Криптократ

Глава одиннадцатая. Импорт мозгов. Часть третья.

Глава одиннадцатая. Импорт мозгов. Часть третья.

**************************************

- Коррупция это как состав летящий на полном ходу. Остановить его может только машинист сидящий в кабине управления.

- Не согласен. Любой поезд могут пустить под откос партизаны. Эти идиоты забыли о дубине народной войны.

*****************************

За взятки и воровство сажали всегда. Давно — сажали на кол. Вчера — сажали в тюрьму. А сегодня сажают на самые высокие должности.

************************************

Ничто так не удивляет народ после выборов как свой же выбор.

**************************************

- И что же вам дало СССР чем вы до сих пор пользуетесь?

- Квартира, завод на котором я работаю но самое главное что подарил мне СССР это мои мозги.

*************************************

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли.

*****************************

До субботы мы занимались обустройством свое новой базы под Парижем. Слухи по всей Франции разлетелись моментально и к нам в очередь выстроились строительные конторы которые облизывались на большой контракт для армии Бельгии. Никто из французских строителей даже и не сомневался что контракт будет жирный и крайне питательный. И кого же мы выбрали? Сейчас напишу — но тока не ржать.

Мы же дружим с СССР? Да в засос. А вот во Франции коммунистическую партию гнобят. После победы над фашиками американцы начали исполнение плана Маршалла и Франции пришлось выбирать. Или запретить французской коммунистической партии участвовать в выборах и получить деньги, станки, патенты, оборудование и помощь американских инженеров или разрешить ФКП участие в выборах и НЕ получить помощь в размере одного миллиарда и двухсот пятидесяти миллионов долларов. Бельгия разумеется предлагала свою помощь де Голлю, но еще раз напишу — Европа боится Бельгию до мокрых и обделанных подштанников. Де Голль долго обсуждал с советниками предложение Бельгии но все эти придурки орали в один голос.

- Нельзя брать денег у этих мясников! Представляете что будет если мы по разным причинам не сможем расплатиться?! Да нас всех зарежут как скот на бойне а потом введут войска и выдавят из французов все и в два раза больше сверху!

И вот вы мне ответьте? Это нормальные советники? Профессора и прочие придурки со степенями в области юриспруденции и экономики дуют в уши президенту ядерной державы что соседняя страна введет войска во Францию что бы выбить долги? Но видимо де Голль и сам так думал а значит отказался от денег Бельгии и взял денег у пиндосов. К чему это привело? К неоднократному обмену долларов на золото, дикую злобу пиндосов и наглицких банкиришек и в конечном итоге Францию поставили на счетчик и к началу двадцать первого века вытащили из страны денег девять триллионов долларов, страну загнали в долг на два годовых ВВП а почти весь золотой запас Франции оказался в хранилищах английских Ротшильдов.

Короче. Мы дружим с СССР? Да! Во Франции коммунистов гнобят? Еще как! Значит наш жирный заказ ушел строительной компании в которой работают коммунисты. Сейчас напишу название фирмы тока не ржать.

« Sovnarhoz»! Совнархоз — мать его Карлу и Фриду вместе с Володькой!

Конторка «Совнархоз» занималась всем что могло принести денег в партийную кассу. От предоставления услуг наемного персонала до строительства атомных станций и даже был цех по тюнингу и ремонту оружия. Семнадцать тысяч коммунистов Франции имели работу и кусок багета с маслом, но дела у «Совнархоза» конечно были не ах и даже не ох. Давила общая экономическая ситуация в стране и само понятно что буржуа не сильно жаловали адептов коммунизма. И тут во Францию пришла армия Бельгии.

Сижу в кабинете мэра, месье Рабста и обсуждаем что нужно нам а так же слушаю «плач Ярославны» от мэра. Нам нужен высокий и глухой забор огораживающий наши секретики от любопытных глаз. Нам нужен очень качественный ремонт каменных сараев в которых мы разместим оборудование а позднее развернем на этой базе некий центр связи. И еще нам нужен высокий небоскреб под который нужно купить землю у коммуны городка Шелль. У бывшей макаронной фабрики земли практически нет но зато рядом есть парковая зона «Парк Вье-Мулен. Вот мы и сидим торгуемся с ушлым евреем который почуял запах очень серьезных денег. Мы уже с утра на ты и уже почти два часа как пытаемся согласовать цену на кусок земли размером 500Х600 метров. Месье Рабст желает получить пять миллионов франков в казну мэрии и миллион на счет какого то мутного фонда аффилированного лично с мэром. Читай, в свой карман, наш милый мэр, желает отожрать целый лям франков. Торгуемся, фигли. Лично мне по приколу восстановить навыки. Когда у Страдивари бегал в мальчиках на побегушках получил грандиозный опыт разведения клиентов на бабосики. Особенным шиком считалось выбить бабло не с аристократов а с купцов. Аристо они скучные, сколько сказал столько и заплатят или вообще примут за подарок и даже спасибо не скажут. Да, да — кидали мастера не раз и даже не пять раз. Аристо в средние века вели себя как рабовладельцы и даже с именитыми мастерами не считались.

Но даже среди купцов, венецианские купцы, отличались мелочностью и параноидальной жадностью. Трехгодичный мастер-класс от маэстро Страдивари я прекрасно помню и при любом удобном случае я этот навык оттачиваю. А тут сам бог велел, да еще и в оппонентах еврей. Просто кайф какой то. Сижу, торгуюсь, кофе с шоколадом - НАСЛАЖДАЮСЬ.

Как грится — опыт не пропьешь. Привожу очень весомый аргумент.

- Гибст. Я все понимаю насчет фонда и у меня нет возражений по сумме в один миллион франков, но тогда делай скидку на основную сумму. Ты же понимаешь что в твой город пришла армия Бельгии которая начинает строить почти небоскреб. Это огромные налоги и часть этих налогов осядет на счету вашей коммуны. Согласись, имеет смысл подвинуться в цене.

- Оскар! У тебя в родне евреев нет?

Пожимаю плечами и хмыкаю.

- А я откуда знаю? Мальчики Бога закупали баб по всем рабским рынкам всей планеты да еще и кучу девок привозили после захвата кораблей. На нашем острове сам черт ногу сломит пытаясь разобраться в крови предков. У нас - весь мир в нашей крови.

- Ооо да! Про «подвиги» в кавычках ваших предков можно романы писать.

- Ты с темы не соскакивай. Давай уже, рожай сумму скидки и я уже поеду ставить задачу месье Филиппу Ловье. Он сидит в твоей приемной в ожидании окончания торгов. Время главного архитектора большой компании оно жутко дорогое, Гибст.

- Посидит. За такой жирный контракт можно и неделю в моей приемной жить.

Слегка обиженно огрызнулся месье мэр.

- Ооо?! Ну не начинай по новой. Я тебе все объяснил Гибст. Это тупо политика и никакой сегрегации бедненьких евреев.

Гибст ржанул и ткнул в меня пальцем.

- Ааа?! Я так и знал что вмешались высшие силы! Я и своим сказал что мы не могли просто так проиграть тендер.

- Да очевидно все. Наш король и мой герцог дружит с СССР а СССР вежливо попросило помочь коммунистам Франции.

- Ой вэй?! При таких фигурах на доске бедным евреям только обглоданный масел перепадет.

- Не скули. Сумма Гибст? Мне нужна окончательная сумма.

- Четыре триста в кассу и это окончательно и даже сантим не уступлю.

- Хорошо Гибст, я согласен на четыре миллиона ровно и на этом все. Звони своим бездельникам юристам, вечером подпишем бумаги а завтра будут деньги.

Встаю, тяну ладонь, жмем краба - но месье Рабст в полном шоке и жмет мою лапу с глубочайшим уважением. Два часа торгов и за какие то три минуты финала ушлый еврей продул целый МИЛЛИОН?! Кошмар!

Слегка оскаливаюсь

- Все Гибст. Я уехал на базу. Вечером увидимся.

От двух длинных сараев остались только каменные стены. За сто с лишним лет сгнило все а что не сгнило утянули в свои закрома хозяйственные жители городка. Крыши над головой нет, зато земляной пол завален битой черепицей. На проемах окон даже штукатурки не осталось, все смыло дождями до голого камня. Да и окна эти размером с форточку. Мда уж? Кому то придется пилить метр толщины камня и вставлять окна нормальных размеров. Ходим с главархом, смотрим объем работы.

- Месье Ловье, как вы видите есть очень крепкие стены из камня и это, пока что все.

- О да. Работы много и очень много мусора на вывоз.

- Согласен. Но начнем мы с крепкого и высокого забора.

- Я понимаю. Какая высота? Колючая проволока? Средства охраны? Нужны ли караульные вышки?

