Криптократ

Глава четвертая. Серые будни.

Глава четвертая. Серые будни.

********************************

В Китае считают что коррупционер опаснее убийцы. Убийца убивает человека а коррупционер государство.

****************************

Люди «умеющие жить» на самом деле сидят на шее умеющих работать.

*******************************

Любая демократия приводит к диктатуре подоноков.

(Альфред Нобель)

*********************************

- Вы верующий человек?

- Наполовину.

- А это как?

- В Бога верю в церковь нет.

********************************

Само приплывет только говно. За жемчугом нужно нырять.

(Корейская пословица)

***************************

Не радуйтесь поражению Гитлера. Да, весь мир восстал и остановил ублюдка, но у сучки которая его родила снова течка.

(Бертольд Брехт)

********************************************

Пока я дрыхал без задних лап, Щука занялась обработкой императора Хирохито и премьер-министра Японии Эйсаку Сато. Уйдя на три недели в прошлое она начала во снах нагонять на обоих мужчин ужасы и показывать ссору между богами.

Первый сон обоим приснился в ночь на двадцать пятое января 1970 года. Оба спокойно спали в своих постелях и оба же, неожиданно, оказались в чертогах богов.

Сева ошарашенно смотрит на большой полукруг из кресел в которых сидят боги. Почему то он их всех узнавал с первого взгляда. Ближайший бог это бог морей и океанов дракон Ватацуми-но ками или Рюдзин. Он в образе молодого человека одетого в европейский костюм, белую рубашку но галстука нет а две верхние пуговицы расстегнуты. На голове длинные волосы аккуратно заплетенные в толстую косу на конце которой очень красивая рыбка вырезанная из изумруда.

Сглотнув комок в горле Сева посмотрел на второе от себя кресло. В кресле спал древний старец на котором кроме трусов не было ничего. Плотные из черной ткани но переливающиеся светом звезд трусы и мощное голое тело. Голова идеально выбрита и напоминает бильярдный шар. Тут же пришло понимание что в этой компании этот бог самый старый. Он из тройки ВЕЛИКИХ богов которые и создали мир а до создания мира и людей они создали сам космос.

- Сам Амэноминакануси!

В ужасе пискнул Сева детским голоском и неожиданно Бог Космоса его услышал.

Глаза бога открылись и Сева начал тонуть в завихрениях космической энергии и переливах света различных звезд. Старик хмыкнул и опять закрыл глаза а Сева обессиленно опустился на каменный пол зала. Он четко понимал что еще секунда и космические энергии беснующиеся в глазах бога Космоса просто бы стерли его в полное небытие.

Сева решил на богов больше не смотреть но начал осматривать себя сидящего на полу. Руки ребенка, одет в белую рубашку и шорты до колена пристегнутые подтяжками, на ногах белые носочки и черные туфли школьника.

- О Светозарная?!

Начал молится император и тут же услышал ответ.

- Оба ко мне, встать позади моего кресла и внимательно слушать.

Голос Аматэрасу был властный а приказ короткий и ясный. Сева подскочил и закрутил головой ища второго и увидел премьер министра Японии Сато Эйсаку. Эйсаку выглядел точно так же как и Сева. Мальчик лет восьми, одет в белую рубашку и шорты по колено. Махнув ему рукой Сева быстрым шагом и по дуге пошел к креслу из которого исходил яркий но ласковый свет. Через минуту оба мальчика стояли за креслом покровительницы страны Ямато и внимательно слушали о чем говорят боги.

В центре полукруга из кресел стоял бог вулканов и покровитель кузнецов Кагуцити а рядом висел глобус планеты созданный из света и разрезанный на две половины. Кагуцути делал доклад перед богами и периодически подсвечивал участки мантии внутри планеты.

- Всем известно что стратовулканы несут функцию предохранительного клапана. В случае повышения давления в мантии вулкан взрывается и давление мантии приходит в некую норму. Но кроме стратовулканов, или как мы их называем «легких» вулканов, существуют и более надежные клапаны которые позволяют сбрасывать запредельные и опасные для планеты уровни давления. Эти вулканы мы называем сверх-вулканами. На сегодняшний день сложилась крайне опасная для всей планеты ситуация. Огромные пузыри раскаленной породы, или как их называют смертные — плюмы, всплыли из самых глубоких слоев и уже сейчас давление мантии начало выходить на предельные параметры. Что будем делать Бессмертные? Взрывать сверх-вулканы и стирать цивилизацию или каким то образом попытаться спасти четвертую цивилизацию на планете?

Император побледнел и сглотнул комок в горле но тут же услышал спокойный голос Светозарной.

- Это только начало совета. Сейчас уходите, вам пора спать.

Двадцать пятого января, в четыре часа утра, император проснулся в холодном поту и с пульсом который шкалил за двести.

- О Светозарная?! Какое счастье что это просто сон.

Опустив ноги с кровати император нащупал тапочки и потянувшись щелкнул выключателем ночника а потом встал. Как встал так и осел на кровать. Около стола стоял стул а на нем в идеальном порядке были сложены шорты с лямками, белая рубашка, под стулом стояли школьные туфли а рядом лежали белые носочки. И это был первый акт марлезонского балета.

В течении недели император и премьер-министр дважды побывали на совещании богов и наконец было принято решение цивилизацию спасти но и смертным придется заплатить не малую цену. Триста сорок миллионов человек погибнут в течении двух лет. НО!!! И вот это самое НО заставило императора и премьер-министра думать и молится, молится, молится. В эти триста сорок миллионов входила Япония и все сто миллионов японцев умирали в течении трех первых недель после удара астероидом. Светозарная ругалась с богами, практически с мату лаялась с Кагуцути но бог вулканов доказывал при помощи цифр и математики что Японию спасти никак не получится. И неожиданно, на пятом совете, слово взял старец с белой бородой который на всех заседаниях просто молчал. Должность у него была очень высокая! Настолько высокая что сама Светозарная была с ним исключительно почтительна и вежлива. Конечно император спросил кто это такой и получил ответ от которого заморозило и премьера и императора.

- Этот старец он глаза, уши, язык и длань самого Создателя. Он Хранитель нашей ветки реальностей.

- А почему он в русском народном костюме?

- Потому что русские и в целом все славяне это его прямые правнуки. Они ему кровная и очень близкая родня.

И вот тут японцев и приморозило. Сева и Эйсаку вспомнили подлый расстрел Варяга с Корейцем, первую мировую которая закончилась гражданской и наглую интервенцию японцев на Дальний восток. Вспомнили восемьдесят тонн золота которые были заплачены за оружие для русской армии и скромную поставку винтовок Арисака которая не тянула даже на три процента от оплаты. Халхин-Гол, Вторая мировая а прямо сейчас, по приказу американцев, японцы пачками забрасывают разведчиков на территорию СССР. Последние сто лет это был один сплошной конфликт с реальными внуками очень сильного бога. Пожалуй в силе с этим старцем мог бы поспорить только бог Космоса — Амэноминакануси. И что теперь делать? Как просить прощения? И будет ли оно это самое прощение? Император был готов прямо сейчас сделать сэппуку, но кому из богов нужна смерть смертного? Рано или поздно смертный и так умрет а у богов впереди вечность. Одна надежда на Светозарную которая пообещала поговорить с Хранителем и возможно ситуация хоть как то развернется в пользу народа страны Ямато. И вот, всегда молчащий Хранитель взял слово.

Суровый дед поднял палец и в зале настала тишина.

- Мы все решили? Мы все планы наметили?

Все боги кивнули головами.

- Семнадцатого февраля уважаемый Амэноминакануси роняет астероид в расчетную точку Европы и после удара даже мы, боги, не сможем остановить цепную реакцию активации вулканов. Это всем понятно?

Все опять кивнули головой.

- Хорошо. Будет так. Второй вопрос это просьба нашего Солнышка о спасении детей Ямато. Вы все старательно обходили этот вопрос потому что вы все видели какими подлыми и наглыми могут быть дети Ямато. Будет ли им дан шанс на спасение? Будет. Слезы Светозарной Аматэрасу стоят очень дорого. Но наша Светозарная богиня обязана взять на себя обязательства. Вы согласны со мной, Бессмертные?

Опять молчаливый кивок всех богов. Дед кивнул уже вставшей с кресла богине.

- Послушаем что скажет Сияющая.

Богиня вышла в центр полукруга и заявила.

- Народ Ямато станет младшим братом для народа славян. Очень почтительным и верным младшим братом.

