутствуют звезды полно рукопожатых журнашлюх и фотографов. Народец живущий с сенсаций начал активно набиваться на интервью а фотографы начали щелкать и ослеплять вспышками. Прекращать безобразия я не стал а вот короткое интервью я дал.

- Ваше высочество! Разрешите пару вопросов.

- Попробуйте.

- Вопрос очень простой. Почему вы решились на публичное появление в обществе. До этого вы были наиболее тайной персоной мировой политической элиты и очень неожиданно видеть вас в клубе.

- Ответ на простой вопрос будет тоже очень простой. Я так захотел. Следующий вопрос.

Вы бы видели растерянные лица пишущей братии. - «Я так захотел» совершенно выбил их из седла. Как может политик или финансист чего то хотеть? Есть строгие и регламентированные правила и такой ответ - «Я так захотел». Но в принципе шок продлился не долго и инициативу перехватила какая то страшная как атомная война баба.

- Ваше высочество? А почему вы выбрали именно этот клуб?

- Это простой вопрос. Я был на деловых переговорах которые несколько затянулись. Захотел покушать а самый ближайший и приличный ресторан оказался как раз в этом клубе. Как видите все банально просто. Я приехал за поздним ужином или, и если угодно, за ранним завтраком.

- О черт?! Тогда второй вопрос. Как вам кухня и как вам винная карта?

- Фазан в маринаде был очень хорош да и вино я бы оценил на твердое «не плохо».

- Вы будете посещать клуб в дальнейшем?

- Возможно. Я не располагаю своим временем мадам, но если получится освободить немного времени я обязательно выберу клуб «Chez Castle».

Бабу оттеснили и вопрос задал первый тип.

- Ваше высочество. Вы сказали что недавно вернулись из СССР?

Киваю.

- Да. Буквально двое суток назад.

- Вы работаете с коммунистами?

- Конечно.

- Но как же КОКОМ и санкции?

- Я впервые слышу о такой организации как КОКОМ а про санкции я могу сказать что СССР глубоко плевать на идиотов которые сами для себя вырабатывают какие то ограничения в торговле. Обращайтесь к идиотам которые сами у себя украли многие миллиарды долларов. Лично я и моя страна в когорту дебилов не входит и никогда входить не будет.

- Боже мой?! Вы свободно торгуете с СССР и все финансовые институты мира смотрят и ничего с этим поделать не могут?

- Еще раз для тупых и особо одаренных повторю. СССР и Бельгии абсолютно плевать на все идиотские правила которые ограничивают взаимовыгодную торговлю. Если кто то не понял могу посоветовать хорошего врача. Следующий вопрос.

- Ваше высочество? Всему миру известно что в вашей стране своя религия и в вашей стране разрешено многоженство. Мой вопрос такой а вы женаты и у вас есть хотя бы одна жена?

- Пока нет. Мне всего двадцать три года и я пока не выбрал себе первую жену. Следующий вопрос.

- Мой вопрос о музыке которую вы играли. Кто этот человек Вауся Рублов?

Беру салфетку и крупными буквами пишу - Vassili Rubalov. После чего показываю всем собравшимся.

- Запомните мадам и месье. Именно так зовут очередного гения родившегося в России.

- О? Огромная вам благодарность Ваше высочество и все же, кто этот человек, имеет ли он музыкальное образование, он живет в Москве или где то еще, вы с ним встречались?

- Месье Рубалов молодой человек и ему всего двадцать один год. Буквально несколько дней назад он вернулся с армейской службы. Месье Рубалов служил на границе с Китаем и за бой с китайскими диверсантами получил орден Красной Звезды. Ну что еще могу сказать? Насколько мне известно Василий Рубалов никогда не учился в специализированном учебном заведении и не имеет музыкального образования. Редчайший самородок в очередной раз родившийся в России. Живет месье Рубалов в далекой деревне затерянной на севере огромной русской области. Я сейчас попробую правильно произнести название родной деревни месье Рубалова. Красноувка. Наверное так, но я не уверен. В семидесяти километрах от этой деревни находится муниципальный центр, маленький город с именем — Ворон. Ворон это такая птица и во Франции эту птицу называют — Corbeau. С самим месье Рубаловым я не встречался. Собственно, это все что я знаю о Василии Рубалове.

- А как вы познакомились с произведением месье Рубалова?

Слегка оскаливаюсь.

- В дипломатической службе есть некое расхожее понятие — атташе по культуре.

Народ начал улыбаться и понимающе кивать.

- Так вот. Атташе по культуре в посольстве Бельгии в Москве занимается только культурой принимающей страны без отвлечения на прочие миссии из серии «плащ и кинжал». Да, да мадам и месье — Генрих Дюваль имеющий должность атташе по культуре закончил консерваторию а городе Спасс-Невский и продолжает трудится на ниве культуры и изучения культурного наследия России. Именно господин Дюваль и обратил мое внимание на музыку молодого композитора месье Рубалова.

- Оу? И вы, будучи в Москве, разучили это великолепное произведение?

- Именно так. Кроме произведения «Лунная соната» я еще разучил произведение со странным названием «К той».