- Глубина фундамента под забор три метра, сваи на шесть метров глубины через каждые два метра длины забора. Сам забор высотой шесть метров, материал забора кирпичная кладка толщиной в семьдесят пять сантиметров или бетон толщиной в сорок пять сантиметров. Бетон предпочтительнее. Колючая проволока поверху, Высокие столбы из железобетона под освещение. Средства охраны мы вам предоставим и конечно нужны четыре охранных вышки по углам. Высота не менее десяти метров и строить будем из толстого железа. Сама кабинка будет из тридцати миллиметровой брони с бронебойными стеклами и с пулеметной турелью. Плюсом, на вышке будут установлены поворотные прожектора большой мощности.

- Оо? Солидно. Есть ли план вашей земли?

- Конечно. Прошу в штабную машину и уже сядем обсуждать наши вопросы.

- Да. Это разумно. Когда поступят деньги?

- Как только утвердим смету.

- Любопытно? Ваши слова внушают надежду на увеличение суммы, или я не прав? Получается тендер и наши расчеты по тендеру ни к чему не обязывают?

Слегка оскаливаюсь.

- За вас попросили очень большие люди.

- Оу? Ммм? Примерно догадываюсь, кто эти люди.

- Секрета нет. Специальный отдел секретариата ЦК Политбюро СССР.

Мужик замолчал, потом дошло.

- Начинаю понимать как СССР помогает своим преданным союзникам.

- Именно так и помогает. Молча, тихо, без помпы и воя в газетенках.

- Да. Если случится встретится, передайте ТАМ….

Мужик ткнул пальцем в небо.

- Огромную благодарность от трудящихся Франции.

- Непременно. Прошу в штабной кунг, у нас очень много дел.

- Конечно.

За два часа предварительно скидали смету. По плану у меня триста метров берега при глубине участка в сторону суши в четыреста метров. Да еще и половина ширины реки, в длину на те же триста метров, это тоже мое. А значит что? Правильно. Фундамент бывшей мельницы мой и я попросил заложить арочные окна фундамента камнем и построить дом из ФБС блоков.

- В этом домике я посажу гидроакустиков для контроля подводной части реки а на крышу поставим небольшой радар для контроля воздуха.

Поморгав главарх уточнил.

- Вы серьезно опасаетесь подводных диверсантов?

- Очень опасаюсь. Подобраться под водой намного проще чем подойти по земле.

- Нооо?! Есть же шестиметровый забор который встанет у кромки воды?

- Элементарный подкоп. Под водой это можно сделать не заметно и очень быстро.

- О черт?! Да уж? Никогда бы не подумал.

ГлавАрх кивнул головой.

- Мы все сделаем в лучшем виде.

- Спасибо.

- Смета очень большая господин майор, возможно вы хотите некие бонусы?

Улыбаюсь.

- Нет месье Ловье. Я барон с острова Дар Бога а значит я чертовски богат. Потратьте деньги на помощь своим соратникам и я буду доволен.

- Спасибо господин майор.

- Совершенно не за что месье Ловье.

- И все же — лично вам огромная благодарность. Могу ли я узнать когда вы отправите перевод?

- Завтра утром проверьте счет в банке.

- А смета?

- Печатайте, оформляйте и мне на подпись в шести экземплярах. Не забывайте что у меня тройной отчет по расходу средств.

- О да. Я понимаю. Если завтра деньги придут на счет ждите строителей с техникой ближе к обеду.

- Разумеется.

- После того как первые бригады начнут работы на вашей Базе мы займемся небоскребом. Надеюсь вы купили землю у коммуны?

- Мы договорились и сегодня вечером выходим на обсуждение договора.

- Отлично. Мне пора ехать господин майор, чертовски много работы.

- Конечно месье Ловье. Завтра я жду вас и ваши бригады.

- Даже не сомневайтесь, господин майор.

На усиление мне прислали двух юристов из посольства Бельгии, до девяти вечера чернильные души правили слова и предложения и наконец трое юристов от мэра и двое из посольства дали добро не подписи. Думаете это всё и осталось только денег перевести? Неа. Мэру нужно собрать людей коммуны на некий митинг или собрание и уже там защитить проект и получить подписи большинства жителей коммуны. В общем, тема оказалась резиново-долгая а денег с меня взяли только на следующей неделе. Мэру удалось набрать кворум только в субботу. Такие дела во Франции.

Семнадцатое мая 1961 года. Среда. Работы на Базе запущены, компания «Совнархоз» получила первый транш на сумму в три миллиона франков и вывела на объект двести сорок строителей и двенадцать единиц техники. Пока что вывозят мусор и активно работают топографы отмечая вешками необходимые для стройки точки. Уже перекрыли водотводной канал для колеса и начали отсос ила. В общем, работа кипит, мои войска бдят а мои связисты всегда на связи.

Понимая что я лишний на этом празднике жизни я уехал в соседний городок с названием — Нуазель (Noisiel). И чего мне там надо? Хочу купить старейшую во Франции шоколадную фабрику Менье. Крутой бренд который поставлял шоколад домам Бурбонов, Виндзоров и был личным поставщиком императорского двора России. В 1956 году франков выпнули из Кот - д,Ивуара и Ганы а стоимость какао-бобов для франков стала кусаться. На товарно -сырьевой бирже стоимость одной тонны какао масла поднялась до двухсот сорока долларов и такая цена оказалась для французов не подъемной. Фабрика еще потрепыхалась, но в 1959 году окончательно обанкротилась и закрылась. Так она и будет стоять до 1995 года пока ее не выкупит швейцарская Нестле. И почему бы и не пурква раз така морква? У меня, в шестой реальности сидит на миллионах гектар испанский герцог Фурии у которого его личный флот в два раза превышает по тоннажу флот испанского короля а по сумме залпа превосходит королевский флот в пять раз. Щука смоталась к герцогу и поставила задачу захватить часть экваториального пояса Ганы и Кот — д,Ивуара и развести там плантации деревьев какао-бобов. Я могу прямо сейчас выкинуть на рынок двести тысяч тонн какао-масла и пятьсот тысяч тонн какао порошка которое для меня стоит медные копейки и с каждым годом у моего герцога плантации будут расширяться при этом вытесняя негров на восток Африки. Да, да! Никакого рабства а только белые колонисты. Да там в шестнадцатом веке и выселять то почти некого. Около восьми тысяч негров на огромной площади в шестьсот тысяч квадратных километров. Ты еще попробуй найди в этих дебрях хотя бы одну деревеньку из пяти или семи домиков? Но мой протеже он красава просто. Быстро собрал почти весь флот и быстро захватил острова Корс и Сардинию а через полгода нанес мощнейший удар по Неаполю и отрезал весь юг Италии в свой карман. И только потом начал плановое переселение итальянцев в Африку. Разумеется в добровольно-принудительном порядке. А как же? Или золото в кармане, вольная и обеспеченная жизнь для тебя и твоей семьи или секир-башка а все твои дети будут проданы на рабском рынке. Простые законы и простые действия они всегда намного эффективнее пустопорожнего балабольства юристов а особенно юристов международного права. Есть право силы и более никакого права в мире НЕТ. И это доказал двадцать первый век во всей своей красе. А эти пустобрехливые балаболы поголовно все получают у меня одно из самых худших посмертий. Ага. Наравне с ними я считаю и дипломатов. Тоже из серии никому не нужных но вечно пытающихся доказать что без них все мироздание рухнет. Ну ниче. У меня то не забалуешь, ага. Биошлак он и в загробной жизни не более чем пустая порода. И еще раз для тех кто не понял — МЕЖДУНАРОДНОЕ ПРАВО РАБОТАЕТ ТОЛЬКО С ПРИСТАВЛЕННЫМ К БАШКЕ ОППОНЕНТА ПИСТОЛЕТОМ!!! Если нет силы, или и если, эту силу бояться применить трусливые а скорее купленные политики, то международное право отменятся моментально. Только армия которая держит оппонента за яйца может обеспечить исполнение никому не нужных бумажек и прочих якобы договоров. Но если нет силы или нет желания эту силу применять, то вашими бумажками будут подтираться в сортире прямо в здании ООН а вы станете посмешищем для всего мира.