- Хорошо Светозарная. Восемнадцатого февраля начнем эвакуацию всех жителей Японии на территорию СССР. На этом все. Ждем, готовимся, собираем нужное и уничтожаем не нужное. Нам всем придется много и упорно трудится.

После такого бомбического промывания мозгов императору я его и украл. Беседа была коротка и строго по делу. Графики погрузки судов для людей и графики погрузки судов для самых необходимых грузов. Мы за три недели вывезем ВСЕ включая резервные хранилища продовольствия, топлива и техники. Император только головой кивал и складывал в огромный ящик папки с документами. И уже перед самым уходом он задал вопрос.

- Уважаемый Хранитель, а как долго мой народ будет гостить в России?

- Я понимаю ваше беспокойство. Два года - четыреста восемьдесят три вулкана будут работать на полную мощность. Три года понадобится что бы осела вся вулканическая пыль и солнце начало сиять во всей своей мощи и силе. Но увы для Японии. От Японии останется только голая скала залитая магмой и выжженная до скального основания. Пятнадцать лет ваш народ будет заниматься восстановлением почвы и растительности и одновременно строить новые города и поселки. Вернуться на свою родину у вас получится не раньше девяностого года.

- Да. Я понимаю.

Император стал ну очень грустным. Ниче. Сейчас запьем горькое лекарство медовым сиропом.

- Но есть в этом и положительные моменты.

- Я понимаю. Спасение всей нашей цивилизации, такое деяние по силам только богам.

- Не подлизывайся, ненавижу подхалимов. Это все верно и на сто процентов правда, но и для Японии откроются огромные возможности. Площадь твоей страны увеличится в две целых и восемь десятых раза. Подводные вулканы сформируют новую твердь для твоего народа. Но кроме этого новая Япония будет насыщена минеральными рудами. Железо, никель, свинец, золото и много что еще для народа Японии.

Император было собрался бухнуться на колени но я его быстренько наладил домой. Посоветовал для сглаживания конфликта с США обратится к президенту с просьбой принять народ Ямато в Северной Америке. Император завис на минуту а потом спросил.

- А что делать если они согласятся?

Я слегка оскалившись ответил.

- Они согласятся, только цену попросят непомерную. Триллион долларов за спасение целого народа для них является вполне обоснованной цифрой.

- Триллион?!! Где же брать такие деньги?

- Они запишут вам в долг на двести лет.

Император выпятил челюсть и сверкнул вечно прикрытыми глазами.

- Я обязательно напишу письмо президенту США и сделаю это после падения астероида.

- Да. Пишите. И не забудьте встретится с вашими дзайбацу. Пора начинать паковать заводы, фабрики и склады.

- Да. Мы все успеем.

Пожимаю плечами и молча отправляю императора в его спальню.

Ему предстоит до четырнадцатого марта эвакуировать сто миллионов человек, незнамо сколько кошек, собак и прочего зверья и конечно вывезти максимальное количество материальных ресурсов. Японцы наверное справятся, нация очень дисциплинированная в отличии от нас, русских. Уже сейчас началась эвакуация с Курильских островов, Сахалина и Камчатки а ближе к вечеру Толстиков отдаст приказ на эвакуацию Владивостока и всех портовых городов. Ожидаем цунами в марте и жизни людей зависят от организации бегства в глубь материка. Ожидаю бардак великий и даже забытые деревни и поселки я могу себе вполне представить. С наших раззвиздяев станется, ага. Вот как то так - дамы и господа. У всех возникает вопрос — а че тебе придурку на попе ровно не сиделось? Нахрена весь этот цирк на паровой тяге? А потому что по расчетам Щуки, эти сверхвулканы и без меня бы ахнули в 2043 году. И нахрена мне сидеть на взведенной термоядерной мине? Проще пять лет потерпеть и на пять тысяч лет забыть об угрозе геологической катастрофы которая уничтожит вообще ВСЁ и ВСЕХ.

Я вернулся в номер гостишки через две минуты после своего ухода и в первую очередь воткнул в розетку вилку проводного радио. Вещание начиналось в шесть утра и мне интересно что Москва выдаст в эфир.

Москва давала короткую и четкую информацию и строго по фактам. Никаких прогнозов или не дай КПСС размазывания кровышшы по эфиру. Четко и конкретно: упал огромный метеорит, стекла вынесло и сорвало крыши даже в Женеве, огромные пожары в горно-лесистой местности а спасатели не могут пробиться к эпицентру падения из за пожаров и пыли висящей в воздухе, в ста километрах от эпицентра видимость не более трех метров. Чутка позже дали в эфир заявление Советского Правительства. СССР срочно эвакуирует посольства из всех стран Западной Европы, Англии и стран Африки. В течении трех суток Аэрофлот и ВВС Советской армии обязаны вывезти всех граждан СССР из вышеперечисленных стран.

Я ухмыльнулся.

- О! Все четко и по делу. Приказ в зубы и пинка для рывка. Молодец Василий Сергеевич!

В восемь часов и десять минут я и директор ДК Татьяна Михайловна Барсукова пришли в райком партии. За пятнадцать минут мне удалось убедить первого секретаря райкома что обвалившийся потолок это как минимум конец карьеры если потолок рухнет ночью и как максимум не малый срок в тюрьме если потолок упадет днем и задавит людей а если не дай КПСС погибнут дети??? Покряхтев Алексей Викторович дал добро на переезд в шатры но при условии сдачи объекта «Шатер» технологической инспекции. Договорились о выделении десяти гектар для установки шатров и организации палаточного лагеря для строителей. Ну и славно. Сообщил что сегодня после обеда приедет десант музыкантов и танцоров а значит нужно предупредить работников райкомовской гостиницы и пожав руки мы раскланялись. О астероиде конечно говорили. Татьяна Михайловна сильно расстраивалась и очень жалела погибших людей. Мда уж? Эти упыри пожалели бы ее и ее детей с внуками? Как вспомню НЕ святые девяностые, свободную продажу наркотиков, чеченский боевиков, войну с Украиной, резню которую устроили исламисты и все эти деяния по зачистке России были спланированы и оплачены упырями банкирами. Ну вот как то так у нас в России.

Пока переходили площадь с памятником Ленина Татьяна Михайловна уточнила насчет местного ВИА «Рассвет».

- Вчера вечером мне домой Вальдемар звонил.

- На концерт хочет выставить свою группу?

- Да.

- А они у вас в штате или работают где?

- Хотите с ними работать?

- Они профессионалы, почему бы и не поработать?

- Пьют много.

- Это да, я заметил. Но других то нет.

- У вас и нет?

Немного ехидно удивилась Татьяна Михайловна.

- Ну почему же, я могу набрать практически идеальную группу, вопрос в другом, кто из здравомыслящих людей бросит Москву или Спасс-Невский и поедет жить в Ворон?

- Да. Это проблема.

- Да нету никаких проблем. Есть ВИА «Рассвет» а значит Вальдемару и его группе повезло.

- Скорее всего вы правы Василий Николаевич. Зайдем ко мне в кабинет я вам дам адреса, телефоны и место работы всех участников группы.

- Спасибо.

Ну вот, еще одно дело появилось. Зайти к директору элеватора и подписать отгулы или отпуск без содержания для всей группы. А директор большой молодец! Элеватор в Вороне построили и сдали в работу в рамках нашей программы в 1967 году. Огромный элеватор! На шестьсот тысяч тонн зерна и все в нем по последнему слову техники. И каким то чудом директор пробил лишние ставки для штата элеватора и устроил всех музыкантов в ОТК(отдел технического контроля). Вроде как работают а по факту у элеватора есть своя музыкальная группа. Там конечно зарплаты от восьмидесяти до ста десяти рублей в месяц - но он же им и инструменты приобрел, усилители, колонки, помещение для репетиций выделил а значит у группы есть постоянный заработок. На свадьбах играют, в ресторане какие то денежки зарабатывают а вот летом, в городском парке на танцплощадке, они делают основной заработок за год. До полутора тысяч человек приходит на танцплощадку а цена билетика пятьдесят копеек. Само понятно что двадцать копеек уходят в казну а тридцать копеек в карман. Естественно делятся с директором парка, но на круг очень прилично выходит а за лето так вообще Клондайк. У парка выходные два раза в неделю — в понедельник и вторник а пять вечеров каждую неделю танцплощадка работает с семи и до двенадцати вечера. Вот и посчитайте доход группы и доход директора парка. Но директор элеватора, Чуприн Павел Романович - просто молодец, нашел возможности и город имеет свой вокально-инструментальный ансамбль!