- Оу? К той? Очень странное название. Хотелось бы выяснить кто же эта прекрасная незнакомка?

- И в чем проблема? Получайте визу и летите в СССР. Встретитесь с месье Рубаловым и выясните кто же эта прекрасная незнакомка.

- Вы правы, Ваше высочество. Но вы не знаете что такое главный редактор. Это злобные и жадные существа.

Все ржут а я улыбаясь киваю.

- Вам выделить денег на поездку в СССР?

- О нет! Ну что вы Ваше Высочество?! Наш журнал, L'Officiel, это старые деньги и мы являемся не только журналом но и торговой площадкой для всех французских кутюрье. Да, это так с 1886 года. И мы может себе позволить поездку не только в Москву но и в Антарктиду. Два года назад у нас была серия статей и шикарные фотографии с шестого континента. Наши модели рекламировали меха от Живанши на фоне пингвинов.

- Да? Любопытно. Попрошу свой секретариат найти в архиве. Так чем могу помочь?

- Вы не могли бы под запись на магнитофон сыграть «Лунную сонату» и произведение «К той»? А мне было бы с чем прийти к главному редактору.

- Без проблем. Готовьте оборудование и микрофоны.

- Ооо! Вы великолепны сир!

- Но, но! Любезный! Король в Бельгии только один. Не переходите границы.

Довольно сухо отбрил журнашлюху и встав потопал на сцену.

А с оборудованием в этом клубе полный порядок. Хозяин заведения быстро суетнулся и на сцене появились микрофоны Shure,маленький микшер на четыре каналаэтой же фирмы - Portable Mixer M67.

ФОТО.

А потом два грузчика принесли отличный студийный магнитофон от швейцарской компании Studer марки Studer C37.

ФОТО.

И что что ламповый? Даже Битлы в вашей третьей реальности писали на него свой альбом который так и назывался The Beatles. Между прочим СТУДИЙНЫЙ альбом вышедшей в 1968 году. Вот и меня закатали на стерео и на скорости 38 м/с. Шикарная запись на шикарную пленку от Басф.

Сразу и под запись предупредил всех что коммерческое использование записи запрещено и если у кого то возникнет интерес нужно обращаться к самому Василию Рубалову или в Министерство культуры СССР. Зал немного приуныл но я не услышав возражений начал играть.Отыграл «Лунную сонату», получил бурные аплодисменты и объявил вторую композицию.

- Мадам, месье сейчас я исполню вторую композицию молодого автора из СССР Василия Рубалова которая называется «К той».

Пальцы на клавиши — погнали.

Л.В. Бетховен - К Элизе

https://rutube.ru/video/ec6a346cabeb9e869a683717653a048d/

Три с половиной минуты и зал взорвался. «Лунная соната» она как бы больше к колыбельной отношение имеет а вот «К Элизе» это совсем другая музыка. Музыка чувств и не разделенной любви. Девки и бабы вмиг считали посыл да и мужики все творческие личности и тоже все прекрасно поняли. Сорвал оглушительные аплодисменты и уже прямым ходом направился к Соне. Подхожу к распахнувшей глазищи девушке и нагло предлагаю.

- Мадемуазель? Не хотите ознакомится с моей библиотекой, в моем замке под Парижем? Огромное количество раритетов из средневековья.

О да! Бабье вокруг, своими завидущими взглядами, выжгло все до скального основания а вот Соня мило присела в книксене и проворковала.

- С огромным удовольствием Ваше высочество.

- Отлично. Едем.

Не успели развернуться как звонкий голос окликнул меня на английском.

- Мистер Мерод!

Вежливо но сухо спрашиваю.

- Мисс? Миссис?

- Миссис Ненси Синатра мистер Мерод.

- Аа? Это же вы своими сапожками переступаете через мужчин?

- Да это я. Очень знаковая песня в моей карьере.

- Да уж? И что же вы хотите миссис Синатра?

- Если можно то вы могли бы составить протекцию к господину Рубалову.

- Оу? Удивлен. Но к сожалению я не знаком с мистером Рубаловым.

- Но у вас же есть связи в СССР?

- Конечно. У меня серьезный бизнес с коммунистами.

- Но возможно через ваши связи удастся связаться с мистером Рубаловым?

Внимательно смотрю на женщину тридцати лет с легкой печатью порока на лице. Да и наряд на ней откровенно блядский. Платье вязаное в крупной клеткой и через большие дыры виден лифчик. Труселя и чулки прикрыты легким и почти прозрачным газом поверх которого подол платья вязанного крупной сеткой.

ФОТО.

Девка вышла на охоту и ничего ее не остановит. Очень откровенный наряд который больше раздевает чем прячет.

- Любопытно. Понимаете миссис Синатра, в мире миллионы певиц а вот Василий Рубалов он один. И почему я должен помогать вам а не одной из этих голосистых миллионов?

- Я первая которая попросила о помощи.

- Оу? Да. Это наверное аргумент? Хорошо. Вы едете с нами в качестве моего личного гостя. Прошу на выход миссис Синатра.