Около двенадцати дня меня наконец то приняла последняя наследница рода Менье — Элеонора Менье. Бабуле уже далеко за шестьдесят но выглядит она бодро, спортивно и писец как высокомерно. И откуда че выросло то? Ни разу не аристократка а самомнение такое что корона по Луне царапает. Да и пофиг. Денег дам, куплю фабрику и огромный парк а бабка пускай доживает свои денечки или годочки по своему плану жизни. А план у нее офигительно простой. Бабка содержит молодого жигало который трахает старуху и одновременно доит ее на бабло. В общем то других интересов у этой безмозглой курицы и нет. Молодится, зависать в клиниках пластических хирургов, выходить в театры и на фестивали под ручку с молодым мужиком и давать повод для желтой прессы. И вот это все она и считает за правильную жизнь богатой наследницы. Немудрено что подорожавшее сырье разорило дело всех ее предков. Вариантов как спасти фабрику было много, но кто бы еще руки с мозгами приложил? Ну да не мое дело учить курицу жизни а вот денег на красивую жизнь я ей дам.

Бабка вышла в гостиную при полном параде да еще и любовничка своего притащила. Ну ниче так, смазливый и даже подкачан в нужных местах. Мило оскаливаюсь и тянусь к поданной ручке, обозначаю поцелуй.

- Доброго дня мадам.

- Какой вы большой?

Восхитилась бабка.

- Вы мне начинаете нравится, мон женераль.

Боже спаси и сохрани!!! Щука ржет как идиотка а я меняю милый оскал на просто оскал и вежливо возражаю.

- О нет мадам. Я всего лишь майор.

Дама небрежно махнув пальчиками заявляет.

- Какие ваши годы, я вам предрекаю стать генералом.

- Оу? Благодарю мадам.

- Не за что. Итак? Вы хотите купить мою фабрику и мой парк?

- Да мадам.

- Присаживайтесь майор. Это очень серьезный разговор. Что вам подать? Алкоголь, кофе, воду?

- Кофе.

- Очень хорошо, вижу вы настроены серьезно.

- Да мадам.

- Я хочу за фабрику и огромный парк десять миллионов бельгийских токенов с выплатой на один из моих счетов в Швейцарии.

Нихренасе заявки?! Тридцать четыре миллиона долларов?!

Мило улыбнувшись я встал.

- Мадам. Мы не договорились. Прошу извинить за мою невежливость, но у меня масса дел помимо покупки фабрики. Разрешите откланяться и честь имею мадам.

Боднув головой, делаю разворот через левое плечо и тихо ухожу из гостиной на глазах у опешившей мадамки. Ниче. Если ей нужны деньги он оторвет жопу от кресла и сама приедет. Благо ехать не далеко, всего то пять километров. Идиотка, прости господи.

Мадам приехала восемнадцатого мая к четырем часам дня. Я сидел в штабном кунге и гонял монстров на экране. Охрана доложила и мне пришлось вырубать компьютер и прятать его в специальной нише.

- Вот жеж, принесло курицу.

Беззлобно буркнул я и спустился по лестнице из штабной машины.

Расшаркались и я предложил посетить местное кафе шантан. Мило улыбнувшись предложил.

- Выпьем кофе, оценим шоколад и поговорим.

Но мадам упрямо и в лоб уточнила.

- Для начала решим вопрос господин майор.

- Конечно.

- Ваша цена?

- Четыре миллиона токенов на любой счет в любом банке.

- Но это мало!

Возмутилась дама.

- Я понимаю что фабрика стоит медные су, но парк и наш дворец в парке?! Парк четыре километра в длину и пять с половиной километров в ширину и все это чудо в ближайшем пригороде Парижа! Два озера! Фонтаны! А пятьдесят семь скульптур древней Греции и итальянцев семнадцатого и восемнадцатого века! А сам дворец из сорока пяти залов и комнат?! Нет, нет месье майор, четыре миллиона это просто подарок а я не так богата что бы дарить дворцы.

Ну так то бабка права и я кивнул.

- Ну хорошо, назовите вашу цену но цена должна быть реальной.

- Хорошо. Сойдемся на шести миллионах токенов.

Зависаю, типа в раздумьях и дергаю Щуку.

- Ну че? Шесть тонн золота бабка просит.

- Да легко.

- Да это понятно что легко, вопрос в другом, лохами себя не выставить. Позорище будет если бабка по всем театрам и вечеринкам начнет трепать как она дурачка майора нагрела.

- А где ты видел кусок земли в пятнадцати километрах от центра Парижа, размером в двадцать три квадратных километра? Поторгуйся и ради приличия скинь хотя бы штук двести. А так то вполне адекватная цена.

- Попробуем.

Выплываю из диалога со Щукой и киваю.

- Мадам Менье, сойдемся в вашу пользу на пятьсот тысяч. Моя окончательная цена пять миллионов и пятьсот тысяч токенов.

И неожиданно мадам почти мгновенно кивнула.

- Я согласна.

Улыбаюсь.

- Отлично. Едем в кафе а всеми бумагами займутся наши юристы.

- Конечно. Тем более есть очень сложный вопрос господин майор и нам требуется его обсудить потому что мы собственники.

- О да. Рабочий поселок, ТЭС и даже мэрия города Нуазель расположилась в здании школы которую построил ваш прадед для детей рабочих. Вся эта собственность принадлежит вам а после продажи будет принадлежать герцогу.

- Оу? У вас отменное знание наших местных реалий.

- В Бельгии одна из самых лучших разведок всего мира, мадам.

- Это так. Это факт. И что ваш Герцог может предложить по этому вопросу?

- Обмен.

- Не совсем вас поняла?

- Все строения и даже ТЭС передается городу совершенно бесплатно, квартиры в домах рабочих перейдут в собственность жильцов, но взамен, город предоставит земельные участки для строительства новой ТЭС и жилья для рабочих фабрики.

- Оу?

Дама зависла, потом шевельнула пальчиком и ее молодой содержанец тут же открыл двери ролс-ролса.

- Прошу в машину господин майор, ваше предложение настолько неожиданное что я в некой растерянности. Нужно все обдумать и конечно обсудить с нашим мэром.

Улыбаюсь.

- За кофе плачу я, мадам.

- Нуу? Впрочем, почему и нет?

Озорно сверкнув глазами дама заметила.

- В моем возрасте меня практически невозможно скомпрометировать.

- И это здорово мадам.

Мадам вытянула ноги, скинула туфли, содержанка закрыл двери а потом мадам грустно высказалась.

- Ах как хочется скандала?! Ураган эмоций, статьи, журналисты которые тебя ловят даже в туалете. О боже? Все в прошлом. Какая печаль?

Понимающе улыбнулся и дернул Щуку.

- Бабка давно и полотно присела на лайки, да?

- Оо?! Профессиональная лайколюбка. Чудила так что все газетенки сцались в штанешки кипятком. Она обожает быть в центре внимания и на первых полосах газет. Позор семьи, наследница шоколадной империи вышла в свет без трусов и лифчика, очередной любовник сбежал от шокирующей дуры Элеоноры Менье — и это все за половину 1932 года.

- О мля?! А че она без трусов то гулять пошла? Денег не было трусы купить?

- Да ипанутая она, вот и все ответы.

- Ясно.

Кофе нам подали препоганое и глотнув местной бурды я подозвал официанта, попросил вызвать хозяина на разговор. Успокоил человека сказав что к обслуживанию у меня претензий нет а вот к хозяину претензии есть. Минут через семь прибежал тяжело дышащий человек лет шестидесяти и заискивающе улыбаясь уточнил в чем проблема и чем его клиенты не довольны. Молча достаю десять тысяч токенов наличными и кладу на стол.

- Месье Бону, на эти деньги вы купите очень хорошее кофе и для платежеспособных клиентов начнете варить настоящее кофе а не этот слив из канализационной трубы. Берите деньги и я надеюсь что уже завтра, в городе Шелль, можно будет выпить хорошего кофе.

- Эээ? Господин майор! Все будет сегодня вечером. Я вам клянусь!

- Благодарю месье Бону. Прикажите подать нам воды. Холодной и вкусной.

- Разумеется. Немедленно.

Ну вот. Второй якорь в Париже и этот якорь на сто процентов принадлежит герцогу, читай мне. В Париже появилась армия Бельгии и экономический якорь в виде небольшого но элитного производства. Пора, давно пора показать Франции что не нужно бояться Бельгии и что в Бельгии водятся не только головорезы но и вполне адекватные люди. Ниче. За эти девять лет до падения метеорита мы из Франции сделаем приличную страну, но под полным контролем меня любимого. Как то так и работают криптократы.

Теперь о стрельбах и экономике.

Двадцатое мая 1961 года. Суббота, половина пятого утра. На базе остается караул с одним пулеметным БМП, дежурные связисты и два нормировщика приехавшие из Бельгии. Мужики активно суют свой нос во все щели и дырочки идущей стройки и это называется — контроль заказчика. Мы все прыгаем на броню и выдвигаемся на северо-запад Парижа а потом еще тридцать километров по прямой. Там, в семикилометровой петле реки Сены, военный полигон на котором все готово и на который уже выехал де Голль. Ну че? Постреляем, шашлыки пожарим, у нас все с собой включая редкие и очень дорогие вина. Ну и за жисть с Шарлем потрындим. Есть чем поторговать и есть жирная наживка для крючка.