Ровно без одной минуты десять я зашел в ЖЭК. В ЖЭКе кипела работа и электрочайники. Конторские дамы активно общались при этом не забывая щелкать счетами и арифмометрами а в перерыве между фразами заполняли карандашом графы отчетов и прочих не понятных простому смертному бумаг.

Само понятно что без подарка соваться в этот очень нужный мне серпентарий это смерти подобно и конечно у меня подарок с собой. Приличного размера кофр в котором лежит шедевр для семидесятого года.

В 1975 году в Курске на заводе СчетМаш начали выпускать программируемый калькулятор Искра-124. До этого у них выпускали менее совершенные модели Искра — 100 до Искра 123. Но 124 модель действительно получилась очень хорошей. Мое вмешательство позволило курчанам начать производить эту машину на пять лет раньше и с намного большими функциями и один из этих ЭКВМ (электронная клавишная вычислительная машина) я сейчас и подарю главбуху ЖЭКа.

ФОТО.

И зачем такой дорогой прогиб? А просто все. Ласкунчене Ольга Владимировна она вредная, сухая и въедливая прибалтийская тетка у которой даже десятая доля копейки на учете. Но кроме таких несомненных достоинств для ГлавБуха она еще и подрабатывает ГлавБухом в артели. Не забыли про артель клининга которая жестко аффилированна с ЖЭКом? Но мне же тоже нужен совершенно честный и неподкупный ГлавБух. Еще как нужен. Вот прямо сейчас и начнем охмурять прибалтийского сухаря. И второй момент который не менее важен. Ольга Владимировна может помочь найти приличное помещение под аренду конторы для моей артели.

Крайне деловая и справедливая тетка. Посчитав кое чего на новеньком калькуляторе Ольга Владимировна объявила свое решение.

- Коллектив! Мне такая удобная и мощная машина не нужна. Предлагаю передать это чудо в руки нашей молодежи.

Она указала пальцем на одну из молодых женщин которые окружили стол своей начальницы.

- Лидия Семеновна, вы у нас экономический институт закончили вам и карты в руки. Осваивайте и насколько я поняла в этой хитрой машине есть возможность автоматизации рутинных операций. Уверена что у вас получится намного лучше чем у меня.

В общем, все получилось отлично и пока одна из дам заводила на меня карточку и выписывала коммунальную книжку меня напоили чаем и в общем то все гуд. А вот управляющего ЖЭКом я так и не увидел. По словам Ольги Владимировны ему позвонили ночью домой и Степан Иванович на первом автобусе уехал в Твердец. Какое то срочно совещание и все городские службы обязаны прибыть лично. Наш Хозяин города председатель Горисполкома товарищ Веригин Павел Степанович тоже уехал. Покивав я позвал Щуку.

- Это то о чем я думаю?

- Конечно. Это только начало. Страна за месяц подготовится а через два месяца в СССР объявят военное положение а в проблемных регионах и комендантский час.

- Проблемный регион это Кавказ?

- И Прибалтика с западной Украиной.

- Это очень нужное и правильное решение.

- Согласна. Эти горячие финско-кавказские парни могут и за оружие взяться.

- Тем более что оружие им мы сами в руки дадим.

- Зато вся мразота вскроется.

- Да. И всех под пулеметы поставим. Надолго гниды запомнят что русский народ долго запрягает но быстро расстреливает.

- Это да. Очень нужно и крайне полезно показать решительность, власть и силу.

- Покажем. Что с саперными полками?

- Нормально все. Первый состав прибудет на станцию Лесная в четыре утра а потом только успевай лови да выгружай.

- К четырем надо быть в Лесной.

- А чего тебе там делать то? Андроиды и без тебя все сделают. С меня минимальный контроль и дело в шляпе.

- Да хз?

- Ну и сиди на попе ровно. Занимайся со связистами которые сегодня из Москвы приедут. И не забывай что сегодня в ночь приличная пурга будет.

- Нуу?? Ладно. Верка чего там?

- Отлично все. Председатель казлить не стал а подписал заявление и даже без отработки.

- Никуясе?! А че так?

- А он просто нормальный мужик и хороший человек. Увидел нового ухажора и решил не портить Верке жизнь.

- О как бывает, а?

- Да.

- Надо отблагодарить человека.

- Отблагодарим, за нами не заржавеет.

- И надо обязательно перед Юрой извинится.

- За что это?!

- За то что дал плохую характеристику Веркиному председателю.

- Ааа? Нууу???

- Не бухти. Извинится надо. Получается что я оклеветал хорошего человека.

- Мда уж? Как все сложно у людей?

- Ну да. Это не машинная логика, это подруга, некие, едва уловимые оттенки отношений между людьми.

- Да. Тебе виднее.

- Вера и Юра когда в Ворон приедут?

- Часа через два или три, они еще в деревне.

- Чее?! А че там делать то?

- Хех! Юра и его солдатик пинками выгнали алкашню, Юра сунул в рыло Грише и Гриша резко стал вежливым а потом уполз спать, Вера собирает баулы со шмотками и еще она забирает с десяток кур, свинью и дворовую собаку.

Глаза на лоб.

- Никуясе?!

- Так зверье то не кормленное и не поенное. Свинья орет а куры прямо под ноги кидаются. Собака вообще ничего кроме пинков не получала, благо есть снег вместо воды.

- Мда уж? Гриша полный дебил.

- Буйный алкаш и уже забудь про идиота. Без Верки он сопьется в полный ноль лет за пять.

- А если в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий) пристроить? Там глядишь и вылечат?

- Нууу? Такое себе, но почему бы и нет? Но это только через милицию, обязательно через профсоюз и самый главный человек в этом деле это врач-нарколог.

- Ясно. Я подумаю. Слишком много беготни и слишком много заботы и все это с неясным результатом.

- Да ясный там результат — хрен он вылечится и бухать бросит.

- Почему?

- А он с десяти лет бухает. Единственный перерыв в армии был, да и даже там находил возможность нажраться. Там с мозгами совсем плохо, он даже в первом классе НЕ искурил с дедом букварь и читает по слогам.

- Ясно. И где Верка такое щастье оторвала то?

- А он сено привез на тракторе. Там обмен был между колхозами. Они вашим сено а ваши им комбикорма. Вот и познакомились на птичнике.

- И Верка сразу АХ…! И растаяла.

- Ну типа того, у баб в голове одни гормоны а вот сесть и подумать это не про них. Да и сколько ей было то тогда? Девятнадцать. У какой девки в девятнадцать лет думалка работает? Нет таких.

- Мда уж? Ладно. Гриша в рыло получил, Веруню сегодня разведем а уже завтра я ее на почту ученицей устрою.

- Да. Это нужно и как можно скорее. Бабе надо отвлечься и уже переключится на новую жизнь.

- Юра как? Пытается клинья бить?

- Все нормально там. Думаю что Веруня долго думать не будет. Как только официально разведут и штамп в паспорт шлепнут то Юра моментально окажется у нее в постели.

- Ну и славно. Толстиков, Сахарова пригласил на разговор?

- Пригласил. На субботу. Встреча будет организованна в Кремле и плюсом на эту встречу пригласили всех людей из твоего списка.

- Значит года через три можно ожидать первый советский процессор?

- Раньше. ГенСек насмотрелся у тебя видосов по теме что такое электроника и проникся мыслью что БигДата и лозунг - «Люди вторая нефть» это не просто власть а власть безграничная. Там такие ресурсы на электронику кинут что мама не горюй.

- Да. Тем более что осенью цена на продовольствие взлетит на всех биржах мира в заоблачные дали а покупатели будут стоять на коленях с полными мешками золота за спиной.

- А как же? Золото жрать не будешь. СССР за эти пять лет голода и мрака положит в казну около сорока тысяч тонн золота. Не бумаги фиатной а монетарного золота.

- И это правильно и это по божески.

- Да. Русской микроэлектронике БЫТЬ.

- Угу. И чего делать если сегодня в Лесное не поеду?

- А че тебе делать? Лежи да барствуй. Людей устоим по гостиницам, в квартиру мебель притащим, и все круто. Кстати?! В пятницу вечером приедет твоя мать с отцом. Очень хотят на квартиру посмотреть.

- Угу. Надо хотя бы матрасов надувных закинуть.