Де Голль явно не в настроении. Еще бы? Тот доклад который я ему привез готовила Щука и в нем отражены все ходы которые предприняли гниды банкиры. Эти уроды уже профинансировали революции в Алжире, в Кении, Гане и прямо сейчас готовят сорока тысячный кулак для удара по Танжеру. Все дуракам неймется но и мы не спим. Стратегическая авиация Бельгии готова в любой момент поднять полторы сотни стратегических бомбардировщиков и снести военно-полевые лагеря исламистов в пыль и щебень пятитонными бомбами ОДАБ. Но де Голль то этого не знает а значит был разговор на повышенных тонах с министрами финансов, обороны и даже полицейским генералам досталось по первое число. Да и что они могут если вся Франция категорически не хочет воевать и этот факт покажет референдум который де Голль проведет на следующий год. Вся Франция проголосует за предоставление Алжиру независимости лишь бы только на фронт не идти. Но при этом, эти французские петухи, хотят жрать точно так же как и до восстания в колониях и с каждым годом аппетиты этой биомассы будут только увеличиваться. И где брать денег и ресурсы? Ответ один — В ДОЛГ. А через этот долг Франция начнет терять суверенитет и самостоятельность. В конечном итоге, гниды банкиришки загонят страну в неподъемные долги и Франция станет марионеткой на ниточках в руках держателей долга страны. Так все и работает. И этот момент де Голль НЕ ПОНИМАЛ пока не прочитал доклад и не пообщался с нашим королем. Зато теперь понимает и бесится в клетке из которой НЕТ выхода. Ниче. Я ему предложу выход, но билетик в эту дверь обойдется Франции очень дорого.

Немного о долгах Франции. Полтора миллиарда долларов вместе с процентами это долг за план Маршалла. Двенадцать с половиной миллиардов долларов это внешний долг страны. А теперь самая ха-ха и даже тру-ля-ля. Долги государственных компаний и концернов которые взяты под гарантии государства. И? И какие же там суммы? Огромные и если сложить все эти долги в одну кучу неожиданно выяснится что Франция уже почти рабыня банкирских гнид. И сразу вопросик для жителей третьей реальности. А какой внешний долг у тех у кого мечты сбываются? А какой долг у Роснано и сколько на самом деле украла ржавая крыса Чубайс? Но деньги то занимали на западе под гарантии государства а значит платить по этим долгам кто будет? И второй, самый главный вопрос — а является ли ваша Россия суверенным государством имея на балансе ТАКИЕ долги которые ни в одном отчете не фигурируют но по факту они есть. И вообще? А какие суммы набрали компании под гарантии государства? А вот ответ на этот вопрос он самый главный секретный секретик вашего государства. Так что, на этот вопрос я отвечать не буду, но предлагаю подумать об Украине и таком длинном периоде СВО. Не, не. Я ни на что не намекаю, но умному человеку владеющему языками не составит труда сесть за компьютер, пролистать годовые отчеты крупнейших западных банков за последние двадцать лет, выбрать от туда слова которыми называют концерны и уже потом сложить столбиком цифры. Все отчеты в свободном доступе в электронных архивах банков. Зачем? А как инвесторам работать не имея полной картины финансов страны перед глазами? Так что, я ПРЕДПОЛАГАЮ что эти долги есть! Я ПРЕДПОЛАГАЮ что большая часть этих денег украдена и я ПРЕДПОЛАГАЮ что весь этот коррупционный позор он в свободном доступе в сухих цифрах отчетов банков которые клали и ложили на все хотелки коррумпированных чинуш. Работы месяца на полтора или три, и я ПРЕДПОЛАГАЮ что вы все сильно удивитесь. Но самое важнейшее что?? Правильно. Узнали? Забудьте и не дай вам боже озвучить цифру даже в приватном разговоре. Я ведь не шутил когда говорил о самом секретном секретике вашей страны. Посадят моментально и надолго.

И самый главный вопросище во всей этой занимательной истории о займах. СВО оно для того что бы кинуть на бабки гнид банкиров и никогда не платить по уже давно и навсегда разворованным кредитам или это полный прогиб властей под желания банкирских гнид и тупое уничтожение славянского этноса? И вы все поймете, и увидите все сами в ближайшие восемь лет.

Впрочем, я с вашей третьей реальности ворую музыку, нужных и дельных людей - так что мне грех жаловаться. Да и мои рученки шаловливые до вашей, третьей реальности еще не скоро доберутся. Мне бы в своей, родной реальности навести минимальный порядок и то за счастье. Но есть планы и на вас. И начнем мы с третьего века нашей эры или с периода начала распада величайшей империи Света — Тартарии. Не переживайте, про вас я тоже не забыл. А гниде Мишке плешивому и Борьке алкашу я такое посмертие выдал что даже Гитлер от ужаса заикаться начал. Ленина не забыл, Хрущева, Андропова вспоминаю и они все на постоянном контроле. Да много у меня кто срется от вечных пыток и вечного ужаса и мечтает вернуться в свое время - и всё, всё, всё исправить. Хрен им всем! НАВЕЧНО ПРОКЛЯТЫ! И прокляты не мной а всеми гражданами подло убитого в спину СССР. Я просто исполнил запрос от двухсот пятидесяти миллионов граждан СССР и по мере ухода за грань фигурантов и вредителей - я, опираясь на проклятие народа, буду исполнять это самое проклятие для только что склеивших ласты упырей. На карандаше у меня чутка более трех миллионов гнид которые продавали страну за иудины тридцать сребреников. Не так уж и много, но вреда эти короеды и плесень нанесли целые горы горя и целый Эверест трупов.

Вернемся во Францию. И какой же общий долг французских концернов полученный под гарантии государства Франции? Для начала две цифры. Население Франции в 1961 году — 45 миллионов 700 тысяч человек. Общее ВВП страны в 1961 году 64 миллиарда 890 миллионов долларов. В пересчете на одного человека чуть больше полутора тысяч долларов в год. Нищая страна даже по сравнению с СССР. В этом, 1961 году, ВВП СССР составит 1 триллион и 100 миллиардов долларов. В пересчете на 180 миллионов населения получим больше пяти тысяч долларов на одного человека. СССР на третьем месте в мире и проигрывает только моей ридной Бельгии в три раза ну и США ровно в два раза. Есть еще желающие возразить против экономики СССР? Все данные взяты из открытых источников и доступны для всех. Но тут есть огромный и тяжелый вопросище переходящий в почти катастрофу. Зарплаты в СССР категорически проигрывают и США и пятерке стран развитого капитализма. Семьдесят процентов работающего населения СССР имеют зарплату 65 рублей в месяц. Если перевести в доллары — 105 долларов а за год 1260 долларов. Это катастрофически мало и эти семьдесят процентов работающих живут балансируя на грани между бедностью и нищетой. Плюсом цены на многие товары завышены в разы.

Кому интересно ссылка.

https://von-hoffmann.livejournal.com/613173.html

Да, базовые товары и услуги стоят копейки и датируются государством но людям хочется что то на себя одеть, хотя бы раз в неделю вкусно покушать и хотя бы раз в месяц скушать ту же шоколадку которая стоит за сто граммовую плитку 2р 80к. И попробуй, вырви эти три рубля из месячного дохода в 65 рублей. Увы, такие возможности для подавляющего большинства жителей СССР не доступны. Да что там шоколад то?! Обычный сахар стоит 75коп. за килограмм и этот важнейший продукт тоже не доступен миллионам советских граждан по простой причине что он стоит в ТРИ раза дороже чем в той же США. Будем лечить и этот вопрос, хотя я даже затрудняюсь придумать что можно с этим сделать в рамках плановой экономики. Но я и Щука мы придумаем.

Продолжим про Францию. Значит ВВП Франции грубо 65 миллиардов долларов. Теперь считаем все в одну кучу. 1,5 миллиарда — долг по плану Маршалла. 12,5 миллиардов внешний долг Франции. И фанфары в студию!! Общий долг концернов по взятым под гарантию государства кредитам равен 27,4 миллиарда долларов. Общая сумма долга 41,4 миллиарда долларов. Семьдесят процентов ВВП Франции уже НЕ принадлежит французам а является деньгами которые нужно отдать и не забываем про проценты. И напомню — сейчас на дворе 1961 год. Как то так и загоняют целые страны в рабские загоны почтенные гниды банкиры. И что же можно с этим сделать? Читайте. Я, после стрельб, начну очень серьезный разговор с де Голлем.