- Сейчас сделаю все по высшему разряду. Никаких матрасов! Всю квартиру обставим итальянской мебелью. И в первую очередь андроиды притащат сейф.

- Да. Сейф это очень нужная штука.

- Тогда пошли на элеватор к директору а потом займемся квартирой. Я сейчас организую андроидов, машину грузовую, мебеля там всякие, холодильник и примерно через пару часов они подъедут к подъезду.

- Хорошо. Сегодня устроим маленькое новоселье. Музыку не забудь.

- Музыку от ВоенТеха?

- Да. Вертикалку бобинник. Усилитель и колонки. Да давай полный комплект.

- Вертушку под пластинки?

- Не. Позже. Но тумбочку под вертак заранее спланируй. И телевизор. Нет. Импортный телевизор это уже перебор. Куплю в Хозмаге.

- Работаем. А накуа тебе телевизор если он через полтора месяца заткнется?

- Вот и посмотрим куно хотя бы эти полтора месяца. И есть у меня безумная мысля.

- Это какая?

- Кабельное телевидение.

- О черт?! Ладно. Работаем.

- А уже завтра начнем репетиции.

- Ну вот, сам все знаешь.

- Угу.

Директор элеватора Чуприн Павел Романович принял меня как родного. И даже предложил по рюмочке. Я ограничился чаем ну и под чай обсудили концерт на двадцать третье февраля. Выслушав мои откровения Павел Романович с легким огорчением в голосе спросил.

- Стало быть одной группы городу мало раз пришлых пришлось на аккорд пригласить?

- Нуу? Тут же вопрос не в мало а какое качество концерта планируем.

Директор слегка оживился и уточнил.

- А что бы вот совсем по полной? Ну как в Москве или в том же Париже?

- Ооо? Тут много народу и даже целых коллективов нужно. Но самое важное в Вороне нет ни одного здания где можно разместить около семисот артистов с гримерами и прочей обслугой. А еще и зрители?

- Семьсот?! Да куда столько?

- Хор это человек сто или больше. Симфонический оркестр это сто сорок человек. Ансамбль танца по типу Березки или ансамбля советской армии это еще триста или триста пятьдесят человек. Вот и считайте. А операторы, звукорежиссеры, светом кому то надо управлять.

- О черт! Да уж? Ворон такое никогда не вытянет.

- А зачем нам такой Гала-Концерт?

- Как вы сказали? Гала-Концерт?

- Ну да. От французского слова - «gala» - это большой, праздничный.

- Ааа? А я уж подумал от слова галактический.

Слегка поржали, директор твердо пообещал прислать группу завтра в ДК и пожав лапы я ушел.

Два часа свободных. И чем заняться пока Вера приедет? И пошел я в хозяйственный магазин. Посмотрим ассортимент. Мне вот гардины нужны, посуды вообще никакой, и еще я хочу трехпрограммный приемник для проводного радио. Пока в Вороне вещают две программы но и то мясо.

В хозяйственном было тихо и почти безлюдно. Одна девочка лет двенадцати покупала две тетрадки за четыре копейки, простой карандаш за восемь копеек и деревянную линейку за двенадцать копеек. Был еще крепкий дед который придирчиво отбирал кованные скобы для крепления бревен. Загодя дедок готовит материл, видать весной что то строить начнет. Девочка ушла, дед активно фасует железяки а я обратился к продавщице.

- Доброго дня.

- И вам доброго.

И тут меня опять узнали.

- Вы же Рубалов? Нет?

Обреченно киваю.

- Он самый и есть. Василий Рубалов.

- Божечки мои?!

Всплеснула руками продавщица и неожиданно очень громко заорала в глубину подсобного помещения.

- Ирина Забаровна!!! Ирина Забаровна?!!! Вы где?!!

Да уж? В русских селениях есть не только женщины но и ведьмы, в самом естественном и прямом понимании этого слова. Ведьма она же от слова ведать и я вам точно говорю что Ирина Забаровна о мужиках знала и ведала ВСЁ.

ФОТО.

Заметил я ее еще вчера в ресторане. Дернул Щуку с вопросом..

- Откуда у женщины в СССР такое колье и такие сережки? Там жемчужины с мой ноготь.

- Ооо Хозяин! Держись от нее подальше. С таким редчайшим типом женщины, мы, за сто тридцать лет жизни не встречались ни разу.

- Ого? А чего в ней такого?

- Попробую объяснить. Еще в древней Греции женщин делили на две части. Почтенные матроны которые честно выходили замуж, рожали детей и занимались мужем, детьми и домом. И вторая часть женщин это урожденные гетеры.

- Аа? Шлюхи.

- Нет. Гетеры конечно занимались сексом за деньги, но я бы их отнесла к японским гейшам.

- Аа? Массовик затейник с которым весело бухать, танцевать, слушать музыку и даже поговорить с умной женщиной.

- Да. Основным достоинством гейш было умение весело и остроумно поддерживать беседу. Они шутили, читали стихи, пели песни, танцевали, аккомпанировали мужскому пению, организовывали немудреные, но веселые групповые игры. Но секс конечно никто не отменял. Так вот. Гетеры это такой же высший класс шлюх.

- Ясно.

- Дальше. В среде гетер шло деление на две части. Экономическая гетера и урожденная гетера.

- Это я понимаю. Урожденная шлюха которая физиологически не выносит рамок замужества а вместо семейного гнездышка предпочитает вечный праздник.

- Да. Все эти типы женщин за сто тридцать лет мы встречали неоднократно. Ирина Збаровна ни в один из этих классов даже близко не входит.

- Никуясе? Она замужем?

- Разумеется нет! Зато у нее трое детей рожденных от разных мужчин.

- Ниче не понял.

- Не торопись. Когда поймешь, глаза на лоб полезут.

Немного нервно хмыкаю.

- Женщина-вамп или вообще Клеопатра? За одну ночь голова с плеч?

- Нет. Не спеши потому что все равно не угадаешь. Я же сразу сказала — редчайший экземпляр который ни разу не попадался нам на пути.

- Все. Заткнулся и внимательно слушаю.

- Да. Первое — она обожает секс и отбирает мужиков не по социальному статусу а по сексуальным возможностям.

- Хм? Нуу? Примерно понимаю. Озабоченная?

- Нет. Ей достаточно два раза в неделю получить оргазм и большего ей нее надо. Она интуитивно и через секс отбирает наиболее жизнеспособных особей из мужчин и если мужик еще и при деньгах и при власти она от него рожает.

- Капкан для любого чинуши.

- И опять ты не прав. Она дает ребенку отчество по имени своего отца — Забар и свою фамилию — Конюхова.

- Ляя? Три — ноль в твою пользу. Все. Я только слушаю.

- Да. Так вот. Если в мужике сходятся сексуальная сила и некий социальный статус она от него рожает. Разумеется мужик в курсе дела и вот тут начинается самое интересное. Она никогда и ничего не требует с отца своего ребенка. Принес денег? Какой ты у меня молодец. Принес еду или какие либо товары? Да тыж мой добытчик! Пришел пустой? Наконец то я тебя дождалась, я так скучаю без тебя. Потом она устраивает для мужчины безумную ночь чем и приклеивает его к себе в очередной раз. Ни один мужик не бросил ее сам и по своей воле. Никогда и ни единого раза она не позволила себе устроить мужчине скандал и тем более вынос мозга на условном лесопильном заводе. Она всех мужиков держит около себя через необузданный секс и очень уютную домашнюю атмосферу. А вот всех неудачников которые ослабли сексуально она выгоняет сама и выгоняет безжалостно.

- И отцов своих детей тоже?

- В обязательном порядке!

- Нуу? Мужики обидятся и уже ничего детям не будут приносить.

- Нет Вася!!! Понимая почему его отлучили от дикого и бузумного секса мужики чувствуя свою вину начинают вкладываться в своего ребенка по полной.

- Никуясе? И к какому типу можно отнести такую женщину?

-Погоди с типом. Есть второй и не менее важный факт.

- Слушаю.

- Она обожает рожать.

- Ээээ? Яжмать в квадрате или даже в кубе?

- Нет. Ей физиологически необходимо рожать, она от беременности и родов получает неимоверный кайф и длительное сексуальное удовлетворение.

- Четыре — ноль в твою пользу. Писец какая мутная баба?!

- В том то и дело что она единственная ПРАВИЛЬНАЯ женщина которую мы встретили за сто тридцать лет жизни. И тем более она никакая не Яжмать. Сюсюкается с детешкой она лет так до шести или семи а потом она становится суровенькой мамой и в общем то дети иногда получают ремешком по попе.

- Фшоке просто! Идеальная женщина получается?

- Наверное? Я ее отнесла в категорию свободной львицы. Если самец силен - я его всегда жду и у меня есть всё что бы удоволить своего самца на все стотышшпятьсот процентов. Самец ослаб - я ему разрешаю видится с ребенком, но лично я как женщина ему не рада.

- Да уж? Действительно — свободная львица без прайда.

- В общем, Хозяин? Держись от нее подальше иначе из этой медовой ловушки ты не вылезешь никогда. А с учетом что есть портал и есть возможность подарить вторую молодость…? Ты понял что эта связь будет вечной? Ни у одного мужика не хватит сил уйти от такого подарка судьбы.

- Да уж? Спасибо за предупреждение.

- Не за что. Сам не вляпайся.

- Конечно.

- С трудом верится.

- Чееерт!

Подумав секунд двадцать я все таки сам для себя решил держаться от этой полуцыганки и полурусской на пионерском расстоянии. Ага. Отец у нее цыган а мать обычная русская доярка из колхоза. И вот такое чудо родилось в русской глубинке.

Дама воркует как голубица а у меня, от ее хрипловатого голоса мураши по всему телу. Слава богу что Щука осадила мои гормоны а то бы я ее утащил на случку в подсобку не обращая внимания на свидетелей. Мило улыбнувшись начинаю покупать.

- Ирина Забаровна, мне бы трехпрограммный громкоговоритель приобрести, есть у вас?

- Конечно. Две модели. Маяк и Аврора.

- Глянуть можно?

- Конечно.

Кручу в руках Маяк и советуюсь со Щукой.

ФОТО.

- И че? Который лучше?

- Схема и набор деталей абсолютно одинаковы, качество звука одинаково - дешманский динамик в пластиковом корпусе а вот механическая часть переключателя каналов намного надежнее у Авроры.

- Ааа? Ну тогда Аврору берем?

- Бери. Надежный аппарат.

- Лады.

Аврора ФОТО.

Подаю Маяк Ирине.

- Я Аврору возьму.

- Очень правильный выбор, Аврора практически не ломается.

- Сколько?

- Двадцать рублей. Я сейчас на кассу подойду. Кассир заболела и приходится заменять.

- Февраль же. Время соплей.

Дама улыбнулась, поправила прическу и как пава выплыла из за прилавка. Проплыла до кассы и открыв кабинку начала звенеть ключами. Дергаю Щуку.

- Это пипец же?! Никто не устоит! Там такой жар и такой зов что любой монах под ее каблук ляжет.

- А я тебе про что?! Очень опасная женщина.

Из трех видов гардин выбрал полностью деревянные и даже кольца на них выточены из дерева. Хозяйка магазина опять одобрила мой выбор.

- На западной Украине из натурального дуба делают. А уж как красиво! Но самое главное у них есть механизм зацепа и можно добавлять длину.

Киваю.

- Да. Мне они тоже глянулись. Беру шесть штук и еще двенадцать палок по два метра.

- Такая большая квартира?

- Не маленькая, сам был удивлен безмерно.

- Новоселье думаете справлять?

- Думаю. Осенью справлю. Сейчас время нет.

- И чем же заняты?

- Завтра начнем готовить концерт на двадцать третье февраля а потом закопаюсь в стройку по самые уши.

- Дом решили строить?

- Не совсем. Долго рассказывать да и чего попусту болтать? Все построим потом можно и хвастаться.

- Очень ответственный вы мужчина Василий Николаевич.

Похвалила меня Хозяйка.

- Спасибо.

- Еще что то нужно?

- Посуда всякая. Чайник для воды и чайник для заварки. Ложки, вилки, стаканы. Да все нужно. На кухню стол нужен.

- Столы это не к нам. Это вам в мебельный надо.

- Да. Зайду конечно. Телевизор вижу у вас в продаже.

- Брать будете?

- Конечно.

- На ваш риск Василий Николаевич.

- Почему?

- Модель новая и я такой телевизор вижу впервые.

- Экран большой.

- Я читала паспорт. Модель «Горизонт 101» а экран у него шестьдесят пять сантиметров по диагонали.

- Ого?! Минчане постарались! Молодцы.

- Это конечно хорошо, но вот как он будет работать никто не знает. Новейшая модель.

- И стоит дорого?

- Ужас просто. Обычный Рекорд стоит сто восемьдесят а этот двести семьдесят пять. Я уж думала вообще не продадим, с середины января стоит.

- Выбивайте чек, я его беру.

- Вы нам недельный план почти сделали Василий Николаевич.

Продолжает ворковать Ирина Забаровна.

- Почти - это нещитово. Надо сделать. Стиральная машинка есть?

- Алма-Ата. Круглая.

- Выбивайте.

- Что еще?

- Эээ? А постельное белье?

- Это не у нас, это вам в ткани надо. Но боюсь что там пусто.

- О черт?

- Хотите позвоню надомнице? Она вам все сошьет буквально часа за четыре? Подороже выйдет зато ждать привоза не надо.

- Вот уж уважили Ирина Забаровна. Звоните.

- В запасе есть хрусталь, нужно?

- А что там из хрусталя?

- Салатницы, рюмки, фужеры.

- Выбивайте. Если получится то салатниц три а фужеров и рюмок по двенадцать штук каждых.

- Получится.

Рука Ирины лежащая на ручке чекового аппарата замерла. Улыбаюсь.

- Ваше всегда с вами. Выбивайте.

- Полтинник сверху получается.

- Совершенно не критично.

Достаю портмоне и аккуратно сую палтос Ирине. Денежка испарилась а Ирина опять заворковала.

- Василий Николаевич? Вы слышали про столовые и чайные сервизы Мадонна?

- Ого?! Если есть я беру. На двенадцать персон столовый и на двенадцать персон чайный.

- Именно на двенадцать и есть. Очень дорого. Госцена чайного 1400 рублей а столового 2150 рублей.

- Ваш интерес?

- Триста с чайного и пятьсот со столового.

Киваю.

- Выбивайте.

- Божечки мои?!

Дама расцвела как роза в оранжерее и бодро начала давить на кнопки механического аппарата.

И возник ВОПРОС. А как все это тащить до дома? Но и тут меня выручила Ирина. Позвонила на конюшню и за пять рублей лошадка притащила большие сани, вот в них я все и разместил да еще и сам устроился. Пастораль. По пути заехали на адрес швеи-надомницы. Очень женщина удивилась на размеры простыней и пододеяльников. А куда деваться если у меня все кровати двухспальные да еще и с не стандартными размерами даже для двадцать перового века. Длина кровати 220 сантиметров при ширине 180 сантиметров. Да, да — я парень большой и рост у меня 198 сантиметров. Но еще большее удивление вызвал измененный дизайн пододеяльника. Сейчас у всех моделей дырка для ввода одеяла прямо посередине а я попросил сделать дыру с верхнего края и пришить пуговицы. Подумав женщина кивнула, согласилась но удивлялась много и долго. Заплатил конечно много по нонешним временам, но двадцать пять рублей за комплект не стандартного белья меня вообще никак не расстроило. Женщина тут же уселась шить и пообещала принести все шесть комплектов часам к девяти вечера. Просто щястье. Потом лошадка довезла весь хабар до подъезда и за полчаса я все поднял в квартиру а потом Щука доложила что машина с Веруней через полчаса приедет в Ворон.

Встретились как и договаривались на автовокзале. За полтора часа протащил Веру через ЗАГС и суд и уже обратно в ЗАГС где сестренке шлепнули в паспорт штамп - «Разведена». Заехали на базар где я закупился продуктами и наконец то народ увидел мою новую квартиру. Да уж? Шок это по нашему. Не ожидали простые советские труженики и старшие лейтенанты такой роскоши. И началась веселая суета с обустройством жилища. Щука давно закинула в квартиру инструмент но самое главное это компрессор и пневмоинструмент. Не стал я удивлять народ электрическими перфораторами а пневматика она для советского человека знакома и особого удивления не вызывает. С помощью водителя Павла я повесили гардины и закрепил на стене трехпрограммник а тут и мои андроиды приехали с мебелью и огромными баулами с хабаром.