Сидим в бункере который оборудован пятью стереотрубами и еще есть девять мест для наблюдения в бинокли. По танкодрому бешеной блохой мечется почти полный аналог БТР-82. Дикая скорость для бездорожья в восемьдесят километров в час не позволяет поймать наводчикам орудий цель и не дает командирам вычислить параметры приказа для наводчиков. БТР летит на парусах, взмывая в воздух с танковых трамплинов и падая на колеса резко тормозит и делает резкий поворот или рвет коробку и прокручивая колеса по почве рвет назад. И не смотря на все дикие маневры с прыжками и поворотами, БТР продолжает поливать мишени из КПВТ а вытащенный танк — немецкая Пантера, из пушки калибром 23 мм. С явно отремонтированной Пантеры которая приползла на полигон своим ходом уже срезана левая гусеница, катки в фарш и осколки, и плюсом вся наружная оптика отсутствует как класс. По факту, танк обездвижен, слеп и даже глух. Ага. Пять секунд назад очередная очередь из пушки выбила искры из брони и срезала антенну как бритвой. Де Голль просто наслаждается работой экипажа БТР и притопывая ногой бурчит под нос восхищенные маты.

БТР пометался по полигону еще минут пять и расстреляв весь боезапас резко рванул и спрятался в небольшом леске. Тут же ожила рация и командир экипажа доложил об окончании учебных стрельб и сто процентном поражении всех целей. Де Голль оторвался от стереотрубы и взял трубку прямой связи с артиллеристами.

- Господин полковник? Удалось ли вам хотя раз взять на прицел Минерву?

В трубке что то мяукнуло потом буркнуло а де Голль слегка оскалился.

- Я вас понимаю господин полковник. Ни одна армия мира не имеет таких пушечных расчетов и ни одна пушка в мире не может так быстро вращать стволом. Благодарю за службу и начинайте сворачивать подразделение. Готовьтесь к отправке в расположение вашей части.

В трубке опять бу-бу и де Голль покивав ответил.

- Сейчас будем решать. Ожидайте звонка.

Походив по бункеру генерал остановился напротив меня.

- Господин майор? Вы утверждаете что ваша Минерва может выдержать очередь из Эрликона калибром в 20мм в любой проекции?

- Это так, господин президент.

- Мы можем это проверить?

- В общем да, но вам придется оплатить покупку новой Минервы.

- И сколько стоит такая машина?

- Тридцать четыре тысячи бельгийских токенов.

Генерал смачно выматерился но все же отменять расстрел бедной машинки не стал.

- Мой помощник, прямо сейчас выдаст вам наличные а вы отдайте приказ вашему экипажу.

- И не только экипажу. Через несколько часов из Бельгии приедет большой трал и утащит машину в Бельгию.

- Зачем? Мы же покупаем одну машину и она остается во Франции.

- Бельгия пока не намерена продавать эти машины. Эти машины, в течении ближайших трех лет, будут иметь только Бельгия и СССР.

- Оу? Любопытно? А что же случится через три года?

- В серию пойдет четвертое поколение броневого транспорта пехоты а Минерва — 59 будет снята с вооружения и начнутся продажи устаревшей техники.

- Черт знает что?!

Развожу руками.

- Разработайте что то свое господин президент.

Выпятив челюсть генерал побуровил меня глазами а потом тяжело вздохнул.

- Хорошо. Я согласен, но мы проведем полный цикл испытаний.

- Все что угодно за ваши деньги господин президент. С чего начнем?

- С форсирования Сены. В пяти километрах река расширяется до тысячи трехсот метров и… Впрочем, прошу к карте.

- Разумеется.

В одиннадцать часов утра Минерва начала заплыв на правую сторону Сены. За двенадцать минут и одиннадцать секунд она прошла воду на водометных двигателях и меньше чем за сорок секунд вылезла на берег заломав кучу кустов и придавив парочку ив.

- Очень хорошо.

Буркнул генерал и отдал приказ на возвращение.

Около часа дня мы все разместились на долгий обед. Французы они вообще пожрать не любят а уж на халяву они жрут в три горла да еще и жопой прихватывают. Шашлык, салаты, нормальный хлеб и старинное вино зашло на ура, потом был долгий десерт и около пятнадцати часов мои мальчики поехали выставлять несчастную машинку под спарку Эрликона. Прямо вот до слез жалко нашего Кузнечика, но млять политика такая сука что тут не до сантиментов.

Потом генерал полез в Минерву и два часа осваивал технику а потом еще и добивал Пантеру из пушки и развлекался стрельбой из пулеметов. И только к шести часам вечера экипаж выкатил машинку под спарку Эрликона калибром 20мм. Если честно, идиотская конструкция. Что бы приготовить Эрликон к бою ему нужно завалить колеса в горизонтальную плоскость а потом поднять станину на винтовые опоры.

ФОТО.

Ну согласитесь что дурь полная, однако эти спарки будут воевать даже в конце двадцатого века в Афганистане и по всей Африке даже в двадцать первом веке.

Семь часов вечера. Генерал, министр обороны и куча офицеров ходят вокруг Минервы и от восхищения только языками цокают. НИ ОДНОГО ПРОБИТИЯ со всех четырех сторон! Мало того, Минерва свободно завелась и проехала с пару десятков метров на дисках колес. Эти артиллеристы в первую очередь разорвали в хлам всю резину, но Минерве в принципе глубоко пофиг. Она и на дисках, плохо - но ездит. Этот момент восхитил всех. Ну а как же? Ступица? Подшипник в ней? Рулевое? Ан нет, диски колес защитили важные узлы и наша машинка она может уехать прямо сейчас и сама дотянуть до ближайшего рембата. Военный народец в шоке а де Голль в глубокой задумчивости. Вот так то господин генерал, это вам не техника НАТО, эту технику разработали РУССКИЕ конструкторы над которыми не висел дамоклов меч себестоимости с вечной экономией ресурсов и придурки генералы со своими дебильными требованиями. Ага. Была попытка наезда советских генералов с приказом поменять пушку на более крупную под снаряд в 30мм. А это весь корпус машины нужно считать по новой и опять же строить десятки машин для НИОКР (научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы). Послали накуй дураков в папахах и к пятьдесят седьмому году выкатили это чудо. Будет им БТР с ГШ-6Х30 в виде минигана, но намного позже. Пока что хватает пушки на 23мм с длинным стволом. Негров и арабов по Сахаре гонять самое оно.

По приказу президента на полигон прибыла машина сопровождения из дорожной полиции, мои парни взяли под охрану истерзанную машинку а мы уехали на очень серьезный разговор. Уже утром, трал притащил машину в ближайший храм Верховной Богини Тиамат в Бельгии и пока экипаж мылся, брился, кушал и отсыпался - Щука забрала металлолом на планету Резерва а взамен выкатила новенькую Минерву-59. Ну а я и генерал засели на полигоне, в бункере высшей защиты. Есть о чем поговорить и есть крючки которые генерал проглотит да еще и добавки попросит.

В бункере кроме меня и генерала никого нет. Но я все же дернул Щуку и попросил проверить бункер на прослушку.

- В телефоне, на согласующий трансформатор включен микрофон через делитель и конденсатор. Дополнительная линия идет на дальность девяти километров в некий частный дом в котором проживает агент БНД.

- Немцы?

- Да.

- В телефон мы не полезем а вот линию ты рви. Кроме этого, следи и как только начнут ремонт линии, пакуй всех и на планету Резерва. Всех пакуй. От этого агента до начальника департамента в котором придумали как устроить прослушку в защищенном бункере. Всех по клеткам, кормить, поить и ждать меня.

- Принято, работаем. Вербовать будем?

- По обстоятельствам решим. Пакуй и делай доставку в безсознательном виде.

- Принято. Интересный и выгодный для нас пасьянс раскладывается. Года через полтора можно очень реально и больно прижать хвост ЦРУ в ФРГ.

- Отлично. Еще есть прослушка?

- Нет.

- Линию повредила?

- Да. Можешь говорить свободно.

- Ладушки. Работаем.

Кладу на стол пачку сигарет, зажигалку и достаю из портфеля толстенную папку.

- Господин генерал, тут можно курить?

- Конечно. Чувствуете сквозняк? Вентиляция работает.

- Спасибо.

- Не за что, я и сам закурю.

Генерал скрутил машинкой сигарету, достал мундштук и мы молча задымили. Подымили и генерал задал вопрос.

- Ваш король посоветовал выслушать вас и обсудить предложения с вами.

- Это так. Моя служба в боевом подразделении окончена и мой патрон, герцог де Мерод перевел меня в экономический отдел. Я назначен куратором по Франции и дополнительно я веду дела с СССР.

- Не много ли на одного майора?

- Пока справляюсь.

- Хорошо. Я вас слушаю.

- Начну с грустного прогноза. Франция погрязла в долгах. Вы согласны?

- Согласен. Для меня было полной неожиданностью узнать что крупнейшие корпорации Франции брали кредиты под гарантию государства.

- Да. Ваша мечта — уйти в почетную отставку и оставить Францию без долгов улетучилась как дым.

- Кретины! Мой министр финансов или предатель или идиот!

- Не согласен.

- Почему?

- Потому что без этих кредитов у Франции не было бы ядерного оружия, сверхзвуковой авиации и программ ракетно-космического развития.

Де Голль возмущенно завозился в кресле и молча начал крутить очередную сигарету, ну и я закурил. Выпустив первый дым генерал спросил.

- И где брать деньги?

- Важнейший вопрос. Сейчас я расскажу как ситуацию вижу я.

- Взгляд со стороны? Любопытно послушать.

- Без колоний и дешевого сырья Франция продолжит брать кредиты и в конечном итоге превратится в крупнейшего должника, после чего попадет в полную зависимость от акул из ФРС. Они - из Лондона, Базеля и Нью-Йорка начнут управлять Францией в полном объеме а ваш парламент и президент лягут в сундук в котором хранятся куклы для кукольного театра. Вы согласны?

- Сволочи! Это же они финансировали все эти революции!

- Конечно и мы вам это доказали предоставив документы, аудио и видео записи.

- Ублюдки!

- Согласен с вами господин генерал. Но дело сделано и нужно думать как выбираться из этой пропасти.

- Есть что предложить?

- Да.

- Внимательно слушаю.

- Чуть позже. Продолжим о колониях.

- Хорошо.

- Французские мужчины обленились и я скажу зло и резко — французские мужчины хотят быть как женщины и потихоньку перерождаются в слабых и ленивых девок. Будете возражать?

- Ммм? Хотелось бы встать в позу но я не буду этого делать. Такая тенденция мною, да и многими офицерами, замечена давно. Если в Первую мировую войну французы дрались как положено мужчинам то уже во Второй мировой я начал замечать тенденции некой усталости нации.

- Отлично. Мне не пришлось вас долго убеждать и вести пустые разговоры. Продолжим. Любой колониальной державе необходимо иметь армию для откачивания из колоний полезного, вкусного и жирного для нужд Метрополии. Это аксиома колониализма и Франция не исключение. Видимо, понимая что французы не хотят воевать и проливать кровь за вкусный и сытный обед на столе для своей семьи, вы создали некое наемное подразделение которое назвали «Иностранный легион». Я прав?

- Абсолютно, с маленьким уточнением. Иностранный легион был создан в 1831 году для сброса преступников, бездомных и прочих маргиналов из Метрополии в колонии.

- Согласен. Но наемникам нужны деньги а вот денег в стране нет. Я прав?

- Да.

- А теперь перейдем к предложениям моего герцога.

- О да. Внимательно вас слушаю.

- Герцог предлагает создать Торговую Федерацию корнем которой будут несколько стран. СССР, Бельгия, Франция а немногим позднее мы попробуем затянуть в наш торговый союз и ФРГ.

И тишина в студии, и тишина надолго. Ну, коммунисты же?! Опять же, придется оторваться от такой сладкой и жирной титьки США и Англии. Только вот генерал уже четко осознает что вместо питательного молока из этих двух сисек Францию кормят ядом.

Опять курим и молчим. Де Голль в некой прострации но и отвечать что то нужно и он решил позадавать вопросы и пока я буду на них отвечать у него появится время на подумать.

- Неожиданное предложение. Но нам не позволят убежать от США к коммунистам наши кредиты.

- Об этом не переживайте. Если мы договоримся, вашими кредитами займутся наши добрые друзья из Бондеша. Там одного Сингапура хватит что бы вся гниль из ФРС и английских банков забилась за плинтус и не отсвечивала.

- О боже?! И Бондеша с вами?!

Делаю удивленные глаза.

- Они всегда с нами а мы с ними. Почему это кого то удивляет? Да вы сами, со своими войсками прибыли из Африки во Францию на кораблях Бондеша.

- О черт!

Неожиданно генерал густо покраснел. Удивленно на него смотрю а он сжал кулак и ударил по столу.

- Мы забыли!

- Эээ? Не совсем понимаю?

- Бондеша рисковала своими людьми и выделил корабли для доставки моего корпуса из Африки во Францию а мы…?! А мы ни одного раза не пригласили делегацию, нашего скромного и молчаливого союзника, ни на одно торжество по случаю победы над фашисткой Германией.

Пожимаю плечами.

- Боновцы они не такие как мы. Они если дружат то до конца а врагов они уничтожают до седьмого колена. Я уверен никаких обид на Францию у них нет.

- Почему вы так считаете? Это был реальный подвиг, корабли Бондеша могли быть атакованы волчьей стаей адмирала Канариса. Это был реальный риск для жизни матросов и офицеров.

- Мм? Как бы просто и понятно объяснить? Люди Бон не боятся смерти. Вообще не боятся. Они верят только в правильную и честную смерть которая им позволит обрести второе рождение на более высоком уровне. Офицеры и матросы Бондеша готовы были с радостью умереть, но при этом умереть правильно. А что такое «Правильная смерть» в религии Бон? Только смерть врагов. Они бы перетопили всю волчью стаю как слепых котят а тех кто смог удрать они бы казнили потом, а кого не смогли бы найти искали бы всю жизнь. И все эти непонятные европейцам действия только с одной целью — Правильная смерть.

- О черт?! Да боновцы опаснее вас, уважаемый барон.

- Вы зря держите нас и боновцев за придурков и головорезов. Мы убиваем только врагов и врагов кровных. Допустим крысы из ФРС до сих пор все живы, а почему? А потому что они слабые а значит никакой опасности для нас или для боновцев не представляют. Мы позволяем этим крысам жить рядом, но в случае любого реального конфликта мы уничтожим все банкирские кланы всемирного кагала в течении одного или трех месяцев. Они это знают и бояться - как нас, так и боновцев.

- Мда уж?

Генерал слегка дрожащими пальцам свернул машинкой новую сигарету и закурил. Ну и я тоже задымил.

Сделав пару затяжек генерал спросил.

- А может, для всего мира, было бы лучше уничтожить этих сволочей?

- Нет, господин президент. Мы все придерживаемся одной простейшей истины. В мире не должно быть одного центра принятия решений. Создав Торговую федерацию мы покончим с монополией англо-еврейских банков и уже в вечной борьбе двух систем наша планета сможет развиваться динамично и в нужном направлении.

- Красивые лозунги господин майор. Но есть жестокая реальность. Франции закроют рынок в США, Англии и во всем английском содружестве. Почти семьсот миллионов человек это очень мощный рынок. Как заместить такие потери для наших экспортеров?

- СССР откроет свои рынки а с ним придут рынки сателлитов СССР. Это уже двести девяносто миллионов человек. Бельгия и мой герцог откроют рынки это еще сто двадцать миллионов человек. Вам мало? Добавим Индию и Бондеша и получим общий рынок в один миллиард и четыреста миллионов человек. Мы в два раза перекроем ваши потери.

- Черт! Это…?! Это?! Это очень серьезное предложение господин майор!

- У Мальчиков Бога других предложений не бывает. Мы или молчим и тихо делаем дело или кидаем на игральный стол вместо козырной карты гранату без чеки.

Генерал нервно ржанул и уточнил.

- А мы получим неограниченное количество любого сырья?

- Конечно. Но кроме сырья вам придется открыть свои рынки для товаров Бельгии, СССР и всех прочих стран которые войдут в Торговую федерацию. Это не колониализм генерал, это равные и партнерские отношения.

- Да, да — я понимаю. Это неприятно, но ради полутора миллиардов потенциальных покупателей можно и подвинутся внутри Франции.

- Сплошные выгоды для всех.

- Согласен. И как это будет выглядеть технически?

- Как всегда. В Париже или в Москве соберутся торговые делегации всех стран будущей Торговой федерации и мы откроем серию торгов. Плюсом делегации будут приезжать в страны и оценивать экономический потенциал. И смотреть эти делегации будут не парадные и плакатные вывески а реальное производство и реальную жизнь земледельцев и фермеров. Дело не быстрое, но возможно года за полтора у нас получится согласовать интересы всех сторон.

- Да. Я согласен. Осталось убедить социалистов да и мои галлисты встанут на дыбы. Впереди - очень много, безумно много работы.

- Вы уверены в том что сказали?

- Уверен. Я согласен, господин майор. Я приложу все силы для того что бы Франция вошла в эту Торговую федерацию.