У Веруни вместо глаз два прожектора. Пока я занимался гардинами она попискивая разбирала коробки с хрусталем и Мадоннами. Понимая что мы сегодня рискуем остаться голодными слегка рыкнул на сестренку и отправил ее на кухню готовить жрачку. Выдал ей спортивный костюм Адидас да еще и сообщил что такие костюмы будут у нашей олимпийской сборной на олимпиаде в Мюнхене в 1972 году.

ФОТО.

Веруня переоделась и в полном шоке упылила на кухню а я с Юрой утащили к ней стол из столовой.

Приехали андроиды и начался очень муторный процесс. В первую очередь заволокли на третий этаж тяжеленный сейф весом в триста килограмм. Я выбрал себе комнату под кабинет и после установки сейфа начался процесс сборки мебели. Все по проекту Щуки и вся мебель из массива дуба и строго по размерам комнат. Я себе забрал троих андроидов и мы начали активно мешать сестре собирая и устанавливая кухню. Переругались конечно и я плюнув на такую работу-неработу позвонил в кафе Валентине Андреевне. Выдал Верке пятьсот рублей и ласковым пинком наладил ее и Юру в кафе за жрачкой. Ооо! Губки надула, исфыркалась вся - но куда деваться то?

Водителя Юра забрал с собой а значит можно выпускать Щуку. В первую очередь поменяли вводные краны на холодную и горячую воду. Щука пробками из фемтоботов перекрыла подачу воды а андроид за десять минут заменил оба старых крана на новые и шаровые выделки Японии из двадцать первого века. На оба крана фильтры после фильтров тройники только потом щука срастила под сгон трубы с тройником.В тройники ввернули краны от которых пойдет подключение для электрического бойлера на двести литров. В мае месяце горячую воду отключат до сентября, но после установки бойлера меня этот вопрос волновать не будет.Пока сантехник ковырялся с вводом Щука собирала кухню. Это было удивительно наблюдать со стороны. Подвесная тумбочка растворяется в воздухе а через пару секунд материализуется на стенке крепко посаженная на анкерные болты. За десять минут кухня была собрана а два андроида поставили в специальную нишу холодильник Розенлев. Мечта любой хозяйки в СССР встал как родной а пока андроиды возились с откручиванием транспортировочных болтов Щука провела несколько дополнительных розеток. Для холодильника с заземлением, для системы вентиляции и подсветки рабочего места с заземлением,для электрочайника тоже с заземлениема для трехпрограммника она поставила обычную розетку.

ФОТО.

Вот такое финское чудо которое стоило четыреста пятьдесят рублей но продавалось только с дикой переплатой в тысячу а иногда и в полторы тысячи рублей. В СССР, в семидесятом году, было поставлено пятнадцать тысяч холодильников этой марки и разумеется такое западное чудо было в дичайшем дефиците.

А вот газовой плитой даже я горжусь. Такая модель даже в двадцать первом веке не выпускалась а я увидел ее на сайте разработчиков 3D моделей. Ткнул пальцем и отдал приказ Щуке.

- Во! Шикардос! Такую же хочу!

ФОТО.

Щука хмыкнула и прямо сейчас два андроида подключают это чудо к газовой трубе.Ширина у нее конечно большая — один метр и сорок пять сантиметров, но и кухня у меня просто гигантская. Писал уже размеры кухни но повторю — 5Х4 метра. Есть где развернутся и есть где все расставить что бы было удобно хозяйке.

Шестерых андроидов кинул на замену трубы канализации на пластик двоих на сборку шкафа купе в широком и длинном коридоре а сам с двумя помощниками занялся установкой мебели в своем кабинете.

Массивный стол, удобное кресло, журнальный столик и два кресла к нему. В обязательном порядке диван раскладывающийся вперед на два метра и конечно большой шкаф под библиотеку. На полторы тысячи томов между прочим.

Пока возились я краем глаза наблюдал за фееричным появлением Веруни в кафе.Оставив новенькую дубленку в гардеробе, Вера привела прическу в порядок и торжественно вступила в зал кафе. Финские сапожки на высоком каблуке поверх которых штаны спортивного костюма. На груди большие буквы СССР, на спине герб страны но самое для нее главное это на левой лопатке лейбл Адидас. Да. Пока что у нас так. Лебл западной фирмы намного важнее герба СССР. И пошла Веруня, пошла, пошла. Позади Юра в полевой форме и все это выглядит как охрана которая выгуливает очень значимую личность. Зал затих, все парни шеи свернули а все девки на яд изошли. А тут еще и САМА Хозяйка кафе лично вышла встречать дорогих гостей. ВСЕ! У Веры сегодня один большой и праздничный день. Одна выходка Юры чего стоит? Ее бывший Гришка впервые в жизни получил по морде и уполз как побитая собачонка! Щястье!

Сестра вернулась где то через полтора часа. Время же нужно что бы убрать с плиты то что подается в кафе обычным посетителям и вытащить из заначек хорошие куски мяса и свежее продовольствие. Потом все нужно приготовить по человечески и только после всех этих процедур Веруню и Юру нагрузили сумками и торжественно сопроводили на выход. Триста семнадцать рублей за плотный ужин для пятнадцати мужиков и одной дамы да еще и с отличным вином и пятью бутылками коньяка это вообще ни о чем и я решил что до конца недели мне надо появится в кафе и как то решить вопрос с директором. Подарок с меня и это даже не обсуждается.

Часть андроидов заканчивала менять унитазы в туалетах. Унитазы из двадцать первого века производства Италии вызвали ступор но когда сестра прошла на кухню она просто опустилась на стул не в силах поверить что ТАКОЕ вообще бывает. Такого, пока что даже в голливудских фильмах не показывают, потому что такого еще нигде в мире нет.

Пока Веруня приходила в себя а потом бродила по кухне и открывала все шкафчики я и Юра занялись музыкой. В специальной тумбочке-башне выставили …..? Конечно усилители, деку для микрокассет и шикарнейший тюнер. А сейчас подробно потому что я и Щука, мы вложились в этот проект на уровне нашего вклада в строительство элеваторов.

Немного новой истории из измененной нами реальности. В 1957 году я и Щука устраиваем резню в высших эшелонах партии и приводим к власти Толстикова Василия Сергеевича. Дали ему полгода на сбор новой команды но кроме этого мы активно участвовали в отборе кандидатов. В ГРУ был организован новый отдел который занялся проверкой кандидатов на власть. Кандидатов проверяли по всем параметром но окончательный вердикт выносил технический отдел оборудованный новейшим комплексом электроники из двадцать первого века. Ага. Он самый - Полиграф или детектор лжи. Не поверите! Ни одна сволочь из близкосидящих к Кремлю людишек детектор не прошла. И пришлось Толстикову идти в народ и поднимать коммунистов из низовых партячеек. Вою было на поляне власти много но активные и внесудебные казни быстро привели к охлаждению ситуации и вся эта чиновничья шваль заткнула язычки в жопу а многие даже начали работать. Последнее даже меня удивило не по детски.

После такого упс и полных штанов поноса все предложения ГенСека проскакивали на Политбюро на ура и с радостными улыбками а значит появилась возможность запустить проект «Элеваторы» и проект «Виви».

Озеро Виви на плато Путоран и город Виви стоящий в сорока километрах южнее от южного берега озера это была моя лебединая песня и занимался я этим проектом не просто по необходимости а с глубокой любовью. Понимая что ресурсы в стране жестко ограничены я вывел на стройки города сто тысяч андроидов и конечно все технологии были взяты из двадцать первого века. Допустим атомная станция. Самые современные реакторы и самые безопасные технологии это раз и самое важное это вынос атомной станции на удаление пятидесяти километров от города. Под атомную станцию мы построили второй город на сорок тысяч населения и назвали его Солнечный.

И что же мы затеяли в этом новейшем городе в котором зима длится двести шестьдесят дней в году? А в этот город мы стянули реальную элиту из самых рукастых рабочих, самых думающих инженеров, самых умных конструкторов и самых гениальных ученых которым тупо не давали хода всякие гниды.

Для понимая зачем я построил РАЙ для ученых, конструкторов и инженеров вам нужно ознакомится с получасовым роликом в котором профессор Савельев очень просто объясняет почему любой творец не может противостоять интригам и внешнему давлению. Все очень просто — люди обладающие третьим типом мышления не в состоянии выделить резервы своего головного мозга для борьбы с гнидами и захребетниками. А вот гниды и захребетники имеющие первый и второй тип мышления они НИЧЕГО и никогда придумать не могут. Но зато они с удовольствием пользуются идеями людей с третьим типом мышления а ресурсы своего головного мозга используются для воровства, плагиата, интриг и уничтожения более умного но беспомощного человека.

Смотрим ролик и как те пингвины — улыбаемся и машем.

https://cloud.mail.ru/public/ifbQ/zFP91wFE3

С. Савельев Если это признать будет катастрофа.

Да. Мы освободили гениев обладающих третьим типом мышления от гнета бездарей и интриганов и гении не подвели. Там такой выхлоп с этого города что в пору можно Калинку плясать. И что лично для меня было наиважнейшим это мой эксперимент. У всех народов мира сложилось мнение что славяне не могут в силу своих природных или генетических особенностей производить нечто сложное и невидимое глазу. Дескать с кувалдой русские даже танк в поле починят а вот процессор для компьютера это для них неподъемная задача. И я решил провести длинный и долгий эксперимент. В городе Виви нет ни одного человека другой национальности. Даже вездесущих евреев и тех нет. Никого кроме русских. И за тринадцать лет развития города, строительства заводов и фабрик - мононация - русские начали выдавать для промышленности советского союза немыслимые приборы, немыслимые химические соединения, немыслимые композитные материалы — да в Виви куда пальцем не ткни там все и везде немыслимое. Как вам внутренняя, городская, компьютерная сеть? Ага. И мониторы цветные и процессоры уровня середины девяностых годов. Народ видосики на компьютерах смотрит. В общем, в город Виви мы еще вернемся не раз и даже не сто раз. И для большего понимания чем живет и над чем трудится город Вивер еще одна ссылка.

https://cloud.mail.ru/public/WXzn/vBXPFNsMT

«И.С Филимоненко изобрел холодный ядерный синтез и летающую тарелку».

Ага. В Виви подняли на крыло летающую тарелку на основе реальной и самой настоящей антигравитации. Сейчас, сотни ученых работают над ТЕОРИЕЙ АНТИГРАВИТАЦИИ! И как вам такое? И при всем при этом помощи от меня или от Щуки не было. Да. На начальном этапе я вывел андроидов на стройку АЭС, мы дали новейшие реакторы, мы построили два огромных аэропорта, мы проложили железную дорогу и мы же построили первый миллион квадратных метров жилья и два миллиона квадратных метров площадей в виде зданий НИИ. А потом мы ушли а все остальное создавалось руками исключительно русских людей. Все заводы, все фабрики, все станки и все приборы это дело рук русских людей живущих и работающих в городе Виви. Само понятно что все магазины забиты ЛЮБЫМ самым дефицитнейшим дефицитом а оклады позволяют купить машину за пару лет работы. Но в любом случае - эксперимент получился крайне удачным и теперь ни одна сволочь не сможет сказать что русские кроме кувалды ни к чему не приспособлены.

А теперь самая ха-ха. За прошлый, 1969 год только один город Виви дал в казну государства почти девять миллиардов долларов. И чем же таким торгует Наукоград где априори все секретно и под колпаком у Мюллера… ээээ? ГРУ конечно. Основной приток валюты первой категории дали СИНИЕ СВЕТОДИОДЫ. Кто не в курсе смотрим видео.

https://cloud.mail.ru/public/Dtzw/HMLrDsvjX

«Почти не возможно. Как изобрели синий светодиод».

Я или Щука в процесс изобретения синего светодиода вообще не вмешивались. Да и технологию русские ученые разработали свою и она даже близко не касается технологии разработанной японцами. А сейчас ржанем. Себестоимость одного светодиода двенадцать копеек а весь мир стоит в очереди что бы купить у русских это чудо по цене в пятьдесят пять долларов за ОДИН светодиод. Вам смешно? Лично я ржал долго когда Щука вывалила такой фактик. А еще, в Виве, на экспорт делают вертолеты и самолеты для VIPов. Немного конечно. Пять самолетов марки ИЛ-62 в виде летающего офиса со спутниковой связью и шестьдесят вертолетов марки МИ-8. Народ?! Там такая роскошь что будущему VIP вертолету МИ-171А2 и не снилось. В салоне можно шепотом шептать. Звуков работающего двигателя или лопастей вообще не слыхать. Для лучшего понимания момента напишу следующее. Вам фамилия Рокфеллер знакома? Надеюсь да. Так вот, все машины на ближайшие десять лет выкуплены этой семейкой нефтяных и банковских магнатов. Эти крокодилы сожрали ВСЁ и требуют добавки не смотря на дичайшие и невероятные цены для рынка VIPавиации. Допустим у Сикорского можно купить вертолет в VIP комплектации за полтора или даже за два миллиона долларов а СССР свой вертолет для випов продает за десять миллионов. И в очередь стоят! Слезно плачут что бы увеличили выпуск но нам то этого вообще не надо. Почему? Будет и об экономике очень серьезный разговор но не сейчас. Да. Забыл назвать цену ИЛ-62 в исполнении VIP. Ровно двести пятьдесят миллионов полновесных и обеспеченных золотом долларов. Дичайшая цена! Простой Боинг стоит девять миллионов а в исполнении VIPпотолочная цена тридцать один миллион долларов. Чуете разницу в РАЗЫ? То то! И где же та изюминка которая позволяет продавать авиатехнику произведенную в Виве в восемь раз дороже? Конечно это безопасность. Если самолет падает выжить не получится никому и даже Рокфеллеры они смертны. А тут русские выкатили самолет и вертолет у которого внутри корпуса капсула спасения. Ну понятно, да? Если не очень, напишу так. Весь салон и кабина летчиков это и есть одна капсула спасения. В 1968 году, на авиационном салоне в Сан-Франциско, ИЛ-62 VIP взлетел, полетал над головами гостей а потом развалился на части и под вопли охреневшей публики салон опустился на землю на парашютах. И все! В этот же день, агент работающий на семью Рокфеллеров, выкупил все производимые самолеты и вертолеты на десять лет вперед. Все пять членов экипажа, три бортпроводницы и САМ конструктор этого чуда Аюшкин Владимир Степанович за этот полет с демонстрацией получили звания Героев Советского Союза а товарищ Аюшкин в довесок получил орден Ленина, звезду Героя СоциалистическогоТруда и ленинскую премию за 1968 год. Да. да. Лично сам генеральный конструктор этого чуда сидел в салоне и лично сам провел испытание на своей собственной шкуре. А уж как Аюшкина травили в ташкентском филиале КБ Ильюшина после того как он вышел на руководство с докладной запиской? Свиньи а не люди, к тому же свиньи тупые. Но слава богу докладная записка попалась на глаза ГРУ и было принято решение - товарища Аюшкина забрать из КБ и открыть под него лабораторию в городе Виве. Такие вот дела в СССР. Засилье тупиц и приспособленцев просто поражает. Впрочем? Кому интересно откуда столько тупиц смотрите видео с профессором Савельевым и вы сами все поймете. Ссылка выше была.

Да! Опять отвлеклись. Вернемся к моей стойке с аппаратурой.

И опять пару предложений из истории этого мира. В январе 1969 года в Лас-Вегасе, прошла очередная Consumer Electronics Show (Выставка потребительской электроники). В этот раз СССР не пропустила самую главную выставку всей планеты и выступила очень достойно. Настолько достойно что к представителям Внешторга выстроилась преогромнейшая очередь. И что же смогли выкатить на глаза избалованной публики кудесники из города Виве? Ооо! Наши рванули настолько вперед что обогнали даже японцев на долгие пятнадцать лет. А уж как наши сделали лидера в профессиональной аудиозаписи компанию Ampex?! Оооо!! Чудо! Все газеты всего мира орали что русские похоронили надежды всех компаний мира и что на планете настал целый период который будет проходить под сто процентным доминированием электронной промышленности СССР.

Ну что? Начнем представлять мой акустический комплекс который собрали из собственных компонентов в концерне ВоенТех. Ага. Скромненько так - но звонко. Этот же концерн производит головки управления для ядерных ракет и торпед. А пускай срутся, западенцам полезно сраться и обращаться к русскому человеку на полусогнутых от ужаса ножках. Ладно. Поехали.

В семидесятые года основными носителями аудиоинформации были пластинки, бобины и микрокассеты.

Пластинки? Кому интересно есть короткая но емкая статья.

https://soulsound.ru/articles/izgotovlenie-vinilovykh-plastinok-iz-chego-ikh-proizvodyat-na-samom-dele.html

Бобины и микрокассеты? А вот тут наши обогнали даже двадцать первый век во всех реальностях. Мало того!!! Эти кудесники на основе своей разработки подошли к реальному продлению ЖИЗНИ! Но о медицине мы потом поговорим а пока что самая главная часть любой магнитной записи — магнитофонная лента.