- Тогда вам надлежит знать что наша Верховная Богиня Тиамат даровала вам сто десять лет активной жизни.

- Что?!

Прищурился генерал пытаясь увидеть в моих глазах искорку безумия или даже насмешки. Улыбнувшись я встал и поманил генерала ладонями на себя.

- Встаньте господин президент и сделайте один шаг.

- Это глупая шутка месье майор.

Сухо выцедил де Голль.

- Но шаг то сделать не трудно?

- Черт с вами!

Генерал нервно встал и сделал шаг. После чего замер с распахнувшимися глазами и даже забыл как дышать. Ниче. К хорошему быстро привыкают.

Двадцать первое мая 1961 года. Воскресение. Делать было нечего и я уехал шататься по весеннему Парижу. На улице солнце, тепло, девки разделись и сверкают коленками слегка прикрытыми легкими платьицами. Красотень и весь Париж на улице. Все кафе забиты, все столики на улицах переполнены и везде сидят парижане играя в карты, шахматы и просто болтая ни о чем.

ФОТО.

А как вам парки заполненные ароматом цветущих каштанов? Весь город накрыт этим запахом и даже в индустриальных кластерах аромат этих сказочных, бело-розовых деревьев забивает выхлопы гари и жженного железа. Да. Париж в мае это ….? Это Париж, короче. И стоит ли он мессы, затраченных усилий и денег? Стоит. Но не как сильное государство партнер а как огромный и болезненный клин забитый в тело НАТО и как образец или витрина для ФРГ. Если получится вытащить из НАТО ФРГ и включить немцев в Торговую Федерацию…?! Это же уххх!!! Ну да посмотрим как оно будет? В ФРГ, пиндосы с наглами, тащат во власть бывших шакалов из гитлерюгенда, так что с ФРГ будет не просто. Почти все мэры крупных и средних городов из этого шакалья да и в Бундестаге этих мразей как гавна за баней. Ну ниче, будем работать на результат.

- Вау?! Щука?! Ты видишь этих трех девиц за столиком?

- Согласна — это вау, вау. Но ты во внутрь кафе загляни.

- Ой еёё?! Замужем?

- И кому это мешает в Париже? Мадам Элиз Шаброль чудо как хороша, совершенно ветрена и даже доступна.

- Идем пить кофе. Прямо терпежу нету как кофия хоца.

Щука ржанула и сунула мне в руки шикарную розу только что срезанную с куста.

- Подаришь даме, она сильно оценит.

- Банально же — даме роза, это банально.

- Это эндемик с острова де Мерод а дама имеет степень бакалавра в области ботаники.

- О мляя?! Еще и не дура?

- Далеко не дура. Ну че замер? Топай уже, охмуряй.

ФОТО.

Элиз отчаянно скучала. Сучка Катрин позвонила и отменила встречу подружек и обиженная дамочка пошла гулять по майскому Парижу. Пробралась в забитый людьми кафе и заказав холодный коктейль села планировать воскресный вечер. Уже и коктейль кончился, и третья сигарета закурена а дельных мыслей на горизонте не было. И неожиданно, напротив нее уселся на стул огромный и явно властный мужик с глазами темно-серого цвета.

- Я вас не сильно побеспокою мадам?

И положил на стол шикарную розу.

- Это лично вам, лично от меня - в качестве извинения за столь наглое вторжение.

Элиз внимательно осмотрела кандидата и ее тело предательски поплыло а в голове начали появляться картинки самого пошлого содержания. А еще и РОЗА?! Такого сорта Элиз еще не видела. Еще раз оглядев огромного но спортивного мужика Элиз взяла цветок и зарылась своим греческим носиком в бутон.

- Вы месье знаете как утешить девушку. Я вам разрешу разместится за моим столиком.

- О..?! Я в восхищении мадам.

- А если я мадемуазель?

- А кольцо?

- О черт?! Вечно я о нем забываю.

- Вам что то заказать?

- Пожалуй да, холодный коктейль - месье инкогнито.

- О черт?! Прошу прощения. Мое имя Олаф де Мун. Я барон с острова Дар Бога и майор храмового спецназа Великой Богини Тиамат.

У бедной дамочки потекла по спине капелька холодного пота, все волосики встали дыбом а горло перехватило спазмом. Жуткий монстр сидел напротив нее в шикарном костюме и мило улыбался белозубой улыбкой. И неожиданно для мозга Элизы среагировала ее тело. Отключив никому не нужный мозг тело немного изогнулось подавая все свои формы в самом выгодном свете, голос приобрел бархатистость и глубину - и Элиза муркнула.

- Оу? Самый страшный кошмар материализовался среди бела дня в центре Парижа. А вы сумели меня заинтриговать майор.

- И это прекрасно. Предлагаю выпить по коктейлю и уже шляться по Парижу вдвоем. Вы мне покажете город а я сыграю роль вашего кошелька.

Элиза улыбнулась и задала вопрос.

- Надо полагать это приглашение на завтрак в понедельник?

- О да. Вы читаете мои мысли прекрасная незнакомка.

Дама протянула ручку.

- Элиз Шаброль. Пишу докторскую диссертацию по мексиканским кактусам.

- Оу?! Пейет? Мескалин?

Дама нервно хихикнула.

- И это тоже, но больше всего меня интересуют агава. Есть предание что агава расцветает один раз в двадцать лет.

- Врут.

- Почему?

- Ну во первых агава не кактус, но это не важно. Но я вам подскажу и укажу на настоящий кактус который цветет один раз в сто лет.

- Ого?! Он известен науке?

- Более чем. Это обычное алоэ.

https://www.marpravda.ru/news/sad-i-ogorod/v-mariy-el-raspustilsya-tsvetok-kotoryy-tsvetet-vsego-odin-raz-v-sto-let/

ФОТО.

- О черт?! Неет?!

- Я не вру. Мне нельзя врать я связан клятвой в храме.

- О черт?! Мнуу….

Надула губки Элиз потом ткнула в меня пальчиком.

- Вы несносны Олаф! Вы оставили меня без докторской степени.

- Какие глупости.

- Почему глупости? Это моя карьера Олаф. Получив докторскую степень ботаника я могу претендовать на место преподавателя в университете.

- Я могу дать вам работу на которой вы будете получать содержание в три раза выше чем профессор.

- О черт?! И что нужно делать?

- Есть огромный парк в двадцать три квадратных километра и этому парку нужна Хозяйка с большой буквы.

- В Бельгию я не поеду!

Заполошно выдала Элиз.

- Предместья Парижа, городок Нуазель.

- Но откуда?

- Купил по случаю шоколадную фабрику Менье а с ней продали парк с замком.

- Ого?

Дама зависла в каких то своих мыслях, я тяну ледяной коктейль, дама тоже посасывает трубочку а потом решительно встает.

- Невыносимо жарко и тесно. Прокатимся до вашего парка?

- Если сумеем поймать такси то конечно.

- А вы без машины?

- Я похож на идиота который в воскресение садится за руль?

- Нуу? А ваш личный шофер?

- Мой личный шофер возит меня на танке а на машине я сижу за рулем сам.

Дамочка глупо хихикнула и мы полезли проползать через толпу народа.

Фабрика, парк и конечно дворец уже жили своей новой жизнью.

Центральные ворота парка.

ФОТО.

В охране стояли бойцы из храмового спецназа присланного герцогом, по всем зданиям фабрики и по дворцу сновали чернильные души нотариусов которые описывали будущее имущество герцога для передаточной ведомости а вот Элизе все сильно понравилось. Особенно ей понравился свой новый оклад в пятьсот долларов. Часа три мы катались на машине по всему парку а Элиза тщательно отмечала точки на плане парка. Обсуждать будущее парка мы уехали в дорогущий отель Ритц. Ну и славно. У меня появилась шикарная женщина и на ближайшие девять лет мне есть где кинуть кости.

Двадцать второе мая 1961 года. Понедельник. Элиз осталась нежится в постельке и досыпает то чего не доспала за бурную ночь а я поехал на в общем то не обязательную но для меня почему то важную встречу. Сейчас попробую объяснить. Для начала фото одного из зданий фабрики.

ФОТО.

Здание стоит на запруде а если открыть шлюзы, то в подвале большие водяные колеса начнут крутится и по вертикально стоящим валам отбора мощности передавать энергию воды на дробилки, прессы и прочее оборудование. Для середины девятнадцатого века шедевр научной и инженерной мысли. И уголь не надо тратить для паровой машины а значит себестоимость шоколада намного ниже чем у конкурентов. Так вот, я о чем? А я о часах на здании. Посмотрите фото торца и под самой крышей. ЧАСЫ СТОЯТ!! И как фабрику запускать в работу если самые главные часы этой фирмы СТОЯТ? Ну вот такой у меня образовался психологический загон и я поехал в фирму которая семьдесят три года назад эти часы и изготовила. Вот как часы отремонтируют и запустят можно будет проводить торжественные мероприятия по открытию фабрики.