Тут кудесникам повезло ибо они открыли еще одну аллотропную форму углерода — фуллерен. Ну то что им нобелевка светит это и к бабке не ходи а вот коммерческое использование фуллеренов даже меня поразило. Подложку кудесники оставили старую и сделанную из лавсана а вот вместо хрома или железа на лавсан наложили фуллерены в молекулу которых был введен атом….? А вот не скажу! Скажу другое. Лента эта свободно работает на частотах от пяти герц до ста сорока тысяч герц! Чуете дамы и господа? А размер фуллерена какой? 0,7 нанометра, но после введения добавки размер увеличился до одного нанометра. А теперь сравниваем с самой качественной пленкой от концерна Басф. Размер частички диоксида хрома равен….??? ДВА микрона. А чем больше частица тем больше шумов а качество звука падает. И вот и получилось что наши выдали пленку с идеальными параметрами. Но если бы только пленку? Поменяв присадку наши сделали пленочные конденсаторы которые стали безальтернативными для всех меломанов и производителей всего мира. А теперь туш - маэстро! Вводим в этот конденсатор третий контакт, на него подаем напряжение смещения и получаем ВЕЧНЫЙ электролитический конденсатор с абсолютно неизменными параметрами на века. Емкость ограниченна только фантазией конструктора и может достигать десятков фарад. Напряжение пробоя регулируем толщиной лавсановой пленки. Вот так то мальчики и девочки.

Безколлекторные двигатели — не вопрос. Динамики на основе лавсана с фуллеренами — да как два пальца на ветру. Имея процессоры на тридцать два бита уровня середины девяностых и при этом не иметь программируемых микроконтроллеров — да идиотом надо быть. Полевые и составные транзисторы — да в любой форме и на частоты до пяти гигагерц. И имея ВСЕ это - неужели кудесники облажались и выкатили на всеобщее обозрение фуфел? Да не дождетесь.

Вот я и Юра мы и распаковываем акустическую систему высшего класса под охи да с активным слюнотделением - вкатываем аппаратные блоки в специальную стойку.

Через полчаса я состыковал провода, потом подключил мощный шестиполосный фильтр для сетевого напряжения и торжественно зарядил бобину в вертикальный аппарат чем то напоминающий Акай восьмидесятых годов. Аккуратно давлю на кнопку Пуск - лента пошла и из колонок потекла музыка высочайшего качества записи.

Веруня услышав музыку оторвалась от тщательного обследования кухни и выскочила в зал. Увидев ТАКОЕ она всплеснула руками.

- Божечки мои?! Это что?!

- Хех! Это сестренка Акустическая Башня от концерна ВоенТех. В прошлом году эта система взяла восемь золотых медалей на всемирной выставке бытовой электроники в Лас-Вегасе. Это в США если что.

Веруня прижала ладошки ко рту и замерла слушая музыку. Потом как то взяла себя в руки и спросила.

- А что за музыка? Ну очень красивая!

- Это Верунь, так называемый инструментал. Шведский оркестр Оле Лукое. Шикарные мелодии!

Нет в нашем мире Поля Мориа, но есть нечто отдаленно похожее - Оле Лукое.

- Да уж?

Выдал Юра и ткнул пальцем в регулятор громкости на отдельном блоке усилителя.

- Добавлю?

- Добавь. По семьдесят пять ватт чистыми с каждой колонки. Всех соседей на уши поставим.

Юра кивнул потом выдал.

- Я на пару секунд дам? Ну очень хочется!

- А давай!

И Юра дал! Так дал что стекла в окнах зазвенели. Выпучив глаза он тут же крутанул все обратно и поднял руки вверх.

- Это писец! Сдаюсь!

- Атож!

Юра попучил глаза но все таки спросил.

- И сколько за все?

Закатываю глаза.

- Ооо?

- Это понятно, что Оооо! И все же?

-Бери карандаш, ручку и записывай. Можно же не сразу покупать а докупать блоки как деньги появятся.

- Ого?! А вот это они отлично придумали!

- Еще бы!

Юра сбегал в коридор где андроиды заканчивали сборку второго шкафа-купе с огромным зеркалом и быстро вернулся со своим планшетом.

- Наверху бобиник стоит. Стоимость пятьсот сорок три рубля.

- Йее?

- Ага. Дальше. Ниже него стоит тюнер.

- Эээ? Это что?

- Приемник который ловит все.

- Аа? Сколько?

- Четыреста пятьдесят.

- Нуу? Можно и не брать.

- Согласен. Ниже него кассетная дека под микрокассеты. Дорогая зараза. Семьсот сорок рублей.

- Ох мляяя?!

- Угу. Ниже деки предварительный усилитель с эквалайзером и кнопками переключения подачи сигнала. Штука удобная но можно и без нее обойтись.

- Сколько?

- Сколько так же как магнитофон — пятьсот сорок.

- Ага. А в самом низу усилок, да?

- Ага. Четыреста пять рублей.

Поднимаю палец вверх.

- Без колонок. Пара колонок стоит шестьсот рублей ровно.

- Йее?!

- Теперь все плюсуй в столбик и получишь цифирь.

- Мда уж…?

Юра быстро все пробил на бумажке и уставился на меня.

-Три тысячи двести семьдесят восемь рублей получается?

- Да.

- Дорого же как?

Покачал головой будущий зять и уже перешел к конкретике.

- На магнитофон и усилитель с колонками я денег найду. Вопрос где купить?

- Это не вопрос Юр. Вообще не вопрос. В течении недели все привезут. Я заплачу а ты потом вернешься в часть, снимешь денег со сберкнижки и рассчитаешься.

Юря протянул руку. Жмем краба.

- Заметано. А записей достанешь? И пустых бобин?

- Легко. Напишешь чего и сколько. Одна пустая бобина семь рублей семьдесят копеек а заводской записью пятнадцать рублей.

- Заметано!

Юра явно повеселел и потер ладони.

- А может по рюмашке? За такое то грех не выпить?

- А легко.

Киваю сестре.

- Верунь? Сгоноши чего по быстрому зажевать.

- Ой! Я пять минут! Я быстро!

К семи вечера андроиды закончили собирать последний шкаф-купе в спальне и мы уже конкретно сели за стол в столовой. Музыку выключили но я решил что телевизор нужно поставить в столовой и под его бубнеж мы начали плотный ужин. Плотно и очень молчаливо покушав андроиды начали собираться. На все увещевания сестры отвечали односложно.

- Хозяюшка. Спасибо за хлеб-соль но нам еще в Твердец ехать.

В общем, сунул каждому по полтиннику, проводил мастеров до машины а мы продолжили наш маленький праздник.

К половине девятого звонок на телефон.Консьержка сообщила - пришла швея-надомница. Веруня тут же подключилась к процессу заправки одеял в огромные пододеяльники но как ни странно у женщин все получилось и очень быстро. Пригласили тетю Аню за стол и накинув три рюмки коньяка с плотной закуской женщина ушла. Будет завтра кумушкам сплетен обо мне и моей мебели. А уж сервиз Мадонна на столе станет центральным во всех разговорах.

Время десять вечера. Юра завис между небом и землей. Ниче. Через пять минут будет звонок от Донцова и я заберу водителя и свалю до утра. Обоим есть чем и без меня заняться. Веруня усугубила винишка, глазки блестят и я думаю что все у них сладиться.

Звонок.

- У аппарата Василий Рубалов.

- Доброго вечера Василий Николаевич.

- Ааа? Игорь Владимирович? И вам доброго вечера.

- Связисты из Спецсвязи приехали. Вас ждать или уже утром все решим?

- Не, не! Я буду через полчаса!

- Все. Ждем вас.

- Вопрос к вам.

- Слушаю.

- Одно койко-место до утра найдете?

- Да легко. Семьдесят копеек сутки.

- Да это не важно.

- Все. Ждем вас.

- Да. Спасибо за звонок, я одеваюсь.

Ну что? За пару часов разместили связистов которые приехали с огромным караваном машин и тракторов с прицепами, потом устроили ночевать Пашу а его машину загнали на базу связистов. А потом я лег спать. Сегодня все дела побоку ибо завтра начнется суета и много дел. Да и за окном пурга начала гулять. Самое оно в такую погоду под теплым одеялом дрыхать без задних лап.