Старейшая часовая компания Франции L.LeRoy была образованна в далеком 1751 году и с середины восемнадцатого века компания неплохо держится. Да и в двадцать первом веке компания будет уверенно держаться на плаву выпуская часы которые свободно конкурируют с именитыми брендами Швейцарии и США. Ну не суть. Суть во встрече с управляющим этой компанией месье Йоганом Штольцем. Ага. Чистопородный немец который с 1939 года возглавляет управление компанией. Одно то что его долго и безуспешно ловили нацисты по всему Парижу дает отличную характеристику этому человеку. Станки и оборудование а самое главное архив, было вывезено с фабрики и спрятано настолько надежно что немцы так и не смогли вывезти все это богатство в Германию.

Встретили как родного дедушку который только что объявил что намерен подписать наследство. Но управляющий серьезный дед. Сухой, жилистый и спортивный который в свои семьдесят выглядел на пятьдесят и при этом у него живой, аналитический ум. Дедуля сразу почуял запах больших денег и выслушав скромную просьбу тут же организовал выезд специалистов на место. Ну и по моей дополнительной просьбе был вызван главный дизайнер всей компании мадам Жаклин Груавье. Тетка крутая и в дизайне шарит куда там мужикам каким. Зачем мне дизайнер? Сейчас узнаете.

Через два часа работы выездной комиссии был вынесен вердикт. Все в металлолом. Я это знал, Щука все подробно осветила, но пришлось корчить рожицу глубоко расстроенного человека. Ну а как? Специалисты начали возвращаться на фабрику, уже вернулись двести семь человек из трех с половиной тысяч работающих в пятьдесят девятом году и что теперь делать? Платим полную заплату а фабрику запускать потом? Разорение и ужасти городка Нуазьель! Качмаар! И конечно же мне тут же предложили выход из положения.

- Месье де Мун, а вам обязательно запустить именно эти часы? Мы можем вам предложить замену механизма на современный, но при этом сам циферблат останется. Мы его конечно снимем, все что можно заменим и в первую очередь поменяем стекло на просветленное и изготовленное из очень твердого и прозрачного материала.

- Ситалл?

- Оо? У вас глубокие знания господин майор. Ситалл хороший материал но наши конструкторы разработали намного более прозрачный материал и при этом его прочность в полтора раза выше чем у ситалла.

- Отлично. Стекло меняем, циферблат и стрелки реставрируем или тоже меняем. Что с механизмом? Что вы можете предложить?

- Вам знакомо понятие шаговый двигатель?

- Знакомо и я понимаю что нужен высокоточный генератор который будет подавать импульс каждую секунду или минуту.

- Оу? Вы грамотный и образованный человек господин майор.

- Ближе к делу месье Костье.

- Да. Прошу прощения. Так вот. Есть возможность поставить электромеханический привод буквально в течении одной недели.

- Отлично. Какая точность хода?

- Одна секунда за десять дней.

- Кто будет обслуживать оборудование и подводить часы?

- Заключим договор и все заботы лягут на наши плечи.

- И второй раз отлично. Когда сделают новый циферблат?

- Если постараться и если добавить мастерам за сверхурочную работу, то лично я возьмусь включить часы через пять суток.

- Сколько нужно денег?

- Около трехсот тысяч франков и это с дополнительными выплатами нашим мастерам.

- Готовьте договор месье Костье, завтра к обеду деньги будут на счету вашей компании.

- Да. Спасибо за доверие господин де Мун.

- И вам спасибо что вы расшили такой узкий для нас участок. И позвольте вопрос.

- Разумеется.

- Во Франкфурте на Майне работает радиостанция точного времени. Почему бы не придумать систему автоматической подводки башенных часов используя сигналы этой радиостанции? Опять же, перевод летнего и зимнего времени можно осуществлять при помощи сигналов по радио.

Вы бы видели глаза у дамы и у всех мастеров. Девчонки-Анимешки курят в соседней галактике. Но я то помню как швейцарская компания Ролекс выпустила дамские а чуть позже и мужские кварцевые часы в 1983 году. Это был если не прорыв то где то рядом. Часы автоматически подводились сигналом этой радиостанции которая накрывала всю Европу а точность хода этих часов составила одна секунда за миллион лет. Подарил идею на халяву? Да щяззз! Патент оформлен в Бельгии, США и СССР еще в 1949 году. Но пока что никто его не востребовал и я решил сделать рекламу себе любимому. Ну не себе, а себе в в качестве герцога. Патент принадлежит семье де Мерод.

Мастера пришли в себя и месье Костье задал вопрос не в бровь а в глаз.

- Господин майор, Франкфурт на Майне довольно далеко от нас а значит будет набегать некая погрешность. Задержка распространения радиоволны.

- Я понимаю вас месье Костье. Давайте считать. Расстояние между двумя городами пятьсот семьдесят километров по дороге а по прямой линии четыреста шестьдесят три километра. Радиоволна это скорость света а значит за одну секунду она пробегает 299 792 458 м/с. Теперь считаем задержку на 463 000 метров. Берем элементарную пропорцию где скорость света это сто процентов а расстояние между городами Х процентов. Получим 6,48 тысячных секунды на каждый передаваемый сигнал. Сигнал передается каждый час а значит получаем 15,55 сотых секунды каждые сутки. За сто суток набежит полторы секунды. Грубо конечно.

Опять у всех глаза на лбу и уже даже дама не выдержала.

- Это невероятно?! Такие цифры и все расчеты в уме?!

Скромно улыбаюсь.

- В школах Бельгии и СССР решают в уме еще и более сложные задачи. У нас с СССР практически одинаковые учебники по естественным наукам а так же методические указания для учителей.

- О боже?! Бедные дети.

- А вот тут вы не правы мадам Груавье. В Бельгии, нет как класса бедных людей и тем более наш король снимет любому голову если узнает что ребенок нашего королевства хоть в чем то нуждается. И снять голову это не фигура речи а самая настоящая реальность. Глупую голову отрубят прямо на площади перед дворцом короля. Но вы правы в одном. В наших школах учится тяжело, тем более что по указу короля учителя имеют право на физическое наказание детей в виде розг. И это касается всех и даже дети короля получали по заднице за небрежное отношение к учебе.

- О боже?! Это ужасно!

- Это нормально. И результат нашего обучения я вам только что продемонстрировал.

- Да! Черт возьми - господин барон! Вы и ваш король чертовски правы!

Неожиданно высказался месье Костье. Я улыбнулся и кивнул.

- Абсолютно прав. Более того — ежемесячное содержание учителя на десять процентов выше чем оклад офицера в армии. Допустим директор школы в любой дальней деревне получает на десять процентов больше меня как майора бельгийской армии. Учитель у нас в большом почете и к любому учителю у нас очень уважительное отношение.

- Вот черт возьми?! А у нас учитель в деревне еле-еле себе на еду зарабатывает.

Развожу руками.

- Это огромная глупость вашего правительства месье Костье. Но увы, это не моя компетенция.

- Да, да. Но это начало конца Франции, господин майор.

- Скорее да — чем нет. Оставим этот вопрос. У меня есть дело к мадам Груавье.

- Да. Очень интересно зачем я вам понадобилась.

- Сейчас я все расскажу и даже нарисую. Прошу в штабную машину, там удобнее рисовать на столе.

Первое требование это обеспечить подсветку циферблата часов. С этим проблем не было и меня заверили что компания имеет богатый опыт с подсветкой башенных часов. Сумма увеличилась на двадцать тысяч франков и в общем то вопрос закрыли.

Второй вопрос заставил всех серьезно задуматься и вызвал бурные обсуждения затянувшиеся на долгих три часа. Даже обед прихватили но немногим позже я всех вывез в местный ресторан с «креативным» названием Марко Поло. Итальянская кухня это вкусно и никто не ушел голодным.

Да? И чем же я так озадачил дизайнера и мастеров? Обычным для двадцать первого века цифровым табло. Вожжа попала под мантию и я решил установить метеостанцию и уже с нее брать показания температуры, давления, влажности и количества осадков. Кроме этого табло должно показывать год, месяц и цифру дня. Все это я притащу из конца двадцатого века, но красивое табло я поручил сделать фирме L.LeRoy. И как ни странно такое нововведение поперло как на дрожжах и я, и конечно фирма, заработали приличные деньги. Моя идея а значит меня указали в патенте. Но сделали очень красиво. Изысканный французский стиль это заслуга мадам Жаклин Груавье.